Застольный монолог

Застольный монолог
Эх, хорошо сидим. А всё почему? Да потому, что просторно тут у нас. А
почему просторно? Да потому, что подсуетился я вовремя. Когда на заводе
участки давали, я целых два урвать смог. Один на меня оформили, а другой
на невестку, она в бухгалтерии работала. Игорек, сынок мой, тогда за ней
увивался, всё к свадьбе шло, но, поскольку еще не женились, то, вроде как, и
не родня, а значит мне шесть соток, ей шесть соток, в итоге двенадцать.
Молодые, правда, сразу заявили, что им дача не нужна, вот мы с бабкой тут и
развернулись на полную катушку.
А вон там, видите, от края теплицы и до забора, этот кусок вообще моя
заслуга. Степанычу, слесарю нашему аккурат по соседству участок достался.
Он пару раз приезжал, изгородь поставил, траву пожег, и забил на все эти
садово-огородные забавы. Я смотрю, год земля без ухода, второй, ну и начал
потихоньку под себя прибирать, малину посадил, крыжовник. Знаете, какое
вино моя бабка из крыжовника делает? Ммм, нектар, не то, что эта
бормотуха из химии.
Так вот, лет десять, почитай, там у меня ягодные плантации были, а
потом хозяева появились. Новые. Степаныч, как завод развалился, спился
оказывается, царство ему небесное, а родня обнаружила, что у него участок
есть. Сижу, значит, я как-то, на крылечке, думы думаю, вдруг заходит
дамочка, такая расфуфыренная, ногти сантиметров по пять, сережки как
чайные блюдца. С ней мужичок, плюгавенький такой, забитый.
- Мы тут участок купили, - И бумажкой мне тычет. – Не могли бы Вы
показать, где границы.
Глянул я на бумажку, а это планы участков, и ведь такая обида взяла. Я,
конечно, понимал, что чужую землю захапал, что отдать ее рано или поздно
придется. Обидно то, что ягода еще не собрана, месяцок бы еще, а там уж и
пусть забирают. И решил я пободаться немного.
- Да, - Говорю. – Вон от того столбика Ваш участок, только договор у
меня с прежним хозяином был. Я на половине его участка сажаю крыжовник,
а вторую половину от сорняков чищу, траву сжигаю, чтобы вредители не
плодились.
Траву то я и правда уничтожал, как раз в тот год. Собирался там
газончик посадить, чтобы отдыхать культурно.
- Да и крыжовник у меня особо элитный, - Продолжаю я лапшу на уши
вешать. – Из Европы выписывал, за валюту покупал. Столько денег угрохал.
Ну раз теперь это Ваш участок, то готов продать все кусты за половину
стоимости, а малину так, даром отдам в нагрузку.
Дамочка эта как услышала про Европу, оживилась, глазки загорелись:
- Ой, а как эта порода называется? Ой, а из какой страны? Сколько
просите?
Я, как про породу услышал, так сразу и понял, что за фрукты передо
мною.
- Это, -Говорю. – «Роял-кристал» из Англии. По сотке баксов за кустик
брал, так что всё за четыреста баксов отдам, можно в рублевом эквиваленте.
А у самого аж дух захватило от наглости. Думаю, сейчас визг начнется.
А дамочка, такая:
- Да, да, конечно, можем прямо сейчас рассчитаться, - И мужичка своего
в бок толкает.
Я тогда совсем обнаглел и говорю:
- Только в этом году урожай мой, я ведь все лето за каждым кустиком
как за дитем малым заботился.
Та кивает и деньги протягивает:
- Да, да, мы понимаем, конечно, собирайте.
В общем, поводил я их по участку, показал что и как. А там ведь ни
света, ни воды, заборчик вот-вот упадет. А я как бы между прочим,
рассказываю, как с водой плохо, раз в три дня включают, что провода
воруют, да что платить надо будет за подключение. Смотрю, немного
погрустнели хозяева новые, решил совсем добить:
- Хорошо тут, вот только на зиму ничего оставлять нельзя, сопрут, да и
летом надо тут жить, иначе весь урожай сопрут.
Уехали новые хозяева и пропали, так я их больше и не видел, однако по
весне другие заявились. Целое семейство приехало, еще и председателя
нашего с собой прихватили. Какие-то дикие, ни здрастьте, ни до свидания.
Заявились как к себе домой, ходили, меряли, руками махали, дети их в уголок
забились да так и простояли все время, пока родители по малине лазали.
Этих хозяев на сезон как раз и хватило. Поначалу рьяно так взялись, весь
кустарник повыкорчевали, грядок понаделали, будку железную вон ту
привезли, я из этой будки туалет бронебойный сделал, хе-хе.
Так вот, украли у них весь урожай. Я то тут все лето живу, ко мне не
лезут, а вот этим не повезло. Ой, сколько крика было, Тут вся округа на ушах
стояла, хозяева эти страшными карами грозили, всех засудить обещали, на
меня, было дело, наехали, типа моих рук дело, потом на других соседей.
Дикие люди, у них и раньше с соседями хороших отношений не было, а тут и
вовсе против себя всех настроили. Смешно сказать, я их имена узнал, когда
они участок продавали.
А осенью председатель подходит, а я его частенько винцом из
крыжовника угощал, так что отношения «вась-вась» и говорит, что мол
соседи энти покупателей участка ищут. В общем, позвал я Коляныча, соседа,
поставили председателю пятилитровку моего винишка, да и… Купили,
короче, вскладчину эту землицу за копейки. Мне за крыжовник денег в три
раза больше дали.
