LINUX ПРОТИВ WINDOWS ИЮЛЬ 2006

LINUX ПРОТИВ WINDOWS ИЮЛЬ 2006
МИР ПК – ДИСК. 2006. № 7 1/4
Linux против Windows
Итак, под патронатом крупнейших интернет-магазинов — Softkey и Linuxcentеr — мы
начинаем...
Так и хочется вслед за Масляковым объявить: «Мы начинаем КВН»! Сезон лето—осень
2006 г.
посвящается вечной теме — Linux против Windows. Команды, на сцену!
Первый конкурс — приветствие.
Команда «пингвинологов»: Лицензионный автомобиль
Перед покупкой вы обязаны подписать лицензионное соглашение, запрещающее не
только
разбирать машину, но и рассматривать двигатель и прочие внутренности. Тыкать в них
пальцем
считается попыткой reverse engineering.
Ключ от замка зажигания выдается не в магазине, а на заводе-производителе. До
получения
ключа вы можете толкать машину вручную. Если вы в течение месяца не получили ключи,
то
колеса блокируются.
Разблокировать колеса может инженер-крякер за символическую плату, отпилив
блокирующий
штырек. Но это незаконно.
Каждые 200 км перегревается мотор, и автомобиль не может ехать дальше. Открывать
капот для
охлаждения запрещено лицензионным соглашением.
Каждые 100 км отваливается кардан, поскольку он не закреплен. Закреплять его болтами
запрещено лицензионным соглашением.
Производитель обещает привинтить кардан в следующем сервис-паке (ожидается через
полгода),
который вам поставят в ближайшем сервис-центре.
Если вы не хотите постоянно заезжать в сервис-центр, щелкните тумблером
"Автоматическое
обновление автомобиля". В этом случае автомобиль будет сам заезжать в сервис-центр
для
установки сервис-паков независимо от вашего желания.
Из-за конструктивных особенностей мотор жрет много бензина и сильно дымит. Зато
автомобиль
имеет простое управление: руль и рычаг "вперед-назад". Остальные органы управления,
как
заверяет изготовитель, водителю не нужны, домохозяйке - тем более.
Если вы не закрыли бардачок на ключ, то каждый раз, когда садитесь в машину, из
бардачка
будет выскакивать табличка с "советом дня".
На продвинутых моделях из бардачка выползает зеленый человечек и в самое
неподходящее
время начинает давать ценные советы на тему "Как следует ездить и куда".
Если вы хотите ездить по улицам, а не только по двору, следует опасаться
злоумышленников.
Если он сумеет вставить палку в backdoor¹, автомобиль в лучшем случае начнет ездить
рывками
и "несколько странно", в худшем - не заведется.
Впрочем, вы можете приобрести небольшой прицеп и привязать его к своему автомобилю.
Такой
прицеп выполняет роль сторожа и отпугивает злоумышленника громким бибиканьем. Но
поскольку прицеп зачастую выпускается без колес, то скорость вашей машины падает в
2-3 раза.
Лицензия на автомобиль гласит, что машина поставляется по принципу "as is", никаких
гарантий
не прилагается и не предусматривается. Вы используете автомобиль на свой страх и риск.
В
частности, производитель не отвечает за то, что при повороте руля влево машина может
повернуть вправо.
Автор оригинального текста — Вадим Артамонов.
¹Задний проход.
Команда «стекольщиков»: Если бы дистрибутивы Linux были самолетами...
Red Hat Airlines
Стандарт воздушных перевозок. От всех пассажиров требуется одно и то же: сидеть в
креслах и
не задавать вопросов, потому что все будет сделано за них. Самое главное — не трогать
опасных
кнопок и рычагов, иначе самолет начнет вести себя непредсказуемо. Компания
воздушных
перевозок Red Hat считается самой богатой.
Mandrake Airlines
Они купили несколько самолетов у Red Hat, поставили в них новые двигатели и
перекрасили.
Теперь компания успешно развивается. Многие считают эти самолеты самыми
дружественными
для тех, кто летает впервые.
ASP Airlines
Купили один самолет у Red Hat, разобрали. Из запчастей собрали свой, заменив
двигатель на
агрегат собственной сборки. Получился новый аэробус, к которому подходят кресла,
ручки,
кнопки и двери от Red Hat.
ALT Airlines
Взялись переводить ручки и кнопочки в самолетах Mandrake на русский. Но постепенно
поменяли
шасси, двигатели, салон и фюзеляж. Французскими остались только трап и краска на
боку
самолета. ALT Junior — то же, но без парашютов и прочих средств спасения.
Lindows Airlines
Недавно основанная компания пытается привлечь на свою сторону неофитов и некоторых
бизнес-клиентов. Самолеты большие, ярко раскрашенные, все опасные рычаги и кнопки
спрятаны от пассажиров. Но нет многих вещей, уже ставших стандартом для других
авиакомпаний.
SuSe Airlines
Оригинальные и дорогостоящие самолеты из Европы, создатели которых пытаются
удовлетворить
всех. До сих пор у них это получалось.
SlackAIR
С большого расстояния их самолеты выглядят так же, как и все остальные. Однако при
более
близком рассмотрении можно заметить, что они не покрашены и кое-где видны провода.
