Рекомендации для родителей. Воспитываем без насилия
advertisement
Как воспитать ребенка, чтобы он не был жадным Мой сын жадничает, не даёт детям свои игрушки на прогулке, может забрать чужие. До 3 лет у ребенка вообще отсутствует понятие жадности. Эту проблему придумывают сами родители. Жадность — это нравственное качество, и возникает оно уже тогда, когда малыш начинает строить свои отношения с окружающими людьми. Другое дело, что взрослые уже с раннего возраста должны обозначить ребенку некоторые границы поведения. Показывать и рассказывать, как поступать плохо и как, наоборот, хорошо. И лучше всего, если это будет пример собственный, а не пустые слова, произнести которые ничего не стоит. Иначе говоря, «что посеешь, то и пожнешь». Как же вести себя, столкнувшись нос к носу с упорным нежеланием ребенка делиться? Советы родителям: Рассмотрим несколько типичных ситуаций. Ситуация 1 Ваши сын или дочь не изъявляют желания одолжить машинку, коляску другому ребенку. Ну не хочет он, и всё*0*! Что делать? Назвать его жадиной или, наоборот, проигнорировать происходящее? На самом деле чувство собственности вполне нормальное и здоровое явление. Отдать свою игрушку другому для ребенка младше 3 лет равнозначно тому, чтобы отдать частичку себя. Приблизительно к 3 годам у ребенка начинает формироваться игровая деятельность. У одного малыша это может произойти в 2,6, у другого — в 3,6 года. И именно в эти периоды, когда воспитание принимает для него уже более понятные формы, крохе и нужно показать, в чем выгода, интерес игрушечного обмена с другими детьми. Как правило, все малыши с некоторой долей зависти смотрят на чужие игрушки. Просто потому, что «чужое всегда лучше». И именно такой машинки (или куклы) у него или нее нет. Вот на этом-то и можно сыграть. Приложите все свои актерские способности, расхвалите, например, эту заветную машинку, это «чудо техники». А потом предложите ребенку совершить обмен. Можно сказать следующее: «Видишь, дорогой (или дорогая), какая замечательная игрушка у Вани (Кати и т. п.). У тебя такой нет. Зато у тебя есть не менее замечательная машинка (или что-то другое), а у Вани нет. Так почему бы вам на время прогулки не поменяться своими игрушками?» Реакция ребенка может быть следующей: 1. «Нет. Я хочу свою такую же». Скупить все магазины игрушек все равно не удастся. Поэтому стоит попробовать еще раз воздействовать на свое чадо, расхваливая чужую. Цель — добиться того, чтобы малыш очень захотел и согласился стать ее временным владельцем. Как? Естественно, поменявшись. 2. «У меня всё равно лучше», — ответит на ваши увещания чадо. Ну и прекрасно. Значит, вашему ребенку пока вполне хватает своего добра. Пройдет немного времени, и ему все равно захочется нового. А тут-то вы и пустите вариант ответа, предложенный ранее. 3. А если малыш скажет: «Пусть Ваня (Катя) даст мне свою игрушку, но я свою не дам. Это мое!» В этом случае вам, вероятно, придется сменить место прогулки и вычеркнуть из памяти своего крохи все, к чему вы его так сладко склоняли. Выждать время, а потом применить другую тактику, например, взывать к его щедрости! 4. Может случиться и так, что, пока вы расхваливали на все лады машинку другого ребенка, этот самый другой взял да и подумал: «А ведь и правда, у меня такая замечательная машинка. И зачем я буду меняться?» В таком случае поздравляем вас с наличием неординарных актерских способностей. Правда, теперь вам придется объяснить своему малышу, почему Ваня передумал меняться. Но ни в коем случае ненужно отнимать у ребенка игрушку и протягивать ее другому. Вы можете предложить ему поменяться, высказать ему свои пожелания на этот счет, но не говорите ему, что он жадный или нехороший. В конце концов игрушка малыша — это его собственность, И никто не вправе посягать на нее, если он сам этого не захочет. Ситуация 2 Ваше чадо единолично слопало шоколадные конфеты. На ваш вполне разумный вопрос: «А почему ты ни с кем не поделился?» получаете вполне разумный ответ: «Он (или она) сам не захотел». Хотя другое дитя своим громким ревом свидетельствует об обратном. На все ваши призывы, типа «нельзя быть таким жадным, нужно всегда делиться с другими детьми», ребенок клятвенно обещает, что больше так не будет. И взамен дает рыдающему другу поиграть фантиками. На завтра ситуация повторяется. Нотации, лекции о том, «как плохо быть жадным» и т. п., на ребенка младше 5 лет вообще не оказывают никакого влияния. Ну не может он этого понять. Зато если вы попытаетесь