Сценарии семейной жизни

17 марта 2015 года
в группе 1201, обучающейся по
специальности «Учитель начальных классов»,
состоялся классный час на тему
«Сценарии семейной жизни».
Студенты познакомились с теорией Эрика Берна,
раскрывающей сущность и виды семейных
сценариев, факторы, обуславливающие их
формирование в детском возрасте.
Студентам была предоставлена возможность
изучить свои модели поведения, оказывающие
влияние на сценарий собственной жизни.
Жизненный сценарий и семейная жизнь
В своей взрослой жизни
человек реализует некий план,
живет по заложенному с детства
сценарию.
- Что такое жизненный
сценарий?
- Откуда он берется?
- Как он влияет на судьбу
человека?
На какой сценарий семейной жизни
вы ориентированы?
Задание 1. Закройте глаза и вспомните все
прочитанные Вами сказки.
- Подумайте, кто Ваш любимый сказочный
герой? почему? Запишите свой ответ.
- Какой герой крайне не любимый, почему?
Жизненный сценарий –
это неосознаваемый
план жизни.
- Кем
и как задается план жизни?
Теория сценариев семейной жизни
разработана в 60-е годы ХХ века
Эриком Берном.
Эрик Берн был уверен в том, что жизнь человека во
многом определяется его родителями, которые, сами
того не ведая, в детстве вкладывают в его подсознание
определенный жизненный сценарий – “скрипт”.
Своими наставлениями,
поучениями, наказаниями и
поощрениями они определяют,
будет ли он победителем или
неудачником, как он будет
относиться к лицам
противоположного пола,
будет ли он удовлетворен своей жизнью или же дни
его будут тянуться в вечной печали и жалости к себе.
Э. Берн считал, что жизненный план каждого
человека закладывается и подкрепляется:
- в детстве родителями (их словами, оценками,
установками, наставлениями и т. п.),
- теми ранними детскими впечатлениями и
выводами, которые человек выносит из своей
семьи, детских игр.
Сценарий своей жизни человек начинает
писать с самого рождения:
- к 4 годам он уже готов в общих чертах,
- к 7 годам в него внесены все существенные
детали,
- к 12 годам он совершенствуется, в нём
уточняются отдельные детали.
- Каким же может быть жизненный
сценарий?
Сценарий жизни человека, как любой
сценарий, имеет начало, середину,
кульминацию и финал.
В нем присутствуют разные персонажи:
герои, злодеи, главные и второстепенные
персонажи, есть основные и побочные линии.
В целом сценарий может быть:
- комическим и скучным,
- вдохновляющим и позорным и др.
Как реализуется жизненный сценарий?
Пример 1. Девочка, которая видит маму,
взявшую на себя все семейные заботы, и слышит
материнские предписания вроде «В жизни
можно рассчитывать только на себя!»,
просто не сумеет в своей семейной жизни
доверить мужу принимать какие-то решения за
семью, а тем более за себя. Взять всё в свои руки
и контролировать ситуацию для нее единственно
возможный, хоть и утомительный способ жить
спокойно.
Пример 2. Дети, родители которых не
проявляли особого тепла по отношению к ним,
вырастая, находят себе таких же эмоционально
холодных партнеров. Заботливость, теплота
другого человека может отпугивать их.
Пример 3. Если отец появлялся в жизни
мальчика лишь время от времени и основная
его функция заключалась в том, чтобы
содержать семью материально, то именно
такую роль отца в семье воспримет как
нормальную и он сам.
Пример 4. Мать своим сыновьям без конца
внушает: «Вы оба попадете в психушку!»
Проходят годы, и действительно, они оба
попадают в психиатрическую больницу: один в
роли пациента, а другой в роли врачапсихиатра.
Решение о жизненном сценарии принимается
без всяких раздумий, спонтанно,
бессознательно,
под влиянием слов и реплик родителей!
- Можно ли прогнозировать сценарий,
который человек собирается сыграть
в своей семейной жизни?
- Будущий сценарий проигрывается в детских
играх. (Кто ребенок в игре: победитель или
побежденный, ведущий или ведомый, соперник
или уходящий от соперничества?)
- Э. Берн считает, что человек проигрывает в
семейной жизни незавершенные в детстве роли и
неразрешенные в детстве проблемы.
