ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН

Андрей Юртаев
ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН
Теория заговора в одном акте
Действующие лица:
ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН – актёр
ВЛАДИМИР ПУТИН – директор ФСБ
БОРИС БЕРЕЗОВСКИЙ – бизнесмен
НИКОЛАЙ ПАТРУШЕВ – заместитель директора ФСБ
РОМАН АБРАМОВИЧ – бизнесмен
Охранники, собутыльники, дикторы новостей, врач.
СЦЕНА 1
1998 год. Москва. Большая роскошная баня. Возле внушительных размеров
бассейна за столиком сидят Березовский и Абрамович. Они обернуты в
белые простыни. Перед ними кружки с пивом и вяленая рыба. Оба едят и
пьют с большим аппетитом.
БЕРЕЗОВСКИЙ. А хорошо всё-таки в России! У меня этот Лондон вот здесь
уже сидит! Вот здесь! Глаза бы мои его не видели больше! Даже ездят чёрти
как, что уж там об остальном говорить!
АБРАМОВИЧ. И то правда. Представляешь, водки не с кем нормально
выпить. Они же даже её пить совсем не умеют! Мешают вечно с чем-то, хоть
даже с минералкой обычной, но всё равно смешают. Возьми нормально, будь
мужиком, выпей стопку чистой, холодной, почувствуй, как она в тебя
протечёт. Нет же, что ты будешь делать?!
БЕРЕЗОВСКИЙ. Ну кому ты рассказываешь? Как будто я всего этого не
видел и не знаю!
АБРАМОВИЧ. Вот-вот, поэтому надо всеми силами добиваться того, чтобы
и здесь у нас построить нормальную демократию, вырастить средний класс,
чтобы люди стремились оставаться в стране, а не валить за границу.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Да-да, об этом и речь! Ром, ты неглупый человек. Ты
прекрасно всё понимаешь. Время идёт. У нас остаётся год времени, а нового
президента как не было, так и нет.
АБРАМОВИЧ. Президент есть, надо поискать получше. Не может быть,
чтобы во всей стране ни одного вменяемого человека не нашлось.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Ты видел последние рейтинги Примакова? За него готовы
45 процентов проголосовать. Это никуда не годится.
АБРАМОВИЧ. Ну, в конце концов, может, поддержать Примакова? Всё
лучше, чем Лужков.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Ты издеваешься надо мной, что ли? Какой Примаков? Нам
нужен человек, который бы и дальше продолжал курс реформ!.. Примаков…
С Примусом мы к брежневскому застою вернёмся, какие уж тут реформы?..
АБРАМОВИЧ. Ну а все эти степашины, волошины? Что, совсем никого нет?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Да есть-то есть. Но ведь люди за них не проголосуют! Не
проголосуют. Кто это такие? Что они из себя представляют? У них нет какойто… Как это называется?..
АБРАМОВИЧ. Харизмы?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Харизмы! Вот-вот! Какие-то все они интеллигентные,
мягкотелые. У нас ведь у народа менталитет рабский. Им надо царяимператора, чтобы он повелевал ими, порол, когда провинились, а они бы
плакали, но терпели и любили его, вот что самое главное. Вот за такого народ
бы проголосовал.
АБРАМОВИЧ. Ну голосование это не самый сложный вопрос…
БЕРЕЗОВСКИЙ. Ты мне это брось, Роман! Я до сих пор уснуть не могу,
когда 96-й вспоминаю. Тогда надо было так, время было такое. Но этими
методами мы никогда из нашей страны ничего путного не сделаем. Так и
будем на одном месте всегда топтаться.
АБРАМОВИЧ. Что поделать, если наш народ не может самостоятельно за
кого надо проголосовать?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Всё наш народ может! Не надо его недооценивать. Надо
просто дать ему достойного кандидата. Посмотри на Бориса Николаича –
монстр, глыба! Вот такой нам нужен!
АБРАМОВИЧ. Монстр… Тогда надо какого-нибудь генерала позвать.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Генерала! А где его взять-то нормального? У всех же
головы контуженные, пьют опять же, меры не знают. Генералы это тоже не
наш метод.
АБРАМОВИЧ. А если фсбшника тогда? Что-нибудь из старой закалки, но
уже, так сказать, проникнувшегося ветром перемен.
БЕРЕЗОВСКИЙ. О ком ты?
АБРАМОВИЧ. Например, Путин – директор ФСБ.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Путин? Да кто такой этот Путин? Его же не знает никто.
АБРАМОВИЧ. В том-то и дело! Если мы ему поможем, мы же с него всегда
и спросить сумеем. И подправить выбранный курс, если что не так пойдёт,
или самодеятельностью начнёт заниматься.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Путин, Путин… Что-то было у меня на него, никак не могу
вспомнить…
АБРАМОВИЧ. Опять же если действовать активно, то за год вполне можно
довести его, например, до премьера, а оттуда уже и в президенты один шаг.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Путин… Ах ты ж! Вспомнил! Он же болен серьёзно!
АБРАМОВИЧ. Насколько серьёзно?
БЕРЕЗОВСКИЙ. У него болезнь, знаешь, какая-то редкая. Какой-то там
аннигидроз, …броз, …троз, не помню. Короче говоря, у него тело в прямом
смысле разрушается. Рассыплется скоро как труха.
АБРАМОВИЧ. Скоро это как скоро?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Да там неизвестно точно. Может, на год ещё его хватит,
может, на пять лет. Никто не знает, даже врачи. Слишком редкая болезнь,
ещё не исследовали толком.
АБРАМОВИЧ. Ну если пять лет протянет, то нам больше и не надо. Один
срок посидит, а за это время ещё кого-нибудь найти успеем. В крайнем
случае ботокса или силикона поколем, если на глазах рассыпаться начнёт.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Опасно это. Слишком опасно. Рискуем многим.
АБРАМОВИЧ. Ну или, в конце концов, посадим его в специальную камеру.
Пусть где-нибудь в Кремле сидит, указы подписывает. А чтобы в поля ездить
двойника наймем.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Путин, значит. Ну не знаю, в принципе можно попробовать.
Слушай, а ты лично знаком с ним?
АБРАМОВИЧ. Да, приезжал как-то на день рождения.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Как он вообще? Он ведь шпионом полжизни был, из таких
эти кгбшные привычки просто так не вытащишь!
