СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
advertisement
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА / Ленивый ребенок Что делать, если у вас ленивый ребенок? Помогут наши советы, если ваш ребенок ленится! Вообще, первое, что нужно сделать, встав перед фактом чужой лени, - это расслабиться и не сильно давить на педали. Иначе отношения испортишь, а воз останется там же, где стоял. Лучше найти компромисс между своим взрослым "надо" и его детским "хочу": не существовало еще на свете ребенка, который бы поленился делать то, что ему "хочется" и "нравиться". Лень встает на защиту своих интересов, только если есть опасность потратить драгоценное время жизни на нелюбимое занятие. "Не люблю физику (астрономию, географию)!!!" - означает, что эти предметы лень делать. "Ненавижу вытирать пыль" - означает, что лучше пусть она обсыплется самостоятельно, когда придет ее время. Там, где нет интереса, всегда воцаряется лень! Возникает классический вопрос: "Что делать?" На который просится только креативный ответ: "Включать движок авантюризма модели "Том Соейер"". И научить своего "зайчика-котика" зажигать звезды во время покраски забора и вызывать "завидки" у окружающих своей роскошной дырой на месте выпавшего молочного зуба. В противном случае, Ваши нравоучения покажутся скучными даже Вам самим, а жизненный путь Вашего ребенка может пойти в прямо противоположную сторону от места, где торжествует "богатство и здоровье". Ребенок игнорирует мытье посуды? А Вы предложите сделку: помыть посуду вместе, но на скорость. Выигравшим считается тот, кто помыл больше, и за это он может, например, опрыскать проигравшего водой или заставить бедолагу прокричать: "Я шпанский мозгляк, Навуходоносорова вошь, уличенная в кровопийстве"...Да что угодно, главное, чтобы было весело. (Наверное, излишне упоминать, что Вы должны (как боксер) "лечь на ринге" и не стремиться к победе в этом состязании). И запомните: в отличие от Вас, лень не обладает воображением. Синдром подмены ее парализует: лень упивается игрой, а дело становиться всего лишь фишкой, без которой игра невозможна. Безделье не выносит изобретательности, хотя, с другой стороны, само изобретательно по части всяких хитрых уловок. Поэтому любому пращуру придется постоянно совершенствоваться в этой схватке. Иначе придется наступить на горло песни собственной лени и делать все самому (включая и физику). Как известно, золотое правило бездельника - "Не делай сегодня того, что можно сделать завтра. И не делай завтра того, что можно вообще не делать". Зачем утреннее напряжение с уборкой кровати, если вечером придется ее разбирать? Тоже правда. Поэтому возьмите и сфотографируйте сначала убранную, а затем - неубранную кровать (для художественности можно положить парутройку надкушенных бутербродов и огрызок яблока на одеяло), обрамите два этих фотошедевра в красивую рамку и, с подписью "красота спасет мир", повесьте над предметом Ваших ежедневных страданий. Лень, конечно, слепа, но не настолько, чтобы не содрогнуться от очевидной гадости. Ваш ребенок разбрасывает свои вещи где попало? И Вас это раздражает? Не проблема выбрасывайте все, что лежит не на месте (ну ладно, можно надолго их спрятать, если "жаба душит"). Два-три месяца - и можно праздновать победу! Для этого случая можно избрать и тактику Л.Н. Толстого, базирующуюся на "непротивлении злу насилием", например: насыпьте на каждую не положенную на место вещь (или вокруг нее) конфет, украсьте ее бантиком, зажгите вокруг нее свечи, рассыпьте конфетти и серпантин, блестки, да что хотите. И попробуйте отпраздновать "новый год" в честь каждого разложенного на рояле носка. Лени приятно, и Вам весело. Правда, после пары таких представлений вещи как-то сами собой попадают на место. В борьбе за порядок в доме не забывайте главное правило: "Чисто не там, где метут, а там, где не сорят!" Если ребенок с детства будет приучен класть вещи на место, откуда взял, то проблем с порядком у вас не будет. В борьбе с чужой ленью главное - соблюдать правила партизанской войны: скрытность, неожиданность, спокойствие и чувство юмора. / Памятка родителю от ребенка Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас. Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить свое место. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Не давай обещаний, которые вы не можете выполнить. Это ослабит мою веру в вас. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю "я ненавижу вас". Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыгрываюсь на вас за это, став "плаксой" и "нытиком". Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. Мой слух притупляется в это время, и у меня остается мало желания сотрудничать с вами. Будет лучше, если мы поговорим об этом немного позднее. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо, а что такое плохо. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня, если вы будете делать это, то я вынужден буду защищаться, притворяясь глухим. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество. Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без внимания и ободрения. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне тем же... Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи испуган, я быстро превращаюсь в лжеца. Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смеритесь с этим. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько внимания. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще, перестану задавать вам вопросы, и буду искать информацию на стороне. / Как правильно хвалить ребенка? Как правильно хвалить ребенка? Советы для родителей на сайте Твой ребенок.