Салон
достаточно комфортный, а если вы что-нибудь сломаете, обслуживающий персонал
поможет вам
это восстановить. Кино в этих самолетах не показывают, но если вам станет скучно, вы
всегда
можете зайти в кабину и порулить. Разрешается нажимать на любые кнопки и делать все,
что
угодно, даже если вы не знаете, для чего. Те, кто только начинают летать, не пользуются
SlackAIR, потому что слышали жуткие истории о том, как кто-то нажал не на ту кнопку и
самолет
тут же разбился. В комплект пассажира помимо зубочисток, пакетов, салфеток и т.д.
входит
набор, в котором есть отвертки, паяльная станция, дрель Slack & Decker и прочие
инструменты,
позволяющие вывести самолет даже из вертикального пике.
Gentoo Airlines, Sorcerer Airlines
Самолеты, собираемые под заказчика, причем только из новых деталей. Первоначальная
поставка: крылья, двигатели и пульт управления. Путем доукомплектации можно
получить все,
что угодно. В большинстве случаев эти самолеты летают только в паре с
автозаправщиком под
названием Интернет, подключенным через специальный шланг большого сечения. Многим
пассажирам это не по карману. Но те, кто хотя бы раз летал на них, больше не хотят
возвращаться к самолетам компании Red Hat и им подобным.
Debian Airlines
Эти самолеты очень большие (весят около 2400 тонн), и в них есть множество
разнообразных
удобств — кухня, бассейн, площадка для paintball’а и даже постоянно работающий
супермаркет,
в котором можно приобрести 294 различных сорта сыра. Над этими самолетами работает
большая
группа независимых технических специалистов. И никаких потенциально опасных
деталей от
чужих компаний.
Альтернативный планер «Быть» (BeOS)
Предоставляет большинство стандартных услуг для полетов, красив, горделиво реет над
облаками. Попасть на его борт крайне сложно, ибо компания забыла о пассажирах и ушла
в
садоводство... В свое время обещал подавить все другие планеры и самолеты
вышеуказанных
компаний.
Печатается с сокращениями. Авторов много.
Пингвинятко Линукс.
Пользователи против сисадминов
И напоследок — прощальный залп системных администраторов по оборонительным
рубежам
пользователей.
Вызывают в кабинет к бухгалтеру. Жалоба: «А можно процессор посмотреть, а то у нас
синдром
не работает»... Хочется ответить: «Синдром у вас как раз таки работает, только я не
доктор,
чтобы определить его название, а процессор и CD-ROM — все-таки разные вещи»...
Мальвина Ступина
Эту историю рассказал человек, проходивший практику в одной компьютерной фирме —
на
телефоне сидел, отвечал на звонки. Обращается дама средних, скажем так, лет: «Знаете,
я тут в
Интернете посидела, скачала несколько файлов. Но сейчас посмотрела — оказывается,
мне один
из них не нужен. Как его обратно вернуть?»
Олег
Офис, конец рабочего дня, пятница. Головы у всех квадратные. У копира стоит
бухгалтерша и
орет:
— Aдмин! У меня бумажка застряла!
Не отрываясь от монитора, просто чтобы потянуть время, кричу в ответ:
— Где?
Сидящие вокруг офисные работники начинают тихо фыркать, и через несколько секунд
общий
истерический хохот сотрясает хлипкие офисные перегородки. Лицо бухгалтерши
напоминает
красный китайский фонарь.
Надо было не админа звать, а санитарку с клизмой! Или кричать: «Проктолог!» А еще
лучше:
«Сантехник!»
Козьма Прутков
(phibus, vip_777)
Звонок:
— Алло! У меня принтер лежа не печатает!
Сразу представляю перевернутый на бок LJ-1200, вторая мысль — зачем?! Оказалось,
имелась
ввиду «альбомная» ориентация листа...
D Igel
Однажды пришлось извлекать из дисковода две дискеты. На вопрос, как же так
получилось,
ответ был такой: «А мне компьютер написал: «Вставьте второй диск для продолжения»,
вот я и
вставил»...
Людмила
Звонят мне как-то раз по телефону:
— Аллo, а у нас Excel не работает.
— А какой у вас Excel?
— Зелененький...
Белобородова Елена
Настоящие мужчины любят Windows
Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Unix — там все и так
понятно.
Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое.
Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критичные серверы. Они не ведают
страха.
Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы — им проще за десять
минут
написать скрипт, автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины с легкостью тратят
часы на
то, чтобы делать то же самое вручную. Они не ленятся.
Настоящие мужчины не дискутируют о том, какой дистрибутив куда ставить и что лучше
для этой
задачи — Solaris или Linux. Windows — как генеральная линия партии: одна, пусть даже и
в
нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам
это
нравится, потому что это как в армии. Настоящие мужчины — за командную систему.
Настоящие мужчины не нуждаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры
юниксоидов о
проблемах «виндового» графического интерфейса и убожестве командной строки. Они и
сами
все это знают, просто считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве.
Настоящие
мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной бархатной кровати, пусть
и
поставленной вертикально.
Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за
ПО для
своего компьютера, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это
не
нужно, они выше подобной мелочности.
Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут
приехать в серверную, чтобы запустить нужный софт или посмотреть, что происходит. В
конце
концов, они ведь настоящие мужчины.
Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS
Office
несовместимы между собой, но не боятся, если придется, переверстать
пятисотстраничный
документ. Они допускают, что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой
версии
ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, просто потратят несколько
суток на
переписывание софта, вот и все. Они настоящие мужчины.
Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перезагружать систему
после
установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет
проблемы
делать это каждые два-три часа. Им несложно периодически разбирать помойку на
жестком
диске и в Реестре, они не начинают попусту ругаться в Сети, когда при установке чегонибудь
одного падает что-то другое. Они не считают это ненормальным и неестественным. Они
просто,
стиснув зубы, решают проблему.
Настоящие мужчины не кривятся, когда выясняется, что новая версия ОС требует втрое
больше
памяти, а работает вдвое медленнее. Они просто берут деньги, отложенные на отдых,
идут и
покупают новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.
Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они
нуждаются в борьбе. И вывод из всего этого один: только нытики и слабаки сидят под
Unix.
Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...
Автор неизвестен
Тайна ядра раскрыта
11:30. Дикий писк системного динамика. WinXP пошел на перезагрузку.
11:32. POST проходит, но в момент теста опять пищит динамик. Система не загружается,
выдается сообщение: «Загрузчик не может найти kernel32. Необходимо переустановить
систему».
13:10. Перебрал возможные варианты восстановления, решил загрузиться в Linux. Писк
наводит
на мысль, что с «железом» что-то не так.
13:12. Linux загрузить не получается, так как выбор системы не реагирует на клавиатуру
и по
умолчанию начинает загружаться WinXP, которая не находит ядро.
13:18. Заменил клавиатуру. Писк пропал, WinXP нашел ядро и нормально загрузился.
Теперь я точно знаю, где WinXP прячет от хакеров свое ядро...
Игорь
Клиент: Можно сделать так, чтобы у меня с 22.00 до 3.00 утра не было Инета?
Админ: Спать хочется?
Клиент: Да.
Админ: Сделаю.
("Спать ложился рано утром, вечерами все звонил кому-то..." Группа Сплин. Приходи.)
Подслушано в Сети (http://bash.org.ru)
0xD34DF00D: С++ рулит. На нем можно жизнь описывать.
sbos: Если жизнь — дерьмо, то на Бэйсике это делать проще.
juliy: IE — прекрасный браузер, слава Биллу!
tasha_orbita: Вам платят. Причем натурой.
: Следующая версия Microsoft Word сможет оставлять постинги в блогах.
: Сама?!!
<Шурф>: А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки
клавиатуры
превращается в простое русское ГЫ...
grinya: Набираю в «Яндексе» «радио монте карло». В ответ: «Опечатка? Возможно,
имелось в
виду: «радио мойте карло»... Да-да, именно это и имелось в виду... Мне очень нравится
слушать,
как моют карло...
: Хм... ищу в Google «системы сбора отходов»... Он выдал ссылку на Союз российских
пивоваров... Больше не буду пить русское пиво!
(«Яндекс» — найдется все. Google — ничего и не терялось.)
Лицензионная фантастика
Обычная московская квартира, 2018 г.
— Пап, можно я с твоей карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить.
— А что за книжка?
— Hу этот, Достоевский. «Преступление и наказание».
— Зачем покупать, у нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— При чем тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
— Фу-у-у. Это же бумажная книжка!
— Hу и что? Я в твои годы ее читал.
— В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду?
Аудиосопровождения нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором
даже
шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
— Hу ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В Политехнический музей
его
сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в Сети да скачай на халяву.
— Бесплатно скачать книжку?!
— Hу да. А как же еще? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не
распространяются... Hаверняка где-то лежит.
— Ты что, пап! Это может у вас, в начале века, все скачать на халяву можно было. Ты
что, не
слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы
Американской
ассоциации издателей книг? Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия
Склярова в
тюрьму пожизненно засадили?
— Так Достоевский же не американец! При чем тут американские издатели?
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долл. тратить на файл. Одноклассников
лучше
попроси, у них наверняка есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В каком смысле «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Hу ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого ее купили. Да
и код
поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную
книжку.
— Hу ладно. Вот одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время
100
долл. были большими деньгами...
— ОК. Скачал. Thanks.
— Hу-ка дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в
романе не было...
— Дык это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional 2018 —
современные
топоры с лазерной заточкой»; «Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент»;
«RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»...
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать, что ли, надо, пока
баннеры
исчезнут?
— Hу ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через
поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это еще зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы
я
купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать...
— Глупость какая-то. Hу а если б я тоже очки надел?
— Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код
поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего, кроме
сообщения,
что ты надел чужие очки, не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне
надо,
пока лицензия не кончилась, быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла
продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
Три часа спустя...
— Уффф! Hу, все. Я прочитал!
— Как все прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Hу да. Я и быстрее все прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Все равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— А-а-а, все понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Hу, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как
Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных
надо
Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— М-да-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не еще раньше...
