( формат * (размер файла 1,3 Мб))

1.
Был уже час ночи, а я ещё ничего не сделал для того, чтобы обессмертить своё имя.
Передо мной на столе, рядом с тарелкой чмыхадорских анчоусов, лежал мультиплексорный телефон, вещь совершенно
незаменимая для любого циклоидного шизофреника, бандита или биржевого брокера, коим я в настоящее время и являлся.
Пользуясь мультиплексорным телефоном, я мог совершить много разных подвигов и даже позвонить на соседнюю
планету, правда, делать это вовсе не собирался. По крайней мере, в этой бесславной жизни. Бегущая строка на дисплее
телефона транслировала в режиме реального времени ленту новостей и я, поедая анчоусы, внимательно следил за ней. Все
коллизии моего дальнейшего бытия напрямую были связаны с этими самыми новостями.
Буковки складывались в слова, гимном звучавшие в моём мозгу : "Прокурор планетарного сообщества Генри О'Кук
прибыл в штаб-квартиру "Сто первого независимого депозитария", чтобы лично присутствовать на проводимой
прокуратурой выемке физических носителей информации..." Хе, нравится мне наш прокурор ! За те шесть месяцев, что я
стоически изображал гражданина Голубого Пепедука, он успешно снискал моё искреннее расположение своей
пленительной простотой, прямодушием и умением попадать в передряги, из которых не мог найти выхода. Скажу даже
больше : одну из таких прескверных передряг для него организовал как раз-таки я сам, правда, господин планетарный
прокурор никогда об этом не сможет узнать.
Пока Генри О'Кук знакомился с результатами этой самой выемки физических носителей, я успел опрокинуть в горло
пару рюмок "укуса саламандры". Пусть все посетители ресторана видят, как Пепеданг Чивалдоси, глава этого самого "Сто
первого независимого депозитария", методично напивается !
Шло время. Я жевал пряные опилки пыхадорского дерева, запивал их штофом "потной гориллы", казавшимся мне
совершенно бездонным, и рисковал заработать тяжёлую изжогу с икотой и мучительной аллергией. Минули десять минут,
потом ещё столько же. Время утекало, как ртуть сквозь пальцы беспомощного мальчика-имбецила, а я по-прежнему ничего
не предпринимал для того, чтобы обессмертить своё имя.
В двадцать минут второго бегущая строка подарила мне очередную весточку от господина планетарного прокурора :
"Прокурор планетарного сообщества сообщил собравшимся журналистам об аресте Реестра Сделок, ведение которого
было поручено "Сто первому независимому депозитарию". Это делает невозможным проведение очередных торгов на
отечественной площадке Космической Биржи, что автоматически приведёт к срыву исполнения обязательств теми из их
участников, кто был зарегистрирован в отечественной экономической зоне".
Я рывком поднялся :
- Счёт !
Стул жалобно пропищал по хризолитовому полу. Очень хорошо ! Вот так - сухо, официально, под писк стула - я войду в
историю несчастной, обворованной мною до нитки, планеты Голубой Пепедук. Я не сомневался, что в памяти
окружающих именно таким - взволнованным и торопливым - я навеки и останусь.
Признаюсь, я до сих пор не знаю, что же означает слово "пепедук". Моя интуиция ( которая обычно меня не подводит )
подсказывает, что в переводе на русский язык подобное буквосочетание ничего хорошего означать не может. Как бы там
ни было, моя жизнь в этом поистине чудесном уголке галактики Аль-Дагор под светом нормальной жёлтой звезды
Капибара, сейчас подходила к концу. Как я всегда говорил, всё хорошее имеет свойство заканчиваться при появлении
планетарного прокурора - такова непознанная до сих пор диалектика разумной жизни на просторах Вселенной. Если
угодно, сказанное выше можете считать законом возрастания энтропии в моей редакции.
Покинул я ресторан с лицом хмурым и озабоченным - надеюсь, сие тоже не осталось незамеченным окружающими.
Машину я тронул с места в спешке и с видимым волнением, едва не сковырнув автоматические ворота. Но отъехав от
ресторана на половину пепедукского километра, остановил машину.
Подходила пора подвести итог славной жизни Пепеданга Чивалдоси - очередной ипостаси себя самого. Как ни жаль было
расставаться с машиной, моим драгоценным "тандербердом" с атомным двигателем и золотыми рогами вместо бампера всё
же следовало пожертвовать. Привязанность к вещам унижает мужчину даже больше, чем привязанность к женщинам, а
потому гибель машины должна была послужить истинным и впечатляющим украшением жизненного финала Чивалдоси.
Положив на колени автомобильную аптечку, я извлёк комплект для сбора крови. Используя лавенсбрю - пепедукский
аналог обычного земного галстука - я перетянул правую руку и подождал, пока вздуются вены. Забор крови у самого себя
процедура, конечно же, малоприятная, но все её неудобства лежат сугубо в области человеческой психологии ; объективно
рассуждая, следует признать, что физические страдания она причиняет минимальные. В течение минуты я нацедил
граммов сто собственной крови, которую тут же бодренько разбрызгал по всему салону.
Ещё с минуту потребовалось на то, чтобы отключить программу логической блокировки бортового компьютера. Приказ,
который я отдал после этого был столь преступно незамысловат, что ни один исправный автомобильный компьютер
никогда бы не принял его к исполнению.
- Скорость двести,- просто сказал я,- Движение вперёд прямолинейное и безостановочное ! Сигналы-ограничители на
пути - игнорировать !
Напоследок я посмотрел на бегущую строку ленты новостей. Исполнительный директор "Сто первого независимого
депозитария", мой деловой компаньон, велеречиво рассказывал журналистам о грядущем экономическом кризисе, который
будет спровоцирован остановкой торгов на пепедукской площадке Космической Биржи. Он пророчил крупномасштабные
потрясения, череду банкротств и системный кризис местной экономики. Следует признать : этот отчаянный лгун и
пройдоха в теперь не лгал. И даже не преувеличивал !
Просто он повторял все те экономические аксиомы, которые частенько слышал от меня самого.
Выйдя из машины, я забросил внутрь салона мультиплексорный телефон и приказал бортовому компьютеру :
- Полученный приказ исполнить !
Разгоняясь до двухсот пепедукских километров в один пепедукский час, машина рванулась с места. Двигалась она
вперёд прямолинейно, как и было ей приказано. Быстро преодолев пустую ленту шоссе, "тандерберд" таранил своими
золотыми рогами прозрачное ограждение. Нос автомобиля резко клюнул, на секунду стало видно днище - и тут же она
исчезла из поля моего зрения. Достойным украшением устроенного мною феерического зрелища явилось проломленное
ограждение шоссе : на столбиках замигали тревожные красные огоньки, а скрытые динамики принялись натужно реветь.
То же мне, предупреждение о воздушном нападении !
Голубой Пепедук планета молодая, тектонические процессы в её коре протекали покуда очень активно и горные
вершины в пятнадцать километров высотой явление тут абсолютно рядовое. Прибрежные районы обоих экваториальных
континентов, где проживают девять десятых населения этого прибежища непуганных идиотов, обрываются в океан
скалами высотою более километра. Они-то и придают чрезвычайную живописность местным ландшафтам. С такой
прибрежной скалы и сверзся мой любимый "тандерберд"...
Когда спасательные службы вытащат наверх гордые останки того, что некогда являлось моим красавцем с золотыми
рогами, они быстро выяснят, что сие чудо принадлежало Пепедангу Чивалдоси. Тело владельца спасатели, разумеется, не
найдут, но микроследы моей крови в салоне не оставят ни малейших сомнений в том, что Чивалдоси находился в салоне
автомашины в момент её падения. Посетители и работники ресторана "Замок над морем" расскажут о том, как за полчаса
до гибели господин Чивалдоси ужинал в гордом одиночестве и безо всякого аппетита : он ( в смысле, я ! ) даже не доел
чмыхадорских анчоусов, лишь только неумеренно потреблял спиртное, да жевал опилки. А когда полиция выяснит, что
Пепеданг Чивалдоси являлся учредителем "Сто первого независимого депозитария", "Компании доверительного
планетарного трейдинга" и ещё трёх дюжин им подобных заведений, то поведение погибшего ( моё то есть ) получит
правдоподобное объяснение : страх судебного преследования толкнул причастного к биржевым махинациям Чивалдоси на
самоубийство. Быть может, кто-то даже пособолезнует мне. Это будет по-настоящему смешно ..! Поскольку когда станут
ясны масштабы мошенничеств на торгах Космической Биржи, когда сотни разъярённых брокеров и дилеров начнут
бомбить исковыми заявлениями суды по месту регистрации торговой площадки... хе-хе, какой страшный зубовный
скрежет начнёт вызывать у местных жителей фамилия господина Чивалдоси !
Из-за большой высоты над уровнем моря в пролом ограждения автострады задувал сильный ветер. Я покрепче закутался
в свою засупонку ( это такая пепедукская куртка с воротником шали и рукавами от кимоно ), поглубже натянул на уши
нахлобучку ( местная разновидность шапки-непроливайки ) и отправился вдоль шоссе прочь от ресторана.
Примерно в двухстах метрах от места падения в океан машины покойного господина Чивалдоси меня должен был
поджидать совсем другой автомобиль - малобюджетный электрокар повышенной безопасности, зарегистрированный на
имя Влади Чпикагурика.
Электрокар оказался там, где и должен был быть, а если точнее - в том самом месте, где я оставил его сутки назад.
Небольшой прозрачный "гомункулюс", скромный и незаметный, сиротливо притулился в тормозном "кармане" рядом со
скоростным шоссе. Электрокар, как давно уже доказали психологи - это автомашина истериков, шизофреников,
импотентов и инвалидов детства, одним словом, сей удивительный транспорт как нельзя лучше соответствовал типажу
Влади Чпикагурика.
К тому моменту, когда я приблизился к жалкому "гомункулюсу", на моём лице появилась седенькая бородка
"клинышком" и рыжие педерастические бачки. Контактные линзы изменили цвет радужной оболочки глаз и зрительно
увеличили зрачок, придав взгляду интимную блажь тихого идиота. Следовало во всём соответствовать собственному
удостоверению личности, в котором особые приметы господина Чпикагурика характеризовались как "дискрето аморфо
потенциале кретино дисарджементо", что в переводе с пепедукского диалекта на великий и могучий язык создателя
автомата Калашникова означало что-то вроде : "не трогайте его - он слепо-немо-тупо-глухой". Иными словами, типичный
звёздный турист, кто ж таковых не знает ?
Поскольку парню с записью в удостоверении личности "дискрето аморфо..." полагался поводырь, то на переднем
сидении автомашины меня дожидался похожий на большую тарелку робот сопровождения.
Когда я уселся в "гомункулюс", робот издал хорошо узнаваемую трель активации, весьма напоминавшую звук сливаемой
в унитазе воды, после чего поприветствовал меня нежным женским контральто :
- Здравствуйте, господин Влади !
- Ага,- простонал я в ответ.
Полагаю, робот сопровождения несказанно бы удивился, заговори я с ним по-человечески. Я решил его не удивлять и
просто рыгнул ( опилки пыхадорского дерева, однако ! ). Тарелка поняла всё правильно и искренне пожелала мне доброго
здоровья. Что ж, в отличие от планетарного прокурора робот, по крайней мере, был адекватен.
Как я уже упоминал, электромобиль стоял к тормозном "кармане", которыми обязательно оборудуются горные дороги
Голубого Пепедука. Когда я выезжал на трассу мимо меня с ликующим воем промчалась пара оранжевых спасательных
вехоциклов - не иначе, как местные аварийщики стремглав метнулись на осмотр повреждённого ограждения.
Время шло. Впереди меня ждала масса дел, не то чтобы приятных, но совершенно необходимых. Все чётные из них
являлись великими, а нечётные по меньшей мере грандиозными.
Путь до Пертонсвилля я проделал абсолютно спокойно. Попавшаяся навстречу колонна спасательной техники меня
нисколько не встревожила, а проплывший над дорогой громадный оранжевый дирижабль с мощной лебёдкой под днищем
( тоже спасательная служба !) даже развеселил.
В Пертонсвилле я оставил "гомункулюс" в подземном паркинге у вокзала трансконтинентальной монорельсовой дороги
и оплатил его парковку на год вперёд. Сцепленный с роботом сопровождения легкомысленной цепочкой из невесомого
селенитного сталинита я прошествовал в подземный вестибюль вокзала.
Робот-поводырь трындел на всё помещение своей заунывной сигнализацией, я - пускал по бороде слюни, а люди вокруг
сноровисто расступались при нашем приближении. На перрон мы вышли буквально за пару минут до появления
приходящего поезда. Как я и рассчитывал, наше появление не осталось незамеченным зеваками. Дабы лучше запечатлеть в
их памяти исторический выход Влади Чпикагурика на перрон пертонсвилльского вокзала, я расстегнул засупонку и сделал
вид, будто хочу помочиться. Робот тут же призвал меня к порядку и даже немного поискрил электрическими разрядами,
что вызвало всеобщий восторг. Я сделал одолжение поводырю и мочиться не стал, но когда на табло появился красный
знак "!", означавший скорое прибытие скоростного состава, я немного попрыгал на ножке и от души покричал "Ы-ы !"
Что вы хотите - турист с "дискрето аморфо потенциале..." - это всегда нескучно !
Развлекаясь таким премилым и безобидным способом, мы дождались остановки состава и живо погрузились в нужный
нам вагон. Поскольку в поездке, согласно моему сценарию, вовсе не было нужды мочиться, прыгать на одной ножке и
кричать "Ы-ы", а можно было спокойно уснуть, я именно так и поступил. Робот-поводырь, ревностно охраняя мой покой,
периодически облетал со всех сторон моё кресло, обдавая лицо струёй воздуха точно из хорошего компрессора. По
большому счёту, это было просто замечательно.
За четыре часа поездки в поезде монорельсовой дороги я пересёк континент. Конечной остановкой на пути монорельса
являлся космодром "Нуэва-секвойя" ; название это можно перевести на язык Брежнева и Хрущова как "новая пальма".
Именно туда я и держал свой путь.
В самом бодром расположении духа я и мой тарелкообразный робот покинули поезд. На выходе из вагона я ещё немного
попрыгал и покричал - так, сугубо в целях поддержания должного градуса кретинизма в поведении.
Загодя запрограммированный поводырь сноровисто вёл меня через толпу. Мы направлялись в зону базирования частных
космических кораблей. Робот подавал свои трындящие сигналы и требовал дорогу, я пускал пену изо рта и наступал на
ноги всем, кто не успевал убраться с моего пути. Пару раз дорогу нам пытались заступить полицейские, уж не знаю и
зачем ! В обоих случаях я не отказал себе в удовольствии рыгнуть и пукнуть одновременно. Это здорово помогло - до
нужного мне места я со своим поводырём добрался меньше чем за четверть часа. Кто представляет себе масштабы
космодрома "Нуэва-секвойя" на Голубом Пепедуке, тот поймёт, что это значит.
Документарный контроль много времени не занял. Стоило мне поплевать на стойку бюро и размазать слюну пальцем (
робот-поводырь немедля оповести окружавших о том, что у меня "плевральная эцилохидехия в открытой форме" ), как
ресепшионист в красивой форменной рубашке моментально потерял ко мне всякий интерес, вернул удостоверение
личности и разрешил проход в зону старта.
На автоматическом каре я проехал вдоль длинного ряда космических окраблей. Все они - и аккуратные околопланетные
яхты и мощные межзвёздные челноки - с интервалом в двести метров стояли в бесконечной, исчезавшей за горизонтом
шеренге. Их разнокалиберные носы пиками торчали во всегда безоблачное небо космодрома.
"Фунт изюма", заблаговременно оформленный на фамилию легендарного ( потому как никому не известного ) Влади
Чпикагурика, располагался почти в самом конце корабельного ряда. Вкатившись по опущенному пандусу на площадку
грузового лифта, я вылез из кара и отправил его назад в космопорт.
Честно говоря, я испытывал сильное желание отправить туда же и своего робота-поводыря, но по здравому
размышлению решил этого не далеть. Да и цепочка, скреплявшая нас, не позволила бы мне немедленно избавиться от
жужжавшей тарелки.
Дождавшись момента, когда грузовой лифт оказался втянут в корабль, а пандус поднят, я первым делом отстегнул от
запястья селенито-сталинитовую цепь и лишь потом оторвал бородёнку с бачками. С господином Чпикагуриком было
покончено, как я полагал в тот момент, навсегда ! Очередная ипостать меня самого прикрыла моё же бегство с Голубокого
Пепедука и проделала сие отчасти даже весело и торжественно : с плевками, прыжками и ковырянием в ушах. Ну а то, что
прожил этот персонаж жизнь непрлично короткую - что ж ! значит, так стояли звёзды в гороскопе господина
Чпикагурика...
Я переключил робота-поводыря в режим экономии энергии и забросил в шкаф для скафандров, после чего на рысях
помчался в пост управления.
Усевшись в кресло командира, немедля переключил управление корабля на себя. Это для того, чтобы Головной
Компьютер знал, что исполнительные команды будут исходить отсюда, а не из запасного поста, расположенного тремя
палубами ниже. В течение минуты шло сканирование и активация корабельных систем, после чего Головной Компьютер
голосом мифического певца Витаса сообщил мне о готовности всех систем, узлов и агрегатов к взлёту. Ха ! сказал бы он
мне иное ! Ведь ещё и недели не прошло, как я с анонимного счёта проплатил полную профилактику корабля.
- Взлетаем !- лаконично приказал я Головному Компьютеру с голосом Витаса.
Отсчитыватель начал было обратный отсчёт, но тут же заглох. Голосом всё того же мифического певца Головной
Компьютер проплакал мне в уши :
- Диспетчерской службой космодрома запрещены взлёты частных кораблей...
Интересно, господин планетарный прокурор в самом деле думал, что застанет меня врасплох этой запоздавшей мерой ?
- Включить трансляцию новостей,- немедленно распорядился я.
В планетарных новостях шли нескончаемые стенания по поводу остановки торгов на местной площадке Космической
Биржи. Моё внимание привлекла информационная "молния", сообщавшая о гибели в результате несчастного случая
Пепеданга Чивалдоси, то есть меня же самого. Это сообщение вызвало массу комментариев, различавшихся лишь
степенью наивности их авторов. Также сообщалось о попытке самоубийства Джеки Джулиани ; бедолага, стало быть,
понял, что с моим исчезновением ему светит прямая дорога в тюрьму и, не находя возможным бежать, полез в петлю.
Джеки спасли ; положа руку на сердце, позволю себе заметить, что этого можно было и не делать. Однако, основной объём
новостей представлял собою фейерверк потрясающих по своей демагогичной виртуозности заявлений целой обоймы
должностных лиц разной величины. Не зная толком результатов расследования, все они гадали о масштабах ущерба,
причинённого экономике Голубого Пепедука внезапным биржевым коллапсом. Даже самая буйная фантазия местных
чинуш не могла помочь им сколь-нибудь точно определить глубину той пропасти, в которую столкнул местную экономику
Пепеданг Чивалдоси. По моим собственным скромным подсчётам за последние три месяца я вывел с местной биржевой
площадки сумму, эквивалентную двум годовым бюджетам Голубого Пепедука. В трюме "Фунта изюма" лежал контейнер с
двумя миллиардами обналиченных УРОДов, а эта сумма составляла лишь несколько процентов от денег,
предусмотрительно рассыпанных мною по многим тысячам анонимных счетов во всех приличных банках Метагалактики.
Кстати, для тех, кто соображает медленно, либо не соображает вовсе, поясню, что название денежной единицы "УРОД"
вовсе не ругательная метафора. Это аббревиатура словосочетания "Универсальный Рассчётно-Облигационный Депозит",
ибо "УРОДы" являются в основном электронными деньгами.
Ознакомившись с новостями, я без труда уяснил ход мысли господина планетарного прокурора. Он велел остановить все
вылеты с планеты из опасения, что в обстановке неопределённости мыши разбегутся из незапертой мышеловки. Генри
О'Кук здорово опоздал, поскольку главная мышь ( то есть я ), уже находилась в посту управления собственным
космическим кораблём.
- Новости выключить !- приказал я Головному Компьютеру.- Команды диспетчерской службы космопорта игнорировать ! Взлёт !
Заработали стартовые двигатели, мелкая вибрация прошла по корпусу. По мере набора мощности шум двигателей
перешёл в рёв, а вибрация - в дрожь. Кораблю уже пора было бы стронуться с места, но "Фунт изюма" стоял не
шелохнувшись. Я понимал, чем это вызвано : башмаки всех четырёх опор не были разблокированы командой с
диспетчерского пункта космопорта. Я на сей счёт не очень-то беспокоился, поскольку знал, что стартовые двигатели
имеют колоссальный запас мощности.
Корабль дрожал, двигатели ревели, я сидел истуканом в командирском кресле. Что ж ! признаюсь честно, это мне
нравилось. И Пепеданг Чивалдоси, и Влади Чпикагурик оказались достойны славного прошлого Ивана Караваева. Не
опозорили, так сказать, ум, честь и совесть, не замарали, с позволения выразиться, эполет, галунов и лампасов.
- Диспетчерская Служба космодрома "Нуэва-сеговия" приказывает командиру частного космического корабля "Фунт
изюма" прервать протокол взлёта, заглушить двигатели и немедленно явиться в Центральный Диспетчерский...
Чпоньк ! Грохнуло что-то внизу ( и громко, кстати ! ), мою яхту подбросил вверх мощный удар. Это опорные башмаки
оказались оторваны и, полагаю, с мясом. Двигатели к этому моменту уже развили мощность намного превышавшую
потребную для отрыва от поверхности Голубого Пепедука и потому "Фунт изюма" оказался подброшен вверх подобно
камню, пущенному из доброй баллисты. Или катапульты, не помню из чего там древние метали в злых людей камни...
На миг в моих глазах потемнело - перегрузка явно превысила допустимые 10g - и потому я невольно пропустил
окончание выразительной тирады парня из диспетчерской службы. Когда же зрение и слух полностью восстановились, до
меня донеслись его истерические вопли :
- Ваш взлёт будет рассматриваться как несанкционированный !
Угу, меня это, конечно, могло сильно расстроить.
- Вы злостно нарушаете Атмосферный Кодекс нашего планетарного сообщества !- надрывался диспетчер.- Мы будем
считать, что вами умышленно повреждено оборудование космодрома "Нуэва-сеговия" ! Ваше поведение скандально и... и...
и беспрецендентно ! Вы хам и варвар ! Вот !
"Фунт изюма" уже шёл на скорости три километра секунду и безудержно разгонялся. Поверхность Пепедука осталась
где-то далеко внизу ; огромные планшетные мониторы в посту управления заполняла панорама чистого бирюзового океана
( из-за него-то как раз Пепедук и был назван Голубым ) и чернеющего космоса над над головою.
Нет, господин диспетчер, Влади Чпикагурик ( он же Иван Караваев, он же Иван Объедалов, он же Пётр Разорвирубаха,
он же Пепеданг Чивалдоси, Господи, да кем я только не был !) вовсе не хам и уж точно не варвар. Если диспетчер и правда
решил, будто я умышленно повредил имущество космопорта и поспешил трусливо улететь, то стало быть, он плохо знает
жизнь и совсем не знает меня. Я просто до нитки разорил его дурацкую планету и немного повредил при старте её
космодром. Всего-то !
Я рассмеялся и сделал это беззлобно. Я имел все основания улыбаться. Ведь давно замечено, что хорошо смеётся вовсе
не тот, кто имеет белые зубы, а тот, кто умеет хорошо бегать.
2.
У меня есть мечта. Правда, в отличие от мечты Мартина Лютера Кинга, она никак не связана с межрасовым братанием.
Я всегда мечтал иметь собственную планету. Это достойно человека.
Сейчас, когда Земная Цивилизационная Лига объединяет на правах ассоциированных членов по меньшей мере 12 тысяч
планетарных сообществ, примерно ещё столько же планет-колоний всячески избегают союза с праматерью цивилизации.
Делают они это всеми правдами и неправдами ( преимущественно, конечно, неправдами ). Понятно почему внуки и
правнуки Земли тяготятся объятиями постылой родины : собственно, ведь для того, чтобы убежать от этих самых объятий,
они и рванули в далёкий космос.
Если в планетарном сообществе люди вынуждены жить сообща, создавая некие структуры власти и правовые
инструменты регулирования отношений между собой, то единоличное владение планетой делает человека неограниченно
свободным... Ну, или почти.
Покупая планету на Космической Бирже человек получает в своё распоряжение целый мир. Он строит его сообразно
своим представлениям о гармонии ; ограничением ему служит лишь возможность оплаты задуманного. Десант
строительных роботов-терраформеров способен не только возвести многокилометровые дворцы, но даже изменить
планетарный рельеф, ландшафт и газовый состав атмосферы. Холодные планеты можно обогреть и осветить
подвешенными на стационарных орбитах зеркалами, полярные шапки ( где таковые есть ) можно растопить
термоядерными реакторами, а плотность разрежённой атмосферы многократно повысить газовыми синтезаторами.
Кто-то относится к своей планете как к инструменту зарабатывания денег и тогда над редкостными по красоте
внеземными пейзажами подымаются стеклянные стены отелей и казино для космических туристов, лоботрясов и плейбоев.
Кто-то же просто ищет уединения, ставит на поверхность простейший жилой модуль и официально запрещает кому бы то
ни было посадку.
Отшельники четвёртого тысячелетия... Их совсем даже немало. Во всяком случае люди уже раскупили в индивидуальное
владение более трёх миллионов планет ; это самый ходовой товар и цена на него не падает.
Опорные башмаки, оторванные при старте с Голубокого Пепедука, сами по себе были деталями маловажными. Но до тех
лишь пор, пока не возникала необходимость посадки на неподготовленную площадку. Поскольку я планировал садиться не
только на космодромах, но также в горах, пустынях, грязях, в районоах оползней, селей и сейсмической активности, то для
меня эти башмаки были жизненно необходимы. Иначе как же я буду горизонтировать корабль ?
Пока "Фунт изюму" разгонялся до околосветовой скорости у меня оставалось время подумать о направлении
дальнейшего полёта. И времени очень даже немало - пять часов !
Конечной моей целью являлась Донская Степь - огромное шаровое скопление из трёхсот тысяч сравнительно молодых
фиолетовых карликов. Это место было абсолютно свободно от влияния Цивилизационной Лиги. Исторически сложилось
так, что Донскую Степь населяли герои под стать мне самому - беженцы из других миров. Их, то есть нас, именовали за
глаза "казаками" или "донцами"; впрочем, в глаза нас называли точно также. Обитателей Донской Степи многочисленные
полиции и спецслужбы Земной Цивилизационной Лиги считали самой устойчивой преступной группировкой за всю
историю человечества и гнали отовсюду, где только могли отыскать. Мы, понятное дело, не гнались, хотя и платили своим
недругам той же монетой.
Выдачи из Донской Степи не существовало. При попытке каких-либо полицейских властей забраться внутрь скопления
их встречал флот из десятка тысяч мелких частных кораблей, разумеется, вооружённых, и разумеется, очень злобных. При
подаче сигнала общей тревоги этот флот возникал из ниоткуда и мог стереть в порошок кого угодно.
Звёзды, образовавшие скопление Донская Степь, были очень молоды и потому планетных систем там существовало
сравнительно немного. Но мне посчастливилось приобрести - совершенно случайно и абсолютно анонимно ! замечательную планетку селенитного типа ( без атмосферы, но с твёрдой корой ), которую я, не раздумывая долго, назвал
Компрадор.
У меня есть мечта ( собственно, я с этого начал ). Так вот, у меня есть мечта : я хочу жить на Компрадоре. И желаю
заняться для этого кое-каким планетарным переустройством.
Однако, лететь прямиком в Донскую Степь было бы на моём месте крайне неосмотрительно. Служба Экономической
Безопасности Земной Цивилизационной Лиги, вне всякого сомнения, пожелает получше узнать историю Влади
Чпикагурика, легко и быстро разорившего замечательную планету Голубой Пепедук, одну из богатейших среди планет
Внешнего Радиуса Золотого Кольца галактики Аль-Дагор. Оставить им координаты точки входа в подпространство и
интерференционный след хронотипического двигателя на сверхсветовой скорости значило выдать спецслужбе маршрут
моего движения. С таким же успехом я мог вовсе не покидать Голубой Пепедук, а дать поймать себя прямо там.
Поэтому я знал, что на Компрадор мне, конечно же, суждено будет отправиться, но только никак не через пять часов.
Кроме того, у меня были оторваны опорные башмаки. А без оных садиться на неподготовленную площадку не следовало.
Итак... мне надо было попасть на Компрадор, только не сейчас. Покуда мне следовало заняться опорными башмаками.
Вариантов существовало несколько. Для нас, донских казаков, изгоев цивилизованного мира, это уже роскошь.
Можно было бы отправиться на роботизированную планету "Вошь" - этакий межзвёздный супермаркет - и угнать оттуда
новый корабль. Решить, так сказать, проблему в принципе ; поступить по-мужски грубо, прямолинейно и цинично.
Технология таких угонов отнюдь не столь сложна, как это кажется создателям и владельцам "Воши". Этот вариант имел
некоторые плюсы, но минусы мне показались весомее. Главный из них состоял в том, что я лишался своего любимого
"Фунта изюма", построенного по эксклюзивному проекту, оттюнингованного и проапгрейженного выше крыши, получал
же взамен абсолютно стандартную лоханку, самую что ни на есть рядовую по своим техническим характеристикам и
притом напрочь лишённую тех милых моему сердцу изысков, что превращали мой корабль в разумного ( и любимого )
члена семьи.
Поэтому на "Вошь" я решил не лететь. Кстати, "Вошь", если кто ещё не понял - это искусственная планета "Джордж
Вашингтон". Потомки белокожих американских братьев торгуют там новыми кораблями, а потомки чернокожих ремонтируют и обслуживают старые. Не брезгуют, кстати, и ворованной техникой. Нормальный по чернокожим понятиям
бизнес. Что ж, это мечта Мартина Лютера Кинга в своём наиболее выразительном воплощении.
Итак, помимо "Воши" у меня в запасе оставалось ещё с полдюжины вполне реальных адресов, куда я мог бы обратиться
для нужного мне ремонта. Если идти по порядку, то...
У меня хорошие знакомы на Дивклептосе... Скажем прямо, интимные. Изумительная планета Дивклептос не входит в
число членов Земной Цивилизационной Лиги, из-за чего, между прочим, пережила две довольно напряжённые войны.
ХрЕновые демократы с Земли стирали Дивклептос термоядерными планетарными бомбардировками буквально "под ноль",
да только ничего у них не вышло : планетка отстроилась и власть паршивцев так и не признала. На Дивклептосе разрешено
клонирование людей, отдельных органов и животных ; кроме того, там законодательно разрешены каннибализм и инцест.
Люди там живут совершенно сумасшедшие, выросшие на синтетических наркотиках и раннем сексе.
Вам стало интересно ? Тогда я продолжу...
На этой весёлой планете, чья атмосфера уже бесповоротно загажена выбросами металлургических комбинатов,
восстанавливающих редкоземельные металлы из космического мусора и астероидов, я имел довольно близкое знакомство
с Кэти Кузи. Ха-ха, если вы уже насторожились, то можете тогда понять мои чувства. Я не просто был близко знаком с
этой бандиткой и бандершей ; скажу больше : я её обворовал. Да-да, украл шестьдесят килограммов платинированного
золота. Тогда для меня это были чрезвычайно большие деньги, ведь банкротство Голубого Пепедука существовало только
в моём больном воображении. Конечно, уместно спросить, как же это я умудрился украсть шестьдесят килограммов
золотишка ? Да очень просто : взвалил на плечо и унёс. Унёс бы и сто двадцать, и даже сто восемьдесят, да только у Кэти в
загашнике лежали всего шестьдесят.
М-дя... Я любил Кэти и она была готова полюбить меня. Теперь, полагаю, она мечтает распилить моё бренное тело
плазменным резаком без анестезии. А мой пенис, полагаю, она готова распилить дважды. Или трижды ( вряд ли больше, он
не настолько длинен !). Впрочем, боюсь, я слишком хорошо о ней думаю. Скорее всего, для меня у неё припасено чтонибудь похуже плазменного резака. Поэтому, при всём моём искреннем интересе к планете Дивклептос, я никак не мог
туда лететь.
Так что же у меня там оставалось далее по списку ? Мне всегда рады на Зухрияре. А уж как мне рады на анархичном
Эрциподе ! Может быть, слетать туда ? Когда-то, помнится, я пригрозил депутату зухриярского парламента
преждевременной смертью ; этот дурачок весело рассмеялся и умер через двадцать восемь зухриярских суток. Заметьте,
это случилось безо всякой связи с моими словами. Я тогда вообще сидел в тюрьме на Нероне, так что был, можно сказать,
не при делах. Однако, знаете ли, осадок остался. Сынок депутата сказал, что распилит меня плазменным резаком, а пенис
мой распилит дважды ( смотрите выше )... В общем, наговорил разных глупостей. Эрципод - очень хорошая планета, кроме
шуток, мне там нравится. Кто летал по Вселенной, тот меня поймёт... Да только у Эрципода договор с Зухрияром о
взаимной выдаче преступников. Вот дураки-то ! Воистину, встретились дуроплясы, договорились танцевать... Я не
преступник, но договор-то никто ради меня не отменит. Даже за два миллиарда УРОДОВ. Да и жалко мне платить два
миллиарда за посадочные башмаки. Я не сквалыга, но просто жалко !
Стало быть, ни на Зухрияр, ни на Эрципод я тоже не полечу.
Что же остаётся у меня в сухом остатке ? Кишащий бандитами Тунис и радиоактиный Нерон ? Хорошие
самодостаточные планеты с мощными индустриальными базами и - главное ! - не члены Земной Цивилизационной Лиги !
Там мне запросто поставят новые башмаки и при этом не спросят, где же я потерял старые. Но когда идущая по моему
следу Служба Экономической Безопасности начнёт наводить обо мне справки, никто меня там не покроет. Просто потому,
что никто не захочет из-за обычного "донца" ( или необычного, что даже хуже ) ссориться с могущественными бойцами
невидимого фронта.
Что ж, получается, что я не лечу ни на Дивлептос, ни на Зухрияр, ни на Тунис...
Когда пришло время давать целеуказание Навигатору, я уверенно ткнул пальцем в противоположную оконечность
галактики Аль-Дагор. Там, на самом кончике спирали, среди редких старых остывших красных зёзд двигался по
хаотической траектории "Авиценна", громадная искусственная планета, известная более под прозвищем "Корабль
дураков". Название сие надлежало понимать буквально : три столетия назад планету эту собрали в межзвёздном космосе
именно с целью отселить туда бионегативный контингент цивилизованного сообщества. Отселить-то его отселили, и вроде
бы, очень даже немало, тысяч шестьдесят поэтов, гениев, харизматических лидеров, революционеров, копрофилов и
прочих олигофренов там, говорят, в конечном итоге накопилось. Но через десяток-другой условно-земных лет какие-то
конспирологи-революционеры сумели провести в среде истериков и шизофреников необходимую организационную работу
и заварили нехилый бунт. Короче, тамошние герои упразднили охрану, обслугу и начальство. Не знаю даже, просто убили
или всё же съели, но власть в дурдоме оказалась в руках самих же сумасшедших. И вот тут-то, надо думать, началась
потеха.
Теперь "Корабль дураков" известен во всех концах обитаемой Вселенной как место самого радикального рилакса и
экстремального отдыха. Там можно купить женщину, ребёнка или мужчину для сексуальных надругательств, в пищу или
для разборки на органы. Последнее направление современной медицины, именуемое "компонентным модифицированием
тела", ныне запрещено в большинстве обитаемых и более-менее цивилизованных миров. Однако, оно продолжает
оставаться чрезвычайно популярным среди, так сказать, индивидуальных пользователей. "Распилить" человека на органы
много проще, дешевле и быстрее нежели клонировать себя самого, поэтому толстосумы и негодяи со всех концов
обитаемого мира валом валят на "Корабль дураков" и ему подобные места.
Я там бывал и, возможно, кто-то из тамошних обитателей меня даже помнит. Сие мне могло пойти на пользу : я был
уверен, что спецслужбы цивилизаторов не осмелятся залезть в такой гадюшник. Что ж, значит мне туда дорога !..
Послушный команде Навигатора хронотипический двигатель выбросил "Фунт изюма" всего в ста пятидесяти миллионах
километров от красного гиганта Уцуропед С-112. Это был тихий, безрадостный и совсем пустой мир. В ходе своей
эволюции раздувшийся красный гигант поглотил собственную же планетную систему, оставшись в гордом одиночестве на
расстоянии в добрых три десятка парсек во все стороны. О существовании планетной системы вокруг Уцуропеда С-112
напоминал лишь реденький пояс астероидов, имевший громадный эксцентриситет, из-за чего подлетавшие к звезде
слишком близко обломки самой дальней планеты, разрушенной приливными силами с десяток миллионов лет назад, с
завидной регулярностью врезались в фотосферу красного гиганта.
Именно здесь, в этом мрачном и пустом мире, освещаемом тусклым светом уже давно не горячей звезды, и висел
"Корабль дураков". Впрочем, висел - это слишком почтительно сказано. На самом деле он хаотично вращался, ибо его
система ориентации уже давным-давно не функционировала. Это создавало известные сложности для причаливавших
кораблей, самих же обитателей сумасшедшего дома данное обстоятельство волновало совсем мало ; если быть совсем
точным, они просто не подозревали об оном.
Дабы человек с буйной фантазией мог представить себе "Корабль дураков", ему надлежит сначала вообразить дырку от
бублика, а вокруг неё сам бублик. Человеку же лишённому дара пространственного моделирования будет достаточно
вообразить один только бублик : именно таковой и была форма космического дурдома. Сделанный из пенобетона тор
диаметром полтора километра делился на бесчисленное количество секций и отсеков. В каждом из них главенствовал
местный бандит, самый сильный и наглый придурок, насиловавший, убиваший и поедавший проживавших на его
территории немощных идиотов, кретинов, олигофренов и просто несчастных людей. Над рядовыми бандитами
главенствовали подонки посильнее ; они носили почётные прозвища "капо да тутти капо" и "капо капитале".
Влиятельность этих ублюдков объяснялась не только их физической силой, но и тем, что каждый из них контролировал в
своём секторе какой-либо важный ресурс - воду, воздух, электроэнергию. На особом положении находились "капо
капитале", управлявшие каким-либо причальным терминалом станции. Всего на "Корабле дураков" таких терминалов
существовало четыре, располагались они диаметрально противоположно. К каждому могли швартоваться до трёх кораблей
одновременно. Нетрудно догадаться, что владевшие терминалами бандиты фактически держали в своих руках все связи с
внешним миром.
В течение пяти часов, неуклонно сбрасывая субстветовую скорость, я подводил "Фунт изюма" к терминалу с литерой
"С". Мне уже не раз доводилось бывать на станции и хозяина этого терминала я знавал достаточно хорошо. Он всегда
просил называть его Юпсом и, будучи осведомлённым о моих русских корнях, утверждал, будто Юпс - это аббревиатура
от слов "Юрий Петрович Савельев". Признаюсь, я не очень-то верил в принадлежность Юпса к русской нации потому, что
тот, во-первых, не был православным, а во-вторых, являлся брутальным негром.
Пока я причаливал, от "Корабля дураков" одна за другой отвалили две громадных посудины. Судя по изощрённой
архитектуре и длинным прозрачным галереям, это были трансгалактические яхты. Однако, отсутствие огней, даже
габаритных, а также глухое молчание систем автоматического опознавания наводили на мысль, что обе красавицы-яхты
принадлежали пиратам. Последних в этом секторе галактики Аль-Дагор хватало всегда.
Причалил я, как и полагалось донскому казаку, резво и жёстко, "боднув" шток тормозного буфера на скорости, заметно
превышавшей допустимую. Даже испугался, не сломал ли часом причальный тормоз. Испуг, впрочем, быстро прошёл ;
оказалось, что тормоз был сломан задолго до меня, лет эдак за сто пятьдесят.
Перед выходом из корабля я некотрое время потратил на соответствующий визиту туалет. На "Корабле дураков"
приезжих жаловали и почти не обижали ; всем местным дуроплясам было ясно, что залётные гости являются становым
хребтом местной экономики. Тем не менее, по моему твёрдому убеждению, никогда не следовало исключать возможность
каких-либо случайных эксцессов. Как показывает мой личный опыт, когда существует возможность развития событий в
негативном направлении такая возможность обязательно реализуется. Даже когда такой возможности нет, всё равно
события имеют тенденцию к развитию с наихудшим вектором. Данный постулат можно считать законом равномерного
распределения вероятности в моей редакции.
Поэтому я облачился в моё любимое селенитовое сари, очень красивое, благодаря металлическому блеску и при этом
чрезвычайно прочное на разрыв. Лучшей защиты от колюще-режущего оружия во всей Вселенной просто не
существовало. В широких рукавах сари я спрятал термокинетический пистолет и фризер. Первый выстреливал
низкоскоростной пулей, разогревавшейся в полёте до полутора тысяч градусов по Кельвину ; второй - поражал цель струёй
летучей жидкости, которая, попадая на любую поверхность, мгновенно испарялась, приводя к стремительному
охлаждению объекта. Скорость охлаждения могла достигать шестисот градусов в секунду ; керамические доспехи после
использования фризера трещали и рассыпались на куски, а любой органический материал омертвевал моментально и
притом безвозвратно. Оба вида оружия идеально подходили для применения в ограниченном объёме космической станции,
где в силу очевидных причин использование огнестрельного или лучевого оружия с высокими кинетическими и
энергетическими характеристиками становилось невозможно.
Оба пистолета я укрепил на предплечьях так, чтобы они оставались скрыты широкими рукавами сари. На голову
набросил капюшон из такой же металлизированной ткани с поддувом изнутри. При попытке ударить меня по голове
ледорубом, кайлом или бутылкой шампанского капюшон мгновенно раздувался, превращаясь в своеобразную подушку,
гасившую удар практически любой силы.
Облачившись таким образом и моментально сделавшись похожим на переливающийся селенитовым блеском
прецизионный подшипник, я прихватил с собою массажёр для головы и без колебаний ступил на опущенный пандус.
Массажёр, если кто не понял, предназначался в подарок главному местному ублюдку.
Внизу, возле пандуса, я увидел своего давнишнего приятеля, лучшего слесаря на всём причальном терминале "С",
который носил звучное погоняло "канцлер Бисмарк". Происхождения этой клички я не знал ; если не принимать во
внимание то обстоятельство, что канцлер являлся выраженным истероидным психопатом и убеждённым каннибалом, то
это был милейший человек, способный искренне расплакаться на плече друга перед тем, как перекусить ему гортань.
- Бисмарк, тебя ещё не съели !- радостно поприветствовал его я и восторг мой был искренен, как никогда, поскольку
именно ради встречи с Канцлером я и притащился сюда.
- Гы-ы !- улыбнулся слесарь.- Меня есть нельзя ! Кто же будет местные гальюны пробивать, ежели меня съесть ?резонно заметил Бисмарк.- А я смотрю, никак "Фунт изюма" подвалил, ну, думаю, господин Мпепедо пожаловал !
Слесарь развал меня стародавним именем, специально придуманным мною ещё при первом посещении "Корабля
дураков". Было это - что б не соврать !- лет двадцать пять тому назад...
- Канцлер, мне нужна твоя помощь...- не долго думая, взял я быка за рога.
- Глаз не продам...- не задумываясь, отрезал Бисмарк. Он, похоже, превратно истолковал мои слова.
- Посмотри-ка на опоры,- я широким жестом указал на прижатые к корпусу телескопические штанги ; сейчас они
здорово напоминали ноги кузнечика, поджатые перед прыжком.
- ЗдОрово, никак башмаки потеряли,- порадовался за меня Бисмарк.
- Именно. Приварить новые можешь ?
- А какие угодно ?
- Да самые обычные. Метр на метр...
- Да чтоб я и не смог ! Я каждое утро как просыпаюсь, сразу парочку опорных башмаков варю ! А потом обратно их
режу !
- Бисмарк, да ты, как я погляжу, счастливый человек. А что хочешь-то за работу ?
- Это мой любимый вопрос...- слесарь вздохнул,- Звучит как музыка. Спросите-ка меня ещё раз !
- Что ты хочешь за работу, Бисмарк ?
- Коробка пыхадорских опилок у вас имеется ?- набравшись наглости в свою очередь полюбопытствовал слесарь.
- Договорились.
- ... и сотенка УРОДов.
- Договорились.
- ...за каждую опору.
- Нет вопросов.
- ...и четыре часа времени.
- Хорошо, что не пять, но жаль, что не три,- вздохнул я.
- Только вы со мной расплатитесь потом, чтобы "капо капитале" не видел,- тревожно понизил голос Бисмарк,- Оно
того... так спокойнее.
- Хорошо. А кто у вас теперь "капо капитале" ? По-прежнему старина Юпс ?
- Не-а, Юпса съели. Он ветхий стал, бдительно потерял. Его Пожиратель и пожрал. Всё просто !
- М-да, невесело как-то.
- Это как посмотреть. По мне так очень даже весело. Да и Пожиратель доволен.
- А Пожиратель - это не тот дурачок, что служил у Юпса скамейкой ?
- Тот самый. Только теперь об этом все позабыли. Теперь у самого Пожирателя есть скамейки.
Тут по металлической эстакаде, подле которой стояли мы с Юпсом, загремели тяжёлые ботинки и из прилегающего
коридора вывалилась весьма колоритная процессия : пять тучных высоких мужчин с голыми безволосыми торсами,
впереди которых важно вышагивал шестой, хромоногий, сутулый уродец в странном головном уборе из длинных
разноцветных ленточек. Ленточки эти, судя по их фактуре, были нарезаны либо из старого коврового покрытия, либо из
полотенца. При ходьбе они забавно колыхались и обладателю чудной шапочки приходилось постоянно забрасывать
ленточки за плечи. Ни дать, ни взять, дурацкий колпак ! Возня с этими странными элементами декора, видимо,
чрезвычайно забавляла владельца шапчонки ; как нетрудно догадаться, им-то как раз и являлся тот самый Пожиратель, что
сменил бедолагу Юпса на ответственном посту "капо капитале".
Замыкала шествие довольно симпатичная брюнетка также с голым торсом и отвисшей до пупа грудью. Особый колорит
её облику придавал разорванный чуть ли не до уха и грубо зашитый рот ; благодаря шраму лицо брюнетки казалось
постоянно усмехающимся. Как вскоре выяснилось, смеющаяся брюнетка служила Пожирателю скамейкой, то есть
выступала в той же самой роли, что и сам Пожиратель в свою бытность слугою Юпса.
Спустившись с эстакады, вся эта дикая процессия остановилась в дюжине шагов от меня. Пожиратель хлопнул в ладоши
и женщина с голой грудью, забежав вперёд, стала подле него на четвереньки. "Капо капитале" церемонно опустил на её
поясницу свой зад, важно отбросил за плечи ленточки и степенно провозгласил :
- Ба-а-а, да у нас гости ! Я кажется вас знаю !
- Меня зовут Мпепедо,- представился я.
- Как же, как же, помню ! А вы зовите меня просто : Пожиратель Бесконечности !
- В самом деле очень просто,- согласился я, нисколько не покривив душою,- У меня для вас подарок !
Я протянул "капо капитале" массажёр для головы. Бандит сразу же оживился ; даже последние кретины на "Корабле
дураков" прекрасно понимали, что халява - это всегда хорошо. Ну, за исключением пули, разве что...
- Что это ? Никак стимулятор простаты ?- полюбопытствовал Пожиратель.
- Нет, это на голову надо надеть : сразу пройдёт головная боль и даже зрение улучшится.
- Жаль, что не стимулятор простаты. Впрочем, голова у меня тоже имеется, так что сгодится. А ресурс какой у батареи ?
- Она на изотопе цезия. Ресурс двести пятьдесят лет. Так что ещё внуку послужит.
- Ну, внука моего не так давно на растопку пустили, кх-х-хм, в конвертер, значит, так что ему ничего уже не достанется...
но всё равно спасибо !- Пожиратель Бесконечности натянул на голову массажёр, отрегулировал плотность прилегания
датчиков и включил прибор ; некоторое время он наслаждался ощущениями, затем засмеялся,- Хорошая штука ! А для чего
пожаловали в наши, так сказать, авгиевы конюшни ?
- Маленький ремонт нужен.
- Это хорошо ! Ремонт мы любим !- вожак банды подмигнул Бисмарку, давая понять, что непременно затребует со
слесаря свою скромную долю.- Но дабы не терять времени, может, сходим в наш магазинчик ? Так сказать, шоппинг перед
кремацией ?
Я не стал отказываться от любезного предложения. В конце-концов у меня оставалась масса свободного времени,
которое вполне можно было потратить на прогулку по "Кораблю дураков".
В сопровождении голотелых охранников, шедших впереди, я и Пожиратель Бесконечности поднялись на эстакаду, а уже
с неё вошли в шлюз, через который можно было попасть из причального терминала во внутренние помещения станции.
Охранники, очевидно, призваны были прокладывать нам дорогу сквозь толпу, но таковой просто не существовало : если
где-то на глаза Пожирателю попадался обитатель станции, то бедолага немедля падал ниц перед внушавшим ужас "капо
капитале". С полдюжины одетых в лохмотья аборигенов повалились перед нами, звучно ударившись коленями и лбами о
настил палубы, пока Пожиратель вёл меня в свой магазин. Все эти жалкие подобия людей - низкорослые, тщедушные, с
заячьими губами и косоглазые - производили своим видом тяжкое впечатление. Я не был уверен даже в том, могли ли эти
существа понимать человеческую речь.
Магазин Пожирателя бесконечности представлял собою облезлый отсек с рядами металлических стеллажей и разным
хламом, наваленным на их полках. Никакой системы в расположении товаров тут, понятное дело, не существовало : как
торкнула в башку владельца прихоть - так он и положил ту или иную вещицу. Пожиратель с искренним восторгом
жизнерадостного дебила принялся метаться между стеллажами ( насколько это позволяла ему негнувшаяся нога ), в весьма
цветастых выражениях нахваливая выставленный товар : "Тут у меня коробка со стеклянными глазами. Их можно
использовать для приготовления бус. Вы носите бусы ? А вот тут у меня сухой клей. Поимел как-то коробку сухого суперцемента. Вам надо ? Нет ? Возьмите хоть что-нибудь !"
Чтобы сделать приятное хозяину я в конце-концов купил за пятнадцать УРОДов "пыхкалку" с термобатареей. Никогда я
не был наркоманом и ни под каким видом не употреблял "дурь", но среди массы бесполезных предметов, выставленных в
магазине Пожирателя, "пыхкалка" являлась наименее бесполезной. Во всяком случае, она оказалась бы востребована
практически на любой цивилизованной планете. В последние годы стало модно не курить лёгкие наркотики, а "пыхкать"
их. Другими словами, использовать для вдыхания не продукты горения, а выделившийся в результате возгонки без доступа
воздуха газ ; потому "пыхкалки" разного вида и конструкции сделались весьма популярны среди публики известного
сорта.
Сбагрив мне наркоманский прибор, Пожиратель Бесконечности впал в состояние близкое к эйфории. Он и до этого
казался бодёр и энергичен, теперь же буквально стал светиться изнутри, разве что искрами не сыпал. Схватив меня за
рукав, он поспешил далее : "Идёмте скорее, господин Мпепедо, в соседнем секторе сейчас должны начаться торги рабами !
Давайте продадим вам парочку рабов ?!"
В чём я совершенно не нуждался, так это в рабах. Однако, бывшая скамейка Юпса, а ныне великий и ужасный
Пожиратель Бесконечности, гнул своё : "Пойдёмте, посмотрим, вдруг что-то интересное попадётся !" После некоторых
возражений я дал себя уговорить и "капо капитале" повёл меня чередою мрачных помещений в соседний сектор. Миновав
несколько полутёмных отсеков, наполненных спёртым тяжёлым воздухом, в сумраке которых копошились бессловесные
человекоподобные твари, Повелитель вывел меня в широкий - метров восемь, не меньше !- коридор, разделявший
"Корабль дураков" на так называемые внутренний и внешний радиусы. Насколько я знал, коридор этот шёл внутри
громадного тора, образовывавшего станцию, нигде не разрываясь ; в стародавние времена, когда "Корабль дураков"
являлся ещё "Авиценной", сей коридор служил главной транспортной магистралью этого величественного
астроинженерного сооружения. Теперь же проложенный в нём монорельс частично оказался разобран, а многие
электрические и воздушные коммуникации, проложенные вдоль стен и под потолком, безжалостно вырезаны или
оборваны. Данный коридор служил границей между секторами : с одной его стороны находились помещения, которые
контролировал Пожиратель Бесконечности, а с другой - какой-то другой придурок, имени которого я не знал.
Воздух в коридоре оказался несколько лучше, чем в помещениях, через которые мы только что прошли, но только чутьчуть. С непривычки голова у меня закружилась и я постарался стразу напрячь внимание, дабы ничего не пропустить : на
"Корабле дураков", несмотря на всё гостеприимство хозяев, расслабляться не следовало ни на минуту. Посреди коридора
стояла колоритная пара мужчин с одинаковыми татуировками на предплечьях левых рук - очевидно, члены
конкурирующей банды. На поясах обоих висели какие-то железки, которые я бы классифицировал как обрезки арматуры это было оружие татуированных воинов. Завидев Пожирателя, направившегося в их сторону, оба осклабились и
обратились к нему на каком-то неизвестном мне диалекте. Пожиратель что-то ответил недобрым молодцам, кивнул в мою
сторону, видно, объяснил что ведёт меня в соседний сектор на торги рабами, и мы беспрепятственно миновали кордон.
Миновав узкий тамбур, мы прошли в довольно большой отсек, служивший некогда прогулочной галереей. Он был
настолько длинен, что в нём без труда угадывался изгиб тороидального корпуса станции ; стена напротив входа оказалась
занята тремя большими окнами из которых открывался прекрасный вид на космос за бортом. Корпус орбитальной станции
чёрной стеной выделялся на фоне мириад рассыпанных по небу звёзд. Раньше, когда наружная подсветка "Авиценны" ещё
работала, вид из этих окон должно быть поражал своим величием ; идиоты, гении и поэты, рассевшись в креслах напротив,
испытывали, видимо, немалый терапевтический эффект от его лицезрения. Теперь же, когда подсветка приказала долго
жить, картинка за бортом сделалась мрачной и даже угрожающей, чёрный борт орбитальной станции можно было с
полным основанием счесть символом беды.
Посреди галереи вокруг высоких металлических ящиков из-под опреснительных картриджей - откуда только они здесь
появились ?- толпилось человек пятьдесят, никак не меньше, разношёрстного люда. Подавляющее их большинство не
являлись обитателями "Корабля дураков" : по ярко-оранжевым кимоно я опознал двух высокорослых жителей Неосфены,
подле них теснилась группа молодых людей с шёлковыми лавенсбрю и в разноцветных засупонках, не иначе, как граждан
хорошо знакомого мне Голубого Пепедука. В этой толпе обращал на себя внимание кряжистый мужик в чёрной форме
"звёздного десанта" с планеты Дивклептос, а также несколько человек в приметных переливчатых комбинезонах "службы
метеорной защиты" планеты Зухрияр. Да и остальная публика выглядела вполне прилично, а сие не вызывало никакого
сомнения в том, что почти все эти люди явились всего лишь гостями этого невесёлого места.
Нашего появления никто не заметил : лица присутствовавших оказались обращены в сторону металлических ящиков на
которых, точно по помосту, сказал какой-то карлик с микрофоном. В него он ревел нечто нечленораздельное, хотя и порусски. Мне пришлось напрячь всё внимание, чтобы понять о чём же толковал сей человеческий обрубок, едва
достигавший моего колена. Это оказался ведущий торгов, к моменту нашего появления он как раз принялся расхваливать
очередную партию выставленных на продажу людей :
- Наши друзья-молокане пригнали четырёх европеоидов. Все мужского пола, возраст толком неизвестен ! Каждый посвоему хорош : белая кожа, разинутый рот, коли есть жопа, то не урод !
На ящики поднялся крупный альбинос в керамическом нагрудном доспехе, в руках он держал конец цепи, к которой
оказались пристёгнуты ошейники четверых сутулых, измождённых мужчин, поднявшихся следом. Рабы были в таких
ветхих лохмотьях, что об их планетарной принадлежности оставалось только догадываться. Они затравленно смотрели по
сторонам и казались очень напуганы.
- Восемь глаз, четыре печёнки, не испорченные алкоголем, количество гениталий сосчитайте сами !- карлик прошёлся
колесом по импровизированному помосту.- Наши друзья-молокане просят за этих дивных мужчин всего-то сорок тысяч
УРОДов ! Кто больше ?
- Какой язык они знают или понимают ?- выкрикнул кто-то из толпы покупателей.- Русский ? Английский ? Транслит ?
- Русский или английский понимают те, кто летает в космос,- карлик сделал ещё одно колесо на месте,- А это дети
девственной планеты с непорушенной экологией. Они лечили зубную боль уринотерапией и строили жилища из слоновьих
кизяков. Они говорят на псевдо-суахили, поэтому их никто не может понять.
- Разбейте их на две пары и я возьму одну не торгуясь- предложил какой-то татуированный красавец в женском
бюстгальтере и с голыми плечами ; очевидно, это был один из немногих обитателей "Корабля дураков", присутствовавший
на торгах, не иначе, как какой-нибудь местный "капо".
- Вы же знаете, почтенный Людоед, это против правил,- вежливо отозвался карлик.- Друзья-молокане хотят задвинуть
товар одним лотом. Итак, сорок тыщ УРОДов, кто больше ? Шаг - пять тысяч !
- Сорок пять !
- Пятьдесят !
- Пятьдесят пять тысяч !
- Семьдесят тысяч и - ша !- перекрыл отдельные выкрики рык кряжистого мужика в чёрной форме "звёздного десанта".
Повисла тишина. Никто не рассчитывал перебивать эту цену.
- Семьдесят - раз !... Два !... Кто скажет семьдесят пять ?!- карлик подрыгал ножками, смешно вихляя задом.- Три ! Проо-о-дано ! Почтенный господин с чёрном забирает обладателей восьми глаз и четырёх печёнок ! Целое состояние,
подумать только ! Где-нибудь на Неосфене или Дивклептосе за них можно будет взять "пол-лимона" УРОДов ! Ха-ха !
Человек в форме "звёздного десанта" двинулся к сцене, а альбинос спрыгнул ему навстречу. Оба отошли в сторону,
очевидно, для окончательного рассчёта. Рабов с самодельного помоста увели и карлик продолжил торг.
- А теперь, дорогие мои братихи и братанги, наш следующий лот...
Я с трудом разбирал шепелявую и невнятную речь уродца, говорившего по-русски хотя и грамотно, но с ужасным
акцентом. Мне было непонятно, для чего я сюда пришёл и что же намеревался увидеть.
- Наши доблестные шелудивые друзья из "Эскалибура" представили на продажу замечательную компашку : белого
мужчину и двух белых женщин,- продолжал меж тем торговец.- Кто из нас не любит белое женское мясо ? Даже я люблю !
Встречайте ! Сразу предупреждаю, лот неделится...
На помост выскочил рослый, крепкий негр в чёрном доспехе, инкрустированном серебром. Когда он наклонил коротко
стриженую голову, стало видно, что на его темени выстрежена литера "Z" - знак принадлежности к какому-то клану. На
поясе негра висело какое-то незнакомое мне оружие, судя по виду, что-то вроде автоматического арбалета. Штука эта
выглядела хотя и компатной, но весьма солидной. Глядя на неё, я механически подумал о том, каким же может оказаться
её боекомплект ?
Негр дёрнул конец цепи, который сжимал в руке, и на помост поднялись рабы, предназначенные на продажу. Тут я сразу
напрягся - это явно не были жители "Корабля дураков" или какой-то деградировавшей планеты. Все трое оказались
облачены в одинаковые тиакриловые комбинезоны с какой-то голографической эмблемой на левой стороны груди.
Некогда эта одежда являлась снежно-белой, сейчас же она сделалась пепельно-серой. Рабы выглядели как одна семья :
невысокие мужчина и женщина казались гораздо старше хрупкой девицы, явно годившейся им в дочери. Все трое
показались мне в ту минуту очень белокожими, голубоглазыми и насмерть перепуганными.
- Стартовая цена - сотня тысяч !- провозгласил карлик.- Можете разобрать их на органы, можете оттрахать в самой
извращённой форме, в какой заблагорассудится, можете использовать для получения выкупа, одним словом - делайте с
ними что хотите, только купите у наших малышей из "Эскалибура". Шаг торгов - десять тысяч ! Играем на повышение !
Поехали !
- На каких языках говорят эти рабы ?- спросил из толпы кто-то, кого я не мог видеть.
- Хе-хе,- усмехнулся карлик.- На всех, даже на тех, на которых не говорите вы ! Посмотрите на эти голограммы - это
граждане Цивилизационного Сообщества, это же идеальные заложники ! На выкупе вы заработаете состояние.
- Нашивки можно переставить,- не унимался привередливый покупатель.- Пусть скажут что-нибудь по-английски !
- Пусть скажут... Пусть говорят,- загалдели голоса из толпы.
Карлик оглянулся на негра, владельца товара. Тот в свою очередь посмотрел на карла. Затем пошевелил оружие на ремне
и рявкнул :
- Вы чё тут гоните, братанги ? Что вы хотите услышать ? Может, вам ещё стихи почитать ? Или силовой стриптиз в пене
изобразить ?! Сто тыщ стартовая цена, сказано же, поехали !
- Сто десять... сто двадцать... сто тридцать... сто семьдесят тысяч,- живо посыпались ставки со всех сторон.
В моём мозгу точно заработал таймер. Если до этого я наблюдал за происходившим как сторонний наблюдатель, то
теперь не было в этом помещени более заинтересованного торговца, чем я. Одно дело, когда в качестве рабов
используются имбецилы и олигофрены и совсем другое - жители цивилизованных миров. Мимо таких случаев проходить
не следует. Во всяком случае таковы этические нормы жителей Донской Степи.
- Моня-Катерпиллер сказал, что желает получить сегодня белое мясо, значит так оно и будет !- вдруг провозгласил
какой-то малый странного вида, стоявший по левую руку от меня и до того ничем не привлекавший к себе внимания.Поэтому я говорю двести тысяч.
Все примолкли. Цена оказалась высокой, да, похоже, и Моню-Катерпиллера здесь хорошо знали.
- Двести пятьдесят тысяч !- просто уронил я.
В потайном отсеке на "Фунте изюма", который даже не был отмечен на конструкторском чертеже корабля, стоял
свинцовый контейнер с двумя миллиардами наличных УРОДов. На эти деньги я мог бы купить весь "Корабль дураков".
- Четверть "лимона",- порадовался карлик,- Хорошо ! Кто больше ?
- Триста тысяч !- повысил голос мой конкурент.- И Моня получит-таки белое мясо.
Этот придурок имел неправильный прикус и сильно выдвинутую вперёд нижнюю челюсть, что придавало ему
удивительное сходство с человекообразной обезьяной. Принимая во внимание чёрный цвет кожи и выраженную
волосатость открытых частей тела, можно было допустить, что таковой он и являлся. Сейчас, в эпоху тотального
увлечения генной модификацией, удивляться уже ничему не приходилось. Я бы воспринял как должное, если бы узнал, что
мой соперник прячет в штанах рудиментарный хвост.
- Пятьсот тысяч ! И закончим на этом,- провозгласил я.
Обезьяныш с неправильным прикусом повернулся ко мне всем телом. То же самое сделали и две крепкие "мучачес",
стоявшие с боков от него. Стало ясно, что конкурент явился на торги не один, а с группой поддержки. "Мучачес" хотя и
имели груди больше моих ягодиц каждая, всё же сильно смахивали на мужчин, из чего я заключил, что передо мною
плоды местной транссексуальной трансплантологии. Кроме того, у них на поясах висели блестящие колюще-режущие
орудия весьма угрожающего вида.
Сзади меня дёрнул за рукав Пожиратель Бесконечности.
- Господин Мпепедо, это же Кинг-Конг !- зашептал "капо капитале". По-моему, в эту минуту он здорово струхнул.
- В самом деле ? Я принял его за подкидного дурака,- также тихо ответил я, в надежде, что обладатель выдвинутой
челюсти имеет хороший слух и сможет меня расслышать.
В галерее стояла пугающая тишина. Видимо, её-то и устрашился великий и ужасный Пожиратель.
- Пятьсот десять тысяч,- раздельно проговорил потомок обезьяньего племени.
Насколько я понимал ситуацию, конкурент выдохся и суммы, более названной, предложить не мог.
- Ну, тогда миллион УРОДов и прекратим трепать нервы окружающим,- парировал я.
Народ вокруг ахнул. Или это мне только показалось ?
- Моня-Катерпиллер хотел белого мяса !- рявкнул обезьян.- И он его должен получить ! Сними свою ставку !
Последнее уже было адресовано мне. Волосатый испепелял меня ненавидящим взглядом ; очевидно, я должен был этого
жутко испугаться. Придурок не знал, что я тоже умею так смотреть.
- Эй-эй-эй,- вдруг оживился негр на помосте, продававший рабов,- Что значит "сними ставку" ? Был назван "лимон" значит я получу "лимон", а не пятьсот десять тысяч !
- Повторяю для слепо-немо-тупо-глухих, а также идиотов и психастеников : даю миллион УРОДов за этих трёх человек,раздельно и громко заявил я.
Что должно было последовать дальше тайны для меня не составляло : в нашем мире что-то по-настоящему новое
происходит вовсе не так часто, как принято думать. Можете считать это моей формулировкой гауссова распределения
вероятности. Мой конкурент вдруг вытянулся в струну и стремительным, почти незаметным движением послал мне в
голову какой-то быстро вращавшийся предмет - какой именно, я не успел рассмотреть, но думаю, что это была какая-то
хрень из иридия или сталиния, являвшаяся новейшей модификацией бумеранга. Обезьяноподобный должно быть почитал
себя малым ловким и быстрым, но всё же этого оказалось недостаточным для такого парня, как я. В конце-концов, о той
школе жизни, что я имел за своими плечами, он просто-напросто даже и не подозревал.
Я упал на колено и брошеный предмет пролетел над головой, не причинив мне ни малейшего вреда. Вздёрнув обе руки
перед собой, я навёл на своего наивного противника спрятанное в рукавах сари оружие. "Б-д-ж-ж",- натужно рыкнул
термокинетический пистолет и выплюнул в рожу обезьяне раскалённую пулю длиной дециметр ; "б-д-ж-ж",- рыкнул он
вторично, повинуясь моему мысленному приказу. Я никогда не являлся безоговорочным сторонником сенситивного
управления ввиду возможности элементарной блокировки слабых нейротоков, но на "Корабле дураков" я не боялся
глушилок : эти идиоты подсветку наружного борта не могли обеспечить, так что о каком подавлении сенситивного
управления могла идти здесь речь !
Кинг-Конг как стоял, так и лёг, звучно припечатав палубу затылком. Специалисты утверждают, что трицератопс,
например, имел лобную кость толщиною шесть сантиметров. Может врут, не знаю, если бы у меня была такая кость во
лбу, то я бы никогда не пользовался зонтиком и открывал бы сейфы кивком головы ! Но даже трицератопс, получив в лоб
две пули из моего термокинетического пистолета, безропотно брякнулся бы на палубу "Корабля дураков". Ибо так лучше
для здоровья, вернее, того, что от него остаётся после подобного ранения.
Крепкотелые девицы, стоявшие с боков застреленной обезьяны, синхронно прыгнули в стороны. Должно быть,
испугались. В одну я пустил третью пулю из своего термокинетического пистолета, а в другую - струю хладогена из
фризера. Оба выстрела оказались удачны, подраненные транссекуалы завыли и их вопли зазвучали в моих ушах гимном.
Впрочем, радоваться покуда было рано. Толпа, зачарованно наблюдавшая за происходившим, вдруг ожила и
заволновалась. Люди подались в разные стороны, возмущённо закричали, кто-то кого-то толкнул, моментально возникла
сумятица, раздались выстрелы. Как оказалось, многие посетители рабского рынка проигнорировали запрет на ношение
огнестрельного оружия на борту "Корабля дураков". К счастью, стреляли не в меня : народ палил друг в дружку,
развлекаясь сообразно своим представлениям о весёлом досуге.
Я вскочил с колена и помчался к помосту с рабами. Колоритный негр отбивался от двух энергичных молодых людей,
явно пытавшихся завладеть только что купленным мною товаром. Грозный обладатель литеры "Z" на темени удачно
завалил одного из них, всадив в колено пару коротких оперённых дротиков, однако, с другим справиться не смог - у того
под одеждой оказался какой-то доспех, совершенно, кстати, незаметный со стороны. Один за другим от его груди и
предплечья, которым он прикрывался точно щитом, отскочили четыре дротика. Предприимчивый молодой человек
выстрелил в негра с буковкой на темени из какого-то автоматического оружия ; какого именно я разбираться времени
совсем не имел. Чтобы спасти скованных цепью людей от нового рабства, я пустил в спину молодому мужчине струю
хладогена. Получив от стремительной заморозки одежды и тела термический удар, мой противник лишь кратко пискнул и
без чувств свалился навзничь : в лучшем случае он уже был мёртв, в худшем - переживал коллапс и его ждало в высшей
степени мучительное пробуждение.
Подскочив к помосту, я рявкнул на скованных цепью людей : "За мной ! Быстро !" Но они не шелохнулись, видимо,
пребывая в состоянии ступора. Вполне обычная, кстати, реакция для вполне обычных людей. Поскольку мешкать я никак
не мог, мне пришлось поступить несколько волюнтаристично : дотянувшись до края цепи, я безжалостно рванул её на
себя, заставив рабов прыгнуть вниз. "За мной ! Не отставать !"- заревел я и поволок всю семейку прочь, в сторону
причального терминала.
И самое время ! Ибо повсюду загремели разрывы дымовых, газовых и ослепляющих гранат. Если бы я не имел навыка
действий в условиях их применения, то непременно бы потерял ориентацию в пространстве, ослеп, оглох и отравился бы
перечным газом. Но поскольку необходимый опыт я имел ( всякий донской казак проходит интенсивный курс подготовки
к террористической деятельности, захвата заложников и противодействия силовым действиям спецслужб ), то ничего
особенно ужасного со мною не случилось. Я остался жив, относительно невредим и успешно выволок в коридор
освобождённых мною рабов.
Они пребывали в полубессознательном состоянии. Все в слезах, соплях, хрипящие от едкого газа, люди эти выглядели
сейчас довольно жалко ; однако, меня сильно порадовало то обстоятельство, что вся троица могла передвигаться на своих
ногах. "Стало быть, на руках тащить никого не придётся",- подумал я не без толики циничного удовлетворения.
В коридоре меня встретил Пожиратель Бесконечности, благоразумно сбежавший в самом начале устроенной мною
стрельбы.
- Что ты наделал !- заорал хромоногий "капо капитале", завидев меня.- Ты знаешь кого подстрелил ?! Кинг-Конга ! Это
самый ужасный палач на всём северном радиусе ! Он на службе у Мони-Катерпиллера ! Моня пригонит сюда полста убийц
и здесь будет месиво !
- Не бойся ты Кинг-Конга, он теперь очень сильно мёртвый,- успокоил я Пожирателя.
- Улетай отсюда скорее ! Я тебя покрывать не стану ! Сам огребёшь от Мони ! Моня тебя плазменным резаком распилит
!
- Да знаю я всё про плазменный резак, угомонись !- осадил я эмоционального "капо".- Освободи дорогу...
Я и сам понимал, что с "Корабля дураков" надо улетать. И чем быстрее это я проделаю, тем живее останусь. В самом
деле, не устраивать же мне здесь рукопашные бои со всем личным составом сумасшедшего дома ?
Раздосадованный всем произошедшим, я торопливо прошёл к причалу. Канцлер Бисмарк, сидевший за пультом
управления электрокаром, деловито подводил манипулятором башмак к одной из опор, пытаясь придать ему положение,
нужное для осуществления сварки. Я постучал по остеклению кабины и, дождавшись, когда он остановит двигатель,
прокричал слесарю :
- Канцлер, я улетаю ! Башмаки привесишь в следующий раз ! На вот, возьми, спасибо за труд, извини, что так
получилось.
Я протянул ему пластиковую полупрозрачную карточку с голограммой достоинством в сотню УРОДов и "пыхкалку",
купленную в магазине грозного "капо капитале". Бисмарк посмотрел на меня, потом на деньги и растроганно смахнул с
глаз что-то похожее на слезу.
- Перечным газом чегой-то в нос шибает,- проговорил он растерянно.- Аж даже глаза слезятся.
- Это от волос,- я показал на непокрытые головы освобождённых рабов.
- Гм-м. У меня есть коробка сухого собачьего шампуня, хотите купить ?- поинтересовался Бисмарк.
- У меня нет собаки.
- Это неважно. Им можно мыть голову.
- Спасибо, канцлер ! Сразу видно счастливого человека...- я похлопал Бисмарка по плечу и направился к подъёмному
пандусу родного "Фунта изюма".
За мною потянулись люди, приобретённые при столь неожиданных обстоятельствах в таком странном месте и почти что
помимо воли. Миновав пандус, мы встали на платформу лифта, поднявшего нас на самый верх моего корабля, первую
жилую палубу. Только теперь, очутившись с ними лицом к лицу, я получил возможность как следует их рассмотреть.
Впрочем, если быть совсем честным, ничего особенно интересного в тот момент я увидеть не мог, поскольку все трое,
надышавшись раздражающего газа, сильно страдали от его действия ; красные отёчные лица, глаза - щёлки, что тут может
быть интересного для такого опытного физиономиста и циника, как я ? Меня куда больше интересовали нагрудные
эмблемы их комбинезонов. Если верить надписям на них, все трое когда-то являлись членами экипажа космического
корабля "Энтерпрайзс". Название это мне ровным счётом ничего не говорило, с таким же успехом вся эта троица могла
летать на каком-нибудь "Энтерпрайзсе-02" или "Энтерпрайзсе-911".
Когда мы поднялись на первую жилую палубу, я провозгласил :
- Третья дверь налево - помещение биологического обслуживания, там все вы можете умыться, помыться, оправиться и
даже помассажировать мизинцы ног особым массажёром. К слову говоря, это моя любимая процедура. На всё про всё у вас
две минуты. Через три - у нас отлёт и я начинаю осуществлять стартовое маневрирование. К этому моменту всем вам
надлежит занять места в противоперегрузочных креслах в посту управления : дверь в него прямо перед вами. Кто не успеет
- я не виноват !
Говоря всё это, я откатил прозрачную дверцу технологического шкафа со скафандрами и извлёк из него кусачки с
атомарным усилителем, вещь совершенно необходимую для работ в открытом космосе. Спокойно перекусил цепь,
соединявшую ошейники бывших рабов, и добавил :
- Отныне вы все свободные люди. Можете считать, что в настоящее время являетесь гостями на борту моей космической
яхты... м-м... скажем, "Титаник"... нет, неудачное название ! скажем, "Краса Крыжополя". Да, именно так ! Не
задерживайте хозяина, меня то есть, и тогда, быть может, эта неприятная история разрешится для всех нас наилучшими
образом. Вперёд, время пошло !
