Елена Калинина С.О.К.

Елена Калинина
С.О.К.
(Всё враньё, такого не бывает)
Действующие лица.
Пешкин А.С.,
он же Аскольд,
он же ТУС-А.С.
–
Сами не ведаем, кто таков,
знали бы, сказали;
однако, главный герой.
МАС-О.П.
МАС-И.Н.
–
Господа неопределённого пола и
национальности, не местные.
ОГО-ГО (голос)
–
Главный начальник, Гений – Общественник.
Смирновы:
Бронислав Олегович
Вера Вадимовна
Людмила
Юля
–
–
–
–
Пенсионер.
Пенсионерка.
Актриса.
Школьница.
Сидоровы:
Геша
Таня
Оля
Вовочка
–
–
–
–
Кладовщик.
Повар.
Учащаяся колледжа.
Старшеклассник.
Анна Львовна
–
Саша
–
Смотрительница
–
Симпатичное семейство,
Экскурсанты
–
Ворона,
прочие пернатые
–
Экскурсовод.
Студент, иногда изображает А.С. Пушкина.
Сотрудник музейно-паркового комплекса.
Руслан
–
Предприниматель. Опять же – главный герой.
Нашего времени.
Сказочница (голос)
–
Загадочная дама. Во всё вмешивается.
Почему-то считает себя главной героиней.
Посетители музейно-паркового комплекса.
Голоса музейно-паркового комплекса.
ЧАСТЬ 1.
-0-
Царское село. Екатерининский парк. Белая ночь на исходе. На ухоженный
газон буднично, с лёгким скрипом, опускается непонятный объект слегка
вытянутой формы со светящимися иллюминаторами. Всё происходящее
комментирует голос сказочницы, откуда-то сверху.
СКАЗОЧНИЦА. Ахти, напасть-то какая, никак НЛО! И почто его занесло в
Царское село? Брысь, исчезни, тарелка окаянная! Ан нет, не исчезает. Коли
так, попробую выведать, что этим гуманоидам залётным надобно. Аккурат,
материал соберу для диссертации о современном фольклоре. В меру чахлого
своего разумения. (Из НЛА вытекают два бесформенных, но весьма
обаятельных существа). Ох, и колоритные персоны…
ОП. (Решительно) Да. Благодать! Повезло нам с командировкой, И.Н.!
ИН. (Восторженно) Какой натюрморт, какой комфорт! Непременно вот сюда
наступите, коллега. Почва сногсшибательная! И трава натуральная, и лужи!
ОП. Надо же! Даже лужи! Мокрые! У нас вот эдакая лужица (показывает)
стоит пол-оклада, а у них – такие (показывает), небось, даром выдают всем
желающим (плюхается неопознанной частью туловища на сырое место).
ИН. Ах, ветерок, ах, аромат! Вот здесь вдохните. А это, это понюхайте! Нет,
это фантастика! Голова закружилась, как астероид в невесомости (хватается
чем-то за что-то, не исключено, что руками за голову).
ОП. Неплохая планетка, забодай её болид! Повезло постояльцам здешним.
Наверняка по блату прописались, как думаете, И.Н.?
ИН. Не иначе! Поди, не ценят красоту несказанную да местность туманную.
А впрочем,… О.П., гляньте, животное вспорхнуло!!! Птичка называется.
Впрочем, эти здешние инопланетяне, возможно, и не самые испорченные.
ОП. Скоро узнаем (обходит вокруг статуи, останавливается сзади). Да.
Шедевр! Но где наш научный сотрудник? Пора ему осваиваться в данной
благодати. Определитель времени уже кукарекал. ТУС-А.С., где вы?
ИН. Не слишком смелый он у нас, О.П. Таких не берут в космонавты!
ОП. Зато слишком рассеянный. Одно слово – гуманитарий.
ИН. Ничего, с нами даже такой гуманоид-гуманитарий не пропадёт!
ОП. Так точно. Освоится, согласно инструкции, успокоится, втянется…
ИН. Разумеется, О.П.! Если мы его из корабля вытянем. (Тянет учёного за
рукав). Прошу вас, ТУС-А.С., выходите, мы в запланированной точке.
ОП. Смелее, аспирант! Мы же подготовились к заданию на 100,5%!
ИН. Обстановка благоприятная. Спецодежда на вас великолепно сидит!
ИН и ОП извлекают АСа из НЛО. Но что за вид у этого пришельца?
СКАЗОЧНИЦА. Однако! Сограждане! Что же это делается! Сотрудников
МВД случайно нет в зале? На что замахнулись пришельцы эти коварные! На
наше ВСЁ! Ничего у вас не выйдет!
ОП. (Отмахивается от голоса Сказочницы) Не каркайте, голубушка!
ИН. Какая архитектура, какая натура! Ошеломительные ощущения.
Чувствуете ТУС-А.С.? Здесь даже дождь не метеоритный, а просто мокрый.
АС. О, нет! Я обронил где-то инструкцию! (Порывается вернуться в НЛО).
ИН. Инструкция находится в капсуле. В левом кармане спецовки.
АС. А-а-а!!! Что это? Мелькнуло? Комета? (Порывается вернуться в НЛО).
-1-
ОП. Никак нет. Помните, мы изучали фауну? И флору. Забодай её болид!
АС. О, да. Это фауна полетела. (В замешательстве) Или флора?
ИН. Что полетело, то полетело. Главное, что бы мы не полетели домой с
невыполненным заданием.
ОП. Кстати, А.С., вы забыли ваши орудия труда (отдаёт АСу тросточку и
саквояж). В саквояже – Архивратор Уникальный – сокращённо АУ. А это…
ИН. АТАС! Антистрессовая Трость-Анализатор Ситуации. Используйте
постоянно, во избежание стресса.
ОП. Вот, смотрите: птичка живая (показывает на трость) – положительная,
знак плюс, индикатор белый мигает.
ИН. А как чирикает этот знак плюс! Я просто млею…
АС. Я, пожалуй, тоже (прислушивается к голосу вдруг закаркавшей вороны).
ИН. Стало быть, вы успокоились, если способны ценить прекрасное.
Но не расслабляйтесь! Предположим, замигал красный индикатор, значит…
ОП. (Перебивает) Ого! На связи сам ОГО-ГО!
ВОРОНА: Карр! Карр!
ИН. Голубушка, я вас умоляю, убавьте громкость, начальство на связи.
ОП. Докладывает МАС-О.П.! Адаптация прошла как надо. Экипаж готов
приступить к поискам клада. (Экипаж НЛО встаёт по стойке смирно, в тех
пределах, которые допускаются телосложением каждого).
Голос ОГО-ГО. (Торжественно) Соратники, покорители космического
бездорожья! Братья и сестры! Вольно! Учёный Совет шлёт вам УСтный
привет! Мы верим, вы вы-вы-полните задание! На вас надеется Мироздание.
Награды заготовлены, премии выписаны. Ступайте в туман (всхлипывает),
туман неизвестности. (Сморкается). Вперёд! (Деловым тоном) В общем,
действуйте по интуиции, но согласно инструкции. Конец связи.
АС. А может, вернёмся, друзья дорогие, туман здесь и сыро, почто рисковать?
ИН. Не падайте духом, научный работник, идите на подвиг, не поздно пока!
СКАЗОЧНИЦА. Ах, туман, ах сыро! Ишь, привереда, климат наш критикует!
Вот и летел бы себе на Марс, или ещё куда подале!
АС. Коллеги, И.Н., О.П.! Надо было запасной вариант отработать, совершить
посадку на соседнюю планету Срам, а сюда роботов заслать на разведку.
ОП. Решение принято. Обойдёмся без Срама.
ИН. Крепитесь, А.С.! Если мы не отыщем здесь никакого клада, наше
общество ждёт полный упадок. Вот где будет драма.
ОП. Нечто зря мы сюда из нашей глуши своим ходом притащились? Кометы,
ракеты, чёрные дыры, болиды! (Похлопывает НЛО по обшивке) Всё обошли.
Стороной. Так что продолжим инструктаж. Условные сигналы помните?
АС. Помню…, что не помню. (Шарит по карманам).
ИН. Без шпаргалки, аспирант. При повреждении системы ЖизнеОбеспечения, сокращённо Ж.О., вы как бы, между прочим, подаёте сигнал…
АС. Кажется,… Ой-ой. Ой?
ИН. Наоборот! Ай-ай-ай – и мы оперативно восстановим ваше Ж.О.. Далее.
Сигналы ап-чхи и к-хе, к-хе.
АС. А-апы-ч-чхи! Кы-хе, кы-хе! (Хрипло кашляет).
-2-
ИН. Не верю! Хрипите, как нетрезвый робот. Вы же интеллигентный А.С.!
Пытайтесь подражать местным трезвым существам. Кашляйте с выражением.
ОП. Чихайте артистичнее: ап-чхи! Ап-чхи – и наш НЛО переходит в видимый
режим. К-хе, к-хе – и мы возвращаемся в невидимый режим.
АС. К-хе, к-хе! Ап-чхи! (Пытается кашлять и чихать с выражением).
ИН. Ну, вот! Похоже ведь, в самом деле! Изображаете почти как народный
артист на этом инородном космическом теле.
ОП. И самые простые сигналы: ку-ку – срочная связь и ха-ха – всё отлично.
Ну, это любой гуманитарий усвоит. Помните о конспирации, выполняйте
инструкцию. Но пуще всего берегите ваш талисман, антикварный перстень.
АС. СУП? Связной Универсальный Перстень, сокращённо – СУП.
ОП. Так точно! Да у вас память, как у непьющего робота. Отменная.
ИН. Вернёмся к АТАС. Красный индикатор замигал, значит…
АС. На связи сам ОГО-ГО?
ОП. Никак нет. Отмена отменной памяти.
ИН. Значит рядом нехороший объект. Не рискуйте. Двойное ап-чхи – и мы вас
эвакуируем. Здесь же измеритель Э.Т.О. Ну, это вы знаете.
АС. (Скромно) Ещё бы! Э.Т.О. – тема моей диссертации.
ОП. Итак, берегите Ж.О., и всё будет ха-ха! (Смеётся своей шутке) Ха-ха! Во
всяком случае, без вас не улетим. Из любой ситуации вытащим. Техническую
поддержку обеспечим. Не говоря уж о моральной.
ИН. Так что, герой, внедряйтесь на Склад, ищите клад, открывайте СОК,
собирайте информацию впрок. Помните, нас ждут с нетерпением на нашей
РеПе. Определитель времени уж трижды кукарекал, ступайте!
ОП. Утренний туман рассеивается, забодай его болид, мы переходим в
невидимый режим. Удачи вам, учёный! До связи, до ку-ку!
ИН и ОП скрываются в звездолёте. НЛО со скрипом поднимается вверх.
СКАЗОЧНИЦА. Эко диво! Исчез объект летательный напрочь, будто и не
было его. Утро на чужой планете. Ну что, страшно, ТУС-А.С.? (АС
вздрагивает). А вы неплохо вписались в сей несравненный пейзаж.
Тросточка, сюртук, цилиндр. Ба! Да это же Александр Сергеевич! Вернулся.
ВОРОНА. Карр! Карр!
АС. (Обращается к вороне) Голубушка! Я вас умоляю…
По дорожке торопливо шагает Смотрительница парка с граблями. АС
мечется, как наскипидаренный, и прячется за кустиками.
СМОТРИТЕЛЬНИЦА. Кто же так газон помял? След, ну прямо, как от НЛО!
(Выравнивает траву) Садятся, куда ни попадя. Слава Богу, что не на клумбу!
Здесь когда-то Пушкин хаживал, а теперь... О, времена, о нравы! (Уходит)
АС. (Выбирается из укрытия, натыкается на статую) Пардон, мадам.
ГОЛОС ИН. Ку-ку! Успокойтесь, А.С., мы над вами. Спрячьте АУ в кустах и
попытайтесь войти в контакт с местными существами.
АС. Ку-ку, ку-ку! Хорошо вам наверху.
ГОЛОС ОП. Но вы же сами так страстно мечтали об этом контакте! А как до
дела дошло – в кусты? Скушайте пилюлю от стресса. И вживайтесь в образ,
утверждённый на самом высоком уровне.
-3-
АС. (Достаёт из кармана капсулу с инструкцией и заглатывает её) Что за
гадость. А говорили, сладкая. (Прячет саквояж в кустах).
ГОЛОС ОП. Вот раззява! Вместо пилюли А.С. слопал капсулу с инструкцией.
ГОЛОС ИН. О.П., а может он таким способом лучше инструкцию усвоит?
По дорожке неотвратимо, как туча, надвигается экскурсионная группа под
предводительством гида Анны Львовны. К несчастью, АС не видит эту
«тучку», ибо он общается со скульптурой.
АС. Подруга дней моих суровых… знаете, вроде полегчало! АТАС – раз,
инструкция – два (хлопает по карману), АУ в кустах, пора входить в образ.
АННА ЛЬВОВНА. Господа, кто желает сфотографироваться с великим
поэтом – прошу! Ветеранам сельского хозяйства сегодня скидка пятьдесят
процентов. (Экскурсанты начинают причёсываться и пудриться. Бедолага
АС! Он и сам окаменел аки статуя).
АННА ЛЬВОВНА. Саша, вечно вы со своими розыгрышами…
«Окаменевший» АС разворачивается к ней лицом.
АННА ЛЬВОВНА. Пардон! Вы сегодня вместо Саши? Новенький? Ничего,
привыкнете, голубчик. (Затрамбовывает залётного учёного в центр группы)
Улыбнитесь, господа! Да улыбнитесь же, голубчик, вот так, ха-ха!
АС. (Механически повторяет) Ха-ха!
АННА ЛЬВОВНА. (Щёлкает фотоаппаратом) Отлично!
ГОЛОС ИН. Первый контакт прошёл успешно, получен сигнал ха-ха.
ГОЛОС ОП. Отлично!
АННА ЛЬВОВНА. А теперь пройдём к Екатерининскому дворцу. (Группа
двигается в указанном направлении) Голубчик, у вас прекрасный костюм,
удачный грим, но что же вы такой скованный, словно с Луны свалились?
АС. (Слегка осмелев) Ах нет, издалека, издалека я.
АННА ЛЬВОВНА. Возьмите вашу долю (кладёт купюру АСу в карман). Вы
сегодня весь день Сашу заменяете? Потренируйтесь. Помните памятник
работы Аникушина? (Изображает) А скульптора Баха? (Садится на лавочку,
показывает) Артистичнее, голубчик. У меня нынче ещё три группы,
увидимся! (Спешит за своими подопечными).
ГОЛОС ИН. Ку-ку! Блестящая работа, А.С.! Эти инопланетяне приняли вас
за своего! Не ошибся с вашей кандидатурой ОГО-ГО!
ГОЛОС ОП. Не забывайте про АТАС. У вашего первого контактёра высокая
степень коэффициента Э.Т.О. А вы действительно классный специалист!
АС. Не без того. Освоюсь я, и дело будет в шляпе. (Запихивает купюру под
цилиндр) Кхе-кхе! То есть ку-ку, коллеги! Значит так, потом эдак.
(Декламирует, неуклюже изображая сначала один памятник, потом второй.)
«Я памятник себе воздвиг нерукотворный…»
СКАЗОЧНИЦА. Ох, чересчур осмелел декламатор наш. Впору урезонить!
Смотрите, какое симпатичное семейство! Ну, как же семейству не сняться на
фоне Пушкина? Сами понимаете…
ГЛАВА СЕМЕЙСТВА. Девочки, поздоровайтесь с памятником.
АС. Бонжур, мезами! (Пятится, плюхается на лавку, изображает памятник)
ГЛАВА. Так, поэт. Возьми внучку на ручки, тёщу под ручку. Наоборот! Так.
Снимаю! Птичка вылетает! Держи, нерукотворный! (Расплачивается).
-4-
АС. (Робко) Вы помните? Помните:
«К нему не зарастёт народная тропа …»
ГЛАВА. Правильно! Девочки, дальше идём по этой тропке, как Пушкин
сказал. (Семейство удаляется в указанном направлении).
АС. (Вслед): «Вознесся выше он главою непокорной
Александрийского столпа…»
СКАЗОЧНИЦА. Оглянитесь, аспирант! На подходе – очередное семейство.
Ох, и сдаётся мне, именно эти гражданочки разоблачат пришельца ряженого!
ЛЮДМИЛА. Не верю! Читаете неестественно, как робот.
ЮЛЯ. Как марсианин.
АС. Ах, нет, издалека, издалека я! И вовсе даже я не срамианин.
ЛЮДМИЛА. Вы бы порепетировали прежде, чем перед публикой
«срамианиться».
АС. По-РеПе-тировали? (В сторону) Это провал!
ЮЛЯ. Бабуля, давай откроем сок. (Смирновы садятся на лавочку)
АС. Откроем С.О.К.? Это полный провал. Они знают о моей диссертации.
Я пропал. Где инструкция? (Садится на лавку, шарит по карманам).
ВЕРА. Вам нехорошо? Валидол? (Протягивает АСу валидол).
АС. Д-даливол? Яд!!! (Дрожащим голосом)
«Вот яд, последний дар моей Изоры.
Осьмнадцать лет ношу его с собою –
И часто жизнь казалась мне с тех пор
Несносной раной, и сидел я часто
С врагом беспечным за одной трапезой…»
ЛЮДМИЛА. (Подозрительно смотрит на упаковку с фруктовым соком) При
чём тут Сальери? Вы что, нетрезвый, после одной «трапезы»?
АС. (Бормочет) Ха-ха. Ой-ой-ой. Кхе-кхе. О, несчастье! Я забыл текст!
ВЕРА. Ах, вы – артист! Из самодеятельности?
ЛЮДМИЛА. Вспомнила! Завтра открывается фестиваль народных театров.
ВЕРА. Понятно, твой коллега. Любопытно, откуда вы прибыли?
АС. (Всё ещё в прострации) Оттуда… (показывает пальцем вверх).
ВЕРА. Ах, из Москвы-ы…
АС. (Оживает) Моск-вы, Мос-квы…
«Пора! в Москву, в Москву сейчас!
Здесь город чопорный унылый,
Здесь речи – лёд, сердца – гранит;
Здесь нет ни ветрености милой,
Ни муз, ни Пресни, ни харит».
ЛЮДМИЛА. Куда уж нам! До Москвы-то.
ВЕРА. А говорите, текст забыли. Вы же всего Пушкина знаете наизусть!