Автор неизвестен
Было утро, я сидел на своем рабочем месте и ради эксперимента решил поставить Oracle
на
FreeBSD. Для этого мне оставалось только добавить «options LINPROCFS» и пересобрать
ядро.
Когда на мониторе мелькал процесс сборки ядра, в кабинет зашел руководитель нашего
отдела:
— Добрый день, работаем в обычном режиме?
— Да, ничего особенного.
И тут он обратил внимание на мой монитор.
— М-да, не повезло тебе, первый раз вижу, чтобы «винда» так глючила! — с вполне
серьезным
видом сказал начальник.
CKS
Что-то мы все о Linux да о Windows, как будто иных тем для разговора нет. Вот Mас OS,
например... Тоже веселая штука. Недавно в Сети горячо обсуждалась некая
душераздирающая
история. Но интернетчики не бросают друзей в беде! Предлагаю вам некоторые
фрагменты этого
замечательного блога.
Макинтошники спешат на помощь
У меня беда. Дело в том, что я держу пауков-птицеедов. С ними никакой проблемы нет.
Но чтобы
этих пауков кормить, я выращиваю мраморных тараканов. Они не могут жить в условиях
наших
квартир, им слишком холодно, поэтому содержать их безопасно, даже если убегут —
долго не
протянут. Но случилась беда: опрокинул банку с тараканами на свой iBook, и внутрь него
через
клавиатуру насыпалось какое-то количество нимф л1 и л2 (это новорожденные тараканы
размером с булавочную головку). Я не успел ничего сделать — они тут же заползли
вовнутрь. Я
пытался их извлечь, но они проникают куда-то еще глубже. Это продолжается уже
неделю!
Похоже, для них там хорошие условия — они растут и скоро начнут размножаться. За
едой,
видимо, выходят по ночам. Я пока положил ноутбук в целлофановый пакет, чтобы они не
разбегались. Но он нужен мне для работы, и я не могу его долго так держать. Я все время
боюсь,
что тараканы что-нибудь закоротят внутри, влезут в корпус винчестера или оптического
накопителя. Может быть, у кого-то есть инструкция по разборке корпуса? Тогда я смогу
их всех
достать. У меня паника, сейчас я пишу это, а из дырки, куда вставляется защелка экрана,
вылез
таракан!!!
quick_justice
Фильм ужасов прямо! Засуньте в пакет своего паука и не кормите. Жрать захочет —
придумает,
как выковырять их оттуда.
souffre_douleur
Держите еду подальше от ноутбука.
Подождите, пока они не вырастут и не покинут свою малую родину.
Поставьте бук на холод (например, в холодильник), только в пакете, чтобы не
разбежались.
Отправьте bug-report в Apple.
Почистите "пермишены" и запретите группе Cockroach выполнять любые действия.
Запустите BugsRemover.app.
776166
Спроси у Google!
otyurina
Сделайте Bug-Report в «сафари».
memoryfull
Этой проблеме на сайте apple.com посвящено много материалов. Попробуйте статью:
http://developer.apple.com/ technotes/tn2004/tn2124.html, — быть может, спасет.
turchinsky
Вот видите! А если бы у Вас был MacBook (на Intel), личинки изжарились бы и проблема
самоликвидировалась. Апгрейды — не пустая прихоть, но требование здравого смысла.
chaotist
Тараканы без воды погибают. Поэтому выпейте в доме всю воду и все остальные
жидкости. Если
они не умрут и не уйдут, значит, у них есть заначка, и «бук» придется отдать им!
ameagari
Инструкции по разборке: http://www.ifixit.com/Guide. Понадобятся отвертки крестовые
маленькие
и «звездочки» Torx 8 или 9 (там написано). В «винчестер» они точно не залезут, там все
герметично закрыто. Можно купить сжатый воздух в баллончике, «багов» приморить,
потом снять
крышки (это не очень сложно) и попытаться их выдуть. Помню, маленький был, принес
домой
пару «гнезд» шелкопряда, они зимой отогрелись, вывелись мелкие гусеницы и давай по
квартире
маршировать! На маму произвело сильное впечатление.
virtualoftheday
Лучше всего найди общий язык с тараканами. Например, ночью они в нем живут, а днем
ты
работаешь. В Интернете наверняка есть их разговорник.
tolden
Перепиши с официального сайта свежую прошивку тараканов и драйверы к ним, чтобы
злодеи
вели себя корректно. Потом в About This Mac смотри, появились ли они в списке
устройств.
oliveira_ru
У знакомого есть офигенные муравьи. Мы им как-то спьяну кинули братца-черепашку,
они его за
4 часа всего сожрали до костей.
Можем дать штук 50—100 — закроете их на денек в одном мешке с iBook. Самовывоз с
«Арбатской».
localtalk
Ага, потом открываете мешок — а там муравьи с тараканами лакомятся остатками
«иБука».
memoryfull
А почему нельзя пылесосом их высосать?
topcat_rulez
Положи на ночь в теплое место, в ванну или в душ например (главное, чтобы никто воду
не
открывал). Вокруг обложи липкой лентой. Неподалеку можно еще что-нибудь вкусное
(для
тараканов) положить. Захотят жрать — вылезут. Вылезут — прилипнут.