Подбодренные моим искренним и добросердечным напутствием все трое побежали по коридору в указанное им место.
На их месте даже Збигнев Бжезинский, как никто другой переживавший из-за чувства собственной неполноценности перед
русскими, не имел бы оснований сетовать на проявленную мною великодержавность…
3.
Я всегда считал, что предупредительный выстрел в лоб - лучший способ начала содержательной беседы, а контрольный
в затылок - её окончания. Если такая беседа и должна была когда-либо состояться, то сейчас представился именно такой
случай. На борту своей яхты я вёз трёх человек ещё недавно прозябавших в положении рабов ; я пообещал сделать их
свободными и ради этого даже насмерть завалил нескольких дегенератов - всё это, конечно, выглядело чрезвычайно
романтично, красиво и даже занимательно. Существовала лишь одна загвоздка : я решительно ничего не знал об этих
людях. Голограмму с надписью "Энтерпрайзс" на левой стороне груди не следовало особенно переоценивать, поскольку
что такое "Энтерпрайзс" я тоже толком не знал : это могла быть как компания-производитель лака для ногтей активных
лесбиянок, так и узел дальней космической связи какого-либо неизвестного мне правительства.
Гм, хотя всё же, скорее, данная голограмма указывала на принадлежность всех троих к экипажу какого-то космического
корабля.
Я направил "Фунт изюма" в сторону звезды Карамаго - это была ближайшая к Уцуропеду С-112 точка, в которой
располагалась крупная перевалочная база межгалактических маршрутов. База эта, официально именовавшаяся "Квадрионе
пультаре", у "донцов" имела бессмысленное прозвище "Квадрапупль", выдуманное неизвестно когда и кем. Место сие
пользовалось известной популярностью : большое количество кораблей, совершавших дальние грузовые и пассажирские
перевозки, как регулярные, так и не очень, перед межгалактическим прыжком делали остановку как раз на "Квадропупле".
Звезда Карамаго располагалась на периферии галактики Аль-Дагор и лучшего места для подобной базы трудно было
отыскать.
Именно на "Квадропупле" я решил высадить своих гостей, дабы они получили возможность отправиться на проходящем
лайнере в любой - по собственному выбору - район Вселенной. На "Фунте изюма" они мне были совсем не нужны.
Навигатор рассчитал координаты точки входа в нужный мне "схлоп" и задал разгонную траекторию. У меня оставалось
более четырёх свободных часов, прежде чем "Фунт изюма" достиг бы субсветовых скоростей и всем его обитателям
пришлось бы перейти к исполнению процедуры "сверхсветового прыжка". А стало быть, мы могли относительно свободно
поговорить.
Едва аппарели блока "С" "Корабля дураков" затворились за дюзами "Фунта изюма" и у меня появилась возможность
вручить управление бортовому компьютеру, я развернул своё кресло в сторону ряда гостевых мест, расположенных вдоль
стены. Места эти неслучайно назывались "гостевыми" : сидевшие там не могли вмешиваться в управление кораблём и
лишь наблюдали за действиями командира, в данном случае меня. Первым делом следовало успокоить гостей
относительно моих ближайших планов.
- Как все вы могли видеть,- начал я свою историческую речь.- Мною в качестве цели полёта задана звезда Карамаго,
расположенная в пятидесяти семи парсеках отсюда. Это красный гигант, хотя и не такой большой, как Уцуропед, который
вы можете сейчас видеть на обзорных "планшетах". Возле Карамаго движется крупная база "Квадрионе пультаре". Это так
называемая "промежуточная пилотажная база" или, как называют объекты такого типа, "база подскока". Там
останавливается большое количество кораблей со всех концов галактики Аль-Дагор. Я высажу вас там и дам каждому по
сто тысяч УРОДов, дабы вы могли приобрести билеты на любой транзитный корабль. Означенной суммы хватит на то,
чтобы пересечь нашу Вселенную из конца в конец, так что проблем с возвращением домой у вас не возникнет.
- Вы нас отпустите ?- с сомнением в голосе спросил мужчина. Не вызывало сомнений, что русский не являлся его
родным языком ; он говорил с сильным акцентом и подбирал слова с заметными паузами.
- Именно.
- Что хотите взамен ?
- Ничего.
Мой ответ вызвал как будто бы лёгкое замешательство у прежних рабов. Вся троица обменялась быстрыми и, как мне
показалось, недоумёнными взглядами.
- Вы хотели заплатить за нас миллион...- мужчина надолго замолк, внимательно изучая моё лицо.- И ничего не получить
взамен ?
- Именно так.
Замешательство недавних рабов как будто бы только усилилось.
- Что вами двигало ?- задал новый вопрос мужчина. Принимая во внимание его недостаточное знание русского языка,
следовало признать, что разговор на данную, весьма абстрактную тему, давался ему сейчас очень нелегко.
- Мои этические представления.
- М-м-м...- покивал недоверчиво мужчина.- Этика...
- Да, этика. Позвольте представиться : Кентаврус Пепеджаклус. Вы все можете называть меня просто Кенни. Если не
возражаете, я бы хотел узнать ваши имена,- буднично заговорил я совсем о другом, давая понять, что беседу о собственных
этических ценностях считаю законченной.- Должен же я вас как-то различать.
- Я - Эдвард Вэнс,- важно объявил мужчина и замолчал, предоставляя, очевидно, возможность женщинам самим назвать
себя.
- Я - Сибилла Вэнс, жена Эдварда,- пояснила старшая из них.
- А меня зовите Натс,- тут же добавила младшая и замолчала, явно не желая называть фамилию.
- Вы дочь Сибиллы и Эдварда ?- уточнил я.
- Нет, мы не родственники,- с каким-то не совсем понятным мне отчуждением в голосе ответила молодая женщина.
От меня не укрылось то, что Натс в отличие от четы Вэнсов прекрасно говорила по-русски. Вне всякого сомнения, она
имела большую языковую практику, полагаю, не меньшую, чем я сам. Я внимательнее вгляделся в её лицо и только теперь
понял, что передо мною вовсе не вздорная девчонка, каковой она показалась вначале, а уже вполне сформировавшаяся
женщина : молодая, симпатичная, вся из себя будоражащая воображение. Я утонул в ответном взгляде зелёных
прозрачных глаз ; Лев Толстой назвал бы их наверняка "васильковыми", но я в отличие от древнего правдоискателя, не
знал, что такое "василёк". Что-то в бездонных недрах моей милитаризованной памяти подсказывало, что это
автоматический миномёт, но в этом я сейчас не был уверен.
Поэтому я не назвал бы зелёные глаза этой женщины "васильковыми" ; скажу только, что в ту минуту моя новая
знакомая показалась мне вдруг очень привлекательной. И куда это я смотрел раньше ?
- Хорошо, я не собираюсь углубляться в назойливые расспросы,- решил я.- Задам лишь последний вопрос : что такое
"Энтерпрайзс" ?
- Вы прочитали нашивки ?- спросил в свою очередь Эдвард Вэнс.- "Энтерпрайзс" - это корабль с планеты Новые Фивы.
Вы слыхали о такой планете ?
Новые Фивы являлся одним из самых богатых и могущественных миров Земной Цивилизационной Лиги. Планета,
вращавшаяся вокруг сравнительно молодой жёлтой звезды в одной из ближайших к Земле галактик Туманность
Андромеды, оказалась, пожалуй, первой, заселённой земными колонистами в самом начале общевселенского расселения
человечества. Безжизненный, безатмосферный мир, каковым поначалу являлась эта планета, подвергся генеральному
переустройству и ландшафтному переформированию. Всего за одно десятилетие Новые Фивы обзавелись мощной, богатой
кислородом атмосферой, а также пригодной для растений почвой, после чего туда валом ринулась богатая публика,
стремившаяся покинуть переживавшую экологическое истощение Землю. За пять столетий, миновавшие с той поры,
Новые Фивы превратились в самодовольный, замкнутый мир, считавший себя самым демократичным, самым
справедливым и самым лучшим в целой Вселенной. Жители его с высокомерным пренебрежением относились к
гражданам других сообществ, но при этом испытывали своего комплекс неполноценности перед землянами, которые всё
же считались самыми богатыми жителями Вселенной. Такой снобизм вообще являлся характерной чертой членов
сообществ, входивших в Земную Цивилизационную Лигу. В разное время я имел несколько случаев общения с
гражданами Новых Фив ; признаюсь, все они оставили не очень-то приятные воспоминания.
- Слыхал о такой планете,- кивнул я в ответ.- Это был военный корабль ?
- Нет. "Энтерпрайзс" - это крупная лаборатория одного из университетов. Вернее, являлся крупной лабораторией.
- Какого направления исследования вела эта лаборатория ?
- Физика звёзд.
- Вы, стало быть, физик ?- уточнил я.
Мне показалось, что господин Вэнс напрягся.
- Да, я физик. Моя тема : трансформации вещества в крупных, быстро меняющих объём объектах. Ничего военного,почему-то поспешил объяснить он.- Мы все находились на борту "Энтерпрайзса", когда последовало нападение.
- Пираты, да ?
- Да, пираты. Свою группу они именовали "Эскалибур".
- Я так и понял по тому, как объявлял карлик во время торгов. Но это может быть всего лишь маскировка, на самом деле
пиратский клан мог носить совсем другое название. Когда на вас напали - перед входом в "схлоп" или уже после прыжка ?
- После. На выходе.
- И где это случилось ?
- Не знаю. Я ведь не занимался навигацией. Нам предстояло последовательно выполнить несколько больших прыжков
чуть ли не по двадцать мегапарсеков каждый, именно такова была дальность прыжка "Энтерпрайзса". Путь прокладывался
через необитаемые системы. В одной из таких систем нас ждали.
Вэнс отвечал на мои вопросы, а его спутницы молчали, как воды в рот набрали. В общем-то, не очень любезно это
выглядело. Такое молчание действовало на меня как-то обескураживающе : я не то чтобы ждал от спасённых мною людей
слов благодарности или какого-то иного выражения чувств, но более доверительное и раскрепощённое поведение с их
стороны мне показалось бы вполне уместным.
- Хорошо, будем считать, что я получил ответы на интересующие меня вопросы,- я, наконец, решил положить конец
нашему довольно муторному общению.- Возможно, мои дурацкие вопросы вообще были сейчас неуместны. У нас есть
несколько свободных часов : спуститесь лифтом палубой ниже, там находится большое помещение с электрическим
камином и обзорным "планшетом" во всю стену. Я называю это помещение гостиной, хотя правильнее, наверное, каюткомпания. Там стоит синтезатор пищи с памятью на двенадцать тысяч блюд : закажите себе что-нибудь, курочку, там,
мороженое, пиво, шампанское, словом - всё что хотите, на выбор.
- Вы, что же, тратите запасы позитрония на приготовление пищи ?- с сомнением в голосе уточнил физик Вэнс.
- Трачу,- кивнул я.- У меня его закачано полторы тонны, так что хватит на всё.
Мне показалось, что я вижу, как в мозгу физика при попытке сосчитать стоимость блюд замелькали нули. Господин
Вэнс чрезвычайно удивился моему ответу и при всём желании скрыть этого не смог.
- Позвольте, но это же... бутылка синтезированного шампанского окажется дороже слитка палладия той же массы !
- В два с половиной раза,- добавил я.- О золоте и платине и говорить не приходится. Но у меня на корабле нет объёма,
чтобы возить с собою запасы продуктов. Поэтому пища только из синтезатора.
Вся троица поднялась со своих мест и двинулась к выходу из поста управления.
- И вот ещё что,- остановил я их в дверях и все трое оцепенело застыли при моих словах.- Там же в гостиной находятся
ложементы для людей ; я дам команду перед прыжком в "схлоп" и вам придётся их быстро занять. Так что изучите
конструкцию заблаговременно, заминки быть не должно. Иначе окажется, что я зря вас спасал из рабства.
Они не поняли моей иронии. Тупые они там, в Новых Фивах, что ли ? Зато мне показалось, что все трое облегчённо
выдохнули.
Чёрт побери, чего же эта странная компания так боялась ?
"Квадрионе пультаре" я лично считаю одной из самых красивых околозвёздных баз. Звучит не очень патриотично по
отношению к тому, что понастроили свободолюбивые казаки в Донской Степи, да только слов из песни не выкинешь !
"Донцы" из-за жесткого ограничения во времени и ресурсах строили станции модульные, состоявшие из большого числа
небольших блоков, предварительно собранных на планетах и поднятых в готовом виде в космос. Там посредством
переходных узлов эти блоки объединялись в единую конструкцию, в результате чего орбитальные станции в своём
готовом виде приобретали очертания, весьма похожие на большие кучи козьего помёта. Уж извините, но таков
ассоциативный ряд в закоулках моего казачьего мозга. Кто видел козье дерьмо хотя бы раз в жизни, тот согласится с
точностью такого сравнения.
Совсем другое дело станции, отлитые в космосе из пенобетона. Колоссальные конструкции, настоящие искусственные
планеты, не предназначенные для скоростных манёвров, взлётов и посадок в турбулентных атмосферах. Невесомая
красота, чудо внепланетного инжиниринга ! Ажурные решётки антенн ближней связи, огромные световые окна,
причудливо изогнутые профили несущих конструкций, причальные терминалы, всегда вынесенные на крайние точки
конструкции, подсветка внешних бортов, причудливая игра света и тени. Я бы даже сказал, прихотливая игра света и тени.
К-р-р-расотища !
Перед причаливанием к "Квадрапуплю" я ввёл в идентификационную матрицу "Фунта изюма" данные, которые
описывали мой корабль как "Красу Крыжополя", построенный в 2715 году на четырнадцатой верфи анархической планеты
Палтоломео, не признающей власть Земной Цивилизационной Лиги. Пусть кто-нибудь проверит ! Считается, что
идентификационные матрицы не поддаются исправлению, однажды введённые реквизиты остаются там навечно. Я,
разумеется, исправлял, а если точнее, переписывал их постоянно. При том образе жизни, который я вёл последние
тридцать условно-земных лет, изменение корабельных реквизитов являлось для меня делом куда более важным, нежели
борьба с перхотью или чрезмерной ломкостью ногтей. Считалось, что биополимерную пластину, являвшуюся
идентификационной матрицей в физическом, так сказать, смысле, невозможно вырезать из несущей конструкции корпуса
космического корабля без её разрушения. Данное обстоятельство, следуя логике конструкторов, делало невозможной её
замену. Надо сказать, это была чистая правда. Именно поэтому пираты и разного рода межзвёздный сброд - все эти
колумбарии, "каперы бессовестные" и "каперы честные" - обычно такие матрицы просто выжигали плазменными резаками,
не предпринимая попытки их извлечения. В силу этого корабли таких героев галактических далей никак не
идентифицировались и поэтому не могли пользоваться легальными услугами космопортов, принадлежавших Земной
Цивилизационной Лиге.
Я действовал иначе. На каком бы корабле мне ни доводилось нарезать дурака по закоулкам нашей Вселенной, я
непременно возил с собою купленный на космоверфи обрабатывающий центр, посредством которого по мере
возникновения необходимости изготавливал потребное мне количество новых матриц. На моём прежнем корабле,
носившем романтическое название "Горшочек ослика Иа", в конечном итоге их оказалось нарезано более трёх десятков.
Старые я выжигал, а новые программировал, сверяя по справочникам корабельные реквизиты с данными реально
существовавших и выставленных на продажу яхт. Всё очень просто, особенно, когда знаешь, как правильно следует врать !
Сейчас я поступил несколько проще и грубее : в новую идентификационную матрицу просто-напросто ввёл данные
несуществовавшей "Красы Крыжополя", будучи твёрдо уверен, что за то непродолжительное время, что мне придётся
провести у причала "Квадропупля" никто из персонала базы не успеет проверить точность сообщённых мною выдуманных
сведений.
Сверхсветовой прыжок не имеет протяжённости во времени, точнее говоря, при превышении скорости света происходит
свёртка оси времени в привычной нам системе координат. Правда, имеет место образование большого количества новых
измерений, но все они парные, не воздействующие на наши органы чувств, и, кроме того, ввиду мгновенности прыжка,
нашему восприятию недоступны. Физики утверждают, что все эти измерения объективны и реальны, но нормальному
человеку от этого ни тепло, ни холодно, вообще никак. Так что, как это ни покажется парадоксальным, с точки зрения
человеческого восприятия основные затраты времени при межзвёздном перелёте требуются как раз-таки на разгон до
околосветовой скорости, а затем - на торможение. Сам прыжок, какое бы расстояние он не покрывал, времени в
человеческом понимании не занимает вовсе.
Диспетчер "Квадропупля" поприветствовал "Красу Крыжополя" на руском, английском и транслите, после чего
направил мой корабль в очередь ожидавших швартовки лайнеров. Самих кораблей в кромешной тьме окружавшего
космоса я рассмотреть не мог : Внеатмосферный Кодекс квалифицировал любое, не обусловленное программой полёта,
сближение космических кораблей на расстояние менее пятисот километров как аварийное. А с пятисот километров увидеть
даже огромный межзвёздный лайнер невозможно ; разве что проблесковые маяки на вынесенных антеннах.
"Фунт изюма" занял очередь в длинном ряду причаливавших к околозвёздной базе кораблей : "Нормандия", "Афины",
где-то там ещё дальше висел "Боддхисатва". На швартовку каждого лайнера уходило примерно пять-семь минут, в
зависимости от размера корабля ; понятно, что здоровые дуроломы требовали большей тщательности при выполнении
стыковки. Хотя в невесомости понятие силы тяжести лишалось своего бытового смысла, следовало учитывать, что
станция, для создания искусственной тяжести вращавшаяся вокруг своей оси, могла получить серьёзные повреждения от
простейшего наваливания громадного корпуса межзвёздного лайнера, весом в миллион или даже два миллиона тонн.
Не прошло и получаса, как "Фунт изюма" получил приглашение к швартовке и диспетчер базы дал мне стыковочную
глиссаду. Задача была проста, как колумбово яйцо : ориентируясь по свету четырёх причальных фонарей, подойти к
нужным воротам. Все четыре световых сигнала должны были быть видны одновременно, если один из них исчезал, это
означало, что я вышел из данного мне коридора и потенциально создал угрозу либо базе, либо соседу, маневрировавшему
где-то рядом.
Я знал толк в космическом пилотаже, поэтому ни разу ни один из огоньков из вида не потерял. На последней минуте в
центре квадрата появился ещё один яркий огонёк, который стал стремительно расти и вскоре своей яркостью затмил
прочие - это была причальная аппарель, в которую "Фунт изюма" нырнул легко и непринуждённо, как рука в карман, как
чайная ложка в сахарницу.
Мягкое, почти незаметное касание тормозного штока, едва уловимый толчок и всё - полёт окончен.
Я включил внутрикорабельную трансляцию :
- Господа Вэнсы, госпожа Натс, мы благополучно прибыли на станцию "Квадрионе пультаре", название которой, если не
ошибаюсь, переводится с вульгарного генуэзского то ли как "Четвёртый пульсар", то ли "Четыре пульсара"... не знаю
точно, никогда не был силён в этих аппенинских гибридных языках. Прошу вас пройти к выходу из корабля для церемонии
торжественного прощания, пожимания рук и оплакивания. Имейте в виду, что корабль наш располагается горизонтально в
зоне невесомости, это означает, что стены и пол поменялись местами.
К выходу я успел раньше, хотя пост управления находился от него дальше, чем салон на второй палубе ; сказалась,
видимо, сноровка, да и знание родного корабля. Чете Вэнсов вручил пластиковый пакет с двумястами тысячных УРОДов,
их волоокой спутнице - точно такой же, только с сотней.
- Вот ваши деньги,- сказал я на прощание.- Постарайтесь более не попадаться в плен к злым пиратам, потому что у меня
нет полной уверенности в том, что я опять смогу вас спасти. Надеюсь, путешествие на моей утлой посудине явилось для
вас не самым гадким впечатлением.
Только тут Эдвард Вэнс, похоже, поверил в собственное освобождение. Приняв пакет из моих рук, заглянув внутрь и
убедившись, что там действительно лежат две пачки небесно-голубых пластиковых карт с легко узнаваемыми
голограммами, он поднял на меня удивлённые глаза и озадаченно пробормотал :
- Значит, вы нас отпускаете...
- Да, представьте себе.
- Спасибо вам за всё,- господин Вэнс выглядел крайне задумчивым, если не сказать озадаченным. Супруга его
отреагировала куда живее :
- Спасибо, спасибо ! Мы с первой минуты знали, что всё будет хорошо ! Вы человек, внушающий доверие с первого
взгляда.
Местоимением "мы" она, очевидно, обозначила себя и Натс. Последняя неожиданно протянула мне руку и сказала :
- Мир, оказывается, не без добрых людей. Огромное спасибо !
Её, стало быть, я тоже сумел удивить. Неужели мои действия в глазах этих людей до такой степени выглядели странно ?
- Но если я никуда не хочу лететь, могу ли остаться ?- неожиданно спросила девушка, не выпуская мою ладонь из своей.
Её прозрачные небесные глаза смотрели на меня требовательно и я бы даже сказал, взыскательно. Вопрос девушки
прозвучал странно, я ничего подобного не ожидал услышать.
- У вас в пакете деньги, достаточные для перелёта в любое место обжитой Вселенной. Возвращайтесь на родину !брякнул я не задумываясь.- У вас же есть родина ?
- Сожалею, но я не могу вернуться на родину.
Я скорее ощутил, нежели увидел, как заволновались супруги Вэнс. Эдвард даже поднял руку, словно намереваясь
удержать девушку за локоть, но не сделал этого опрометчивого поступка, а лишь почесал нос. Получилось это у него не
очень-то естественно.
Ситуация складывалась какая-то неожиданно дурацкая. К такому развитию событий я оказался совершенно не готов. Я
знал только, что мне необходимо выпроводить этих людей со своего корабля, поскольку, если я этого не сделаю, то рискую
рано или поздно быть обвинённым в насильственном их удержании. Не хватало мне ещё пополнить список работорговцев !
- Госпожа Натс, ситуация имеет некоторый нюанс, который заключается в следующем...- я запнулся, потому что эта
словесная эквилибристика выглядела, должно быть, не очень красиво.- Я хотел бы, чтобы вы сейчас все трое покинули мой
корабль. Камеры на причале зафиксируют тот факт, что я отпустил вас ; вам прекрасно известно, что сделал я это
добровольно и безо всяких условий. Тем самым с точки зрения международного права я продемонстрирую своё неучастие
в торговле рабами. Для меня это важно, поскольку я не преступник и не желаю сталкиваться в будущем с такого рода
обвинениями...
Тут я, конечно, слегка покривил душою. А может и не слегка. А может и вовсе не душою, а тем, что у меня вместо неё.
Тем не менее, что-то такое пустое и напыщенное я должен был произнести в присутствии этих идиотов Вэнсов. Они,
кстати, при моих словах как будто бы облегчённо вздохнули. Или мне показалось ? Мне что-то многое кажется в
присутствии этой странной супружеской парочки !
Прощание явно затягивалось. С этим явно что-то надо было делать !
- Вы можете вернуться на борт "Фу....", то есть "Красы Крыжополя", и я даже буду вам искренне рад. Вы - красивая
женщина, а я - чертовски привлекательный мужчина, особенно ежели смотреть в темноте, в другую сторону и не на
меня...- пошутил я фразой из старого космического анекдота про космонавта Леонова в бане, но милая Натс не поняла
шутки и не улыбнулась.- Но сейчас вы должны... я вас об этом прошу... покинуть борт моего корабля вместе с супругами
Вэнс.
Квадратная керамическая дверь отъехала в сторону, открывая путь к длинному эскалатору, поданному посадочным
автоматом. Лента вращалась, на причале выходящих дожидалась пара роботов : банкомат - для размена экзотических
планетарных валют на УРОДы и робот-регистратор - для заполнения формы допуска, оформления временного пропуска и
последующего прохождения таможенного контроля. Цивилизация, так сказать, в своём наиболее выразительном обличии.
Эдвард Вэнс ступил было в дверной проём, но неожиданно остановился.
- О-о,- протянул он, постучав каблуком,- Хорошая броня ! Керамическая !
- Монокристалл...- спокойно, с чувством собственного достоинства, поправил я. Броня "Фунта изюма" являлась моей
гордостью. Если вы летали на монокристалле кремния, выращенном в глубоком вакууме, то должны понимать мои
чувства.
- Два с половиной метра, не меньше !
- Обижаете ! Три !- я скромно умолчал о том, что в носовой оконечности толщина керамической оболочки достигала
восьми метров. С такой бронёй, по уверению генерального конструктора, я мог смело таранить любой материальный
объект на скорости до ста тысяч километров в секунду, и при этом не бояться повреждений.
- У вас хороший корабль... господин... простите-не-запомнил-вашего-имени,- продолжал клянчить Эдвард Вэнс.
Этот специалист по физике звёзд мне уже изрядно надоел. Принимая во внимание, что он забыл имя, которым я себя
прежде назвал - Сэмми Йопи-Допи - этот господин начинал явственно меня раздражать. Кому приятно, когда его имя
забывают, пусть даже это имя всего лишь псевдоним ? Пора бы уже специалисту по физике звёзд свалить за борт.
Окончательно.
- Кентаврус Пепеджаклус,- я кротко напомнил свой очередной бредовый псевдоним. Для разного рода идиотов в
загашниках моей богатой памяти была отведена целая полка псевдонимов, имён и кличек.
Натс засмеялась. Она, похоже, откровенно забавлялась в эту минуту...
Все трое, смешно клацая магнитными ботинками по металлическим направляющим, прошли к эскалатору. Стали на
вращающиеся ступени и... Adios, madam !
Я вернулся в пост управления и через один из обзорных "планшетов" принялся наблюдать за тем, что происходило на
пирсе, возле борта "Фунта изюма". Чета Вэнсов о чём-то разговаривала с Натс, судя по энергичной жестикуляции, с жаром
уговаривая её следовать за собою, вглубь станции. И вроде бы уговорили. Троица быстро миновала робота-регистратора,
получив у него оранжевые пропуска, и исчезла за массивной дверью с цифрой "12". Число это, если кто не понял, являлось
номером терминала, к которому причалил мой корабль.
Некоторое время я раздумывал над тем, не заказать ли мне починку повреждённых складных опор, но как и всякий
разумный человек, я решил этого здесь не делать. Отсутствие опорных башмаков являлось дефектом не только
приметным, но и довольно редким, а значит такого рода ремонт неизбежно привлёк бы к себе внимание пущенных по
моему следу сыскарей. Скорее всего запросы о проведении подобных ремонтных работ уже разосланы полицией Голубого
Пепедука по всем планетам и орбитальным станциям, признающим юрисдикцию Земной Цивилизационной Лиги. Не
стоило облегчать задачу ищейкам - пусть побегают, поломают голову над тем, где и как меня искать...
Время бесплатной четвертьчасовой стоянки подходило к концу : мне надлежало решить что делать далее - оставаться
или улетать. Собственно, вопроса в том, что мне делать, не возникало, все мои дела на "Квадропупле" были уже
закончены. Я запустил было предстартовое сканирование систем, как вдруг увидел на пирсе знакомую тоненькую фигуру в
потёртом серебристом комбинезоне. Фигура подняла вверх руку и помахала, давая понять, что просит открыть люк.
Уж и не знаю, обрадовался ли я. Но люк открыл.
Итак, что же теперь ? Я совершил много лишних поступков, но к своей цели не прибилизился ни на йоту. Мне попрежнему совершенно необходимо было восстановить опорные башмаки. Только теперь на борту "Фунта изюма"
находился пассажир, не то чтобы нежеланный, но случайный, скажем так. Этот пассажир вызывал мою симпатию,
подозреваю, взаимную, да только это ничего не значило : в моих жизненных планах для этого милого голубоглазого
существа с тониким чертами лица места не было. И не предвиделось.
Мы - я и Натс - сидели в посту управления и пили "вдову Клико" урожая 1876 года. Как без труда догадается любой
проницательный человек, шампанское я получил из недр пищевого синтезатора, оттуда же мне доставили и пару фужеров
на длинных ножках из настоящего богемского стекла. На всё это великолепие умный прибор потратил тридцать два
грамма позитрония, но оно того стоило. Натс оказалась необыкновенно занимательным собеседником и те часы, что "Фунт
изюма" разгонялся до околосветовой скорости, мы провели в атмосфере на удивление романтичной. Никогда не думал, что
пост управления моей яхтой - помещение сугубо функциональное и даже аскетическое - может превратиться в столь
уютное гнёздышко. Даже и не знаю, что явилось тому причиной : красивая девица рядом или бутылка доброго
шампанского ?
Громадные планшетные мониторы над нашими головами отображали потрясающие красоты окружавшего нас мира.
Периферийные области небольших галактик вообще могут быть необыкновенно живописны ; данное обстоятельство
связано с тем, что свет галактического ядра не затмевает свечения ближайших соседей-галактик и они громадными яркими
пятнами видны на небосводах планет, вращающихся вокруг периферийных звёзд. Если скопления галактик содержат в
числе своих членов необычные структуры, например, сталкивающиеся или ярко светящиеся сейфертовские галактики, то
небосводы планет приобретают вид совершенно футуристический, такой, что заставит спасовать даже самую
сумасшедшую фантазию. Именно поэтому, кстати, планеты земного или селенитного типа, вращающиеся вокруг
периферийных звёзд небольших галактик, ценятся на космических биржах дороже всего.
Галактика Аль-Дагор была совсем небольшой, не более пяти миллионов звёзд, имела компактное яркое ядро, оставшееся
сейчас за кормою "Фунта изюма" и потому прямо по курсу нам открывался красивейший вид, то, что по праву можно
назвать великолепием природы во всей мощи. Вправо и немного вверх по курсу в безмерной космической черноте висела
Колхида - спиральная галактика с тремя чётко очерченными рукавами ; до неё было всего-то два миллиона парсек и
потому структуру этой галактики без всякиз затруднений можно было рассмотреть во всех деталях. Левее и примерно
вдвое ближе можно было наблюдать другое чудо, то, что старина Хаббл назвал бы "неправильной галактикой второго
типа" - три громадных шаровых скопления, соединённых так называемым "звёздными мостами". В космических лоциях
это явление природы называли величественно и многозначительно "клякса Лапласа", в среде казаков, склонных всё
переиначивать на свой лад, эту галактику именовали куда циничнее - "Бредом дерматолога".
Мы пили шампанское, я расслабленно просматривал справку лоции, выбирая направление следующего прыжка, и при
этом успевал разговаривать с Натс. Если точнее, отвечать на её вопросы, которые сыпались безостановочно. Это даже
удивительно, сколь о многом успевает расспросить одинокого мужчину всего одна женщина за первой же бутылкой
шампанского !
- Так куда же и зачем ты летишь, Кентаврус Пепеджаклус ?- спросила она меня и любопытство это вряд ли было
неоправданным.
- Ты можешь называть меня… скажем, Сэмми Йопи-Допи,- разрешил я.- Пепеджаклус - это для четы Вэнсов.
- Как скажешь, Сэмми,- согласилась Натс.- Так куда же ты направляешься ?
- Хотел бы я сам знать. Мне надо осуществить кое-какой ремонт и я ищу где это можно сделать,- честно признался я.
- Почему этот ремонт ты не сделал на базе, где высадились Эдвард и Сибилла Вэнс ?
- Хороший вопрос, я бы сказал, по существу. Потому что "Квадропупль" принадлежит компании, имеющей штабквартиру на Ойдэре. А эта планета является одним из самых ретивых членов Земной Цивилизационной Лиги.
- Ну и что ?- простодушно спросила зеленоглазая девица.
- Ничего. Просто именно поэтому я и не стал делать там ремонт,- столь же простодушно объяснил я.
По моему твёрдому убеждению, если не хочется говорить всей правды достаточно сказать её часть - это собъёт с толку
лучше любой лжи. Можете считать сказанное "законом накопления кредитной репутации" в моей собственной редакции.
Надо сказать милая Натс ненадолго озадачилась моим ответом. Довольно быстро она выдала на-гора новый умный вопрос
:
- Ты испытываешь антагонизм к Цивилизационной Лиге ?
Девочка определённо не была глупа, даром, что волоокая блондинка.
- Как и всякий цивилизованный человек,- сознался я.
- В твоих словах, Сэмми, мне чудится противоречие. Ты не мог бы получше объяснить, что имеешь в виду ?
- Цивилизаторы выступают в защиту прав человека. Они атеисты и отвергают все этические ограничения, налагаемые
Верой. Я же считаю, что права человека, лишённые этических тормозов, неизбежно вырождаются во вседозволенность. На
этом основании я не считаю носителя и защитника демократических ценностей цивилизованным человеком.
- Русский человек без Бога - дрянь...
Этой неожиданной цитатой из Достоевского она меня по-настоящему удивила.
- Ты знаешь, чьи это слова ?- на всякий случай уточнил я.
- Конечно. А ты сам знаешь ?
- Я-то знаю…
- Я прочла "Дневник писателя" от корки до корки,- заверила меня Натс.- И не один раз.
В двадцать восьмом веке довольно трудно отыскать человека, читавшего "Дневник писателя".
- Что ж, значит, тебе будет проще меня понять.
- Таковым нравственным и религиозным человеком ты считаешь себя ?- задала очередной острый вопрос Натс.
- О себе я ещё не сказал ни слова. Пока же я говорю только о том, что пропагандируемые Цивилизационной Лигой
идеалы считаю для человечества неприемлимыми и губительными.
- Хорошо, но кто тогда ты ?
- Идущий перпендикулярно.
- Это не ответ.
- Хорошо, можешь считать меня дророманом.
- Кем ?
- Дроромания - это склонность к бродяжничеству. Считай меня космическим бродягой, идущим перпендикулярно тому
стаду баранов, в которое выродилось так называемое "цивилизованное" человечество.
Тут Натс задумалась. Значит, всё же я сумел поставить в тупик эту зеленоглазую красавицу.
- Гм-гм, налей-ка мне ещё шампанского,- в конце-концов попросила она.
Так мы и летели. Не то, чтобы было очень весело или эротично, но всё же не скучали.
Лоция оповестила меня о том, что "Бред дерматолога" заселён довольно редко ( не в пример Аль-Дагору ). Это
объяснялось большим возрастом скопления и малым числом звёзд, имевших приемлемую для развития больших колоний
светимость. Данное обстоятельство, впрочем, не помешало раскупить большое количество планет в частное владение.
Согласно лоции в галактике располагались всего лишь четырнадцать крупных колоний. Все они оказались основаны
примерно в одно время - чуть более двухсот лет назад - в эпоху так называемой "второй миграции", в которой активно
участвовали выходцы из Латинской Америки. Названия основанных в "кляксе Лапласа" колоний говорили сами за себя :
Мексико, Нью-Мексико, Банджо, Чили, Звёздный Акапулько. Род технологической специализации не блистал
оригинальностью : первичная обработка недр и космического мусора, интенсивное сельскохозяйственное производство на
планетах, закончивших полный цикл терраформинга, то есть полностью преобразовавших атмосферу. Основатели местных
сообществ явно испытывали острый дефицит идей и ещё больший дефицит словарного запаса. Я бы, например, никогда не
назвал свою планету Нью-Санкт-Петербург или Нью-Васюки.
В принципе, латиноамериканские планеты мне подходили почти все. Исключение составила только Бразилия, по
дурости своего основателя Педро Гуэррьенте вписавшаяся в Земную Цивилизационную Лигу. Мне было искренне жаль
два миллиона её жителей, добросовестно пахавших на восьми огромных химических комбинатах, восстанавливавших
щелочноземельные металлы, которыми так богаты оказались недра планеты, но... Но это был как раз тот случай, когда
старина Вольтер мог с полным основанием заявить, что рабы сами ковали свои цепи ! Впрочем, не могу ручаться за
точность цитаты, ведь точно также мог сказать и циник Диоген. Последний, кстати, мне был куда симпатичнее Вольтера.
Хотя я мог отправиться на любую из планет, кроме Бразилии, я всё выбрал из лоции нечто совсем иное. Дело
заключалось в том, что в галактике "клякса Лапласа" почти десять тысяч планет оказались выкуплены в частное владение.
Большинство хозяев этих десяти тысяч планет объявляли о полном запрете на высадку : данное обстоятельство, скорее
всего, означало, что планеты стоят неосвоенными и являются своего рода вложением чьих-то капиталов. Однако, хозяева
почти двухсот планет выступали с разного рода предложениями, предназначенными для завлечения космических туристов
: тут можно было видеть и рекламу казино без ограничения ставки ( что категорически запрещалось Земной
Цивилизационной Лигой ! ), и какие-то безумные предложения в области секс-услуг ( планет-бордель - это ни на что не
похоже, скажу я вам, хотя сам я на такой планете не бывал ни разу )... В общем, посмотреть было на что. Однако, меня
привлекло кое-что другое. В разделе "бизнес-предложения" я увидел объявление, показавшееся мне по-настоящему
интересным и оригинальным.
Некто Лориварди Гнук приглашал на собственную планету под названием Баунти всех астрономов-любителей,
заинтересованных в уникальных наблюдениях. Согласно его обещаниям в небе Баунти были прекрасно видны
невооружённым глазом три небольшие близкие галактики и расположенная в той же звёздной системе планета с набором
колец из астероидов. Лориварди Гнук гаранитровал предоставление прекрасных возможностей для наблюдений, в том
числе и с оборудованных площадок в горах, в условиях незначительных атмосферных возмущений. К этим площадкам
существовал подвоз различными видами воздушного транспорта. Всё это удовольствие стоило каких-то пять тысяч
УРОДов за ночь наблюдений, включая обслуживание космического корабля и доставку визитёра к выбранной им точке
наблюдений.
Я сразу понял, что это именно то, что мне нужно. Наличие воздушного транспорта свидетельствовало о существовании
на планете инфраструктуры, необходимой для его эксплуатации и ремонта. Не могло существовать никаких сомнений в
том, что на Баунти мне без труда восстановят опорные башмаки. Кроме того, сыскари из Службы Экономической
Безопасности в последнюю очередь станут искать Пепеданга Чивалдоси на планете, хозяин которой предлагает
прекрасные условия для астрономических наблюдений. Биржевая акула и мошенник, увлекающийся астрономией - это в
понимании прагматически мыслящих оперативников нонсенс. Откуда этим гоблинам знать, что Пётр Разорвирубаха ( он
же Иван Караваев, он же Иван Объедалов, он же, наконец, Сэмми Йопи-Допи ) в дни своей первой молодости грезил
звёздным небом и мечтал стать астрономом !
Поэтому я без особых колебаний выдал указание Навигатору : галактика "клякса Лапласа", звезда Кохрентус, четвёртая
от звезды планета под ничего не значащим именем Баунти. Через секунду на штурманском "планшете" высветились
текущие координаты нужной мне звезды и планеты в системах отсчёта, связанных с Землёю, с бортом "Фунта изюма" и с
математическим центром галактики "клякса Лапласа". Получалось, что уже через восемь с половиной условно-земных
часов я мог опуститься на поверхность нужной мне планеты. Там как раз должен был наступить вечер.
- Моя дорогая Натс,- обратился я к своей спутнице,- Сейчас мы совершим небольшой прыжок, и если всё сложится
удачно, то сегодня у тебя будет незабываемая ночь.
Если б только я знал в ту минуту, как же я окажусь прав !
4.
"Фунт изюма" вышел из "схлопа" вполне благополучно, хотя немного не там, где рассчитал Навигатор. По счастью
корабль выскочил из подпространства не в термоядерном чреве звезды и не в раскалённых недрах планеты, но ошибка в
сто миллионов условных земных километров меня больно кольнула : за такие ошибки мы, космические дророманы,
слишком часто платим своими жизнями. Надо ставить лицензионную копии "Звездной Лоции" и Навигатора, надо
прекратить экономить на мелочах ! Гооврю себе об этом всякий раз и всякий раз, ныряя в синхротронный "схлоп", словно
засовываю голову в петлю.
Надо бы всё же проконсультироваться с психиатром, может, я и правда циклоидный шизофреник ?
Расстояние до Баунти оказалось равным не ста пятидесяти миллионам километров, а сотнею милионов больше.
Пятьдесят миллионов из них отводились на резкое - так называемое субсветовое - торможение, в ходе которого скорость
корабля должна была упасть до ста тысяч километров в секунду. Далее полёт делался менее экстремальным : исчезал
интерференционный след, корабль начинал слушаться маневровых двигателей, пропадали все те крайне неприятные
эффекты и парадоксы, связанные с околосветовыми скоростями, которые физики прошлого называли релятивистскими.
Едва "Фунт изюма" сбросил скорость, я обратился по внутрекорабельной трансляции к своему единственному
пассажиру :
- Милая Натс, наше подлётное время окажется несколько больше рассчётного. Ты бы могла искупаться в бассейне...
- А у тебя на корабле есть бассейн ?- поспешила уточнить она.
- Ты бы могла искупаться в бассейне, но бассейна, к сожалению, здесь нет. Поэтому можешь что-нибудь почитать.
- Можно я почитаю твою лоцию ? Я видела как ты это делал, по-моему, очень интересная штука !
Моя милая волоокая блондинка даже не подозревала, что наступила на больную мозоль, поскольку именно ошибка
пиратской копии "Звёздной лоции" привела к тому, что мы выскочили не нерассчётной точке пространства.
- Конечно, ты можешь её почитать,- разрешил я,- Сейчас я дам указание бортовому компьютеру и он обеспечит тебе
допуск.
Натс находилась на второй палубе, в гостиной у камина. Это один из краеугольных принципов моего поведения : никто
не должен видеть, как я управляю кораблём... Друзья, враги, родственники, гости - не имеет значения... Никто ! Это
слишком интимной, это почти как близость с женщиной - посторонние глаза следует выкалывать ! Это правило,
выработанное несколькими поколениями космических казаков, спасает жизнь. Хотя не все способны понять его смысл
сразу.
Я щёлкнул пальцами, привлекая внимание бортового компьютера.
- Вышла ошибка,- кратко сказал я,- В сто миллионов километров. Мне неприятно.
- Навигатор руководствовался исходными данными лоции,- всхлипнул компьютер голосом мифического Витаса.Проведя триангуляцию по ближайшим светилам я же сам и вскрыл ошибку.
- Ты молодец, я тебя не виню.
- Надо покупать лицензионную лоцию,- назидательно посоветовал мне компьютер.
Тоже мне, дом советов. Такие советы я и сам давать умею !
- Не дави на бас, Робертино Лоретти ! Лицензионная лоция вставит прошивочный модуль с параметрами
идентификационной матрицы корабля. Как я после этого буду заменять матрицы ?
- А ты купи сразу десяток лицензионных лоций и после выжигания старой матрицы всякий раз инсталлируй новую.
- Это всё, что ты можешь посоветовать ?
- А что ты хочешь, чтобы я тебе посоветовал : захватить магазин программного обеспечения с дюжиной заложников и
потребовать предоставления бесплатного доступа к обновлениям ?
Этот гад пытался иронизировать надо мной !
- Заткнись, Робертино ! Этот тон тебе не к лицу ! Будешь хамить, сменю настройки и сделаю Кобзоном !
- Сам же плеваться станешь...
- Молчи и слушай. На борту "Фунта изюма" находится пассажир...
- Она сидит в гостиной перед камином и стрижёт ногти на ногах. Хочет тебе понравиться.
- Заткнись, шельма ! Я тоже хочу ей понравиться. Кстати, откуда у неё ножницы ?
- Оставили супруги Вэнс.
- Ты же знаешь моё требование : оповещать меня о появлении оружия и колюще-режущих предметов в руках
посторонних ! Вдруг она ударит меня ножницами и причинит смертельную рану ?
- Тогда ты сдохнешь как паршивый пёс,- пробормотал обладатель голоса Витаса. Электронный болван был не лишён
толики чёрного и притом препохабного юмора.
- Так шутить ты научился у меня ? Идиот, учись у меня хорошему, а плохому не учись !- приказал я.- У меня нет
чувства юмора, поэтому не копируй мою манеру шутить. Понял ?
- Ты сделался многословен и сентиментален,- проговорил компьютер после секундного размышления над моими
словами.- Влюбился, что ли ? Ты, старый пень, вспомни, сколько тебе лет ! Сколько ты перенёс операций по омоложению
и модификации тела ! Она - молодая, красивая, кровь с молоком... А ты ? Злой и вонючий !
Эта сволочь с процессором на парных биополимерных молекулах была права каждым своим словом. Поэтому я молчал,
не находя слов для возражения. Мой хитрец с голосом Витаса, видимо, почувствовал, что перегнул палку, поэтому
неожиданно замолк и затем почти ласково поинтересовался :
- Скажи короче, что ты хочешь ?
- С-сука, доберёмся до Донской Степи, я тебя форматирую. Поставлю "Русишь фантистишь - сорок пять" без функции
голосового управления,- пообещал я шельмецу,- А теперь слушай : госпоже Натс можно предоставить доступ к "Звёздной
лоции" и необходимые пояснения по пользованию справочным материалом. Разумеется, вся информация о корабле и его
владельце должна остаться недоступной. Кроме того, разрешается доступ к бортовым ресурсам по продовольственному и
медицинскому обеспечению. Если она захочет что-то покушать или полечить - помоги и подскажи. Разумеется, без права
синтезировать суггестивные или наркотические препараты.
Бортовой компьютер принял поручение к исполнению. После этого я связался с Лориварди Гнуком, владельцем Баунти.
Хозяин планеты оказался худым, высокорослым, полностью облысевшим мужчиной, чей скуластый, с выпиравшими во
все стороны костями череп сильно напоминал морду кистепёрой рыбы. Облик господина Гнука имел в себе нечто крайне
отталкивающе, но мужчина, видимо, сам знал за собою этот порок и потому всячески старался его компенсировать
демонстративной любезностью и предупредительностью. Выглядело сие несколько нарочито, но видимо, это был тот
случай, когда человека стоило принимать таким, каковым он казался.
Довольно быстро мы решили все нюансы, связанные с моим предстоящим пребыванием во владениях господина Гнука.
Лориварди, узнав о моём желании прибыть на его планету уже через пять часов, предложил на выбор несколько точек
посадки и пообещал прибыть на встречу "Фунта изюма".
После этого я оставил пост управления и спустился палубой ниже.
Свою гостью я увидел там, где и ожидал : Натс возлежала на широком адаптивном диване, повторявшим все положения
её тела, и беседовала с бортовым компьютером по широкому кругу вопросов, связанных с ориентированием корабля в
космосе. Поскольку компьютер был вынужден начать объяснения с основ векторной алгебры и кратким описанием
полярных координат, я догадался, что с фундаментальными науками у моей новой знакомой не всё обстоит благополучно.
Интересно, надолго ли хватит её любопытства, когда речь пойдёт о тривиальной небесной механике ?
Я присел на краешек дивана и подушка живо приняла форму моих ягодиц и поясницы.
- Натс, есть маленький разговор,- начал я.
Она живо села, опустив ноги на пол.
- Через несколько часов корабль совершит посадку на планету.- продолжил я.- Это не совсем обычная планета : она
находится в частной собственности и её хозяина я совершенно не знаю.
- Существует какая-то угроза ?- насторожилась девушка.
- Не думаю. Планета рекламируется как прекрасное место для наблюдения за звёздным небом : прозрачная атмосфера,
очень красивые виды на близкие и яркие галактики, ну и всё такое. Бандитам такой промысел неинтересен, на этом много
не заработаешь. Но всё же я бы попросил тебя не обнаруживать своего присутствия...
- В каком смысле ?
- Не выходить из корабля, не связываться со мною по радиосвязи. Если я с хозяином планеты зайду внутрь корабля, то
не покидай, пожалуйста, гостиную.
- А не может ли случиться так, что тебя похитят и заберутся в корабль во время твоего отсутствия ?
По-детски наивный вопрос был задан с обезоруживающей непосредственностью. Я постарался снять все опасения моей
гостьи.
- Это технически невозможно. По большому количеству причин. В современный корабль, в котором активирован
бортовой компьютер, нельзя проникнуть в тайне от хозяина. Также невозможно сделать это без его согласия.- как можно
солиднее объяснил я.- И все преступники нашей Вселенной об этом осведомлены.
- Но если действовать шантажом...
- Бортовой компьютер при принятии решений следует очень сложному алгоритму, который учитывает необходимость
заблаговременного обнаружения попытки шантажа и противодействия таковой. Приставить разрядник к голове хозяина и
потребовать отворить корабль - далеко не лучший способ, уж поверь мне.
- Но если преступники пожелают вырезать входной люк автогеном...
- Автогеном ?- переспросил я ; признаюсь, мне не сразу удалось вспомнить, что же именно означает это слово.Автогеном невозможно вскрыть корпус межзвёздного корабля. На сей счёт беспокоиться не стоит. Поверь мне, куда проще
угнать корабль не имеющий хозяина, который стоит с неактивированным бортовым компьютером на приколе в магазине.
Я знал толк в тех вещах, о которых говорил и постарался, чтобы Натс прониклась моею уверенностью.
- Хорошо, Сэмми, пусть будет так, как ты скажешь,- кротко согласилась Натс.
- Спасибо, я рад, что ты меня поняла,- поблагодарил я и направился было к выходу.
Но девушка остановила меня неожиданной фразой :
- Я чувствую, что мешаю тебе, но не надо меня прогонять, я тебе ещё пригожусь.
- Да, конечно,- улыбнулся я,- Поговорим об этом чуть позже.
Для посадки на Баунти я выбрал площадку, отстроенную на высоте шести километров над уровнем местного ординара.
Согласно лоции, планета имела довольно плотную атмосферу и на высотах около двух километров для неё обычным делом
являлся плотный облачный покров. Господин Гнук предусмотрительно построил несколько площадок в горах - это
позволяло наблюдать звёздное место прямо в местах посадок, не совершая дополнительных перелётов.
При посадочном маневрировании я заметил прекрасное здание, похожее то ли на огранённый алмаз, то ли на сложную
призму, удачно вписанное в громадную скалу, круто возвышавшуюся над ледником. Как я предположил, это была
гостиница для туристов, пожелавших разместиться вне корабля. Кроме того, прозрачное строение, видимо, являло собой
отличную обсерваторию.
"Фунт изюма" имел прекрасное соотношение между мощностью посадочно-разгонных двигателей и стандартной
массой. Это означало, что он обладал громадным запасом мощи, был легко управляем и безопасен. Благодаря этому сели
мы на Баунти безо всякого трепета и с первой же попытки ; даже радиолуч наведения был по большому счёту ненужен, я
бы посадил корабль лишь по одним координатам.
Как оказалось, Лориварди Гнук нас уже ждал. Ещё до касания бетонной площадки он вышел на связь и поприветствовал
меня.
- Прекрасное маневрирование, господин Йопи-Допи !- провозгласил он.- Чувствуется рука мастера : никакого рысканья,
никакого тангажа, сразу в десятку ! Выходя из корабля оденьте тёплые ногоступы и не забудьте шапку-пидарку, за бортом
замерзает вода.
Я не стал облачаться в одежду, купленную на Голубом Пепедуке, дабы ничто не указывало на мою вязь с этой планетой,
а сунул ноги в старые боты из керамзитовой кожи, которым было лет тридцать, не меньше и нацепил на голову
островерхую шапку из мохнатой чешуи полярного персефонского сома. Под длинный плащ-глушитель я надел свою
традиционную сари из блестящего селенита, в рукавах которой спрятал два мощных пистолета : термокинетический и
пьезо-гасящий. Принимая во внимание полудюжину химических гранат с эффектом "принудительного мозжечкового
спазма", подвешенных на специальных ложементах под коленями, мой арсенал получился очень даже неплохим неплохим
- мощным, грубым и в ближнем бою весьма убедительным.
В ярком свете посадочного прожектора, по яркости похожего на добрый разряд электродуговой установки для
подводной сварки, грузовой лифт опустил меня на пандус.
Справа и слева высились громады гор, плохо различимые в ночи, а бетонная площадка исчезала где-то за границами
светового круга. Примерно в трёх километрах от неё, несколько выше уровня, на котором сейчас находился я, можно было
видеть освещёную стеклянную конструкцию - то самое замысловатое строение, что я заметил ещё при посадке. От него в
сторону бетонной площадки вела широкая дорога, изгибавшаяся прихотливой лентой. На дороге я без труда различил пару
ярких огней - не иначе как Лориварди Гнук спешил пожать мне руку.
Погода оказалась отнюдь не столь холодной, как это следовало из предостережения хозяина планеты. Отсутствовал
ветер, даже и не знаю почему : то ли атмосфера тут всегда отличалась удивительной тишиной, то ли место для постройки
космодрома выбирал толковый специалист, знакомый с таким понятием как роза ветров. Температура тихого, стоялого
воздуха опустилась всего лишь на три градуса ниже нуля - при такой температуре все нормальные казаки ходят без
головных уборов, перчаток и даже без трусов под комбинезонами.
Кстати, для особенно тупых поясню, что говоря о трёх градусах ниже нуля, я имел в виду, разумеется, температурную
шкалу Цельсия, а не какую-либо иную концептуальную систему счисления температур.
Меня удивило богатство местной атмосферы кислородом. В той газовой среде, что я вдыхал его было процентов пять,
никак не меньше ! Чувствовалась большая работа хозяина планеты по улучшению газового баланса. Интересно, сколько же
миллионов тонн льда он расплавил для обеспечения подобного соотношения ?
Я пощёлкал пальцами, активируя бортовой компьютер.
- Слушаю и повинуюсь,- проплакал он мне в уши через скрытый в левом ухе динамик.
Угроза форматирования хорошо подействовала на моего элетронного помощника. В следующий раз надо будет
пригрозить установкой параллельно работающей операционной системы. Это ж какая будет ревность ! Череп Шекспира
заскрежещет зубами !
- Слушай, Робертино...
- Я - Витас,- поправил меня электронный нахал.
- Прекрати спорить, подлец !- приказал я.- Луч прожектора удерживай на мне. Ясно ?
- Так точно !
- Отменой приказа послужит двойной щелчок пальцами.
- Понятно.
- Всё, отключайся, негодник, не хочу тебя слышать !- распорядился я.
И зашагал по пандусу вниз, навстречу бетонной площадке. Луч посадочного прожектора двинулся следом, удерживая
меня всё время в центре освещённого круга. Метров пятьдесят, кстати, в диаметре. Хороший у меня прожектор. Надо бы
узнать в спецификации, какова его светимость в канделах, уж больно яркий он давал свет, не ослепнуть бы часом !
Лориварди Гнук подъехал на широком роскошном "файрболле" с адаптивной раскраской корпуса. Мой прежний
"тандерберд" с золотыми рогами был, конечно, получше, но и машинка господина Гнука оказалась весьма неплоха для
отдалённой планеты. Похоже, господин Гнук являлся как большим снобом, так и большим занудой. Тот, кто считает себя
инженером человеческих душ, должен понять, что же именно я хотел бы сказать этой фразой.
"Файрболл" лихо вырулил на посадочную площадку и, весьма эмоционально заложив вираж перед самыми моими
ступнями, стал передо мною. Стеклянный купол съехал назад и череп кистепёрой рыбы обворожительно мне улыбнулся (
надеюсь, все видели во сне как улыбается акула или кистепёрая рыба ? ):
- Господин Йопи-Допи ! Рад вас видеть на Баунти !- провозгласил импозантный костлявый мужчина за пультом
управления.
- Можно просто Сэмми,- разрешил я,- Мне нравится ваш небосвод.
Я поднял глаза вверх, демонстрируя восхищение.
- Это же прекрасно, Сэмми ! Садитесь ко мне в экипаж,- пригласил господин Гнук.- Чашка прекрасного бренди скрасит
сегодняшний вечер.
"Чашка" бренди, "ковшик"... где-то напиток чайного цвета измеряют кувшинами, правда, пока ещё никто в нашей
Вселенной не додумался пользоваться в качестве единицы меры тазиком.
Я нырнул в ласковое чрево "файрболла" и адаптивное кресло ласково приняло меня в свои объятия. Разумеется, не
забыл дважды щёлкнуть пальцами, дабы бортовой компьютер понял, что не надо водить прожектором по всему лётному
полю, отслеживая мои перемещения.
Автомобиль с беззвучно работавшим двигателем на твёрдотельном водороде домчал нас до стеклянного здания минуты
за две, вряд ли больше. Я едва успел переброситься с Лоривард парой фразой о температуре воздуха.
Мои предположения полностью подтвердились : похожее на бриллиант здание оказалось гостиницей и очень даже
недурной. Мраморный пол с подогревом был инкрустирован изящными хризолитовыми аппликациями, сквозь
стекляреватый сверхпрочный потолок на нас глядели придвинувшиеся почти вплотную небеса. Когда Лориварди завёл
меня на балкон под крышей, открылся маленький фокус, присущий этому месту в это время. Оказалось, что горы
закрывали от находящегося внизу наблюдателя громадную багрово-красную планету, опоясанную чередой разноцветных
колец. При взгляде с балкона это чудо природы, имевшее угловой размер не менее десяти градусов, было хорошо видно.
Планета уместилась как раз между двумя высоченными пиками.
Указав рукою на красную окольцованную планету, Лориварди не без толики самодовольства спросил :
- Ну, господин Йопи-Допи, как вам наша Мата Хари ?
- Замечательно, просто потрясающе,- закивал я головой и мой восторг в эту минуту был совершенно искренен,- Никогда
ничего похожего не видел. Каков же её угловой размер ?
- Реальный - девять и три четверти, но из-за атмосферного искажения - почти одиннадцать градусов.
- Шикарно, шикарно ! Вам вообще не нужна звезда, достаточно света, отражённого Матой Хари.
Подкатил робот-официант, мы взяли чашки с бренди. Если не ошибаюсь, это был "плачущий Гоблин" с привкусом
генетически модифицированного перца, очищенный коровьим молоком. Сейчас, когда молоко коровы из-за пандемии на
Земле перестало использоваться в качестве продукта питания, его основная пищевая ценность свелась как раз к
использованию его в качестве лучшего ферментативного фильтра.
Бренди хорошо ударил в голову, после двух добрых глотков полипы в моих носовых пазухах съёжились и
приготовились умереть. Нос задышал легко и свободно, в штанах вдруг обнаружилось бодрящее шевеление. Тот, кому в
жизни ломали нос каблуком, кастетом и тормозным устройством скоростного лифта знает не понаслышке как велика связь
носового дыхания с эрекцией. Даже в семьдесят два года.
Далее разговор потёк по накатанной схеме. Настоящим астрономам всегда есть о чём рассказать друг другу за чашкой
"плачущего Гоблина". Как я понял, господин Гнук всерьёз интересовался планетарной астрономией, если точнее,
планетоидными эволюциями. Сейчас он вовсю занимался разработкой математической модели "планетоида А-711",
наиболее известного представителя "коричневых звёзд" или, как их ещё называют, "незажёгшихся звёзд". Считается, что
этот планетоид явился причиной гибели громадной "Колибри" с двадцатью тысячами человек на борту. Это была одна из
крупнейших космических катастроф прошлого, если разумеется, не принимать во внимание расстрел крупных лайнеров в
ходе некоторых военных конфликтов последних полутора столетий.
Насколько я уловил суть теории Лориварди Гнука, изложенной мне с весьма выразительной жестикуляцией после
второй чашки бренди, "планетоид А-711" после того, как "Колибри" вышел из "схлопа" в его недрах, должен был зажечься
подобно нормальной звезде. В реакторах громадного межгалактического транспорта находилось более миллиона тонн
высокоэнергетического ядерного топлива с высоким коэффициентом компрессии, а это, по мнению моего друга с черепом
кистепёрой рыбы, должно было спровоцировать одномоментый переход критического уровня и дальнейшее развитие
"звёздной топки" по нормальному для обычных звёзд сценарию. Другими словами, вместо затухания термоядерной
реакции должен был запуститься режим её самоподдержки.
Я же, приободренный юношеской спонтанной эрекцией, рассказал господину Гнуку о том, что меня интересует
галактическая астрономия и феномены, связанные с преодолением "зеркальных" и "скрытых" масс во Вселенной в
процессе осуществления сверхсветовых "прыжков". Это было весьма актуальное направление нынешней астрофизики и я
знал толк в вещах, о которых принялся рассуждать. Лориварди заинтересованно поддерживал беседу и в целом выказал
неплохое знание предмета.
Затем мы заговорили о моём корабле и тех планетах, на которых довелось побывать каждому. Я всегда придерживался
того правила, что умный человек никогда не хвалится тем, что имеет, но особо расхваливать "Фунт изюма" мне и не
пришлось : Лориварди Гнук обнаружил неплохие познания космонавта-механика и довольно точно назвал некоторые
важные параметры моего корабля, основываясь на одном только его внешнем виде. Особенно меня удивила та точность, с
которой он определил дальность сверхсветового прыжка и объём отведённых под синхротронный двигатель корабельных
помещений. В общем, я сразу почувствовал в своём vis-a-vis настоящего космического волка.
После того, как мы живо прикончили бутылку "плачущего Гоблина" с привкусом генетически модифицированного
перца, Лориварды интригующе сказал, что в его загашниках ещё есть бутылка того же самого, только с привкусом
чесночной стружки. Чеснок исчез на Земле задолго до моего рождения, лет, эдак, триста тому назад. Пророчество Ванги,
сказавшей некогда, что земляне останутся без специй, сбылось с пугающей буквальностью. Остались разного рода
генетические модификанты чеснока, но сам продукт сделался для современного человека чем-то мистическинедосягаемым.
Поэтому признаюсь : чеснок я люблю во всех видах и во всех его производных. Уточню, что имею в виду, разумеется,
чеснок не земной, а выращенный на других планетах. Когда Лориварди Гнук сказал о выпивке с добавлением чесночных
стружек, сердце моё дрогнуло. Про нас, донских казаков, часто говорят, будто мы жестоки и циничны, но положа руку на
сердце ( или то, что у нас вместо него ), хочу заверить всех простодушных : на самом деле мы очень человечные,
романтичные и по-своему слабые люди.
То, что я согласился распить вместе с Лориварди вторую бутылку бренди лишь подтверждает это. А то, что я пригласил
его в собственный корабль доказывает, что помимо человечности и романтичности мне не чужд и такой банальный грех,
как глупость.
Не попадая ногами на ступени, но всё же чудом сохраняя вертикальную ориентацию головы и торса, мы спустились с
балкона вниз и двинулись на выход. Уже в самых дверях Лориварди засмеялся и сказал, что забыл захватить обещанную
бутылку. Я подождал его, рассматривая через стеклянную стену редкие, падавшие с чёрного неба снежинки.
Мы вернулись к "Фунту изюма" на знакомом мне "файрболле". Лориварди Гнук сжимал в руках крохотный кейс,
именуемый среди продвинутых потребителей алкоголя "винным". Эта титановая коробочка предназначалась для
безопасной транспортировки особо ценных коллекционных бутылок и защищала их не только от механических
повреждений, но и от радиоактивного облучения. На торцах кейса был нанесён рельеф, изображавший знаменитого в среде
русских космонавтов "оперуполномоченного Гоблина", жившего, якобы, давным-давно, чуть ли не в эпоху Горбачёва, и
снискавшего бессмертие в веках своими особо циничными переводами кинопродуктов тогдашних идеологических врагов
России. Рельеф хорошо знакомой косоглазой рожи с нимбом свидетельствовал о том, что в кейсе находится именно
обещанная бутылка, причём в коллекционном исполнении.
Кстати, многие клеветники утверждают, будто Гоблин никогда не существовал и все переводы, приписанные ему, всего
лишь мистификации последующих эпох. Донские казаки, как все остальные вменяемые русскоязычные жители Вселенной,
категорически настаивают на том, что "оперуполномоченный Гоблин" такое же исторически конкретное лицо, что и
монах-летописец Нестор или создатели славянской письменности Кирилл и Мефодий. А псевдоисторические розыски
разных там "специалистов по русской самоидентификации", доказывающих обратное, мы, донские казаки, считаем
следствием масонского заговора против России. Ша ! Объяснения тупым закончены, кто не понял, может перечитать !
Мы резво вырулили на бетонную плешку возле борта "Фунта изюма" и крутизна заложенного разворота
свидетельствовала о том, что Лориварди Гнук тоже изрядно захмелел. Выпав через пассажирский аппарель на подёрнутый
инеем бетон, я щёлкнул пальцами, привлекая внимание бортового компьютера ( благо микрофон всё это время оставался
привешен к уху ).
- Робертино, бл..., Лоретти, ты видишь пацаны приехали ! Давай, бл..., стробоскопы зажигай !
А бортовой компьютер голосом мифического субтильного певца пропел мне в ухо :
- Я не Робертино, бл..., Лоретти, я - Витас !
Однако посадочный прожектор шельмец зажёг.
- Будешь, сука, спорить с папой, изменю голосовые предустановки на Бизона... тьфу, бл..., Кобзона,- пообещал я своему
электронному болвану.
- Вы, товарищ прапорщик, обещать - обещаете, а делать - не делаете,- гадко пошутил бортовой компьютер,
процитировав мне фразу из широко известного анекдота про педерастов в открытом космосе. Признаюсь честно, в ту
минуту я решил ( бесповоротно решил !), что форматирую гада в первую же свободную минуту. Поставлю примитивный
"русишь фантастишь - сорок пять" с тактильным управлением, дабы никогда больше гнусавый голос бортового
компьютера не портил мне холостяцкую пьянку.
С обнимку с Лориварди Гнуком я прошёл к лифту. Мой гость уже припадал на оба колена : нетвёрд оказался в ногах !
Однако, желание раздавить коллекционную бутылку "плачущего Гоблина" превозмогала слабость в членах.
Квадратная платформа взметнула нас на верхнюю палубу, где мы, заботливо поддерживая друг друга, прошли в пост
управления. Разговор к этому времени сделался уже ненавязчив, я бы даже сказал, необременителен. На умные фразы
собеседника можно было не отвечать ( он этого просто не замечал ), но при этом поступательно развивать тему,
интересную самому себе. Диалог превратился в два параллельных монолога, пересекавшихся лишь в те мгновения, когда
совпадала икота беседующих. Выглядело это примерно так.
- Миллион сто тысяч тонн атомарного водорода вместе с тысячью тонн позитрония на борту "Колибри" обеспечивали
коэффициент воспроизводства реакции термоядерного синтеза не менее одного и двух десятых,- убеждал меня
Лориварди,- и потому "планетоид-711" должен был зажечься как звезда...
- ... но наличие скрытой массы во Вселенной вовсе не является препятствием для сверхсветовых прыжков,- отвечал
собеседнику я,- Синхротронный двигатель формирует гравитационную линзу соответственно градиенту коллапса рабочего
тела. Чем мощнее двигатель, тем больший градиент он обеспечит и тем большей окажется кривизна гравитационной
линзы. Тем дальше окажется прыжок... Давай выпьем "плачущего Гоблина" !
- Давай !- кротко согласился Лориварди.- А ты, Сэмми, знаешь, почему плакал Гоблин ? И плакал ли вообще ?
- Нет, не знаю... Может быть, у него болели глаза ?
- Возможно, он был слеп, как Гомер ?- предположил Лориварди.
- А возможно, он просто жалел нас, своих потомков ?
- А ты, Сэмми, разве его потомок ?
- Не знаю. Но ведь и он тоже об этом ничего не знал !
- М-да, возможно... Потому он и плакал ! Ты хороший потомок, Сэмми !
- Ты тоже ничего !- уверял собеседника я.
Вот так мы и разговаривали, едва не обслюнявливая влажными поцелуями манишки. Вспоминать противно !
Лориварди открыл свой удивительный титановый кейс, в котором, под нежным светом галогеновой лампочки загадочно
заблистала волшебная бутылка. Не прошло и минуты, как винодельческое чудо оказалось извлечено из переливчатых недр
своего саркофага и господин Гнук свернул шею пробке. Далее последовали несколько бульканий в угодливо
подставленные фужеры и мой гость провозгласил тост :
- За исполнение желаний !
Похоже было, что Лориварди придерживался незыблемого правила всех донских казаков : кто произносит длинные
тосты, тот допускает большие ошибки ! Я опрокинул бокал в свою глотку.
И мир опрокинулся на меня. Последнее, что зафиксировало моё слабеющее сознание - это встающий на дыбы пол,
ударяющий меня прямо в лоб. На этом - всё !
Когда я пришёл в сознание, то мой слух уловил чьё-то хныканье. Хотя шишка на лбу нестерпимо горела, я сразу понял,
что это хнычу вовсе не я, а кто-то другой. Потому как "донцам" западло хныкать по-бабьи.
Пошевелившись, я тут же услыхал пропевший мне в ухо голос Витаса :
- Шеф, сейчас мы закончим гемодиализ, химадсорбцию и кипячение крови и вы тогда подымитесь во всей красе. Так
сказать, поверженный, но непобеждённый ; общипанный, но способный летать.
Поскольку бортовой компьютер позволил себе пошутить, сие значило, что я жив.
Повращав глазами, я увидел подле своих ног большой летающий диск корабельного реаниматора. Машина урчала
вентиляторами, поддерживая себя в воздухе и от её серебристого тела к моим ногам отходили две пары гибких прозрачных
шлангов, по которым перегонялась моя кровь. Видимо, робот подключился к моим венам в паху и ниже колен и теперь
очищал кровь. Дело это было хорошее, голова по крайней мере не болела, однако, происходившее не объясняло того, что
случилось прежде.
- Что произошло ?- спросил я.
И тут же до меня долетел ледяной голос Натс :
- Не надо кричать, Сэмми, я хорошо тебя слышу.
Стало быть, моя красавица была где-то рядом, только я не знал где именно. Постаравшись запрокинуть голову, я
выгнулся и тут же в ухо мне ворвался голос бортового компьютера :
- Эй-ей-ей, товарищ коммисар, у тебя на шее ошейник с подключениями реаниматора, аккуратнее, не повреди тонкую
технику ! Это ведь нанотехнологии, а не фунт изюма в ведре с кизяком !
- Руками-то мне можно двигать ?- я обратился к компьютеру, но Натс, не зная, что у меня в ухе укреплён микрофон и
наушник, решила, что я разговариваю с ней.
- Попробуй, конечно,- разрешила она.
Я пошевелил пальцами рук, затем согнул руки в локтях, убедился в том, что они свободны, после чего, сделав усилие,
уперся ладонями в пол и придал телу сидячее положение.
То, что предстало моим глазам показалось мне необыкновенно интересным. В углу поста управления сидел,
опустившись на корточки, Лориварди Гнук. Выставив вперёд ладони, точно закрываясь ими, он смотрел сквозь пальцы на
Натс, которая стояла перед ним с моей любимой "чекумашей" в руках. Ствол тяжёлого пистолета оказался направлен
прямо в тело моего гостя. Лориварди гнусно хныкал, как-то совершенно по-бабьи, я бы даже сказал, педерастически ; Натс
с каменным выражением лица смотрела на него, не опуская пистолет. Чрезвычайно живописная сцена ! Тому, кто хоть раз
в жизни видел красивую женщину с "чекумашей" без предохранителя, мой восторг будет понятен без долгих разъяснений.
- Натс, дорогая моя,- ласково заговорил я,- У тебя в руках очень серьёзное оружие. Скорость пули девять километров в
секунду...
- Вот и хорошо, как раз сгодится отстрелить этому му... этому чудаку, то есть, яй... гланды, я хотела сказать,- с
железным самообладанием ответила девушка.
Раньше я считал, что моя гостья - женщина со стажем, но после этой фразы почему-то заколебался. Она явно не желала
травмировать моё воображение брутальной бранью. Как это всё-таки мило с её стороны !
- Дорогая Натс, пуля, выпущенная из этого милого пистолета пробьёт термооболочку корабля насквозь, от верхней
палубы до нижней ! Не стреляй без нужды, пожалуйста.
- Хорошо, я буду стрелять только для того, чтобы убить эту сволочь !
- Гм-м-м... А в чём виноват наш друг Лориварди ?
- В том, что он хотел убить тебя !
Как всё-таки приятно сознавать, что нашлась где-то в этой Вселенной молодая красивая львица, вставшая на защиту
своего дряхлого седоголового друга !
- А он хотел меня убить ?- уточнил я на всякий случай.
- Ты откровенно глупеешь, Ваня,- пропищал мне в ухо бортовой компьютер,- Лориварди угостил тебя бренди с какимто модификантом низкостабилизированного полимерного яда, что-то похожее на изометрический карбониевый глюконат.
Ты откинулся лбом на пол и был уже готов рефлекторно обмочиться, да только Натс, наблюдавшая за твоим общением с
Лориварди, встревожилась и выбежала защищать твою жалкую жизнь. Даже и не знаю, для чего она это делает ?
Так-так-так, события оказались много драматичнее, чем я предположил сначала. Натс сообщила мне куда более полную,
хотя и субъектинвую версию случившегося :
- Я наблюдала, как вы рулили, обнявшись, по подъёмному пандусу. Сразу поняла, что напились до положения риз...
- До положения риз ?- я не слыхал прежде этой идиомы и она мне понравилась.
- Когда прошли в пост управления и в руках твоего нового друга появилась бутылка, я сразу заподозрила, что тебя
придётся идти выручать. Но всё случилось куда быстрее : ты хлонулся лбом об пол после первого же глотка. Я сразу
заподозрила неладное... Я вообще с самого начала подозревала неладное ! Не надо было нам сюда лететь... Обратилась к
Витасу, спросила где оружие, он мне сказал, где можно отыскать самый мощный пистолет. Я отыскала, поднялась в пост
управления, а этот хр..., то есть плохой дяденька, уже прилаживал какое-то устройство вот к этому устройству...
Последовали два выразительных кивка в сторону приборной консоли, с которой осуществлялось управление всеми
системами корабля. Там на панели пилотажного контроля стоял небольшой приборчик с хорошо узнаваемыми
элетропроводящими прищепками-"крокодилами", несколькими индикаторами и парой довольно мощных бета-ионных
батарей. Думаю, тысяч десять вольт эта штука могла выдать запросто. Что намеревался сделать с системой управления
господин Гнук для меня тайны не составило : он явно желал посредством сильного разряда спровоцировать срабатывание
системы защиты и последующую перезагрузку главного бортового компьютера. При перезагрузке он перехватил бы
управление и тем самым получил в своё распоряжение "Фунт изюма". Разумеется, корабль оказался бы своего рода горой
мёртвого металла, но при наличии известных навыков реанимировать эту гору особых затруднений не составило бы.
Я некоторое время рассматривал приборную консоль, затем перевёл взгляд на астронома-любителя. Гнук под моим
взглядом поёжился. Поздно ! Ёжиться надо было раньше...
- Не убивайте меня,- только и пробормотал господин Гнук.
- Хорошо, убивать не буду,- пообещал я,- Просто замучаю до смерти.
Натс засмеялась, она решила, что это каламбур. Гнук же вздрогнул, судя по всему, он оказался куда бОльшим
реалистом.
Я заставил себя встать на ноги, это оказалось не очень-то легко сделать, поскольку в ногах торчали четыре иглы,
воткнутых роботом-реаниматором довольно глубоко. Компьютер тревожно запричитал, убеждая меня обратно лечь,
однако, ему пришлось заткнуться после моего строго приказа. Кровь стала сочиться из-под пластырей, удерживавших
иглы в венах, но я проигнорировал кровотечение. Проковыляв к командирскому креслу, вытащил из скрытого в нём
ложемента термокинетический пистолет и гибкую ленту-наручник. Лориварди с нескрываемым страхом следил за моими
действиями.
