Ведущий. - ereminoshkola.gomel.by

Занятие с элементами тренинга для подростков.
«Мир глазами
агрессивного человека»
Социальный педагог
ГУО «Ереминская средняя
школа»
Казакова Екатерина
Александровна
Цель: обучение подростков навыкам распознавания и контроля
деструктивного поведения.
Ход занятия.
Ведущий. Ребята, сегодня мы с вами будем говорить об агрессии и
агрессивном поведении, что такое агрессия? Латинское слово
«агрессия» означает «нападение», «приступ». В психологическом
словаре приводится следующее
определение:
«Агрессия
–
деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам
существования людей в обществе, приносящее физический или
моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический
дискомфорт».
Ведущий предлагает вместе подумать и обсудить, по каким признакам
мы можем отличить агрессивного человека? (Как он выглядит? Как и
что он говорит? Как ведет себя в разговоре? Какое у него поведение?).
Ребята называют признаки агрессивного человека: агрессивный человек
обычно смотрит свысока, злобно, нападает, угрожает, громко говорит,
может размахивать руками, ведет себя грубо, нахально,
недоброжелательно и т.д.
Ведущий.
Психологами
разработаны
критерии
определения
агрессивности.
Критерии агрессивности подростка:
Подросток:
1. Часто теряет контроль над собой.
2. Часто спорит, ругается со взрослыми.
3. Часто отказывается выполнять правила.
4. Часто специально раздражает людей.
5. Часто винит других в своих ошибках.
6. Часто сердится и отказывается сделать что-либо.
7. Часто завистлив, мстителен.
8. Чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия
окружающих (сверстников и взрослых), которые нередко раздражают
его.
Затем ведущий предлагает провести игру. Одному из участников
предлагается выполнять любые агрессивные действия (он встает, кладет
ногу на ногу, улыбается, подмигивает). Другой участник должен
прокомментировать действия первого участника с позиции
агрессивного человека («Ты встал, потому что хочешь толкнуть ногой
мой стул», «Ты улыбаешься, потому что хочешь сказать про меня
какую-нибудь гадость» и т.д.). Остальные участники могут предлагать
свои комментарии.
После проведения игры идет обсуждение:
- Может человек в состоянии агрессии правильно оценивать ситуацию?
- Являются действия агрессивного человека конструктивными или
деструктивными?
- Может ли приводить агрессивное поведение к конфликту?
Ведущий делает выводы о том, что человек в состоянии агрессии не
может оценить ситуацию объективно, такое поведение очень часто
приводит к конфликтам, что существуют другие способы поведения,
способствующие правильной оценке ситуаций и разрешению
конфликтов.
Искусство каждодневного неагрессивного общения
Первое и основное правило общения сформулировано много
столетий назад: «Самый главный человек на свете – тот, кто перед
тобой». Если перед вами появился собеседник, для вас во всем Космосе
должны остаться двое – он и вы, причем он – в центре. Человек может
быть невоспитанным и невнимательным, глупым или агрессивным, но
чем меньше вас это будет задевать и раздражать, тем талантливее вы
как собеседник.
Ищите то, что вас сближает. Стиль, манера общения – чем
больше в этом у вас сходства с собеседником, тем лучше. Не надо
лицемерить, но можно и нужно отучить себя от привычки
противоречить по любому поводу. В каждом из нас живет своя музыка.
Ее мелодия и тональность, как правило, меняются от ситуации к
ситуации. Но что же будет, если вы, не услышав мелодию собеседника,
поведете свою? От такого наложения родится только какофония.
Поэтому прежде чем звучать самому, послушайте тональность
собеседника. Почувствуйте то, что его волнует.
Не нагнетайте напряженность. Смотрите на окраску каждого
слова и все ядовитые, дерущиеся, пачкающиеся – выбрасывайте. Зачем
вам загрязнять пространство между вами? Некорректные, злые
высказывания, даже не направленные на собеседника, все равно
создают напряженность. Старайтесь ни ком не отзываться дурно.
Устройте себе маленький экзамен: постарайтесь неделю ни о ком не
злословить – ни вслух, ни про себя.