ру! Данная статья поможет вам установить отличные отношения со своим любимым малышом! Прежде всего, скажем о том, что хвалить ребенка необходимо! Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей, родители должны иметь ввиду, что начинать любое дело надо с чувством успеха (это справедливо не только в отношении детей, но и взрослых). Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия. Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления, представляет собой особую задачу для профессионального педагога. Однако, каждый воспитатель должен ежедневно и ежечасно самостоятельно решать одну и ту же задачу: за что похвалить ребенка, какие стороны его поведения или, может быть, что из результатов сделанного ребенком (рисунок, лепка, спетая песенка и т. п.) могли бы дать повод к положительной оценке личности ребенка. "Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!" - резонно советует в книге "Нестандартный ребенок" психиатр и психотерапевт В. Леви. Главное, что здесь должно быть передано ребенку, это искренняя вера в его возможности. Нечто подобное фигурирует во "взрослой" социальной психологии под именем "авансирование доверием", что обусловливает значительный личностно и профессионально развивающий эффект. Техника "интенсивной психотерапии" в работе с взрослыми людьми, прежде всего, основана на вере в возможности роста личности. Теперь о том, как хвалить НЕ следует: 1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении. Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения". 2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу. А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха. 3. Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы. 4. Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания. Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести к неврозу. Вообще, чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе. Принимая на вооружение рекомендацию - хвалить поступок и только поступок, необходимо учитывать при этом возраст детей. Ученые-психологи, безусловно, правы, что оценка складывается из двух указанных компонентов. Однако для того чтобы ребенок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой своей личности (хотя бы для того, чтобы у него была возможность сказать себе: "А я молодец!"). Дошкольное детство - время, когда позитивные оценки личности в целом педагогически оправданны. Формирование поведения у ребенка "Только посмотри на это безобразие!", "Какой ты неряха!", "Когда ты уже научишься делать то, что тебе говорят!", "Опять ты делаешь всё не так!", "Сколько раз тебе сказано?" К сожалению, стоит некоторое время понаблюдать за родителями и ребёнком в каком-нибудь многолюдном месте, и можно услышите фразы, подобные этим. Такие комментарии и замечания только ухудшают самооценку ребёнка, не учат его правильному поведению, а только сообщают, что он что-то сделал плохо. В этой статье мы ответим на вопрос что такое культура поведения у детей. Как же тогда учить наших детей желаемому поведению? Без нотаций, крика, бесконечных замечаний? Как помочь ребёнку понять, какое именно поведение Вы ожидаете от него? Как научить его такому поведению? Один из самых эффективных путей, по которому Вы можете пойти - это позитивное подкрепление. Позитивное подкрепление - это обучение ребёнка желаемому поведению не через критику плохого поведения, а через поощрение хорошего. Как это сделать? Родителям следует делать акцент на том, что у ребёнка получается правильно, верно, хорошо, и говорить ему об этом, поощрять его, вместо того, чтобы делать акцент на плохом поведении, постоянно критикуя его. Часто бывает так, что на хорошее поведение родители внимания не обращают, воспринимая его как "само-собой-разумеющееся", а замечают именно плохое поведение, и всегда говорят о нём ребёнку. Подкрепление хорошего поведения в этом случае не происходит, а происходит противоположное: постоянное фокусирование на плохом поведении. Старайтесь поступать подругому - отмечайте ребёнка за хорошее поведение. Правила и ограничения. Родителям следует чётко и ясно заранее предупреждать ребёнка о том поведении, которое они ожидают от него и рассказывать ему о последствии непослушания. Но это не значит, что не нужно наказывать ребенка. аказание в виде прекращения игры с ребёнком, временного ограничения каких-то удовольствий - это естественные последствия непослушания, о которых ребёнок должен знать. Но Вы, как родитель, отвечаете за то, чтобы чётко и ясно объяснять ребёнку заранее, возможно по несколько раз, какое поведение Вы ожидаете от него, что правильно делать, и что - нет. Будьте уверены, что ребёнок Вас услышал и понял, а так же знает о действиях, которые Вы предпримите в случае непослушания. Наши дети нуждаются в чётких правилах и объяснениях и им необходимо знать, что последует, если они не будут слушаться. Важно говорить об этом спокойным тоном, используя позитивные слова, а не те, которые подрывают веру ребёнка в себя, его самооценку. Важно так же последовательно выполнять то, что Вы пообещали ребёнку в случае непослушания. Всё очень просто. Уважение, чёткость, и ясность объяснений, поощрение хорошего поведения, последовательные действия в случае плохого поведения, и ещё раз уважение. Разберём ситуацию, где маленький Максим приглашён на День Рождения к Ване. Мама Максима знает, что он очень активный мальчик. Когда они подходят к квартире Вани, мама Максима говорит ему: "Пожалуйста, веди себя в гостях хорошо". Максим получил очень туманное, "общее" предупреждение. Так