ЮЛЯ. Ого-го! Мне бы так!
АС. (В сторону) Мне ли стихи Пушкина не знать! Вот откуда они ОГО-ГО
знают? И про РеПу, и про С.О.К.? Может лучше самому во всём сознаться?
ЛЮДМИЛА. (Иронично) Читаете весьма оригинально. Мы тут, в провинции
до такой трактовки ещё не доросли.
-5-
ВЕРА. Тем более интересно! Мы непременно ваш спектакль посетим. Из
какого вы театра?
АС. (Обречённо) Я из НЛО.
ЛЮДМИЛА. Я о таком не слышала, эпатажное название.
ВЕРА. А, по-моему, современное, динамичное! Как вас величать?
АС. Согласно инструкции – Пешкин А.С.. (В сторону) Разоблачили!
ВЕРА. Очень приятно. Вера Вадимовна, моя внучка Юля, дочь Людмила,
актриса. В ТЮЗе, между прочим, служит.
ЮЛЯ. Ой, на вашей тросточке белый огонёк мигает! И мобильник звонит както чудно – ку-ку, ку-ку!
АС. Ку-ку? Э-это к-коллеги. Пардон, медам! (Убегает за статую).
Соратники! Немыслимый провал! Инструкцию я потерял. Забыл сигналы. К
тому ж они меня разоблачили. И отравить хотели даливолом.
ГОЛОС ОП. Отставить нытьё, ТУС-А.С.. Всё у вас пока ха-ха! Инструкцию
вы заглотили вместо пилюли. Валидол не яд, ТЮЗ не ТУС, а С.О.К., РеПа и
ОГО-ГО – всего лишь совпадения.
ГОЛОС ИН. Вам опять повезло! Коэффициент Э.Т.О. и у этих существ
высокий. Взгляните на АТАС, наконец. Примите пилюлю от стресса и вперёд.
АС. (Глотает пилюлю, смотрит на трость) О, да! Я обнаружил подходящий
экземпляр. Но вы на связь не вовремя так вышли, пришлось ретироваться.
Согласно инструкции, для конспирации!
ГОЛОС ИН. Не серчайте, А.С., нам показалось, что вы в затруднении. Впредь,
если всё будет ха-ха, обещаем выходить на связь только после вашего ку-ку.
СКАЗОЧНИЦА. Вернёмся, однако, к нашим землянам. Неужто их не
насторожило поведение гуманоида? Надо же бдительнее быть, сударыни!
ВЕРА. Да, Люся, артисты, конечно, многие с прибабахом, но этот э-э-э…
ЛЮДМИЛА. Пешкин А.С..
ВЕРА. Именно. Хотя с прибабахом, но не артист. Интуиция подсказывает.
ЮЛЯ. Бабуль, он типичный марсианин.
ВЕРА. Откуда же ты, Юль, знаешь, какие марсиане типичные, а какие нет?
ЮЛЯ. Я на книжной полке нашла сценарий, который маме прислали, про
пришельцев. До конца правда ещё не дочитала, не знаю, чем всё кончится.
ЛЮДМИЛА. На полке? А я-то его искала и на шкафу, и в серванте…
ВЕРА. Растяпа ты, Люся! Но не переживай. Ведь на съёмки так и не вызвали.
ЛЮДМИЛА. Видно пробы неудачные. Ну не тяну я на инопланетянку!
(На дорожке внезапно появляется… ещё один АС!)
СКАЗОЧНИЦА. Батюшки! Ужель в глазах двоится? Ещё один. И мне бы в
пору валидольчиком разжиться…
САША. Сударь, так не честно! Я на пять минут опоздал, а вы уже моё место
ангажировали. Самозванец!
АС. (На удивление хладнокровно, видно пилюля подействовала, смотрит на
АТАС) Знак плюс. Весьма приятно, самозванец! Вы помните:
«Не презирай младого самозванца;
В нём доблести таятся, может быть,
Достойные московского престола…»
САША. Помню, помню:
-6-
«Возможно ли? Расстрига, беглый инок
На нас ведёт злодейские дружины» –
Трагедию «Борис Годунов» помню. А вас впервые вижу, ищите другую
точку! (Толкает АСа, с того падает цилиндр, деньги рассыпаются).
АС. Ой-ой-ой! То есть ай, ай, ай!
ГОЛОС ОП. Система Ж.О. в норме, забодай её болид!
САША. (Собирает деньги) Это всё, что вы нахалтурили, забавный индивид?
ВЕРА. (Решительно) Господа, прекратите дуэль! Нашли на ком зарабатывать.
ЛЮДМИЛА. (Саше) Кстати, конкурент, у вас бакенбарды отклеились!
САША. Мерси! (Прижимает бакенбарды). Пардон, медам! Я здесь не для
заработка, для души. Я Пушкина неплохо знаю. Стихи. Спросите лично у
Анны Львовны, экскурсовода. А этот самозванец будто с неба свалился.
АС. Ах, нет, издалека, издалека я! Недавно прибыл, заблудился, оробел…
САША. Оревуар, заблудший индивид! (Убегает).
ЮЛЯ. (Поднимает цилиндр) Здорово! Цилиндр как настоящий!
ЛЮДМИЛА. И перстень не бутафорский, и костюм шикарный, не из театра.
АС. Не из театра, да, издалека я.
ВЕРА. Из да-ле-ка. Постойте, Москва и в Америке, вроде, есть? Вы оттуда?
АС. Гораздо хуже! Я из иной Галактики, с другой окраины Вселенной.
ВЕРА. (Разочарованно) Ах, так вы душевнобольной…
АС. (Неуверенно) В-возможно. (Уверенно) И вы обязаны мне помочь!
ВЕРА. Извините, я не психиатр. Пойдёмте, барышни. (Разворачивается).
АС. (С отчаянием) Постойте!!! (Смирновы замирают) Я вас боюсь!
ВЕРА. Так мы пойдём?
АС. Помогите приезжему аспиранту собрать данные для диссертации! Я
исследую энергетику творческого потенциала современного общества в
определённой точке данной планеты. Это важно для всего Мироздания!
ЛЮДМИЛА. Бывает. Однако продвинутые нынче подвинутые пошли.
АС. Не верите!!! О, горе мне. Ап-чхи! (Над головами зависает НЛО).
СКАЗОЧНИЦА. Нечто и впрямь инструкция усвоилась? Вот поди-ка,
вспомнил А.С. нужный термин. Зря моргаете, милые дамы. Да. Это НЛО.
ЮЛЯ. Здорово! Типичное НЛО!
ЛЮДМИЛА. Юля, сядь! (Все три дамы садятся на скамейку).
ВЕРА. (Зачем-то раскрывает зонт) Понятно. Гипноз. Где мой валидол…
ЛЮДМИЛА. И мне отсыпь. (Заглатывает целую горсть, нервно жуёт). Этот
«артист» – экстрасенс и аферист. (Достаёт мобильник) Мамуля, звони в
милицию, я валидолом подавилась. К-хе, к-хе! (НЛО послушно исчезает).
ВЕРА. Оказывается, от гипноза валидол помогает.
ЮЛЯ. Успокойся, бабуля, оно настоящее.
АС. Истинно так! Извольте, вызов повторю.
ВЕРА. В другой раз. Нам пора.
АС. О нет! Смотрите! (Показывает трость) У вас высокий коэффициент
Э.Т.О. – это сокращённо Энергетика Творческая Особая.
ЛЮДМИЛА. Эка невидаль! Это не повод цепляться, как репейник.
АС. Да, я РеПейник! (Высокопарно) То, что не должно, вы знаете, даже сигнал
к-хе, к-хе! А кабы ведали вы, сударыни, сколь тщательно учёные наши
-7-
готовили эту экспедицию! Как я мечтал ощутить волшебную атмосферу сих
благословенных просторов, где творил ваш гениальный поэт! (Обыденно) А
добирались с каким риском! Чёрную дыру еле облетели.
ВЕРА. (Рассматривает дырку в зонте) Да, дыра, это нехорошо.
ЛЮДМИЛА. Даже если бы этот бред сивой кобылы был правдой, мы не в
силах вам помочь. Обратитесь к литературоведам, поэтам, …энергетикам.
ВЕРА. Видите, Анна Львовна, гид, она восхитительно рассказывает о
творчестве Пушкина. Присоединяйтесь к экскурсии, сегодня ветеранам
сельского хозяйства – скидки.
ЛЮДМИЛА. И к этому студенту, вашему конкуренту приглядитесь. Тем паче,
он лично Пушкина знает. Стихи. Идём, Юля!
ЮЛЯ. Подождите! Ой! (Морщится) Ап-чхи! (Тарелка тут как тут).
АС. Ку-ку, коллеги. Ложный вызов, отбой, к-хе, к-хе! (НЛО исчезает). Не
заладился у меня контакт, эти особи меня за умалишённого принимают!
ГОЛОС ИН. Не отчаивайтесь, А.С., если понадобится, мы с О.П. подтвердим,
что вы не умалишённый, а …излишнеумный научный сотрудник.
ГОЛОС ОП. Да, оратор, АУ в кустах не забудьте! (АС бежит за саквояжем).
ВЕРА. Люся, слышишь голоса свыше?
ЛЮДМИЛА. Слуховые галлюцинации. Как не кстати. Что делать будем?
ЮЛЯ. Ба, позвони деду, он всё знает.
ЛЮДМИЛА. И впрямь! Он же психологией увлекается.
ВЕРА. (Звонит) Что делать, БОС? Мы попали под гипноз! Под массовый!
Всем троим тарелка мерещится. С супом? – Если бы! Гипнотизёр с
неадекватным поведением вызывает у нас видения. Как фамилия? Люсь, как?
ЛЮДМИЛА. (В трубку) Пешкин! Говорит пришелец! Но фамилия наверняка
фальшивая! (Отдаёт трубку).
ВЕРА. БОС, всё понял? Нет, не плешивый Фишкин, а фальшивый Пешкин!
Насмехаешься над нашим горем? Юля, подтверди. (Отдаёт телефон внучке)
ЮЛЯ. Дед, Пешкин похож на Пушкина, совсем не страшный, стихи читает,
НЛО вызывает. Диссертацию пишет, просит помочь. Ба, возьми трубку.
ВЕРА. Что? Что?! Что!!! А ты помнишь, что вечером к нам придут Сидоровы?
Ладно. Попробуем, но учти, под твою ответственность!
ЛЮДМИЛА. Я хочу видеть этого, так сказать, человека, приведите,
приведите его ко мне! Хм, даже любопытно, чем этот спектакль закончится!
ВЕРА. Любезный Пешкин! Если у вас найдётся пара часов…
АС. (Перебивает) Да хоть пару недель! Да я с детства мечтал у вас погостить,
дабы пообщаться с родственными по духу существами! Я вызову карету!
ЮЛЯ. Здорово! В НЛО полетим!
ЛЮДМИЛА. Ни-за-что, дружище Пешкин! Сначала пешком, а потом…
ВЕРА. А потом у нас своя карета есть, зелёная, электричка называется.
АС. (Растроганно обозревает окружающую его красоту):
«И долго я блуждал, и часто, утомленный,
Раскаяньем горя, предчувствуя беды,
Я думал о тебе, предел благословенный,
Воображал сии сады».
По дорожке ползёт очередная «туча» - группа темнокожих туристов.
-8-
АННА ЛЬВОВНА. Медам и месье, кто желает сфотографироваться с великим
поэтом? Членам союза писателей Эфиопии – скидка пятьдесят процентов!
САША. (Привычно встаёт в центр группы, дружески обнимает эфиопов):
«Воображаю день счастливый,
Когда средь вас возник лицей,
И слышу наших игр я снова шум игривый
И вижу вновь семью друзей».
Занавес закрывается. Наша компания проходит по авансцене. АС робко
пытается «раскланяться» со зрителями, забыв при этом саквояж на дороге.
Юля подбирает данное «орудие труда», возвращает его владельцу.
СКАЗОЧНИЦА. Нет, друзья мои! На редкость непотребно незнамо кого в
гости к себе тащить. Эх, вы, недотёпы, под чары обаятельного проходимца
попали! А ещё образованные люди, ну как же так, ай, ай, ай!
ГОЛОС О.П. Сигнал ай, ай, ай принят. Система Ж.О. в норме, опасности нет.
СКАЗОЧНИЦА. Спасибо, я уж как-нибудь с этой Ж.О. разберусь. Тфу-тфутфу! Неведомо с кем глаголю. Нетипичная ситуация. Ох, нетипичная. А это
что, очередная галлюцинация, слышите, дверь скрипит? Иль наяву наша
компания цели достигла? Впрочем, теперь я и сама ни в чём не уверена. Не
пора ли отдохнуть, стаканчик сока выпить….
Жилище Смирновых. Дверь со скрипом отворяется, входит наша компания.
Обстановка явно не престижная, мебель обшарпанная. Ага, пианино имеется
и гитара. А кактусов-то сколько! Всюду – зелёная, колючая, щетина.
ВЕРА. Заходите, лицедей, отдохните с дороги. Стаканчик сока не желаете?
ЮЛЯ. Дед с Русланом гуляет, сейчас они вернутся.
АС. Не сомневался я, уж коли есть Людмила, так должен быть Руслан.
ЛЮДМИЛА. Снимайте свой антикварный скафандр. И саквояж поставьте.
АС вешает цилиндр и сюртук у входа. Встав на колени, задвигает под стул
саквояж. С прогулки возвращаются БОС и беспородный пёс Руслан.
АС. (Оказывается нос к носу с псом) Ай-ай-ай! (Мечется, лезет на шкаф).
ГОЛОС ОП. Сигнал ай-ай-ай принят, система Ж.О. в норме, опасности нет.
ЛЮДМИЛА. Знакомься, папуля, великий психотерапевт Пешкин!
БОС. Замечательно. Позвольте представиться, Бронислав Олегович Смирнов,
или сокращённо БОС, а это Руслан, или собака Ру. Кстати, Ру почему-то на
вас не лает, за своего принял. (Вера отводит пса в соседнюю комнату).
ГОЛОС ИН. Простите за ку-ку, ТУС-А.С., но вы забыли АТАС у входа.
ЮЛЯ. Я принесу! (Приносит трость, ставит рядом с саквояжем).
АС. Весьма польщён! Вы – БОС, я тотчас догадался! А вот Руслан… Мне
витязя с хвостом встречать не доводилось. Издалека я прибыл, оробел.
ВЕРА. Витязя с хвостом не видели? Это пробел. Но полно вам пыль вытирать!
АС. Да пыли здесь изрядно…а-а-пчхи! (За окном вырастает НЛО).
ЮЛЯ. Дед, теперь ты нам веришь? Вот и тарелка!
ВЕРА. С супом! Кстати, дед, а приготовил ли ты обед?
БОС. (Протирает очки, потом глаза) Какая же это тарелка? Скорее, лодка.
ЛЮДМИЛА. Ага, папуля. НЛОдка! Никак и на тебя гипноз подействовал?
-9-
БОС. Блестящая работа, достойная фундаментальных научных исследований.
Вы феноменальный экстрасенс! Просто ас!
АС. Действительно, меня зовут просто А.С. К-хе, к-хе. (НЛО исчезает).
СМИРНОВЫ. (Одновременно) А.С. – Александр Сергеич? Антип Степаныч?
Анатолий Сигизмундыч? Аскольд Семёныч?
АС. Да! Да! Да! Да! …Да снимите же меня отсюда!
Смирновы подставляют стулья, неловко стаскивают АСа со шкафа.
ВЕРА. Осторожно, Антип Степаныч, своей Ж.О. за ручку не зацепитесь!
АС. (Обиженно) Между прочим, Ж.О. – это система Жизне-Обеспечения.
У нас на РеПе принято всё сокращать. (С опаской осматривает комнату).
БОС. Вы уж нам растолкуйте, Анатолий Сигизмундыч, как эти аббревиатуры
расшифровываются, на… на тыкве то на вашей. (Открывает блокнот)
ЮЛЯ. На репе, дедуля. (Садится за пианино, рядом устраивается Вера).
ЛЮДМИЛА. Планета – овощ. Каждому дедке – по репке! Ветеранам
сельского хозяйства – скидка 50 процентов! (Пародирует Анну Львовну).
АС. Насмехаетесь над провинциалом. А зря. Ре Па – Резервуар Памяти!
БОС. Солидно! Резервуар-то вместительный? (Заглядывает в чайник).
АС. Бездонный. Всё гениальное, что создано творцами с немногих обитаемых
планет, мы собираем. Представьте, нашими архивами пришельцы пользуются
из иных Вселенных! (Роняет с секретера глобус, лезет за ним под стол).
ЛЮДМИЛА. Гении создают в поте лица шедевры, а вы их коллекционируете.
Это ж проще пареной репы! Сами бы творили. (Берёт гитару).
АС. Зато у нас уж ничего не пропадёт. А вы свои не цените таланты.
БОС. Люсенька, он в чём-то прав. Но скажите же, наконец, почему вы
догадались, что я БОС? Неужели у меня тёзки есть на РеПе?
АС. Не вопрос. БОС – Более Осведомлённое Существо. В нашем обществе
они занимают довольно высокое положение. (Ставит глобус на место).
ЛЮДМИЛА. А у нас папуля, пожалуй, ближе к БОСякам располагается.
ВЕРА. Любопытно, какие ещё на РеПе есть категории граждан?
АС. Мой научный руководитель ОГО-ГО – Особо Гармоничная Особь –
Гений Общественник. (Рассматривает старый телевизор).
ЛЮДМИЛА. ОГО-ГО – это звучит гордо! (Перебирает гитарные струны).
АС. Не без того. Основа общества – это МАСсы – Мыслящие Адекватно
Существа, МыЛО – Мыслящие Логично Особи, есть и БЕСы – Бестолковые
Существа. Мои коллеги – МАС-О.П., Отменный Пилот и МАС-И.Н.,
Именитый Навигатор – классные специалисты! (Выглядывает в окно).
БОС. А вы, Пешкин, к какому классу приписаны? (Записывает в блокнот).
АС. (Скромно) Я – ТУС-А.С.. ТУС это значит – Творческое Уникальное
Существо. А.С. – Архивный Служащий. (Натыкается на книжную полку).
ЛЮДМИЛА. Тоже мне, общество: ТУСовка, МАСсовка, БЕСовка…
БОС. А руководящие органы, из которых …совков избираются?