АБРАМОВИЧ. Всё нормально с ним. Обычные люди, в джинсах, собрались,
выпили. Никаких проблем не было.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Ну хорошо. Давай рискнём. Двойника тогда сумеешь
найти?
АБРАМОВИЧ. Не вопрос. Есть у меня один актёр на примете. Он даже
изначально похож внешне, не слишком сильно вмешиваться придётся.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Актёр? Что за актёр? Известный?
АБРАМОВИЧ. Зачем нам известный? Так, Буратину в театре юного зрителя
играл, ну в сериалах где-то тоже поснимался, но, в целом, никто не хватится.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Это хорошо, это хорошо. Что ж? Тогда будем считать –
договорились. Пора браться за дело.
Березовский встаёт из-за стола, скидывает с себя простыню на пол и
прыгает в бассейн, начиная мощными гребками перемещаться к
противоположному бортику.
СЦЕНА 2.
Какая-то пивнушка в городе. К ней подъезжает дорогой мерседес. Из него
выскакивают двое парней в чёрных костюмах и чёрных очках. Один из них
открывает заднюю дверь. Из машины появляется Абрамович.
АБРАМОВИЧ. Это здесь?..
Ему никто не отвечает. Абрамович смотрит по сторонам, вглядывается в
стершуюся вывеску.
АБРАМОВИЧ. Да, здесь. Ну, пойдёмте.
Абрамович с парнями заходят внутрь. Они спускаются по лестнице в
подвальное помещение и занимают столик в тёмном углу. В центре зала
Евгений Онегин с кружкой пива в руках. Вокруг него несколько человек за
столом. Онегин возбуждён, активно жестикулирует кружкой, периодически
выплёскивая пиво на пол. Видно, что он здесь уже давно.
ОНЕГИН. … И вот я выхожу на улицу из театра и что я вижу? Прямо на меня
бежит разъяренная толпа – человек двадцать! Господи, думаю, что им от
меня надо? Они подбегают и говорят: «Евгений! Мы вас узнали! Дайте
автограф!» У меня аж прям отлегло! Конечно, начинаю расписываться,
фотографироваться с ними. Минут двадцать от меня не могли отстать. Потом
вроде бы успокоились, я сразу капюшон на голову, и тихонько, тихонько в
сторону дома, чтобы уже больше не останавливал никто. Дошёл до подъезда,
захожу в квартиру… Хотя, впрочем, вы здесь люди все порядочные, можно и
не скрывать… Я ведь живу не квартире… У меня же свой пентхаус в
центре… Да-да, именно так! Значит, взбегаю я тут в свой пентхаус и не
успеваю ещё даже открыть шампанского, а шампанское у меня самое лучшее,
знаете ли, только Кристалл Луи Родерер, мне специально присылают
поклонники из Франции, как снова я всем нужен. Никак не могут без меня
обойтись. И мне опять приходится спасать мир. Звонит на этот раз
генеральный директор Первого канала. «Евгений, - говорит, - без тебя, брат,
никак!» Мы с ним на ты, хорошо знакомы. В общем, заболел Андрюшка
Малахов!.. Через час прямой эфир, а заменить некем! Что делать?
Приходится выручать! Я ему говорю: «Константин Львович!..» То есть,
конечно же: «Костян! – говорю ему. – Ты же понимаешь, ради тебя всё, что
угодно!.. Но это ведь Москва, пробки, пока я до вас доеду…» - «Не волнуйся,
- отвечает, - ты посмотри в окно!» Я выглядываю, а там!.. Батюшки, кортеж
из пяти машин с мигалками…
Абрамович встаёт из-за своего стола.
АБРАМОВИЧ (вздохнув). В общем, это он, да. Я буду ждать в машине.
Абрамович покидает заведение. Парни в чёрном подходят к Онегину.
ПАРЕНЬ В ЧЁРНОМ. Евгений Онегин?
ОНЕГИН. (собравшимся) Видали? (парням) Вы что не видите, я просто
пришёл отдохнуть с друзьями, провести свободное время. Пашешь-пашешь
день и ночь как раб на галерах! Может же артист когда-нибудь расслабиться?
Имею я на это право? Впрочем, ладно, давайте, что там вам надо подписать?
ПАРЕНЬ В ЧЁРНОМ. Будьте добры, пройдёмте с нами.
ОНЕГИН. Чё это? Не понял я, что вам надо?
ПАРЕНЬ В ЧЁРНОМ. Пройдёмте, вам там всё объяснят.
ОНЕГИН. А… А если я откажусь? Вы знаете, кто я такой?!
ПАРЕНЬ В ЧЁРНОМ. Евгений Онегин?
ОНЕГИН. Естественно!
ПАРЕНЬ В ЧЁРНОМ. Пройдёмте!
Парни в чёрном берут Онегина под руки и тащат его на улицу.
ОНЕГИН. Э! Э! Уберите руки!
Парень в чёрном бьёт Онегина в нос. Онегин вздрагивает и перестаёт
сопротивляться. Его выводят на улицу. Там парни останавливаются и
ждут машину.
ОНЕГИН. Ну как, видно что-нибудь?
ПАРЕНЬ В ЧЁРНОМ. Что?
ОНЕГИН. Ну видно что-нибудь через очки?.. Просто ночь вокруг, солнца
нет, темно, а ты в очках, вот я и говорю: видно что-нибудь? Не мешают?.. Ну
типа шутка такая…
Парни в чёрном ничего не отвечают.
ОНЕГИН. А, ладно, иди ты на хуй!..
Парни хватают Онегина с весьма прозрачными намерениями. В этот
момент ко входу подъезжает мерседес. Открывается задняя дверь, в
машине сидит Абрамович.
АБРАМОВИЧ. Гм, вы полегче там. Нам нужно, чтобы он сохранил товарный
вид.
Парни швыряют Онегина внутрь машины.
СЦЕНА 3.
Большое жилое помещение. Что-то вроде квартиры-студии, где несколько
зон, не отделенных стенами друг от друга. С одной стороны кухня. Там
холодильник, плита, раковина и прочие кухонные атрибуты. Дальше большой
овальный стол со стульями вокруг него. С другой стороны шкаф с книгами,
телевизор, пара кресел перед ним. Ещё дальше кровать. На ней спит Онегин.
В помещении нет ни одного окна. А прямо по центру массивная дверь с
несколькими замками. Онегин вскрикивает и просыпается.
