Приемы, укрепляющие привязанность

Источник - Источник - https://vk.com/roditeli_i
ПРИЕМЫ, УКРЕПЛЯЮЩИЕ ПРИВЯЗАННОСТЬ
Мой средний ребенок - мальчик Валера, не тот ребенок, которого легко воспитывать,
мягко говоря... Причин этому масса. Например, ему скоро 5 лет, у него ОНР (общее
недоразвитие речи) , короче, он плохо говорит, я его плохо понимаю. И он к тому же
гиперактивный. И склонен зацикливаться на разных идеях фикс, и "отвлечь" у нас не
работает. Зато у него потрясающая память - и если он знает, что вот в этом магазине есть
пистолет или меч, который в прошлый раз ему не купили, то каждый проход мимо этого
магазина будет сопровождаться истерикой. А истерики - особенно не дома - наша
основная трудность. Я пока не знаю, как сформулировать свой вопрос к уважаемой
общественности и не писать при этом 4 тома нашей "Войны и мира", просто читая
последние посты, я вдруг осознала, что непростой ребенок не только у меня, а это почемуто придает сил.
Поэтому я хочу поделиться с коллегами по счастью выращивания непростых детей =)
некоторыми находками из других книг-методик и своими собственными, но которые на
мой взгляд очень хорошо вписываются в ньюфелдовскую концепцию и способствуют
укреплению привязанности. Это такие практические приемы - бери и делай, вдруг
сработает =)
Утопить в обнимках.
Мы Лерика всегда обнимали много (в том числе - длительное ГВ, совместный сон и
слингоношение), но ему не хватало все равно. Тогда, начитавшись о сенсорной
интеграции, я решила накормить его тактильный голод наконец до отвала. Весь день я
только и делала, что тискала и обнимала ребенка по поводу и без, мы играли в "прятки
под маминой футболкой", отпускала его из рук не тогда, когда мне надо было, и даже не
по первому его требованию, а когда он уже начинал вырываться, еще немного мы играли
в "не отпущу, не отпущу", он хохотал, и тогда я его выпускала.
Я не поверила в то, что случилось затем: ребенок стал необычайно и восхительно
спокойный. Одного дня, конечно, мало, но теперь этот прием я использую, когда вижу,
что ребенок в целом ведет себя неуравновешенно, и у меня есть возможность его
пообнимать. Она не всегда есть, есть другие дети, дела и обязанности, но кормить
тактильный голод стараюсь при первых признаках тревожности, гиперактивности и
беспокойства. (книга Джин Айрес "Ребенок и сенсорная интеграция" )
Игра на полу.
Об этом приеме можно и в сети почитать по запросу в гугле. Суть его в том, чтобы играть
с ребенком на его уровне (буквально на полу) и на его условиях. Проще говоря, позволить
ему лидировать и следовать за его инициативой. Я заметила, что альфа-комплекс сына в
других ситуациях пошел на убыль, когда мы ему позволили в игре командовать и даже
поощряли его инициативу, в жизни и особенно на улице он перестал оспаривать альфапозицию мою или папы. Короче говоря, стал слушаться тогда, когда это для меня важнее
всего - при переходе дороги, в метро, когда от его послушания зависит его жизнь и
безопасность.
Также у нас проблема с отпусканием папы на работу - каждое утро ребенок рыдал, как
будто отец уходит навсегда (активно слушать и соединять расставания не получалось,
потому что он зацикливается на "папа-возьми-малыша-с-собой" и не может с этой мысли
переключиться ни на какую другую). На то, чтобы Лерика успокоить после ухода папы, у
меня уходило минимум полчаса, максимум полтора. Это ужасно выматывает, чуть ли не
каждое утро после такого начинаешь день в буквальном и переносном смысле побитой.
Стали практиковать floortime - 20 минут утром и 20 минут вечером папа играет с сыном
неважно во что, преимущественно "пляшет под дудку сына" - мяч пинать? ок. в ванне
плескаться? ок. Иногда 20 минут не получалось - допустим, мы проспали, и папа
опаздывает на работу - тогда лучше 5 минут floortime'a, или даже 2 минуты, чем ничего.
