Кризис 3 лет у детей

Кризис 3 лет у детей - как пережить?
Материалы подготовила:
Бутко Л.Ю., педагог-психолог
МАДОУ ДС «Русалочка»
Ваш чудесный малыш внезапно стал строптивым и упрямым, он может не слушаться и
делать все прямо противоположно тому, что Вы сказали? Не спешите отчаиваться,
этот период становления личности при переходе от раннего возраста к дошкольному,
случается у каждого ребенка.
Возраст строптивости
Как известно, природа не терпит статичности, неподвижности, поэтому сообразно
Природе все должно развиваться и быть в непрестанном движении.
Кризис трех лет у детей тоже является знаком развития, ступенькой для перехода на
более высокий уровень. Данный период наступает у разных детей в разное время, у когото за полгода до трех лет, у кого-то может прийти и в возрасте четырех лет. Точно так же
он может и протекать различным образом. Одни родители едва замечают его, для других
же кризис трех лет у ребенка становится достаточно большой проблемой.
Почему вообще наступает этот кризис? Если взглянуть на окружающий нас мир, то
можно провести некую параллель с птенцами. В надежной скорлупе тепло и уютно, но
приходит время, когда скорлупа трескается. И вот когда «скорлупка» раскалывается, Ваш
малыш понимает, что он способен что-то сделать сам, что в некоторых вещах он уже
может справиться и без мамы. Ребенок осознает себя самостоятельной личностью,
начинает проявлять собственную волю и независимость.
Однако ребенок в силу своих возрастных возможностей, к своему огорчению, не
может обойтись без помощи, именно поэтому он пытается «мстить» Вам слезами и
криками. В центре событий обычно оказывается тот, кто ближе всего малышу, чаще всего
– мать. Как правило, ребенок не собирается конфликтовать с другими взрослыми или со
своими сверстниками, все бремя кризиса направлено именно на самого самых близких
людей. На них же и возлагается обязанность помочь ребенку пережить этот период
становления личности.
Как можно помочь ребенку и себе в периоде кризиса 3 лет
Когда начинается возраст строптивости, самое важное для Вас - помнить, что, в первую
очередь, от этого кризиса страдает Ваш малыш, а только потом уже Вы. Не забывайте,
что ребенок не пытается выставить Вас плохой матерью или невнимательным отцом, он
просто пытается определиться со своим местом в жизни. Что ж, придется попринимать
настойку пустырника или валерианы, быть терпеливыми и снисходительными, а так же
полезно обратить внимание на несколько рекомендаций. И тогда Вы и Ваш малыш как
можно безболезненнее пройдете этот сложный период.
8 правил смягчения кризиса 3 лет у детей
1. Спокойствие, только спокойствие.
Итак, это случилось, у Вашего ребенка начались вспышки гнева, зачастую со слезами и
истериками. Малыш выходит из себя, кричит, а Вы совсем растерялись? Просто будьте
мудры и терпеливы, ведь Вы из вас двоих единственный взрослый. Не позволяйте себе
срываться в ответ. Если ребенок видит, что вы спокойны, это поможет успокоиться и
ему самому. В противном же случае, ребенок может решить, что утроить истерику –
неплохой способ на Вас воздействовать.
Если малыш часто упрямится, не пытайтесь переломить его упрямство силой. Будьте
хитрее, в конце концов, вы ведь старше и опытнее. Посмейтесь, обратите все в шутку,
переключите внимание ребенка мягким юмором, примените какую-нибудь маленькую
хитрость.
Самое главное, помните, что своим поведением ребенок проверяет Вас, пытается
заново выстроить для себя какую-то систему восприятия окружающего мира. Если раньше
ему было позволено практически все, то теперь что-то оказывается под запретом. К тому
же, ребенок учится взаимодействовать с другими людьми, а Вы – самый близкий из них,
поэтому именно на Вас ребенок учится отстаивать свою независимость, показывать свою
натуру. Помните, что малыш проверяет Ваш характер не потому, что ищет в нем слабые
места, а потому что для закрепления системы ему нужно несколько раз проверить, что в
действительности можно, а что нельзя.