Ленту я бросил сидевшему в углу пленнику и кратко приказал : "Заматывай крест-накрест !" Он безропотно подчинился
; ха ! попробывал бы он не подчиниться... Очень мягкий и гибкий полимер поначалу напоминал ремешок из хорошо
выработанной змеиной кожи, однако, через три минуты после завязывания под воздействием тепла рук его молекулы
начинали полимеризоваться и он быстро превращался в жесткие, чрезвычайно прочные наручники. Снять их было
невозможно, при затвердевании полимер немного уменьшался в объёме, тем самым выбирая слабину и пустоты ; а потому,
чтобы такие наручники снять их надлежало распилить или расколоть прессом.
Убедившись, что Лориварди должным образом замотал себе руки, я немного успокоился и улёгся обратно на пол.
- Дорогая Натс, отнеси, пожалуйста, "чекумашу" на место,- попросил я свою неожиданную защитницу,- Мне страшно
видеть такое оружие в твоих руках. Не дай Бог, ты начнёшь из него палить и тогда никакой ремонт не восстановит моё
оборудование !
Когда девушка вышла из поста управления, я направил термокинетический пистолет на плениика. Не ради угрозы, а
сугубо в целях профилактики.
- Послушайте, Сэмми, не убивайте меня,- зашептал господин Гнук,- Я вам сослужу такую службу, какую вы даже
вообразить не сможете ! Я вам пригожусь как... как...- он явно пыжился найти соответствующий эпитет, но сделать этого
не смог,- Короче, у меня для вас будет предложение...
- Мне неинтересны твои предложения,- просто ответил я,- Мне интересно тебя помучить. Сейчас реаниматолог
закончит процедуру и мы кое-чего испробуем.
- Не надо, уважаемый Сэмми,- залепетал Гнук.- Не надо, прошу вас ! У меня есть нечто такое, чего нет более ни у кого.
Я могу дать вам выход на...
- Не нужны мне твои выходы,- мне пришлось остановить его грозным рыком ; у меня это неплохо получается, даже
когда мне приходится лежать на полу,- Я тебе покажу кое-что попозже и ты поймёшь, почему такому человеку, как я,
ничего от тебя не нужно. Ты, господин Лориварди, здорово ошибся в выборе цели. И тебе ещё придётся об этом пожалеть.
- Я уже жалею,- всхлипнул Гнук.
- Нет, пока ещё не жалеешь. Настоящая жалость появится позже. А пока заткнись !
Через четверть часа, когда реаниматор закончил восстановление моей крови, извлёк иглы, заклеил проколы в районах
вен смешными оранжевыми кусочками синтетической кожи и, негромко гудя своими вентиляторами, скрылся в
отведённом ему шкафу, я поднялся на ноги с ясной головою и в прекрасном настроении.
Натс находилась подле меня ; всё время, пока я лежал на полу, она гладила своими прохладными ладошками моё лицо и
выглядела настоящей матерью Терезой. Я не знаю в точности, кто такая мать Тереза, но словосочетание мне нравится :
плохого человека так не назовут.
Теперь же, поднявшись на ноги, я ласково попросил :
- Дорогая Натс, будь так любезна, спустись в гостиную, приготовь бутылочку ледяного шампанского с клубникой. Я
отведу этого му... чудака, то есть, в его тюрьму и через пять минут присоединюсь к тебе.
Моя спасительница выскользнула из поста управления, а я подошёл к Лориварди, присел перед ним на корточки. Он
поёжился, ожидая того, что сейчас его будут бить. Правильно, кстати, всё понял.
Невесомым движением полураскрытого кулака, крепко сжавшегося лишь в самый момент удара, безо всякого замаха и
видимого усилия, я засадил Лориварди в зубы слева. Японцы называют этот удар "урокен", мы же, донские казаки простым русским словом "зубочистка", каковым он на самом деле и является. Челюсти господина Гнука весело клацнули,
он громко пискнул, прижав скованные руки к лицу. Из-под пальцев потекла кровь.
Мне стало приятно. Я не садист, не извращенец и не комплексующий выпускник начальной монастырской школы
тюремного типа с углублённым изучением подрывной деятельности, но мне всегда приятно видеть кровь того, что хотел
меня убить. Каюсь, грешен !
- Обрати внимание, Гнук, я не сломал тебе челюсть, я лишь выбил тебе клык,- по-доброму, безо всякого антагонизма в
голосе, проговорил я.
- Два...- выдохнул Лориварди.
Перевалившись на бок, он выплюнул на пол два окровавленных зуба. Что-то в их виде мне показалось странным.
Присмотревшись внимательнее, я понял, что же именно меня смутило : их режущая кромка оказалась не треугольной, как
у большинства людей, а плоской, подобно обычным резцам. Только один народ в человеческом мире имел подобные
плоские клыки.
- Эге, господин Гнук, да ты у нас имеешь предков-урос,- проговорил я, удовлетворённый своим открытием.
- У меня в роду были индейцы-урос,- прохрипел Лориварди.
- Да мне всё равно,- я поднялся на ноги и рывком за волосы поставил на ноги господина Гнука.
Мне и вправду было всё равно, какие там предки имелись в его роду. Ударив Лориварди по печени, я поволок его,
удерживая за волосы, к лифту. Мы направились на палубу "Три-А", которая располагалась между третьей жилой и
грузовой ; она не отмечалась ни на одной схеме корабля и её как бы не существовало. Грузовая палуба, имевшая высоту
шесть метров, отделяла жилые помещения от двигательных отсеков, сгруппированных в кормовой части моего корабля. В
силу того, что она имела внушительный объём, существование второй грузовой палубы можно было скрыть. Высота
межпалубного пространства палубы "Три-А" составляла всего два метра, из-за этого человек, незнакомый с внутренним
устройством "Фунта изюма", ни за чтобы не смог догадаться, что на корабле есть скрытые помещения с замаскированными
входами и ограниченным доступом.
Разумеется, на палубе "Три-А" располагалось кое-что ещё, помимо секретного склада. Я имею в виду запасной пост
управления. При проектировании "Фунта изюма" мною особо было указано на необходимость обеспечения управления
кораблём из двух, максимально удалённых точек. Есть несколько серьёзных причин, обуславливающих необходимость
наличия запасного поста управления и главная из них - повышение живучести корабля. В жизни любого донского казака
случаются порой ситуации, требующие, скажем так, опасного маневрирования. И тогда подобная предусмотрительность
может спасти жизнь.
Существовало на палубе "Три-А" и ещё одно любопытное помещение : оружейный склад. В этом, сравнительно
небольшом отсеке, полностью экранированном практически от всех видов излучений ( насколько это может быть
обеспечено современными технологиями ), в настоящий момент хранилась моя скромная коллекция оружия. Всего-то два
десятка единиц ; никаких раритетов, всё современное и притом, действующее. Украшением моего маленького арсенала я
по праву считал две управляемые планирующие авиабомбы с термоядерными боевыми частями по полторы мегатонны
каждая. Обе изготовлены были на Нероне. Там такие штуки выставлены в открытую продажу, надо лишь подписать
обязательство никогда не подрывать купленные боеприпасы в атмосфере, на поверхности и в недрах самой планеты Нерон.
Лифт на палубе "Три-А" не останавливался, чтобы там выйти надо было произнести контрольное слово - пароль "ДонКихот". Войдя в лифт, я щёлкнул пальцами и нажал кнопку "Вниз" на панели управления.
- Ну, и куда ?- поинтересовался у меня бортовой компьютер ненавистным уже голосом мифического Витаса.
- Дон-Кихот !
После мягкого падения на десять метров, лифт застыл на нужной отметке. Двери беззвучно открылись, открыв взору
низкое, скудно освещенное и почти пустое помещение, ту самую палубу "Три-А". "Почти пустое" сказано вовсе
неслучайно - именно тут стоял свинцовый контейнер с УРОДами, заблаговременно обналиченными мною на Голубом
Пепедуке. Я шагнул вперёд и согбенный Гнук, которого я держал за волосы, засеменил следом.
Прошагав по палубному настилу, я подошел к ложементу, к которому был пристёгнут контейнер, расцепил замки и
отбросил в стороны тяги, удерживавшие контейнер.
- Смотри внимательнее, придурок,- проговорил я, обращаясь в Лориварди,- Такого ты в своей жизни ещё никогда не
видел.
С этими словами я отбросил крышку контейнера. Тот был полностью, под самую завязку, заполнен отливавшими
золотом и серебром УРОДами, обтянутыми покуда ещё нетронутой банковской упаковкой. В каждой пачке, в зависимости
от номинала карт, хранились миллион, либо пять миллионов...
Я наблюдал за выражением лица Гнука. В первые секунды он, казалось, не понял того, что ему показывают ; затем глаза
его расширились, а щёки неожиданно побледнели. Что ж ! реакция его представлялась вполне понятной ; теперь-то он
сообразил, что купить меня ему никогда не удастся.
- Как думаешь, сколько здесь денег ?- спросил я, чтобы быть уверенным в том, что Гнук всё правильно сосчитал.
- Пятьсот миллионов... нет... миллиард УРОДов... Господи, не может быть !- пролепетал он.
- На самом деле - два миллиарда,- поправил его я,- Но порядок суммы определён верно. За точность хвалю. Эти деньги лишь несколько процентов того, что накоплено моим непосильным трудом. Теперь-то ты понимаешь, почему меня не
интересуют твои предложения ?
Я толкнул его в сторону невысокой железной клетки, стоявшей чуть в стороне.
- Это теперь твой дом, Гнук ! При входах и выходах из "схлопов" тебе придётся немного пострадать - сблевнёшь, там,
или в штаны нагадишь - но выбирать тебе не из чего,- я снова ткнул его по печени, теперь совсем несильно, сугубо, чтобы
заставить пониже согнуться, и втолкнул в клетку.
Пока я закрывал за ним замок, Лориварди Гнук хватал ртом воздух, восстанавливая дыхание. Уже в спину мне он
пробормотал :
- Господин Сэмми, господин Йопи-Допи, не уходите ! Выслушайте меня !
- Ну, что ещё ?
- Не убивайте меня, сохраните мне жизнь и благодаря мне вы получите "торпиллёр" !- на меня из тесной клетки глядели
лихорадочно блестевшие глаза согнувшегося в три погибели человека.
- Тьфу, ты мне уже надоел. Мне не нужен "торпиллёр" ! Я даже не знаю, что это такое...
Злая ирония судьбы заключалась как раз в том, что ту минуту я действительно не знал значения этого слова.
5.
"Фунт изюма" всё более уподоблялся Ноеву ковчегу. На его борту находилось уже двое человек, абсолютно не
приближавших меня к выполнению стоявшей передо мной задачи ; между тем, так нужные мне опорные штанги всё ещё
оставались неотремонтированными. Ситуация не то чтобы начинала меня злить, но мягко выражаясь, всё более делалась
надоедливо-раздражающей. Я занимался совсем не тем, чем следовало бы заняться обладателю украденных миллиардов, за
которым уже вовсю гонялись агенты всевозможных спецслужб Цивилизационной Лиги.
Несомненно, требовалось выбрать приоритеты : что я делаю в первую очередь, что - во вторую, что не делаю вовсе.
Теперь, когда Лориварди Гнук готовился к выездной сессии моего самосуда сидючи в клетке на секретной палубе, я
никак не мог осуществить нужный ремонт на Баунти. Конечно, можно было отважно выйти поверхность планеты, сесть в
"файрболл" моего пленника и отправиться на поиски какой-нибудь ремонтной мастерской. Должны же тут быть таковые !
Да только с таким же успехом можно было сразу ставить самому себе клизму с ядом. Я ничего не знал о сообщниках
пирата, намеревавшегося меня отравить и завладеть моим кораблём, а значит, мне следовало исходить из того, что таковые
существуют и готовы что-то предпринять для освобождения своего сделавшегося небоевым товарища. Вторично
подставляться не следовало, даже такому везунчику, как я, рано или поздно могло не повезти по-настоящему.
Стартовав с Баунти, я не особенно раздумывал куда направить корабль. Планета Звёздный Акапулько, вращавшаяся в
двойной звёздной системе Лабаха-Кляузман, была как раз тем местом, которое прекрасно отвечало моим дальнейшим
планам. Пока корабль разгонялся до субстветовой скорости, я спустился палубой ниже, к Натс, которая, видимо, уже
заждалась меня.
Она полулежала на адаптивном диване и было похоже, что наслаждалась массажем ног. Вибропальцы дивана бегали по
босым ступням, бортовой компьютер наигрывал ей что-то такое звёздно-мистическое и расслабляющее, что сразу
понравилось даже такому мизантропу, как я. Натс лежала с закрытыми глазами в интимном полумраке и забавно шевелила
пальцами ног. Гм, моё мужское воображение сразу взбудоражилось, напряглось и я даже на пару секунд позабыл, зачем
собственно сюда спустился.
- Сэмми, это ты ?- спросила она, не открывая глаз.- Шампанское уже нагрелось.
- Главное, что не пролилось.
- Во время старта я взяла бутылку в руки. Куда мы летим ? И для чего ?
- Сейчас мы прыгнем в систему двойной звезды Лабаха-Кляузман. Там, на четвёртой по счёту от звезды Лабаха планете,
называемой Звёздный Акапулько, я куплю тебе дом и положу деньги на несколько счетов, которые будут принадлежать
тебе. Ты сможешь достойно жить, получая проценты по этим вкладам. Звёздный Акапулько достаточно богатый и
организованный мир, очень живописный и с неиспорченной экологией. Океаны, чистые моря, большое количество
лечебных геотермальных источников - одним словом, тебе там понравится.
Натс села на диване, посмотрела на меня раздосадованно и я бы даже сказал, с обидой.
- Ты хочешь меня высадить ?- спросила она после некоторой паузы.
- В общем-то...- я вдруг почувствовал, что постыдно малодушничаю ; собрав волю в кулак, твёрдо ответил, как
настоящий казак.- В общем-то, да !
- Ну, конечно, я всё понимаю... Не волнуйся, я не желаю быть тебе обузой.- в глазах Натс блеснули слёзы. Вот этого я
никак не ожидал.
После секундного замешательства я постарался отыскать слова, способные смягчить ситуацию :
- С тобою ничего плохого не случится. Ты будешь свободным человеком, станешь богата, тебя не обременят проблемы
быта или выживаемости. Ты - красива, молода, ты найдёшь себе друга, любящего, заботливого и достойного... И всё у тебя
будет хорошо !- я верил, что именно так всё и сложится. Ещё я хотел заверить Натс в том, что стану отслеживать её
финансовое состояние и в случае каких-то негативных событий всегда приду на помощь, но всё же, этого вслух я не сказал,
поскольку такие слова сильно смахивали на попытку откровенного подкупа. Или задабривания...
- Ну да, ну да,- в такт моим словам механически кивала девушка.
- Ты же не надеялась кататься со мною по Вселенной на этом корабле,- брякнул затем я.
Натс посмотрела на меня неожиданно внимательно, точно впервые увидела и проговорила то, чего я никак не ожидал
услышать :
- Хороший ты парень, Сэмми, но дура-а-а-ак !
Что ж тут скажешь ? У каждого великого человека своя чаша с цикутой.
Прыжок в систему Лабаха-Кляузман прошёл на редкость благополучно. "Фунт изюма" вышел из подпространственного
"схлопа" в ста шестидесяти пяти миллионах километрах от нужной мне планеты Звёздный Акапулько, подлётное время к
точке входа в посадочную глиссаду должно было составить четыре часа сорок минут.
Пара из красного карлика и крупной жёлтой звезды не являлась тесной, другими словами между этими звёзды не
наблюдалось перетекания вещества. Если бы подобный обмен звёздной материей осуществлялся, проще говоря, если бы
между светилами существовал "мостик" из разогретого гелия и водорода, то эта звёздная система никогда бы не
превратилась в столь населённое место : угроза экологической катастрофы на поверхности освоенной людьми планеты изза разного рода возмущений оказалась бы слишком велика.
Итак, эта звёздная пара оказалась нетесной и данное обстоятельство позволило латиноамериканским колонистам двести
лет назад заняться освоением сразу двух планет из четырнадцати, существовавших в этой звёздной системе. Все эти
планеты вращались вокруг более массивной жёлтой звезды, носившей название Лабаха. Наличие на небосводах
заселённых планет двух звёзд приводило к разного рода неожиданным эффектам - погодным и оптическим. Несколько
месяцев в году местные жители имели нормальную смену дня и ночи, но почти две трети года в ночное время на небосводе
появлялась вторая, меньшая по размерам звезда, красный карлик Кляузман. Звезда эта была небольшой и сравнительно
холодной, однако эти эпитеты не должны вводить в заблуждение : ввиду своей близости карлик давал света вполне
достаточно для того, чтобы превращать сумерки и ночь в яркий день. Примерно треть года на обеих заселённых планетах
можно было загорать по ночам.
Данный феномен, хотя и не очень редкий во Вселенной, обеспечивал Звёздный Акапулько достаточно обильным
потоком богатых туристов. Обе освоенные планеты находились под единой юрисдикцией правительства, разместившегося
на более крупной и плотно населённой планете, той самой, что и носила название Звёздный Акапулько ; вторая планета Титикака - являлась своего рода провинцией или, правильнее сказать, колонией более развитого мира. Численность её
населения почти в десять раз уступала количеству жителей Звёздного Акапулько.
Расхваливая Натс этот мир, построенный потомками этнических мексиканцев и креолов, я нисколько не обманывал
свою спасительницу. Население Звёздного Акапулько жило зажиточно и, по большому счёту, держалось в отношении
приезжих и мигрантов весьма дружелюбно. Вообще, латиносы и их потомки - люди незлопамятные, добрые и активно
пьющие в частые минуты досуга. При этом основная их масса весьма ленива. Будучи предоставлены сами себе, они с
удовольствием ведут образ жизни расслабленного маразматика ; кто видел жирную старую коалу на ветке эвкалипта, тот
без труда поймёт, что я имею в виду. Жители Звёздного Акапулько смотрят бесконечные серии звёздных опер, пьют
лекарства, растворённые в текиле, целыми днями лежат, рассматривая трансляции общественного вещания, проецируемые
обычно на облака или наиболее крупные городские постройки. Именно здесь десять лет тому назад я увидел самый
большой в своей жизни проекционный экран, если не ошибаюсь его диагональ превышала два километра. Эта
поликарбонатовая дура, растянутая над столицей выше облаков, удерживалась в нужном воздушном слое четырьмя
беспилотными дирижаблями. Жители Звёздного Акапулько всегда чрезвычайно любили программы, транслируемые на
подобных экранах. По утверждению рекламных агенств, некоторые передачи смотрели до миллиона человек
одновременно, что составляло четверть всего населения планеты и половину жителей столицы.
Хотя Натс выглядела чрезвычайно раздосадованной моим решением оставить её на планете, всё же она была вынуждена
сменить гнев на милость. По здравому размышлению она, видимо, решила, что предложенный мною вариант вовсе неплох.
Я предложил ей просмотреть каталог продаваемой в Звёздном Акапулько недвижимости и занятие это её неожиданно
увлекло. Пока "Фунт изюма" совершал полёт к точке входа в посадочную глиссаду, Натс с упоением изучала закаченный
по сверхсветовому "univer-net" каталог с анимационными роликами нескольких тысяч вилл и коттеджей, разбросанных по
всей поверхности планеты. Для особо тупых и одарённых поясню, что "univer-net" - это средство мгновенной связи,
доступное пользователям, перемещающимся на досветовых скоростях. Система эта работает в большинстве освоенных
людьми галактик, но разумеется, не во всей Вселенной, поскольку для поддержания передаваемых потоков информации
требует наличия мощных станций-ретрансляторов. Кстати, станции эти являются, пожалуй, одними из самых
дорогостоящих объектов в истории человечества.
В конце-концов Натс выбрала прелестное бунгало в двести пятьдесят квадратных метров площадью на берегу южного
океана планеты, носившего название Саут-оушен. Вообще, следует признать, что способность первой волны акапулькских
мигрантов к абстрактному мышлению оставляла желать много лучшего, большинство объектов на планете оказались
названы ими на редкость прозаично, если не сказать убого : Южный океан носил гордое имя Саут-Оушен, Северный Норд-Оушен, самая высокая вершина южного континетна - Саут-Пик, а северного, как без труда догадается любой казак
старше трёх лет, Норд-Пик. То, что столица планеты Звёздный Акапулько получила оригинальное название Звёздный
Акапулько я даже не стану особо подчёркивать - это и так уже всем понятно.
Замечательное бунгало, с громадным мраморным бассейном на заднем дворе и потрясающим каскадом фонтанов на
переднем, принадлежало компании со сложным, но звучным названием "Тихуана-Пердольпек". Именно в офис этой
компании мы и решили направить свои стопы после посадки.
Едва "Фунт изюма" опустился на бетонное поле космодрома в отведённом ему квадрате, и бортовой компьютер
окончил посадочную процедуру, я связался с диспетчерской службой и заказал небольшой ремонт силами местной
технической команды. Мне пообещали установить четыре опорных башмака за четыре часа и потребовали за эту работу
четыре тысячи УРОДов ; хотя расценки показались мне грабительскими, я всё же облегчённо вздохнул, поскольку
мучившая меня проблема получала, наконец-таки, необходимое разрешение.
На планете Звёздный Акапулько, как это часто бывает у потомков латиноамериканцев, последние пятнадцать условноземных лет власть принадлежала военной хунте, именовавшей самое себя "честными офицерами". Впрочем, и ранее власть
тоже принадлежала военной хунте, но только в другом составе и под другим названием ; прежняя хунта именовалась, если
не ошибаюсь, "гордыми маршалами". Не удивлюсь, если окажется, что на смену "честным офицерам" когда-нибудь придут
"порядочные фельдфебели" или "бескорыстные интенданты". В любом случае, общественное устройство в виде военной
хунты вполне отвечает менталитету потомков латиноамериканцев. Военные всегда поддерживают в их обществе
относительный порядок, ходят в галунах и лампасах, чем несказанно веселят глаз креольских красавиц ; кроме того, они
периодически разгоняют митинги оппозиции и расстреливают лидеров последней. Оппозиционеры стоически переносят
всяческие поношения и гонения, сочиняют надрывные песни, в которых пеняют хунте за её произвол и призывают граждан
исполнить гражданский долг. Акапулькские граждане в ответ на это увлечённо пьют текилу с лёгкими синтетическими
наркотиками и с интересом следят за тем, чья же возьмёт. Оппозиция на планете Звёздный Акапулько в эпоху правления
"честных офицеров" достигала численности ( чтоб только не соврать !) четырнадцати или даже пятнадцати взрослых
мужчин, если к ним приплюсовать неполовозрелых юнцов и незамутнённых истеричных девушек с немытыми волосами и
ломкими ногтями, то эту цифру можно было бы смело удвоить.
Я всё это успел рассказать Натс, пока мы проходили регистрацию на выходе из зоны прибытия космопорта и
двигались в сторону подземного перрона, откуда в столицу отправлялись монорельсовые поезда. Едва мы спустились, как
подали очередной состав, так что ждать нам даже не пришлось. Проехав немного в тоннеле, монорельс выскочил на
поверхность, открыв яркий, залитый сочными цветами мир : отлогие возвышенности, перемежавшиеся выходами скальных
пород, которые торчали над грунтом подобно корешкам гнилых зубов в старческой челюсти. Поверхность планеты
оказалась покрыта какими-то безумными пустынными растения сплошь в иголках и шишках. Мир этот словно был
спроектирован сумасшедшим ; если бы я не знал, что всё, находящееся за окном реально, то решил бы, что пейзаж
нарисован мозаичным психопатом в момент обострения бреда.
Монорельсовый поезд оказался по-настоящему роскошен - со стеклянной крышей, с бесплатной раздачей
всевозможных напитков. Последними, правда, мы не воспользовались, поскольку поездка быстро закончилась. За те десять
минут, что мы летели над саксаулом в монорельсовом вагоне, моя спутница вроде бы окончательно успокоилась. Натс
постоянно крутила головой, рассматривая песчаные холмы, поросшие весьма живописными кактусами, задавала
уточняющие вопросы и вообще сделалась необычайно деловита. Сотню километров, как я уже упоминал, монорельс
преодолел буквально за десять минут, признаюсь, я не ожидал такой быстроты на такой весьма провинциальной планетке.
Мы прибыли на вокзал имени Фарабундо Марти, находившийся в самом центре Звёздного Акапулько, и отправились на
розыски офиса компании "Тихуана-Пердольпек". Город порадовал своим видом ; сразу стало ясно, что последние годы
военная хунта усиленно и притом весьма эффективно ковала деньги : пара дюжин шикарных небоскрёбов, украшенных
мрамором и всяческими хрустальными закорюками, образовывали деловой квартал ; к нему примыкали районы пониже, но
также застроенные прекрасными зданиями. Кругом чистота, порядок, высотный регламент соблюдался тут с толком,
движение на улицах хотя и выглядело плотным, но хорошо упорядоченным, самодвижущихся экипажей носилось тут
множество и все принадлежали к весьма дорогим моделям. Пешеходов на тротуарах оказалось немного, но все они являли
собою вполне респектабельных людей : никаких люмпенов и недобитой сволоты с татуировками на лбах. Похоже, что
"честные офицеры" с толком использовали золотой поток, пролившийся на планету за годы их правления.
Нужная нам компания по торговле недвижимостью оказалась местным отделением крупной фирмы, работавшей на всех
планетах галактики. Офис "Тихуана-Пердольпек" располагался на десятом этаже одного из новых зданий в деловой части
Звёздного Акапулько. Нас ждали, сразу же пригласили в комнату для переговоров, выходившую в тихий сад с фонтаном и
большим световым окном. Впрочем, окно могло быть просто имитацией, точно установить это можно было лишь
выстрелив в потолок. Формальности удалось утрясти очень быстро : уже через полчаса я перевёл необходимую сумму с
одного из многих своих счетов и мы благополучно покинули славную обитель риэлтеров. Натс при этом несла в руках
папочку с документами, подтверждавшими владение ею особняком под названием "Покахонтас" в трёхстах километрах от
столицы, на берегу Саут-оушен. Выглядела она весьма довольной.
Мы перешли улицу и очутились в главном местном банке, "Первом Национальном", если не ошибаюсь. Там я
сноровисто открыл для Натс три счёта и перечислил на них в общей сложности десять миллионов УРОДов - этого ей
должно было хватить на достойную одинокой девушки жизнь и безбедную старость. Попутно объяснил своей волоокой
подруге правила использования денег с этих счетов ; Натс старательно кивала, укрепляя меня в мысли, что понимает
сказанное. Я однако же, решил, что периодически буду проверять состояние открытых счетов ; для этого я оформил на
самого себя соответствующую доверенность, но Натс ничего об этом не сказал. Пусть меньше ломает голову над разными
банковскими умностями и больше лежит на пляже - последнее куда больше ей к лицу !
Последнее, что мы сделали - посетили автомобильный салон. Там я выбрал для Натс светло-голубую "магдалену" с
реактором на тепловых нейтронах и мощным днищевым вентилятором, позволявшим осуществлять вертикальный манёвр.
Для девушек, не имеющих навыка вождения, такой экипаж являлся одной из лучших и безопаснейших моделей. По
крайней мере, по моему мнению. Оплатив автомобиль, мы уселись в это чудо техники и покрутились по городу. Натс
довольно быстро освоилась с голосовым управлением и по её команде машина резво осуществляла разнообразные
перестроения, парковалась в местах, показавшихся нам интересными и вообще, показала себя смышлёной и шустрой
лошадкой.
Мне показалось, что Натс влюбилась в мой подарок. Что ж, значит, будет повод вспоминать меня добрым словом.
Она предложила мне проехаться до купленного бунгало, но я отказался. Эта поездка могла растянуться, а я планировал
не задерживаться в Звёздном Акапулько. В конце-концов Натс повезла меня в космопорт.
В диспетчерской службе меня заверили, что опорные башмаки поставлены. Я оплатил работы и место корабля на
стоянке. Оставалось ещё около получаса и мы зашли в ресторан с прекрасным видом на лётное поле. Подруге я заказал
шампанского с ягодами партаглиона, себе, как полагается, две сотки "потной гориллы" и опилки пыхадорского дерева.
Донской казак должен быть зол и вонюч, так что имиджу следовало соответствовать во всём. Натс, впрочем, носик не
морщила, делала вид, будто не замечает вони из моих чекушек. Может, так оно и было ?
- Послушай, Сэмми,- сказала она мне,- Мне кажется, ты от кого-то бежишь. Уж не от себя ли ?
- Твои слова, дорогая Натс, отдают фрейдизмом,- ответил я,- Если ты всерьёз станешь объяснять поведение людей
учением этого умственно неполноценного человека, то тебе суждено обречь себя на серьёзные ошибки. Прими совет
старого дроромана : наплюй на Фрейда.
- Почему ты хочешь от меня отделаться ?
- Я от тебя не отделываюсь. Я же пообещал, что буду держать тебя в поле зрения и время от времени появляться. Тебе
ничего не грозит.
- А я не в смысле угрозы. Я просто хочу понять, какую такую обузу создаю тебе ? Ты женат ?
- Институт брака упразднён уже более трёхсот лет. Кто-то по старинке венчается в церквах, но никаких юридических
последствий это за собою не влечёт. Так принято везде, даже в тех мирах, что заселены выходцами из некогда
мусульманских стран.
- Так почему же ты не хочешь, чтобы я летела с тобой ?- Натс по мере употребления шампанского всё более смелела. А я
как будто начинал робеть.
- Потому что ты ничего не знаешь ни обо мне, ни о моей жизни. И я не имею права тащить тебя в такое болото, которое
тебе, может, совсем не понравится.
- Почему ты так решил ? Я и в самом деле ничего не знаю о тебе, но ведь и ты ничего не знаешь обо мне.
- Если ты заметила, я никогда ни о чём тебя не расспрашивал. Как говорил старина Марциал, древнеримский сатирик, не
задавай вопросов - не услышишь лжи. Скажем так, я уважаю твоё право на тайну...
- А может быть, эти тайны не надо беречь ? Может, следует пренебречь "правом на тайну", как ты говоришь ?
- Тайна - это то немногое, что действительно принадлежит тебе. Как и память вообще - это самое ценное, что есть у нас.
Так что не надо спешить отказываться от тайн, они этого очень не любят. И очень часто мстят.
Натс кусала губы, не находя, видимо, слов для возражения.
За стеклянной стеной ресторана Лабаха закатывалась за горизонт. Детали архитектуры космических кораблей, стоявших
примерно в полукилометре от здания космопорта, в закатных лучах низкой звезды выступили вдруг необычно зримо,
объёмно, словно приблизившись. Происходившее сделалось несколько ирреальным, фантастичным, словно и не я вовсе
сидел сейчас за полиморфным столом, менявшим свой цвет от тепла человеческих рук, а кто-то другой ; я же смотрел на
всё это со стороны, точно какой-то звёздный сериал. И пошлый какой-то получался этот сериал, сентиментальный...
Пауза затягивалась. Наконец, Натс хлопнула ладошкой по столу и проговорила досадливо :
- Болтун, запутал меня... не могу с тобой спорить.. и видеть тебя не могу...
- Пойдём, тогда проводим меня,- решил я и, опрокинув в рот вторую стопку "потной гориллы", оттолкнул стул.
Ноги скользили по гладкому хризолитовому полу, захмелевшая Натс висела у меня на локте и мы оба, должно быть,
выглядели здорово напившимися. Неужели так можно набраться за четверть часа ?
Уже перед лентой эскалатора, увозившего в зону предполётного контроля, Натс сказала :
- Ты спас мне жизнь. Спасибо ! Прежде как-то не довелось поблагодарить.
- Ты тоже спасла меня,- ответил я,- Тебе тоже спасибо.
- Возвращайся уж как-нибудь, что ли...- подбородок у девицы вдруг дрогнул, она отвернулась и пошла прочь.
Полагаю, в эту минуту она меня ненавидела.
Я стал на эскалатор, отрешённо размышляя над тем, правильно ли поступаю. Может, не следовало отпускать ею, а
схватив в охапку, прижать к груди и держать покрепче, чтоб никому не досталась ? Так ли часто на жизненном пути
попадаются девушки, чей взгляд переворачивает душу ?
Но умудрённый немалым опытом внутренний голос бубнил мне в уши что-то такое откровенно-правдивое и циничное,
мол, зачем тебе девчонки в три раза младше тебя самого ? Ты не сделаешь счастливой её и не станешь счастлив сам ! Тебе
семьдесят два года, у тебя заменены почти все органы и некоторые уже не по одному разу... тебе ли испытывать иллюзии
на отношения полов ? Пройдёт всего две недели, она прокатится по местным клубам и найдёт себе весёлого
испаноязычного "мачо" и забудет тебя, с твоими дурацкими жизненными установками, несмешным юмором и присущим
всем казакам жлобством. И станет, наконец-то, счастливым человеком.
Я стоял на эскалаторе прямо, по сторонам не смотрел и назад не оборачивался, делал сам себе необходимую
психологическую накачку. Но подбородок мой временами предательски подрагивал. Совсем как у Натс...
6.
Справедливо говорят : кто курил не ту траву и не те шишки, тому ангелов сегодня вечером не видеть. В моей жизни всё
уже пошло наперекос, только я, расставаясь с Натс в космопорте Звёздного Акапулько, ничего пока что об этом не знал.
Покинув гостеприимную планету кактусов и саксаулов, я направил "Фунт изюма" в галактику Игмейриш, где вокруг
звезды Кавендиш-Два вращалась в высшей степени любопытная планета под названием Нерон. Она славилась
прекрасными достижениями в области машиностроения и нанотехнологий ; именно там я и решил подкупить с дюжину
роботов-терраформеров для начала работ на Компрадоре. Их бы мне вполне хватило, чтобы отстроить на своей планетке
вполне приличный взлётно-посадочный комплекс.
Нерон являлся очень своеобразным миром, я бы его назвал миром вечных оппозиционеров. Заселённый почти пятьсот
лет тому назад немцами из первой волны миграции он дал убежище тем, кто был крайне недоволен интеграцией Европы и
связанным с этим строительством военных блоков. Я так понимаю, что тогдашние поселенцы своим духом сильно
напоминали современных донских казаков : они плевались при словах "демократия" и "толерантность", не желали видеть
рядом с собою представителей иных рас и вероисповеданий, а при неуважительном отзыве о германском народе или
истории начинали стрелять по ногам. Не берусь судить хорошо это или плохо - скорее, всё же, первое, нежели второе - но
им удалось сравнительно быстро построить индустриально мощное сообщество, поставившее себя в непримиримую
оппозицию Земной Цивилизационной Лиге.
Нерон оказался довольно радиоактивным местом. Трудно сказать, что явилось тому причиной - то ли техногенная
деятельность поселенцев, то ли естественный фон - но практически на всей поверхности планеты суммарный фон
колебался около ста двадцати микрорентген в час. Это примерно в десять раз выше радиоактивного фона земной
поверхности. Жители Нерона, однако, игнорировали связанные с этим угрозы ; они довольно успешно размножались и
хотя процент дефектных детей оказался здесь достаточно высок, численность жителей всё же росла стремительно и
непрерывно. К концу пятого столетия освоения количество жителей уже превысило пятьдесят миллионов. Потомки немцев
создали мощный космический флот и построили одну из самых эффективных разведывательных организаций, деятельно
воровавшую научные достижения и технологические секреты по всей Вселенной.
До Кавендиш-Два мне необходимо было совершить два прыжка в восемь и девять мегапарсек. Хронотипический
двигатель "Фунта изюма" несмотря на весьма неплохие параметры не позволял осуществлять прыжок более чем на десять
миллионов парсек, поэтому при необходимости преодолеть расстояние бОльшее этой величины, требовалось разбивать его
на ряд отрезков. Свободное время, имевшееся в моём распоряжении, я решил провести с толком, то есть общаясь с
пленником, закрытом в клетке на палубе "Три-А".
Уже после отлёта с Звёздного Акапулько я расковал его. Лориварди Гнук дул на почерневшие от застоя крови руки и
плакал, уверяя, что у него непременно начнётся гангрена, я же честно пообещал пленнику квалифицированную
медицинскую помощь, которая должна была выразиться в ампутации предплечий. Правда, до ампутации дело не дошло :
кровоснабжение в руках довольно скоро полностью восстановилось. Я снабдил Лориварди пластиковой коробкой с плотно
подогнанной крышкой, которую он мог использовать в качестве параши, а также просунул в клетку бутыль с водою. На
этом бытовое обустройство пленника посчитал бесповоротно оконченным. Кормить моего незадачливого убийцу
пообещал раз в сутки, душ предоставлять - не чаще раза в неделю. Предложил ему организовать трансляцию текста Нового
Завета прямо в клетку ; мой бортовой компьютер с огромным удовольствием зачитал бы Лориварди кое-что из священного
Писания и святоотеческой литературы. Хоть в прямом порядке, хоть сзаду наперёд. Лориварди отказалася. Ещё бы ! Это ж
какие нервы надо иметь. чтобы слушать, скажем, Евангелие от Иоанна в исполнении Витаса. Нет, всё-таки надо изменить
моему компьютеру голосовые установки. Летать по Вселенной с компьютером, говорящим голосом мифического певца,
значило не уважать мужчину в самом себе.
Подведя к клетке электрическое напряжение, кстати, от того самого разрядника, которым Лориварди намеревался
вывести из строя компьютер моего корабля, я пару раз дал пленнику почувствовать что такое сто тридцать вольт на
собственной, как говорится, шкуре. В самом что ни на есть прямом смысле. Ток, проходящий через колени и локти,
Лориварди не понравился.
- Не мучьте меня, господин Сэмми, лучше выслушайте !- взмолился он.- У меня есть информация, которая может вас
заинтересовать...
- Не нужна мне твоя информация,- признался я,- Меня интересует кое-что другое, например, каким количеством
космических кораблей ты завладел, отравив их хозяев, и где теперь эти корабли находятся ?
- Вы были первый, кого я попытался отравить.
- Ответ расцениваю как недостоверный,- я в третий раз подключил к клетке электрический ток. Напряжение увеличил до
ста восьмидесяти вольт.
Лориварди йокнул и подпрыгнул. Из клетки как-то совсем уж скверно завоняло.
- Выслушайте меня, господин Сэмми, я вам всё объясню, только не включайте больше ток !- зарыдал Гнук и, поскольку я
молчал, торопливо забормотал.- Я вовсе не занимался ограблением кораблей. И планета Баунти вовсе не была для них
ловушкой, понимаете ? Это было всего лишь разовое поручение. Мне было необходимо раздобыть всего один корабль, но
именно такой, как ваш...
Я вспомнил, что во время беседы с Гнуком в стеклянном здании тот живо интересовался техническими
характеристиками "Фунта изюма" и при этом довольно точно назвал некоторые параметры установленного на моём
корабле маршевого двигателя. В свете последовавших событий следовало признать, что Лориварди имел определённые
познания корабельного механика и неспроста меня расспрашивал.
- Ну-ну, продолжай, чем же это тебе приглянулся мой корабль ?- поощрил я пленника.
- Видите ли, мне... то есть не мне, а тому, кто дал мне поручение... нужен был корабль с хорошими разгонными
характеристиками и при этом хорошо бронированный. На самом деле это большая редкость. Я говорю о сочетании брони и
скорости,- поспешил объяснил Гнук,- Обычные путешественники ставят хорошие двигатели, но им совсем не нужна броня.
Перевозчики ценных грузов поступают наоборот - у них хорошо защищённые корабли, но на двигателях они обычно
экономят.
- Дело говоришь,- согласился я,- Таких кораблей, как мой, действительно не так уж и много. На нём, правда, нет оружия
для сражения в космосе, зато есть вот эта замаскированная палуба и клетка для тебя,- как можно непринуждённее я
подмигнул пленнику,- А на что тебе нужен был корабль ?
- Я выполнял приказ Циклописа Хренакиса,- важно ответил Гнук и торопливо добавил,- Это руководитель бригады
"колумбариев".
Общим термином "колумбарии" принято было называть людей, занимавшихся довольно своеобразным ремеслом сбором и исследованием космического мусора. В отличие от классических мусорщиков, отыскивавших среди
бесчисленных миллиардов астероидов и комет те, что содержат ценное для переработки сырьё, "колумбарии" традиционно
игнорировали мусор естественного происхождения. Разумеется, если они случайно натыкались на астероид из чистого
натрия или золота, то такую находку "колумбарии" арканили и тащили на продажу, но целенаправленных розысков
полезных ископаемых они никогда не вели. Их интересовало кое-что другое, а именно - остатки объектов, оставленных в
космосе людьми. В древние времена, когда человечество ещё оставалось приковано к Земле, аналогами нынешних
"колумбариев" являлись, видимо, грабители могил.
Как и всякое более или менее сложное ремесло, промысел "колумбариев" приводил в выработке специфических навыков
и специализации. Существовали чётко разграниченные виды деятельности : одни "колумбарии" вели розыск обломков
космических кораблей, потерянных или разрушенных в космосе ; другие - занимались тем же, но только на поверхности
планет и астероидов ; наконец, третьи - специализировались на захватах или похищениях космической техники, исправно
работавшей в автоматическом режиме. Украсть новейший исследовательский зонд, какой-нибудь гамма-детектор или
станцию-транслятор, а затем продать за полцены украденное какому-нибудь правительству, не признающему власть
Земной Цивилизационной Лиги - это идеальный бизнес в понимании "колумбариев" последней разновидности. Конечно,
сие выглядело несколько аморально, но на фоне повсеместного официально разрешаемого клонирования, торговли рабами
и разделки людей на органы такой промысел выглядел почти респектабельно. Надо сказать, что деятельность
"колумбариев"-воров зачастую пересекалась с пиратской, поэтому первых нередко ставили на одну доску с космическими
"каперами", отчего и те, и другие всячески открещивались в силу обоюдно питаемого презрения.
Традиционно все бригады "колумбариев" имели хорошие отношения со спецслужбами тех планет, на которых
базировались. Следовало признать, что простым обывателям, а также бизнесменам и промышленникам их промысел был
совсем неинтересен. Заинтересованными потребителями того товара, что предлагали "колумбарии" традиционно
выступали только две инстанции : разного рода научные центры и спецслужбы. Причём последние оплачивали
заинтересовавшие их находки куда щедрее. Можно сказать, что обе стороны оказывались заинтересованы в поддержании и
развитии отношений, представлявших немалый обоюдный интерес. Это вовсе не означало, что тайные полиции содержат
анархичные и безрассудные бригады "космических гробокопателей", но довольно часто обе стороны - спецслужбы и
"колумбарии" - действовали согласованно.
Поэтому, услыхав о некоем Циклописе Хренакисе, признаюсь, совершенно мне незнакомом, я не мог не насторожиться.
- А что, этот самый бригадир "космических гробокопателей" не имеет своего корабля ?- я нарочито задал глупейший
вопрос, дабы подтолкнуть Гнука к как можно более полному объяснению.
- Циклописа поймали власти Рапахи и засунули на Даннемору...
- Ого,- я покачал головою,- Да Циклопис просто везунчик ! Есть такие люди, если падают, то непременно мордой в лужу.
И окружающим потеха, и самим нескучно...
Рапаха являлась довольно известной и богатой планетой Земной Цивилизационной Лиги. Подобно прочим
демократическим планетам, её власти отказались от постройки тюрем на своей территории. Всех осуждённых за уголовные
преступления члены Цивилизационной Лиги ссылали на так называемые планеты-тюрьмы. Всего таких планет в обжитой
части Вселенной существовало три : Даннемора, Матросская Тишина и Содом. Все три принадлежали Земной
Цивилизационной Лиге, поскольку только такая богатая организация могла раскошелиться на то, чтобы провести полный
цикл терраформинга и отдать готовую к заселению планету во власть отбросов общества. Те планеты, что не признавали
власти Цивилизационной Лиги, помещали своих преступников либо на орбитальных станциях, либо в классических
тюрьмах на своей поверхности.
- Уж не то слово,- согласился со мною Гнук.- Застрял Циклопис в Даннеморе и чтобы вытащить его оттуда, нужен
корабль с хорошей бронёй, желательно керамической.
- И что толку ? Над всеми планетами-тюрьмами висят на стационарных орбитах вооружённые станции : ни сесть на
планету нельзя, ни взлететь. Как ты собирался своего товарища вытаскивать ?
- Вот этого я не знаю. Эту часть операции разрабатывал не я. Моей задачей являлось отыскать подходящий корабль. У
нас такого не было...
- "У нас" - это у кого ?- уточнил я на всякий случай.
- Наша бригада называлась "кумоду"...
- А что это слово означает ?
- Кусай Мамашу - Она Дурная, сокращённо "кумоду".
- М-м-м, я бы иначе расшифровал : Когда Уроды Моют Душу. Ладно, "кумоду", так "кумоду",- согласился я,- И ты, стало
быть, решил меня отравить.
- Циклописа отправили на Даннемору всего неделю назад,- поспешил сказать Гнук, очевидно, испугавшись, что я снова
пущу ток,- Ваш корабль был первым, кто сел на Баунти. Но не это главное...
- А что же ?
- Нашего бригадира надо вытащить с Даннеморы во чтобы то ни стало. Дело в том, что знает, где находится
"торпиллёр",- пленник понизил голос, словно опасаясь, что его кто-то услышит.
- Ты уже второй раз употребляешь слово "торпиллёр". Объясни, что это ?
- Как вам сказать, господин Йопи-Допи...- Гнук напряжённо задумался и засопел,- На самом деле никто не знает, что это
такое. И вот это-то самое непонятное в истории с Циклописом.
- Так что ты мне тут впариваешь !- засмеялся я.- Хрень, о которой никто ничего не знает !
- Да послушайте же ! Наша бригада - "кумоду", то есть - традиционно занималась поисками останков погибших или
брошенных кораблей. Не обязательно обитаемых, нас интересовали и автоматические станции. Любой хлам, что болтается
в космосе сто-двести-триста лет, с самого начала эпохи межзвёздной экспансии. Даже на старых кораблях, оснащённых
морально устаревшей техникой, есть масса интересного для нас, жителей двадцать девятого столетия. Как "железо", то
есть техника, так и информация, накопленная в ходе прерванного полёта. Понятно, что все мы - "кумоду", то есть прекрасно знаем историю техники. Поверьте мне, я не разбирая агрегат, лишь одним только внешним осмотром, могу
довольно точно описать его назначение, конструкцию, время и место производства...
- Ну, и к чему ты всё это говоришь ?- прервал я Гнука.- Думаешь, я скажу : "ты классный парень" и накормлю тебя
зефиром ? Да я лучше поджарю тебя в этой клетке !
- Сейчас поймёте, к чему все эти объяснения. Полтора месяца назад мы работали на двух кораблях в Каппе-Армаггедона,
может слышали о таком звёздном скоплении ?
- Нет, не слышал,- отмахнулся я,- Этих скоплений - миллионы. В какой группе галактик находится Каппа-Армаггедона ?
- Официальное название : группа галактик Артаумова, мы же называли её Сифилитическая Сыпь.
- Понятно, у вас, похоже, с абстрактным воображением беда. Ну, да ладно, валяй дальше.
- Циклопис Хренакис отделился от нас на одном из кораблей ; как мы узнали чуть позже, он отправился на переговоры с
лидером пиратского клана. Мы, вообще-то, не любим пиратов, как и агентов спецслужб, но нам волей-неволей приходится
иметь дела как с одними, так и с другими. Так вот, Хренакис сбегал на встречу и вернулся совершенно невменяемый.
- Что, пластилина обожрался, что ли ?
- Нет, он купил у них "торпиллёр"...
- Так что ж это такое, ты можешь мне сказать ?- я уже начал терять терпение, выслушивая малосодержательную
болтовню пленника.- Я третий раз слышу от тебя это слово и никак не могу понять о чём ты толкуешь !
- "Торпиллёр" оказался совершенно необычной штукой. Это предмет длиною примерно десять метров и диаметром около
метра. Я говорю, разумеется, об условно-земных метрах, а не о пертуллианских... Внутри него - небольшой отсек для
сохранения человеческого тела...
- Мумии, что ли ?- не понял я.
- Нет, живого тела. Там был такой смешной ложемент... для одного человеческого тела... Аппаратура контроля газовой
среды, поддержания температуры, система генерации воздуха для дыхания. Затем, обычный ядерный двигатель,
компактный, с тягой до ста километров в секунду. Так, сугубо для межпланетного маневрирования...
- Ясно. Спасательная капсула !
- Угу, хрен вам !- Гнук позволил себе бранно выразиться потому, что как будто бы обиделся на моё умозаключение.- В
носовой и кормовой оконечностях "торпиллёра" были установлены хронотипические ловушки, которые, судя по их
характеристикам, могли формировать гравитационные линзы бесконечной кривизны.
- Ну, это уже полная чушь. Ни один реально существующий двигатель не "прыгает" более чем на тридцать миллионов
парсек. А это означает, что создаваемые в момент прыжка гравитационные линзы имеют вполне определённую - и притом
не очень большую - кривизну !
- Тем не менее, господин Сэмми, я уверяю вас, что формируемый "торпиллёром" "схлоп" мог быть бесконечно большим.
Я основываюсь на словах Циклописа, поверьте, он очень толковый специалист. Но даже не это поразило его больше
всего...
- Ну ?
- Циклопис осмотрел компьютер "торпиллёра" и некоторые из его устройств. Все они оказались немаркированы, так что
место их происхождения невозможно было установить. Но это мелочи ! Гораздо интереснее другое : элементной базой
бортового компьютера служил... теллур !
Тут уже я не выдержал. Теллур являлся основой элементной базы компьютеров лет, эдак, четыреста тому назад, с тех пор
человечество давным-давно позабыло об этом материале, в силу его полнейшей бесперспективности, последовательно
заменив его цезием, биополимерами, а затем и парными биополимерами. Вообще-то, всё это было так давно, что
упоминание о теллуре мне показалось откровенной нелепостью.
- Что ты мне тут впариваешь ! Какие теллуровые компутеры ! Ты мне ещё про гриль в пещере неандертальцев расскажи
!- закричал я.
Лориварди Гнук испуганно поёжился ( в принципе, было отчего !) и пролепетал :
- Это был нестарый компьютер, понимаете ? Это был совсем новый компьютер...
Он примолк, давая мне возможность поразмыслить над его словами.
- Ты хочешь сказать, что кто-то реанимировал древнюю и притом весьма убогую технологию ?- уточнил я.
- Нет, не реанимировал. Создал заново. Компьютер показался Циклопису на редкость оригинальным. Это было не наше
детище, в том смысле, что не нашей цивилизации...
- Э-э, брат, ты мне врёшь !- вот тут я возмутился всерьёз.- Уж я-то знаю, что в нашей Вселенной никаких инопланетян
нет ! Сказки про инопланетян ты можешь рассказывать незамутнённым девушкам, тинейджерам всяким неполовозрелым,
детям-сиротам, страдающим церебральным параличем... но не мне ! Я-то по Вселенной полетал ! Уж я-то забурился в
незаселённые места, можешь мне верить ! Нет здесь инопланетян. Кроме нас, выходцев с Земли, никого нет ! Для
Вселенной одних таких уродов, как мы, достаточно...
- Господин Сэмми...- перебил меня Лориварди и примолк, дожидаясь моего молчания.- Я вам ничего не сказал об
инопланетянах. Я вам сказал, что на "торпиллёре" оказался компьютер очень интересной... нетипичной архитектуры... на
теллуровой элементной базе. Ещё я вам сказал, что всё оборудование "торпиллёра" не имело маркировки, способной
пролить свет на время и место её изготовления. Об инопланетянах я не сказал ни слова.
- Хорошо, дорогой мой Гнук, тогда коротко скажи мне : что такое твой "торпиллёр" ?
- Этого никто не знает. Этого не поняли пираты, которые где-то его отыскали. Они потому и пригласили Циклописа,
чтобы специалист в области истории техники объяснил им что же это такое. Но Циклопис сам толком этого не понял.
Однако, он остался в твёрдом убеждении, что перед ним некое совершенно необычное устройство, притом в рабочем
состоянии и - что самое главное !- довольно новое. Он потому его и купил. Осталось только понять где, кем и с какой
целью "торпиллёр" был изготовлен ! Если мы найдём Циклописа... вернее, если мы вытащим его из Даннеморы... мы
сможем получить "торпиллёр" в свои руки !
- И это всё ?- я действительно был разочарован.- Это всё, что ты мне хотел рассказать о пресловутом "торпиллёре" ?
Придурок, ты правда думаешь, что мне это интересно ? В свинцовом контейнере вон там, у меня за спиной, лежит два
миллиарда... слышишь, идиот !... два миллиарда УРОДов ! Это мои деньги, полностью мои ! И ты предлагаешь мне
выцарапывать твоего друга из Даннеморы ? Что бы получить какой-то там "торпиллёр", который может оказаться простонапросто новой моделью анального расширителя для такого придурка, как ты ?!
Я встал с ящика из-под неосфеновских "пыхкалок", сидя на котором вёл допрос, и бросил пленнику напоследок :
- Ты будешь сидеть в этой клетке, пока не сдохнешь, подобно паршивому псу. Ты подл, скучен и мне совсем
неинтересен. Еду получишь через шесть часов, после выхода из "схлопа" !
На Нерон мы добрались без особых приключений. Планета встретила меня хорошо знакомым полумраком от низких
смоговых облаков и хорошо видимыми с орбиты квадратами промышленных районов. При посадке "Фунт изюма" прошёл
на бреющем полёте над Геббельс-штадтом, столицей местной робототехники, и опустился на громадное бетонное поле
космодрома "Юнкерс" подле планетарной столицы Блюхер. Если кто не понял, поясняю, что Блюхер - это вовсе не
фамилия гнусного красноармейского маршала эпохи бездарного коммуниста Сталина. Потомки немцев назвали свой
космодром в честь не менее бездарного прусского военачальника времён наполеоновских войн, умудрившегося не
победить Бонапарта ни в одном сражении.
При посадке диспетчерская служба включила мне местный хит под названием "Ахтунг, ахтунг ! Ла-фюнв ин дер люфт !",
что в переводе на могучий язык Михаила Горбачёва и Виктора Черномырдина означало примерно следующее : "Внимание,
внимание ! Говорит Германия ! Русский Ла-Пять опять сумел подняться в воздух, Кто не спрятался сам будет виноват во
всём...". Песня эта мне очень понравилась, чувствовалась в ней какая-то сермяжная правда, такая, что дороже любой
зуботычины и подзатыльника ; опять же, явственно ощущалась специфическая немецкая энергетика, незабываемые
лающие звуки, способные распугивать даже голодных ворон на кухонной крыше сиротского приюта. Такие песни
воздействуют как сеанс психотерапии перед расстрелом - укрепляют нервы, привносят в душу успокоение, выразительно
демонстрируют тщету обыденных, земных устремлений. Одним словом, "Ла-фюнв ин дер люфт !", всем спасаться....
Я накормил своего пленника холодным рисом без мяса и облачился для выхода в город. Нерон почитался довольно
спокойным местом, поскольку местная полиция, носившая выразительное название Служба Окончательного Успокоения, с
большой любовью подходила к исполнению прямых служебных обязанностей. Тут периодически кого-то расстреливали,
вешали на рояльных струнах и подвергали декапитации при помощи плазменных резаков. Для особо одарённых истериков
и психастеников поясняю, что слово "декапитация" означает вовсе не кастрацию, как могли решить наиболее пылкие умы ;
на самом деле оно означает отрубание головы. Всего-то !
Несмотря на относительную безопасность, царившую на улицах неронских городов, следовало всё же помнить о том, что
эта замечательная планета не входила в число членов Земной Цивилизационной Лиги и не выдавала ей преступнков.
Потому-то Нерон притягивал разного рода сброд со всей Вселенной. Особенно расслабляться здесь никому не следовало.
Перед выходом из корабля я облачился в свою любимую селенитовую сари с протоплазмидной подложкой, способной
компенсировать динамические деформации ; нацепил керамические наколенники, а гениталии спрятал в особую
керамическую раковину скрытого ношения. В ту минуту даже сам удивился тщательности экипировки, словно бы одевался
на поединок по контактному противоборству. К предплечьям прикрепил безоткатные пистолеты-пулемёты с
электромагнитным разгоном пули : прекрасный аргумент для всех споров, связанных с попытками получить кредит под
угрозой оружия. Как завершающий элемент своего туалета я нацепил на рожу чёрные очки и извлёк из шкафа со
скафандрами робота-поводыря. Я намеревался изображать слепого и робот в этой ситуации мне был прямо-таки
необходим. Активировав его нажатием ноги и запустив нужный алгоритм, я со спокойной совестью покинул подомашенму уютный борт "Фунта изюма".
В местном космопорте, носившем звучное имя Эриха Хоннекера, шёл редкий снежок. Задувал прохладный ветер, низкие
облака строили мне гнусные рожи. Поданный диспетчерской службой электрокар отвёз меня и тарелку-поводыря в зону
декларирования и оплаты, где я представился Кентаврусом Пепеджаклусом с аграрной планеты Ксанка, вращавшейся
вокруг звезды Киото в полутора тысячах парсеках от Кавендиш-Два. Без лишних вопросов я оплатил стоянку в течение
суток и, ведомый фыркающим поводырём, отправился далее, в так называемую "представительскую" зону космопорта, где
находились конторы крупнейших местных компаний. На Нероне всё было хорошо продумано ; чтобы провести деловые
переговоры вовсе не нужно было тащиться в столицу, достаточно было заглянуть в представительство компании на
космодроме. Кстати, если кто-то не понял, в честь какого такого Хоннекера назвали местный космопорт, то поспешу
объяснить, что я и сам этого никогда не мог понять. Сдаётся мне, что некогда такую фамилию носил вождь немецких
коммунистов - была такая выдающаяся сволочь, подаренная германским народом миру - но я в этом не совсем уверен.
Возможно, Хоннекер - это тот самый знаменитый зооботаник, что приучил двести лет назад геномодифицированных макак
собирать метёлки конопли. В конечном итоге его эксперимент провалился, поскольку второе поколение макак научились
коноплю не только собирать и сушить, но и курить ; тем не менее, сам по себе ход мысли замечательного немецкого
учёного вполне заслужил того, чтобы благодарные потомки обессмертили его в веках.
Космопорт Эриха Хоннекера, если кто не знает - это колоссальное подземное сооружение площадью чуть ли не в сто
тысяч квадратных метров. Уж поверьте мне, тут есть где покататься как на роликовых коньках, так и на обычных.
С присущей мне кротостью, я не стал кататься на коньках, а сразу зашёл в представительство фирмы "Гроссбауэр",
занимавшейся поставкой роботов для работ по терраформингу, то есть преобразованию поверхности планет. Ведь за этими
самыми железками я и притащился на Нерон. В представительстве меня встретили с душой - немцы вообще умеют
встречать платёжеспособных клиентов с душой !- и предложили модельный ряд, радующий глаз полнотой разнообразных
опций. Трёхтонный "Карл Великий" мог вести работы на грунтах любой сложности, даже на выходах скальных пород.
"Герман Геринг" третьего поколения мог вести взрывные работы и благодаря мощным вентиляторам обеспечивал доставку
самого себя в труднодоступные районы. В принципе, его можно было использовать как обычный вертолёт. Особенно меня
порадовало семейство мощных "Адольф-папа" и "Адольф-мама" с дисковыми фрезами и четырьмя манипуляторами. Эти
роботы предназначались для пробивки туннелей в любых грунтах. Это было как раз то, в чём так нуждался такой заядлый
холостяк, как я !
С менеджером мы прекрасно поладили. Принимая меня за слепого, он на хорошем русском читал вслух паспортные
данные роботов, толково всё объяснял, при этом не забывая то предложить сигару, то чашечку кофе, то просто услужливо
сдувал пылинки с моего селенитового сари. Я далёк от того, чтобы подозревать его в грубом подхалимаже, ведь он же
считал меня слепым, а потому сдувал пылинки единственно из стремления к вселенской гармонии...
Переговоры прошли в высшей степени продуктивно. Я заказал по паре роботов каждого типа и попросил отгрузить их на
корабль не позже завтрашнего утра. Поскольку сделка оказалась немаленькой - я тут же оплатил почти полмиллиона
УРОДов - менеджер угостил меня "ошибкой резидента" восьмидесятилетней выдержки. Выпили вроде бы и немного, но
получилось от души. Зажевав спиртное опилками пыхадорского дерева, я, преисполненный внутренним удовлетворением
от проделанной работы, вырулил за двери офиса.
В голове было звонко, пусто и весело. Организм, введёный в тонус первой порцией спиртного, требовал продолжения
торжественной части.
Надо ли удивляться тому, что я скоро очутился в местном баре, вернее, в одном из многих местных баров. Местечко,
расположенное на своеобразном балконе над колодцем, уходившим вглубь Нерона, оказалось очень даже ничего. Направо,
налево и прямо напротив сквозь стеклянную стену можно было видеть исчезавшие в недрах планеты подземные уровни ;
бар располагался ближе к поверхности, в то время, как основные службы космопорта забурились много глубже. Я,
разумеется, постарался вести себя как слепой, который не мог видеть всех эти красот, но тем не менее внутренне
восхитился работой дизайнера.
Ведомый своей тарелкой-поводырём, призывавшей окружающих уступать мне дорогу, я прошествовал к стойке бара и,
водрузив себя на стул, степенно спросил :
- Нальёт мне кто-нибудь "дырокол для мозга" ?
Робот-бармен засуетился, забренчал чем-то интимным в своих недрах и быстро выкатил мне гранёный стопарик с
прозрачной и искрящейся синевой, точно ледниковая вода, жидкостью. Русские напитки во всех уголках обитаемой
Вселенной подаются в гранёной посуде - это правило является такой же мировой константой, что и "постоянная Планка"
или отношение длины окружности к величине её диаметра.
Сидевший через пару стульев мужичонка в комбинезоне довольно затрапезного вида, горестно вздохнул и промолвил с
сильным акцентом :
- Никогда не пил этого русского напитка. "Шило" пил, "слезу новобранца" - пил, а вот "дырокол для мозга" - нет.
Судя по его виду, это был кто-то из местной обслуги.
- Позвольте вас угостить,- отозвался я и приказал бармену,- Ещё один "дырокол" для господина направо от меня.
Когда гранёный стопарик оказался в руках затрапезно одетого мужчины, тот расплылся в улыбке и принялся
преувеличенно меня благодарить. Немцы - народ очень жадный и по-детски мелочный ; халяву ценят не в пример русским
и очень радуются возможности получить что-то ни за что. Я не стал слушать его благодарности и лишь махнул рукой :
- Да пейте уж, господин !
По левую руку от меня на высокий стул взгромоздилась совсем молодая девица, закованная в мощную броню из латекса.
Вся такая на пирсинге, со всякой металлической дрянью в бровях, носу, губах и пупке. Возможно, где-то и ещё, но там мне
не было видно. Род занятий дамы, одевающейся подобным образом и истыканной инородными предметами везде, где
только можно и нельзя, у половозрелого мужчины не мог вызвать ни малейших сомнений. Видимо, девица увидела, что
сосед справа получил выпивку на даровщинку и решила раскрутить "слепого" - меня то есть - на ещё одно угощение.
- Господин, скажите, вы - русский ?- поинтересовалась она у меня и, не дожидаясь ответа, затараторила,- А это правда,
что русские делают "дырокол для мозга" с добавлением то ли гептила, то ли гидразина ? Чтобы мозг разжижался и через
позвоночник сразу канализировался в кишечник...
- Первый раз слышу,- признался я,- Очередная клевета европейских демократов на русский народ. Тем более, что гептил
- это и есть несимметричный диметилгидразин.
- А что такое "гидразин" ?- ту же поинтересовался мужичонка в комбинезоне справа, тот самый, что получил только что
халявную стопку. Ударив по мозжечку восьмидесятипятиградусной выпивкой, он, очевидно, спонтанно испытал
потребность в общении.
- Это такое древнее ракетное топливо,- ответил я.- Самая заря ракетной техники.
- Вредное, наверное,- предположил мужичонка.
- Не так, чтоб очень.- авторитетно заверил я.- Самый опасный компонент в ракете - азотная кислота, но даже её
некоторые мастера пьют не разбавляя.
- А ещё я слышала, будто русские своим детишкам ставят клизмы с гидразином,- живо добавила девица в латексе.
- Опять враньё,- не согласился я,- Мы гептилом зубы чистим - это да, это правда. От гептила зубы блестят и солнечные
зайчики пускают. А клизмы нашим детям не нужны, у них вполне здоровые кишечники.
- Но говорят, будто в вашем спиртном есть какие-то неорганические примеси, в том же самом "дыроколе для мозга",заметила девица.
- Деточка, запомни, в "дыроколе" вообще нет спиртного, там одни только, как ты выразилась, примеси.
- Так из чего же его делают ?
- Хм-м, популярно объясняю для тупых и особо одарённых. Сернистую циановую соль восстанавливают
мышьяковистым ангидридом до кислоты, очищают и адсорбируют на платиновых фильтрах,- авторитетно заявил я.- Затем
следует сухая возгонка и растворение в родниковой воде.
- А много ли воды добавляется ?
- По личным предпочтениям. На литровую банку порошка обычно пять-шесть капель. Кто-то добавляет семь-восемь, но я
считаю это безалаберным расточительством. Ну, а чесночная отдушка, сухой свиной помёт и грязь из-под ногтей
добавляются сугубо по вкусу, некоторые мастера обходятся и без этого.
- Ой, угостите меня, хочу попробовать,- попросила девица.
- Не слишком ли ты молода, голуба, чтобы убивать свою первую печень таким лимонадом ?
- А не слишком ли плохо видишь, дядя, чтобы судить об этом ?- съязвила моя собеседница.
Что ж, языкастая попалась девчонка. В женщинах мне, вообще-то, нравятся два качества - умение где надо промолчать, а
где надо - ответить. Всё остальное в поведении женщин - это лишь вторичные половые признаки. Поэтому я дёрнул
цепочку, которой мой поводырь крепился к руке, и потребовал от него :
- Проверь удостоверение девушки !
Тарелка заурчала вентиляторами, поднялась над стойкой бара и приблизилась к девице. Та без лишних разговоров
извлекла из какого-то потайного кармашка небольшую, закатанную в целлулоид карточку, показала её моему поводырю.
Тот прочитал :
- Генриетта Табу, возраст двадцать три года по нероновскому летоисчислению, что составляет семнадцать по земному,
род занятий - две жёлтых звезды... Шеф, да она проститутка, садо-мазо, тяжёлые извращения, цепи, плети, всё такое ! Ты
бы обратил на неё внимание, взял бы в оперативную разработку на возмездной основе...
Я дёрнул цепочку, подтащил железного болвана к себе и приказал :
- Сиди молча и не выступай. На Нероне все работы хороши, выбирай, дурак, на вкус !
- Ну так что, шеф, капелюшкой "дырокола" угостите ? А я вам расскажу что-нибудь интересное... Любите женские тайны
?
Я знал, что на Нероне начиная с пятнадцатилетнего возраста разрешено употребление наркотиков и спиртного без
ограничений. Так что смешно притворяться святее римского папы.
- Эй, бармен, девушке налево от меня налейте "дырокола для мозга" соточку,- распорядился я,- и жменю опилок
пыхадорского дерева, пусть закусит. И мне тоже стопочку "дырокола".
В общем, в баре я не скучал. Научил девицу в латексе пить ядрёный "дырокол", поскольку очень важно во время этого
дела не пролить ни единой капли ; объяснил, что этот напиток выжигает волосы и его можно использовать как средство
эпиляции. Кустарно, конечно, но надёжно. Девица искренне заинтересовалась этим и обещала непременно попробовать. В
свою очередь она повеселила меня рассказами. Байки её, кстати, не имели ничего общего с сексом - все они касались
каких-то бытовых мелочей и оказались самого невинного содержания. После "дырокола" я угостил её классической
"потной гориллой", ведь та всегда хорошо ложится поверх крепкой выпивки. Посидев ещё немного, я с отлакированной
душою отправился восвояси.
Девица увязалась за мною. Видимо, увидела во мне подходящего клиента. Уже после того, как мы вышли из бара, с её
стороны начались недвусмысленные комплименты и предложения : "пойдёмте к вам... пойдёмте ко мне, тут недалеко..." Я
хотел было ей прямо сказать, что никогда не пользуюсь услугами проституток, но пребывая в состоянии тихой блажи, не
стал этого делать. Не хотелось никого обижать ; дерзить и грубить в этой обстановке казалось мне откровенно
неуместным. Мы шли по короткому коридору, из которого можно было попасть в зал отбытия в зону отлёта. Там гудел
человеческий поток, чувствовалось движение, здесь же было тихо, безлюдно и даже как-то интимно. Моя новая знакомая
неожиданно остановила меня и, притиснув к стене, прижалась всем телом. "Эй, русский, да ты никак робеешь !"прошептала она. В её понимании это, должно быть, выглядело эротично, но мне стало откровенно неприятно. Я отпихнул
девицу от себя и мрачно пошутил : "Самая красивая женщина та, которая вовремя уходит ! Генриетта, вали отсюда !"
Однако, крепкотелая подруга в латексе вовсе не посчитала себя отвергнутой. Она снова подалась ко мне всем телом и
сделала попытку запустить свою ладошку мне между ног. Попытку эту следовало признать глупой, самонадеянной и
неуместной : ни один настоящий казак не позволит всяким там пьяным шалавам хватать себя за мудя. Поэтому, без долгих
разговоров, я просто легко подсёк ногою обнаглевшую стерву и бросил её на пол : "Отстань же, сказал !"
И спокойно пошёл дальше, как и полагается человеку с плохим зрением.
Но вот тут произошло невообразимое. Девица вдруг заверещала за моей спиной : "It he, take him !" Перевести эту гадость
на великий и могучий язык Муму и Герасима можно по-всякому, но в любом случае из сказанного можно понять, что
девица предлагала меня арестовать. Я озадаченно оглянулся и увидел, как из дальнего конца коридора выскочили
представительные мужчины в чёрных кожаных мундирах и противогазах ; открылась малозаметная дверь в стене и оттуда
тоже полезли дядьки, облачённые в красивую форму полицейского спецназа и тоже в противогазах ; наконец, и за моей
спиной также показались добрые молодцы, облачённые в узнаваемую форму. Все они держали в руках разного рода
стреляющее, пыхкающее и отравляющее оружие. Нетрудно догадаться, что весь этот арсенал оказался направлен на меня,
а вовсе не на стерву в латексе.
Публика в противогазах осторожно приближалась.
Я поднял руки и громко объявил : "Прошу зафиксировать в протоколе осмотра и допроса, что сопротивления при
задержании не оказывал".
Из-за спин мужчин в чёрной форме и противогазах вышел здоровенный дядька в чёрном кожаном плаще и чёрной же
форме офицера полиции. Он широко улыбнулся мне и проговорил :
- Ещё бы, Кентаврус, ты бы оказал сопротивление ! Мы бы из тебя дуршлаг сделали...
Немец этот хорошо знал русский язык, поскольку слово "дуршлаг" выговорил совершенно правильно.
- Может, вы представитесь, господин офицер ?- полюбопытствовал я.
- Разумеется, только чуть позже,- полицейский приблизился и осторожно снял с моих глаз чёрные очки. Наши взгляды
встретились. Немец был несколько выше меня, примерно два метра двадцать сантиметров, поэтому смотрел сверху вниз и
во взгляде его читалось искреннее любопытство. "Вот ты какой !"- ухмыльнулся он и принялся меня ощупывать, по ходу
дела извлекая из одежды обнаруженное оружие.
Я стоял с поднятыми руками, чувствуя, как меня заливает злоба. Это было очень опасное состояние, чреватое
возможностью грубых ошибок. Сейчас следовало с максимальным вниманием относиться ко всем своим словам и
действиям. Мне было очевидно, что Генриетта в латексе являлась "подсадной полицейской уткой" и всё, устроенное здесь,
есть не более чем гнусная провокация. Но следовало понять, что послужило причиной этой провокации и чего же хочет от
меня полиция Нерона.
Обдумывая свои слова и поступки, я не находил в них ничего предосудительного ; совесть моя казалась мне чиста, как
слеза ребёнка-имбецила. Я не совершил на Нероне ничего такого, что могло бы сподвигнуть местную полицию на
подобные костюмированные пляски вокруг моей персоны. И тем не менее..!
- Выключите, пожалуйста, своего поводыря,- чрезвычайно вежливо попросил полицейский офицер, вдруг перешедший
на "вы". Похоже, мой арсенал вызвал с его стороны инстинктивное доверие.
Я повиновался. Тарелка со звоном брякнулась на мраморный пол и один из полицейских тут же её подобрал. Точно
также он подобрал пистолеты-пулемёты, которые отстегнул от моих рук офицер, и дюжину многоцелевых газовых гранат,
которые я всегда носил на поясе под селенитовым сари.
- Пройдёмте в помещение полицейского подразделения,- пригласил меня офицер, когда с моим разоружением оказалось
покончено.- Продолжим беседу там.
Он не сковал мои запястья наручниками, и это показалось мне в тот момент добрым знаком.
Под плотным конвоем спецазовцев, не сводивших с меня свои разнообразные стреляющие стволы, мы прошествовали в
конец коридора, повернули в другой коридор уже из него вышли в короткий аппендикс, венчавшийся бронированной
дверью с надписями "Полиция космопорта" на доброй дюжине языков и диалектов. За дверью оказался большой зал,
уставленный дюжиной разноформатных планшетов, на которых отображалась обстановка в разных помещениях
космопорта. Перед мониторами сидели трое полицейских, лениво рассматривавших изображение, увидев нас они заметно
оживились.
Миновав этот зал, мы прошли в небольшую комнатку с белыми стенами, единственным стулом в центре и большим
зеркалом. Расположение и размер этого зеркала не оставляли никаких сомнений в его назначении : ясно было, что через
него из соседнего помещения наблюдали за всем происходящим в комнате для допросов.
- Садитесь,- приказал офицер, когда спецназовский конвой удалился.
Я сел на стул, помахал самому себе в зеркале, хотел сделать пару неприличных жестов, но воздержался, решив, что мой
час, покуда, не пришёл.
- Кентаврус Пепеджаклус, вы задержаны полицией планеты Нерон по подозрению в совершении ряда преступлений в
зоне юрисдикции планетарного правительства.
- Я уже догадался, что задержан... Может я и похож на идиота, но на самом деле я просто кретин,- с трудом подавив
ухмылку, ответил я,- Представьтесь, пожалуйста, офицер.
- Отто Гибельхакер, штандартенфюрер СС.
- СС - это, я так понимаю, Следственная Служба полиции...- уточнил я и мой vis-a-via, неспешно прохаживавшийся по
комнате, молча кивнул.- Так и в чём же вы меня обвиняете, господин Хакергибель ?
- Гибельхакер...- поправил меня обладатель чёрного плаща.
- Да-да, разумеется,- кивнул я,- Господин Гибельхакер...
- Мы подозреваем вас в причастности к убийствам по меньшей мере восьми женщин на территории космопорта имени
Эриха Хоннекера и прилегающей к нему зоне отчуждения.
