Пипец The End Всё, что имеет начало, имеет и конец «Матрица

Пипец
The End
Всё, что имеет начало, имеет и конец
«Матрица. Революция»
И конец, я тебе скажу, у него здоровущий…
В бане подслушано
Пролог
-Ну же, Миша, ты должен сделать выбор. И быстро! Хорошо ещё, если палец оттяпают, как
Фродо, а ведь ещё могут и три медных спицы в жопу затолкать, как у Пушкина.
Ни та, ни другая перспективы меня особо не радовали. Но Женя была права – выбор нужно было
делать. Я посмотрел на ампулу в своих руках – маленькую, тщедушную мензурку, в которой
находилась судьба всей планеты. И она оказалась в самых дырявых руках – в моих. Подо мной
копошилась многотысячная толпа людей. Сейчас я в их глазах – как пастух для овец, как Христос
для праведников. Куда скажу – туда пойдут. Хоть в Рай, хоть в Ад. Хоть в пизду, хоть в жопу.
Нелегко это – быть Христом…
На меня смотрела Женя. Федяй. Профессор Зеленский. Эта маленькая, вонючая выскочка, генерал
Жогов. Все они ждали, что я отдам им ампулу. А зачем? Точнее, нахуя?
Отдам Жене – она забудет обо мне. Отдам Федяю – он её потеряет. Отдам Зеленскому – он
вырастит армию пуритански настроенных девочек-целочек. Отдам Жогову – спалит нахер всю
планету. И так, и так, и так – и всяк хуёво.…Так не достанься ж ты никому!
-А хуля вы на меня вылупились? Вот это вот хотите? – я поднял руку с ампулой – хотите?
-Миша, не делай глупостей! – взмолилась Женя.
-Эй, Жогов – он смотрел на меня из-под своих густых, как у Брежнева, бровей – хочешь её? Так бери,
ебанько сраный!
Я разжал пальцы. Ампула упала. Целебная кровь расплескалась. Люди взвыли. Надежда потерялась.
Я посмотрел на Женю. Она одними, дрожащими губами, спросила меня – «Зачем?».
Я не ответил. Я просто медленно достал из пачки свою последнюю в жизни сигарету. Закурил. И
улыбнулся.
Прелюдия 1
В начале…
Начало этой, без сомнения, захватывающей истории берёт своё начало в маленькой деревушке под
Киевом. Именно здесь, 28 марта 1982 года, в 10:00 по московскому времени был рождён маленький
мальчик по имени Пипец. То есть, конечно, тогда его ещё так никто не называл. Для родных и друзей
он был просто Мишей.
Миша рос любознательным и активным мальчиком. Уже в три года он бегло читал и матерился на
трёх языках. В четыре – бросил детский сад и сразу же, заочно, едва поступив, окончил первый класс.
В пять – окончил школу с золотой медалью, вылитой из злокачественной бронзы, и поступил в
агропромышленный университет имени А.М.Горького.
К сожалению, дальше гений маленького Миши не нашёл выхода к новым высотам. Его постоянно
выгоняли с работы за систематическую пьянку и разврат. Уйдя из университета, прямо с пятого курса,
шестилетний (за время учёбы в университете Миша почему-то не рос. В последствии над решением
этой проблемы ломали голову лучшие учёные страны. Ломали, ломали, и сломали) Миша оказался на
пороге взрослой жизни со всеми её тяготами и невзгодами. Но малыш не унывал, быстро освоясь в
непривычной обстановке. Через год он уже имел собственный Интернет-магазин, гарем фиктивных
жён и коллекцию фальшивых паспортов, среди которых было даже гражданство Лапландии.
Именно в такой нездоровой для неокрепшей малолетней психики атмосфере Миша и прожил до
полноценных тридцати лет. За всё это время он ни разу не закурил, не выпил, не укололся и не имел
порочных связей с женщинами. Как он сам признавался – «Мне просто было лень. Ленин». Позже он
всё-таки сбросил с себя труп вождя пролетариата и как следует, оторвался, предаваясь всяческому
прелюбодейству и употреблению всех изобретенных человечеством стимуляторов, включая свои
носки недельной выдержки.
А после внезапно (даже для автора этого текста) наступил 1986 год. Прогремел взрыв на
Чернобыльской АЭС, и Миша, попробовавший к этому времени буквально всё, исключая Опру
Уинфри и клубнику со сливками, отправился в новые, неизведанные территории для получения
острых ощущений.
Именно в Зоне он получил своё знаменитое прозвище – Пипец – за непревзойденный талант не
только навлекать не себя невиданные опасности, но и изящно из них выпутываться.
Дальнейшие приключения нашего героя подробно изложены в поветях «ХДИ (Хроники Двух Идиотов)
и «Пипец и Последний Крестовый Поход». Ах, вы их ни читали? Не беда, зато я их прочёл. Краткий
экскурс в историю Пипца – здесь и сейчас. Ниже по тексту. Ниже. Чёрт, ну опустите вы колесико вниз!
Вниз! Так сложно? Ну вот, а вы боялись.
Прелюдия 2
Previosly in Pipethc (Ранее в Пипце)
Повесть «ХДИ (Хроники Двух Идиотов)» живописует некоторые крайне занимательные факты из
жизни Пипца. Итак, если вы хотите узнать, как самый великий сталкер всех времён и народов:
-Попал в лагерь сталкеров-гомосексуалистов и что из этого вышло;
-Забрёл в заведение класса «От заката до рассвета» и приобрёл много новых, не совсем ожиданных,
друзей;
-Мемуары писал;
-В собственных снах ходил;
-Новый Год отмечал;
-И многое другое;
Если вам действительно хочется читать всю эту байду, найдите или закажите у меня (адрес тот же –
Incvizitor_2000@mail.ru) повесть «ХДИ (Хроники Двух Идиотов)». За деньги не продается, но если вы
всё-таки купили, пришлите немного мне, а, то на чёрную икру не хватает.
Ну а повесть «Пипец и Последний Крестовый Поход» является первым кроссовером (как, вы знаете,
что это такое? Гугл в помощь) во вселенной Пипца. В ней он загорается идеей найти Оазис, но в итоге
находит Монолит, а заодно теряет всех друзей. Довольно мрачный финал (Апокалипсис, люди в
панике, двухметровые крысы-мутанты, ходячие сгустки говна, Дьявол делает Богу минет) и
отрицательные отзывы публики (состоящей из моей мамы и кота) заставили меня пересмотреть
конец повести, сделав своеобразный reloaded вселенной, наподобие того, что сделали Marvel в
Ultimatum. Честно говоря, изначально планировалось сделать аналог The Ultimate Death of Spider-Man
(Питер Паркер, мы скорбим!), но при одной мысли, что придётся убить Пипца, мой анальный
сфинктер автоматически сужался до размеров спичечной головки. В общем, пришлось пощадить
засранца. Но уж в этой повести (даром, что она последняя) я его точно грохну. Можете быть уверены.
А сейчас вы имеете честь читать зачин самой эпичной, самой бредовой и самой, не побоюсь этого
слова, «пипецной» повести о Пипце. Будет круто. Если вы готовы, читайте дальше.
Часть 1
Глава 1
Переговоров не будет!
В Зоне стояло, как член тринадцатилетнего парня утром, как берёзка русская в поле золотом, как
айсберг посреди Ледовитого океана,…в общем, в Зоне стояло хорошее утро.
На деревьях пели птички, словно бы срисованные с картины Васнецова «Грачи прилетели», если бы
художник предварительно облил их кислотой и поджог. Выли слепые собаки, хрюкали кабаны,
блевали снорки, а две псевдоплоти деловито совокуплялись в кустах, ознаменуя собой приход весны.
Из бараков выбирались сонные сталкеры в поисках чего бы пожрать и чем бы опохмелиться. В
общем, жизнь текла ручьём.
Федяй (Справка. Имя – Федяй. Род занятий – профессиональный бомж со стажем. Возраст –
доподлинно неизвестен, сам субъект характеризирует себя не иначе как «мужчина в полном расцвете
сил». Характер – покладистый, добродушный. Не обидчив, легко приручается. Не женат, и вряд ли
подозревает о существований женщин. Не курит) сидел в своей комнате и что-то усердно мастерил.
Перед ним был раскрыт журнал «Юный техник» за 1950-ый год и альманах «Сад и огород» за 2006ой. Связать материалы этих обоих печатных изданий было непосильно для здравомыслящего
человека. Но Федяй был не из таких.
-Здорова, Федяй! – в комнату вошёл Пипец – что делаешь?
(Справка. Имя – Пипец. Род деятельности – сталкер-одиночка. Возраст – около тридцати лет. Характер
– отважный и дерзкий, местами – излишне. Обладатель чёрной резинки от трусов и 100 из 100
возможных очков в караоке за песню «Ой, мороз, мороз». Чемпион Чуваший по национальному
чувашскому спорту – прыжки в сугроб на дальность. Не женат, ему не до этого. Курит, пьёт,
прелюбодействует)
-Ножик – отозвался бомж, однако предмет в его руках напоминал что угодно – от пистолета до
миниатюрной атомной бомбы – но никак не ножик.
-«Видимо, подвела инструкция» - подумал про себя Пипец, и вслух сказал:
-Потом доделаешь. Поднимайся, есть дело.
Федяй послушно положил предмет своего труда в котомку, куда же отправились журналы, сухой
паёк, телевизор диагональю 2 метра и печка типа «буржуйка» размером 20х30 см. Взвалив всё это
себе на спину (послышался характерный хруст) друзья вышли из комнаты и проследовали на улицу,
где их ждали остальные.
-Ну, наконец-то – это был Миша – почему так долго?
(Справка. Имя – Михаил. Род занятий – по образованию – юрист, по призванию – адвокат, по жизни –
бездельник. Возраст – около тридцати лет. Характер – спокойный, уравновешенный. Многократный
чемпион программ «Умницы и умники» и «Самый умный», где он переговорил саму Тину Канделаки,
чем гордится до сих пор. Женат, и, как ни странно, не жалеет. Не курит)
-Федяй собирался в дорогу – Пипец кивнул на необъятных размеров мешок на горбу у бомжа –
только самое нужное.
-Господи, а где Валентин? – запричитала Алла.
(Справка. Имя – Алла. Род деятельности - в прошлом – клофелинщица. В настоящем – домохозяйка.
Возраст – неприлично спрашивать у девушек возраст! Характер – изменчивый, противоречивый.
Выиграла бы конкурс красоты, если бы на вопрос «Зачем козе баян?» не ответила бы «А на хрена
попу борода?». Стопроцентная блондинка во всех отношениях. Жената, мечтаёт о ребёнке. Не курит)
-Да здесь я, здесь! – ответил Валентин, поправляя причёску и солнцезащитные очки.
(Справка. Имя – Валентин. Род деятельности – в прошлом – покрыто мраком. В настоящем – искатель
приключений на свою пятую точку. Возраст – «от 19 до 25-ти» - загадочно улыбается субъект. По
паспорту – около тридцати лет. Характер – изнеженный и избалованный. Выиграл спарринг у Сергея
Зверева…по педикюру, понятное дело. Любит повторять, что он «прекрасный цветок среди кучи
навоза». Не женат, но очень хочет свозить Пипца в Голландию и официально зарегистрировать их
отношения. Последний категорически сопротивляется. Курит, но только с ментолом)
-Ну что, все в сборе? – Пипец обвёл взглядом свою команду – тогда выдвигаемся!
И пошли они полем, лесом…бла-бла-бла…опустим никому не нужные литературные подробности.
…И вышли они к указанному месту встречи. И там их уже ждали…
(Пометка для особо любознательных читателей. Если вы не такой, продолжайте со следующего
абзаца. Итак, со времени окончания Последнего Крестового Похода (чем он закончился? Ха! Так я вам
и скажу! Читайте, и будет вам счастье!) расстановка сил в Зоне поменялась самым драматическим
образом. Непримиримые враги в лице «Долга» и «Свободы» были вынуждены объединится перед
лицом набирающей с каждым днём могущества новой, особо опасной секты, предводителем которой
был Пипец. Возомнивший себя потомком Ленина и Усамы Бен Ладана (причём здесь последний, не
понимал даже сам Пипец) сталкер взялся за глобальное «коммунизирование» Зоны с лозунгом – «От
каждого – по возможностям, каждому (несогласному) – по мордасам!». За год секта набрала столько
народу, что мангола-татары синхронно перевернулись в своих гробах, а Наполеон и Гитлер
одобрительно присвистнули с Того Света. Вообщем, людей было до хрена. В связи с этим руководство
объединенных группировок (названной «Свобода в долг») решило заключить перемирие, задним
умом понимая, что иначе их просто сотрут с лица Земли. И именно дипломаты со стороны «Свободы
в долг» сейчас ждали Пипца…)
-Вы опоздали – с мрачным лицом проговорил один из послов.
-И чё? – немного более дерзко, чем следовало, ответил Пипец. Он прекрасно понимал, что в случае
чего устроит кровавую баню, и на этом самом месте потом неплохо будут расти его любимые
кабачки.
-Ничего – смягчив тон, ответил посол, хотя желваками всё-таки подвигал.
-Мы вас, типа, слушаем – усевшись на непонятно как появившееся кресло, сказал Пипец.
Посол перевёл дух. Он репетировал речь часами, и понимал – одно лишнее слово – и он, как и все в
делегации, труп.
-Моё начальство через меня хотело бы провести с вами переговоры.
-Федя, скажи им, что мы думаем – вальяжно перекинув ногу на ногу, сказал Пипец.
Федяй вышел вперёд, повернулся к делегации спиной и снял штаны.
-Переговоров не будет! Можете идти в жопу! – и Федяй, нагнувшись, показал пальцем, куда именно.
Делегация схватилась за оружие. Посол остановил их.
-Вы совершаете ошибку.
-Вы слышали Федю – Пипец вытянулся вперёд, подобно змее, готовившейся к атаке – так что идите.
Пока можете.
Посол напряжённо смотрел Пипцу в глаза. Тот – в глаза послу. Дуэль продолжалась с
минуту,…наконец, посол сдался.
-Мы уходим.
-Скатертью дорожка – Пипец махнул рукой – не забудьте передать, что требования увеличились. На
этот раз…200 девственниц!
Посол выхватил пистолет.
-Какие ещё требования? Какие вы, твари, можете предъявлять нам требования?
-Следи за языком, говнистый! – крикнул Валентин.
У посла сдали нервы. Он выстрелил,…но пуля не долетела, а просто растворилась в воздухе. В небе
что-то громыхнуло, и все разом подняли лица вверх. Там было НЛО.
Примечания автора: Как, блин, неожиданно!
Огромная летающая тарелка выпустила широкий зелёный луч, мгновенно поглотавший всю
делегацию.
-Бежим! – крикнул Миша и все сорвались с места. Пипец взгромоздился на спину Федяю, и они
галопом понеслись…в совершенно другую строну. Зелёный луч снова упал на землю, и Пипец с
Федяем, крича в две глотки, улетели вверх – во чрево инопланетной посудины…
Глава 2
Добро пожаловать в будущее!
Было темно. Темно в тихо. Темно и тихо как у негра в…вообщем, окружающая обстановка порядком
напрягала.
Пипец лежал неподвижно и прислушивался к каждому шороху, но его слух улавливал только мерный
стук его собственного сердца.…Вдруг в темноте кто-то пёрднул.
-Федяй? – прошептал Пипец. Голос его мгновенно растворился в окружающей черноте.
-Кто здесь? – выкрикнул бомж. А вот его голос отлично завибрировал от стен, разлетаясь по всему
помещению.
-Не кричи – Пипец попытался отыскать его взглядом, но тщетно – это я.
-Пипец, где мы? – интонации Федяя выражали его крайнюю степень озабоченности сложившейся
ситуацией – короче говоря, он слегка прихуел.
-Не нервничай и не бзди – Пипец уже приготовился втянуть носом жутчайшую вонь, но…понял, что не
чувствует ничего. Никаких запахов, даже собственного (а он не мылся уже дня три) зловония. Это
могло означать только одно – они в вакууме.
Примечания автора: Интересная теория, вот только чем же они тогда дышат?
Размышления на эту крайне занимательную тему были самым беспардонным образом прекращены,
когда дверь перед Пипцом с шипением открылась, и перед ним предстал…человек. Обычной,
непримечательной внешности, в брюках и свитере.
-А где пришельцы? – с лёгким налётом разочарования в голосе спросил Пипец, потому что мысленно
уже давно наложил в штаны.
-Мы принимаем адекватную для того или иного вида существ оболочку для облегчения общения –
спокойный, ровным голосом сказал мужчина – хм, вы говорите на русском языке. Забавно, он вымер
примерно 50 000 лет назад.
-Кто вымер? Зачем? И вообще, где я нахожусь?
-А вы быстро отошли от криогенной камеры. Есть хотите? Я читал, вашему виду постоянно требуется
органика. Жуткий примитив, конечно, но…
-А вот теперь медленнее и подробнее – сказал Пипец, сделал шаг вперед и грохнулся лицом в живой
пол. Пол заорал благим матом, а от места падения лица сталкера пошли волны…
***
Факты сыпались как из рога изобилия.
Начать с того, что по прибытию на корабль Пипец с Федяем были помещены в криогенные камеры на
небольшой срок – пришельцам не терпелось, как следует расспросить их о реалиях родной планеты.
Однако толи что-то пошло не так, толи гуманоиды просто забили на это дело – но друзья проспали аж
до 3000 года на планете Земля.
Теперь там царили совсем другие порядки – американцы затеяли Третью Мировую Войну и успешно
выиграли её, подчинив себе 2/3 суши планеты. Нетронутыми остались Китай (ввиду численности
сумели отбиться) и Беларусь (в пылу захвата России их тупо не заметили).
***
На корабле было хорошо. Здесь вовремя кормили, были зоны отдыха с игровыми автоматами, блэкджеком и шлюхами. Раздражали только сами инопланетяне, которые носились, как в штаны
наложившие, постоянно брали какие-нибудь анализы (в последний раз Пипцу пришлось сдать
лобковые волосы) и постоянно спрашивали, спрашивали, спрашивали.
