Удилова И.А., Как сделать так, чтобы тебя полюбили
advertisement
Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения Помоги себе сам (Весь) – «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения.»: Весь; Санкт-Петербург; 2013 ISBN 978-5-9573-2670-0 Аннотация Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 2 Кто из нас не занимался самобичеванием? Мысли «я некрасивый!», «со мной никто не хочет общаться!», «я никому не нужна!» не просто портят настроение – их воздействие куда серьезнее, чем может показаться на первый взгляд. Очень многие люди даже не осознают, что разрушенные отношения, отсутствие денег, неуверенность и недовольство своей жизнью – абсолютно все является следствием непринятия себя и нелюбви к себе! В этой книге представлен практический тренинг, позволяющий всего за 14 дней изменить свою жизнь к лучшему: развить любовь к себе, создать близкие и доверительные отношения с партнером, научиться ладить с окружающими и добиваться всего, чего хочешь. Следуя простым и эффективным советам от экспертов по отношениям, вскоре вы заметите, как в вашей жизни начнут происходить чудеса. Возможно, вы найдете новую работу, познакомитесь с интересным человеком или восстановите старую дружбу. Будьте любимы собой… и не только! Олег Ефимов, Ирина Удилова Как сделать так, чтобы тебя полюбили Предисловие Добрый день, дорогие читатели! Вы держите в руках книгу, которую мы написали специально для вас. Для того чтобы вы научились с большей добротой относиться к миру, жизни и другим людям, но прежде всего – к самому себе! Не удивляйтесь: доброе отношение к миру действительно начинается с доброго отношения к себе! Точка отсчета всего в жизни каждого человека – «Я сам». По собственному опыту и опыту сотен наших клиентов мы знаем, что человеку свойственно ожидать доброго отношения от кого-то, забывая, что практически все для себя в этом направлении можно сделать самостоятельно. На самом деле, за всеми запросами на консультациях и тренингах стоит, по большому счету, всего два вопроса: «Как научиться принимать себя и поддерживать, а не критиковать? Как прощать себя за ошибки, а не жить с чувством вины и страха?» Очень многие люди даже не осознают, что разрушенные отношения, отсутствие денег, неуверенность и недовольство своей жизнью – абсолютно все зависит от уровня принятия себя и любви к себе. Мы приглашаем вас в очень интересное и удивительное путешествие: к открытию себя самого! Безусловно, вы открываете себя каждый день, однако порой можете даже не замечать тех огромных ресурсов радости и энергии, которые сопровождают вас на каждом шагу. С помощью нашей книги вы начнете их видеть и использовать сразу, не откладывая самые приятные моменты жизни на потом. В книге представлен 14-дневный пошаговый тренинг по принятию себя и развитию любви к себе. Мы подобрали практические задания на каждый день тренинга для закрепления полученных знаний. Вы можете просто прочитать книгу, и это, конечно, поможет вам лучше понимать многое в жизни. Однако если вы хотите получить конкретные результаты и улучшить качество своей жизни, важно выполнять все задания и «примерять» этот новый взгляд на жизнь и, прежде всего, на себя самого. Как вы думаете: для вас важно научиться лучше относиться к себе? Изменится ли ваша жизнь, если вы станете относиться к себе иначе – с бо́льшим уважением, станете спокойнее и увереннее по жизни, начнете больше заботиться о себе и поддерживать в достижении своих целей? Спросите себя, насколько это важно для вас и насколько вы готовы уделить себе время Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 3 для того, чтобы измениться. В книге приведено множество примеров из реальной жизни. Мы делимся всеми своими секретами: как пройти этот 14-дневный путь быстрее и легче, не застревать и не буксовать в особо важных для вас местах. Первые шаги всегда самые трудные, но вместе с нами, авторами этой книги, вы легко справитесь! 12-летний опыт проведения тренингов позволил нам создать наиболее полный пошаговый план реализации этой замечательной цели – стать более любящим и принимающим себя человеком. И мы начинаем прямо сейчас! С уважением, Ирина Удилова (www.grc-eka.ru/), Олег Ефимов (efimov-grc.ru/). День 1. Карта жизни Любовь к себе – это отправная точка всей жизни. Любовь к себе что это? Условное название первого дня – «Карта жизни», и это неспроста, ведь любовь и жизнь – синонимы. Для начала нужно посмотреть на то, что есть в вашей карте, научиться в ней ориентироваться. Как вообще ориентироваться в жизни с помощью такого инструмента, как любовь? Первый день содержит в себе три важных пункта: • определение любви к себе; • диагностика этого чувства; • постановка целей. Итак, для начала необходимо выяснить, что же такое любовь к себе? Как ее можно ощутить и понять? Обратите внимание: мы будем делать акцент в этом словосочетании на словах «к себе», потому что любовь может быть и к окружающим. И это не совсем то, что важно для вас сейчас. Любовь к себе – это отправная точка всей жизни и того, что в ней происходит. Говоря простым языком, любовь к себе – это когда вы собой довольны. Вы очень снисходительны к каким-то мелким происшествиям, они вас не выбивают из колеи. Любовь к себе – это когда вас все устраивает. Вы чувствуете себя хорошо: спокойно и расслабленно. Глобально это воспринимается следующим образом: «У меня все хорошо, жизнь удалась». Ключевые слова – спокойствие, принятие себя со всеми достоинствами и недостатками, забота о себе, внутренняя гармония и разрешение себе ошибаться, чтобы получать новый опыт. Такое сложное понятие можно описать такими простыми словами – разве это не удивительно? Подумайте об этом чувстве, ощутите, насколько вообще проста жизнь, насколько она прекрасна, если ее не усложнять. Диагностика Следующий момент – диагностика. Как все-таки можно узнать, сколько у вас любви или нелюбви к себе? Как с этим разобраться? Для этого достаточно ответить на 11 вопросов, которые приведены ниже. Ответьте на них, не задумываясь. Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 4 Вопрос № 1. Вы себя чаще хвалите или ругаете? Вопрос № 2. Какие свои качества вам проще всего назвать – положительные или отрицательные? (Первое, что придет в голову.) Вопрос № 3. Во время вашего привычного состояния, когда вы находитесь наедине с собой (вам не нужно ни с кем взаимодействовать, вас никто не видит), какое чувство внутри возникает? Спокойствие, удовлетворение или, наоборот, беспокойство, грусть? Вопрос № 4. Какие качества в других людях вы замечаете в первую очередь: положительные или отрицательные? Вопрос № 5. О чем вы говорите более эмоционально и более продолжительное время: о том, что радует, или о том, что беспокоит? Вопрос № 6. Какая картина возникает перед вашим мысленным взором, когда вы думаете о будущем? Попытайтесь подумать о будущем спонтанно. В каких тонах оно вам рисуется: теплых, спокойных, радостных или грустных, напряженных, тревожных? Вопрос № 7. Долго ли вы помните обиды? Вопрос № 8. Подбадриваете вы себя сами или ждете этого от окружающих? То есть на что вы ориентированы: на поддержку себя или на поддержку окружающих? Что для вас является более значимым, приятным, важным, объективным? Вопрос № 9. Что вы чаще слышите от окружающих: похвалу или критику? Вопрос № 10. Как вы засыпаете: быстро или медленно? Вопрос № 11. Как долго вы можете смотреть на себя в зеркало? Умылись, накрасились и бегом по своим делам – зеркало вам нужно только для этого? Или вы долго можете смотреть на себя с любовью и нежностью? Теперь нарисуйте на листе бумаги шкалу от 0 до 10: 0 – отсутствие любви к себе; 11 – максимальная любовь. Если ваши ответы были положительными (вы спокойно засыпаете, больше слышите хороших слов от окружающих, люди вам чаще всего нравятся, и вы в них видите хорошее и т. д.), то за каждый положительный ответ вы получаете 1 балл. Суммируйте набранные баллы, и вы увидите ваш уровень принятия себя на данный момент. Постановка целей Напишите, какого результата вы хотите достичь через 14 дней. Не скромничайте, но и не перегибайте палку. Цели должны вдохновлять вас, но не напрягать. После прохождения диагностики у вас появились конкретные критерии оценки своей любви к себе. Опираясь на полученные результаты, вы сможете поставить цели, достижение которых приблизит вас к чувству полного принятия и любви к себе. Чего бы вы хотели: лучше засыпать, спокойнее реагировать на мнение окружающих, чаще чувствовать себя спокойно и расслабленно, с воодушевлением представлять свое будущее и т. д.? Можно дополнить список целей, он ограничивается только вашими желаниями. Главное – они должны быть конкретными. В чем прелесть постановки целей? Цели помогают лучше понять себя. Именно в момент постановки целей вы глубоко заглядываете в себя, можете увидеть дальнейший путь развития, соединиться со своей душой и найти свое предназначение . Например, вы хотите стать дизайнером. Если посмотреть глубже, ваша цель – приносить в мир красоту. Цели можно корректировать. Если цель начинает напрягать вас, вызывает раздражение или бессилие, значит, на данный момент ее лучше разбить на более мелкие и достижимые цели. Например, вы хотите чувствовать себя всегда спокойно и уверенно. Всегда не получается. Начните с того, что каждое утро будете говорить себе поддерживающие слова и комплименты, а за завтраком осознанно удерживать чувство спокойствия и уверенности. Без постановки целей (а значит без осознанного движения по жизни) невозможно понять Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 5 смысл жизни и обрести любовь к себе. Необходимо постоянно практиковаться в постановке целей, это очень эффективный и полезный навык, который, закрепляясь, делает вас увереннее и спокойнее. Ставьте цели каждый день, каждое утро. Планируйте события и определяйте свои желаемые чувства в конкретных ситуациях. Например, представляйте важные дела, которые вам сегодня нужно выполнить. Представляйте, какой будет встреча, как вы себя будете чувствовать, как будете говорить, что получите в итоге. Или как вы вечером будете ужинать вместе всей семьей, что будете обсуждать. Двигаясь в данном направлении, вы обеспечите себе 50 % успеха в достижении любви к себе! Поэтому ставьте цели, практикуйтесь! Вообще, постановка целей – это огромный шаг на пути к любви к себе. Попробуйте запланировать, каких именно целей в своей жизни вы хотите достичь после прочтения данной книги. Если человек себя любит, для него открыт целый мир. Домашнее задание Поставьте цели на 14 дней и на год. Что вы хотите улучшить в своей жизни? Детально опишите, какой станет ваша жизнь и ваше отношение к себе. В описании используйте свои чувства, действия, ощущения, отношения с людьми. Определите уровень любви к себе в данный момент, используя шкалу от 0 до 11 баллов, а также желаемый балл, к которому будете стремиться. Отмечайте, насколько вы эффективны в жизни: как легко выполняете намеченные цели (сходили в магазин, сдали отчет, позвонили родителям, чувствовали спокойствие и радость в общении с коллегами и т. д.). День 2. Освободиться от негатива Умение видеть и прощать свои ошибки – это мудрость, которая дает силы двигаться дальше. Чем наполнить собственное тело? Итак, первый день – день старта, и он взят! Вы задумались над тем, что такое любовь к себе; посмотрели, как проходит ваш день, какими событиями он наполнен, а кроме того, поставили перед собой определенные цели. Название второго дня – «Освободиться от негатива», и он посвящен выявлению того, что вам необходимо сделать для дальнейшего и максимально эффективного движения вперед. Сначала необходимо расчистить пространство, освободиться от негатива , который накопился у вас за день (месяц, год, жизнь). Многие в детстве решают, что с ними что-то не в порядке, что-то не так и по мере взросления сталкиваются с рядом последствий нелюбви к себе. Постепенно происходит накопление боли, раздражения, негатива и разочарования. Попробуйте представить собственное тело. Оно ограничено рамками. Постепенно, с каждым новым событием, вы заполняете себя чувствами и ощущениями. Если вы постоянно копите злость и отчаянье, то через какой-то промежуток времени свободного места для радости и удовольствия в теле попросту не остается. Последняя капля – и чаша переполнена, негатив начинает переливаться через край. Задумайтесь над тем, чем вы заполняете этот сосуд – собственное тело. Что в себе поддерживаете? Возможно, какие-то негативные мысли или чувство недовольства, за которые вы цепляетесь и начинаете себя накручивать? Конечно, все, что вам нужно – освободить жизненное пространство, освободить свой сосуд от так называемого негатива, который со временем накапливается благодаря стрессам. Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 6 Сначала вы должны решить, что в себя впускать, а что нет. Когда кран у вас открывается, а когда он закрыт. И первый вопрос, который вы можете задать себе, звучит так: «Чья это проблема?» Например, возникла ситуация с какими-то чувствами, которые вам не нравятся. Вы задаете себе вопрос: «Чья это проблема?» Если, отвечая на поставленный вопрос, вы решили, что это ваша проблема, – вам ее и решать. Если же эта проблема не ваша, не нужно впускать в себя этот негатив! Откуда что берется О любви к себе можно долго говорить, но при этом не ощущать и не замечать ее. Одно дело – выявить причину отсутствия такой любви, и совсем другое – устранить ее. Начнем с первого: рассмотрим некоторые причины отсутствия любви к себе. Отсутствие навыка любви к себе с детства Совершенно бесполезно заниматься самобичеванием или поиском того, кого можно обвинить в собственных трудностях, например, родителей. Конечно, эту тему можно развивать, но это отнюдь не приблизит вас к любви к себе. Постепенно эта цель плавно скроется за горизонтом, и вы этого даже не заметите. Важно: умение любить, ценить, принимать и уважать себя формируется в детстве. О любви к себе открыто стали говорить совсем недавно: раньше это было не принято, считалось зазорным, путалось с эгоизмом. Если обратиться к истории, будет очевидным тот факт, что наши предки не задумывались о том, что же такое любовь к себе. А как можно научить другого человека тому, чего не умеешь сам? Сейчас вы можете развивать в себе этот навык и передавать его дальше, своим детям. Задумайтесь: что вы можете сделать уже сегодня, на что стоит обратить внимание, чтобы не допускать тех ошибок, которые были совершены вашими родителями в вашем детстве? Одновременно с этим важно понимать: не стоит осуждать, критиковать или обвинять родителей в том, что они не научили вас этому чувству. Многие представители старшего поколения считают, что любовь – это накормить, одеть, воспитать и дать образование своему ребенку, то есть поставить его на ноги. Редко когда мы в детстве наблюдали любовь родителей к самим себе. Они всегда были заняты решением проблем. На отдых, заботу о себе и внимание к своим желаниям времени у них не было. Этому вы у них и научились. На себя времени всегда не хватает! Условная любовь Если в детстве вы хорошо учились, вовремя делали уборку в своей комнате, выполняли поручения взрослых, то наверняка чувствовали, что вас любят. Однако если вдруг у вас что-то не получалось, вы о чем-то забывали – в такие моменты любовь будто исчезала. Многие люди уверены, что высказывать свое недовольство или влиять на кого-то следует с позиции силы, а не любви. Как вы думаете, можно ли защитить свое пространство, самоуважение, не допускать негативного обращения со стороны других людей в свой адрес, но при этом оставаться любящим? Любящим себя и мир, в котором вы живете? Безусловно! Это очень важный термин – условная любовь. Человек так устроен: если кто-то делает так, как вы просите, вы его любите. И наоборот: если не делает того, что вы просите, – вашей любви нет места. Условная любовь значительно ограничивает восприятие жизни. Безусловная любовь действует по-другому, она не зависит от «сделал – не сделал». Например, родители не покупают ребенку велосипед, но они все равно любят его. Или ребенок не пошел за хлебом, когда мама его попросила, но он все равно очень любит маму. Однако зачастую понятие любви сужается и ограничивается. Остаются только две крайности: «любит – не любит». Когда вы сталкиваетесь с тем, что поток любви сокращается или ограничивается, становится тоненьким ручейком, конечно, вам хочется большего. Вы словно находитесь в некотором ожидании. В тот момент, когда вы расстраиваетесь и Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 7 обижаетесь, появляется боль. Со временем происходит ее накопление. И чем больше боли, тем меньше любви к себе остается. Наверняка вам встречались люди, которых можно сравнить с ежом – настолько человек агрессивен и напряжен. С одной стороны, трудно любить такого человека, с другой – в нем слишком много боли, негатива. Он не умеет любить и поддерживать себя. Ручеек любви у него практически иссяк. Такому человеку очень сложно дарить любовь. Даже если вы подойдете, скажете ласковые слова, он наверняка отпрянет, не поймет. Когда-то он решил, что его не любят вообще, и надел своеобразный защитный панцирь. Способен ли я? Когда вы ошибались, родители, учителя, старшие братья и сестры, как правило, ругали вас либо наказывали. Это также способствовало накоплению боли. Наверняка вам знакома ситуация: участвуя в мероприятии с элементами соревнования, вы понимаете, что проигрываете, и начинаете думать о своей неспособности. Это еще один критерий, который ослабляет любовь к себе. То, что не дает вам быть в гармонии с собой. Если вы думаете, что любят только лучших (того, кто получил пятерку или занял первое место), вы глубоко ошибаетесь! Вы сами решаете в детстве, что любят лучших (их хвалят!), и это ваша детская ошибка, которую вы можете сейчас исправить. Подумайте о тех, кого вы любите. Вы их любите только за их успехи и победы? Или просто за то, какие они есть, с их ошибками, сильными и слабыми сторонами. Это сложно описать словами. Каждый человек – как букет цветов, с разными цветами и травами, вместе получается неповторимое сочетание! В этом уникальность каждого! За эту неповторимость мы и любим! Выше уже шла речь об условной любви. Лишняя ответственность Еще один критерий снижения любви к себе – лишняя ответственность. Порой взрослые конфликтуют, ссорятся, разводятся, под грузом собственных проблем не обращают внимания на ребенка. А ребенок начинает накручивать себя: «Наверное, это из-за меня… Видимо, я что-то не так делаю, я „не такой“». Все дети эгоцентричны: они считают себя центром Вселенной, причиной всего происходящего. Им свойственно брать на себя глобальную ответственность: «Я плохо себя веду, не всегда слушаюсь папу и маму, поэтому они ругаются друг с другом. Это из-за меня». Взятие на себя чужой ответственности становится причиной нелюбви к себе: «Родители развелись из-за меня, поэтому меня нельзя любить». Однако разве в его полномочиях вернуть любовь родителей друг к другу? Нет! Когда вы взваливаете на себя чужую ответственность, то забываете о собственной жизни – и перестаете любить себя. Есть люди, которые принимают активное участие в судьбах других. Для них это единственный способ получить любовь: «Если я позабочусь о ком-то, то и мне чуть-чуть перепадет, а это будет значить, что я чего-то достоин». Последствий того, что вы недооцениваете и не принимаете себя, множество. Например, если вам не хватает уважения и любви к себе, то даже небольшая неприятность становится огромной. Любовь – это жизненная энергия. И если любви к себе мало, то и жизненной энергии недостаточно. Вы сжимаетесь от напряжения, и для решения любой неприятности вам требуются все ваши силы. Любая проблема вам кажется огромной от того, что вы делаете себя маленьким, слабым и незначительным, сами лишаете себя энергии любви. В таком состоянии все неприятности вырастают до огромных размеров только для того, чтобы мы могли почувствовать свою малость. И все это делаете вы сами, конечно, не осознавая этого. Еще один пример: вы тратите неимоверное количество сил и энергии на то, чтобы оправдывать себя, оставаться в глазах других хорошим человеком. Особенно это проявляется в те моменты, когда вы чего-то не достигаете, у вас что-то не получается. Вместо того, чтобы направить свою энергию и силы на исправление ошибки, вы большое количество времени затрачиваете на то, чтобы доказать себе что-то, оправдать себя. Вы как будто в непрекращающемся внутреннем диалоге с самим собой на тему «А насколько я хорош и достоин ли я любви?». Вы учитесь критиковать и недооценивать себя в детстве, когда родители Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 8 вас критиковали, были вами недовольны, непрерывно вас «улучшали» из самых лучших родительских побуждений. Но результат – вечное самоедство и самокритика, недовольство и непринятие себя. Самобичевание становится любимым занятием, а самокритика – привычкой, которая у вас остается навсегда. Постоянное желание угодить другим и понравиться Действия многих людей направлены на получение похвалы. Если вечером вас похвалили, значит, день удался. Если этого не произошло, вы недовольны собой и начинаете себя ругать. Прокручиваете заново все ситуации и расстраиваетесь, что среагировали неправильно! Так появляется зависимость от чужого мнения, любое замечание воспринимается как личное оскорбление. Если вам говорят, что вы делаете что-то не так, у вас наверняка возникает ощущение, что это с вами что-то не так. Продолжается самобичевание. От многих людей можно услышать нечто подобное: «Я устал быть сливным бачком. Мне самому хватает наполнения. Я и сам себя могу накрутить, а еще слушаю всех подряд. Все приходят ко мне с какими-то проблемами и трудностями. Мне от этого становится еще тяжелее». Конечно, ведь такой человек не слушает себя! Очень часто люди, которые становятся такими «бачками», игнорируют себя, перекрыв связь с самим собой, со своим внутренним ядром, которое так хочет любви и интереса. Такой человек слушает кого угодно, но только не себя. С помощью простого теста попробуйте определить, являетесь ли вы так называемым «накопителем». Представьте, что вы занимаетесь каким-то делом, которое вам нравится, от которого вы получаете удовольствие. Например, вы решили вскопать огород на даче и посвятили этому весь день. К концу дня вы, вероятно, сильно устанете. Однако эмоционально, скорее всего, вы будете чувствовать удовлетворение, удовольствие от того, что поставили перед собой цель, выполнили ее и пришли к такому результату. Теперь представьте иную ситуацию: вам сказали, что вы не сможете посадить морковь у себя в огороде до тех пор, пока не посадите морковь всем 150 соседям. Скорее всего, к вечеру вы, помимо физической усталости, будете испытывать еще и моральную от того, что до себя руки так и не дошли. Если вы вечером отслеживаете это чувство усталости, то, вероятнее всего, вы не занимаетесь своей жизнью, а продолжаете заниматься накопительством несправедливости, чужих претензий, обид и т. д. В таком случае все, к чему вам нужно стремиться – каждый вечер задавать себе вопрос: «Что сегодня было ценного и полезного для меня? Как я себя чувствую?» Отслеживайте, действительно