Анонимно
Отсыпьте травы, а?
neutrino_x
Все просто. Засунуть ноутбук в пакет и положить в холодильник или морозильник. Потом
через
24 или 48 ч раскрутить все и высыпать мертвых тараканов. У меня знакомый таким
способом от
муравьев в видеокамере избавился. Бывает и такое!
vibrio
Да, «сущность» в «ноуте» — это большая беда! Вряд ли они успеют что-нибудь особо
испортить,
скорее «бук» исчерпает свой ресурс... Правда, если в CD залезут — будет неприятно.
В холодильник ноутбук положить — лучше разбить. ИМХО, конденсат опаснее таракана,
да и
сушить потом придется мучительно долго.
Насчет химических средств — судить сложно... Можно ведь потом и самому отравиться.
Тараканов лучше выманивать! Но не ловушками, так как они могут привлечь живность от
соседей. Раньше был интересный способ — тараканов приманивали на кислое пиво. Но
тут еще
механика нужна. Типа в емкости скользкие стенки — чтоб наружу не вылезли. Но как это
с
ноутбуком совместить — неясно.
ЗЫ. А ты их не вытаскивай! Так веселее! Сидишь ночью, работаешь, а они тебе на поклон
выходят!
Анонимно
Слушайте, спасибо большое всем! Я позвонил в официальный сервис (вы знаете, какой
компании) — они мне там сказали, что если я приду, то они вызовут охрану (sic!) и
засудят меня
за намеренное заражение офиса насекомыми, также звучали слова про компьютерный
терроризм
(нанесение ущерба при помощи компьютерной техники)! Поэтому я, наверное, сегодня
вечером
сам разбирать буду. Как на MacFixIt пишут. Гвоздодер и молоток уже купил, может,
получится.
quick_justice
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло, закончился чай, и емy пpишлось выскочить
на
минyткy в магазин. Стоя y пpилавка, он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy
симпатичнyю коpобочкy. «Бета-чай «Лесные ягоды», — пpочитал Каpл Семенович и
попpосил
пpодавщицy показать yпаковкy поближе.
Пока он pассматpивал коpобочкy, к немy подошел молодой тощий паpень с початой
«Балтикой».
— Мyжик, не беpи этот чай, — пpошептал он, отхлебнув из бyтылки.
— Почемy? — удивился Каpл Семенович.
— Посмотpи, кто пpоизводитель.
— «Майкpософт», — пpочитал Каpл Семенович. — Hy и что из этого? Плохой
пpоизводитель?
— SaXX, масдай! — пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. — Беpи вон кофе «Линyкс» или
«Юникс». Hy а если кофе не пьешь — компот «Полyось». Сказал и yшел. А Каpл
Семенович
остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы: «Что бpать бyдете?» — pешил всетаки
pискнyть и попробовать «Бета-чай».
Прижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле так першило и так хотелось
пить,
что он проглотил бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Придя домой, Каpл Семенович поставил чайник на огонь и, пока тот нагpевал водy,
вскpыл
коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества. Обнаpyжив десяток степеней защиты,
Каpл
Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель, pаз он защищает
свою
пpодyкцию таким образом. Далее в коробочке оказалась толстенькая книжка с надписью
«Рyководство пользователя». Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy.
Кpоме
чая, он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать его без всякого pyководства. Затем
настала
очеpедь небольшого пакетика под названием «Setup». Маленькими бyквами было
надписано:
«Откpыть пеpед использованием «Бета-чая». Каpл Семенович pаскpыл пакетик. Оттуда
вылетел
синий дымок.
— Поздpавляю вас с пpиобpетением «Бета-чая», — послышался голос из дыма. —
Пожалyйста,
выньте пеpвый пакетик «Бета-чая» и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил
послyшаться
голоса и, вытащив пакетик из коробочки, положил его в стакан.
— Поздpавляю вас с пpиобpетением «Бета-чая», — сказал голос. — Идет установка
«Бета-чая» в
вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство «Ложка». Hе могy опpеделить тип
«Ложки».
Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
— Чайная, — ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
— ОК! — сказал голос. — Пpодолжаем yстановкy «Бета-чая». Внимание! Мало места в
чашке! Для
пpодолжения yстановки «Бета-чая» освободите место в чашке и положите пеpвый
пакетик «Бетачая».
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коробочки.
— ОК! Пpодолжаем yстановкy «Бета-чая». Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy и, сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем
временем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
— Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет
подавать
признаков жизни — вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
— Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy «Бета-чая»?
— Hачинай! — кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
— ОК! Начинаю yстановкy «Бета-чая»... Для пpодолжения yстановки «Бета-чая «Лесные
ягоды»
положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коробочке и через минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом
была
миниатюpная надпись «Пакетик с малиной из комплекта «Лесные ягоды». Он положил
пакетик в
стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
— Вставьте пакетик с земляникой. Вставьте пакетик с черникой...
