- Центр социальной помощи семье и детям г. Усть

Тренинговые занятия для замещающих родителей по теме:
«Формирование привязанности»
УПРАЖНЕНИЯ
1. Работа с Зеркалом.
Оборудование: каждый участник приносит с собой зеркальце (но не самое
маленькое, а достаточное, чтобы хорошо было все лицо).
1 часть. Индивидуальная работа. Можно предложит уединиться,
рассредоточиться по комнате.
Инструкция: Внимательно рассмотреть свое лицо. Научиться преодолевать
стеснение перед самим собой. Поиграть мимикой: изобразить разные эмоции
и переживания (гнев, радость, восторг, обиду, разочарование, растерянность,
злость, сердитость, доброжелательность, враждебность).
Анализ: ощущения от упражнения; какие легче удавалось осуществить
мимические выражения; как нравились себе; задумывались ли раньше:
«каким видят другие наше лицо».
А ребенок ориентируется по нашей энергетике и мимике…… (развернуть
мысль в эту сторону и показать важность и значимость правильного»
выражения лица. Как важно привыкнуть иметь доброжелательное дицо.
Еще раз поиграть с зеркалом – постараться найти оптимальное, комфортное
выражение лица, которое было бы приятно окружающим.
2 часть. Работа в парах.
Делать мимику поочередно друг другу – пробовать показать разные эмоции.
Партнер должен не только отгадать, но и дать обратную связь насколько
такое выражение лица приятно, адекватно и т.п. и что можно было бы
добавить. Научиться выражать гнев, раздражение, без «страшного» лица.
Научиться быстро «снимать» «плохое» лицо. Партнеры дают постоянную
обратную связь. Стараются представить как «разные лица» могут
восприниматься ребенком разного возраста.
3 часть. В парах.
Активно отрабатывается взгляд на ребенка (добрый, строгий, восторженный,
восхищенный и т.п.). Должны быть найдены очень органичные, естественные
и свободные типы взгляда.
Анализ-обсуждение: Активное «поделиться», подвести итог новым навыкам,
особенно по части – научиться контролировать лицо и привыкнуть к
«хорошему, доброму лицу».
Тренер группы дает так же обратную связь и тонкие замечания по
участникам – что получалось лучше, какие эмоции преобладали и т.п. И
обязательно по внутренним переживаниям акценты.
УПРАЖНЕНИЕ 2. Объятия или Навык тактильного контакта.
Работа в парах.
Партнер А должен представить себя приемным ребенком.
Партнер Б. – его родителем.
Задание: Надо попытаться пообщаться некоторое время без слов. «Родитель»
должен взять ребенка за руку (можно повести за собой, куда-то пригласить,
сделать поддерживающее рукопожатие, одобряющее, успокаивающее и т.п.).
«Ребенок» потом должен дать обратную связь – какие движения были
приятны, безопасны, а какие напряженные, некомфортные и т.п.
Затем партнеры меняются местами.
Далее отрабатываются умения обнять, приласкать ребенка, соразмерно
возрастной группе (для каждого возраста подбираются, отыскиваются свои
объятия и прикосновения).
Анализ: внимательная рефлексия собственных ощущений, переживаний,
новых навыков и т.п.
УПРАЖНЕНИЕ 3. Оказание психологической поддержки.
Работа в парах или тройках (один участник может выполнять роль
наблюдателя, поскольку на предыдущих упражнениях уже немного
сформирован навык понимания правильности выполнения упражнения по
качеству).
Задание. Придумываются (или пишутся заранее на карточках и потом
раздаются участникам) разные бытовые ситуации (получил двойку; подрался
(он побил, его побили…), ребенок не знает или робеет совершить покупку в
магазине; его обозвали; он попал в затруднительную ситуацию; робеет
выступит на утреннике или участвовать в детском спектакле и т.п.
Отрабатывается очень важное умение давать психологическую поддержку,
одновременно сохраняя реалистичное восприятие и оценку всей ситуации.
Анализ: обратная связь между партнерами и потом общее обсуждение и
выработка неких стратегий для различных ситуаций. Обсуждение
внутренних переживаний и внутреннего опыта.
УПРАЖНЕНИЕ 4. Как наказать ребенка.
Оборудование: можно сделать демонстрацию фрагмента фильма «Трудный
ребенок» (США), где приемный отец пришел наказать сынишку за шалость и
потребовал вернуть ему доллар, что он выдал ребенку утром на мелкие
расходы… Это было для ребенка не страшно и вечером ложась спать ребенок
подумал: а может он впрямь хороший парень». И с этого момента у него
начала формироваться подлинная привязанность к приемному отцу.
Работа в парах. Партнер А – «родитель». Партнер Б – «ребенок». ИЛИ:
работает пара а все остальные наблюдают и затем анализируют поведения,
реакции и т.п. участников. Вырабатываются подходы к пониманию
«правильного» наказания.
Задание: придумать ситуации детских провинностей (в том числе весьма
серьезных).
Разыграть ситуации наказания.