Пипец нередко убегал от них и закрывался в туалете с журнальчиком с голыми бабами. К слову
сказать, изображения женщин с тремя грудями, четырьмя клиторами и тому подобными
подробностями отнюдь не вызывали в Пипце животные позывы. Наоборот, после такого чтива он, как
правило, долго блевал и размышлял, как же всё-таки хреново пришельцам, которые размножаются
исключительно лабораторными методами. Впрочем, кроме этого, на корабле была только научная
литература, которой интересовался только Федяй в том же туалете, но использовал уже по
назначению.
Глава 3
Турнир по бухолаву
Однажды, проходя по гетто корабля (куда согнали всех русских, что бы они не раздражали
«нормальноговорящих») Пипец наткнулся на бесцельно шатающегося угрюмого вида мужика, сильно
смахивающего на пасечника. На нём были валенки, телогрейка и шапка-ушанка, а лицо носило явные
следы продолжительной алкогольной интоксикации.
-Чё-ё-ё-ё-рный во-о-о-о-рон – горланил он во всю глотку, при этом безбожно фальшивил – что ж ты
вьё-ё-ё-ё-шься…
-Над мое-е-е-е-ю голово-о-о-о-й – подхватил Пипец театральным баритоном. Ко всем прочим его
талантам, он был ещё и отменный оперный певец.
-Чёр-р-р-р-ный ворон, я не тво-о-о-о-й! – исполнили они уже дуэтом, чем вызывали сигнализацию на
корабле и землетрясение в восемь баллов на ближайшей заселённой планете.
-Ой – мужик-пасечник аж прослезился – спасибо, мил человек…уважил. Душа искусства требовала.
-А то я не знаю – Пипец кивнул – ты сам, откуда будешь?
-Дык с Минска я.
-И сколько здесь уже торчишь?
-Да с 41 года как – мужик почесал ногу о ногу – как наши, побили немцев?
Пипец тактично промолчал.
-А чего это ты тут ходишь, поёшь?
-Сердце у меня щемит – пасечник постучал себя в грудь – тоска по родине так бьёт, так бьёт…
-И что, ничего нельзя сделать?
У мужика внезапно загорелись глаза.
-Да есть один способ. Правда, сам я не сдюжу. Вот если б мне кто помог…
И он недвусмысленно посмотрел на сталкера.
***
-Куда мы идём? – на ходу спросил Федяй.
-На склад.
-А зачем?
-Наш новый знакомый сильно скучает по родине – ответил Пипец, ловко обходя одну электронную
систему защиту за другой – надо ему помочь её забыть.
-А как?
-Как-как, Федя, ну ты прям как маленький…водкой, конечно…и вообще, ты слишком много болтаешь.
На, пососи конфетку.
Он передал Федяю леденец, и тот мгновенно засунул его в рот, даже не снял обёртку.
Одна дверь, другая, третья,…наконец, они зашли на склад. Он был огромен, если не бесконечен, и
самостоятельно искать здесь что-либо было бесполезно. На счастье Пипца, на складе круглосуточно
(а один день на корабле равнялся месяцу на Земле) дежурил робот-консьерж.
-Предъявите карточку покупателя – потребовал робот противным синтезированным голосом.
Пипец был готов и протянул в услужливо потянутую механическую пятерню своевременно
украденную (одолженную по мнению Пипца) электронную карту.
-Всё в порядке – подтвердил робот – Ваш баланс в положительном состояний. Добро пожаловать,
господин Симеон Арканий 3. Что будете заказывать?
Пипец перебрал в голове миллион вариантов, как можно назвать водку, и, понадеявшись на
морализаторство пришельцев, сказал:
-Потенциально опасные товары. Оружие массового поражения.
Робот застыл на долю секунды и выпалил:
-Отказ в доступе! Недостаточно прав!
Пипец сплюнул и попробовал ещё одну карту. История повторилась. И ещё одну. И ещё…
Спустя примерно десяток попыток он развернулся, а затем со всей силы саданул по роботу ногой.
Лампочка на голове у механического консьержа сменилась с красной на зёлёную.
-Доступ подтверждён. Следуйте за мной.
И довольно быстро поехал вглубь склада.
***
Вскоре он вывел друзей к широкому, необъятных размеров стеллажу, на котором, наравне с
атомными и водородными бомбами, стояли ряды спиртного. Вино, шаманское, бренди, текилла,
сливовая настойка, одеколон и, конечно, «Беленькая». Тонны «Беленькой». Но Пипец не был
жадным. Ему вполне хватило бы ящика.
Он уже встал на плечи Федяю и потянул руки к вожделенному нектару в запотевшей таре…как
внезапно раздался, как гром среди ясного неба, спокойный голос гуманоида:
-Что вы здесь делаете?
Пипец изобразил самый невинный свой вид и изрёк:
-А мы тут, знаете ли, плюшками балуемся…
И засунул в рот Федяю найденную в кармане сушку.
-Немедленно спускайтесь – последовала команда, и Пипец покорно спрыгнул на землю, а Федяй
зашёлся в лихорадочном кашляний, поперхнувшись сушкой.
-Вам знакомо такое понятие как кража? – спросил гуманоид, пристально глядя на Пипца маленькими
голубыми глазами – присвоение чужого?
Сталкер молчал, как провинившийся школьник.
-Я хочу, что бы вы немедленно вернулись в свой район.
-Стойте! – Пипец поднял руку и занял пафосную позу – мы ведь не для себя крадём. Есть человек. Он
просто с ума сходит от ностальгии…
-Вы про Пасечника? – инопланетянин улыбнулся – вы не первые, кого он обманул. Он ни почему не
скучает и ни о чём не грустит. Его организм постоянно нуждается в алкоголе. Другие русские
называют его «алкаш».
Пипец понял, что просто так оппонента не убедить, и пошёл на риск.
-Заключим пари. Выпьем на спор. И будем пить до тех пор, пока кто-нибудь из нас не отключится. Кто
останется на ногах – диктует условия другому.
-Это честное пари – признался гуманоид – но наш вид не употребляет алкоголь.
-Вы боитесь? – Пипец выступил вперёд, и в глазах его зажегся задорный огонёк.
Мужчина скривил тонкие бледные губы.
-Мы давно покорили Галактику и ничего не боимся – надменно сказал он – тем более каких-то
русских. Выпьем.
***
Вскоре был найден стол, стулья, конфеты для Федяя, стаканы и водка. Пипец и гуманоид сели друг
напротив друга. В центре восседал Федяй как незримый судья, хотя на спор ему было наплевать – он
уплетал за обе щёки «Мишек на поляне».
-Скажите, почему ваш вид пьет этот... яд? – рассуждал мужчина, пока Пипец разливал – по нашим
исследованиям, он наносит колоссальный вред человеческому организму и по уровню опасности
соответствует атомной бомбе и газовой камере…
-Вы ещё слишком мало знаете о людях – вздохнул Пипец – вы можете залезть им в печёнки, но
никогда – в голову. Люди пьют не потому, что хотят, а потому, что у них нет выбора. Вообщем…это
слишком сложно для вас.
Водка была разлита, закусь – лежала рядом. Спорщики подняли гранёные стаканы.
-Я слышал о Земной традиций говорить красивые речи перед употреблением алкоголя. Тосты.
Пипец встал и с серьёзным видом занёс стакан.
-Ну, так слушай, брат по разуму. Тост…за мир во всём мире – и чтоб Америку взорвали к чёртовой
бабушке!
Инопланетянин восхищённо ахнул и они чокнулись. Выпили. Пипец сел, хряпнул маринованный
огурчик и налил по новой. Его собутыльник сидел весь красный, скорчившийся и выдыхавший изо рта
струи пламени.
-Это…ужасно – наконец придя в себя, поделился он – я считаю, подобные споры можно приравнивать
к пыткам.
-Между первой и второй – перерывчик во-о-о-о-т такой – Пипец показал пальцами маленький
промежуток и поднял стакан. Пришелец тоже поднял.
-Твоя очередь – кивнул сталкер.
-Я не мастак говорить красиво – пробормотал мужчина заплетающими языком – выпьем!
Выпили. Налили по новой. Выпили…и противник Пипца выпал в осадок. Сталкер, который был не в
одном глазу, дёргал за плечо распластавшегося на столе гуманоида.
-Нет, друг, так не делают. Мы с тобой даже половину ещё не осилили.
-Выпейте с вашим…другом – ответил пришелец, пуская слюнные пузыри.
-С Федяем? – он повернулся к бомжу, вокруг которого уже образовалась огромная гора фантиков –
ему нельзя. Он ещё в детстве упал в чан со спиртом и теперь у него к нему иммунитет. Так что…зови
своих друзей.
***
Через час Пипец споил весь экипаж корабля, включая капитана и обоих пилотов, и гора
человекоподобных гуманоидов валялась по всему складу. Захватив с собой парочку бутылок пива и
канистру водки, Пипец, волоча оборжавшегося конфетами Федяя на своём горбу, вышел со склада и
твёрдой, хотя временами петляющей походкой, отправился к Пасечнику.
***
-Вот спасибо вам, родные… - Пасечник приложил небритую щеку к канистре и заплакал – уважили
старика перед смертью…
Затем он начал тянуть «Беленькую» прямо с горла. На середине канистры он упал и умер, а водка всё
ещё продолжала литься в открытую глотку откинувшего копыта алкаша…
Хоронили всем районом. Не было только Пипца. Он – опохмелялся, как и весь экипаж корабля…
Глава 4
Йо-хо-хо и бутылочка «Боржоми»
-Просыпайся, котик.
-«Какой я ей, на хрен, котик?» - подумал Пипец, а потом мысленно улыбнулся – издевается.
-Вставай, завтрак уже готов – она прыгнула на него сверху и быстро чмокнула в губы – раз, наверное,
пять.
-Теперь твоя очередь.
Он взял её за щёки и тоже поцеловал пять раз. Она поспешно отстранилась.
-Зубы почисти, да?
-Ладно, только сначала яйца помою, Ара.
Они вместе захохотали, и она упала в постель рядом с ним. Прижались щека к щеке…
Она была красива. Настолько, что у Пипца перехватывало дыхание всякий раз при взгляде на неё.
Маленький, аккуратный, с пирсингом, нос. Большие, но не слишком, глаза с густыми ресницами.
Задорная улыбка, веснушки на лице и тёмно-фиолетовые («Цвета баклажана» - как она сама
говорила) волосы.
Конечно, у неё не было шикарной груди четвёртого размера («Да и задница у меня необъятная»), но
он влюбился в каждую частичку, в каждую пору её тела. Он обожал её смех, когда она широко
улыбалась и закрывала глаза, и старался рассмешить её при любом удобном случае. Поражался её
неуёмной энергии. Любил её любой – и злой, и доброй. Любил всем сердцем. Но она не было его
полностью. И это разбивало его сердце, как песочные часы…
***
-Просыпайтесь!
Сон прошёл как наваждение – Пипец лежал у себя в кровати, один, без завтрака и со смутным
предчувствием, что его разбудили не просто так. Иначе кто-то конкретно огребет.
Этот кто-то был бледный худенький парень с перекошенным от страха лицом.
-Что случилось?
-На корабль напали! – парень держался руками за голову, волосы на которой встали дыбом.
-Кто?
-Пираты!
-Ой-йо – только и смог сказать Пипец, вскакивая с постели. Чувство приближающейся глобальной
жопы подхлёстывало получше чистого кофеина. Он на ходу, пока парень вёл его по коридорам,
натягивал штаны, потом парень, куда-то пропал, перед этим успев крикнуть «Они уже здесь!», и
сталкер остался один.
Внезапно из-за угла вышел пират. То, что это пират, Пипец понял не сразу. Первое впечатление было
– ну и педераст.
Это был ухоженный, вальяжно двигающийся, плавно покачивая бёдрами, мужчина, в сверкающих
одеждах и с бабскими побрякушками. Сколько себя помнил, Пипец всегда таких бил, прилюдно
унижал, и заставлять сосать…оголённые провода.
-Please, don’t stay on may way – высоким голосом кастрата сказал пират.
-Fuck you! – вот и всё, что Пипец знал по-английски, что он с блеском продемонстрировал, а затем
заехал ботинком по роже пирата. Тот отправился в глубокий нокдаун, и сталкер отправился дальше.
По дороге он встретил Федяя и ещё нескольких русских. Все они с воодушевлением мутузили ногами
захватчиков корабля.
-«Сами – что бабы, и штурм у них какой-то бабский» - подумал Пипец.
Наконец, Пипец и его маленькая команда добрались до центра корабля, где были все пленённые
жители члены экипажа.
-Вы чё раскорячились? – Пипца неслабо удивило, что все стояли на коленях с заложенными за
головой руками – вы им чё, морды набить не можете?
-Набивать морды – это неестетично – к Пипцу вышел напомаженный главарь пиратов. То, что это
именно главарь, Пипец понял сразу по количеству надетого на нём всякого блестящего шмотья и
вьющееся рядом свиты.
-Какие же вы пираты, если даже морды не бьёте? Где ром, где похабные песенки?
-Вы мыслите стереотипами – спокойно, как ребёнку, объяснял главарь – впрочем, если вы
действительно из 21 века, это всё объясняет. Видите ли…
-Якорь мне в зад, вы не пираты – крикнул Пипец – вы какие-то пидарасы! Вот ирония судьбы –
пиратов нет, а пидарасы остались!
-Замолчите и послушайте – не поднимая голоса, продолжил главарь – я и так снизошёл до вас и
вспомнил давно вымерший русский. Итак, мы – пираты. Но это не значит, что мы кого-то убиваем или
насилуем. Наоборот. Мы – отъявленные пацифисты, и, к тому же, платим членские взносы в
Межгалактический Гринпис. Ко всему выше сказанному, смею заметить, мы совершенно не едим
животного мяса и пропагандируем вступление в славные ряды Мармонов. Вы можете абсолютно
добровольно последовать за нами, как и все эти замечательные существа.
-Так, что пидарасы делают на МОЁМ корабле?
-Как? – главарь пиратов не на шутку удивился – так это вы капитан?
Настоящий капитан корабля, почувствовав жареное, активно замотал головой, смотря на Пипца, но
тот и ухом не повёл.
-Да, я здесь старшой.
-Это превосходно – главный пират протянул ему руку – Я – Питер Эйерхорн, командую этими
замечательными людьми. Мы бы хотели обсудить вступления Вас и Вашего экипажа в славные ряды
Мармонов, а ваш корабль будет сдан в металлолом в поддержку озеленения Сатурна.
Пипец подошёл вплотную к капитану пиратов. От того приятно пахло «Шанель №5».
-А что будет, если я пошлю вас на хуй? – не моргнув глазом, спросил Пипец.
-Ваши угрозы меня огорчают – в голосе капитана слышалось разочарования – я думал, я говорю с
образованным человеком.
-Ты кого сейчас образованным человеком назвал, а? – тот час же отреагировал Федяй.
-Тихо, Федя – Пипец кивнул на него – видите моего друга? Он, даром что бомж, очень больно кусает
за задницу. Если вы не хотите заработать хронический геморрой…
-Я всё еще надеюсь на мирные переговоры, в противном случае…мы вынуждены будем применить
силу.
-Валяй – Пипец ни сдвинулся с места, скрестив руки на груди.
Капитан пиратов, явно не готовый к такому ответу, первые секунды пребывал в ступоре. Затем он
скривил своё накрашенное лицо, снял с руки перчатку и кинул её в лицо Пипцу.
-Сударь, я вызываю вас на дуэль!
-Ты кого сейчас сударем назвал, а? – снова взбесился Федяй.
Пипец молча поднял перчатку, отёр ей задницу и кинул обратно.
-Согласен.
Капитан улыбнулся и щёлкнул пальцами. Тот час же к нему подбежал оруженосец с двумя
шкатулками.
-Что вы предпочитаете – огнестрельное или же холодное?
-Спасибо – Пипец размял шею и похрустел костяшками пальцев – всё своё ношу с собой.
Капитан равнодушно дёрнул плечами, открыл одну из шкатулок и вынул изящную рапиру, с
инкрустированными в рукоятку бриллиантами.
Пипец сплюнул ему под ноги.
-Начинайте, сударь.
Пипец пританцовывал на месте.
-В шахматах первыми ходят белые, а в дуэлях – педерасты!
Капитан густо покраснел, надел решётчатый шлем и сделал выпад. Неудачный.
Рапира попала Пипцу в грудь, но не причинила никакого эффекта. Он перехватил её в воздухе, вырвал
из рук оппонента и разломал надвое. Затем отточенным боксёрским приёмом увернулся от
предполагаемого удара (хотя поражённый пират стоял столбом) и сшиб того с ног мощнейшим хуком
слева. Капитан упал и затих. Кажется, навсегда.
Пипец подошёл к поверженному противнику, несколько раз ударил по почкам и помочился на
бездыханное тело. Затем взобрался на импровизированную трибуну, коей являлась спина Федяя, и
дал народу мощный «спич»:
-На моём корабле могут жить все, но только не педерасты! Если вы хотите остаться здесь и выжить,
следуйте моим правилам. В жопу Гринпис и озеленение Сатурна! Да здравствует разврат и бухло!
Ура, товарищи!
-Ура! – крикнул Федяй, и толпа в зале радостно подхватила этот клич…
***
С этих пор всем на корабле начал заправлять Пипец и его зам Федяй. Все комнаты в районе для
русских превратились в фешенебельные номера по системе «всё включено»; во всех игровых
комнатах было удвоено количество игровых автоматов, столов для покера и шлюх. В конце концов,
как признавались сами жители, жить на корабле действительно стало проще и веселее.
А куда делся настоящий капитан, так доподлинно и не известно. Свидетели утверждают, что видели,
как Пипец с Федяем насильно выталкивали его в открытый люк – на встречу вечногорящему солнцу…
Глава 5
Унесённые пуком
-Пипец! – Федяй кинулся навстречу лучу…и растворился в воздухе.