как он находится в предвкушении праздника, скорее всего, он не "проникается" маминым обращением. В квартире Вани Максим в восторге от шариков, подарков, тортов и большого количества детей. Он бегает по комнатам, шумит, ссорится с другим мальчиком из-за игрушки, обзывает его, кричит, проливает сок на рубашку, ноет, что ему мало положили мороженого, не слушает Ванину маму и роняет кусок торта на ковёр в гостиной. Мама Максима в ужасе, кричит на него, ругает его, в итоге они одеваются и уезжают раньше времени. Ей очень стыдно за сына, и всю дорогу она говорит ему об этом, не заботясь особенно о том, что это слышат посторонние люди. Максим всё это время тихо плачет. Не знакома ли Вам такая ситуация? Если нет - то замечательно! И всё же, давайте посмотрим, как мама Максима могла бы поступить иначе: "Максим, я знаю, что ты очень ждёшь Ваниного Дня Рождения. Перед тем, как мы поедем к нему, я хочу, чтобы мы сели вместе и поговорили о том, как правильно вести себя в гостях". Максим и мама садятся на диван и некоторое время спокойно разговаривают: "Максим, в гостях будет весело и интересно. Будет очень много детей, и я хочу, чтобы ты понял некоторые правила о том, как нужно себя вести, хорошо?" (Максим кивает). "Когда мы будем в гостях, я хочу, чтобы ты слушал свой внутренний голос, даже если ты будешь очень сильно радоваться, хорошо? (Максим кивает). Я хочу, чтобы ты слушался Ванину маму и делал то, что она будет тебе говорить, хорошо? (Хорошо, - говорит, - говорит Максим). "Ещё несколько вещей. Пожалуйста, ходи спокойно, когда ты будешь в квартире, и будь осторожен с мебелью, хорошо? (Максим кивает). Я хочу, чтобы ты говорил "Спасибо" и "Пожалуйста", и говорил только хорошие слова. Если ты не сможешь выполнять всё, что я тебе рассказала, мы должны будет уехать из гостей, понимаешь?" Когда они подъезжают к дому Вани, мама говорит Максиму: "Давай ещё раз повторим, как правильно себя вести на Дне Рождения, хорошо?" Нам нужно слушать свой внутренний голос, внимательно слушать взрослых, да? Нам нужно ходить, а не бегать в квартире, говорить "Спасибо" и "Пожалуйста" и не говорить плохие слова. Ты сможешь это делать, чтобы мы не уходили раньше времени?" Максим с готовностью кивает головой. Он понимает все мамины слова. Он теперь знает, чего от него ждут. Конечно, он будет очень возбуждён, и, возможно, прольёт сок на рубашку (а может быть и нет, если не будет бегать). Если он начнёт ссориться с другими ребятами, мама может тихо ему напомнить: "Помнишь, мы говорили с тобой, что надо быть вежливым и говорить только хорошие слова. Это значит, что нужно уступать другими детям. Давай не будем говорить плохие слова, я не хочу сейчас уходить, а ты?" Когда Ванина мама скажет, что пирожные можно кушать только на кухне, Максим, скорее всего, послушается её. Если так, то по дороге домой Максима нужно похвалить за это, и сказать, что он старался хорошо вести себя в гостях. Можно даже и не упоминать о соке (потому что это было случайно). Если Максим не слушается, и всё-таки ведёт себя плохо, нужно уехать из гостей, как и обещала мама. Он будет плакать, но мама может сказать спокойно, но твёрдо: "Если дети говорят плохие слова и ссорятся, им приходится рано уезжать из гостей". Позже, когда Максим успокоится, мама может ещё раз поговорить с ним о том, как важно слушаться и о том, что происходит, когда он не слушается. Критика. Даже когда критика необходима, важно "оформить" её в позитивные, конструктивные слова. Это значит, что следует говорить ребёнку о том, какое поведение вы ожидали от него, чем ругать его за то, как он вёл себя на самом деле. В первом случае, ребёнок поймёт, как ему нужно было вести себя. Во втором случае ребёнок услышит лишь то, что он сделала что-то не так. Например: "Не рисуй на полу!" можно заменить на: "Пожалуйста, рисуй только на бумаге. Сейчас нужно вытереть краску с пола". Ещё очень важно не путать поведение ребёнка с его личностью. Согласитесь, есть большое различие между: "Ты не убрал свои носки на место" и "Ты - неряха", между: "Ты сказал мне неправду" и "Ты - обманщик", между: "Ты не убрала игрушки" и "Ты лентяйка". А лучше всего, конечно, сказать: "Нужно убрать свои носки на место", "Нужно говорить только правду", "Нужно убрать игрушки". Приучайте себя к этому, и Ваш труд обязательно принесёт свои плоды! Случайности. Важно помнить, что случайности происходят, особенно, когда деткам 1-5 лет. Не нужно ругать ребёнка за то, что он что-то столкнул, разбил, сломал, испортил случайно. Это большая ошибка ругать его за случайные, непреднамеренные действия! Ведь и Вы можете что-то уронить или разбить, и Вас никто не посмеет за это отругать. Постарайтесь просто объяснить, что именно случилось, и почему. И не "застревайте" на этом дольше, чем нужно: "Ой! Стакан опрокинулся - ничего страшного. Это случилось потому что он был слишком близко к краю стола. Давай его поставим сюда, ближе к середине, чтобы он не мешал своим локтям, когда ты кушаешь, хорошо?" Резюмируем: 1. Спокойно и чётко объясняя ребёнку заранее правила и ограничения, Вы помогаете ему понять желательное поведением ПЕРЕД тем, как возникнут проблемы. 2. Отмечая ребёнка за хорошее поведение, а не критикуя за плохое, Вы помогаете ему быстрее учиться. 3. Если всё-таки критика необходима, критикуйте только поведение, а не личность ребёнка. 4. Критикуя, говорите о том, какое поведение вы ожидали от ребёнка, а не о том, что у него что-то не получилось. 