делать объяснения, основываясь на образах, то гораздо быстрее достигнете желаемого результата. Какой образ ребенку ближе всего и понятнее? Конечно, взятый из сказки. Например, если вы спросите у малыша: «Почему ты взял себе 4 куска пирога, Тане дал 2?», у него всегда найдется разумное объяснение. Например: «Потому что я его очень люблю». Поэтому следует задать вопрос иначе: «Как ты думаешь, как бы Буратино разделял этот пирог? А как это сделал бы Карабас-Барабас?» Малыш, растущий в психологически здоровой обстановке, естественно, отождествляет себя с Буратино, то есть с положительным героем. И он знает, что хорошие и добрые герои всегда делятся. Если же ребенок отождествляет себя с Карабасом, значит, «не все в порядке в Датском королевстве». Возможно, крохе постоянно по поводу и без твердят о том, что он жадный и плохой. Он уже к этому привык. Поэтому Карабас для него ближе, чем Буратино. Кстати, на каждую ситуацию в жизни можно подобрать образ из сказки. Поэтому психологи рекомендуют читать детям побольше книг «всяких и разных». В них обязательно должны быть и отрицательные персонажи, чтобы ребенок смог наглядно понять, «что такое плохо», и положительные, чтобы знать, «что такое хорошо». Но если вы вдруг захотите поиграть с образами, говоря о жадности, ни в коем случае не берите за пример книгу Астрид Линдгрен «Карлсон, который живет на крыше». Представьте себе, как бы этот «мужчина в самом расцвете сил» разделил пирог? А ведь вряд ли кому-нибудь придет в голову назвать его отрицательным персонажем. И главное: ничто так не действует на ребенка, как ежедневный пример перед глазами в лице собственных родителей. Если малыш видит, что вы испытываете радость оттого, что делитесь или дарите что-то другим людям, поверьте, рано или поздно он начнет подражать вам. Ведь маленькому человеку так хочется быть похожим на своих маму и папу. Как развить упорство и победить детское упрямство Мой сын проявляет упрямство по любому поводу. Я очень устала от этого. Нужно ли с этим бороться или это пройдёт с возрастом? Вы тихонько входите в комнату, чтобы узнать, отчего вдруг стало так тихо и чем занят ваш юный непоседа, и застаете момент взятия очередной вершины, будь то книжная полка или шкаф. И вы решаете немного понаблюдать за этим исследователем квартирных высот, оставаясь незамеченной. Вам хочется подхватить его в тот момент, когда маленькие ручки соскальзывают с перил. Но не тут то было! «Альпинист» уже на ногах и снова повторяет попытку. «Каков упрямец!» — с тайной гордостью думаете вы и... ошибаетесь. Поскольку, к счастью, имеете дело с проявлением упорства — стремления достичь цели, несмотря ни на что. А вот когда ваше чадо проявляет упорство там, где это совершенно излишне, а самое главное, принесет лишь вред ему, стоит насторожиться. На улице дождь, и, собираясь на прогулку, вы предлагаете ребенку дождевик и зонт, покупке которого он так радовался, В ответ получаете требование одеть его в синий костюмчик с Микки-Маусом. Объяснения и уговоры вроде «ты же простудишься» и «дождь льет как из ведра!» не помогают. На вопрос «почему?» получаете исчерпывающий ответ: «Потому что!» Задачка для взрослых: как избавиться от «червячка» упрямства, одинаково досаждающего вам и вашему ребенку, и сделать так, чтобы упорство стало его лучшим другом. Советы родителям: С упрямством дружим! • Видя, что ребенок упорно пытается справиться с ситуацией, не спешите помогать ему. В следующий раз он будет пассивно ждать от вас помощи, даже не попытавшись что-то предпринять самостоятельно. • Подбадривайте его, если он принял решение впервые сделать что-то сам. Говорите ему: «У тебя обязательно получится!» • Со временем усложняйте поручения, чтобы у ребенка присутствовало ощущение роста собственных возможностей. • Упорство так же нуждается в поощрении, как и готовность к компромиссу, не забывайте об этом. Прогоняем ослика Иа-Иа. • Не спешите предлагать свое решение какой-либо проблемы. Предложите подумать над поиском выхода самому ребенку. Видимо, для него пришло время принятия собственных решений. • Когда это возможно, позвольте ребенку нести ответственность за «из чистого упрямства» выбранный вариант. К примеру, если дождь летний, не сопротивляйтесь тому самому костюмчику с Микки-Маусом. • Апеллируйте не к ущербу, который понесет он сам, а хотя бы к горестям Микки-Мауса. Он ведь родился в жаркой Калифорнии, и у нас ему не очень уютно. Подскажите ребенку, кто еще может пострадать от его упрямства