АС. Из разных. Самые мудрые особи заседают в Учёных Советах, сокращённо
У.С.. Главный Учёный Совет – сокращённо ГУСь. Признаюсь, есть и
неформальные объединения. Например, ПУПы – Псевдо-Учёные Популисты,
или НИИ – Ничтожные Интеллектуалы-Индивидуумы, они обучают роботов
изящным манерам. А члены Общества Отъявленных Негодяев, сокращённо
- 10 -
ООН, критикуют деятельность ГУСя, и вообще всех и вся. (С небывалым
интересом рассматривает книги).
ВЕРА. Слава тебе Господи, у нас ничего похожего нет!
ЮЛЯ. А как НЛО расшифровывается?
АС. НЛО – Научно Лабораторный Объект.
ЛЮДМИЛА. Как же вы нашу планету именуете, ТУС-А.С.?
АС. Просто – Склад, ваш спутник – Улан.
ВЕРА. Луна, стало быть. Любопытно. А Венера?
АС. Просто – Невера.
БОС. Ну, Венера, понятно – не Вера, куда ей, Верочка, до тебя. А Марс?
АС. Просто – Срам.
ВЕРА. (Возмущённо) Просто срам! Лучше поведайте, как вы нас величаете?
Если Земля – Склад, земляне, выходит, кладовщики?
ЛЮДМИЛА. Возможен другой расклад: нескладушки, складки, раскладушки.
ЮЛЯ. Здорово! Тогда на РеПе обитают репейники?
АС. Вестимо. Когда меня вы давеча РеПейником назвали, я понял – это
непредвиденный провал. И диссертация моя, увы, пропала.
ЛЮДМИЛА. Помоги интуристу, папочка. Тогда тебя на должность БОСого
ОГО-ГО возьмут, даже без тапочек!
ВЕРА. Забавно это всё. Но у нас иные заботы, мы вечером гостей ждём,
любезный ТУС. Если тотчас никто не побежит в магазин, вот будет конфуз!
ЮЛЯ. Бабуля первое место заняла на выставке кактусов.
АС. (Ошеломлённо) Как, и вы – как ТУС?
ЛЮДМИЛА. С кем поведёшься…
БОС. Ваш тёзка – всего лишь цветочек. (Демонстрирует означенный цветок).
АС. Прелесть! ААА!!! (Цветочек оказался колючим) Ку-ку! Ай-ай-ай!
ГОЛОС ОП. Ж.О. восстановлено, кактус не опасен, забодай его болид!
ГОЛОС ИН. Обстановка благоприятная А.С., можно сказать ха-ха в квадрате.
Советуем лишний раз сигнал ку-ку не подавать, кстати и не кстати.
ВЕРА. Справедливо! Помните, у Пушкина, «Соловей и кукушка»:
«В лесах, во мраке ночи праздной,
Весны певец разнообразный
Урчит, и свищет, и гремит;
Но бестолковая кукушка,
Самолюбивая болтушка
Одно куку своё твердит,
И эхо вслед за нею то же.
Накуковали нам тоску!
Хоть убежать. Избавь нас, боже,
От элегических куку!»
АС. Согласен с вами я, но здесь, на Складе, будь он не ладен, чудес немало!
Цветочек – тёзка мой, зело кусачий, или Руслан с хвостом на четвереньках. А
я ведь впечатлительный не в меру!
ВЕРА. Постойте! Репка, такое название овощное, и нет ни растений, ни
зверюшек? С изъяном, значит, ваша планетка, бракованная. Вот несчастье!
- 11 -
БОС. Эх, бедолага ТУС! Завидуйте, у нас ещё два кота – Салтан и Гвидон.
Юленька, познакомь гостя с нашими хвостатыми членами семьи.
ЮЛЯ. Идёмте в ДЕДскую комнату. Они у деда любят находиться. (Уходят).
ВЕРА. Курьёз! НЛО, голоса свыше, РеПа нелепая. БОС, разблокируй гипноз.
БОС. Я с такой техникой незнаком, но этот фантазёр не опасен, смотрите,
Руслан хвостом виляет. На нехороших особей он рычит ужасным голосом.
ЛЮДМИЛА. Всё же ты, папуля, документы у него спроси. Ужасным голосом.
БОС. Сейчас я всё выясню! Это редкая удача, встретить столь уникального
человека. Или не совсем человека? Или совсем не человека?
Возвращаются из ДЕДской ТУС-АС и Юля.
АС. (Промокает глаза платочком) Счастливые вы, кладовщики! На РеПе
никто не умеет мурлыкать, как ваши родственники с хвостами. Какие они
милые, ласковые! А у собаки Ру лицо такое умное, доброе! У нас же – одни
роботы, одни роботы, забодай их болид… (хлюпает носом).
ЛЮДМИЛА. (С сочувствием) С изящными манерами?
АС. Ну их в НИИ! Я бы всех променял на одно мяукающее существо.
ВЕРА. В вашей изящной атмосфере чай живая природа зачахла напрочь.
ЮЛЯ. Возьмите игрушечных зверюшек – вот: мишка, зайка, крокодил.
АС. (С умилением) Очаровательно! Прелестно! (Хватает игрушки) Мерси!
БОС. Идите, барышни перекусите. А мы побеседуем. (Дамы уходят, захватив
чайник). Скажите честно, ТУС-А.С., есть ли у вас до, до… дожди на РеПе?
АС. Нет. Ну, нет у меня документов! Я аспирант с РеПы, исследую энергетику
творчества на Складе. Видите ли, наш технический прогресс вырвался далеко
за границы вашей фантастики, а творческие способности сошли на нет. Среди
наших ТУСов, ПУПов, БОСов, БеСов нет ни живописцев, ни тренеров, ни
композиторов, ни режиссёров. Даже ни одной захудалой поэтессы!
БОС. Что совсем плачевно. Однако, обличье у вас несколько необычное…
АС. Мы слабо представляли, как выглядит среднестатистическая особь.
Поэтому (достаёт АУ, ставит на стол), наши Складоведы попытались
смоделировать обобщённый образ Творческого существа из вашего региона.
Вот, к примеру, Репин, Чайковский, Плисецкая. Обобщили. А вот результат!
БОС. Слава Богу. Слава Богу, что отказались от этой обобщённой модели.
АС. Тогда решили обратиться ко всем известному образу вашего гениального
поэта. В творчестве Пушкина сконцентрирована такая колоссальная
энергетика, что местность, где он творил, до сих пор имеет особое свечение.
БОС. Особая энергетика? Это мило. Но мы то тут причём, обычное МыЛО?
С кухни возвращаются жующие барышни, кидаются к архивратору.
ЮЛЯ. Ой, какой ноутбук! Ма, бабуль, смотрите, изображение объёмное!
БОС. Это чудо техники у аспиранта вместо документов…
АС. О, да. Вот заседание учёных – Складоведов, обсуждение экспедиции на
Склад. Вот представители ООН критикуют план данной миссии.
ВЕРА. Это учёные?! Какие-то они бесформенные. И помещение какое-то
обтекаемое, конфигурация постоянно меняется и освещение.
ЛЮДМИЛА. Абсолютно неясно, где кончается мебель, и начинаются учёные.
Лично я научных сотрудников от мебели не отличу. Амёбы объёмные!
БОС. Бывает в жизни всякое. Однако, каков же план вашей миссии?
- 12 -
АС. Открыть С.О.К. (Открывает крышку пианино, заглядывает внутрь).
ВЕРА. Не выйдет. Сок у нас кончился. А в магазин так никто и не побежал!
АС. С.О.К. – Союз Общественников-Кладоискателей. Клад – это гармоничное
творение, созданное талантливой личностью в соответствии с законами
Мироздания. Я лишь один из кладоискателей. И направление моё – поэзия.
Поскольку я издалека, э, проходимец, прихожанин, нет первопрохожий…
БОС. Похоже, вы всё же первопроходец. (Делает пометки в блокноте).
АС. О, да! Не местный, говоря иначе, то мне сподвижники зело необходимы.
ВЕРА. Почему же сподвижники должны быть общественниками?
АС. Кладоискателям зарплату мы не платим. Тупые в С.О.К. не вступят, а для
прочих, я полагаю, очевидно, какая Складу от своих талантов польза.
ВЕРА. И где же их искать, энергичных общественников?
АС. О, план простой. В точке с положительной энергетикой читаю я стихи.
Вестимо, особи, к поэзии неравнодушные, сбираются вокруг меня. Вхожу в
контакт я с ними, мы создаём союз и клады ищем. Потом достойные творенья
публикуем, и не даём погаснуть Искре Божьей. Вниманье окрыляет ведь
поэтов! (Взмахивает руками, как крыльями).
БОС. Абсурд! Страшно далеки ваши учёные от нашего народа. Эк, хватили!
Современному обществу никакая поэзия не нужна! Оно желает потреблять
конкретные продукты, развлечения. Время такое, понимаете? Наивный вы,
Пешкин, тип. Повезло, что на таких же недотёп нарвались.
АС. АТАС! (Показывает трость) Антистрессовая Трость Анализатор
Ситуации, помог найти мне родственные души. У вас высокий коэффициент
Э.Т.О. и посему надеюсь на участие ваше в сём проекте.
ВЕРА. Ваш АТАС ошибся в нас! Ну, БОС пишет что-то серьёзное «в стол», ну
Люся что-то несерьёзное сочиняет. Кому это нужно? Никому не нужно!
ЛЮДМИЛА. Обществу не надо никакого клада. (Наигрывает на гитаре).
БОС. Предлагаю другой план. Обратитесь в Союз Писателей, к известным
поэтам. Будет вам поэзия, будет вам и клад. Зачем же идти в народ наугад?
ЛЮДМИЛА. Тебя бы на РеПу, папа, да в Учёный Совет, сокращённо У.С.
БОС. Усами не вышел!
АС. Во-первых, мы собираем произведения, созданные в порыве вдохновения,
с огромной отдачей энергии. А опубликованы они или нацарапаны на клочке
бумаги – не важно! Во-вторых, в народе можно обнаружить такую Искру
Божью, что всех признанных мастеров затмит! И, в-третьих, вы должны
открыть мне тайну, как появляются на свет стихи.
СМИРНОВЫ. (Одновременно) Александр Сергеич! Антип Степаныч!
Анатолий Сигизмундыч! Аскольд Семёныч! Тайна сия нам самим не ведома!
АС. Мудрый наш ОГО-ГО надеется, что ежели я, как особо утончённая
натура, сумею уловить суть этой тайны, то стану первым современным
сочинителем РеПы! (Возбуждённо ходит по комнате, роняет стулья).
ЛЮДМИЛА. По скромности среди соРеПников у вас, видно, нет соперников.
БОС. Зачем РеПе собственное творчество? (Поднимает упавшие стулья).
АС. Творческое существо всегда что-то новое создаёт. В духовных поисках
цель высвечивается, к чему стремиться обществу. Мы достигли некоторого
- 13 -
материального изобилия, ну, вам такое и не снилось, а жить то оказалось не к
чему! А было ведь всё раньше, как у вас. Душа живая и стихия и природа.
СКАЗОЧНИЦА. Постойте! (Все застывают в нелепых позах) Нам, бывалым
кладовщикам, учёный залётный о высоких материях толкует, забодай их
болид! Эк, приспело ему тайну творчества выведать! Кстати, земляки, ктонибудь её знает? Не выдавайте. Договорились? Тогда вернёмся в нашу
суровую реальность. (Все продолжают двигаться). Чу, слышите грохот? Это
не реактивный самолёт, это музыка. (В открытое окно врывается песенка,
припев ея повторяется много раз к ряду: «моя подруга – сука»)
АС. (Кричит) Да, поэзия обжигает чувства, потрясает. Необъяснимое,
возвышенное состояние души пробуждает совесть, вызывает катарсис…
ВЕРА. Юля, закрой, пожалуйста, окно, а то кактусы зачахнут. (Юля
закрывает раму). Вот вам и потрясение – сосед Вовочка врубил музыку.
ЛЮДМИЛА. Это у вас ностальгия. По тем временам, когда ваша Репа была на
той же ступени развития, что и мы сейчас. По нашей Земле, то есть по самим
себе, прежним – непосредственным, талантливым трепачам…
БОС. Сплошная лирика. А нам-то, какая корысть от этого СОКа?
АС. Здесь много существ невежественных, не стремящихся к развитию
духовному. У них энергетика тёмная. Чем темнее общая энергетика
планеты, тем больше невзгод с ней может в космосе случиться. Чем более мы
сыщем кладов, тем светлей и на Складе и во Вселенной! Выгода очевидна!
ВЕРА. От нас проку немного, для освещения Мироздания то. Мы с БОСом
пенсионеры, доходы у нас чахлые, в быту не всё ладно складывается.
ЛЮДМИЛА. Типичные доходяги неСкладные!
БОС. А Люся в театре в основном флору и фауну изображает, то репку, то
ворону. Зарплата скромная. Ну, Бабу-Ягу иногда, по большим праздникам.
ЛЮДМИЛА. Да, на мамулины именины, день ВВС, я летаю на метле.
ЮЛЯ. ВВС, как вы догадались, сокращённо Вера Вадимовна Смирнова.
ВЕРА. В сериал на роль марсианки – и то не утвердили…
ЛЮДМИЛА. Зато в новой постановке у меня значительная роль! Кстати,
ТУС, приглашаю вас в ТЮЗ на спектакль по Пушкину – «Руслан и Людмила».
АС. Восхитительно! Пренепременно! Вы, разумеется, Людмила!!!
ЛЮДМИЛА. Разумеется, я Наина. Колдунья (показывает язык).
БОС. И Юленька непрактичная, вся в бабушку. Музицировать любит.
ЮЛЯ. Я и во сне музыку слышу! А с какого класса в С.О.К. принимают?
АС. Браво! А мы то, право, опасались, что молодёжь зело ленивая на Складе!
ВЕРА. Тогда и мы с дедом в СОКоделы подадимся. Ребёнка не бросим!
ЛЮДМИЛА. Вам руководитель не нужен? СОКоделы вы мои! Или СОКолы?
ЮЛЯ. Соколы! И дед книгу о «Сокольском» движении пишет – у, интересно!
БОС. Название похоже. «Сокол» – культурно-просветительское и спортивное
движение славянских народов. Цель его – сохранение духовных ценностей,
воспитание гармоничной личности. Кстати, этому «Соколу» скоро 150 лет
будет. Значит, в сущности, ничего нового, вы, Пешкин, не выдумали.
ЛЮДМИЛА. А вы попробуйте, дружище, в командировку прибывший, сами
нечто новое сочинить. Вот вам чистый листок. Набросайте хоть пару строк.
АС. (Берёт листочек, как «бомбу, как ежа…») Я?! Б-благодарю покорно.
- 14 -
ЛЮДМИЛА. Прочувствуйте магию белой бумаги. ОГО-ГО на вас надеется! А
я на таком же листочке свои впечатления о нашей встрече запишу. (Пишет).
ВЕРА. Не бойтесь, это не кактус! Положите пока в карман, авось пригодится.
ЮЛЯ. (Показывает на экран АУ) Смотрите! Здорово! Это же парк! Вот НЛО.
Вот коллеги. Экскурсия. А вот и мы! (Смирновы смотрят на экран).
АС. (Отходит в сторону) Отчего этим существам выпала счастливая доля?
Мало того, что в той же Галактике, да ещё в том же городе живут, что и
Пушкин! А я в эдакую даль рванул окаянную, лишь бы уловить энергетику
поэзии, витающую прямо вот здесь, в воздухе белых ночей! (Читает):
«Пишу, читаю без лампады,
И ясны спящие громады
Пустынных улиц, и светла
Адмиралтейская игла…»
В дверь тихо входит Оля, соседка. Останавливается, слушает стихи.
ОЛЯ. Прикольно. Сами накропали?
АС. (С трудом вернувшись в реальность) Р-разумеется, Пушкин А.С.
ОЛЯ. Здравствуйте! Вера Вадимовна, у вас дверь открыта. Ух! Какой
ноутбук! Ух! Картинка объёмная! Вовка от зависти облезет! Полный абзац!
ВЕРА. (Пытаясь заслонить АУ) Здравствуй, Оля! К нам гость нежданный
нагрянул, мы и приготовить ничего не успели к застолью-то нашему.
ОЛЯ. Дело, как бы, привычное. Мы сами кучу вкуснотищи притащим.
БОС. Выключайте ваше чудо техники, Пешкин, запись кончилась.
Оля смотрит, как АС прячет АУ в саквояж, стоящий под стулом у двери.
ВЕРА. Знакомься, Оля, однокурсник Людмилы, известный артист, нынче в
Питере снимается в сериале про Пушкина.
ОЛЯ. Балдёж! Мама тащится от сериалов. А я от звёзд. Я – Ольга, соседка.
АС. Ольга! Именно так я вас и представлял себе. Это дивно!
«Глаза, как небо, голубые,
Улыбка, локоны льняные,
Движенья, голос, лёгкий стан,
Всё в Ольге…»
ОЛЯ. (Перебивает) Супер! Вы приехали откуда?
ВЕРА. Из Голливуда.
ОЛЯ. Круто! Ну, пирог, типа, допечётся, и мы тут, как тут. (Убегает).
БОС. Эх! Не успели сговориться, что соседям врать будем. Супермен,
сбившийся с маршрута, гуманоид из Голливуда. (Роется в шкафу).
АС. Из Мани-вуда? Когда волнуюсь, путаю слова. Мне лучше удалиться.
ВЕРА. Поздно! Оля вами заинтересовалась не понарошку. Деться некуда,
изображайте кинозвезду. Только не вздумайте чихать – гости сразу поймут,
что вы авантюрист. Милицию вызовут.
БОС. Тут ваша миссия и накроется тарелкой. Хорошо, если до своей тарелки
добежать успеете. Оденьте-ка мою жилеточку, для маскировки.
АС. Воля ваша. Но вы ж не кличете, эту… милолицию! (Одевает жилетку).
БОС. Нам, в сущности, не важно, кто вы на самом деле. Поскольку мы с вами
в одну игру играем. Поиски Духовного Мира называется. Да, поэт, не
забудьте это. (Перекладывает лист бумаги в карман жилетки).
- 15 -
ЛЮДМИЛА. Знаете, аспирант, поставим-ка мы такой спектакль: если что-то
спросят, смотрите на меня. Улыбнусь – скажите да, да, зевну – нет, нет!
АС. Ах, у меня мандраж! Я не готов к подобной ситуации. Какой пассаж!