-Федяй! – Пипец злобно посмотрел на карлика – ну и чего ты добился? Где я теперь себе возьму
нового зама?
Карлик лишь улыбнулся и направил вращающееся дуло «Поглощателя» в сторону сталкера…
Неделю назад.
Недавно Пипец начал замечать, что на корабле систематически пропадают люди, а на их месте
остаётся стойкий аромат сильнейшего удобряемого – говна, короче говоря.
Сначала Пипец сетовал на прогнившую ещё в прошлом веке систему канализации, куда
проваливались жильцы и были нещадно едены невесть как приспособившимися там крокодилами.
Канализацию прочесали, но кроме тайника Федяя с мороженым и тайного культа сатанистов, там
ничего не было.
Наконец, начали ходить слухи, что местный учёный земного происхождения, Айзеншпиц – скверного
характера карлик – совсем перестал мыться, есть и ходить в туалет. В принципе, это с ним случалось
регулярно, но в этот раз он заперся у себя в лаборатории дольше обычного, никого не пускал и орал о
каком то «гениальном изобретений», которое «перевернёт сущность мироздания».
Правда, такие заявления он тоже делал регулярно, но затем случилось непредвиденное – вся его
лаборатория была сожжена. Был ли пожар спровоцирован неудачным опытом, или постарались
недоброжелатели профессора – короче говоря, по всем показателям он должен был, как минимум,
уйти в запой. Но Айзеншпиц ходил, как ни в чём не бывало, улыбался, здоровался (что случалось с
ним крайне редко) и вообще вёл себя как-то странно. А потом он внезапно исчез. А вместе с ним
начали пропадать люди.
Путём сложных детективных приёмов (сбор улик – ноль штук, прочтение романов Донцовой –
бесчисленное количество штук) Пипец пришёл к выводу, что исчезновение Айзеншпица и пропажи
людей как то связаны,…к сожалению, на этом выводе сталкер сел в лужу.
Именно в этой луже он провалялся с Федяем три дня кряду…пока его снова не осенило внезапное
озарение – что бы найти людей, необходимо найти Айзешпица. Он – ключ к разгадке.
Расследование пошло с новой силой.
К находке профессора были подключены лучшие сыщики корабля и уникальный нюх Федяя,
тренированный годами нахождения среди говна.
Ещё через три дня (два из которых Пипец просто пил) Айзеншпиц был найден…
Настоящее время
Двери на склад отсутствовали. Не то, что бы их вырвали – остались бы следы. А так – просто исчезли.
Пипец и Федяй зашли внутрь и остолбенели, наткнувшись на Айзеншпица.
Карлик был одет в костюм с маской, очками и кислородным баллоном за спиной. Он стоял на
невообразимых размеров футуристической пушке, которая была больше владельца раз в пять.
-Ах, капитан, вы всё-таки нашли меня – глухо сказал он сквозь кислородную маску. Он кивнул на
пушку:
-Впечатляет, правда?
-Что это за хрень? – только и смог сказать Пипец.
-Это не хрень – Айзеншпиц снял маску, и от этого его и без того не самый тихий голос приобрёл прямо
таки громоподобный резонанс – Это «Поглощатель»!
Пипец и Федяй продолжали стоять в ступоре.
-Я так понимаю, это название вам ничего не скажет – профессор злобно улыбнулся – позвольте
продемонстрировать возможности моего изобретения.
Он повернул дуло пушки в сторону робота-консьержа. Поднял все тумблеры и опустил рычаг. На
пушке загорелись новогодние лампочки и заиграл «Jingle Bells». Через секунду из сопла пушки
вырвался рубинового цвета луч, пространственно-временной континуум хлопнулся – и вокруг запахло
свежим дерьмецом.
-А я гнал на канализацию – гнусаво сказал Пипец, зажимая нос пальцами.
-Да, технология ещё не до конца обкатана, имеются побочные эффекты – профессор на секунду
приуныл – но взгляните!
Робот-консьерж пропал.
-Куда ты его дел?
-Я? – Айзеншпиц положил руку на дымящееся сопло пушки – я ценю то, что в ваших глазах я способен
на такое. Но это не я. Это всё она.
-И куда он делся?
-Видите ли – профессор расхаживал по своему колоссальному творению взад-вперёд – как я уже
сказал, «Поглощатель» несовершенен. По задумке он должен разделять атомы захваченного объекта,
переносить их в указанное место и собирать заново. Проще говоря – это своеобразный портал. Но
загвоздка заключается в том, что механизм пушки играет случайный характер – наш железный друг
может сейчас быть в соседней комнате…или на другом конце Галактики.
-Так вот куда делись все люди! – Пипца осенило – ты экспериментировал на них!
-Наука требует жертв! – профессор закричал – лицо его покраснело, руки задрожали – но таким
примитивным мозгам, как у вас, этого не понять!
Пипец и Федяй удивлённо посмотрели на него.
-Так – Айзеншпиц поправил очки – вот что я сейчас непонятного сказал?
-Не балуй, профессор – Пипец погрозил ему пальцем – спустишься сейчас – бить будем не больно.
-Глупцы! – профессор заметался – вы не понимаете! Но вы поймете,…когда сами перенесётесь куда
подальше!
Он снова завёл пушку. Дуло было направлено на Пипца. Луч вырвался из сопла…
-Пипец! – Федяй кинулся навстречу лучу…и растворился в воздухе.
-Федяй! – Пипец злобно посмотрел на карлика – ну и чего ты добился? Где я теперь себе возьму
нового зама?
Карлик лишь улыбнулся и направил вращающееся дуло «Поглощателя» в сторону сталкера…
Рубиновая вспышка, хлопок, дуновение дерьма в воздухе…Пипцу казалось, что все эти действия
растянулись на вечность. Долю секунды он пребывал вне времени, вне пространства. Он чувствовал
себя песчинкой в огромной пустыне, иголкой в стоге сена, сперматозоидом в яйцеклетке,…а затем всё
закончилось.
Сталкер почувствовал твердь под задницей и сквозь веки ему светило солнце.
Пипец открыл глаза…
Глава 6
Потерянные и забытые
-Эй, ты, просыпайся.
Пипец открыл глаза - над ним нависла неумытая пьяная рожа. Толстые губы-сардельки, нос
картошкой, возле носа бородавка. Волосы сальные, патлами свисали до плеч. Во рту были видны
немногочисленные жёлтые зубы.
-Вставай, кому говорят - он пнул Пипца - это моё место.
Сталкер встал, огляделся. Охренел.
Это был пляж, как с картинки - белый песочек, чистая вода, свежий воздух (и дикая природа). Всё это
великолепие венчал величественный круг палящего солнца за горизонтом. Пипец с минуту
любовался.
Тем временем субъект, разбудивший его, лёг на песок, достал из мини-холодильника банку пива и
кинул Пипцу.
-Хлебни, полегчает.
Пипец словил банку в воздухе, щёлчком открыл, выпил в один присест. Рыгнул, как он это обычно
делал после пива. А потом его конкретно накрыло.
В глазах пошли помехи, как по неисправному телевизору. Пипец на секунду закрыл их, а когда
открыл, реальность повернулась к нему задом.
Небо обволакивали свинцовые тучи. Лил дождь, в море вздымались волны пены. Песок под ногами
был усеян трупами рыб. Где то вдалеке маячили обломки корабля.
-Где я? - Пипец, потирая глаза, повернулся к единственному человеку на пляже - эй, что это за место?
Он отнял руки от лица - и стеклянные глаза мертвеца встретились с его собственными. Человек, с
которым он только что говорил, лежал на песке. На нём была порванная матросская форма. Лежал он
уже долго, так как по телу кишмя кишели личинки мух, а из его открытого рта вылез большой жирный
навозный жук...
Пипец отшатнулся, спиной пошёл назад и наткнулся на препятствие. Обернулся. Фигура в чёрном
монашеском балахоне.
-Вот это тебя плющит - могильным голосом сказала фигура, и Пипец окончательно и бесповоротно
упал в обморок...
***
Федяй проснулся от того, что в его интимное место кто-то ожесточённо тыкал палкой. Он открыл глаза
и поднял верхнюю часть туловища. Перед ним сидели две женщины - смуглые, напуганные, в
простеньких бусах и звериных шкурах.
-У него член, как у жеребца - сказала одна хрипловатым голосом - это дар Богов.
-Он, наверное, сильный и храбрый - подтвердила вторая - если Боги послали ему такие яйца. Клянусь
съеденным позавчера мамонтом, таких яиц я отродясь не видела!
Они посмотрели на него со страхом, возбуждением и с некоторым восхищением.
-Что здесь происходит? - в пещеру (а судя по царившему полумраку, это была пещера) вошёл высокий
мускулистый неандерталец - красавец неписанный, типаж - а-ля Конан в лучшие годы - почему ни
одна из вас не пришла исполнять супружеский долг?
Женщины притихли, настороженно глядя то на Федяя, то на неандертальца.
Наконец, хозяин пещеры заметил бомжа и особенно ту часть тела, которая так интересовала его жён.
Он с минуту хмурил брови, что-то прикидывал, считал на пальцах, а затем просто махнул рукой:
-Да не бывает таких!
-Ты видел его яйца? - сказала одна из женщин - клянусь всеми Богами, он сможет оплодотворить всех
женщин нашего племени за раз!
-Да уж - неандерталец внезапно сгинул - не то, что я...
Он повесил голову, распустил нюни и вышел из пещеры. Послышалось долгое битье головой о
камень, затем короткий вскрик - и тишина.
-Дрого отправился к Богам - нарушила тишину одна из женщин - теперь ты наш вождь.
Федяй проморгался, высморкался, ещё немного посидел и снова заснул.
Глава 7
Приключения в большом городе
На этот раз Пипец открывал глаза с величайшей осторожностью, боясь увидеть перед собой какое-
нибудь чудище морское или другую пресноводную тварь,… но всё, что над ним было – мерно
вращающееся лопасти вентилятора. Он, кряхтя, поднялся и оперся локтями о кровать, на которой
лежал. Вокруг была типичная квартира двадцать второго века – много электроники, футуристическая
мебель (постель, на которой находился Пипец, по форме напоминала, чей-то зад), голограммы.
Стены и потолок выкрашены в мягкий голубой оттенок. Пол из древесины, с подогревом.
Сам хозяин квартиры стоял на другом конце комнаты и задумчиво смотрел в окно, попивая то-то из
кружки. Кровать скрипнула, и он обернулся.
-Проснулся – он подошёл к Пипцу и стал перед ним. Это бы невысокий, не полный, не слишком
накаченный человек. Лицо интересное, в чём-то забавное, с большими глазами и козлиной
бородкой.
У Пипца зачесалась ухо, и он обнаружил на нём небольшую гарнитуру.
-Оу-уоу – человек подскочил к нему – не беспокойся, это штука создана для того, что бы мы могли
общаться. Ты ведь русский?
Пипец, всё ещё приходящий в себя, кивнул.
-Ну конечно – человек улыбнулся – когда ты находишь кого то, обдолбанного непонятно чем,
шлющегося по пляжу в Санто-Монике, сложно заподозрить в нём не русского, правда?
Он улыбнулся, Пипец нет. Человек протянул руку.
-Я Монро. Хэнк Монро. Приятно познакомиться…
-Пипец – сталкер пожал руку.
Хэнк приподнял брови.
-У всех русских такие имена?
Пипец покачал головой.
-Это не имя. Это кличка.
Монро нахмурился.
-Ты что, сидел?
-Да…то есть, нет,…не бери в голову.
Хэнк кивнул.
-Ладно. В любом случае, можешь жить у меня.
-Кстати… - Пипец облизал пересохшие губы - …а мы где?
Монро покачал головой.
-Не знаю, чем тебя накачали, если ты даже не помнишь, куда приехал. Это Лос-Анджелес, чувак.
Грёбанный Голливуд.
Пипец ошалело покрути головой.
-Ни хрена себе…в смысле, круто. А на буквы можно будет посмотреть?
-В том то и дело – я живу на одной из них.
Пипец окончательно охренел и подскочил к окну. Оттуда открывался шикарный вид на город – и, там,
вдалеке, зелёных холмов не было.
-На какой именно? – на всякий случай, уточнил он.
-Кажется, на одной из L.
Пипец кивнул и упал в обморок.
***
Пипец гулял по городу, на всякий случай переодетый в приличного человека.
За время отсутствия Пипца жизнь на Земле мало чем изменилась. Люди всё так же спешили по своим
делам, ели, размножались и вообще цивилизация процветала. Машины, благодаря новейшим
двигателям на атомной тяге, носились по воздуху и зданиям. Среди пешеходов было полным-полно
андройдов – вроде люди, а внутри машины. Распознать их было не сложно – они шли слишком
целенаправленно, спокойно. Нормальные люди чихали, плевали, сморкались, бздели и вообще
производили тысячи мелких моторных функции в секунду. Андройды – запрограммированы только
на работу. Или на любовь. «Андройды-проституты» - так их называл Пипец, уже довольно неплохо
ориентирующийся в окружающей обстановке.
Он остановился купить хот-дог с искусственным мясом (натуральное считалось высшим шиком по
причине вымирания крупного рогатого скота) и его чуть не сшиб с ног какой-то мальчишка на
реактивных роликах. Пипец и сам себе такие хотел – носишься по улицам на скорости 200 Км/ч и всё
тебе по барабану.
Внезапно он заметил девушку. Она стояла неподалеку, ждала трамвая («Не такая» - сразу подумал
Пипец). Не то чтобы писаная красавица – среднего роста, грудь не самая большая. Волосы
выкрашены в тёмно фиолетовый цвет, на лице еле заметные веснушки. Глаза большие, но не
слишком, с густыми ресницами. Нос маленький, аккуратный, с пирсингом. В ушах – наушники, оттуда
доносился, приправленный отборными матюгами, грязный хард-рок.
Если вы думаете, что это была любовь с первого взгляда, вы ошибаетесь. Это была любовь со второго
взгляда. Пипец отвернулся, заплатил за хот-дог, снова посмотрел на неё и понял, что втюрился по
самое не балуй.
Она заметила его взгляд, сняла наушники.
-На что уставился?
Пипец закосил под дурочка, делая вид, что не слышит.
-Эй, это я тебе, с булкой в руках.
Пипец посмотрел на неё удивлённо, ткнул себя пальцем в грудь – мол, это вы мне?
Она подошла и стала к нему вплотную.
-Ты что, прямо с корабля? Двадцать лет женщин не видел?
Пипец врать не умел, да и человеком был донельзя прямолинейным.
-Мадам, вы прекрасны.
Она посмотрела на него, как на идиота, а затем разразилась тихим хохотом. Уже тогда Он полюбил ее
смех – он широко улыбалась, прищуривала глаза и находилась в таком состояний несколько секунд.
-Тебе сколько лет, дядя?
Пипец не понял подвоха.
-Тридцать.
Она осмотрела его, хмыкнула.
-Неплохо сохранился. Как зовут?
-Пип…Михаил. Для друзей – Миша.
Она улыбнулась.
-Забавный ты, Миша. Кофейку не хочешь?
Пипец пожал плечами.
-Почему бы нет?
Он был немного ошарашен, что это она его склеила, а не наоборот, но идти на попятную было
поздно.
-Окей. Тут, за углом, хорошая кафешка. Только, чур, платишь – ты.
***
Спустя месяц.
-Просыпайся, котик.
-«Какой я ей, на хрен, котик?» - подумал Пипец, а потом мысленно улыбнулся – издевается.
-Вставай, завтрак уже готов – она прыгнула на него сверху и быстро чмокнула в губы – раз, наверное,
пять.
-Теперь твоя очередь.
Он взял её за щёки и тоже поцеловал пять раз. Она поспешно отстранилась.
-Зубы почисти, да?
-Ладно, только сначала яйца помою, Ара.
Они вместе захохотали, и она упала в постель рядом с ним. Прижались щека к щеке…
-Знаешь, что – она легла на живот – я хочу язык разрезать, на две половинки.
-Зачем?
-Не знаю – она повертела в воздухе ногами – прикольно.
Пипец отнюдь не разделал её любовь к экстриму и эксперименты над собственным телом разрешал
производить исключительно в кровати.
Евгений (так звали нашу героиню) вообще был свойственен кураж по жизни. Она работала
репортёром одной крупной жёлтой газетенки. Была одной из лучших – только лучшие материалы,
всегда вовремя и к месту.
Недавно ей поручили проникнуть в одну сверхсекретную организацию, занимающуюся разработкой
нового консерванта, который в дальнейшем войдёт в состав всего рациона современного человека.
Спустя неделю после их последней встречи она пошла, брать интервью у директора компаний. И
бесследно пропала. А Пипец отправился на её поиски…
***
-…Я ещё раз спрашиваю – откуда ты?
Пипцу было хреново – во рту пересохло, отбытые почки ныли, а в глаза бил свет от настольной
лампы.
-Я…из…прошлого… - прохрипел сталкер – чёрт, всегда мечтал это сказать…
Удар в челюсть – и Пипец уже сплёвывает зубы на пол, харкая сгустками густой крови.
-Хватит нам лапшу вешать на уши – суровый чернокожий мужчина направил на него лампу – значит,
не хотим по-хорошему?
-Он не врёт – донёсся голос напарника мужчины – молодого белого парня.
-Детектор ошибается.
-Детектор не может ошибаться.
Афроамериканец подскочил к нему, глаза его наполнились кровью.
-Кто дал тебе право решать, кто тут ошибается, а кто нет? Я – начальник!
-Конечно, я не спорю – парень кивнул на Пипца – дашь поговорить?
-У тебя минута.
Напарник подошёл к сталкеру и присел перед ним на корточки.
-Слушай, я понимаю, тебе сейчас не сладко – но ты войди в наше положение. Скажи, то, что он хочет,
и всё это закончится.
Пипец улыбнулся, обнажив прорехи во рту.
-А-а-а, я понял – хороший и злой полицейский, да?
