Андрей ЮРТАЕВ ДЕЛЕЦ Монолог ФЁДОР. Ну… Э… Фактически

Андрей ЮРТАЕВ
ДЕЛЕЦ
Монолог
ФЁДОР. Ну… Э… Фактически это очень длинная история. Я просто не знаю,
как здесь принято. Сколько и какие вещи надо рассказывать. Ну то есть я
могу изложить просто факты. Те, которые меня и привели сюда, но… По
сути, чтобы объяснить всё нормально, ну то есть чтобы было понятно, откуда
что взялось, нужно начинать с самого начала. Ну прям с самого. Я просто не
знаю, сколько у нас времени, потому что мне не сложно, я-то могу, мне
теперь спешить некуда. Всё зависит от вас, насколько вы готовы услышать
всю историю полностью. К тому же вы и так, наверное, всё знаете, но вам
нужны объяснения, причины… Так что просто скажите, сколько у нас
времени, потому что у вас ведь, наверное, полно работы? Не только же я
один тут. Так что… Сколько угодно? Точно? Хорошо! Ну тогда я буду
рассказывать… Ну… (вздохнув)
Наверное, надо начать с того, что я затворник. Самый настоящий затворник.
Хотя нет, ну не в прямом смысле слова. Потому что, знаете, есть вот
настоящие затворники, которые вот прямо живут в своих квартирах и вообще
никогда не выходят на улицу. Ну то есть они работают там через интернет
как-нибудь, например, а еду и там вещи разные просто себе заказывают тоже
через интернет или по телефону. Вот так и живут. Я читал про одного парня,
он боялся заразиться какой-нибудь инфекцией, и прямо у себя дома устроил
такую типа буферную зону или как это называется? Ну то есть он и сам
никуда не выходил, и когда ему что-то доставляли, там у него между входной
дверью и жилой зоной ещё одна комната была для всякой дезинфекции и
прочей фигни в этом духе. Ну то есть вот такие люди тоже есть, они вот прям
настоящие затворники.
А я нет. Хотя иногда на самом деле я всё же думаю о том, что, наверное,
ближе к старости я бы мог уехать куда-нибудь в заброшенную альпийскую
деревушку и жить там вдали от цивилизации. Ну там отрастить бороду,
смотреть на горы, рубить дрова и не разговаривать с другими людьми. Мне
кажется, что мне будет вполне комфортно. Сейчас, мне кажется, что я к
этому ещё не готов. Но я на верном пути, да. Ну то есть, я думаю, что всё к
этому идёт.
А пока я такой, скорее, ментальный затворник. То есть я живу, общаюсь с
людьми, хожу на работу, но потом возвращаюсь снова к себе, где моё
одиночество никто не может потревожить. Ну там меня, конечно,
периодически спрашивают, а не скучно ли мне одному? Нет! (смеется)
Вообще нет! Мне очень комфортно.
И бывают, знаете, всякие корпоративы на работе. Ну там новый год или
просто день рождения чей-то. И все собираются, пьют, празднуют, конкурсы
там всякие эти дурацкие. Ну вы знаете, наверное, да? Ну… там бывает даже
весело. Правда! Но недолго! Ну я тоже пью, принимаю во всём этом участие,
но по большому счёту, я всегда жду одного. Когда закончится официальная
часть, все напьются и про меня забудут. Настолько, что можно будет просто
встать и, никому ничего не говоря, просто уйти. И никто ничего не заметит.
То есть пока все были трезвыми, пока все тебя помнят, ты там присутствовал,
соблюдал корпоративный дух и всё такое. Это главное, а потом ну мало ли
куда ты делся. Может, напился и вырубился где-то в дальнем углу? А может
я так напился, что даже его не помню? – так тоже кто-то про меня может
подумать. То есть в глазах остальных людей я обычный заурядный человек,
ну, подумаешь, не душа компании! Что теперь? Не всем такими быть.
На самом же деле каждый день, когда я просыпаюсь по утрам, я думаю о том,
что лучшее, что я могу сделать прямо сейчас, это остаться под одеялом. И не
выбираться из-под него вообще никогда. Потому что прямо здесь и сейчас
мне хорошо, тепло, спокойно, нет никаких проблем. Я бы не хотел вообще
ничего знать ни о каких делах, заботах, неприятностях, которые случаются в
жизни. Когда там, лежа под одеялом, я начинаю о них думать, то мне
становится просто плохо. Каждый раз мне приходится сжимать всю свою
волю в кулак и совершать маленький подвиг, просто чтобы встать на ноги.
Потому что как только ты это сделал – всё – ты принял мир во всём его
несовершенстве, пути назад нет.
Каждый раз, когда мне нужно сделать телефонный звонок, мне приходится
перебороть себя. Знаете, я в детстве один раз забрался на трёхметровую
вышку в бассейне. Я подошёл к краю и посмотрел вниз. Это было так высоко
и так страшно! Я стоял и смотрел на воду, на людей, которые плавали подо
мной… Я так и не смог сделать этот шаг. Я развернулся и пешком спустился
обратно.
Я чувствую то же самое, когда мне необходимо позвонить незнакомому
человеку и попросить его о встрече или ещё о чём-либо. Но мне приходится
это делать. И когда ты нажал кнопку вызова – это всё равно, что всё-таки
прыгнул. И если длинные гудки так и остались длинными гудками, это всё
равно, что ты удачно вошёл в воду, тебе повезло и ничего страшного с тобой
не случилось. А если вдруг там кто-то говорит: «Алло!», то это сродни тому,
что ты всё-таки шлёпнулся о поверхность и отбил себе живот, ноги или ещё
что-то, и теперь необходимо как-то с этой болью справляться.