СКАЗОЧНИЦА. Доигрались, господа гостеприимные! Что растерялись?
Порядок наводите. Скорее! (Смирновы начинают двигаться с утрированной
скоростью – раскладывают стол, расставляют тарелки; одновременно им
приходится возвращать в исходное положение АСа, который пытается
прятаться то в шкафу, то под столом). Ну, вот, вполне пристойно! (Все
продолжают движение в нормальном темпе).
Вот и гости! В комнату торжественно вплывает с пирогом на блюде
Татьяна. Оля и Геша начинают выкладывать прочие яства на стол.
СМИРНОВЫ. (Хором) Ой! Ай! Ох! Вот это пирог! И салат, и яблочный сок!
ВЕРА. Здравствуйте, милые! Танечка, я на выставке шикарными удобрениями
разжилась, это тебе для парника. (Отдаёт большой полиэтиленовый пакет).
ТАНЯ. Спасибо, Верочка, то, что надо! (Ставит пакет под стул, рядом с
саквояжем) Ой! Действительно, артист. (Решительно подходит к АСу) Лицо
такое знакомое, видно много снимаетесь?
АС. Да? (Смотрит на улыбающуюся Людмилу) Да, да.
ТАНЯ. (Хватает АСа за руку) О-очень приятно. Татьяна.
АС. (Изумлённо) Татьяна? (Целует ручку).
«Как изменилася Татьяна!
Как твёрдо в роль свою вошла!»
ТАНЯ. Ой, да я бы в любую роль вошла сходу. Как вы угадали? (Шепчет
Оле) Какой интересный мужчина! (К АСу) Знакомьтесь, Геша, мой муж.
ГЕША. Здорово, артист! Евгений, но для своих – просто Геша. (Жмёт руку).
АС. Ах, слышать ваши имена – столь необычно, столь отрадно!
«Но был ли счастлив мой Евгений,
Свободный, в цвете лучших лет,
Среди блистательных побед,
Среди вседневных наслаждений?»
ГЕША. Конечно, был! Когда «Зенит» блистательно победил! Как ты меня
понимаешь…. Тебя-то кличут как?
АС. Пешкин А.С.
ГЕША. А.Сы, это что, Абдурахман Саидыч, что ли?
СМИРНОВЫ. (Одновременно) Александр Сергеевич! Антип Степаныч!
Анатолий Сигизмундыч! Аскольд Семёныч!
ГЕША. Имён-то ворох, как у рецидивиста.
ЛЮДМИЛА. Это всё роли, роли. Верно, Аскольд? (Улыбается).
АС. Да? Да, да.
ТАНЯ. Аскольд, признайтесь, вы, как бы, в разводе?
АС. Да? Нет, нет!
ГЕША. Ясно! Как бы бабник! (Ольге) Небось, не помнит, сколько жён бросил.
ЛЮДМИЛА. Он весь в творчестве, ему не до брошенных жён.
ВЕРА. БОС, вилки принёс? Геша, ну что ты, шампанское – это слишком, у нас
праздник не ахти какой.
- 16 -
ГЕША. Ахти, ахти. И я, и Татьяна с понедельника в отпуске! (Бабах!!!
Открывает бутылку, наполняет бокалы).
ТАНЯ. (Ольге) Не пялься на артиста! Видишь, он с Люськи глаз не сводит.
ОЛЯ. Посмотрим! Аскольд мне стихи типа читал.
Бабах! С верхнего этажа падают пустые пластиковые бутылки и
брякаются об асфальт. АС дёргается, недавно он у нас, не привык.
АС. Ужель метеоритный дождь! Или неведомый фантом? (Людмила зевает)
ОЛЯ. Ага, Вовка весь лимонад выпил, значит, сейчас за фантой поскачет.
БОС. К нам бы заскочил, сока пригубил. (Открывает сок, наливает Юле).
ТАНЯ. Нереально! Вовочка даже на дачу с нами не ездит. Он по уши в играх
компьютерных завяз, ну прямо, как Аскольд в творчестве.
ОЛЯ. Точняк, он к стулу как бы прирос, полный отстой!
ВЕРА. Вы его хоть изредка от стула отсоединяйте, растущий организм
зачахнет ведь, без движения.
ЛЮДМИЛА. А то из-за этого плохого стула, годам к сорока,
благоприобретённый геморрой плавно перерастёт в маразм.
БОС. Люся! Не ехидничай! Может, как раз всё наоборот будет.
ТАНЯ. Вот-вот, наоборот! У тебя Бронислав Олегыч два высших образования,
а толку нету, новую мебель купить не можешь. А Вовочка выучится на
компьютерщика, доходы ого-го какие будут.
АС. Достойно удивленья. Ведь до доходов ОГО-ГО и мне, признаюсь, далеко.
ТАНЯ. Наш ребёнок не хуже других – не хулиган, не пьяница, не наркоман.
ГЕША. А мы выпьем! Первый тост за Верочкин классный кактус! Ура!
АС. За какТУС! Нет, не ура. Ура два раза! (Делает глоток, застывает).
ТАНЯ. Аскольд, не стесняйтесь! Вот пиво «Балтика», докторская колбаска,
селёдка под шубой, винегрет, десерт…
АС. (Выходит из оцепенения) Ах, да… селёдка в Балтике, докторская
диссертация под шубой, винегрет из колбаски…
ГЕША. В голове у тебя винегрет! Допивай, чтоб мозги утряслись.
АС допивает, не замечая, что Людмила демонстративно зевает.
ТАНЯ. А ты, Люська, не зевай. На капустку налетай!
ОЛЯ. Аскольд, а вы там в ихних сериалах как бы снимались?
АС. Да? Да, да! Снимался, помню в этом …в…Голловиде.
ЛЮДМИЛА. В Голливуде! (Утрированно зевает) Юля, поставь чайник!
ТАНЯ. Вот-вот, все там развратники, в голом виде! Просто срам!
АС. Да? Нет! Нет! Отказался я от Срама и сразу к вам!
ГЕША. Правильный мужик Аскольд, раз на Родину вернулся! Мы тоже в
понедельник в свою деревню рванём! (Поднимает бокал) За отпуск! Ура!
БОС. И мы на дачу собираемся! Ура три раза!
ОЛЯ. Аскольд, вы наверно со всеми звёздами типа встречались?
АС. Да? Да, да, – звёзды, как бы, это не самый отстой, вот чёрная дыра, это
типа полный абзац, забодай её болид!
ЛЮДМИЛА. Чёрной дырой у них называют длинный, занудный сериал.
ГЕША. Аскольд, как я тебя понимаю! (По секрету) Танька такие дурацкие
сериалы смотрит, забодай их болид!
Звонок в дверь. Юля бежит открывать.
- 17 -
ЮЛЯ. (С немалым удивлением) Вовочка пришёл.
БОС. Здравствуй, Владимир! Садись, редкий гость! (Ставит стул).
ВОВА. Здрасти. Па, отсыпь бабок, у меня лимонад кончился.
ВЕРА. Вольдемар, лимонад – это яд, выпей сок, отведай салат.
ТАНЯ. Вовочка, скушай селёдочку! Знакомься, звезда из Америки – Аскольд!
ВОВА. Угу. (Жмёт руку) Сока не хочу. Лучше попробую конфет.
АС. (С восторгом) Знакомство славное! Владимир! Не сомневаюсь, вы поэт!
ВОВА. Чё я, опух? (Незаметно пытается рассмотреть саквояж).
АС. Но вам близки, признайтесь, эти строки:
«Он в песнях гордо сохранил
Всегда возвышенные чувства,
Порывы девственной мечты
И прелесть важной простоты»?
ВОВА. (Морщится, его тошнит от идиотских разговоров) Отстой!
БОС. Владимир, ты вообще-то «Евгения Онегина» читал?
ВОВА. Ну, проходили, это типа рассказ Пушкина. Короче, достали.
ЮЛЯ. Короче, Вовка тупой!
ВОВА. Ты, мелочь, не бренчи! (Невзначай оглядывается на саквояж).
АС. Признайтесь, милая Татьяна, Владимира в честь Ленского назвали?
ТАНЯ. Вовочку? Вроде того. В честь деда моего, Владимира Карповича.
ВЕРА. А знаете что, Аскольд? Пойдёмте в оперу! (Играет на пианино музыку
Чайковского) Представьте, тенор поёт:
«Что день грядущий мне готовит?
Его мой взор напрасно ловит,
В глубокой тьме таится он».
Каждый новый исполнитель для меня – открытие!
ОЛЯ. Попсово! И я с вами типа пойду.
АС. (Вскакивает) Отрадно, дивно, Ольга! Вы способны так тонко чувствовать
гармонию мелодий. А вы, Владимир, вы пойдёте с нами?
ВОВА. А я чё, упал с пятого этажа? (Оглядывается на саквояж).
АС. О, нет, скорее я свалился из другого измеренья. (Плюхается на стул) Я
принял вас за Пушкинских героев. Но разве может быть сей факт случайным
совпадением? Наверняка бессмертное творение вы помните!
ВЕРА. Да вы, Сидоровы, уникальная семья, все имена из одного романа в
стихах. А у нас всякой твари по паре – Салтан и Гвидон, Людмила и Руслан.
ТАНЯ. Ой, правда, Пушкина учили в школе. Я помню! Геш, а ты помнишь?
ГЕША. У меня память отменная, проверьте. (Читают, перебивая друг друга).
ГЕША.
Духовной жаждою томим
ТАНЯ.
Мой дядя самых честных правил
ГЕША.
В пустыне мрачной я влачился
ТАНЯ.
Когда не в шутку занемог
ГЕША.
И шестикрылый серафим
ТАНЯ.
Он уважать себя заставил
ГЕША.
На перепутье мне явился
ТАНЯ.
И лучше выдумать не мог!
- 18 -
АС. Вы изумительно читаете стихи! (Целует ручку Тане). Евгений! Скажу вам
по секрету, гениально (жмёт руку). А может, вместе, вслух, прочтём
«Онегина»? И тайну совпадения раскроем! (Вова крутит пальцем у виска).
ЮЛЯ. Здорово! Правда, прочитайте. А дед на видеокамеру снимет.
ЛЮДМИЛА. Да это же счастье в таком спектакле принимать участие!
ОЛЯ. А что, прочтём. Легко! Я, как бы, ващще, стишки люблю. У меня куча
дисков с попсой, там тексты клёвые. (Поворачивается к Вове) Сам убогий.
АС. А вы читаете поэтов современных?
ТАНЯ. Ой, да сейчас поэтов никаких нету.
ВЕРА. Как же нет? Ныне весьма интересные авторы есть.
ГЕША. Не смеши, Вера! Я вот детективы уважаю, тебе Аскольд могу
подбросить. А Олька таращится только в глянцевые журналы, ох дорогущие.
Как их там, на букву г…
ТАНЯ. Гламурные. Ну, очень интеллектуальные. Я вам дам глянуть, а то,
Аскольд, вы там, в Америке от жизни вконец отстали.
АС. Ах, друзья! (Растроганно) Милейшие мои кладовщики.
ГЕША. Насквозь видит. Я кладовщиком работаю на складе импортной
сантехники, Таня поваром там же, в столовке. Уважаю таких догадливых.
Задвинь-ка нам тост, заморский гость! (Наполняет бокалы).
ЛЮДМИЛА. Аскольд, лучше я налью вам сок. (Зевает, но тщетно).
АС. Вздор. «Шипи, шампанское в стекле»… Я поднимаю сей бокал…
(Смирновы застыли в предчувствии провала) За творчество! Ибо творчество
спасёт Мир. (Залпом выпивает, и вот он, провал!) А-а-пчхи!
ГЕША. Будь здоров, артист! (За окном НЛО подмигивает иллюминаторами).
ТАНЯ. Люся, ты б нам спела весёленькое чего. А от этих напитков, Геш,
марсияне в глазах уже маячат. (Показывает на окно).
ВОВА. Не тупи, ма! Сегодня эта леталка здесь уже зависала. Без глюков!
ЛЮДМИЛА. (Хватает гитару) К-хе, к-хе! (НЛО испаряется) Мне давеча
тоже пришелец приснился, я даже песенку набросала. (Настраивает гитару).
ГЕША. Да, тарелка натуральная. Прям, как эта. (Поднимает свою тарелку).
Так что давай, Люська, про гуманоида. Актуально!
ЛЮДМИЛА. Представьте себе марсианина, который выглядит, ну, скажем,
как амёба объёмная. Он к нам прилетел, и принял обличье вполне человечье.
Людмила поёт. Вера через некоторое время начинает подыгрывать ей на
пианино. Вова садится на стул у двери, заглядывает в саквояж…
ЛЮДМИЛА:
Я приезжий, я прохожий,
Я залётный, я не здешний
И на вас весьма похожий
Только внешне, только внешне.
Гуманоид, марсианин,
Обзывайте, как угодно.
Я с космических окраин
Притащился своим ходом.
Но какого ж ляда надо,
Одолев едва сомненья,
- 19 -
Мчаться через звездопады
За секундным вдохновеньем?
– В поисках неуловимой
И незримой Искры Божьей,
Стал я дерзким пилигримом
В межпланетном бездорожье.
Чтоб найти, пока не поздно,
Где-то в звёздной карусели
Край, где дождь роняет слёзы
Из прозрачной акварели.
Где ветра сплетают рифмы
Из пьянящих ароматов,
Где природы биоритмы
Стали нотами когда-то…
В этот космос окаянный
Завлекла меня стихия –
По Земле обетованной
Ностальгия, ностальгия…
Конец 1 части.
В антракте из репродукторов звучат песенки Людмилы. (См. приложение)
На стенах в фойе – плакаты, со всеми сокращениям, принятыми на РеПе.
Проводится конкурсы: «Стихи Пушкина»; «Рисунок на космическую тему».
ЧАСТЬ 2
Воскресное утро. БОС наводит порядок, Людмила за секретером что-то
пишет, Вера с Юлей – за пианино. Играют, разумеется, Чайковского.
СКАЗОЧНИЦА. Вдругорядь РеПейнику повезло! Милейшие соседи явно под
его обаяние попали, яствами угощали. На Складе, между прочим, у нас ещё в
запасе напастей целый воз! Террористы, воры, наркоманы, ну и прочие
изъяны. Нам бы с указанными отдельными недостатками справиться. А ему,
видите ли, поэзию подавай. Больно вострый!
БОС. Верунчик, а может, привиделся нам Пешкин А.С. и его НЛОдка?
ЛЮДМИЛА. Так же, как плавающая по Балтике в докторской шубе селёдка.
ВЕРА. Я тоже так подумала, когда он в свой звездолёт полез. Целый день ведь
мерещился, без перерыва на обед!
БОС. Кстати, нереальный Аскольд забыл свой саквояж, а реальные соседи –
пакет с удобрениями! (Рассматривает саквояж).
ВЕРА. Ну, за пакетом Оля забежит, а вот саквояж…
ЛЮДМИЛА. (Берёт гитару, поёт, Вера подхватывает мелодию).
Ах, саквояж, ах, саквояж!
Стоит под стулом, как мираж…
Стоит под стулом, как мираж,
Инопланетный саквояж!
- 20 -
(Никем не замеченный, АС по лесенке спускается из НЛО на подоконник).
АС. Бонжур, мезами! Я нынче задержался. Ибо планета ваша зело ретиво
кружилася вкруг нашей НЛОдки. Насилу мы её притормозили.
ВЕРА. Здравствуйте, звезда с РеПы! Вам же Люся зевала, чтоб не пили!
АС. Пардон, я зазевался! А знаете, коллеги в восторге от подарков ваших,
играют день и ночь. И за приборами следят не столь усердно.
БОС. Вопиющее разгильдяйство! Вы вчера, опять же, саквояж забыли!
Юленька, выведи Русланчика погулять, да разведай, не собрались ли зеваки
во дворе на НЛО полюбоваться. (Юля уходит с собакой РУ).
АС. Ах, я слегка рассеянный. Вот и АТАС забыл у вас!
ЛЮДМИЛА. Рассеянный космонавт? Оригинально! Ку-ку, коллеги, ТУС-АС
забыл сказать к-хе к-хе! (НЛО переходит в невидимый режим). Растяпа с
РеПы! Никакой конспирации.
ГОЛОС ОП. Так точно, никакой! Прошу вас, Людмила, напоминайте
аспиранту про инструкцию, забодай её болид! Вы правы, он раз-тяпа и много
раз-гильдяй. Теперь вся надежда на вас, руководитель СОКа.
ГОЛОС ИН. А игрушек ещё, пожалуйста, пришлите. Для ОГО-ГО! Ку-ку.
АС. Инструкция – чушь. Поведайте, прошу, руководитель, вы пели песенку
вчера про некоего срамианина. Мне показалось, про меня она, быть может…
ЛЮДМИЛА. Это собирательный образ среднестатистического пришельца.
АС. Но позвольте! У вашего образного собирателя мои мысли и чувства!
ВЕРА. Любезный сокособиратель! Вы сами давеча поведали о некоторых
аспектах РеПейного бытия. А зарифмовать сей крик души – дело техники.
АС. (Рассматривает гитару) Это рифмовальная техника? Откройте тайну.
ВЕРА. Но, вы же, аспирант А.С. Пешкин, читали у поэта А.С. Пушкина:
«И мысли в голове волнуются в отваге,
И рифмы лёгкие навстречу им бегут,
И пальцы просятся к перу, перо к бумаге,
Минута – и стихи свободно потекут».
БОС. Самая сложная техника – у вас в кармане моей жилетки. Да, именно,
этот белый листочек. Посмотрите, кстати, там полтинник не завалялся?
АС. (Шарит по карманам, достаёт чистую бумагу, смотрит на просвет) Не
завалялся. Вы к данной технике мне даже, инструкцию, увы, не приложили.
ЛЮДМИЛА. О, да! Перо возьмите, (отдаёт ручку) первый сочинитель РеПы
(изображает Аса, взмахивает руками, как крыльями).
АС. Догадываюсь я, отчего вас на роль Наины утвердили. Ехидная вы!
Насмехаетесь над провинциальным учёным. Ах, откройте тайну! Откройте.
ВЕРА. Люся с детства всех передразнивала, её даже Людовищем звали. Потом
она долго совершенствовалась, и вот, наконец, доросла до ведьмы.
ЛЮДМИЛА. Насчёт вашей тайны поэтов пытайте. А таких графоманов, как я,
на Складе – залежи. Как ископаемых. Бесполезных.