Парень покачал головой.
-Думай что хочешь, но я тебе зла не желаю. Если бы я только мог…
-Минута вышла! – чёрный начальник подошёл к своему напарнику и переда ему магнитную карту –
иди, выпей кофе, я с ним закончу.
Парень кивнул, взял карту, ещё раз посмотрел на Пипца и вышел. Начальник остановился перед
сталкером и наклонился к его уху.
-По правде сказать, я в курсе, что ты из прошлого – горячо зашептал он – но всё это вызовет слишком
много ненужных вопросов. А мёртвые лишнего не болтают, правда?
Он зловеще улыбнулся и подкатил кресло с Пипцом к большому окну, из которого открывался
шикарный вид на футуристический город двадцать пятого века.
-Удачного полёта, Михаил – это были последние слова, услышанные сталкером. Секунда – и он летит
вниз вместе с креслом и миллионом стеклянных осколков…
***
Пипец летел вниз – ветер хлестал по роже. Вот, впереди, уже рядом, земля. Приземление будет не из
приятных. Он закрыл глаза,…но падения не было.
Он был в темноте. Где то хлюпала вода. До него доносились топанье, рычание, хлопанье и рыгание.
Потрескивали угли в костре.
-Эй! – он безуспешно попытался выбраться из кресла – кто-нибудь!
До него донёсся топот ног, сильные руки взяли его и понесли куда-то. Через секунду в глаза ему
ударил солнечный свет, а сам он оказался на траве. Вокруг сталкера сгруппировались дикари. Они
приговаривались между собой и тыкали в него палкой.
-Наконец, толпа расступилась, и к Пипцу вышел…Федяй. Он был по пояс голый, с обвисшим брюхом и
размалёванным лицом. В одной руке – копьё, в другой – кусок мяса.
-Что нам делать с ним, вождь? – спросила какая-то женщина – этот человек упал с неба.
-Отвязать и накормить – Федяй улыбнулся – это мой лучший друг.
Глава 8
«Нам нужно вернуться!»
-Эх, Федя – протянул Пипец – хорошо ты тут устроился.
Они сидели в троне из мамонтовой кости, а вокруг носились неандертальские женщины – то воды
подлить, то ещё мяса принести.
Федяю, к слову, было по барабану - он ковырялся в носу и явно недоумевал, с чего вокруг такая
суматоха.
-Уже оприходовал парочку, а? – Пипец кивнул на дикарок – на правах вождя.
Федяй рыгнул и почесал пах. В общем, вел себя как обычно.
-Ну, я вижу, ты в порядке – подытожил Пипец.
Разговор явно не клеился.
-Вождь, что делать с другой «упавшей с неба»? – обратилась к Федяю его помощница (Федяй её не
выбирал, она сама назначалась).
-Что за она? – Пипец привстал, в груди у него что-что заклокотало.
Девушка недоверчиво посмотрела на Пипца. Федяй кивнул.
-Ему можно.
-Женщина – ответила дикарка – молодая.
-Как она выглядит?
-В носу железная кнопка. И волосы цвета спелой сливы.
-Это Женя! – Пипец вскочил – веди меня к ней!
***
Едва Пипец приблизился к пещере, где держали Евгению, из неё (пещеры) полетел увесистый
камень.
-Идите в жопу! – послышался её голос – следующий, кто суда зайдёт – получит в табло!
-Так и запишем: шашлык, два штуки – выкинула в пропасть! – крикнул ей Пипец.
Секунду была тишина – а затем из пещеры выскочила Женя.
-Миша!
Она повисла у него на шее, целуя всё лицо обмазанными в саже губами.
Он, от переизбытка чувств, пустил слезу и крепко сжал её. Так они простояли с минуту.
-Как…как ты сюда попал? – спросила она, глотая слёзы.
-Так же, как и ты?
-Тебя привязали к стулу и пытали шиповатым вибратором? – она подняла на него удивленные глаза.
-Нет, меня привязали к креслу и выкинули из окна.
-Ну – она шмыгнула носом и снова прижалась к нему – тоже неплохо.
Прошла ещё минута.
-Ты, наверное, знаешь, чем занималась организация, по вине которых мы здесь – она, наконец,
отлипла от него и приняла воинственную позу.
-Нет – Пипец покачал головой – пока меня били, мне нечего такого не рассказывали.
-Они занимаются разработкой пищевой добавки, которая вызывает сильнейшую зависимость. С
помощью её они хотят поработить человечество. Мы должны их остановить!
-Замечательно, но…как?
-Мы…мы должны вернуться!
-Куда?
-Назад, на Землю!
-И как?
-Здесь должен быть портал – с жаром говорила Женя – наподобие того, через который мы попали
сюда.
-Жаль, но таких нет – констатировал Пипец – если бы были – Федяя бы здесь не было.
Женя выпала в осадок.
-А что же делать?
-Был бы здесь Айзеншпиц со своим «Поглощателем»… - мечтательно протянул Пипец…и в этот
момент что-то хлопнуло, запахло дерьмецом и в воздухе материализовалась гигантская пушка с
профессором наверху.
-Ненавижу! – вопил он, рвя на голове жиденькие волосы – ненавижу, когда в расчётах неправильные
выводы!!!
Он повернулся в сторону компаний и ёкнул.
-Ну, здравствуйте, профессор – Пипец похрустел костяшками пальцев – как там наш корабль? Ещё не
угробили?
-Не приближайтесь! – он грозно зарычал и направил дуло на троицу.
-Валяй – Пипец подмигнул Жене и взял её за руку.
-И меня тоже…перенесите – подал голос Федяй – надоело мне быть вождём.
Пипец улыбнулся и взял и его за руку. Вот так они и стояли – Трус, Балбес…и Бывалая.
Айзеншпиец, хищно улыбаясь, завёл пушку. Зажглись огоньки, заиграла мелодия, вырвался луч,
запахло говном…ну что, блин, назад – в будущее!
Глава 9
"У меня есть план!"
В квартире Хэнка Монро раздался телефонный звонок. Хэнк, еле разлепив красные, в прожилках,
глаза, оторвав опухшее от пьянства лицо от подушки и найдя свои причиндалы среди обнажённых
храпящих женских тел, встал, шатаясь, подошёл к телефону и снял трубку.
-Да-а-а-а...
-Привет, Хэнк - голос на другом конце провода был знаком Монро - как поживаешь?
-Отлично...а-а-а...кто это?
-Это Пипец.
Образ сумасшедшего русского тот час же всплыл в мозгу опального писателя. Он аж присел на
лежащую на полу проститутку.
-Пипец! Чёрт...рад слышать тебя, чувак. Г...где ты пропадал?
-В смысле? Меня долго не было?
-Чёрт возьми, да! - Хэнк разразился хрипловатым хохотом - прошло два года, чувак! Чертовски много
времени, тебе не кажется?
-Оу...да, прости. У меня...были дела. Далеко отсюда. Это долгая история. И очень запутанная.
-Почему ты позвонил именно сейчас?
-Потому что я вернулся - в голосе Пипца прорезались нотки Терминатора - и я должен спасти ваш
город.
-Как скажешь, чувак, как скажешь... - Хэнк закурил - где ты сейчас?
-Не знаю. Здесь...плохо пахнет. И много мусора. Федяй здесь чувствует себя как дома.
-Ты на помойке?
-Да...наверное. Не знаешь, как отсюда выбраться?
-Ну я...мог бы послать туда такси.
-Отличная идея! И оплати его, пожалуйста. И, да, этот звонок ты тоже оплачиваешь!
И Пипец бросил трубку.
***
Через час в квартире Монро появилась пёстрая компания в лице Пипца, Жени и Федяя.
-Располагайтесь - Хэнк к этому времени уже протрезвел, убрал квартиру, выгнал проституток и
помылся - мой дом - ваш дом.
-Вы - Хэнк Монро? - Женя подошла к нему.
-Всё верно - Хэнк просветлел.
-Я читала вашу книгу "Как подсидеть своего начальника, будучи совершенно бесперспективным
белым воротничком или Пособие для начинающих жополизов".
-И как?
-Ужасно. Извините.
-Ничего - Хэнк улыбнулся - я писал её, когда сидел на крэке. И работал в офисе. Одно другому не
мешает.
-Господа - Пипец их перебил - у меня к вам важный разговор. Федя, можешь погулять.
Федяй кивнул и вышел из комнаты. Спустя секунду на кухне что-то разбилось.
-Я всё починю!
-Забей, приятель - ответил Монро - всё застраховано.
-Итак - Пипец положил руки на стол - есть - организация, которая хочет поработить мир. Есть - мы,
которые хотим ей помешать. Какие будут предложения?
Тишина. Хотя нет, с кухни донёся голос Федяя:
-Давайте чайку вскипятим.
-Ладно - Пипец улыбнулся - у меня есть план. И заключается он в том...что мы врываемся внутрь,
стреляем охрану, захватываем руководство в заложники и диктуем им свои требования.
-Какие?
-Этого я пока не знаю - Пипец нахмурился.
-Тебе не кажется, что план немного не продуман? - вступила Женя - как мы убьём охрану, если у нас
нет пушек?
-Вот поэтому я пришёл к Монро - он повернулся к нему - Хэнк, нам нужно оружие. Много оружия.
***
-Это лучший склад во всём городе - говорил Хэнк, поднимая большой железный заслон - им заведует
мой друг, но он сейчас в отпуске, оставил меня за старшего. Берите всё, что понравится.
Перед друзьями раскинулись миллионы стеллажей с огнестрельным, лазерным, холодным,
бактериологическим, химическим и прочим оружием, когда-либо созданным безумным
человеческим гением.
Спустя час все вооружились по вкусу - Пипец взял AM16 с подствольным гранатомётом, два "Узи",
четыре "Беретты", пару десятков гранат и набор острых, как бритва, ножей.
Женя вооружилась сюррикенами, катаной и (на всякий случай) огромной бензопилой.
Федяй, недолго думая, надел кастрюлю на голову, а в руки взял по половнику, попутно присвоив себе
звание рыцаря.
Команда была готова. Пришло время прощаться.
-Вот и всё, Хэнк - Пипец похлопал его по плечу - спасибо тебе за всё.
-Эй, эй, эй - Монро занервничал - ты так говоришь, как будто в последний раз видимся!
-Ага, в последний - Пипец горько улыбнулся - больше я не вернусь, жопой чувствую. А она меня ещё
не подводила.
Хэнк притих.
-Тогда я с тобой пойду.
-Куда? Сиди, продолжай писать. Ты ж писатель! Пост...этот...похуист!
-Постмодернист.
-Во, точно. Только фамилию смени, больно она унылая. Смени на...Муди. Хэнк Муди. Как, звучит?
-Ага.
-И книгу про меня напиши. Хитяра будет, обещаю. И назови как нибудь...повыебонистее...не
знаю..."Бог нас ненавидит", или как-нибудь ещё.
-Хорошо. Напишу.
Они обнялись, и Пипец ушёл - навстречу своей судьбе...
Глава 10
Неожиданный конец необычайно бестолковой части
В 10:00 по лост-анджелевскому времени в здание «Сукракорп» вошла странная троица людей:
высокий, худощавый мужчина в чёрном плаще и непроницаемых очках, женщина в костюме
чирлидерши и…бомжеватого вида тип с кастрюлей на голове и с половниками в руках,
представившийся сэром Фёдором.
Мужчина подошёл к магнитным турникетам. Сотрудник, занимающийся досмотром, сонно и
монотонно, как будто читал по инструкции, спросил:
-Колюще-режущее, холодное, огнестрельное или иное оружие имеете при себе?
Пипец (а это был он) раскрыл плащ:
-До хрена.
Мужчина вытаращил глаза на изобилие стволов под плащом и потянулся к рации,…но был
пригвождён к стене метко пущенным сюррикеном.
-Спасибо – Пипец повернулся к Жене, которая с боевым визгом расчехляла бензопилу. Сам сталкер
вытащил «Береты» и, закрыв на секунду глаза, глубоко вздохнул.
Сейчас будет мочилово…
Заметка для впечатлительных читателей: Эпизод, следующий ниже по тексту, наполнен
сквернословием, сценами немотивированного насилия и откровенными извращёнными
сексуальными сценами. Если вы не матершинник-садист-маньяк-извращенец (нужное подчеркнуть)
смело можете НЕ читать этот эпизод. В противном случае автор не несёт ответственности за случаи
суицида, нервного срыва и внезапной беременности (даже у мужчин).
Охранник выстрелил. Пипец, видевший параболу пули, легко увернулся от неё, оттолкнувшись от
стены и пролетев пару метров в воздухе. Пуля вошла в колонну, поднимая сноп бетонных крошек...
Внимательный читатель: Где-то я это уже видел…точно – в «Матрице»!
Автор: Иди в жопу, не мешай полёту мысли.
Внимательный читатель: Так нечестно! Ты ведь даже прав не купил!
Автор: Ну, ладно, ладно,…что бы никого не обижать, вырежем,…а жаль!
Короче, спустя 10 минут.
По всему залу валялись горы трупов, в воздухе витало облако бетонного крошева. Пипец снял
потрескавшиеся очки, выкинул дымящиеся «Узи», кивнул Жене. Она подхватила Федяя, который
рыскал по карманам в поисках наживы, и втроём они вошли в лифт. Пипец нажал сто двенадцатый
этаж. Двери медленно закрылись…
На сто двенадцатом этаже они открылись. Десяток вооруженных людей в костюмах спецназа
наставили стволы на честную компанию, едва они вышли из кабины лифта. У Пипца засосало под
ложечкой.
-Проходите – зазвучал голос из конференц-зала – будьте моими гостями.
Друзьям не оставалось ничего, кроме как подчиниться.
***
В конференц-зале, во главе стола, сидел мужчина в костюме. Высокий, статная осанка и орлиный
профиль сразу выдавали в нём особу королевских кровей.
-Присаживайтесь – он махнул на сиденья, и троицу силой усадили на стулья – меня зовут Рик Джонс, я
владелец 99,9% акции «Сукрокорп», следовательно – я президент компаний. Впрочем, вам это знать
необязательно. Через пару минут вы все умрёте.
Он посмотрел на Женю.
-С вами, Евгения, мы уже встречались. Вы – бойкая девушка, и симпатичная. Вы мне нравитесь, но
задаёте слишком много ненужных вопросов. Это непростительный порок для журналистки.
-Вы – он правел взгляд на Пипца – утверждаете, что прибыли из прошлого. Рассказываете какие-то
байки про космический корабль и прочую хрень. Вас ждёт психушка. А вы…
Он заметил Федяя.
-Я – сэр Фёдор – не преминул представиться бомж – убиваю драконов, спасаю принцесс. Прейскурант
на сайте.
-Отлично, Сэр Фёдор – Рик улыбнулся – я вижу, вы способный малый. Будете моим заместителем.
-Так, заканчиваем этот балаган – Джонс хлопнул в ладоши – Девушку – ко мне. Этим двоим – двойные
дозы аммиака.
-Нет! – Женя рванула с места, но её крепко держали охранники. Пипец лишь мельком успел взглянуть
на её перекошенное от ужаса лицо, прежде чем ему вкололи что-то в вену на шее. По телу разлилась
приятная слабость. Сталкер чувствовал, как каждую секунду отмирают клетки головного мозга,
немеют конечности, густеет кровь. Жизнь уходила из его тела. Он закрыл глаза и прислушался к стуку
своего сердца. Раз…два…три…
Часть 2
1
Подобно тому, как медленно над моей головой вращал лопасти вентилятор, ко мне возвращалось
сознание.
Где это я? Шторы завешены, светлые обои, пахнет нейтрально.…Лежу на кровати, рядом –
капельница, какие-то присоски, датчики…Я что, в больнице?
Бегло осматриваюсь – кроме меня, в палате больше никого нет – она одноместная. Рядом, на
тумбочке, завядшие цветы в вазе. А ещё телефон. И записка…
«Пипец, когда («Если» зачёркнуто) проснёшься, позвони по этому номеру!».
Ладно, не дурак. Набираю номер…Гудки, гудки, гудки…Женский голос – «Внимание, набранный вами
номер классифицируется как запрещённый к использованию по причине сопротивленческой
деятельности его хозяина. Пожалуйста, оставайтесь на линий и за вами выедут…».
Ага, конечно! Хуйца они моего пососут! Отключаю вызов. Тот же голос – «Внимание, телефон
запрограммирован на самоуничтожение через 5…4…».
Ёб твою мать, как всегда, не туда нажал…
Кидаю телефон в окно. Оно взрывается, обдавая меня стеклянными брызгами. Так, ладно. Пора
выбираться отсюда.
Открываю дверь, выхожу. Ого, никак у главврача была днюха недавно. Вокруг полный кавардак –
разбитое стекло, мусор, оставленные капельницы и прочие приборы. Пустые палаты. Ни души…я тут,
кажется, один.
Прохожу до конца коридора. Железные двери. Заперты на балку и перевязаны цепью. Надпись
красной краской – «ОСТОРОЖНО! ГОЛОДНЫЕ!». WTF?
Внезапно с той стороны высовывается рука и противненьким голосом просит:
-Подайте на хлебушек, сами мы не местные!
Иду дальше. Зеленая табличка с надписью «EXIT». Выход, типа. Ну, мне сюда и надо.
Открываю дверь – темно…Мда. Ну ладно. Спускаюсь на ощупь, от нечего делать щёлкаю пальцами – и
между ними загорается маленький огонёк…ЧЁ ЗА ХУЙНЯ???
Нет, я ещё могу понять, как выжил после двойной дозы аммиака – повезло, с кем не бывает. НО ЭТО…
Иду, помаленьку собираясь с мыслями. Если не окажется, что из глаз у меня сыплются бриллианты, и
я гажу метеоритами, то иметь пальцы вместо зажигалки – ничего такая фишка.
Наконец, выхожу на свет божий.…Ох, ты ж ё-моё. Лучше бы лежал в палате и дрочил в потолок.