Например, отвергаемый в детстве человек и во
взрослой жизни проигрывает роль отвергаемого
(любовь пессимиста), соперничавший в играх
будет соперничать и в собственной семье.
Сценарии: когда сын алкоголика – алкоголик,
дочь алкоголика становится женой алкоголика по
примеру матери.
- Можно ли преодолеть заложенный сценарий?
Да, человек может сыграть антисценарий.
Антисценарий: когда сын алкоголика становится
суперправильной занудой, не потребляющим
вообще алкоголя и мучающий всех своею
правильностью.
Но ни в том, ни в другом случае человек не
свободен.
В первом случае он обречён пить.
Во втором он обречён не пить.
Бывает сценарий через поколение.
Например, мать воспитывает дочь в строгости.
Дочь, когда вырастает, насытившись
жестокостью матери, окружает свою дочь
любовью и вседозволенностью.
Та, выросши, и вкусивши проблем от того, что
не было в её жизни порядка, воспитывает свою
дочь в строгости.
Та, когда вырастет, свою дочь воспитывает во
вседозволенности.
И так до бесконечности. Пока не найдётся та,
которая прекратит эту передачу жутких
эстафетных палочек потомству.
В итоге, неосознанно следуя семейному
сценарию своих родителей, человек, с одной
стороны, освобождается от тревоги,
с другой — продолжает по новому кругу
переживать те негативные эмоции, что
преследовали его в детстве.
Семью можно строить
На ранних этапах семейной жизни можно
увидеть, что она строится по другим законам,
чем в родительских семьях. Двое людей строят
свою семью, это для них важнейшая,
актуальная задача. Иногда они вполне
осознанно закладывают другие принципы.
Однако через 10 лет многие с большим
удивлением обнаруживают, что всё же
реализуют родительскую модель. Например,
жена вдруг замечает, что стала пилить мужа
так же, как пилила мать ее отца.
- Что же происходит?
Первый этап закончен, появляются более важные
проблемы, никто специально отношения уже не
выстраивает, вот и возвращается всё к привычным,
заложенным в подсознании моделям поведения жизненному сценарию.
- Повезло тем, кто вырос в счастливых семьях
безо всяких проблем?
Не совсем так.
Во-первых, семей без проблем не бывает.
Во-вторых, у таких детей закладывается четкий
стереотип счастливой семьи. И если в будущем не
получится, к примеру, так же проводить вместе все
выходные, как это было принято в семье
родителей, человека станет глодать мысль, что у
него что-то не так.
Театр семейной жизни не возможен без
сценария. Жизненных сценариев много.
Рассмотрим некоторые женские сценарии
семейной жизни.
- Где место женщины на сцене семейного
театра?
Женщине отводят место рядом с мужчиной.
Испокон веков женщина является дополнением
к мужчине. Она должна ему помогать, терпеть
его выходки, прощать , рожать, быть заботливой
и внимательной. Все воспитание девочки
направлено, в первую очередь, на
обслуживание мужчины.
Умная женщина не против служить верой и
правдой мужчине, который играет свою роль
честно и с полной отдачей и является для неё
Рыцарем, Защитником, Добытчиком,
возможно даже Воином. Да, хочется такому
мужу дать возможность передохнуть после
тяжелых трудов и сражений. Но женщине
редко достается такая роль, чаще ей достаются
иные роли...
Роль «квочки» - это роль наседки,
домработницы , кормилицы. Жизнь пролетает
у неё в заботе о других членах семьи, при
этом она забывает о себе. Сама,
собственными рученьками старается отдать
больше, чем взять обратно. Вольно или нет, но
уступая всем и вся, она становится не главным
актером в этом спектакле. И еще теплится
надежда, что ее героические вложения в
самопожертвования, самоотречение во имя
других будут замечены и вознаграждены. И как
только ей захочется избавиться от надоевшей
роли, то она встречает негодование со стороны
своих домочадцев.
Проблем бы не было в такой семье, если бы этой
«наседке» не хотелось все же любви, внимания и
заботы.
Не научившись брать их самостоятельно, а клюя всё
время с краю, ей ничего не остается, как начинать
манипулировать. И тогда в ход идет чувство вины,
которым ей так хочется пробудить совесть членов
семьи.
