Как уйти от конфликтов подростков и родителей?

Почему появляются конфликты в подростковом возрасте?
1. Чувство взрослости.
Самое важное приобретение данного возраста — это чувство взрослости. Подросток
начинает понимать, что он уже многое может и многое понимает, а, значит, он уже похож
на взрослого. Чувство взрослости начинает проявляться во всем. И ребенок всячески
старается выпячивать его, проявляет демонстративное поведение, как бы говоря:
«Посмотрите, я уже не ребенок! Я многое умею делать наравне со взрослыми!». И вот
здесь кроется первый важный ключик: наше общение с ребенком должно стать на равных.
Мы должны учесть, что он стремится к взрослости и ощущает себя так. Ни в коем случае
не занижайте его взрослости, ведь сейчас он учится самостоятельности. Очень важно
помочь ему понять, что самостоятельность — это большая ответственность. К примеру,
ребенок хочет сам решать, что ему брать с собой в школу. Сын взял с собой планшет без
разрешения и разбил его там. Хороший пример, чтобы научиться ответственности.
Иногда говорите на взрослые темы, которые интересуют ребенка, показывая, что он
взрослый. Спрашивайте его мнение по поводу каких-то семейных решений. И давайте
серьезные задания, которые раньше ему не доверяли.
2. Боязнь быть «белой вороной».
Ну, конечно, они хотят, чтобы у них все было, как у всех, даже если вы предлагаете им
нечто лучшее. И конфликты подростков и родителей не стоит разжигать и на этой почве,
не надо бороться с этим. Через это проходят все, но мало кто об этом помнит. Они хотят
ту же одежду, те же телефоны и планшеты, рюкзаки и прически, как у всех. И это важно,
иначе компания подростков может их просто не принять. В это время может поменяться
все: одежда, прическа, качество учебы, речь. Нередко такое явление со временем уходит.
Поэтому иногда надо просто перетерпеть и пойти в чем-то подростку на уступки. И даже,
если вам это все не нравится, не высказывайтесь резко, а объясните, что через это
проходят все. Расскажите, как это было у вас, что считалось модным и обязательным у
подростков вашего времени. При всем этом не забывайте напоминать, что каждый
человек все-таки должен иметь свое мнение и свой стержень, за что его будут уважать.
3. Желание выделиться.
Ну, как в одном ребенке может уживаться желание быть как все и в то же время стараться
быть индивидуальностью, выделяться?! В подростке две эти черты развиты со страшной
силой! К примеру, все девчонки делают себе пирсинг на пупке. Так вот надо сделать
пирсинг, потому что так делают все, но сделать его на губе, чтобы ни у кого там не было.
Родителей часто выводит из себя желание их чада выделиться. Воспитание ребенка
перерастает в битву с ним. Но не стоит нервничать, будьте хитрее. Разрешите быть
индивидуальностью или быть как все в том, что считаете хоть как-то приемлемым.
Выберите из всех зол наименьшее.
4. Важность общения со сверстниками.
Нередко конфликты подростков и родителей связаны с тем, что подросток не придает уже
такого внимания родительским словам, а прислушивается к мнению сверстников. Чтобы
сгладить эту проблему подросткового возраста, надо работать над этим заранее. Родители
должны быть авторитетом для ребенка и другом, мнение которого всегда будет важным.
Несмотря на то, что подросток вроде бы начинает тяготеть к сверстникам, Советы
психолога говорят, что надо искать любую возможность пообщаться с ним. Он кушает —
присядьте рядом, посмотрите вместе фильм, сходите на природу, в театр. Во время
общения старайтесь понять своего отпрыска, не критикуйте, не отрицайте его мнение и
размышления. По большей части пусть говорит ваш ребенок.
Как уйти от конфликтов подростков и родителей?
1. Разговаривайте в позитивном русле. Придерживайтесь дружелюбного тона, обращайте
внимание на позитивные явления в жизни.
2. Принимайте взрослость ребенка. Давайте определенную свободу там, где это возможно.
Научите отвечать за свои поступки. Покажите, что, если он оправдывает ваше доверие, вы
расширяете его свободу.
3. Когда что-то хотите от ребенка, просите его, а не приказывайте. Если не хочет делать,
объясните необходимость. Постарайтесь разрешить конфликт мирным путем.
4. Общайтесь, общайтесь и еще раз общайтесь. Не об оценках и уроках, а о жизни!
Сначала говорите об обыденном, бытовом, и постепенно переходите к волнующим
вопросам.