кроме него. • Обращайтесь к ребенку за советом по поводу собственных неурядиц. Спросите его мнение о новом платье, поинтересуйтесь, что он думает о перестановке в квартире. Давая советы вам, он легче будет принимать их от вас. • Поощряйте его готовность к компромиссам. Пришли к соглашению, что в этот раз выбор блюда на ужин — за вами, предложите в следующий раз сделать выбор ребенку. Даже если это гамбургер и кока-кола. • Не укоряйте его прошлыми ошибками со словами «я же тебе говорила!», иначе вам еще не раз придется это повторить. О похвале. Собираясь поощрить упорство вашего героя, не забудьте учесть особенности его характера. Нерешительных и боязливых следует хвалить и поощрять даже за самые маленькие победы и достижения. Ведь они переживают по самым незначительным поводам. Поддержите их. Перфекционистам (от фр. perfection — совершенствование) нужен лишь максимально возможный результат, на меньшее они не согласны. Если вам кажется, что это свойственно лишь взрослым, вы ошибаетесь. Маленькие перфекционисты глубоко переживают ошибки и ставят себе зачастую невыполнимые задачи. Таких детей следует хвалить не только «по результатам» работы, но и на промежуточных «станциях». Уверенным в своих силах детям все дается без особых усилий, поэтому будьте осторожны с похвалами, чтобы уверенность не превратилась в самоуверенность. Особой похвалы заслуживают усилия, направленные на помощь другим людям. Родителям надо контролировать свои желания в выражении недовольства детям. Если недовольство направлено на супруга («она упрямая, как папа»), то следует приберечь это недовольство для супруга. Детские страхи. Как избавить от них ребенка Почти каждую ночь мой сын просыпается и начинает плакать, успокоить его очень сложно, а когда я беру его на руки, он начинает еще громче плакать и отталкивает меня. Днем всё хорошо, спокойно играем, занимаемся, ходим на прогулки. Страхи — то, без чего не обходится детство. Для здорового, нормально развивающегося ребенка испуг и страх — естественная реакция на окружающий мир. «Мама, побудь со мной, пока я усну», — говорит малыш и просит не выключать лампу. Подобную историю могут рассказать многие мамы... Если поведение ребенка вас сильно беспокоит, проконсультируйтесь с педиатром. Но особенно расстраиваться не стоит. Ведь страх — это еще и защита, он может остановить малыша на краю настоящей опасности. Каждому возрасту свойственны свои страхи. В 3 года может появиться страх перед наказанием. Страхи в этом возрасте выражены значительно меньше, если у ребенка есть возможность свободно выражать свои эмоции и переживания, не подавляется чувство его «я». Очень важно, чтобы отец принимал участие в воспитании ребенка. От 3 до 5 лет многие дети боятся сказочных персонажей (Бабу Ягу, Кощея, воображаемых «чудовищ»), боли, неожиданных звуков, воды, транспорта, одиночества, темноты и замкнутого пространства. Страхи чаще встречаются у детей, чьи родители беспокойны и в то же время излишне принципиальны. В 6 лет иногда появляется страх смерти (своей и родителей), он проявляется не прямо, а через боязнь нападений, пожаров, стихий. Дошкольники болезненно переживают ссоры родителей. Они боятся, что папа и мама не будут больше вместе. Болезни близких тоже заставляют малышей волноваться. Конечно, все страхи со временем пройдут, с ними не нужно бороться. Но поддержать ребенка, успокоить, дать ему почувствовать себя в безопасности обязательно нужно. Советы родителям: Насторожитесь, если: • У ребенка беспокойный сон, ему часто снятся кошмары, • Ему трудно заснуть. • Засыпает только при включенной лампе или в присутствии взрослого. • У ребенка заниженная самооценка. • Избегает оставаться в одиночестве и тишине. Не провоцируйте ребенка. • Никогда не наказывайте ребенка, запирая его в темном незнакомом помещении. • Не пугайте малыша («отдам чужой тете», «придет Баба Яга и утащит», «не подходи, собака укусит» и т. п.). • Рассказывайте ребенку сказки о сильных, смелых и добрых героях и со счастливым концом. • Следите за тем, какие книжки читает ребенок, какие мультики и фильмы смотрит. • Готовьте ребенка заранее к поступлению в детский сад и школу. • Не передавайте малышу собственные переживания. Разберитесь со своими личными страхами. Вы можете «заразить» ими ребенка (к примеру, боязнью собак, транспорта, самолета). Избавьте ребенка от страха. • Осторожно выясните причину страха. • Если малыш боится темноты, замкнутого пространства — зажгите, лампу, откройте дверь, положите