Обвинения в том, что никто о ней не заботится, мало
уделяет внимания, она начинает отказывать мужу в
близости, в надежде, что он поймет, проявит заботу и
наконец-то скажет ей хотя бы спасибо.
Муж отвык от понимания. Ведь его много лет терпели
таким, просто атрофировался орган способный хоть както реагировать на такие ухищрения. Чувство
одиночества и депрессия становятся частыми гостями
в жизни такой женщины (расплата в сценарии).
Роль спасительницы
Часто встречающийся женский сценарий Спасительница. Она спасает мужа-алкоголика,
больного родственника, непутевого сына и т. д.
Эти женщины бегут «впереди семейного паровоза».
Они делают всё за всех. Им кажется, что делают
добро тем, что избавляют других членов семьи от
рутинных и вполне даже выполнимых ими дел.
Сбегать в магазин, притащить тяжеленные сумки
самой, потому что у сына сессия, у дочки свидание,
муж в гараже. Главное - успеть, всё сделать раньше
членов семьи. Удовлетворить те их потребности, в
которых они еще сами себе не признались, а
возможно, их у них даже и нет.
Дать столько, чтобы просто захлестнуть их
своей заботой и любовью. Такая женщина дает
много, правда близкие не могут просто
«переварить».
Не важно, что сама не получает, ведь гораздо
важнее, чтобы муж получил.
Другому стилю поведения взяться неоткуда,
ведь так жила ее бабушка, мама и, наверное,
еще семь поколений женщин, а значит модель
такого поведения впитана с молоком матери.
Такая женщина отказывает себе в том, чтобы
быть женщиной.
Родовые сценарии
Есть еще сценарии, которые многие считают
родовым проклятием. Это семьи, которые
живут с алкоголиками.
Если женщина хочет быть счастливой с
близким человеком, то работать надо над
собой, с принятием себя, своей «темной
стороны», познанием своих истинных желаний,
эмоций, с осознанием того, что она ждем от
близких в семье.
Свои роли в сценарии семейной жизни
можно создавать осознанно. Важно подойти к
этому с желанием и с пониманием того, что всё
начинается с вас.
Как создать
положительный
сценарий жизни?
Можно ли и нужно ли
менять жизненный сценарий?
1. Постарайтесь проанализировать свое детство:
- самые распространенные фразы своих родителей, их
указы, советы и, с другой стороны, свою жизнь и поступки,
- отделите неосознанные, автоматические,
запрограммированные действия от волевых,
собственных решений,
- честно признайтесь себе, что из поведения родителей вы
копируете, и что вас смущает. Честность с собой и
осознание ситуации – первый шаг к тому, что начать более
осознанно управлять своей жизнью и строить ее так,
чтобы вам было комфортно в вашей собственной семье,
- подумайте, за что вы любите определенного сказочного
героя?
2. Определите свое состояние "родителя",
"взрослого", "ребёнка". Эти три состояния
сопровождают человека всю жизнь.
Тест «Трансактный анализ» Э. Берна
Инструкция к тесту:
Попробуйте оценить, как сочетаются эти три
"Я" в вашем поведении.
Для этого оцените
приведенные высказывания
в баллах от 0 до 10.
1. Мне порой не хватает выдержки.
2. Если мои желания мешают мне, то я умею их
подавлять.
3. Родители, как более взрослые люди, должны
устраивать семейную жизнь своих детей.
4. Я иногда преувеличиваю свою роль в какихлибо событиях.
5. Меня провести нелегко.
6. Мне бы понравилось быть воспитателем.
7. Бывает, мне хочется подурачиться, как
маленькому.
8. Думаю, что правильно понимаю все
происходящие события.
9. Каждый должен выполнять свой долг.
10. Нередко я поступаю не как надо, а как
хочется.
11. Принимая решение, я стараюсь продумать
его последствия.
12. Младшее поколение должно учиться у
старших, как ему следует жить.
13. Я, как и многие люди, бываю обидчив.
14. Мне удается видеть в людях больше, чем
они говорят о себе.
15. Дети должны безусловно следовать
указаниям родителей.
16. Я — увлекающийся человек.