ОНЕГИН. Тьфу ты, чёрт! Приснится же!..
Онегин приподнимается на кровати и озирается по сторонам.
ОНЕГИН. А где это я?.. И где моя одежда?.. А?.. И где вообще все? Где ктонибудь? Куда я попал?..
Онегин видит халат на стуле рядом с ним, надевает его на себя и ковыляет
в центр комнаты.
ОНЕГИН. А недурная обстановочка!.. Однако как бы что-нибудь вспомнить?
Может быть, у меня ночью был секс? Было бы неплохо! Вот только с кем? И
где она тогда? Где все мои вещи?
Онегин доходит до холодильника и открывает его.
ОНЕГИН. О, пиво!
Достает бутылку, открывает и долго пьёт. Потом отрывается и смотрит
внутрь холодильника.
ОНЕГИН. Я смотрю, девушка запасливая попалась.
Берет колбасу и принимается откусывать держа в руке.
ОНЕГИН. Ну что? Для начала нормально, ладно, подождём.
С пивом и колбасой усаживается в кресло и включает телевизор. В это
время дверь посередине начинает издавать лязганье, потом открывается. В
комнату входят Борис Березовский и Николай Патрушев.
БЕРЕЗОВСКИЙ. А, вы уже проснулись? Доброе утро! Вернее добрый день!
ОНЕГИН. Вы кто?
БЕРЕЗОВСКИЙ (Патрушеву). Вот видишь, не все в этой стране меня
узнают. Может, оно и к лучшему. (Онегину). Меня зовут Борис Березовский.
Вероятно, вы обо мне слышали?..
ОНЕГИН. Что-то не припомню…
БЕРЕЗОВСКИЙ. Даже так? Ну ничего страшного. Можете звать меня просто
Борис. А это Николай Патрушев.
ПАТРУШЕВ. Николай.
ОНЕГИН. Евгений.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Очень приятно. У вас, наверное, много вопросов?
ОНЕГИН. Есть кое-какие.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Что ж, мы с удовольствием готовы на них ответить. Прошу
вас, давайте присядем.
Все трое садятся за стол.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Ну, начинайте.
ОНЕГИН. Может, вы мне расскажете, где я? И как сюда попал?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Неужели вы совсем ничего не помните?
ОНЕГИН. Так, слушайте, мне всё это порядком уже надоело! Что вы тут со
мной в игры играете? Я, между прочим, известный человек. Я не собираюсь
тут с вами рассиживать! У меня гастроли, спектакли! Я… я вообще не буду с
вами разговаривать без своего… адвоката! Вот так, да! Понятно вам?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Прелестно!
ПАТРУШЕВ. Вы в Кремле. И вы здесь, потому что мы вас сюда привезли.
Вы нужны нашему государству. Нашей родине.
ОНЕГИН. В каком ещё Кремле? Что вы несёте? Что я в Кремле ни разу не
был, что ли? Да мне сам президент руку жал!
БЕРЕЗОВСКИЙ. Евгений! Давайте без патетики. Мы не случайные
собутыльники в дешёвом баре. Мы всё про вас знаем, и про детские
утренники, и про эти нелепые сериалы и про долги букмекерам, о которых
вы обычно не рассказываете. А все эти истории о президенте оставьте для
других случаев, они у вас ещё появятся, если будете себя хорошо вести.
Сядьте, вы нужны нам, а мы вам. И еще неизвестно, кто кому больше.
ОНЕГИН. Ну а что вы тогда мне рассказываете? В каком ещё Кремле?
ПАТРУШЕВ. В Кремле. В том, что на Красной площади.
ОНЕГИН. И как я сюда попал?
ПАТРУШЕВ. Мы вас сюда привезли. Если бы вы были более трезвы, у вас
было бы меньше вопросов.
ОНЕГИН. А зачем? Что вам от меня надо?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Вот теперь мы подходим к главному. Вы знаете, кто такой
Владимир Путин?
ОНЕГИН. Нет, а кто такой Путин?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Хороший вопрос, я думаю, он прозвучит ещё не один раз.
Это будущий президент России. Ну если всё пойдёт, как надо. И вот для
этого вы нам и нужны.
ОНЕГИН. Я?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Дело в том, что так вышло, вы на него похожи немного
внешне, но вы актёр, поэтому вам должно быть легче.
ОНЕГИН. Легче в чём?
ПАТРУШЕВ. Вы всё узнаете, если прекратите перебивать!
БЕРЕЗОВСКИЙ. Мы хотим, чтобы вы стали двойником Владимира Путина.
ОНЕГИН. Двойником? Это как?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Понимаете, у будущего президента не очень хорошее
здоровье, а должность, сами понимаете, сложная и очень нервная, поэтому
президенту нужен двойник. Не удивляйтесь, это не наше ноу-хау, свои
двойники есть практически у всех крупных политиков в мире.
ОНЕГИН. Что должен буду делать я?
ПАТРУШЕВ. То, что скажем вам мы.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Необходимо будет просто иногда подменять президента.
Встречи, поездки, совещания – все те места, где необходимо появляться на
публике. Что говорить и подписывать вы всегда будете знать заранее, вас
всегда будут полностью инструктировать.
ОНЕГИН. Ну а… мне за это заплатят? Сколько?..
ПАТРУШЕВ. Это ваш гражданский долг.
ОНЕГИН. Нет, ну я всё понимаю. Гражданский долг, да, но почему я должен
делать это бесплатно?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Коля шутит! Евгений! Вы будете президентом страны. Ну
почти. Зачем вам деньги?
ОНЕГИН. Ну как это? Зачем? Зачем нужны деньги…
БЕРЕЗОВСКИЙ. Жить вы будете прямо здесь. На полном обеспечении. Еда,
алкоголь, женщины – всё включено. На наркотики не надейтесь. Семьи у вас
нет, так что вы ничего не теряете.
ОНЕГИН. А как же? Если я захочу просто погулять, например?
ПАТРУШЕВ. Это главное, что вас интересует? Вы себе представляете, чтобы
президент России вышел куда-нибудь погулять?
ОНЕГИН. Ну, то есть вы хотите полностью лишить меня свободы?
БЕРЕЗОВСКИЙ. У вас 40 лет была свобода. Как вы ей воспользовались?
Чего вы добились?
ОНЕГИН. Я известный актёр!
ПАТРУШЕВ. Хватит! Вы столько раз повторяли это перед зеркалом, что
сами поверили?