БОС. Да, ТУС, бесполезно с ироничной ведьмочкой толковать. Но скажи
Люсенька, почему ты от имени некоего Репожителя эту песенку сочинила?
ЛЮДМИЛА. Когда Пешкин котов наших гладил, так его тоска безысходная
меня задела, зацепила.… Представила я себе РеПу без дождей и зверей, где
- 21 -
роботов не отличишь от МАСсовки, а ПУПов от мебели. Потом кое-как это
состояние эмоциональное в слова втиснула да мелодию подобрала.
АС. Именно в сей момент всплеск энергетики приборы наши зафиксировали.
БОС. Вот где техника! Откройте и вы тайну, где наиболее часто подобные
всплески наблюдаются? (Подсовывает АСу глобус).
АС. (Небрежно тыкает ручкой) Здесь, здесь, здесь и здесь.
ВЕРА. Повезло нам. Живём в местности прямо-таки насыщенной творческой
энергетикой! Или местности повезло? Часто на Руси таланты появляются.
БОС. Вот, взволнует что-либо, А.С., вашу душу, и набросаете вы тут же пару
гениальных строчек корявым почерком. (Надевает цилиндр на глобус).
ЛЮДМИЛА. А погодя, Архивный Служащий, успокоитесь, разберёте свои
каракули и подумаете – ну и дребедень сочинял я весь Божий день!
Звонок в дверь. Вера идёт отворять. БОС уводит АСа в свою комнату.
БОС. Не иначе, Каменный гость пожаловал! Спрячемся покуда в дедской.
ВЕРА. Вовочка зашёл за удобрениями. Вот, Вова, пакетик под стулом.
ЛЮДМИЛА. Привет! Родители – что, на дачу собираются, хлам пакуют?
ВОВА. Здрасти. Не, у них крыша посыпалась в хлам. С утра типа репетируют.
Ну, короче, про дядю честных правил.
ВЕРА. И у Оли с кровлей проблема? (Стучит пальцем по цилиндру).
ВОВА. Ха, Олька глючит по полной, в артиста вашего втрескалась! Стишки
вслух читает. Короче, они спектакль вам устроят, готовьте видеокамеру!
ЛЮДМИЛА. Фантастика! А кстати, мамуля, где у нас видеокамера?
ВЕРА. Может, на антресолях в туалете?
Дамы бросаются искать коварную технику. Вова открывает саквояж,
достаёт «ноутбук», кладёт его в пакет с удобрениями, уходит.
ВЕРА. (Приносит коробку, извлекает из неё аналоговую камеру). Где же
инструкция к нашей допотопной технике? Загляну-ка я в сервант (ищет).
ЛЮДМИЛА. (Кричит в дедскую) Отбой тревоги! Сидоровы будут читать
«Онегина»! Вы просто кудесник, аспирант.
ЮЛЯ. (Вбегает с Русланом) Тревога! Руслан во дворе на Вовку набросился,
штаны порвал, я его еле оттащила! (Отводит пса в дедскую).
ЛЮДМИЛА. Собака Ру лает, АТАС красным индикатором мигает... Беда!
БОС. Беда! Аспиранту плохо! Где валидол? (Вера ищет лекарство)
Беседовали мы о высоких материях, и вдруг с НЛО поступило срочное «куку»: исчез АУ! А без него наш ТУС пропадёт, Мирозданье не спасёт!
ЮЛЯ. Неужто Вова взял? Он же трус и БЕС, Бестолковое Существо то есть.
ЛЮДМИЛА. (Заглядывает в саквояж, шарит под стулом) АУ, ау-у! Думаю,
раз Вова так сильно осмелел, значит, кто-то его ещё сильней напугал.
БОС и Вера приводят под руки АСа, сажают на диван, Юля наливает сок.
ВЕРА. Как самочувствие вашей системы Ж.О.?
АС. Мерси, Вера Вадимовна, даливол помог! Конечно, архивратор ни один
кладовщик включить не сможет. Но в нём имеется запасной элемент связи и
Справочная Оперативная Система – СОС. Ох, и растяпа я!
ВЕРА. Вы, «краёв чужих неопытный любитель», тут не причём. Это мы АУ
прокуковали! Вот уж не чаяли, не гадали: Вовочка – вор! Возможно ль?
- 22 -
БОС. Делать нечего, Верунчик, я к соседям поплетусь. Расследование
проведу. Тактично. Почему Вова решился на такой поступок. (Уходит).
ЮЛЯ. Опять тревога! Смотрите, АТАС покраснел, сигналит!
АС хватает трость, мечется по комнате, подбегает к окну, выглядывает на
улицу, неловко задевает кактус, пытается его поймать, но тщетно.… Снизу
доносится дикий вопль: «Ой, ой, о-о-ой!!!». Все кидаются к окнам.
ВЕРА. Стойте, не дёргайтесь! Бегу на помощь! (На бегу) И впрямь ой, ой, ой!
ЮЛЯ. Этот человек сидел в «БМВ», он машиной прямо на клумбу заехал.
ЛЮДМИЛА. Кажется, ТУС, наш кактус нашёл на редкость подходящую
кандидатуру для воссоединения. Эх, накладка вышла (Смотрит на АТАС).
АС. Полный провал! Архивратор я утерял, СОК не открыл, кактус уронил.
СКАЗОЧНИЦА. На Складе случайных накладок не бывает! Ох, чую, влипли
вы крепко, интурист с РеПки. Ну, кто мог вообразить, что тихоня Вовочка
превратится в дерзкого авантюриста? И что зловредная фауна найдёт голову
статного витязя Руслана, который на вороном «БМВ» примчался к месту
сказочных событий? Эдакому Лукоморью совремённому, где вместо
бородатого Черномора в облаках НЛО парит.
Вера приводит молодого человека, судорожно вцепившегося в кактус,
прилипший к его бейсболке. Собака Ру из дедской рьяно лает на своего тёзку.
ВЕРА. Проходите на кухню, я облегчу вашу участь! Юля, успокой Руслана.
РУСЛАН. Меня-то что успокаивать! Бандита своего уймите. Это он
покушался на мою голову! (Кричит с кухни) Рецидивист! О-ой!
ЛЮДМИЛА. Вот вам и Руслан! А вы боялись, что нет у нас такового витязя.
АС. А теперь боюсь, что он есть. Смотрите, АТАС зашкалило – тревога!
ЛЮДМИЛА. И всюду страсти роковые, и от судеб защиты нет…. Да, сокол,
жизнь на Складе сурова, бывает и вовсе сплошная морока, тогда уж не до
диссертации и не до СОКа! (Плотно закрывает дверь в дедскую комнату).
Входят Вера с поломанным кактусом и Руслан с пластырем на лбу.
ВЕРА. Весьма сожалею! Правда, царапина у вас не существенная, цветочек
больше пострадал, к следующей выставке придётся новый выращивать.
РУСЛАН. (Нервно) А мне что, новую голову выращивать? У меня перелом
мозга, сотрясение черепа! Сейчас в милицию позвоню! Дебошир! Хулиган!
ЛЮДМИЛА. Звоните хоть в ООН! Объясните там заодно, что вы под нашим
окном искали, почему своей вонючей машиной нашу клумбу разворотили?
РУСЛАН. Стоял, курил, по телефону говорил. Имею право!
ЛЮДМИЛА. (Уверенно и спокойно) Ну да, вы Вовику звонили, вашему
сообщнику. Это он для вас ноутбук украл. Это я сейчас ОМОН вызову.
РУСЛАН. (Зловеще) Ах ты, ведьма. Подслушала! Раз так, смотри! Я на
мобильник заснял, как этот кучерявый из какого-то офигенного вертолёта
спускался прямо в это окно! Вот. (Показывает запись).
ВЕРА. Аскольд – звезда из Голливуда. Да, у него свой супер…офигенный
вертолёт! Куда хочет, туда и спускается, имеет право! Да, Аскольд?
АС. Да? Да, да! Я к души моей царице спешил на свидание, дабы цветок сей
преподнести ей, а мой верто…вуд я отослал обратно, в мой Голлолёт.
РУСЛАН. Слушай, нахал! Эта курица – царица? Хм, фотомодель. Короче!
- 23 -
Если ты, ведьма, не отдашь мне инструкцию от ноутбука, я заявлю куда надо,
как этот ас вертолёт угонял, в окно залезал, холодное оружие в меня бросал!
АС. (Неожиданно даже для самого себя лепит Руслану пощёчину) Вы,
сударь, вор и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
РУСЛАН. На тебе дуель! (Заламывает АСу руку за спину) Где инструкция?
Людмила хватает АТАС и, размахнувшись, от души хлещет воинственного
витязя по части тела, расположенной чуть пониже поясницы.
РУСЛАН. (Отпускает АСа, хватается руками за очередное ушибленное
место) Ааа! Опять перелом! Ооо! Снова сотрясение!
ВЕРА. Не изволите ли вы завершить сей визит? (Помогает Асу подняться)
Иначе придётся пригласить собаку Ру! (Пёс решительно лает в дедской).
РУСЛАН. Не надо собачку! Я выход найду. Ой! Ай, ай, ай! (Хромая уходит).
ГОЛОС ОП. Сигнал ай, ай, ай, принят, система Ж.О. восстановлена!
ВЕРА. Ку-ку, А.С.! Дойдёте до дивана? В Ж.О. вашей нет изрядного изъяна.
ГОЛОС ИН. Что делать, Людмила? Наш ТУС не в шутку занемог. АУ не
уберёг. АТАС не подлежит восстановлению. Сплошное невезение.
ЛЮДМИЛА. (Рассматривает сломанную трость) Без паники, коллеги!
Попробуем переломить ситуацию. Эх, не учла я, что эта трость переломится
от лёгкого контакта с неким крепким субъектом, забодай его болид!
ГОЛОС ОП. Материал сверхпрочный, прошёл испытания с запредельными
нагрузками. Видно у этого доброго молодца доспехи без прорехи. Ку-ку!
БОС. (Вбегает) Какие успехи, спрашиваете? Сначала Вова отпирался – не
брал ноутбук и всё! Я пригрозил, что приведу Руслана, и он вмиг сознался!
ЮЛЯ. (Выходит из дедской) Без собаки Ру мы, как без рук! Давно Руслан так
не лаял! Ужасным голосом. Дедуля, а почему Вовка стащил этот АУтбук?
БОС. Вова задолжал немалую сумму владельцу развлекательного центра
«Паук». Там у него игровые автоматы и компьютерный клуб и бильярд.
Крутой тип! На днях он потребовал вернуть долг, да с процентами.
ВЕРА. Действительно, крутой. А.С. разбил об него цветочный горшок, Люся
АТАС обломала, Руслан облаял, а ему хоть бы хны. Тоже, кстати, Руслан.
БОС. О, да вы тут немного повздорили! Оказывается, вчера Вова рассказал
Руслану крутому про «объёмный ноутбук», и тот попросил добыть чудотехнику, обещал долги списать. С утра на «БМВ» прикатил, но зря. Вова
искомое чудо принёс, а оно вдруг заартачилось. Кукиш им показало.
Объёмный. И отключилось. Вовочка домой убежал…
ЛЮДМИЛА. …А Руслан позвонил и потребовал инструкцию раздобыть. Но
тут наш бравый ТУС уронил кактус. В этой ситуации даже я разобралась!
БОС. Верно, потребовал. А потом возопил «ой» и отключился.
ЮЛЯ. Не «ой»! Гораздо хуже: «Ой, ой, о-о-ой»!
БОС. А теперь Сидоровы со своим недорослем разбираются, как он
сподобился к владельцу «Паука» в долги залезть. Они в шоке от Вовочкиных
деяний, собираются нашему артисту утрату компенсировать.
АС. Сей прибор ведущие наши специалисты, архивратороводы вырастили в
спецтеплице из микрочастицы. И под вашу архаичную технику, под ноутбук
замаскировали. Подобных раритетов нет на Складе.
- 24 -
ЛЮДМИЛА. Лучше бы ваши овощеводы АУ под книгу закамуфлировали. У
Вовика соблазна бы не случилось оную диковину приватизировать.
ВЕРА. Мы архени… ахрени-ватор, в общем, АУ прозевали, мы и вернём. А
то о нас межпланетная общественность невесть что подумает.
ГОЛОС ОП. Пардон! Срочное ку-ку! На связи сам ОГО-ГО! (Все встают).
ГОЛОС ОГО-ГО. (Торжественно) Соратники! Кладоводы и кладо…водки!
Вольно! Первый гуманитарный контакт налажен! Союз духовный – самый
крепкий между великим Складом и маленькой РеПкой! Аналогов нет ему в
бесконечной Вселенной, хоть всю её облети от начала и до …конца, а, а, а,
прибор взрастим новый, это не кактус. Энергетика данного контакта уже
фиксируется за пределами вашей Слон… Слонечной системы. (Роняет слёзы
на элемент связи) Сохраните эту невидимую ткань ваших отношений. Не
рискуйте! Помните инструкцию! Ку-ку!
ГОЛОС ИН. Как ОГО-ГО сказал! Гениально. Что делать, сокол, ищите клад
наобум, без АТАС и АУ! Благо СУП вы пока не утеряли. Ку-ку!
АС. СУП – Связной Универсальный Перстень. Единственный ныне источник
связи с НЛО и мой талисман! ОГО-ГО просил беречь его пуще всего!
ВЕРА. До чего же ваш ОГО-ГО мудрый начальник! Как он прав:
«В уединенье чуждых стран,
На лоне скучного покоя,
В тревоге пламенного боя
Храни меня, мой талисман»
В незапертую дверь понуро входят Сидоровы. Вовочка, в наушниках от
плеера, демонстративно рассматривает ущерб, причинённый его брюкам.
ТАНЯ. И мы стихами было увлеклись, но тут беда пришла, откуда ни
возьмись. Наш сын не вор, так получилось. Мы виноваты сами, докатились.
ГЕША. Аскольд, прости, друг. Мы сей же час пойдём к пауку этому, долг
отдадим, и ноутбук твой заберём. А не отдаст – так новый тебе купим!
АС. Друзья мои! Не купить прибор сей уникальный. Но мне теперь важнее
сохранить духовной связи с вами трепетную нить (нервно ходит по комнате).
ОЛЯ. Ну, нить, само-собой, будем тянуть. А ноутбук мы обязаны вернуть!
Это я ведь вчера Вовке про объёмную картинку проболталась.
ВЕРА. Вольдемар! Что у тебя общего с крутым витязем?
ВОВА. Он тащится от рулёзной техники. За клёвый «бук» такой реал вольёт!
БОС. А зачем в долг брал, если сам не зарабатываешь?
ТАНЯ. Наша вина. Когда Вова на второй год остался, перестали деньги давать
на клуб, на стрелялки всякие, на диски. А Руслан сам предложил помощь.
ГЕША. Сказал – отдашь потом. Вот, видно, это потом и наступило.
ЛЮДМИЛА. И тут прямо с неба клёвая игрушка свалилась. Ты украл, а
скупой молодец, вместо того, чтоб долги списать, инструкцию требует!
ЮЛЯ. Вовка – вор! Мы с собакой Ру сразу догадались!
ВОВА. Ваш артист – миллионер, ха, да у него таких ноутбуков до фига.
АС. Какой же я …ллимонинер, я общественник! А у игр ваших тёмная
энергетика. От неё гармония разрушается. Вас окружают дожди, ветра и
ароматы, дворцы, музеи и театры. Отчего вас лишь …убивалки занимают?
ВОВА. Стрелялки! А ещё леталки, бродилки, квест, экшн. Гаймить – понтово!
- 25 -
ЛЮДМИЛА. А, к примеру, на даче картошку выращивать, не понтово?
ВОВА. Стопудово непонтово. (Включает плеер, поправляет наушники).
ГЕША. (Кричит) Я эти твои бродилки в сортир спущу!
ТАНЯ. Не надо, Геша. Вдруг брожение начнётся, фановая труба засорится.
БОС. А если мы тоже захотим «стопудово припонтиться» и всё «загаймим»?
Кто будет фановую трубу прочищать? А пахать, учиться? Инопланетяне?
ОЛЯ. Вовка халявщик. Да он сбежит на Луну, лишь бы не пахать, не учиться.
ВЕРА. От себя не сбежишь. Вова, ты «Годунова» читал? (Открывает книгу):
«И рад бежать, да некуда… ужасно!
Да, жалок тот, в ком совесть нечиста».
Звонит Вовин телефон. Он бежит к двери, но Людмила ловит его за ворот.
ЛЮДМИЛА. В звездолёте места кончились. Придётся на Земле задержаться.
ВОВА. (Говорит в трубку плачущим голосом) Ну, Руслан, ну как я достану
эту инструкцию. Ну, типа, сегодня мои предки долг отдадут. Ну, как я этой
ведьме передам, она меня за шиворот держит. Не-е, сам с ней говори.
(Людмиле) Ой, вас к телефону! (Отдаёт телефон Людмиле).
ЛЮДМИЛА. Несказанно приятно слышать вас, Руслан! Стало быть, ваши
ушибы совместимы с жизнью! Ах, не совместимы? Ах, лежать придётся стоя?
Как слону? В нашей СЛОНечной системе такого ещё не было! Ну и ну! Вы
меня убедили! Сейчас же принесу вам инструкцию! Ку-ку! (Отдаёт Вове
телефон) То есть пока.
ТАНЯ. Вот злодей! Ребёнка нашего запугал. Ох, и зачем нам этот скандал?
БОС:
«Зачем я должен для потомства
Порок и злобу обнажать
И тайны козни вероломства
В правдивых песнях обличать?»
Полистай, Геш, для нас тут много полезного. (Передаёт томик Пушкина)
ГЕША. Что ж ещё этому ретивому юноше надо? (Втыкается в книгу)
ЛЮДМИЛА. Надобно ему инструкцию, коей не существует в природе.
Кстати, я обещала нынче же ея принести. Иначе он засудит нас с Аскольдом
за нанесение тяжких травм, причинивших вред его хилому здоровью. У него
всё схвачено в правоохранительных органах. Деловой литературный герой.
АС. Нет, поединок наш не завершён. В лицо я брошу подлецу перчатку!
Одолжите перчатку, Вера Вадимовна. Рукавица – сгодится. (Швыряет в
«лицо» глобуса под цилиндром огромную рукавицу-прихватку).
ВЕРА. Подождите, гуманоид! Вас, узрев, Руслан икать начнёт от испуга, а это
тяжёлая психологическая травма. Мы лучше гуманным путём всё уладим.