ему в кровать любимую игрушку. • Учитесь преодолевать страх с помощью игр, рисования, проигрывания ситуаций. Если ребенок боится врача — поиграйте в больницу, если боится темноты — в разведчиков и т. д. • Доверяйте ребенку задания, с которыми он в состоянии справиться. Пусть он почувствует, что многое умеет и знает. • Будьте терпеливы и внимательны. За страхи нельзя ругать, наказывать, стыдить. • Помните, что ребенок еще не может управлять своим поведением, поэтому словесные убеждения малоэффективны. • Постепенно приучайте ребенка к тому, чего он боится. Если речь идет о собаке, вначале просто расскажите ему об этом животном. Понаблюдайте вместе с малышом за собакой издали. • Хороший прием от детских страхов — придумать для ребенка «волшебного защитника». Это может быть стишок (прочтение которого прогоняет страх), может пригодиться игрушечное оружие, оно поможет ребенку чувствовать себя увереннее (положите на ночь рядом с кроватью, чтобы он мог «защищаться»). Держитесь уверенно рядом с ребенком, и ваша уверенность передастся малышу. Ребенок левша Нужно ли переучивать левшу? Леворукость — это не просто предпочтение левой руки, но и совершенно другое распределение функций между полушариями мозга. Это не привычка, не болезнь, не результат ошибок педагога, а один из нормальных вариантов развития организма, который часто зависит от врожденных генетических особенностей строения мозга ребенка. Кроме генетической леворукости, существует еще патологическая и социальная. Если генетическая леворукость передается по наследству, то патологическая может возникать в результате минимальной мозговой дисфункции, возникающей либо в процессе внутриутробного развития, либо при рождении. Высокая частота «левшества» наблюдается среди больных эпилепсией, олигофренией, шизофренией. Социальная леворукость возникает в результате насильственного переучивания. У детей ведущая рука формируется, в основном, к 4 годам, а до этого возраста предпочтение руки может быть неустойчивым. Если в 4 года ребенок предпочитает левую руку и тем более если среди родственников есть леворукие, то переучивать ребенка нельзя. Переучивая леворукого ребенка на правую руку, можно сформировать невроз: беспокойный сон, снохождение, тики, навязчивые движения, заикание, ночное недержание мочи. Если ребенок одинаково владеет правой и левой рукой, он считается «обоеруким», или амбидекстром (обе руки работают как правая рука). Советы родителям: Для повышения эффективности обучения леворуких детей необходимо как можно чаще обращаться к возможностям правого полушария. Необходимо включать в учебный процесс манипулирование с моделями и макетами. Можно активизировать возможности правого полушария, используя всякого рода схемы. При обучении леворукие больше ориентируются на чувственные ощущения (зрительные, осязательные и т. д.), а не на речь. Для лучшего понимания материала им требуется опора на рисунок, предмет, наглядное пособие. Для леворуких трудна работа в больших группах при жестко регламентированных условиях и строгом соподчинении. Им необходима собственная инициатива и интуиция, индивидуальная работа. Методы определения ведущей руки • Ребенку предлагается несколько спичечных коробков. Задание: «Найди спичку в одном из коробков». Ведущей считается та рука, которая открывает и закрывает коробок. • Ребенку предлагается открыть и закрыть несколько пузырьков с отвинчивающимися крышками Ведущая рука выполняет активные действия, неведущая — держит пузырек. • Ребенку предлагается развязать несколько узлов из шнурка средней толщины. Ведущей считается та рука, которая развязывает узел (другая держит). • Ребенка просят поймать мяч одной рукой. Активные действия выполняет ведущая рука. • Раздавать карты (ведущая та рука, которая раскладывает карты). • Хлопать в ладоши (ведущая рука сверху). • Погладить игрушку, держа ее в руке (ведущая рука гладит). • Рисовать пальцем одной руки круги на ладони другой. • Неведущая рука держит часы, ведущая — выполняет активные, точно дозируемые движения, заводящие часы. • Переплетение пальцев рук. Сверху оказывается большой палец ведущей руки. • Скрещивание рук на груди. Кисть ведущей руки оказывается на предплечье другой руки, кисть неведущей руки оказывается под предплечьем ведущей. «Я первый!» Как подготовить ребенка к рождению братика (сестрички); какова оптимальная разница в возрасте? О втором ребенке часто говорят с оттенком превосходства, ведь первому всегда труднее. Считается, что