В итоге утренняя истерика по поводу ухода папы сократилась до 5-7 минут, и это уже
совсем не та интенсивность, что была раньше. Вы не представляете, что это значит для
меня - полчаса-полтора часа с неуправляемым и не слышащим меня пятилеткой на руках,
когда у меня вообще-то есть еще младенец, требующий внимания, ИЛИ всего пять минут
активно послушать нытье "папа-ушел", поотражать его переживания, посочувствовать и
ВСЕ! (книга Стэнли Гринспен "Ребенок-тиран" )
Когда у него была охота бить всех подряд всем что под руку попадется, я научила его
говорить словами "хочу бить". Это для почти неговорящего ребенка в тот момент был
вообще-то большой прорыв. И речевой, и в плане управления своим поведением.
Выразить словами, что он хочет меня ударить и при этом не ударить меня рукой - стало
одним из важнейших шагов к прекращению физической агрессии в отношении людей.
Сейчас он вообще не бьет никого.
А раньше - чуть что не так и по любому поводу. Частенько доставалось от него нашей
старшей, до слез, иногда тяжелыми предметами, и я очень боялась агрессии в отношении
младшего. Но к счастью проблема ушла до его рождения, буквально в последние месяцы
беременности - и теперь мелкому Лерик позволяет себя немного пощипать и помучить, и
не отвечает агрессивно, даже когда очень недоволен им и тем, что тот хватает его
игрушки и т.п. Людей Лерик больше не бьет совсем.
И последняя - лично моя - находка.
Я думала, что с контактом глаз у нас все в порядке, до тех пор, пока не попробовала при
первых признаках надвигающейся истерики установить контакт "глаза, улыбка, кивок".
Оказалось, нету никакого контакта! Сначала я была в шоке просто. Во все остальное
время сын прекрасно держит контакт, даже сам ищет его, оглядывается на меня на
прогулке, читает по лицу мои эмоции и пр. А вот оказалось, не всегда. Я чувствую, что он
ускользает от меня и вот-вот уйдет в штопор истерики.
"Прошу, посмотри на меня" - он скользит глазами по щеке, лбу, смотрит за мою голову,
но не в глаза. Почему - я не знаю. И помогло нам вот что - он бывает в такие моменты
начинает прерывисто дышать, когда вот-вот зарыдает. Сначала я попросила его дышать
глубже - он меня не понял. Тогда попросила подуть мне на щеку. Во-первых, инструкция
ему понятна. Во-вторых, восстанавливает, успокаивает дыхание. В-третьих, подув на
щеку мне, он уже может найти глазами сначала мою щеку, а потом и в глаза мне может
посмотреть. И дальше уже становится проще с ним разговаривать, когда он меня хотя бы
ВИДИТ, видит мои глаза, мою улыбку, что я не сержусь, что мы сейчас что-то придумаем,
что все будет хорошо.
Ах, да. Еще одно, что больше помогает мне, а не ребенку, но в целом мы выигрываем оба
=) Когда ребенок слетел с катушек, а мы как на зло не дома, и на меня смотрит множество
осуждающих глаз, я как мантру повторяю себе одну фразу "Дети ведут себя хорошо, если
могут" (из книги Росса В. Грина "Взрывной ребенок" ), и "Если бы он мог, он бы сейчас не
истерил, а спокойно дал мне понять, что он хочет".
Да, я тоже не железная, терпением ангельским не отличаюсь, и после 5-ти часов нытья
перемежающегося истериками и взрывами (был недавно такой опыт), не всегда себя
контролирую так, чтобы потом могла собой гордиться. Поэтому я цепляюсь за эту мысль,
как за спасательный круг - он так себя ведет не для того, чтобы довести меня, он просто
сейчас не может вести себя лучше, но ему можно помочь, а значит не все так безнадежно,
как кажется.
Составитель – Некрасова Н.В.