ОНЕГИН. Меня даже в метро узнают!
БЕРЕЗОВСКИЙ. Вот именно, что в метро, Евгений, именно, что в метро.
Ладно-ладно, давайте будем откровенны, Оскара ведь у вас нет? И с вашим
образом жизни вряд ли будет? Так что мы вам предлагаем гораздо больше,
чем то, что у вас есть.
ОНЕГИН. А если меня хватятся? Будут искать?
ПАТРУШЕВ. Кто?
ОНЕГИН. Как кто? Друзья!
ПАТРУШЕВ. Кто именно? Назовите по именам.
ОНЕГИН. Ну я так сразу не могу сказать…
ПАТРУШЕВ. Вас не будет искать никто.
ОНЕГИН. Почему сразу никто?...
БЕРЕЗОВСКИЙ. Евгений! Давайте, короче. Вы согласны или нет?
ОНЕГИН. А что если я откажусь?
ПАТРУШЕВ. Вы уже слишком много знаете.
ОНЕГИН. То есть выбора у меня нет?
Березовский и Патрушев молча качают головами.
ОНЕГИН. Хорошо… Я согласен…
БЕРЕЗОВСКИЙ. Вот и замечательно!
ПАТРУШЕВ. Тогда приступаем к делу.
ОНЕГИН. Как, вы сказали, его зовут? Кутин?
ПАТРУШЕВ. Путин!
БЕРЕЗОВСКИЙ. Владимир Владимирович Путин.
ОНЕГИН. Так кто он такой? Почему он должен стать президентом?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Сейчас он директор ФСБ. Николай вот пока его
заместитель. Сначала Ельцин сделает его премьер-министром. Ну это, в
общем, вопрос уже решенный. А потом мы пойдём на президентские выборы
в марте. Вы вступите в дело, я думаю, после того, как Володя уже станет
премьером. А пока нам надо немного подкорректировать вашу внешность,
речь, походку, то есть превратить в двойника.
ОНЕГИН. Грим вы имеете в виду?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Не совсем. Вот, кстати, ваш объект для подражания.
Достает фотографию Путина и кладёт на стол перед Онегиным.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Грим вещь не очень надёжная. К тому же вдруг вы нам
понадобитесь в экстренном порядке. Для грима может просто не быть
времени.
ОНЕГИН. А как тогда?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Пластика. Мы сделаем вам пластическую операцию.
Небольшую, не переживайте. Немного подправим прикус, форму носа,
покрасим волосы, вы ничего не почувствуете, я обещаю.
ОНЕГИН. Звучит как-то не очень весело.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Всё будет нормально, не переживайте. Ведь речь идёт о
деле государственной важности. Вы даже не представляете, какие у нас
существуют возможности.
ОНЕГИН. И… и когда мы всё это будем делать?
ПАТРУШЕВ. Как только вы будете готовы. Ванная комната там, а в шкафу
полно одежды. Можете приступать.
ОНЕГИН. Ну… я тогда пошёл?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Идите, а я с вами прощаюсь. Дальше Николай вами
займётся, а мне пора бежать. Дела, дела…
ОНЕГИН. До свиданья.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Всего хорошего. Надеюсь, вы нас не разочаруете.
Березовский открывает дверь и уходит.
ОНЕГИН. Да уж, дела…
Онегин открывает шкаф, который заполнен классическими костюмами
разных цветов. Он начинает вытаскивать их по очереди, прикладывать к
себе и смотреться в зеркало.
ПАТРУШЕВ. Евгений, а можно ещё один вопрос?
ОНЕГИН. Хотите сфотографироваться на память?
ПАТРУШЕВ. Нет.
ОНЕГИН. А что тогда?
ПАТРУШЕВ. Онегин ведь не настоящая фамилия?
ОНЕГИН. Да, это мой творческий псевдоним, что такого? Вполне
распространенное в нашей среде явление.
ПАТРУШЕВ. Я понимаю, но меня интересует другое.
ОНЕГИН. Что же?
ПАТРУШЕВ. Почему, собственно, Онегин?
ОНЕГИН. Почему? А как вы себе представляете? Народный артист
Российской Федерации Евгений Слизько?
ПАТРУШЕВ. Вы не народный артист.
ОНЕГИН. Народ меня любит! Вот, что самое главное! А все эти корочки…
Кому они нужны?
ПАТРУШЕВ. Так почему всё-таки Онегин? Почему не Ленский, к примеру?
ОНЕГИН. У вас, простите, в школе по литературе что было?
ПАТРУШЕВ. Твёрдое четыре.
ОНЕГИН. А зря. Зря. Вы что же, не знаете, что Ленского звали Владимир? А
если Евгений, то это Онегин!
ПАТРУШЕВ. Ясно. Ладно, я это просто из любопытства спросил.
Онегин, выбрав себе костюм, уходит в ванную.
СЦЕНА 4.
Та же комната. Вроде бы всё осталось таким же, но видно, что в последнее
время здесь кто-то живёт. Сам Онегин после операции, ставший похожим
на Путина, сидит в кресле и смотрит телевизор. На экране
художественная гимнастика. Слышится лязганье замков, затем
открывается дверь. В комнату входит Владимир Путин с папкой в руках.
Путин заметно нервничает. Онегин поворачивает голову, встает, подходит
к Путину. Какое-то время они молча и с интересом смотрят друг на друга.
ПУТИН. Гм… Так это, значит, вы?..
ОНЕГИН. А это, значит, вы!
ПУТИН. Владимир.
ОНЕГИН. Евгений.
ПУТИН. Да-да, я в курсе, в курсе. Хотя вы бы, конечно, начинали привыкать
уже к имени Владимир. Я всё понимаю, но так, на всякий случай, неплохо
было бы, чтобы вы, например, были готовы откликнуться на Владимир, а не
на Евгений по привычке.
ОНЕГИН. Владимир, уж поверьте мне, если я взялся за дело, то всё будет по
высшему разряду!
ПУТИН. Нисколько не сомневаюсь, вас рекомендовали как настоящего
профессионала.
ОНЕГИН. Профессионала! Да я могу так сыграть! Так сыграть, что меня
мама ваша родная за собственного сына принимать будет, не то, что другие
президенты какие-нибудь. Можете смело сидеть здесь, пока я буду править
страной!... А! Видали? Поверили мне уже? Ещё бы не поверить! Вот ведь
сыграл! Сыграл! Что это вы побледнели так?..