ли вы воодушевлены в конце дня, от всего ли получили удовольствие. Приступы жалости Как часто вы говорите себе фразу «Все плохо»? Конечно, иногда полезно пожалеть себя, однако постоянная жалость вредна! Она полностью закрывает вас от любви. Человеку свойственно путать жалость с любовью. Оба чувства объединены некоторой снисходительностью к собственным ошибкам. Это хорошо! Излишняя требовательность перекрывает поток любви, сковывает и ведет к большому напряжению. Умение видеть и прощать свои ошибки – это мудрость, которая дает силы двигаться дальше. Жалость же, наоборот, часто делает вас слабым и беззащитным, маленьким и несчастным. Конечно, можно иногда пожалеть себя. Главное, чтобы это не стало стилем вашей жизни, той привычкой, которая управляет вами, а вы этого даже не замечаете. Проследите, как часто вы себя жалеете или жалуетесь на жизнь (обстоятельства, людей и т. д.). Нерешительность Нерешительность, неспособность заявить о себе приводят к тому, что вы начинаете приспосабливаться к тем ситуациям, которые вам не нравятся, в которых вы испытываете Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 9 дискомфорт. Часто сомнения в себе и своих действиях (достижениях, талантах, умениях) просто заслоняют человека от его интересов, истинных ценностей и мечты. Умение сомневаться важно для человека думающего, но оно не должно доминировать в его жизни! Результаты получает тот, кто умеет действовать, несмотря на сомнения и неуверенность. Кроме того, есть еще несколько привычек в поведении, которые также ведут к ослаблению любви к себе. 1. Стремление во всем достичь идеала, быть совершенством. Это все тот же вопрос себе: «Достоин ли я любви?» – показатель низкой самооценки. Это сравнение себя с самыми лучшими и поиск своих недостатков. Такие люди очень критичны к себе и к окружающим. Они ищут недостатки и, конечно, находят их – ведь «кто ищет, тот всегда найдет». Во многом они достигают совершенства, но какой ценой! Строить с ними отношения сложно: у них много напряжения и закрытости от других людей. О близких и доверительных отношениях говорить вообще не приходится. 2. Всегда соглашаться с другими людьми и при этом не выяснять, будет ли это полезно, эффективно для вас. Это излишне миротворческая позиция, которая уводит от решения и прояснения вопросов. Человек боится обнаружить даже небольшое расхождение интересов и взглядов. Любое несоответствие другому причиняет ему душевную боль: «Я другой, а значит, хуже!» Для него вопрос о ценности разнообразия каждого даже не стоит. Кто-то всегда лучше, кто-то хуже. И тот, кто хуже, не достоин любви! И отсюда такое огромное желание соглашаться с другими, как бы говоря: «Я такой же!» Человек интересуется только другими и не позволяет ни себе, ни другим увидеть новые аспекты в ситуации и отношениях. Он «закрывает вопрос». 3. Терпение, которое ведет к вседозволенности. Терпение – это очень хорошее качество, которое часто позволяет вам увидеть большее в ситуации и отношениях. Но если этим качеством злоупотреблять (то есть оттягивать принятие решений, действий до неопределенного срока), то тогда это может привести к плачевным результатам. Вседозволенность возникает там и тогда, где и когда другой человек не говорит «стоп!» и не заявляет о своих интересах, не определяет границы своей личной территории. Вас один раз что-то обидело и задело ваши чувства, вы смолчали. Другой раз, третий – и затем вам будет трудно изменить ситуацию и отношения. Ведь то, что произошло несколько раз, становится нормой. 4. Непринятие своего тела, внешности. Это очень четкий показатель отношения к себе, нелюбви и непринятия себя. Большинство людей чем-то недовольны в своей внешности – особенно это касается женщин. Возьмем, например, вечную проблему – проблему веса. Вы, наверное, встречали полных людей, вполне довольных своим внешним видом? Это чувствуется в том, как они двигаются, общаются, как они себя ощущают. Тело не в ответе за нашу жизнь! А мы в ответе за то, какое у нас тело (в плане здоровья), и всегда можем влиять на свой внешний вид. Важно ценить свое тело за то, что оно нам позволяет жить, двигаться и получать от этого много радости и удовольствия! Некоторые начинают «заедать» обиды – появляется проблема лишнего веса. Кто-то снимает стрессы с помощью сигарет или алкоголя – возникает зависимость. Кто-то делает что-то для других за свой счет – так проявляется желание быть незаметным и так далее. Чтобы почувствовать любовь к себе, избавьтесь от всего этого негатива! Домашнее задание Дома в свободное время напишите, какие последствия нелюбви к себе вы видите в своей жизни. Что произошло такого, что вас не очень радует именно потому, что вы не проявили любви, не разрешили себе жить на 100 %? Напишите письмо себе – маленькому ребенку. Какие слова вы хотели бы тогда услышать, какие задать вопросы и услышать ответы? Отнеситесь к себе с максимальным вниманием и любовью. Используйте один из предложенных ниже способов, чтобы выпустить из себя Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 10 накопленные чувства и опустошить свой «сосуд». Способ 1: арт-терапия. Посвятите себе достаточное количество времени и нарисуйте то чувство, которого по вашим ощущениям в вас слишком много. Пусть оно «выльется» на бумагу. Потом вы можете это порвать, сжечь – словом, поступить с этим так, как вам вздумается. Так или иначе, проживая это чувство, вы ощутите, как вокруг вас освобождается пространство. Способ 2: динамическая терапия. Сходите на дискотеку, потанцуйте. Можно, например, сходить в тот же фитнес-клуб, заняться силовыми упражнениями или что-то делать с осознанной целью: «Я сейчас из себя это выпускаю, прямо сейчас я освобождаюсь». Способ 3: терапия звуком. Прогуляйтесь возле железной дороги, дождитесь, когда будет ехать товарный поезд и попытайтесь его перекричать – кто громче. Не просто кричать, а с осознанием: «Я сейчас из себя выпускаю все ненужное!» Способ 4: взгляд на мир широко открытыми глазами. Попробуйте говорить о том, что происходит в вашей жизни. В таком случае на ранней стадии можно прекратить накапливать негатив. Когда говорите о своем недовольстве, попробуйте сказать о том, что именно вам не нравится. Говорите о себе, а не о человеке, по вине которого у вас якобы возникают проблемы! Например, приходя домой, вы видите вещи, которые разбросал ваш ребенок. Как вы поступите? Можно сказать: «Собери сейчас же! Ты не ценишь дом, семью и вещи, которые мы тебе покупаем!» В таком случае идет процесс обвинения. А если, например, сказать: «Знаешь, когда я прихожу с работы и вижу разбросанные вещи, я расстраиваюсь. Мне хочется, чтобы мы научились слушать и уважать друг друга. Давай начнем с наведения порядка в доме». Будьте очень бдительны, внимательны к своим чувствам, потому что они – ваши тонкие помощники! День 3. Встреча с внутренним ребенком Точка отчета – это вы. В этом убеждении вся ваша сила. Быть счастливым легко! Все наши тренинги и курсы основываются на учении австрийского психолога Альфреда Адлера, который, будучи сподвижником Зигмунда Фрейда, разработал отдельное направление – индивидуальную психологию. Согласно теории Адлера, все важные решения человек принимает в детстве, в возрасте до восьми лет. Когда ребенок рождается, он словно подключен к источнику радости: любое движение и событие – это радость, он открыт только для этого чувства. Вы наверняка замечали, что ребята, которые идут стайкой по улице, в основном хохочут. Для них любая мелочь – повод порадоваться. Ребенок сам по себе очень энергичен, восприимчив, переживает все очень тотально. Вот, например, ползет жучок. О нем потом можно маме два часа рассказывать! Поэтому и время тянется бесконечно, его наполнение огромно. Во взрослой жизни вы проживаете все то, что когда-то сами заложили в детстве, когда не было ограничений, но был огромный поток любви. Ребенок тесно связан со своим глубинным интересом, живет только им. Он эгоцентричен и не думает, что от него чего-то ждут, что он должен что-то делать – на первых порах у него вообще нет обусловленности. Все просто: он есть во Вселенной, где все здорово, много радости и любви. Именно на этом этапе и есть то ощущение единства с собой и миром, которое делает человека счастливым. Взрослея, ребенок начинает познавать законы взрослого мира, он узнает о каких-то новых для него рамках и ограничениях, требованиях и условиях поведения в обществе. Со временем начинает понимать, что мир контрастен: я голоден – это плохо, я сытый – это хорошо, я кричу – это другим не нравится, я молчу – они довольны. Он начинает учиться ориентироваться в мире. Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 11 И часто этот ориентир – реакция окружающих людей, особенно родителей. И вот на каком-то этапе любовь теряется, очень часто – безвозвратно. Утраченная в детстве, она порой возвращается с невероятным трудом. Это уже осознанная работа: я хочу испытывать такую же радость, такое же удовольствие, как в детстве, потому что тогда эта радость была тотальной. Попробуйте вспомнить это чувство. Оно прекрасно! В детстве вы получали ощущение тепла, заботы. Для вас все было синонимом любви. Это естественно: когда человеку уделяют внимание, заботятся о нем, он чувствует себя важным, ценным и интересным. Это и есть любовь. Вспомните, как вы получали любовь в детстве. Что для этого делали? Какими старались быть? Запишите эти воспоминания. Возможно, вы знали, что нужно тихо сидеть и не привлекать к себе внимания, и тогда все будет хорошо? Или наоборот: капризничали, били ногами об пол и получали то, что хотели? Были послушным, спокойным ребенком, старались не мешать взрослым? «Быть хорошим» – это ограничение на всю жизнь В детстве ребенок, если капризничает, получает наказание, то есть лишается любви. Со временем любви становится меньше: тут папа похвалил, а тут отшлепал, в одной ситуации мама довольна, а в другой – нет. Ребенок уходит от себя самого. Начинает ориентироваться на тех взрослых, от которых зависит его жизнь, которые дарят ему заботу и тепло. И постепенно забывает, что с ним все в порядке, что он сам по себе счастлив в любви, которой очень много вокруг. Это именно тот момент, когда маленький человек теряет любовь к себе. Свою собственную. Он начинает думать, что с ним что-то не так! Начинает верить, что если другие его любят – это нормально, а если сам себя – непонятно. Как следствие, во взрослой жизни он будет всячески стараться подавлять свои чувства, демонстрировать только бодрость и веселье. Такой человек, даже если он заметно расстроен и подавлен, на вопрос «Что случилось?» очень резко ответит: «У меня все в порядке». Подавление чувств ведет к болезням и психологического, и физического характера. Маленький ребенок, конечно, зависит от взрослых. Это естественно: самое важное для него в этом возрасте – выжить. Однако по мере взросления ему уже не нужно выживать: можно жить счастливо, в радости и веселье на все 100 %. Но этого не происходит: каждый из нас по-прежнему находится на уровне ребенка, то есть выживает. Кто скажет хорошие слова? Кто позаботится? Кто улыбнется? Желание быть хорошим для кого-то и получать за это любовь становится естественным. Вместо того, чтобы учиться концентрироваться на себе («Чего я хочу? Что для меня сейчас хорошо?»), вы остаетесь в этой детской модели «Кто-то делает это лучше. Я сам не могу». Бесспорно, приятно, когда для вас что-то делают, однако это должно быть на втором месте. На первом месте всегда должно быть «Я»: «Я сам могу сделать так, чтобы было хорошо, интересно, радостно. Я сам найду свое