(Укладывает в сумку кактус).
БОС. Кактус – оружие пенсионера! Я пойду с вами, барышни, для страховки.
ТАНЯ. И мы с Гешей пойдём, долг отдадим! Оторвись, Геш, от книги. Оля,
постереги Вовика, чтоб глупостей ещё каких не наделал!
БОС. Юля, а ты последи, чтоб Аскольд очередной цветочек вниз не уронил.
ЛЮДМИЛА. У меня созрел план, как дела уладить с потерпевшим (берёт
книгу). Книжку ему подарю. «Руслан и Людмила». По дороге распределим
роли и поРеПетируем. Звезда экрана, одолжите мне ваш связной перстень!
АС. (Не колеблясь, отдаёт перстень) Да! Да! Да!!!
- 26 -
СКАЗОЧНИЦА. Эй, земляне! Куда вы, как наскипидаренные, помчались?
(Наши герои на миг замирают, но затем продолжают бег в замедленном
темпе, наперекор увещеваниям сказочницы). Втянулись в какую-то нелепую
игру. Что за чушь: МыЛО, ПУПы, РеПа. Всё враньё, такого не бывает! С кем
воевать вздумали? С крутым витязем! И чем, кактусом? Нескладные
доходяги. У Руслана два брата – брюнета, охрана в бронежилетах (вдогонку).
Во властных структурах – своя агентура. Не внемлете голосу разума!
Мимо окна, как ни в чём не бывало, скользит НЛО.
ВОВА. У! Опять глюки! (Бежит к окну) Я в такой абзац не въезжаю.
ОЛЯ. Аскольд, вы такой необычный, как инопланетянин из этого НЛО.
АС. Да? (Юля зевает) Нет! Нет! Какой я космонавт. Моё Ж.О., то есть
самочувствие моё, и так в расстройстве полном!
ОЛЯ. Я не врубаюсь, отчего же вас одолела столь жестокая хандра?
АС. Как страстно я желал услышать сей изумительный роман в прочтеньи
вашем! (Передаёт Оле книгу). А как мечтал попасть в театр и в оперу! Но изза козней злобного Руслана – ужель не сбудутся те скромные желанья?
ОЛЯ. Сбудутся! Сейчас же! (Листает книгу) Вовка, читай!
ВОВА. А спеть не надо?
АС. Ах, непременно! Арию Ленского.
ОЛЯ. Ну, это запросто. Так. Юлька, с тобой бабушка музыкой занимается?
Занимается. Значит, оперу сбацаешь!
ЮЛЯ. Не получится. Из Чайковского я «Старинную французскую песенку»
только знаю, ещё «Танец маленьких лебедей»… (перебирает ноты).
ОЛЯ. (Шипит) Песенку французских лебедей потом. Лебедей на закуску.
Аскольд сказал арию, значит арию! Готовься. А ты, Вова, Ленским будешь!
ВОВА. Чё, я – лопух? Ты в артиста типа втрескалась, а я – серенады петь
должен? Да у меня отродясь слуха не было!
ОЛЯ. Щ-щас как дам в ухо! У тебя такой слух прорежется – сразу в Большой
театр… нет, круче, на «Фабрику звёзд» без блата возьмут! Пой!!!
ВОВА. Ха, я спою. Вам же хуже. (Юле) А ну, мелочь, бренчи!
ЮЛЯ. Вова Сидоров – тенор фигов. Ты кроме РЭПа чего-нибудь слышал?
АС. (Про себя) На РеПе вовсе никой оперы нет. А им повезло здесь на свет
появиться. (Снимает цилиндр с глобуса) Они с детства всё это впитывают.
ВОВА. Учти, мелочь! Будешь медленно клаву долбить, отобьёшь у меня
навсегда тягу к классике! А ты, Олька, книжку ближе держи, текст мелкий.
ОЛЯ. Это тебе не комиксы. Тюбетейку одень, шмотки прикинь (надевает на
Вову цилиндр, набрасывает сюртук, вместо пистолета даёт обломок АТАС).
Глянь, чтоб как на картинке всё было. Аскольд! Мы как бы впервые берёмся
за эту арию, может, получится и не супер!
АС. Ах, я волнуюсь. Представьте, ни разу в опере я не был! Пусть ваш дебют
получится не супер. Но ведь души прекрасные порывы – это диво!
Юля с трудом пытается наиграть всем известную мелодию.
ВОВА.
«Стихи на случай сохранились…»
ЮЛЯ. Во, дурак! В опере совсем не так. «Куда» три раза пой.
ОЛЯ. Понял? Куда три раза. Представь себе, что ты поэт!
ВОВА. Сама дура. Я что, в театры хожу? А ну, бренчи сначала! (Поёт).
- 27 -
«Куда-же вы-три раза удали-лись…»
ОЛЯ. (Кричит) Владимир! (Искренне) Тебя сейчас убьют! А ты…
ВОВА. (Испуганно оглядывается на окно) Ладно, долби дальше.
(Старательно поет, утрированно жестикулируя, как в стиле «рэп»,
изображает, в меру своего понимания, содержание исполняемой «арии»):
Весны моей златые дни?
Что день грядущий мне готовит?
Его мой взор напрасно ловит,
В глубокой тьме таится он.
Нет нужды; прав судьбы закон.
Паду ли я стрелой пронзённый,
Иль мимо пролетит она,
Всё благо: бдения и сна
Приходит час определённый;
Благословен и день забот,
Благословен и тьмы приход!»
(«Тьму» Вова изображает, закрыв глаза рукой и наведя «оружие» на дверь).
СКАЗОЧНИЦА. Ох, некстати увлёкся сей голосистый отрок исполнением
оного произведения. Да и трактовка, надо признаться, не бесспорная. (В
дверях в оцепенении застыла «дружина», вернувшаяся с «ристалища»). Будет
вам изумляться, Вера Вадимовна, вы от жизни отстали! Тем паче, в
настоящем театре не менее смелую постановку можно лицезреть!
ВЕРА. (Выронив сумку) Что э-то? Дайте мне …даливол! (Падает на диван)
ОЛЯ. Это, Вера Вадимовна, ария Ленского! Не узнали?
БОС. Да, интерпретация не самая классическая, но голос колоссальный…
ТАНЯ. (Гордо) Ещё бы. Талант, как у деда моего, Владимира Карповича!
ЛЮДМИЛА. Мог бы в хоре овощеводов – РеПеров, солировать. Кстати, вот,
Пешкин, ваша фантастика – СУП, АУ. (Кладёт вещи на стол).
ОЛЯ. Отпад! Зря вы так переживали, Аскольд! Прямо позеленели.
АС. Почему? (Еле сдерживая слёзы) Но почему судьба безжалостна к поэтам?
Зачем вы истребляете таланты? Ваш мир не справедлив, жесток, ничтожен!
ГЕША. Бог с тобою, Аскольд. Мы больше не будем. Пусть себе живут.
ЛЮДМИЛА. Полно, это всего лишь спектакль. Никто ваших поэтов не
истребляет, да даже и не читает никто. Впрочем, возможно, это одно и тоже.
АС. О да, с волненьем я не совладал. Мои друзья младые так старались меня
отвлечь от мыслей нехороших. Вот чуткие, душевные создания!
ЮЛЯ. Что вы, мы халтурщики. Дед, вы то, как раскрутили крутого Руслана?
БОС. Вся операция заняла пять минут. Правда, по возвращении пришлось ещё
пару минут подождать, пока тенор арию прикончит. Это испытание не все
выдержали с честью. (Надевает цилиндр на глобус, сюртук на стул).
ВЕРА. Очевидно, вы, Аскольд, способствуете раскрытию доселе дремлющих
талантов. (Виновато) Простите, и нам пришлось раскрыть вашу тайну.
АС. Признаюсь! Я всего лишь аспирант. Издалека, увы, с периферии. Там,
среди звёзд Галактика моя. (Показывает вверх). Я вовсе не звезда из …
ВЕРА. Голливуда. Не можете простое это слово, как мы не бьёмся, заучить.
АС. Но нет его в произведениях Пушкина, коими я зачитывался страстно.
- 28 -
ОЛЯ. Как же не звезда? Я не въезжаю! Типичная звезда!
ГЕША. Типичные, Оль, в журналах твоих …глянцемурных. А нормальные – в
космосе. Их там без счёта. А вот звездолёт у Аскольда ничего, приличный.
ТАНЯ. Ой, шикарный! Ну, на вид, вроде как помесь тарелки с лодкой
(показывает). Но мы от Вовкиных дел в таком шоке были, нам что помело,
что НЛО, лишь бы скорее до клуба добраться и с долгами расквитаться.
ВОВА. Ага, эта балалайка, когда здесь зависала, у меня «бердан» заглох. Ну,
«веник» полетел. Никакой ритуальный танец с бубном теперь не поможет.
ОЛЯ. Это значит, жёсткий диск вышел из строя, покупать надо новый.
ВЕРА. Мы так и подумали. Жёсткий веник заглох. Весьма досадно.
БОС. Так вот. Люсенька вызвала карету, НЛОдку то есть. Коллеги Аскольда в
курсе наших событий, сразу курс на развлекательный центр взяли.
ГЕША. Долетели за несколько секунд. С МАС-И.Н. и О.П. познакомились.
Они нас до деревни подкинуть обещали, с вещами. Приличные пришельцы.
ОЛЯ. Какие пришельцы? Я обратно не въезжаю! Они же не существуют!
БОС. Верно. Поэтому к «Пауку» наш звездолёт подлетел в невидимом
режиме. Раз люди его не видят, стало быть, он и не существует. Для них.
ВЕРА. Мы с Люсей сразу на второй этаж побежали, там буфет. Я кактус на
изготовку взяла, но Руслан по дружески нас встретил, с братьями познакомил.
Два красавца-брюнета, по моде одеты.
ЛЮДМИЛА. Мы предложили сделку: если Руслан о недоразумении утреннем
забудет, я покажу, как объёмный ноутбук включается.
ВЕРА. Братья тут же АУ на стол водрузили, от нетерпения аж сопят. Но не
зря Люся в театральном естественно чихать училась. Дома всё повторяла.
ЛЮДМИЛА. Да. Примерно так: а-а-а…а…ап…, ну и далее по тексту.
ВЕРА. НЛОдка тут как тут, над балконом нарисовалась.
ТАНЯ. А там, аккурат, мальчики, девочки курили. Стильные такие ребятки.
БОС. Озадачило их наше явление однозначно! Они, бедолаги, сигаретками
своими подавились, когда мы из НЛО выбрались. Я спокойно взял АУ со
стола, ребяткам означенным посочувствовал и в свою тарелку вернулся.
ГЕША. А я, как порядочный человек, хоть и вышел из НЛА, долги вернул за
сына, да посоветовал больше никому взаймы не давать. Под проценты.
ТАНЯ. Ой, что тут сталось! Руслан вдруг икать начал. Братишки его под стол
залезли. Охранники стали бумагу искать. Видно, чтоб немедля заявление об
уходе написать. Кто ж в таком аномальном заведении трудиться то будет? Ну,
а я Руслану стакан сока налила. Буфетчица ведь убежала.
ЛЮДМИЛА. Уходя, как и подобает зловредной Наине, спросила я витязя, все
ли программы на компьютерах у него лицензионные. Он: «Клянусь, ик-все,
ик-все!» (изображает Руслана). А я: «Тогда всё о’кей, всё о’кей!».
ВЕРА. За сим пришлось откланяться, иначе гордые юноши окончательно
зачахли бы под столом. Люся им книгу оставила, я – цветок. Вмиг добрались
до дома, а здесь филиал Мариинского театра! Тут уж со мной случился шок.
ЮЛЯ. Вовка пел, как мог. Но теперь всё позади, пора браться за СОК.
ГЕША. Ну, уж нет. Во-первых, такой стресс не снять соком. Надо бы
покрепче чего. Во-вторых, думаю, Руслан ещё о нас вспомнит.
ВОВА. (Отвечает на звонок) Руслан? Что? Ведьма наколдовала? Что-о?!
- 29 -
БОС. Зря, Таня, ты этому супостату сок налила, быстро его недуг отпустил.
ВОВА. Я тут ни при чём! Ладно, всё передам. (Прячет телефон) Короче,
сначала у Руслана на мобильнике видеозапись исчезла, потом сервер упал, все
программы грохнулись. Он просил передать, пусть миллионер кучерявый
убытки компенсирует, а то он с конкретными ребятами приедет, они артиста
найдут и всё вытрясут. Руслан и вправду вытрясет, он крутой…
БОС. Толковый герой! Догадался, что с нас доходяг взять нечего, колдунью
трясти опасно, решил за Аскольда взяться. Жаль, А.С., вы не «ллимонинер».
ОЛЯ. Мам, давай спрячем Аскольда у нас в деревне. Пап, тебе же приличные
пришельцы обещали, что подбросят! (Выглядывает в окно).
ЛЮДМИЛА. Дай-ка, Вова, трубку. Соскучилась я по могучему победителю
Черномора. (Изображает Наину) Алло! Вам, храбрый витязь, полегчало,
икота отпустила вас? Так и вы оставьте нас в покое, не то я «Паука» вашего в
натурального паука превращу. И придётся вам в парикмахеры податься, дабы
бороды черноморам стричь! Кто говорит? Ужель не узнаёте?!
«Конечно, я теперь седа,
Немножко, может быть, горбата;
Не то, что в старину была,
Не так жива, не так мила…»
Заикал, болезный. Видно про Наину ещё не прочитал (отдаёт Вове трубку).
ГЕША. Зря, Люсь, шутишь. У этого «паука» везде связи. Всегда двенадцать
присяжных на его стороне будут. Оля права. Давай-ка, Аскольд, с нами в
деревню рванём, там и отсидимся. Олегыч, и ты своих на дачу вези.
АС. Да, все напасти связаны со мною. Но ежли впрямь сюда Руслан нагрянет
со дружиною, то я исчезну тотчас. А вы всё на меня тогда валите! Артист,
мол, на экскурсию поехал, по Пушкинским местам. Жаль, СОК мы не
открыли. (Ходит кругами по комнате, остальные по инерции
пристраиваются за ним, за столом сидит лишь Вова в наушниках).
ЮЛЯ. Сок – это Союз Общественников-Кладоискателей. Клад – это Искра
Божья. От них светлее становится в Мироздании. Давайте хоть один клад
найдём! (Все останавливаются, с изумлением смотрят на Юлю).
БОС. Юля права. Почему бы нам не поиграть в кладоискателей? Признаюсь, я
Пешкина поначалу за умалишённого экстрасенса принял…
АС. Я не ослышался? Коллеги утверждают, что я излишнеумный аспирант.
БОС. Так вот. Благодаря излишне…умалишённому аспиранту, довелось мне
искателей сугубо коммерческих кладов повстречать. У них свой С.О.К. –
Стяжательство-Обогащение-Корысть. Скверный напиток.
ВЕРА. Верно! Отрава. И противоядие от неё – пожалуй, наш СОК.
ЛЮДМИЛА. Вы правы, СОКолы мои. «Паук» для нас – другая планета. В
ТЮЗе публика совершенно иная. Типичные общественники. И ТУС-А.С.,
рассеянный комический, космический, то есть, персонаж – по духу наш. Я
даже почти поверила в его существование. (Одевает СУП на палец АСу).
ГЕША. Аскольд – реальный марсианин. (Хлопает АСа по плечу) А вот сок –
вымысел, прикрытие. Такие средства в экспедицию вбухали! А настоящая
цель, какая? Полезные ископаемые? Военные объекты, забодай их болид?
- 30 -
ВЕРА. Брось, Геша! Какие там у нас ископаемые. Одни объедки! А объекты
наши разве что для музея первобытного оружия им сгодятся.
АС. О, да, Вера Вадимовна! (Открывает АУ) Извольте взглянуть! На наше
бытие. (Сидоровы и Смирновы, толкаясь, пялятся в экран; Вова снимает
наушники, пролезает в «первый ряд», Юля встаёт на стул позади всех).
Сенсорные автоматы выполняют любые желания жителей РеПы. Для нашей
техники исчезли все преграды. Но, представляете, нет ни киностудий, ни
стадионов, ни театров. Мы не создаём духовных ценностей. Энергетика
планеты темнеет. А это путь в бездну.
ВОВА. У! Клёвое бытиё! На рэ-пе. Если это не битая ссылка, не фотожаба.
ОЛЯ. Он хотел сказать, что в фотошопе всё, что угодно, подделать можно.
Ничего себе подделка! Аскольд этой штукой мысленно управляет! А у тебя
Вовка мыслей нет, вот ты фигу и получил. Объёмную. Ха-ха!
ГОЛОС ИН. Сигнал ха-ха получен. Всё отлично, МАС-О.П.!
БОС. Своевременная реплика. Отлично ваше бытие от нашего. Вы в
Репляндии вашей живёте, как в фотошопе, а мы – в Европе, как… в Европе.
ЮЛЯ. Дед у нас главный РеПовед! А это кто такой огромный? Сам ОГО-ГО?
АС. О, нет! Всего лишь робот, продавец ВИНа, то есть Влаги Импортной,
Натуральной. Дожди, туманы, лужи – дорогое удовольствие.
ГЕША. У нас такого вина, отечественного, до хрена. А как в вашей глуши
насчёт «откупорить шампанского бутылку…»?
АС. Это моветон, Евгений! Пристрастие примитивных роботов. Уж лучше
«перечесть женитьбу Фигаро»! Оная книга есть в нашем Резервуаре Памяти.
ОЛЯ. А, женитьбы, выходит, бывают. Только вот реперши какие-то у вас
бесформенные. Лучше уж в пропасти пропасть, чем такую амёбу полюбить!
Признайтесь, вам кто-нибудь из наших землянок понравился, Аскольд?
АС. Я на Складе в командировке. Не пристало мне засматриваться на милых
барышень. Слишком уж я чувствительная натура. Увлекусь – останусь! Кто ж
тогда общество наше от бездны бездуховности спасёт?
ГЕША. Брось, Аскольд! Есть у вас отдельные недостатки э, в культурном
развитии. Ну, стадионов нет. Зато ваш быт любую тёмную энергию затмит!
ТАНЯ. Да! В НЛЕ то вашем – вот уж диво, так уж диво! Я на что-то села, а
оно сразу форму изменило и прямо по моей фигуре. Ой, батюшки, вот где
комфорт! Роботы мигают, с места на место перетекают! Вот где чудо!