ПУТИН. Ну а как вы здесь обустроились вообще? Всё нормально? Всё
устраивает? Всё-таки так кардинально пришлось поменять свою жизнь.
ОНЕГИН. Да, вы знаете, неплохо, не жалуюсь. Театральный успех, слава,
поклонники – это очень здорово, конечно, но устаёшь. Устаёшь, приедается
это всё, и появляется ощущение какой-то ненастоящести того, что
происходит. Всё кажется наносным, поверхностным, а я всю жизнь хотел
заниматься чем-то фундаментальным, решать вопросы. Так что вот это то, к
чему я и шёл, стремился долгие годы.
ПУТИН. Это хорошо, а я смотрю, вы спортом увлекаетесь. За чемпионатом
Европы следите?
ОНЕГИН. Да я больше за спортсменками, если понимаете, о чём я!
ПУТИН. Понятно. А я дзюдо раньше занимался, пока здоровье позволяло. Да
вот, собственно, я тут вам досье принес про самого себя. Вы поизучайте
пока, там разные факты из биографии. Мало ли, вдруг что-нибудь
пригодится.
ОНЕГИН. Конечно! Это само собой, но вы знаете, мне бы хотелось вообще
провести с вами побольше времени, посмотреть, как вы работаете, перенять
привычки какие-то. Всё по системе Станиславского, так сказать.
ПУТИН. Понимаете, нам нельзя появляться на публике вместе, это бы
разрушило наш замысел, но я обещаю, что буду заходить к вам сюда.
Пообщаемся, я буду готов ответить на ваши вопросы, чтобы вам проще было
вживаться в роль.
ОНЕГИН. Хорошо-хорошо, вот вы не заметили, а я вас уже копирую. Да-да,
вот эту вашу манеру держать руки. Видите, вы только зашли, а я уже взял на
вооружение. Смотрите, ну точь-в-точь как вы!
ПУТИН. Да, действительно, похоже.
ОНЕГИН. И ещё сразу вопрос.
ПУТИН. Да, пожалуйста.
ОНЕГИН. Вы с какой стороны носите?
ПУТИН. Что ношу?
ОНЕГИН. Ну, центр тяжести, скажем так. Слева или справа?
ПУТИН. Центр чего? Я не очень понимаю…
ОНЕГИН. М, ну орган свой в штанах вы куда заправляете: налево или
направо?
ПУТИН. Ах, вот вы о чём! Честно признаться, я и подумать не мог, что это
тоже важно.
ОНЕГИН. Очень важно! Мне же нужно копировать вашу походку, движения,
а это на всё влияет.
ПУТИН. Что ж, раз влияет тогда, безусловно…
ОНЕГИН. Так слева или справа?
ПУТИН. Гм… слева.
ОНЕГИН (лезет к себе в штаны). Слева, понятно. Значит, пусть будет слева.
Хорошо, спасибо.
ПУТИН. Мне пора. Приятно было познакомиться, я ещё обязательно заскочу
в ближайшее время.
ОНЕГИН. Обязательно! Буду ждать.
Путин подходит к двери, пытается её открыть, но безуспешно. Замок
заклинило.
ПУТИН. Чёрт! Что-то с замком, похоже.
ОНЕГИН. Дайте-ка я!
Онегин подходит к двери, начинает дергать, трясти, но дверь не
открывается. Путин начинает молотить по двери кулаком.
ПУТИН. Эй! Есть там кто-нибудь? Это Путин! У нас замок заклинило! Ау!
Помогите!
Путин прислушивается, но никто не отвечает.
ПУТИН. Люди! Это Путин! Помогите открыть дверь!
ОНЕГИН. А там снаружи вообще слышно что-нибудь?
ПУТИН. Не знаю, я никогда не проверял. Эй! Охрана! Кто-нибудь!
ОНЕГИН. Не отвечают.
ПУТИН. Телефона же у вас тут нет, и не позвонишь никому.
ОНЕГИН. Послушайте, а может быть, мне тоже ключи полагаются? Ну
просто вдруг здесь пожар начнётся, а я сам и выйти не смогу!
ПУТИН. Владимир, вы же в Кремле, если здесь начнётся пожар, сработает
автоматика, и он тут же будет потушен. Сюда даже ядерная бомба может
упасть, а вы и не заметите. Алё! Помогите нам кто-нибудь! Откройте дверь!
Это Путин!
ОНЕГИН. Всё равно было бы как-то надежнеё…
В этот момент Путин ещё раз пробует замок и дверь открывается.
ПУТИН. О! Ну наконец-то! Фу! Я уж думал, что надолго здесь застрял.
Ладно, ещё раз до свидания, я побежал.
ОНЕГИН. Счастливо…
Дверь закрывается.
СЦЕНА 5
Та же комната спустя какое-то время. Путин, Патрушев и Онегин сидят
за столом. Во главе стола Березовский.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Итак, господа, я предлагаю начать. Давайте сразу с
приятной новости. Мы всё уже обсудили с Борисом Николаевичем, так что
вы, Владимир Владимирович, в августе станете премьер-министром нашей
страны. Поздравляю!
ПУТИН. Спасибо, конечно, но всё равно как-то неловко.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Да бросьте! Мы же всё уже с вами давно обговорили или вы
уже не хотите быть премьером? Или что? Кем вы хотите быть?
ПУТИН. Я?.. Я хочу быть вами, Борис Абрамович!
БЕРЕЗОВСКИЙ. Давайте уже к делу!
ОНЕГИН. Действительно! Мы тут годами будем сопли жевать?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Гм. Так вот, значит, в августе. Но люди в стране понятия не
имеют, кто такой Владимир Путин, поэтому нам необходимо на август
придумать мощный пиар-ход, чтобы сформировать в глазах электората
положительный образ, который позволит нам затем выиграть президентские
выборы. Вот это нам и надо обсудить. Я не прошу сразу детального плана,
конечно, но некое общее направление мы должны с вами наметить.
Пожалуйста, ваши предложения?
ПУТИН. То есть нам нужно что-то типа «Голосуй или проиграешь»?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Мы не можем использовать снова такую же форму, но както мы же должны объяснить людям, кто такой Путин.
ОНЕГИН. У меня есть идея!
БЕРЕЗОВСКИЙ. Рассказывайте!
