Общение приемного ребенка с кровными родственниками

Консультация для замещающих родителей
«Общение приемного ребенка с кровными родственниками»
Под «кровными родственниками» мы подразумеваем не только родителей ребенка, но и
других его родственников – бабушек, дедушек, братьев, сестер, тетей, дядей, не
представляющих угрозы его физическому и психическому здоровью. Поддерживать с ними
связь, получать информацию о родителях, о тех изменениях, которые происходят в их семье,
оказывается важным и значимым для психологического состояния и развития ребенка. Когда
эта связь обрывается и тем самым фрустрирует ребенка, можно говорить о формировании
невротических механизмов, с помощью которых ребенок начинает взаимодействовать с
окружающими, нарушается его идентичность. Физический разрыв в отношениях (раздельное
проживание, невозможность видеться) далеко не всегда влечет за собой стирание образа
родителей из памяти ребенка, из сферы его чувств и переживаний, а иногда наоборот, переживания и чувства ребенка усиливаются благодаря тому информационному вакууму
вокруг кровных родителей, который подчас стремится создать принимающая сторона. Не имея
возможности восстановить эту связь, ребенок зачастую бессознательно стремится к
воссоединению с наиболее значимым родителем, воспроизводя его стереотипы поведения. Дети
выражают свою любовь и привязанность к родителям в желании быть похожими на них. Эта
потребность усиливается, если со стороны настоящего окружения ребенка он слышит
негативные, порой резкие высказывания о своих кровных родителях. Даже если они не говорят
об этом вслух, но внутренне осуждают кровных родителей ребенка, он считывает это
отношение по умолчанию, что может толкать ребенка к различным формам девиантного
поведения. Чем сильнее приемный родитель хочет переписать жизнь ребенка заново, тем
большее внутреннее сопротивление он встретит. В арсенале детей множество различных
способов его проявления – от молчаливого упрямства и безобидных манипуляций до лжи,
грубости и воровства.
Даже младенец имеет свой неповторимый опыт внутриутробного общения с матерью.
Когда же в семью попадают дети дошкольного или школьного возраста, за ними стоит уже
целая история жизни, полная психотравматических переживаний. В кровных семьях они
прошли, может быть, через голод, лишения, жестокое обращение со стороны взрослых. Однако
это были их родители, которых они любили. Изъятие из семьи, с одной стороны, стимулирует
фантазии детей об идеальных отношениях с новыми родителями, а с другой - усиливает
неосознанную обиду на собственных отца и мать. Такие же противоречивые чувства ребенок
испытывает и в замещающей семье: с одной стороны, он хочет стать членом нового
коллектива, принять новых родителей, с другой - боится "предать" кровную семью. Ребенок
бессознательно как бы не позволяет себе привязаться к новым маме и папе. Если родители
этого не понимают, они чувствуют ревность и пытаются снизить влияние прошлого на ребенка,
что нередко становится причиной конфликтов. Специалисты рекомендуют поддерживать
контакты ребенка с биологической семьей, что, как правило, дает лучшие результаты, чем
запрет на подобные отношения.
Приемные родители в своем большинстве действуют из благих побуждений – желают,
чтобы ребенок начал новую счастливую жизнь, ведь в кровной семье «он так настрадался». И
все же не только страдания испытывали дети в кровной семье. Среди приемных детей
достаточное количество тех, кто был рожден в любви. Их родители, помимо прочего, обладают
положительными чертами характера, способностями и даже талантами. Один приемный папа
так сказал о кровных родителях своей приемной дочери: «Как я могу их ненавидеть? Ведь
благодаря им у меня такая дочка. У меня бы такой не было».
Что движет приемными родителями, когда они пытаются тем или иным образом
прервать связь ребенка с его кровными родственниками? Здесь можно говорить о двух
тенденциях, имеющихся в установках приемного родителя, которые тесно связаны друг с
другом.
Представления приемных родителей о значимости для ребенка его прошлого порой носит
искаженный характер. В большей степени можно говорить о страхах, которые испытывают
родители, в связи с возможным негативным влиянием наследственных и семейных средовых
факторов на развитие и поведение их приемного ребенка. И поэтому они стремятся оградить
ребенка от «дурного влияния родственников».
Некоторые психологи же наоборот предлагают воспитателям, опекунам сохранять у
детей положительное отношение даже к самым плохим кровным родителям. Особенно это
относится к подросткам, у которых формируются в это время собственные представления о
родительстве. Ненависть к собственным родителям — слишком тяжелая ноша для ребенка.
Помогите ему избавиться от этого.
Во время встреч с кровными родственниками у ребенка могут актуализироваться паттерны
поведения, сформированные в неблагополучной среде, сложные чувства, такие как жалость,
обида, вина. Многие приемные родители, чьи дети встречаются с кровными родственниками,
жалуются на то, что ребенок после встреч с мамой или бабушкой, становится агрессивным,
неуправляемым или подавленным и апатичным. Встречи с братьями и сестрами взвинчивают
его настолько, что он теряет контроль над своими поступками и словами. Нередки случаи,
когда у ребенка после таких встреч обостряется, например, энурез или дерматиты. Приемные
родители отказываются от подобных встреч, объясняя, что соприкосновение ребенка с его
прошлым опытом и жизнью ухудшает его состояние и развитие, а также отношения с
приемными родителями. Безусловно, когда ребенок возвращается с таких встреч в
неадекватном состоянии, начинает предъявлять требования и претензии к приемным
родителям, а еще и обвинять их в том, что он не может жить со «своими» мамой и папой, это
вносит существенный диссонанс в отношения между людьми, которые стремятся создать
новую семью. Это значительно усложняет процесс воспитания ребенка, ведь достигнуты
определенные изменения, например, ребенок стал лучше учиться, у него появился интерес к
чтению или другим занятиям, он научился элементарным правилам вежливости и теперь
здоровается каждое утро. А после встреч с родными этих достижений как будто не бывало. И
весь ежедневный кропотливый труд приемного родителя насмарку. Так происходит
генерализация негативного отношения к кровному окружению ребенка, тогда как эти ситуации
требуют детального анализа и поиска причин такого состояния ребенка.