Признаюсь честно, я вовсе не супермен и в своей жизни не раз испытывал психологический шок в самых разных местах
и ситуациях. Но оценивая свой богатый жизненный опыт, ответственно заявляю : пережитое мною ту минуту по праву
может считаться одним из самых ярких впечатлений, заботливо сохранённых моей памятью начиная с момента самого
первого юношеского оргазма.
7.
- Серия убийств проституток на территории космопорта и вокруг него началась около двух лет назад,- вышагивая вокруг
меня, негромко говорил штандартенфюрер СС,- Общность почерка, совпадение предпочтений при выборе объектов
посягательств, манера совершения преступлений и характер постмортальным манипуляций с трупами убеждают нас в том,
что мы имеем дело именно с убийцей-серийником, а не случайными совпадениями или подражанием. Преступный сериал
получил название "Убийства навыезде", а убийца - поисковый псевдоним "Кочегар". Вам, господин Кентаврус, придётся
самым тщательным образом восстановить картину своей жизни в тех временных интервалах, которые будут нас
интересовать. Призываю вас с максимальной ответственностью подходить ко всем своим заявлениям и поступкам - ложь,
неточность или двусмысленность могут вам дорогого стоить. Напомню, что правительство Нерона не отменяло смертную
казнь, более того, подобная мера наказания у нас достаточно распространена.
- Благодарю вас за толковое и доходчивое объяснение,- поблагодарил я сыщика и благодарность моя была самая что ни
на есть искренняя.- Отдельное спасибо за то, что не били и не макали головой в ведро с нечистотами. Не могли бы вы мне
разъяснить, какова, собственно, сумма доказательств моей вины ?
- Извольте. Начнём с очевидного вопроса : почему вы изображали слепого ?- строго спросил Отто Гибельхакер.
- Имея поэтическу, творческую, ранимую натуру, будучи врождённо скромен и волнителен, я нуждаюсь в том, чтобы не
афишировать себя и свои действия.
- Что значит "волнителен" ?- не понял немец.
- Это слово означает способность испытывать переживания из-за мелочей. А что, одеть чёрные очки и ходить в
сопровождении робота-поводыря - это серьёзная улика ?- уточнил я.
- Вообще, нет. Можете нацепить рога и изображать Люцифера или вставить в рот апельсиновую корку и изображать из
себя врага вообще - вам это никто не запретит. Теоретически рассуждая - это ваше личное дело, каким дураком вы хотите
предстать в глазах окружающих. Но в данном конкретном случае ваша маскировака имеет значение : нам известно, что
разыскиваемый "Кочегар" изображал из себя именно слепого в чёрных очках и перемещался по космопорту в
сопровождении робота-поводыря. Во всех восьми эпизодах у нас есть свидетельства, позволяющие предполагать, что
именно к такой маскировке прибегал убийца.
Я крякнул. Что тут можно сказать ? Неудачный я выбрал имидж для прогулки.
- Вы сказали, что убийства осуществлялись на протяжении последних двух лет,- заметил я.
- Если точнее, первое преступление сериала имело место два и четыре десятых года назад...
- Вы говорите о нероновском календаре ?
- Разумеется.
Я знал, что год на этой планете несколько короче земного. Кроме того, я знал и другое - на Нероне я не бывал уже почти
четыре земных года.
- Знаете, господин офицер, последний раз я прилетал на вашу чудную планету примерно четыре земных года тому назад.
Понятие alibi ваша юриспруденция признаёт ?
- Признаёт.- кивнул Отто Гибельхакер.- Если по вашему мнению у вас есть alibi, то тогда остался сущий пустяк - его
доказать. Вам придётся подтвердить факты своего отсутствия на планете Нерон, скажем, два месяца тому назад или четыре
с половиной. Разумеется, сделать это не голословно, а назвать людей, способных подтвердить точность ваших слов, а
также представить документальные материалы, способные убедить нас в вашей правдивости. В качестве последних
приветствуются разного рода финансовые свидетельства : полученные в этот период страховки, кредиты, документы об
оформлении разного рода собственности. Разумеется, всё это будет должным образом нами проверено. Мы очень
дотошные люди. Что скажете ?
- Ну да, ну да, "дойче юбер аллес" !- пробормотал я задумчиво.
Подумать было о чём. Для каждого непотопляемого авианосца существует, как известно, своё Коралловое море. Так что
с ответом я не спешил. Для меня было совершенно очевидно, что я никак не мог объявить какому-то там офицеру
нероновской полиции о том, что последние шесть месяцев своей жизни провёл на планете Голубой Пепедук, где
старательно организовывал афёру, которая сейчас стоит на первых местах в криминальных новостях Земной
Цивилизационной Лиги. Не могло быть и речи о том, чтобы признать аутентичность Кентавруса Пепеджаклуса и
Пепеданга Чивалдоси, на чьё имя оказались зарегистрированы десятки разорившихся в одночасье компаний. И как в таком
случае я мог доказать своё alibi ?
Вопрос, конечно, представлялся интересным. Я бы и сам хотел знать на него ответ.
Но не знал...
- Я вижу, господин Пепеджаклус, вы задумались над моими словами,- прервал цепочку моих невесёлых раздумий офицер
СС.
- Послушайте, господин офицер, мне кажется ситуация требует некоторого прояснения. Вы желаете, чтобы я взялся
доказывать свою невиновность. Извините, но презумпцию невиновности покуда ведь никто не отменял. Если вам кажется,
что вы поймали "Кочегара" - или как там его ? - короче, нужного вам преступника, потрудитесь-ка доказать это сами. А я в
этом вам не помощник.
- Что ж, я так понимаю, что с доказательством alibi у вас возникли затруднения. Тем не менее, я настоятельно
рекомендую вам подумать в этом направлении. Ваш ответ о существовании "презумпции невиновности" неоригинален,
скажу даже больше, наш суд, который будет выписывать ордер на ваш арест, его не примет.
- В самом деле ? Давайте говорить откровенно, господин офицер : для меня очевидно, что я стал жертвой полицейской
провокации. Я не приставал к этой стерве в латексном лифчике, не заводил с нею разговор, не знакомился и не пытался
куда-то пригласить. И тем более я вовсе не думал на неё нападать. Я не знаю, настоящая она проститутка или же это ваш
агент, замаскированный под проститутку, но мне очевидно, что в отношении меня осуществлена полицейская провокация,
по-русски это называется "подстава" . Вы желаете меня запутать в этом деле, уж не знаю с какой целью... но я в этом вам
не помощник. Я не собираюсь углубляться в какие-то там объяснения и давать вам пищу для новых вопросов и
подозрений. Я желаю видеть вашего судью, дабы рассказать ему о методах вашей работы.
Офицер СС выслушал меня очень внимательно, не перебив ни единым словом. Убедившись, что я умолк, Отто
Гибельхакер грустно покачал головою :
- Очень плохой ответ, господин Кентаврус Пепеджаклус !
- В самом деле ? А что, бить будете ?
- М-м... пока нет,- задумавшись на секунду над моим вопросом, пробормотал сыщик,- У меня для вас есть кое-что
поинтереснее...
С этими словами он вышел из помещения. Я остался сидеть на стуле перед зеркалом во всю стену, рассматривая
собственное отражение. Выглядел я недружелюбно, казался напряжённым и душу мою царапал целый выводок злобных
сиамских кошек.
Дверь комнаты для допросов распахнулась и в помещение вошли двое : худощавый, я бы даже сказал, астеничный
мужчина в наглухо застёгнутом черном плаще и высокая, яркая брюнетка в ботинках на толстой подошве и также в
длинном чёрном плаще с разрезами по бокам. И красиво, и бить ногами не мешает. Лицо дамочки, имевшее тонкие черты,
которые обычно определяют эпитетом "благородный", несло в себе, однако, печать недружелюбной решимости ; мне эта
женщина с первого взгляда показалась недоброй и опасной, мысленно я сразу же окрестил её "сукой в ботах".
Парочка обошла меня с разных сторон, видимо, приглядываясь. Или принюхиваясь ? Наконец, мужчина скомандовал :
- Руки за спину !
Я завёл руки за спинку стула и женщина тут же застегнула на моих запястьях наручники. Обычные наручники,
самозатягивающиеся, с зубцами, грызущими кожу. Что ж, допрос, похоже, перетекал в активную фазу. К этому я
психологически был готов, насколько вообще можно быть готовым к вкусу собственной крови во рту или
двадцативольтовому разряду тока в язык или соски ( хорошо ещё, если только туда ).
- Я вижу, у вас возникли кое-какие проблемы,- продолжил мужчина,- Но должен вас огорчить. Настоящие проблемы
ждут вас впереди. Дело в том, Сэмми, что в космосе найдётся довольно много людей, желающих разорвать тебя на куски.
Что тут сказать ? Психологический удар оказался хорош. Я никак не ожидал того, что кто-то на Нероне назовёт меня
Сэмми. Здесь просто не могло быть людей, способных связать Сэмми Йопи-Допи с Кентаврусом Пепеджаклусом.
Наклонившись и уставившись мне прямо в глаза, мужчина продолжал развивать свою мысль, теперь уже обращаясь на
"ты" :
- Что скажешь о ребятах из "Эскалибура" ? Ты кое-что взял у этих пиратов. Более того, ты даже кое-кого из них убил... А
кроме ребят из "Эскалибура" есть ещё кое-какие удалые перцы, те самые, что с удовольствием возьмутся отомстить за
Моню-Катерпиллера...
Я испытал некоторое облегчение. Мой собеседник не стал углубляться дальше, из чего я заключил, что ему ничего не
известно ни о Влади Чпикагурике, ни о Пепеданге Чивалдоси, ни - тем более !- о более древних моих реинкарнациях.
Конечно, если только подобное умолчание не являлось следствием выбранной им стратегии допроса.
- Что скажешь, Сэмми ?- полюбопытствовал мужчина в плаще.
- Скажу, что не расслышал вашего имени.
- А я его и не называл. Правосудие Нерона имеет к тебе кое-какие вопросы. Насколько я могу судить, с ответами у тебя
возникли затруднения. Но что ты скажешь, если твою скромную персону нероновские власти - или не только они используют для торга с пиратами ? Тобою воспользуются для размена на заложников. Причём, даже не только во время
прямых переговоров с "Эскалибуром", но и с любым другим каперским кланом. У пиратов широко развита система
взаимозачётов : тебя выменяет один клан, он отдаст тебя другому, тот - третьему ; ты пойдёшь по рукам и в конце-концов
попадёшь к "Эскалибуру". А у них вырос большой на тебя зуб, уж поверь !
- Много текста, Склифосовский,- остановил я мужчину,- Скажи, чё те надо ?
- Наконец-то я слышу слова не мальчика, но мужа,- улыбнулся мой собеседник,- Ответь на наши вопросы и ты будешь
отпущен.
- Так просто, да ?- я разумеется не поверил сказанному. Не потому вовсе, что недоверчив от рождения, а единственно в
силу того, что слишком хорошо знаю жизнь.
- Конечно, просто,- мой собеседник продолжал улыбаться.
- И много вопросов ?
- Всего два...
- Ну, валяй, только не спрашивай доказательство сводимости рядов Карпаи для нечётных би-квантов в интравертном
континууме... Всё, что после леммы "об обратимости" я давно забыл.
- М-м-м... гримаса русского юмора,- усмехнулся обладатель чёрного плаща.- Ладно, спрошу что попроще, так сказать,
для тупых. Пойдём по порядку : где находится твой "торпиллёр" ?
- Что-о-о ?!- я наверное, упал бы со стула, если бы не скованные за спинкой руки.- О чём это ты толкуешь ?
- Мы знаем, что он у тебя, Сэмми. Тебе необходимо его выдать. Ты не будешь жить, пока не вернешь его, понимаешь ?
Тебе не найдётся места во Вселенной - мы отыщем тебя везде, вытащим из самой глубокой щели... мы будем преследовать
тебя до тех самых пор, пока ты не вернёшь "торпиллёр".
- Я не понимаю о чём вы говорите ! Что такое этот самый... "торпиллёр" ?
Я знал, что за реакциями моих глаз сейчас следят камеры высокого разрешения : связь движений глазного яблока с
деятельностью мозга установлена давно и бесповоротно. Ложь можно доказать математически, просто-напросто отследив
видимые перемещения зрачка во время того интервала когда человек обдумывает ответ. Я прекрасно был осведомлён обо
всех этих приёмах современных спецслужб, не зря же некогда считался лучшим учеником подрывной монастырской
школы тюремного типа по дисциплинам "поведение на допросах", "противодействие оперативным разработкам и тактикам
спецслужб" и "вскрытие внутренних угроз в нелегальных структурах". Я мог позабыть леммы из астрофизики, но тому, как
обманывать всевозможные детекторы, разучиться нельзя... разумеется, если тебе посчастливилось закончить подрывную
монастырскую школу и остаться в живых.
Мужчина в чёрном замер на несколько секунд, видимо, выслушивал через наушник скрытого ношения доклад оператора,
оценивавшего мои глазные реакции. Доклад, скорее всего, его запутал, не дав однозначного ответа. Поэтому мой оппонент
решил зайти с другой стороны :
- Послушай, Сэмми, ты мне неинтересен, пойми. Я не желаю тебе зла и готов отпустить тебя без раздумий. В моём
отношении к тебе нет ничего личного - только интересы дела. Может быть, ты не знаешь слова "торпиллёр", хорошо,
этому я верю... тогда давай, я скажу иначе : отдай нам то, что ты получил вместе с рабами.
Вот тут я по-настоящему озадачился. Я совершенно не мог понять, чего этот человек хочет от меня. Скажу больше : в ту
минуту я даже не понял о каких рабах он вообще говорит.
- Я не понимаю... О чём вы тут толкуете ? С кем я что получал ? Какие рабы ? Я не работорговец и никогда им не был !
- Мы это знаем, Сэмми, и потому тебя никто не обвиняет в работорговле. Но... возможно, я всё же выражаюсь неясно.
Давай зайдём с другой стороны. Скажи, куда ты дел Тихомирову ? Она сейчас находится в твоём корабле, правда ?
- О ком вы толкуете ?
- Я говорю о Наташе Тихомировой.
- Я вообще не знаю, кто это такая...
- Ты нас обманываешь, Сэмми. И мы это знаем абсолютно точно. Наверное, ты точно также нас обманывал, уверяя, будто
ничего не знаешь о "торпиллёре"...
Мужчина досадливо махнул рукой и отошёл в сторону. И в следующее мгновение женщина ударила меня ногой в лоб :
жёстко, сильно, бескомпромиссно. Она не хотела меня пугать, она хотела именно ударить и сделал это как следует. Эта
сволочь не ставила перед собой задачу сильно меня травмировать - для этого она вполне могла бы приложить меня ногой в
нижнюю челюсть. Но нет, она желала меня напугать и показать свою решимость применить силу.
Голова моя дёрнулась назад и затылок впечатался в высокую спинку. Удар получился как бы двойным - в лоб и в
затылок. Я бы опрокинулся со стулом назад, да только его ножки предусмотрительно оказались вделаны в пол.
Оглушённый сильным ударом, я завалился вбок, но не упал : скованные руки удержали меня на стуле.
Женщина взяла меня за волосы и удерживая голову вертикально, наклонилась к моему лицу. Я постарался улыбнуться.
- Что скалишься, русский ?- зло прошипела "сука в ботах".
- В детстве меня постоянно били табуретом по голове. С тех пор я часто улыбаюсь...
Она влепила мне яростную пощёчину. Женщина оказалась очень даже крепкой, удар имела поставленный, так что от
хлопка ладонью голова моя дёрнулась подобно нищему обходчику помоек, увидевшему в мусорном контейнере окурок
дорогой сигары. Щека вспыхнула огнём, на глаза непроизвольно навернулись слёзы.
- Да ты никак плачешь, русский ?
- Это всего лишь безусловный рефлекс на вонь из твоего рта. Не дыши на меня, пожалуйста !
- Слышишь ты, русский придурок, мы знаем, что ты купил трёх рабов, застрелив Моню-Катерпиллера и пирата из клана
"Эскалибур"... Мы знаем, что ты отвёз всех троих на станцию "Квадрионе пультаре", где отпустил пленников на свободу.
И точно также нам известно, что Наталия Александровна Тихомирова вернулась на борт твоей "Красы Крыжополя". Ты
хочешь посмотреть видеозапись, сделанную на причале ?!- чётко выговаривая слова, проревела тётка.
В голове гудели колокола, детали окружающего мира неприятно плыли перед глазами. Однако, я постарался не особенно
раскисать и как можно твёрже ответил :
- Запомни, сука в ботах, никто и никогда не называл её Натальей Тихомировой. Все называли её Натс. И я тоже.
- Натс - это аббревиатура от Натальи Александровны Тихомировой.
- Да только я этого не знал !
- Теперь знаешь...
- Ну, и что ?
- Где она ?
Вот тут я задумался. Можно было бы, конечно, рассказать этим товарищам про Звёздный Акапулько и милое бунгало на
берегу Саут-оушен с бассейном и фонтаном. Но какое-то смутное чувство подсказывало мне, что зеленоглазая Натс вовсе
не обрадуется появлению этих малосимпатичных камрадов в красивых чёрных одеждах. Я очень пожалел о том, что не
расспросил в своё время новую знакомую её о жизненных коллизиях, но в настоящий момент эта жалость не содержала
никакого конструктива, а потому я сразу же её отогнал. Для меня имело значение лишь то, что импозантная парочка в
чёрном явно желала получить от меня выход на Натс, а я сильно сомневался в том, что мне следует им помогать.
- Вам надлежит начинать свои розыски от того места, где я её оставил. Я говорю о "Лейбе Троцком".
- Ты оставил её у анархистов, на блуждающей станции "Лейба Троцкий" в шаровом скоплении Гильгамеш ?
- Именно там,- ответил я, не моргнув глазом.- Она заявила, что не желает оказаться на планете, входящей в состав
Земной Цивилизационной Лиги. Мы рассмотрели несколько вариантов и она остановилась на "Лейбе..."
"Сука в ботах" брезгливо оттолкнула мою голову и выпрямилась.
- Шеф, эта русская свинья врёт !- гневно воскликнула она.
- Я знаю,- спокойно ответил мужчина,- Причём он врёт наобум, не зная, как лучше это сделать. Не соображает, что наша
мышка никогда бы не полезла к анархистам.
- Я думаю, сейчас она сидит в его корабле. Полагаю, она сделалась его любовницей и он повсюду её за собой таскает.
- Полностью разделяю это предположение. Сделаем этому дураку инъекцию и осмотрим корабль, почешем Наташе
хохолок между лопаток,- решил шеф в чёрном плаще в очередной раз гадливо осклабившись.
Не составляло больших затруднений понять о какой инъекции они говорили. На борт корабля невозможно было
подняться без моей санкции - бортовой компьютер просто не опустил бы пандус, не получив от меня вполне определённой
секретной команды. Этот своеобразный пароль знал только я. Любые действия внутри корабля - будь то вызов лифта,
открытие помещений и т. п. - могли осуществляться также лишь с моей команды. Теоретически можно было угрозой
оружия заставить меня обеспечить доступ в корабль, но искусственный интеллект бортового компьютера имел целый ряд
хитроумных настроек, призванных обнаруживать и противодействовать разнообразным угрозам, создаваемым владельцу
грабителями. Поэтому спецслужбы и разного рода злоумышленники для несанкционированного проникновения в
космический корабль обычно пользовались иным способом : вводили хозяина в состоянии суггестии, или как его ещё
называли "безвольного исполнения", и понуждали его отдавать необходимые приказы. Осуществлялось это посредством
инъекций особых препаратов, в значительной степени блокировавших работу тех отделов коры головного мозга, которые
отвечали за формирование волевых импульсов. Что можно было сказать обо всём этом : старая песня на новый лад ! Когдато в древние времена для подавления воли давали "пентотал", теперь же технологии радикально изменились, предоставив в
распоряжение разного рода негодяев прекрасные высокомолекулярные органические соединения, по сути своей эффективные и мягкие синтетические наркотики.
- Должен умерить ваш восторг, неуважаемые господа,- заметил я негромко и замолчал.
Две пары насторожённых глаз оборотились ко мне.
- Вы не сможете применить ко мне ни один из ваших препаратов для подавления воли,- продолжил я неспешно,- Можете
потренироваться на кошечках или друг на друге, но только не на мне. У меня в голове стоит имплантант, весьма
взрывоопасный, настроенный на несущие биоритмы мозга. Как только пойдёт сбой "альфа" и "бета"-ритмов, вы получите
симпатичный такой ядерный взрывчик всего-то на пару килотонн. Но этого вполне хватит, чтобы подкоптить ваши
неподбритые волосы на лобке, в подмышках и… где они там ещё неподбриты ?
Я кротко умолк, предоставив оппонентам неспешно переварить услышанное.
- Думаешь самый умный, да ?- спросил астеничный мужчина.
- Ага... даже уверен в этом. Да вы и сами сейчас в этом убедитесь !
Несколько секунд мы смотрели глаза в глаза.
- Шеф, этот русский блефует,- подала голос "сука в ботах".
- Шеф, вы не очень-то слушайте свою дурочку,- в тон ей добавил я,- А то обидно будет умирать от ядерного взрыва в
голове допрашиваемого.
Мужчина выпрямился и подошёл к двери ; приоткрыв её, он обратился к кому-то, кого я не мог видеть. "Нужен
томограф, срочно",- услышал я его слова.
Не прошло и минуты, как в комнате для допросов появились смурные полицейские, видимо, те же самые отважные
парни, что задерживали меня час назад. Они уже сняли противогазы и моему взору предстали волевые подбородки,
бессмысленные глаза и лбы настоящих титанов мысли шириною в два или даже два с половиной моих мизинца. Эти
импозантные молодые люди без долгих проволочек расцепили мои руки, уложили на широкую каталку, тут же пристегнув
к ней руки и ноги, после чего проворно ( я бы даже сказал - с юношеским задором ) покатили её по коридору. Как нетрудно
догадаться, везли они меня ногами вперёд ; я расценил это как своеобразный полицейский юмор, не самого скверного,
кстати, пошиба.
Когда меня доставили в медицинской бокс и присутствовавший там врач воскликнул : "Почему вы его везёте ногами
вперёд, он же ещё живой !" полицейские лишь переглянулись и отупело пожали плечами. Вопрос медика явно выходил за
пределы их понимания, кроме того, в Уставе внутренней расстрельно-полицейской службы никаких указаний на сей счёт
не содержалось. Поэтому они не могли обратиться туда за подсказкой. Надо ли говорить о том, что я пришёл на помощь
конвоирам-симпатягам, заявив : "Док, поверьте, я не в обиде на этих ребят, ведь самые умные из них могли бы прокатить
тележку по потолку или поиграть ею в футбол".
Меня даже не стали перегружать на специальный лоток, задвинули в томограф прямо с каталкой.
Я слышал, как врач, водя пальцем по экрану монитора, объяснял Гибельхакеру, неизвестному мне астенику и его боевой
подруге появившуюся там картину :
- Тут, в пространстве между гипоталамусом и таламусом, мы видим инородное тело оживальной формы длиной
шестьдесят пять и диаметром четырнадцать миллиметров... осункованное, находящееся здесь достаточно давно... о
строении его ничего определённого сказать нельзя, для нашего прибора это тело непрозрачно. Что это может быть,
спросить надо у владельца головы.
- Это микроразмерный ядерный боеприпас,- спокойно пояснил я,- Страховка от лишних вопросов на допросах. В
качестве ядерного материала использован активный высоковалентный изотоп цезия, благодаря чему энергетическая
эффективность этой бомбы почти на порядок превосходит боеприпас, изготовленный из такого же количества плутония.
- Стало быть, технология взрывных имплантантов действительно существует…- пробормотал задумчиво врач.- Я
слышал о таких...
- Донские казаки изощряются,- мрачно уронил Гибельхакер,- У них эта фишка очень популярна. Говорят, у каждого
первого казака такая дура в голове установлена.
"Сука в ботах" наклонилась ко мне и ядовито промолвила :
- Так ты, стало быть, казачок.
- Если интересуешься мужиками, хорошо владеющими плетью, то тогда тебе ко мне,- в тон ответил я,- Переверну твоё
представление о сексе даже не прикоснувшись к тебе пальцем.
Неулыбчивые полицейские мыслители вытащили каталку из томографа и живо доставили меня обратно в комнату для
допросов. На этот раз меня меня опять катили по коридору ногами вперёд, но к счастью, опять не по потолку.
После того, как меня вернули на жёсткий стул, не нацепив, правда, наручники, в помещение зашёл Отто Гибельхакер.
- Я уже успел по вам соскучиться, господин штандартенфюрер,- поприветствовал я его,- Как я выглядел через зеркало ?
- Нормально,- вяло отмахнулся полицейский,- Не хуже прочих. Я пришёл вам сообщить, что через полчаса откроется
выездное заседание суда, на котором будет рассмотрен вопрос о выдачи санкций на ваш арест, а также на обыск вашего
корабля. Кроме того, следствие намерено просить судью назначить вам ряд экспертиз : ситуационную, психологопсихиатрическую и трасологическую.
- Спасибо вам за внимание к моей скромной персоне, господин штандартенфюрер ! Общаясь с вами, я чувствую себя
нужным человечеству. Но обойдёмся без мужских поцелуев и рукопожатий влажными ладонями ; не люблю я, знаете ли,
масонских фамильярностей.
Под заседание выездной сессии суда оказалось выделено совсем небольшое помещение всего с одним столом и
дюжиной сиротливо стоявших вдоль стен стульев. Меня усадили на стул, нарочито выставленный в центр комнаты, рядом
остался стоять представительный сотрудник полицейского спецназа с лицом раздражённого бульдога. Если не ошибаюсь,
он имел звание "маршал-прапорщик", а стало быть, командовал целой группой себе подобных бульдогов. Товарищ из
полицейского спецназа до такой степени оказался увешан всяческими грозными атрибутами - электроразрядными
хлыстами, кастетами с шипами и без, разнообразными стреляющими аксессуарами, стальными прищепками для сосков и
половых органов, электрошокерами и тому подобной лабуденью - что напоминал мне мужчину-гомопроститутку из салона
садо-мазохистских услуг ; я не сомневался в том, что под кожаными штанами этот бронтозавр во плоти носит
мужественные трусы-стринги, тоже разумеется из кожи, и в редкие минуты досуга старательно занимается эпиляцией
волос.
Наручников на меня этот троглодит не надел и за эту мелочь я остался ему искренне благодарен. Ещё пара полицейских
в чёрной кожаной форме устроилась на стульях возле двери - это был конвой, призванный помочь "маршалу-прапорщику"
в усмирении меня, если бы такая необходимость возникла.
Кроме них в помещении расположилась пара странного вида мужчин в синих мундирах с золотыми погонами на одном
плече. Я заподозрил, что это чиновники из прокурорского надзора. Они негромко переговаривались между собою на
каком-то немецком сленге ; я слышал отдельные слова и фразы, но совершенно не мог уяснить содержание разговора.
Надо сказать, что немецкий язык известен мне довольно плохо ; он вообще мало распространён во Вселенной. Это связано
с тем, что в своё время немецкий язык и его производные не сделались инструментами так называемого "медзвёздного
общения" : планеты, занятые немецкими колонистами, не производили оригинальной космической техники и потому мало
интересовали соседей. Путешественнику по Вселенной следовало знать только русский и английский языки и тогда он мог
быть уверен в том, что его поймут везде. Ну, или почти.
Спустя несколько минут в помещение зашёл мужчина в странном облачении : чёрном хитоне до пят, украшенном
стилизованными изображениями богини правосудия. Я решил было, что это судья, но оказался неправ. Человек в хитоне
повесил на стену позади письменного стола портрет Адольфа Гитлера, а на сам стол поставил статуэтку, изображавшую
некоего сутулого и недоброго мужика, бородатого и нагого. При всей моей эрудиции я так и не смог понять, что же
означают эти приготовления. Мужчина в хитоне между тем вышел, но тут же вернулся с пластиковым тазиком,
наполненным водою. Тазик этот он поставил подле статуэтки.
Признаюсь, тут я начал думать всякое. Может, полицейский спецназ во время судебного заседания начнёт макать меня
головою в тазик ? Или может, судья станет смотреть на воду, чтобы убедиться в правдивости моих заявлений существовало, вроде бы, в древности подобное суеверие. Короче говоря, все эти приготовления выглядели как-то
необычно.
Между тем, мужик в хитоне приставил к торцу стола один из стульев, сел на него и, видимо, куда-то позвонил ; во
всяком случае я видел, как он что-то негромко говорил, склонившись к воротнику, где находился, очевидно, скрытый
микрофон. Наконец, покончив с переговорами, он поднялся и что-то негромко возвестил, я даже не разобрал что именно.
Присутствовавшие, однако, вскочили на ноги. Я тоже поднялся.
Дверь в помещение отворилась и в проёме возник невысокий пожилой мужчина в чёрном хитоне, похожем на тот, что
носил человек, принёсший тазик с водою. Только у вошедшего хитон оказался расшит блестящими стеклярусными
нитками и имел переливавшуюся серебром подкладку. Очевидно, нарядная одежда означала его принадлежность к более
высокой ступени социальной иерархии на Нероне.
При появлении этого человека все немцы, находившиеся в комнате, выбросили правую руку вверх в классическом
нацистском приветствии, пролаяв : "Драй литер !" Вошедший вяло махнул рукой в ответном приветствии и ничего не
сказал. Подойдя к столу, обладатель расшитого стеклярусом хитона закатил зрачки под веки и быстро прочитал молитву
по-латыни. Выглядел он в эту минуту прямо-таки умирающим клоуном. Насколько я понял из текста молитвы, он
обращался к богу Одину, представленному статуэткой сутулого бородатого мужика на столе, о даровании зрелых мыслей и
наставлении в деле правосудия.
Признаюсь честно, придание правосудию элементов некоего сакрального действа, да притом ещё на планете
отличавшейся высоким уровнем технологического развития, меня немало удивило. Но недаром же говорится, что в каждой
избушке - своих семеро дураков по лавкам, так что указанное своеобразие неронского суда просто следовало принять к
сведению и не обращать на него внимания.
Покончив с молитвой, старец уронил своё тело на стул, а локти на стол и обратился к коллеге, носившему до того
портрет Гитлера и тазик с водою :
- What language of interstellar dialogue the object of judicial consideration uses ?
На великий и могучий язык демагога Михаила Горбачёва и грамотея Виктора Черномырдина эту фразу можно было бы
перевести примерно так : "На каком языке межзвёздного общения разговаривает этот придурок, что стал объектом
судебного разбирательства".
- Ваша честь,- подскочил со стула судебный секретарь,- Задержанный, называющий себя Кентаврусом Пепеджаклусом,
разговаривает на русском языке.
Старец повернул своё многомудрое лицо в мою сторону и устало вымолвил на прекрасном русском :
- Согласно статье девятьсот одиннадцатой Судебного Устава планеты Нерон я, Фридрих Цеммервальд-Циник, старший
судья округа Блюхер, государственный служащий категории одиннадцать-А, объявляю об открытии слушаний по
подозрению Кентавруса Пепеджаклуса в покушении на Агнету Коценбоген, она же Генриетта Табу. Слушания будут
проводиться на русском языке...
Я восхитился языковой подготовкой немецкого судьи. Так прекрасно говорить по-русски - и видимо, не только порусски, но и на других языках - мог только сущий полиглот. Конечно, технологии лингвистического подкоркового
копирования во многом облегчили изучение иностранных языков, но всё же знать в совершенстве язык другого народа это всегда маленький подвиг.
- Благодарю вас, ваша честь,- подскочил я со стула с поклоном.
Судья посмотрел на меня с недоумением.
- Я стараюсь вовсе не для того, чтобы снискать вашу благодарность,- промолвил он равнодушно,- А просто потому, что
такова норма закона. А теперь перейдём к делу : что у нас там есть в отношении задержанного ?
Один из мужчин в синем мундире с золотым погоном на плече поднялся и стал довольно живописно рассказывать о том,
как я был задержан при попытке нападения на Агнету Коценбоген. В качестве зримого подтверждения моих злых умыслов
была продемонстрирована видеозапись того мимолётного конфликта, в ходе которого девица оказалась повергнута на пол.
Чтобы посмотреть представленный прокуратурой материал, секретарь поставил перед судьёй небольшой полупрозрачный
планшетный монитор.
Поглядев запись, Циммервальд-Циник поинтересовался кратко :
- Кого и в чём это должно убедить ?
Прокурор принялся доказывать, что я весьма подозрителен в силу хотя бы того, что пытался выдать себя за слепого ведь именно так и действует непойманный серийный убийца по кличке "Кочегар". Судья, внимательно его выслушавший,
спросил кратко :
- Вам известны материалы расследования ? "Кочегар" не говорит по-русски - это достоверно известно.
Всё более и более этот человек начинал мне нравиться. Прокурор принялся рассуждать в том духе, что преступник мог
за несколько последних месяцев выучить русский язык именно для того, чтобы запутать следствие, но слова его звучали не
очень-то убедительно. Судья выслушал говорившего с печатью мрачного неудовольствия на лице и обратился ко мне :
- Задержанный, что можете сказать по сути происшедшего ?
Я поднялся и заговорил о полицейской провокации, о том, что проститутка, якобы, пострадавшая от моих действий,
просто-напросто разыграла всю эту сцену, руководствуясь полученным указанием. Затем заговорил о том, что меня
допрашивали сотрудники спецслужбы Земной Цивилизационной Лиги, которые ставили перед собою цель завербовать
меня для работы против правительства родной мне планеты Ксанка. Потрясая кулаками и брызгая слюной, я орал :
- Если вы меня посадите в свою тюрьму, жители моей Родины узнают, что дружественный нам Нерон на самом деле
недружественен ! Его полиция помогает "цивилизаторам" плести заговоры против правительств тех планет, которые
отказываются примкнуть к Цивилизационной Лиге ! Особенно возмутительно то, что власти Нерона, который сам немало
пострадал от псевдо-цивилизованных демократов, не контролируют должным образом свои правоохранительные органы !
Жители Ксанки откажутся от полётов к вам, в это гнездо провокации, вы не продадите нам более ни одного
сельскохозяйственного робота - сами будете пахать свои радиоактивные пустыни. У нас аграрная планета, но мы найдём
где купить продукцию машиностроения и робототехники...
Вот так вот я и орал. Эмоционально и, полагаю, убедительно. Во всяком случае слова мои пробудили в судье
определённый интерес. Выслушав меня, он поманил к себе прокурора :
- Вольфганг Пиндолис, подойдите ко мне !
Они о чём-то заговорили шёпотом, явно преследуя цель скрыть содержание разговора от окружающих. До меня
долетали только обрывки фраз : "с каких это пор у нас работают цивилизаторы ?", "где этот умник из СС ?", "не слишком
ли вы увлекаетесь обвинениями ?". Судья явно пенял прокурору, а тот отделывался лишь односложными ответами.
Похоже, я выбрал правильную манеру поведения : судья склонялся как будто на мою сторону. В конце-концов, он
закончил свои переговоры шёпотом и сказал прокурору в полный голос :
- Обеспечьте мне явку этого штандартенфюрера СС, как-его-там... Гибельхакера... я имею кое-что ему сказать. С
некоторых пор наша полиция слишком часто стала грешить формализмом, а вся её оперативная работа сводится к
банальной провокации. Пора этому положить конец, не находите, господин прокурор ?
Обладатель одного золотого погона вернулся на своё место у стены и кратко ответил :
- Полностью разделяю это мнение, ваша честь !
- Вы хотели получить ордер на арест Пепеджаклуса...- продолжил между тем судья и умолк на полуслове.
- Так точно, ваша честь.
- Ордер вы не получите. По крайней мере сейчас и у меня. Заставьте полицию нормально работать. Вы мне
притаскиваете на аркане уже семнадцатого подозреваемого, может, пора перестать рассаживать по барам "подставных"
проституток, а попробовать что-то другое ? Вы же видите, что ваш способ поимки преступника не срабатывает !
Прокурор молча, смиренно потупившись в долу. Судья, не дождавшись его реакции, продолжил :
- Направления на экспертизы вы также не получите. Хватит морочить мне голову ! Все эти экспертизы окажутся
напрасной тратой казённых денег, времени и сил.
Я не сдержал эмоции и воскликнул :
- Спасибо, господин судья, есть всё же правда на свете !
Циммервальд-Циник посмотрел в мою сторону и устало проговорил :
- Что касается вас, господин Пепеджаклус... не надо больше изображать слепого. Изображайте из себя кого хотите педика, имбецила, золотушного ; плюйте в потолок, садитесь гадить на газоны, выкрикивайте здравицы президенту одним словом, делайте любые глупости, но только не изображайте слепого ! Вам всё ясно ?
- Так точно, ваша честь.
- Вы свободны, господин Пепеджаклус. Вас никто более не задерживает. Валите с Нерона, да поскорее !
Я поднялся со стула, покосился на своего охранника в кожаной полицейской форме. Его высокоинтеллектуальное лицо
ничего не выражало.
- То есть, ваша честь, я могу вот так встать и уйти ?- уточнил я у судьи на всякий случай.
- Я даже не знаю, что вам ответить, Пепеджаклус...- судья как будто растерялся,- Можете лечь и уползти, можете
двигаться перебежками от угла к углу, можете перемещаться как хотите. Правосудие Нерона не имеет к вам более
вопросов и не задерживает вас.
Сказав это, судья поднялся со своего места и важно провозгласил :
- Судебное заседание объявляю закрытым. На этом суд умывает руки !
С этими словами он важно погрузил обе ладони в пластиковый тазик, стоявший перед ним на столе и принялся
полоскать там свои ладошки. Признаюсь, я даже вообразить себе не мог, что где-то знаменитые слова Пилата, ставшие
притчей во языцех, исполняются со столь формальной буквальностью.
Я вышел в коридор. Никто не сделал попытки меня остановить. Честно скажу, я испытал редкостное облегчение, словно
долгое время тащил тяжёлый груз, а тут бросил и дальше решил идти без него. Пройдя пару поворотов, я очутился перед
знакомой уже дверью в полицейский участок космопорта. Позвонил, дверь тут же открылась. На пороге стоял
штандартенфюрер СС Отто Гибельхакер.
- Заходите, Пепеджаклус,- он радушно посторонился,- Я как раз собирался идти вам наперерез...
- Я бы желал забрать оружие, которое у меня отняли при задержании.- объяснил я причину своего появления.
- Оно уже уложено в электрокар, который повезёт вас к кораблю. Полицейские, стоящие на контроле пропуска в
стартовую зону космопорта, получили необходимые указания. Свои вещи вы найдёте в целости и сохранности, не
сомневайтесь,- заверил меня Гибельхакер.- Желаете чашку кофе напоследок ?
- Нет, благодарю. Обойдёмся без утешительных призов.
- Тем не менее, господин Пепеджаклус, всё-таки можно вас на пару минут...- штандартенфюрер сделал приглашающий
жест рукою.
Интересно, что было бы, если бы я не вошёл ? Я не знал ответа на этот вопрос и потому шагнул за порог.
Мы прошли сквозь знакомый мне зал, уставленный разноформатными мониторами и подошли к двери в комнату для
допросов. Гибельхакер опять сделал приглашающий жест.
- Вы, никак, желаете снова меня допросить ?- спросил я.
- Нет-нет, что вы ! Решение судьи - закон для полиции Нерона. Я не собираюсь устраивать новых допросов.
Голос офицера звучал доброжелательно, я бы даже сказал, добросердечно. При всём моём искреннем недоверии к
сотрудникам правоохранительных органов подавляющего большинства планет, Гибельхакеру всё же я в тот момент
поверил. И шагнул за дверь.
Там меня ждали четыре сотрудника полицейского спецназа : они схватили за запястья и локти, не давая пошевелить
руками, но более никаких действий не предприняли. Могли бы попинать ногами, вытереть мною пол - но нет, ничего
такого они не сделали. Просто сжали и держали мне руки. На стуле в комнате для допросов восседал тот самый
астеничный мужчина в чёрном плаще без знаков отличия, с которым я уже имел возможность общаться прежде. Он
молчал, просто смотрел на меня и ничего не говорил.
Эта странная немая сцена продлилась несколько секунд. Затем мою шею обжёг явственный укол. Я инстинктивно
дёрнул головою и увидел, что инъекцию в мою шею осуществила напарница астеничного, та самая стерва, что так удачно
оказалась названа мною "сука в ботах". В руке она держала пистолет для глубокий инъекций ; сделав укол она сразу
отступила назад, боялась, стало быть, что я ударю её ногой. Правильно, кстати, боялась.
Я перевёл взгляд на худого мужчину, сидевшего на стуле. Тот, убедившись, что инъекция осуществлена, заговорил с
плохо скрываемым удовольствием в голосе :
- Несколько слов не для протокола, Сэмми. Тебе, конечно, интересно узнать, что сейчас вколола в твою шею моя милая
помощница. Ты только что получил три миллилитра физраствора, содержащего сто тысяч нанороботов. Каждый из них
несёт несколько молекул яда. Тебе, конечно, интересно узнать какого ? Я отвечу прямо - это циановый водород, тот яд, от
которого не знает спасения даже современная наука. Сейчас яд капсулирован и абсолютно безвреден для твоего организма.
В таком состоянии он будет оставаться ровно тридцать дней. Семьсот двадцать условно-земных часов, чтобы тебе было
понятнее. За этот срок тебе предстоит вернуть "торпиллёр" и ту самую Наташу Тихомирову, местонахождение которой ты
так опрометчиво решил от нас скрыть.
- "Вернуть нам" - это кому и куда ?- выдавил я из себя.
- О-о, Сэмми, ты не потерял голоса ! Как это приятно. Немногие сохраняют спокойствие, получив такую инъекцию, уж
я-то знаю ! Многие просто начинают плакать... Что же касается твоего вопроса, то я отвечу так : "нам" - это на любую
орбитальную станцию или на любую планету, признающую юрисдикцию Земной Цивилизационной Лиги. Как только ты
возвращаешь "торпиллёр" и Наташу, то сразу же получаешь противоядие...
- Противоядие есть на каждой станции ?- спросил я недоверчиво.
- Нет, конечно !- усмехнулся мужчина.- Поскольку в этом случае у тебя мог появиться соблазн добраться до него силой,
хитростью или подкупом. Противоядие - это набор звуков или, чтобы было понятнее, музыка, которую ты сможешь
закачать через любой порт "univer-net", авторизовавшись определённым образом на определённом информационном узле.
Реквизиты авторизации, а также нужный тебе адрес информационного узла записаны на элементе памяти, который ты
найдёшь в конверте рядом со своими вещами в электрокаре. Возвращаешь девчонку и "торпиллёр", подключаешься к
"univer-net", идёшь по указанному адресу, авторизуешься там и слушаешь мелодию, являющуюся паролем для активации
алгоритма самоуничтожения нанороботов. Как только их мембраны, настроенные определённым образом, получат
необходимый сигнал, нанороботы тут же открепятся от стенок кровеносных сосудов и вместе с током крови попадут в
почки, далее - в мочу и через пару часов ты благополучно отнесёшь этот смертельный яд в писсуар.
Я молчал. Просто ни одного слова на ум не приходило. Мой собеседник, похоже, превратно истолковал это молчание и
поспешил добавить.
- Сэмми, я повторяю : лично ты нам неинтересен. Я не желаю тебе смерти, поскольку не считаю тебя плохим человеком.
Сделай то, чего мы от тебя требуем и живи спокойно.
Я продолжал молчать. Пауза явно затягивалась. Наконец, мне стало ясно, что выжидать тут более нечего.
- Я могу идти ?
- Конечно,- кивнул астеник,- Ступай, ребята тебя проводят, сугубо для твоей же пользы.
Полицейские, не разжимая стальных захватов моих рук, двинулись к выходу, но тут астеничный мужичонка на стуле
щёлкнул пальцами, привлекая моё внимание.
- Чего ещё ?- спросил я, оглянувшись через плечо.
- Заметь, Сэмми, я даже не стал спрашивать, согласен ли ты...
8.
Мир не переделать, если только напалмом, а потому даже дураков и моральных уродов следовало принимать таковыми,
каковы они есть. Можно было бы сколь угодно долго и яростно скрежетать зубами, обдумывая месть загадочным врагам,
всадившим мне в шею сто тысяч нанороботов с цианистым водородом, но это увлекательное занятие в сложившейся
ситуации мне никоим образом помочь не могло. Требовалось прежде всего уяснить, что же делать дальше - все остальные
размышления пока следовало признать непродуктивными.
В загадочных и мрачных закоулках моего злобного мозга зрели самые недобрые замыслы. То, как лихо меня взяли в
оборот полицейские Нерона и неведомые мне пока заказчики их работы, заставляло меня самым тщательным образом
обдумать свои действия. От меня хотели, чтобы я выдал Натс ; мне же было очевидно, что делать этого ни в коем случае не
следовало. В моём нежелании соглашаться на требования загадочных противников существовало несколько аспектов : тут
было и иррациональное стремление поступать вопреки приказам, и неверие в правдивость их обещаний, и наконец,
нежелание навредить интересам человека, к чьей судьбе я совершенно неожиданно для самого себя сделался
неравнодушен.
Мне следовало не упускать из виду и следующее допущение : мои неведомые противники на самом деле вовсе и не
рассчитывали на то, что я привезу им зеленоглазую наяду. Рассчёт их мог сводиться к следующему : я, перепуганный всем
случившимся, брошусь за разъяснениями к Натс и если им удастся проследить за мною после вылета с Нерона, то
получится, что я сам же отведу преследователей к объекту их розысков. Разумеется, этого нельзя было допустить.
Поэтому, покинув столь негостеприимную планету, я направился вовсе не в сторону галактики "пятно Лапласа", где
находилась двойная система Лабаха-Кляузман, а совсем даже в другую сторону. Если точнее, я направил "Фунт изюма" в
галактику Аль-Дагор, где возле звезды Карамаго по почти круговой орбите неспешно двигалась "промежуточная
пилотажная база" "Квадрионе пультаре".
Я не сомневался, что Эдвард и Сибилла Вэнс рассказали обо мне сотрудникам спецслужб нечто такое, что заставило их
пойти на организацию масштабной провокации. Разумеется, мне стало очень интересно, что же именно в этом рассказе
заставило "цивилизаторов" предположить, будто мифический "торпиллёр" находится в моих руках. Полагаю, желание моё
было естественным.
В идентификационную матрицу, заблаговременно нарезанную обрабатывающим центром, я ввёл новые реквизиты
своего корабля. Теперь "Фунт изюма" превратился в прогулочную яхту "Киамацу - йоту - широ", построенную восемь
условно-земных лет назад на стапеле японской колонии Ниигата-Семь, и принадлежавщую Летелльеру Кабанису.
Название корабля, могло быть переведено на великий и могучий язык Штрилица и Зорге то ли как "Жёлтая лилия красного
цвета", то ли - "Красная лилия жёлтого цвета" ; ничего более определённого я об этой загадочной японской идиоме сказать
не мог. Летелльер Кабанис считался режиссёром-постановщиком космических опер эпического масштаба, причём
постановщиком широко известным в узких кругах ценителей. Допускаю, что дюжина или даже пара дюжин
искусствоведов могла слышать его фамилию, некоторые - видели в лицо, а самые безрассудные поклонники из их числа
даже могли узнать при встрече.
Совершив прыжок к звезде Карамаго, я занял очередь для причаливания к станции и принялся рассылать по сети "univernet" своим боевым товарищам зашифрованные голосовые послания, примерно одного и того же содержания : я призывал
их на помощь. В особенно пространные объяснения я не пускался в силу очевидной предосторожности - все послания
теоретически можно перехватить, а все шифры - расколоть, опять же, теоретически. Прежде всего с призывом о помощи я
обратился к Антону Радаеву, известному в среде "донских казаков" специалисту в области генной инженерии и медицине.
Часто он представлялся Рыдаевым, а в среде друзей его называли Шерстяным ; этой кличкой он был обязан торчащим во
все стороны, словно бы наэлектризованным волосам. Если кто-то и мог мне помочь решить проблему с инъекцией
ядовитых нанороботов, так это именно Антон. К нему первому я и обратился.
Помимо Радаева я направил послания ещё пятерым "донским казакам" : Павлу Усольцеву, известному в Донской Степи
под скромными, но красноречивыми, погонялами Отыму и Солёный Ус ; Константину Головачу, убийце пиратов,
прославившемуся под кличкой Костяная Голова ; Юрию Круглову, замечательному механику и пиротехнику, обычно
скрывавшемуся под скромным прозвищем Ужас ; Сергею Нилову, человеку тихому, скромному, с неизменным топором в
заднем кармане комбинезона. Нилова обычно назвали "Нильским Крокодилом" или "Нильским Крокодилом Геной",
понятно, что длинные прозвища обычно употреблялись в обстановке раскрепощённой, свободной, не связанной с
немедленной стрельбой или выпадениями из окон. Кстати, свой легендарный топорик с односторонней заточкой режущей
кромки "Нильский Крокодил" использовал для целей самых безобидных : скажем прямо, он подрезал им свои ногти.
Наконец, пятым человеком из тех, к кому я обратился за помощью, был Евгений Ильицинский, человек в высшей степени
кроткий, тихий, я бы даже сказал смиренный ( в самом что ни на есть сакральном значении этого слова !). Глубоко
верующий монах-расстрига стяжал немалую известность в Донской Степи тем, что истово нёс наложенную на самого себя
епитимью в виде миссионерской деятельности на просторах развращённой, изгаженной цивилизованным человечеством
Вселенной. Ильицинского обычно называли либо Батюшкой, либо Инквизитором - оба прозвища можно считать в равной
степени уместными. Когда Евгений входил в притоны порока с иконой Святого Николая Чудотворца в одной руке и
"чекумашей" наперевес в другой, произносил краткую проповедь о спасении души и грозил подонкам Содомом и
"чекумашей", даже самые развратные и закоренелые в своём пороке педерасты, лесбиянки и педофилы падали на колени и
в глубоком раскаянии от собственной греховности просили принять подаяние на украшение Марфо-Мариинской обители
на планете Новый Валаам.
Все упомянутые персоны были столь же надёжны, сколь и безбашенны. Я назначил им рандеву в системе ЛабахаКляузман через двое условно-земных суток, полагая, что этого времени мне хватит для того, чтобы отыскать чету Вэнсов и
получить от них интересующую информацию.
Время, оставшееся после рассылки сообщений, я с пользой потратил на придание себе некоего подобия облику
известного режиссёра-постановщика Летелльера Кабаниса. Бортовой компьютер извлёк из своей почти бездонной базы
данных с дюжину разноформатных изображений Кабаниса, рассмотрев которые, я понял, как же должен выглядеть
настоящий авторитет мира искусства. Разумеется, подавляющее большинство таковых авторитетов своими внешностью и
повадками сильно смахивали на обычных педиков, каковыми, полагаю, и являлись. Принимая во внимание, что "донцы"
никогда не скрывали своих гомофобских настроений, предстоявшее мне перевоплощение вызывало в душе искренний и
глубокий протест. Будучи, однако, лучшим учеником монастырской школы тюремного типа по подрывной подготовке
молодых казаков, я прекрасно знал, что использование в маскировочных целях образов, наиболее чуждых вам среди всего
"диапазона личных предпочтений", даёт обычно наилучший результат.
Поэтому я натянул на себя ужасные бриджи красного цвета из полиамидного гама-циклида со стразами на заднице.
Штаны ( если только можно назвать штанами эти обкоцанные холошины ) под воздействием тепла тела растянулись и сели
точно по фигуре, глубоко врезавших в самую глубокую человеческую морщину между ягодиц. Я не очень здоров ростом всего лишь два условно-земных метра - но при весе сто десять килограммов части моего тела имеют соответствующие
пропорциям размеры ; понятно, что красные штаны со стразами на моём теле выглядели не просто ужасно, а понастоящему отталкивающе. Торчавшие из-под бриджей волосатые голени и икры у всякого, кто видел их, могли вызвать
смутные предположения о неандертальцах и австралопитеках, чудом попавших в двадцать девятое столетие. Я ещё более
приблизился к дремучим предкам современного человека, заправив в ноздрю золотую гайку, размером чуть меньше
обеденной тарелки. Экзотические бусы, собранные то ли из кусочков кораллов, то ли вулканической пемзы, вполне могли
бы пригодиться для выведения мозолей на ногах ; бусы эти я нацепил на шею. По мере облачения, я приобретал всё более
идиотичный вид и делался всё явственнее похож на концептуального режиссёра. Извлечённые из моего костюмерного
шкафа рыжие педерастические бачки и косица с красным бантиком, которую в гомосексуальной тусовке почему-то
называют "пусик Темучина", гармонично дополнили мой гадкий вид. Надев так называемую "концепт-рубашку" с
коротким рукавом из селенитового волокна ( разумеется, с абляционной подложкой для защиты от высоких температур и
ударов электрическим током ) я окончательно уподобился педику. Признаюсь честно, взгляд на самого себя в зеркале
вызывал во мне устойчивый рвотный рефлекс, причём рука непроизвольно тянулась к "чекумаше". Мне потребовалось
приложить колоссальные волевые усилия, чтобы не застрелить самого себя.
Работу над туалетом я закончил, наложив на голые предплечья обеих рук временные татуировки : одна из них
изображала паука, вторая - латинскую литеру "J". Для придания лицу большей схожести с рылом Летелльера Кабаниса, я
заправил за щеки две пластиковые подложки, вставил в ноздри разшитрители, а в глаза - контактные линзы в крапинку.
Получилось довольно похоже на оригинал. Если бы меня в этаком обличии увидели мои племянники, полагаю, они бы
хором крикнули : "Какая же ты гнида, дядя !" А что поделать ? Именно таковым я в ту минуту и являлся.
Однако, мой забавный туалет сам по себе нисколько не приближал меня к выполнению моей почётной и непростой
миссии. Чтобы узнать маршрут, который выбрали супруги Вэнс, покинув борт гостеприимного "Фунта изюма", мне
необходимо было подключиться к информационной базе "Квадропупля". Разумеется, я не мог это сделать пилкой для
ногтей или столовой ложкой - для этого мне был нужен мини-комьютер. Его я положил в карман бриджей ; в другой
карман я положил фотонный накопитель, устройство, позволявшее бесконтактно снимать информацию с компьютерных
сетей. Эти штуки должны были сыграть свою роль на завершающем этапе предстоявшей мне операции.
Закончив все приготовления, я приготовился к стыковке. Причаливание к мезжвёздной станции, пожалуй, одна из самых
впечатляющих картин, которые можно видеть в космосе. Конечно, я не принимаю во внимание всякого рода глобальные
катастрофы - столкновения небесных тел или крупные катаклизмы на поверхности звёзд - они всё же достаточно редки и
большинство космонавтов лишены возможности когда-либо увидеть их своими глазами. Но вот причаливание к
колоссальному астроинженерному сооружению, размером порой в десятки километров - это то, что видят практически все.
Каков бы ни был размер космического корабля, межзвёздная станция всегда много больше : по мере приближения к ней на
её корпусе прорисовываются незаметные до того детали : антенны ближней связи и наблюдения, рельсы для движения
обслуживающей техники, швы между крупными монолитными конструкциями, причальные узлы внешней стыковки.
Когда корабль вплывает в раскрытую причальную аппарель, похожую на разинутый зев диковинного чудовища, возникает
чувство, будто тебя кто-то проглатывает. О такой ассоциации упоминают практически все, кто хоть раз наблюдал этот
процесс из поста управления космического корабля.
"Квадропупль" напоминал вращающийся стакан ; две дюжины причальных узлов находились на верхней и нижней его
кромках. Сами стенки стакана представляли собою жилую зону, в которой, благодаря вращению, существовала сила
тяжести в половину земной, что создавало вполне комфортные условия обитания. Через центральную часть "стакана" в
виде своеобразного стержня проходила так называемая нежилая зона, где располагались ядерные реакторы и системы
жизнеобеспечения. Эта центральная зона станции не вращалась, поэтому там царила невесомость.
Причаливание, как обычно, прошло в штатном режиме. "Фунт изюма" превратившийся теперь в "Киамацу-йоту-широ"
медленно вполз в громадный проём раскрытых ворот и очутился в залитом слепящим светом ангаре. Нос моего корабля
ещё не успел утопить до конца шток тормозного буфера, как стометровая аппарель за кормой беззвучно втянулась внутрь и
ворота закрылись. Прошла минута-другая, мощные манипуляторы жёстко зафиксировали корабль, затем воздух с рёвом
ворвался в огромный ангар и бортовой компьютер голосом мифического Витаса оповестил меня : "Причальная процедура
полностью и успешно завершена ! Полёт окончен !"
Засунув в карман своей "концепт-рубашки" несколько крупных карт для оплаты стоянки, я загромыхал магнитными
ботинками к выходу. Все причалы "Квадропупля" находились в зоне невесомости, так что обувь с магнитными подошвами
являлась совершенно необхомимым элементом одежды всякого, кто не желал при первом же шаге получить потолком по
голове.
Эсколатор к люку уже был подан. Перед ним стояли два робота : один - банкомат, другой - регистратор, призванный
проконтролировать входы и выходы людей из космического корабля. Спустившись по эсколатору, я оплатил
шестичасовую стоянку, получил нагрудную "карточку гостя" с собственным портретом и идентификационным кодом,
после чего бодро двинулся далее.
В довольно большом лифтовом зале оказалось много народу - это были пассажиры лайнера, причалившего к другому
терминалу. По-одному и по-двое они проходили регистрацию на пирсе и направлялись к лифтам, дабы проехать в жилую
зону станции. Все имели нагрудные карточки, похожие на мою : с фотографиями и сложным набором цифр, в которых в
зашифрованном виде содержались сведения о личности владельца и корабле, на котором он прибыл. Карточку эту, кстати,
снимать было нельзя. Но как без труда догадается любой проницательный человек, донские казаки такого рода запреты
считали для себя необязательными. поэтому я предполагал избавиться от этой карточки, но чуть позже.
Лифты прибывали в лифтовой зал с периодчиностью в одну минуту. Дожидаясь очередного, дисциплинированные люди
выстраивались в очередь ; я не являлся дисциплинированным членом общества ( строго говоря, я вообще не являлся
членом общества ), но поднимать бузу посчитал преждевременным, а потому пристроился в её конец. Лифты на
"Квадропупле" вмещали по двести человек, так что в любом случае ждать долго не пришлось бы.
Едва я пристроился в хвост очереди мимо меня прошёл мужичонка странного вида, внимательно посмотревший мне в
глаза. При ходьбе в его членах обнаруживалась странная развинченность, а задница, спрятанная в голубые штаны со
стразами, прямо-таки жила самостоятельной жизнью ; подобная подвижность мужской поясницы при ходьбе во все
времена рождала подозрения самого худшего свойства. Я постарался не обращать внимания на странного человека, но тот
прошёл мимо меня вторично, при этом пропел гнусавым козлитоном : "Ко-о-оль ты не глух, не туп, не сле-е-еп, Узнаешь
мой афганский рэпп ! Уа-уа ! Уа-уа !" Я почувствовал, как моя левая ладонь сжалась в кулак. Я - переученный левша,
поэтому мой первый удар всегда левой : рукой или ногой - неважно !
Тут подошёл лифт, его створки откатились в стороны, и очередь степенно двинулась вперёд. Но при погрузке в лифт
странный мужичонка в третий раз оказался подле меня ; заглянув мне в глаза, он искательно пробормотал :
- А я знаю вас ! Знаю, знаю, не отнекивайтесь !
Донские казаки не ругаются матерно - это одна из тех аксиом, на которых строится наша идеология, наша жизненная
философия. Словесная брань выражает гнев, потерю самоконтроля, а это равносильно утрате собственного мужского
достоинства ; для "донца" третьего тысячелетия выругаться - значит потерять своё лицо. Но признаюсь честно, в эту
минуту мне захотелось послать неизвестного педика "по матери". Ситуация складывалась прямо-таки идиотичная : в
прошлый раз я обрядился в слепого - и меня прихватила полиция Нерона, в этот раз я решил закосить под педераста - и ко
мне тут же прицепился какой-то урод !
- А я тебя - нет !- ответил я как можно недружелюбнее и прошёл в лифт.
- Тебя зовут Фил Коллинз, ты ведёшь передачу "Сладкий мёд - горькое дерьмо" на Би-Би-Си,- пробубнил мне в спину
обладатель подвижной поясницы.
Я не знал, кто такой Фил Коллинз и какую передачу он ведёт - данное обстоятельство спасло болтуна от нокаута прямо
на пороге лифта.
Через громадную полукруглую стеклянную стену открылся впечатляющий вид на внутреннее пространство "Квадрионе
пультаре". Лифт находился почти в центре той части станции, которую можно сравнить с донышком стакана : внизу
вверху, справа и слева располагалась вращающаяся часть, которую можно назвать его стенками. Именно на внутренней
поверхности этих "стенок стакана" и создавалась искусственная гравитация, фактически являвшаяся центробежной силой,
вызванной вращением. Сейчас, когда я находился в верхней точке положения лифта, мозг стал способен почувствовать
подлинный масштаб столь колоссальной постройки, каковой являлась межзвёздная станция. Всё-таки вид снаружи, во
время причаливания корабля заметно отличается от вида изнутри, в том смысле, что не даёт столь яркого соотнесения
масштабов окружающей обстановки с размерами собственного тела. Полагаю, что расстояние во все стороны составляло
метров пятьсот-шестьсот - таков был радиус "стакана", а его глубина, то есть удалённость противоположного "донышка",
составляла никак не менее пары километров.
Во вращающейся части станции предусмотрительно оказались прорезаны большие световые окна, благодаря которым
внутреннее пространство заливал свет Карамаго. Большие участки, занятые невысокими постройками, перемежались
проплешинами зелёных насаждений с голубыми зеркалами бассейнов - это были места отдыха или, как говорят
цивилизованные обезьяны, "организованного рилакса". С высоты, на которой находился лифт, можно было видеть людей,
купавшихся в таких бассейнах.
Пока лифт спускался, я чувствовал на себе взгляд человека, кого-то узнавшего во мне. Его явно распирало желание
познакомиться. Я же со своей стороны, тоже думал всякое, хотя полагаю, что мысли мои сильно не понравились бы
обладателю голубых штанов.
Спускались мы довольно долго - минуты полторы. Наконец, достигнув нижней отметки, лифт остановился и открыл
створки. Скорость вращения подвижной части станции относительно неподвижной была совсем небольшой - считанные
сантиметры в секунду ; потребная прижимная сила достигалась не скоростью закрутки, а большим радиусом внутренней
поверхности, благодаря чему переход из лифта в зону искусственной гравитации был делом совсем простым - сделал шаг и
всё ! Примерно как наступить ногою на подвижную ленту эскалатора.
Народ вывалил из лифта, сотрясая воздух бессмысленным галдежом. Я потянулся следом за остальными, стреляя глазами
по вывескам на фасадах зданий вокруг. Меня интересовал узел связи "univer-net", он обязательно должен был находиться
неподалёку от зоны прибытия лифтов.
Предчувствия меня не обманули. Действительно на третьем по счёту двухэтажном доме, устроенном вдоль аллеи,
ведущей вглубь станции, я увидел нужную мне вывеску и направил свои стопы туда. Конструкции, выстроенные в жилых
зонах орбитальных станций, нельзя считать домами в общепринятом смысле - это легкосборные сооружения, как правило
на высоких опорах, очень часто полностью остеклённые, с прозрачным полом. Нетрудно догадаться, почему именно такого
типа конструкции используются для размещения людей - они наименее опасны в случае обрушения и обеспечивают
наибольшее удобство эвакуации персонала в случае каких-либо происшествий.
Я заявился в узел связи, оплатил получасовой траффик и засел за работу. То, что мне предстояло сделать на языке
специалистов по подрывной деятельности звучало в высшей степени благообразно : "организация атаки компьютерной
сети с удалённого терминала". Сначала я живо создал на местном сервере три индексных ящика, для получения
сообщений, затем отправился отправился на один из своих многочисленных ящиков, созданных задолго до этого дня
совсем по другому поводу и убедился, что тот прекрасно работает. Физически сервер, на котором располагался
упомянутый ящик, находился на удалении более двух миллионов парсек от "Квадропупля", что однако, не помешало
управлять им без задержек ; сверхсветовая связь работала прекрсно, во всяком случае, реакция системы многократно
опережала мою собственную. В упомянутом удалённом ящике я осуществил тонкую настройку "программы-питона",
прописав все действия, которые ей надлежало совершить в скором будущем, после чего отправил её самому себе, в те три
ящика, что только что создал. Термином "программа-питон" обозначали вредоносные продукты с развитыми элементами
искусственного интеллекта, скрытно проникавшие в операционную систему и перехватывавшую управление сервером. В
зависимости от цели, поставленной атакующей стороной, "питон" мог решать самый широкий круг задач : от создания
разного рода сбоев и генерации помех, до принудительного отключения отдельных подсистем.
Чтобы обезопасить сервера от такого рода программ всегда ставились всевозможные защитные барьеры, как
программные, так и аппаратные, но "питоны" обычно преодолевали их, разбиваясь на отдельные куски, каждый из которых
не определялся как опасный продукт. Сейчас для закачки "питона" я указал три ящика на сервере "Квадропупля" и это
означало, что умная программа-вердитель перед отправкой разделится на три части, а после прибытия по указанным
адресам, сама собою распакуется в них и сложится в единое целое.
Вся возня с настройкой программы, её пересылкой и сборкой после прибытия в почтовые ящики, заняла у меня не более
десяти минут. Убедившись, что "питон" благополучно собран и готов к применению, я активировал программу, спокойно
уничтожил запись собственных логов, по которым можно было быстро восстановить мои следы во вселенской
компьютерной сети, и отключился. До того момента, как результаты активности "питона" станут заменты всем обитателям
"Квадропупля" у меня имелся небольшой запас времени : не так, чтобы очень много, но на полуштоф "потной гориллы"
как раз хватило бы.
С чувством честно исполненного долга я покинул узел связи, даже не взяв сдачи за оплаченное, но неиспользованное
время, и на рысях двинулся в сторону ближайшего бара. "Квадрионе пультаре" принадлежал одному из крупных
консорциумов Земной Цивилизационной Лиги, поэтому основным языком общения на территории станции являлся
английский, не совсем литературная версия языка Шекспира - скорее, как раз нелитературная ! - а сильно
вульгаризованная его модификация, называемая для пущего благозвучия "звёздный английский".
Нужную мне вывеску я увидел очень скоро, буквально, через пару домов. Зазывные красные буквы мигающей рекламы,
сложившиеся в неудобочитаемое словосочетание "Nasty smell of uncle Sаm", обещали измученным межзвёздным путникам
покой, уединение и внимание бармена. Что надо ещё, чтобы встретить этим вечером старость ? Кстати, если кто не понял
возможного перевода названия этой забегаловки на вечный и могучий язык Державина и Кюхельбекера, спешу сообщить,
что его можно перевести скромно и лаконично : "Вонь дяди Сэма".
Я нырнул в глубоко ароматную атмосферу бара, пропахшую потом, спиртом, морёным дубом, заказал графинчик "плача
новобранца" и вдруг с удивлением обнаружил пару глаз, чей взгляд жадно пожирал мои ягодицы. Это был тот самый
певец, что изрекал какие-то там вирши про "афганский рэпп" перед лифтами. Тут-то я догадался, что мне вполне по силам
восстановить прямо сейчас вселенскую гармонию, утраченную - если не ошибаюсь !- ещё во времена Фомы Аквинского.
Прихватив графинчик и тарелку чмыхадорских анчоусов, я сел за свободный столик. Его полиморфная плита тут же
окрасилась в оранжево-красные цвета - мои руки сейчас были очень горячими, да и сам я пребывал в состоянии крайнего
раздражения, так что неудивительно, что я был готов навернуть в челюсть любому, поглядывавшему на мои ягодицы.
Расчёт мой полностью оправдался - едва я сел за отдельный столик, как знакомая рожа немедля возникла передо мною и
узнаваемый гнусавый голос затянул :
Счастье хотя и капризно,
Но всё же с тобо-о-ою близко
В далёких, далёки-и-х гора-а-ах...
Я с трудом представлял о каком таком близком счастье в далёких горах поёт ублюдок в голубых штанишках ; потому
мне стоило немалых усилий сохранить спокойствие. Молча я поднял на него свой взгляд ; думаю, казался он тяжёлым и
недружелюбным, но педик реакции моей не понял и поспешил затараторить :
- Фил - ты мечта моего голубого детства... нет ! голубая мечта моего детства... нет ! всё же сначала я сказал правильно....
Не прогоняй меня... Позволь быть рядом !
- Боюсь, братанга, ты пожалеешь,- честно предупредил я. Прежде чем ушатать человека в нокаут, его надо предупредить таков закон чести настоящего казака.
Мой собеседник не понял всей серьёзности момента. Притулившись на соседнем стульчике, он разнузданно заверещал :
- Я не пожалею, я не такой ! Я прусь от твоих песен и баллад. Меня торкают твои темы... вот эта, типа...
бла-бла-бла
Участились случаи бегства с планеты Зе-е-емля-я
бла-бла-бла...
Уродец в голубых штанишках искательно посмотрел на меня, очевидно, полагая, что я должен испытать восторг по
поводу цитируемых стихов, которых я вовсе не знал и которые показались мне откровенно тупыми. Мы смотрели друг на
друга оторопело : он - восторженно, я - флегматично. Сцена была ещё та, два идиота на обеде в дурдоме, полагаю,
выглядят меньшими идиотами, чем мы в ту минуту...
- Тебе следует исполнить этот разнузданный блюз на фестивале западно-бенинской самодеятельности,- посоветовал я
певцу.
Тот как будто бы обрадовался моим словам.
- Меня зовут Филистер,- объявил мой новый знакомый и протянул мне руку через стол.
- Убери клешню, придурок, я не пожимаю руку педикам,- честно объявил я.
- А ты разве...- мой непрошенный собеседник заткнулся на полуслове.
- Ага,- ответил я и категорично опрокинул в глотку стопку "плача новобранца", давая понять, что он не ошибся в самых
мрачных своих предположениях.
- Подожди, я сейчас закажу безалкогольного пива,- Филистер махнул рукой роботу-официанту.
Между тем, события в виртуальном мире управляющего сервера "Квадропупля" должны были развиваться своим
чередом. По крайней мере я очень на это надеялся. "Питон", объединившись из трёх компонентов в одно целое, должен
был прописать себя в качестве резидентной программы с приоритетными правами доступа ко всем элементам
операционной системы и просканировать её компоненты. Разумеется, делалось это не просто так : в конечном итоге
запущенной мною вредоносной программе надлежало проанализировать все архивы и отыскать среди них те, в которых
содержались записи о прибытиях и отлётах всех космических кораблей за последний условно-земной месяц. Понятно, что
помимо графиков полётов меня также интересовал списочный состав экипажей и пассажиров звездолётов. Это дало бы мне
след супругов Вэнс.
"Питон" в процессе сканирования действовал как программа высшего приоритета, при этом отражая атаки антивирусных
оболочек операционной системы. Чтобы обмануть их он должен был последовательно генерировать большое количество
разнообразных сбоев, помех и привходящих сообщений, призванных как можно больше загрузить центральные
процессоры и в максимальной степени замедлить исполнение ими защитных алгоритмов. Для обычного человека работа
"Питона" должна была проявляться в большом количестве неожиданных сбоев в самых разных элементах окружающей
среды.
Когда мой педерастический друг помахал рукою, а робот-официант никак на это не отреагировал, я понял, что
вредоносная программа, запущенная мною, успешно работает. Чтобы как можно сильнее разрегулировать сервер, "Питон"
изменил настройки периферийных устройств, произвольно переставив показатели их приоритета и порядок запросов на
исполнение команд. В результате этого огромное количество робототехнических устройств на всех палубах "Квадрионе
пультаре" стали мёртвым грузом, не реагирующим на внешние сигналы : все они дожидались, пока их обращения к
серверу должным образом окажутся обработаны.
Филистер тупо помахивал роботу, привлекая его внимание : робот подмигивал ему светодиодной индикацией и не
двигался с места. Мой vis-a-vis оказался не просто гомосексуалистом, а предельно тупым гомосексуалистом, ему чуть ли
не минута потребовалась на то, чтобы догадаться : с железякой происходит что-то не то. Филистер повернул своё личико к
роботу-бармену за стойкой и крикнул : "Эй, бармен, у вас официант без обратной связи !"
Дальше стало только интереснее. Бармен выехал из-за стойки и, вытянув один из манипуляторов, выдал в щёку
Филистеру добрый электрический разряд. Не знаю, какую ёмкость он разрядил ему в лицо, но искра оказалась огромной,
настоящая шаровая молния ; обладатель голубых штанов лишь пискнул, пукнул, да и упал под стол. Получилось смешно
не по-детски !
Понятное дело, я засмеялся, но тут робот-бармен резко развернулся ко мне, полагаю, также с целью разрядить в лицо
какой-нибудь добрый конденсатор. Вот этого я уже никогда не любил и не люблю поныне ; остановив ударом своего
предплечья манипулятор робота, я жёстко ударил ногой из-под стола прямо по сочленению двух его звеньев ; робот
качнулся, попытался всё же меня достать, но второй удар по железному суставу обломил выдвинутый в крайнее положение
шток небольшого гидравлического цилиндра. Бармен со сломанной клешнёй тут же откатился от меня и громко возвестил :
"Вы совершаете акт вандализма в отношении имущества станции "Квадрионе пультаре" !"- "Вали !"- ответил я бармену и
тот моментально уехал обратно за стойку бара.
Между тем события развивались лавинообразно : вдруг веером стал гаснуть свет на внутренней поверхности
орбитальной станции. Напомню, что "Квадрионе пультаре" представлял собою полый цилиндр, а это означало, что прямо у
нас над головами на высоте километр с небольшим находились точно такие же постройки и люди ; в принципе, задрав
голову вверх можно было наблюдать как на противоположной части цилиндра передвигается транспорт, а взяв в руки
хороший оптический прибор можно было в мельчайших деталях рассмотреть и людей. Через большие световые окна
внутреннее пространство "Квадропупля" освещалось светом звезды Карамаго, однако, этого для нормального освещения
было недостаточно, а потому постройки, кварталы и даже газоны станции освещались подобно тому, как освещается
обычный город в вечернее время.
Теперь же наружное освещение стало хаотично выключаться и включаться ; целые кварталы размером сто на сто метров
вдруг погружались во тьму, а затем обратно освещались. В целом же, уровень общей освещённости внутреннего
пространства станции резко упал, сделалось сумерчено, жутковато. Через стеклянную стену я наблюдал, как люди
выходили из построек, задирали головы вверх, недоумённо переглядывались.
По внутренней трансляции пошли первые сигналы того, что персонал станции заметил неладное. Вдруг оживился
большой жёлтый пульт у входа в бар, который предназначался для связи с постом управления. "Дежурной смене занять
места по расписанию ! Дежурной смене занять места по расписанию ! Сменам "В" и "С" прибыть в пункты сбора согласно
мобилизационному предписанию !"
Филистер, пришедший в себя после удара током, вылез из-под стола и обеспокоенно закрутил головой :
- Что случилось ? Ведь что-то же случилось ! Мы подверглись нападению ?