ОНЕГИН. Кого в нашей стране больше всего?
БЕРЕЗОВСКИЙ. В каком смысле?
ОНЕГИН. Вот среди людей!
БЕРЕЗОВСКИЙ. Я не очень понимаю.
ОНЕГИН. В нашей стране больше всего женщин неудовлетворенных своей
судьбой. Давайте мы устроим масштабную рекламную акцию специально для
женщин. Ну там какой-нибудь слоган в духе «Плохой муж или вообще нет
мужа, одиночество достало, кран течёт?», ну как-нибудь там красиво всё
написать. И дальше «Звони! Вот решение всех твоих проблем!» И номер
телефона.
ПАТРУШЕВ. И что?
ОНЕГИН. И вот, значит, она звонит, а там в трубке ей голос: «Голосуй за
Владимира Путина!» Все же женщины сразу позвонят, и все сразу про
Путина узнают.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Евгений, вы пока не очень хорошо себе представляете, как
всё происходит, так что просто поверьте мне: это не сработает.
ОНЕГИН. Почему?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Это не сработает. Я ценю вашу активность, но давайте
обсудим, у кого какие ещё есть идеи.
ПАТРУШЕВ. Может быть, нам нужен какой-то подвиг?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Да, это интересно. А какой?
ПАТРУШЕВ. Помните, Наполеон в своё время руку чумному пожал, не
подвиг, конечно, но в историю вошло, все до сих пор помнят. Так пусть
Владимир Владимирович поедет куда-нибудь в госпиталь или в хоспис
какой-нибудь. Ну там пожмёт не пожмёт, поцелует, может, кого, пообщается
с больными, помощь окажет. Всё здравоохранение сразу нашим будет.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Как вариант можно рассмотреть, но это не совсем то, нам
нужно, чтобы у людей сформировалось мнение о премьере, как о сильной
твёрдой личности. А больницы это наоборот показатель мягкости,
милосердия, это больше женское, для первой леди, а не для будущего
президента.
ПУТИН. Тогда нужно что-то героическое.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Так, это уже лучше, продолжайте!
ПУТИН. У меня тут поезд один с моста в реку упал. Там дурацкая история,
какой-то дебил на камазе думал проскочить, но не проскочил и врезался, в
итоге поезд сошёл с рельсов и упал.
БЕРЕЗОВСКИЙ. С людьми поезд?
ПУТИН. Нет, конечно! С углём.
БЕРЕЗОВСКИЙ. А где?
ПУТИН. Да там под Воронежем…
ОНЕГИН. Воронеж!
БЕРЕЗОВСКИЙ. Что?
ОНЕГИН. Да Воронеж, говорю. Странный город, я как туда приезжаю, мне
сразу песни Круга нравиться начинают.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Так что с поездом?
ПУТИН. Ничего. Утонул. Ну то есть как утонул, там речка неглубокая, он в
ней и лежит. Его достать дороже, чем новый заказать.
ПАТРУШЕВ. И в чём героизм?
ПУТИН. Так можно достать. Никто всё равно про этот поезд ничего не знает,
подумаешь, скажем, что он вчера упал, а не месяц назад. Ну и будем
героически его поднимать оттуда.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Можно, но в этом нет ничего человеческого, понимаешь?
Вот если бы мы людей из этого поезда спасали, тогда, безусловно.
ОНЕГИН. Тогда война!
БЕРЕЗОВСКИЙ. Какая война?
ОНЕГИН. Чтобы спасать людей, нужна война.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Какая ещё война? Нам Чечню простить не могут, и снова
воевать с кем-то?
ОНЕГИН. Я вот, кстати, ехал как-то в метро 1 января. И все люди в вагоне
сидят похмельные, грустные, а тут мужик какой-то заходит, тоже видит всё
это и говорит им: «Эй, люди! Что вы такие грустные? Новый год же,
праздник же! А вы хмурые сидите! Я, - говорит, - в Чечне людей убивал,
выстрелишь в него, он умирает и улыбается. С вами-то что не так?»
БЕРЕЗОВСКИЙ. Евгений, если вы думаете, что война это весело и приятно,
то вы ошибаетесь.
ОНЕГИН. Ну ладно, не война так не война, но какая-нибудь спецоперация
против боевиков или как это у вас там называется?
ПАТРУШЕВ. Мы не можем провести спецоперацию просто так.
ОНЕГИН. Ну пусть это будет ответ на теракт какой-нибудь в Рязани.
ПУТИН. Какой ещё теракт? Откуда у вас столько кровожадности?
ОНЕГИН. Не обязательно людей убивать, что-нибудь пустое может
взорваться.
ПАТРУШЕВ. Тогда нет повода для спецоперации.
ОНЕГИН. Тогда, может, кого-нибудь всё-таки… того?..
БЕРЕЗОВСКИЙ. Сложное решение. Давайте мы это ещё обсудим…
ОНЕГИН. Да что обсуждать? Всё же предельно просто. Берём каких-нибудь
уголовников, которых не жалко, рядим их в бороды, арафатки и высаживаем,
например, в Дагестане. После этого объявляем их чеченскими террористами,
этими… как их? Сепараторами!
ПАТРУШЕВ. Сепаратистами?
ОНЕГИН. Да хоть каратистами – без разницы! Ну и торжественно загоняем
их обратно в Чечню, все счастливы, все голосуют за кого надо.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Как быстро вы схватываете!
ПУТИН. О ком бы ни шла речь, надо постараться избежать человеческих
жертв.
ОНЕГИН. Они будут счастливы принести пользу своему государству!
СЦЕНА 6
Та же комната. Путин сидит перед телевизором, пьёт чай. Входит
Березовский.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Владимир Владимирович, моё почтение!
ПУТИН. Борис Абрамович, ну наконец-то!
БЕРЕЗОВСКИЙ. Новости ещё не начались? Успел, значит! Пробки жуткие,
невозможно никуда проехать!
ПУТИН. Хотите чаю?
БЕРЕЗОВСКИЙ. С удовольствием!
Путин наливает чай. Березовский придвигает кресло, они вместе садятся к
телевизору с чашками в руках.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Ой, хорошо как! Ароматный! Вы простите, что я так давно
не заходил, но последние полтора месяца выдались просто жуткими. Дел
невпроворот. М! Вкус такой, прямо как в детстве, когда на даче смородину
собирал!