5. Если ребёнок делает что-то случайно, просто объясните ему, что к чему, не ругая. Детская ложь - советы психолога родителям Поделиться… Что делать, если ребенок врёт? Большинство родителей хотели бы, что их дети были честными, не лгали, не увиливали, не скрывали важную информацию, не воровали. Психологи могут помочь конкретными советами в этом вопросе. Некоторые взрослые уверены, что лгать – это природное свойство всех детей, а задача родителя заключается в том, чтобы наказывать ребенка за ложь и пресекать нечестное поведение. Однако, это заблуждение. Как оказывает психологическая практика и наблюдения за семьями, сами родители вынуждают детей врать. Родители начинают отчитывать ребенка, обвиняя, запугивая или угрожая. И создают замкнутый круг. Ребенок в ответ привыкает бояться грубого обращения мамы или папы, и просто перестает рассказывать им правду. Более эффективная стратегия – создать для малыша безопасную среду, т.е. сделать так, чтобы быть честным стало безопасно. Семейный психотерапевт Джоан Стерн приводит следующий пример с двумя различными сценариями. Негативный сценарий Мама (говорит недовольным и обвиняющим тоном): Откуда ты взял эту конфету? Ребенок: Нашёл у себя в кармане. Мама: Ты украл её из магазина? Ребенок: Нет! Я не украл! Мама: А я думаю, что ты её украл. Твоя сестра видела, как в магазине ты положил эту конфету в свой карман. А теперь ты ещё и лжешь мне! Ребенок: Это она врёт! Ничего я не брал! Мама: Откуда же она тогда взялась? Теперь ты будешь наказан дважды – за воровство и за то, что ты мне соврал. Комментарий психолога: здесь мать заставляет ребенка сознаться, хотя уже точно знает, откуда появилась конфета, она обвиняет и наказывает. В таких ситуациях большинство детей начинают спорить, отрицать или врать, потому что быть честным и признаться в проступке лишком унизительно и стыдно. Позитивный сценарий Мама:Я вижу, у тебя тут конфета. Но, по-моему, я тебе её не покупала, а твоя сестра говорит, что видела, как ты взял эту конфету с прилавка, когда мы были в магазине. (смотрит вниз, не может поднять глаза) Я не одобряю такие сплетни и уже поговорила с твоей сестрой об этом. Но я также думаю, что очень важно – не воровать. А ещё важно, чтобы мы не лгали друг другу. Ты знаешь, что в нашей семье мы очень ценим честность. Ты доверяешь мне, я доверяю тебе. Я не специально, просто так получилось. Я знаю, солнышко. Я знаю, что иногда очень сложно удержаться. Но я горжусь тем, что ты сейчас сказал мне правду. Это сложно, и я ценю твою смелость. Теперь нам нужно вернуться в магазин. Я буду рядом и поддержу тебя, когда ты вернешь конфету на место. Комментарий психолога: Во втором сценарии родитель сразу прямо сообщает, что знает о краже. Затем мать говорит о том, как важно быть честным, что это качество высоко ценится в семье, выражает понимание, но продолжает учить честности. Для любого человека в любом возрасте признаться и сказать правду – тяжелая задача. Родитель должен помочь ребенку проявить смелость, чтобы сознаться. Формирование смелости и умения признаваться в неблаговидных поступках зависит от воспитательной стратегии родителей. Советы психолога, как развить честность в ребенке: 1. Разговаривайте с детьми с раннего возраста о том, что в вашей семье ценится честность. Объясняйте, как важно, что каждый член семьи может положиться на другого в том, чтобы рассказать правду, даже когда это бывает очень сложно. Честность всегда помогает построить близость и доверие внутри семьи. Обязательно поддерживайте и защищайте своего ребенка, когда он ведет себя честно, признаваясь в плохих поступках. Дайте понять, что ложь нарушает доверительные отношения, и понадобится много времени, чтобы восстановить их. 2. Станьте примером честности в глазах ребенка не только на словах, но и в делах. Не стоит ожидать правдивости от ребенка, если вы сами не можете искренне и честно отвечать на неудобные вопросы. Старайтесь находить честные ответы с учетом возраста ребенка, любое вранье взрослых в эмоционально тяжелой ситуации побуждает детей поступать также. При этом важно соблюдать личные границы – у каждого есть своя личная жизнь и личное прошлое. Задача не в том, чтобы рассказывать абсолютно всё, а в том, чтобы создать дома атмосферу открытости и безопасности. 3. Уделяйте больше внимания честности как ценности, чем наказанию за плохое поведение. Естественно, можно применять метод естественных последствий за серьезную ложь, однако ребенок должен понимать, что быть честным – выгоднее. Если ребенок в чем-то сознался, а вы забыли похвалить его за смелость и сразу перешли к наказанию, то в следующий раз не ждите от него откровенности. Ребенку важно, когда можно рассказать правду и не бояться родительского гнева, критики или насмешек. В любом случае, любые дисциплинарные меры должны быть уважительны по отношению к ребенку. Быть честным может каждый, это навык, который тренируется в постоянной практике. Если избегать этого, то родители и дети учатся обходить острые углы, придумывать оправдания и «лгать во спасение» - ведь это так легко. Честность – добродетель, которую нужно взращивать как цветок в себе и в своих детях. ДЛЯ ВАС, РОДИТЕЛИ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАШ РЕБЕНОК ХОДИЛ В ШКОЛУ С УДОВОЛЬСТВИЕМ? 1.Не говорите о школе плохо, не критикуйте в присутствии детей. Не спешите обвинять учителя в отсутствии индивидуального подхода. Вспомните, сколько раз вы сидели с ребенком и наблюдали за его работой над уроками. В случае конфликтной ситуации в школе постарайтесь устранить её, не обсуждая все подробности с ребенком. 2.Следите, чтобы ваш ребенок вовремя ложился спать. Невыспавшийся ребенок на уроке – грустное зрелище. 3.