17. Мой основной критерий оценки человека —
объективность.
18. Мои взгляды непоколебимы.
19. Бывает, что я не уступаю в споре лишь
потому, что не хочу уступать.
20. Правила оправданы лишь до тех пор, пока
они полезны.
21. Люди должны соблюдать все правила
независимо от обстоятельств.
Ключ к Тесту Трансактный анализ Э. Берна
I (состояние ''ребенок''): 1, 4, 7, 10, 13, 16, 19.
II (состояние ''взрослый''): 2, 5, 8, 11, 14, 17, 20.
III (состояние ''родитель''): 3, 6, 9, 12, 15, 18, 21.
?
?
?
Родительское (Родитель – Р) состояние Я
подразделяется на
- заботливое родительское состояние Я,
- критическое родительское состояние Я.
Родительское Я, состоящее из правил поведения,
норм, позволяет индивиду успешно
ориентироваться в стандартных ситуациях,
"запускает" полезные, проверенные стереотипы
поведения, освобождая сознание от загруженности
простыми, обыденными задачами.
Родительское Я обеспечивает с большой
вероятностью успеха поведение в ситуациях
дефицита времени на размышления, анализ,
поочередное рассмотрение возможностей
поведения.
Взрослое (Взрослый – В) состояние Я
воспринимает и перерабатывает логическую
составляющую информации, принимает
решения преимущественно обдуманно и без
эмоций, проверяя их реальность.
Взрослое Я, в отличии от Родительского,
способствует адаптации не в стандартных,
однозначных ситуациях, а уникальных,
требующих размышлений, дающих свободу
выбора и, вместе с этим, необходимость
осознания последствий и ответственного
принятия решений.
Часто путают Родителя и Взрослого.
Уж очень они похожи.
Взрослый не эмоционирует.
Он не осуждает. Он не наказывает.
Он не запрещает. Он не ловит, не выслеживает, не загоняет в
тупик или ловушки.
Он не сплетничает, он не обижается.
Он не ругается. Он не угрожает.
Он не получает удовольствия от насилия.
Он не пасует. Он не хамит, не дерзит, не протестует.
Он не критикует. Не заставляет насильно.
Он только принимает информацию, запрашивает ее и дает.
Детское (Дитя – Д, или Ребёнок) состояние Я следует
жизненному принципу чувств. На поведение в настоящем
влияют чувства из детства. Детское Я также выполняет свои,
особые функции, не свойственные двум другим
составляющими личности. Оно ''отвечает'' за творчество,
оригинальность, разрядку напряжения, получение
приятных, иногда ''острых'', необходимых в определенной
степени для нормальной жизнедеятельности впечатлений.
Детское Я выступает на сцену, когда человек не чувствует
достаточно сил для самостоятельного решения проблем:
не способен преодолеть трудности или противостоять
давлению другого человека.
Детское Я подразделяется на:
- естественное детское Я (спонтанные реакции типа
радости, печали и т. д.),
- приспосабливающееся детское Я (приспосабливающийся,
прислуживающийся, боязливый, виноватый, колеблющийся
и т. п.),
- возражающее, бунтующее детское Я.
Ориентация:
Родитель – ориентируется на правила
Взрослый – на результат
Ребёнок – на процесс
Родитель – на то, что положено
Взрослый – на то, что есть или то, что точно будет
или было (неискаженная память, прогнозы!)
Ребёнок – на то, что хочет
В своих книгах Эрик Берн описывает так
называемый магический треугольник отношений:
Агрессор – Жертва - Спаситель.
Признаки актуализации различных эго-состояний
1. Эго-состояние Ребёнок
Вербальные признаки:
а) восклицания: Вот те на! Фу ты! Боже! Черт возьми!;
б) слова эгоцентрического круга: хочу, не могу, а мне какое
дело, не знаю и знать не желаю и т. д.;
в) обращение к другим: помоги мне, ты меня не любишь, ты
будешь жалеть;
г) самоуничижительные выражения: я дурак, у меня ничего
не выходит и т. д.
Обращение Вы – Ты и Ты – Ты.