2. Положительное отношение – залог успеха
Ребенка внезапно начинают ругать за разбитую чашку, испачканную одежду, какие-то
другие проступки. И малыш постепенно начинает думать, что вы его не любите. Дело в
том, что в этом возрасте ребенок не может самостоятельно разграничить Ваше отношение
к каким-то конкретным поступкам и общее отношение к нему. Чаще хвалите ребенка,
показывайте свою любовь к нему, объясняйте мягко, в чем он неправ и почему это плохо.
Ни в коем случае не срывайтесь, не закрепляйте у ребенка комплекс вины. Помните – Ваш
ребенок отнюдь не плохой, он просто не умеет себя вести верно в каких-то ситуациях и
еще не понимает некоторых вещей.
3. И опыт – сын ошибок…
Помните, что не бывает идеальных людей, а уж тем более, не ожидайте от Вашего
малыша того, что он не будет ошибаться. Несколько ошибок, сделанных при Вас и
разъясненных ребенку, могут спасти его от более серьезных ошибок в будущем. Да и к
тому же, на чем-то ведь вы собираетесь учить Вашего малыша?
Не ставьте ему общих оценок. Одно Ваше в сердцах брошенное «растяпа» может очень
больно ранить ребенка и заложить основу для дальнейших психологических
проблем. Избегайте категорических суждений, поддерживайте в ребенке уверенность
в том, что он сможет сделать все, показывайте ему, сопровождая фразой: «Ты молодец, у
тебя почти получилось, давай, я помогу тебе и мы сделаем все вместе правильно»
4. Никаких «других» детей.
Не сравнивайте достижения и поступки Вашего ребенка с поступками и
достижениями других детей. В этом возрасте у малыша еще нет чувства здорового
соперничества, а вот внушить недобрые чувства к тому, с кем Вы сравниваете, Вы можете
вполне. Лучше приводите в пример малышу его же самого, к примеру: «А вот сегодня у
тебя получился цветочек лучше, чем вчера». Это закрепит у ребенка желание развиваться
дальше. Помните, что, несмотря родительская похвала всегда нужна малышу.
5. Пускай сам решает
В этом возрасте ребенок уже хочет самостоятельности. Позвольте ему что-нибудь
делать самому, например, поливать какой-нибудь цветок или приносить столовые
приборы к трапезе. И даже если цветок увял от чрезмерного полива, а к супу ребенок
принес вилку, важно то, что вы позволили ему делать это самостоятельно.
Не смейтесь над вкусом ребенка, если он хочет надеть синие штаны, красную футболку и
желтую панаму – для малыша будет очень важно, что родители одобряют его выбор, а
привитие вкуса произойдет постепенно.
Давайте ребенку выбор. Спрашивайте, что он хочет съесть, почитать, какие игрушки он
хочет взять на прогулку. Пускай малыш учится принимать самостоятельные решения.
6. Все познается в игре…
Ваш малыш все-таки ребенок, а дети любят играть. Более того, игра сейчас становится
главной деятельностью малыша, его ведущей линией развития. Зачастую вы можете
узнать о Вашем малыше что-нибудь интересное, если понаблюдаете за ним именно во
время игры. Попросите, например, ребенка, чтобы он накормил медвежонка супом,
скажите, что мишка есть суп не хочет… Или, если ребенок сам не желает есть кашу,
попросите его покормить игрушку, сказав, что кушать та согласна только по очереди с
малышом.
Придумывайте ролевые игры, через них ребенок великолепно понимает многие вещи.
Объясняйте ему правила вежливости, нормы поведения, учите вести себя за столом или в
гостях, взяв в союзники его игрушки.
7. Больше гибкости
Разумеется, это не означает, что вы должны тут же начать потакать малышу во всем.
Однако в некоторых мелочах можно спокойно уступить. Например, если ребенок хочет
за обедом съесть сперва второе, а только потом суп – уступите. Ничего страшного не
случится, ребенок съест весь обед и все пройдет без капризов. Ведь Вы поступили так, как
хотел малыш.
Если ребенок пытается воздействовать на Вас истерикой, не поддавайтесь. Малыш
должен понять, что криками и слезами он ничего добиться не сможет, и прекратит
использовать это прием. Не наказывайте бьющегося в истерике малыша. Не кричите на
него – Вы сможете добиться только усиления криков. Будьте спокойны, малыш сам
поймет, что плакать и визжать бесполезно. Чтобы в большей степени разъяснить вопрос
позитивного "укрощения" истерик и капризов.