Я ненавижу выходить из дома, потому что никогда не знаешь, когда ты
вернёшься туда обратно.
Почему так происходит? Я думаю, дело просто в неуверенности в себе, в
нерешительности. Вот, знаете, бывают такие люди, которые обожают
ругаться с окружающими. Они как будто черпают свою собственную
энергию из этого. Потому что, ну, например, толкнул тебя кто-то в
транспорте, ну, Господи, ну что такого? Подумаешь! Это ведь час пик,
человек явно сделал это неспециально, что, конец света наступил? Нет ведь?
Ну толкнул и толкнул, да Бог с ним! Но кому-то надо ведь обязательно
устроить скандал, начать выяснять отношения. Словно день не день без
этого.
Я так не могу. Или вот сломается у тебя какая-нибудь вещь, и нужно тебе
нести её в ремонт. Это так ужасно. Потому что ты приходишь в этот сервис,
говоришь: «Вот тут ваша вещь сломалась», а на тебя так смотрят в ответ, как
будто ты просто главный враг этого мастера. И нескольких поколений его
семьи. И вот так начинаешь думать: «Блин, да может, лучше сразу новую
вещь купить, потратить больше денег, но только бы не встречаться с этим
мастером, только бы не ходить в этот ремонт, только бы никуда не ходить
вообще?!»
Уф!.. Что-то я даже разволновался прямо…Ну вот такой я человек.
Затворник. Да…
Я думаю, всё из-за моего отца. Вся эта неуверенность в себе из-за моего отца.
Ну, я не ходил, конечно, ко всем этим психоаналитикам и не читал книг
разных на эту тему, но, я думаю, что всё именно из-за него.
С отцом вот какая история. Как и все советские граждане, он пошёл в армию,
а вернулся оттуда весь искалеченный. Он не был в горячих точках или где-то
ещё, ну просто служил в стройбате, я уж и не помню где. Но смысл в том, что
из армии он вернулся весь покалеченный. Ну… в общем, как мне говорили, у
него были операции на коленях, руки тоже как-то резали, я не знаю
подробностей, это всё происходило ещё до моего рождения. Но судя по тому,
что помню уже я, там на самом деле всё сложно с этим было.
Короче, смысл в чём? Человеку 20 лет, внешне он выглядит как мужчина в
самом расцвете сил, но по факту он просто не в состоянии бегать, поднимать
тяжести и всё в этом духе. Ну, давайте называть вещи своими именами, он
стал калекой.
Конечно, он очень это переживал. Вот знаете, про некоторых людей говорят,
что у них комплекс неполноценности. Ну, в силу каких-то их
психологических причин. А вот у моего отца был самый настоящий комплекс
неполноценности, потому что он на самом деле был неполноценен.
Казалось бы, при чём тут я? Всё просто. Очевидно, что отец всегда хотел
доказать всем вокруг, что он ничем не уступает, что он ни в чём не хуже
нормальных здоровых людей. Ему надо было само… э… ну как это сказать?
Самореализовываться?.. Нет, не так. Ему надо было… ну как бы доказывать
свою силу, что он сильнее других. Но поскольку по объективным причинам
сильнее других он не был, ему приходилось быть сильнее слабых. И тех
слабых, что постоянно под рукой. А конкретно своей жены, то есть моей
мамы, ну и своего маленького сына, то есть… меня.
Я не хочу сказать, что он меня бил, такого не было на самом деле. Ну
доставал ремень там иногда, но не было такого, что вот, например, напивался
и начинал распускать руки, потому что такого тоже полно, но нет, у меня
такого не было. Было другое. Ему всегда и во всём необходимо было
почувствовать своё превосходство, показать, что он сильнее, умнее, ловчее
меня. Ну, блин, ясень пень, что если мне 3 года, а ему 35, то он сильнее меня!
Но ему прямо обязательно надо было меня в это ткнуть, насладиться моим
поражением, он как будто черпал в этом свою собственную жизненную
силу!..
Ну и вот… В итоге я просто стал бояться вообще всего. Я боялся что-нибудь
сделать, потому что, как правило, я бы услышал, что я сделал это плохо,
неправильно, не так, как надо. Причём одно дело, когда тебе говорят, что ты
не прав, надо вот так и вот так, а когда вместо этого на тебя сразу начинают
орать, что ты тупой баран, это совсем другое. У меня, конечно, нет своих
детей, и у меня не было возможности проверить на них методы воспитания,
но мне кажется, что тот, которого придерживался мой отец, был не совсем
верным, скажем так. Я не знаю, может быть, проблема и вовсе не в нём, но
просто мне вот так кажется. Всегда же удобно назначить кого-то крайним. Я
думаю, что в моём случае, я бы назначил крайним моего отца…
Я долго рассказываю, да?.. Ну я просто хочу, чтобы вы понимали, откуда что
взялось. Тут выходит, что предпосылки были заложены в меня ещё в самом
детстве. Потому что с самых ранних лет, я был неуверен в себе, поэтому при
прочих равных я всегда выбирал не делать, чем делать, не выходить из дома,
по возможности ни во что не ввязываться.
Вам это может показаться странным, но при этом у меня всё же были
женщины. Несколько. Может быть, это не совсем вписывается в ту
концепцию, которую я рисую, ну типа затворник и всё такое. Но, тем не
менее, они были. Ну, так бывает. Не все женщины ждут, что ради них будут
совершаться подвиги. Иногда они и сами готовы сделать первый шаг.
Женщины это вообще важная часть истории. Любой мужской истории.
