Кризис 7 лет.

Кризис 7 лет
К 6 годам начинается формирование психологической готовности к школьному обучению, и
становление ее предпосылок связано с кризисом 6—7 лет. Кризис – слово с негативным оттенком,
но пугаться его не нужно. Это скачок роста и переход на новый, более высокий этап развития
личности.
Л. С. Выготский объясняет кризисные проявления утратой детской непосредственности,
непроизвольности поведения, которая исчезает как результат начинающейся дифференциации
внешней и внутренней жизни. Другой отличительной особенностью этого критического периода Л.
С. Выготский считал возникновение осмысленной ориентировки в собственных переживаниях:
ребенок вдруг сам открывает факт наличия собственных переживаний, открывает их
принадлежность ему и только ему, и сами переживания приобретают для него смысл. Это
обусловлено появлением специфического новообразования — обобщения переживания
(интеллектуализацией аффекта): мир, как таковой, вокруг ребенка все тот же, но меняется
отношение
к
нему
со
стороны
ребенка.
Л. И. Божович считает, что кризис 6-7 лет связан с появлением нового в личности ребенка
системного новообразования — "внутренней позиции", которая выражает новый уровень
самосознания ребенка. В старшем дошкольном возрасте у ребенка появляется явно выраженное
стремление к тому, чтобы занять новое, "более взрослое" положение в жизни и выполнять новую,
важную не только для него самого, но и для окружающих людей деятельность. В условиях
общественного воспитания и обучения это реализуется в стремлении к социальному положению
школьника и к учению как социально значимой и социально оцениваемой деятельности. Иначе
говоря, у ребенка этого возраста появляется осознание своего социального "Я". Именно в это время
появляются
игры
"в
школу"
и
имитация
"работы"
взрослых.
У 6—7летнего ребенка, по Л. И. Божович, возникает потребность в новой жизненной позиции
и в деятельности, обеспечивающей эту позицию. Начало обучения способствует удовлетворению
этих стремлений. Но то, что обучение может быть отодвинуто по времени на год и больше от
момента формирования новой позиции, создает возможность возникновения и углубления
негативных явлений переходного периода. Иными словами, внутренняя позиция входит в
противоречие с имеющейся социальной ситуацией развития ребенка: в глазах взрослых,
воспитывающих его, он еще маленький и несамостоятельный, а в собственных глазах уже
"взрослый", способный осуществлять социально значимую и оцениваемую деятельность.
По мнению Л. И. Божович, в основе кризиса 6—7 лет лежит конфликт, возникающий в результате
столкновения образовавшихся в процессе развития качественно новых потребностей с
неизменившимся образом жизни ребенка и отношения к нему взрослых. Последнее препятствует
удовлетворению возникающих у ребенка потребностей и вызывает у него явления фрустрации,
депривации потребностей, которые порождаются возникающими к этому времени психическими
новообразованиями.
Основные новообразования ребенка 6-7 лет
Самоуважение
—
основное
новообразование
кризиса
7
лет.
Старший дошкольник начинает стремиться к участию в жизни не только своей семьи, но и общества
в целом, а наиболее близкий и доступней в его восприятии способ реализации этого стремления —
поступление
в
школу.
Вот почему большинство детей с нетерпением ждут этого момента, с удовольствием играют в школу
и по несколько раз в день перебирают купленные мамой и папой школьные принадлежности.
Шести-семилетний ребенок стремится всячески продемонстрировать, что он уже стал взрослым, что
он многое знает и понимает, он хочет постоянно участвовать в разговорах взрослых, высказывать
свое мнение и даже навязывать его окружающим. Очень часто все это вызывает недовольство
родителей, они постоянно одергивают малыша, призывая его не мешать маме или папе. Таким
образом, вольно или невольно родители подавляют потребность ребенка ощущать себя взрослым и
уважать самого себя. Это происходит потому, что взрослые в своем внутреннем восприятии малыша,
как правило, отстают от его реального развития, т. е. наш малыш кажется нам более слабым и менее
самостоятельным, чем он есть на самом деле. Бессознательно мы с вами хотим, чтобы ребенок все
время оставался таким же маленьким и беззащитным, каким он был, когда лежал в своей
колыбельке, и мы стремимся всячески оградить его от трудностей и превратностей жизни, подавляя
его способность и потребность быть самостоятельным. Таким образом, в восприятии ребенка себя и
восприятии его родителями имеется довольно значительный разрыв. Не получая со стороны
взрослых возможности быть самостоятельным, демонстрировать окружающим свое мнение, ребенок
ищет
новые
способы
реализации
возникшей
потребности.