Таким образом в стакан были опущены все пакетики чая. Процесс сопровождался
бypчанием о
том, что «теперь чаепитие стало еще проще», «все, что вы будете пить, бyдет доставлять
вам
удовольствие», «все виды фpанцyзских бyлочек бyдyт потребляться еще быстрее, чем с
пpедыдyщей версией «Бета-чая», «все, что вы хотите выпить, и даже больше бyдет
выпито».
Казалось, что этому не будет конца.
Наконец, воды в стакане почти не осталось, зато та, которая осталась, пpиобpела
совеpшенно
чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил:
— Идет подготовка к пеpвому чаепитию. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем.
Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце
(а
вдpyг еще пpигодятся!). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
— Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
— Спасибо за совет, — пpобypчал Каpл Семенович. — Может, я все-таки выпью этот
чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
— Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: «Стакан». Устpойство «Стакан» может
конфликтовать с yстpойством «Чашка». Удалить «Стакан»?
— Заткнись!!! — заорал Каpл Семенович. — Hет y меня никакой чашки! Я чай только в
стаканўах
пью!!
Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
— Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство
«Ручка». «Бетачай» совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки.
Каpл Семенович заоpал благим матом и, поставив стакан на стол, замахал pyками,
пытаясь
pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел исчезать и все более сгyщался над
столом.
Hаконец Каpл Семенович yспокоился, сел на стyл, поднес к гyбам стакан с «Бета-чаем» и
сделал
большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость вязала рот, как
недозpелая
хypма, и как бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в
чашкy.
— Обнаpyжена стаpая веpсия «Бета-чая», — пpоизнес дым. — Для использования новой
веpсии
«Бета-чая» необходимо yдалить стаpyю веpсию «Бета-чая».
Каpл Семенович выкpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем плеснул из
стакана в
откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл
Семенович
выкинyл все, что было связано с «Бета-чаем», а затем еще долго мыл стакан, пытаясь
оттеpеть
его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к
пpодавщице,
он пpоговоpил:
— Дайте кофе «Линyкс».
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и, pассчитавшись, Каpл Семенович напpавился к
выходy.
— А как вам «Бета-чай»? — спpосила его вдогонкy пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
— МАСДАЙ!
Сообщение перед выключением компьютера:
— Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken,
ваш номер
мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая
любовница,
а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?
Телеграмма: «Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер».
Ночь. Сидит программист за компьютером, дописывает последние строчки новой
программулины.
Но тут неожиданно звонят в дверь. За дверью — смерть с косой, но маленькая.
Программист:
— Блин, не вовремя ты! Дай допишу программу, а там и забирай меня...
— Не переживай, мужик, я не за тобой. Я за твоим «винтом»!
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
— Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? Шеф? А то начальства столько —
не
разобрать...
— А сама как думаешь?
— Ну, Сервер, наверное...
— Да нет. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
— Ну тогда Принтер. Цветной, лазерный, сетевой...
— Нет, Мышь, опять мимо. Не знаешь ты еще жизни! Вот видишь на тумбочке маленький с
красными глазками? Модем! Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он самый умный, да?
— Шшш... Да нет, он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
Из книжки «Самоучитель работы на компьютере»: «При появлении таблички «Press any
key»
нажмите любую клавишу. Кнопки POWER и RESET, размещенные на системном блоке, к
таковым
не относятся».
Звонок в два часа ночи в службу поддержки провайдера. Мужской голос:
— Алло, это Интернет?
— Да. Куда пойдем?
Авторство приведенных шуток не установлено
Подслушано в Рунете (http://bash.org.ru)
Vlad: У тебя еще «Яндекс»-деньги остались?
Hell Racer: Хочешь купить «Яндекс»-хлеб или «Яндекс»-молоко?
На конференции.
— Кто уже пользовался 6-й версией? Раз... Вон два... Три, вижу... Четыре. Все? Так вот,
как
только мы ее выпустим...
Gonny: Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку
красиво
оформленного текста, мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью
может
управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что
если бы
не Microsoft, то мы давно бы уже покорили Вселенную.
DialSoft: Ну почему все разговоры о преимуществах Linux сводятся к обсуждению
недостатков
Windows?
Linux против Windows
Нередко в своих письмах наши читатели просят передать большое человеческое спасибо
Биллу
Гейтсу, поскольку без его «веселых» ОС жизнь была бы намного скучнее. К сожалению,
если
даже нам удастся выполнить сие поручение, мы не уверены, что Билл осилит тонкий
отечественный юмор. Но, с другой стороны, почему бы и нет? Присылайте на адрес
konkurs@pcworld.ru какую-либо занимательную историю «за» или «против» одной из
операционных систем (помните, что инициатива наказуема призами). А мы пока
подумаем, какую
благодарность написать в Редмонд.
Бандероль со смехом принесли в редакцию с Украины. Александр, внимательный
пользователь и
наш постоянный читатель, не только усмотрел много забавного в своем ПК, но и
сопроводил
истории «веселыми картинками».
Оказывается, о борьбе двух процессорных гигантов и их продукции — Intel и AMD — даже
словарные статьи пишутся! Я вот в «Сократе» нашел. Воистину ПЯТИБОРЬЕ!