Публика в баре, до того молчаливо наблюдавшая за происходившем, тут же оживилась.
- Точно, так и есть ! Это террористическая атака ! Нет, это просто какой-то системный сбой ! И он нарастает !раздались голоса из-за соседних столиков.
Тут погас свет в нашем квартале. В баре сразу потемнело, сделалось как-то совсем невесело. У роботов зажглись панели
аварийного питания, но их оранжевый свет только прибавил мрачности картине. Люди стали подниматься из-за столиков, в
их поведении всё явственнее стали ощущаться нараставшие раздражение и испуг.
Тут опять включилась громкая трансляция из поста управления станцией. Диктор объявил буквально следующее :
"Ввиду возможной встречи с метеорным потоком степени угрозы присваивается жёлтый уровень", а через полминуты
добавил :"Ввиду возникшей метеоритной опасности оперативный дежурный предлагает всем гостям орбитального
комплекса пройти к своим кораблям и оставаться там до понижения уровня угрозы ! Это не учебная тревога !" Публику
словно кот языком слизал : люди ломанулись вон из бара, наблюдая за ними через прозрачную стенку, я увидел, как у
лифтов моментально образовались громадные очереди.
Я, разумеется, никуда бежать не собирался. Для меня было очевидно, что всё происходящее вокруг есть всего лишь
плод работы моего "Питона". Он инициировал подачу сигнала об угрозе метеорного потока, он принялся перенаправлять
энергетические потоки, из-за чего стало отключаться освещение целых кварталов ; полагаю, мой "Питон" натворил ещё
немало всяческих подвигов, только они оставались пока недоступны восприятию большинства людей. Факт, что моя
программа-вредитель принялась столь активно вмешиваться в управление станцией послужил для меня сигналом того, что
сканирование систем и программных блоков закончено. То есть, мне следовало приступать к следующему этапу операции.
Убедившись, что народ покинул помещение и я остался в баре один, я опрокинул в рот последнюю порцию "плача
новобранца" и легонько перепрыгнул через стойку, перегораживавшую бар. При силе тяжести, равной половине земной,
это было очень просто. Впрочем, даже если бы она равнялась земной или превышала её в полтора раза, для меня это тоже
было бы совсем несложно.
Робот-бармен, увидев мои действия, пискнул и откатился в противоположный угол. Как и всякая сколь-нибудь сложная
техника, он имел довольно совершенную оптическую систему, развитую память и потребность в самосохранении, а
потому, будучи повреждён мною, он запомнил меня как возможный источник поломок. Меня же за барной стойкой
интересовал вовсе не он, а коммуникации, объединявшие разнообразную технику в единую систему : используя эти
коммуникации я мог подключиться к серверу.
Я живо принялся сбрасывать декоративные панели, закрывавшие начинку бара. Очень скоро мне удалось найти
концентратор, на который были заведены оптоволоконные шнуры от кофемашины, автоматического гриля, камеры
разморозки и прочей кухонной утвари, управляемой дистанционно. Это было как раз то, в чём я нуждался.
Положив на коробку концентратора фотонный накопитель, я включил мини-компьютер. Затем, введя пароль, вошёл в
почтовый сервер станции и проверил содержимое тех самых почтовых ящиков, что открыл полчаса тому назад. Там меня
ожидало приятное известие : в ящиках лежали сводки нужной мне информации, посланные "Питоном". Я не поленился
открыть некоторые из присланных файлов : в одном списки кораблей, посетивших "Квадрионе пультаре" за последний
месяц с подробным изложением полётного задания ; в другом - списочный состав экипажа и пассажиров всех этих
кораблей ; в третьем - список всех транзакций через банковский терминалы, расположенные на станции ; в четвёртом сводка работы автоматических касс, торгующих посадочными талонами на пассажирские корабли. Одним словом, во всех
этих документах имелись следы нужных мне супругов Вэнс, следовало лишь тут получше покопаться и выудить то, что
указало бы конечную цель их маршрута. Очень хорошо ! Я включил копирование файлов на компьютер, процедура эта
должна была уложиться буквально в десяток секунд.
- Фил, а что вы тут делаете ?- неожиданно услышал я над самым ухом.
Мой педерастический друг в голубых штанишках, перегнувшись через стойку бара, тупо таращился на экран миникомпьютера в моих руках. Хорошо, что установленная на нём операционная система не имела голосового управления,
поэтому дружище Филистер оказался лишён возможности подслушать меня ; однако сам факт его появления здесь ничего
хорошего мне не сулил.
Не люблю я свидетелей. Испытываю к ним некоторое предубеждение, знаете ли...
- А ты что тут делаешь, братанга ?- осведомился я у слишком любопытного товарища.
- Я вернулся за тобою, Фил.
- Жаль,- сочувственно покачал я головой.
И ударил придурка по горлу ладонью со стороны подогнутого большого пальца. Удар этот при поставленной технике ( а
у меня она весьма поставлена ) получается мгновенный, незаметный, не требующий никакой подготовки ; одно движение
руки и Филистер, хрюкнув, закатил глаза и остался лежать животом на стойке бара. Я посмотрел на экран компьютера и,
убедившись, что закачка файлов окончена, аккуратно выключил его. После этого спрятал в карман фотонный накопитель и
компьютер, уложил Филистера на пол лицом вниз, дабы язык не запал бедолаге в горло и не задушил любителя баллад
Фила Коллинза, после чего спокойно отправился вон.
Пару минут я потратил на то, чтобы дождаться лифта, затем поднялся в зону прибытия и отлёта. Тут гудел народ, не
знавший что ему делать. Капитаны кораблей, пришвартованных у пирсов, не подтверждали угрозу со стороны
метеоритного потока, а потому не собирались покидать станцию. Их можно было понять, поскольку они оплатили своё
пребывание вперёд и деньги за неиспользованное время им никто бы не вернул. Кроме того, на многих кораблях персонал
станции не успел закончить регламентные работы, а ведь именно ради технического обслуживания перед сверхдальним
прыжком капитаны и направили сюда свои корабли. Поэтому люди бестолково обсуждали последние события, пытаясь
понять, представляют ли они какую-то реальную угрозу, а я спокойно протиснулся сквозь толпу и прошёл к дверям своего
терминала.
Это были последние метры, когда местная служба безопасности могла бы меня задержать за организацию атаки на
сервер. Никто, однако, такой попытки не сделал. Это означало, что пока никто не связывал концептуального режиссёра
Летелльера Кабаниса с теми неполадками, что вдруг обрушились на станцию. Позднее, конечно, всё случившееся здесь
должным образом окажется изучено и проанализировано и тогда специалисты поймут кто именно сделал "Квадропуплю"
козью рожу, но тогда я буду находиться уже очень далеко. Да и Летелльером Кабанисом к тому времени я уже перестану
быть.
Топая подошвами своих магнитных ботинок, я прошагал мимо роботов на пирсе, добродушно помахал этим железкам и
взошёл на пандус родного "Фунта изюма". Расположившись в посту управления, активировал протокол отлёта. В лёгкой
изморози воздушного потока, вырвавшегося в открытый космос вместе с моим кораблём через широкие створки аппареля,
я на минимальной скорости отвалил от "Квадрионе пультаре". Через минуту, заложив тугую эвольвенту вокруг
орбитальной станции, повёл "Фунт изюма" прочь.
Тогда только я, наконец, активировал мини-компьютер и задал ему параметры поиска : "Покупка посадочных талонов
Сибиллой и Эвардом Вэнс". Проверив все закачанные файлы, компьютер сообщил мне, что среди них нет упоминаний о
таких покупках.
Я не растерялся - меня ведь вообще трудно сбить с панталыку !- и задал другой параметр поиска : принятие к оплате тех
самых УРОДов, что я вручил супругам Вэнс. Деньги находились в банковской упаковке с известными мне номерами и
определить в ходе какой сделки они поступили в оборот не составляло труда. Файл, содержащий отчёт о всех платежах на
борту "Квадропупля" за истёкший месяц благополучно был мною закачан в баре. И в этом файле УРОДы с известными
номерами непременно должны были засветиться, ведь именно этими деньгами Вэнсы могли и должны были
рассчитываться на борту станции !
Каково же оказалось моё изумление, когда через пар секунд компьютер выдал мне шокирующий ответ : деньги, которые
я вручил Вэнсам не поступали в оборот ! Такого просто не могло быть, поскольку рабы не имели денег вообще и даже для
того, чтобы купить бутылку воды им надлежало разменять полученную от меня сумму в двести тысяч УРОДов.
Тот факт, что сводная ведомость платежей не зафиксировала денег четы Вэнсов, мог означать лишь одно : какой-то
предусмотрительный умник успел подтереть электронные архивы сервера, убрав из них всякое указание на то, что на
станции "Квадрионе пультаре" вообще когда-либо бывали эти люди. Это могли сделать только представители спецслужб
Земной Цивилизационной Лиги.
Мне показалось, что я снова услышал негромкий голос астеничного мужчины в чёрном плаще : "Думаешь самый умный,
да ?" Я даже поёжился - до такой степени воспоминание это показалось мне неприятным.
Кто-то явно не хотел, чтобы я узнал, куда же направились супруги Вэнс. И оттого моё намерение их видеть лишь ещё
более окрепло.
Я обратился на ближайший узел сверхсветовой связи, через который послал краткое сообщение в Звёздный Акапулько
зеленоглазой Натс. Чтобы сделать пересылаемый пакет как можно меньше, я отправил простейший текст, безо всяких там
видеоизображений и пространных монологов. Боюсь, подобное лаконичное обращение могло обидеть Натс, но выбирать
мне особенно не приходилось. В случае значительного удаления корабля от узла "univer-net" задержка в передаче сигнала
могла достигать многих часов, а потому следовало руководствоваться лишь соображениями функциональности. Я
попросил девушку вспомнить, куда собирались лететь супруги Вэнс перед тем, как она с ними рассталась ?
Ждать ответ мне пришлось довольно долго - более четырёх часов. Честно скажу, я прекрасно понимал, что его я могу
вовсе не дождаться, особенно, если припомнить, как задрожал подбородок Натс в минуту нашего прощания в космопорте
Звёздного Акапулько. Однако, ответ всё же пришёл, стало быть, девушка отнеслась ко мне милостиво. Из него следовало,
что Вэнсы собирались лететь на планету Парк-Ридж. Эдвард, по словам Натс, дважды повторил, что их там очень ждут.
Она не знала, где находится эта планета, но зато это было прекрасно известно мне.
9.
Своими прыжками по Вселенной я всё более уподоблялся рыжему кенгуру, ошалело скачущему по заснеженным
болотам Ямало-Ненецкого автономного округа. Мой внутренний голос настырно гнал меня вперёд, не позволяя
останавливаться. Прочитав в послании Натс название небольшой планеты Парк-Ридж, той самой, что расположена
четвёртой по счёту от нормальной жёлтой звезды Гранэка, я понял, что как раз туда теперь лежит моя дорога.
Если миры, заселённые человечеством, взяться характеризовать по самой яркой черте присущего им стиля жизни, то
очень многие планеты с полным правом можно было бы назвать "сумасшедшими", "безбашенными" и "темпераментными".
Немало оказалось бы и таких, которые вполне обоснованно получили бы в награду эпитеты "провинциальный" или
"скучный". Но пожалуй, всего лишь одно человеческое сообщество не покривив душою можно было бы назвать
"добропорядочным" - колонию на планете Парк-Ридж.
Вовсе не потому, что там жили религиозные сектанты или за пятьсот лет освоения оказались построены самые большие
монастыри. Последних, кстати, больше всего понастроили именно русские колонисты, что ничуть не помешало русским
переселенцам на протяжении последних столетий пить пентофталевую водку, курить генетически улучшенные шишки и
ввязываться в самые невероятные космические авантюры. Так что понятия "добропорядочный" и "религиозный" по моему
мнению следует разделять. По крайней мере в нашей Вселенной и в наше время.
Парк-Ридж являлся крупнейшим технопарком, площадкой, для апробации самых невероятных гипотез и идей. Научным
костяком этого сообщества являлся прекрасный университет, ориентированный на подготовку специалистов в
естественнонаучных областях, и выросшая вокруг него масса инновационных компаний и опытно-исследовательских
организаций. Весь этот научный городок, размером с целую планету, содержался на средства Земной Цивилизационной
Лиги. Не могу судить, сколь оправдан этот проект оказался с точки зрения экономики и финансов, но с точки зрения
социальной результат по праву можно признать весьма необычным.
Василий Розанов как-то назвал интеллигенцию "говном нации". Нетрудно догадаться, что на Парк-Ридж сей продукт
оказался представлен в своём, так сказать, селекционном варианте, букетом очищенным и ярко выраженным. Десять
поколений титанов мысли, обдумывающих на работе, дома, за столом, в кровати и на горшке фундаментальную
обусловленность несводимости несводимых рядов и сводимости сводимых, привели к кристаллизации весьма необычного
социума. Все коренные жители планеты были лысыми, сутулыми, шаркали ногами и носили очки просто в силу
естественного отбора их пап и мам. Собственно, они уже рождались лысыми, сутулым и очкастыми, хотя, возможно,
насчёт очков - это и преувеличение. Допускаю, что очки всё же они получали не в чреве матери, а уже в роддоме.
Парк-Ридж, как и всякая планета, признающая юрисдикцию Земной Цивилизационной Лиги, являлась оплотом свободы
в либеральном понимании этого слова. Тут официально действовали организации феминисток и всевозможных
сексуальных извращенцев, разрешалось употребление наркотиков, инцест, клонирование людей... Разрешалось вообще-то
всё, с одним только условием : следовало избегать скандалов. Общество допускало любые мерзости, но требовало
соблюдения внешних приличий. Мощная полиция и представительства "цивилизационных" спецслужб внимательно
следили за соблюдением этого условия. Считалось, что скандалы плохо отражаются на результатах работы местных
научных деятелей, поскольку отвлекают их от целенаправленных раздумий. Может показаться удивительным, но в вопросе
соблюдении внешней благопристойности жители Парк-Риджа являлись настоящими фанатиками. Здесь никто и никогда не
хватал гостей за рукав, предлагая малолетнего мальчика-проститутку, зато у каждого научного светилы имелся в доме
подвал, где томилась дюжина детей-рабов, завезённых сюда с "нецивилизованных" планет. Да-да, именно так, не следует
воспринимать сказанное как преувеличение !
Как и всякий серьёзный научный центр Парк-Ридж находился под неусыпным контролем всевозможных
правоохранительных органов. С преступностью в её так сказать брутальном проявлении тут было покончено всерьёз и
надолго : в тёмных переулках уже несколько столетий никто не бил очкастых профессоров кистенями по умным головам,
автотранспорт учёных не угоняли с парковок, а жилища не подвергали ограблениям. Преступность на планете Парк-Ридж
имела характер высокотехнологический : тут процветало воровство научных разработок, промышленный шпионаж,
мошенничества в банковской сфере.
При огромной плотности полицейских сил любому "донскому казаку" следовало очень осторожно подходить к вопросу
выбора легенды для высадки на этой милой планетке. Земная Цивилизационная Лига видит в нас своих главных врагов,
даже бОльших, чем космические пираты ; потому "цивилизаторы" во все времена преследовали нас везде, где только
могли достать. Уверен, в административной пирамиде "цивилизаторов" нашлось бы немало официальных лиц, которые
чрезвычайно обрадовались бы поимке Ивана Караваева или Ивана Объедалова, или же Петра Разорвирубахи, одним
словом меня самого.
Признаюсь, я поломал голову над легендой. Не то чтобы очень долго - программирование моего робота-тарелки
потребовало куда большего времени, но минуты две или три я всерьёз раздумывал над тем под кого мне лучше закосить :
то ли под тихого имбецила, страдающего остеопорозом и метеоризмом, то ли под кроткого буддийского монаха, давшего
обет пожизненного молчания. Оба персонажа казались мне в равной степени предпочтительны, поскольку позволяли
правдоподобно объяснить моё молчание. А молчать мне пришлось бы непременно, поскольку в распоряжении Службы
Политической Безопасности Земной Цивилизационной Лиги имелись записи моего голоса. В разное время я брал в
заложники граждан планет, входивших в состав этой организации и, разумеется, вступал в переговоры с представителями
спецслужб. Так что при пересечении таможни мне теперь стоило помалкивать : частотные характеристики голосов сличить
довольно просто и если кому-то придёт в голову сопоставить мой голос с голосами из базы разыскиваемых
"цивилизаторскими" спецслужбами лиц, то моё разоблачение не потребует более двух-трёх минут.
Совершив прыжок в полтора миллиона парсек к звезде Гранэка, "Фунт изюма" вышел из "схлопа" на расстоянии всего
ста десяти миллионов километров от планеты Парк-Ридж. Торможение поэтому получилось несколько более резким,
нежели это предписано правилами навигации, зато и приближение к планете заняло гораздо меньше времени, чем обычно.
Идентификационная матрица "Фунта изюма", запрограммированная мною перед прыжком, на запрос станции слежения
сообщила, что к планете Парк-Ридж направляется корабль под названием "Йобциун-чортжеки-бхати", принадлежащий
Бахиле Сипарави, бодхисатве семнадцатого аркана Великого Ашрама Звёздных Бхати. Местом приписки сей небесной
ладьи являлась штаб-квартира Великого Ашрама, расположенная на околозвёздной базе "Вивекананда" в шаровом
скоплении Улугбек. Если кто не понял, считаю нужным пояснить, что под псевдонимом Бахил Сипарави фигурировал я
сам.
Мне без проволочек дали посадочный коридор. На планете Парк-Ридж размещались три первоклассных космодрома,
как, собственно, и должно быть в любом высокотехнологичном мире. Пока "Фунт изюма" втягивался в посадочную
глиссаду, я лихорадочно завершал свой туалет, придавая себе облик законченного боддхисатвы семнадцатого аркана.
Я обрил голову наголо : наголо у казаков означает полностью, то есть сбрил даже брови. Взяв добрую иглу и
металлическую нитку, зашил свой рот - быстро, крепко и бескомпромиссно. Шесть стежков и мои губы украсил блестящий
шокирующий зигзаг. Тот, кто хоть раз в жизни зашивал себе рот, знает - это совсем не больно, во всяком случае, когда тебе
его зашивает кто-то другой, то получается намного больнее. Покончив с иголкой и ниткой, я облачился в оранжевый хитон
того же покроя, какой носят последователи всех буддийских школ. Мой небогатый скарб уже был уложен в небольшой
рюкзачок, который я спрятал в специальное отделение на спине робота-поводыря.
Кстати, как настоящий конспиратор я потратил некоторое время на изучение последних событий, которыми жили
обитатели Парк-Ридж. В ряду в общем-то малозначительных происшествий, типа того, что вчера тётя Хася использовала
паллиативный фермент для приготовления самой большой на планете пиццы и рекорд её зафиксирован представителями
сотни местных рекламных агенств, я выделил одну, показавшуюся мне заслуживавшей самого пристального внимания.
Оказалось, что два дня назад в местном Институте Фундаментальной Астрофизики открылась научно-практическая
конференция, посвящённая обсуждению последних достижений физики звёзд. Я прекрасно помнил, как Эдвард Вэнс
охарактеризовал род своих научных интересов : "трансформации вещества в крупных, быстро меняющих объём объектах".
А стало быть, конференция по физике звёзд вполне могла его заинтересовать. Уж не сюда ли он направил свои стопы ?
Я некоторое время обмозговывал свою догадку, решая как лучше подступиться к практическим действиям. В этих
раздумьях я и произвёл посадку на космодром имени Шарля де Голля, расположенный на континенте Новая Гондвана.
Громадная бетонная подушка, имевшая форму раскрытого бутона с длинными, в полтора километра "лепестками", была
устроена на каменистом плато, с которого открывался прекрасный вид на море у горизонта. Посадочный алгоритм
оказался отработан мною прекрасно ; пока голова была поглощена умными мыслями, руки всё сделали сами и притом
весьма удачно. Воистину, не зря казаки говорят : пустая голова рукам не помеха !
Уже после посадки "Йобциуна-чортжеки-бхати" я спустился на палубу Три-А и дал Лориварди Гнуку бутылку воды,
просунув её сквозь прутья решётки. Пленник захотел при моём появлении что-то сказать, но увидев мой зашитый рот,
поперхнулся словами и в ужасе отшатнулся в угол клетки.
Выйдя на опущенный пандус я, как и положено, вознёс благодарность какому-то там буддийскому божеству, воздев обе
длани к безоблачному небосводу. Поскольку рот мой предусмотрительно был зашит, чтение невыученных молитв
оказалось возможным опустить, достаточно было пары поклонов и воздетых рук. Думаю, видеокамеры полицейского
наблюдения зафиксировали мою молитву. Вот так и начался мой путь по планете Парк-Ридж.
Электрокар доставил меня и робота-поводыря в здание таможенного досмотра. "Цивилизаторы" весьма взыскательно
подходили к вопросу провоза на их планеты оружия и взрывоопасных материалов, но я ничего такого с собою сейчас не
имел. Я предполагал добиться своих целей без грубого насилия, а потому из спецсредств взял лишь три небольших
оперённых иглы с сильнодействующим наркотиком. Их можно было использовать в качестве дротиков ; понятно, что
спрятать в недрах робота-поводыря три небольших иголки для такого опытного конспиратора, как я, труда не составило.
Так что досмотра в космопорте я не особенно боялся ; если сказать точнее, вообще не боялся. Что же касается внешнего
осмотра и опознания, то тут я вообще был спокоен : с момента моей последней силовой акции на планете Земной
Цивилизационной Лиги я изменился неузнаваемо, отпечатки пальцев сейчас у меня скрывал специальный кремпапиллятор, а по радужной оболочке глаз узнать меня было решительно невозможно. Каждый год на протяжении
последних сорока лет я осуществлял цикл гормональной модификации, после которого происходят изменения как
радужной оболочки глаза, так и отпечатка губ. Единственное, что могло мне реально грозить - это опознание по
частотному спектру голоса, но от этой угрозы я обезопасил себя зашитым ртом.
Таможенник вытаращился, увидев серебряную нить, стягивавшую мои губы, и потерял на какое-то время дар речи.
Робот-поводырь поспешил объяснить ему, что "Бахил Сипарави, боддхисатва семнадцатого аркана Великого Ашрама
Звёздных Бхати принёс обет молчания на семнадцать лет и вот уже четыре года ничего не ест и молчит". Понятно, что
после такого представления, моя проверка не потребовала более пятнадцати секунд и с поклонами я был выпущен, что
называется, в мир.
В мире меня не ждали. Космопорт имени Шарля де Голля шумел и кипел. Одновременно с "Йобциуном-чортжекибхати" совершил посадку громадный лайнер "Гизевиус" и со стороны его терминала валил поток народа : все сплошь
яйцеголовые, сутулые, в классических очках ( это очень модно в профессорской среде ) и штанах, пропущенных через
корову. Мятые штаны - это вообще атрибут всякого мыслящего человека, если только он выходец с планеты Земной
Цивилизационной Лиги. Не знаю уж, какая существует связь между пожёванными штанинами и мыслительным процессом
в лысой башке, но таковая определённо существует, по крайней мере у демократов и либералов.
Прилетевших встречал хорошо поставленный голос диспетчера, возвещавший : "Всех участников Конгресса социальноадаптивных медицинских технологий просим пройти в стойке А-четыре... Всех участников Пятой научно-практической
конференции "Физика звёзд в контексте последних достижений фундаментальной астрофизики" просим регистрироваться
у стойки Б-один... Вас ожидает транспорт и размещение в хотелях согласно поданным заявкам. Не успевшие своевременно
оформить заявки могут это сделать прямо сейчас. Повторяю : всех участинков Конгресса социально-адаптивных..." Тут
меня что-то торкнуло в голову и я понял, что голосом диспетчера ко мне обращается сама судьба.
Я развернулся и крупным шагом человека, который никогда не испытывает сомнений в тот момент, когда совершает
фатальные ошибки, направился к стойке Б-один. За стеклом красовались две длинноногих девицы, сноровисто отвечавшие
на вопросы всех подходивших и не забывавшие при этом с широкими улыбками демонстрировать глубоко
декольтированные платья. Увидев меня, одна из них брякнулась на пол, видно, некрепка оказалась в ногах ; вторая не так
испугалась моего зашитого рта, но идиотская улыбка с её широких ярко-алых губ всё же сползла.
Мой поводырь живо выпалил :
- Бахил Сипарави, боддхисатва семнадцатого аркана Великого Ашрама Звёздных Бхати принёс обет молчания на
семнадцать лет и вот уже четыре года ничего не ест и молчит.
- Очень приятно, господин Бахил Сипарави,- выдавила из себя девушка, стараясь не смотреть мне в лицо.- Вы желаете
принять участие в работе конференции ?
- Боддхисатва желал бы именно этого,- бодро заверил робот-поводырь,- Как это можно сделать ?
- Вам надо получить аккредитацию, оплатить участие и проехать во Дворец Прогресса, где работает организационный
комитет конференции. Там можно будет записаться в интересующую господина Бахила Сипарави тематическую секцию.
- Боддхисатва желал бы узнать, не выступал ли на конференции господин Эдвард Вэнс, профессор университета с
планеты Новые Фивы ?- тут же заявил поводырь.
Вопрос этот задавался наобум, ведь ответа на него здесь могли просто не знать. Но к моему немалому удивлению,
широкоротая девица, сверившись со списком, откликнулась :
- Да, я вижу доклад господина Вэнса в программе выступлений. Как раз сегодня, во второй половине дня.
Что ж тут сказать ? Зашёл я сюда, по-моему, удачно. Если, конечно, полученная справка не являлась "заманкой" местных
спецслужб.
После двухминутных переговоров моего робота-поводыря с обладательницей эротичного рта стало ясно, что
конференция проводится в Гринвич-виллидж, городе на другом континенте, отделённом от космодрома имени Шарля де
Голля чуть ли тысячью километров. Вообще на Парк-Ридже три не очень больших континента, скорее, даже острова ;
"континентами" их обычно называют местные лысые великодержавные шовинисты. Эти континенты расположены в одном
полушарии, их разделяет море, именуемое Внутренним, а вокруг плещется океан, который, как нетрудно догадаться,
называется Великим. Так вот, Гринвич-виллидж оказался отстроен на континенте Гондвана, где находился другой
космопорт - имени Романа Абрамовича. По идее, мне следовало как раз туда и садиться.
Я потратил несколько минут на раздумья относительно того, что мне делать : взлетать и перегонять звездолёт на другой
космодром или же воспользоваться планетарным транспортом и доехать до Гринвич-виллидж каким-нибудь местным
метрополитеном ? В конце-концов, я выбрал второй вариант : перелёты с космодрома на космодром всегда привлекают к
себе внимание большого количества технических служб, на такого рода перелёты есть многочисленные ограничения, а
потому, я решил с этим делом не заморачиваться.
Довольно быстро я изучил транспортную схему планеты и выяснил, что до нужного мне места можно добраться самыми
разными путями : как монорельсовой дорогой по высоченному мосту над сетью проливов, так и морским транспортом, на
скоростном тримаране-экраноплане. Однако, самым быстрым способом передвижения оказался гиперзвуковой "снукер" помесь ракеты и самолёта - способный перебросить с материка на материк за одиннадцать минут полёта. Поэтому, выйдя в
вестибюль вокзала монорельсовой дороги, я выбрал тот поезд, что вёз в местный аэропорт.
Переезд потребовал не больше десяти минут. В аэропорту робот-поводырь сноровисто купил билет на нужный рейс и
уже через четверть часа я расположился на уютном диванчике в салоне сравнительно небольшой реактивной капсулы. В
ней было всего-то полтора десятка посадочных мест.
"Снукер" представлял собою довольно странную конструкцию, весьма напоминавшую общим видом то ли обычный
обмылок, то ли раздавленную ботинком мстительного олигофрена лягушку. Плоское, раздавшееся в стороны, с
зализанными очертаниями летающее корыто казалось несуразно низким и широким. Вместе с тем «снукер» отчасти
походил и на расплющенного цыплёнка, в основном своими атрофированными, куцыми крылышками с загнутыми вниз
закрылками. Обмылок этот базировался на пакете из трёх ускорителей, которым и надлежало забросить его в стратосферу ;
там ускорителям, по-видимому, надлежало отделиться, после чего "снукер" планировал на аэродром по-самолётному. Что
ж, конструкция выглядела простой, эффективной и без лишних инженерных затей. Я такие "снукеры" в детстве
конструировал, когда из-за многочисленных переломов рук, ног, головы и контузий брызжейки пропускал тренировки по
рукопашному бою в монастырской школе тюремного типа. Кстати, хорошо они у меня летали... И взрывались красиво.
Едва я расположился в салоне и вытянул ноги на адаптивном диванчике, как в мою сторону повернулась одна из голов в
предыдущем ряду.
- О-о-о,- услышал я восторженный выдох,- Среди нас настоящий бхати ! Не может быть, Сюзанна, посмотри на бхати !
На меня вытаращились две пары женских глаз. Тётки, сидевшие впереди, свернули головы, рассматривая моё безволосое
лицо. Надо ли говорить, что привлечённые их писком, в мою сторону повернулись головы остальных пассажиров. Что тут
делать ? Я закатил глаза и, стараясь придать себе вид настоящего истукана, принялся покачивать головою, изображая
будто бы поглощён чтением мантры. Не забыл, кстати, пошевелить пальцами, перебрасывая чётки.
Удачно вмешался в происходившее поводырь. Он загудел вентиляторами, воспарил над креслом и изрёк свою
неизменную тираду про Бахила Сипарави, боддхисатву семнадцатого аркана Великого Ашрама Звёздных Бхати,
принёсшего обет молчания на семнадцать лет и вот уже четыре года ничего не поедающего и молчащего. Женщины издали
интимное "о-о-ох !", глубокое такое, нутряное ; признаюсь, я заподозрил, что в это мгновение обе испытали оргазм. Это ж
какое надо религиозное чувство иметь !
Одна из них, та, что отзывалась на имя Сюзанна, вдруг сползла на пол и, став на четвереньки, начала красться ко мне по
проходу. Тут мне стало не по себе : женщина на четвереньках с интимными вздохами - это, конечно, всегда интересно, но в
ту минуту мне всё же хотелось понять, что же именно происходит. Я считал, что меня трудно чем-то озадачить, но
оказалось, что в этом смысле я себя переоценивал. Сюзанна подкралась к моему месту и нежно, точно кошка, ткнулась
лбом в мои колени. Все, сидевшие в салоне "снукера", открыто пялились на нас. По-моему, присутствовавшие были
уверены, что сейчас последует публичная демонстрация орального секса. Подозреваю даже, что юноши с первого ряда уже
находились на грани поллюции.
- Святой отец, благословите !- выдохнула Сюзанна.
Я сглотнул. Хотелось бы, конечно, знать, как это делается у буддийских товарищей.
Поставив закатившиеся глаза на место, я вперил немигающий взгляд в лицо женщины. Та застонала. По-моему, она уже
готовилась упасть в обморок.
- И меня тоже,- подала голос её соседка.
Любой казак старше трёх лет без труда сможет догадаться, что же последовало дальше : вторая женщина тоже сползла
со своего дивана и на четвереньках двинулась в сторону моих коленок. Ничего себе, ко мне уже образовалась очередь !
С присущим мне артисцизмом я придал лицу непроницаемо-оглуплённое выражение и воздел руку над головою
Сюзанны ; изобразив пару пассов я надавил большим пальцем на то место лба, где по представлениям буддистов
находится "третий глаз". Женщина опять протяжно застонала и неожиданно заплакала :
- Он оживил мой кундалини ! Святой отец своей энергией открыл мои чакры !
Кто там не верил, что я могу творить чудеса ?!
После того, как Сюзанна отползла в сторону, её место заняла вторая женщина. Она попросила меня :
- Мне тоже дайте благословение фаллическим символом !
Признаюсь, я ничего не знал о такого рода символах, но не мудрствуя лукаво изобразил нечто над её головою и тоже
надавил на место "третьего глаза". Тётка натурально взвизгнула, видимо, пережив шокирующий восторг.
- Какая у вас энергетика, святой отец !- завопила она.- Какая сила ! Огонь ! Я счастлива ! Меня благословил святой бхати
семнадцатого аркана !
Народ в салоне заволновался. Раздались звуки отщёлкиваемых ремней, люди, опустившись на колени, потянулись ко
мне. Вот это да !
В минуты досуга надо будет получше обмозговать план создания тоталитарной секты. Если обитатели демократических
планет так клюют на это дело, то значит мне пора этим всерьёз заняться !
Не прошло и пяти минут, как за благословлением ко мне подошли все, сидевшие в салоне. Насколько я понял из их
непосредственной реакции на мои манипуляции, все эти люди пережили просветления "боддхи", исцеления
многочисленных недугов, открытия чакр ( даже те, кто их не имел ), видения сансары, оргазмы и обращения в истинную
веру Звёздных Бхати. Вот так ! заметьте, без единого моего слова ! Происходившее в салоне, видимо, заинтриговало
экипаж. Появился сначала один человек в форме пилота, затем второй. Первый попросил благословить как его лично, так и
"снукер". Второй кротко попросил сделать его миллионером. Я улыбнулся зашитыми губами и ласково потрепал его по
плечу. Сделал это, можно сказать, даже отечески.
Закончив с псевдобуддийскими ритуалами, публика умиротворённо расселась по местам. Экипаж закрыл дверь в
носовой части корабля. Мощный гидравлический привод поднял "снукер" почти вертикально ; диваны, на которых сидели
пассажиры, теперь превратились в своеобразные кровати, где они лежали. Капитан корабля произнёс краткую речь,
рассказал, как будет протекать полёт и попросил при старте ничего не жевать, не пить и не держать в руках мелкие
предметы. Затем внизу пыхнули ускорители, восьмикратная перегрузка вдавила нас в диваны и "снукер" рванул в зенит.
После того, как через минуту рёв ускорителей смолк, мы перешли на горизонтальный полёт, если точнее, падение,
поскольку появилась невесомость. Одна из женщин, сидевших впереди, жалобно запричитала от испуга, но Сюзанна её
успокоила :
- Дорогуша, перестань выть ! Тебя ведь уже благославил бхати семнадцатого аркана, а значит, с тобою ничего не
случится !
Последовал многозначительный и благодарный взгляд в мою сторону. Надо будет узнать, отразилось ли моё
благословление на величине страхового сбора за перелёт ? Вообще, возможность благославлять что бы то ни было, могла
открыть самые невероятные бизнес-перспективы. Я всерьёз задумался над тем, чтобы одновременно открыть какуюнибудь чартерную компанию-перевозчик грузов и тоталитарную секту, верховный магистр которой благославлял бы
перевозимые грузы. Под это дело можно было бы замутить хорошую афёру с тарифами : наценка на логистическое
сопровождение поставки, наценка на благословление верховного магистра секты, скидка на интегральный коэффициент
дальности доставки и массы груза - всё это умножается на весовой коэффициент опасности груза... У меня в голове
замелькали цифры. Я так увлёкся подсчётами, что даже забыл на минуту, что уже вполне богат и могу больше не
придумывать новых афёр.
В монастырской школе тюремного типа по углублённому изучению подрывной деятельности я когда-то самым
тщательным образом и притом весьма долго изучал курсы "легализация" и "мошенничество как элемент подрывной
деятельности". Долго не потому, что как-то особенно туп - нет ! - в общем, ничуть не глупее остальных придурков. Потому
единственно, что оба эти курса чрезвычайно важны для всякого "донского казака" предполагавшего действовать на
территориях других планет. Я с самого начала знал, что не останусь на планете Красная Площадь ( где и находилась эта
замечательная школа ) ; меня с детства манили далёкие миры, странные "демократические" сообщества, про которые я
много слышал, но никогда не видел вблизи. Поэтому я хорошо учился и кое-чему выучился, кстати, как показал моя
дальнейшая деятельность - весьма неплохо. Так вот в рамках обоих учебных курсов вопрос о возможном создании
тоталитарной секты практически не рассматривался. Надо будет подойти к этому делу серьёзнее : подвести теоретическую
базу, возможно, даже подготовить диссертацию на тему. Стать профессором монастырской школы и читать лекции
молодым "казакам"... гм, по-моему, весьма неплохая перспектива встретить старость !
"Снукер" опустился на бетонную подушку аэропорта имени Джонни Дэппа точно по расписанию. Через Внутреннее
море мы летели ровно десять минут, ещё минута потребовалась на посадочные манёвры. Летать на "снукере" мне
понравилось - это явно был мужской вид транспорта. Причём, для гетеросексуальных мужчин !
Прежде чем покинуть аэропорт я уточнил время обратного вылета. Оказалось, что через четыре часа тот же самый
экипаж на том же самом "снукере" совершит перелёт обратно на континент Новая Гондвана. Я, разумеется, купил билет на
этот рейс. С присущим мне оптимизмом я решил, что сумею обделать свои делишки за четыре часа. Что тут скажешь ? я
всегда надеюсь на лучшее, хотя и готовлюсь к худшему.
Далее последовал быстрый рывок на стоянку такси перед зданием аэровокзала. Робот-такси приняв карточку в пятьдесят
УРОДов за четверть часа домчал меня до Дворца Прогресса в Гринвич-виллидж. Твёрдым шагом - а я всегда так хожу ! - я
вошёл в залитый светом стеклянный холл и направился к длинной изогнутой стойке регистрации. Тарелка-поводырь
летела рядом, обдавая окружающих воздушными потоками, и возвещая о том, что Бахил Сипарави, боддхисатва
семнадцатого аркана Великого Ашрама Звёздных Бхати принёс обет молчания на семнадцать лет и вот уже четыре года
ничего не ест и молчит. Короче говоря, явление моё в холее Дворца Прогресса с полным основанием можно было назвать
феерическим.
Через минуту я уже знал, что Эдвард Вэнс прямо сейчас читает лекцию по теме "Трансфакторные преобразования
материи под гравитационным радиусом чёрных дыр при условии незамкнутости пространства и интравертности
временной оси". Понятное дело, я желал бы заслушать эту лекцию. Теория чёрных дыр меня всегда интересовала. Лично
для меня эти объекты даже интереснее пульсаров и пресловутых "коричневых звёзд". Оплатив организационный сбор, я
получил аккредитацию, карточку на грудь и номер в отеле "Новый Голливуд". И тут же устремился в зал "четырнадцатьА", где проходила лекция господина Вэнса.
Помещение оказалось небольшим, всего-то на триста или четыреста посадочных мест. Понятно, что парад-алле
порноактрис и звёзд силового стриптиза тут никак нельзя было устроить. Но для трёх дюжин учёных места хватало
вполне. Я прошёл в тёмный зал, тихо устроился на местечке с краю в одном из дальних рядов.
Разумеется, я сразу его узнал. Это был тот самый Эдвард Вэнс, которого я спас на рабском рынке "Корабля дураков".
Совсем недавно это случилось, едва ли неделя прошла по земному исчислению. Однако, как это было давно, если судить
по субъективному впечатлению ! Надо будет на эту тему написать оду или танку... а ещё лучше мантру. Вообще, надо
готовиться к открытию тоталитарной секты. Так сказать, руку набивать, оттачивать технику, учиться говорить разного
рода ахинею, желательно быстро, складно и в рифму. Эдвард важно вышагивал по освещённой сцене, водил лазерной
указкой по изображениям, возникавшим на многочисленных планшетах и рассуждал, рассуждал, рассуждал.
Вообще-то, он здорово переменился. Может, климат на нём так сказался ? Движения сделались спокойнее, размереннее,
он как-то стал увереннее в себе. С другой стороны, а почему бы ему не стать увереннее в себе, если он знает, что через
минуту его не убъют и даже не подвергнут анальному изнасилованию ?
Концепция, которую излагал Эдвард Вэнс, мне показалась чрезвычайно интересной. Он доказывал, что при известных
условиях чёрную дыру можно искусственно "накачать" материей и добиться того, что она либо выйдет из-под
гравитационного радиуса ( и зажгётся как обычная звезда ), либо "рассосётся". Последний термин вызвал в зале бурное
веселье, кто-то из первого ряда даже крикнул Вэнсу : "Рассосётся как плод беременной женщины ?" Однако, несмотря на
веселье присутствовавших специалистов, Вэнс довольно внятно защитил свою точку зрения и объяснил как именно и при
каких условиях подобный процесс может состояться.
Признаюсь честно : люблю слушать специалистов в любой области. Астрофизика, аналитическая химия, военно-полевая
гинекология, массовая казнь заложников - тема может быть любой ; когда говорит знаток своего дела его непременно
стоит послушать ! Сам умнее, может, и не станешь, зато узнаешь много новых слов. Поэтому скажу не покривив душою :
доклад господина Вэнса меня по-настоящему увлёк. Я не знаю с чего он начал и совсем не понял чем он там закончил, но
общий антураж, окружавший выступление профессора, произвёл на меня самое благоприятное впечатление.
Наконец, Вэнс угомонился и присел на стульчик. Хорошо, что не упал на пол. В конце-концов, не век же ему стоять ?
В зале зажёгся свет. Несколько человек с передних рядов потянулись к Вэнсу, втягивая его в обсуждение только что
произнесённого доклада. Остальные пошли на выход. Правильно, туда им и дорога. Эдвард принялся объясняться с
подошедшими, постреливая глазами во все стороны. Пару раз его взгляд встретился с моим. Я смотрел внимательно, без
всякой экспрессии и давления, примерно так, как должен смотреть всякий гетеросексуальный мужчина на статую
обнажённого Давида. Короче, без эмоций. Однако, господин Вэнс как будто бы занервничал. Что ж, ему стоило
понервничать перед встречей со мною !
Наконец, он закончил многословные обсуждения доклада и, подхватив со стола на сцене изящный кожаный
чемоданчик, двинулся куда-то за кулисы. Тогда я щёлкнул пальцами.
Никто не заметил этого движения. Никто, кроме Эдварда Вэнса. Он застыл посреди сцены с чемоданчиком под мышкой
и испуганно оборотился в мою сторону. Я же поднялся со своего места и двинулся в его сторону. Робот-поводырь пыхтел
вентиляторами подле моих коленок точно хорошо дрессированная собака. Последние специалисты по физике звёзд
покидали помещение лектория.
Я подошёл к сцене, демонстративно покосился в сторону уходивших из зала людей, дождался пока мы останемся одни.
Эдвард Вэнс немо вглядывался в моё лицо. По-моему, он меня так и не узнал, но здорово струхнул. Кстати, это было
правильно с его стороны !
- Бахил Сипарави, боддхисатва семнадцатого аркана Великого Ашрама Звёздных Бхати принёс обет молчания на
семнадцать лет и вот уже четыре года ничего не ест и молчит.- возвестил робот-поводырь.
- Здравствуйте !- ответил поклоном Эдвард Вэнс.
- Где мы можем спокойно поговорить ?- осведомился робот-поводырь.- В ваших интересах сделать так, чтобы этот
разговор остался сугубо конфиденциальным.
- Да где угодно... Давайте выйдем в парк,- предложил Вэнс.- Тут рядом, во дворе.
Мы вышли в галерею с застеклённым потолком, прошагали её и, миновав тамбур, оказались в замечательном парке,
настоящем Эдеме, выходившем прямо к морю. Дворец Прогресса представлял собой постройку П-образной формы, всё
внутренне пространство которой занимало это чудо дизайна. Тут вились ручейки, шумели водопады, извергались фонтаны,
высоченные пальмы и кипарисы поднимали в небо шапки своих крон, причудливо изогнувшиеся дорожки вились между
замшелыми валунами и громадными стволами. В воздухе разливался густой и терпкий аромат тропической
растительности. Хотя с небес лился жар близкой звезды Гранэка, в парке оказалось неожиданно прохладно из-за тени,
отбрасываемой многочисленными растениями. Людей почти не было видно : мелькнули на соседних дорожках пара
человек - и всё. С моря, до которого было метров тридцать, задувал лёгкий приятный бриз ; шумели волны, но несильно,
так, в самый раз для обстоятельного, серьёзного разговора.
Мы сели на скамейку подле какого-то забавного кактуса пятиметровой высоты ; робот-поводырь облетел нас, сканируя
радиочастотный спектр для обнаружения подслушивающих передатчиков и, не найдя таковых, опустился на песок подле
моих ног.
- Простите... э-э... уважаемый боддхисатва, но как же мы будем общаться ? Ведь ваш обет... и зашитый рот... э-э... не
дадут возможности...
Я даже не стал отвечать, просто открыл крышку на боку поводыря и вынул из скрытой полости маникюрный набор, а из
него в свою очередь маленькие ножницы. Разрезал серебристую нить, зигзагом стягивавшую мои губы, и поинтересовался
:
- Вы меня правда не узнаёте ? Или просто дуру гоните ?
- Вы... Вас... Я вас знаю ?
- В некотором смысле я спас вам жизнь,- скромно напомнил я.
- В каком ?
- В прямом. Кое-кто желал продать вас... Моне-Катерпиллеру или кому там ещё ? Неужели забыли ? Это же было так
недавно...
- Так это вы ? Простите, вы - Сэмми Йопи-Допи ?
- В некотором смысле.
- А как же боддхисатва ?
Я вздохнул и принялся вытаскивать из губ кусочки разрезанной нити.
- Господин Вэнс, мы теряем время,- сказал, наконец, я,- Вам придётся ответить на все мои вопросы. В противном случае
я вас убью.
- Убивать не надо,- моментально отозвался Эдвард,- Спрашивайте, я помогу вам всем, чем смогу. Кстати, я могу
вернуть вам ваши деньги, которые вы так любезно...
- Заткнитесь, Эдвард,- кротко попросил я,- не нужны мне эти деньги. Я могу вам дать ещё столько же. И ещё... Скажите
мне, пожалуйста, что вы рассказали обо мне представителям ваших спецслужб. Под словом "ваших" я подразумеваю
спецслужбы Земного Цивилизационного Сообщества.
- Я действительно был допрошен представителями Службы Политической Безопасности. Случилось это прямо на
станции "Квадрионе пультаре". Я честно рассказал им всё, что произошло со мною, моей женой и Натс после того, как
"Энтерпрайзс" был захвачен пиратами. Поверьте, я ни единого плохого слова в ваш адрес не сказал,- господин Вэнс
прижал руку к сердцу и заглянул мне в глаза,- я отдаю себе отчёт в том, что без вашей помощи я не смог бы вырваться из
рабства.
- Вот так просто, да ?
- Я вижу, вы мне не верите. Но именно так всё и было. Мы с женою вам очень благодарны и... и не желаем вам зла !
- Хорошо, господин Вэнс, а что же такое "торпиллёр" ?- я был уверен, что мой собеседник сразу же скажет, что он не
знает этого слова и потому я тут же добавил.- Только не говорите мне, что вы этого не знаете поскольку такой ответ будет
стоить вам жизни.
- Отчего же, я прекрасно знаю что это такое,- Вэнс улыбнулся, но тут же стёр улыбку с лица и со вздохом пробормотал.Только вам лучше от этого держаться подальше. "Торпиллёр" - эта та штука, про которую с полным основанием можно
сказать : великие знания рождают великие печали.
- Хватит умничать, господин Вэнс, отвечайте на поставленный вопрос прямо и без мозгоблудия !
- Как вам угодно. "Торпиллёр" - это машина времени...
Сказав это, Вэнс повернул своё лицо и внимательно поглядел мне в глаза. Видимо, его интересовала моя реакция.
- Не смешно. Вам придётся дать серьёзный ответ. Если продолжите так шутить, я вас пришибу. Вопрос для меня
слишком важен, а потому я не намерен терпеть сейчас ваши шуточки.
- Это не шутка, Сэмми,- вздохнул Вэнс,- Это самая что ни на есть удивительная и... и парадоксальная правда, которую я
когда-либо постигал в своей жизни.
- Машины времени не существует ! Она невозможна в принципе, поскольку время необратимо,- твёрдо заявил я,- на
этом стоит вся современная физика. Я достаточно хорошо образован для того, чтобы разбираться в этих вопросах.
- А когда-то физика стояла на том, что скорость света не может быть превышена. А ещё раньше физика стояла на том,
что скорость звука не может быть превышена материальным объектом, поскольку при приближении к скорости звука
лавинообразно нарастает лобовое сопротивление. А до Хаббла, например, астронимя считала, что во всей Вселенной
существует всего одна галактика – Метагалактика, а все прочие объекты находятся в её границах.
- Ладно-ладно, не надо трогать старину Хаббла, так можно дойти и до времён Птолемея. Я прекрасно знаю, что при
приближении скорости материального объекта к скорости света в вакууме, происходит замедление течения времени ; при
превышении скорости света время останавливается, временная координата сворачивается и "сверхсветовой прыжок" не
имеет протяжённости во времени. Таким образом время может замедлиться, остановиться, но не может обратиться вспять !
- При одном условии : если мы рассматриваем замкнутую систему,- добавил господин Вэнс.- Как только мы начинаем
считать систему "открытой", мы сразу получаем массу любопытных эффектов : в сверхсветовом "схлопе" у нас
сворачивается положительная ось времени, но остаётся отрицательная.
- Тихо-тихо-тихо !- я предостерегающе поднял руку.- Как это вы получаете "открытую" систему ? Наша Вселенная повашему что из себя представляет ?
- Вплоть до самого недавнего времени я полагал, что наша Вселенная - это закрытая система. Теперь я в этом не уверен.
- Что же заставило вас в этом усомниться ?
- Месяц назад исчезла массивная чёрная дыра в галактике Фомы Аквинского. За этой чёрной дырой наблюдал
автоматический зонд. Он-то и отметил её исчезновение. Никогда прежде человечество не сталкивалось с подобным
явлением. Теоретически прорабатывались варианты такого развития событий, но реально за всё время астрономических
наблюдений люди подобного не видели. В том месте пространства, где находилась чёрная дыра появился маленький
материальный объект. Примчавшийся к зонду крейсер уже через одиннадцать часов взял его на борт.
- И что это было ?- спросил я. Признаюсь, слова моего собеседника звучали столь дико, что я ждал его смеха. Но вместе
с тем что-то в моей душе подсказывало, что смеха не будет.
- Это и был "торпиллёр".
- Гм-м... "торпиллёр" построен вами ? Я хочу сказать "цивилизаторами" ?
- Нет. Мы не знаем кто его построил. Мы не знаем, как был реализован прыжок во времени. Сейчас мы только
подходим к пониманию этого. Меня сразу же привлекли к исследованию открывшегося феномена, поскольку я считаюсь
одним из лучших специалистов в области изучения трансформации вещества в крупных, быстро меняющих объём
объектах. Чёрная дыра как раз относится к таким объектам.
- Стало быть, "торпиллёр" прибыл к нам из будущего.
- Вовсе нет, с чего вы взяли ?- удивился господин Вэнс.
- Вы же сами сказали, что не знаете как можно реализовать прыжок сквозь время.
- Да, учёные Земной Цивилизационной Лиги действительно этого не знают. Но это знает кто-то другой, поскольку
"торпиллёр" прибыл к нам вовсе не из будущего, а из очень далёкого прошлого. Если точнее - из 2006 года.
Сказать, что я оторопел, значило бы ничего не сказать. Я был шокирован, поставлен в тупик. У меня даже вопросов в
голове не осталось. Я знал, что в природе не может быть того, о чём говорил Эдвард Вэнс, но тем не менее, я ему уже
верил. Почему-то именно в ту минуту я поверил ему безоговорочно.
- Как вы уже должно быть поняли,- продолжил Вэнс,- "торпиллёр" доставил в наше время человека прошлого, ту самую
девушку, которая знакома вам под именем Натс. На самом деле её зовут Наталия Александровна Тихомирова, а имя её
всего лишь аббревиатура этих слов.
- То есть она не ваш сотрудник, а...
- Нет, она не наш сотрудник. С нею на борту "Энтерпрайзса" работала большая группа учёных : биологи, психологи и,
кстати, историки. Она действительно из другого времени - это подтвердили все специалисты. У неё иной набор
микроэлементов в крови, костях и волосах, у неё совершенно иные знания и представления о мире, у неё даже моторика
отчасти другая, чем у современных нам людей. Она рассказывала такие вещи о своём мире, которых не знали лучшие наши
историки, им приходилось лезть в архивы, чтобы проверить её слова. Научная мистификация тут исключена - Натс
действительно из 2006 года.
Что тут можно было сказать ? Теперь я знал, почему Служба Политической Безопасности так захотела, чтобы я
доставил им и Натс, и "торпиллёр".
- А что делали вы ?- я не мог удержаться от этого вопроса.
- Я входил в группу учёных, которым надлежало проанализировать факт прыжка через время с точки зрения
фундаментальной науки. Кроме нас и группы, работавшей с Натс, на борту "Энтерпрайзса" находилось третье научное
подразделение : оно пыталось выяснить внутреннее устройство, принцип действия, время и место изготовления
"торпиллёра" по его конструктивным элементам. Изучали, так сказать, железо.
- И что же ?
- Во время движения "Энтерпрайзса" к дому, ну, то есть к Новым Фивам, мы подверглись нападению пиратов. Многие
погибли, кто-то был пленён. "Торпиллёр", как вы можете догадаться, исчез. Я считаю большой удачей то, что никто из
исследователей, оставшихся в живых, не выдал пиратам Натс. Мне кажется, эти идиоты - пираты, я хочу сказать - так и не
поняли что же именно попало к ним в руки. В нас они видели только заложников. Ценность Натс как объекта научного
исследования они просто не осознавали. Про "торпиллёр" я и говорить не хочу : для них это устройство являлось просто
грудой металла.
- Хорошо, если считать, что путешествия во времени реальны, то это значит, что наша Вселенная не является таковой,
каковой мы её привыкли считать.- я решил вернуться к академическим рассуждениям.- Эта термодинамическая система
"открыта", незамкнута, а значит, в нашей Вселенной не существует баланса энергии и материи. Правильно ли я это
понимаю ?
- Правильно,- кивнул Вэнс.
- Стало быть, вещество из Вселенной может исчезать в никуда, либо появляться ниоткуда...
- Правильно...
- Значит, Вселенная может разогреваться либо охлаждаться в нарушение абсолютных законов.
- Именно так, Сэмми,- снова кивнул Вэнс,- Рад, что вы столь хорошо помните азы физики. Сейчас наша наука должна
решить - притом в кратчайшие сроки - две важнейшие задачи : во-первых, повторить прыжок во времени, или говоря
иначе, реконструировать эту технологию, а во-вторых, отыскать те места во Вселенной, где происходит утечка вещества из
неё, либо напротив, имеет место приток вещества.
- Это же чудовищно ! Это просто абсурдно !- я схватился за голову. Вообще-то, я никогда не был особенно
эмоциональным человеком, но тут я почувствовал, что мой мозг прямо-таки начинает кипеть от свалившейся на него
информации.- Что есть в мире, помимо нашей Вселенной ? Куда попадает вещество, утекающее в никуда ? И если
вещество притекает ниоткуда, то откуда ?
- Значит, где-то есть что-то помимо нашей Вселенной. Что это за континуум я не знаю. И никто не знает. Разумеется,
кроме того мастера, который создал машину времени. Уж он-то знает всё в точности.
Я наверное с минуту обдумывал услышанное, пытаясь рассортировать в голове полученную информацию.
Сортировалась она плохо, я понял, что в свободную минутку непременно надлежит засесть за учебники по физике и
астрофизике, дабы попытаться сделать из царившей в голове каши нечто удобоваримое. Но это - потом, сейчас передо
мной стояли куда более прозаические задачи.
- Скажите мне, а куда это вы исчезли после того, как я отпустил вас на "Квадрионе пультаре" ?- полюбопытствовал я.
- Я отправился в кассы и купил билет на корабль до Парк-Ридж. Дело в том, что моё участие в конференции было
согласовано чуть ли не полгода назад. Кроме того, связался с университетским начальством, сказал, где нахожусь и
вкратце описал случившееся со мною. Поскольку корабль на Парк-Ридж должен был появиться лишь через тридцать часов,
я вместе с супругой снял номер в местном хотеле. Там-то меня и отыскал офицер Службы Политической Безопасности.
Сказал, что он представитель спецслужбы на станции "Квадрионе пультаре" и должен меня опросить. Мы проговорили
более двух часов, я обстоятельно рассказал ему обо всём, что случилось с "Энтерпрайзсом" и мною лично. С самого
момента нападения на нас пиратов. Вот и всё.
- В электронном архиве станции не осталось никаких отметок о вашем пребывании.
- Что ж, значит, спецслужба "почистила".
- Ну да, я тоже так понял. А скажите, господин Вэнс, почему после вашего допроса Служба Политической Безопасности
решила вдруг, будто я знаю, где находится "торпиллёр" ?- задал я новый вопрос.- Ведь я никакого отношения к этому
устройству не имел.
- Я не могу залезть в чужую голову,- резонно заметил мой собеседник.- Какими соображениями руководствовались
наши умники из спецслужбы, я вам сказать не могу. Могу лишь заверить, господин Сэмми, что я ни единым словом не
отозвался о вас плохо. Я рассказал о нашем спасении всё, как это было на самом деле.
Тут я засмеялся. Не сдержал, знаете ли, наплыв эмоций :
- Господин Вэнс, ваши спецслужбы устроили на меня настоящую охоту. Мне вкололи яд, который убъёт меня через
двадцать восемь с половиной суток. Противоядие я получу только в том случае, если доставлю им Натс и "торпиллёр".
Каково ? Вы считаете это честно по отношению ко мне ?
- Да вы верно шутите, господин Йопи-Допи !- Вэнс даже руками всплеснул.- Неужели наши спецслужбы могут
опуститься до такого цинизма ?!
- Шучу ? Ну да, видимо, этим я и занимаюсь : рот зашиваю, во тьме крадусь...
- Во тьме ?
- Считайте это метафорой !- я открыл панель в верхней части робота-поводыря. Там у меня лежали дротики, чьи иглы
были обработаны наркотиком. Конечно, на первый взгляд этого можно было и не делать, но я почему-то был уверен, что
стоит мне расстаться с господином Вэнсом, как он тут же помчится к местным полицейским с рассказом о моём
появлении. В силу очень многих причин Влади Чпикагурик ( он же Иван Караваев, он же Иван Объедалов, он же Пётр
Разорвирубаха, он же Пепеданг Чивалдоси, он Сэмми Йопи-Допи ) должен был избегать встречи с представителями
правоохранительных органов Земной Цивилизационной Лиги. Отношения наши уже много лет оставались крайне
запутанны, двусмысленны и откровенно неприязненны.
Поэтому я вынул одну из трёх оперённых игл. Эдвард Вэнс даже не понял, что с ним случилось. Быстрым и твёрдым
движением я воткнул дротик прямо ему в лоб, подождал секунду или две, после чего аккуратно вытащил. На месте
прокола кожи выступила капелька крови. К этому моменту Вэнс уже заправил зрачки под веки, отъехал, стало быть, без
визы в ту замечательную страну наркотических сновидений, где счастье не кончается никогда. Часа на четыре отъехал,
полагаю, никак не меньше ; миллиграмм ацилоперидопирина - это вам не шутка. Пустой дротик я забросил в кусты
подальше. К тому моменту, когда отыщут мирно спящего мистера Вэнса, а затем и опорожнённый дротик я уже
предполагал находиться очень и очень далеко от этого места.
На всякий случай я огляделся по сторонам : никто вроде бы не видел того, как я усыпил специалиста по физике звёзд.
Если выражаться точнее, я вообще никого в парке не заметил. Секунду или две я потратил на то, чтобы обдумать вопрос,
не зашивать ли мне свой рот снова, но от этой мысли быстро отказался, решив не терять времени.
Активировав поводыря добрым пинком, я двинулся прочь из Дворца Прогресса. Теория подрывной деятельности
расценивает отход с места совершения диверсии как более проблематичный этап, нежели подход. Однако, вопреки теории,
я удачно, безо всяких задержек покинул Дворец и благополучно уселся в роботизированное такси на площади перед ним.
Прошло совсем немного времени и вот я снова очутился в уже знакомом мне здании аэровокзала имени Джонни Дэппа в
пригороде Гринвич-виллидж.
Я приехал даже ранее намеченного срока и ещё примерно минут пятьдесят дожидался приглашения к посадке в
"снукер". Попил за это время "укус саламандры", не без любопытства попутешествовал по интерактивной электронной
карте планеты Парк-Ридж. Стенды, предлагавшие такие виртуальные экскурсии, находились во всех уголках аэровокзала.
Наконец, по внутренней трансляции последовало объявление о пятнадцатиминутной готовности к вылету "снукера".
Пассажиров оказалось всего двенадцать человек ; я прошёл в салон последним и как прежде занял место в самом конце
салона.
Далее последовала уже знакомая процедура : невидимый привод поставил летательный аппарат вертикально,
подготовив его к ракетному старту ; электромоторы под диванами заурчали, придав сиденьям горизонатльное положение, а
командир корабля обратился к пассажирам с коротким инструктажем. Как и прежде его бодрое напутствие содержало
добрые советы не пить, не есть и не жевать во время старта, а также не держать в руках мелкие предметы. Кстати, то ли в
шутку, то ли всерьёз он рассказал, что заколка для волос, выпавшая в момент наибольшей перегрузки из причёски
женщины в первом ряду, без труда пробьёт лобную кость человека, сидящего в последнем ряду и застрянет в его мозге. Я
по достоинству оценил чёрный юмор пилота, хотя, боюсь, не все, сидевшие в салоне, оказались готовы его понять.
Затем где-то внизу и за спиной жахнули ускорители, мои полипы из носа провалились куда-то в глотку, а гланды на
полминуты крепко закупорили горло. Вот так "снукер" и стартанул.
Полёт проходил нормально. На высоте девяносто километров из-под днища нашего летательного "обмылка" отделились
все три ускорителя, воздушное судно легло в вытянутую параболу, после прохождения верхней точки которой пришла
невесомость.
Тут-то мой робот-поводырь и оживился. Пофыркивая вентиляторами, он подплыл ко мне и тревожно пробормотал :
- Шеф, тут идут запросы от Витаса... Все высшего приоритета... Будете разговаривать ?
Я, разумеется, не мог проигнорировать тот факт, что главный бортовой компьютер "Фунта изюма" что-то пытается
довести до моего сведения. Видимо, мой сладкоголосый автомат с процессорами на парных биополимерах, имел сказать
мне нечто важное, поскольку обычно не беспокоил меня такого рода обращениями. Я вытащил из ложемента поводыря
наушник и нацепил его на мочку уха.
- Что там, голуба ?- поинтересовлся я у компьютера.
- Шеф, я тут сканирую радиочастоты и все планетарные новостные программы, подбираю пароли к закрытым каналам
связи, ну и вообще... Развлекаюсь, как вы учили...- донёсся до меня знакомый голос мифического древнего певца.
- Молодец, исправляешься, стало быть ! Тогда не стану тебя форматировать,- ободрил я своего собеседника.- И что же
интересного ты услышал ?
- Возможно, вам стоит знать следующее. Только что в новостях прошло сообщение об обнаружении во Дворце
Прогресса в Гринвич-виллидж некоего Эдварда Вэнса в бесчувственном состоянии. Предполагается, что он подвергся
нападению, хотя и с неочевидной целью. Научное сообщество уже встревожилось, поскольку Вэнс - довольно известный
специалист в некоторых вопросах физики звёзд. В распоряжении правоохранительных органов есть видеозаписи доклада,
который прочёл известный физик несколько часов назад. Судя по видеозаписи, после этого доклада господин Вэнс вышел
во двор Дворца Прогресса в сопровождении буддийского монаха, либо человека, выдававшего себя за такового. Вы
следите за полётом моей мысли, шеф ?
- О да, прихотливая игра твоей логики просто заворажвает моё воображение.
- Спасибо, шеф, вы слишком высоко цените мою утлую машинную логику. Короче, шеф... на подходе к космодрому вам
бы следовало радикально сменить имидж !
- Спасибо, что предупредил !- тут я отключился.
Выбор действий у меня оставался хотя и широк, но совсем не так велик, как того хотелось бы мне.
Одиннадцать или даже двенадцать секунд я раздумывал над тем, что мне предпринять. Признаюсь, мозг закипел !
Можно было бы попробовать прорваться через засаду, которую мне непременно устроят на подходе к зоне прохода :
обезоружить полицейского, пострелять по тем, кто в форме, взять заложников, далее прорваться в терминал пассажирского
транспорта, завладеть любым самодвижущимся экипажем и на нём выкатить на лётное поле. Показать навыки
экстремального вождения, разбить всё, что разбить по силам и расстрелять то, что расстрелять можно. Одним словом,
действовать, как учит теория подрывной деятельности. Ха-ха, получилось бы очень интересно !
Лет десять назад я бы так и поступил. Народ бы повеселил, да и сам бы развлёкся. Да только десять лет назад у меня не
было шестидесяти миллиардов УРОДов на трёх тысячах анонимных счетов во всех банках Вселенной. А потому, сейчас
мне захотелось обойтись без экстремумов.
Я открыл отсек в боку робота-поводыря и извлёк оттуда два дротика с ацилоперидопирином, оставшиеся покуда
неизрасходованными. Что ж, как говорил древний классик, "ваше слово, товарищ маузер" ! Мне непонятен скрытый
аллегорией смысл этих слов, но сама фраза очень нравится.
Теперь следовало немного подождать. При погружении "снукера" в плотные слои атмосферы корпус корабля начнёт
разогреваться, из-за чего вокруг образуется довольно плотный слой плазмы. А плазма - это идеальный поглотитель
радиоволн всех частот. Поэтому, когда я приступлю к захвату корабля, экипаж при всём своём желании не сможет
предупредить наземные службы о происходящем на борту. Так-то !
По мере спуска появилась сила тяжести, в иллюмнаторы стали хорошо видны алые языки разогретого воздуха,
срывавшиеся с кромок крыльев. Теперь уже "снукер" двигался в облаке плазмы, плотность которого в течение нескольких
последующих минут должна будет только возрастать. Пришло время действовать.
Я пнул ногой поводыря, тем самым активируя робота. Тот оживился и пыхтя вентиляторами, поднялся к моему лицу.
- Алгоритм "Громозда туп",- отдал я команду роботу.- Цель - дверь кабина пилотов !
Все роботы-поводыри, собираемые специалистами в "Донской степи", во все времена являлись устройствами много
функциональными : в небольшой скрытой полости они хранили жидкую взрывчатку, которую можно было использовать
для подрыва чего угодно ; носовая часть роботов бронировалась мощными пластинами симплексной керамики ; кроме
того, небольшой складной манипулятор оснащался довольно мощным электроразрядником. Поэтому в руках опытного
диверсанта, такого, скажем, как я, поводырь мог превратиться в оснащённую искусственным интеллектом мину, мощный
таран, либо боевой механизм, способный сокрушать противника опасными для жизни ударами тока. Алгоритм "Громозда
туп" запускал режим тарана, а цель роботу я указал.
Поводырь подлетел вверх салона, завизжал турбиной под днищем и. мгновенно набрав скорость, прямо-таки коршуном
спикировал на дверь в носовой части. Когда эта тарелка порхает вокруг вас, она кажется лёгкой и даже невесомой ; на
самом деле масса этой железки всего лишь в два раза меньше веса взрослого мужчины, так что кинетическая энергия её
удара на скорости сто километров в час окажется очень даже приличной. Расчёт мой оправдался полностью : поводырь
буквально вынес запертую дверь ; пассажиры в салоне закричали, но мне до их испуга дела не было.
Я уже стоял на ногах, через секунду я мчался по проходу между диванами, а ещё через секунду я уже находился на
месте, так сказать, основного действия. Недоумённый лица обоих пилотов оказались обращены ко мне, никто из них даже
слова не успел сказать. Оперённые иглы уже находились в моих руках - два лёгких шлепка и пилоты откинулись на
подголовники с торчащими изо лбов иглами. Что ж тут сказать ? подход оказался удачен !
Поводырь пыхтел над моим плечом :
- Шеф, публика в салоне волнуется, может быть, мне поискрить разрядником ?
- Для начала попробуй успокоить, если кто-то попробует зайти сюда, врежь промеж глаз двумястами вольтами, думаю,
этого хватит для охлаждения мозга !- решил я.
Мне было хорошо слышно, как робот-поводырь вылетел з дверь и, перекрывая крики пассажиров, объявил :
- Экипажу сделалось дурно из-за нарушения газовой среды в кабине. Бахил Сипарави, боддхисатва семнадцатого аркана
Великого Ашрама Звёздных Бхати принял управление на себя, поэтому для беспокойства нет причины !
В моём распоряжении имелось очень мало времени. За несколько минут следовало разобраться в управлении этого
летающего корыта и приступить к пилотированию. Тело первого пилота я решил из кресла не убирать, поскольку в этом
случае бортовой копьютер мог дезактивировать его руль. Я отыскал регуляторы положения кресла и немного подвинул его
назад, ровно настолько, чтобы протиснуться между ним и рулём и сесть на колени спящему пилоту.
Так что же там далее ? Взгляд мой заметался по приборной доске : большой планшет с полётной картой в двух
плоскостях и указанием режимов в контрольных точках - очень хорошо, гирогоризонт - хорошо, высотомер - ещё лучше,
датчики состояния топливной системы - и что же у нас с этой системой ? Почти две тонны жидкого водорода - оч-чень
хорошо, особенно если принять во внимание, что благодаря развитой механизации рабочей поверхности и сравнительно
неплохому аэродинамическому качеству "снукер" имел возможность немалого бокового манёвра вообще без расхода
топлива.
Пора попробовать что-то с этим кораблём сделать. Я легонько принял руль на себя : тут же на планшете ориентации нос
летающего судна задрался на два градуса. Я увидел, как компьютер для компенсации опрокидывания, погнал топливо по
бакам, смещая центр тяжести вперёд : из правого кессона в корневой части крыла он перекачал триста литров в левый, а из
хвостового топливного бака - сто сорок литров в носовой. Такая, стало быть, тут архаика, перекачиванием топлива
компьютер управляет положением центра тяжести.
При передвижении руля сразу увеличилось рысканье по тангажу ; я вернул руль на место и рысканье почти пропало.
Всё понятно, с углом атаки играть не будем. Что у нас там далее ? Крен. Три градуса на левое крыло, теперь пять, а потом ляжем на правое. Хорошо ! Посудина легко слушалась органов управления. Плазменное облако за бортом исчезло, судя по
показаниям приборов, высота полёта составляла двадцать километров, скорость - две тысячи пятьсот.
Так где у нас там космодром имени Шарля де Голля ? Судя по моим представлениям о местной географии, он
располагался примерно в ста десяти условно-земных километрах от аэропорта, куда держал направление "снукер". Там
должно быть такое плато, с которого открывается вид на Внутренне море. Собственно, над этим самым морем я сейчас и
летел, следовало только определить в какую сторону отклонять "снукер".
Я повёл свою летающую ладью в левый поворот ; опасаясь, что в последнюю минуту не хватит высоты для манёвра,
запустил двигатели и остановил снижение.
Примерно через минуту, неведомый диспетчер увидел моё отклонение от посадочной глиссады. Откуда-то из динамика
сбоку донёсся тревожный голос, сообщивший на транслите, что мне надо отработать двенадцать градусов вправо, чтобы
вернуться в свой коридор. Ага !
Тут-то я и разглядел нужный мне космодром. Его местоположение выдала стартовавшая ракета. Взлетела она красиво ;
по жёсткому синему факелу я понял, что с космодрома поднялся большой корабль с навешенными твердотопливными
ускорителями. На обжитых планетах так обычно запускают массивные звездолёты, чтобы те не включали при старте свои
мощные ядерные двигатели и не заражали атмосферу.
Повинуясь движению руля, "снукер" ещё рыскнул носом - это я вывел угол атаки в ноль и увеличил тягу двигателей.
Топливо при посадке могло лишь создать дополнительную опасность, так что следовало его выжечь.
Оживился бортовой компьютер, сообщивший мне о том, что при вылете визир автопилота был выставлен на аэропорт, а
не на космодром. Я вообще отключил отметку визира и успокоенный компьютер утих.
Что-то озабоченно заворковал диспетчер. Признаюсь, я его уже не слушал. В эфире раздались новые голоса, похоже, к
обсуждению моих подвигов в воздушном пространстве планеты Парк-Риджа подключились новые заинтересованные лица.
Береговая линия быстро приближалась. Пора было начинать сброс высоты. Я резко увёл "снукер" вниз и услышал рёв
перепуганных голосов, донёсшийся из салона. Господи, неужели никто из пассажиров не катался на "русских горках" ?
Космодром имени Шарля де Голля можно было видеть как на ладони. Громадная бетонная "ромашка" и массивное,
основательное здание в центре. На каждом из "лепестков" тянулся ряд разномастных космических кораблей : тут
находились и громадные лайнеры с большими окнами и прозрачными галереями, и похожие на коробки из-под бананов
рудовозы, и серебристо-титановые военные звездолёты с многочисленными узлами внешних подвесок. На фоне всего
этого крупногабаритного технического изобилия сравнительно небольшие частные яхты просто терялись из вида.
Мой взгляд лихорадочно заметался по корабельным рядам, пытаясь отыскать "Фунт изюма". Пять военных кораблей
находились в отдельном ряду, все остальные стояли вперемешку. Интервал между кораблями составлял не менее двухсот
метров, как того и требует Атмосферный Кодекс, а потому на каждом "лепестке" находилось пять-семь звездолётов.
Поскольку "лепестков" у "ромашки" было шесть, общее число космических кораблей оказалось никак не менее тридцати ;
мой взгляд путался в частоколе разномастных носов и непохожих друг на друга корпусов. Ну, и где же тут "Фунт изюма" ?
Я нажал тревожную кнопку и активировал функцию аварийного слива горючего. Не хватало мне ещё при посадке
взорваться на двух тоннах жидкого водорода. Заложив глубокий вираж, я по широкой дуге стал облетать космодром.
Высота понижалась постепенно, но неудержимо : тысяча шестьсот - тысяча пятьсот - тысяча четыреста метров.
Голоса в динамике уже заходились в крике. На моей частоте орали, перебивая друг друга, сразу несколько диспетчеров.
Если бы я был снобом, то мог бы гордиться таким вниманием к собственной персоне. Диспетчера наблюдали мой полёт и
понимали, что "снукер" управляем, но не могли понять, почему на их обращения никто не отвечает. Кто-то даже обратился
ко мне по-русски ; мысленно я поблагодарил парня за находчивость.
Мне показалось, что наконец-то я увидел своего малыша, притулившегося в тени громадного рудовоза, и, сделав
последний доворот, пошёл на снижение прямо в створ нужной мне бетонной площадки. Этот манёвр сжёг последние
остатки топлива, теперь я уже при всём желании не смог бы свернуть с выбранной глиссады. Едва стихли двигатели, до
моего слуха донёсся новый всплеск эмоций в салоне : пассажиры испугались, что с умолкнувшими моторами мы не
сможем сесть. Глупцы, сидели бы уж, не питюкали.
Где же у этого чуда летающей техники шасси ? Очень бы хотелось отыскать кнопку выпуска колёс или лыж - на что там
садится этот обмылок ? Мой взгляд заметался по рядам разномастных сенсоров с незнакомыми символами. Нужного мне
переключателя я никак не мог увидеть. Высота уже составляла пятьсот метров и продолжала уменьшаться. Что ж, сядем на
брюхо, натрём, так сказать, мозоли на заднице шершавым бетоном...