Читайте сами, пусть он видит, что свободное время можно проводить не только у телевизора. Наши разговоры с детьми нередко бедны, поэтому каждый день читайте с детьми вслух хорошую книгу, это сильно обогатит ваше духовное общение. 4.Учите ребенка выражать свои мысли письменно: обменивайтесь записками, пишите письма. Пусть ваш ребенок видит, что вы интересуетесь его жизнью. 5.Принимайте участие в жизни класса и школы. В школе ребенок может столкнуться с очень критическим отношением к себе. Помогите ему не потерять веры в себя 6.Когда вы браните ребенка, не употребляйте выражений: «Ты всегда», «Ты вообще», «Вечно ты». Ваш ребенок всегда и вообще хорош, он лишь сегодня что – то сделал не так, об этом скажите ему. Не расставайтесь с ребенком в ссоре, сначала помиритесь, а потом идите по своим делам. 7.Старайтесь, чтобы ребенок был привязан к дому, возвращаясь домой, не забывайте сказать: «А все – таки, как хорошо у нас дома». 8.Родители должны привить ребенку три главных качества: уважение, находчивость, ответственность. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы и детей научите уступать, признавать ошибки и поражения. 9.Всегда подбадривайте ребенка. Уверенность появляется тогда, когда тебе говорят: "Я знаю, ты можешь это сделать! Ты это сделал! Потрясающе!». Но это не означает, что не следует критиковать. Критику нужно сочетать с похвалой. ЧЕМ ЗАМЕНИТЬ НАКАЗАНИЯ? 1.Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей. 2.Объяснением. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратки. 3.Отвлечением. Постарайтесь предложить вашему ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему хочется. 4.Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь – подождите, пока поступок повторится. 5.Наградами. В конце концов, они более эффективны, чем наказание. Психологическая готовность Психологическая готовность к школьному обучению – многокомпонентное образование. Каждый из компонентов является необходимым и требует учета в процессе подготовки ребенка к систематическому обучению в школе. Школьная незрелость определяется не общим отставанием в развитии, а частичной незрелостью одного или нескольких компонентов психологической готовности в школе. Исследования специалистов Центра содействия укреплению здоровья обучающихся и воспитанников образовательных учреждений города Юрги показали, что примерно 75% первоклассников школ города готовы к школьному обучению, но тем не менее у них неравномерно развиты отдельные психические функции. Около 15% будущих первоклассников имеют отставание и нарушения в развитии, у этих детей недостаточно развито логическое мышление. В основном это «домашние дети», не посещавшие детский сад, или социально-педагогически запущенные, или дети с врожденными аномалиями. Эти дети нуждаются в повышенном внимании и создании индивидуальной образовательной среды. Наиболее низкие результаты получены при исследовании речевого развития будущих первоклассников. Около половины всех обследованных детей имеют бедный словарный запас, не умеют строить сложные предложения, не умеют объяснять, рассуждать, многие с трудом подбирают слова для выражения своих мыслей. Примерно 40% всех обследованных первоклассников имеет слабую осведомленность об окружающем мире, они не владеют многими элементарными понятиями (профессия, транспорт, времена года и пр.). Недостаточную развитость обследованных первоклассников. мелкой моторики руки имеют 33% Около 13% детей, поступающих в первый класс, имеют отставание в развитии эмоционально-волевых качеств. Исключив даже один из пробелов в развитии ребенка, вы повысите его успешность в овладении новым материалом и снизите риск дезадаптации. Наиболее распространенные проблемы первого класса: - Ребенок не может сосредоточиться и перескакивает с одного дела на другое, - Ребенку необходимо, чтобы его контролировали. Он не в состоянии самостоятельно справиться даже с простейшим заданием. - Малышу тяжело просидеть без движения 45 минут, - Ребенку не нравиться учиться. Его гораздо больше интересуют игрушки, а не книжки и прописи. И общие советы, как их преодолеть: Многие родители, пытаясь приучить малыша к самостоятельности, не помогают ему делать уроки, а только проверяют уже выполненное задание. Но не каждый ребенок в состоянии самостоятельно сделать даже простое задание. Потребуется несколько месяцев, чтобы ребенок понял, что домашнее задание это его обязанность, которую надо выполнять. Поэтому первое время вы должны мягко напоминать малышу, что пора садиться за книжки и помогать ему, хоты бы своим присутствием. Непременным атрибутом учебы являются – школьные принадлежности. Всевозможные пеналы, тетрадки, ручки, ластики, папки – первоклассник воспринимает, как новые игрушки. Поэтому не экономьте на этих необходимых атрибутах. Позвольте ребенку участвовать в выборе школьных принадлежностей, они поддерживают интерес к учебе. Первокласснику необходим твердый распорядок дня. После школы и обеда дайте малышу один-два часа свободного времени. Пусть он отдохнет, поиграет, подышит свежим воздухом. Но не откладывайте домашнее задание на поздний вечер. После 17-18 часов сосредоточенность и способность воспринимать новую информацию резко снижается. Оптимальное время выполнения уроков – 16-17 часов – ребенок уже отдохнул после школы и еще не устал играть. Только не заставляйте его быстро бросить игрушки и садится за уроки, потому что пришло время. Дождитесь момента, когда ребенок отложит одну игрушку и еще не возьмется за другую. Если вы будете прерывать увлеченно играющего малыша – возникнет протест и необходимость выполнения домашних заданий