Он обнаруживает, что не может просто так выразить и высказать то, что он думает, поскольку, делая
это,
он
вызывает
чувство
недовольства
у
взрослого.
Не получая возможности говорить прямо, ребенок начинает кривляться, капризничать, привлекая к
себе
внимание
взрослых
доступными
ему
способами.
Здесь проявляется противоречие, характерное для кризиса 7 лет: с одной стороны, ребенок хочет
казаться взрослым и самостоятельным, с другой, — использует для этого детские формы поведения
(кривляние,
капризы
и
т.
п.).
Рекомендаций родителям:
 Поощряйте самостоятельность и активность ребенка, предоставьте ему возможность
действовать
самостоятельно.
Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не запретителя. Помогайте ребенку в
сложных ситуациях.
 Привлекайте
ребенка
к
обсуждению
различных
«взрослых»
проблем.
Поинтересуйтесь его мнением по обсуждаемому вопросу, внимательно выслушайте его,
прежде чем критиковать. Возможно, в том, что говорит ребенок, есть рациональное зерно.
Дайте ему возможность высказаться и тактично поправьте, если он в чем-то ошибается.
 Будьте
готовы
принять
точку
зрения
малыша
и
согласиться
с
ним.
Это не нанесет ущерба вашему авторитету, зато укрепит в ребенке чувство самоуважения.
 Будьте рядом с ребенком, покажите, что вы понимаете и цените его, уважаете его достижения
и можете помочь в случае неудачи. Покажите ребенку способ достижения желаемого и не
забудьте похвалить его в случае успеха.
 Поощряйте даже самый маленький успех ребенка на пути достижения цели.
Это поможет ему укрепить веру в себя, почувствовать себя сильным и самостоятельным.
 Отвечайте на вопросы ребенка. Не отмахивайтесь от вопросов малыша, даже если вы
неоднократно отвечали на них. Возможность получить ответы на все возникающие вопросы
дает сильный толчок для интеллектуального и социального развития малыша.
 Будьте
последовательны
в
своих
требованиях.
Если вы что-то не разрешаете ребенку, то стойте на своем до конца.
В противном случае слезы и истерики станут для него удобным способом настоять на своем
мнении. Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребенку одинаковые
требования. Иначе то, что не разрешают папа с мамой, будет очень легко выпросить у
бабушки — и тогда все усилия пойдут насмарку.
 Подавайте ребенку пример «взрослого» поведения. Не демонстрируйте при нем обиду и
раздражение, недовольство другим человеком. Соблюдайте культуру диалога. Помните, что
ваш малыш в общении во всем подражает вам, и в его поведении вы можете увидеть
зеркальное отражение своих привычек и способов общения.
Одно из положительных «приобретений» этого периода – самостоятельность. Ребенок этого
возраста часто придумывает себе какое-нибудь серьезное дело и выполняет его. (Например, он
может самостоятельно взяться за наведение порядка в папиных инструментах или на кухонных
полках).
Как бы усердно ребенок ни демонстрировал свою взрослость, он очень дорожит мнением родителей.
Обычно он готов обратиться к ним за советом или за помощью, и ему особенно важно услышать от
них
оценку
его
достижений.
Рекомендации родителям:
- Обязательно проявляйте интерес к деятельности ребенка. Не подрывайте оказанного вам доверия!
- Старайтесь давать объективную оценку его действиям. За успехи – хвалите, за промахи –
старайтесь не укорять. Если что-то у ребенка получилось не слишком удачно, подскажите, в чем
причина и, по возможности, помогите исправить ошибку.
- Находите новые дела и новые возможности для проявления самостоятельности ребенка, чтобы он
мог почувствовать себя взрослее.
Например, вы можете, сославшись на то, что у вас в руках тяжелая сумка, остаться у дверей
магазина, а ребенок должен будет сделать необходимые покупки.
Ребенок 6-7 лет начинает подмечать в поведении других людей то, на что он раньше не
обращал внимания, его мышление становится более логичным, он стремится анализировать
явления окружающей действительности, старается противопоставить себя родителям. Помимо этого,
у него уже хорошо развито чувство справедливости и есть достаточное понимание того, что хорошо,
а что плохо.