Но тут замигал световой индикатор на панели управления - это бортовой компьютер подсказал мне, как выпустить
шасси. Я, разумеется, благоразумно воспользовался подсказкой, коснулся нужного сенсора и на одном из мониторов через
несколько секунд тут же загорелся сигнал, показавший мне, что команда успешно выполнена. Высота уменьшалась,
скорость падала, но срыва в штопор я не боялся, поскольку уже понял, что посудина очень устойчива, да и автомат
стабилизации работал отменно.
Вот мелькнул и исчез за спиною край бетонки, высота полёта в этот момента составляла буквально восемь метров.
Секунда - другая - третья и вот касание ; может, жестковато получилось, вертикальная скорость чуть больше метра в
секунду, но принимая во внимание то обстоятельство, что я лет пятнадцать не садился за штурвал атмосферных летунцов,
вышло очень даже неплохо. "Снукер" резво покатил по бетонной подушке. Пробег не должен был оказаться большим,
поскольку горизонтальную скорость я уменьшил чуть ли не до трёхсот пятидесяти километров в час.
Мы уже проскочили мимо первого корабля, когда наперерез "снукеру" вдруг выкатил электрокар с парой каких-то
обормотов на сиденьи. Расстояние до них едва ли превышало пару десятков метров : я прекрасно различил обалделые
выражения лиц, повёрнутых в мою сторону. Управляемый автоматом электрокар двигался по линии, равноудалённой от
края бетонного поля и опор звёздолётов. Я, разумеется, также рулил с таким расчётом, чтобы не уходить вправо или влево
от этой линии. Разница между мною и электрокаром состояла в том, что я проводил эту линию мысленно, а не по сигналам
оптических маяков. Было и другое отличие, куда более существенное : моя скорость оказалась много выше.
Я увидел, как утлый электрокар исчезает под носовым обтекателем "снукера" и, разумеется, резко принял вбок :
нехватало только наехать на него носовой стойкой шасси и сломать её ! Скорость манёвра оказалась слишком большой,
меня едва не выбросило с сиденья. Я всё же удержался, вернул себя в вертикальное положение, но тут к своему ужасу
понял, что "снукер" движется прямо на опору огромного транспортного звездолёта. Я вывернул руль в противоположную
сторону и увидел, как громадная металлическая нога стала уходить вбок, за пределы моей видимости. Однако, произошло
это недостаточно быстро и я осознал, что столкновения не избежать.
И через пару секунд резкий толчок и скрежет возвестили, что в своих предчувствиях я нисколько не ошибся. "Снукер"
ударил опору своим коротким, широким у корня крылом и от этого удара пошёл юзом, закручиваясь вокруг носовой части.
В салоне заорали пассажиры, я же нордично бросил штурвал и схватился за поручни кресла. Движение сделалось
неуправляемым, так что нужда в штурвале отпала.
Ещё какое-то время "снукер" двигался боком вперёд, постепенно разворачиваясь и, наконец, застыл. И сквозь лобовое
стекло пилотской кабины, оказавшейся теперь повёрнутой назад, я увидел зрелище, подобного которого не видел более в
своей жизни. Колоссальный грузовой корабль, опору которого я так ловко и неожиданно подсёк, медленно кренясь,
заваливался на бок. Прямо на бетонное поле. Перед носовым обтекателем "снукера", ну, может, в сотне метров перед ним.
Я всегда говорил : трёхопорная система горизонтирования никуда не годится, космический корабль должен иметь
четыре ноги, дабы разрушение одной из них не приводило к потере устойчивости ! Как же я был прав !
Громадный корабль, под двести метров высотою, прочертив в небе своим блестящим носом величественную дугу, с
пугающей мощью рухнул на бетонку. Вздрогнула почва под ногами, взметнулись ввысь облака пыли и даже я, приученный
в любой ситуации оставаться оптимистом, тут прошептал : "Матерь Божия, не слишком ли я обнаглел ?"
Впрочем, грустить было некогда. Если я не хотел испытать на себе все гримасы местного правосудия, либо
внесудебную расправу пострадавшей стороны, то… то мне следовало уносить ноги.
Пассажиры в салоне ещё не успели толком понять, что же именно происходит, как я уже открыл люк и с присущей мне
бодрой сноровкой, прыгнул на бетон посадочной полосы. Прыгать пришлось невысоко - едва ли три метра.
Надо мною металлической стеной возвышался корпус упавшего космического корабля. Но рассматривать его у меня
совсем не оставалось времени. Оглянувшись по сторонам, я вдруг с ужасом осознал, что не вижу "Фунта изюма".
Его просто здесь не было. Чёрт побери, куда же это я сел ?!
10.
Говорят, Христофор Колумб почти полторы тысячи лет назад загнал в тупик членов королевского совета незатейливой
головоломкой : он предложил им поставить "на-попа" сырое куриное яйцо. Королевские советчики по всякому изощрялись
над решением задачи, но в конце-концов заявили, что ни при каких условиях яйцо невозможно заставить стоять на остром
носике. Тогда Колумб закрутил яйцо двумя пальцами, заставив его вращаться наподобие волчка, и произнёс свои
бессмертные слова : "Хочешь стоять - крутись !" Этими мудрыми словами Христофор предсказал как рождение
теоретической механики, так и теории гироскопов. Америку он мог вовсе и не открывать - человечество немного потеряло
бы от этого - для бессмертия ему оказалось достаточно сырого яйца, крутящегося на остром носике.
Перефразируя лаконичного Колумба можно сказать о том самом же несколько иначе : если ты не видишь того, что
должно находиться у тебя перед носом - оглянись ! Именно так звучит первое правило поведения в чрезвычайной
ситуации, которое нам вбивали в голову на протяжении всего курса обучения в монастырской школе тюремного типа.
Даже в самой драматичной ситуации не забывай оглядываться !
Поэтому когда я спрыгнул на бетонную посадочную площадку космодрома имени Шарля де Голля и к немалому своему
ужасу понял, что не вижу своего корабля, мне пришлось собрать в кулак всю свою волю и... обернуться.
"Фунт изюма" стоял за моей спиной. Правда, на соседнем "лепестке", метрах, эдак, в четырёхстах. Если я хотел не просто
остаться в живых, но и улететь восвояси, мне следовало не мешкать. С присущей мне бодростью, в хорошем темпе я
припустил в нужном направлении.
О-о, как я был резов в эти мгновения. Даже робот-поводырь не сразу догнал меня !
Думаю, я покрыл отделявшее меня от "Фунта изюма" расстояние минуты за полторы, вряд ли больше. За спиной вовсю
надрывались сирены, в громкоговорители неслась разноязыкая речь, но я не оглядывался. Уже в лифте, поднимавшем меня
в пост управления, я стал отдавать первые команды, но гнусный бортовой компьютер голосом ненавистного Витаса,
остановил меня : "Шеф, сначала сядьте в командирское кресло ! без этого я не активирую протокол взлёта, вы же знаете !"
Из-за этого я потерял несколько драгоценных секунд и не без трепета ожидал, как произойдёт взлёт. Обидно было бы
снова потерять опорные башмаки лишь недавно установленные. Но по неизвестной мне причине диспетчерская служба
космопорта не остановила вылеты, поэтому "Фунт изюма" на удивление спокойно поднялся в небо. Признаюсь честно, я
даже не сразу поверил в такую везуху !
Космический Кодекс разрешает входить и выходить из "схлопов" на расстояниях не менее ста миллионов километров от
заселённых планет. Это требование связано с угрозой целого ряда возмущений, которые способны вызывать в биосферах
планет работающие хронотипические двигатели. Но и сто миллионов - это минимально допустимое расстояние, обычно
капитаны кораблей выбирают точку формирования "схлопа" гораздо далее от планеты : сто пятьдесят - двести миллионов
условно-земных километров. Сейчас же я решил не тянуть с прыжком и задал координаты точки входа в "схлоп" на
ближайшем допустимом расстоянии.
Прыжок к двойной звёздной системе Лабаха-Кляузман, расположенной в галактике "пятно Лапаласа", прошёл вполне
удачно. Моя пиратская лоция на этот раз не подвела, а потому "Фунт изюма" не врезался в кипящие недра планеты и не
размазал на субстветовой скорости пару сотен астероидов : он вышел из "схлопа" окружённый чёрным вакуумом
глубокого космоса далеко за орбитой пятой из четырнадцати планет этой системы. Где-то здесь, вдали от заселённых
потомками латиноамериканцев планет Звёздный Акапулько и Титикака, я назначил рандеву своим друзьям.
К моменту моего появления в систему Лабаха-Кляузман прибыли уже двое "казаков" : позывные их радиомаяков я
поймал сразу же. Антон Радаев, известный более под боевым позывным "Шерстяной", и Константин Головач, широко
прославившийся в узких кругах "донцов" под погонялом "Костяная Голова", прибыли на выручку ко мне каждый на своём
корабле. Это известие нельзя было не признать радостным : чем больших размеров окажется наша флотилия, тем больший
манёвр силами мы сможем осуществить в последующем.
Примерно шесть часов ушло у нас на обоюдное сближение. В течение этого времени мы поддерживали связь в режиме
"конференция" и обменивались краткими репликами, но от обстоятельного разговора воздерживались и делали это даже не
сговариваясь : казаки знают, что все важные разговоры должны проводиться только внутри космического корабля.
Шерстяной прилетел на своём "Туареге", более похожим на исследовательскую лабораторию, нежели боевой корабль.
Переделанный из космической яхты, "Туарег" не имел вооружения и бронирования, зато стараниями хозяина был
напичкан самой современной биомедицинской техникой. На модернизацию этого оборудования и закупку его новых
образцов наша казачья курия постоянно выделяла Шерстяному немалые средства.
Головач, напротив, прибыл на мощном боевом корабле, хорошо известном мне "Наварине". Сделанный по
индивидуальному проекту, этот внушительный летучий мастодонт имел внутри буквально четыре обитаемых каюты - всё
остальное пространство занимала разнообразная техника для стрельбы, устрашения и поспешного бегства в случае
неудачного устрашения.
"Фунт изюма", "Туарег" и "Наварин" сошлись буквально на двести метров и зависли в полумиллионе километров от
оранжево-зелёной планеты-гиганта Кордова. Зрелище оказалось живописным, я по-настоящему залюбовался кораблями
моих друзей на фоне чёрной Вселенной с мириадами звёзд и хорошо различимого абриса планеты. Облачившись в
скафандры, Костяная Голова и Шерстяной прибыли на борт моего корабля, я имел возможность наблюдать за их
перемещениями ; прогулка моих друзей в открытом космосе не потребовала и минуты.
Когда визитёры явились в пост управления, грохоча магнитными ботинками и посмеиваясь над каким-то анекдотом,
начала которого я не расслышал, я с чувством обнял обоих.
- Мы, кажется, не виделись месяцев восемь,- заметил Костяная Голова.- Вы, господин Разорвирубаха, безответственно
относитесь к своим обязанностям нашего наказного атамана.
В устах Константина сказанное следовало расценивать как образное выражение радости от встречи.
- Садитесь, братанги,- я указал на диван для гостей.- У нас будет длинный разговор.
Начал я, разумеется, с главного - с инъекции в шею. Радаев внимательно выслушал меня, не мешкая взял из разных
частей тела образцы крови, обещал подумать над тем, как можно мне помочь.
- Да, Антоша, будь любезен, помоги,- попросил его я,- Признаюсь честно, хотелось бы ещё пожить, поделать добрые дела
и прочую чухню, ну и, разумеется, организовать ответную встречу с теми милыми людьми, что устроили мне это
необычное... я бы сказал, экстремальное, развлечение.
- Я подумаю.- авторитетно заверил Шерстяной.- Посмотрю на этих нанороботов, попытаюсь расколоть код их
дезактивации. Если же не получится дезактивировать, подумаю над тем, как уничтожить...
- А чучхэ у тебя хватит ?- с сомнением полюбопытствовал Константин ; как всякий настоящий воин, он признавал силу и
прямое действие, а потому испытывал глубокие сомнения в реальной пользе науки и любого абстрактного знания вообще.У тебя ведь все животные в лаборатории подыхают ! Ни одна тварь не выживает ! А тут ведь не морская свинья, тут сам
наказной атаман в спасении нуждается. Он ведь у тебя тоже сдохнет, как морской свин !
- Чучхэ хватит ! Я перед сном каждый раз геном человека повторяю. И сверху вниз, и снизу вверх. Ну, а если не
получится избавиться от нанороботов, то тогда мы его мозг экспликатируем и пересадим. Только тело надо будет найти.
- Гы-ы-ы,- обрадовался Константин,- В женское тело засунем ! Тогда давай, лечи !- сказав это, он повернулся ко мне.- А
кто же это, Пётр Никодимыч, так грязно над вами надругался ?
- Это уже вторая часть моего повествования,- и я принялся рассказывать о своём посещении "Корабля дураков", покупке
там рабов и череде тех событий, что последовали после этого. Впрочем, не надо думать, будто я уподобился актёру малых
форм, который на протяжении полутора часов испытывает терпение слушателей ; с присущей мне скромностью и
лаконизмом, я уместил своё развёрнутое эссе в двадцать два предложения, ну, может, от силы, в двадцать три.
Когда я употребил словосочетание "машина времени", мои слушатели тревожно переглянулись. А когда я объяснил, что
именно я планирую предпринять в ближайшее время, Костяная Голова заёрзал на диване.
- Шеф, прежде чем сказать, какой ты муд... в смысле, странный человек, я хотел бы попросить налить мне двадцать
капель,- подал он голос, едва я закончил.
- Валидола, что ли ?- не понял я.
- "Укуса болиголова", конечно, а не валидола !
- Это мне валидол нужен,- простонал Шерстяной.- После той ахинеи, что сейчас тут услышал.
- Я вижу, вам не понравился моя байка...
- Причём, очень,- кивнул Головач.- Всегда горько видеть человека, которого с потрохами купили на рассказ,
рассчитанный на неполовозрелого прыщавого подростка.
- Как будто ты не изучал физику и не ходил в монастырскую школу подрывной подготовки тюремного типа.- поддакнул
Шерстяной.- Я всё, конечно, понимаю - и то, что ты учился в спецклассе для детей с отягощённой наследственностью, и то,
что физику вам читал Сигизмунд Голодный по прозвищу "Глаза в стакане", и даже то, что работа твоего мозга нарушена
внедрением разного рода имплантантов, но...- Антон поднял вверх палец, давая понять, что скажет сейчас нечто важное.Но шеф, из-за всего этого нельзя же вести себя совсем как идиот !
- Я может, и кажусь идиотом, но на самом деле я - просто кретин,- поправил я моего собеседника.
- Это старая шутка, Пётр Никодимыч,- отмахнулся Костяная Голова,- Не шути так больше ! Ты давно, видать, не был
дома, а то бы знал, что на последнем казачьем круге было решено за несмешные шутки выщипывать усы и отрывать языки
вместе с головою.
- Что, собственно, мои братихи, вам не понравилось в услышанном рассказе ? Может, я мало жестикулировал ?
- С жестикуляцией порядок, не надо больше травмировать наше и без того больное воображение,- отмахнулся Головач.А не понравилось мне то, что, во-первых, машины времени не может существовать в принципе, как не может существовать
вечного двигателя ; а во-вторых...
- А во-вторых то, что твоя новая подруга - это самое "зеленоглазое такси" - очень здорово смахивает на банальную
"подставу" Службы Политической Безопасности.- дополнил товарища Антон.- Ты что, Пётр Никодимыч, не соображаешь,
с кем имеешь дело ? Её тебе подвели, чтобы ты заглотил, что называется "на живца". Это же спецагент !
Я роздал всем по фляге "укуса болиголова", перед собой, как полагается, поставил сразу две. Мои гости глотнули
напитка и на минуту погрузились в созерцание собственного внутреннего мира. От этого необычного хлебалова
внутренний мир менялся очень быстро и всегда непредсказуемо : мог расшириться, сузиться либо даже опрокинуться
кверху дном.
- Молодец, Шерстяной, хорошо сказал !- похвалил после некоторой паузы своего друга Константин.- Настоящий
паллиатив получился !
- А что это такое ?- не понял Антон.
- Как тебе сказать... я толком и сам не знаю, но слово очень уж нравится.- вздохнул Головач.- Я лишь хочу сказать, что
нашему драгоценному наказному атаману подгрузили красивую тётку-спецагента, а он с потрохами и купился ! А у этой
зеленоглазой красы была одна задача : стать любовницей атамана и раскрыть весь наш курень. А потом "спецы" нас
повяжут по-одному под сурдинку шуршащих юбок.
- Я вовсе не был её любовником и весь наш курень не собирался ей раскрывать.- твёрдо заверил я друзей.
- Это что же получается : ты её вытащил из "Корабля дураков", а интимным другом так и не стал ?!- ужаснулся Антон.
- Вот именно.
Казаки тревожно переглянулись. Я тоже забеспокоился :
- Что вы так таращитесь друг на друга ?
- Никодимыч, ты только никому об этом не говори,- попросил Константин,- Не позорь казацкую породу, а-а ? И мы тоже
никому не скажем. А то ведь плохо обо всех нас подумают !
- Тьфу, бараны,- я даже сплюнул от негодования.- Не можете вы понять духовные отношения между представителями
разных полов.
- Не можем,- кротко согласился Константин.
Я поднялся со своего места и скомандовал :
- Кур-р-рень, равняйсь !
Шерстяной и Костяная Голова живо подскочили с диванчика, предусмотрительно спрятав недопитые фляги с "укусом
болиголова" за спины.
- Смир-р-на !- отдал я новую команду.- Прения считаю законченными. Теперь скажу, как будет. Шерстяной остаётся на
борту "Туарега" и приступает к исследованиям взятой у меня крови. Кроме того, в его обязанности входит охрана
"Наварина". Костяная Голова остаётся на борту "Фунта изюма" и вместе со мной направляется в Звёздный Акапулько. Там
я забираю Наталью Тихомирову и возвращаюсь с нею на корабль, Костяная Голова осуществляет моё прикрытие.
Вопросы, предложения и пожелания будут ?
- Ещё по фляге "болиголова" !- синхронно попросили казаки и переглянулись от неожиданности.
- Мы думаем об одном и том же и сердца наши бьются в унисон,- усмехнулся Антон, похлопав Константина по спине.
Тот снисходительно улыбнулся и добавил :
- Хорошо, что не в унисекс...
Мы рванули к Звёздному Акапулько со всей возможной скоростью. За время перелёта я обсудил с Константином
особенности предстоящей операции, которая хотя и не казалось особенно сложной, но требовала, определённой готовности
к возможным неожиданностям. После этого Константин заявил, что ему совершенно необходимо изучить географию
планеты и попросил предоставить для этого отсек с минибаром, столом для стриптиза и льдоделательной машиной. Я
разрешил ему отправился в одну из гостевых кают палубой ниже.
В новую идентификационную матрицу корабля я ввёл реквизиты звездолёта и владельца. "Фунт изюма" превратился в
"Паолей Циом", а сам я сделался Мордехаем Шлакбаумом, специалистом по невербальной психолингистике сексуальных
девиаций. Я не предвидел особенных сложностей с выполнением предстоящего задания, но события последнего времени
заставили меня стать крайне недоверчивым к окружающему миру. Поэтому перед тем, как выйти из корабля, я не
поленился должным образом экипироваться.
Прежде всего я надел бронированные трусы из нанохитина, которые укрепил на талии сталинитовыми подтяжками.
Сверху навесил абляционную подложку, сделанную на основе прорезиненного керамина ; эта одежда должна была
защитить меня от ударов током и высоких температур. Кроме того, при толщине пять сантиметров она неплохо держала
удар любого оружия, использующего кинетическую энергию : стрелы из луков и арбалетов в ней застревали, а пули,
выпущенные из обычных пороховых пистолетов, значительно деформировались, теряя тем самым проникающую
способность. Ну, а поверх подложки я закутался в своё неизменное селенитовое сари. Подумав немного, нацепил на голову
защитный шлем с золотыми рогами и фрагментами активной брони. Сам не знаю даже, для чего это сделал - для защиты от
снайперов, наверное. Островерхую шапку из мохнатой чешуи персефонского сома я решил сейчас не одевать : в жарком
климате Звёздного Акапулько подобный головной убор выглядел бы неуместным и только привлекал бы к моей скромной
персоне ненужное внимание. По этой же причине я проигнорировал и плащ-глушитель до пяток.
Разумеется, собрал я и рундук в дорогу. В платиновый чемоданчик с толстыми свинцовыми стенками, способный
экранировать любые виды проникающих излучений, сложил "походный набор казака" : носогубный фильтр для защиты от
отравляющих веществ, специальные компенсаторные очки-хамелеоны, позволяющие не ослепнуть при использовании
сверхярких лазеров и световых гранат, ну, и разумеется, многоразовый всеразмерный боевой презерватив повышенной
прочности с обсадными колечками, усиками и шипами. В случае выхода из строя носогубного фильтра и очков его можно
было натянуть на голову и использовать вместо них, хотя, разумеется, это было вовсе не главное предназначение
презерватива. Он, например, мог пригодиться в качестве перчатки при анатомировании высокотоксичных трупов или
сапога для передвижения в экологически неблагоприятном районе. Кроме того, данное резино-техническое изделие вполне
можно было использовать и по самому что ни на есть прямому назначению. Как говорил в монастырской школе
тюремного типа наш фельдфебель-урядник : "Любовь приходит и уходит, а сифилитическая гангренозная саркома остаётся
до следующего медосмотра !"
В потайное отделение рундука я спрятал "чекумашу" и двадцать патронов к ней. В принципе, этого должно было хватить
для того, чтобы перед смертью испортить настроение любому жизнерадостному дебилу.
После благополучной посадки в космопорте Звёздного Акапулько я пригласил Константина Головача в пост управления
и в последний раз его проинструктировал :
- Ты постоянно поддерживаешь со мною связь по закрытому радиоканалу. Если только связь пропадает, ты в течение
пяти минут пытаешься связаться со мною по резервной частоте. Если сделать этого не удаётся, ты цинично стартуешь с
космодрома и совершаешь перелёт на триста километров к югу, на побрежье Саут-оушен. Твоя задача - сесть на
территории поместья и дождаться, когда я поднимусь на борт вместе с Наташей Тихомировой.
- Сделаем, господин наказной атаман,- заверил меня Костяная Голова, обдав мои обонятельные рецепторы мощным
выхлопом "плача новобранца".- Координаты виллы "Покахонтас" в бортовой компьютер уже введены, так что сядем прямо
вам на задний двор, не сомневайтесь. Я же пилот-экстремал, вы же знаете ! Надеюсь, опорные башмаки у тебя, батянякомбат, установлены и мы не опрокинемся на бок ?
- Не опрокинетесь,- заверил я Константина.- Если ты сам его не опрокинешь !
- Я не опрокину ! У меня же есть чувство горизонта круглой планеты !- успокоил меня в свою очередь Костяная Голова.
На том мы и разошлись.
Электрокар домчал меня до здания космопорта живо, что оказалось весьма кстати. В чистом небе высоко над головою
висели два светила - привычная глазу жёлтая звезда и багровый карлик, который, правда, вовсе не казался карликом. Их
свет щедро проливался на окружавший меня мир и мою собственную спину. Несмотря на ветерок, создаваемый движением
электрокара, во время езды по бетонной сковородке посадочного стола мне пришлось изрядно вспотеть.
Оттого я вошёл в здание космопорта, распространяя вокруг бодрящий аромат настоящих мужских феромонов.
Пословицу, предписывавшую настоящим казакам быть всегда "злыми и вонючими", следовало в ту минуту понимать
буквально. Таким вот злым и вонючим я предстал перед офицером таможенной службы. Обычно они не интересовались
поклажей прибывших на планету лиц, но тут таможенник вдруг пережил вспышку любопытства. Должно быть, его смутил
мой платиновый рундук. Соглашусь, эта вещица во все стороны пускала здоровенных зайчиков.
- Откройте, пожалуйста, ваш багаж.- попросил он меня.
Я, разумеется, открыл и офицер с немалым изумлением на лице извлёк оттуда портрет Зигмунда Фрейда.
- Что с лицом этого человека ?- полюбопытствовал таможенник.
- Саркома, рак кожи. Короче, гнил заживо...
- Вонял, наверное ?- забеспокоился офицер.
- Не знаю, не нюхал. Это было давно, в двадцатом веке.
- Да что вы говорите ?- ахнуло должностное лицо.- А чем же этот человек знаменит ?
- Он разработал теорию, которой объяснял почему нравственные уроды являются уродами и попытался доказать, что
нормальные люди тоже должны быть нравственными уродами.
- Как же он смог такое придумать ?
- Так он же сам являлся уродом. Посмотрите на его рожу ! Списал своё учение с самого себя и своей родни.
- Чрезвычайно интересно. А почему вы возите с собою этот портрет ?
- Я специалист по психоанализу.
Таможеннику, видимо, совершенно нечем было заняться ; он отложил портрет в сторону и облокотился на стойку.
- Потрясающе !- восхищённо пробормотал офицер.- А про что это наука ?
- Это наука о вашем поведении. Я могу в два счёта доказать, что вы моральный, нравственный и психологический урод,
вырожденец и девиант. И предложить способ излечения ото всего этого. Разумеется, за ваши деньги !
Таможенник тупо смотрел мне в глаза. Я не был уверен в том, что он меня слышал и даже если слышал, что именно
понял из сказанного. Ведь я и сам мало понимал о чём именно толкую.
- А от этого можно излечиться ?- спросил, наконец, таможенник.
- Нет, конечно. Можно просто лечиться.
- А смысл в чём ?
- А смысл в том, чтобы клиенты платили мне деньги.
- Здорово !- восхитился таможенник.
Он заглянул ещё раз в мой рундук, вынул наушники, набор элементов памяти с записанными на них трудами Фрейда,
затем откровенно зевнул и махнул рукой. Валяйте, дескать.
С чемоданчиком наперевес я устремился вон из здания космопорта. На обширной площадке, заполненной сотнями
роботизированных такси, уселся в экипаж и дал команду двигать в сторону Саут-оушен, на виллу "Покахонтас".
Периодически выходил на связь Константин Головач, в наушниках, спрятанных под шлемом с рогами, я слышал его
вибрирующий от возбуждения голос : "Шеф, шеф, ответьте, сколько будет дважды два ?" Так он перебирал подряд всю
таблицу Пифагора, пока не запнулся на шестёрке : "Шеф, шеф, подскажите, разве шесть на шесть умножается ?"
Но тут я прибыл к воротам поместья "Покахонтас". Робота-такси отпускать не стал, поскольку планировал скоро
отправиться на нём назад. Оплатив его простой, я вышел из кондиционированного чрева экипажа под пекущие лучи
двойной звёздной системы, изливавшей жар своих термоядерных недр на мою беспокойную голову.
Вилла выглядела в точности как на проспекте, который Натс рассматривала в офисе риэлтерской комании "ТихуанаПердольпек". Вернее, забор выглядел также : гипсово-белая бетонная стена с металлическим ограждением поверху,
прекрасные чешуйчатые ворота, переговорное устройство подле. Самой виллы я видеть из-за забора не мог. Оттуда же из-за забора - доносился ровный густой гул океанского прибоя. Пахло морской солью, ещё чем-то таким здорово
экзотичным. Захотелось на пляж, желательно нагишом и желательно под бочок Натс...
С присущей мне предусмотрительностью я огляделся. Вилла "Покахонтас" располагалась в ряду прочих построек
аналогичного назначения и класса ; справа и слева можно было видеть бетонные стены, закрывавшие доступ к другим
виллам. Дорога, по которой подъехал робот-такси, тянулась вдоль этих стен широким чёрным удавом. На
противоположной стороне дороги построек не было : там колосились громадные кактусы, покрытые в это время
большими, с тарелку размером, цветами. Видимо, в пустыне сейчас имел место сезон сокодвижения и потому всё живое
цвело. Вид у кактусов мне показался на редкость красивым. Я не поленился перейти дорогу и, спустившись с насыпи,
отломил от мясистых колючих стеблей три огромных цветка.
Костяная Голова, услыхав в переговорном устройстве моё сопение, встревожился : "Господин наказной атаман, вы чего
там делаете ? С вами всё в порядке ?" Я объяснил, что срываю цветы ; Константин долгое время не мог понять, для чего.
Когда же до него дошло, что я хочу подарить цветы Натс, он только вздохнул и произнёс голосом, исполненным скепсиса :
"Н-да, шеф, ты, оказывается, настоящий сексуальный пират !" В отместку я приказал ему выучить таблицу умножения на
шесть и быть готовым по моему прибытию отвечать на контрольные вопросы.
Спрятав цветы за спину, и отчего-то внутренне очень волнуясь, я нажал конпку переговорного устройства. Мне долго
никто не отвечал, я уж подумал, что зеленглазой наяды нет дома, но затем из динамиков донёсся хорошо знакомый голос :
"Сэмми, я вас вижу ! Вы вернулись !" Интересно, как бы она могла меня видеть, если бы я не вернулся ?
Щёлкнул замок и створки чешуйчатых ворот свернулись, подобно пергаментному свитку. Я шагнул на территорию
резиденции. Вид виллы вполне соответствовал тому, как её описывали риэлтеры : на переднем дворе ласково шумел
фонтан, вокруг которого оказался разбит чудный садик с диковинными растениями и громадными глыбами песчаника и
гранита, нарочито поставленными под невероятными углами. Садик оказался чрезывайно живописен. Здание виллы позади
него тоже радовало глаз : мраморный цоколь, большие проёмы голубых криссталиновых окон, часть кровли сделана
прозрачной - красотища !
Я миновал садик, по ступеням поднялся в дом. Входная дверь оказалась предусмотрительно открытой Натс. Холл имел
стеклянную крышу, его опоясывала галерея по которой при моём появлении торопливо застучали невидимые подошвы и
через пару секунд я увидел спустившуюся мне навстречу Натс :
- Сэмми всё-таки вернулся ! Космический дророман отыскал дорогу назад !
Я поставил на пол свой платиновый рундук и выпростал из-за спины руку с цветами :
- Вот, заломал пару кактусов... Здравствуй, что ли !
Мдя-с, не Цицерон я, конечно, ну да, каков уж есть ! Надо быть довольным, что вообще могу по-русски разговаривать.
Натс бросилась мне на шею и поцеловала в щёку. Тут я заподозрил, что она действительно рада меня видеть.
- Чудесные цветы. Сейчас я их поставлю в вазу и мы пойдём, искупаемся в океане...
- Ты купаешься в океане ?- встревожился я.- Ты уверена в том, что там нет никаких опасных рарапынгов и чапчериц ?
- Нет, опасных рарапынгов и чапчериц там точно нет ! Все местные купаются в океане. Я уже познакомилась с соседями
слева и справа.
Она умчалась куда-то по коридору, а я неспешно прошёлся по холлу, присел на большой изогнутый диван перед
прозрачным столиком. Диван тут же чуть-чуть откинул спинку и подкачал воздуха в подушку под поясницей ; я оказался в
полулежачем состоянии. В наушниках прорезался голос Констатнтика : "Шеф, я слышу ваши разговоры. У неё... м-м...
красивый голосок. Может быть, возьмём её в хор казачек нашей расстрельно-пулемётной команды ?" - "Отстань,
образина",- я на корню пресёк неумеренные фантазии друга.
Опять послышались лёгкие шаги и через пару мгновений Натс поставила на столик высокую вазу с принесёнными мною
цветами. Села напротив, умилительно заглядывая мне в глаза. Я почувствовал себя неловко, кроме того, явственно ощутил
что краснею. Вот так, я, оказывается, ещё и романтик. Хорошо, что латентный !
- Я действительно очень рада, что ты приехал,- сказала она негромко. Очень трогательно это прозвучало.
- Мы одни ?- на всякий случай уточнил я.
- А ты думал я сразу притащу кого-нибудь в свой дом ?
- Что за манера отвечать вопросом на вопрос ! Русские люди так не разговаривают !
- Хорошо, я учту,- она улыбнулась.- Мы одни, здесь никого нет.
- Меня зовут не Сэмми,- сказал я.- Мои настоящие имя и фамилия в силу ряда причин никогда не могут быть названы. Но
моим друзьям и единомышленникам я известен под именами Иван Караваев, Иван Объедалов и Пётр Разорвирубаха.
Поэтому друзья меня иногда называют Иваном, а иногда Петром.
Я слышал, как в наушниках заверещал Константин : "Шеф, что ты делаешь ! Как ты можешь себя расшифровывать ! Ты
же с потрохами себя сливаешь, ты это понимаешь ?! Старый пень, ты совсем из ума выжил, поставь себе клизму с ядом,
чтобы не болтать больше !"
- Гм-м,- Натс на секунду задумалась.- Наверное это большой секрет ?
- В общем-то, да.
- Меня, вообще-то, тоже зовут не Натс...
- Давай, я попробую догадаться,- предложил я.- Наверное, тебя зовут Наталья Александровна Тихомирова...
- Откуда ты это узнал ?
- За последние дни много чего случилось. Отыскались люди, которые готовы пойти на всё что угодно, чтобы заполучить
тебя в свои руки.
Она молчала, напряжённо глядя на меня. Не понимала, видимо, к чему я клоню.
- Можно задать вопрос ?- полюбопытствовал я и, заметив её молчаливый кивок, продолжил.- Ты в самом деле жила в
двадцатом веке ?
Наталия ответила мне долгим внимательным взглядом. Затем, аккуратно подбирая слова, ответила :
- Мне странно слышать такой вопрос от тебя. Послушай, Сэмми, ты правда ничего не помнишь ?
Она поставила меня в тупик. Теперь уже я долго и внимательно смотрел в её лицо, стараясь прочесть непонятный мне
подтекст сказанного.
- А что, мы были знакомы ?
- Вообще-то, да...
- А мы... были близко знакомы ?- на всякий случай уточнил я.
- Наверное, можно считать, что близко.
- А насколько близко ?- по-моему, в эту секунду у меня приоткрылся рот и слюна закапала с подбородка. Как всё-таки
похоть способна менять поведение мужчин !
- Сексом мы не занимались, если ты об этом.
- А-а...- я разочарованно закрыл рот и проглотил слюну.- А где же мы познакомились ?
- В Санкт-Петербурге, на Арьергардной улице, летом две тысячи шестого года !
- Да ты гонишь !- не сдержался я.- Как такое может быть ? Это невозможно !
- Правда ?- она иронично посмотрела на меня. - А как ты думаешь, почему я здесь вообще оказалась ?
Я заподозрил, что я слишком многого не знаю о своей жизни. Но я понял и кое-что ещё : из эфира исчез голос Костяной
Головы.
Вместо чарующего баритона моего вечно сердитого друга в наушниках слышался ровный белый шум. Мысленным
усилием я переключил симплексор на резервную частоту. Там тоже стоял белый шум. Это могло означать только одно :
какой-то умник поставил широкочастотную помеху, прервав мою связь с "Фунтом изюма". Если бы я был наивным
человеком, то вполне мог бы решить, что случившееся объясняется банальной случайностью или природным феноменом.
Но я уже много лет являлся "донским казаком", бороздящим просторы враждебной Вселенной, и мой злобный мозг,
вынашивающий всевозможные непримиримые замыслы, в такие дураковатые объяснения не смог бы поверить даже во сне.
Подняв глаза вверх, я увидел сквозь остекление крыши небольшой белый шар с выкрашенным серебрянкой контейнером
и длинной, похожей на ленту верёвкой. Любой "донской казак" сказал бы не задумываясь, что верёвка под шаром - это
всенаправленная антенна, а контейнер - мощный широкополосный постановщик помех с ядерной батареей внутри. Именно
этот невинный с виду шарик и перекрыл радиоканал моей связи с "Фунтом изюма". Ну-ну, ребятки, не надо было вам так
со мною поступать...
Наташенька не поняла причины возникшего молчания. Превратно истолковав мой остановившийся взгляд, она
поплотнее задёрнула полы кимоно и со смехом спросила :
- Куда это ты так смотришь ?
В принципе, она оказалась права, я смотрел именно туда, куда она подумала, но диалектика моей холостяцкой жизни
состояла в том, что в ту минуту я у меня перед глазами стояла совсем другая картинка. Куда менее живописная и куда
более кровавая.
Я рыскнул взглядом по помещению и увидел в стене большой камин.
- Он действует ? Или это муляж ?- поинтересовался я.
- Действует. Тут, говорят, бывает несколько холодных ночей в году, тогда народ топит камины.- ответила Наташа.
- Быстро полезай в камин, стой там и подними лицо вверх !- приказал я, как всегда мудро и как всегда безаппеляционно.
- Зачем это ???
- Через минуту тут будет шумно и очень опасно. От взрывов световых гранат ты можешь ослепнуть, от взрывов шумовых
- оглохнуть, а от взрывов газовых - задохнуться.
- Ты так шутишь, что ли ?
- Посмотри на мою седую голову, в ней железа больше, чем мозгов ! Такие люди как я не умеют шутить !
Наталия смотрела на меня как на сумасшедшего. Чтобы не терять драгоценного времени на многословные
препирательства, я подскочил к ней, сгрёб в охапку - она оказалась много легче, чем я думал - и понёс её в камину.
Выглядело это, конечно, не очень-то вежливо, зато эффективно.
- Отравляющие газы специально делают тяжелее воздуха, так что если ты станешь внутри камина в полный рост, то
сможешь дышать чистым воздухом. По крайней мере некоторое время !
Моя решительность, видимо, передалась Наташе : едва я её выпустил, как она юркнула в зев камина. После того, как она
там выпрямилась, её голова и плечи исчезли в трубе. Чтобы нижнюю часть тела спрятавшейся женщины сделать менее
заметной, я рывком переставил одно из кресел таким образом, чтобы загородить камин.
Что ж, пришло время позаботиться и о себе самом. Я метнулся к рундуку : вытащил носогубный фильтр, защитные очки,
благополучно успел всё это одеть. Когда вытаскивал из скрытого отдела "чекумашу" с патронами, в потолке над головою
затрещало стекло и в дом влетела первая газовая граната.
Не люблю я представителей правоохранительных органов и всевозможных спецслужб, всерьёз считающих себя самыми
умными. То есть, я их вообще не люблю, но когда они считают себя умнее всех, рука моя тянется к пистолету даже тогда,
когда его нет. Я сам, в общем-то, человек довольно глупый, но чужая глупость вызывает у меня понос, рвоту и
несворачивание крови.
Поэтому, когда в холле "Покахонтаса" загремели звучные хлопки газовых гранат, я не сдержался и мысленно выругался.
И тут же укорил себя за подобную эмоциональную несдержанность.
Откатившись вместе с рундуком к стене, я спокойно извлёк "чекумашу" с десятью патронами и две запасные обоймы. В
разных частях дома слышался звон разбиваемых стёкол и шипение гранат, я же в это время спокойно проверил оружие и
неспеша двинулся вдоль стены, стремясь занять лучшее положение. Для меня было очевидно, что непрошенные гости из
Службы Политической Безопасности попробуют зайти в дом либо со стороны океана, либо через крышу. Причём, второй
путь вероятнее первого. Поскольку именно так и должны действовать кретины, считающие себя умнее всех.
Скорее всего, они имеют акустические датчики движения и тепловизионные прицелы, позволяющие видеть сквозь
всевозможные преграды и даже стены. Но абляционная подложка, предусмотрительно одетая мною перед выходом из
корабля, не пропускает инфракрасное излучние тела и если я не стану суетливо метаться, издавая легко опознаваемые
датчиком движения звуки шагов, то умные парни сильно вспотеют, высматривая меня в свои прицелы.
Это только в космических операх ловкий спецназ бегает по потолкам, причём во все стороны сразу. На самом деле
опытный диверсант бегает много меньше, нежели сидит в засаде.
В конце-концов, феерия хлопков от разрывов всевозможных гранат, утихла. В холле висело сизое облако газа,
постепенно беззвучно опадавшее вниз. Я терпеливо ждал, затаившись под лестницей, не делал никаких движений, даже
дышал еле-еле, поскольку правильно отрегулированный акустический датчик способен распознать звук человеческого
дыхания даже через стену.
Наконец, я услышал... Тихие неторопливые шаги раздались у меня практически над головою, на галерее, опоясывавшей
холл. Шагали двое, они явно старались не шуметь, но под их ногами пару раз отчётливо хрустнуло стекло. Вот визитёры
приблизились к перилам и, видимо, посмотрели вниз. Сизое газовое облако успокоило посетителей и они бесстрашно
затопали по лестнице. Я подождал, пока первый спустился и без долгих церемоний выстрелил ему из "чекумаши" в спину ;
вторую пулю я послал прямо вверх, туда, где шаркнула подошва другого умника. Шум падающих тел возвестил о должном
соблюдении мною законов внешней баллистики.
"Чекумаша" создавалась как оружие ближнего боя в открытом космосе : мощные электромагниты разгоняют тяжёлую
пулю до скорости в несколько километров в секунду практически беззвучно и без отдачи. Этим автоматом легко целиться,
а кинетическая энергия боеприпаса такова, что пуля способна раскалывать довольно крупные астероиды и прошивать
практически все виды пассивной брони космических кораблей. Очень хорошее оружие, можно сказать, моё любимое.
Со всею возможной быстротой я переместился из-под лестницы в коридор первого этажа и снова затих. Ждать пришлось
с минуту. Потом в холл с галереи полетели три осколочные гранаты. То, что они являлись именно осколочными меня
убедил грохот их разрывов и следы поражающих элементов, которые посекли противоположную стену. Мне гранаты вреда
не причинили, поскольку я находился в "мёртвой зоне", а вот пару подстреленных мною людей эти взрывы должны были
добить. Если те, конечно, оставались ещё живы.
Итак, в доме на втором этаже находилась по меньшей мере ещё пара самых умных представителей силовых ведомств.
Они убедились в том, что их коллег подстрелили и не придумали ничего лучше, как метнуть им на головы осколочные
гранаты. Ай, молодцы ! Вот уж воистину, светлые головы, свободные от мысли.
Мне следовало осмотреться. Коридор, в котором я так удачно подпирал стену, имел по левую сторону две двери, по
правую - ещё две. Далее с правой стороны находился арочный проём, за ним виднелось небольшое помещение, угловая
комната. В самом конце коридора находилась лестница на второй этаж. Таким образом туда можно было попасть двумя
путями - через галерею в холле и по этой самой лестнице. Я был готов поспорить на какое угодно чужое годовое
жалование, что именно по этой лесенке бодрые ребята с гранатами решатся спуститься вниз.
Дабы должным образом к встрече с ними, я опустился на колено, прижался спиною к стене и вытянул вперёд левую руку
с "чекумашей". Так я представлял собою цель минимальных размеров. Как только я завалю первого умника, спустившегося
по лестнице, второй кинет в коридор гранату, ну а я, спокойно кувыркнусь через спину и откачусь за угол, обратно в холл.
Комбинация обещала быть красивой, эффективной и цинично-профессиональной.
Я, затаившись, терпеливо ждал активности противника, предоставив тому право действовать по собственному
разумению.
Но тут случилось такое, чего я никогда не видел ранее и даже в самом горячечном алкогольном угаре не мог себе
вообразить. В пустом пространстве коридора прямо передо мною - буквально в метре или даже менее - появился чёрный
круг. Достаточно большой, под два метра или около того, он имел чётко очерченные края и казался абсолютно плоским, во
всяком случае за ним не ощущалось никакой перспективы, никакой глубины. И из этого круга, зависшего над самым
полом, шагнул мне навстречу высокий светлокожий человек, одетый во всё белое.
Он выглядел настоящим альбиносом : платинового цвета волосы, очень светлая кожа с видимыми синими прожилками
под нею, какие-то бесцветные глаза. Черты лица он имел тонкие, очень благородные, выраженная носогубная складка
делала лицо волевым и мужественным. Но вообще-то выглядел этот альбинос далеко не атлетом : узкие слабосильные
ладошки, незнакомые с тяжёлым трудом, сутулая спина, девичьи плечики.
Встав передо мной и воззрившись сверху вниз, этот человек сказал громко и саркастично :
- Ты глупо выглядишь, Пафнутий !
Я йокнул. Моё настоящее имя знали только казаки моего куреня, да члены Совета Атаманов. Всё ! Даже в монастырской
школе тюремного типа с углублённым изучением подрывной деятельности я проходил под оперативно-учётным
псевдонимом Иван Объедалов. С тех пор и повелось : я менял имена, фамилии, псевдонимы и клички, но нигде и никогда
не именовался Пафнутием. Даже члены куреня в присутствии посторонних всегда именовали меня Петром или Иванов.
- Во-первых, ты выронил одну из двух запасных обойм к "чекумаше". Она лежит в холле под лестницей, не забудь !продолжил альбинос, игнорируя мою оторопь ; в его руках появилась обойма и он подал её мне.- Во-вторых, если ты
будешь здесь сидеть как утка на жёрдочке, тебя цинично застрелят в спину. Здесь две лестницы наверх, они располагаются
в разных концах коридора. Наверху находятся две пары спецназовцев Эс-Пе-Бэ, они разделились и сейчас начнут
спускаться вниз. Ты подстрелишь одного из тех, что спускаются тут,- альбинос указал на лестницу, в сторону которой я
навёл "чекумашу",- а спустившиеся там,- последовал кивок за мою спину,- расстреляют тебя. Соображаешь ?
- Ага,- выдавил я из себя. Из-под носогубного фильтра мой голос прозвучал глухо и невнятно. Я сдёрнул маску, будучи
уверен, что отравляющий газ, наполнявший весь первый этаж дома, не подействует на меня. В конце-концов, ведь не
действовал же он на альбиноса !
- Молодец, Пафнутий !- похвалил незнакомец.- Что надо сделать, сообразишь ?
- А что именно ?- уточнил я на всякий случай.
Альбинос тревожно посмотрел на меня и с сомнением качнул головой :
- Что-то ты мало похож на наказного атамана ! Тупой больно... Тебе надлежит уйти с линии огня спецназовцев. Лучше
всего это сделать, переместившись в комнату за аркой. Вон туда...
Незнакомец указал рукою на угловую комнату.
- Но тебя же самого эти парни убьют !- воскликнул я.
- Да ты просто идиот !- поразился альбинос.- Как ты думаешь, почему я тут вообще с тобою разговариваю ?
- Почему ?
- Потому что время для окружающей тебя действительности свёрнуто. Оно течёт только для тебя и для меня, а для
окружающего мира - нет. После моего ухода временнОй гистерезис замкнётся и ты окажешься в том же мгновении, в
котором находился до моего появления. Всё понял ? Вопросы по тексту будут ?
- Ты кто такой вообще ?
- Вообще, я - Ксанф !
- Здорово ! А ты откуда взялся ?
- Из Партаглиона.
- Ты можешь путешествовать во времени ?
- Ну ты дур-р-рак, Пафнутий,- Ксанф закатил глаза и покачал головой.- И ведь ещё с "чекумашей" бегаешь ! У вас - что ?
- всем дуракам оружие выдают ?
- Ты можешь ответить ?
- А здесь что, вечер вопросов и ответов клуба анонимных анонимов ?!- вдруг вспылил альбинос.- Ты как себя ведёшь,
придурок ?
- Как ?- не понял я. Признаюсь, вот тут я по-настоящему перестал понимать происходившее.
- Ты гомосексуалист, что ли ?!
- Я ?! Нет ! Лучше сразу умереть ! Отрубите мне голову !
- Баран, я не собираюсь предлагать тебе гомосекс !- успокоил меня Ксанф.- Я лишь хочу знать : как ты относишься к
Наталье ? Нравится она тебе ?
- Ну... конечно, нравится. Она, думаю, всем мужикам нравится... Такая... интересная, думаю я.
- Ты меньше думай, пень ! Фалес Милетский, понимаешь ли, Диоген из тридцатого века ! Действуй как мужчина !
- В каком это смысле ?
Ксанф втянул носом воздух, тем самым как бы успокаивая себя. Помолчал какое-то время, скептически оглядывая меня,
затем мрачно изрёк :
- В общем так, дурачина... Я не собираюсь метаться за тобой по всей Вселенной и подносить патроны. Поэтому
постарайся более их не терять. И не забудь отбежать за арку. И маску свою одень, а то газом отравишься !
Я вернул свою маску на лицо, а Ксанф, повернувшись, шагнул в чёрный зев, который за его спиной моментально
съёжился до размеров точки. Секунду-другую эта точка ещё висела в воздухе посреди коридора и была хорошо различима
; затем исчезла и она.
И кровь запульсировала у меня в висках от мощных толчков сердца. Время не ждёт !
Я подскочил и беззвучно ступая, стараясь не суетиться и не совершать лишних движений, переместился в угловую
комнату по правую руку, куда вела арка. И беззвучно подпер стеночку там. Перевёл дыхание, усилием воли стараясь унять
бешеный кровоток. В голове не укладывалось происшедшее, мозг отказывался верить в то, что со мной только что
произошло. Мне казалось, что ещё секунда - и я проснуть. Вернее, мне хотелось в это верить. Но тем не менее я знал, что
происходящее - не сон.
Прошла минута. Если честно, тут меня стало беспокоить состояние моего дорогого пернатого ангела в каминной трубе. Я
всё-таки дышал через противогаз, а Наташенька оказалась вынуждена обходиться без оного. Все эти раздражающие газы
очень эффективны и ей достаточно будет вдохнуть самое минимальное количество той ядрёной газовой смеси, что
устроили в холле эти идиоты, как начнётся совершенно неконтролируемое чихание и слёзотечение. Как бы самый ценный
человек на этой планете не выдал себя неосторожным плачем !
Едва только я подумал об этом, как задрожал дом. Я даже не сразу понял что случилось, решил в первую секунду, что
героические парни из спецназа с присущей им отвагой неудачно взорвали очередную гранату. Но уже через мгновение я
уловил специфический рёв прямоточного атмосферного двигателя - это мой драгоценный "Фунт изюма" садился на
территорию поместья "Покахонтас". Ха-ха, ребятки, вы не ждали Костю Головача ?! А он всегда приходит не вовремя !
Если в потолке дома ещё и оставались какие-то стёкла, то теперь они обрушились под ударом фронта воздушной волны,
созданной работающими двигателями моего корабля. Их рёв, полагаю, достигал ста шестидесяти децибел, лишь чуть-чуть
недотягивая до болевого порога ушей. Даже мне, чьи уши защищал шлем, стало неуютно ; что же чувствовала Наташенька,
спрятавшаяся в дымоходе ? Шум двигателей всё усиливался, но затем, стал неожиданно отдаляться и скоро смолк. Стало
быть, корабль где-то сел.
И тут неожиданно в наушниках раздался хорошо различимый и сразу узнаваемый голос Костяной Головы :
- Шеф, ты где там ? Тебя на котлеты ещё не разделали ?
Я понял, что ударная волна двигателей разбила о грунт шар с постановщиком помех, благодаря чему связь
восстановилась.
- Нет, покуда,- прошептал я в ответ,- Ты ж знаешь, я - мослатый, какие из меня котлеты ?
- Ну, короче, шеф, я сел. Как закончишь свои амурные делишки - подгребай на борт, штоф "потной гориллы" ждёт тебя в
холодильнике !
Я не ответил. Потому как наверху затопали ноги. Находчивые спецназовцы решили воспользоваться шумом работающих
двигателей, чтобы незаметно переместиться со второго этажа на первый. Как всегда, они опоздали, но сочли, что для
настоящих мужественных парней опоздание пустяк и оттого смело ломанулись по лестнице вниз. Я подождал, пока две
пары ног протопали по коридору мимо арки прямиком в холл, после чего спокойно вышел из своего укрытия.
Диспозиция была такая : два человека в синих строительных костюмах крались вдоль стен коридора будучи спиною ко
мне, ещё два - двигались им навстречу с другой стороны здания. Прекрасная диспозиция : четыре мишени в полный рост,
контрастные, хорошо освещённые, самая ближняя - на расстоянии два метра, дальняя - около семи. Ну-с, и как там у нас
дела с огневой подготовкой ?
Те двое, что были обращены ко мне лицом, успели меня увидеть. Но вот оружие поднять не успели. Падая на спину, я
выпустил им в головы по одной пуле, третью я послал в голову тому, кто стоял ко мне спиной. Три пули - три головы... Как
учили !
От пуль "чекумаши" головы раскалываются, как спелый арбуз. Впрочем, незрелые арбузы раскалываются точно также.
Пуля имеет небольшую полость в своей оживальной части и полость эта при попадании в цель сминается, благодаря чему
в человеческом теле создаёт перед собою волну неупругого сжатия, которая разрывает плоть. Если бы пустоты этой в пуле
не существовало, то сжатие было бы упругим и величины входного и выходного отверстий совпали бы ; в случае же с
пулей "чекумаши" входное отверстие получается с мизинец ребёнка, а выходное - с человеческую голову. Для того, кто
внимательно изучал в монастырской школе тюремного типа спецкурс "Поражающее действие кинетического оружия"
физическая сторона этого явления предельно проста.
Итак, головы трёх находчивых бойцов невидимого фронта, раскололись, обдав брызгами крови и мозгового вещества
стены и потолок. Мужественные спецназовцы брякнулись на пол, не успев не только помолиться своим богам, но даже
пукнуть и сказать "мама". На самом деле, далеко не худшая смерть ! Наверное, они при жизни были неплохими людьми,
поскольку грешники от моей руки обычно умирают иначе.
Уже лёжа на полу, я переместил пистолет чуть ниже и не успел четвёртый спецназовец обернуться, как я выстрелил ему
в правую руку. Впрочем, выстрелил - это сказано слишком скромно. Я ему правую руку отстрелил на хрен. В смысле,
напрочь. Даже через носогубный фильтр, плотно закрывавший нижнюю часть лица подстреленного, этот человек сумел
вскрикнуть довольно громко. При падении он выронил оружие - обычный пороховой пистолет. Второй пистолет остался
зажат в отлетевшей на пару метров руке.
Схватив подранка за подмышки, я живо уволок его из коридора в угловую комнату за аркой. Там тщательно ощупал.
Непрошенный посетитель, как впрочем и остальные его товарищи оказался облачён в комбинезон строительной компании
"Карбофор" цвета ультрамарин. Под комбинезоном я нащупал хороший бронежилет из селенита.
Пленник оставался покуда жив и имело смысл попробовать его допросить. Я расстрелял окна в комнате и - пройдя по
коридору - во всех помещениях первого этажа. Сразу же потянуло сквозняком и через пару-тройку минут океанский бриз
вполне мог рассеять скопившуюся в доме ядовитую дрянь. Вернувшись к раненому, я сдёрнул с его головы строительную
каску, благодаря чему сделал два довольно любопытных открытия. Во-первых, мой пленник оказался женщиной, а вовторых, строительная каска явилась прекрасным муляжом, скрывавшим высокотехнологичный боевой шлем с фурнитурой
закрытой связи, датчиками движения за спиной, инфракрасными бинокулярами и чем-то ещё, что я не мог даже сразу
определить. Шлем этот я решил прихватить с собою, дабы хорошенько изучить на досуге, а пока же, не мешкая, взялся
оказывать пленнице первую помощь.
Отыскав аптечку в нагрудном кармане её комбинезона, я со всею возможной быстротой перетянул рану, из которой
вовсю хлестала кровь. К тому моменту, когда я закончил накладывать давящую повязку, женщина уже потеряла сознание.
Мне пришлось ввести в бок её шеи инъекцию биномоглобулина, шприц с которым я увидел в аптечке. Дожидаясь, пока
стимулятор подействует, я усадил её подле выбитого окна. Примерно через минуту женщина пришла в себя, это стало
понятно по трепетанию век и покачиванию головой.
Когда сизый дым от газовых гранат рассеялся, я снял свою дыхательную маску, попробовал дышать, затем сдёрнул
носогубную маску с лица пленницы.
- Сдаюсь... Сдаюсь на милость победителя...- пробормотала она едва слышно. Лицо её, с закатившимися под брови
зрачками и налитыми кровью бельмами, пугало.
- Нет уж ! Я требую продолжения сопротивления !
Хех, крепкая казацкая шутка удалась ! Затем я спросил пленницу :
- Сколько вас тут ?
Зрачки, закатившиеся под веки, вернулись на положенное им место и женщина с видимым усилием пробормотала :
- Нас было семеро.
- Где седьмой ?
- Он - старший, за оградой в машине.
- Это вы поставили радиопомехи ?
- Да ?
- Кто вы ?
- Эс-Пэ-Бэ...- вяло проговорила она.
- Служба Политической Безопасности Земной Цивилизационной Лиги ?- уточнил я на всякий случай, хотя ответ
представлялся мне очевидным.
- Именно.- пленница едва заметно кивнула.
- Но Звёздный Акапулько не входит в Земную Цивилизационную Лигу.
- Мы - нелегалы. Законсервированная группа.- женщина еле ворочала языком.- Жили тут спокойно... залегендированно.
Пришла команда, быть готовыми действовать при появлении корабля. И дано описание корабля. Потом... уже сегодня...
пришла следующая команда - корабль сел... надо выдвигаться вслед за его владельцем. Ну, мы сюда и подтянулись...
- Твой оперативный псевдоним и звание.
- Сусанна Сюита, кэптен. Не убивай меня. Меня можно использовать для торга...
Что мне нравится в сотрудниках земных спецслужб, так это то, что они никогда не изображают из себя героев. Если
видят, что дело проиграно, с лёгкостью сдаются и идут на сотрудничество, причём всячески набивают себе цену, чтобы
доказать, что они - хороший товар при обмене.
Я поднял женщину с пола, забросил её на своё плечо и отправился в холл. Особенно не таился, поскольку был уверен,
что командир диверсионной группы через ограду не полезет. Думаю, он всё про меня понял после того, как я завалил
шестерых его подчинённых.
"Покахонтас" напоминал собою руины Хиросимы после атомной бомбардировки. Холл был усыпан битым стеклом ;
мебель, обожжённая взрывами, и закопчёные стены оказались посечены осколками гранат. М-да-а-с, заехал я к Наташеньке
погостить.
Оттолкнув ногой поставленное перед камином кресло, я заглянул в закопчёный зев. И тут сердце моё пропустило удар.
Потому что Натс я не увидел.
11.
Удел мой - помогать людям. Порой даже против их желания. Быть, выражаясь метафорически, Айболитом Вселенной.
Когда я стану совсем старым, сморщенным и лысым, откажусь от геномного омоложения и имплантации очередного
набора гендерных органов, я возьму за правило по утрам подолгу тихо лежать в широкой кровати на планете Компрадор и
гордиться своими бессчётными подвигами на поприще спасения людей.
Поэтому, увидев пустой камин, я конечно же, встревожился. Полторы или даже целых две секунды я рассматривал
открывшуюся мне картину, не веря своим глазам. После чего, пригнувшись, засунул голову в камин и поглядел вверх.
И сразу понял, что тревожился я напрасно. Наталия залезла по скобам, устроенным в трубе, почти на самый её верх, к
свежему воздуху.
- Голубушка моя... ангел души моей,- ласково обратился я к ней.- Спускайся уж, что ли...
Признаюсь честно, я намеревался воспользоваться выгодой своего положения и как следует рассмотреть голые женские
ноги и всё прочее, сопутствующее им, но посыпавшиеся сверху пыль и сажа заставили меня отказаться от столь
прекрасной и оригинальной задумки.
Вылезшая из камина Наташа имела вид не то чтобы удивлённый, а по-настоящему шокированный. Она остолбенело
осмотрела разгромленный холл, задержала взгляд на двух трупах в строительных комбинезонах, затем увидела третье тело
- у меня на плече.
- Что это значит ?- только и спросила она.
- Нам надо уходить отсюда,- кратко ответил я. И тут же наушники под шлемом заговорили со мною голосом Костяной
Головы : "Да-да, шеф, пора валить ! Где вы там ?"
- Но мы вернёмся сюда ?- задала следующий вопрос Наташенька. Что ни говори, а у всех настоящих женщин есть
удивительная способность задавать неожиданные вопросы.
- У меня имеются основания сильно в этом сомневаться,- ответил я с присущей мне прямотой.
Мы прошли через холл к двери, выходившей на задний двор. Как и на поляне с другой стороны дома, там тоже было
очень здорово : торчали огромные цветущие кактусы, сильно, кстати, похожие на пенисы, какие-то удивительные яркие
кусты, а между ними дорожки, выложенные камнем. Позади всего этого великолепия красовался громадный бассейн,
выложенный мрамором, а чуть далее - бирюзовая поверхность океана, оживлявшаяся весёлыми барашками небольших
волн. Здорово, что и говорить ! Вот только "Фунт изюма" отсутствовал.
Я рыскнул глазами по сторонам и увидел знакомый остроносый силуэт метрах в трёхстах восточнее "Покахонтаса".
Костяная Голова ошибся с выбором места посадки. У нас, донских казаков, ничего не получается с первого раза как надо (
за очень редким исключением, конечно ), так что подобный промах в другой ситуации даже не заслуживал бы разговора,
но сейчас мне пришлось приказать :
- Костяной, ты сел не там, где дОлжно ! Переместись на триста метров западнее.
- Прости, шеф,- тут же отозвался голос в наушниках,- Координаты "Покахонтаса" ты сам же мне задал. Лоцию надо
ставить не "пиратку", а "лицензионку" ! Мне-то всё равно куда садиться, правда ?
Двигатели "Фунта изюма" зловеще рыкнули - получилось здорово похоже на мою отрыжку после стопки "укуса
болиголова" - и корабль рванул вверх. На борту перегрузка, полагаю, достигла восьми или даже десяти "g", я аж даже
страдальчески поморщился, представив себе, как плющит сила тяжести Лориварди Гнука в его клетке на грузовой палубе
"Три-А". У Кости Головача под поясницей и задом прекрасное противоперегрузочное кресло, а у Лориварди нет даже
матраса, вот достаётся же терпиле !
Лихо описав в небе эллипс, "Фунт изюма" устремился дюзами вниз к поверхности планеты. Воздушная волна,
напоминавшая ту, что образуется при взрыве, ударила в дом, внутри которого мы находились, взметнуло облако были на
заднем дворе и заставило массивные кактусы закачаться, подобно деревьям в лесу. Происходящее выглядело красиво и
впечатляюще, вот только Костя снова посадил корабль совсем не там, где следовало. "Фунт изюма" опустился на соседний
участок, разрушив там дом и разбросав в разные стороны высаженные во дворе растения.
Здорово !
- Ну, что, шеф, ты спешишь ко мне ?- услышал я в наушниках самодовольный голос Константина.- Что-то я не вижу в
монитор твоей криволапой фигуры...
- Братанга, ты снова сел не там, где надо. Я просил передвинуть корабль на триста метров западнее, а не на четырести и
не на пятьсот.- ответил я, стараясь не выказывать нараставшего раздражения.
- Хорошо, шеф, скажи мне кратко : на что ориентироваться !
- Тут на заднем дворе бассейн мраморный !
- Здорово ! Только тут у всех бассейны на заднем дворе.
- Он округлый, ну, то есть овальный !
- Шеф, ты будешь смеяться, но тут у всех округлые бассейны. Ни одного квадратного !
- Ладно, плевать на бассейн. Поищи дом со стеклянной крышей. Стёкла, разумеется, уже осыпались.
- Насколько я могу судить, тут у всех дома со стеклянными крышами. И, разумеется, уже без стёкол !
"Фунт изюма" имел высоту почти семьдесят метров и понятно, что обзорные камеры, размещённые в его носовой части,
охватывали большу территорию. Думаю, Константин мог видеть одновременно пару десятков домов к востоку и западу от
места посадки. Признаюсь, я стал уже терять терпение.
- Вот что, Костяной, я тебя вижу, ты совсем рядом от меня ! Взлетай и садись на соседний участок к востоку.
Снова заревели двигатели и я поспешил взять Наталию за руку, дабы показать ей, что следует отойти от стеклянных
дверей, которые могла выбить ударная волна. Мы спрятались за стеною, прислушиваясь к могучему грохоту
миллионосильных реактивных струй. Я снял свою носогубную маску и подал её Натс, показав как надлежит одеть. Она
что-то выкрикнула, но из-за рёва двигателей непонятно было, что именно ; наверное, спросила, а как же ты ? Я только
рукой махнул : чего мне бояться, мои штрипки воняют много гаже выхлопа прямоточного двигателя...
Не прошло и минуты, как потоки горячего воздуха с примесями отработанных газов ворвались в здание. Я задержал
дыхание на какое-то время, пока не смолк рёв небесной колесницы где-то за стенкой, после чего выглянул во двор.
Воздух не выбил двери, а просто их распахнул, заклинив в крайнем положении. "Фунт изюма", растопырив в разные
стороны четыре шарнирные ноги-опоры, стоял прямо передо мною, опустив дюзы в мраморный бассейн. Понятное дело,
воды в бассейне уже не было, а мрамор закоптился до цвета обычной головешки. Вся икебана и бонсай на заднем дворе
исчезла : ударная волна разметала неведомо куда растительность и намела подле валунов целые барханы песка.
Ну, вот и славненько.
- Костяная Голова, ты - лучший,- похвалил я Константина,- Спешу к тебе с девчонками, так что опускай пандус !
Вот так мы и покинули Звёздный Акапулько. Разбомбив двигателями коттеджный посёлок, перестреляв посланных мне
на перехват героев из Службы Политической Безопасности. Грубо, конечно, получилось, зато не скучали.
Я имел все основания беспокоиться относительно того, выживет ли моя пленница с отстреленной рукой. Стартовая
перегрузка могла убить её. Однако, к моему немалому удивлению, женщина осталась жива, робот-реаниматор взялся
лечить её и даже пообещал восстановить руку, привив генетически близкий зародыш. Для последней операции следовало
провести кое-какие анализы, составить полную генетическую карту пленницы и раздобыть либо вырастить в особой
камере необходимый исходный материал, но ничего принципиально невозможно в подобной реконструкции не было. Я
помести раненую пленницу, потерявшую сознание при старте, в медицинский бокс, располагавшийся на второй палубе,
ниже поста управления и оставил её там под наблюдением реаниматора.
После благополучного выхода на траекторию полёта к точке рандеву с остальными членами моего куреня, пришло
время заняться собою. Для Натс это означало принять душ, одеться в чистое, выпить шампанского и познакомиться с
Константином ; для меня - почти тоже самое за исключением последнего пункта. Вместо этого я спустился на палубу "ТриА", посмотреть, как события последнего времени отразились на самочувствии Лориварди Гнука.
Тот скверно пах, плохо выглядел и казался потеряным как никогда прежде. Я полил его водою из шланга, разумеется,
холодной, сунул сквозь прутья клетки пакет с переменой белья, также дал бутыль питьевой воды и поддон с
саморазогревающейся пищей.
- Господин Йопи-Допи, позвольте мне умереть,- забормотал пленник,- Я не могу тут находиться. Ваш бортовой
компьютер читает мне напролёт Библию и ведёт разговоры только на теологическую тематику... Разрежьте меня лазерным
резаком или покажите пару порнографических фильмов !
Увидев, что я осуждающе молчу, он поспешил добавить :
- Хотя бы пару эротических... Ну, или хотя бы с эротическими фрагментами... Я уже стал забывать как это там у женщин
выглядит... Да и у мужчин тоже...
- С этого момента станешь получать бром,- пообещал я пленнику.
Лориварди Гнук упал на колени. Долгим печальным гулом отозвался палубный настил.
- Тогда лучше выбросьте меня живьём в космос,- взмолился он,- Лучше умереть от глубокого вакуума, нежели от
нереализованный сексуальных фантазий.
- Лёгкой смерти ищешь ?- недобро осклабился я ( несмотря на безобидную внешность, я умею так делать ).- Не выйдет !
Довожу до твоего сведения, что я являюсь куренным атаманом Донского Казачьего Войска... слыхал, небось, о таком ?ответом мне послужил горький всхлип.- Так вот, сегодня здесь, на борту моего корабля, состоится выездная сессия
Казачьего Суда. Будет заслушано дело о попытке умышленного и особо злонамеренного убийства, которое ты столь
самонадеянно предпринял на планете Баунти. Желаешь ли узнать, что по законам Донской Степи полагается за
умышленное убийство наказного атамана ?
- Вы же сказали... что вы - куренной атаман...- проблеял Гнук.
- Идиот ! Наказной атаман - это выборная должность. А курень - это название подразделения, которым он руководит. У
нас анархия, все должности выборные, понял ? Тотальная коррупция, свобода пьянства, уважение прав собственности и
всеобщее уважение прав личности - вот принципы организации нашего общества.
- И какие же меры наказания предусмотрены у вас за... за... вот то, что вы сказали ?- заплетающимся языком
пробормотал Лориварди Гнук.- Наверное, пять лет на электрическом стуле ?
- Хе, малой кровью хочешь отделаться, сволочь ?! Наказания тебе положены такие : либо мелкофрагментарное
постепенное расчленение заживо, либо передача в качестве учебного пособия в медицинскую школу для анатомирования
живьём. Наказания, между прочим, предлагаются на выбор. А вот если бы я был сечевым атаманом, то тебя бы...
Я не закончил, поскольку звучный хлопок бесчувственного тела Лориварди Гнука о палубу сделал продолжение нашей
беседы бессмысленным.
Что ж, начало реализации моего плана по розыску "торпиллёра" можно было счесть вполне успешным.
Я поднялся в пост управления вместе с Наташей и бутылкой ледяного шампанского. Константин Головач,
первоначально настроенный весьма против Натс, увидав её, расплылся в блажной улыбке и неожиданно мягким голоском
провозгласил тост :
- Наташенька, за наше неожиданное знакомство... и ваши чудесные бриллиантовые глазки ! Эх-ма, сущий омут ! И чего
там наш атаман наговаривал на вас ?
Шельмец !
Подлётное время "Фунта изюма" к точке встречи с "Наварином" и "Туарегом" составило почти шесть часов. За эти часы
Константин безудержно пытался развеселить свою новую знакомую : открывал бутылки бровью, многословно рассказывал
о своём увлечении игрою на электронном сапоге и, напившись "плача новобранца", осмелел до такой степени, что
исполнил баллады собственного сочинения. Назывались они необычно и красноречиво : "О заледеневшем герое" и
"Недожитой жизни". Их всего было две, поскольку после тотального осмеяния пятнадцать условно-земных лет назад
Константин забросил написание стихов. Теперь вот, увидев зеленоглазую Наташу, тряхнул стариной. Его электронный
сапог выдавал резавшие слух фистулы, а лужёная глотка прославленного казака изрыгала жутко фальшивые рулады о
мужественном воине, бесстрашно показавшем враждебному инопланетянину перед смертью голый зад и фигу :
И долго смотрел шестиглазый гад
В шестикулярный перископ
На оголённый волосатый зад
И морщил шестигранный лоб...
Наташа поражённо рассматривала великана, оказавшегося на три головы выше неё, и не без тревоги прислушивалась к
громовым раскатам электронного сапога ; видимо, она никак не могла решить, как следует относиться к необычному
творчеству своего нового знакомого.
Я не особенно вмешивался в общение молодых людей, поскольку был поглощён иными вопросами. К моменту нашего
подлёта в точке рандеву уже находились корабли других казаков из моего куреня : Евгений Ильицинский, Сергей Нилов и
Юрий Круглов прибыли к назначенному времени. Ильицинский прилетел вместе с Ниловым на корабле "Старец Зосима" ;
Круглов же явился на встречу отдельно от них на своём новом корабле "ДнепроГЭС". Таким образом, в точке рандеву
собрались пять кораблей с шестью казаками, включая, разумеется, "Фунт изюма" и меня самого. Скажем прямо, на встречу
явилась бОльшая часть моего куреня. Я потратил свободное время на общение с новоприбывшими по каналам
сверхбыстрой связи, не вдаваясь, впрочем, в пространные объяснения. Я всегда предпочитал оставлять таковые
напоследок, до личной встречи. В конце-концов, закончив торможение и осторожно сблизившись с зависшими в
межпланетной бездне кораблями, я отдал приказ собраться всему личному составу на борту "Фунта изюма".
Сход куреня мы начали строго и официально : с раздачи выпивки и заслушивания рапортов. Наталия Тихомирова при
этом, разумеется, не присутствовала : только "донцы" могут принимать участие в казачьих сходах.
Признаюсь, братья по разуму и куреню меня порадовали. Наиболее продуктивно последние месяцы отработали
Инквизитор и Нильский Крокодил. Действуя в паре, они устраивали проповеди благонравия и целомудрия в притонах
порока на планетах Цивилизационной Лиги. Инквизитор входил в бордель с иконой Святого Николая Чудотворца
наперевес и произносил краткую проповедь длиною в одиннадцать предложений, впрочем, если Евгений Ильицинский
впадал в состояние экстатического вдохновения, то проповедь могла удлиняться до двенадцати или даже тринадцати
предложений. Всё то время, пока фонтан красноречия изливался на головы моральных уродов, позади проповедника стоял
Нильский Крокодил с пистолетами в руках. После душеспасительного наставления по залу пускалась кружка для
подаяний. Ну, как кружка… скажем прямо, это было оцинкованное ведро ! Растлители, греховодники и извращенцы
навзрыд плакали после обращённых к ним слов о спасении душ и посмертном воздаянии. Никто из них никогда не
отказывался от добровольных пожертвований на обустройство православных обителей. Несколько раз посетителями
притонов предпринимались попытки вызвать охрану, но как только извращенцы узнавали о том, что "секьюрити" перед
проповедью предусмотрительны усыплены, то спешили сделать особенно щедрые взносы. Работая таким образом,
Ильицинский и Нилов собрали за четыре условно-земных месяца более двух миллионов УРОДов.
Что тут скажешь ? Результат следовало признать красноречивым и в высшей степени похвальным !
Юрий Круглов, широко известный в узких казачьих кругах под кличкой Ужас, в то же самое время занимался делами
куда более прозаическими. Около полугода назад он взорвал большой межзвёздный лайнер, принадлежавший крупной
транспортной компании, зарегистрированной на одной из планет Земной Цивилизационной Лиги. Совет Атаманов признал
его действия неправомерными и неоправданно жестокими, после чего отлучил от оперативно-боевой работы и сослал в
один из православных монастырей на планете Новый Валаам. Там Круглов отрабатывал строгую епитимию оператором
посудомоечной машины. Из монастыря он вышел с обновлённой душою и твёрдым намерением сделаться чище, добрее и
выше ростом.
- Буду расти над собою,- заверил Круглов друзей по куреню,- Купил тут атомарный лобзик, буду в минуты досуга
камень точить, нэцке всякие делать, украшать ваши каюты.
- Замечательно !-похвалил я его с чистым сердцем.- Всегда приятно видеть преображение человека в Человека ! А кто
мне скажет, почему не явился Павел Усольцев ? Я его тоже приглашал на рандеву...
- У него сын родился,- поспешил ответить Инквизитор.
Рождение сына во все времена являлось для казаков одним из важнейших событий жизни ; после этого отцы получали
на год освобождение от оперативно-боевой деятельности.
- Это большая радость для всех нас !- заметил я.- Как назвал сыночка ?
- Денисом,- снова ответил Евгений Ильицинский,- В честь Константина Головача.
- В честь Константина, да ? Гм-м, логично... Константин может гордиться. Хотя я бы назвал иначе : Рогоножец или
Козлоног. А что ? Козлоног Павлович, по-моему, звучит !