Ищите компромиссы. Может быть, Вам просто не хватает умения взглянуть на себя со
стороны? Ищите обходные пути, совершайте маневры уклонения, обходя упрямство
ребенка. Не требуйте беспрекословного послушания, помните, что иногда ребенку просто
нужно давать пошалить.
8. Добрым словом и заботливым вниманием…
В этом возрасте ребенок уже начинает испытывать новое чувство – гордость за свои
успехи. Одобряйте даже самые маленькие его удачи, хвалите, поддерживайте.
Закрепляйте у малыша мысль о том, что делать что-то хорошо – это… хорошо.
Беседуйте с ребенком, обсуждайте все, что ему интересно, отвечайте на все его
вопросы. Помните, что для малыша Вы – главный источник знаний о непонятном
взрослом мире.
Показывайте ребенку, что вы считаете его достаточно взрослым для каких-то
вещей. Если вы едете в командировку, напишите письмо персонально Вашему чаду. Ему
будет очень приятно. Позвоните с работы, попросите к телефону малыша, он тоже
отметит этот знак внимания. Сделайте ребенку какой-нибудь «взрослый» и одновременно
с тем полезный подарок – красивую ручку для письма, блокнот.
Кризис 3 лет у детей - как пережить?
Материалы подготовила:
Мякишева А.С.,
педагог-психолог
МАДОУ ЦРР д/с «Сказка»
Наиболее часто родители сталкиваются с непонятными им, хотя и хорошо
известными в психологии сюрпризами в периоды возрастных кризисов. Многие родители
представляют себе процесс взросления ребенка как равномерное поступательное
движение. В действительности же подобные постепенные изменения характерны только
для так называемых стабильных периодов. На «стыках» между этими периодами развитие
идет как бы резкими рывками, круто сворачивая то в одну, то в другую сторону. Общий
смысл этих метаний ребенка состоит в поиске своего места во взрослом мире.
Характерные для кризисных периодов стремительное взросление ребенка и борьба за
самостоятельность вызывает у родителей самые разные опасения. Столкнувшись с
внезапным изменением в поведении ребенка, они не всегда правильно выбирают линию
поведения. В итоге проблемы дополнительно обостряются.
В период кризиса трех лет ребенок впервые открывает для себя, что он - такой же
человек, как и другие, в частности, как его родители. Одним из проявлений этого
открытия служит появление в его речи местоимения «Я» (раньше он говорил о себе
только в третьем лице и называл по имени, например «Миша упал»). Новое осознание
себя проявляется также в стремлении во всем подрожать взрослым, полностью сравняться
с ними. Ребенок начинает требовать, чтобы его укладывали спать тогда же, когда ложатся
взрослые, стремиться самостоятельно, как они, одеваться и раздеваться, даже если он не
умеет этого делать. Помощь взрослого, нарушающая равенство, перестает приниматься.
Конфликт обостряется тем, что многие формы поведения взрослых, которым стремиться
подражать ребенок, запрещены для детей. Например, им обычно запрещают гладить
белье, шить, ложиться спать одновременно с взрослыми и т.п.
Рекомендации.
Необходимо перестроить отношения с ребенком на основах большего равноправия,
чем это было раньше. Родителям в этот период надо предоставить больше свободы и
самостоятельности ребенку. Этим они поддержат его новое представление о себе и
приучают к разумному различению тех областей жизни, в которых он действительно
может вести себя "как взрослый», и тех, в которых он пока еще остается маленьким
ребенком, нуждающимся в помощи и руководстве. Постепенно это приводит к
преодолению симптомов кризиса. Если же родители продолжают пытаться строить
отношения в точности так же, как раньше, то ребенок не имеет возможности различить
эти области жизни и во всех случаях настаивает на своем праве «быть взрослым». Про
такого ребенка обычно говорят, что он упрям, хотя в действительности упрямство здесь
проявляют, прежде всего, его родители.
- «Раздражает упрямство 3-летнего малыша и пугает, почему такой вредный? Какова
должна быть тактика поведения взрослого?»