Вследствие этого, ребенок становится более критичным, но пока эта критичность больше
относится к другим людям, чем к нему самому. Ребенок внимательно наблюдает за поведением
окружающих его людей, анализирует возникающие ситуации и может высказывать собственное
суждение о происходящем.
Иногда под стрелы его критики попадают близкие взрослые, теперь они могут услышать нелестные
замечания о своем поведении: «Ты, мама, всегда так долго собираешься, когда меня в садик ведешь!
Я каждый раз боюсь, что опоздаю к завтраку», - или, - «Папа, а ты говорил, что нужно за собой
посуду убирать, а сам не убираешь!»
Рекомендации родителям:
- Если в интонации и в словах ребенка читается осуждение, то в первую очередь родители должны
ему сказать, что человек не должен осуждать других людей, тем более ребенок не должен осуждать
взрослых. Потому что он даже не представляет себе весь груз проблем, которые приходится решать
взрослому человеку, в том числе, и для того, чтобы обеспечить его – ребенка – благополучное
существование. Но все это нужно проговорить спокойно и доброжелательно. Не демонстрируйте
ребенку свою обиду, иначе он начнет отдаляться от вас и будет стараться избегать откровенных
разговоров.
- Если ребенок сделал замечание маме или папе, исходя из того, что он видит, но не по существу (так
как в силу своего возраста попросту не владеет проблематикой), то лучше всего объяснить ему своё
поведение. Но так, чтобы, с одной стороны, это не выглядело, как будто вы оправдываетесь, а с
другой стороны, чтобы не унизить его, ничего, мол, не понимаешь, а нос суешь.
Например: «Мама, ты по телефону проболтала, а теперь на улице дождик начался, из-за тебя мы не
погуляем!»
«Во-первых, так маме нельзя говорить «проболтала». А во-вторых, это на самом деле не было пустой
болтовней. Мне очень хотелось, чтобы мы вышли гулять вовремя, но позвонила бабушка. Она
болеет, я должна была выяснить состояние ее здоровья и просто поговорить с ней. Ты же понимаешь,
что, когда человек нездоров, очень важно, чтобы у него было хорошее настроение».
- Если же ваш ребенок сделал вам замечание по существу, тем более нет смысла оскорбляться.
Поблагодарите его. Этим вы научите его достойно принимать критику и извлекать из нее пользу.
В 6 – 7 лет ребенок утрачивает былую непосредственность. Раньше он открыто проявлял
все свои чувства: если малышу было обидно – он плакал и жаловался маме. Теперь он может за
внешним спокойствием скрывать море чувств, которое бушует внутри него.
Ребенок начинает хорошо понимать свои чувства и чувства других людей. Он может сказать про
себя или про кого-то другого, что он «сердит», «обрадовался» и т.д.
Раньше ребенок быстро забывал о своих радостях и обидах.
Теперь же столкнувшись, например, с отвержением сверстников, он припоминает и прошлые
похожие ситуации, анализирует их, делает соответствующие выводы: я никому не нужен. Именно из
таких комплексных переживаний и складывается отношение к себе, к другим людям и миру в целом.
Задача родителей разглядеть проблемы собственных детей и оказать помощь. Иногда
достаточным может быть элементарное сочувствие: «Я понимаю, что тебе трудно. Я вижу, что ты
стараешься, и не всё получается так, как бы тебе хотелось. Но ведь ты не один, мы любим тебя и
всегда готовы помочь».
В период 6—7 лет происходят серьёзные изменения в эмоциональной сфере ребёнка. Если для
дошкольника любая критика его способностей или внешности — «они мною недовольны» и не более
того, то для первоклассника любое слово или действие, направленное на негативную оценку его
возможностей, убийственно. Нелестные отзывы в этом возрасте могут кардинально повлиять на
формирование его личностных качеств в будущем.
Семилетний ребенок теряет импульсивность. Этот период проходит на волне обучения
ребенка саморегуляции и произвольности поведения. Теперь он старается управлять своими
чувствами и поведением, и задумывается о последствиях своих поступков. И, хотя ещё бывает и
действует спонтанно, под влиянием своих эмоций, но уже старается скрыть следы своих
«преступлений». Так, например, если малыш без спроса включил компьютер, то заслышав мамины
шаги, он поспешит нажать на кнопку «оff».
Рекомендации родителям:
- Воспользуйтесь его новыми умениями, чтобы научить его ладить с окружающими и избегать
ненужных ссор и конфликтов. Сейчас он хорошо поймет и сможет воспользоваться такой
«инструкцией»: «Не нужно сразу кидаться в драку или обвинять братишку, что он первым тебя
стукнул. Лучше сказать: «Мне было больно и очень обидно, когда ты ударил меня».