Поэтому надо сказать несколько слов о моих женщинах… ну девушках… ну
если широко, то женщинах, безусловно, да.
Смысл в том, что, считается, что если у мужчины всё хорошо в постели, то
он и в жизни себя ведёт как… ну как такой альфа-самец, король мира. Вот,
например, у Маркеса было, что этот, какой-то там очередной Буэндиа
приходит ночью робким юношей к проститутке, а возвращается утром
взрослым, уверенным в себе мужчиной.
Или вот одна моя знакомая говорила, что свежевыебанного мужика сразу
видно, что это чувствуется. Да, она так и говорила: «свежевыебанный». А у
вас тут, наверное, нельзя так выражаться?.. Или уже всё равно?.. Ну, просто
слово хорошее. Ну, то есть не хорошее, а точное определение. Вот о чём я.
Так вот, честно говоря, когда я сам был свежевыебан, я не ощущал ничего
особенного. Я был таким же, как всегда. Но я не знаю, может быть, это
просто во мне проблема. Ну, я же объяснял, какой я на самом деле. Это снова
какая-то часть саморефлексии, что ли. Ну вот, например, есть мужчины,
которые быстро кончают. Ну вы понимаете, о чём я? В этом случае женщине
не очень приятно, то есть она по сути не получила от секса никакого
удовольствия. А мужику всё по фиг. Кончил и кончил, быстро и быстро –
всё, уснул довольный собой, уверенный в том, что он молодец. Вот я так не
могу. Я не имею в виду то, что я быстро кончаю, но иногда, чего греха таить,
случалось. И вот когда кто-то вообще не парится на этот счёт, я всегда
чувствовал, что облажался. Какую-то вину свою чувствовал в связи с этим. В
то же время, когда мне говорили, что всё было круто, такое тоже бывало, я не
ощущал ничего особенного, никакого прилива сил или энтузиазма, просто
думал, что рад, что всё хорошо получилось. И всё.
Но ближе к делу. Так в мою жизнь вошла она!.. Женя!.. Рыжеволосая
богиня!... Мм!..
Хотя… Нет, о её божественной сущности я узнал намного позже. Сначала…
Да честно говоря, я даже просто и не помню, как мы с ней познакомились.
То есть было как. Она была замужем за одним моим знакомым. И в связи с
этим мы периодически пересекались. Ну там, может, раз в полгода, не знаю.
Я, правда, даже не помню, какое первое впечатление она на меня произвела,
возможно, вообще не произвела, раз я не запомнил, но просто вдруг в какойто момент, я начал осознавать, что, скорее всего, ей нравлюсь. Я, в свою
очередь, отметил, что… ну да, она тоже вполне симпатична, но поскольку
она всё-таки была замужем, я о ней и не думал. Совсем.
А потом она развелась. Не из-за меня, конечно, в силу каких-то своих
причин, но развелась. Ну и что-то как-то вскоре после этого мы списались,
встретились, погуляли, и было уже довольно поздно, и она говорит, что если,
например, у меня есть какой-нибудь дополнительный диван, то она бы
поехала ко мне, потому что с точки зрения транспорта это проще, чем в такое
время ехать к себе домой. В общем, мы приехали, сидели, болтали, пили
вино, а потом она вдруг меня спрашивает, нравится ли она мне. И это было
ну просто как обухом по голове. Потому что, правильный ответ, конечно, да,
нравится! Но это же надо решиться вот так прямо в лоб сказать: «Ты мне
нравишься!» И я ей отвечаю: «Ну… да, скорее, да, чем нет». А она говорит,
что это вообще плохой, неправильный ответ. Что для девушки, это то же
самое, что нет. Тогда я говорю: «Хорошо, просто да, безо всяких «скорее»,
ты мне нравишься». И она спрашивает, почему я такой нерешительный,
почему она это всё из меня вытягивает, а не я сам что-то делаю. Я начинаю
что-то придумывать, отвечать про её мужа, что он вроде как мой друг, что
как-то неудобно по отношению к нему. Ну и что-то ещё в этом духе мы
обсуждаем. Ну а потом, она спросила, не хотел бы я её, например,
поцеловать? И я поцеловал.
Именно в ту ночь я и понял, что она богиня.
Это правда – она была идеальна. Понимаете, я вот когда смотрел на неё
раньше, я думал, что ну да, вполне себе милая девушка. Но не более того. А в
ту ночь я держал в руках её грудь, трогал всё её тело и понимал, что она само
совершенство. Я ведь никогда даже и не пытался представить нас с ней
вместе, а вдруг она оказалась ну вот совсем прямо такой, как надо. Ну и
рыжие волосы!.. Это было волшебно… Просто волшебно… (вздыхает)
Но теперь чуть подробнее. Потому что это тоже важно. Кому-то эти
подробности могут быть неприятны, конечно, но я о них всё же расскажу. Я
должен это сделать. Потому что это снова про затворничество и
неуверенность.
Как вы могли догадаться, при таком образе жизни сексом я занимаюсь не так
часто. А секс это такая вещь, которой нельзя научиться в теории. Даже если
смотреть порнофильмы или читать учебник биологии, это всё не поможет.
Есть только один действенный способ, который научит вас заниматься
сексом. Вы должны начать делать это на регулярной основе, не обязательно
слишком долго, нескольких дней вполне хватит, но главное, чтобы с
опытным матёрым профессионалом. Ну, вот примерно так. То есть если вы
робкий бледный юноша, то необходимо, чтобы на вас запала какая-нибудь
тётка и оттрахала. Ну ладно, может, не тётка, но, в общем, бывалая девушка,
назовём это так.