АС. Единственное настоящее чудо – это творческая личность. Таковые
личности способны создавать нечто новое. Они тонко чувствуют гармонию
окружающего пространства, поэтому творения их излучают светлую
энергетику. Чем светлее энергетика планеты, тем она естественнее в законы
Мироздания вписывается. Ну, впрочем, это и так ясно.
ТАНЯ. Ой, чего ж тут не понять? Про Мирозданье то. Проще пареной репы.
ВЕРА. Боюсь, надолго вы А.С. на Складе задержитесь. Ведь истинные творцы
– явление редкое. Не скоро сыщем. Помните, из «Моцарта и Сальери»:
«…Нас мало избранных, счастливцев праздных,
Пренебрегающих презренной пользой,
Единого прекрасного жрецов».
- 31 -
БОС. Верно, Верочка. Гения в спец-теплице не вырастишь. Быстро только
звёзды шоу-бизнеса плодятся. Но их не клады, а банковские вклады греют.
А мы, МАСсы, БОСсы да МыЛО, как роботы, потребляем всё без разбора.
Потребительское Общество Попсового Абсурда. (Юля и АС фыркают).
ГЕША. Мы, Олегыч, выходит, что ли МыЛО? Уж не оттого ли чёрные дыры,
ну, то есть сериалы, «мыльными операми» называются, а Тань?
ТАНЯ. От сериалов отстань! Я вот в толк не возьму, что за сок? Тайное
общество? Или профсоюз? Где план мероприятий? Почём членские взносы?
АС. СОК делает гармоничнее мир, в него не вписываются агрессия, хамство,
безделье. Главное мероприятие – поделиться с друзьями радостью открытия
светлых творений. Ну, а членский взнос – поменьше потреблять тёмной
энергетики всякого развлекалова бездушного, для корысти созданного.
ТАНЯ. Поди, разберись, где светлое, где тёмное, где в полосочку. Эти шоубизнесы – такие настырные, завлекут – опомниться не успеешь.
АС. Тёмное притягивает, милая Татьяна! Вот и Владимир в паутине завяз.
ВОВА. Всё. (Встаёт) Достали. Тошнит. От школы, от ваших поучений. В
«Пауке» классно, там тусовка клёвая! В «Пауке», или нигде! (Захлопывает
«ноутбук», надевает наушники, садится на стул).
Все вскакивают. Таня и Геша ходят взад-вперёд, сталкиваясь лбами на
середине комнаты. Вера и БОС встают между ними, успокаивают. Оля и
Юля убирают АУ в саквояж. Людмила спешит к секретеру, пишет.
ГЕША. Совсем недавно кто просил: «поедем к бабушке в деревню, поедем»?
А теперь – дай бабок, дай бабок! (к Тане) Ты избаловала! Позор! Беспредел!
ТАНЯ. Помнишь, пятисотка пропала, весь день на четвереньках ползали,
искали? Теперь ноутбук. И ползать не надо, ясно кто спёр. Ты просмотрел!
ГЕША. Да я на складе так намотаюсь за день, всю ночь потом унитазы снятся.
Импортные. И откуда этот «Паук» взялся? Ух. Отечественный.
ТАНЯ. А я, можно подумать, не на складе кручусь, среди тех же изделий!
ВОВА. Чё я, лузер сны про унитазы смотреть! Мне вот как-то леталка
приснилась, «убить марсианина». Во, ул-лёт! Во, сказка!
АС. Убить срамианина? (Смотрит на обломок АТАС) Н-неужто вы душегуб?
ВОВА. Это вы, когда в клубе сервер грохнули, считайте, нас, продвинутых
юзеров, грохнули. На фиг теперь эта тошниловка, ну, жизнь, по-вашему.
БОС. Здравствуй, племя, младое, незнакомое! Поколение 90-х! Бывает, детки
путают игры с жизнью. Ничего, сокол, ваша РеПа с краю, пули не долетают.
ГЕША. Ничего, Тань, в деревне, на воздухе, у Вовика тошнота пройдёт.
АС.
«Не для житейского волненья,
Не для корысти, не для битв
Мы рождены для вдохновенья,
Для звуков сладких и молитв».
Быть может, эти строки гений оставил вам в наследство! А сколь не найдено
ещё бесценных кладов и дел не сделано ещё богоугодных?
ВОВА. Не надо меня кошмарить! Лучше бы ноутбук этот клёвый, или веник,
ну, в смысле винчестер, гений бы ваш оставил в наследство.
СКАЗОЧНИЦА. Дозвольте слово молвить, гражданин гуманоид. Уж, какой
вы робкий давеча были. А нынче, прям как Боженька, в нас что-то изменить
- 32 -
хотите. Глаголите изрядно, да впустую. Думаете, Вовочка будет в деревне
бабушке помогать, а Руслан отдавать 10% от прибыли на богоугодные дела?
ВОВА. Ага, щщас.
СКАЗОЧНИЦА. Вот, слышите, глас народный! Полно, батюшка. Землянам
пора землю копать, да грядки полоть. А вам, не пора ли…
АС хватает «пистолет» – обломок АТАС, «стреляет» вверх.
СКАЗОЧНИЦА. Ай, ай, ай! Рецидивист! Врача! Врача нет в зале?
ГОЛОС ОП. Система Ж.О. восстановлена! К тому же она и не портилась.
СКАЗОЧНИЦА. Спасибо, полегчало. Нервные, однако, пришельцы пошли.
Всё, молчу, молчу. Лишь напоследок я скажу…, чайник у вас выкипел.
БОС. И грустно и гнусно. И в чайнике пусто. Люсенька, сбегай на кухню.
АС. Владимир, не сердитесь. Тому назад лишь несколько минут, вы были
Ленским.… И я почувствовал, душа у вас живая. (Трясёт Вову за рукав).
ВОВА. Да вы, ващще, типа не существуете, а везде лезете. Вот примчит
Руслан на «БМВ» с ребятами и душу вытрясет, и всё остальное. Облом.
ЮЛЯ. Пока он примчит, чайник ещё не раз вскипит. Ведь коллеги могут легко
мотор заглушить в этой Боевой Машине Витязя, сокращённо «БМВ».
ВЕРА. Элементарно. Уж ежели они все левые программы в «Пауке» стёрли
одной левой, то с любой нашей техникой управятся, как иллюзионисты.
ГЕША. Тут ещё репу напрячь надо. (Чешет лоб) Почему же тогда, Аскольд,
посредством супер-техники, вы не можете убрать с Земли всю пакость разом?
Ну, там, оружие, наркотики, азартные игры, дурь всякую?
ЛЮДМИЛА. (Входит с почерневшим чайником) Весь негодный товар списать
со Склада? Сизифов труд. Мы новую дурь тут же изобретём, дурнее прежней.
Сперва нам – БЕСовкам да МАСовкам – в себе кое-чего поменять бы.
АС. О, да! Сифизов труд. Я чаю, существованье ваше без пакости негодной
будет складным. Но вдруг искомые творцы исчезнут, ибо встряски как раз и
высекают Искры Божьи. А я здесь более вашего рискую, без автоматики
защитной. Наш У.С. решил, что так скорее я обрету дар вдохновенья.
БОС. Спорное суждение, я полагаю. Вам экстрим необходим. А у нас – его
избыток. Кабы узрел Александр Сергеевич нынче наши приключения, то
написал бы не «Руслан и Людмила», а «Руслан против Людмилы».
БОС, Геша, Таня, Вера «наступают» на АСа. На его стороне – Оля и Юля.
ОЛЯ. А может, сверху, Аскольду как бы виднее?
ВЕРА. БОС прав, катаклизмами Склад завален до отказа. Бури, ураганы…
ТАНЯ. …Кризисы, взрывы! Напасти со всех сторон, сплошные негативы.
ГЕША. Нет, Аскольд! Не согласен я с тобой по поводу потрясений. Тебя вот
потрясут конкретные ребята, сразу нас, кладовщиков поймёшь!
ЛЮДМИЛА. Да, мы ленивы и нелюбопытны. Да, мы гармонии не ищем со
Вселенной, с природой, космосом и собственной душою. Может, оттого и
трясут нас все подряд – то космос, то Руслан? (Встаёт на «сторону» АСа).
ОЛЯ. А вдруг Аскольд вписаться не успеет, типа, в экскурсию по
Пушкинским местам, что будет, Бронислав Олегович?
БОС. Что ты, Оленька, это замученный икотой Руслан Вову запугивает.
Звонок в дверь. Все вздрагивают. Оля, Юля, Таня и Вера вооружаются
кактусами, Людмила гитарой, Геша двигает стол к дверям, на авансцену.
- 33 -
ВОВА. Не открывайте! (Пытается спрятаться под столом). Этих ребят ни
дворнягой вашей, ни НЛОм не запугаешь! (В панике лезет на шкаф).
БОС. Тогда они нашу дверь сломают легко. Опять звонят. Аскольд, прячьтесь!
А я ребятам намекну, что бы артиста по музеям поискали. (Уходит).
ВОВА. (Со шкафа) Ап-чхи! А-а-пчхи! (Гаснет свет).
ГОЛОС ОП. Получен сигнал двойное ап-чхи! Мгновенная эвакуация!
ТАНЯ. Ой, батюшки! Пробки перегорели! Не выдержали накала страстей.
Свет включается сам по себе, БОС спокойно возвращается с телеграммой.
БОС. Срочная телеграмма. Люсеньку вызывают на съёмки. Немедленно.
Видно, инопланетянка понадобилась в мыльной дыре, то есть сериале этом.
ВЕРА. Забавно. А наш инопланетянин исчез! Под столом нет…
ОЛЯ. Аскольд! Подождите! (Выглядывает в окно). Где ж его искать?
БОС. Надо же! В моей жилеточке улетел! На сей раз саквояж не забыл, а вот
цилиндр и сюртук оставил! Жаль, коротковат мне сюртучок.
ТАНЯ. Ой, Геш, а тебе на животе не сойдётся. И не пытайся, прореха будет.
ЮЛЯ. Поехали в Царское Село! ТУС-А.С. там, наверняка.
ОЛЯ. Прямо сейчас! Это ж рядом, в другую Галактику переться не надо.
ЛЮДМИЛА. Девицы! Завтра утром поедем. Съёмки подождут. Режиссёру
совру что-либо. Стихи почитаем, сподвижников поищем. Для нашего СОКа.
ГЕША. Мы с Олькой! Огород подождёт. Вовка, ты конечно с нами. Да?!
ВОВА. Да, да, да! Да снимите же меня! (Сидоровы снимают Вову со шкафа).
ВЕРА. Поедем! Не мог аспирант удрать, не выполнив задание ОГО-ГО.
БОС. … Тайну не узнал, для диссертации материал не собрал. А вот
Люсенька, я полагаю, что-то сочинила. (Передаёт Людмиле гитару).
ТАНЯ. Ой, верно! Спой, Люсь! Может, Аскольд услышит и вернётся?
Все присутствующие садятся за стол, выдвинутый на авансцену. Оля стоит
с кактусом в руках. Занавес за ними задвигается.
ЛЮДМИЛА. (Поёт): Пришелец милый, задержись,
Ты всколыхнул, растормошил,
Ту суету, что на Земле зовётся «жизнь».
Хотел узнать один секрет – ну рассмешил!
Наивный гость, прикольный тип,
Бесстрашный трус, оригинал,
Ты сам попался стопудово, сам ты влип!
Ведь всё, что так самозабвенно ты искал,
Оставил здесь же, среди нас,
Но звездолёт уж рвётся ввысь!
Мы навсегда с тобой прощаемся сейчас.
Эй, марсианин, так постой же, оглянись.
И нашу лень, и нашу дурь
Ты осуждаешь и не зря.
Мы остаёмся в эпицентре гроз и бурь,
Где наши души вдохновением горят!
- 34 -
Занавес открывается.
СКАЗОЧНИЦА. Вот те на! Екатерининский парк. Откуда начали, туда и
воротились. Утро. Дождик моросит. А вы хотите, чтобы в Санкт-Петербурге
сырости не было? Всё как обычно, облака, туман, НЛО, которого не
существует, согласно научным фактам. А жаль. Жаль, что с данными фактами
не ознакомились учёные с планеты РеПа. Вот, кстати, один из них – аспирант
Пешкин А.С. (АС задумчиво рассматривает скульптуру) В чужой жилетке.
Зря вы, наивный гость, по карманам шарите, нету там полтинника. Только
валидол завалялся. А, ещё магический лист бумаги! Небось, и не сочинили
ничего. Народ о вас песни слагает, а вы…. Прикольный тип. А ведь
предупреждала вас одна дамочка, шибко умная, на Складе-де не всё складно.
По дорожке семенит Анна Львовна. АС ставит саквояж, раскланивается.
АННА ЛЬВОВНА. Бон матэн, мон шер! Удача какая, то что вы здесь. Это же
необъяснимо, ошеломительно! (Показывает фотографии). Вы исчезли со
всех фотографий! Голубчик, вы иллюзионист, или…
АС. Или. Бон матэн, Анна Львовна. Сей факт я объясню немного позже. А
ныне мне необходима ваша помощь. Ищу сподвижников, весьма
неравнодушных к поэзии, к твореньям гармоничным.
АННА ЛЬВОВНА. Отрадно слышать столь благие пожелания. Ну, что ж,
тогда до вечера. А утром у меня из Индии туристы. И, как всегда, опаздывает
Саша. Он славный парень, но немного разгильдяй.
СМОТРИТЕЛЬНИЦА. (Появляется внезапно) Доброе утро! Представляете,
погода на редкость неприглядная, а у входа уже толпа посетителей!
АННА ЛЬВОВНА. Утро доброе! Действительно, удивительно!
СМОТРИТЕЛЬНИЦА. (Видит НЛО) Боже мой! Дожили! По этим дорожкам
Александр Сергеевич хаживал! А теперь! Отвратительная керосинка стоит!
Газон помят! Иллюминаторы бы лучше протирали! (Хватается за сердце).
АННА ЛЬВОВНА. (Протирает пенсне) Действительно, отвратительно!
АС. (Достаёт из кармана валидол) В-вот, д-далевол пожуйте, полегчает.
Я виноват, простите, мезами! (Из НЛО выходят ОП и ИН, после чего тарелка
поднимается на метр вверх) Мы из иной Галактики явились, чтоб
прикоснуться к вечным ценностям культуры вашей величайшей!
ИН. Пардон! (Осторожно забирает у смотрительницы грабли) Я всё улажу.
Травинку к травинке уложу (работает). Медам, поверьте, мы издалека…
ОП. Так точно! Сами мы не местные. Здесь в командировке. Скоро отбудем
на свою историческую родину. В космосе опасностей не счесть, забодай их
болид! А у вас тут благодать! Не восхититься ею было бы непростительно.
АННА ЛЬВОВНА. (Растерянно) Действительно, непростительно…
К НЛО приближаются Смирновы и Сидоровы. Людмила, на ходу читающая
сценарий, садится на лавочку, продолжает читать. Вова видит забытый
АСом саквояж, начинает потихоньку двигать его ногой в сторону кустов.
ЮЛЯ. Здравствуйте! Мы знали! Вы здесь! МАС-О.П., МАС-И.Н., я для ОГОГО мячик принесла, а бабуля кактус. Можно в тарелку заглянуть?
ИН. Разумеется. Это мячик? Дайте потрогать! А это… ай, ай, ай!
ОП. Бросьте, И.Н.! В норме Ж.О. ваша. Юля, поставьте этого какТУСа в НЛО.
ОЛЯ. Нечестно, неправильно так исчезать! Аскольд, вы Руслана боитесь?
- 35 -
АС. Ах, милые мои! Боюсь за вас. Не ожидал, что вам страданье принесу.
БОС. Полно причитать, Пешкин. Мы-то выкрутимся. Привыкли. И СОК без
вас создадим, он самим нам необходим. Но ваша исключительно актуальная
для Вселенского сообщества диссертация, ваши изыскания….
ВЕРА. А тайна! Сочините хоть пару строчек и исчезайте себе на здоровье!
ТАНЯ. А театр? Из такой глухомани приехать в Питер и ничего не узреть?
ГЕША. Слабонервный ты, Аскольд! Руслан о нас давно забыл, у него бизнес.
У Вовы дребезжит мобильник. Он живо отскакивает от саквояжа.
ВОВА. Руслан? Что? Не может быть! Мы? В Царском Селе. Да, и ведьма.
Пока Вова что-то лепечет в трубку, к месту действия стремительно
приближается знакомое нам многочисленное семейство.
ГЛАВА СЕМЕЙСТВА. Ага, вот и Пушкин! (Достаёт фотографии) Ты с
моими снимался? Снимался! Вот моё семейство, а ты где? (Показывает).
Исчез! Я места себе не нахожу – тёща свидетель! Что за аномалия?
СМОТРИТЕЛЬНИЦА. Зато у нас НЛО место себе нашло, и ничего, терпим.
АННА ЛЬВОВНА. Ну, аномалия. (Говорит с французским прононсом) Ну, и
что? Господа гуманоиды желают с вечными ценностями ознакомиться.
Весьма поучительно. Пардон, мне пора. (Уходит).
ИН. Уи, мезами! Нам есть чему поучиться! Мы без инструкции даже не знаем,
как таким простым предметом пользоваться! (Показывает мяч).
ОП. А уж как мы вам завидуем! И дворец – красавец! И вокруг – фантастика!
М-м. И дождик мокрый! Да вы же в счастье купаетесь.
ГЛАВА. Ах, пришельцы. А я то расстроился, что новый фотоаппарат
забарахлил. Ну-ка девочки, покажем, как мячом пользоваться! (Юля и
семейство, вдохновляемое тёщей, перебрасываются мячом с ИН и ОП).
ГЕША. Гуманоиды положительные, душевные. Не то, что некоторые
соотечественники. Что этому пауку ещё надо, а Вовка?
ВОВА. Да я его еле узнал. Он почему-то и-икал и за-заикался.
ЛЮДМИЛА. Ведьме что-нибудь просил передать, сей статный супостат?
ВОВА. Угу. Он вчера вечером ехал по делам. Вдруг дорогу переходит артист
кучерявый. Ну, Руслан из БМВ вышел, типа поговорить хотел. Вдруг
оказалось, что артист уже драться научился и по больному месту его типа
ушиб. Теперь, короче, Руслан просит ведьму, чтобы она больше на него этого
бандита не насылала. Он решил свой клуб продать и купить парикмахерскую.