Ответ: Наличествует несколько симптомов кризиса трех лет. Первый из них негативизм. Это не просто непослушание, а стремление все делать, наоборот, вопреки
просьбам старших. При негативизме ребенок не делает чего-то только потому, что его
попросили. Порой такое стремление часто наносит ущерб собственным интересам
ребенка. Например, ребенок, который очень любит гулять, отказывается идти на прогулку,
потому что ему предлагает мама. Как только мама перестает уговаривать малыша, он
начинает настаивать: «Гулять!».
А при яркой форме негативизма ребенок отрицает все, что ему говорит взрослый. Конфета
– это печенье, шапка – это платок и т.д. И если взрослый согласится с ребенком, то его
«мнение» резко меняется на противоположное.
Упрямство - это другой симптом кризиса трех лет, которое следует отличать от
настойчивости. Например, если ребенок хочет какой-нибудь предмет и настойчиво его
добивается, это не упрямство. Но, когда ребенок настаивает на своем не потому, что ему
этого хочется, а потому, что он этого потребовал, это уже проявления упрямства.
Мотивом упрямства является то, что, ребенок связан своим первоначальным решением и
ни за что не хочет отступать от него.
Строптивость. Протест направлен не против конкретного взрослого, а против образа
жизни. Ребенок начинает отрицать все, что он делал раньше. Ему ничего не нравится, он
не хочет идти с мамой за ручку, надевать тапочки и т.д.
Своеволие. Ребенок все хочет делать сам, отказывается от помощи взрослых и добивается
самостоятельности там, где еще мало, что умеет.
Основная задача, не объяснять и не искоренять упрямство, а переводить его в
настойчивость. Направлять активность ребенка в правильное русло деятельности.
- «Возрастные кризисы можно избежать?»
Ответ: Все дети проходят через периоды возрастных кризисов, у одних они протекают в
мягкой форме и довольно быстро, другие же переживают их остро, бурно, с сильным
обострением отношений с родителями, причем процесс этот может затянуться на долгое
время. Как будет протекать кризис, зависит от особенностей ребенка, но и от взрослого
зависит немало. Как показывают исследования, мягче эти периоды проходят в семьях, где
взрослые проявляют уважительное отношение и интерес к мнению ребенка. Часто звучат
такие вопросы: «Как ты думаешь?», «Что было бы интересно?», «А как ты считаешь?»…
- «Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка трех лет?»
Ответ:По тому, на кого направлен кризис ребенка трех лет, можно судить о его
привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная
ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что
малыш страдает от кризиса сам. Но кризис трех лет – это важный этап в психическом
развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если Вы
увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь
выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в
воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша. Предоставьте
ему больше самостоятельности. Знайте, что ребенок не просто не соглашается с Вами, он
испытывает Ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при
отстаивании своей независимости. Он по несколько раз в день перепроверяет у Вас –
действительно ли то, что Вы запрещаете ему, запрещено, а может быть – можно. И если
есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у Вас, так у
папы, у бабушек, у дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте
правильно поощрения и наказания, ласку и строгость. Ведь это мы, а не кто иной
приучили его к тому, что любое его желание – как приказ. И вдруг – что-то почему-то
нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований. А
почему – ребенку трудно понять.
И он в отместку твердит Вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это Ваше
обычное слово, когда Вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным,
подражает Вам. Поэтому, когда желания намного превосходят реальные возможности,
найдите выход в ролевой игре, которая с трех лет становится ведущей деятельностью
ребенка.
К примеру, Ваш ребенок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его.
Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка, пришел обедать
и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если
можно, покормить его. Ребенок как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для
себя, играя, вместе с мишкой съедает обед.
В три года самоутверждению ребенка льстит, если Вы звоните лично ему по телефону,
просите совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа ручки для письма.
Для нормального развития малыша желательно во время кризиса трех лет, чтобы
ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом не малыш, а равный им друг.
- «Можно ли прогнозировать дальней шее поведение ребенка? Будет – ли он расти
покладистым или чрезмерно взрывным?»
Ответ: Очень многое зависит от того, какими будут его родители, как посредники
ребенка с окружающим миром.
Родители могут быть «легкими» (любящими, терпеливыми, спокойными), создающими в
доме теплую, доброжелательную обстановку. При положительном отношении взрослого,
его уважительного отношения к личности ребенка, активность последнего возрастает, и
он, чувствуя его расположение, активно вступает в общение и со сверстниками, готов им
сопереживать, любить их.