быстро приобретет негативную окраску. Всегда начинайте с самого трудного, пока внимание на высоте. А то, что ребенку знакомо с детского сада (например, рисование) он сумеет сделать и после того, как кривая сосредоточенности пойдет на спад. Если у ребенка что-то не получается, помогите ему на промежуточных стадиях. Только не стоит делать за него домашнее задание целиком. Плавно подведите к верному решению, но окончательный ответ он должен дать сам. В заключение обязательно похвалите малыша: «Вот видишь, какой ты молодец. Я тебе только немного помогла, и ты сам решил этот сложный пример». Тогда у ребенка появится позитивная установка «Я сам все могу». Почаще хвалите маленького ученика, за любую победу и не акцентируйте внимание на неудачах. Если крохе легко дается счет и не получается правописание, то рассказывайте ему, как он здорово считает, а если он будет стараться, то обязательно научится также хорошо писать. В ваших силах внушить малышу волю к победе. Не обзывайте его смешными прозвищами, если он что-то плохо делает (например, «курица криволапая»), чтобы избежать вашей насмешки ребенок вообще перестанет писать или смириться со своим прозвищем и не захочет красиво писать. Если ребенок регулярно просиживает над домашним заданием на 30-40 минут больше, чем рекомендуется, предложите ему помощь (подчеркните цветным карандашом буквы, цифры, вылепите из пластилина или нарисуйте на песке, объясните другими словами). Если ситуация не улучшается, имеет смысл поговорить со специалистами (психологом, педиатром). У некоторых детей процесс формирования тонкой моторики, которая необходима для учебы, заканчивается лишь к 8 годам. Такого малыша рекомендуется не тащить вперед, а наоборот еще год оставить в подготовительном классе. Лучше год потерять, чем утратить желание учиться. Не забывайте, что многое зависит и от генов. Если вы не отличались в школе хорошей успеваемостью и с трудом получили аттестат, то не требуйте от своего ребенка невозможного. Пусть лучше вырастет твердый троечник, а не замученный зубрила-отличник. Грош цена знаниям, которые насильно вбиты ребенку. Памятка для родителей. Чтобы не было "войны" Чтобы обучать и воспитывать ребенка, а воспитание дошкольника это суть обучения его в домашней школе жизни, мало представлять себе, чему бы хотите его научить. Необходимо вникнуть в душевный мир ребенка, понять его способ мышления, его взгляд на вещи. Этот процесс сложен и индивидуален. Здесь трудно дать какие-либо рекомендации. Нужно постараться добиться, чтобы уход за ребенком и его воспитание не напоминало бесцельную суету. Чтобы уберечь вас от некоторых, к сожалению, очень распространенных ошибок, мы хотим предложить вам несколько советов. Прочтя их, подумайте, какие для вас и вашей семьи наиболее актуальны. Попробуйте выполнять хотя бы их. Если вам удастся разумно организовать жизнь вашего ребенка, это облегчит вам взаимное познание, убережет от многих неприятностей в будущем и подарит часы общения с близким человеком. Итак, некоторые практические рекомендации. 1. Будите своего ребенка спокойно. Проснувшись, он должен увидеть вашу улыбку и услышать ласковый голос. Не подгоняйте с утра, не дергайте по пустякам, не укоряйте за ошибки и оплошности, даже если вчера предупреждали. 2. Не торопите. Умение рассчитывать время - ваша задача, и если это плохо удается, это не вина ребенка. 3. Не отправляйте ребенка в школу без завтрака: до школьного завтрака ему придется много поработать. 4. Ни в коем случае не прощайтесь, предупреждая: «смотри не балуйся», «веди себя хорошо», «чтобы сегодня не было плохих отметок»и т.д. Пожелайте ребенку удачи, подбодрите, найдите несколько ласковых слов - у него впереди трудный день. 5. Забудьте фразу «Что ты сегодня получил?» . Встречайте ребенка после школы спокойно, не обрушивайте на него тысячу вопросов, дайте расслабиться (вспомните, как вы сами чувствуете себя после тяжелого рабочего дня, многочасового общения с людьми). Если же ребенок чересчур возбужден, если жаждет поделиться чем-то, не отмахивайтесь, не откладывайте на потом, выслушайте - это не займет много времени. 6. Если видите, что ребенок огорчен, но молчит, не допытывайтесь, пусть успокоится, тогда и расскажет все сам. 7. Выслушав замечания учителя, не торопитесь устраивать взбучку, постарайтесь, чтобы ваш разговор с учителем происходил без ребенка. Кстати, всегда не лишне выслушать «обе стороны» и не торопиться с выводами. 8. После школы не торопитесь садиться за уроки, необходимо дватри часа отдыха (а в первом классе хорошо бы часа полтора поспать) для восстановления сил. Лучшее время для приготовления уроков с 15 до 17 часов. 9. Не заставляйте делать все уроки в один присест, после 15-20 минут занятий необходимы 10-15 минутные «переменки». Лучше, если они будут подвижными. 10. Во время приготовления уроков не сидите «над душой». Дайте возможность ребенку работать самому. Но уж если нужна ваша помощь, наберитесь терпения. Спокойный тон, поддержка («не волнуйся, все получится», «давай разберемся вместе», «я тебе помогу»), похвала (даже если не очень получается) необходимы. 11. В общении с ребенком старайтесь избегать условий: «если ты сделаешь,то..», порой условия становятся невыполнимыми вне зависимости от ребенка и вы можете оказаться в очень сложной ситуации. 12. Найдите в течение дня хоты бы полчаса, когда вы будете принадлежать только ребенку, не отвлекайтесь на домашние заботы, телевизор, общение с другими членами семьи. В этот момент важнее всего его дела, заботы, радости и неудами. 