Куча мёртвых тел, завёрнутых в белые простыни. Выложены в рядок, как на кладбище. Тут же –
всякие военные машины, «хаммеры» да джипы. И в довершений всего – дымящийся вертолёт.
Спускаюсь с лестницы, бегу вверх на холм. Ноги скользят по утренней росе на траве. Выбегаю на
шоссе – и нос к носу сталкиваюсь с процессией людей. Все куда-то идут. Старики, женщины, дети –
все с котомками и с донельзя кислыми минами. Ведущий толпу, мужик в костюме дровосека, смотрит
на меня красными глазами.
-Пожрать есть чего?
Я смотрю на него, как на идиота.
-А по мне что, не видно? – я указываю на то, что под больничным халатом у меня только синяки,
ссадины и утренний стояк.
Он поворачивается, смотрит на толпу позади себя и улыбается.
-Ну, тогда вот наш завтрак, ребята.
Люди тоже улыбаются – кровожадно так. Маленькая девочка смотрит на меня и облизывается.
Дровосек точит топор. Что-то мне это не нравиться…
-Эй, люди, вы чего? – я медленно начинаю отходить назад – на солнышке перегрелись?
Они меня не слушают и продолжают идти.
-Я невкусный! Правда! Посмотрите – кожа да кости! Ну и член ещё!
Бесполезно. Я для них сейчас – говорящая индейка. Каннибалы хреновы…
-Не подходите, я знаю кун-фу! – я становлюсь в боевую стойку журавля и начинаю выделывать всякие
выкрутасы в стиле Джеки Чана. Но ничего, кроме позы «69» из Камасутры, не выходит.
Меня валят на землю. Мужик-дровосек, пуская слюни, заносит лезвие топора…Выстрел. Маленькое
красное пятнышко медленно расползается на рубашке дровосека. Он удивлённо смотрит на меня и
падает.
Ещё пара выстрелов, и пара крепких мужчина валится с ног. Я оборачиваюсь – ко мне несётся, с
винтовкой наперевес, человек в экзоскелете. Лица не видно из-за противогаза.
-Поднимайся! – он стреляет из винтовки и хватает меня за руку – Живо!
Я встаю, он меня прикрывает.
-Беги за дом, жди меня там!
Я пытаюсь сделать шаг…и не могу. Всё тело свела судорога – меня бросило в жар, ноги подкосились. В
груди запершило. Из меня что-то рвётся. Наружу…
Вспышка. Судорога прошла. Я стою, как ни в чём не бывало, но чувствую, что готов свернуть горы и
трухнуть весь гарем какого-нибудь арабского шейха. Парень с винтовкой тупо стоит и палится в мою
сторону.
-Я изменился, да? – говорю я высоким, вибрирующим голосом. Смотрю на свои руки – кожа и мясо
исчезли, остались только кости, объятые пламенем. Минуточку…ДА Я ГРЁБАНЫЙ ПРИЗРАЧНЫЙ
ГОНЩИК!
-Охуеть! – говорю я, и звучит это в высшей степени по-пижонски. Каннибалы смотрят на меня в диком
ахуе.
-Ну что, бляди, потанцуем? – я вытягиваю руку, и в неё послушно летит горящая цепь. Взмах – и
половины толпы как не бывало.
-А вот теперь ты беги в укрытие – говорю я парню с винтовкой. Затем достаю из-за пазухи банку с
горохом и съедаю её в один присест. Затем поворачиваюсь к уцелевшим врагам задом и даю
газку…Взрыв был славным, чуть-чуть не догнал по мощности атомный.
Когда дым осел, я снова был человеком. Стоял, голый, посреди шоссе и улыбался как последний
дятел.
-Эй! – я зову своего спасителя – знаешь, где нормальные люди?
Он кивает.
-Отлично. Только по дороге возьмём кого-нибудь шмотья…
2
Повинуясь канона жанра, в заброшенном зданий средней школы располагался штаб выживших.
На входе стоял грозного вида афроамериканец, с которым я с ходу поздоровался фразой «Как дела,
чумазый?», заговорческим шепотом добавил «Я умею бздеть огнём, так что ты со мной
поосторожнее, детка», и напоследок подмигнул и послал воздушный поцелуй. Думаю, этого
достаточно, что бы он меня запомнил и шарахался ещё пару дней.
В одном из кабинетом собралась вся компания – человек двадцать, не больше. Они что-то живо
обсуждали, когда туда вошёл я.
Ко мне повернулся прожженный вояка с неизменной сигарой в зубах и с густыми бровями.
-Это что за хрен? – спросил он парня с винтовкой.
-Не знаю – он снял противогаз и оказался миловидным блондином – ошивался возле больницы.
Вояка пристально посмотрел на меня.
-Ты кто такой?
Я гордо выступил вперёд.
-Я – Пипец!
Он и глазом не моргнул.
-Да хоть Говнец – он повернулся к парню-блондину – он ничего не жрал?
-Кстати, насчёт покушать, я бы не отказался. Только что-нибудь магазинное, а тут ходят всякие
каннибалы, съесть меня хотели…
Вояка продолжал смотреть на парня. Тот кивнул.
-Чистый он.
-А чего одет, как бомж?
На мне были найденные в ближайшей горе мусоре тапочки, джинсовые шорты и байка с капюшоном
с недвусмысленной фразой «Люблю брать в рот». Вояка долго читал эту надпись, потом посмотрел на
меня. Я изобразил самую невинную из своих улыбок. Его передёрнуло, как от удара током, и он
повернулся к блондину.
-Отмыть, накормить, переодеть. К бабам не пускать. Или к мужикам – хрен его знает, какой он
ориентации.
-Самой что ни на есть гетеросексуальной! – выпалил я, но меня уже никто не слушал.
***
Огромная толстая тётка с добрыми глазами и здоровенными ручищами поливала меня из тазика,
пока я намыливал себя жёсткой пемзой. Ладно, помылся.
В столовой дали какой-то жидкий понос в тарелке, именуемый «манной кашей» и кусок хлеба. На
вопрос – «А компот будет?» - получил половником по голове и пинка от сзади стоящих. Тут не
церемонятся. Задерживаешь очередь из пяти человек – могут и накостылять. Ладно, поел.
На складе мне выдали чистую пару нижнего белья, стандартные рубашку, брюки и носки. Просить
что-то, что подчёркнуло бы цвет моих глаз, было бесполезно – здесь на всё был нехилый дефицит, и в
первую очередь – на шмотки. Ладно, переоделся.
Теперь бы и потра…э-э-э…познакомиться поближе с женской половиной колоний. К сожалению, все
встреченные по пути женщины были или женаты, или давно состояли в клубе феминисток.
Симпатизировали мне только тётка из бани и негр на входе, который после моего приветствия начал
активно флиртовать.
Но мир не без добрых людей! За бутылку водки и возможность пощупать мою письку, маленькая
девочка лет пятнадцати рассказала мне, что вторая часть школы выделена под гетто. И вот там –
полный набор – бомжи, шлюхи и бесплатное бухло.
Пробраться на вожделенную территорию было делом трёх свиданий с негром-охранником, в конце
которых я оглушил его и отобрал ключ, когда дело запахло интимной близостью.
***
А здесь именно так, как мне и рассказывала восьмиклассница. Просто Район Красных Фонарей,
какой-то!
Здесь были женщины на любой вкус – толстенькие, худенькие, беременные, кормящие…был даже
стриптиз-клуб для трансвеститов, где меня случайно записали в состав участников. Пришлось
исполнить фирменный танец «Невинный извращенец». Поснимав одежду ещё пару раз на бис, я был
отпущен восвояси бьющейся в экстазе толпой.
Вот и ряды девочек. Бестии, фурии, мегеры. Смотрят на тебя, а у самих руки под юбкой.
Миниатюрные пальчики опускаются в глубины клиторов, а затем облизываются шаловливыми
язычками и невинные детские глаза глядят тебе прямо в душу…
Примечания автора: Во избежание присуждения сему произведению рейтинга «Только для
взрослых», автор умышленно опускает ещё несколько особо сочных описаний.…Извините.
Эй, что это за девушка? Смутно знакомые очертания. Я её уже где-то видел…Она тоже меня замечает
и внезапно пускается наутёк.
-Ей, подожди! – кричу я и бегу вдогонку.
***
Гнаться пришлось добрый квартал. Она – местная, и потому знала всякие тайные дорожки и
обходные пути, а я был вынужден бежать прямо через поток проституток и геев, чтобы не упустить её
из виду.
Всё, догнал. Здесь тупик. Она стоит ко мне спиной. Напряжена. С чего бы?
-Девушка, извините, пожалуйста. Мы с вами раньше не встречались?
Подхожу ближе. Эти волосы – «цвета дикой сливы». Этот запах – «Я не пользуюсь парфюмом,
дурачок. Только дезодорантами».
Она стоит неподвижно. Я бесцеремонно хватаю её за плечо и поворачиваю к себе лицом.
Женя.
-Жень? – у меня подкашиваются ноги, во рту пересыхает – что…как ты…
Она смотрит на меня, а у самой из глаз текут слёзы.
-Миша…прости меня.
Мы стоим друг напротив друга, не в состояний сказать не слова. Наконец, я подхожу к ней и
обнимаю. Вдыхаю аромат её волос, утыкаюсь в них лицом. Она тихо плачет.
-Вот и встретились… - шепчу я.
Тишина.
***
Мы сидим у Жени в «юрте». Юрта – потому что комната маленькая, места практически нет. Мы сидим
на корточках и пьём чай.
-Так ты теперь что – проститутка? – спрашиваю я между глотками.
Она мрачно смотрит на меня.
-Да.
Я пожимаю плечами.
-Не самая плохая профессия. Главное – напрягаться не надо. Развела ножки – и лежи себе тихенько.
В меня летит чашка с горячим чаем.
-Дурак! Идиот! Кретин! – она рыдает, лицо красное от гнева – да я чуть не повесилась здесь!
Я встаю и обнимаю её. Она сначала мутузит меня кулаками, затем затихает. Я глажу её по голове.
-А что спасло от петли?
Она поднимает на меня распухшие глаза.
-Новость о том, что ты жив.
Я сажусь, допиваю чай. Она заваривает новый.
-Ты, наверное, не знаешь, но с тех пор как ты «погиб», прошёл год.
-Год? Целый год я валялся трупом?
Она кивает, шмыгает носом.
-Тебя даже кремировать хотели, но я сказала – кто притронется к твоему телу, перегрызу глотку. Я как
будто чувствовала…
-А потом?
-Знаешь, пока ты спал, много дерьма произошло.
-Например?
-Начать с того, что этот ублюдок, глава «Сукрокорп», добился своего. Люди по всему миру подсели на
добавки, которые он добавляет в пищу. Они как зомби, только с мозгами и постоянно хотят есть.
Овощи, фрукты, мясо – неважно. Бывает, даже едят людей.
Я вспомнил ту толпу возле больницы.
-Он меня сначала у себя держал, заставлял примерять костюм Леи-рабыни, массировать ему
простату… - Женя остановилась, что бы перевести дух – а потом у него появилась новая игрушка, и он
меня выкинул. Я долго бродила и набрела на эту школу. Здесь люди – «чистые», без зависимости.
Они даже организовали что-то вроде сопративленческого отряда. Ну, сам видишь, как у них идут
дела.
Да, вижу. Хуёво.
-Это всё?
-В целом да – она села рядом – Пыталась устроиться на работу, но мне сказали, таким, как я, место на
панели. Так и жила. До сегодняшнего дня…
Странно видеть её такой поникшей, безжизненной. Хренового ей здесь пришлось.
-Теперь всё будет по-другому – сказал я и мы поцеловались.
-У меня…у меня есть для тебя сюрприз.
-Ты родила мне маленького? – оживился я – маленького Джедая?
Она улыбнулась, подмигнула и вышла из юрты. А буквально через минуту в дверях показался до боли
знакомый силуэт…
-Федяй! – я аж привстал и больно ударился головой о потолок – Федя!
Это был мой лучший друг, верный оруженосец, неунывающий бомж – одним словом, Федяй.
Он ничего не сказал и сразу полез обниматься. Я не сопротивлялся, несмотря на его, вечно зловонный
ореол и прыгающих по телу блох и вшей.
-Знаете что – сказал я, глядя них обоих – теперь всё точно будет по-другому, слышите? Пипец к вам
вернулся!
3
"Внимание! Опасность! Всем спуститься в бункер! Внимание!" - вещал голос Левитана из
матюгальника на столбе.
-Что ещё за опасность?
-Да опять эти Голодные, не сидится им - недовольно говорит трансвестюга - только работать мешают.
-Не говори, друг, не говори - я вынимаю чей-то член изо рта, вытираю рот тыльной стороной
ладони...и с диким воплем просыпаюсь.
Рядом лежит Женя. На полу храпит Федяй. Нет, надо завязывать с этой индийской травкой. А то я так
достигну не Просветления, а хуй знает чего.
"Внимание! Опасность! Всем спуститься в бункер! Внимание!" - а вот это уже по-настоящему. Я
трогаю Жену за плечо, но она сама вскакивает по стойке смирно.
-Блядь! - она взглядом дикой кошки осматривает комнату в поисках одежды. Я роюсь под одеялом и
вынимаю её трусики.
-Держи.
Она хватает их, напяливает задом наперёд и в спешке застёгивает лифчик.
-Да что вообще происходит? - я хочу встать, но в этот момент в юрту заглядывает вояка с сигарой.
-Сынок, ты, правда, умеешь превращаться в горящий скелет?
Женя смотрит на меня прихуевшим взглядом.
-Ну...да.
-Ты нужен нам - с этими словами он вытягивает меня из-под одеяла. Я одной рукой прикрываю
срамное место, другой машу Жене.
-Я люблю тебя! И потом всё объясню!
***
-Ну что, сынок, кстати, как там тебя?
-Пипец.
-Да, Пипец. Положение, как ты видишь, у нас…-э-э-э-…
-Хуёвое.
-Да, именно такое. Голодные в который раз оккупировали нашу базу. Нам пригодятся твои…таланты,
что бы уменьшить их численность.
-Хорошо. Но у меня есть условия.
Вояка пристально посмотрел на меня, пожевал кончик своей сигары.
-Ну, говори.
-Моя девушка и мой друг, бомж. Я хочу, что бы их перевели сюда, в жилой блок.
У вояки дёргается бровь, он пыхтит и дымит сигарой. Я жду.
-Ладно – сдаётся он – надеюсь, они не такие буйные, как ты.
-Ну что вы – они лапочки. Особенно Федяй.
В этот момент к нам подбежал молодой солдатик.
-Товарищ генерал, ЧП! Голодные пробрались в бункер!
Генерал оттолкнул меня и схватил солдатика за грудки.
-Вы чем там, ёб вашу мать, занимаетесь?
-Ох,…охраняем… - пролепетал позеленевший парень.
-Что охраняете? Собственные члены?
-Профессора Зеленского…
-Профессор…ещё…жив? – чеканя каждое слово, спросил генерал.
Парень, бледный, как смерть, кивнул. Вояка повернулся ко мне.
-Планы изменились – он выплюнул сигару и начал её остервенело топтать – отправляешься в наш
подземный блок. Там находится лаборатория профессора Зеленского. Запомни – за жизнь очкастого
глиста отвечаешь головой.
Я кивнул, мне всё равно где и кого пиздить. Генерал развернулся и зашагал по своим генеральским
делам.
-Наш договор – окликнул я его – всё ещё в силе?
Он обернулся и нахмурился.
-Только если Зеленский выживет.
***
Вход в бункер был закрыт массивным люком. Я понятия, не имел, как его открыть. Пробовал стучать,
бить, грызть, ломать и резать. После очередной бесплодной попытки нервы уже шатались вовсю.
-Нет, ну не блядство, а? – я закричал в маленькое окошко – да откройте вы уже этот сраный люк!
Тишина. Как я и думал. Я ещё раз саданул по люку ногой…и в этот момент в окошке зажёгся свет.
-Слава Господу! – я упал на колени и заглянул в окошко. Открывшаяся картина ввергла меня в шок –
мужик в очках сидел на унитазе и пердел так, что вонь донеслась до меня даже через толстый слой
металла. Затем мужик встал, вытер жопу, пробормотал про себя:
-Что один снеговик сказал другому? Одолжишь свою морковку? Ко мне жена приехала.
И вышел. Свет погас. Я был слегка в ахуе и так и сидел, палясь в темноту, пока до меня не долетел
голос Федяя:
-Поберегись!
Передо мной упала динамитная шашка. Я выматерился и прыгнул в укрытие. Прогремел взрыв.
-Это что за хуйня была? – спросил я Федяя, когда дым осел.
-А я это…в сериале увидел.
-В каком?
-Не помню. Про остров там что-то…
Я махнул рукой и подошёл к открывшемуся входу. Мы с Федяем заглянули внутрь – глубоко и темно.
Как и в любой заднице.
-Федя, обмотай меня верёвкой и спускай медленно и аккуратно. Чувствую, нас там ждёт много
интересного…
***
Бункер был не таким уж примитивным, как я его себе представлял – по крайней мере, Гитлер бы
здесь застрелился с удовольствием. Везде был свет, много электроники и прочие блага цивилизации.
Наткнувшись на продуктовый склад, Федяй не преминул спиздить пару ящиков конфет.
Наконец, мы дошли до места, где располагалась лаборатория. На входе стоял солдат и при нашем
приближений выставил вперёд автомат.
-Что один снеговик сказал другому? – глядя то на меня, то на Федяя, спросил он.
Мы переглянулись.
-Это проверка – шепнул мне Федяй.
-Спасибо, Кэп – ответил я – Слушай, приятель, мы от генерала.
-Что один снеговик сказал другому? – повторил солдат. Судя по голосу, он нас до усрачки боялся.
-Нам сейчас не до снеговиков – я попытался вразумит парня – так что опусти пушку и впусти нас.
-Говорите пароль или я стреляю! – на грани истерики закричал солдатик – Раз…два…
Минуточку…что сказал тот мужик в туалете?