Анализ: рефлексия активная. Обязательно, дополнительный комментарий
тренера по формам, целям и технологии наказания (у Гиппенрейтер
(«Общаться с ребенком. Как?) прописано хорошо). Это расширяет кругозор
родителей, заставляет многие вещи переосмысливать.
УПРАЖНЕНИЕ 5. Как помириться после ссоры.
Работа в паре перед всей группой. Так все пары проигрывают свои ситуации
перед группой.
Задание. Заранее готовятся или придумываются в тренинге участниками
ситуации обид, ссор и т.п. И необходимо научиться мириться. Начинает
(делает первый шаг) всегда родитель.
Отработать умение простить и просить прощение у ребенка (прямо
интонации и словесные формулировки выработать).
Анализ: очень серьезная рефлексия ошибок и правильных моментов
примирения. Расширения понимания ценности прощения в семейной жизни.
Обучения ребенка правильно мириться, просить прощение и прощать.
УПРАЖНЕНИЕ 6. Умение принять критику от ребенка.
Работа в паре перед группой. Все пары проходят публичное разыгрывание.
Задание. «Ребенок» делает замечание «родителю» и весьма неудобное. И
«родитель» должен из этой ситуации выйти.
Анализ: Рефлексия всех деталей и нюансов. Расставить акценты на умении в
целом принимать критику.
УПРАЖНЕНИЕ 7. Умение выразить гнев.
Работа в парах. Энергетически активное упражнение.
Задание. Каждый участник делает список того, что его по-настоящему
раздражает и бесит. Затем разбиваются на пары. И меняются списками.
Партнер А начинает стараться сделать то, что бесит партнера Б. Важно
отработать реакции и свести гнев к менее серьезным проявлениям, а затем
переосмыслить свое отношение к раздражающим вещам.
Анализ: Рефлексия внутренних и внешних реакций на раздражители.
Выработка более терпимой, толерантной жизненной позиции, особенно в
отношении мелочей.
УПРАЖНЕНИЕ 8. Работа с обидой.
Очень важный аспект отношений – обиды. У родителей весьма много
поводов для обид на детей, поскольку дети не ценят всех стараний
родителей.
Индивидуальная работа.
Задание. Вспомнить свою обиду какую-нибудь. Постараться описать
ощущения, последствия и т.п. Проанализировать обиду со стороны. Один
участник предлагает свою ситуацию, а группа анализирует (разбирает
источники, правомерность, возможные выходы из конкретной ситуации).
Анализ. Тренер группы делает информирование по поводу психологического
механизма обид. И в группе должно быть выработано осознанное отношение
к пониманию патогенности обид и механизмов возможного их «снятия» и
профилактики.
Информирование. Теория.
Структура обиды:
1 – мои ожидания в отношении поведения, действий, переживаний других;
2 - реальное поведение и переживания других;
3 – моя реакция на рассогласование 1-го и 2-го. – обида.
Лучшее средство от обиды – не строить ожидания. Особенно это касается
детско-родительских отношений, в которых родитель должен научиться
отпускать и прощать обиды ребенку.
Вырабатываются позиции и способы возможного ухода и разрядки обиды без
ущерба для ребенка.
УПРАЖНЕНИЕ 9. Умение обучать.
Работа в парах. Партнер А – «родитель». Партнер Б – «ребенок».
Задание. Выбирается, придумывается некая бытовая ситуация (пришить
пуговицу, нарисовать рисунок, сделать уроки, постирать, заправить кровать и
т.п.). Это должен сделать ребенок, но он не умеет и «родитель» должен ему в
этом помочь.
Проблема: в том, что чаще всего родители не обучают, а просто делают чтото за ребенка, потому что он плохо делает… И фокус в том, чтобы научить
именно помогать и научить, а не сделать «за него».
Анализ: тонкое наблюдение и рефлексия со стороны и ведущего и
участников группы. Возможно они уже сами начнут это замечать за собой.
УПРАЖНЕНИЕ 10. Драгоценные минуты.
Оборудование: ковер (или индивидуальные спортивные «пенки», на которые
можно лечь), покрывало или что-то на него похожее. Возможность
приглушить свет.
Музыка (включается негромко во время выполнения упражнения, чтобы
можно было создать фон для «ночной» и «утренней» серии)
Работа в парах, или пара перед группой.
Проблема: довольно много забот в повседневной жизни и мало прямого
общения между родителями и детьми. Но минуты после пробуждения и
перед сном ребенка – это бесценный подарок внимания. Они должны стать
непреложным правилом взаимодействия в семье.
Задание. Партнер «родитель» должен уложить спать партнера «ребенка» - это
должно быть почти сокральным действием. Надо найти немного, но очень
теплых слов и взглядов. Надо найти формулу расставания на ночь.
А затем тоже самое – утренняя встреча.
Надо чтобы каждый участник попробовал найти свою формулу
«колыбельной» и формулу утренней встречи!
Упражнение можно давать «под занавес» семинара-тренинга, потому что оно
будет вызывать сильные чувства (пойдут аналогии собственного детства) и
во внутреннем плане каждого обязательно останется необходимый опыт и
настрой на отношение с ребенком.