Примерно таким же образом научите его разрешать конфликты и находить общий язык с
ровесниками.
Возрастает подвижность нервных процессов, но процессы возбуждения преобладают. В связи с
этим ребенок становится особенно восприимчив к критике и замечаниям со стороны взрослых,
тяжело переживает конфликты со сверстниками. (В неблагоприятной ситуации в этот период у детей
могут возникнуть различные нервные заболевания – тики, заикания, энурезы).
Отношения со сверстниками постепенно приобретают для ребенка все большее
значение. Поэтому в этом возрасте дети стремятся играть в общие, «дворовые» игры. То, насколько
ты ловок, удачлив, сообразителен и честен в этих общих играх, часто определяет положение ребенка
в детском коллективе.
- Если вы обнаружили, что ребенок недостаточно ловок и подвижен, что он не умеет достойно
проигрывать (начинает играть нечестно или дуется на весь мир), обязательно постарайтесь
восполнить эти пробелы (запишите ребенка в спортивную секцию, сами примите участие в каких-то
играх, если они происходят в вашем дворе или на даче).
- Если ребенок слишком стеснителен и робеет в большом детском коллективе, помогите ему найти
хотя бы небольшое количество товарищей (во дворе, на даче, в кружках).
- Если вы обнаружили, что ваш ребенок столкнулся с неприятием сверстников, постарайтесь
разобраться в причинах этой неприязни. Возможно, вы сможете помочь и изменить ситуацию в
пользу своего ребенка, ведь иногда дети строят своё отношение к кому-либо, основываясь на
непредсказуемых мелочах.
Перечисленные возрастные изменения, а также неправильное отношение родителей к своему
первокласснику могут привести к тому, что ребенок в какой-то степени может отдалиться от
родителей, станет менее откровенным.
Чтобы избежать этого:
- Делитесь с ребенком своими переживаниями и мыслями.
- Интересуйтесь его переживаниями, делами, играми, отношениями с ровесниками. Но старайтесь
избегать назойливости. Сочувствуйте всем радостям и горестям своего ребенка.
- Обсуждайте прочитанные вместе книги, просмотренные фильмы, события вашей жизни. Делитесь
друг с другом чувствами и мыслями, которые они у вас вызвали.
- Каждый день находите время, когда вы с ребенком сможете пообщаться наедине.
- Обсуждайте ошибки с ребёнком, но не ругайте и не воспитывайте, сравнивая с другими детьми,
пусть в этот момент чужие дети и кажутся вам образцовыми. Ни в коем случае не оценивайте знания
и умения, но обязательно обсуждайте его поступки и устремления. «Без труда не вытащишь и рыбку
из пруда» — пусть эта пословица станет девизом вашей жизни, поддерживайте активность ребёнка в
преодолении трудностей, замечайте малейшие достижения собственного сына или дочери, большие
и маленькие победы празднуйте от всей души.
Самое главное условие «безболезненного» прохождения кризисного периода – это принятие своего
ребенка таким, какой он есть!
Именно в кризисный период ребенок как никогда наиболее сильно сомневается в своих
способностях. Сохраняйте и оберегайте общее положительное отношение ребенка к самому себе.
Хвалите и поддерживайте ребенка. Сейчас ребенку очень нужно ваше уважительное отношение
к нему! Относитесь к нему, как к равному, давайте больше свободы и станьте более гибкими в
воспитательных моментах. Но продолжайте оставаться твёрдыми в важных воспитательных
вопросах, обязательно объясняя, почему именно эти правила необходимо соблюдать.
Использованные источники информации:
1. Блонский П.П. Психология младшего школьника / под ред. А.И. Липкиной, Т.Д.
Марциновской. – М.: Институт практической психологии, 1997. – 575 с.
2. Выготский Л.С. Вопросы детской психологии. – СПб.: Союз, 1997. – 225 с.
3. Корнеева Е.Н. Детские капризы: Что это такое и как с этим справиться. – Екатеринбург: УФактория, 2006. – 177 с.
4. http://shkola7gnomov.ru/parrents/eto_interesno/voprosy_vospitaniya/id/1143
5. http://www.alegri.ru/deti/vospitanie-i-razvitie-rebenka/krizis-7-let.html
6. http://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/29266