Как-то в начале этого года в одном из магазинчиков нашего города бесплатно раздавали
Linux
Ubuntu (картонная коробка с двумя дисками: на одном дистрибутив ОС, на другом
OpenOffice.org,
Firefox и проч.). Узнав об этой халяве, зашли компанией и взяли пару дисков. Надо
сказать, что
был с нами один паренек по имени Вова. У него такое владение английским, что артикль
«the» в
его транскрипции звучит как «тхе». Мы кое-как упросили его прочитать название
операционки
Ubuntu. Признаюсь, что никогда еще я столько не смеялся. Мы ожидали любых
вариантов, от
«ибинти» до «убунту». Но он сказал круче: «ЮБАУНТИ».
Проводил какие-то эксперименты с системой, просматривал «Журнал событий» в Win2K и
вдруг
натыкаюсь в журнале на следующий текст:
Тип события: Уведомления
Источник события: i8042prt
Категория события: Отсутствует
Код события: 12
Дата: 15.02.2003
Время: 17:07:05
Пользователь: Нет данных
Компьютер: MACHINE
Описание:
Переполнение кольцевого буфера для поступающих данных мыши (размер буфера
задается в
Реестре).
Данные:
0000: 00 00 08 00 01 00 62 00 ......b.
0008: 00 00 00 00 0c 00 05 40 .......@
0010: 28 05 00 00 00 00 00 00 (.......
0018: 00 00 00 00 00 00 00 00 ........
0020: 00 00 00 00 00 00 00 00 ........
0028: 18 00 00 00 60 09 00 00 ....`...
Вот это да! С какой же это скоростью я двигал мышью и «рубил» по ее кнопкам, чтоб
вызвать
такое?
Многие, наверно, сталкивались с тем, что при установке Windows 2000/XP с
неоригинального
компакт-диска или жесткого диска под рукой не оказывалось требуемого серийного
номера.
Конечно, он спокойно мог лежать где-то на том же «винте» или «компакте», однако
бывало, что
приходилось прерывать из-за этого всю установку, переписывать серийник на листочек
или
распечатывать...
Видимо, коллегам из Microsoft это тоже порядком поднадоело. Пару раз наступив на
грабли (сидя
за компом и отлаживая процесс установки винды), они это учли. И доработали
дистрибутив.
Теперь во время GUI-mode-установки можно преспокойно нажать себе <Shift>+<F10> и
получить... командную строку! А собственно уже в ней без особого труда удается с
помощью
обычных команд «копировать/вставить» серийный номер. <Alt>+<Tab>, естественно,
тоже
работает! Но обычно же сидишь перед монитором, смотришь на эти лживые «Установка
будет
завершена через: ... минуты», и накрывает тебя зеленая тоска. А чего просто так сидетьто?
Лучше в «Сапера» поиграть!
Iver
Не перестаю удивляться возможностям супермодной Windows XP. Например, пропускная
способность сети! Это ж надо! Десять мегаби-би-... БИТ в секунду?! Ого-го, однако!
Linux против Windows
С чем только не сравнивали операционные системы! С самолетами и автомобилями,
театрами и
сантехникой, сигаретами и пивом... Сегодня — на закуску — предлагаем вам пельмени и
подгузники.
Пельмени
DOS
Hе успев доваpиться, pасползаются по швам. Пpодаются обычно в пачках, слипшимися.
Windows 95
Кpасиво pазложенные на таpелочке с золотой каемочкой, политые майонезом и кетчупом.
Постоянно ускользают от вилки, а когда поймаешь, то, надкусив, обнаpуживаешь
несвежее
недоваpенное мясо, иногда с мухами.
Windows 98
Выглядят, как Пельмени 95, но намеpтво пpиклеены к таpелке и свеpху залиты лаком.
OS/2
Каждый пельмень имеет стpого геометpическую фоpму, тесто пpочно деpжится на
пpоваpенном
мясе, масло/майонез/кетчуп/уксус в комплект не входят.
Macintosh
Один кpасивый пельмень. Многоpазовый.
Пельменix
Около таpелки — мясо и тесто. В таpелке — мясоpубка и кастpюля. Инстpукция по
пpиготовлению — на китайском языке.
Подгузники
DOS
Пpостенький, беленький, марлевый. Легко надевается и кpепится пpищепками. Рассчитан
только
на один pаз. Hесколько тесноват, но задачу выполняет.
Windows 3.1
Повязывается повеpх подгузника DOS, внешний вид изменен путем наклеивания
аппликаций. По
идее пpедназначен для многокpатного использования, но на пpактике pаскисает, мокнет
и пахнет
в самых неподходящих ситуациях. Так как повязывается повеpх DOS, тесен.
Windows 95
В pекламе говоpится, что DOS не нужен, поэтому надевать можно прямо на голое тело. Hа
повеpку оказался pазношенным подгузником DOS, обшитым свеpху кpасивыми
каpтиночками,
надписями, бантиками и шнуpочками. Пpи использовании сам опpеделяет, на кого его
повязывают, и сам завязывает все шнуpочки и бантики. Рассчитан на многокpатное
использование, но иногда дает сбой, в pезультате чего pвется по швам, обливая
содеpжимым
всех пpисутствующих. Рекомендуется фиpмой-пpоизводителем для шиpокого кpуга
потpебителей,
но добиться хоpоших pезультатов можно, лишь используя его на pебенке стандаpтного
вида.