призвание». «Я» – глобальная точка отсчета. Если потерять это и не вернуться к нему, можно запутаться в дебрях: «Кому это нравится?», «Здесь мне улыбнулись, я пойду сюда». Вы теряете истинные ориентиры, и в жизни получается хаос. Любовь к себе и эгоизм Когда вы работаете с убеждением, что «Я» – это отправная точка всего, самое главное – не скатиться в эгоизм. Если вы ставите себя в центр, что это для вас означает? Эгоизм связан с сильным протестом: «Ах, вы мне не дали? Тогда я сам дам себе это!» То есть эгоизм вытекает из внутренней борьбы, обиды. Стремление кому-то что-то доказать – это опять-таки детская форма поведения. И часто это делается с нарушением интересов другого человека. Взрослым человек становится только тогда, когда полностью зависит от себя и решает, каким он хочет быть в каждый конкретный момент своей жизни. Продать квартиру, купить машину или познакомиться с нужным человеком – это самое Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 12 важное? Или все-таки самое важное – ваше внутреннее состояние? Большинство людей остаются на детской позиции: «Дайте, дайте мне побольше и повкуснее». Наверняка вам знакомы слова из Библии: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Однако правильно ли вы понимаете их? Вы даете другим людям столько любви, сколько у вас ее есть к себе. Если вы кричите на кого-то, ругаетесь с кем-то – это показатель того, что то же самое вы делаете по отношению к себе. Если вы кем-то недовольны, вы недовольны, в первую очередь, самим собой. Кто, если не я? Взрослым человек становится тогда, когда он начинает сам себе давать любовь, поддержку, восхищение, радость, учится пользоваться этим инструментом. Немаловажную роль играет осознанность: «На кого я прямо сейчас возлагаю ответственность за свое счастье? О чем сейчас думаю? Чем наполняю данный отрезок своей жизни?» Очень важно, чтобы наступил такой момент, когда вы вдруг поймете, что уже выросли. Ни в коем случае не нужно ругать родителей. Отдайте им должное за то, что они дали вам возможность выжить, но теперь вы должны сами заботиться о себе. «В меня вкладывали силы, воспитывали, а я буду все делать по-своему», – в этом нет протеста, но есть много решимости. Не нужно ориентироваться на кого-то: если взять ориентир на успешного человека, можно просто «заблудиться». Как у ребенка меняется отношение к самому себе? Он начинает получать от окружающих негативные отзывы, и постепенно у него формируется знание, что он недостаточно хорош. С этим чувством – «недостаточно хорош» – он потом проживает бо́льшую часть жизни. Его можно заглушать всем, чем угодно: миллионами, отношениями, удовольствиями. Но эту своеобразную черную дыру нелюбви к себе очень сложно закрыть. Пример из жизни. От многих людей часто можно услышать фразу: «Хочу, чтобы у меня денег куры не клевали». Один успешный бизнесмен как-то заявил: «Ну вот у меня много денег. И что из этого? Я мечтал, что у меня будет первый миллион, и наступит счастье. Я заработал первый миллион, но счастье не пришло. Наверное, нужно заработать пять. Сейчас я миллионер, но счастья по-прежнему нет». Деньги не делают человека счастливым, они могут лишь на время снять стресс, не более того! Свое несовершенство ребенок видит очень четко и в какие-то моменты начинает себя даже ненавидеть. Периодически вы настолько к себе безжалостны, настолько умеете себя казнить за мелкие недостатки, что эта боль нелюбви к себе накапливается и остается. С этим связан еще один очень значимый момент. Люди упорно продолжают считать, что чем больше они будут о себе знать, тем хуже для них (это также из детства: чем больше я о себе узнаю, тем больше я узнаю плохого). Они не готовы ни заглянуть в себя, ни развиваться, то есть лишают себя возможности увидеть, насколько они на самом деле прекрасны. Люди избегают отношений, поскольку в таком случае им, естественно, придется сталкиваться с собой и своими нерешенными проблемами. Гораздо проще спрятаться, быть незаметным, терпеть до последнего: «Никого и ничего нет. С обстоятельствами и внешним миром взаимодействовать не нужно. Слава Богу, я о себе ничего не узнаю. Можно расслабиться». Вторая крайность – человек не может поверить, что с ним все в порядке, даже если слышит об этом со стороны. Все убеждения напрасны, пока он сам этого не почувствует. Как важно быть ответственным Ответственность – это когда вы считаете себя причиной всего происходящего в вашей жизни. Каждый ребенок обладает чудесным даром: знает, что на все оказывает влияние. Однако по мере взросления он начинает верить, что ни за что не отвечает, а вся ответственность (за учебу, здоровье) лежит на родителях, которые чересчур опекают и контролируют его. Как Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 13 следствие – формируется страх ошибки. Почему так сложно взять на себя ответственность за свою жизнь? Естественно, это связано с боязнью не справиться, ошибиться, не попасть в точку. Ребенку очень удобно, когда за него отвечают, всегда направляют: «Это правильно, а это – нет». Став взрослым, он испытывает страх быть успешным или популярным человеком. Ведь по своему опыту он знает, что все оценивается и, как правило, негативно. Этот страх очень сковывает. Что получают такие люди от социума? Сочувствие, поддержку, внимание, заботу. А что получают люди, которые умеют ценить себя, у которых в жизни все хорошо, которые с благодарностью относятся к миру, принимают решения, достигают результатов в жизни? Максимум, на что они могут рассчитывать, – «у богатых свои причуды». В такой ситуации может показаться, что лучше выбрать первый вариант, однако это неверный выбор. Он совершенно не способствует тому, чтобы человек самовыражался и развивался. Ответственность всегда дает возможность изменить жизнь в лучшую сторону. Это как волшебная палочка. Как только вы говорите: «Это не я, это другие», – вы теряете способность влиять на собственную жизнь. И получаете в обмен небольшую компенсацию – привычную и безопасную. Это может быть жалость, сочувствие или поддержка. Быть ответственным – это значит принять решение, что только вы в ответе за свое состояние счастья. Ни родители, ни начальник, ни партнер не отвечают за то чувство, которое у вас внутри в любой момент времени. Несмотря на то, что на самом деле происходит с вами, вы каждую минуту можете выбирать себе чувство: счастье, радость, удовольствие. Приведем простой пример. Если, занимаясь приготовлением какого-либо блюда, вы представляете, что там много любви, много здоровья, много успеха, – блюдо получается очень вкусным. Наверняка вы замечали, насколько разная еда в столовой, кафе и дома. Тарелку супа дома съел – и сыт. Сколько там положительной энергии! Ответственность – это когда вы смотрите на неудачи, видите их, знаете, что вам нравится, а что следует откорректировать. Человеку без чувства ответственности сложно полюбить себя, поскольку ему нелегко увидеть, что происходит на самом деле, что получается, а что – нет. Ему сложно увидеть жизнь такой, какая она есть в действительности, заметить любовь, которой очень много в любой момент жизни. Любовь – это принятие себя. Она позволяет увидеть жизнь в полном объеме. Завершим разговор об ответственности таким примером. У вас запланирована встреча. Если вы ответственны, с любовью относитесь к себе, то будете следить за собой в процессе переговоров: отмечать, что взяли, например, не тот тон или сказали что-то не то, потому что человек сразу закрылся. Если вы не ответственны, то будете думать о своем собеседнике в таком ключе: «Конечно! Он закрылся, замкнулся… Как мне выудить из него что-нибудь? Какой он некоммуникабельный!» Вы будете думать, что несовершенен другой человек, а не вы, только для того, чтобы не увидеть собственные ресурсы и возможность развиваться, не причинить себе боль от того, что вы не совершенны. Запомните: точка отчета – это вы. В этом убеждении вся ваша сила. Итак, вы становитесь взрослыми. Встреча с внутренним ребенком завершается темой ответственности. Внутренний ребенок всегда живет внутри вас. Сколько бы лет вам ни было, вы всегда остаетесь ребенком. Что вы можете сделать? Можете любить, баловать, поддерживать себя, своего внутреннего ребенка. И смотреть с благодарностью и уважением на своих родителей. Получить особый список «100 способов заботы о себе» вы можете со страницы дополнительных материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/). Домашнее задание Возьмите фотографию ребенка, которого вы любите, и свою собственную. Посмотрите, какие разные чувства у вас будут рождаться внутри. Когда вы смотрите на фотографию Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 14 ребенка, вы понимаете, что он совершенен, искренен. Когда вы смотрите на свою фотографию, вы наверняка понимаете, что у вас ворох проблем: вы не в той одежде, не с той прической и т. д. То есть вы уже давно выросли, однако то, что усвоено в детстве, оказывает на вас очень сильное влияние. Запишите те имена или прозвища, которыми вас называли родители. Сравните их с теми словами, которыми сейчас сами себя называете. Наверняка теперь вам четко видна связь прошлого и настоящего. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы вас называли. Возьмите выбранные варианты на заметку и повторяйте их несколько раз в день. Привыкайте к этому! Возьмите ручку, бумагу и напишите ситуации, которые вас не очень устраивают. После этого скажите себе, что у вас все в порядке, что вы отличный специалист, партнер. Скажите, почему получилась эта ситуация. Подумайте, что вы можете сделать иначе, чтобы результат вас больше устраивал. Поблагодарите другого человека за то, что эта ситуация проявила для вас очень важный момент, который вы раньше не видели. Вы что-то упускали, на что-то закрывали глаза. Учитесь брать на себя ответственность за каждую ситуацию! Каждый раз, встречаясь с собой глазами в зеркале, вы встречаетесь со своим внутренним ребенком. Если вы будете делать это часто, то, может быть, пройдете через какие-то этапы, через слезы или раздражение. Но вы все больше будете принимать себя. Нужно просто это делать. День 4. День сурка Чувства, которые заставляют бегать по кругу и создают иллюзию продвижения, на самом деле ни к чему не приводят. Причины хождения по кругу Название четвертого дня – «День сурка». Речь пойдет о тех циклах, когда вы постоянно возвращаетесь в исходную позицию, начинаете все сначала. Каждый день – одно и то же. Что можно предпринять для того, чтобы все дни были наполнены интересными идеями и событиями? Для начала подведем промежуточный итог трех предыдущих дней. Ответственность, осознанность и уважение – это своеобразная база, которая дает возможность появления любви к себе. Как часто вы спрашиваете себя, почему с вами опять происходит то ли иное событие? Подобное хождение по кругу связано со следующим. Самая главная проблема заключается в том, что неосознанно вы предпочитаете выбирать знакомый путь. Это своего рода средство наименьшего сопротивления, привычка: вы точно знаете, что будет на той или иной дороге и как это обойти. Изо дня в день вы неосознанно укрепляете в себе эту привычку. Почему? Да потому что каждый человек стремится к безопасности, а выйдя из зоны знакомого, вы можете с чем-то не справиться! И это пугает. Конечно, вы можете достичь и великих результатов, но гарантий нет! Однако риск необходим для развития. Только так вы можете узнать, кто вы есть на самом деле, и выбрать наилучшее для себя. Когда вы делаете что-то неэффективное, что не способствует вашему развитию, впоследствии вам приходится сталкиваться с большими трудностями. Например, если вы учились играть на музыкальном инструменте, то самый важный момент в этом деле – правильная постановка руки. Можно научиться играть и с неверной постановкой, однако когда речь пойдет о выпускных классах, где нужно будет исполнять виртуозные вещи, или вы решите посвятить свою жизнь этой профессии, то вы не сможете этого сделать, потому что неверно поставленная рука не сыграет композиции так, как этого требует настоящее мастерство. Помните: какие-то ваши привычки неправильны и никогда не позволят вам виртуозно сыграть произведение под названием «Жизнь». Что можно предпринять по этому поводу? У многих людей есть ложная установка: «Если Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 15 не буду настаивать, ничего не получу». Например, вы стремитесь к хорошим отношениям с партнером, поэтому часто спорите, пытаетесь отстоять свою точку зрения. Будьте уверены: такая тактика ни к чему хорошему не приведет, поэтому с этой привычкой следует распрощаться. Почему в принципе появляются неверные привычки? Почему становится привычно и приятно быть всегда обиженным, недовольным или разочарованным? В конце концов, почему это становится выгодным? В вашей жизни происходит множество событий, переживая которые, вы испытываете различные чувства. Некоторые события вам нравятся, потому что с ними связаны приятные чувства, а некоторые – нет. Вы осознанно избегаете повторения таких событий и связанных с ними негативных чувств. То есть алгоритм принятия решений выглядит следующим образом. 