ПУТИН. А где у вас дача?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Да в Жуковке, это возле Одинцово, не знаете?
ПУТИН. Нет.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Замечательные места. Замечательные! Ну вот, бывало,
наберёшь полный рот смородины, измажешься весь, конечно, мать ругается,
но вкусно, ничего не поделаешь!
ПУТИН. Да, хорошее было время, наверное…
БЕРЕЗОВСКИЙ. Лучшее, что уж там! Как ведь было хорошо! Лето, солнце и
никаких тебе забот, а сейчас… погрязли мы в этой войне, конечно. Вышло
всё из под контроля! Взрывы жилых домов это чересчур! Должна была быть
маленькая победоносная война, где ключевое слово «маленькая»! А что в
итоге? Буйнакск, Москва, ещё раз Москва, Волгодонск! Куда это годится?!
Мы говорили о том, чтобы пожертвовать парой отъявленных уголовников, а
у нас уже больше двухсот мертвых и около тысячи раненных мирных
жителей!
ПУТИН. Борис Абрамович, а как же?..
БЕРЕЗОВСКИЙ. Вот-вот, начинается, давайте посмотрим!
Березовский прибавляет звук телевизора. На экране диктор новостей
рассказывает о бомбардировках в Грозном. В кадре ракеты, взрывы,
солдаты, разрушенные дома. Крупным планом появляется Онегин.
ОНЕГИН. (из телевизора) Российские самолёты наносят и будут наносить
удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет
продолжаться, где бы террористы не находились… Мы будем преследовать
террористов везде. В аэропорту – в аэропорту. Значит, вы уж меня извините,
в туалете поймаем, мы в сортире их замочим, в конце концов. Всё, вопрос
закрыт окончательно.
Березовский выключает телевизор.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Да что он несёт?! Что это ещё за «мочить в сортире»?! Где
он этого нахватался?! Ему президентом в следующем году быть, а он
разговаривает как гопник в подворотне. И главное ведь, какая разительная
перемена с человеком произошла! Помните, он же вот здесь два месяца назад
сидел и мялся, говорил: «Нет, мы должны обойтись без человеческих жертв!»
А стал премьер-министром, и словно подменили! Воюет, не может
остановиться, лексикон этот подзаборный ещё! А самое смешное, знаешь
что? 23 процента! Вот прямо сейчас, сегодня, 23 процента населения готово
проголосовать за него как за президента. План работает, но какой ценой,
Женя! Э… то есть Владимир Владимирович, конечно!
Путин бледнеет и начинает кашлять.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Ты чего? Подавился, что ли?
Дальше Путин согнувшись падает на пол и разговаривает оттуда только
глухим хрипом.
ПУТИН. Нет… Нет…
БЕРЕЗОВСКИЙ. Что-то тебе совсем нехорошо, ты вообще как? Здоров?
ПУТИН. Я не… Я не…
Березовский подбегает к двери, открывает её и кричит куда-то в коридор.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Эй, врача живо! Человеку плохо! (Путину) Сейчас,
подожди немного, что ты говоришь?
ПУТИН. Я не Женя…
Появляется врач.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Доктор, вот смотрите, не знаю, что с ним!
Врач начинает осматривать Путина.
ПУТИН. Я настоящий Путин…
БЕРЕЗОВСКИЙ. Ладно, ты давай аккуратнее здесь, я поеду, зайду на днях.
(Врачу) Если что-то серьёзное немедленно доложите мне!
Березовский уходит.
СЦЕНА 7
Путин, завернувшись в одеяло, беспокойно спит в кресле перед телевизором.
На экране технические помехи. Вдруг появляется чёткая картинка,
доносится голос диктора новостей:
- … партия «Единство» финишировала второй с 72 местами после
коммунистов с их 113, а рейтинг Владимира Путина, как кандидата в
президенты вырос до 45 процентов…
Изображение пропадает и сменяется черно-белой рябью. Путин кашляет,
просыпается и выключает телевизор. Он медленно встает и шаркая ногами
плетётся в сторону кухни. Дверь открывается, входит Онегин.
Благоухающий, довольный, уверенный в себе.
ПУТИН. А!.. Вот и ты!
ОНЕГИН. Я смотрю здесь ничего особо не поменялось, а вот ты выглядишь
как-то совсем плохо.
ПУТИН. Подлец!
Путин направляется в сторону Онегина с намерением то ли ударить, то ли
схватить его, но он слишком слаб. Онегин легко отмахивается, Путин
покачнувшись остаётся стоять на ногах, ухватившись за стул.
ОНЕГИН. Эй-эй! Ты что себе позволяешь! Я всё-таки премьер-министр
страны, преемник президента!
ПУТИН. Ты самозванец!
ОНЕГИН. А какая разница? Ну самозванец, ну и что? Что, я теперь
президент хуже, чем ты? Посмотри на себя, ты же на ногах еле стоишь, а
стране нужен сильный лидер!
ПУТИН. Почему Борис перестал приходить ко мне?
ОНЕГИН. Ты телевизор хоть смотришь? Новости, например? Нам некогда,
нам просто некогда! Сейчас были выборы в Думу, потом будут
президентские, знаешь, сколько работы? Я вот еле вырвался, пришел
поздравить тебя с нашим общим успехом, а ты на меня с кулаками полез!
ПУТИН. Но разве Борис не понимает, кто ты на самом деле? Он не видит,
что ты это не я?
ОНЕГИН. Ты забываешь, что я гениальный актёр. Да и что ты пристал ко
мне со своим Борисом?! Борис-Борис, Борис-Борис!!! Кто такой твой Борис
Березовский? Бизнесмен? А я без пяти минут президент страны! Что есть у
Березовского? Телеканал ОРТ? Мне достаточно подписать одну бумажку и
не будет у него телеканала ОРТ! Что тогда?
ПУТИН. Я не понимаю. Я просто не понимаю, зачем ты всё это делаешь? Ты
меняешь местами причину и следствие. Мы с тобой, вдвоём, вместе, должны
служить на благо России, нашей стране, а ты, похоже, просто упиваешься
собственной властью.
ОНЕГИН. Почему ты мне это говоришь? Что я такого сделал?
ПУТИН. Ты развязал войну, ты взорвал жилые дома, ты обманываешь
людей, выдавая себя за другого человека!
ОНЕГИН. Это и было условием договора!
ПУТИН. Условием договора было подменять меня в случае моих проблем со
здоровьем! И не более того!