А, спрашивается, где ей взяться? Ведь если опытная матёрая тётка хочет
секса, ей нужно, чтобы это её нормально отодрали, а не она показывала комуто что куда вставляется. Замкнутый круг!
Вот я, например, мог потерять девственность в школе, но не потерял.
Почему? Там была такая история. Мы оказались с девушкой у неё дома одни.
Мы целовались, ласкали друг друга и, наконец, наступил момент, когда стало
понятно, что либо пора раздеваться полностью, либо мне идти домой. И тут
она меня спрашивает: девственник ли я? Ну и я начинаю, что-то многословно
плести, что, мол, это смотря с какой стороны посмотреть, что вообще это всё
не главное… Но это, конечно, главное.
Ведь если тебе хочется секса, то тебе хочется секса. А никак не активации
обучающей программы с неизвестным финалом.
Короче говоря, ничего в тот день у меня не было. Она всё поняла и чётко
срулила с этой темы. А тут ещё эти фильмы… вот «Американский пирог», о
чём он? М? Он о том, что девственником быть стрёмно! А я и так знаю, что
стрёмно, но тут мне ещё и с экрана капают на мозги! И не только мне, а куче
школьников, которые начинают комплексовать. Разве кому-то это помогло?
Вот чем там всё кончается? Хэппи-эндом! Все потрахались, у всех всё
хорошо. А что делать человеку, который посмотрел фильм, закончил школу,
но так ни с кем и не переспал? Фильм утверждает, что это ну просто хуже
некуда! И что теперь делать?..
Или вот ещё одна причина. Когда мне было лет 13-14 и я, как и все
подростки, активно изучал свою изменившуюся физиологию, я обнаружил,
что мой… э… член, он… как бы… по своей форме, даже не по форме, а как
это?.. Ну, короче, он так немного как бы склоняется влево. И вот здесь
важная вещь это снова телевидение или СМИ в целом. Потому что ты вот
только что столкнулся с новым, неизвестным раньше тебе явлением. И ты не
знаешь, как на него реагировать. И, конечно, тебе не с кем это всё обсудить,
потому что вот ты расскажешь кому-нибудь, и вдруг окажется, что это что-то
жуткое и как быть?
И вот я смотрел какой-то КВН по телеку, и там была шутка про Зюганова,
что он вот настолько левый, что всё у него влево. Ну, я не помню, как там
было точно, но смысл был такой, и зал там дико хохотал, так что я решил,
что это не очень нормально, ну и тоже начал этого стесняться.
Это потом уже спустя много лет, я неожиданно стал свидетелем одного
странного разговора. Меня как-то так внезапно потащили на какую-то
пьянку, что я просто не успел придумать никакой причины, чтобы
отказаться, в итоге покорно согласился. И вот мы сидели ночью на кухне,
пили, и вдруг пьяные бабы вокруг совершенно не смущаясь начали
обсуждать свой сексуальный опыт. Ну, то есть у кого как было, и что было в
этом хорошего, а что плохого. Ну, немного странно, конечно, но любопытно.
И в какой-то момент они реально дошли до идеальных форм мужского члена.
Ну там толщина, размер, и вдруг одна из них говорит, что я вот люблю такой,
такой и чтобы он был немного склонен влево!
Представляете! Я-то столько лет думал, что это ненормально, а оказалось,
что во-первых, так бывает, а во-вторых, кому-то это нравится даже больше
обычного. Но с той девушкой, к сожалению, у меня ничего не получилось.
Мы пару раз гуляли, но ничего из этого не вышло, может, опять из-за того,
что я так ничего и не предпринял. С другой стороны, она мне сказала, что
если девушке, допустим, парень сразу не понравился, то вряд ли потом она
изменит своё мнение. Она не говорила это непосредственно обо мне, а в
общем, но я принял на свой счёт и как-то сразу понял, что ничего у нас не
будет.
Наверное, то, что я рассказываю, не очень вписывается в мою концепцию
затворника, но это на самом деле так. Просто я здесь в кучу собираю события
разных лет, когда они все вместе, может показаться, что в моей жизни всё так
очень активно. Нет, если по правде. Я поэтому о них так и говорю, что
каждый раз это большое событие, о котором я потом могу думать и
вспоминать целую неделю или даже больше.
Вот ко мне как-то дядя приезжал в гости. Ну, просто был проездом, надо
было где-то остановиться на день, остановился у меня. И вот мы сидели у
меня на кухне и пили с ним водку. Это, конечно, было удивительный вечер.
Потому что ну вот когда собираешься со всеми родственниками по какомунибудь поводу на какое-нибудь застолье ты всегда слышишь одно и то же.
Одни и те же шутки, одни и те же истории, которые уже сам знаешь наизусть
и вполне уже готов их рассказывать по ролям вместо тёти Лены или дяди
Юры. Да у всех так, вы знаете. И вот вдруг неожиданно мы сидим у меня на
кухне, и я слышу такое количество новой для себя информации! Я столько
лет прожил со своими родителями и вдруг узнаю какие-то совершенно
неизвестные мне факты из их жизни. Я даже и предположить не мог, что
такое вообще возможно.
И вот дядя мне вдруг говорит, что у него в жизни было около ста сорока
женщин! Ста сорока! А он совершенно обычный, ничего особенного в нём
нет, всю жизнь проработал на заводе, давно женат, дети – мои двоюродные
брат и сестра. Откуда взялись эти сто сорок женщин? Ну, может, чуток
приврал, но смысл был ему врать, мы же не пытались чем-то меряться? Сто
сорок! А у меня было семь. Вот. Всего семь. Ровно в двадцать раз меньше. И
я затворник. Ну как-то так.