Серия предлагаемых упражнений ориентирована на изменение внутренних
позиций родителя в сторону большей позитивности и рефлексивности своего
отношения с ребенком, а так же формирует конкретные ключевые навыки
взаимодействия в семье.
Лекционные материалы я для темы.
Подготовка ребенка к переходу в приёмную семью.
Розалина Фольман изучала вопросы подготовки ребенка к помещению в
приемную семью. Ею были выделены несколько защитных факторов,
которые помогают ребенку справиться со своими переживаниями,
вызванных этим событием:
•
Необходимость знать, что происходит. Вещи должны быть понятными.
•
Адекватная поддержка – пережить с ребенком ту действительность, в
которую он попал.
•
Разрешимость проблемы. Наполненность смыслом (это на пользу в
будущем).
Какие чувства испытывает ребенок, которого забирают из семьи? По данным
зарубежных исследований 50% таких детей переживают боль;
разочарование;
-панику; страх, что не увидятся с родными;
- страх, что не встретятся с братьями и сестрами(50%);
- некоторые чувство беспокойства, что же случится с моей мамой;
- страх, что будет со мной дальше;
- страх попасть в тюрьму или, что их вообще могут убить;
-страх встречи с незнакомыми людьми;
только 2-3 ребенка почувствовали себя свободными и наконец-то могут
отдохнуть от этой ситуации.
На вопрос: «Что будет дальше?» Большая половина детей отвечала: «Не
знаю». Некоторые: «Наверное, попаду в тюрьму для подростков». «Могут
отдать родственникам», только 5 детей говорили о приемной семье.
15 детям задавали вопрос о том, что такое приемная семья? 10 из них – «в
этом доме бьют детей и могут убить». Другие – как усыновление: я попаду в
семью и больше никогда не увижу свою мать. Меня закроют в комнате, доме.
Другие дети считали, что в приемные семьи помещают плохих,
невоспитанных детей. Причина таких ответов в том, что дети не получили
правдивой информации о том, что будет дальше. Ребенок чувствует себя
брошенным, ощущает потерю. Он переживает недостаток информации или
непонимание. Многие дети сказали, что им никто не объяснил, что же будет с
родителями. В ситуации стресса ребенок перегружен чувствами и не всегда
может отвечать на вопросы взрослых или задавать их. Поэтому ребёнка
необходимо не только готовить к переходу в приемную семью, но оказывать
поддержку ещё в момент изъятия из семьи. В беседе с ребенком нужно
постоянно уточнять, понял ли он, то, что ему говорят. Нужно давать ему
конкретную информацию шаг за шагом: почему его забирают, где он будет
теперь жить, где будут его сестра/брат, родители, как с ними можно будет
встретиться. Нужно воспринимать ребенка как главное действующее лицо в
этой ситуации, относиться к нему с уважением. Информация должна быть
правдивая, т.к. вымышленная информация не дает возможности управлять
реальной ситуацией. Даже очень маленькие дети нуждаются в объяснении
происходящего. Нужно работать с опережением, чтобы дать ребенку
возможность и время понять и осознать происходящее, готовить ребенка
заранее. Основные направления работы специалистов социальнопедагогических, интернатных учреждений по подготовке ребенка к переходу
в семью освещены в статье Г. С. Красницкой «Подготовка ребенка к жизни в
новой семье»
3) Предположим, семья подготовлена, берет ребенка, действует грамотно и
вроде бы в семье ребенок развивается нормально. Но ребенку необходимо
посещать детский сад, школу. Казалось, проблем не будет, в школе работают
квалифицированные специалисты, имеющие образование. Но они есть.
Проблема отношения общества и, в первую очередь, школы к детям,
лишенных родительского попечительства, сегодня одна из наиболее сложных
и малоизученных. Остро стоит вопрос подготовки воспитателей, учителей к
работе с данной категорией детей. Поэтому ещё одно направление работы
служб социально-психологической помощи должно быть направлено на
работу с воспитателями, учителями, социальными педагогами учреждений
образования к работе с данной категорией детей. Трудности во
взаимодействии с детьми, лишённых родительской опеки, по данным
исследований, во многом обусловлены и тем, что: 1) при подготовке
педагогических кадров во многих вузах не учитывается этот аспект работы,
поэтому большинство учителей не знает особенностей развития и воспитания
детей-сирот, что и обусловливает трудности во взаимодействии; 2)
Эмоциональная отстраненность взрослых; 3) Взаимодействие эмоционально
не наполнено. Как показывают исследования и наблюдения, оценки учителем
таких детей окрашены более негативно, чем ребенка семейного.
Такие дети, по исследованиям Бардышевской И. С., чаще попадают в
категорию так называемых «трудных», «неудобных», часто нуждаются в
программе компенсирующего обучения. Педагоги характеризуют таких
детей как конфликтных, вызывающих раздражение.
Какие это проблемы? 1. Трудности в обучении. 2. Трудности во
взаимоотношениях со сверстниками, в классном коллективе.
Очень важно, чтобы взрослый был готов принять ребенка таким, каков он
есть, и постараться лучше узнать его. Дж. Джайнотт: «Лучше, если
отношение к детям будет не столько равным, сколько ровным и искренне
заинтересованным».