младшеньких больше балуют, а старшим достается роль помощников в уходе за маленьким. На самом деле такая роль детям нравится, просто родителям необходимо проявить такт и внимание. Какой же должна быть оптимальная разница в возрасте между детьми, чтобы у них не возникало проблем? И как «возрастной перепад» влияет на отношения между ними? Психологи утверждают; лучше, когда разница меньше двух лет или больше шести, а вот с двух до шести — самый «ревнивый» возраст. Итак, если разница между детьми меньше четырех лет — родителям тяжело с двумя малышами, но детям — легко. Чем младше ребенок, тем легче ему привыкнуть к новому статусу, да и играть вдвоем интереснее. Если же разница больше 10-ти лет — легко родителям (старший поможет в уходе за младенцем), но труднее детям (слишком большая разница, и они едва ли будут вместе играть). Советы родителям: Как подготовить ребенка к появлению в доме малыша, во многом зависит от характера вашего старшего сына или дочери. Если старший не терпит соперничества, психологическая обработка потребует значительных усилий. Напирать здесь следует на повышение его авторитета в глазах окружающих. Внушайте ему примерно следующее: «Старших братьев всегда уважают, ими гордятся». Говорите, что в будущем ребенок сможет руководить малышом, станет его учителем и наставником. Но ни в коем случае нельзя настраивать старшего на появление «живой куклы»! Поэтому не надо говорить, что вы «купите» ему братика. Ведь «кукла» со временем начнет проявлять непокорность, и у конкурентного ребенка возникнет чувство, что его жестоко обманули. Лучше всерьез заняться приучением старшего к поиску компромисса. Делать это надо загодя (когда родится малыш, вам станет не до того) и без привязки к младенцу, чтобы у ревнивца не возникло устойчивых негативных ассоциаций. Объясните ребенку, что компромисс — это не когда уступает кто-то один, а когда обе стороны идут навстречу друг другу и останавливаются примерно посередине. Приведите несколько простых примеров и договоритесь о правилах игры. Они могут варьироваться. Поначалу можно придумывать спорные ситуации и соревноваться в поиске наиболее удачного решения. А можно сразу воплотить эти принципы в жизнь и за каждое удачное разрешение конфликта набавлять по баллу. За десять или пятнадцать набранных баллов ребенок получает приз. За несогласие прийти к компромиссу — минус одно очко. С покладистыми детьми этого возраста дела обстоят гораздо проще. Им нужен не верный паж, а товарищ для игр. Они обычно без предварительной подготовки с удовольствием заботятся о маленьких. Тут важно только, чтобы они не рассчитывали сразу получить долгожданного друга. Объясните, что младенец сначала будет совершенно беспомощным и с ним надо обращаться очень бережно. Но ни в коем случае не изолируйте старшего, ведь даже самый дружелюбно настроенный ребенок может перегореть и остыть. Вы же потом будете обижаться на его равнодушие, а то и враждебность по отношению к брату или сестре. Психологическую подготовку первенца лучше начать за пару месяцев до родов. Дошкольники не любят долгого ожидания, у них оно вскоре сменяется раздражением и досадой. Разумеется, детей 4-6 лет уже следует ориентировать на роль маминых помощников, хотя и без лишнего усердия, ведь на самом деле эти дети тоже еще маленькие и быть с утра до ночи старшими им не по силам. Допустим, ребенку хочется поиграть с вами, а малыш плачет и вы вынуждены его перепеленывать или кормить. Как избежать конфликта? Чем заняться в этот момент старшему? Как вы вознаградите его за проявленное терпение? Подсказывайте пути выхода из трудной ситуации, предлагайте правильные модели поведения. Или другой эпизод. Пришедшие гости громко восхищаются младенцем, а старшему ребенку (не обязательно вашему, это может быть какой-то другой мальчик или девочка) становится обидно. Разыграйте два варианта развития событий: положительный и отрицательный. Наглядно покажите, что, обижаясь, человек делает хуже прежде всего самому себе, он лишается радости, интересного общения. И что гости вовсе не хотели никого уязвить. Ведь грудные детки ничего пока не умеют даже сидеть не могут, и люди просто умиляются тому, какие они маленькие и трогательные. Скажите, что старшему все тоже умилялись, когда он был младенцем. Но сейчас он подрос и находится в еще более выигрышном положении, поскольку умеет уже очень многое: и рисовать, и лепить, и рассказывать стихи, и помогать родителям. Не застревайте на неприятных переживаниях старшего