1. Событие 2. Чувство по поводу события 3. Мысли о людях, которые принимали участие в событии, о самом событии, о себе в этом событии 4. Принятие решения и совершение поступков, которые опять приводят к определенным событиям Так вы попадаете в событийный круг и совершаете поступки, которые вам не выгодны и которые закрепляют неверные выводы о себе, о жизни и о ваших отношениях. Большинство людей, которые не задумываются о своих возможностях, ходят по этому событийному кругу и проживают «день сурка» снова и снова. Пример из жизни. Девушка очень хочет построить отношения с мужчинами, однако это у нее не получается. У нее нет проблем с внешностью и интеллектом. Что привело ее к неспособности строить отношения? Оказалось, в детстве отец ею не особо интересовался, и она придумывала всевозможные способы, чтобы привлечь к себе его внимание. Как правило, это ей не удавалось. Иногда, правда, ей сопутствовала удача, и тогда она решила: «Здорово! Чтобы к тебе проявили интерес, нужно постоянно привлекать к себе внимание!» Этот «детский» по сути вывод она перенесла во взрослую жизнь: стала достаточно назойлива и активна. Первое ощущение, первое чувство, которое возникает у мужчины, когда ее слишком много, – раздражение и желание уйти. С чем сталкивается девушка? Конечно, с повторяющимся событием: «Он тоже ушел». Снова и снова она испытывает разочарование, снова чувствует себя ненужной, решает, что мужчины ее не замечают. Как решить проблему? Снова привлечь к себе внимание. Вот он – событийный круг, так называемый «день сурка». То есть девушка делает из раза в раз то, что умеет, что для нее привычно, хотя и бесполезно. В чем заключается ловушка? Чувства, которые заставляют бегать по кругу и создают иллюзию продвижения, на самом деле ни к чему не приводят. Имеют место повторяющиеся события, но с другими персонажами, иллюстрациями и нюансами. Возможно, внутренне вы будете уверены, что делаете что-то новое. Однако новыми могут быть лишь нюансы, мелочи, которые не оказывают на ситуацию глобального влияния. Посмотрите объективно на события своей жизни, чтобы увидеть причину того, почему конкретное событие постоянно повторяется. Очень часто в таких ситуациях не обойтись без помощи специалиста. Итак, ловушка заключается в тех чувствах, которые вы испытываете, поддерживаете в себе. Иногда вместо того чтобы действительно строить свою жизнь и двигаться динамично вперед, вам проще чувствовать себя виноватым или испытывать чувство стыда. И больше ничего не надо делать, можно поставить точку и остановиться. Благодаря этим двум социально привитым чувствам – вине и стыду – человеком легко управлять. С возрастом вы начинаете привыкать к этим чувствам, потому что, используя их, вы часто манипулируете другими. Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 16 В детстве ребенка вынуждали испытать это чувство, говоря «Как мне за тебя стыдно» или «Ты понимаешь, что ты виноват? Ведь это произошло из-за тебя!» Постепенно эти чувства усиливаются, в какой-то момент ребенок говорит себе: «Это все из-за меня. Опять я виноват». Происходит своего рода подмена: ответственность заменяется чувством вины. Эти два чувства путаются в душе у ребенка: ответственность становится чем-то тяжелым и по ощущениям очень похожим на чувство вины. В чем принципиальная разница между ответственностью и чувством вины? Ответственность делает нас сильнее и помогает получать в жизни отличные результаты. Признавая свою ответственность, мы всегда находим способы улучшить ситуацию, признать свои ошибки и исправить их. Чувство вины делает нас слабее: мы не можем улучшить ситуацию, а ходим по кругу своих обвинительных мыслей, погружаемся в переживания и разочарование. И ничего не делаем. Поэтому чувство вины позволяет нам уйти от ответственности: не видеть и не признавать свои ошибки, не предпринимать каких либо действий, а значит, избежать новых ошибок. Есть еще несколько нюансов. Чтобы уйти от ответственности и не испытывать чувства вины или стыда, допущенные ошибки можно скрыть. Кроме того, можно переложить ответственность за случившееся на кого-нибудь другого: «Это из-за них произошла эта ситуация. Дело не во мне». Пример из жизни. Сотрудник одной компании постоянно опаздывает на работу минут на 10–15. И каждый раз приходит в невероятном возмущении: «Это невыносимо. В этом городе невозможно передвигаться. Транспорт все время ломается». В действительности проблема решается просто. Не нужно предпринимать никаких усилий, чтобы исправить ситуацию. Достаточно, например, выйти из дома на 20 минут раньше. Но человеку просто необходимо громогласно выражать свое недовольство, перекладывать ответственность на кого и что угодно, только не на себя. Способы ухода от ответственности могут быть различными, но все они направлены на то, чтобы каким-то образом сделать легче на душе. Потому что вряд ли кому-то из вас нравится чувствовать себя виноватыми или испытывать стыд. Чувство вины очень четко ставит точку: «Вопрос закрыт». Ребенок говорит: «Да, я виноват», – и идет в угол. У него уже нет причин посмотреть, что же все-таки произошло, что нравится родителям, чего бы они хотели. Его обвинили – он с этим согласился. Кроме того, взрослые сами часто закрывают вопрос: «Я все знаю. Ты плохой. Ты пролил молоко. Можешь расслабиться. Иди в угол». То есть ребенок лишается возможности взять ответственность за случившееся на себя. Если вы поступаете точно так же, говорите: «Да, я виноват», – и закрываете этим разговор, то это означает, что вы не хотите узнавать что-то новое. Вы скорее возьмете на себя вину, но не станете исследовать себя, смотреть на себя и своего партнера с любовью и думать: «Что же все-таки произошло, и как я могу это улучшить?» Чувство вины – это чрезвычайно сильная точка, которая тормозит человека, заставляя его думать: «Да, я знаю. Я плохой». Оно дает возможность событийному кругу набирать обороты все больше и больше. Чувства вины и стыда – это иллюзия исправления ошибки. Потому что оно позволяет чувствовать, что уже что-то предпринято для исправления ошибки. В действительности же в этом направлении не сделан ни один шаг. Пример из жизни. По каким-то причинам в аэропорту задерживают вылет: «Извините за доставленные неудобства. Ваш рейс будет объявлен позже». После в самолете практически то же самое произносят сначала командир экипажа, затем бортпроводники: «Извините за задержку рейса. Желаем вам приятного полета». После посадки снова повторяют: «Еще раз извините за задержку рейса». За это «извините» пассажиры даже чашку кофе не могут купить, чтобы хоть как-то взбодриться в ожидании вылета. То есть каждый раз, когда вы произносите: «Извините меня», – это не дает вам оснований почувствовать, что ситуацию можно улучшить, что в следующий раз будет по-другому. Очень важно с извинениями добавлять какие-то практические действия или делать выводы: «В этот раз так получилось. В следующий раз будет сделано то-то и то-то». Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 17 Однако у чувства вины есть не только отрицательные стороны. В действительности, оно очень близко к такому понятию, как совесть. Когда вы испытываете чувство вины, то чаще всего закрываете вопрос: «Я виноват, и точка». Однако вполне вероятно, что порой это чувство дает вам возможность более пристально посмотреть на случившееся: «Интересно, почему меня так волнует эта ситуация? С чем это может быть связано? Что я могу изменить? Как я могу улучшить ситуацию?» Это позволяет вам еще раз обратиться к своим нравственным ценностям, которые проявляются в сложных жизненных обстоятельствах. Понятно, что вот эта ситуация уже произошла, прокручивать ее дальше нет смысла. Однако можно сделать определенные выводы и в следующий раз в аналогичной ситуации поступить иначе. Чувства вины и стыда могут многое о вас рассказать. Если вы испытываете их на протяжении всего дня, то это проблема, которую необходимо решать, в том числе и с помощью специалистов-психологов. Повышение ответственности Как сделать так, чтобы повысить собственную ответственность и уровень осознанности? Для этого необходимо рассмотреть, как происходит процесс формирования навыков и привычек. Этап 1. Вы рассматриваете свое поведение в определенной ситуации или какое-то событие. Вы не удовлетворены и говорите себе: «Хватит. Я хочу чего-то другого». То есть у вас на данном этапе формирования новой привычки или идеи возникает желание сделать что-то иначе. Однако одного желания мало. В какой-то момент вы замечаете, что снова совершили то же самое действие. Этап 2. На данном этапе, уже совершая то действие, которое вы хотели бы изменить, важно себя поддержать, отнестись к себе с большей любовью, может, даже с юмором и радостью, сказав себе: «Здорово! Я наконец-то сам вижу, что снова это делаю. Вижу, что снова разозлился, вышел из себя и не сохранил внутреннее спокойствие». Важно почувствовать радость от того, что вы осознаете свои промахи и отчетливо видите происходящее. Этап 3. Следующий шаг – отслеживание момента, когда вы только хотите это сделать. То есть вам необходимо отмечать такие моменты, когда еще немного – и вы повысите голос; еще чуть-чуть – и выйдете из себя (уже напряглось горло; напряжение передалось на плечи и т. д.). Собственное тело – это потрясающий инструмент. Если вы будете больше отслеживать, что с ним происходит в конкретный момент, как оно себя чувствует, вы получите своего рода обратную связь. Рассмотрим лестницу формирования любого привычного действия – привычки. Сначала появляется своего рода состояние выбора: «Сейчас я могу сделать по-старому, а могу поступить иначе». Здесь очень важна отправная точка: «Я люблю себя в любом случае». Это принятие и есть любовь к себе: «Я знаю, что порой ошибаюсь, неправильно поступаю. Мне действительно есть за что испытывать вину и приносить извинения. Однако я все равно себя люблю». Ошибка – это не повод махнуть на себя рукой: «Все, эта бестолочь никогда больше ничего не сделает». Нет, нужно сказать себе: «Я молодец. Все вижу и все понимаю. В следующий раз я поступлю иначе». Ключевым моментом