-Одолжишь свою морковку? Ко мне жена приехала.
Солдат облегченно вздохнул и опустил автомат.
-Вы от генерала Жогова?
Я мысленно выматерился на пяти языках.
-Да, от него самого.
-Проходите. Профессор Зеленский…
-Помогите! – донёсся чей-то голос из глубины лаборатории и мы с Федяем галопом понеслись туда.
***
Здесь горел аварийный, кроваво-красный свет и по ушам бил гул сигнализации.
-Помогите! – крикнул голос из комнаты и затих. Мы забежали туда.
На полу лежал тот самый мужик из туалета. Он придерживал рукой свою задницу и смотрел на нас
через толстые линзы очков.
-Вы от генерала? – он слабо улыбнулся – слава Богу! Вы должны мне помочь…
Мы подскочили к нему.
-Нет-нет, не прикасайтесь ко мне! – он замахал свободной рукой – у меня последняя стадия
сальмонеллы Дактинской. С переводе на обычный язык – непрекращающийся понос…
Я шарахнулся, Федяй остался стоять.
-Да, вы правы, приятного здесь мало. Но сейчас речь не обо мне. Там, в моем кабинете, компьютер.
Если до него доберутся Голодные – произойдёт катастрофа. Вы должны их остановить.
-Понял – я сорвался места, но он меня окрикнул.
-И самое главное – вы должны ввести цифры.
-Какие ещё цифры?
-Введите цифры – 2 – 4 – 8 - 16 – 23 – 42. Вы должны ввести их НЕМЕДЛЕННО, иначе…
-Будет жопа – закончил я за него – понял.
И кинулся в его кабинет.
***
Возле компьютера ошивалась парочка Голодных.
-Ну, держитесь, гады – сказал я, раздеваясь на ходу. Оставшись абсолютно голым, я развёл руки в
стороны, поднатужился и…ничего. Они удивленно смотрели на меня.
-Сейчас, сейчас – я снова напрягся…хрена лысого. Голодные уже вовсю ржали.
-Ну, давай же! – выкрикнул я – ты что, через раз работаешь?
Ко мне подошли сзади, дали по башке. Подошедшие каннибалы начали лупашить ногами.
-Не бейте моего друга! – в заварушку вмешался Федяй, но его попросту отшвырнули.
-А вот сейчас вы реально попали – сказал я вибрирующим голосом, трансформируясь прямо у них на
глазах. Пара секунд – и вот я уже в модном байкерском костюмчике и без волос.
Я не спеша закурил и метнул взгляд на одного из Голодных. Он лишь мельком взглянул в мои пустые
глазницы, но этого хватило, что бы его зрачки напрочь выжглись.
Я выкинул сигарету, спровоцировав маленький взрыв, и сбил второго врага с ног. Нагнулся, засунул
руку ему в жопу, нащупал позвоночник и не спеша вытянул его.
Затем я расстегнул ширинку и от души посцал на оставшихся двоих. Охваченные пламенем, они долго
бегали и орали, пока не свалились в общую кучу трупов.
-Та-а-а-к, блядь,…где здесь четвёрка? – пробормотал я, набирая цифры по памяти. Набирать
костлявыми пальцами было жуть как неудобно, но чего уж там…
Всё, готово. Циферблат над компьютером, действующий мне на нервы, остановился на цифре 01.
Затем начал отматываться вперёд и снова остановился на 108. Отсчёт пошёл заново.
Я с облегчением откинулся на спинку стула. В кабинет вошёл профессор Зеленский.
-Отпустило, пока что – он посмотрел на меня, удивлённо поправил очки – почему вы голый?
-Вы знаете, профессор – я закурил по новой – пока я вас спасал, я так затрахался…
4
В это утро я проснулся с тяжёлой головой. Ничего не помню. Ни хрена. Что я делаю возле этого
сраного компьютера? И почему таймер не тикает? И вообще, почему так тихо? Где все? Где, мать их,
все люди?
Так, успокойся, не паникуй. Глубокий вздох…в жопу спокойствие. Я должен всё вспомнить. Сейчас.
Что произошло? Что я натворил?
24 часа назад
-У меня такое чувство, что сегодня будет отличный день – потянувшись, промурлыкала Женя.
-Я тоже так думаю – я чмокнул её в лоб, встал, напялил штаны.
-Ты куда?
-По бабам…-э-э-э…по баобабам. Ты же знаешь, они без поливки чахнут.
-Ну, иди…к своим баобабам – она нахмурилась – смотри, не подцепи от них ничего.
Я улыбнулся, козырнул ей на прощание и вышел.
Проходя мимо одного из кабинетов, я заметил там небывалое оживление. И заглянул.
Десяток девушек сидели на полу, скрестив ноги и сложа руки в «мудру Дракона». Сидели они кругом,
а в центре я увидел…Хэнка. Опальный писатель был в своём репертуаре – могуч, вонюч и волосат.
Девушки липли к нему, как пчёлы к мёду, и их явно не отпугивал ни дикий внешний вид, ни
сильнейший аромат, связавший перегар и дешёвый одеколон.
Хэнк сидел молча, закрыв глаза и улыбаясь чему-то своему. Затем он внезапно проснулся и
посмотрел в мою сторону.
-Пипец! – радостно сказал он, обращаясь к девушкам – Дамы, это мой старинный друг. Мы с ним
долго не виделись, поэтому на сегодня занятие окончено.
Девушки вздохнули, встали и засемени к выходу.
-И не забудьте подмыться к завтрашней оргии! – он игриво шлёпнул последнюю отходящую по
заднице – будем оттачивать полученные навыки на практике.
Когда все особи женского пола вышли, я аккуратно прикрыл дверь.
-Хэнк! – я улыбнулся и мы обнялись.
-Рад тебя видеть – он похлопал меня по спине – особенно после годового перерыва.
-Да, я вернулся к жизни – я кивнул – во всех смыслах. Как ты вообще?
-Лучше всех – Хэнк вынул косяк – будешь?
-Спрашиваешь!
Мы сели прямо на пол, Хэнк вынул пантовую зажигалку «Zippo» и мы пыхнули.
-Мужи-и-и-и-к – протянул я, выдыхая дым – где ты берёшь такую убойную траву?
-Сам выращиваю – ответил он, и ртом выпустил колечко в воздух – в теплицах. Пока что упрямо
втолковываю Жогову, что это целебная марихуана, но чёрт его знает, насколько хватит этой отмазки…
-А ты ему предложи попробовать! Пусть нервишки подлечит…
Мы оба заржали.
-Слушай,…а чем ты тут вообще занимаешься?
-У меня здесь кружок тантрического секса – ответил он, и обвёл рукой кабинет – это – аудитория для
тренировки воздержания и накопления энергии «ци», она же – энергия Космоса.
-Бля, я с тебя хирею, мужик – меня уже конкретно вставило, и я тупо улыбался.
-Ну а ты? – он снова выпусти дым, и на этот раз это была голова крокодила, которая глотает пиратский
корабль. Меня передёрнуло.
-А я сижу в бункере у профессора Зеленского, жму на эту ебать её в рот кнопку и потихоньку схожу с
ума.
Внезапно Хэнк вынул косяк изо рта и посмотрел на меня необычайно серьёзными глазами.
-Лучше тебе держаться подальше от этого места, Пипец. Люди говорят, по ночам из лаборатории
профессора слышатся крики мужчин и женщин. И звуки пиления и кромсания. А ещё – звуки капанья,
как будто кровь с подвешенных тел стекает в тазики…кап-кап…кап-кап…кап-кап-кап…
-Хорош – меня замутило – давай ещё пыхнем. Что-то мне хреново.
Мы забили по новой. Сидели молча. Потом у меня сдали нервы.
-Да пиздёшь и провокация всё это! Я знаю Зеленского – он нормальный мужик. Задрот тот ещё,
конечно, но мужик нормальный. И уж точно не маньяк.
-А где гарантии? – продолжил Хэнк – что завтра на его мясницком столе не окажется Женя? Или
Федяй? Или я?...Или ты?
-Кончай пугать – я шмыгнул носом – я и так пуганый по самое не балуй. И вообще, давай прямо
сейчас пойдём туда и спросим у него. Слабо?
Он ещё несколько секунд смотрел на меня серьёзно, а потом сдался.
-Бля, я ж тебя наебал как последнего старпёра! – он заржал – ты бы видел свою рожу!
Я юмора не оценил, одной затяжкой прикончил остатки косяка и встал.
-Шёл бы ты – сказал я – с такими шуточками.
-Да ладно, проехали – он тоже встал – нет, если ты действительно хочешь заглянуть к Профу, так я
только за. Он свой в доску, помогает мне с ассимиляцией новых сортов травы. Ну и…сам частенько
покуривает.
-Тогда к Профу – решил я, и мы вышли из кабинета.
***
Профессор, как всегда, был занят архиважным с точки зрения науки занятием – на этот раз,
препарировал лягушку.
-Здравствуйте, Проф – поздоровался я, Хэнк просто кивнул – мы вам не мешаем?
-А, это вы, господа – он оторвался от своего занятия – нет, конечно, нет. Проходите.
Он пыхтел и обливался потом, разрезая скальпелем толстую лягушачью чешую.
-Не обращайте на меня внимания – сказал он – просто хочу вспомнить, какового это – смотреть комуто во внутренности.
Мы с Хэнком переглянулись.
-А мы вот парочку косяков раскумарили, вас вспоминали…не хотите присоединиться?
-Знаменитая целебная марихуана от самого Хэнка Муди! – профессор мне подмигнул – почему бы и
нет?
***
-А вот ещё анекдот – профессор закинул ногу на ногу и поглубже затянулся – Идут по лесу охотники –
отец и сын. Сын спрашивает – «Папка, а что это за отметины на коре дерева?» «А это медведь когти
точил». Дальше идут. «Папка, а почему тут птичье гнездо перевёрнуто?» «А это лось шёл, рогами
задел». Дальше идут. «Папка, а что это за странная липкая дорожка по земле тянется?» «А, это…это
ёжик не вовремя кончил».
-Не вовремя кончил! – давясь косяком, проговорил Хэнк – ёжик!
И мы втроём заржали, как лошади. Я хохотал громче всех и думал, что сейчас лопну. Нет, всё таки
Зеленский – никакой не задрот. Приглашу его как-нибудь в гости, думаю, Женя будет не против.
Хэнк тоже смеялся, а потом внезапно прекратил и схватился за голову.
-Хэнк – всё ещё улыбаясь, спросил я – ты в порядке, мужик?
-У меня…у меня видение – хрипло проговорил он.
-О, так ты у нас, этот…экстраёбарь? В смысле, экстрасекс?
-В этот раз – особенно мрачное – пропустив мои подколки, продолжил Хэнк – сейчас, сейчас…
Он ещё с минуту сидел в таком положений, а потом открыл глаза и посмотрел на меня.
-Ну – я прокашлялся – и как там, в туманном будущем?
Он смотрел на меня, высоко приподняв брови.
-Пипец – начал он, слегка охреневшим голосом – ты нас…ты нас всех…
-Что я вас всех? – я от нетерпения затряс его за плечи – что? Хэнк, ёб твою мать, не тяни кота за яйца!
Он ещё пару секунд смотрел на меня, затем закрыл глаза.
-Забыл.
-Да, хреновый из тебя ещё экстрасенс – протянул я – профессор, вы как?
-Отлично – он похлопал себя по карманам – может, по новой?
-А вы вошли во вкус!
-Да, есть грешок – он улыбнулся и подставил косяк под огонёк зажигалки «Zippo»…
***
Раскумарив ещё по косячку и наржавшись с баек Зеленского, мы решили, что пора закругляться.
Проходя мимо комнаты с компьютером, профессор прозрачно намекнул мне, что пора вводить
цифры.
-А вот если их не ввести – что будет?
-Я бы не советовал вам этого делать – ответил профессор – ибо последствия могут быть
необратимыми…
-А я возьму и не введу.
-Это плохая шутка, Пипец.
-А я, ёб вашу мать, не шучу!
И я с молниеносной скоростью заскочил в комнату и забаррикадировался близко стоящей мебелью.
-Пипец! – профессор застучал в дверь – Пипец, откройте дверь!
-И не подумаю – я сел на стул, подпирающий дверную ручку – мне и так неплохо.
-Вы совершаете ошибку!
-Может быть – я закурил.
-Пипец, ты сейчас под кайфом от марихуаны – услышал я голос Хэнка – ты не отдаёшь себе отсчёт в
том, что делаешь!
-Вот и ошибаешься! – прокричал я – я трезвый как стёклышко, и я узнаю, что будет, если не нажать эту
ЁБАНУЮ КНОПКУ!
Они замолчали. Ненадолго. Снова зазвучал голос профессора:
-Мы вернёмся с генералом Жоговым и ему придётся выбить дверь!
-Валяйте! Приводите всех! ВСЕХ, мать вашу! Пусть смотрят! – я горланил, а за дверью уже никого не
было – я не нажму на кнопку, и ничего не произойдёт!
Тишина. Наконец то. Я встал, посмотрел на счётчик. Последние секунды убывали. Снова сел,
затянулся сигаретой.
-Морпеху и дождь не помеха! – запел я – Морпеху везде хорошо! Лишь одно нужно морпеху –
большие сиськи и жопа большая ещё!
Нескладно, без рифмы, зато душевно. Загорелся аварийный свет, завизжала сигнализация. Цифры на
табло сменяли друг друга – 05 – 04 – 03 – 02 – 01…
Я вырубился.
Настоящее время
События прошедшего дня пронеслись передо мной безумным калейдоскопом, под конец которого я
понял, какую жопу спровоцировал своими действиями.
Какими мозгами я думал? Что произошло с людьми наверху? Они умерли? Или превратились в
Голодных, зомби, монстров, лесбиянок или ещё какую хрень? Тогда почему со мной всё в порядке?
Я встал, спина болела после незапланированного отдыха на жёстком стуле. Снял баррикаду. С
величайшей осторожностью открыл дверь,…что бы тут же уткнуться носом в ствол автомата.
На меня смотрели обитатели жилого блока, отряд спецназа и сам лично генерал Жогов. Он, не
снимая меня с мушки, заглянул в комнату. Затем осмотрел меня.
-Так и что? – смотря на меня широко распахнутыми от страха глазами, спросил генерал – ничего не
было?
-Ничего – я покачал головой.
В этот момент что-то грохнулось. На полу оказался профессор Зеленский – он упал в обморок. От
переизбытка чувств.
5
-Пипец, она приходит ко мне… - замогильным голосом прошептал Федяй – каждую ночь её вижу…
-Кого?
-Женщину в чёрном…
-Женщина в чёрном… - повторил я, пытаясь врубиться.
-…кружевном белье – закончил Федяй.
-Кружевном белье! – я охнул – Какая прелесть! В смысле, какая гадость! Что ты курил?
-Ты же знаешь, я бросил.
-В самом деле? И сколько ты уже в завязке?
Федяй посмотрел на часы.
-Ну,…уже минуты четыре.
-Нет, дружище, нельзя так себя изводить – я начал рыться в сумке – по косячку?
-Да, пожалуй – кивнул Федяй и мы дунули.
***
Спустя час Федя уже дышал на ладан.
-Я больше не хочу! – взмолился он, отнекиваясь от травы.
-Не сдавайся! – напутствовал я – истинные Джедаи никогда не сдаются!
Он заплакал, продышался, ещё разок приложился к косяку, а затем вдруг задрожал.
-Пипец! Она здесь! Вот она! – тыкал он в пустоту пальцем – Вот!
-Сейчас, не торопись… - я затянулся поглубже, закрыл глаза, а затем снова открыл. Передо мной была
высокая красивая женщина лет тридцати. Стройные ноги и бёдра, отточенная фигура, пышные
каштановые волосы. На ней, как и говорил Федяй, был лишь комплект из чёрного кружевного белья,
который только подчёркивал её утонченность, а бретелька от бюзгалтера, скрывающего красивую
грудь, на левом плече предательски ползла вниз. Её взгляд как бы говорил – «Ей! Ей, балбес, хочешь
меня?», а палец с длинным ногтем манил куда-то в неизвестность.
-Нет, мадам, даже не трудитесь – отрапортовал я – я помолвлен, почти женат.
-А мне нельзя, я – будущий монах – поддакнул Федяй.
Женщина посмотрела на нас, как на идиотов, что было не свойственно приведениюсоблазнительнице, а затем сказала:
-Идите за мной.
Мы с Федяем переглянулись, решая, идти или не идти. Но женщина уже поплыла в воздухе, и мы,
сорвавшись, побежали за ней.
***
Призрак привёл нас в бункер профессора Зеленского. Сам он не спал и сидел над какими-то
записями. Стул, на котором он сидел, слегка покрякивал, а настольная лампа время от времени
мигала.
Женщина приблизилась к нему и шепнула на самое ухо:
-Я рядом.
Профессор вздрогнул, осмотрелся и его чуть не хватил кондратий, когда за спиной он обнаружил
парящую воздухе прозрачную даму.
-Дорогой, зачем? – взмолилась она, протянув к нему руки – зачем ты так со мной?
-Марина, я… - начал он растерянно, а затем собрался – Это была необходимая жертва. Ты должна
понимать. Мы делали это, во имя науки…
-Я никогда тебя не прощу! – закричала она – будь ты проклят! Ты и твоя наука!
Затем она заплакала и медленно растворилась. Зеленский ещё несколько секунд смотрел на её
исчезающий силуэт, а затем повернул голову и заметил нас.
Он шарахнулся.
-Вы тоже её видели? – спросил Зеленский.
-Чётко и ясно – я выдохнул травяной дым.
Профессор медленно прошёл к столу с записями, сел, снял очки, потёр переносицу. Он внезапно
постарел лет на десять.
-Боже… - сказал он плаксивым голосом – и так каждую ночь…я скоро сойду с ума…
-Значит, не одного Федяя домогается эта дамочка.
Зеленский продолжал хныкать.
-Вы знаете, кто это?
Профессор поднял на меня красные глаза.