Я это рассказал просто для сравнения. Чтобы вы понимали и не думали, что я
где-то вам вру. Вот есть я – у меня семь, а вот есть мой дядя, который живёт
полной жизнью, у него – сто сорок. Такая разница.
Я отвлёкся, конечно, но мне нужно, чтобы полностью всё объяснить, чтобы
вы понимали, какой я человек. Я замкнут и не уверен в себе. Или даже
замкнут, потому что не уверен в себе. И эта неуверенность во всём. И в сексе,
конечно, в том числе. Тут ещё вот какое дело, я не готов заниматься сексом
без презерватива. Ну, нормальное желание, безопасный секс, все дела. Все
мы видели эту рекламу. Но я просто панически, панически боюсь СПИДа и
всего остального, что там может передаваться половым путём. Однажды мне
позвонила девушка, одна вот из тех семи как раз. Так вот она позвонила и
сказала: «Чувак, у меня гепатит, сходи и сдай анализы, потому что у нас с
тобой был секс без гондонов, так что, может быть, у тебя тоже». Я сходил.
Сдал. Всё у меня оказалось в порядке. Но там же два или три дня делают
анализы. Я всё это время, пока ждал результатов, изводил себя мыслями о
том, а что если всё-таки да? Как же это глупо. Я ведь даже ничего не помню.
В смысле секса этого не помню. Помню, что как обычно хотел свалить домой
ото всех, но что-то не рассчитал с алкоголем, в итоге просыпаюсь утром на
полу вместе вот с ней. И в голове какие-то смутные даже не воспоминания, а
пятна, то ли было, то ли приснилось. Мне даже пришлось спросить у неё,
было у нас что-то или нет?
И вот, представляете, после такого пьяного траха получить гепатит или чтото ещё более серьёзное. На всю жизнь. А если это действительно СПИД? Ну
я понимаю головой, что, наверное, сложно подцепить его где-то вот просто
так, если ты не спишь с конченными наркоманами или проститутками, но всё
же какой-то панический голос внутри, так и норовит спросить: «А вдруг?»
Вдруг ты и есть тот самый ничтожный случайный процент, и что тебе
останется делать? Ходить по школам и рассказывать детям, чтобы они не
повторяли твоих ошибок? Один несчастный пьяный трах, которого ты даже и
не помнишь…
Вы, кстати, знаете, что СПИД это биологическое оружие, придуманное
американцами? Я читал про это. Потому что ему ведь всего-то 30 лет, и он
начал распространяться от обезьян. Ну что, столько лет обезьяны жили и не
болели, а вдруг 30 лет назад начали? Нет, их специально заразили, это
оружие…
Да-да, всё, понял, простите. Ну и вот. Так что никакого секса без
презервативов, но с этим тоже есть проблема. Когда дело доходит до того,
что тебе нужно его надеть, тебе всё равно нужно потратить на это какое-то
время. Даже если он лежит у тебя где-то рядом. Ну там, пока достанешь, пока
откроешь, а потом в темноте же ещё не всегда сразу понятно, какой стороной
надевать. Ну и пока ты занят всей этой вознёй, у тебя может просто упасть.
Не презерватив, конечно, ну а вы сами понимаете что… Особенно, если в
этот момент думаешь, только бы этого не произошло, конечно, именно, это и
произойдёт. Опять же это всё лечится практикой. Всего-то. Но у меня эта
практика бывает раз в год, так что сами понимаете…
В общем, если рассказывать, как у меня всё прошло с Женей, то вот так
примерно и прошло. Она была божественна, ну а я не очень. Ну то есть пару
раз за ночь всё прошло прекрасно, но вот пару раз было всё как-то так…
скомкано что ли. В общем, я не удивлюсь, если ей не понравилось. Я не
спрашивал, конечно, и может быть, всё было даже вполне себе ничего, но я
допускаю, что и нет.
А дальше было вот что. Вечером, ещё до того, как всё произошло, мы сидели
в баре, разговаривали и я ей сказал: «А пойдём на выходных покатаемся на
коньках?» Была зима, но достаточно тепло, и я подумал, что это вполне
может быть романтично. Ну, знаете, парк, фонари, музыка, глинтвейн,
румяные от мороза щеки – вдруг бы пробежала какая-то искра, или я не знаю
что. Но это было днём, вернее, вечером до.
А утром она встала и ушла не сказав практически ни слова. И я сразу понял,
что ни на какой каток мы с ней не пойдём. И действительно, на следующий
день она сказалась больной, да и вообще перестала отвечать на мои звонки
или сообщения. Или отвечала, но делала это очень неохотно. Но я её не
виню. Просто мне казалось, что нам интересно друг с другом, есть о чём
поговорить, а всё свелось к тому, что после секса я оказался ей не нужен.
Такое больше мужское поведение, да? Ну… что сказать? Возможно, ей
просто не понравилось, а может, всё дело в разводе. У меня есть одна
знакомая, она несколько лет встречалась с парнем, потом они поженились,
потом развелись. Не суть, главное, что вот четыре или пять лет, она
встречалась, а потом жила вот только с одним человеком – всё. Но вот они
развелись, и она стала менять мужиков как перчатки.
Вот правда. Я не знаю, связано ли это с разводом или с каким-нибудь
«Сексом в большом городе». Это сериал такой телевизионный, я не знаю, вы
в курсе или нет. Там ведь каждую серию у этих баб по новому любовнику.