БОС. Ай да Пешкин! Ай да сукин сын! Значит, поединок состоялся?
ТАНЯ. Аскольд! Вы, оказывается дуэлянт! Такого «крутого» витязя ушибли!
АС. Ах, нет! Я сам в недоуменье. Ошибка вышла, недоразуменье.
ВОРОНА. Карр! Карр!
ОП. Голубушка, вы правы! ОГО-ГО на связи. Мы на минуту удалимся.
ИН деловито забирает мяч, гуманоиды поднимаются по лесенке в НЛО.
САША. (Растрёпанный, без сюртука, подбегает к тарелке) Это НЛО?
Ребята, марсиане! Помогите! Мне надо срочно с Земли свалить!
БОС. Спокойно, студент! (Останавливает Сашу) Вы вчера вечером случайно
не встречали нервного гражданина с пластырем на лбу?
САША. (Отводит БОСа в сторону) Кажется, я его… того… лишил жизни.
- 36 -
БОС. Рассказывайте смелее, и мы с данным витязем повздорили изрядно.
САША. Возвращался я вчера домой. Вдруг из БМВ нервный тип выскакивает.
А за ним ещё два брюнета. Придётся, говорит, тебе, кучерявый, расплатиться!
Схватил меня за рукав, сюртук порвал. Ну, я вывернулся и ка-ак… в общем,
слегка его стукнул. Он плюхнулся на пятую точку, завопил: «Опять перелом,
опять сотрясение!» и затих. Брюнеты стали в милицию звонить. Бандит, орут,
человека убил. Я бежать! Всю ночь мучался, а утром сюда рванул, с Анной
Львовной посоветоваться. А тут оказия такая!
ВЕРА. Жив Руслан! Заикается только, сердешный. Давеча Вовочке звонил.
ОЛЯ. Это он вас перепутал с Аскольдом! Вы так похожи, правда, ма?
ТАНЯ. Ну, прямо как братья-разбойники! Ой, не то я сказала…
САША. Значит, живём! (Радостно обращается ко всем присутствующим):
«…Но не хочу, о други, умирать;
Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать;
И ведаю, мне будут наслажденья
Меж горестей, забот и треволненья:
Порой опять гармонией упьюсь,
Над вымыслом слезами обольюсь,
И может быть на мой закат печальный
Блеснёт любовь улыбкою прощальной».
Последние строчки декламатора обращены к Ольге. Вова, тем временем,
продолжает незаметно перемещать саквояж подальше от места событий.
ОЛЯ. А давайте с нами искать клады, гармоничные творения то есть. Мы вот
с Аскольдом придумали Союз Общественников-Кладоискателей, СОК!
САША. То, что надо! Да на Руси талантов, что грязи! Да мы кого угодно
лирами закидаем! Да у нас бесценные клады под ногами валяются!
ГЛАВА. Именно так! Туда пойдёшь – дворец-красавец, (показывает) сюда –
выставка, музыка, книги. И вокруг – флора и фауна живая. Благодать!
ГЕША. Лично я такой кладище откопал! На книжной полке. (Показывает
книгу) Пушкин. Ух, сильно! Актуально! Дух захватывает – не оторваться.
СМОТРИТЕЛЬНИЦА. Царское Село! Лицей! Парк! Здесь! Сам! Александр
Сергеевич! Хаживал. Атмосфера неповторимая. Это разве не клад? Видите! К
нам уже посетители прибывают (указывает на НЛО) эээ…издалека.
ОЛЯ. Вижу! Что одного местного балбеса вдохновляет лишь чужой саквояж.
Саша догоняет Вовика, отбирает у него саквояж, ставит рядом с НЛО.
ВОВА. Я только посмотреть хочу! Может, это и есть для меня вдохновлялка.
БОС. А если не виртуальной «бродилкой», а своими землеступами по лесу
побродить? И на собственных крыльях вдохновения полетать? И от победы в
настоящих бегалках или прыгалках обалдеть? Это для балбеса не улёт?
ВЕРА. Знаю я одного витязя Руслана, который вряд ли прочитал «Руслана и
Людмилу». И целый склад кладов ему не в радость. Он то и есть вдохновитель
младых умов. (Вова резко отворачивается) На деле, не на словах, как у нас!
САША. Довольно слов! В нашей библиотеке встретимся. Клады искать – это
потрясающе! Альманах будем выпускать. Поэты, барды, художники – к нам!
Внимание талантливых людей окрыляет! (Взмахивает руками, как крыльями)
- 37 -
ТАНЯ. Ой, верно! В музеи, театры будем бегать. На природу выезжать. Если
на стуле-то долго сидеть – маразм случится. Или ещё чего непотребное.
БОС. Вот Люсенька в сериале снимется, компьютер купим новый. Сайт о
СОКе сделаем. Полагаю, и СОКолы слетятся, и гнёзда ещё появятся!
ГЛАВА. А мы чем не соколы? Сразу целая стая! Да, девочки?
ЮЛЯ. Пришелец нам оставил СОК, и лучше выдумать не мог!
Но что за живописная группа приближается к месту событий? Не иначе,
Анна Львовна ведёт гостей из Индии обозревать Екатерининский дворец.
АННА ЛЬВОВНА. Господа, кто желает сфотографироваться с великим
поэтом, прошу! Сегодня йогам скидка 50%. Саша, ну что у вас за вид?
БОС. Примерьте-ка инопланетный реквизит. (Достаёт из сумки сюртук и
цилиндр АСа). Идеально сидит! Если бы не кроссовки…
ЮЛЯ. Ничего! В наше время Пушкин тоже в кроссовках здесь бы хаживал.
Все присутствующие невольно озираются. Там, в зале, разве не Пушкин? В
кроссовках. Анна Львовна фотографирует индусов с «поэтом» в современных
штиблетах. Тем временем из НЛО спускаются гуманоиды.
ОП. Мы получили приказ возвращаться на РеПу. Метеопрогноз, видите ли,
неблагоприятный, забодай его болид! Эх, только размечтались к экскурсии
присоединиться! Давайте, Геша, мы вас до дачи подкинем, раз обещали!
ГЕША. Да? (Смотрит на зевающую Таню) Нет, нет! Сами доберёмся. А
нынче здесь хочется побыть. Понимаете, никогда раньше таких ощущений не
испытывал. Радостно так рядом с вами со всеми быть. И одновременно
печально. Даже что-то щемит внутри. Словами не сказать. Колдовство.
Седобородый йог что-то шепчет Анне Львовне. Остальные индусы,
пришельцы, местные жители, душевно общаются, заглядывают в НЛО.
АННА ЛЬВОВНА. (Переводит) Наш гость, прибывший на международный
симпозиум Йогов, чувствует небывалое духовное родство со всеми
присутствующими. Он говорит: «Наше тело без души не имеет смысла. Мы
приехали издалека, но позитивная энергетика великой поэзии, великой
культуры объединяет нас, и расстояния становятся не существенными».
ВЕРА. Занятно. Друзья, О.П., И.Н.. Вот видите, и вы стали частью
неуловимого и мимолётного состояния души. Это ли не счастие? Может,
переждёте эту магнитную бурю? Вы же прожекты ваши не осуществили.
ИН. ОГО-ГО считает, что мы выполнили задание на 100,6 процента. Всё хаха! ТУС-А.С. диссертацию защитит. Ну, а мы с МАС-О.П. мемуары напишем.
БОС. Не согласен я с Особо Гармоничной Особью-Гением Общественником.
Надобно продлить командировку сотрудникам. А.С. только и успел на дуэли
подраться, с Вовой поругаться, да с нескладными доходягами пообщаться.
САША. В этом есть смысл. Когда-нибудь сказку, к примеру, народ сложит, о
пришельце, похожем на Пушкина. О нашем СОКе. (Отдаёт сюртук) Мерси
боку, дружище СОКол! Костюм на иной планете пошит, а будто на меня!
АС. Всё оставляю вам. И сей листочек. (Отдаёт сложенный листочек) На вас
я уповаю, поддержите благие начинания сограждан. Какой там СОКол! Я
лишь Архивный Служащий – А.С.. Какие чудные мгновенья здесь, средь вас я
пережил! (Подходит к Людмиле, читающей на лавочке сценарий, в отдалении
ото всех) Не ожидал, что так невыносимо расставание.
- 38 -
ЛЮДМИЛА. (Отрывается от чтения) Ну и муть. Это я про сценарий.
Натуральная чёрная дыра. Марсиане здесь – какие-то безумные существа.
АС. Я… я – безумное существо, из далёкой провинции. Документов нет. ОГОГО опасается, что я останусь здесь навсегда. Метеопрогноз не причём. Как
мне поступить, руководитель СОКа? Воля ваша. Улыбнитесь, или зевните.
ВЕРА. Нет, неспроста ОГО-ГО такой приказ отдал. Неожиданный.
ЛЮДМИЛА. (Волнуясь) Ожиданный, ожиданный. Даже скучно. (Зевает) И
моя роль так заканчивается. Вот. Отправляюсь восвояси со скоростью света.
ОП. Со скоростью света? Так медленно? (Заглядывает в текст) Всё враньё,
такого не бывает! Видно, не шибко мудрая сказочница такой бред написала.
ТАНЯ. Всякое бывает! Давайте-ка, земляне, телефонами обменяемся, да о
встрече в библиотеке договоримся. Что трепаться то, надо СОК делать!
Земляне обмениваются телефонами и трогательно прощаются с ОП и ИН.
АС. (Робко обращается к Людмиле):
«На языке, тебе невнятном,
Стихи прощальные пишу,
Но в заблуждении приятном
Вниманья твоего прошу:
Мой друг, доколе не увяну,
В разлуке чувство погубя,
Боготворить не перестану
Тебя, мой друг, одну тебя.
На чуждые черты взирая,
Верь только сердцу моему,
Как прежде верила ему,
Его страстей не понимая».
АС что-то отдаёт Людмиле и спешит в НЛО, за ним – ОП и ИН.
ИН. (Оглядывается) Даже досадно, что мы не существуем. А вы нас почаще
выдумывайте, когда в себе поменять что-то захотите. Мы и нарисуемся, авось.
Пора, мой друг, пора (к ОП)! Определитель времени уже кукарекал!
ЮЛЯ. До встречи коллеги! (НЛО переходит в невидимый режим).
Таня машет малиновым беретом, Саша – цилиндром, остальные руками.
ВЕРА. Невероятно всё же. В такую даль прилететь в поисках Искры Божьей!
ГЛАВА. А мы, благодаря этим поискам, столько интересных людей нашли!
АННА ЛЬВОВНА. И не только людей. Жаль, с фотографий они исчезают.
САША. А листочек не исчез. Ну и каракули! Как курица лапой нацарапала.
ОЛЯ. Может, мне записка? (Рассматривает, переворачивает вверх ногами).
Да уж, не рукопись, а куропись! Ух ты, почерк – ну, точно как у Вовки!
ТАНЯ. Вовочка, прочти вслух! Ой, Геша, что ж Аскольд написать то мог?
ВОВА (читает):
Не истребляйте Земляне поэтов,
Искры неистовый жар не гасите;
Строчки, что их вдохновеньем согреты,
В тайных глубинах души сохраните!
ЛЮДМИЛА. Сподобился таки. Коряво, но пару слов связал. Тайну выведал.
ВЕРА. Неземная ТУСовка приоткрыла дверь в нашу кладовку…
- 39 -
БОС. Не успел я с ним потолковать по душам. Зря ты, Люсенька, зевнула.
Жилетку не жалко! А такой АС-кладоискатель на Складе был бы не лишним.
ЛЮДМИЛА. Ещё потолкуешь! Он мне Связной Универсальный Перстень
подарил, СУП. Это разве не сказка – тарелка улетела, а суп остался! Ку-ку,
ТУС-А.С.! Вы, растяпа, опять саквояж забыли! (Все земляне расступаются,
смотрят на Вовочку, стоящего в обнимку с вожделенным предметом. Вова с
сожалением отдаёт вещицу БОСу, Саша забирает у него и листочек со
стихами.) Что скажете, космонавт рассеянный?
ГОЛОС АСа. Людмила! Архивратор я оставляю вам! Вы с ним поладите. Сайт
создадите о нашем Союзе Общественников-Кладоискателей. А БОСу я
жилеточку верну при случае! Прошу вас, чаще вспоминайте эти строки:
«Друзья мои, прекрасен наш союз!
Он как душа неразделим и вечен –
Неколебим, свободен и беспечен
Срастался он под сенью дружных муз».
САША. (Подхватывает):
«Куда бы нас не бросила судьбина,
И счастие куда б не повело,
Всё те же мы: нам целый мир чужбина;
Отечество нам Царское село!»
АННА ЛЬВОВНА. Счастие – слышать эти строки! Господа, а сейчас я поведу
вас в Екатерининский дворец. (Все присутствующие медленно удаляются).
СКАЗОЧНИЦА. Как специалист по фольклору, авторитетно заявляю: нет!
Этот сюжет на русскую народную сказку не тянет. Подумаешь, инопланетяне.
Вот, если бы, к примеру, случилось такое…
РУСЛАН. (Прибегает, пыхтя, кричит) Люди, подождите! Ведьму здесь не
видели? Высокую, стройную такую … Вова сказал, она здесь!
СКАЗОЧНИЦА. Сограждане! Вернитесь на минуту! Очень рекомендую!
Граждане возвращаются задом-наперёд, как в кино, при перемотке плёнки.
РУСЛАН. А, хватит! (Все останавливаются) Э, гражданка Наина! Я вот
книжку прочитал. Пушкин А.Сы. Слушай, растрогался. Задумался. И
одумался. Ну, немножко налоги не платил, чуть-чуть наркотой торговал, ну,
совсем слегка взятки давал. Слушай, раскаялся. Теперь 10% от прибыли буду
на богоугодные дела презентовать. Только не колдуй, дорогая!
ЛЮДМИЛА. (Роняет сценарий). Ха-ха. (Оля и Юля собирают листочки).
ГОЛОС ОП. Поступил сигнал ха-ха, всё отлично!
РУСЛАН. А, Пушкин! Отлично! Я всё думал, на кого артист похож? Увидел
картинку – понял (обнимает удивлённого Сашу). Сфотографируемся!
(Снимает бейсболку, на лбу у него уже две нашлёпки из пластыря).
АННА ЛЬВОВНА. Фантастика! Я впервые вижу ныне живущего мецената!
Анна Львовна снимает. Экскурсанты аплодируют ныне живущему меценату.
Конец.
Окончено 27.04.2009
- 40 -
Приложение (тексты песенок)
Инопланетяне
Тарелка в небе – вот сенсация!
Средь населения – волнение,
Встряхнула город информация
О неопознанном явлении.
Сынов иной цивилизации
Все наблюдали с удивлением –
Почто к нам эдакая акция,
Неужто к светопреставлению?
На летающей конструкции,
Несмотря на гравитацию,
Без руля и без инструкции
Эту вызвали сенсацию – инопланетяне!
В тарелку влезла делегация
Из городского управления:
«Уж если вы не аберрация,
Не глюки и не привидение,
Тогда, космическая нация,
Гоните штраф за нарушение –
Зеваки, как на демонстрации,
Нам перекрыли всё движение!»
На летающей конструкции,
Несмотря на гравитацию,
Без руля и без инструкции
Эту вызвали сенсацию – инопланетяне!
«Что проку нам от Вашей станции?
Где для бюджета пополнение?
В вышестоящую инстанцию
На вас напишем заявление!»
Но от подобной ситуации
Пришельцы вверглись в изумление
И на глазах всей популяции
Исчезли словно сновидение…
На летающей конструкции,
Несмотря на гравитацию,
Без руля и без инструкции
Эту вызвали сенсацию – инопланетяне!
- 41 -
Солнечные бури
Ночью небо заискрилось,
На не спящем солнце – вспышка,
Раскалённое светило
Разъярилось нынче слишком.
И не зная вовсе меры,
Льёт магнитные потоки
На орбиты и на сферы,
Множит стрессы и тревоги.
Все Земные постояльцы
Под гипнозом аномалий
Закружились в странном танце
Бурных будничных баталий.
Но нелепы наши страсти
В измерениях Вселенной,
Ведь у Вечности во власти
Мы гостим одно мгновенье.
Эти солнечные бури
Даже климат сбили с толку,
Ветры мечутся сумбурно
И ползут циклонов толпы.
Но не спрятаться, не скрыться,
С обитаемого Шара.
Разве только что забиться
С головой под одеяло…
Может космос нам для встряски
Зажигает фейерверки,
Чтобы солнечные краски
В наших чувствах не померкли,
Чтобы крылья вдохновения
Уносили в путь познания
Бесконечного движения
По спирали Мироздания…
Пришелец
Неземная тарелка мелькнула в окне.
Занесло НЛО. Для чего и на кой?
Почему, не пойму, непременно ко мне?
Брысь! Исчезни! Когда же наступит покой!?
Но пришелец бестактно стучится в стекло,
Рожей, вроде, на кактус с антенной похож.
На балконе средь хлама застрял НЛО,
Через форточку лезет космический бомж.
- 42 -
«Ох, какие у вас на Земле сквозняки!
В рамах щели заделать, однако, пора.
Но в сравнении с космосом всё пустяки –
Там то стукнет болид, то затянет дыра…»
Гуманоид на шкаф перетёк не спеша:
«Есть ли сны у землян? А душа, а мечты?»…
Так некстати, на кухне сгорела лапша,
И стащили последнюю кильку коты.
Отвечаю: «Живём – ничего, как во сне,
И болит там и тут, и дыра тут и там,
А мечты адекватны зарплате вполне,
А душа за мечтою идёт по пятам.
Отчего-то сжимает простор суета,
Слишком резво секунды скользят за порог.
Заблудились, небось, в темноте три кита,
Тянут Землю в опасный и мутный поток…»
Визитёр мой протёр занавеской очки:
«Вас бы впору на свалку Вселенной, в тупик
(На шкафу, кстати, пыли изрядно, ап-чхи!) –
Недалече, за Млечным путём напрямик»
«Нас – в отстой?! Шибко шустрый коллега! Постой,
Наше творчество, разум, смекалка, талант
Насыщают духовностью космос пустой.
На себя посмотри – тоже мне, критикан!»
«Что ж, на днях заскочу, через пару эпох,
Покопаться в глубинах землянской души.
Да и ваш кавардак не особенно плох.
Так и быть! Принеси-ка тарелку… лапши!»
Елена Калинина, СПб, апрель 2009.
- 43 -