Легче, но малоэффективно запретить такие встречи, труднее, но полезнее присоединиться к
чувствам и переживаниям ребенка, помочь ему справиться с той ситуацией, в которой он
оказался – быть с ним, а не против его родителей. Практика показывает, что определенная
регулярность и регламент встреч ребенка с кровными родственниками, со временем дают ему
ощущение стабильности и предсказуемости происходящих событий. Неадекватные
поведенческие реакции сменяются большей уверенностью в себе.
Ревность, которая часто возникает у приемных родителей, позволяет понять еще одну причину,
по которой приемная семья старается избегать контактов ребенка с его кровными
родственниками. Желание присвоить себе ребенка целиком и полностью, сделать его
окончательно «своим» не позволяет родителям быть чуткими к его истинным потребностям.
Такая тенденция в отношении к приемному ребенку, как правило, прослеживается в бездетных
семьях и семьях, где родители не имеют собственного положительного опыта
взаимоотношений со своими кровными детьми. Они как бы пытаются исправить свои ошибки,
наверстать упущенное, доказать свою правоту, восполнить пустоту. Это зачастую никак не
соотносится с потребностями ребенка. Как правило, такие родители ищут ребенка «без
хвостов», то есть ребенка, у которого нет родственников, в надежде написать его жизнь с
чистого листа.
Опасения, что ребенок повторит судьбу своих неблагополучных родителей, могут быть вполне
обоснованными, но нельзя отрицать и тот факт, что ребенок – часть этой семейной системы.
Одна приемная мама, делясь своим опытом приемного родительства, так говорила о
необходимости принимать прошлый опыт своих приемных детей: «Если я не принимаю
кровных родителей ребенка, значит, я не принимаю его самого, ведь он – их часть». Это очень
важная мысль, позволяющая понять саму суть приемного родительства. Принимать кого-либо –
это не значит всецело и полностью одобрять поступки и саму личность человека, но признавать
сам факт и смысл его существования. Запрет на отношения с кровными родственниками не
всегда носит открытый и очевидный характер. При внешнем согласии или позволении на эти
встречи приемный родитель, тем не менее, не одобряет и опасается этого общения ребенка.
Ребенок, испытывающий привязанность к своим кровным родителям, может искренне
переживать за них и испытывать чувство вины по поводу того, что они, например, живут в
нищете, а у него даже компьютер есть. Или, помня и адекватно оценивая их образ жизни,
тревожится о том, что им нечего есть или быть может, их самих уже нет в живых. Дети часто
питают иллюзии, что родители, например, перестали пить, скоро восстановятся в родительских
правах и заберут их из приемной семьи. Ребенок должен получать адекватную информацию о
своих родственниках, чтобы иметь представление о реальной картине.
Форма и условия поддержания связи между ребенком и его кровной семьей могут быть
различны в зависимости от каждой конкретной ситуации. Здесь вряд ли можно вывести какоето среднестатистическое правило, одинаково эффективно действующее в отношении любого
ребенка и семьи. Есть факторы, которые следует учитывать специалистам и приемным
родителям при построении такой работы с ребенком: его возраст, длительность проживания в
кровной семье, в детских сиротских учреждениях, наличие фактов различных форм жестокого
обращения с ребенком, степень психического здоровья и адекватности кровных родственников,
претендующих на общение с ребенком, личностные особенности ребенка, сформированность
привязанности и ее характер.
Признание и удовлетворение потребности ребенка в общении с кровными родственниками
является одним из признаков высокой нравственности, зрелости и профессионализма
приемного родителя.
Есть притча, она очень точно отражает смысл того, как выстраивать отношения и говорить с
ребенком о его кровных родителях и тех, кто его принял в новую семью.
Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали. Одну ты не помнишь, другую
называешь мамой. Две разные женщины, создавшие твою жизнь. Одна стала твоей путеводной
звездой, другая стала твоим солнцем. Первая женщина дала тебе жизнь, а вторая учила, как ее
прожить. Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь. Одна дала
тебе национальность, другая дала тебе имя. Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель.
Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи. Одна видела твою милую
улыбку при рождении, другая осушила твои слезы. Одна не смогла предоставить тебе дом,
другая молила о ребенке, и Бог услышал ее. И сейчас ты задаешь мне сквозь слезы вопрос, на
который еще никто не нашел ответ: наследственность или окружение – чей я плод? Ничей,
дорогой
мой,
ничей!
Просто
две
разные
любви.
Психологи убеждены, что если ребенок чувствует или знает, что между людьми, которые его
окружают сейчас (усыновители, опекуны, приемные родители), и его бывшими родителями
есть согласие, то ему спокойно и комфортно. Преимущественно это относится к детям, которые
сохраняют положительные воспоминания о родителях. Ни в коем случае нельзя
корректировать эти отношения или неодобрительно отзываться о кровных родителях, пытаться
вытеснить или изменить чувства ребенка.
Консультацию подготовил специалист по социальной работе Н.К. Григоренко
отделения психолого-педагогической помощи семье и детям