Поведенческие (невербальные) признаки:
- непроизвольные поеживания, ерзание, пожимание
плечами, дрожание рук, покраснение, закатывание глаз,
потупленный взор, взгляд снизу вверх;
- интонация просящая, ноющая, быстрый и громкий голос,
сердитое и упрямое молчание, поддразнивание,
злорадность, взволнованность и т. д.
2. Эго-состояние Взрослый
Вербальные признаки:
- в утверждении высказывается мнение, а не
безапелляционное суждение, используются выражения
типа: таким образом, вероятно, относительно,
сравнительно, целесообразно, альтернатива, по моему
мнению, насколько возможно, давай рассмотрим
причины и т. д.
Обращение Вы – Вы и Ты – Ты.
Поведенческие (невербальные) признаки:
- поза прямая (но не застывшая);
- лицо обращено к собеседнику, открыто,
заинтересовано;
- естественная жестикуляция в разговоре;
- контакт глаз на одном с партнером уровне;
- голос внятный, четкий, спокойный, ровный, без
чрезмерных эмоций.
3. Эго-состояние Родитель
Вербальные признаки:
- слова и выражения типа: а) должен, нельзя, никогда,
обязан, потому что я так сказал, не задавай вопросов, что
люди подумают (скажут); б) оценочные суждения: упрямый,
глупый, ничтожный, бедняга, умница, превосходный,
способный.
Обращение Ты – Вы (со мной обращаются на ВЫ, я
обращаюсь на Ты).
Поведенческие (невербальные) признаки:
- указующий жест (обвинение, угроза),
- поднятый вверх палец, похлопывание по спине, щеке;
- авторитарные позы (руки на бедрах, скрещены на груди),
взгляд сверху вниз (голова откинута),
- стук по столу и т. д.;
- тон голоса насмешливый, надменный, обвиняющий,
покровительственный, сочувствующий.
- Если получилась формула ВДР, то это значит, что
вы обладаете чувством ответственности, в меру
импульсивны и не склонны к назиданиям и
поучениям.
- Если получилась формула РДВ, то для вас
характерна категоричность в суждениях и
действиях, возможно излишнее проявление
самоуверенности при взаимодействии с людьми,
чаще всего говорите без сомнения то, что думаете
или знаете, не заботясь о последствиях ваших слов
и действий.
- Если на первом месте в формуле Д-состояние
(ДВР или ДРВ), то вы можете проявлять
склонность к научной работе, хотя и не всегда
умеете управлять своими эмоциями.
Если взгляды обоих влюбленных
гармонично дополняют друг друга, любовные
отношения складываются устойчиво, если же
психологические позиции, занятые
партнерами, неадекватны, то неизбежен
конфликт.
Примеры адекватных позиций из серии
“Родитель - Ребёнок”:
- “отец - дочь”,
- “мать - сын” встречаются достаточно часто.
В первом случае мы имеем место со зрелым
или даже пожилым мужчиной, влюбленным в
молодую девушку, о которой он заботиться как
в материальном, так и моральном плане, а
девушка эту заботу с удовольствием принимает.
Это классическая пара в ситуации
-“бизнесмен - девушка на содержании”,
-“режиссер - начинающая актриса”,
- “профессор - аспирантка”.
Примеры отношений “Мать - Сын” встречаются
не так часто, но и они не редкость. Обычно их
составляют сильные, уверенные в себе женщины
и инфантильные мужчины, у которых была
суровая властная мать, подавлявшая их с детства.
В таких парах жена всячески заботится о своем
муже, опекает его, а муж эту опеку с
удовольствием принимает, одновременно снимая
с себя ответственность за материальные заботы и
домашние проблемы.
Обычные профессии в таких парах учительницы и “бизнес-леди”, у мужчин же
профессии или нет вообще, или она совершенно
не прибыльна и не требует инициативы.
Отношения “Ребёнок - Ребёнок” нередки в
студенческих семьях, где молодые люди, еще не
привыкшие брать на себя ответственность за свои
поступки и решения, начинают совместную жизнь.
Впрочем, бывает, что детство затягивается на
неопределенный срок и тогда неорганизованные,
инфантильные и безалаберные люди не могут как
следует устроить свой быт, а их материальное
положение испытывает колебания от изобилия,
когда они питаются икрой и шампанским, до
полной нищеты, когда в доме буквально нет денег
на буханку хлеба. Такие отношения чаще всего
встречаются в богемной среде среди артистов,
поэтов и художников.