ребенка, а обязательно выводите «актера» на позитивное решение проблемы и внушайте, что старшим быть куда интереснее. Проблема ревности решается одной простой фразой: «Есть взрослые — это папа, мама, ты; а есть маленький — твой братик. У тебя теперь больше обязанностей (как у всех взрослых), но и больше прав». А еще можно преподнести подарок старшему сыну в честь рождения младшего, устроить праздник семьи, причем нужно поговорить предварительно с гостями, чтобы они поздравляли с новорожденным не только супруга, но и старшего ребенка. Oн будет счастлив и горд, а со временем привяжется к малышу, выполняя функции наставника, защитника и помощника. «Маме, а кого из нас ты больше любишь?» Стандартный вопрос старших! Им кажется, что с появлением второго ребенка в семье родительская любовь отдается именно ему. Когда в семье рождается младший ребенок, старший нередко начинает ревновать. Еще бы, ведь раньше все внимание родителей принадлежало только ему! Нужно с пониманием отнестись к переживаниям малыша, и, несмотря на всю занятость и усталость, находить время и для него. Существует прием, который поставит более взрослого ребенка «над ревностью». Можно сказать ему: «Да, я действительно люблю тебя больше -• на целых пять (шесть, десять...) лет! Ведь ты родился раньше, и все это время я любила только тебя. Просто теперь у меня есть еще одна любовь — к младшенькому. Но ты навсегда останешься первым!» В данном случае мы ставим условный знак равенства между «больше» и «дольше», никого не обижая и, в принципе, не лукавя. На самом деле любовь не делится пополам между двумя детьми. Просто ее количество растет прямо пропорционально количеству детей! Почему дети дразнятся Часто слышу, как в детском саду дети придумывают дразнилки. Как с этим бороться? В детском сообществе свои правила поведения. Если они нарушаются, то нарушителю дают понять, что о нем думают. Ребенка откровенно предупреждают, что если будет ябедничать, жадничать, реветь, то с ним не будут общаться. Психологи считают, что дразнилки — показатель здоровых отношений в детском коллективе. Так дети демонстрируют, что могут постоять за себя без помощи взрослых и кулаков. По сути дразнилки предназначены для того, чтобы поставить обидчика на место, выказать свое отношение к неприятным отклонениям в поведении, привычках, внешнем виде. Ребенок переносит навыки поведения из семьи в детский коллектив. Однако одни и те же действия дома и на улице воспринимаются по-разному. Дома взрослые требуют, чтобы ребенок рассказывал обо всех своих поступках, а среди сверстников такое повеление не поощряется, и ребенок сразу попадает в разряд ябед. Помните стишок про ябеду? «Ябеда-корябеда соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест!» Если дома все самое лучшее получают дети, то во дворе тот, кто в одиночку ест конфеты, не дает покататься на своем велосипеде, не разрешает поиграть своими игрушками, попадает в разряд жадин. И дети тут же корректируют нежелательное поведение: «Жадина-говядина, пустая шоколадина. Сосисками обвита, чтоб не была сердита!» Дома ребенок может многого добиться плачем, а вот в детском коллективе плакс не жалуют: «Рева-корова, дай молока! Сколько стоит? Три пятака!» С точки зрения детей, плакса мешает играть. На самом деле ребенок плачет из-за того, что не справляется с ситуацией, эмоциями. Своим поведением он привлекает внимание взрослых. А значит, легко может наябедничать, позвать на помощь сильного защитника, а это может испортить, а то и вовсе приведет к прекращению игры. Дети и сами реагируют на плач: успокаивают плачущего, выясняют, почему плачет — все это мешает играть. Плакса — такой же нарушитель игры, как ябеды, жадины и воображули. Все они (каждый посвоему!) нарушают неписаные правила детского коллектива. Ябеда — не хочет принять ответственное решение (разобраться с обидчиком самостоятельно), а ищет помощи у взрослого. Жадина — не делится, а значит, выделяет себя среди равных. Воображуля — требует к себе исключительного внимания. Таким образом, дразнилки становятся важным инструментом социальной регуляции детского поведения. Есть дразнилки и обзывалки, высмеивающие детей в очках, толстых или слишком худых, дразнилки на имена или фамилии. «Лешка-лепешка, голова с лукошко, шапка колышком, ноги бревнышком». Их объектом может стать любой ребенок, даже тот, который ничего плохого не сделал! Дразнилки-обзывалки особенно «популярны» среди младших школьников. В такой форме проявляется желание