Грибочками закусывайте, бабка у меня молодец, так маринует, что
вместе с банкой готов съесть. А грибочки прямо с нашего огорода. Вон
пеньки стоят. С каждого по ведерку и в лес ходить не надо. Я хитрый, пеньки
выкорчевывать не стал, так обкопал вокруг. Мы ведь как? Грибочки помоем,
а водичку эту на пеньки. Соседи поначалу посмеивались, а теперь завидуют,
они то до такого не додумались.
С березами тут вообще целая эпопея была. Когда участки распределяли,
каждому по семь-восемь березок досталось. И главное, пилить их запретили.
Вернее как запретили, хочешь спилить – плати лесхозу, да и березу к ним
привези или плати еще и как за дрова. Вот мы втихушку их и пилили. Зимой
специально приезжали, чтобы не спалиться. По одной за год постепенно и
спилили. Да все так делали, а потом уж и лесхоз развалился, вообще
контролировать перестали.
А одна береза сама упала. Это соседи думают так, а я то знаю, почему
она упала. Рассказать?
Ну вот, Витьку можно не наливать больше, он никогда здоровьем не
отличался, сколько его знаю, всегда за столом засыпает. Да не трогайте его,
тут на свежем воздухе отоспится, утром как огурчик будет.
Про березу? Сейчас будет про березу. Вон там, в углу росла, возле самой
оградки. Бабка заставила меня там землю вскопать. А я ведь хорошо копаю,
качественно, на всю длину лопаты. Все корешки от травы, от деревьев
убираю. Чего, думаете, у нас тут все так растет хорошо? Как ты к землице,
так и она к тебе. Копаю, я, значит, копаю, бац – корень. А до березы еще
метр. Я без задней мысли беру топор и этот корень обрубаю почти до самого
дерева. Думал, ответвление корня такое мощное, а оказалось, это то ли
подземный ствол, то ли самый главный корень. Через недельку оказалось.
Ветрища был сильный. У соседей теплица улетела, нашли через три
участка. Вот и березка не выдержала и завалилась, да еще удачно завалилась,
почти ровно посреди улочки, мне забор немного повредила, да соседям
провода оторвало. Шуму, конечно, немного было, председатель прибежал,
соседи на меня жалуются, председатель требует оплатить незаконную рубку,
а я в отказ, сама упала, не пилил, не рубил. Они экспертизой грозят, а я:
«Зовите экспертов». А тут другие соседи выехать не могут – дерево ведь
аккурат на проезд и упало. Председатель:
- Убирайте дерево с проезда.
А я:
- До приезда экспертов никуда дерево убирать не позволю.
- Хрен с тобой, пусть будет «само упало», - Председатель уже смирился.
- Мы ее сейчас на дрова распилим, – Кричат соседи, которым провода
оторвало. – Мы пострадавшие.
- А я, что не пострадавший? – Возмущаюсь я. – У меня забор повалило,
да и росла она на моем участке.
Кое-как разошлись. Березка мне досталась, зато и провода пришлось мне
чинить, причем под напряжением, но это ерунда.
Хороша самогоночка? То-то. Сам делаю, через уголь прогоняю. Чистая
как слезинка, да и градус покрепче, чем у водки. Из чего? Да из всего, что
растет. Из смородины, из крыжовника, из малины. С малиной один раз
совсем хохма была. Поставили мы с бабкой как-то брагу на малине, целую
флягу. А я тогда злоупотреблял немного. Вот бабка для контроля заставила
флягу прямо возле диванчика поставить, чтобы всегда под ее зорким оком
была. Ляжем мы спать, я дождусь, пока моя захрапит, а сам тихонечко своей
кружечкой из фляги черпану и потягиваю потихоньку. Да-да, той самой
кружечкой чуть меньше литра. Так хорошо, ммм… Только косточки от
малины на зубах хрустят. А потом водички во флягу долью и на бочок. А тут
к нам гости приехали. Бабка хлопочет, наготовила всякой вкуснятины,
говорит: «Тащи, дед, флягу, ты у меня молодец, держался, но сегодня
можно». Вытащил я эту флягу на свет божий, открыл, а там поверху слой мух
на полпальца толщиной. Вот тут то я и понял, что за косточки у меня на
зубах хрустели.
Ну да, вылили, как же. Профильтровали через марлю и за милую душу
приговорили. Там же спирт, а он дезинфицирует всю заразу, а добру нельзя
пропадать.
Какие китайцы? Где? Дом китайский? Да не, русский там живет, чудик
местный. Двинутый он по всяким паранормальным явлениям. Раньше еще
более-менее нормальный был, хотя уже тогда у него сдвиг по фазе
проявляться начал. Пагоду построил, чтобы правильной энергетикой
заряжаться, грядки по фэн-шую разметил. Народ ходит, дивится, - экий
домина, прямо достопримечательность наша. А чудик этот, чем дальше, тем
чудесатее. Как-то целый год в какой-то короне самодельной ходил, ауру
выправлял или с космосом связь держал, я не понял. А как его понять?
Болтает, болтает, словами странными так и сыпет. Из понятных, - только
местоимения и предлоги. Но безобидный, никого в свою веру не тащит.
Местный дурачок, так сказать.
Хотя, знаете, есть что-то мистическое на наших дачах. Сам видел, как
шары светящиеся иногда по ночам летают. Представляете: ночь, темнота
хоть глаз выколи, ни звезд, ни луны, и вдруг, бац, шар летит. Медленно так
летит, плавно, но непонятно куда, к тебе или от тебя. Летит, светится, а
потом, раз, и исчезает.
Чего ржете? Не верите? Да ну вас, истинную правду им рассказываешь,
а они не верят. Всё, обиделся я, ничего больше рассказывать не буду.
Наливайте.