13. Выработайте единую тактику общения всех взрослых в семье с ребенком, свои разногласия по поводу педагогической тактики решайте без ребенка. Если что-то не получается, посоветуйтесь с учителем, врачом, психологом. Не считайте лишней литературу для родителей, там вы найдете много полезного. 14. Помните, что в течение учебного года есть критические периоды, когда учиться сложнее, быстрее наступает утомление, снижена работоспособность. Это первые 4-6 недель для первоклассников; 3-4 недели для учащихся 2-4 классов; конец второй четверти; первая неделя после зимних каникул; середина третьей четверти. В эти периоды следует быть особенно внимательными к состоянию ребенка. 15. Будьте внимательны к жалобам ребенка на головную боль, усталость, плохое состояние. Чаще всего это объективные показатели трудности учебы. 16. Учтите, что даже «совсем большие» дети (мы часто говорим «ты уже большой» 7-8 летнему ребенку) очень любят сказку перед сном, песенку и ласковое поглаживание. Все это успокаивает их, помогает снять напряжение, накопившееся за день, спокойно уснуть. Старайтесь не вспоминать перед сном неприятностей, не выяснять отношения, не обсуждать завтрашнюю контрольную и т.п. Завтра новый день, и вы должны сделать все, чтобы он был спокойным, добрым и радостным. При желании можно прожить его без нервотрепки и нотаций. Желаем Вам успехов в воспитании детей! Советы психолога родителям подростка Главное в общении с подростком – сохранить с ним контакт и доверительные отношения. Старайтесь быть в курсе его дел (занятий, увлечений, круга друзей, места прогулок), но не устраивайте допросов и избегайте мелочного контроля. Помните, что в течение двух-трёх лет друзья будут для подростка большим авторитетом, чем родители. Не стоит обижаться. Нужно просто потерпеть, это пройдёт. Разговаривайте с ребёнком чаще. Будьте вместе. Займитесь общим делом. Безусловно принимать ребёнка – это значит любить его не за то, что он красивый, умный и так далее, а за то, что он есть. Можно выражать недовольство поступком, отдельными действиями ребенка, но не ребёнком в целом. Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства. Волшебные слова мудрого родителя: «Я тебя понимаю. Я вижу, что тебе плохо (обидно, страшно, грустно, ты злишься и т.д.)» Прикасайтесь к своему ребёнку, чаще обнимайте его. Берите на себя только те дела ребёнка, которые он не может выполнить сам. Остальное предоставьте ему делать самостоятельно. Позволяйте ребёнку встречаться с отрицательными последствиями его действий. Тогда он научится отвечать за свои поступки. Чаще хвалите ребёнка. Похвала принесёт больше пользы, чем критика. Не сравнивайте ребёнка с другими детьми. Это вызовет только агрессию. Не оставляйте без внимания любые резкие изменения в состоянии и поведении ребёнка. Может быть, ребёнку нужна помощь специалистов (врача, психолога, психиатра). Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка. Правил, запретов не должно быть слишком много. Правила и требования должны быть согласованы родителями между собой. Не занимайтесь «воспитанием», когда вы взвинчены, раздражены. Наказывать ребёнка нужно, лишая его хорошего, а не делая ему плохое. Главное, чтобы ребёнок знал: что бы с ним ни случилось, он может попросить у вас помощи Помните: пережитые вместе положительные эмоции – это «золотой фонд» вашей жизни с ребёнком! Как разговаривать с подростком? Недопустимы (даже в критических ситуациях) грубость, унижение, злость. Выражения типа "терпеть не могу", "ты меня извёл", "у меня нет сил", "ты мне надоел", повторяемые несколько раз в день (не говоря о более грубых), бессмысленны. Ребёнок просто перестает их слышать. 1. Не разговаривайте с ребёнком между делом, раздражённо, показывая всем своим видом, что он отвлекает вас от более важных дел, чем общение с ним. Извинитесь, если не можете отвлечься, и обязательно поговорите с ним позже. 2. Если есть возможность отвлечься хотя бы на несколько минут, отложите все дела, пусть ребёнок почувствует ваше внимание, и заинтересованность. 3. Во время разговора помните, что важны тон, мимика, жесты, на них ребёнок реагирует сильнее, чем на слова. Они не должны демонстрировать недовольство, раздражение, нетерпение. 4. Поощряйте ребёнка в ходе разговора, покажите, что вам интересно и важно то, о чём он говорит. 5. Поощряйте ребёнка в ходе разговора, покажите, что вам интересно и важно то, о чём он говорит. "Уточните значение слов, и вы избав СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ Что могут сделать родители, чтобы помочь ребенку выбрать профессию? Чаще всего родители спрашивают нас о двух вещах: как связаны с профориентацией психологические тренинги и как могут помочь мамы и папы своим детям в выборе будущей профессии. Диана Сапегина, психолог проекта АРТ Личность, считает, что специалисты и родители должны работать вместе. И написала об этом статью, которую мы приводим ниже. "К моменту, когда встает проблема выбора, в 15-17 лет, молодые люди имеют очень смутные представления о себе, они еще мало в чем успели себя попробовать. Так же мало подростки знают и о различных специальностях, чаще всего их представления поверхностны. В этом возрасте их больше занимают вопросы взаимоотношений со сверстниками, а не будущая работа, которая кажется мифически далекой. Получается, что один из самых важных выборов в своей жизни молодые люди делают, руководствуясь случайными обстоятельствами, иногда значимыми, но не имеющими никакого отношения к грамотному выбору профессии. Родители могут позаботиться о том, чтобы ребенок был достаточно взрослым к моменту выбора. Ощущал свою независимость в делах, мыслях, поступках. И