Понравится ли вам такое общение, в котором собеседник все время
лезет на пьедестал, а вас толкает в грязную лужу? Тот, кто в общении
старается продемонстрировать свое превосходство, делает, по сути, то
же самое. Чтобы этого не случилось, стройте общение на равных, а не
свысока. Будьте предельно внимательным к своим оценочным
суждениям, особенно негативным. Лучше обойтись без них, а если не
удается, высказывайтесь мягче. Одно дело сказать: «Пустой фильм»,
другое – «Ты знаешь, я не люблю комедии». Рискованно отказываться о
ком-то: «Странный человек», но всегда можно сказать: «Он мне
непонятен».
Не так уж безобиден юмор. Им можно довести до белого каления,
даже не держа на человека зла. То, что хорошо между друзьями, в
других случаях создает грозовое напряжение. Но один из самых
опасных видов юмора – тот, который направлен на другого: «ты
смешной». Смешно всем, кроме того, над кем смеются. Если же он
обижается, его можно ударить еще раз: «Ну, ты что, юмора не
понимаешь?» Если вам дорого настроение всех окружающих, прежде
чем отпустить шутку – подумайте о последствиях.
Если вы такой умный, что заметили ошибку или неточность
собеседника, может быть, у вас хватит ума еще на то, чтобы оставить
это при себе? Если уж очень хочется поправить, делайте это
максимально тактично. Например, собеседник утверждает: «Это
невозможно!» - а вы знаете, что он не прав. Но вы не возражаете, «не
тыкаете его носом» в его ошибку, а соглашаетесь с ним: «Да, это
сделать непросто».
Что касается советов, то они редко учат, но часто злят.
Поэтому тем, кто любит давать советы, советую – давайте их только
тогда, когда вас спрашивают, и только такие, за которые будут
благодарны.
Широко распространено мнение, что истина рождается в споре. Но в
нем, как правило, она рождается с таким трудом, в таких муках, что
любой гуманный человек ее может только пожалеть. Зачем мучить
истину и спорщиков, когда есть более благоприятные условия для
проявления истины на свет – доброжелательное и конструктивное
обсуждение. Но это – не спор!
В споре вы хотите победить и, соответственно, вызываете у собеседника
желание победить вас: защитить свою позицию и опрокинуть вашу. Чем
больше вы давите на него, тем больше он укрепляется в своем мнении…
В споре я ищу, где другой не прав, стараюсь разрушить его позицию, а в
обсуждении – ищу, в чем наши позиции совпадают, правоту
собеседника пытаюсь соединить со своей.
Спор – деятельность разрушительная. Обсуждение –
созидательная. Поэтому, если вы не любите истину и бережете
отношения, не провоцируйте спор. Не будьте излишне категоричными.
Вальтер сказал: «Ваше мнение мне глубоко враждебно, но за ваше
право его высказать я готов пожертвовать своей жизнью».
Избегайте монолога – диалог продуктивнее, особенно, если вы умеете
использовать метод Сократа. Он заключается в том, что вы расчленяете
свою мысль на маленькие звенья, и каждую подаете в форме вопроса,
подразумевающего короткий, простой ответ. Его достоинства: он
держит внимание собеседника, не дает отвлечься; если что-то в вашей
логической цепочке для собеседника неубедительно, вы это вовремя
заметите; собеседник приходит к истине сам.
Философия конструктивного общения такова:
Старайтесь не победить, а найти истину. Победа, ваша или его,
означает не торжество истины, а только то, что один сумел
победить
другого.
Ну и что? Победить может неправый. Да и правота – еще не
истина.
Старайтесь понять то, что хочет сказать собеседник, помогайте ему
сформулировать свои мысли, даже если вы с ним не согласны. Нередко,
как ни странно, это оказывается самым эффективным способом
переубедить собеседника.
Признайте возможность своей неправоты и просите критического
обсуждения вашего мнения: «Слушай, может быть, я не прав, но давай
посоветуемся… Мне кажется… Как ты считаешь? Давай обсудим!»
Тактично выразите несогласие с тем, с чем не согласны. «А вот с этим
мне согласиться трудно» или «Это мне не понятно». Поясните, почему,
выскажите свою позицию.
Таким образом, умение слушать, а главное – слышать собеседника –
одна из основ успеха общения.