-Да. Это…моя жена.
Федяй от шока сел на пол, я – на него.
-А вы полны тайн, Проф.
Он посмотрел на нас.
-Видимо, отсюда вы уже просто так не уйдёте – спокойно сказал он – хорошо. Я всё расскажу вам. Но
перед этим вам придётся подписать соглашение о неразглашений информации.
-Запросто – я щёлкнул пальцами – хоть сертификат о девственности – мы всё подпишем.
Он кивнул, покопался в столах ящика и выудил оттуда две бумажки.
В них говорилось что мы, такие-то, подписываем это соглашение и обязуемся никому не разглашать
то, что услышим от профессора, даже под дыбой и скальпелем пластического хирурга. В противном
случае нас постигнет Кара Небесная, лишение обоих яичек и прочий срам. Понятно.
Я быстро подписал свой лист, и посмотрел на Федяя, застывшего с ручкой наготове.
-Пипец, я писать не умею – шепнул он.
-Просто поставь крестик – подсказал я.
Когда все формальности были соблюдены, профессор спрятал наши соглашения обратно в ящик и сел
на стул.
-С чего начать? – пробубнил он.
-Когда она умерла?
-Несколько недель назад – профессор вынул пачку сигарет – разрешите?
Мы кивнули.
-Я не устраивал пышных похорон – он закурил, выпустил струю дыма – она и сама не хотела.
Завещала себя кремировать, а баночку с прахом похоронить на дне Мирового Океана. Она всегда
была романтиком…
Воцарилась тишина. Затем я спросил мрачным голосом:
-Почему она погибла?
Профессор посмотрел на меня сквозь линзы очков, и я увидел, как его зрачки наливаются кровью.
-То, что мы с Мариной делали в этой лаборатории…не было известно никому. Даже Жогову.
Он курил жадно, торопясь, перекидывая ногу на ногу. Мы ждали.
-Мы делали…вакцину. Вакцину, превращающую Голодных в нормальных людей.
Нам с Федяем было пофиг.
-Мы ловили Голодных, разделывали их, собирали кровь, изучали её.
Я вспомнил тот разговор с Хэнком – «по ночам из лаборатории слышатся крики мужчин и женщин…»
-Мы долго занимались этой работой – она была мерзкой и грязной, но мы понимали, что без этого
никуда. И вот спусти год кропотливого труда…у нас был опытный образец.
Зеленский выкинул остатки фильтра, закурил новую.
-Нужно было опробовать. У нас не осталась подопытных кроликов, и Марина согласилась стать
Голодной. Спустя месяц я ввёл ей сыворотку…
Он посмотрел на нас, прищурив глаза. Мы с Федяем и ухом не повели.
-Она излечилась. И на следующий день умерла. Уровень гемоглобина в крови поднялся до
критической отметки и препятствовал её запустению. Обычная аллергия на один из компонентов,
шанс на подобную реакцию организма – один из тысячи…и он оказался у моей жены.
Он встал, смял пустую пачку в руке.
-Она умерла, а я всё ещё не мог поверить, что лекарство найдено…и я…я…отцедил немного её крови в
мензурку.
Он подошёл к железному сейфу, набрал код и вынул оттуда ампулу с бардовой жидкостью.
-Если добавить её в воду, можно вылечить миллион человек. Целый миллион Голодных станут
людьми!
Мы с Федяем смотрели на ампулу и тихо охреневали. Из-за вот этого стоило гробить свою жену?
-Теперь вы всё знаете – профессор спрятал мензурку, закрыл сейф – как я уже сказал, информация не
покинет сей чертог. Вы подписали соглашения.
-Конечно, конечно – успокоил я его, про себя отмечая, что он может своими бумажками подтереть
себе задницу. Я всё равно никому ничего не скажу – слишком рискованно превращать Голодных в
людей. Нарушится баланс мироздания. Треснет мир напополам…и вообще…нафига мне такие
проблемы?
6
-Сегодня Хэллоуин – сказал я Жене – вечеринка у Хэнка, нужно быть во всеоружии.
-Круто – она хищно улыбнулась – я буду медсестрой из Silent Hilla.
-Это которая без лица, но с большими сиськами?
Она обняла меня.
-Точно. У меня, кстати, не маловаты?
Я пощупал исходный материал.
-В самый раз.
-Ну, спасибо, эксперт – она чмокнула меня в щеку – а ты кем будешь?
Я помрачнел – сколько себя помню, я всегда приходил на тематические вечеринки в чём-нибудь
нестандартном. Если в приглашений было написано «белый верх, чёрный низ», я обязательно
заваливался в фиолетово-оранжевом прикиде. Но как только дело доходило до Хэллоуина – тут моя
фантазия иссякала.
-Я ещё не решил. Хочешь что-нибудь посоветовать?
Она придирчиво меня осмотрела.
-Может быть, Дракула?
-И я буду две тысячи первым Дракулой на этой вечеринке. Сшей лучше костюм супергероя.
Например, Человека-Паука.
-Я – Человек-Паук! – донёсся голос Федяя.
-Федь, не глупи – крикнул я – хочешь быть Тором? У тебя и борода такая же…
-Нет!
-Железным Человеком, Халком, Капитаном Америкой…
-Нет, нет, нет!
-Зелёный Фонарь! Тебе же нравиться этот фильм – «Во тьме ночной, при свете дня…».
-«Злу не укрыться от меня» - мечтательно закончил Федяй, но потом передумал – Фильм – аццтой! Я
только из-за 3D ходил!
Ну как с таким человеком можно жить?
-Ладно, тогда я буду Человеком-Пауком из вселенной 616, а ты – Ultimate версией!
-Но он же – негр!
-Ты что, расист?
-Нет, но…
-Вот именно!
Мы оба заткнулись. Женя удивлённо смотрела на меня.
-Вы о чём, ребята?
-О костюмах, конечно – я улыбнулся. Вышел Федяй.
-Только ради тебя я буду Бэтменом.
Я похлопал его по плечу.
-Ты – настоящий друг.
-Но только из трилогий Нолана!
-Без проблем! – я повернулся к Жене – шей два костюма – гомика в красно-синем трико и дауна в
костюме летучей мыши.
Я приобнял Федяя.
-Эх, Федя, мы будем самыми крутыми на вечеринке!
***
Специально для вечеринки Хэнк арендовал бывший школьный актовый зал. Оттуда убрали весь хлам,
развесили страшные картинки с зомби, оборотнями и Робертом Паттинсоном без грима, повесили
диско-шар и позвали народу.
Когда мы заявились, гулянка была в самом разгаре. Люди в костюмах не пойми кого, ели непонятно
что, нанизанное на канапе, слушали невнятную музыку и вяло болтали о том, как здесь весело.
-Блин, я скоро повешусь – пробормотал я, осматриваясь вокруг – и мой дух ещё долго будет здесь
всех материрить и облёвывать углы.
-А по мне приличная тусовка – пробормотала Женя, которая ничего не видела из-за бинтов на лице –
я в туалет, припудрить носик. Если найду.
И она пошла вглубь зала, спотыкаясь, матерясь и толкая окружающих.
Не успела она отойти, как к нам с Федяем начала клеиться пьяная девка, разодетая как индианка.
-Вы тут ковбоя не видели? – она облокотилась об меня, открывая взору приличное декольте –
такого…ну…в шляпе.
-И с пистолетом – я кивнул – конечно. Тут таких половина зала.
-А-а-а-а – она развязно улыбнулась – а вы весёлые ребята! Супергерои, да?
Она приблизила ко мне своё лицо и жарко задышала в ухо.
-Может, спеленаешь меня в свой кокон, а? Ты же Паук!
Я мягко оттолкнул её.
-Как-нибудь потом.
Она махнула на меня рукой и шатающейся походкой пошла в толпу людей.
К Федяю подбежали две девочки, косящие под «Тату».
-Ой, вы же Бэтмен! – наперебой запищали они – а можно с вами сфотографироваться?
Федяй заробел, но кивнул. Мне передали фотоаппарат – хорошую «цифру» - и девушки стали по
бокам Федяя. Вот она, живописная картина – две Лолиты в коротких юбках и рубашках с галстуками и
небритый Бэтмен с пивным пузом. Я щёлкнул.
-Спасибо! – одна из них забрала фотик, и они умчались, глупо хихикая.
Я обвёл взглядом зал. Сплюнул.
-Беспантовая маза – процедил я.
-Согласен – грузно согласился Федяй.
-Я за Женей – бросил я и ввинтился в толпу.
***
Я был на полпути к женскому туалету, когда по залу пронёсся душераздирающий крик – «Голодные!».
Кто-то закричал, люди подхватили, и началась паника. Народ, подобно стае баранов, с гиканьем
понёсся в открытые двери. На выходе стоял Хэнк и скучно выдавал флаеры:
-Спасибо, что пришли на эту вечеринку. Приходите на наш тематический вечер «Сдай кровь – получи
шоколадку!».
Посреди зала парочка Голодных рвали зубами индианку – ту самую, что я так неудачно отшил. Когда
подбежал я, они подняли на меня глаза – красные, голодные. Руками они перебирали кишки в
распоротом животе жертвы, из ртов торчали куски мяса.
-Ах вы суки! – выпалил я в сердцах – только я имею право портить вечеринки!
Один из них засмеялся и плюнул мне в лицо. Я снял маску, а заодно и весь костюм, аккуратно сложил
его и отдал Федяю.
-Ну, давай, бей меня! – сказал я Голодному – Ломай меня полностью!
Он тщательно прожевал кусок во рту, а затем залупил мне в живот с ноги. Я отлетел в другой угол
зала и затих.
Второй Голодный покрутил пальцем у виска, и они продолжили свой пир. Но в углу что-то вспыхнуло,
запахло жареным, и из-под обломков я вылез уже совсем другим.
-Не надо было вам меня злить! – я отряхнулся и, звеня железом, медленно пошёл на них.
Они смотрели на меня, продолжая жевать и даже не делая попыток к бегству.
-Весёлого Хэллоуина, бляди! – я материализовал в руках базуку и нажал спусковой крючок…
«Взлетает Красная Ракета
А вместе с ней горит закат
Кто хоть однажды видел это
Тот не забудет никогда
Тот не забудет…никогда».
…Когда дым осел, я удивлённо смотрел на здоровенную дырищу в стене. Там на унитазе сидела Женя
и активно шарила рукой по крышке бочка со словами:
-Где здесь, блядь, слив воды?
***
Угроза миновала, народ вернулся. Несмотря на разруху, все продолжали танцевать и пить. Федяй в
окружений поклонниц копировал танец Митхуна Чакраборти из «Танцора диско».
Внезапно музыка стихла, к микрофону стал Хэнк.
-Господа, я благодарю вас, что вы пришли, уже во второй раз, на нашу вечеринку. Она пошла слегка
не по сценарию, но если бы не наш особый гость, многоуважаемый Пипец, ничего этого, включая нас,
уже бы не было!
Я вышел на сцену, всё ещё в образе Гонщика. Толпа взревела, заходясь во вскриках и аплодисментах.
-Классный костюм! – крикнул кто-то.
-Спасибо, это не костюм – заговорил я в микрофон – я пришёл на эту вечеринку не просто так, а с
очень важной целью. А бы хотел, что бы вы поддержали меня. Я обращаюсь к Евгений в костюме
медсестры из Silent Hilla.
Женя выкатилась из толпы и слепо поозиралась по сторонам.
-Дорогая Евгения – я достал из кармана маленькую коробку и открыл её. Там блеснуло кольцо –
Ты…станешь моей женой?
-Я не могу, я люблю другого человека.
Толпа охнула.
-Жень, это…это я. Миша – повторил я в микрофон.
-Ой! Тогда да!
Толпа ликующе заголосила. Я спрыгнул со сцены и взял её за руки.
-Мадам, я приглашаю вас на танец.
Она кивнула и обняла меня.
-Хэнк, музыку! – крикнул я. Он кивнул, и через секунду из колонок донеслись A-ha – You wonted more.
И мы начали танцевать. Почему то вальс. Не самая лучшая идея…
-Ты мне на ногу наступила!
-Извини, ничего не вижу! Сейчас сниму бинты!
Она их сняла. Это был уже я, не Гонщик.
Она улыбнулась.
-Я люблю тебя.
-Я знаю – ответил я и мы поцеловались.
7
-Ребята, что-то очкую – я пригладил волосы и встал перед зеркалом – как я выгляжу?
-Жених – гордо сказал Федяй.
-Распиздяй – цокнул языком Хэнк.
-Жених-распиздяй – сделал обобщающий вывод я – как и думал.
Я сел рядом с ними.
-А что…что если она скажет «нет»? Прямо у алтаря?
-Ты сдурел? – Хэнк ободряюще хлопнул меня по спине – она тебя больше жизни любит. Всё, иди.
-Ага, ага… - я в нерешительности застыл перед дверью. Повернулся.
-Этот костюм меня не полнит?
-Твою Бога душу мать, Пипец!
-Понял – я вздохнул и открыл дверь – Стоп!
Я повернулся к Федяю.
-Кольцо у тебя?
-А то – Федя вытащил из кармана бордовую коробочку.
Примечание автора: Я и сам не знаю, как Федяй сумел не потерять такую маленькую и хрупкую вещь,
но факт остаётся фактом.
-Федя, ты мой шафер…
-Шофёр? – ужаснулся Федяй – Я ж водить не умею!
-Шафер – повторил я – когда священник скажет «А теперь обменяйтесь кольцами», ты откроешь
коробку и дашь мне кольцо. Хэнк, с тебя лимузин, цветы и все дела. Не забыл?
-Да не забыл – он улыбнулся – иди, она уже заждалась.
Я кивнул, вздохнул и вышел из комнаты. Так как Хэнк хотел арендовать под нашу с Женей свадьбу
печально известный актовый зал, но я категорически отказался, действо происходило в приличном
христианском храме. По бокам дорожки, выстланной лепестками роз, стояло куча народу. У алтаря
ожидали священник и Женя в ослепительно белом подвенечном платье. Я так залюбовался ей, что
остановился и об меня споткнулись идущие следом Хэнк и Федяй.
Наконец, я дошёл до алтаря. Женя улыбнулась мне сквозь прозрачную вуаль. Я от волнения крепко
сжал её ладонь.
-Дорогие…э-э-э…Пипец и Евгения – тягуче и громогласно заговорил священник – в этот день мы
собрались…
Примечание автора: В виду крайне низкой увлекательности, автор опускает официальную речь
священника. Благодарностей не надо.
-Пипец – наконец, заговорил священник – согласен ли ты…
-Да!
-Взять в жёны рабу божию Евгению…
-Да! Да! Да!
-Ты мне дашь закончить или нет?
Священник грозно посмотрел на меня. Я заткнулся.
-Дабы любить и почитать её, быть с нею и в горести и в печали…
-Да!!! – непроизвольно вырвалось у меня.
-Ладно, хрен с тобой – буркнул священник – Евгения, согласна ли ты взять в мужья раба божьего
Пипца, дабы любить и почитать его, быть с ним и в горести и в печали…
Повисла тишина. Я затаил дыхание. Женя посмотрела на меня. Улыбнулась.
-Согласна.
-Объявляю вас…
-Покойниками! – закончил за него генерал Жогов, ворвавшийся в зал. Люди охнули.
-Что за шутки, генерал? – только и успел сказать как до того, как он подлетел и схватил меня за
грудки.
-Где оно? – прорычал он мне в лицо, брызгаясь слюной.
-Не понимаю, о чём вы…
Удар по лицу. В глазах потемнело.
-Где противоядие?
-Какое…ещё…противоядие?
Удар в живот. Меня охватывает судорога, я плюю на пол кровью.
-Про которое тебе рассказал Зеленский!
Ах, вот оно что. Узнал всё-таки. От кого? Уже не важно…
-А спросите у него сами!
-Мы так и сделаем – Жогов смотрит на меня кроваво-красными глазами – а ты его разговоришь…
Удар по почкам. Я падаю на пол, медленно отключаюсь. Ко мне подскакивает Женя, но её
оттаскивает отряд спецназа. Она брыкается, матерится, плачет. Я отрубаюсь…
***
Очнулся я в тюремной камере. Рядом лежал Федяй. В углу сидел ещё один человек.
-Добрый вечер, Пипец – сказал человек в углу, и по голосу я понял, что это профессор Зеленский.
-Проф? – спросил я – как вы здесь оказались?
-Жогов узнал о сыворотке.
-Но мы с Федяем не…
-Я знаю. Я сам прокололся.
Он вышел из угла – усталый, грязный – и сел рядом.
-Мы с генералом выпивали несколько дней назад, и…у меня развязался язык. Я рассказал слишком
много. Он мне не поверил, а на следующий день вернулся…с охраной. Они перевернули всю
лабораторию вверх дном, но ампулу не нашли. Тогда он начал меня пытать, и сдал вас. Простите.
-Да чего уж там…в одной жопе сидим. Этот сукин сын похерил мою свадьбу!
-В самом деле? Поздравляю…
-Уже не с чем…Профессор, где сыворотка?
Он посмотрел на меня и загадочно улыбнулся.
-Зеленский! На выход! – дверь открылась, и в камеру вошёл надзиратель.
Профессор обнял меня.
-Прощайте – шепнул он мне на ухо и что-то вложил в руку.
-Потом обниматься будете, гомики – надзиратель поднял Зеленского и вывел из камеры. Дверь
захлопнулась. А я разжал свою ладонь.
Там была ампула с кровью.
-Федя! – я потормошил бомжа – Федяй, просыпайся!
Он потянулся.
-Кольцо уже доставать?
-Забей на кольцо! Ударь меня!
-Не буду я тебя бить! – возмутился Федяй – ты мой друг!
-Ну, давай, Федяй, по-дружески!
-Не хочу!
Нужно было его разозлить.
-Федя, я раньше тебя посмотрел «Звёздные Войны»!
-И что?
-А то! Дарт Вейдер – его отец!