детей исследовать «границы терпения» одноклассника, прежде чем тот крикнет «сейчас я тебе как дам!» Советы родителям: Если дразнят вашего ребенка, поговорите с ним и посоветуйте следующее: • Воспринимать «дразнение» как испытание. Это поможет справиться с чувством обиды, которое захлестывает и вызывает агрессию. • Вести себя внешне как можно спокойней. Не позволять себе бояться, обижаться или злиться и уж тем более не показывать эти чувства. Делать вид, что тебе все нипочем, и ты не обращаешь внимания. Можно использовать известную отговорку — лениво ответить на обзывание: «Ну что ты все про себя, да про себя, а про меня ни слова?!» • Если тебя дразнят или обзывают и никуда не деться, то надо немедленно отвечать отговорками. На слова отвечать словами. Для детей очень важно суметь в ответ на дразнилку вы- крикнуть отговорку — своеобразную защиту от словесного нападения. Знание подобных отговорок помогает не оставить оскорбление без ответа, пресечь конфликт, сохранить внешнее спокойствие, удивить, а значит, остановить нападающего. Есть традиционные отговорки, которые передаются от поколения к поколению, так же как и тексты дразнилок и обзывалок. Самое простое: «Кто обзывается — тот сам так называется!» Или: «Говорить на меня — переводить на себя!» • Отреагировать нестандартно. Обидчик всегда ожидает получить от «жертвы» определенную реакцию — обиду, злость. Нестандартный ответ способен остановить агрессию. Например, можно посмеяться вместе: «Да, такая у нас фамилия, моего папу и дедушку дразнили так же». ДЕТИ И РАЗВОД “Я развожусь с мужем. Как развод может отразиться на нашем ребенке?” Острота переживаний ребенка зависит от его возраста. Если ребенку до полугода, он практически не замечает перемен и забывает отсутствующего родителя за несколько дней при условии внимания со стороны остальных родственников. В возрасте от полугода до двух с половиной лет у него может часто и резко меняться настроение в связи с отсутствием одного из родителей. Ребенок двух с половиной — шести лет испытывает тяжелое эмоциональное потрясение. Он не понимает причин развода, может считать себя виновным в случившемся, обещает исправиться, если родители помирятся. У ребенка шести — девяти лет утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе появляются проблемы с успеваемостью и дисциплиной: Он может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков. К родителю, ушедшему из семьи, нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и непокорным. Обычно сильно привязывается к родителю, с которым живет, но иногда агрессия может распространяться и на этого родителя. Девяти-десятилетние девочки перестают доверять взрослым, ищут опору в подругах. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность, они стремятся к близости с отцом. Нередко отношение ребенка к «воскресному родителю» становится корыстным. В 11—16 лет мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. Но если у нее появится партнер, ревнивый сын ей этого не простит. В отношении девочек к матери появляются критические нотки: «Растолстела, за собой не следит, понятно, почему отец ушел к молодой и красивой». Порой они даже склонны восхищаться его новой подругой. И все же очевидно, что развод родителей — серьезная стрессовая ситуация для любого ребенка. Даже если он совсем мал. Или если это подросток, внешне критичный или безразличный по отношению к родителям. Помогите сыну или дочери с наименьшими потерями пережить эту ситуацию. Рекомендации: 1) Если решение родителей окончательное, каждому из них нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем. Не бойтесь открыто обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю. Какими бы они ни были — отрицательными или положительными. Обсудите ситуацию со своими близкими и с родственниками бывшего супруга. Убедите их, что для ребенка очень важна их поддержка и продолжение отношений. 2) По возможности не меняйте резко место жительства, школу. Для большинства детей сейчас особенно важны прежние эмоциональные связи. 3) Договоритесь с ребенком, что ему лучше отвечать, если кто-то из окружающих задаст вопрос о произошедшем разводе. Объясните, что это бывает в жизни многих людей, и ему нечего стыдиться. 4) В какой-то мере вы будете делиться с ребенком своими переживаниями. Но не перекладывайте груз своих забот, обид и горестей на сына или дочь, ожидая от них сочувствия и поддержки. Нередко у ребенка и так развивается чувство острой вины — не он ли виноват в расставании родителей. Не усугубляйте это чувство. 