Родители могут быть «трудными» (нервными, раздражительными, очень строгими и
требовательными), создающими в доме напряженность, отрицательное отношение или
чрезмерную опеку. Социальная активность ребенка затухает. Он не общается с детьми. Не
любовь к себе переносит на всех детей («Все плохие»). Ребенок замыкается в себе.
Родителям надо помнить, что представления о себе, первая самооценка детей в это
время является тождественной той оценке, которую дают ему взрослые, Поэтому не
следует постоянно делать ребенку замечания, упрекать его, так как недооценка стараний
может привести к неуверенности малыша в себе и снижению желания осуществлять
любую деятельность. Запретов должно быть мало, но твердо. Пока ребенка не отравил
яд цивилизации, он не сравнивает себя с другими. Он знает, что он прекрасен. Это значит
- он душевно здоров.
Кризис трех лет
Материалы подготовила:
Кашаева Г.М., педагог-психолог
МАДОУ ДС «Русалочка»
Тема нашей встречи посвящена одной из важных проблем маленького ребенка кризису трех лет.
Ситуация:
Ребенок изменился, стал совсем другим. Все время спорит, упрямится, не
выполняет требований взрослых , все делает наоборот. При одевании не может застегнуть



пуговицы на рубашке, от помощи взрослых отказывается, ужасно сердится и кричит: «Я
сам! Я сам!»
Обсуждение ситуации:
Для какого возраста ребенка такое характерно?...
Что происходит с ребенком?...
Как бы Вы поступили в данной… ситуации?
Рекомендации для ситуации:
 Мы, взрослые должны быть терпимее к стремлению ребенка к самостоятельности.
Важно поощрять и хвалить ребенка, но при этом следует отвлечь его внимание и
незаметно застегнуть пуговицы.
Мини-анкета для родителей по теме «Кризис трех лет»
 Знакомо ли Вам понятие «кризис 3 лет». Что это такое?
 Какие трудности Вы испытываете в общении с ребенком данного возраста?
 Знаете ли Вы, как следует общаться с малышом в данный период?
 Нужна ли Вам помощь детского сада по данной проблеме? И в чем она
выражается?
Выводы по ответам мини-анкеты
 Кризис 3 лет - важная проблема данного возраста.
 Она распространена и на сегодняшний день актуальна.
Что же такое кризис тех лет?
 Кризис 3 лет-это непродолжительный период с резкими психологическими
изменениями, который обозначает переход на новую возрастную ступень.
 Он может начаться в 2-2,5 года бурно и стремительно, а может остаться
незамеченным взрослыми и в 3-4 года.
Начало проявления кризиса трех лет:
 Ребенок неожиданно из очаровательного карапуза превращается в независимого
человека.
 Ребенок сравнивает себя с взрослыми и хочет быть похожими на них.
 Ребенок хочет, чтобы с ним советовались и учитывали его мнение.
 Возрастают потребности ребенка, которые не соответствуют прежнему общению и
образу жизни.
 Возникают противоречия между возможностями и желаниями ребенка.
 Появляются позитивные и негативные изменения в детском организме:
-повышается чувствительность мозга к воздействию окружающей среды;
-повышается ранимость нервной системы;
-повышается заболеваемость ребенка.
 Возрастает самостоятельность ребенка, когда он выделяет свое «Я» и
устанавливает новые отношения с взрослым. Например: раньше ребенок говорил:
«Саша одел кофту», теперь – «Я одел кофту».
Вот как описывается ребенок в этот период в стихотворении Л. Булдакова «Я сам!»
Я негативен и упрям,
Строптив и своеволен,
Средою социальной я
Ужасно недоволен.
Вы не даете мне шагнуть,
Всегда помочь готовы.
О боже! Как же тяжелы
Сердечные оковы.
Система «Я» кипит во мне,
Хочу кричать повсюду:
Я- самость, братцы, я живу,
Хочу! Могу! И буду!
Кризис 3 лет зависит от:
o Индивидуальных особенностей малыша
o От стиля воспитания в семье (чем жестче родители, тем острее кризис)
o От состава семьи (полная или нет)
o Как прошла беременность у мамы
o Ходит ли в этот период ребенок в детский сад (ребен ка лучше отдавать в ДОУ до 2
лет или около 4)
o Появления в семье брата или сестры и т.д.