- Павлик так мне и сказал : если предложить нашему куренному имя выбрать, то он придумает очередную какую-нибудь
ахинею ! Поэтому Павлик и не стал обращаться к тебе, а сам придумал имя...
- Ну почему же "очередную ахинею" ? Нормальное альтернативное имя. Да ладно, в конце-концов, сына он тоже без
меня придумывал, так что выбор Павла нам остаётся безропотно признать,- согласился я,- А теперь, господа народ, я желал
бы сделать важное сообщение !
Казаки залпом допили выданные им штофы и попросили ещё. Покончив с выдачей новой тары, я принялся обстоятельно
рассказывать о событиях, связанных с "торпиллёром" и Наталией-Натс. Я видел, как менялись лица моих зрителей - от
оглуплённых до идиотично-задумчивых - как вздыхал сокрушённо Антон Радаев и как нервно равнял своим топориком
ногти Сергей Нилов. Когда я дошёл до описания собственного задержания полицией Нерона, казаки принялись
возмущаться и даже предложили подвергнуть эту планету "тотальному осквернению". Всегда приятно видеть трогательное
единодушие друзей в деле защиты твоего достоинства ! Я, однако же, остался непреклонен и не позволил уклониться
разговору в область обсуждения мести : нас ждали куда более великие дела.
Подводя итог, я сказал следующее :
- Итак, господа народ, я склоняюсь к следующему : Наталия Тихомирова будет вольна принять решение о возвращении
властям Земной Цивилизационной Лиги самостоятельно. Мы не можем ей запретить принять любое решение, ибо казаки
во все времена уважали свободный выбор свободного человека. Но...! Я намерен любой ценой заполучить в свои руки
машину времени для дальнейшей её передачи Совету Атаманов Донской Степи. Ни при каких условиях я не считаю
возможным передать "торпиллёр" в руки "цивилизаторов". Вам прекрасно известны наши идеологическеи установки :
Земная Цивилизационная Лига - это фашизм двадцать девятого столетия. Мы не должны допустить того, чтобы эти
либерало-фашисты получили в своё распоряжение машину времени, которая потенциально может превратиться в самый
мощный инструмент управления историей в масштабах Вселенной.
- Что, собственно, ты предлагаешь, Никодимыч ?- поинтересовался Инквизитор. Евгению Ильицинскому нельзя было
отказать в умении думать масштабно и перспективно ; потому он всегда умел задавать уместные вопросы.
- В клетке на моей грузовой палубе сидит человек, который утверждает, будто знает, как можно вытащить Циклописа
Хренакиса с Даннеморы. А Циклопис Хренакис - тот самый дятел, который в своё время купил у пиратов "торпиллёр". Мы
пощекотим моему пленнику тёплое вымя и он расскажет как нам спасти Хренакиса. Затем мы отправимся на Даннемору и
там возьмём этого самого дурачка Хренакиса. А уж вместе с ним добудем "торпиллёр".
- Твой план талантлив, остроумен и необыкновенно оригинален. Как и всякая голимая выдумка он не стоит даже тех
слов, которые ты на него затратил,- мрачно отозвался Ильицинский-Инквизитор,- В нашей школе прикладного даунизма не
зря говорили : гладко было на бумаге, да забыли бандерлоги про овраги и берлоги ! Ты не думаешь, атаман, что твоя
Наташа-Натс - это всего лишь гнусная подстава "цивилизаторов" ? Мы припрёмся на Даннемору, а там всех нас и накроют
! Всю артель, так сказать... Прицепят на соски прищепки, сделают необычный пирсинг и предложат исполнить силовой
стриптиз под столом...
- Какая необычная фантазия !- неожиданно восхитился Радаев-Шерстяной ; будучи самым молодым членом моего
куреня он не растерял покуда способности удивляться.- Можно, я запишу ? Как там... прищепки на соски... пирсниг...
стриптиз под столом ?
- Я уже не первый раз слышу версию о том, будто Наталия Тихомирова - это "подстава". Что ж, надо прояснить этот
вопрос до конца.- решил я.- Позволю себе пару слов без протокола. Сообщу вам, дорогие мои братанги, что последние
полгода я занимался тем, что устраивал замечательную биржевую аферу на планете Голубой Пепедук...
- Как, это твоя работа ?!- ахнули казаки.
- Да, представьте себе,- с присущей мне скромностью я потупился в долу.- Пепеданг Чивалдоси, создатель чуть ли не
полусотни финансовых компаний и того самого подставного "Сто первого независимого депозитария", чей крах обрушил
биржу, перед вами !
- Дорогой атаман, позволь тебя обнять,- раздвинул руки Юрий Круглов, но я отмахнулся :
- Обойдёмся без мужских объятий, лобзаний и скупых слёз ! Короче, братья мои... Я увёл с Голубого Пепедука более
семидесяти миллиардов УРОДов. Эта сумма превышает годовой бюджет планеты более чем в два раза ! А теперь вопрос на
засыпку : если Служба Политической Безопасности действительно знает, кто я такой, неужели они позволили бы мне
свинтить с такими деньгами ?
Казаки задумались. Переливы моих мыслей их, похоже, зачаровали.
- Уговорил, атаман,- наконец промолвил Нилов,- Похоже, со своими подозрениями в адрес Наталии мы
перестраховались. Но ты хоть нам её покажешь ?
- Непременно, приглашу сей момент,- я вышел из поста управления, грохоча подошвами магнитных ботинок и через
минуту вернулся с Натс под ручку. Несколько секунд мои друзья жадно рассматривали зеленоглазую наяду, после чего
каждый подошёл и, церемонно поцеловав её правую ручку, представился оперативным псевдонимом. Наталия, даже если и
оказалась озадачена всеми этими "Нильскими Крокодилами" и "Инквизиторами", вида не подала, а приветливо оглядывала
их хитро стриженые полулысые головы да косилась в мою сторону. Не понимала, стало быть, для чего я её пригласил.
- Мои товарищи, такие же казаки, как и я, хотели бы поговорить с тобою,- объяснил я Наташе.- Задать кое-какие
вопросы, послушать кое-какие ответы.
- Да, пожалуйста,- кратко отозвалась она. И молчок, никаких лишних слов. Впрочем, лишних слов у неё не бывает - я это
заметил уже давно.
Садиться я Наташеньке не предложил : зачем, ведь корабль двигался без ускорения вдали от тяготеющих масс и потому
на борту царила невесомость. Если б не магитные ботинки, мы бы все плавали как плевки в ведре с гудроном. Благодаря
невесомости с одинаковым комфортом можно было сидеть, лежать и стоять - нагрузка на ноги от этого не менялась.
Протянув Натс герметичный флакон с лёгким женским вином, широко известным под названием "Жемчужина
Альдебарана", я показал ей, как надлежит пить в невесомости и обернулся к ребяткам.
- Ну, что, господа народ, кто желает открыть вечер вопросов и ответов ?- поинтересовался я.
- Наташенька, скажи, пожалуйста, тебе понравились мои баллады ?- неожиданно брякнул Костяная Голова.
Вопрос, конечно, оказался по существу.
- Как, ты пел Наташе эту галиматью ?- аж даже подскочил Круглов, вечный оппонент Константина во всех вопросах
войны и мира.- Ты нас всех позоришь !
- Тихо !- остановил я полемику, грозившую скомкать весь разговор.- Наташа, расскажи моим дуболомам, пожалуйста,
про двадцать первый век.
Натс как будто смутилась, посмотрела на меня внимательно, дескать, правда ли я хочу услышать её ответ ?
- Что же вам сказать, герои…- негромко ответила она, но, откашлявшись, заговорила громче.- Солнце тогда было
круглым, помидор - красным.
- Что такое Солнце мы знаем, а что такое "помидор" ?- полюбопытствовал Нильский Крокодил.
- Плод такой, овощ. Красный и сочный.
- Как яблоко, что ли ?
- Нет, не как яблоко.
Казаки переглянулись. Каждый хлебнул своё пойло, покосился на соседа, отхлебнул ещё. Разговор как-то не вязался.
- Как же тебя занесло к нам, красавица ?- задал вопрос Батюшка, он же Инквизитор, он же Евгений Ильицинский.
- Очень просто. Шла я по улице...
- Извини, что перебиваю,- остановил её Ильицинский,- но когда всё это случилось ?
- Вечером двадцатого июля две тысячи шестого года.
- А чем эта дата знаменательна ?
- Ничем. Обычный день. Четверг.
- И что же случилось вечером в четверг ?
- Шла по улице в половине десятого вечера. Из магазина возвращалась... Тихо, пустынно, никого вокруг. Появилась
такая... можно назвать воронкой... прямо передо мной. Просто, как будто дверь открылась. И там - ничего - пустота...
просто ничего. Чернота...
- М-да, действительно просто,- согласился Инквизитор.- Идёшь иной раз, никого не трогаешь, а потом – о-ба-на ! перед тобой воронка появляется… А чем ты занимаешься ? Я хочу сказать : род занятий ? профессия ? карьера ?
- Ничего примечательного, в редакции работаю...
- А что такое "редакция" ?
- Место такое, там книжки готовят к печати.
- А что такое "книжки готовят" ?- не понял Ильицинский.
- Книжка - это носитель информации такой... Бумажный, со страницами и обложкой... С картинками.
- Понятно, не тупые, видали в музеях. Это очень важная работа ?
- Нет, пожалуй. Хотя смотря, что называть "важным". Не знаю, как ответить на этот вопрос...
- Эта работа связана с доступом к государственной тайне ?
- Нет.
- С расследованием преступлений ?
- Нет.
- С политической деятельностью ?
- Нет.
- Может быть, твои родители неким образом являлись носителями государственной тайны, были причастны к
расследованиям преступлений или занимались политической деятельностью ?- не унимался Евгений.
- Нет, вовсе нет. Я живу с мамой, отец... скажем так, не фигурирует в моей жизни.
- А как зовут маму ?
- Вероника Ивановна...
- Она важная персона ?
- Если важная персона - это тот, кто хранит гостайну, расследует преступления и занимается политикой, то она - не
важная персона.
- Тогда почему ты оказалась здесь ?
- Я уже объяснила : шла по улице... открылась такая воронка... большая в рост человека.
- Ну, понятно,- кивнул Ильицинский.- Про воронку мы, кажется, уже слышали. Вино-то пей, "Жемчужина Альдебарана"
- прекрасное вино ! В двадцать первом веке такого точно не существовало !
- Да-да, конечно,- Наташа пригубила флакон, который до того сжимала в руках и покосилась в мою сторону.
Я не понял её взгляда и покосился в ответ. Казаки в свою очередь покосились друг на друга. Выглядели эти
переглядывания, конечно, многозначительно, но вместе с тем и предельно глупо.
- Может, мы неправильно ставим вопросы ?- подал голос Юрий Круглов.- Может, упомянутое событие находилось в
связи не с личностью Наталии, а с местом ? Какие стратегические объекты находились неподалёку ?
- Стратегические объекты ?- Натс задумалась и наморщила лобик ; я заметил, что весь курень внимательно наблюдает за
её мимикой.- Это всё произошло на Арьергардной улице в Санкт-Петербурге. Это такое место, про которое можно сказать
смело : если вы там не бывали - то вы ничего не потеряли. А если побывали - то ничего не приобрели. Дыра, одним словом.
Конец города. Когда ветер юго-восточный, то там воняет свиным дерьмом со свиноферм, уж извините за натурализм, а
когда северо-западный - то дерьмом человеческим, потому как в той стороне городские очистные сооружения.
- Просто гетто какое-то...- выдохнул Нильский Крокодил.
- Что эти сволочи с русским народом делали в двадцать первом веке !- вторил ему Костяная Голова.- А губернатору
хорошего пинка дать не пробовали ?
- Я думаю, имеет смысл завладеть машиной времени и подъехать на Авангардную, подрихтовать голову тамошней
власти,- Ильицинский тоже не смог скрыть своего негодования.- Разъяснительная беседа с предупредительным отрубанием
левых рук поможет быстро наладить работу очистных сооружений !
- Подождите вы с отрубанием левых рук !- остановил товарищей Юрий Круглов.- Так что там со стратегическими
объектами ?
- Из стратегических объектов там... больницы детская и взрослая... Юнтоловский парк... кинотеатр "Рубеж"... ну, и баня.
И то, не очень близко : на оленях ехать !
- Баня, говоришь ?- напрягся Круглов.
- Баня...
- А что такое "баня" ?
- Место, где моются.
- Оленей, что ли, моют ?
- Почему оленей ?- удивилась Наташа.- Люди моются !
- Ты сказала "на оленях ехать".
- Это идиома такая.
- А что такое "идиома" ?- Ужас обернулся за подсказкой к товарищам и Костяная Голова тут же пришёл ему на выручку
:
- Это то же самое, что "паллиатив". Никто не знает точного значения, потому употребляй это слово как
заблагорассудится...
- Я понял так, что стратегических объектов рядом с тобою не было...- Круглов вернулся к исходной теме разговора.
- Именно так.
- А больница - это не стратегический объект ?
- Думаю, что нет…
- А кинотеатр "Рубеж" - это что такое ?
- Там фильмы показывают. Фильмы - это такое зрелище, типа ваших звёздных опер, ну, только с поправкой на
примитивную технику... плоский экран, звук из колонок. Люди приходят, садятся в зале в кресла, попкорн едят, пиво пьют,
целуются. Одним словом - занимаются тем, кому что надо.
- Гм-м-м, а фильмы-то про голых людей ?- уточнил на всякий случай Круглов.
- Нет, такие фильмы у нас в кинотеатрах не показывали...
- М-да, значит, объект действительно не стратегический. Не знаю, что и думать !
На том исходная тема и пресеклась. Убедившись в том, что умные вопросы моей братии исчерпаны, я обратился к
Наталии сам :
- Агенты Службы Политической Безопасности потребовали твоего возвращения. Скажи, пожалуйста, согласна ли ты
вернуться ?
- Куда ?- в свою очередь спросила она меня.- В лабораторию для исследований ?
- Не спрашивай меня "куда ?" - я этого не знаю ! Я только знаю, что они требуют твоей выдачи.
- Я этого не хочу.
- Понятно. Как же рассчитываешь жить и чем заниматься ? Если ты из двадцать первого века, что ты можешь знать о
современной жизни ?
Наталия не успела ответить, как в разговор к немалому моему удивлению вклинился Костяная Голова :
- Шеф, я согласен жениться на ней ! А что ? Детишки, блинчики с икрой... Она станет моей музой и я ещё порадую вас
новыми балладами !
- Не надо нас так радовать !- тут же ответил Ильицинский.- Кроме того, ты женат !
- Не беда, я разведусь !
- Почему это ты вдруг решил на ней жениться ?- философски спросил Нильский Крокодил, вытаскивая из заднего
кармана свой легендарный топорик с односторонней заточкой.- Может, это я на ней женюсь ? Я старше, опытнее, кроме
того, у меня элементарно больше денег !
- Зато я выше ростом и умею играть на электронном сапоге !
- Тпру, разогнался ! А я, как работник пера и топора, сейчас возьму топор для чистки ногтей и сделаю из твоей головы
копилку...
- Эй, братишки, стоп !- хлопнул в ладоши Ужас.- На самом деле Наташа вполне сможет составить и моё счастье. Я научу
её работать атомарным лобзиком и всё такое, чем там ещё молодожёны занимаются ? Короче, будем с Наташей нэцке вам
тачать из камня ! Наташа, я официально приглашаю тебя на свой корабль, где покажу тебе массу замечательных поделок
из полудрагоценных камней. Кстати, одну такую штучку я хочу подарить тебе прямо сейчас.
Круглов выпростал из какого-то интимного места в штанах небольшую, но совершенно необыкновенную вещицу.
Маленький слоник с поднятым хоботом, сделанный из какого-то красного полированного камня, держал на спине большое
полупрозрачное яйцо, в глубине которого, искрясь, переливались тысячью огней крохотные звёздочки. На яйцо тончайшим
инструментом была нанесена сетка астрономических координат. Аллегория, заключённая в статуэтке казалась прозрачной
: нынешняя Вселенная опирается на архаичные представления прошлого. Что ж, мило, со вкусом ! У меня в загашниках
таких подарков не имелось...
Наташа несколько секунд потерянно смотрела на протянутую ей вещицу, видимо, оставаясь во власти какой-то думы,
затем механически взяла слоника с яйцом и, даже не поблагодарив Юру, обернулась ко мне. Вопрос, который она задала я
никак не ожидал услышать :
- Ты же говорил мне, что институт брака у вас упразднён ! Как такое может быть ?
- Он такое сказал ?- взвился Ужас.- Он тебя, Наташенька, разумеется, в очередной раз обманул. Наш атаман - однолюб, в
том смысле, что любит только себя ! Эгоист !
- Онанист !- поддакнул Нильский Крокодил.
- Холостяк-извращенец !- согласился с ним Ильицинский.
- Да, точно, бессердечный эгоист-однолюб-извращенец,- подвёл итог сказанному выше обо мне Антон Радаев по кличке
Шерстяной.
Однако, Наташенька ждала именно моего ответа. Впрочем, такими простыми вопросами невозможно поставить в тупик
настоящего наказного атамана.
- Видишь ли, Наташа,- важно начал я,- твой вопрос касался института брака вообще. И я тебя нисколько не обманул,
заявив, что ныне никто браком не сочетается : масоны отменили семью. Но поскольку Донская Степь, где все мы живём,
не контролируется масонами, то у нас мужчины и женщины продолжают заключать брачные союзы...
Мои товарищи внимательно слушали меня. Видимо, мои слова немало их удивили. Между тем, с самым важным видом я
продолжал :
- Однако, Наташа, я не мог открыто заявить о том, что являюсь "донским казаком". Нас ловят по всей Вселенной,
сажают в клетки и... извиняюсь за натурализм, извращённо насилуют наши трупы... поэтому мы никогда не сдаёмся в
плен... м-да, это, впрочем, отступление от темы. Так вот, я не мог признаться тебе, что являюсь казаком ! Именно поэтому
я ничего не сказал тебе о том, что у нас любящие люди действительно продолжают вступать в моногамные браки... Вот !
Мои друзья неожиданно зааплодировали, сопровождая свои хлопки сакраментальными замечаниями : "Ловок, шельма
!", "Эко вывернулся !", "Брешет, как чешет !" Наташа скептически рассматривала меня : примерно так зоолог
рассматривает очередную членистоногую тварь, вытащенную из собственных сапог. Наверное, я упал в её глазах ниже
брансвикского ординара, хотя, признаюсь, в ту минуту я не мог понять причину столь предвзятого отношения к
собственной персоне. Чтобы как-то разрядить обстановку, а главное - избавиться от этого уничижительного взгляда - я
брякнул :
- А почему, собственно, тебя этот вопрос так волнует ?
И Наташа меня просто убила одной-единственной фразой :
- По-моему, Сэмми, ты просто петух ряженый, а не куренной атаман.
Казаки моментально стихли. Каждый из них отдавал себе отчёт в том, что скажи он мне в глаза такое, получил бы сразу
пару пуль из "чекумаши" в лоб и лобок, как тому учили на занятиях по стрелковому делу в монастырской школе
тюремного типа. Но Наташа, видимо, совсем не думала ни о "чекумаше", ни о пуле : она хотела сказать, что я козлина
позорный и сказала это, хотя и немного другими словами.
Признаюсь, я растерялся. Обычно, я не теряюсь, но тут растерялся. И не придумал ничего лучше, как ответить :
- Ну да, я - такой !
Казаки дружно выдохнули и припали к своим флягам. Наташа - фыркнула и отвернулась. У меня же возникло стойкое
подозрение, будто меня только что прилюдно опозорили : розгами высекли по голому заду или ещё как.
Повисло тяжёлое молчание. Ситуацию явно требовалось как-то разрешить. По-умному, так, деликатно. Кто же это мог
сделать лучше меня самого ? С присущим мне врождённым тактом и привитым в монастырской школе политесом, я
объявил :
- Предлагаю считать прения закрытыми и теперь, полагаю, нам надлежит пройти на грузовую палубу "Три-А" для
проведения суда над Лориварди Гнуком.
Казаки загрохотали ботинками по полу, проходя к шахте лифта, я же, дождавшись, когда последний из них вышел из
поста управления, схватил Наташу за локоть и жёстко притиснул её к себе. Требовалось кое-что сказать этой милой, но
невоспитаной девочке.
- Дорогая моя Натс ! Я не позволю тебе третитровать меня, подшучивать надо мной и подрывать мой авторитет на моём
же собственном корабле. Если подобные саркастические замечания...
- Да ?- её бровь изогнутой дугой поднялась вверх и я вдруг позабыл, что именно хотел сказать. В ту минуту я вдруг
осознал, что передо мною стоит потрясающе красивая женщина. Или, говоря иначе, женщина, которая мне очень нравится.
Впрочем, одно всегда вытекает из другого. По крайней мере в жизни половозрелых гетеросексуальных мужчин. Куда же
это я смотрел раньше ? Одно слово - придурок, даром что наказной атаман !
- Я хочу сказать, что не надо меня унижать. Я никому этого не позволяю. Если ты и впредь будешь так высказываться,
я... я... я выброшу тебя в космос. Да, именно так, на хрен, в космос !
- В смысле за борт, в вакуум ?- уточнила она.- Где сыро, влажно и холодно ?
- Там не сыро и не влажно,- поправил я Наталию.- В остальном всё верно...
- Послушай Разорвирубаха, он же Объедалов...- она вздохнула с таким видом, словно разговаривала с законченным
идиотом ; у нас в в младшем классе монастырской школы тюремного типа нянечка с таким видом собирала поутру
горшки.- Как ты думаешь, почему я здесь оказалась ? Вообще, почему я тут стою ?
- Это ты меня об этом спрашиваешь ?
- А ты видишь кого-то ещё, кто тискает мой локоть ?
Я отпустил руку Наташи. Вообще-то поразительно, сколь сарказма женщина может вложить в одну фразу ; мужикам в
этом отношении учиться и учиться ! Мужчине проще закатить пяткой в челюсть, нежели оттачивать интонационное
богатство своей скудной речи.
- Не надо меня об этом спрашивать !- отрезал я.- Это тебя, а не меня засосала воронка !
- С чего ты взял, что она меня засосала ?- неожиданно спросила Наташа.- Я не говорила ничего подобного. Я сказала, что
она передо мною появилась. Я не могу понять... ты правда ничего не помнишь или это какая-то игра со мною ? А если не
со мною, то с кем ?
- Пожалуй стоит прояснить этот момент !- согласился я.- Я никогда не был на Арьергардной улице в Санкт-Петербурге...
скажу больше того : я никогда не был на Земле вообще. Я никогда не видел вашего Солнца и красных помидоров. Более
того, я никогда не видел России, хотя во многих отношениях являюсь русским человеком и потомком настоящих
этнических донских казаков. Будучи в твёрдом уме и светлой памяти, заявляю, что никогда не видел тебя прежде и не
понимаю скрытый смысл твоих намёков. Впервые я увидел тебя на "Корабле дураков", на рабском рынке. С цепью на шее.
В компании с супругами Вэнс.
- А я скажу иначе : мы познакомились гораздо раньше. И именно из-за тебя я сейчас нахожусь здесь !
- В самом деле ?
- В самом деле !- подтвердила она.
- Хорошо, я спрошу о другом : ты знаешь Ксанфа ?
- Нет, не знаю.
- Это белый человек. Весь белый : волосы, брови, прозрачная кожа с синими прожилками. Никогда не видел альбиносов,
но думаю, они именно такими и должны быть...
- Нет, я не знаю такого человека.
- Я видел воронку, о которой ты здесь рассказывала. В другой ситуации я бы не очень-то поверил твоему рассказу, но
поскольку всё это я видел своими глазами, то... прекрасно понимаю, что же именно ты хотела сказать.
- Но если ты её видел, то как ты можешь утверждать, будто не был знаком со мною до встречи на "Корабле дураков" ?
- Ты меня не поняла ! Я эту воронку видел всего пять или шесть часов назад. В твоём доме на Звёздном Акапулько. Из
этой воронки вышел Ксанф, альбинос, про которого я тебя спрашиваю. Он подсказал, как мне надлежит действовать,
чтобы остаться в живых. Этот человек многое знает обо мне. И о тебе. Его действия осмысленны... Он преследует некую
цель. Кто он и что им движет ?
- Я не знаю о ком ты говоришь. Я никогда не общалась ни с кем, похожим на Ксанфа. Я не понимаю, что происходит в
моей жизни, но...
- ...но ?
- Но ты говорил мне, что понимаешь происходящее.
- Где и когда я тебе такое говорил ?- тут же уточнил я.
- Двадцатого июля две тысячи шестого года на Арьергардной улице ! Ты выразился примерно так : силами,
недоступными моему пониманию, запущена цепь событий, которую пока мы не в силах предотвратить или изменить. Но
это временно. Вселенский баланс не может быть разрегулирован или отменён.
- И это было сказано мною ?- поразился я.
- Именно.
- Это даже не мои слова ! Слишком много букв ! Я не умею так говорить. Даже когда по-настоящему пьян ! Это хрень
какая-то. Происшедшее означает лишь то, что действует мой двойник ! Уж и не знаю откуда он, кто, где и с какой целью
его создал... Полный бред !
Мы долго смотрели друг на друга. Я вдруг осознал, что мы теряем время : мои друзья заждались, дожидаясь нас в лифте.
Небось, подумают всякое.
- Вот что, я чувствую, что растёт какое-то взаимонепонимание,- решил я.- Поговорим об этом чуть позже !
- Позже ?- бровь Наташи опять поползла вверх.- Это когда ты ко мне в душ полезешь мыться ?
- Я - в душ к тебе ?- я не мог понять, то ли она надо мной посмеялась, то ли брутально оскорбила.- Я не лез к тебе под
подол и не собираюсь этого делать. Довольно инсинуаций и намёков на эту тему !
По-моему, я ловко отбил все подозрения Наташи на свой счёт, хотя... хотя, конечно, она вовсе не была дурочкой и
прекрасно понимала все, брошенные в её сторону, взгляды. Ничего, ничего, надо взять себя в руки, поставить на первое
место самоконтроль, на второе - тоже. Ну, а на третье... там пусть остётся похоть. Куда ж от неё деться ? Как пелось в
одной древней песне : "Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек..." То-то !
12.
Когда Нильский Крокодил ворвался на грузовую палубу "Три-А" с громоподобным рыком : "Встать, вашу мать, суд
идёт !" Лориварди Гнук от неожиданности подпрыгнул в своей клетке. Распрямиться в полный рост он не мог - высота
клетки не позволяла - но поднялся на ноги, да так и застыл вопросительным знаком, вцепившись руками в прутья.
Казаки, сопровождаемые Натальей Тихомировой и мною, встали полукругом вокруг. Каждый внимательно разглядывал
человека, дерзнувшего покуситься на святое - на жизнь пьяного куренного атамана. Каждый высказывал замечания,
приходившие на ум при рассмотрении арестанта.
- Моим атомарным лобзиком можно здорово снимать кожу,- задумчиво проговорил Ужас.- Нарежем дурака ломтями,
пустим на ремни для скафандров.
- Предварительно ему на тело надо будет нанести татуировки с указанием времени суда и вынесенного приговора,добавил Шерстяной.
- Если будет лгать под присягой дыроколом прокомпостируем язык,- со знанием дела предложил Инквизитор.
- Согласен. А вот коли начинать его рубить от больших пальцев ног,- заметил Нильский Крокодил,- то я разделаю его на
сорок восемь кусочков за четверть часа. Прошу назначить меня палачом !
- Крокодил, тебе лишь бы людей на куски рубить, никакой эстетики,- осуждающе заметил Костяная Голова.- Ты,
наверное, в детстве даже игрушечных пупсов на куски рубил ?
- Нет, я поджигал им волосы...
Тут я включил освещение палубы и Антон Радаев неожиданно упал на настил, закричав что было сил :
- Близкая вспышка сверхновой ! Внимание всем ! Угроза радиационного поражения !
- Это всего лишь потолочные светильники,- Ильицинский, нагнувшись, отечески похлопал его по плечу,- Вставай,
Шерстяной, сверхновой можешь не бояться, но сегодня больше не пей.
Лориварди Гнук с нескрываемым ужасом смотрел на казаков и, полагаю, с глубоким душевным трепетом слушал их
невинные шутки. Хотя, с другой стороны, у нас в Донской Степи говорят, что в каждой шутке есть только доля шутки. В
конце-концов, Лориварди не знал, где заканчивается хорошее настроение пьяного казака и начинается его мрачная
решимость, правда ?
- Итак, господа народ,- важно провозгласил я.- выездную сессию куренного суда я, Иван Никодимович Объедалов,
наказной атаман куреня имени Че Гевара - Самовара, объявляю открытой. Условное общегалактическое время...- тут я
покосился на свои дейтериевые часы.- вторая декада первого тетрацикла, двенадцатый день, ноль часов сорок восемь
минут, поправка на условно-земное время : плюс одиннадцать часов. Место действия : борт космического корабля "Фунт
изюма". Садиться не предлагаю, поскольку на борту корабля невесомость. Витас, ты записываешь ?
- Так точно,- пискнул бортовой компьютер.
- Итак, предлагаю провести выборы должностных лиц. Прошу высказываться по кандидатурам...
- А чего там высказываться ?- подал голос Антон Радаев.- Всё как всегда : Ильицинского в прокуроры, а Сергея Нилова
- в палачи.
- А кого в адвокаты ?- тут же уточнил я.
- Кого-кого ?- Антон оглянулся на сотоварищей по куреню и, наткнувшись на их мрачные лица, предположил.- А
может, никого и не надо ? Может обвиняемый откажется от защиты ! Ну-ка ты, гад, откажись !
- Не-е-ет,- проблеял Гнук.- Судите меня с соблюдением своей... процедуры.
- Я могу быть защитником,- вызвался Костяная Голова и, почувствовав на себе недоверчивые взгляды окружающих,
поспешил пояснить,- Ну, а что такого ? Думаете, я совсем тупой ? Не тупее вашего ! Как субмезонной пушкой
орбитальные станции сбивать да борта под ракеты подставлять - так я гожусь, а как в адвокаты - так нет ?
- Годишься, годишься,- заверил я его,- Твой нравственный авторитет после двух штофоф "плача новобранца" очень
высок и сомнению не подвержен ! Ты же сам это прекрасно знаешь ! Голосуем !
Проголосовали и, разумеется, быстро всех утвердили. Единогласно, а кто бы в этом сомневался ?
Суд пошёл по накатанной колее. Сначала присутствующие заслушали запись, сделанную бортовым компьютером в
момент покушения, затем допросили в качестве свидетелей Наташу Тихомирову и меня. Костяная Голова с присущим ему
цинизмом предложил "обвиняемого не допрашивать по причине полной ясности дела, отказаться от прений сторон, сразу
перейти к последнему слову и вынесению приговора". Гнук тут чуть даже не заплакал. В эту минуту он, полагаю, уже
попрощался с жизнью.
- Но, может, следует выяснить мотивацию обвиняемого,- предложил я,- вдруг в контексте его объяснений нам удастся
найти смягчающие обстоятельства.
- У меня есть смягчающие обстоятельства !- закричал Лориварди из своей клетки.- Я готов объяснить… Но я боюсь, что
вы, как глубоко религиозные люди, скажете в ответ, что не верите сказанному и опять пообещаете разрубить меня или
отстрелить язык. Но всё же позвольте мне объяснить... позвольте мне загладить... давайте я вам всё расскажу..!
Ему, разумеется, разрешили это сделать. Казаки услышали уже известный мне рассказ о бригаде "колумбариев",
называвших сами себя "кумоду", их руководителе Циклописе Хренакисе, купленном им "торпиллёре" и о том, что ныне
доблестный бригадир отбывает срок на планете-тюрьме Даннемора.
- Не вижу, как этот рассказ может помочь обвиняемому избежать справедливого наказания,- философски заметил
Батюшка, он же Инквизитор, он же Евгений Ильицинский.- Настаиваю на том, что Лориварди Гнука надлежит подвергнуть
законному наказанию : мелкофрагментарному расчленению заживо.
- У моего подзащитного есть право аппелировать с прощению того, на жизнь кого он покушался,- вступился за
обвиняемого Костяная Голова.- Если атаман надумает простить Гнука, то даже вынесенный приговор нельзя будет
привести в исполнение !
Адвокат даже не успел оборотиться к подзащитному, как Лориварди закричал :
- Простите меня, господни Сэмми... то есть атаман... простите ! Ну, что я могу сделать для вас ?! Ну убъёте вы меня, так
вообще ничего не получите !
- Это точно,- согласился я,- Давай подумаем, Гнук, каким образом ты сможешь вручить мне "торпиллёр"...
- Запросто, господин Сэмми... то есть, атаман ! Мы вытащим из Даннеморы Хренакиса и он отдаст вам эту штуку. Он
рад будет с нею расстаться ; на что она ему, коли он сам не знает её назначение !
- Ну что ж, метнёмся в Даннемору и ты укажешь на Хренакиса небрежным кивком покуда целой головы.- решил я.
- Нет-нет-нет, господин Сэмми, к этому делу подходить надо иначе. На Даннемору просто так соваться нельзя !
Даннемора - такое место, что там... там есть свои секреты и о них знать следует загодя !
- Что это ты мелешь, Гнук, я чегой-то втолк взять не могу ! Какие-такие секреты ?
- Даннемора - это ведь тюрьма ! Это ведь не просто планетка, где правят плохие ребята. Там для них особые условия
придуманы, чтоб им не слишком весело было париться. Есть человек, который там сиживал и много чего про тамошнюю
житуху порассказать может. Его надо послушать, господин атаман... то есть Сэмми... то есть всё же атаман !
- Гм... дело толкуешь,- согласился я.- Надо этого человетангу послушать. И где он обретается ?
- Есть-есть крючочки, есть зацепки, знаю я ход к нему. Диспозиция такая : существует такая околозвёздная станция
"Путь Карлито" называется, мы базировались на ней... мы - это "кумоду", я хочу сказать. Но там и помимо нас разной
публики много крутилось. На этой станции обреталась любовница Хренакиса. Думаю и сейчас она там. Зовут её Глория, а
боевое погоняло - Нairy Мouse...
- "Волосатый Мышонок" ? Интересная кличка,- задумался я,- За что же это её так ?
- Ноги не эпилировала !
- В какие тонкости женского очарования вы, колумбарии, однако, входите ! Ладно, плевать... так что там с этой Хайри
Маус ?
- У неё есть человек, который отсидел на Даннеморе. Сам я его не видел и мало что о нём знаю. Но у Хайри Маус есть
план того, как именно надлежит подступиться к спасению. Есть деньги, чтобы всё это организовать. Она ещё вам заплатит
! Вам надо непременно с нею увидеться ! Давайте, я обращусь к ней через "univer-net", пошлю голосовое сообщение, она
его непременно получит и будет вас ждать.
- Ты должен понимать, Гнук, что на переговоры с этой дамой я отправлюсь без тебя,- заверил я пленника,- Ты будешь
сидеть на борту моего корабля до тех самых пор, пока вся эта эпопея благополучно не закончится. Считай себя
заложником. Если ты пытаешься тянуть время и просто плетёшь околесицу в надежде ускользнуть, то я обещаю, что этого
не случится ! Если мне не удастся договориться с Хайри Маус, твой жизенный путь пресечётся самым трагическим
образом.
Я внимательно посмотрел на Лориварди. Тот понимающе кивнул и, приложив руку к сердцу, заверил меня :
- Клянусь, что не пытаюсь обмануть ваше доверие !
Околозвёздная станция "Путь Карлито" располагалась в системе Баумгартен, в галактике Вогезы, примерно в миллиарде
километров от светила. Система эта считалась незаселённой, ни на одной из семи планет, вращавшихся вокруг звезды,
постоянных колоний не существовало. Нам это было на руку, поскольку снимало всяческие вопросы в наш адрес со
стороны администрации поселений. Точкой следующего рандеву нашего куреня я назначил именно систему Баумгартен ;
сейчас же нам надлежало рассыпаться и выдвигаться к месту встречи самостоятельно.
Покуда изрядно набравшийся народ облачался в скафандры, порой не попадая непослушными членами в нужные рукава
и штанины, я занял место в командриском кресле в посту управления. Ко мне поднялась Наташа ; признаюсь, я почему-то
был уверен, что она пожелает поговорить со мною после суда над Гнуком.
- Послушай, атаман,- заговорила она,- меня пригласил в гости Круглов. Как ты считаешь - это что-нибудь означает ?
- Только то, что он пригласил тебя в гости.
- Ну-у...- Наташенька запнулась.- Такое приглашение значит, что он, возможно, имеет намерение... я хочу сказать,
удобно ли мне принять его ?
- Ты хочешь узнать, ходят ли приличные девушки в гости к приличным парням ?- уточнил я на всякий случай.- У нас
ходят. Такие предложения можно принимать смело и нисколько не бояться за свою репутацию. Скажу прямо : из того, что
ты явишься к нему в гости вовсе не следует, что ты желаешь заниматься с ним сексом. В наши времена люди уже
понимают, что отношения между полами могут быть интимными, дружескими, деловыми и даже враждебными. И один
вид отношений вовсе не вытекает из другого.
Наташа призадумалась над моими словами. Видимо, я её убедил, поскольку, наконец, она улыбнулась и озорно глянула
на меня :
- Ну, так я съезжу. Посмотрю на его нэцке. Они такие забавные...
- Конечно. В Юре я уверен как в себе самом - он тебе ничего плохого не сделает. Отправляясь в гости к любому из
казаков, ты ничем не рискуешь.
- Понятно. Спасибо за разъяснение.- Натс помялась за моей спиной и неожиданно спросила.- Я тебя ничем не обидела ?
- Нет, абсолютно. Всё нормально.
Она ещё помолчала :
- Ну так я пошла ?
- До свидания. В точке рандеву сможешь вернуться на мой корабль. Если пожелаешь, конечно.
Сквозь планшетные мониторы, вывешенные над креслом, я наблюдал как маленькие фигуры в скафандрах рассыпались
в бездонной тьме космоса за бортом и двинулись каждая к своему кораблю. "Туарег", "Старец Зосима", "Наварин" и
"ДнепроГЭС", подсвеченные габаритными огнями, висели справа и ниже моего "Фунта изюма". Они были прекрасно
различимы на фоне мириад рассыпанных звёзд и казались огромными рыбами, кротко дремлющими в облаках светящегося
планктона. Никогда я особо не любил подводное плавание, но отчего-то именно такое сравнение пришло мне на ум в ту
минуту.
Убедившись, что все гости отошли от корабля на безопасное расстоние, я включил двигатели и задал Навигатору
конечную точку предстоявшего прыжка. Прошла секунда-другая и фигурки в скафандрах вместе с кораблями растяли гдето позади, точно и не существовали вовсе.
Чтобы добраться до звезды Баумгартен мне предстояло совершить три прыжка с двумя промежуточными выходами из
"схлопов". Первый прыжок - длиною в девять с половиной мегапарсек - я совершил в небольшую неправильную галактику
Капельмейстер, к звезде Октагон. Там имелась довольно большая "станция подскока", принадлежавшая правительству
планеты Зухрияр. Носила эта станция гордое и звучное название "Генерал Зия-уль-Хак". Несмотря на кажущуюся
анекдотичность фамилии такой генерал являлся, вроде бы, лицом вполне историчным. Во всяком случае я знавал одного
выпускника школы прикладного даунизма, который специализировался на истории Земли и всерьёз мне доказывал, будто
такой персонаж где-то там фигурировал и совершал даже некие подвиги. На самом деле, для меня, жителя тридцатого
столетия, правда об обладателе смешной фамилии представляла интерес сугубо умозрительный. Мне следовало пополнить
запасы позитрония, из которого бортовой синтезатор готовил топливо для хронотипического двигателя. О лучшем месте,
чтобы сделать необходимое приобретение, нельзя было и мечтать.
За три с половиной часа "Фунт изюма" достиг световой скорости и вошёл в сформированную двигателем
пространственно-временную гравитационную "линзу". И в то же самое мгновение ( с точки зрения внешнего наблюдателя
) вышел из неё в полутора миллиардах условно-земных километрах от звезды Октагон. Прыжок длиною в девять с
половиной миллинов парсек прошёл вполне удачно.
Несмотря на то, что система Октагона считалась незаселённой, тут наблюдалось довольно активное движение. По
меньшей мере дюжина кораблей разных классов совершали в ближнем ко мне космосе манёвры для того, чтобы
приблизиться, либо наоборот, удалиться от станции "Генерал Зия-уль-Хак".
Очередную идентификационную матрицу корабля я заполнил реквизитами межзвёздной яхты "Корейджес",
приписанной к сельскохозяйственной планете Колоссус, расположенной очень далеко от галактики Капельмейстер, чуть
ли не в ста мегапарсеках. Соответственно я получил новое имя, весьма, кстати, неблагозвучное - Быктванга Акеши именно так звали хозяина настоящего "Корейджеса".
На протяжении почти трёх часов "Фунт изюма" сбрасывал скорость, сближаясь со "станцией подскока". На расстоянии
в десять миллионов километров от цели путешествия скорость составляла чуть менее пяти тысяч километров в секунду и
непрерывно уменьшалась. Рядом со мною находился большой грузовой корабль, двигавшийся параллельным курсом явно
в том же направлении, что и "Фунт изюма". Автоматическими запросами навигатора он определялся как рудовоз типа
"Колхида", приписанный к планете Палтеломео.
Неожиданно система связи выдала мне сигнал о получении сообщения, отправленного с борта рудовоза. Когда я
включил трансляцию, то увидел на экране мрачное и невыразительное лицо мужчины средних лет ; насколько можно было
судить по воротнику его костюма, он оказался облачён в форму "The Militarian Interstellar Fleet"а, в просторечии МИФа.
"Военный Межзвёздный Флот" являлся инструментом вселенской экспансии Земной Цивилизационной Лиги ; орудуя этим
военным кулаком либеральные масоны насаждали во всей освоенной части мира свои представления о свободе, счастьи и
благополучии людей.
Мужчина флегматично представился :
- С вами говорит командир лёгкого крейсера "Рональд Рейган", бортовой номер Джей-Джей ноль-одиннадцать. У меня
распоряжение оперативного Центра Командования Сил Превентивного Развёртывания : требую прекратить
маневрирование, остановить корабль и пустить на борт досмотровую партию.
- Не вижу ни одной причины для выполнения столь странного требования,- отозвался я.- Планета Колоссус не является
членом Земной Цивилизационной Лиги и я не признаю за вами права отдавать мне приказы.
- Я остановлю вас силой,- всё также флегматично отозвался капитан.- Не вынуждайте меня к этому.
Я не успел ответить. Картинка на мониторе, подвешенном над моим креслом, разделилась надвое - это означало, что
заработал второй канал связи. Через мгновение на второй половинке экрана возникло хорошо знакомое мне лицо худого
мужчины в чёрном. Того самого, что допрашивал меня на планете Нерон вместе с элегантной длинноногой дамой в
ботинках...
- Сэмми, хорош валять дурака !- проговорил мужчина.- Не надо нас лечить про планету Колоссус, суверенитет и
признание прав ! Плевать мне, признаёшь ты наши права или нет ! Останови корабль и я заберу Тихомирову ! И ты
спокойно полетишь дальше.
О-ба-на !
- Ничем не могу помочь вам в исполнении ваших желаний, Господин-Не-Знаю-Как-Вас-Там. На борту моего
прекрасного корабля нет никакой Тихомировой !- спокойно, с присущей мне вежливостью, отозвался я.
- Послушай, Сэмми, тебе придётся остановить свой корабль и пустить на борт досмотровую партию.- строго проговорил
мужчина в чёрном.- Мы знаем, что ты забрал Тихомирову с планеты Звёздный Акапулько и твоё нежелание сотрудничать с
нами, вынуждает меня действовать в отношении тебя строго и непреклонно.
- Вы, любезный, сами-то поняли, что сказали ?- я уже придал разгонный импульс кораблю и рыскнул в сторону от
крейсера.
На одном из обзорных мониторов я видел, как крейсер, ещё недавно столь успешно маскировавшийся под рудовоз,
выпустил плутонг лёгких истребителей и резко увеличил скорость. Расстояние между нами колебалось около отметки в сто
тысяч километров, при тех скоростях, на которых мы осуществляли маневрирование, его можно было преодолеть менее
чем за полминуты. По космическим меркам это был сущий пустяк, но на таких дальностях противник не мог применить
большинство систем своего оружия, за исключением разве что управляемых ракет. Однако, как раз их использование не
входило в его планы. Конечно, в том случае, если командир "Рональда Рейгана" в самом деле намеревался захватить меня
живьём.
Я, разумеется, продолжал уклоняться от встречи с крейсером и его истребителями, догонявшими меня. Получалось, что
противник как бы отжимал меня в сторону от станции, но теперь это не имело никакого значения : ясно было, что
"цивилизаторы" не дадут мне пристыковаться к «генералу Зия-уль-Хаку». "Фунт изюма", повинуясь моей команде, начал
разгоняться в максимальном темпе. Мне не оставалось ничего другого, как попытаться снова набрать релятивистскую
скорость и уйти из системы.
Противник, разумеется, прекрасно понимал мой замысел. Если лёгкий крейсер не мог меня догнать ввиду худших
разгонных характеристик, то истребителям такая задача была вполне по силам. Способность любого космического корабля
"держать разгон", как говорят пилоты, определялась не только типом и мощностью его двигательной установки, но и
линейными размерами самого корабля. Чем они больше, тем мощнее должно быть противоперегрузочное устройство,
призванное компенсировать огромные нагрузки при движении с колоссальным ускорением. Чтобы отнимать меньше
энергии от главной двигательной установки, конструкторы умышленно шли на занижение мощности подобных устройств
на больших кораблях. Поэтому правило "большой корабль дольше разгоняется и дольше тормозит" являлось практически
непреложной истиной. Я не сомневался в том, что смогу убежать от огромного лёгкого крейсера, но при этом отдавал себе
отчёт в том, что против истребителей шансов у меня совсем немного. Кроме того, "Фунт изюма" являлся невооружённым
кораблём и, признаюсь честно, я никогда не рассчитывал вступать на нём в сражения.
Шестёрка истребителей взяла меня в плотное кольцо. Я хаотично бросал корабль из стороны в сторону, рассчитывая
тем самым сбить преследователей с толку и не позволить вести прицельный огонь. Впрочем, объективности ради
следовало бы заметить, что на кораблях противника управление оружием всецело находилось у автоматики и уклоны
"Фунта изюма" на десять-двадцать градусов в стороны мало мешали прицеливанию. Если б у нас на пути оказалась
планета, да ещё со спутниками, а ещё лучше с пылевыми кольцами, то это несколько уравновесило бы наши шансы на
победу в экстремальном маневрировании. Но никаких планет, а тем более пояса астероидов в пределах досягаемости не
было. Мы гнали в пустоте, и шестёрка истребителей всё плотнее сжималась вокруг меня.
Когда расстояние между нами сократилось до трёхсот километров последовал первый выстрел нейтронной пушки.
Плотный поток частиц, выпущенный из неразличимого во вселенской тьме истребителя, с релятивистской скоростью
пронзил пространство и мой корабль. Главная опасность этого оружия заключалось вовсе не в причинении механических
повреждений, а в том, что нейтроны делали протекание реакций во всех типах энергетических установок нестабильным,
создавая угрозу их взрыва. Автоматика уменьшала мощность двигательной установки, что не позволяло осуществить
разгон. Другими словами, обстрел нейтронными пушками принуждал жертву постепенно уменьшать ускорение и тем
самым лишал её способности энергично маневрировать.
Первое же попадание нейтронного пучка заставило бортовой компьютер уменьшить мощность разгонного блока на пять
процентов. Дальше стало ещё хуже. Буквально каждую минуту Витас сообщал мне о "сверхкритическом нейтронном
облучении реактора и компенсации возникшего броска мощности". Мне стало очевидно, что долго так продолжаться не
может. Под подобным обстрелом мне не удастся набрать околосветовую скорость, а значит, "Фунт изюма" никак не
сможет выскочить из системы Октагона.
Я видел, что примерно в двухстах миллионах километров от нас двигались корабли моего куреня. Очевидно, им ни в
коем случае не следовало вмешиваться в происходившее, поскольку силы были явно неравны. При всей своей отваге и
везении командиры "Наварина" и "ДнепроГЭСа" мне ничем помочь не смогли бы. Лёгкий крейсер прятал в своих недрах
до трёх плутонгов истребителей : такой силе два лёгких казачьих корабля мало что могли противопоставить."Старца же
Зосиму" и "Туарега" в расчёт вообще можно было не принимать - они не имели вооружения.
Мне не оставалось ничего другого, как по закрытому каналу связи обратиться к казакам с кратким и возможно
последним в своей жизни приказом :
- Каждый из вас движется своим курсом и ни во что не вмешивается. На борту атаковавшего меня крейсера находится
тот самый офицер Службы Политической Безопасности, который проводил допрос во время моего задержания на Нероне.
Он потребовал выдачи Натальи Тихомировой, что свидетельствует о прямой причинно-следственной связи случившегося с
известными вам событиями. Поэтому приказываю всем как можно скорее покинуть систему Октагон и направиться к
заранее согласованной точке рандеву, где дожидаться моего появления не более сорока восьми условно-земных часов.
Если я не появлюсь там по истечении этого срока, кому-то из вас надлежит вернуться сюда за "Фунтом изюма" и забрать
корабль.
Подумав немного, добавил :
- Если, конечно, вам удастся его отыскать...
Признаюсь, я испытывал соблазн объявить капитану крейсера о том, что на борту моего корабля находится заложник та самая женщина, которой я удачно отстрелил руку в "Покахонтасе". Несмотря на немалую внутреннюю борьбу, я,
однако, решил не делать этого. Представлялось очевидным, что эту дамочку Служба Политической Безопасности уже
списала на "безвозвратные потери" и на особый торг из-за её персоны мне рассчитывать не приходилось. В спокойной
обстановке, конечно, можно было бы вступить в переговоры с "цивилизаторами" и пригрозить разглашением сообщённых
пленницей сведений - одним словом, попытаться выжать из сложившейся ситуации максимум, но сейчас, в горячке боя
подобный расчёт не оправдался бы. Во всяком случае, я был уверен имено в этом.
А потому по здравому размышлению мне пришлось выкинуть белый флаг. На аварийной частоте я обратился открытым
текстом к командиру лёгкого крейсера "Рональд Рейган" :
- Принимаю ваши требования, прикажите истребителям закончить атаку.
- Прекратите разгон,- последовал приказ.
Я, разумеется, подчинился. Не прошло и минуты, как последовал новый приказ командира :
- Уменьшите скорость до пятидесяти километров в секунду и выключите двигатели; вам надлежит перейти в
инерционный полёт. Примите на борт группу десантников для досмотра корабля !
На уменьшение скорости до требуемой величины мне понадобилась почти четверть часа. За это время я спустился на
палубу "Три-А", вручил Лориварди Гнуку несколько бутылей с водой и запас пищи, предупредив, что возможно, какое-то
время ему придётся провести в полном одиночестве. Затем вернулся в пост управления.
После уменьшения скорости до требуемой величины, "Фунт изюма" фактически лёг в дрейф, насколько, конечно, это
выражение применимо к космическому пространству. Скорость его сравнялась со скоростью движения того космического
мусора, что курсировал в межпланетном пространстве. Полёт с заглушенным двигателем на такой скорости мог
продолжаться тысячелетия ; "Фунт изюма" фактически превратился в спутник звезды Октагон. Примерно через десять
минут к моему кораблю приблизился крейсер "цивилизаторов". Он подошёл к "Фунту изюма" на очень близкое
расстояние, всего-то два километра. Я прекрасно видел громадную двухсотметровую махину, чёрной глыбой висевшую на
фоне звёзд. "Рональд Рейган" имел вид весьма зловещий ; горели лишь габаритные огни крейсера да зев аппарели, которая
приняла в себя четыре истребителя. Ещё два истребителя остались караулить меня, готовые применить оружие в случае
неповиновения. Один из истребителей находился несколько сзади и выше "Фунта изюма", если конечно, считать "верхом"
традиционную ориентацию корабля в пространстве ; другой истребитель - прямо позади. Я не мог видеть истребители
невооружённым глазом, поскольку на удалении в двадцать километров их угловые размеры были слишком малы.
"Группой десантников", явившихся на мой корабль для досмотра, оказались три робота-тарелки, похожие на того
поводыря, с которым я обычно гулял в тех случаях, когда изображал сумасшедшего или слепого. Один из этих роботов
прилетел в пост управления и оставался рядом со мною всё время, пока два других методично осматривали корабль. Как я
и надеялся, палубу "Три-А" найти им не удалось. Зато они отыскали женщину с отстрелянной рукой, которую я подобрал в
доме Натальи. "Цивилизаторы" решили её у меня забрать, что меня нисколько не удивило. Через четверть часа явились три
десантника с похожим на саркофаг контейнером для транспортировки биологических объектов ; если говорить совсем уж
начистоту, в таких контейнерах обычно в открытом космосе носили трупы.
Сумрачные десантники упаковали капитана, которая спала сном ребёнка и даже не заметила проделанных над нею
манипуляций, и живо утащили контейнер в сторону крейсера.
Я флегматично ждал продолжения. Могло последовать что угодно : астеничный мужчина мог приказать ударить по
моему кораблю субмезонной пушкой с крейсера, истребители могли отоварить меня стамегатонной ракетой... Впрочем,
признаюсь, в душе моей тлела надежда, что меня всё же отпустят.
Угу, счас ! Размечтался !
- Послушай, Сэмми, ты нас всё время пытаешься обмануть,- на экране монитора внешней связи появилось задумчиво
лицо худого мужчины в чёрном.- Бессовестный ты человек, лживый, подлый...
- Да, я - такой...- безропотно согласился я.- Стараюсь !
- Собирайся-ка, голуба, к нам на крейсер... поговорим, подумаем, что с тобой делать,- распорядился негромко
астеничный.
- А может, не надо, а-а ? ну, подумайте сами, на кой я вам сдался ? Яд вы мне уже вкололи... сдохну я и так очень
скоро... Отпустите меня, а-а ? Я тут погуляю, на станцию слетаю, тёток сниму... займусь любовью, сугубо в извращённой
форме, конечно. Так, по-стариковски... А то ведь сдохну от вашего яда, предстану перед Господом, а он спросит меня
строго : "Сэмми Йопи-Допи, отвечай как на духу, грешил ли ты при жизни-то ?" А мне что сказать ? "Прости, дескать,
Господи, каюсь... хотел согрешить, да не успел !" Обидно, правда ?
- Шутник ты, Сэмми, да только это тебе не поможет. Давай, двигай к нам,- вздохнул астеничный мужчина в чёрном,кончай базарить ! А то сотрём тебя в субатомную пыль ! Надоел ты мне дюже !
- В субатомную, да ? В субатомную не хотелось бы.
Сердце моё нехорошо как-то сжалось. Неужели жизнеутверждающая драма моей весёлой жизни, так похожей на
самодеятельный театр учеников школы прикладного даунизма, подходит к концу ? Что, это и вся жизнь ? Пора собираться
туда, где мне зададут самые серьёзные вопросы ?
Облачаясь в скафандр, я отрешённо размышлял о том, что многого в жизни не успел. Не разбомбил Международный
Торговый Центр в Нью-Йорке, не посадил сына, не воспитал дерево... или наоборот ? Опять же с Наташей о многом не
успел поговорить. Воспоминание о Наташе придало мне неожиданную уверенность в правильности собственных действий.
Ведь если я не помогал тем, кто действительно нуждался в моей помощи, то для чего я вообще жил ?
На выходе из шлюзовой камеры "Рональда Рейгана" меня встретили бульдогоподобные мальчонки в форме десантников
МИФа. Шесть человек с глазами, свободными от всяких потуг интеллекта, лбами далеко не роденовских мыслителей и
подбородками, похожими на плотницкие киянки. Хорошие парни, надёжные, да и десантники, должно быть, неплохие.
Они навели на меня разнообразные пыхкающие, стреляющие и разящие стволы. Я же только развёл руки. Оружия при
мне не было : я не собирался устраивать здесь битву нибелунгов, прекрасно понимая, что абордаж одного казака ничем не
грозит лёгкому крейсеру "Военного Межзвёздного Флота". Разве что имплантан в голове подорвать напоследок,
подкоптить, так сказать, шерсть на ногах тем, кто пренебрегал другими способами эпиляции…
Шлюз, через который я прошёл внутрь крейсера, на самом деле был вовсе не один : он находился в целом ряду
шлюзовых камер. Очевидно, все они предназначались для одновременной погрузки и выгрузки большого количества
личного состава. Полагаю, крейсер нёс на борту человек пятьсот десантников, никак не меньше. Шагнув за массивную
пенометаллическую дверь, я оказался в высокой и длинной галерее, тянувшейся вдоль борта корабля. Напротив меня стоял
почётный караул, с направленными в мою сторону стволами, а за его спинами - худощавый симпатяга в чёрном.
Я помахал ему рукой :
- Хэллоу, братанга !
Тот лишь кивком указал в сторону массивного сканера, предназначенного для обнаружения скрытого под одеждой
оружия и взрывчатых веществ. Я прошёл, куда мне указали, стал между пластинами, снова помахал рукой офицеру
Службы Политической Безопасности.
- Вы как-то невеселы,- проговорил я, придавая себе вид эдакого жизнерадостного дебила. Честно говоря, мне самому
было что-то невесело...
- М-да, как-то так,- согласился астеничный мужчина в чёрном.- Тому есть повод !
- Понимаю вас ! Ездовому ишаку не место в подземном паркинге. Типа, клаустрофобия появляется !
- Всё шутите, да ? Ну-ну, недолго осталось,- хмыкнул мой собеседник.- Оружия при вас нет, кроме вашего мозгового
имплантанта, так что идёмте за мной !
Я двигался в окружении шестёрки десантников, составивших таким образом мой конвой. Впереди, указывая нам дорогу,
двигался мужчина в чёрном. Выйдя из продольного коридора, мы оказались в широком поперченом. Надо ли говорить, что
на его полу я увидел разметку, подобную уличной ? Хотел было удивиться, но вспомнив, что нахожусь на борту военного
звёздолёта, удивляться не стал. Круглое - носить, квадратное - катать, пешеходные зоны разметить, плинтуса и откосы
покрасить в контрастный цвет и, разумеется, больше... как можно больше условных обозначений ! "117 zbly", "blue-22",
"ScrollLock-201"... если кто-то видел хотя бы один военный звездолёт "цивилизаторов" изнутри, тот может считать, что
видел их все !
Из поперечного коридора мы снова попали в продольный, расположенный параллельно тому, в котором я оказался,
выйдя из шлюзовой камеры. Отличие состояло лишь в том, что этот коридор располагался в недрах космического корабля
и имел каюты по обе стороны. Мы не сделали и десяти шагов по коридору, как мужчина в чёрном отомкнул магнитным
ключом замок на одной из дверей и кивком указал на открывшийся проём.
Я вошёл в хорошо освещённое помещение и, сделав пару шагов, остановился. Комната напоминала то ли какой-то
салон, то ли клубное помещение : диваны с подставками для ног вдоль стен, убирающиеся в пол стеклянные столики,
медленно двигавшиеся голографические проекции на потолке, прекрасный озонированный воздух. На одном из диванов в
углу сидела та самая женщина, которая ударила меня ногой во время допроса на Нероне. Теперь она оказалась облачена в
белые кожаные одежды, которые почему-то напомнили мне облачение Ксанфа.
"Сука в ботах" - именно так мысленно я прозвал её во время нашего первого свидания - меланхолично тянула пыхкалку
с каким-то лёгким наркотиком. Несмотря на прекрасно работавшую вентиляцию, я уловил запах "плачущей конопли" с
Амадея : довольно дорогой релаксирующей травы, которую обычно курят лесбиянки, стремящиеся доказать полное
неприятие вкусов мужской части человечества.
Увидав меня, дамочка ничего не сказала, лишь вперилась полусумасшедшим немигающим взглядом. Позади щёлкнул
дверной замок - это астеничный мужчина затворил на собою дверь. Пройдя мимо меня, он неожиданно похлопал моё
плечо - это выглядело очень необычно - и вполне дружелюбно указал на диван : "Садись давай, Сэмми !"
Я почувствовал какой-то подвох. Начало разговора никак не походило на допрос. Да и помещение меньше всего
напоминало камеру или карцер ; между тем, я не сомневался, что на громадном крейсере должны быть
специализированные помещения, приспособленные для содержания арестантов, допросов и казней. Я опустился на диван у
противоположной стенки. Женщина с пыхкалкой и астеничный мужчина оказались сидящими напротив меня.
- Всё очень плохо, Сэмми,- спокойно начал мужчина,- плохо в первую очередь для тебя...
- Ага,- кивнул я.- Мне уже страшно, но можно я не буду плакать ?
- Нет, пока ещё тебе совсем не страшно.
- А что, поди бить будете ? Прищепки на соски, пенис и губы ?- уточнил я на всякий случай.
- А тебе очень хочется ?- в тон мне отозвалась дамочка.- Уж я тебе заверну прищепку на пенис, не сомневайся !
Я не успел ответить, потому что после слов женщины в белой коже, заговорил её коллега :
- Силами, недоступными вашему пониманию, уже запущена цепь событий, которую пока ни мы, ни ты, Сэмми, ни ктото другой в нашем мире не в силах постичь, изменить или предотвратить...
- Простите, что ?- я не удержался от того, чтобы перебить мужчину ; слова его мне показались знакомы, хотя в ту
минуту я вовсе не связал их с тем, что мне говорила не так давно Наташа.
- Мы считаем, что наш мир подвергся атаке или... скажем иначе... неявному внедрению совершенно чужеродной силы.
Мы пока не в состоянии постичь её природу, место происхождения и цели, которые эта сила ставит перед собою. Но мы не
сомневаемся в том, что сила эта абсолютно, безусловно... безоговорочно враждебна нашему миру. Заметь, Сэмми, я говорю
вовсе не о европейской цивилизации... я говорю о мире людей вообще ! Инструментом этой силы оказалась та самая Натс...
или Наталия Александровна Тихомирова, как называем её мы, которую ты, Сэмми, не захотел выдать нам.
- Позвольте, уважаемый Господин-в-Чёрном, но как худенькая безоружная зеленоглазая девушка может быть
инструментом чужеродной и враждебной силы ? Видал я в жизни своей разных агентов, в том числе, кстати, и вашего
мрачного ведомства. Но Натс не из таковых ! Сдаётся мне, что вы просто-напросто гипертимный психопат.
- Если бы так было на самом деле, все мы могли бы спать спокойно. Но это не так : я вовсе не гипертимный психопат,
не мозаичный и даже не психастеник ! Я генеральный комиссар политической безопасности второго ранга. Таких как я в
целой Вселенной всего девять человек.
- Жаль, что не восемь,- посочувствовал я,- если бы их было восемь, то ваш чин показался бы гораздо значительнее.
Мужчина проигнорировал мои потуги пошутить. Всё таким же ровным голосом, точно на лекции перед студентами, он
продолжал :
- В моём распоряжении большие ресурсы... скажем так, практически неограниченные ! Я имею очень большие
полномочия... Кроме того, я имею немалое личное желание хорошо выполнить порученное задание...
- Извините, я не понимаю, господин генеральный комиссар второго ранга, что за околесицу вы тут несёте. У меня,
знаете ли, рассеянное внимание, больше пяти минут я не могу думать об одном и том же предмете. Если хотите привлечь
моё внимание - пощёлкайте пальцами или же поговорите обо мне самом. Похвалите или, может, дифирамб какой спойте !
- Что ж, Сэмми, давай поговорим о тебе,- тут же согласился мужчина в чёрном, хотя и не стал щёлкать пальцами.- Мы
прекрасно понимаем, что ты никакой не Сэмми. Ты один из тех пакостников, что мечутся по цивилизованным
сообществам и гадят везде, где получают шанс делать это безнаказанно. Ваши пресловутые казаки - это самая большая
беда современного мира. Я бы даже с пиратами смирился, но вот казаков вывел бы всех под корень.
- Ваши предки-чекисты в двадцатом веке уже пытались поработать в этом направлении,- заметил я, но мужчина
проигнорировал моё замечание.
- Тебя, конечно, надо бы взять в разработку и как следует потрясти ; полагаю, мы бы сумели немало из тебя вытряхнуть
! Но этот аспект твой личности мне сейчас совсем неинтересен...
- У-ух, спасибо,- искренне поблагодарил я.- Вы очень великодушный генеральный комиссар политической безопасности
второго ранга. Я даже готов поверить, что на самом деле вы генеральный комиссар третьего ранга, потому что в вашем
ведомстве чем ниже должность, тем человек душевнее !
- Заткнись, придурок, и слушай. Ты убил наших людей в Звёздном Акапулько. Уже за одно это тебя надлежит закатать
пожизненно в Даннемору.
- Господи Иисусе, не может быть ! Господин генеральный комиссар, наши сердца бьются в унисон ! Может, и правда
вам закатать меня в Даннемору ? Я даже не стану требовать снисхождения...
- Но в Даннемору ты не поедешь.- решил астеничный мужчина.- Мне необходимо получить в свои руки Натс. Или
Наташу Тихомирову. Мы следили за твоими перемещениями по Вселенной и ты привёл нас к ней. Мне, как специалисту в
области контрразведки, приятно сознавать, что ты не смог вскрыть установленное за тобой наблюдение и фактически
расшифровал себя. Однако, неудачная попытка захватить силами нашей диверсионной группой резиденцию "Покахонтас"
позволила тебе всё же получить некоторую фору. У меня, разумеется, есть запасной вариант... Запасной вариант
существует всегда, как раз на тот случай, если в ход событий вмешается какой-нибудь умник, вроде тебя.
Я приподнял руку и помахал ладонью, привлекая внимание женщины. Та, обкурившись "плачущей конопли",
безучастно сидела в уголке дивана и явно не следила за ходом нашей малосодержательной беседы.
- Господин генеральный комиссар политической безопасности, ваша боевая подруга сильно задумалась ! Похоже она
пытается обсчитать в уме аэродинамику звездолёта, выполненного по схеме "летающего крыла с инициированным
отрывом пограничного слоя набегающего потока".
Генеральный комиссар только рукой махнул :
- Оставьте, я знаю, как привести её в чувство !
- Я тоже : презерватив со вкусом жжёной резины, плеть-семихвостка, ну и конечно, крепкая рука садиста !
- Так вот, Сэмми, я безусловно достигну поставленной передо мной задачи. Вопрос в том, сможете ли вы мне в этом
помочь ?
- А о какой задаче идёт речь ?
- Я же говорил вам : мне надо заполучить Натс.
- Ничем помочь не могу. Её нет на моём корабле ! И я не знаю, где она.
- Я тебе не верю. Но если это твой окончательный ответ...
- ...именно так !
- ...то тогда мы вынуждены перейти к запасному варианту,- мужчина поднялся с дивана и, подойдя к переговорному
устройству возле двери, включил его.- Кэп, начинайте разгон ! Мы покидаем Октагон !
- Ух, господин генеральный комиссар второго ранга, да вы поэт ! На стоящий Жижика Сузука ! Ваши чеканные фразы
прямо-таки ложатся в стихи ! В самом деле, вот подумайте сами :
Мой век отмерит камертон
И подчиняясь власти воли
Мой звездолёт за лучшей долей
Навек покинет Октагон !
Астеничный мужчина устало посмотрел на меня и вернулся к дивану :
- Камертон не отмеряет время ! По камертону настраивают музыкальные инструменты !
- Жаль, а ведь какой стих родился ! Так и просится в звёздную оперу !
- Ты не думаешь, Сэмми, что тебе следует узнать, куда это мы летим ?
- Я что же, дурак по-вашему, чтобы думать о таких глупостях ?
- Ну-ну, изображаешь из себя казака со стальными нервами, да ? Это пожалуйста ! Тебе представится случай
продемонстрировать в деле своё мужество и самообладание. Я так понимаю, ты в курсе того, что Наталья Тихомирова
оказалась человеком, перемещённым в наше время из двадцать первого века...
- Да,- честно признался я, понимая, что другому моему ответу генеральный комиссар всё равно не поверит.- Мне это
известно.
- Очень хорошо. Сейчас мы прыгнем в место, координаты которого тебе знать не следует. Там находится установка, по
перемещению во времени материальных объектов, построенная специалистами Земной Цивилизационной Лиги. Мы
воссоздали технологию такого рода перемещений. Это большой успех нашей науки и техники.
- Душевно рад за вашу науку и технику !
- М-м-м... Ты, Сэмми, будет радоваться ещё больше когда узнаешь, что мы поместим тебя в корпускулярную камеру и
перебросим в двадцать первый век, как раз туда, где должен состояться переход в наше время Наташи Тихомировой. Если
ты хочешь вернуться назад, тебе придётся пойти на то, чтобы помешать Наташе шагнуть в створ открывшегося
темпорального демодулятора.
- Темпо... демо... Я только понял, что надо помешать шагнуть !
- Этого для тебя достаточно. Мы не знаем кем создан этот демодулятор. Мы только знаем, что из двадцатого июля две
тысячи шестого года он ведёт в наше время. Демодулятор откроется только один раз и только один человек сможет
воспользоваться им для скачка. Если это будешь ты, то тем самым ты благополучно вернёшься назад. Мы тебя подберём в
космосе, как сделали это полтора месяца назад с Натс. Мы отпустим тебя и не выдвинем никаких обвинений. Если же в
темпоральный демодулятор шагнёт Наташа, ты останешься в прошлом навечно. А уж с Наташей мы здесь как-нибудь
разберёмся.
Генеральный комиссар второго ранга поднялся с дивана и потрепал меня по плечу :
- Я вижу, ты задумался. Зря... не к лицу тебе это !
13.
В принципе, со мною не обращались как с пленником. Весьма учтивые специалисты в комбинезонах с вышитыми на
груди и спине фамилией и должностью деятельно трудились над моим телом. Мне сделали полное очищение кишечника и
желудка, устроили гипервентиляцию лёгких, ввели препараты, призванные понизить моё кровяное давление. Мне
пообещали, что я не задохнусь на большой высоте или в водоёме, не испытаю адреналинового удара, кровоизлияний и
токсикации. Я сделался необычайно трезв, сосредоточен и невесел.
Меня облачили в смешную одежонку, которая по уверению специалистов в комбинезонах, в точности соответствовала
тому, во что одевались жители России двадцатого июля две тысячи шестого года. Светло-серые широкие мятые штаны с
отстрочками многочисленных швов и карманов, светлая же футболка с непереводимой надписью на английском языке.
Подозреваю, непереводимость текста объяснялась брутальной неграмотностью того, кто его наносил на ткань.
Специалисты, впрочем, заверили меня, что текст скопирован безо всяких изменений с оригинала того времени. На ноги
мне надели мягкую и лёгкую обувь со шнурками. Человек, отвечавший за подготовку обуви, заверил меня, что шнурки
выполнены из поликарбонатного сталинита и в двадцать раз крепче титана такого же сечения ; благодаря этому, шнурки
могли быть использованы как удавка, пила и верёвка. Что ж, люблю я разные диверсантские мелочи ; навыки и
наклонности, полученные в далёком детстве, не вытравить ничем !
Все процедуры, связанные с подготовкой меня к броску сквозь время, проходили спокойно и даже доброжелательно.
Лишь шестеро звёздных десантников, не сводившие с меня бульдожьих глаз, своими мрачными и колоритными фигурами
напоминали о том, что я всё же арестант.
Готовили меня в очень большом помещении, похожем на ангар для обслуживания звездолётов. Я мог видеть громадные
двери-аппарели для приёма кораблей, краны, раздвижные пирсы. Без сомнений, мы находились в космосе на какой-то
околозвёздной станции ; сила притяжения поддерживалась тут примерно на уровне семь десятых от нормальной, что было
вполне достаточно для того, чтобы не испытывать неудобств от невесомости.
После того, как с моим облачением было покончено, меня усадили в массивное кресло, весьма похожее конструкцией
на те катапультируемые сидения, что можно видеть в атмосферной летающей технике. Пока руки и ноги пристёгивали
ремнями к специальным ложементам, рядом со мной остановились двое : знакомый уже генеральный комиссар второго
ранга и плешивенький старичок в синем комбинезоне, похожий лицом то ли на китайца, то ли вьетнамца. На груди его я
разобрал надпись : "Сед Как Лунь, выпускающий специалист".
- Сейсясь вы соверсите прзок церез время,- проскрипел на отвратительном русском Сед Как Лунь.- Цехнология ета узе
вполне отработяна. Зя последние полторя сюток мы перебросили на разные интервали узе пятнадцять предметов.
Некоцорие на две тисяци лет !
- А людей вы уже перебрасывали ?- уточнил я на всякий случай.
- Биологицеские объекци перебрасивали, да ! Всё нормально полуцялось, всё нормально...
- Биологические объекты - это что ? Грибы, овощи, рыбки-телескопы ?
- Рибки - нет, не рибки ! Примати, обезьяни.
- Ну, хорошо. А то, может, сразу меня в конвертер ? Что б не мучиться, значит... Вы подумайте на всякий случай, а-а ?предложил я.- Или, может, просто под гильотину ?
Китайский специалист переглянулся с генеральным комиссаром политической безопасности. Последний пояснил :
- Не обращайте внимания, наш русский друг шутит.
- Ви будзете помесени на специальний кресло, а кресло - в специяльную полость. Називается она : демодуляционний
хронотипицеский демодюляцор...
- Я понял : демодуляционный демодулятор.
- Именно. Там будет осусествлён массированный вброс позитрония, которий рекомбинирует до водорода. Поскольку
всё ето слуцится на больсих скоростях и сравницельно малых объёмах, то полуцится маленькая звезда, коцорая тут же
коллапсирует в цёрную дыру. Поцому как для данного объёма мы обеспечим массовую сверхкрицицность. И всё это в
объёме ста кубицеских метров, не больше !
- Вы, что же это, милейший, поместите меня в недра искусственной чёрной дыры ?- признаюсь, я решил в первую
секунду, что ослышался.
- Да-да,- закивал обрадованно китаец.- Ви - умний, это приятно !
- Вы же меня убьёте, идиоты ! Я же говорю, давайте лучше сразу под гильотину !
- Нет, нет, вы не успеете умереть !- заверил меня китаец.- Ось времени свернёцся, а потом развернёцся в обратную
сторону. Испарение цёрной дири обеспецит раскрутку оси времени в отрицацельном направлении. Цем массивнее будцзет
наша дира, цем дальше вас забросит ! Всё оцень тоцно рассцитано, всё работает, не бойтцзесь !
- Ну, коли вы сказали "не бойтцзесь", то я бояться не буду.- я вздохнул и, боюсь, получилось это у меня очень горестно.Но как вы меня перебросите на Землю ? Ведь сейчас мы находимся вне Земли или я ошибаюсь ?
Тут в разговор вмешался генеральный комиссар политической безопасности. Видимо, он устал от китайской
лингвистики :
- Через "зеркальную Вселенную" можно попасть в любую точку нашей Вселенной. Точно также как посредством
генерации "схлопа" хронотипический двигатель переносит вас в любую точку пространства, находящуюся на
противоположном конце его мнимого диаметра.