Известный психолог доктор Добсон предлагает такие способы
подавления гнева, возникающей агрессии по отношению к собеседнику:
Объясните суть и причины своих отрицательных эмоций третьему лицу,
известному своей способностью понимать других людей, то есть тому,
кто мог бы дать вам совет и скорректировать ваши действия.
Относитесь к человеку, вызвавшему у вас раздражение своим
поведением, с пониманием. Попытайтесь поставить себя на его место и
ощутить его переживания.
Попытайтесь понять мотив поведения человека.
Это трудно, но попробуйте ответить добротой на проявление
враждебности с чьей-то стороны.
Сформулируем несколько правил, которые обязательно соблюдает
человек, который хочет научиться правильно общаться. В первую
очередь – не навязываться. Не навязывать свое общение, участие.
К сожалению, многие люди просто не способны представить, что
возможна ситуация, когда они мешают, или отказываются в этом
признаться, вынуждая более деликатных партнеров мириться со своим
присутствием. Нельзя навязывать свое мнение – у собеседника есть
право продолжать ошибаться или изменить свою точку зрения, когда он
сам этого захочет. Даже помощь и сочувствие нельзя навязывать:
нередко они только подчеркивают в глазах окружающих проявленную
слабость, зависимость, уязвимость.
Очень важно не входить в противоречие с состоянием собеседника, не
создавать контрастный фон для его переживаний. Например, не
рассказывать о своих болезнях и переживаниях тому, кто находится в
приподнятом настроении.
Трижды осторожным следует быть в присутствии любых свидетелей
разговора…
Так давайте же будем добрее, доброжелательнее, осторожнее в общении
друг с другом. Давайте помогать друг другу, вместо того, чтобы
высмеивать и подтрунивать, давайте помнить, что слово – материально,
будучи сказанным в запале, в желании нанести обиду, оно начинает
жить и разрушать хрупкий мир человеческих отношений.
Обучение подростков навыкам
распознавания и контроля негативных эмоций.
Информация для ведущего. Далеко не всегда агрессивный подросток
признается, что он агрессивен. Более того, в глубине души он уверен в
обратном: это все вокруг агрессивны. К сожалению, такие подростки не
всегда могут адекватно оценить свое состояние, а тем более состояние
окружающих.
Эмоциональный мир агрессивного подростка может быть очень скуден.
Он с трудом может назвать всего лишь несколько основных
эмоциональных состояний, а о существовании других (или их оттенков)
он даже не предполагает. Нетрудно догадаться, что в этом случае
подростку сложно распознать свои и чужие эмоции.
Для того чтобы подросток мог верно оценивать свое состояние, а в
нужный момент и управлять им, необходимо научить подростка
понимать себя, и прежде всего ощущения своего тела. Ведущий сначала
может предложить подростку потренироваться перед зеркалом: нужно
сказать, какое настроение у него в данный момент и что он чувствует.
Подросток очень чутко воспринимает сигналы своего тела и с
легкостью описывает их. Например, если он злится, то чаще всего
определяет свое состояние так: «Сердце колотится, в животе щекотно, в
горле кричать хочется, в пальцах на руках как будто иголки колют,
щекам горячо, ладони чешутся и т.д.». мы можем научить подростка
точно оценивать эмоциональное состояние, и значит, вовремя
реагировать на сигналы, которые подает нам тело.
Таким образом, подросток, если он верно «расшифрует» послание
своего тела, сам сможет понять: «Мое состояние близко к
критическому. Жди бури». А если подросток к тому же знает несколько
приемлемых способов выплескивания гнева, он может воспользоваться
ими, предотвратив конфликт.
Ведущий предлагает поиграть в игру «Камушек в ботинке».
В эту игру полезно играть, когда подросток обижен, сердит, расстроен,
когда внутренние переживания мешают ему заниматься делом, когда
назревает конфликт.
Игра проходит в два этапа. 1 этап (подготовительный).
Ведущий. Ребята, случалось, ли что вам в ботинок попадал камушек?
Сначала камушек не очень мешает, мы пытаемся отодвинуть его, найти
удобное положение для ноги, но постепенно нарастает боль и
неудобство, может даже появиться ранка или мозоль. И тогда, даже если
очень не хочется, нам приходится снимать ботинок и вытряхнуть
камушек. Он почти всегда совсем крошечный, и мы даже удивляемся,
что такой маленький предмет смог причинить нам такую большую боль.