развития, формирования новой привычки является чувство радости, удовлетворения, спокойствия. Чтобы чувство радости возникало даже тогда, когда вы заметили, что совершили ошибку, сделайте себе что-нибудь приятное. Каким-то образом сначала повлияйте на то, чтобы изменилось ваше чувство. Будет абсолютно бесполезным и неэффективным принимать какие-то решения на будущее, находясь в чувстве вины или стыда. Представьте, что вы пришли в магазин и вам понравилась какая-то вещь. Однако на данный момент у вас недостаточное количество денег, чтобы ее купить. Но вы точно знаете, Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 18 что завтра у вас будут поступления: начислят заработную плату или что-то иное. Наступает завтра, вы приходите в магазин с нужной суммой и обнаруживаете, что вещь уже купили. Возможно, вы почувствуете разочарование, обиду, злость на себя или магазин. Это неважно, главное – у вас появится определенное чувство. Но ведь вы пришли с деньгами, которые «жгут» карман, поэтому вы идете и покупаете что-то другое. Даже если эта вещь будет качественной, это все равно не та вещь. И теперь она висит в шкафу, но вы ею не пользуетесь. Каждый раз смотрите на нее и вспоминаете ту, которую не купили. Эта вещь для вас связана с негативным чувством, поэтому пользоваться ею вы не хотите. То же самое происходит с решениями. Вы принимаете решения, повинуясь, вероятно, какому-то негативному чувству: вины, стыда, злости, обиды, раздражения, гнева, боли. Возможно, само по себе это решение прекрасно, качественно и судьбоносно. Однако вы не воплощаете его в жизнь только потому, что оно связано с негативным чувством. Самое важное, что вы можете сделать для себя – это осознанно выбирать чувства. Осознавать свои негативные чувства, которые спонтанно рождаются у вас, давать себе время успокоиться и выбирать что-то лучшее. Только после этого совершать поступки, идти на разговор и даже покупать себе вещи в магазине. Домашнее задание Задавайте себе вопросы: что вы прямо сейчас можете делать с большей любовью к себе? Что можете сделать ценного и полезного для себя? Возможно, это будет какой-то поступок. Каждый раз, выполняя это, отслеживайте свое состояние: когда меняется ваше чувство – тогда вы начинаете принимать новые решения. В такие моменты задумайтесь об ответственности: «Какое мое поведение привело к такому результату?», «Что я сделаю в следующий раз иначе?» Задавайте себе подобные вопросы только в те моменты, когда чувствуете себя комфортно. В противном случае они будут бесполезны. Какие события в вашей жизни повторяются раз за разом, будто по кругу? От какой модели поведения вы готовы отказаться и выбрать что-то другое, новое? Не сдавайтесь! Сделайте этот процесс интересным приключением: «А как еще я могу поступить в подобной ситуации?» В каких сферах жизни у вас скопилось много чувств вины или стыда? Возьмите на себя ответственность и решите, как вы улучшите ситуацию. Что делает вас в жизни счастливым и радостным? Оглянитесь вокруг и составьте список вещей, которые вас вдохновляют! День 5. Тяни-толкай Любовь к себе открывает глаза: вы начинаете видеть все, что происходит в вашей жизни. Из крайности в крайность Название пятого дня – «Тяни-толкай». Это как маятник: вы переходите из одной крайности в другую, то есть имеете дело с парой крайностей. Рассмотрим самые распространенные пары крайностей: 1) «чрезмерная доброта – чрезмерная твердость»; 2) «угождение – месть»; 3) «идеальный образ – негативный образ». Например, с одной стороны, вы можете быть чрезмерно добрыми, с другой – начинаете становиться чересчур твердыми. Или такая пара: сначала вы долго терпите, а затем начинаете обвинять и критиковать других людей. Еще пример. С одной стороны, у вас завышенная самооценка, вы создаете некий идеальный образ. В какой-то момент вас толкает в другую крайность: самооценка падает, создается так называемый негативный образ. Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 19 Во всех парах существует единственная эффективная позиция, когда вы можете сказать себе: «Я – реальный». Пара «чрезмерная доброта – чрезмерная твердость» Когда речь идет о позиции «чрезмерно добрый», вы допускаете большую вседозволенность, разрешаете всему быть. При этом не с позиции уважения к этому, а с позиции, что внутри вы все равно недовольны, но молчите. Это недовольство изначально может быть не очень сильным, однако постепенно оно начинает накапливаться: словно переполненная до краев емкость, вас рано или поздно «перебросит» в другую крайность, вы начнете «закручивать гайки» так, что мало не покажется. Например, крайность «Я – чрезмерно добрый». Вы разрешаете ребенку гулять, заниматься своими делами. Спрашиваете: «Как у тебя дела в школе?», – получаете ответ: «Все хорошо». Через некоторое время ребенок приносит дневник, и вы видите, что дела в школе у него на самом деле не очень хорошо. Ваша реакция? «Ну что? Нагулялся?!» Вы начинаете «закручивать гайки»: «На улицу больше не идешь, с друзьями не встречаешься» и т. д. Возникает другая крайность: «Я – чрезмерно твердый». Как отыскать золотую середину, или meden agen , как говорили древние греки? Где и как у вас может проявиться любовь к себе? Когда есть возможность быть добрым, но вместе с тем и твердым? Достаточная твердость каждый раз будет заключаться в том, что если вы помогаете, то ваша помощь должна быть ограничена и четко оговорена. Или, например, если происходит то, что вам не нравится, то вы можете об этом сказать сразу, не допуская момента вседозволенности. В этом и заключается уважение к себе. Например, коллега попросил вас помочь расставить стулья для круглого стола. Вы согласились. Коллега в этот момент начинает с кем-то общаться, в итоге все стулья расставляете вы. То есть тот, кто попросил о помощи, в итоге ничего не сделал, а у вас появилось чувство, будто вами воспользовались. Это универсальный пример того, как часто вместо помощи вы делаете за человека его работу. Это опять позиция «Я – чрезмерно добрый». Естественно, в какой-то момент вам это надоедает, и вы уходите в другую крайнюю точку: «Сам расставляй. Кому это нужно?» Возникает конфликт. Итак, доброта и твердость одновременно. Твердость заключается в том, что помощь должна быть ограничена. Вы можете сказать: «Я готов тебе помочь в этом и этом». То есть, соглашаясь помочь, необходимо сразу расставить акценты: в чем именно вы готовы помочь. В таком случае вы не лишаете другого человека возможности проявить себя. Естественно, любая помощь оказывается из лучших побуждений. Однако у каждой медали есть оборотная сторона. Делая дело за кого-то, вы словно говорите: «Я – сильный, а ты – слабый. Я сделаю все, а ты можешь не делать ничего». Что делать, если вы чувствуете, что вами в жизни многие пользуются? Самое важное – уяснить, что без вашего разрешения ровным счетом ничего не происходит. Просто порой это разрешение бывает очень глубоким, внутренним, бессознательным: «Я хочу, чтобы меня любили, чтобы мной восхищались, чтобы ко мне обращались». Постепенно вы задвигаете собственные интересы и предоставляете все свои жизненные возможности, все свое время и энергию другим людям. А потом обижаетесь: «Так, мною пользуются». Пара «угождение – месть» Каждый раз, когда вы угождаете и позволяете другим людям собой пользоваться, вы можете перейти в другую крайность – начинаете мстить им за это. Представьте себе ситуацию: вы начинаете строить отношения с человеком, который вам нравится. Однажды ваш партнер говорит: «Давай сделаем так». Вы отвечаете: «Без проблем!» В следующий раз он опять скажет: «Давай сделаем так», – вы согласитесь: «Хорошо». Десять раз согласитесь, пятнадцать, двадцать. А на двадцать пятый не выдержите: «Сколько можно? Когда будет по-моему? Ты меня вообще слышишь?» Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 20 За стадией накопления обязательно следует взрыв, потому что с накопленным протестом уже просто невозможно справиться. И здесь можно предпринять несколько шагов к тому, чтобы научиться слышать друг друга. Шаг № 1. Первое, чему вам важно научиться и что следует практиковать – это говорить о своих желаниях в форме предпочтения. Если вы каждый раз говорите: «Будет так, и точка», – конечно, вы столкнетесь с сопротивлением. Выбирайте форму предпочтения, когда вы можете сказать мягко, с любовью: «Знаешь, мне бы хотелось, чтобы было вот так». И обязательно задайте вопрос партнеру: «А как хочешь ты? Что для тебя важно?» Шаг № 2. Когда партнер вам ответил, скажите: «Знаешь, я хочу тебе рассказать, по какой причине мне захотелось именно этого. Кроме того, я хочу узнать, почему ты хочешь другого». Выслушайте своего партнера. Шаг № 3. Вы можете сказать о своем несогласии («Знаешь, мне не хочется соглашаться с твоей точкой зрения, потому что…») и спросить партнера, почему он не хочет согласиться с вашей точкой зрения. То есть важно строить диалог на равных. Когда вы любите – вы не торопитесь. Вы создаете свое пространство, не сомневаетесь, что вы любите, и вам отвечают взаимностью. Все разводы, конфликты и расставания происходят, когда вы начинаете сомневаться. Именно поэтому в отношениях так велика роль диалога. Нужно все время разговаривать с партнером. Говорите: «Я тебя люблю. Я себя люблю», – тогда у вас будет возможность построить что-то абсолютно новое. Очень важно использовать мягкие интонации. Эта практика может колоссально изменить ваши отношения. Если вы хотите и умеете слышать себя и партнера, вам всегда будет легко договориться. И это будет не крайняя точка вашего маятника, а его золотая середина. Пара «идеальный образ – негативный образ» Наверняка вы умеете себя ругать и вам знаком этот процесс самобичевания, когда вы думаете о себе как о никчемном человеке. Автоматически здесь может появиться цель – доказать другим, что это не так. То есть создать некий идеальный образ, чтобы другие ни в коем случае не увидели того, что вы чего-то не умете, не знаете, не понимаете. Этот образ – не ваше «Я», а всего лишь красивая обертка. Конечно, это не любовь к себе. Создавая идеальный образ, вы, прежде всего, теряете любовь к себе такому, какой вы есть. И тогда вы стараетесь сделать из себя того, кто, как вам кажется, достоин любви. Потому что тот, кто есть сейчас, – недостоин. Постепенно из идеального образа вы собираете для себя множество различных дел, с которыми в определенный момент становится трудно справиться. Но вы не сдаетесь, стараетесь, чтобы другие сказали, как замечательно вы справляетесь с тем-то и тем-то. В результате у вас не остается времени на семью, рушатся личные отношения, ухудшается здоровье. И все ради того, чтобы в глазах других вы могли выглядеть молодцом! Находясь в иллюзии идеального образа, вы не чувствуете реальности. И это, естественно, выбивает вас из колеи. Возвращение к себе реальному – это своего рода анализ, который позволит вам увидеть, в каком направлении нужно двигаться, либо ставить себе более реальные цели и не жить в иллюзиях. Вздохните свободно и начните жить на 100 %! Повторяйте как мантру: «Я люблю себя. Я достаточно хорош такой, каков я есть». Любовь к себе открывает глаза, вы начинаете видеть все, что происходит в вашей жизни: где вы себя поддерживаете, а где – гасите, ругаете, задвигаете. Знание того, что реально происходит в вашей жизни, дает множество ресурсов для того, чтобы по-настоящему полюбить себя. Не бойтесь проявлять себя, сделайте этот процесс приключением! Определите, что из проявленного вами вы оставите, а от чего откажетесь. Посмотрите в дополнение к этой теме бесплатное видео «Как быть собой» со