ОНЕГИН. Ой, ну подумаешь, ну взял немного инициативы на себя, хорошая
импровизация всегда к месту!
ПУТИН. Ладно, вот станешь ты президентом, и что дальше? Что ты будешь с
этим делать? Как ты это используешь? Деньги? Власть?
ОНЕГИН. Никак. Я ничего не буду с ними делать. Я буду их просто иметь, и
всё.
ПУТИН. И смысл?
ОНЕГИН. Смысл? Вот ты читал в детстве про Шерлока Холмса?
ПУТИН. Да.
ОНЕГИН. Помнишь, там говорится, что если у убийцы был мотив, значит,
его всегда можно найти.
ПУТИН. Не помню.
ОНЕГИН. Не важно, я помню. И вот я читал это и начинал придумывать
идеальное убийство, без мотива. Просто выбрать случайного человека и
застрелить его из снайперской винтовки с какой-нибудь крыши или дерева.
Вот найдут меня в таком случае или нет?
ПУТИН. Я не вижу никакой связи.
ОНЕГИН. Или вот другой пример. Я иногда сидел в школе на уроках и
думал: что, если я сейчас встану из-за парты, подойду к учительнице и
ничего не говоря с размаху ударю ей кулаком в лицо? Не просто ударю, а
начну избивать? Хлестать по щекам, пинать по почкам, стучать головой об
стол – что произойдёт дальше? Как будут смотреть на меня мои
одноклассники, директор, завуч, другие учителя? Я, тихий прилежный
мальчик, никогда не замеченный в драках, с хорошими оценками, вот так
встану и не имея на то никакой причины засажу ботинком в глаз учительнице
алгебры? Как они отреагируют? Что они мне скажут?
ПУТИН. Ну и что?
ОНЕГИН. И ничего. Все будут просто сидеть и смотреть и ничего не
сделают. Люди боятся всего. Вообще всего, что выходит за рамки. Если у них
есть силы это уничтожить, они поднимутся. Если нет, то просто покорятся.
ПУТИН. Так что же это? Тварь я дрожащая или право имею?
ОНЕГИН. Какая ещё тварь? О чём ты? Надо ковать железо пока горячо, а что
потом, будем думать, когда это потом наступит. Вот ты почему здесь
сидишь?
ПУТИН. Я?
ОНЕГИН. Тебя же никто не держит? Встань и иди, как говорится, домой, к
жене, что тебе мешает? Ты боишься!
ПУТИН. Если я выйду отсюда, разразится огромный скандал. Ты даже не
представляешь, какого масштаба.
ОНЕГИН. Ну и что? Тебе-то какое дело? Ну поскандалят немного, потом
успокоятся, а ты тихонечко будешь жить себе на пенсии. Тебе же полагается
пенсия как бывшему сотруднику ФСБ?
ПУТИН. Я не могу так. Я делаю это ради страны.
ОНЕГИН. Ради страны? Уа-ха-ха! Герой! Но памятник тебе не поставят, ты
же догадываешься, наверное?
ПУТИН. Ты долго не протянешь. У тебя нет ни должного образования, ни
нужного опыта. Ты начнёшь совершать глупости, рано или поздно тебя
свергнут.
ОНЕГИН. Это мы ещё увидим. Страна готова проголосовать за меня, её не
интересует моё прошлое, они влюблены в моё настоящее. Я нужен людям.
ПУТИН. Не обмани их. Если ты не продолжишь работу, начатую Ельциным,
всё пойдёт прахом, и ты сам в том числе.
ОНЕГИН. Слишком много патетики, а мы ведь не на сцене, не находишь?
ПУТИН. Я серьёзно.
ОНЕГИН. Ладно, уже поздно, бывай, может, зайду ещё, а может и нет, сам
понимаешь, страна на мне.
ПУТИН. Помни, что я тебе сказал.
ОНЕГИН. Адьос!
Онегин уходит.
СЦЕНА 8
Та же комната. В углу стоит новогодняя ёлка. Путин сидит перед
телевизором. На экране новогоднее обращение исполняющего обязанности
президента Евгения Онегина к народу. Дальше бьют куранты, звучит гимн
страны. Наступает новый год. Путин всё это время пристально смотрит в
экран. Наконец поднимается, и с трудом, постоянно опираясь на чтонибудь, идёт на кухню, где достаёт из холодильника бутылку водки.
ПУТИН. С новым годом, с новым веком!.. Никакого вакуума власти!..
Понахватался! Сам хоть понимает, о чём говорит?..
Путин пьёт, после этого тяжело оседает на стул и обмякает.
ПУТИН. А казалось, в этой жизни так просто быть счастливым… Как всё
просто было раньше. Честь, вера, царь – всё! И ты порядочный человек и
вокруг все довольны, а теперь? Что нам нужно теперь? Хорошо, времена
поменялись, но смысл остался прежним – расти детей, служи своему
государству и всё будет. Но нет, ничего не будет. Хочется, чтобы все были
счастливы, но как? Кто исполняет такие желания? Я думал, что стану
президентом и тогда смогу что-то изменить, кому-то помочь, а вышло всё
только хуже. И я уже не могу ничего исправить… Он прав. Я просто сижу
здесь и не могу решиться что-то сделать. А я, что я в самом деле, могу или
нет?.. Ну ведь хуже уже не будет, правильно? Хуже уже не будет, лучше
сейчас!..
Путин тяжело поднимается, ковыляет ко входной двери и пытается её
открыть. Дверь не поддаётся.
ПУТИН. Нет, неужели опять? Не может быть, не сейчас!..
Все последние силы Путин бросает на борьбу с замком. Дёргает, стучит,
колотит.
ПУТИН. Эй! Есть здесь кто-нибудь? Откройте дверь! Это Путин! Произошла
большая ошибка! Выпустите меня! Помогите мне выйти наружу! Я докажу,
что я это я! Пожалуйста! Речь идёт о спасении всей страны. Если меня кто-то
слышит, откройте дверь!..
Вспышка энергии завершается приступом кашля. Путин сползает на пол.
ПУТИН. Откройте… Помогите… Это Путин… Я настоящий Путин… Ктонибудь… Это я… Я… Я настоящий президент…
Путин продолжает что-то говорить, но голос его становится всё тише и
тише, пока окончательно не замолкает.
Занавес.
Москва. 2012.