Нам-то казалось, что там огромный камень с острыми, как лезвие
бритвы, краями. Ребята, случалось ли, что вы так и не вытряхивали
камушек, а, придя домой, просто снимали ботинки? Тогда в
освободившейся от ботинка ноге боль стихала, происшествие
забывалось. Но наутро, сунув ногу в ботинок, вы внезапно ощущали
острую боль, соприкоснувшись со злополучным камушком. Боль,
причем более сильная, чем накануне, обида, злость, - вот такие чувства
обычно могут испытывать подростки, когда маленькая проблема
становится большой неприятностью.
2 этап.
Ведущий. Ребята, когда мы сердимся, чем-то озабочены, взволнованы,
нами это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы
сразу же почувствуем неудобство, вытащим его оттуда, то нога
останется невредимой. А если оставим камушек на месте, то у нас,
скорее всего, возникнут проблемы, и немалые. Поэтому всем людям – и
взрослым, и подросткам – полезно говорить о своих проблемах сразу,
как только они их заметят.
Ведущий. Давай поиграем в эту игру: каждый из вас по кругу скажет:
«У меня камушек в ботинке», мы все сразу поймем, что вам что-то
мешает, и сможем поговорить об этом. Подумайте, не чувствуете ли вы
сейчас какого-то неудовольствия, чего-то такого, что мешало бы вам.
Если чувствуете, скажите нам, например: «У меня камушек в ботинке.
Мне не нравится, что Олег стукнул меня портфелем». Расскажите, что
вам еще не нравится (может, кто-то обозвал, неправильно понял и т.д.).
если вам ничего не мешает, вы можете сказать: «У меня нет камушка в
ботинке».
И вы вместе обговариваете способ, как можно избавиться от
«камушка». Поиграв несколько раз в эту игру, подростки в дальнейшем
часто начинают испытывать потребность рассказывать о своих
проблемах.
Давайте следовать советам мудрых. Плутарх писал «Научись слушать, и
ты можешь извлечь пользу даже из тех, кто говорит плохо». А на
необходимость быть тактичным и осторожным в общении обращал
внимание У.Джеймс: «Искусство быть мудрым состоит в умении
знать, на что не следует обращать внимание».
Стала аксиомой фраза о том, что конфликты легче предупредить, чем
разрешить. И это действительно так. Безусловно, процесс воспитания
как формирование личности требует комфортных социальнопсихологических условий, создаваемых для ребенка. Но, в то же время,
развитие подрастающего человека невозможно без противоречий и
столкновений.
Как педагогу сохранить контроль над конфликтной ситуацией,
возникающей между детьми?
Помогите своим воспитанникам выйти из конфликта достойно
Бесконтрольный выход энергии конфликта вовне также опасен, как
и ее искусственное сдерживание.
Учите детей управлять собственной конфликтностью, придерживаясь
трех правил:
 Использовать конфликтность только в тех случаях, когда другие
способы не действуют;
 Уметь направлять активность в другое русло, знать время и место для
ее проявления и дозировать эмоции;
 Извлекать из конфликтной ситуации пользу для себя и окружающих.
Правила экстренного вмешательства в конфликт:
Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.
Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на
личности.
 Контроль над собственными негативными эмоциями.
 Снижение напряжения ситуации.
 Обсуждение проступка после снятия напряженной ситуации.
 Сохранение положительной репутации ребенка.
 Демонстрация модели неагрессивного поведения.
«Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну
жизненную истину.
- В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков.
Один волк представляет зло – зависть, ревность, грубость, агрессию.
Другой волк представляет добро – мир, любовь, верность,
отзывчивость.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на
несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

Литература
Курбатова Т. Н. Психология агрессии//Агрессия/Отв. ред. А.
М. Ельяшевич. СПб.: Хамелеон, 2004.
2. Мэй Р. Сила и невинность. М.: Смысл, 2001.
3. Рекомендации педагогам по снижению агрессивного
поведения
mou108.chel-edu.ru/.../obespecheniepozitivnyixvzaimootnosheniy.doc
4. Социально-педагогическая коррекция агрессивного поведения
allbest.ru/k-2c0a65625a2bc78b4c53b88521206d37.html
1.