страницы Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 21 материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/). Домашнее задание Заведите ежедневник, в который вы будете записывать свои дела, идеи и мысли, приходящие в голову. Через какое-то время вы заметите, что у вас уменьшится количество негатива по отношению к себе: планирование дня позволит вам не забывать о важных встречах и делах. Как следствие, вы будете меньше извиняться и чувствовать себя виноватым. Ведите дневник наблюдений (он может быть совмещен с ежедневником). Записывайте в него какие-то дела, важные встречи и ожидаемые от них результаты. После того, как встреча состоялась, обязательно запишите полученный реальный результат. Через какое-то время вы убедитесь, что ваши ожидания чаще негативные, а фактические результаты – лучше. Выбирайте для себя поддерживающие мысли и аффирмации на трудные случаи и ситуации. Пользуйтесь ими на протяжении всего дня так часто, как вспоминаете об этом. День 6. Война и мир Важно увидеть свой страх, преодолеть его и двигаться дальше. Что такое страх Название пятого дня – «Война и мир». Речь пойдет об очень важном чувстве под названием страх. Именно оно в большинстве случаев перекрывает канал любви. Приходя в этот мир, ребенок наблюдает потрясающее разнообразие явлений, отношений, событий и чувств. Чувство страха очень важно для того, чтобы он мог во всем этом ориентироваться. В мозге есть очень важная часть – лимбическая система. Для чего она нужна? Для выживания человека в окружающем мире и развития. Человек рождается в любви, вокруг него только любовь, однако природа сразу вводит ограничитель под названием страх. Особо важная роль была отведена страхам в первобытном обществе, в противном случае человек просто не выжил бы. Чувство страха было заботой о себе и своего рода о выживании. Это чувство было больше связано с природными опасностями, нежели с теми, которые можно ожидать от своего соплеменника. Сейчас же – больше страхов и опасности в человеческих отношениях и обществе. Различные преступления, ссоры, конфликты и войны – вот что сейчас больше всего вызывает у людей страх и неуверенность. В современном мире опасностей, связанных с природными страхами, стало гораздо меньше и это не так важно для человека. Но наша лимбическая система, стоящая на страже безопасности, словно компьютер, собирает и сортирует все ваши знания: что хорошо, что плохо – и весь ваш предыдущий жизненный опыт. Например: опасно ходить по темным улицам, прыгать из самолета без парашюта и т. д. По подсчетам специалистов, существует более 300 видов страха, причем большинство из них надуманны. Такие страхи в значительной степени ограничивают нас: боязнь чего-либо отрезает человека от своего источника любви. Бояться и любить одновременно не получится: в каждый момент своей жизни вы выбираете: любить или бояться. Страх закрывает для человека источник любви к себе – он закрывает человека от себя самого. Наверняка вам знаком страх показать свою уязвимость в какой-то момент, быть самим собой. Задумайтесь: как много вы делаете для того, чтобы полюбить себя, и сколько сил и энергии вы тратите на то, чтобы скрыть себя от внешнего мира? Скрыть себя такого, какой вы есть на самом деле? Рассмотрим подробнее этот вид страха. На протяжении всего детства вы узнавали, насколько вы несовершенны, когда слышали от родителей фразы типа «Откуда у тебя только руки растут!», «Вечно ты все портишь!» и т. п. Боязнь проявиться на 100 % не позволяет человеку быть самим собой и узнать, наконец, Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 22 насколько он прекрасен на самом деле! Когда вы проявляете любовь к себе, вам сразу хочется проявлять ее к людям. Вы знаете и умеете это делать. Если вы заметили, что ограничиваете свою любовь к людям, начинаете их контролировать, сердитесь на них – это момент, когда вы начинаете контролировать себя, ограничивать себя в любви. Любовь к себе всегда должна быть в зоне доступа, чтобы в любой момент вы могли прикоснуться к ней, почувствовать ее. Наполняясь этой любовью, вы делитесь ею с людьми, у вас открываются глаза на то, что в вашей жизни есть хорошего, чем вы можете делиться с остальными. Любовь объединяет всех людей – страх всех разграничивает, отделяет, делает одинокими. Можно сидеть всю жизнь в своей квартире и бояться – это такая боль, с которой человек часто не справляется самостоятельно. Очень важно быть смелым, рисковать, уметь видеть свои ошибки. В чем польза страха Никакое чувство не дано для наказания, только для пользы. Просто мера его использования часто нарушается. Так в чем же заключается польза страха? Во-первых, страх помогает высветить ту зону развития, которая для вас важна. Если вы хотите, но боитесь построить с кем-то отношения, значит, этот человек для вас очень важен и привлекателен. Если вы боитесь выступать перед аудиторией, значит, для вас важна эта зона развития – возможно, вы станете великим оратором. Страх «подсвечивает» то, что именно для вас является важным. Во-вторых, страх ответственен за сохранение вашей жизни. Именно чувство страха не позволяет вам ходить в те или иные места или заниматься делами, которые способны навредить вашей жизни и здоровью. Чувство страха по своей природе близко к здравому смыслу. Уважайте и правильно используйте это чувство. Если вы умеете слышать себя, значит, вы в достаточной мере уважаете себя. Некоторые люди утверждают, что ничего не боятся. Если вы к ним относитесь, спросите себя: «От чего я отказываюсь в жизни? В чем себя ограничиваю?» Самый важный тотальный страх – страх ошибки. Наверняка окажется, что вы боитесь потерпеть в чем-то неудачу, увидеть свое несовершенство. Либо вы придете к выводу, что ваши ограничения – это самая обычная лень, когда вам не хочется что-то делать. Однако лень напрямую связана со страхами. Порой вы настолько напуганы, что вам страшно себе в этом признаться, – лень в данном случае возникает как оправдание. Как можно действовать в такой ситуации? Простой пример. По широкой асфальтированной дороге вы можете бежать и прыгать. Когда дорога переходит в просеку, вы начинаете смотреть под ноги и двигаетесь аккуратнее. Если дорога проходит близко к обрыву, вы замедляете шаг. Именно так вы можете себя поддерживать, смотреть на страх, видеть его. Если не видеть страх, можно начать прыгать на опасном пути, и последствия могут быть очень плачевными. Это очень разные вещи – бояться чего-то и хотеть достичь каких-то результатов. Важно научиться разделять собственные желания и страхи. Поверьте: результаты будут потрясающими! Если вы действительно чего-то хотите, но боитесь, страх позволит вам неспешно, очень аккуратно, ни во что не врезаясь, достичь желаемого. Нет таких людей, которые ничего не боятся. Важно увидеть свой страх, преодолеть его и двигаться дальше. Страх ошибки Страх – чувство крайне важное, к нему нужно относиться с уважением, но не тотально, чтобы он не заполнил всю вашу жизнь, ведь в таком случае чувство любви вам будет недоступно. Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 23 Страх ошибки является основным. Чаще всего он кроется за всем, что вы делаете в жизни, продолжаете движение вперед либо нет. Откуда человек знает, что то или иное действие (поступок) – это ошибка? Ему сообщают от этом его чувства, когда он не получает того, чего хочет, а получает результат, который его расстраивает. Если, совершив ошибку, вы расстраиваетесь и выбираете один из способов ухода от нее (например, скрываете или извиняетесь), вы теряете ключ к ситуации. Если говорить простым языком, то ошибка – это всего лишь не тот результат, который вы хотели получить. Любая ошибка – это потрясающий новый опыт и возможности, о которых вы никогда не думали. Вспомните какой-либо случай (позитивный либо негативный) и то, какие результаты вы получили после него. Прочтите притчу и попробуйте посмотреть на этот случай иначе. У одного крестьянина пропала лошадь. «Какое несчастье!» – посочувствовали соседи. «Почему несчастье? Просто пропала лошадь, и я иду ее искать», – ответил крестьянин. Поиски увенчались успехом: кроме пропавшей лошади он нашел еще одну. «Надо же, какое счастье!» – воскликнули в деревне. «Да нет же, какое счастье? – сказал крестьянин. – Теперь у меня две лошади, и мне нужно расширять конюшню». Через некоторое время сын этого крестьянина решил прокатиться верхом на новой лошади, упал и сломал руку. «Какое несчастье!» – воскликнули односельчане. «Несчастье? Просто сын сломал руку», – ответил крестьянин. В это время в стране началась война, и всех молодых мужчин забрали в армию. Всех, кроме сына этого крестьянина. Его не взяли в армию из-за сломанной руки. «Какое счастье!» – воскликнули жители в деревне. Вывод: жизнь – это поток нейтральных событий, которым вы сами даете позитивную или негативную оценку. Для того чтобы извлечь из ошибки новый опыт, сделать это более мягко, гармонично и естественно, ошибку необходимо сначала признать. Попробуйте сказать себе: «Да, я действительно ошибся». Обязательно практикуйте этот навык. Учитесь признавать ошибку, как крестьянин в притче: не вкладывайте в это эмоции, не окрашивайте в плюс или минус. Если же, ошибившись, вы расстроились, порадуйте себя чем-нибудь: сходите в кафе, пообщайтесь с приятным человеком, купите новую вещь. Учитесь переключаться! Это поможет вам посмотреть на ошибку без лишней категоричности, с бо́льшим снисхождением к себе. Ошибка – неотъемлемое качество человека, который является очень творческим существом, в отличие от животных или компьютеров. Настолько творческим, что именно ошибки позволяют ему развиваться. Если мало ошибаетесь, значит, вы ограничиваете себя в развитии. Если вам страшно, вы боитесь сделать следующий шаг, у вас не хватает сил взбодриться и есть возможность остаться наедине с собой, пропойте в течение 5–6 минут звук «И» – протяжно, глубоко; если нужно расслабиться, успокоиться, соединиться с собой – звук «А». Известно, что пение различных звуков дает своего рода определенную энергию. Что такое «хорошо» и что такое «плохо» Вернемся к понятиям, которые определяют название пятого дня – «хорошо» и «плохо», а также «правильно» и «неправильно». Эти понятия настолько управляют каждым человеком, что порой многие люди весь смысл жизни сводят к тому, чтобы стремиться к одному и противостоять другому. На самом деле, это лишь система координат, которую люди придумали для того, чтобы ориентироваться в многообразии проявлений природы и ситуаций. «Хорошо», «плохо», «правильно», Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 24 «неправильно» – понятия настолько индивидуальные и сугубо личные, что навязывать их другим бесполезно. Однако в детстве ребенок постоянно слышит эти слова от родителей. С возрастом он постепенно теряет свои внутренние системы координат, на которые важно опираться, и ориентируется на систему координат взрослых. Очень важно использовать то разнообразие чувств, которое ребенок получает при рождении: «Чего именно хочу я?», «Куда мне идти?», «Что для меня хорошо, а что – плохо?» и т. д. Взрослым важно давать знания ребенку, однако эта подача должна быть спокойной, без эмоций – тогда у ребенка не сформируется гипертрофированная реакция на ошибки. Им стоит чаще задавать вопросы такого плана: «Что тебе нравится?», «Как ты хочешь сделать?», «Что хочешь сегодня надеть?», поддерживать ребенка в его выборе. Или объяснять, какие последствия могут его ожидать в том или ином случае. Если родители сами эмоционально реагируют на любое поведение ребенка, то он постепенно теряет связь со своими чувствами, не прислушивается к