Распространенные ошибки и отрицательные стороны кризиса трех лет:
o Взрослые не успевают перестроиться и продолжают общаться с ребенком как с
беспомощным маленьким существом, его самостоятельность и активность.
o Это сложный период для малыша, его родных и сотрудников детского сада.
o Положительные стороны кризиса трех лет:
o Движущая сила развития.
o Очередной этап смены ведущей деятельности ребенка.
o Следует помнить:
o Чем доверительнее и спокойнее отношения ребенка с родителями и взрослыми, тем
мягче будет проходить кризис
o Крики, раздражительность, авторитарность родителей (приказы и запреты) только
усугубляют кризис.
o Важно вовремя заметить и понять, что надо менять свои отношения с ребенком
(тогда кризис 3 лет может пройти гладко и безболезненно).
o Все трудности временны («приходят и уходят»).
Основные проявления кризиса трех лет:
 Негативизм. Например: мальчик сидит за столом и обедает. Он уронил ложку и
слез со стула, чтобы поднять ее. Он уже наклонился и дотянулся до ложки, но
тут мама говорит: «Подними ложку!» Мальчик тут же садится за стул и
отвечает: «Не буду» (поступил против своего желания и наперекор взрослому).
Что делать?
Взрослый не должен спешить с замечанием, а дать возможность ребенку самому
справиться с возникшей ситуацией, оставить ребенка на время в покое или отвлечь от
конкретной ситуации; применить просьбу «наоборот»: «Ты не поднимай ложку».
Основные проявления кризиса трех лет:
 Упрямство
Например: ребенок проснулся. Мам просит встать его с постели. Ребенок в течение
долгого времени не соглашается встать. Хотя ему давно надоело лежать в постели и
хочется поиграть с игрушками, но говорит: «Сказал - не встану, значит, не встану!»
Что делать?
Не вставать на позицию «кто-кого». Самое простое правило в этом случае – не
запрещать, а объяснять (говорить ребенку правду).
 Строптивость
Например: Мальчик не желает, чтобы бабушка помогала ему одеваться на прогулку.
Кричит, когда она дотрагивается до него. Но он не может справиться с молнией на
куртке и расстраивается, плачет и кричит. Бабушка говорит: «Смотри, к нам
пришел Мишка. Он хочет тебе помочь». Мальчик смотрит на Мишку, а бабушка
«Мишкиными лапами» застегивает молнию.
Что делать?
Не быть консервативными, проявить максимум фантазии, поменять привычный
уклад не в ущерб никому; подыграйте ребенку.
 Своеволие
Например: ребенок сам хочет нести тяжелую сумку из магазина.
Что делать?
Самый лучший способ – компромисс: «Давай я понесу тяжелую сумку за эту ручку,
а ты – за другую».
 Обесценивание
Ребенок ссорится со всеми в доме, привязанности к вещам, игрушкам, к людям –
обесцениваются. Ребенок употребляет бранные слова.
Что делать?
Взрослым следует быть терпеливыми. Стараться не замечать внезапных изменений,
своим примером показывать правильное и сдержанное поведение и постараться найти
новые и интересные занятия для малыша.
 Деспотизм
Например: Ребенок манипулирует взрослыми и говорит: «Нет, ты не пойдешь в
гости, ты будешь со мной дома!».
Что делать?
Объяснить ребенку, что у каждого члена семьи есть свои дела, обязанности и
желания. Но и ребенку есть место: «мы с тобой поиграли в мозаику, а теперь мне надо
приготовить папе ужин, ведь он придет с работы голодный. Ты будешь мне помогать, и
папе будет приятно. Что мы вместе трудимся».
 Ревность
В семье, где несколько детей, ребенок стремится к власти ревнует к братьям или
сестрам, вымещают злость на младших.
Что делать?
Заранее готовить ребенка к рождению младшего, выделять время для общения
только со старшим ребенком без присутствия маленького, показать детям, что родители их
любят, каждый из детей им дорого и хорош по – своему.
Важно:
o Вооружиться терпением.
o Взрослым быть готовым меняться вслед за ребенком.
o Помнить, что именно в этот период ребенок заявляет о себе.
o Одобрять самостоятельные попытки ребенка достичь результата( для высокой
самооценки и успеха).
o Принимать ребенка таким, какой он есть, и любить его.