Вот так и у неё тоже. Ну месяц повстречались, позанимались сексом, надоело
– разбежались. Новый месяц – новый любовник. Ну я, может быть, утрирую,
конечно, но смысл такой. И это вроде как нормально, это не считается
поведением… шлюхи, например. Мне это сложно представить, мне кажется,
должны быть какие-то эмоции, привязанность, а какая это привязанность,
если она каждый месяц новая?
Но может быть, это я так сильно заморачиваюсь, а у женщин всё намного
проще? Ну вот, например, я в школе в 11 классе встречался с девочкой. Не с
той вот, о которой говорил, с другой… Тогда я ещё не был так замкнут в
себе, как сейчас. Ну, мы с ней гуляли, держались за ручку, всё было хорошо.
Ну, то есть я так думал. А потом как-то я отвлёкся на что-то, стал с ней
проводить всё меньше и меньше времени, пока, наконец, не обнаружил, что
она встречается уже с кем-то другим.
Я пришёл к ней, говорю: «Ну да, я, наверное, был не прав, прости меня и всё
такое. Ну, короче, блин, - говорю, - давай всё сначала». Она говорит:
«Хорошо, но если ты хочешь снова быть со мной, то я хочу к себе другого
отношения. Хочу, чтобы всё было вот так, так и так». Я говорю: «Ладно,
давай, меня это устраивает». И она мне отвечает что-то типа: «Ок, давай,
тогда мы снова вместе».
Ну, хорошо, с одной стороны, вроде бы, но с другой – вот как это так? Ещё
утром ты была с одним, а вечером уже с другим. Это разве нормально?
Получается, что ты не видишь между нами никакой разницы или тебе всё
равно на нас обоих, а важны только те условия, которые мы предлагаем?
Женщины… Я потом уехал на две недели, и пока меня не было, она снова к
тому ушла. Уже насовсем. Вот такая история.
Ну и Женя. Я не знаю, что конкретно у неё в голове, но даже я со своим
небольшим опытом, в общем, могу делать какие-то предположения, и что-то
из этого, возможно, соответствует действительности. Так или иначе, но мне
стало обидно. Ну… вот просто обидно, что я тут вроде со всей душой, а на
деле вот так. И мне захотелось сделать что-то особенное. Что-то
выдающееся. Ну, знаете, как бывает. Ах, ты от меня ушла? Ладно-ладно, я
это запомню, и когда добьюсь всего, буду стоять на вершине мира, ты
будешь кусать локти от досады, что могла бы быть сейчас со мной, но по
собственной глупости этого не захотела! Ну, это так, немного по-детски,
конечно, но мне правда захотелось чего-то такого. Что-то доказать. Даже не
ей, а вообще, в целом, взять и доказать.
Вот знаете, иногда разных людей в интервью просят назвать какой-нибудь
самый безбашенный поступок в их жизни. И вдруг выясняется, что у всех
действительно что-нибудь припасено на этот случай. Или с парашютом все
прыгали, либо там признавались в любви как-то особенно изворотливо, ну
что-нибудь в этом духе. А я вот задумался о себе, а что бы я ответил на такой
вопрос? Ну не обязательно, чтобы это был какой-то поступок ради девушки,
а вот вообще, в целом, в жизни? Сделал ли я что-нибудь такое безбашенное,
о чём можно было бы рассказать, если бы вдруг пришлось давать интервью?
Я начал думать и понял, что ничего. Ничего такого я никогда не делал. Ну,
приходилось иногда поздно ночью пешком через весь город домой
возвращаться, но что в этом героического? Идёшь и идёшь себе, потому что
транспорт уже не ходит, а на такси денег нет. Ну, долго. Ну, далеко. Не
высыпаешься. Но разве ж это оригинальный подвиг.
Конечно, я, как и все, смотрел все эти фильмы про Бэтмена и Человека-паука,
представлял, как спасаю мир, и думал, какая бы суперспособность мне бы
подошла лучше всего. Я, кстати, выбрал. Мне кажется, что круче всего, это
телекинез. Способность двигать предметы силой мысли – вот что самое
лучшее. Есть в этом что-то джедайское, знаете ли.
Но, конечно, это всё сказки. Комиксы, если быть точным. Можно помечтать
об этом немного, но не более того. И всё же на этот раз мысль засела во мне и
не отпускала. Что-то надо было обязательно сделать. Только что?
Очевидно, что спасти мир я бы не смог. В конце концов, даже если у твоего
тела нет суперспособностей, то они бы могли у тебя появиться с помощью
денег, например. Больших денег, чтобы можно было действительно на что-то
влиять. Но это, опять же, не про меня. Да и спасать мир-то уже, в общем,
непонятно от кого. Нет ведь главного врага у планеты больше. Бен Ладен
мертв, тот кого после его смерти принимали за Бен Ладена, по Первому
каналу Антон Верницкий говорил, что это его родной брат, так вот он тоже
мёртв соответственно, в ходе вот той бомбёжки его убили. Надо было
придумать что-то своё оригинальное, тем более у меня уже и образ в голове
нарисовался.
Мне случайно попался под руки сборник рассказов Эдгара По, и там был
один под названием «Делец». Мне сложно объяснить почему, но когда я
прочитал первую строчку, перед моими глазами сразу возник нужный образ.
Ну как мне тогда казалось. На самом деле рассказ вообще не об этом и в
первой строчке там нет ничего героического. Но это три коротких рубленых
предложения: «Я – делец. И приверженец системы. Система – это, в
сущности, и есть самое главное». Если не читать рассказ дальше, то вот это
начало вполне может быть началом какого-то фильма про супергероя. Ну,
знаете, ночь, крыша городской многоэтажки. С крыши на город смотрит
человек. На глаза надвинута широкополая шляпа, высоко поднят воротник
развевающегося на ветру плаща. Брови нахмурены, взгляд напряженно
устремлён вниз. И вот где-то за кадром эти слова: «Я – делец. И приверженец
системы»...