Windows 98
Внешне очень похож на Windows 95. Сшит из кpутой пуленепpобиваемой ткани.
Применить без
специального pазpешения не удается. Пpи использовании не опpеделяет, на кого его
надевают,
поэтому к pебенку должны пpилагаться подкладочки, ниточки, иголочки, пpищепочки —
дабы
закpепить подгузник должным обpазом. Рассчитан на кpуглосуточное применение, что в
пpинципе удается. Пpи pазpыве подгузника все содеpжимое сохpаняется — для
дальнейшего его
исследования.
OS/2
Одна из половинок отсутствует. Для того чтобы надеть такой пампеpс, нужно обладать
знаниями
в области физиологии детского оpганизма и педиатpии, а также уметь шить, чтобы
ставить
заплатки на те места, где пампеpс pвется.
Macintosh
Роскошный, блестящий, pазноцветный подгузник. Чтобы его надеть и снять, нужно
пpигласить
пpедставителя фиpмы-изготовителя, ибо только он знает, как это делается. Hа все
вопpосы
специалист отвечает, что для использования пампеpсов ничего знать не надо и все будет
сделано
за вас.
Unix
Пpедставляет собой набоp из большого куска влагопоглощающего матеpиала, ниток,
иголок,
инстpукций, шнуpочков и бантиков. Из всего этого пpедлагается собpать подгузник в
соответствии с потребностями. Укpашать бантиками тоже по желанию.
Муж подходит к жене и говорит:
— Дорогая, я понял, я все понял! Мое плохое настроение... Эти постоянные угрызения
совести...
Я давно уже догадывался, что в последнее время наши с тобой отношения изменяются, и
не в
лучшую сторону. А еще ребенок! Посмотри, как он страдает, он весь измотан, ему нужна
стабильность, покой. Он постоянно жалуется, и я его понимаю, я сам это чувствую. Я
думаю, нам
надо серьезно подойти к решению этого вопроса и все-таки определиться: будем мы
переставлять этот Windows или нам и дальше все это терпеть?
Lunnar
Подслушано в Рунете
(из коллекции bash.org.ru)
<Джамаль>: А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с сумкой по подъездам и клал
в
почтовые ящики рекламные газеты. На вид — дедушка как дедушка, маленький,
сухонький...
: Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер — тот, кто его послал.
: STAR CON 2, запущенный в DosBox, под «иксами» в Debian, который запущен в VMWare,
которая в WinXP. Куда мне вопрос о неработающем звуке задавать?
: Санитарам.
: «Улучшена корость в Konsole и Kate...» Кто-нибудь в курсе, что такое «корость»?
: Это ж KDE, там все на «К».
: Нет, там интерфейс недружественный!
<Темный>: С головой надо дружить, а не с интерфейсом.
: Эх, время было! Негатив из катушки вытянешь — аж руки трясутся от нетерпения. А
сейчас
глянул на дисплей, сплюнул и стер!
: Я Linux могу терпеть, только если на весь экран развернута консоль со шрифтом
Fixedsys. Тогда
путем неимоверно глубокого самовнушения я представляю себе, что это DOS новой
версии.
<крэйтор>: Попросил Windows удалить 36K файлов. Минут 15 уже жду, а оно даже еще
не
началось...
: Оно готовит 36 тысяч окон «ВЫ УВЕРЕНЫ?»
: Мы как разработчики живем с «субейзом» под «одбц». Лучше бы мы жили в пещере с
гоблинами.
: После логичности Unix смотришь на Windows, как на Буша!
<[gns]>: Нужен кусок тупого, ничего не делающего кода.
: Глянь исходники «виндов».
: Internet Explorer — это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на
сайт
www. mozilla.org, скачать и установить себе Mozilla.
: В офисе в очередной раз не стало Интернета. Позвонили провайдеру. Отмазка
техслужбы
потрясла всех до глубины души: «На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили
дом».
: Тут среди вас есть те, кто мой сайт вчера хакнул?
: Допустим ;).
: Скиньте на «мыло» пароль от «админки», я его забыл.
: У меня один вопросец: «мать» на каком чипсете предпочтительней сейчас приобретать?
kt800
или nForce3 250?
: Родителей не выбирают.
: Вот уж действительно... Linux поддерживает почти все железо, но КАК...
: Гаджеты — это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене,
сколько
стоит, и в ответ слышишь: «Ну и гад же ты!!!»
<_q>: Символ «#», часто называемый «решеткой», «диезом», «шарпом», «клопом»,
«знаком
номера» или «знаком фунта», на самом деле имеет официальное название — октоторп№.
: Дааа... С таким официальным именем я б тоже назывался «решеткой».
: А сегодня, кстати, праздник. День моделера. 3Д-екабря. В этот день моделер, наверно,
нарисовал трехмерного Екабря.
Computers are like air conditioners, they stop working properly if you open Windows.
(Компьютеры подобны кондиционерам: они перестают работать правильно, если вы
открываете
ОКНА.)