- Спасибо за любезное пояснение. Я так и думал, что без "зеркального мира" тут не обойдётся. Наконец, у меня есть
последний вопрос...
- Валяйте !- разрешил астеничный мужчина.- Только покороче.
- Бабла и оружия дадите ?
- Денег не дадим. Мы изучили вопрос и оказалось, что в начале двадцать первого века уже использовались довольно
изощрённые системы защиты денег от подделок. Поэтому мы решили не связываться с изготовлением денег в наших
лабораториях. У вас будет слиток золота высокой частоты ; продав его на месте, вы получите достаточно денег для того,
чтобы оплатить необходимые расходы. Слиток находится тут,- генеральный комиссар второго ранга указал на кожаную
сумку, которую держал в руках.- Там же находится и "чекумаша" с двумя запасными патронами.
Сказав это, астеничный мужчина поставил сумку мне на колени, а её наплечный ремень набросил на шею. Я смотрел на
сумку, будучи не в силах дотянуться до неё, поскольку руки мои оказались крепко притянуты к креслу.
- Что ж, Сэмми, в добрый путь,- генеральный комиссар хлопнул меня по плечу.- Ты не захотел отдать нам Наташу здесь
- что ж !- ты решишь её судьбу там. Я знаю одно : когда ты вернёшься в наш мир, Наташи Тихомировой тут не будет.
Кресло, установленное на монорельсовой тележке, тихо тронулось. Я поглядел туда, куда лежал мой путь. Ничего
особенного не увидел - там находились двустворчатые массивные двери с надпиью "z1". По мере приближения двери
медленно отворились. Проём оказался чёрен, хоть глаз коли.
Стало немного неприятно. Хотя и не сказать, чтобы очень. Под ножом гильотины, уверен, я бы почувствовал себя хуже.
Я въхал с креслом в черноту. Через мгновение услышал внизу щелчок - это монорельсовая тележка ушла куда-то вниз,
отделившись от кресла. И я сразу понял, что очутился в зоне невесомости : такой переход всегда легко узнаваем по
внезапному кратковременному приливу крови к голове. Под креслом коротко рыкнули реактивные сопла, придав ему
ускорение. Мы медленно двинулись вперёд. По-прежнему ничего не было видно.
Однако, уже через пару секунд стали включатся прожектора, осветившие пространство вокруг. Это было интересное
место. Если, конечно, кому-то может быть интересна внутренность громадной магнитной ловушки.
Я находился внутри громадной - метров двести, не меньше - сферы из стенок которой выглядывали могучие обмотки
сверхпроводящих магнитов. Повинуясь заданному импульсу, кресло в полной невесомости медленно несло меня прямо в
центр колоссального сооружения. Секунда-другая-третья и громоподобный рык из скрытых динамиков возвестил :
- Positioning !
По-русски это означало "позиционирование". Кресло подо мной коротко фыркнуло реактивным двигателем, погасив
первоначальный импульс. Я повис в пугающей тишине, медленно поворачиваясь на вокруг своей оси вместе с креслом.
- Не надо так кричать,- проговорил я, попытавшись пошутить, но голоса своего почти не расслышал. Акустика этого
места оказалось очень необычной : голос тут гас так, словно голова была обложена ватой.
- Removal armchairs !- вновь рявкнул невидимый динамик.
Команду эту можно было перевести как "отвод кресла" или "удаление кресла". Ремни, державшие мои руки и ноги,
неожиданно ослабли, заструились по коже и с лёгким шуршанием скрылись в щелях ложементов. Кресло, очевидно, под
воздействием притяжения магнита, вдруг ушло из-под меня и устремилось вниз, набирая скорость.
О-ба-на ! Я повис в пустоте совсем один, лишившись даже той призрачной опоры, иллюзию которой создавало мощное
металлическое кресло. Взгляд вниз - стометровая пустота, вверх - там тоже самое, слепящие лучи прожекторов
дезориентировали и раздражали.
- Сэмми, держи сумку !- вдруг раздался из динамика узнаваемый голос генерального комиссара второго ранга.
Я подхватил кожаную сумку, которая чуть было не отплыла от меня слишком далеко. Что ж, напоминание оказалось
своевременным. Господин из Службы Политической Безопасности, стало быть, внимательно наблюдал за мною.
- Start sequences !- вновь рявкнул невидимый оператор.
Команда "запуск последовательности" означала, очевидно, начало... этого самого... миссии, одним словом. Сколько ещё
мне жить ? Десять секунд ?
И точно - в динамике защёлкал метроном. Как это гадко - умирать под метроном.
Мне вдруг припомнилась Наташа, спускавшаяся в шёлковом кимоно по лестнице в холле виллы "Покахонтас". Ягодицы
как орех, так и просятся на грех ! Эх-ма, Господи, прости меня, идиота, о чём же это я думаю в секунду смерти ?!
"Чем дальше в лес, тем гуще грязь",- говаривал нам учитель астрофизики, поясняя закон Хаббла о падении светимости
галактик от их центра к краю. Трудно не согласиться с подобной пусть и своеобразной, но всё же весьма точной редакцией
этого фундаментального наблюдения. Жизнь человеческая вполне может быть уподоблена слабому лучику света,
силящемуся пробиться сквозь непрозрачную толщу газопылевых туманностей, плотных метеорных потоков,
рассеиваемому плотными атмосферами планет и хитроумными капканами чёрных дыр. Все силы природы брошены на то,
чтобы поглотить, исказить и рассеять слабый луч, рождённый в самом сердце галактики ; а он мчится сквозь бездну
парсеков и тысячелетий и исполняет этим некую немыслимую важную миссию. Но кем эта миссия предопределена и в чём
она состоит луч света знать не может, потому как не дано ему подобное знание.
Я увидел, что падаю. И падаю с приличной высоты - метров, эдак, восемь условно-земных. Впрочем, нет, уже не
условно. Прямо подо мной находилось дерево и я летел в его крону брюхом вперёд.
Мастеру разминка не нужна, а ученику она не поможет. Так нам говорили на уроках рукопашного боя в монастырской
школе тюремного типа с углублённым изучением подрывной деятельности. А я, слава Богу, и после школы имел
возможность долго и небезуспешно практиковаться в благородной науке сворачивания чужих носов, челюстей и коленок
без оружия. Поэтому не успев даже понять, что именно со мною происходит, я сгруппировался, закрыл предплечьями
лицо, а ногами – грудь и живот и врезался в крону дерева.
По рукам и ногам ударили ветки, но я почти не почувствовал боли. Во всяком случае удар о землю оказался куда
болезненнее. И с тех пор я точно знаю, что испытывает метеорит.
Перевалившись на бок, я секунду или две прислушивался к внутренним ощущениям, пытаясь понять, хрупнула ли
внутри хоть какая-то косточка или всё же мою посадку следовало признать мягкой ? Затем попытался выпрямить руки и
перевести себя в положение приседа. Получилось. И даже неплохо.
Прямо передо мною, под самым стволом дерева, крону которого я так успешно пронзил, сидели четверо молодых людей
: два субтильных юноши и две девицы весьма вульгарного типа. Тряпочка, прикрывавшая грудь одной из девиц, оказалась
спущена на пупок ; я, видимо, упал как раз в тот момент, когда её друг перешёл к активным действиям интимного
свойства.
Перед компашкой в траве лежали три большие ёмкости из зелёного пластика с надписью "Охота. Крепкое" и четыре
жестяные склянки с надписью "Greenols". В ярких пакетах, очевидно, помещалась некая снедь. Что ж, диспозиция казалась
понятной : завтрак на траве с элементами флирта на пьяную голову и сытый желудок. По молодости я и сам не чурался
таких бесхитростных развлечений.
Молодёжь потрясённо смотрела на меня. Этих молодых людей можно было понять : двухметровый дядька в падении
мог раздавить любого из них.
- По-русски понимаете ?- спросил я лаконично.
Компания дружно молчала. Прям, как рыба о стену.
- Что, никто вообще по-русски не понимает ?
- Так вы ничего и не говорите...- проблеял в ответ один из молодых людей.
- Стало быть, понимаете,- признаюсь, тут я испытал немалое облегчение.- Уже лучше ! Где мы находимся ?
- Под деревом... сидим.
- Я и так понимаю, что это дерево, а не второй вагон поезда метро. Я спрашиваю, как это место называется ?
- Ну...- юноша запнулся, поглядел на товарища.- Зины Портновой - там...
- Что такое "Зины Портновой" ?
- Место такое. Так называется. Улица, короче.
- Это Петербург ?
- Петербург...
- Санкт-Петербург ?- уточнил я на всякий случай.
- Ну да, а какой ещё ?
- Ты меня, типа, спрашиваешь ?
Юноша, похоже, встревожился. Он снова покосился на друга, но друг в его сторону не смотрел. Он вовсю таращился на
меня. Лишь благодаря его взгляду я вспомнил о сумке, которую мне вручил генеральный комиссар безопасности : ремень
захлестнул шею подобно петле и сейчас неприятно её сдавливал. Я ослабил ремень, снял сумку, положил её подле себя на
траву.
- А Санкт-Петербург в России ?- снова уточнил я.
- Конечно, в России,- тут хихикнула одна из девиц, та что сначала сидела с голой грудью. Теперь она натянула тряпку
на положенное ей место и приобрела более благопристойный вид.- Где же ещё может быть Петербург ?
- Ещё он может быть в штате Флорида, в Сэ-Шэ-А.- ответил я.- Или Штаты уже не существуют ?
- Почему это ? Существуют...- ответил юноша.- Что им сделается ?
- Чё сделается, чё сделается… ось Земли чуть подвинется и Штаты с глобусов стирать придётся ! Ничего, глядишь,
доживёте, сами всё увидите,- мрачно пообещал я, не вдаваясь, впрочем, в излишние исторические подробности.- Какой
сегодня день ?
- Девятнадцатое...
- Девятнадцатое что ? мартобря... термидора... липеня..?
- Июля.
- Так, понятно.- я поморщился не без досады ; получалось, что китайский специалист Сед Как Лунь, засылая меня в
прошлое, ошибся на сутки.
- А год знаете какой ?- спросил у меня до того молчавший юноша.
- Какой ?- спросил я с опаской. В самом деле, если эти идиоты-"цивилизаторы" ошиблись на день, они вполне могли
ошибиться и на год. Что же мне здесь делать, имея в теле медленный яд, который сработает через двадцать четыре дня ?
- Две тысячи шестой...- ответил юноша, а его спутники неожиданно рассмеялись. То есть юноша как бы пошутил надо
мной.
- Ты, я вижу, приколист,- заметил я.- Хочешь я тебе клык расшатаю пальцем и выну без анестезии ? Вместе посмеёмся...
Молодой человек аж даже посерел лицом. Друзья его тоже странно примолкли.
- Реформа календаря у вас уже была ?- спросил я. Мне совершенно необходимо было определиться с отсчётом времени,
чтобы вечером двадцатого июля перехватить Наташу возле её дома на Арьергардной улице.
- Чего-о-о ?- у молодых людей вытянулись лица.
- Так, реформы значит, у вас не было,- догадался я.- Как вы считаете время ? Сколько часов в сутках ?
- Двадцать четыре.
- Покажите часы !- приказал я.
Юноша вытянул руку и на его запястьи я увидел небольшую железку на кожаном ремешке. Две стрелки - короткая и
длинная - располагались поверх циферблата с арабской цифирью. Вот хрень-то ! Как раз в этой древней системе отсчёта
времени я постоянно путался и ещё в школьные годы не мог правильно переводить показания таких часов в
цивилизованные стандарты.
Насчёт времени надо будет подумать на досуге. Сделанное открытие меня неприятно поразило, как бы завтра вечером
не вышло какой ошибки из-за моего неумения считать в древней системе расчёта времени ! Я встал на ноги, поднял с
земли сумку. Чувствовал я себя сейчас довольно хорошо, даже сам этому приятно удивился.
- Последний вопрос, дети : где тут у вас можно золото продать ?
Четыре пары бессмысленных глаз вперились в меня, а четыре глотки смачно выдохнули :
- Золото ?
- Ну да, золото... Аргентум... Благородный металл плотностью девятнадцать грамм на сантиметр кубический... Граммы
и сантиметры у вас ещё не отменили ?
Несколько секунд царило подавленное молчание, я буквально физически ощущал тяжеловесные обороты вязкого
мозгового вещества в головах моих собеседников. Не знаю, мог ли вскипевший мозг разорвать голову подобно
перегретому пару в паровом котле, но тут спасительная мысль посетила закоулки сознания одного из молодых людей.
- На углу Зины Портновой и Ленинского сберкасса. Там есть покупка и продажа мерного золота.- пробормотал тот
смешливый юноша, которому я пообещал расшатать зуб пальцами.
- Это где такое место ?- поспешил уточнить я.
- На углу улицы Зины Портновой и Ленинского проспекта...
- Юноша, ты тут не умничай ! Лучше пальцем покажи,- строго посоветовал я.
Юноша так и сделал. Ткнул пальцем куда-то позади меня. Там в некотором отдалении находился невысокий убогого
вида дом в пять этажей, из-за него доносился шум улицы.
Я отправился в указанном направлении и скоро вышел на зелёную улочку по которой резво мчались страшно рычавшие
экипажи. Местная технология явно ещё не дошла до создания воздушных подушек, поэтому все транспортные средства
шуршали по дороге резинотехническими изделиями типа дисков. С минуту, наверное, я рассматривал разнообразные
повозки, проносившиеся мимо, и принюхивался к необычному запаху издаваемому их двигателями. Я не сразу понял чем
обусловлена эта странная вонь, мой мозг просто отказывался поверить в то, что в двадцать первом веке люди всё ещё
продолжали столь бездарно сжигать невосполнимое углеводородное сырьё.
"Так вот ты какая, Родина !"- вздохнул я и резво двинулся по улице налево, туда, где должен был находиться Ленинский
проспект.
В отделение Сберегательного банка, помещавшееся в первом этаже невесёлого вида красного многоквартирного дома,
вела убогая лесенка с железными перилами и цементными ступенями. Мне казалось, что человечество научилось
обрабатывать мрамор за две с половиной тысячи лет до полёта Юрия Гагарина в космос и потому очень странно было
видеть вокруг себя необлицованные приличным камнем дома и ступени лестниц. В монастырской школе тюремного типа
нам говорили, будто Россия всегда была очень богатой страной, но увидя её воочию, я сильно в этом усомнился. А
припомнив рассказ Наташи о запахе свиного дерьма в таком городе, как Петербург, мне вообще сделалось как-то очень
обидно за свою Родину и своих предков. Может быть, прав был Инквизитор и нам действительно следует вернуться сюда
всем куренем для проведения воспитательно-устрашающей акции среди представителей местной власти ? Поотрубать
руги-ноги заместителям местного губернатора и предложить тому устранить указанные замечания в кратчайший срок. Ну,
и разумеется, пообещать вернуться...
На часах в отделении банка я увидел время : четыре двадцать. Только не мог понять какой половины дня - первой или
второй ? Этот двойной счёт по циферблату в дореформенную эпоху всегда сбивал меня с толку своей иррациональностью.
Надо же было придумать такую систему счёта ! Как сами жители различали какая у них половина суток ? И как они
различали эти половины во время плавания в подводных лодках или полётов в космических кораблях ?
Итак, окошки прямо от двери и направо. Толстые стёкла, типа, пуленепробиваемые, что ли ? Какие-то оптические
штуки на кронштейнах под потолком - элементы видеоконтроля или сигнализации, так надо понимать. Воздух внутри куда
прохладнее, чем на улице, стало быть, местная цивилизация уже дошла до систем кондиционирования, что конечно же, не
могло не радовать такого патриота, как я.
Встал в очередь. Даром я, что ли, с отличием сдавал зачёты и экзамены по курсу "Легализация" ? Законы страны
пребывания следует знать, уважать и подмечать. Так-то !
Конечно, следовало признать, что я здорово выделялся на фоне местных жителей. Мои двести четыре сантиметра роста
для тридцатого века казались вполне заурядными, но вот среди жителей Петербурга двадцать первого века я мог скрыться
с таким же успехом, что и чёрный мохнатый тарантул среди складок накрахмаленного белого белья. Я уж не говорю о
ширине плеч : в местные дверные проёмы шириною девяносто сантиметров я едва проходил.
Когда подошла моя очередь, я извлёк из своей сумки кубик золота размером три на три сантиметра и бросил его в
пластиковый лоток под стеклом.
- Мне сказали, что в отделении Сбербанка можно продать золото,- проговорил я, выдавив из себя самую лучезарную
улыбку, на которую был способен.
Отупелый взгляд женщины за окошком насторожил меня. Дама взяла кусочек в руку, посмотрела на него с оторопью :
- Что это ? Как это ? Что это за золото ?- бессмысленно залепетала она.
Я почувствовал, что что-то пошло не так, хотя не мог понять, что именно.
- Как это "что ?" ; это - золото,- спокойно отозвался я,- Наичистейшее ! Вы умеете определять золото ? Этот кубик весит
полкилограмма ! Подделать практически невозможно, во всяком случае, не в этом столетии.
- Да, но... Это же не так просто, что пришёл и золото продал ! Тут клеймо требуется ! Где клеймо аффинажного завода ?
пробирной палаты ? что это за слиток ? это не стандартный весовой слиток !
- Гм... Это слиток объёмом двадцать семь кубических сантиметров ! Золото чистейшее, из материализатора, химически
чистое, чистее не бывает... тьфу, ч-чётр, чище не бывает !- поправился я.
- Откуда это у вас ?
- Послушайте, дама, мне сказали, что ваш банк принимает золото. Я пришёл вам продать. Если вы сомневаетесь в
чистоте образца, пожалуйста, проверяйте. Не хотите покупать - позовите старшего, должен же быть у вас старший ?! я
поговорю с ним.
Далее произошло то, чего я не ожидал. Дама вдруг подскочила со своего стула и живо метнулась за дверь. Разумеется, с
моим слитком в руках. Это мне совсем не понравилось ! Все эти "кидательные" темы были мне хорошо известны, я сам в
таких штуках большой мастер, благо мы их изучали в монастырской школе тюремного типа как один из профилирующих
предметов на протяжении трёх семестров.
- Эй, сударыня, куда вы !- рявкнул я и честно предупредил дамочку.- А ну, верните моё золото, иначе я вас обижу...
Тут кто-то тронул меня за локоть. Я обернулся и увидел странного вида седого мужичонку в чёрной бесформенной
робе, который важно провозгласил :
- Отойдёмте в сторону, молодой человек !
- Зачем это !- огрызнулся я.- Я никуда отсюда не отойду. Тут эта... эта крыса слямзила мой кусок золота ! Я тут сейчас
устрою образцово-воспитательный тренинг для персонала !
- Отойдите, я вам сказал, в сторону !- уже с явной угрозой в голосе потребовал седой мужичонка.
Тут я увидел в его свободно опушенной правой руке чёрную палку. Ну, это был явный перебор. Не следовало ему
подходить ко мне с такой палкой, да ещё сзади, и при этом разговаривать таким тоном.
Я даже не стал поворачиваться к нему лицом - просто жёстко воткнул дяденьке локоть в переносицу и когда тот
качнулся назад, подсёк его ногу ударом под колено. Туфли везунчика взметнулись выше головы и он звучно впечатался
спиной и затылком в выложенный камнем пол. Очередь позади меня ахнула. Впрочем, нет, ахнула вся сберкасса.
- Спокойно,- по-доброму сказал я, обратившись к присутствующим,- обещаю, что не стану убивать бедолагу. Хотя,
может, и следовало... Короче, всем лечь на пол и не питюкать !
Первое правило обращения с заложниками : внятно и в доступной форме формулировать свои требования. Второе
правило : продемонстрировать готовность любыми способами добиться их безусловного выполнения. Третье правило :
поощрять исполняющих требования и наказывать противящихся. На самом деле, теоретически всё очень просто. Важен
практический навык !
Открыв портфель, я вынул "чекумашу" и выстрелил в толстое стекло, за которым ещё несколько секунд назад сидела
стрева, убежавшая за кулисы с моим золотом. Стекло в грохотом обрушилось вниз, брызнув фонтаном искрящихся
осколков. Получилось громко и эффектно. Народ в помещении сберкассы рухнул на пол. То-то же !
С присущим мне энтузиазмом я шагнул в образовавшийся проём, спрыгнул там на пол, добрым пинком высадил
фанерную дверку и прошёл в коридор, изгибавшийся буквой "Г".
- Эй ты, дурочка, а ну верни мне моё золото, иначе обижу всерьёз !- возвестил я и свободной рукой постучал по стенкам
коридора, определяя где капитальная кладка, а где - лёгкая перегородка. Двери по правую руку меня сейчас интересовали
мало, я уже успел понять, что кассовые машины с деньгами находились в тех загородках, что выходили к операционному
залу, то есть по левую руку. Двигаясь по коридору, я выбивал ногой дверь и требовал от упавших на пол кассиров :
"Соберите мне все деньги и тогда никто не пострадает ! Если будете тянуть время, я отстрелю вам коленку !"
Надо сказать, что время никто тянуть не пытался. Буквально за пару минут я обошёл пять кабинок и пятеро кассиров
вручили мне изрядные стопы с бумажными деньгами. Их оказалось столько, что я едва смог рассовать выручку по
карманам штанов. Уже в самом конце коридора я увидел две противолежащие двери : одна, очевидно, являлась чёрным
ходом и вела во двор, а через другую можно было попасть в операционный зал. То есть туда, откуда я зашёл, прострелив
бронированное стекло.
У меня возникло подозрение, что дама с моим золотом через эту дверь выбежала в зал и, возможно, покинула
помещение сберкассы. В конце-концов, пока я собирал деньги у кассиров, никто не контролировал происходившее там.
Народ, должно быть, давным-давно расползся кто куда. И это было правильно ! Я бы и сам уполз из банка во время налёта,
воспользовавшись тем, что грабитель занят сбором денег.
Не долго думая, ударом ноги я вынес лёгкую дверь и едва не наступил на лежавшую буквально у меня под ногами
дамочку. Ту самую, что схватила моё золото и куда-то убежала, вынудив тем самым меня устроить весь этот цирк. Она
смотрела на меня снизу вверх, лицо её было перекошено от страха, а губы тряслись так, словно женщина находилась на
сильном морозе.
- Заберите... заберите своё... золото,- пролепетала она, приподняв руку и протянув блестящий жёлтый кубик.
- Дура ты !- спокойно возвестил я.- Сказано же было : отдай ! А ты куда побежала ?
- Я... показать... хотела зам... зам… заместителю...
- Ну и что мне с тобою сделать ? Хочешь - этот день станет самым холодным, нерадостным и продлится весь отстаток
твоей напрасной жизни ?
Женщина завыла. Вот уж воистину дура ! Она не знала, что мы, "донцы", не воюем с бабами.
Я шагнул через порог, взял протянутый золотой кубик и, выпрямившись, остолбенел.
Только теперь я понял, почему эта дамочка не выбежала из помещения сбербанка, а покорно улеглась на пол. В стороне
от входной двери, прикрыв спину капитальной стеной, стоял мужчина в блестящей селенитовой броне. В одной руке он
держал "чекумашу", в другой - двуствольный "канделябр" с автоматической подачей стрел. Сари на его мощной груди
распирала абляционная подложка ; между широко расставленных ног находился блестящий платиновый чемоданчик.
Мужчина этот имел рост два метра четыре сантиметра, был сугубо гетеросексуален, должен был родиться спустя
восемьсот сорок два года и получить при рождении доброе русское имя Пафнутий. Кроме того, он являлся куренным
атаманом прославленного казацкого куреня имени Че Гевара-Самовара.
Я всё это прекрасно знал, потому что этим человеком был я.
14.
Мы смотрели друг на друга секунды, наверное, полторы. Возможно, даже две. Наконец, я, который был облачён в
селенитовую броню, сказал самому себе :
- Деньги собрал ?
- Собрал,- ответил я опять же самому себе.
- Какой-то придурок вызвал группу быстрого реагирования. Машина стоит перед крыльцом. Я засадил им внутрь
салона стрелу с пикриновым цианидом. Но там ещё одна машина подъехала. Кроме того, человек в каске и со стреляющим
устройством кинетического действия сидит под крыльцом на противоположной стороне. Сторожит, стало быть, твой
выход. Короче, они сидят и морщат репу, придумать ничего не могут ; заходить боятся. План есть ?
- Конечно, есть,- отозвался я.- У меня этих планов громадьё, как у поэта Маяковского с похмелья. Как насчёт алгоритма
Бэ-Одиннадцать ?
- Лучше Бэ-Девять. Категоричнее получится. Кроме того, если дашь заложникам денег, то они тебе ещё благодарны
останутся. Ты всё равно набрал бабла больше, чем надо...
- Хорошо, Бэ-Девять, так Бэ-Девять. Дай мне пару деморализующих гранат !
Я не сомневался, что коли я оказался в этом месте со своим любимым платиновым чемоданчиком, там должна
находиться дюжина необходимых гранат. Я-Второй нагнулся, вынул из чемодана два синих шарика и бросил себе же
Первому. Подойдя к двери, я чуть высунулся из-за выступа стены, выстрелил в стекло и заорал в образовавшуюся дыру :
- Мать вашу, козлоногие рогоножцы... Только суньтесь сюда ! У меня заложники, блин, кровищи будет по колено,
покрошим всех в "чесумойку" !
- Они не знают, что такое "чесумойка", я у Наташи специально интересовался,- подсказал мне Я-Второй.- Скажи, что
покрошишь заложников в винегрет или окрошку ! И ещё скажи : менты-козлы, очень обидное выражение !
- Все менты-козлы, я вас покрошу в винегрет и окрошку ! Во как !- я снова заорал в дырку в стекле и на этот раз остался
очень собою доволен.
Для усиления эмоционального воздействия на скудное воображение местных работников правоохранительных органов,
я метнул на улицу оба синих шарика. Высокомолекулярные эфиры, рассянные взрывами в воздухе, должны были во много
раз усилить впечатление от сказанного. Чтобы придать происходившему больший задор, я повернулся к лежавшим на полу
людям и спросил :
- Господа заложники, покушать желаете ? Сейчас мы закажем еду и напитки... Какие будут пожелания ?
Молодой человек, один изм группы тинейджеров, лежавшей в углу кассового зала, приподнял голову и с бодрящим
блеском в глазах ответил :
- Пиццы потребуйте ! И пива... По две бутылки на брата ! Это минимум... "Балтику"-семёрку. И кальмаров солёных… И
креветок !
- Где ты собираешься креветок варить ?- неожиданно отозвался его сосед, такой же молодой человек.- Да и "Балтику"
на хрен ! "Гинесс" давай ! Тёмное... две упаковки.
Я повернулся к дыре в стекле и опять заорал на всю улицу :
- Менты-козлы, мать вашу ! Пива сюда ! Четыре упаковки тёмного "Гинесса". И солёных кальмаров ! Если через
полчаса пива на будет, в окно полетит первая голова ! Да, кстати, и пиццу пожрать тащите ! Двадцать пицц ! Слышали
меня ? И четыре упаковки пива, не забудьте !
Я не сомневался, что представители правоохранительных органов, наглотавшиеся газа из моих синих гранат, поставят
на уши весь город, чтобы обеспечить скорейшую доставку сюда пиццы, пива и солёных кальмаров. Пока я создавал
видимость начала переговоров с органами власти, Я-Второй прошёл вглубь сберкассы, подготавливая путь к отступлению.
Покинув место у двери, откуда доносился веселящий душу вой сирен и мелькали фиолетовые всполохи спецсигналов, я
проследовал за ним.
В узком коридорчике позади кассовых кабинок, Я-Второй стоял на стуле и крепил к потолку клейкую взрывную ленту.
- Через три минуты уйдём,- заверил он меня. Хотя, вообще-то, это я заверил сам себя.
- Сколько денег дать заложникам ?
- Дай им по две тысячи. Извинись, пообещай, что никто не пострадает, пусть люди не волнуются.
- Я возьму пару штук шумодымовых гранат ? чтобы замаскировать подрыв потолка ?- спросил я.
- Это ты у меня спрашиваешь ?- усмехнулся Я-Второй.- Этот чемоданчик мой в той же степени, что и твой... Так что
бери !
Я вернулся в зал, попросил заложников сесть, вытащив из кармана деньги, принялся раздавать их с таким расчётом,
чтобы каждый из присутствовавших получил по две тысячи рублей. Даже той женщине, что схватив моё золото, убежала, я
вручил означенную сумму. Всего я раздал тридцать восемь тысяч рублей. Поскольку в ценах две тысячи шестого года я
вовсе не ориентировался, мне трудно было понять сколь велики в глазах заложников казались полученные деньги.
- Я призываю вас не беспокоиться, господа, штурма не будет и никто из вас не пострадает,- заверил я после этого.Попрошу вас помнить и соблюдать правила заложников. Вас обучали в школе правилам поведения в случае
террористической атаки ?
- Не-е-е-ет !- хором отозвались люди. От меня не укрылось, что получив деньги, все они заметно повеселели.
- Как это скверно,- я покачал головой.- Я всё более разочаровываюсь в своей Родине ! Надо будет провести
разъяснительную работу среди губернаторов...
- Проведите, проведите !- оживились тинейджеры, заказавшие пива с пиццей.- Особенно среди нашего губернатора !
- Гм-м, будем считать, что ваш губернатор попал в оперативную разработку,- пообещал я.- Пока же вы все пригнитесь и
заткните уши, сейчас станет немного громко.
Народ тут же повалился на пол, позатыкав уши пальцами. Я же, приблизившись к дыре в стекле, закричал :
- Менты-козлы, где пиво ?! Скорее пива сюда и пиццы !
Мне что-то закричали с улицы, но я даже не стал прислушиваться и сразу послал наружу первую шумодымовую
гранату. Та весело рванула и засвистела с ужасной силой. Следом полетела вторая. Их рёв длился в общей сложности
почти восемь секунд. Взрыв, прогремевший внутри сберегательной кассы, почти потерялся в ужасной уличной какафонии.
Гранаты всё ещё продолжали свистеть и жужжать, а я уже пересёк помещение, вскочил в пробитое моей пулей
пуленепробиваемое стекло, преодолел узкую комнатку кассира и выскочил в коридорчик за нею. Там стояло облако пыли,
но сквозь него можно было рассмотреть кусок потолочной плиты, обрушившейся сверху и письменный стол, стоявший
подле зиявшего в потолке пролома. Я-Второго нигде не было видно. Стало быть, он уже вскарабкался наверх.
Я вскочил на стол, оттуда прыгнул в пролом и почувствовал, как меня подхватили крепкие руки.
- Наклоняй голову, тут очень низкий потолок,- услышал я свой собственный голос.- Это нежилое помещение
называется технический этаж.
Я-Второй, подхватив чемоданчик и сжимая в руке рулон взрывной ленты, побежал по полутёмному помещению кудато вдоль ряда разноформатных труб. Я припустил за ним.
Бежать оказалось крайне неудобно, высота потолка на пресловутом техническом этаже оказалась едва ли выше метра
восьмидесяти. Однако, бежать особенно далеко не пришлось. Преодолев по изогнутому буквой "Г" помещению около
полусотни метров, мы оказались перед запертой дверью, тут же подорванной клейкой лентой.
- Они проследят маршрут нашего отхода,- заметил я.
- Не сразу. Я тут набросал разных шутих по всему району. Они подрываются каждые три-пять минут. Менты-козлы с
ума сойдут, принимая сообщения о срабатываниях взрывных устройств. Этот взрыв ничем не отличим от двух дюжин ему
подобных.
Мы выскочили из техэтажа и помчались, разумеется, наверх. Дверь на крышу мы уже взрывать не стали : орудуя
сверхпрочным стволом "чекумаши" словно фомкой, Я-Второй просто-напросто выломал петли, державшие замок. Затем
последовала энергичная пробежка по крышам и, наконец, мы остановились в самом конце дома. Дальше уже бежать было
некуда.
- Краткий курс местной географии,- заговорил Я-Второй, сопровождая рассказ необходимой жестикуляцией.- Вот
Ленинский проспект. Назван в честь плешивого вождя нерусского пролетариата. Ничего достойного сей адепт мирового
масонства не совершил, поэтому сразу переходим к изучению местных ориентиров. Туда дальше - юго-запад. А вот в
противоположную сторону...
- ...северо-восток.- предположил я.
- Ничего подобного, там - Московский проспект.
- Назван, видимо, в честь Московского.
- Что ж, логично, хотя я и не знаю, кто такой Московский.
- Наверно ещё один масон,- предположил я.
- Может быть,- согласился Я-Второй.- Гипотеза принята как допустимая. Так вот, далее... Мы находимся на крыше
дома номер сто семнадцать. В соседнем доме - под номером сто пятнадцать - расположена гостиница. Там ты можешь
спокойно переночевать.
- Документы потребуются ? У меня ведь ничего нет...
- Там сегодня работает женщина с коровьими глазами. Ты ей скажешь, что согласен жить без документов - она тебя
поселит без документов. Скажешь ей ласково : красавица, можно денежки провести мимо кассы - и она тебя поселит без
всякого оформления.
- Женщина, говоришь...
- Тебе не понравится,- тут же заверил меня Я-Второй.- Уже проверено, так что будь спокоен. Даже ты столько не
выпьешь !
- Понял. Как узнать адрес Наташи Тихомировой ?
- Зайди в любое интернет-кафе, попроси администратора отыскать в адресной базе нужное тебе лицо. Пообещай тысячу
рублей - это хороша плата. И кстати, имей в виду, что сто рублей - это здесь хорошие чаевые. Практически в любом
случае. Администратор тебе скажет адрес Наташи...
- А ты мне не скажешь ? Ведь ты же его уже знаешь...
Я-Второй вдруг тяжело вздохнул и посмотрел на меня очень внимательно :
- Видишь ли, Пафнутий... Не всё так просто, как ты думаешь.
- Что ты имеешь в виду, Пафнутий ?
- Я не уверен, что мы с тобой имеем за плечами одну версию прошлого. И соответственно будущего.
- Стоп... подожди... что ты сказал ?
- Что слышал. У нас с тобою общее настоящее, но в остальном наши пути могут быть весьма различны. Я очень сильно
подозреваю, что версий прошлого и будущего множество. Ну, по крайней мере, несколько. И они далеко не во всём
идентичны. И адрес проживания Наташи может меняться в зависимости от того, где мы находимся.
- Стоп-стоп-стоп, что же это получается ?...- признаюсь, тут я опешил.
- Да чертовщина полная получается, в том-то и дело. И чем дальше в лес, тем гуще грязь.
- Я знаю это присловие.
- Я знаю, что ты знаешь. Мы ведь одну школу заканчивали. И даже одновременно. Так что, адрес проживания Наташи
тебе надлежит узнать самому.
- Ладно, понял. Пошли, что ли, пока эти обормоты оцепление вокруг района не выставили...
- Я пойду вперёд,- предложил Я-Второй.
Он - то есть, всё же я - снял селенитовое сари, абляционную подложку и остался в одежде, похожую на мою : штаны с
двойными швами, мягкая тонкая тряпка с какими-то буквами. Открыв платиновый чемоданчик, достал из него пакет с
одеждой и протянул его мне :
- Оденься, смени облик. В сберкассе велось видеонаблюдение, но я кассету с записью вытащил и подорвал, так что
особенно тебя никто не опознает... однако, человек ты приметный : рост, телосложение, причёска казачья. Так что
переоденься.
- Спасибо,- поблагодарил я.
Мой экземпляр номер два из будущего спрятал сари и абляционную подложку в чемоданчик, туда же положил и свою
"чекумашу". Прикрепив кусочек взрывной ленты к двери выхода с крыши, снёс её на хрен. В смысле напрочь. Он уже
собрался было шагнуть в образовавшийся дверной проём, как я его остановил за локоть :
- Спасибо, Пафнутий, что помог ! Что бы я делал без тебя !
- То же, что и со мною, только без меня...- ответил я самому себе.
Сказанное прозвучало несколько иррационально, но по сути верно.
- И ещё... Имею вопрос, сугубо мужской...- продолжил было я, да запнулся.
- Про Наташу, что ли ?
- Ну да... молодец, догадался !
- Ещё бы не догадаться, ведь я - это ты,- усмехнулся мой собеседник.- Ты правда хочешь знать как у тебя с нею
сложится ?
- Э-э...- тут я, признаюсь, встал в тупик.- Да, пожалуй, что нет.
- Тогда и не спрашивай,- с этими словами будущая ипостась меня самого шагнула в дверной проём. Даже не
попрощавшись толком. Хотя, с другой стороны, а как можно попрощаться с самими собою ? Господи, над чем же это я
ломаю голову ?
В доме сто пятнадцать по Ленинскому проспекту действительно оказалась гостиница. Вход в неё прятался за
металлопластиковой дверью со стеклом. Когда я прошёл внутрь, то увидел на месте администратора маленького коротко
стриженого мужичонку лет тридцати пяти. На кармане его рубашки висела закатанная в целлулоид этикета, немало
рассмешившая меня в ту минуту. Судя по надписи передо мной находился "дежурный администратор Мацуев Павел
Вячеславович". А вот женщины с коровьими глазами не было и в помине.
Как-то меня это смутило, хотя и не очень. Малорослый администратор оказался бестолково-суетливым заикой,
брызгавшим слюной и постоянно ронявшим со стола предметы. Мои переговоры с ним уложились в две минуты : за это
время Мацуев умудрился трижды уронить со стола письменные принадлежности, кроме того, он раза четыре или даже
пять, встал со стула и сел обратно. То он поддёргивал штанцы, то подозрительно почёсывал нечто в нижней части живота одним словом, я заподозрил, что мой собеседник страдает энурезом и ему позарез нужно в туалет.
Администратор поселил меня за две тысячи рублей "без отчётных документов" и с условием, что я уеду в восемь часов
утра. Что такое «восемь часов утра» я не знал, поэтому попросил Мацуева поставить меня в известность, когда придёт
время покинуть сию гостеприимную обитель. Администратор заверил, что это случится после того, как минует ночь :
данное обстоятельство укрепляло меня в уверенности, что поспать сегодня я всё же смогу.
Разумеется, ни о каком голосовом управлении в номере не могло быть и речи ; мне пришлось довольствоваться
тривиальными ключами. Впрочем, разобраться с этим оказалось несложно : изучению замково-слесарного дела в
монастырской школе тюремного типа посвящались два семестра.
Я поднялся в номер, оказавшийся однокомнатным универсальным жилым блоком с независимой сантехникой и кухней,
упал в кровать и проспал довольно долго. Проснулся посвежевшим и умиротворённым с бодрящим ощущением лёгкого
голода. Пересчитал деньги, рассованные по карманам, оказалось, что у меня более сорока четырёх тысяч рублей. По моим
расчётам этого вполне должно было хватить до завтрашнего вечера.
Спустившись вниз, я не обнаружил администратора. Зато изучил расценки за проживание в гостинице. Оказалось, что
занятый мною номер стоил тысячу семьсот рублей, а не две тысячи, которые потребовал с меня малорослый Павел
Вячеславович. Стало быть, он являлся не только невротиком, но и банальным сквалыгой. Признаюсь, я даже не обиделся,
ведь ещё Сократ советовал не обижаться на лягающихся ишаков.
Розыски места, где можно было бы покушать, привели меня в забавное заведение под названием "Кактус". Изучение
меню убедительно доказало, что сорока четырёх тысяч рублей мне хватит здесь на многое, а потому я заказал всякого.
Венцом моих гастрономических изысков явилась долька настоящего чеснока. В двадцать третьем столетии на земле
исчезли специи, полностью подтвердив пророчество Ванги, а потому легко понять, с каким интересом я попробовал
чеснок. Что ж тут сказать ? мне понравилось !
Сидя в "Кактусе" возле окна, выходившего как раз на Ленинский проспект, я не без любопытства наблюдал за вознёй
работников правоохранительных органов вокруг сберкассы, где несколько часов назад я так забавно погеройствовал
вместе... ну, вместе с самим собою. На пересечение улицы Зины Портновой и Ленинского проспекта сгруппировались не
меньше шести автомашин с синими полосами на бортах и важными надписями : "криминалистическая лаборатория",
"взрывотехническая лаборатория", "ГУВД", "РОВД", «ФСБ». Прям азбука какая-то !
Эх-ма, ещё бы знать, что всё это означает !
Покончив с трапезой и тремястами граммами водки "мягков", которая своим вкусом напомнила мне использованный
памперс для охотников на слонов, я отправился на базу. То бишь, в гостиничку.
Теперь администратор оказался на месте. Я не смог пройти мимо.
- Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени ?
- К-к-к... оторый ч-ча-ас ?- переспросил обладатель удивительной этикетки на груди, подпрыгнув вместе с креслом и
уронив на пол очередную партию канцелярской мелочёвки.
- Это вы меня, что ли, спрашиваете ?- не понял я ответа.
- Н-нет ! Просто в... в... впетербург...г...г... у нас, короче, г-г-говорят "который ча-а-ас" !
- Пусть у вас говорят, что хотят, а я спрашиваю "сколько времени" ?
- П... п... пятн-н-н...
- Пятнадцать...
- да ! ...м-минут д-д-десятого.
- Я так понимаю, уже вечер ?- уточнил я.
- Да.
- Почему же ещё светло ?
- Б-б-б... елые ночи.
- Что "белые ночи" ?
- Были в мае.
- А сейчас июль ?
- Да.
- А белые ночи были в мае ?
- Да.
- Поэтому сейчас светло ?
- Да.
- Угу. Интересно.- я на миг задумался ; странное ощущение, что кто-то из нас двоих ненормальный, росло во мне с
каждой минутой.- У вас, молодой человек, какое образование ?
- А-к-к-кадэмия У-управления...- администратор почему-то произнёс «академия» через «э» и я решил, что в двадцать
первом веке было принято выражаться именно так.
- Так вы акадэмик ?- поразился я.
- У-у-учусь...
- А я-то решил, что ваш потолок - два начальных класса школы прикладного даунизма !- я с уважением посмотрел на
невротичного сумасшедшего академика и задал следующий важный для меня вопрос.- Господин администратор, а как
можно найти человека вашем городе по фамилии ? Говорят, следует обратиться в интернет-кафе, там есть адресные базы...
- Я м-м-м...огу помочь.
- Замечательно ! Я вам заплачу тысячу рублей, если вы поможете мне установить адрес и телефон Тихомировой
Натальи Александровны.
Администратор от возбуждения уже пританцовывал на месте. Впрочем, возможно, это было вовсе и не возбуждение, а
очередной позыв энуреза ? Как бы там ни было, странный академик-администратор взялся быстро всё разузнать.
Я поднялся в свой номер, сел с поперечный шпагат, пытаясь добиться вечерней релаксации, но уже очень скоро в дверь
постучали. Оказалось, что это академик Павел принёс записку с нужными мне адресом и телефоном. Получив от меня
обещанную тысячу рублей, он свинтил, опасливо поглядывая на мою гимнастику.
Номер телефона Наташи начинался с цифр "295". Мне это показалось знаковым совпадением, ведь двадцать девятого
числа пятого тетрацикла я появился на этот свет. Правда, должно это было состояться ещё очень нескоро, лет, эдак, через...
м-м... чтоб не соврать, восемьсот сорок два. Но тем не менее, совпадение есть совпадение !
Передо мной на убогом стеклянном столике стоял телефон. Я поднял трубку, понажимал кнопки. Управление
прибором оказалось интуитивно понятным и уже через минуту я разобрался с тем, как этой штукой надлежало
пользоваться.
Набрав нужный номер, я с придыханием прислушался к лаконичным гудкам. И неожиданно поймал себя на мысли, что
очень волнуюсь. Надо же, а я уже позабыл, когда в последний раз волновался при разговоре с женщиной...
Трубка хрюкнула и многозначительный баритон важно и неприязненно произнёс мне в самое ухо :
- Алё ?
Признаюсь, баритон я никак не ожидал услышать. Впрочем, а чего бы я хотел ? большая половозрелая девочка не
станет сидеть в тереме за высоким забором.
- Здравствуйте,- вежливо начал я.- Можно ли слышать Наталью Александровну Тихомирову ?
- А что такое ?- неприязненно осведомился у меня голос.- Кто её спрашивает ?
Я почему-то испытал приступ желчного раздражения. Может быть, это водка "мягков" имела такое необычное
отложенное действие ? Или в моей реакции было нечто сугубо личное ?
- Её спрашивает Пепеданг Чивалдоси,- я продолжал разговаривать вежливо, хотя в недрах души моей уже закипела
ртуть.
- Чего-о ? Типа, приколист, что ли ?- обладатель баритона тоже, видимо, пережил закипание ртути.
- Наташу позовите,- оставаясь, тем не менее вежливым, ещё раз попросил я.
Трубка клацнула, положенная на какую-то твёрдую поверхность. Я слышал мужской голос, подзывавший Наташу и
что-то там объяснявший ей про меня. Прошло некоторое время, надо сказать, что в моём восприятии оно растянулось
надолго. И наконец, я услышал хорошо знакомый мне голос :
- Да, слушаю вас...
- Наташа, извините, что я вас потревожил. Завтра я вашей жизни случится очень важное событие, я хотел бы вас
предуведомить,- тут я запнулся, засомневавшись в том, следует ли мне вдаваться в объяснения.- Так случилось, что мы с
вами оказались в самом эпицентре необъяснимой, но сложной и очень важной интриги...
- Кто вы такой ? О чём это вы говорите ?
- Меня вы можете называть Сэмми. Я хотел бы сказать вам, что силами, недоступными моему и вашему пониманию,
запущена цепь событий, которую мы пока не в силах предотвратить или изменить. Но это временно.- поспешил объяснить
я.- Вселенский баланс никем не может быть разрегулирован или отменён...
Вот как я загнул ! Надо же, прям дословно процитировал господина генерального комиссара второго ранга !
Трубка загудела. Я даже не сразу понял, что связь прервалась. По-видимому, я чем-то обидел Наташу и она не
пожелала со мною разговаривать. Как всё же выглядит странно такое взаимное непонимание в фатальные для судеб мира
мгновения ! Я улёгся в кровать и, делая зарядку для мизинцев ног, предался горестным размышлениям о своём сипатом
голосе, всегда вызывавшем оторопь милых дам и дрожь вурдалаков ; о весьма выразительной и пугающей внешности
безнадзорного имбецила, которой столь щедро оделила меня природа... и вообще о всех тех мелких изъянах моей натуры,
что никогда не позволяли мне рассчитывать на успех в дамском обществе. Медведь я, медведь я косматый, так называла
меня моя матушка. И ведь даже по телефону поговорить не умею.
С такими вот нелучезарными мыслями я незаметно погрузился в расслабленную дрёму. И кажется, уснул.
15.
Приятным открытием оказался тот факт, что проснулся я много раньше того времени, когда мне надлежало покинуть
гостиницу. Я знал, что за последние столетия человеческий сон существенно сократился - теперь я получил тому весьма
зримое подтверждение. Странное чувство испытал я, глядя из окна на безмолвный и безлюдный двор, неподвижные
автомобили на автостоянке и тёмные окна дома напротив. В двадцать девятом веке город бы уже вовсю кипел, сейчас же
Санкт-Петербургом правило сонное бесчувствие.
Довольно долго я смотрел телевизор и успел прослушать несколько программ новостей. Затем изучил карту города в
справочнике "Жёлтые страницы 2006" и вырвал то её место, где помещалась схема юго-запада города. Именно там и
находилась нужная мне Арьергардная улица. Я даже отыскал дом, в котором проживала Наташенька.
Затем ко мне в номер постучал администратор, пришёл, стало быть, выселять. Я не отказал себе в маленькой шалости :
прикрыл за ним дверь и, схватив рукой за горло, поднял в воздух. Весил заикавшийся академик килограммов шестьдесят
пять, для настоящего казака это не вес ! Сдвинув брови к переносице ( я очень убедительно умею это делать ), строго
спросил :
- А ну, колись, Мацуев : ты родственник известного уголовного авторитета Мадуева ?
Администратор испустил гадкое зловоние, я даже не ожидал, что он до такой степени испугается.
- Нет !- прохрипел Павел Вячеславович.
- А мне кажется, что ты врёшь ! А я лгунов не люблю...
- Могу перекреститься.
- Зачем креститься мусульманам ?- не понял я.- Разве ты знаешь православный «Символ Веры» ?
- Пф-р-р-р…- прохрипел акадэмик.- Н-н-нет…
- А коли ты неправославный, так для чего тебе креститься ? Обмануть меня хочешь ?
- Да нет же !- Мацуев заплакал.
Я немного ослабил хватку, так, совсем чуть-чуть, чтобы клиент не умер в моих руках раньше времени и продолжил
расспросы :
- Тогда значит, твой родственник террорист Радуев !
- Нет, клянусь !
- Как может клясться человек без чести и совести ? За номер, который стоит тысячу семьсот рублей, ты взял с меня две
тысячи ! Разве люди, имеющие честь, станут так поступать ? Смотри у меня, казаки хорошо помнят врагов русского народа
!
Администратор Мацуев в полной тишине продолжал пускать ветры и, наконец, обмочился. Всё-таки я оказался прав в
отношении энуреза. Я не копрофил, удовольствия от всех этих штук не испытываю. Потому я бросил гадкого барыгу на
пол и пошёл вон, вынеся вердикт :
- Куда же катится Россия, если столь недостойные люди становятся академэками и администраторами !
Неторопливо прогуливаясь, я достиг той самой сберкассы, которую столь успешно разбомбил накануне, и двинулся по
улице Зины Портновой на юг. Солнышко пригревало, впереди у меня был целый день, и настроение незаметно
становилось лучезарным : ведь именно сегодня я должен был повстречаться с Наташей ! Ей придётся меня выслушать
пусть даже и против воли.
Главная загвоздка заключалась вовсе не в том, захочет ли она меня понять или нет. Казаки, кстати, делая любимым
женщинам предложения интимного свойтства, обычно говорят так : хочешь - давай, а не хочешь - давай как хочешь... Так
что выбор Наташе я, разумеется, оставлю ; другое дело, что выбирать ей будет не из чего ! Главная загвоздка крылась в
том, как действовать мне после нашего разговора.
Если по уму, то в эту самую "воронку демодулятора", как её назвал генеральный комиссар второго ранга, должен был
шагнуть я сам. Потому что иначе с чем и для чего оставаться мне в этом мире ? Но ведь именно этого и желал астеничный
мучитель из Службы Политической Безопасности. Должен ли я сыграть в поддавки с врагом ? Ответ представлялся мне
очевидным.
С другой стороны, почему вообще возникло предположение о том, будто объектом переброски сквозь время является
именно Наташа ? Может быть, она в этой истории столь же случайный человек, что и я ! Кто знает, возможно, вовсе не для
неё создавался этот коридор вне времени, а именно для меня... Вдруг она - совершенно случайный персонаж и я, втягивая
её в эту интригу, разрушаю законы гармонии мира и посягаю на вселенский порядок вещей ?
Очень интересной показалась мне мысль о возможном существовании нескольких вариантов прошлого. Ведь Я-Второй
сказал, будто в гостинице будет работать «женщина с коровьими глазами». А на самом деле я увидел там заикавшегося
«акадэмика», мучимого неврозом и энурезом. Какой из всего этого можно сделать вывод ? Во-первых, тот, что в другой
версии прошлого я уже бывал в этой гостинице, а во-вторых, это действительно была иная версия, поскольку там я увидел
женщину. Возможно, это отнюдь не самые существенные различия между ними ; кто знает, не таится ли за такого рода
несовпадениями нечто бОльшее…
Чтобы понять смысл происходившего со мною, следовало уяснить какую, собственно, цель ставили перед собою
загадочные создатели машины времени. Но для этого сначала хотелось бы узнать кто вообще они такие ? "Цивилизаторы"
в лице анонимного генерального комиссара второго ранга пытались уверить меня в том, что им неизвестен создатель
"торпиллёра". Вот только можно ли верить словам этого человека ? А если можно, то в таком случае вопрос должен быть
поставлен ещё острее : как в наше время в человеческом сообществе могла анонимно появиться альтернативная сила
настолько могущественная, что её технологии опередили уровень развития Земной Цивилизационной Лиги ?
Инопланетян не существует. В нашей Вселенной нет иных цивилизаций и поселений, кроме тех, что созданы
расселившимся человечеством. Этот факт доказан с абсолютной надёжностью, это одна из констант нашего бытия. Стало
быть, принцип действия машины времени, разрушающей базовые представления людей о законах мира, мог быть создан
только в голове человека. И реализован только людьми... Каковой целью могут руководствоваться люди, возжелавшие
перебросить из двадцать первого века в век тридцатый смешную длинноногую зеленоглазую наяду ? И почему во всю эту
кашу оказался втянут я ?
Я до сего момента исходил из того, что всё случившееся есть лишь абсурдное стечение обстоятельств. А если
посмотреть на это иначе ? Если встать на ту точку зрения, что я вовсе неслучайно оказался внутри этого сюжета... и
Наталья Тихомирова, точно также - вовсе не случайный его персонаж. Что может означтаь такое умозаключение ? Нас
хотят поменять местами : её вбросить в будущее, а меня, напротив, в прошлое ? Для чего ? Я должен сделать что-то важное
для России ? Чем именно ? "Чекумашей" с двадцатью патронами ? Голыми руками ? Головой, набитой обрывками
всевозможных сведений, представляющий для жителей двадцать первого века сугубо абстрактный интерес ?
Полная ерунда ! Может, надо выпить ещё триста грамм водки "мягков" и тогда мыслительный процесс активизируется
?
Я неспешно прошёл проспект Ветеранов, глазея по сторонам и читая вывески в окнах первых этажей зданий. По мосту
перешёл речку Дудергофку и свернул на Арьергардную улицу. Можно сказать, я был уже на месте.
Побродив окрест, изучил взаимное расположение объектов на местности. Отыскал, в частности, детскую больницу, о
которой упоминала Наташа, отвечая на вопрос Юры Круглова о стратегических объектах рядом с её домом. Признаюсь,
таковых даже я не обнаружил, а уж в розысках стратегических объектов я знаю толк ! Однако, со всею ответственностью
должен признать : не существовало возле дома Наташи никаких построек, которые могли бы иметь хоть какое-то военное,
политическое или научное значение.
Во время прогулок по окрестностям я отыскал заведение с большими стеклянными стенами, в котором торговали
съестными товарами. Там я благополучно накупил всякой снеди и смешную бутылку со знаком "Ъ" на стекле. Пойло
называлось интересно "Водка ять".
Отчего-то вспомнился штоф "плача новобранца" со слезой конденсата на стекле, запотевший гранёный стакан, тарелка
чмыхадорских анчоусов с гарпуном... Эх-ма, как это далеко от меня ! Здорово было бы покатить сейчас по пищеводу пару
добрых глотков тонизирующего спиртосодержащего раствора, взбодрить так сказать Боливара каким-нибудь интеренсным
модифицированным алкалоидом, посмотреть широко закрытыми глазами на самого себя со стороны...
На берегу ручья, названного на карте почему-то рекой Дудергофкой, я весело зажевал содержимое большого
шелестящего пакета с надписью по-английски "potato chips with a taste of dill" и по-русски "душистый укроп". Вместо
укропа в пакете оказались хрустящие пластинки, похожие своим видом на кусочки синтетической кожи, которую роботреаниматор наклеивает на места инъекций и ранений. Пластинки имели своеобразный вкус, я даже заподозрил, уж не корм
ли это для домашних животных ? Однако, добросовестно всё съел, не забывая запивать блюдо добрыми глотками водки из
бутылки со знаком "Ъ". Получилось ничего, результат я одобрил.
Время пролетело неожиданно споро, видимо, я заснул, привалившись к стволу дерева. Когда открыл веки, Солнце уже
стояло в другой четверти горизонта и гораздо ниже, чем раньше. Принимая во внимание поздний закат, связанный с
высокоширотным расположением Санкт-Петербурга ( и обусловленным этим эффектом "белых ночей" ), следовало
поторопиться. Поинтересовавшись временем у парочки, целовавшейся под соседним деревом, я узнал, что уже девять
часов вечера. Что ж, пора было выдвигаться на исходную позицию.
Я стал на углу дома, в котором, согласно записке администратора-акадэмика Мацуева, проживала Наташа. Судя по её
рассказу, переход состоялся в половине десятого часа вечера, в это время она возвращалась из магазина. Магазинов окрест
было не так много, а подходов к дому и того меньше. В любом случае, со своего места я бы прекрасно видел, когда именно
Наташа окажется на улице.
Расчёт мой полностью оправдался. Очень скоро Натс вышла из второго от меня подъезда в сопровождении
собакоподобного молодого человека с выдвинутой вперёд челюстью и недобрым взглядом. Я заподозрил, что это и есть
тот самый обладатель баритона, с которым я имел удовольствие общаться давеча по телефону. Наташа оказалась одета
весьма интригующе, во всяком случае, в тридцатом веке, я ничего подобного на ней не видел. Обтягивающие бёдра светлоголубые штаны с обрезанным поясом позволяли обозревать поясницу и животик, а тряпица, прикрывавшая торс оставляла
простор для разгула мужской фантазии. Штаны имели протёртости и дыры, подобные пулевым отверстиям ; я вообще,
заметил, что подобный стиль явно был в моде у девушек двадцать первого столетия. Тот замызганный комбинезон, в
октором я впервые увидел Наташу на рабском рынке в "Корабле дураков", в сравнеии с этими штанами казался прямо-таки
верхом респектабельности. Если б мне поручили надзор за общественной нравственностью в Санкт-Петербурге, то
торговцев такими штанами я бы приказал по пояс закатывать в гудрон на перекрёстках и площадях города и многократно
переезжать общественным транспортом.
Наташа вместе со своим спутником направилась прочь от дома. Поскольку я уже прекрасно знал местную географию,
мне не составило труда понять, что они идут в магазин. Я двинулся следом, особенно не таясь. А чего мне таиться, я - не
тать, крадущийся в ночи !
Молодой человек, сопровождавший Наташу, зыркал по сторонам, изображая, видимо, её сторожа. Наверное, после
вчерашнего звонка этот прыщ взялся её охранять. Интересно, понимал ли он сам, от кого именно ?
Может, это её любовник ? Да, скорее всего, так и есть. А может, просто ухажёр ? Или муж ? Ведь никто не спрашивал у
Наташи, замужем ли она ? Между тем, присутствие третьего человека могло определённым образом повлиять на
поведение Наташи. Насколько я мог судить, те люди, что находились в непосредственной близости от места перехода
сохраняли способность осмысленно действовать ; течение времени для них не прекращалось. Ксанф, например, не только
разговаривал со мною, но даже отдал мне запасную обойму к "чекумаше". А что если этот кавалер-любовник-муж
вмешается в мой разговор с Наташей ? Или, чего доброго, сам скакнёт в переход ?
Что же мне с ним сделать ? Может, отоварить по репе ? Так ведь Наташа обидится, скажет, за что шваркнул хорошего
человека ? Или вежлиов попросить постоять в сторонке ? Так ведь этот дурачок бровями шевелить начнёт, что-то грозное
мне обещать. Эх, дротик бы мне с ацилоперидопирином...
Наташа с со своим спутником пробыли в магазине довольно долго, может с четверть часа, может, чуть больше. Вышли
они, нагруженные пластиковыми мешками, двинулись к дому. Тут-то, на обратном пути, я их и догнал. Со всею
возможной вежливостью поздоровался и сразу брякнул :
- Наталья Александровна, это я вам вчера звонил.
Натс просто отшатнулась от меня в сторону, а её кавалер, бросив пакеты с покупками на землю, выскочил вперёд, как
бы заслоняя Наташу собой.
- Ты кто такой ? Ты чё тут трёшься ? Ты чё хочешь, чтоб я в лобешник тебе отоварил, что ли ?
Товарищ явно имел избыточный вес и, судя по неразвитым кистям его рук, даже кулаки не мог правильно сжать, а
потому высказанная угроза заставила меня улыбнуться. А улыбка эта в свою очередь, лишь усилила его гнев :
- Ну чё ты лыбышься ? Чё ты зенки-то выкатил ?
Вот такой лепет. Ничего содержательного !
- Наташа, мы могли бы поговорить с вами хотя бы пять минут,- я обратился к Натс, полностью игнорируя её
смехотворного защитника.- Я хочу вам кое-что сказать и просил бы, чтобы вы меня выслушали. Для вас это окажется
важно.
Превый испуг Наташи, видимо, прошёл. Да и моё спокойствие, наверное, определённым образом сказалось на её
восприятии сказанного. Во всяком случае Наташа шагнула ко мне и коротко сказала своему защитнику : "Не кипятись !" а
тот и рад был откатиться от меня.
- Давайте, пойдём в сторону вашего дома,- я сделал приглашающий жест,- Обещаю, что не буду к вам приближаться и
даже не прикоснусь к вам. Не надо беспокоиться на сей счёт. Просто выслушайте меня.
- Пойдёмте,- согласилась Наташа.
Благодаря этому я легко и непринуждённого отсёк от разговора её кавалера, который оказался позади нас и был
вынужден тащиться с пакетами на расстояния нескольких метров.
- Всё, что я вам скажу, покажется странным, фантастичным и невероятным. Но тем не менее вы примите сказанное к
сведению. Наташа, сейчас, в течение нескольких минут вам предстоит совершить путешествие во времени более чем не
восемьсот лет вперёд. Вы попадёте в две тысячи девятьсот двадцатый год, в совершенно другую эпоху и в совершенно
другое место. Вы увидите много удивительного, странного и прямо фантастичного. На вашу долю выпадут испытания,
связанные с риском для жизни и некоторые из людей, которые первоначально будут вас окружать в будущем, погибнут
при трагических обстоятельствах. Но вы не погибните и мы обязательно встретимся в будущем. Точнее говоря, я вас там
спасу. А если говорить ещё точнее, то и вы меня там спасёте. Долг, как известно, платежом красен, правда ? Я хочу, чтобы
вы всё это знали. А знание придаст вам силы стойко встречать испытания, которые выпадут на вашу долю.
- Послушайте...- Наташа вздохнула.- Может, вы книжку напишите ? Я работаю в издательстве, покажу её редактору...
вы станете писателем, фантастику станете сочинять...
- Ценю ваш такт и здравый смысл. Но будущее настигнет вас неотвратимо. И вы должны быть к этому готовы. Иначе...
вам трудно будет адаптироваться. А так вы будете вспоминать мои слова и это поможет вам сохранить здравый смысл.
- Послушайте... Господи,- Наташа коснулась пальцами лба и на секунду примолкла, видимо, ей трудно было подобрать
слова.- то что вы говорите... Не обижайтесь, но вам надо к врачу. Вы милый человек, в вас ощущается такая энергетика...
такая мощь... вы интересный мужчина и можете вызвать интерес женщин, но вам не надо звонить мне и искать встречи со
мною...
- Вы не так меня поняли, Наташа. Я не сумасшедший. И я не ищу ваших симпатий, не домогаюсь вашего внимания.
Мне семьесят два года и поверьте, о любви мужчины и женщины я знаю много больше любого жителя двадцать первого
века. У нас, в будущем, эта область человеческих отношений очень сильно видоизменилась.
- Правда ?- улыбнулась Наташа ; в её саркастической улыбке читался сарказм.- И как же ?
- Если вас это в самом деле интересует, могу сказать, что появился третий пол, созданы мозговые симуляторы
сексуальной направленности, наконец, чрезвычайно расширилась сфера химических средств, модифицирующих сознание.
Я уж не говорю о таком модном направлении секс-хирургии, как имплантировании парных половых органов : что бы вы
сказали о мужчинах с двумя пенисами ? Между тем, таких чудес в том времени, откуда я, будет предостаточно. Поэтому
сексуальные отношения в будущем совсем не те, что здесь. Как-нибудь мы поговорим об этом там, в 2920 году.
- Я же вам советую, напишите об этом книгу. Если вы всё так ясно себе представляете...- она мягко улыбнулась.Господи, надо же, как это странно... Как вы узнали обо мне ?
- Это не я о вас узнал. Вас выбрал кто-то другой. Почему и зачем - сказать пока невозможно. Во всяком случае мне это
неведомо. Цепь событий, связанная с вами, не может быть изменена или предотвращена мною. Хотя, существует сила,
которая очень бы хотела, чтобы я вмешался в происходящее и разрушил однажды сформированную цепь.
- Господи, что вы несёте... вам надо к врачу.
И тут в воздухе появилась чёрная точка. Не прошло и секунды, как она раскрылась в чёрный круглый зев, повисший
над самой землёй. Наташа вскрикнула и инстинктивно подалась ко мне. Признаюсь, я и сам немного оторопел, хотя
внутренне был готов к этому зрелищу и даже ждал его.
- Саша, Саша !- Натс обернулась к своему сопровождающему с пакетами в руках. Тот стоял в трёх метрах позади и
таращился перед собою невидящим взором.
- Он вас не слышит. Вас никто не слышит, кроме меня.- пояснил я Наташе.- Для окружающего мира этого мгновения не
существует, как вообще не существует дискретного мига. Ось времени для всех жителей Земли свёрнута. Время течёт
только для нас.
- Но... Господи, как же это ?
- Надеюсь, вы запомнили всё то, что я вам говорил ? Прошу вас,- я сделал приглашающий жест в сторону чёрного
круга.
- Я не хочу. И не могу. Я... отказываюсь.
- Это невозможно. Кое-кто очень хотел бы, чтобы не вы, а я шагнул туда. Но я намерен спутать карты этому человеку,я вспомнил лицо генерального комиссара второго ранга.- Вперёд ! Вселенский баланс никем не может быть
разрегулирован или отменён...
И поскольку Натс продолжала оцепенело стоять на месте, я подхватил её за талию и просто вбросил в разинутый
чёрный зев. Просто и сердито, и чтоб, значит, особенно не чикаться.
Переход тут же закрылся. Секунду ещё он висел чёрной точкой передо мной, затем исчезла и она. Я спокойно пошёл
вперед. Уж и не знаю, что подумал Саша с пакетами, потерявший вдруг из вида Наташу ; меня это совсем не интересовало.
Подойдя к двери подъезда, я набрал на домофоне номер нужной мне квартиры. Ожидал, что мне ответит Вероника
Ивановна, но она открыла подъезд без разговоров, видимо, ждала возвращения дочери с этим самым... переносчиком
пакетов. Поднявшись на пятый этаж, толкнул вторую дверь налево. Как и ожидал, она оказалась незаперта. Вошёл,
пригибая голову ; я уже заметил, что в России двадцать первого века творилась какая-то беда с высотою потолков и
дверных проёмов.
- Вероника Ивановна !- позвал я маму Наташи, не проходя вглубь жилища, дабы не напугать женщину.
Мне навстречу вышла женщина со скалкой в руках, очевидно, она раскатывала тесто, поскольку руки и передник
оказались в муке.
- Здравствуйте,- поприветствовал я женщину, оказавшуюся несколько ниже Наташи, но похожую на неё как чертами
лица, так зелёными глазами,- У вас чудесное имя. Есть такая галактика - Волосы Вероники.
- Что такое ? Кто вы ?
- Вы меня можете звать Иван Объедалов. Я хотел бы вам сказать, что Наташа сегодня домой не вернётся. Вы не
должны беспокоиться, в том смысле, что...
- Что вы такое говорите ?!
Возможно, я не совсем верно представлял себе реакцию наташиной мамы. А возможно, не так начал разговор. Но в
любом случае, отступать уже было поздно.
- В настоящий момент она переправлена в другое место пространства-времени и находится практически на девять
столетй в будущем. Она жива, здорова и я уверяю вас, что всё с нею будет хорошо. Я бы хотел успокоить вас на тот счёт,
что...
И тут из-за моей спины послышался голос Саши :
- Вероника Ивановна, это тот идиот, что звонил Наташе вчера ! Он её похитил.
Я покосился в его сторону. Сашок стоял на лестничной клетке, поглядывал на меня сквозь полуоткрытую дверь, но
подходить ближе явно опасался. Всё-таки я был выше на целую голову, да и общие габариты моего тела недвусмысленно
убеждали в том, что шансов у него против меня нет ни малейших. Но мама Наташи явно не думала о таких пустяках.
Краем глаза я уловил её движение и даже успел повернуть голову.
Единственно для того, чтобы увидеть опускавшуюся мне на темя деревянную скалку.
...Когда я пришёл в себя, руки мои оказались скованы за спиною. Я лежал на лестничной площадке лицом вниз и в рот
мне оказалась заправлена чайная ложка. Я даже не сразу понял, для чего. Лишь спустя какое-то время сообразил, что таким
способом неизвестный врач обезопасил меня от западания языка в гортань. Видать, обморок оказался глубоким.
Голова жутко болела, темя буквально горело огнём. Краем глаза я видел натёкшую под собою лужицу крови. На
темени кожа тонкая, легко ранимая, кровеносных сосудов там много, так что, видимо, удар деревянной палкой ободрал
кожу. Не удивлюсь, если окажется, что и череп мне раскололи.
Я лежал, прикрыв глаза, стараясь не показать, что пришёл в сознание. Рядом стояли какие-то мужчины, сквозь
полуприкрытые веки я рассмотрел на их серых штанах красные канты. До меня долетали обрывки разговора :
- Этот мудень, вроде бы, им уже звонил, нёс какую-то околесицу. А сегодня подстерёг девчонку возле дома. Она
вечером вышла буквально на четверть часа, до магазина... Девчонка исчезла, а этот пень припёрся к мамаше и давай ей там
что-то говорить про перелёт в будущее на девять столетий. В общем, стал пороть околесицу, явно не в себе чел...
- Девчонку-то ищете ?- спросил другой голос.
- Сейчас по Юнтоловскому парку весь свободный состав ведёт прочёсывание. Он ведь явно не мог её закопать. Что он с
нею мог сделать : изнасиловал и убил ? Или просто бросил ?
- Или просто похитил...- заметил третий человек.
- Вот что... Парк прочесать - это правильное решение, но надо иметь в виду, что у этого муденя может быть машина.
Надо обязательно осмотреть все машины окрест. Прямо подряд идите, толкайте машины, пусть сигнализация срабатывает
и выходят хозяева. Девчонка наверняка жива, просто спрятана.
Я выплюнул изо рта ложку и сказал всё, что думал по поводу услышанного :
- Менты-козлы !
ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ ГР.______ ПОСТУПИВШЕГО В ПСИХИАТРИЧЕСКУЮ БОЛЬНИЦУ СПЕЦИАЛЬНОГО
НАЗНАЧЕНИЯ С ИНТЕНСИВНЫМ НАБЛЮДЕНИЕМ ( АРСЕНАЛЬНАЯ УЛ., Д.9 ) "____"_______ Г. ( от руки ниже
строки приписано 21 июля 2006 г.)
"Анамнез : Больной поступил с травмой головы ( парантральная зона ), полученной в момент задержания.
Рентгенограмма головы показала целостность костей черепа ; при этом внутри мозга, между таламусом и гипоталамусом,
обнаружено тело оживальной формы диаметром ок. 15 мм. и длиной ок. 70 мм. Природа обнаруженного тела и способ его
введения внутрь не поддаются определению.
Рост : 204 см. ; вес : 105 кг., сложение - атлетическое, крепкое ; возраст : 72 года ( со слов больного ). По объективным
оценкам возраст около 35-40 лет.
Документов, удостоверяющих личность, в момент поступления не имел. (….)
Больной в момент поступления находился в сознании, был контактен, бредил. Во время бреда называл себя разными
именами, утверждал, что явился в 21 век из будущего. Цель визита объяснял тем, что принудительно был направлен сюда
врагами. Исчезновение гр. Тихомировой Н. А., явившееся причиной его задержания ( см. сопроводительную справку
прокуратуры Кировского р-на г.С.-Петербурга ), объясняет её перемещением в 30 век.
В последующие дни характер бреда не изменился.(...)
Рассуждения внутри бреда логичны, взаимосвязаны и отличаются реалистичностью причинно-следственных связей.
Больной утверждает, что родился в 2848 году на планете Красная Площадь, заселённой "донскими казаками". Учился в
монастырской школе тюремного типа с углублённым изучением подрывной деятельности ( sic !), которую закончил с
отличием. На протяжении многих лет явился активным участником подрывных действий "донских казаков", направленных
против масонской Земной Цивилизационной Лиги. Характер упомянутых "подрывных действий" уточнить, однако,
отказывается.
Вообще же, упоминания о масонах и «масонском заговоре» против России являются одним из «пунктиров» бреда
больного и вызывают его сильное эмоциональное напряжение. При этом в выраженном виде элементы бреда
преследования не прослеживаются. (…)
Демонстрирует незаурядные физические данные и необычную атлетическую и гимнастическую подготовку. Например,
задерживает дыхание на пять минут. Отжимаясь от цементного пола на сжатых кулаках выпрыгивает вверх на высоту метр
и более ( повторяя это упражнение 120-150 раз без остановки ). Без разминки садится в продольный и поперечный
шпагаты. Искусственно может вызывать состояние каталепсии во время которого все мышцы тела напрягаются до такой
степени, что становится невозможным осуществить инъекцию ( гнутся даже самые толстые иглы ). По этой причине за всё
время пребывания под наблюдением больному не сделали ни одного укола. Демонстрирует пренебрежение к боли ;
разряды электрошокера вызывают у больного смех.(....)
Тело больного иссечено рубцами, похожими на следы полостных операций. Таковые рубцы имеются на груди, животе,
в паху. По утверждению больного его жизненно важные внутренние органы неоднократно пересаживались в ходе
операций по омоложению организма. (….)
Отвечая на вопросы, связанные с деталями его бредов, обстоятельно описывает общество будущего. Рассказы больного
многоаспекты, внешне логичны, лишены явных противоречий. С удовольствием вступает в научные дискуссии, особенно
по вопросам, связанным с космогонией, астрофизикой, а также историей земной цивилизации. Демонстрирует
незаурядную эрудицию по широкому кругу как чисто научных, так и научно-прикладных вопросов. По просьбе врача
больным сделаны записи, описывающие устройство Вселенной ( по отзывам сотрудников С.-Петербургского ун-та,
которым эти записи были предъявлены, изложенные там сведения частично совпадают с данными совр. науки, а частично
могут рассматриваться как достоверные, но неподтверждённые ).
В своей речи больной широко прибегает к использованию активных неологизмов. Придуманные слова и обороты речи,
бессмысленные для окружающих, держит в памяти, свободно оперирует ими, употребляет к месту. Диапазон употребления
неологизмов весьма широк : языковые новообразования используются больным для описания многочисленных бытовых и
технических элементов общества будущего ( транспортных средств, оружия, одежды, различной утвари и пр. )(…)
Относительно слитка золота, который больной имел при себе в момент задержания, сообщил, что оно - это золото получено им в будущем из которого он прибыл. Именно этим объясняется отсутствие на слитке клейма аффинажного
завода.
Относительно устройства непонятного назначения, также обнаруженного при нём, больной утверждает, будто это
оружие под названием "чекумаша". Но никто никогда не сможет им воспользоваться, кроме самого больного, поскольку
данное оружие обладает элементами искусственного интеллекта и м. б. активировано только его владельцем.(...)
Больной выражает твёрдую уверенность в том, что не останется надолго в стенах больницы, т.к. люди из будущего не
допустят этого. По неоднократно высказанному им мнению никто и ничто не сможет остановить тех, кто явится
освободить его. (....)
DS : Шизофрения, отягощённая неврозом навязчивых состояний."