Что бы мог делать этот человек? У него нет оружия, нет достаточного
атлетизма, чтобы прыгать по крышам и ловить преступников, но у него
должна быть своя система, своя справедливость, за которую он борется
исключительно силой своего ума.
Этот образ настолько сильно засел в моей голове, что я даже перестал думать
о Жене. Правда. То есть вроде бы это всё я из-за неё начал придумывать и ей
что-то хотел доказать, но теперь я видел перед глазами только человека в
шляпе с развевающимся плащом. Дельца, который должен восстановить
справедливость. Я стал забывать не только о Жене, но и своей собственной
неуверенности, всех своих неудачах, я знал, что я должен стать Дельцом.
Я купил шляпу, я купил плащ. Я начал полностью соответствовать своему
образу, разве что выход на крышу моего дома был закрыт, и выйти постоять
там наверху я никак не мог. Но дома перед зеркалом получалось вполне себе
похоже. Теперь надо было определиться, чем же всё-таки я должен был
заняться выйдя на улицу.
И вот, наконец, появилась идея. Смысл был вот в чём. Как вы, наверное,
знаете, в нашей стране по ночам запрещено продавать алкоголь. Но как вы,
наверное, тоже знаете, иногда у людей получается договориться. Это,
конечно, всё неофициально из-под полы, но, в общем, получается. А у меня
недалеко от дома был магазин, где на все эти запреты просто плевали. В 12
ночи, в 1 ночи можно было зайти и спокойно купить пива. Ничего крепкого
там не продавали, но за пивом по ночам народ все равно активно ломился,
вплоть до того, что очередь от прилавка растягивалась даже на улицу, внутри
все желающие просто не помещались.
Они делали это совершенно не скрываясь. Я специально наблюдал, как мимо
проезжают полицейские машины и никак на происходящее не реагируют. Ну,
вы же не думаете, что менты принимали эту очередь как очередь за водой,
например. Все прекрасно всё знали, но предпочитали не вмешиваться, так
как, скорее всего, имели свою выгоду. Но это ведь самое настоящее
нарушение закона. Вот она – несправедливость. Мне не жалко, конечно, если
люди хотят напиться, ради Бога, это их дело, но ведь они превращали всю
окрестность вокруг магазина в какой-то пьяный шабаш или не знаю, как
назвать. С матом, криками и прочими составляющими пьяного быдла, что
нормальному человеку просто пройти мимо по улице было страшно. И я
подумал, что если законная власть не может навести порядок, значит, этим
должен заняться Делец. То есть я. Только в шляпе и плаще.
Ну… у меня не было какого-то особого плана. Да я и не знаю, каким бы он
мог быть. Ну не мог же я облить магазин бензином и поджечь. Это было бы
ещё хуже, чем просто продавать людям пиво по ночам. Значит, надо было
оставаться в пределах разумного. Надо было просто убедить людей в том,
что они не правы. Прибегнуть к какой-нибудь хитрости, например, как-то
поблефовать. Но, так или иначе, остаться в рамках диалога.
В общем, я оделся, набрался храбрости и вышел из дома на ночную улицу.
Дошёл до магазина, там как всегда бойко шла торговля. Я зашёл внутрь,
огляделся по сторонам. Надо было как-то привлечь внимание продавщиц,
которые туда-сюда метались от касс к холодильникам с пивом. Я встал в
очередь, достоял до прилавка. И вот она мне говорит:
- Что вам? Заказывайте!
А я стою, смотрю на неё, и наконец, выдавливаю из себя:
- Вы нарушаете закон…
Она удивилась, посмотрела на меня и говорит:
- Что вы хотели? Не поняла!
И тогда я повторил уже громко:
- Вы нарушаете закон! Нельзя продавать спиртное после двенадцати ночи!
Она улыбнулась мне в лицо и сказала:
- Тебе-то что? Или покупай, или не задерживай очередь!
И начала сразу же обращаться к мужику, который стоял у меня за спиной.
Тогда я вышел в центр зала и начал громко говорить, обращаясь к людям в
очереди, что это всё неправильно, что они таким образом нарушают закон, ну
или помогают его нарушать, что надо с этим всем завязывать. Но никакого
действия мои слова не возымели. Ну, наверное, и не могли. Потому что, ну,
знаете, такие бывают городские сумасшедшие, которые в транспорте или ещё
где-то вдруг начинают приседать тебе на уши. Но они обычно пытаются
рассказать что-то про религию, а я пытался убедить людей отказаться
покупать алкоголь в незаконное время. Но там была такая публика, что для
них то, что я говорил, было таким же нереальным, как жизнь на Марсе или
ещё что в этом духе.
Короче, на меня смотрели как на дурака. Кто-то даже смеялся. А ещё я же
был в плаще, может быть, кто-то уже стал ждать, что я его сейчас распахну, а
под ним ничего нет. И только мой возбужденный член, например.
Но ничего этого не произошло. Он вылез откуда-то из глубины магазина.
Лысоватый, небритый, с большим животом. Мне кажется, он этим животом и
вытолкал меня наружу и завел в темноту за угол. И там уже он мне говорит:
- Ты чего шумишь? Ты вообще кто такой?
- Я – Делец, - собрав всё мужество, ответил ему я.
- Ты – пиздец! Чего тебе надо?
- Вы нарушаете закон! Нельзя продавать алкоголь в такое время!