5. Вызывайте доверие к себе и тогда вы будете знать обо всем, что происходит с
ребенком. Подросток должен знать, что вам можно доверять, что вы никому не
расскажете и не посмеетесь над ним.
6. Старайтесь понять все, о чем рассказывает подросток, даже, если вы не согласны с
этим. Мягко корректируйте происходящее. Не навязывайте свои мысли, а приводите
примеры, рассказывайте о себе, о подобных ситуациях.
7. Поймите, что ваш отпрыск постепенно должен отделиться от вас. У него появится свое
мнение, свое видение, свои увлечения. Если вы не дадите этому произойти, вы вырастите
несчастную личность.
8. Не забывайте о необходимости подростка в физической ласке, даже, если он
сопротивляется этому. Аккуратно невзначай погладьте по голове, похлопайте по плечу,
обнимите.
9. Подчеркивайте, что он уже взрослый, особенно тогда, когда он хорошо поступил. «Ты
сегодня по-взрослому решил проблему с одноклассником». «Я вижу, что тебе уже можно
доверить ку-пить себе рубашку».
10. Создайте в семье спокойную обстановку, потому что нервная система подростка очень
чувст-вительна. Сами будьте примером для подражания.
11. Семья должна быть опорой для подростка, где в него верят и его безоговорочно любят.
Иначе он будет искать эту опору в компании.
12. Признавайте внешние данные их взросления. Помогите ребенку полюбить новую
внешность.
13. Предоставьте подростку свое личное пространство со своими «метками». Не
вклинивайтесь в него и не нарушайте границы.
14. Позволяйте подростку давать вам иногда советы и принимайте их.
15. Не забывайте, что у подростка имеются и права, и обязанности. Очень хорошо, чтобы
подросток прописал свои права и обязанности, а вы прописали, какие вы видите у него
права и обязанности. Эти два списка помогут вам выявить конфликтные моменты.
Конечно, не стоит ожидать, что подросток правильно воспользуется вашим доверием,
будет держать свой внутренний стержень и т.д. Конфликты подростков и родителей все
равно останутся. Он все-таки будет ошибаться и не раз, потому что он учится жить. А
наша с вами задача: мягко его направлять, не ругая и наказывая, не обзывая и отчитывая.
Посмотрите на свое общение с подростком и подумайте: а вы пришли бы с проблемой к
таким родителям, какими вы являетесь, или пошли бы к кому угодно, только не к ним?…
Типы конфликтов и способы их преодоления
1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия
Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый,
но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность,
неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик
соответствует этим качествам. . Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть
критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, - все забывает, разбрасывает
вещи и т. д.
В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают
несовершенства.
Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства.
Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства
и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.
2. Диктатура родителей
Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура
в семье - это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При
этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства.
Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.
По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и
уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым
давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и
насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается
грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если
сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство
собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно
определить одним выражением: "Кто сильнее, тот и прав".
Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения,
правила общежития, которые должны соблюдаться:
не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
не трогать личные вещи,
не подслушивать телефонные разговоры.
Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.
Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых,
давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не
давите, не наказывайте физически, не унижайте.
3. Мирное сосуществование - скрытый конфликт
Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно.
У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители
испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие
отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате
получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент - беда, болезнь,
трудности, - когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не
будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.
Сюда же можно отнести воспитание "без запретов". Установка родителей на детскую
"свободу" без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей
подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для
формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что
вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет
нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо
окажется.
Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь
подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так
называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.
4. Конфликт опеки
По сути, опека - это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть
в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения
вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда
превращается в "диктат младшего". Он командует родителями, заставляя, как это было в
детстве, выполнять все свои желания.
Но "деспотизм" подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок,
который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте
именно такие ребята наиболее часто "срываются" и "восстают" против взрослых. Форма
протеста может быть разной - от холодной вежливости до активного отпора.
Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как
им никто, кроме близких, "стелить соломку" не станет. Заметим, что человека чаще губит
чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда
родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.
Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со
сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание - это
один из выходов в данной ситуации.
5. Конфликт родительской авторитетности. "Шоковая терапия"
Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них
вундеркиндов.
Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой
промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на
воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают
успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют
от ребенка совершенства, говоря при этом: "А вот я в твоем возрасте...".
Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток
понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности
собственной жизни.
Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков.
Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и
развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре.
И главное - уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь темто и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!