5) Постарайтесь сохранить или восстановить способность договариваться между собой, пускай и не по всем вопросам. Это важно для самооценки и чувства самоуважения ребенка. 6) Если возможно, установите нормальное взаимодействие с новым спутником вашего бывшего супруга. Ребенку это даст пример конструктивного решения жизненных проблем. 7) Возьмите себе за правило никогда не злословить при ребенке об его отце или матери. Ведь он воспринимает себя частью вас обоих. Значит, если вы плохо говорите о бывшем супруге, это наносит удар и по нему самому. 8) Наполните свою жизнь и жизнь ребенка новыми занятиями, общением, поездками... Через какое-то время после развода родителей эмоциональное состояние ребенка постепенно возвращается в норму. Развод — травматическая ситуация для всех, кто в неё вовлечен, но для ребенка — особенно. Родители могут дать ребёнку достойный пример выхода из кризисной ситуации. Медлительный ребенок «Учительница считает моего ребёнка медлительным. Как это скажется на обучении в школе?» Детей, которых называют медлительными, по разным данным от 12 до 22 процентов. Имеется в виду истинная медлительность. Она связана с врожденной особенностью нервной системы — слабой подвижностью нервных процессов. Ребенок медленно думает, медленно говорит, медленно двигается, у него замедленные реакции... И это не болезнь, не отклонение. Иногда медлительность вызвана ослабленностью ребенка, хроническим заболеванием. Иногда это реакция на жизненные обстоятельства, своего рода протест против каких-то событий или отношений. Но тогда ребенка нельзя назвать истинно медлительным. Если он выздоровеет или обстановка в семье, в школе изменится к лучшему, он вернется к своему обычному темпу. А вот медлительному от природы быстрым не стать никогда. Он может только приспособиться к окружающим. Кому они мешают, эти медлительные дети? В раннем детстве они даже удобнее для окружающих, чем слишком подвижные малыши. Проблемы начинаются, когда такой ребенок идет в детский сад. А в школе еще больше обостряются. Он медленно включается в работу, не может работать в одном темпе с классом, в перемену не успевает позавтракать, не успевает переодеться на физкультуру... Особенно трудно ему приходится, если у его родителей и учителей другой личный темп. Больным медлительный школьник может стать с помощью взрослых. Это в том случае, если они ставят перед ним невыполнимое требование — угнаться за классом. Ребенок начинает быстро утомляться, появляются головные боли, страх перед школой. Может возникнуть невроз. Допустим, родители понимают его особенности, а учитель в начальной школе терпелив и умеет работать с такими детьми. Но вот медлительный ребенок переходит в среднюю школу, и трудности все нарастают. Как помочь медлительному ребенку! 1. Вы уже поняли, что медлительность вряд ли пройдет с возрастом. Темп работы не зависит от желания ребенка. Поэтому не торопите его. Если его понукать, он может начать суетиться, громче или тише говорить. Но работать быстрее не станет, результат останется прежним. Терпеливо ждите, пока вспомнит правило, пока соберется с мыслями и ответит. 2. Условия работы, обстановка для занятий должны быть привычными. Тогда точность и качество работы будут высокими. 3. Не забывайте, что медлительному ребенку трудно переключаться с одного вида работы на другой. Не ошарашивайте его неожиданными вопросами, пока он занят предыдущим заданием. Он или не услышит вас, или ответит что-нибудь несуразное. 4. Часть классной работы придется делать с ребенком дома. При этом постарайтесь не только разобрать все, что он не успел сделать на уроке, но и создать небольшой запас знаний и умений. Тогда в классе ваш школьник будет чувствовать себя увереннее. 5. Решите, что для вас важнее: оценки любой ценой или психологический комфорт вашего ребенка. Да, он вряд ли уложится в норматив по скорости чтения, да и писать будет медленно. Но разве лучше, если страдает его самооценка, если он без желания ходит в школу? Попробуйте убедить учителя, что темп работы — не главное. Не получится — привлеките на помощь школьного психолога. Совершенно не обязательно, что ваш медлительный ребенок в школе будет в числе отстающих. Недостаточную скорость работы он компенсирует основательностью и качеством. Да и особых конфликтов с учителями и одноклассниками у медлительных детей обычно не бывает. Ведь они очень добродушные и надежные люди. Вам не за что упрекать своего ребенка.