- Мы не нарушаем закон. Мы не магазин, а ресторан быстрого обслуживания!
Ясно тебе?
- Но это ложь!
- Тебе проблемы нужны что ли? Иди домой, проспись!
А потом он меня пнул ногой, и я упал на землю. Не от боли, больно не было,
просто от неожиданности.
И вот я сижу на земле в темноте на задворках круглосуточного магазина,
который по бумагам является рестораном быстрого обслуживания, и поэтому
продаёт по ночам пиво. Напротив меня стоит мужик, который меня ударил и
ждёт, что я буду делать дальше. А что мне было делать дальше?
Можно было подняться и пойти домой. Выбросить плащ, шляпу. И
постараться просто забыть обо всем, что произошло. Но забыть об этом было
бы нельзя. Так же, как нельзя забыть то, как в детстве гопники отбирали
деньги у тебя на улице. Если ты проиграл в драке, не с гопниками, потому
что с ними-то драться бесполезно, они нарочно подходили только к
маленьким, а в обычной честной драке, то в этом нет ничего страшного. А
вот если ты своими руками, поведясь на угрозы, запугивания или просто
тупой развод, сам отдал им деньги, вот это унизительно. Моменты унижения,
как и моменты триумфа, забыть нельзя. Спустя время ты уже можешь не
помнить подробностей, и вообще вряд ли ты будешь постоянно возвращаться
в своих воспоминаниях к этим эпизодам, но сам факт того, что они в твоей
жизни происходили, всегда будет занозой сидеть в твоем мозгу. Это как
«рукописи не горят». Можно всё сжечь или всё отрицать в разговорах с
другими, но это то, что с тобой было. И никуда от этого не деться.
Можно было бы встать и пойти домой. И стараться жить дальше и снова
плыть по течению, делать то, что так долго меня устраивало. Но вот тут,
впервые за все эти дни, я и вспомнил про Женю, про свою рыжеволосую
богиню. Ведь это то, из-за чего всё и началось. И я понял, что у меня есть
единственный шанс вернуть её обратно. Стать тем, кем я сам себе
представлял. И этот шанс здесь и сейчас. Стоит в нескольких метрах от меня
и ждёт, что я буду делать.
Тогда я вскочил на ноги и кинулся прямо на него... Ещё успел увидеть, как он
что-то достал из кармана, а потом… Потом вдруг стало больно в области
живота. Закружилась голова, и навалилась какая-то тяжесть на всё тело. Или
не тяжесть, не знаю, как объяснить. Словно тебя просто обесточили,
выдернули из розетки. И вот ты только что бегал, шевелился, а теперь всё,
что тебе осталось, это снова осесть на землю.
Он вытащил из меня нож и скрылся за углом. Не думаю, что он хотел этого
изначально, просто так вышло… Рефлекс сработал… Я сидел,
прислонившись к стене, смотрел, как он уходит, и чувствовал, что рубашка
на животе намокает всё сильнее и сильнее…
Ну вообще, наверное, можно было ещё что-то сделать. Но вы же знаете, как у
нас работают врачи. Не поголовно, конечно, но все же сталкивались с тем,
что либо скорая слишком долго едет, либо врачи какие-то странные диагнозы
ставят. Мне вот тут недавно рассказали один случай. У парня ноготь на ноге
стал расти в палец. Ну, так бывает иногда. Неприятно, но решаемо, конечно.
И вот он пошёл в больницу делать операцию. Ему там сделали наркоз. А от
наркоза началась то ли аллергия, то ли ещё какая-то реакция, в общем, стало
останавливаться сердце. Его тут же повезли в реанимацию, разрезали, что-то
там сделали, но сердце снова запустили. А потом когда везли обратно в
палату, уронили и сломали ногу! И вот представляете, человек приходит в
себя после наркоза, а у него, во-первых, нога в гипсе, а во-вторых, на груди
швы. Но самое-то главное, ноготь как рос внутрь, так и растёт. С ним-то так
ничего и не сделали!..
Но это я так, отвлёкся снова. А… ну и нечего больше рассказывать-то на
самом деле. Потому что ну что ещё здесь добавить? Так я и сидел там в
одиночестве и темноте. Так и сидел. А потом умер.
Вообще, конечно, я не очень верил в то, что вот это всё вообще есть. Я,
честно говоря, думал, что наступает просто такое небытие и всё. Ни чувств,
ни ощущений, ни воспоминаний – ничего. И невозможность это ничего
определить, потому что ты и сам уже ничто. Нет тебя. Ну, или я допускал,
что происходит какая-то реинкарнация. Умер сейчас, и переродился где-то и
когда-то ещё, и всё по новой.
Поэтому я даже не знаю, что теперь со мной делать. Пётр же, да? Всё
правильно, да?.. Не путаю? Так вот решайте сами, Пётр, куда меня теперь.
Понятно, что сюда я вряд ли гожусь, потому что я не соблюдал там все эти
каноны, не ходил в церковь, и в том, что я сейчас рассказал, тоже ничего
святого нет. Да все так говорят, наверное, да? Если бы заранее точно знать,
то, конечно, все бы всё соблюдали, все посты там, все праздники… Но не
думайте, что я оправдываюсь, нет. Я понимаю, что незнание законов не
освобождает от их выполнения. Просто у вас тут тоже всего два варианта, и
получается, что если я не такой уж и праведник, то сразу в пекло.
А я ведь вроде бы не самый плохой человек. Может быть, не самый
нормальный, не самый умный, не самый добрый… Но ведь и не самый же
плохой?..
Москва,
апрель-июнь 2013.