Отношения “Родитель - Родитель” самые
скучные и занудные. В этом случае оба супруга
знают, как правильно следует поступать в этой
жизни, и именно так стараются все делать.
Их жизнь течет размеренно и спокойно, лишь
иногда, для разнообразия, прерываясь
мелкими ссорами на тему, как лучше выбивать
ковры или как правильно варить яйца, бросая
их в холодную или кипящую воду.
С сексом у них обычно напряженно, он, как и
вся их жизнь, носит размеренный и
однообразный характер. Нетрадиционных
способов любви такая пара избегает.
Отношения “Взрослый - Взрослый” считаются
наиболее гармоничными и благоприятными в
смысле прогноза на будущее. Каждый из
партнеров в такой паре прекрасно отдает себе
отчет об отрицательных сторонах супруга, но не
осуждает его (как это сделал бы “Родитель”) и не
закрывает глаза на них (как это обычно делает
“Ребёнок”), нет, он принимает своего супруга
таким, каков он есть, и любит его именно таким, со
всеми его достоинствами и недостатками.
Главная отличительная сторона подобных
отношений - уважение личности другого человека.
Этот брак дополнительно цементируется крепкой
дружбой.
“Родитель - Взрослый”
В такой паре один из супругов всегда ворчит и
пытается учить жить другого, а тот по мере сил
старается не раздувать ссор по этому поводу и
терпеливо сносит совершенно идиотские, по его
мнению, наставления супруга.
Здесь возможны различные исходы: от супружеской
измены (в которой “Взрослый” будет отдыхать
душой и телом от занудного супруга), развод, если у
“Взрослого” лопнет терпение, или длительное
несение креста совместной жизни.
Причем, “Родитель” будет искренне считать, что это
он мучается с неразумным супругом, хотя на самом
деле источником постоянных мелких конфликтов
является именно “Родитель”.
“Ребёнок - Взрослый”
Отношения “Ребёнок - Взрослый” тоже далеки
от совершенства, однако “Взрослый” может
достаточно долго жить с капризным и
инфантильным “Ребёнком”, особенно, если
сильно любит его. Он будет терпеливо сносить
все его выходки, а если брак и распадается, то
это, как ни странно, происходит по инициативе
“Ребёнка”. Он начинает обвинять “Взрослого”,
что тот не любит его должным образом, не
заботится о нём и уходит из семьи в поисках...
правильно, “Родителя”.
Есть только три силы, способные разрушить
родительское проклятие и поломать вложенный в
подсознание ребенка жизненный сценарий.
Первая сила – слепая мощь истории (войны,
революции, голод или эпидемия), сметающие всё на
своем пути и переплавляющие скрипты в огромном
котле человеческих страстей.
Вторая сила – сильный и мудрый учитель (им может
стать психотерапевт, странствующий буддийский монах
или командир взвода), который силой своего разума
или жизненного опыта может переломить скрипт
родителей.
Реже всего случается третий вариант, когда скрипт
модифицируется самим человеком. Но здесь нужна
одна оговорка: для этого в родительском скрипте
должно присутствовать допущение принимать
самостоятельные решения.
В соответствии со своими жизненными
сценариями люди по-разному проводят свое
время. Э. Берн выделял шесть основных
способов заполнить время от рождения до
смерти и называет их
- “Никогда”,
- “Всегда”,
- “Пока не…”,
- “Но потом…”,
- “Снова и снова”,
- “Открытый конец”.
Скрипт “Никогда” лучше всего иллюстрирует греческая
легенда о Тантале, который испытывал муки жажды и
голода, стараясь дотянуться до еды и питья. Людям с
таким жизненным сценарием запрещено делать вещи,
которые им хочется делать больше всего на свете, и
жизнь их проходит в борьбе с постоянными
искушениями.
Этот скрипт может запрещать или любовь, или секс,
или всё вместе. Если запрещена только любовь, то у
человека формируется неразборчивость в половых
партнерах и презрение, смешанное с недоверием по
отношению к романтическим отношениям. Из этой
когорты формируются моряки, бродяги и проститутки по
призванию.