-Ну, вот нахрена тут спойлеры разводить, а? – Федяй набычился и дал мне пощёчину. Слабую, но в
совокупности с тем, как мне надавал Жогов в церкви, её хватило.
-А вот теперь посторонись – сказал я вибрирующим голосом, подошёл к двери и пнул её. Сделанная
из железа, она рассыпалась в прах, словно бы картонная.
-Сможешь провести меня на крышу? – спросил я Федяя. Он кивнул.
-Отлично. У меня есть кое-какие планы на эту кровь…
8
Я стоял на крыше. Ветер приятно дул мне в лицо, я на секунду закрыл глаза и дал ушам видеть
окружающий мир.
-Миша, отдай кровь мне – говорила Женя – подумай, сколько людей мы сможем вылечить! Мы
создадим особый госпиталь, где уже излечившееся люди будут сдавать свою кровь и помогать
другим стать нормальными! Разве не о мире во всём мире ты всегда мечтал?
-Пипец, вы знаете, кто создал противоядие – голос Зеленского – и вы знаете, что только у меня оно
действительно пойдёт на пользу человечеству. Я излечу миллион детей и построю школу, где им
привьют любовь к природе, ненависть к криминалу, алкоголю, наркотикам. Миллион идеальных
детей – вы понимаете, какая это сила?
-Послушай меня, Говнец – это уже Жогов – если ты сейчас же отдашь кровь мне, я сделаю тебе
подарок – сохраню твою никчёмную жизнь. Возможно, я даже позволю тебе чистить мне ботинки,
когда я с миллионной армией буду отвоёвывать страны у Америки, одну за другой!
-Пипец, если хочешь, можешь отдать ампулу мне – сказал Федяй – я, правда, не знаю, что с ней
делать…
Я всё услышал. Открыл глаза. И увидел их всех.
-Бежать некуда! – крикнул Жогов – здесь – я, внизу – люди, которые хотят излечиться! Ты в ловушке!
-Пошёл ты! – огрызнулся я – когда я испорчу ТВОЮ свадьбу, посмотрим, как ТЫ запоёшь!
-Миша, всё хорошо – Женя протянула ко мне руки – просто отдай мне кровь, и мы снова пойдём в
церковь. И обменяемся кольцами. И…
-Нет – я сжал ампулу в руке – я ведь тебе уже не нужен. Тебе нужно это.
-Нет! – она отчаянно замотала головой – Совсем нет! Как ты мог такое подумать!
-Пипец, я отдал вам кровь в надежде, что вы примете правильное решение – подал голос Зеленский –
а единственно верное решение сейчас – отдать её мне!
-Послушай умного человека – прорычал Жогов – то есть меня! Передай противоядие мне, и я сохраню
жизни всех на этой крыше!
-Да заткнитесь вы все! – крикнул Федяй – дайте ему решить!
Спасибо, Федя, ты настоящий друг. Но я уже всё решил.
-Ну же, Миша, ты должен сделать выбор. И быстро! Хорошо ещё, если палец оттяпают, как Фродо, а
ведь ещё могут и три медных спицы в жопу затолкать, как у Пушкина.
Ни та, ни другая перспективы меня особо не радовали. Но Женя была права – выбор нужно было
делать. Я посмотрел на ампулу в своих руках – маленькую, тщедушную мензурку, в которой
находилась судьба всей планеты. И она оказалась в самых дырявых руках – в моих. Подо мной
копошилась многотысячная толпа людей. Сейчас я в их глазах – как пастух для овец, как Христос для
праведников. Куда скажу – туда пойдут. Хоть в Рай, хоть в Ад. Хоть в пизду, хоть в жопу. Нелегко это –
быть Христом…
На меня смотрела Женя. Федяй. Профессор Зеленский. Эта маленькая, вонючая выскочка, генерал
Жогов. Все они ждали, что я отдам им ампулу. А зачем? Точнее, нахуя?
Отдам Жене – она забудет обо мне. Отдам Федяю – он её потеряет. Отдам Зеленскому – он вырастит
армию пуритански настроенных девочек-целочек. Отдам Жогову – спалит нахер всю планету. И так, и
так, и так – и всяк хуёво.…Так не достанься ж ты никому!
-А хуля вы на меня вылупились? Вот это вот хотите? – я поднял руку с ампулой – хотите?
-Миша, не делай глупостей! – взмолилась Женя.
-Эй, Жогов – он смотрел на меня из-под своих густых, как у Брежнева, бровей – хочешь её? Так бери,
ебанько сраный!
Я разжал пальцы. Ампула упала. Целебная кровь расплескалась. Люди взвыли. Надежда потерялась.
Я посмотрел на Женю. Она одними, дрожащими губами, спросила меня – «Зачем?».
Я не ответил. Я просто медленно достал из пачки свою последнюю в жизни сигарету. Закурил. И
улыбнулся.
Я внезапно понял то таинственное пророчество Хэнка – «Пипец…Ты нас…Ты нас всех…». Да, я всех
наебал.
Зеленский бросился собирать кровь, Женя упала на колени, Жогов пошёл на меня. Я попятился к краю
крыши.
-А теперь, имею честь удалиться, господа – сказал я всем на крыше – желаю счастливого Конца Света.
-Нет! – закричала Женя – Я люблю тебя!
-И я тебя, детка – я улыбнулся – Ill Be Back, что ли?...Хотя нет. Не в этот раз.
Я развёл руки в стороны, сделал шаг назад и полетел. Туда, вниз – к бушующей, готовой разорвать
меня на куски, толпе…
9
-Ну, спасибо, что ли – Дьявол налил мартини в два бокала.
-Ой, пожалуйста, давай без этого – я взял один, пригубил, поставил обратно на столик – самому
тошно.
-Нет, серьёзно – он закурил сигару, выпустил клуб дыма – я, значит, только собирался посылать
Антихриста, дабы низвергнуть мир ваш в гиену огненную…и тут ты одним движением руки делаешь
за меня всю работу. Правда, спасибо.
-Да не специально я.
-Я в курсе, Пипец – он похлопал меня по плечу – всё дерьмо в вашем мире делается из добрых
побуждений.
-Да я, правда, не хотел, что бы всё было…вот так вот.
-Хотел, не хотел – но посмотри, как славно получилось!
Я молчал, раскуривая кубинскую сигару. Хороша, зараза. У этого рогатого есть вкус.
-А куда теперь? – спросил он.
-Даже не знаю – я пожал плечами – перекантуюсь у тебя немного, потом махну искать свой корабль, а
потом, когда на Земле всё уляжется, реинкарнируюсь в какого-нибудь очкастого глиста, который «не
такой как все, который работает в офисе» и заживу новой жизнью.
-А как же Женя, Федяй и Хэнк? – в его глазах заплясали адские огоньки – Они к тому времени
состарятся и умрут.
Я долго молчал, перекатывая мартини в пузатом бокале.
-У меня есть право на желание?
-В стиле «Ящик водки и этих троих обратно»?
Я улыбнулся.
-Нет. Пусть…пусть они будут счастливы. Особенно Женя.
Дьявол помолчал.
-А, хрен с тобой, исполню. Потом сочтёмся.
-Ну, спасибо.
Ещё немного посидели молча.
-А почему здесь всегда так жарко? У меня уже яйца вкрутую варились – пожаловался я.
-Ну, знаешь, Преисподняя – она такая.…Зато зимой – халявное отопление…
10
-Плохая сказка – маленькая Соня отложила в сторону книжку «Пипец. The End».
-Что тебе не понравилось, милая?– её мама пригладила ей волосы на голове.
-В ней много мата, и эротики, и вообще – бездарно написана – трёхлетняя малышка сложила руки на
груди. А потом внезапно заплакала.
-Что такое, милая?
-Мне Пипца жалко. Он хороший, только поступил по-глупому. Я бы отдала ампулу Жене – она добрая.
Или Федяю – он глупый, но тоже добрый.
-Ну, это сказка, милая, и не стоит воспринимать в ней всё всерьёз – мама поцеловала Соню в лоб – ну
всё, спи спокойно. Спокойно ночи.
-Спокойной ночи, мама – Соня отвернулась и засопела, сжав книжку в руках.
А за окном медленно проплывал по звёздному небу космическим корабль, за штурвалом которого
стоял…ну, кто, дети? Вы уже догадались?
Впрочем, это уже совсем другая история…
Часть 3
Один
Один. Я совсем один. Заперт в своей серой коробке из двух перегородок. Рядом точно такая же – в
ней Миша. Он выглядывает, дебильно улыбается, машет мне рукой и показывает на свой монитор –
опять вместо работы порнуху смотрит, засранец. Хорошо, что на этот раз без звука.
Заглядываю к Алле – красит ногти, болтает по мобильному, переписывается в «Аське».
Одновременно. Удивительная женщина.
Приходит Валентин. Отдаёт какие-то бланки, которые нужно заполнить, говорит, что через час
планёрка в его кабинете и улетает.
Прибегает Федя, новенький. Рвёт на жопе волосы, говорит, что пахерил годовой финансовый отчёт
компаний. Мы ржём всем отделом. К нему уходит Миша, возвращается через минуту, держась за
живот – парень каким-то макаром сделал отчёт «скрытым» и, не увидев его в проводнике, поднял
шухер.
Час прошёл. Нужно на планёрку. А нам пофиг – у нас обед. Едим один «Доширак» всей компанией.
Возвращаемся с обеда. Валентин напоминает, что мы до сих пор не подписали технику безопасности.
По поводу планёрки вообще не орёт. Чудо, а не начальник.
Миша устанавливает всем Quake 3 Arena. Режемся по сетке двое надвое – я и Миша против Аллы и
Феди. Мы выиграли. Как обычно.
Нужно уходить. Грустно смотрю на незаполненные бланки. Завтра влетит. Ну, завтра будет завтра.
Два
Два, а точнее, двое гопников мутузят бомжа на автобусной остановке. Все отворачивают лица, типа,
их тут нет. Я тоже уткнулся носом в экран смартфона и делаю вид, что мне очень интересно,
насколько там вырос доллар.
На работе – новенькая. Евгения. Ничего такая. Миша говорит, что сиськи маловаты и вообще она
рыжая, но, если натянуть пакет на голову, можно вдуть. А сам продолжает гонять лысого под Джулию
Джордан.
Подхожу знакомиться на перерыве. По своему красивая, умная, не курит – и в нашем отделе?
Странно.
Федя тоже клеится – неумело, конечно, но старается. Приглашает в ресторан. И откуда у него деньги?
Зарабатываем вроде одинаково.
В конце дня подхожу и говорю, что есть у меня дома – здоровая плазма, Xbox 360 и молотый кофе.
Едем ко мне вместе.
Всю ночь режемся в Halo 3. На работу приходим сонные, но довольные. Миша дебильно улыбается,
Федя хмурится. В курилке подходит выяснять отношения. Объясняю, что мы с Женей – друзья и
одалживаю ему денег на ресторан. Он от счастья лезет обниматься.
Вечером они уходят вместе. Я еду к Мише – за ночь пересматриваем все «Звёздные Войны». На
работу не приходим.
Три
Три часа смотрел расширенную версию «Аватара». Ничего не понял, что пейзажи красивые.
На работе завал – приезжает проверка. Начинается чистый «Ревизор».
Женю и Федю – на видное место, они одни на весь отдел что-то делают. Алла на побегушках – кофе,
бублики, за жопу потрогать. Нас с Мишей отводят в туалет и приказывают сидеть ниже травы, тише
воды.
Приходит проверка – два мужика – один полный, другой худой, как у Гоголя, и женщина с повадками
нимфоманки и явным климаксом.
В кофе, которое подает Алла, подсыпаем слабительное. Полный мужик его пьёт и бежит в туалет.
Запираем его в кабинке.
Худой ничего не ест и не пьёт, тупо ходит и смотрит по сторонам. Федя заходит сзади и оглушает его.
Тело засовываем в кладовку к уборщице.
Для женщины Миша включает порнуху на своём компьютере. Видя, что никого рядом нет, она
садится на его место и начинает неистово мастурбировать. Мы тихо ржём, снимаем на мобильный,
завтра выложим на YouTube.
Толстый выбрался и кабинки на наткнулся на свою коллегу в неподобающем виде. От отвращения
блюет на пол. Валентин уверяет, что всё уберёт и открывает кладовку. Вываливается бездыханное
тело Тонкого мужика.
Тишина, занавес, антракт.
Четыре
Четыре утра на часах – разбудил крик соседки сверху. Прихожу поверить. Дверь открыта. Её муж
только вернулся с работы и, прямо в рабочей форме, небритый и немытый, скотина такая, набросился
на неё. Укусил. Просит позвонить в скорую. Ухожу к ней на кухню, звоню. Спустя минуту она приходит
ко мне – бледная, глаза голодные, бормочет что-то нечленораздельное. Кидается на меня. Хватаю
первое, что попадается под руку – сковородку – и врезаю ей по голове. Она падает. Кажется мёртвая.
Нет, шевелится. Выбегаю из её квартиры, запираюсь у себя.
Пытаюсь дозвониться по Skype до остальных. Глухо. Собираюсь, выхожу из дома.
На улице – бардак. Все на всех кидаются и жрут. Еле успею на троллейбус.
В метро – давка. Людей – до фигища, никто не хочет выходить наружу. Страшно, блин.
На работе – паника. Валентина укусили. Он сидит спокойно, но видно, что скоро превратиться в
одного из НИХ.
Нужно прибить. Спорим на «камень-ножницы-бумага», кто это будет. Я проиграл.
Беру лопату, смотрю на начальника. Он беззвучно, как рыба, открывает рот и тянет ко мне руки.
Бью. Бью до тех пор, пока лицо не превращается в кровавую кашу.
Пять
Пять нас всего осталось – Я, Миша, Алла, Женя и Федя.
Пытаемся дозвониться до службы спасения. Ничего.
По телевизору помехи. На всех каналах.
Мы баррикадируемся и сидим. Сидим и ждём помощи.
Шесть
Шесть раз к нам ломились в дверь. Не люди.
Все голодны. Федя вызывается добровольцем и уходит искать еду.
На радио одна и та же байда – «спускайтесь в бомбоубежища, а те, кто не успел, ждите помощи».
Мы ждём.
Семь
Семь часов вечера. Воскресенье. Мы договаривались все вместе собраться в баре. Теперь это
выглядит как неудачная шутка.
Федя не вернулся.
Мне хревово. Хотеться есть. Но есть нечего. Хотя…
Я ем Валентина. Он ещё не успел сгнить, и мясо более-менее свежее.
Я хочу жить. Я очень хочу жить.
Восемь
Восемь часов – наш трудовой день. Мы уже все должны быть дома. Но дома опасно.
Я убиваю Аллу, ем её мясо. Миша присоединяется. Женя запирается в женском туалете и говорит, что
мы уже не люди.
Пускай. Зато я выживу. Я ВЫЖИВУ.
Девять
Девять раз Миша пересказал мне сюжет своей любимой порнухи. Я говорю, что когда выйдет Женя,
повторим всё уже в живую. Он улыбается своей дебильной улыбкой и на миг мне кажется, что всё
будет хорошо.
Женя сдается. Она выходит к нам и начинает есть.
Мы втроём занимаемся сексом. Из Жени обильно течёт кровь – у неё месячные. Мы наклоняемся и
слизываем её прямо с пола.
Десять
Десять негритят решили пообедать.
Один вдруг поперхнулся, их осталось девять
Девять негритят, поев, клевали носом.
Один не смог проснуться, их осталось восемь.
Восемь негритят в Девон ушли потом,
Один не возвратился, остались всемером.
Семь негритят дрова рубили вместе,
Зарубил один себя — и осталось шесть их.
Шесть негритят пошли на пасеку гулять,
Одного ужалил шмель, их осталось пять.
Пять негритят судейство учинили,
Засудили одного, осталось их четыре.
Четыре негритёнка пошли купаться в море,
Один попался на приманку, их осталось трое.
Трое негритят в зверинце оказались,
Одного схватил медведь, и вдвоём остались.
Двое негритят легли на солнцепёке,
Один сгорел — и вот один, несчастный, одинокий.
Последний негритёнок поглядел устало,
Он вышел, повесился, и никого не стало.
Женя повторяет эту песню снова и снова. А ещё она постоянно смеётся и говорит, что видит Ленина.
Я ничего не вижу. Я вырезал глазные яблоки и съел. Они склизкие, как мидий, и безвкусные.
Рядом ошивается Миша. Он деловито грызёт мою ногу. О, кажется, до кости добрался. Я прошу, что
бы и мне оставил кусочек. Он кивает и снова вонзает свои зубы в мою мягкую, податливую плоть…
Вместо эпилога
Ну, здравствуй, читатель. Если ты читаешь эти строчки, значит, ты прочитал мою повесть до
конца. Да, да, не удивляйся, дальше уже ничего не будет. Я не намерен больше насиловать твой
мозг и отбирать твоё драгоценное свободное время. Тебя не затруднит ответить на парочку
несложных вопросов? Конечно, не затруднит, иначе ты бы сейчас не читал эту строчку, а уже
удалял сие богомерзие со своего компьютера. Итак, вот вопросы:
-Что ты чувствовал во время прочтения повести «Пипец. The End»?
1)Отвращение
2)Восхищение
3)Недоумение
4)Страх и ненависть
-Что ты почувствовал, прочитав её до конца?
1)Облегчение
2)Разочарование
3)Недоумение
4)Равнодушие
-Что бы ты сделал с автором этой повести?
1)Дал медаль, объявил национальным героем и заслуженным артистом СССР
2)Сжёг на инквизиторском огне
3)Отправил на длительное лечение в психиатрическое отделение ближайшей больницы
4)Ничего
Свои ответы, пожелания и отзывы ты всегда можешь отправить на мою электронную почту –
Incvizitor_2000@mail.ru. Поверь, твоё мнение крайне важно для меня.
И ещё раз спасибо тебе, дорогой читатель, что ты потратил своё драгоценное время на
ознакомление с моей повестью. Поверь – на Том Свете это зачтётся.
Искренне и всегда твой
Автор.
-