действовал исходя из внутренних убеждений и критериев, а не опираясь на внешние. Чтобы имел сформированные идеалы, знал к чему будет стремиться. Был способен принимать решения самостоятельно. Спокойно и позитивно относился к своему будущему. Для этого нужно быть всего лишь достаточно хорошими родителями, слушать и слышать своего ребенка, любить его. Во-вторых, мамы и папы могут создать условия для того, чтобы ребенок узнал свои способности и ограничения. Смог попробовать различные занятия, понял, что ему нравится делать, что у него хорошо получается, а что нет. Часто приходится слышать от родителей, что им надоело, когда ребенок постоянно бросает кружки, дополнительные занятия. Они хотят, чтобы он с малых лет выбрал себе путь и планомерно двигался к определенной цели. Но это ошибка. Cлишком велик соблазн идти по пути наименьшего сопротивления, заниматься преимущественно тем, что хорошо получается. В результате может получиться так, что имея отличные успехи в математике, ребенок может оказаться слаб физически или совершенно не сведущ в литературе. Еще хуже, если он окажется не приспособлен к социальным контактам со сверстниками, и у него возникнут проблемы в общении. Поэтому здорово, если ребенок во многом себя пробует – и спорт, и музыка, и живопись. Ходит в туристический походы и в литературный или биологический кружок. И не стоит огорчаться, если сын или дочь начинает чем-то заниматься, а через год бросает и переключается на другое. Ведь в этом поиске он многое узнает о себе и о мире профессий. Единственным условием должно быть прохождение полного цикла каждого вида деятельности. Если это спорт, то от тренировок к первым соревнованиям, если музыка или танцы, то от разучивания танца или музыкального произведения к концерту. Это важно, потому что человек должен понимать, что привлекательные стороны профессии появляются не сразу, до этого необходимо выдержать время рутины. Ребенку необходимо пройти хотя бы один полный цикл обучения определенному делу, чтобы отличить отсутствие желание заниматься именно этой работой, от отсутствия желания вообще прикладывать какие-либо усилия. Работа с психологом помогает подросткам заметно облегчить трудоемкий процесс выбора профессии. А главное, сделать его гораздо более точным. Вот как это происходит. Психологические тренинги помогают подросткам обрести готовность к выбору профессии. Дети участвуют в специально смоделированных коммуникативных и ролевых играх. Это позволяет им настроиться на самопознание, увидеть свои личностные особенности, получить доступ к своим желаниям, поверить в то, что можно добиться намеченных целей, если захотеть. Во время упражнений ребята могут не только узнать о себе новое, но и улучшить свои навыки взаимодействия с другими людьми, понять свои ошибки и исправить их. Дети пробуют себя в разных ролях и в разных видах деятельности. Иногда им приходится брать на себя функцию лидера, иногда учиться играть второстепенную роль. Пробовать договариваться в конфликтной ситуации. Планировать и реализовывать свои проекты. Создавать нечто новое, искать внутри себя творчество. И в результате мы можем увидеть: • Способен ли подросток отвечать за свои поступки? • • • • Какую позицию он чаще всего занимает в группе, как общается с окружающими? Насколько он склонен к самоорганизации, может контролировать свои желания и чувства? Есть ли у него организаторские, лидерские, творческие способности? Какова его работоспособность в различных условиях? Cпециальные диагностические методики позволяют выявить способности, интересы, склонности участника. Узнать его особенности мышления, памяти, внимания. Получить представление о его эмоционально-волевой системе, личностных качествах. Такое сочетание методов позволяет проверять данные тестов непосредственно наблюдением за поведением ребенка в группе и составлять более объективный портрет его личности. Кроме того, тут же сверять его с представлением самого человека о себе. А после этого самому подростку становится намного понятнее, какая деятельность будет для него наиболее подходящей. В начале и в конце программы мы проводим консультации с родителями. Они индивидуальные, отдельно с каждой семьей. Консультация перед тренингом нужна для того, чтобы узнать у родителей их представление о ребенке, его привычках интересах. Услышать их пожелания и ожидания от тренинга. Помимо групповых целей, существуют индивидуальные запросы каждого ребенка. И специалист, работая с группой в целом, помогает каждому участнику получить помощь в рамках его индивидуального запроса. Консультация после тренинга помогает родителям лучше увидеть возможности ребенка и его дальнейшие шаги в выборе профессии, обсудить возникающие вопросы с психологом и вместе разработать дальнейший план действий Подводя итог, следует отметить, что для того, чтобы сделать правильный выбор, человек должен хорошо знать: • чем он хочет заниматься, что ему нравится делать • какими способностями он обладает, что он может делать • и насколько та профессия, которой он предполагает заниматься востребована на рынке труда. Все это можно понять, только опытным путем, участвуя в тренингах, пробуя разные специальности, общаясь с представителями различных профессий. Чем больше активности подросток будет проявлять в поиске подходящего дела, тем более продуманным и стабильным будет его выбор". Автор. Сапегина Диана. Психолог, специалист в области профориентации проекта "АРТ Личность". При подготовке статьи использовалась литература: Григорьев М., Гамаюнов Б., Профориентация: спасение утопающих в море профессий.