Если запрещен секс, а не любовь, то из человека
получится священник или он будет работать в
сиротском доме, воспитывая чужих детей.
Срипт “Всегда” представлен молодыми
людьми, которых родители прогнали из дому
за грехи, самими родителями подсказанными:
“Ты забеременела, так иди и зарабатывай себе
на жизнь на панели!” или
“Если ты собираешься стать алкашом – это твое
дело!”
Скрипт “Пока не…” содержит наиболее четкие
указания жизненного сценария типа:
“Ты не должна иметь половых отношений,
пока не выйдешь замуж, и ты не должна
выходить замуж, пока тебе нужно заботиться
о матери».
Подобные скрипты рождают старых дев, а
эгоистичные матери будут изо всех сил
стараться, чтобы это самое “пока не…” не
произошло подольше, хотя на словах будут
сожалеть о неустроенной судьбе своей рано
увядшей дочери.
Скрипт “Но потом…” напоминает легенду о
домокловом мече, висящем над человеке.
“Гуляй пока молодая, когда выйдешь замуж и
пойдут дети – будет не до веселья”.
В результате вместо любви к детям в
подсознании зарождается тихая ненависть.
Скрипт “Опять и опять” тоже может
создавать старых дев, но по другой причине –
потому что они будут слишком разборчивы в
выборе женихов.
Скрипт “Открытый конец” создает
стареющих мужчин и женщин, теряющих
жизненность, но не слишком жалеющих об
этом, поскольку они довольствуются
воспоминаниями о прошлых победах.
Магический треугольник отношений –
«Жертва», «Преследователь» и «Спаситель».
Сюжетная линия:
Акт 1: «Жертва» ищет «Спасителя», на которого пытается
скинуть ответственность за решение своих проблем. Если
«Жертве» это удается, то ловушка захлопнулась – треугольник
образовался.
Акт 2: «Жертва», проблемы которой не решаются,
превращается в «Преследователя» и начинает искать виновных
в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается
бывший «Спаситель», на которого и обрушивается гнев и
нападки бывшей «Жертвы».
Акт 3: Бывший «Спаситель», ставший «Жертвой», недоумевает,
как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации.
Мораль: Если вам предлагают стать спасителем, то скорее всего
для того, чтобы было кого потом обвинить в случае неудачи.
Поэтому трижды подумайте, прежде чем брать на себя
ответственность за чужие проблемы.
Рассмотрим на примерах, как это происходит в жизни.
Непослушный ребёнок
В семье Петровых – беда. Ребенок перестал слушаться
родителей. «Совсем от рук отбился. Может, вы подскажете, как
его приструнить?», - с надеждой обращается семья Петровых к
семье Сидоровых.
Две роли уже определились: ребенок – «Преследователь»,
родители – «Жертва». «Да пороть его нужно, как сидорову
козу, - восклицает семья Сидоровых, беря на себя роль
«Спасителя», - давно уже пора было. И нечего с ним цацкаться,
мы вам гарантируем, пару раз отлупите, и будет как
шелковый!»
После порки Петров-младший убегает из дому. Петровы
ищут, кого бы обвинить в происшедшем. Само собой,
виновными в их глазах оказываются Сидоровы. В праведном
гневе они начинают ходить по всем знакомым и жаловаться:
«А представляете, что нам Сидоровы посоветовали?»
По факту во всех этих историях «Жертва» не такая уж и
жертва, а скорее опытный манипулятор, вешающий на
других ответственность за свою жизнь. А сочувствия скорее
заслуживает «Спаситель», которому в большинстве случаев
уготовлена участь козла отпущения, если вдруг что-то в
жизни так называемой «Жертвы» пойдет не так.
В чем же основная ошибка «Спасителя»?
Один американский менеджер ответил на этот вопрос
следующей метафорой:
Остерегайтесь «обезьян»! Каждый сотрудник, входящий в
ваш кабинет, приводит с собой толпу «обезьян» – большие
и маленькие проблемы, которые он хочет с вами обсудить.
В действительности же он хочет только одного: пересадить
«обезьян» со своих плеч на ваши, чтобы вместо него с ними
мучились вы. Остерегайтесь этого! Следите за тем, чтобы
каждый входящий получил всех своих «обезьян» назад...
Высказывания
детей о семье