себе, не задает себе вопросы: «Что для меня хорошо или плохо?» Вместо этого он начинает слушать окружающих, ему становится сложно проявлять свои чувства («Вот сейчас я расплачусь. Это хорошо или плохо?»). Предположим, девочка знает, что, если она заплачет, ее обязательно отругают. Поэтому она учится подавлять свои чувства, но позже, когда она повзрослеет, это помешает ей быть искренней, открытой, проявляться так, как она хочет. Важно, чтобы вы в своей жизни чувствовали глубинную связь со своей системой координат: где ваши ценности? Не нужно думать, что все ценности родителей плохие, а все, что они говорят, – неправильно. Вовсе нет. Главное – каждый раз прислушиваться к себе, а затем уже думать о других. Не нужно ориентироваться на то, что скажут окружающие, ведь социальное давление очень сильно ограничивает. Отдельный момент – уверенность в том, что любят только хороших. Подумайте, сколько времени вы тратите на то, чтобы выглядеть хорошим человеком в глазах других. Это очень тонкий момент, потому что вы можете сказать: «Да нет, я не притворяюсь. Я действительно такой, какой есть». На самом деле, это поддается осознанию очень сложно. Пример из жизни. Преподаватель в университете подрабатывал тем, что решал контрольные работы по запросу. Были темы, которые он знал идеально, потому что преподавал их, но также были темы, в которых он был не очень силен. Однако ему нужно «держать лицо»! Ведь к нему пришли, его просят! Никому не отказывая, он брал работу на дом. В какой-то момент он понял, что то время, которое он тратит на решение сложных для него работ, не стоит тех денег, которые ему платят. Кроме того, он лишает своего внимания близких ему людей. То есть он угождал людям, которые пришли к нему за помощью, но при этом не уделял своим близким того внимания и той заботы, той любви, которую мог бы дать. Понимая это, в дальнейшем, когда ему предлагали работу, он сначала смотрел на задачи, а потом говорил: «Вот это я могу решить, а с этим обратитесь к кому-нибудь другому». Те работы, которые он выбирал, он мог решить за 5–10 минут. Кроме того, он понял, что люди, которым ему пришлось отказать, не держат на него зла, не обижаются. Человек очень боится испытать боль от осознания того, что он несовершенен, недостаточен. Эту боль сложно пережить в детстве, поэтому часто во взрослом состоянии вы делаете все, чтобы доказать себе и другим, что у вас все отлично! Любят только тех, кто сам любит себя. Любящий человек настолько открыт, распространяет любовь вокруг себя, что невозможно его не любить. Он очень притягателен для окружающих. Человек, который стремится угодить и показаться не тем, кем он является на самом деле, как правило, очень скован и напряжен. Он всех отталкивает: «Отойдите, я тут постараюсь сейчас». Наверняка у вас в жизни случалось такое: приобрели товар из-за красивой упаковки или рекламы – и разочаровались в нем. Такой товар рассчитан на одного покупателя, ибо во второй раз вы его ни за что не приобретете. Так вот, ситуация, когда вы направлены на то, чтобы создать вокруг себя имидж, обложку – это бизнес одного дня. Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 25 Все потому, что вы защищаетесь от себя настоящего и даже самому себе не показываете собственное лицо. Не желаете увидеть своих мыслей, желаний, стремлений: «Нет, я не хочу построить карьеру. Все карьеристы – плохие, поэтому я не буду строить карьеру». Для каждого важна упаковка (то, каким человек представляется другим), но самое главное – любовь к себе, которая и наполняет все ваше существо обаянием и прелестью. Ваша любовь к себе – очень ценна и притягательна. Вы учите этому окружающих. Домашнее задание Подумайте о своих страхах. О чем они вам говорят? Оцените тот потенциал, который в них есть. Если у вас нет страхов, посмотрите на те сферы, где вы себе в чем-то отказываете. Поразмыслите о своей системе координат. Что для вас хорошо, что – плохо, что правильно, а что – нет? Ответьте на следующие вопросы: а) что для вас в детстве было хорошо, а сейчас плохо? б) что было для вас в детстве плохо, а сейчас хорошо? в) что для вас хорошо, а для окружающих плохо? Посмотрите, как ваши ценности меняются с возрастом. Будьте мягче в требованиях к себе и окружающим. Наденьте на запястье браслет или повяжите нитку. Как только вы что-то сделаете без любви к себе (например, заметили, что вы угождаете кому-то или хотите казаться ярким веселым фантиком), наденьте браслет на запястье другой руки. Рекомендуем выполнять это упражнение в течение 7 дней. Это поможет вам осознать, сколько времени в жизни вы тратите на то, чтобы кому-то что-то доказать. Следуя чужим системам координат, вы не слышите себя, не делаете себе хорошо. Осознавая это, стремитесь каждый свой день проживать в любви и согласии со своими ценностями. За каждую свою ошибку не ругайте себя, а подбадривайте! День 7. Умение прощать Критика – это огромный подарок для вас, возможно, самый ценный в жизни. Обида Название седьмого дня – «Умение прощать». В первую очередь, речь пойдет об умении прощать себя. Умение прощать очень тесно связано с таким чувством, как обида. Почему вы обижаетесь? Что вас заставляет испытывать чувство обиды? Одна из причин – это ожидание того, каким образом что-то должно произойти. Если вдруг появляется несоответствие ожиданию, представлению – возникает чувство обиды. Например, вы думали, что подруга позвала вас в кафе, чтобы посидеть и поболтать о личном именно с вами. Придя в кафе, вы видите еще одну вашу общую знакомую, которую недолюбливаете. В итоге, вы обижаетесь, потому что ожидания не совпали с действительностью. Что можно предпринять в данном случае? Можно, например, решить в следующий раз прояснять точнее, чего именно хочет подруга, и договариваться более четко, соблюдая свои и чужие интересы. Это как будто снова вернуться в предыдущий день. И это своего рода работа – ездить на своеобразном лифте от одного дня к другому. Вы можете постоянно возвращаться и прорабатывать ту или иную тему. Отыгрывать ситуацию и решать, как лучше поступить в следующий раз. Когда происходит разочарование из области «хотел как лучше, а получилось как всегда», то, скорее всего, вы не осознаете конечную цель, которую хотите достичь. Человек всегда получает от жизни именно то, что ему необходимо. Он всегда «получает» самые нужные ему ситуации и обстоятельства, которые проявляют его ценности, его ресурсы и его ограничения. Он получает самый необходимый ему опыт. Он учится новому и, развиваясь, Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 26 получает доступ к новым своим возможностям! Этот момент очень важный. Отнеситесь к этому моменту как к аксиоме. Это то, что не нужно доказывать или опровергать. Все, что вы имеете в жизни – именно этого всего вы и хотите. То, чему вам важно научиться! Ответственность и осознанность Конечно, у вас есть мечты, планы, ожидания: вы постоянно думаете о том, как все могло бы быть в вашей жизни, что могло бы улучшить ее. Но если вы сталкиваетесь с фактами, реальностью, в которой, например, чего-то нет, тогда нужно посмотреть на происшедшее более глубоко и понять, чего вы не хотите видеть и признавать в себе. Спросите себя честно и с уважением: «Почему мне выгодно быть одиноким? Почему мне выгодно не иметь ту работу, которую я хочу? Почему меня задвигают все время, когда я начинаю говорить? Почему меня все время перебивают? Что я выигрываю в ситуации, когда со мной не считаются и не слышат меня?» Казалось бы, глубоко абсурдные вопросы. Однако если вы попробуете найти на них ответы, у вас появится возможность что-то увидеть и за что-то себя простить. Простить себя – это не значит забыть об этом, оставить без внимания. Прощение себя напрямую связано с ответственностью. Это возможность взять на себя ответственность за те результаты, которые появляются в вашей жизни, понять, что именно вы являетесь причиной всего происходящего в вашей жизни. Допустим, вы собираетесь в отпуск, покупаете билет на самолет до Парижа. Когда вы садитесь в самолет, у вас нет иллюзии, что самолет приземлится, скажем, в Мариуполе. Хотя все в этом мире настроено против того, чтобы самолет попал туда, куда нужно: это гравитация, сила притяжения, турбулентность, боковые встречные ветры и т. д. Несмотря на все это, самолет долетит до Парижа благодаря очень сложным навигационным приборам, которые помогают ему держать заданный курс. Держать курс (а ваш курс – это любовь к себе) – значит правильно настроить внутри себя так называемые навигационные приборы, которые показывают, где и в какой момент происходят отклонения. Если у вас есть цель, которая для вас важна, конечно, можно обижаться, расстраиваться, злиться, испытывать разные чувства на этом пути. Однако так же важно задать себе вопрос: «Эти чувства действительно дают возможность с большей любовью отнестись к себе? Действительно повышают самооценку, улучшают отношения с другими людьми? Это то, что делает меня счастливее?» Подобные вопросы также помогут вам увидеть собственные ошибки, которые приводят не к тому результату. В итоге у вас уменьшится количество иллюзий и пустых ожиданий. Если у вас есть представление, как все должно быть, всегда смотрите: что именно вы делаете прямо сейчас для того, чтобы это произошло. Расстраиваетесь, обижаетесь, злитесь на других людей, огорчаетесь на тему, что вот опять из-за чего-то или кого-то у вас что-то не срослось, обвиняете других. Никто не может вас оскорбить, унизить или обидеть без вашего на то разрешения. Попробуйте принять это положение в качестве аксиомы. Поверьте: то, что происходит вокруг, имеет право на существование и может происходить, но это никак не влияет на то, что вы чувствуете унижение или оскорбление в свой адрес. Существует мнение, что во время Второй мировой войны в концлагере мог выжить только тот, кто решил для себя, что все происходящее – не какой-то злой умысел, а просто жизнь. Такая, какая есть. И нет повода обижаться, отчаиваться, злиться. Важнее каждый прожитый день кому-то помогать, о ком-то заботиться, быть вместе с кем-то, кто волею судьбы оказался рядом. Будьте осознанны: обида – это детское чувство. Если маленькому ребенку не дать конфету, не купить пряник или велосипед, он обидится. Просто потому, что он еще не может делать все сам. Вы можете. Направьте силу своей жизни на достижение того, что вы хотите Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 27 иметь в жизни: отношения, деньги, чувства, вещи. Взрослый человек должен понимать, что во всех своих обидах виноват, в первую очередь, он сам, а не окружающие люди. Просто увидьте это и не осуждайте себя. Например, вы очень устали и забыли сказать окружающим о том, что хотите побыть в одиночестве. Появляется внутренняя тревога, и тогда вы используете эту детскую форму: «Не трогайте меня, отойдите». Принимая себя, вы скажете это мягче: «Мне сейчас важно отдохнуть одному. Потом я к вам присоединюсь и с удовольствием пообщаюсь». Эта детская форма возникает каждый раз в случае, когда вы ждете, что кто-то другой должен позаботиться о вас. Более того, этот другой должен понять, чего именно вы хотите, без ваших объяснений. Как это происходит? Ребенок начинает плакать – близкие беспокоятся: «Что случилось?» Ребенок молчит. Ему дают конфеты – одну, две, гладят по голове, целуют. Почему ребенок заплакал? Он хотел, чтобы его просто поцеловали. В итоге же он получил гораздо больше – просто потому, что молчал, когда его спрашивали о причинах плача. Однако это «гораздо больше» на самом деле ничего не дает. В детстве – да, это замечательно. Однако взрослый человек в принципе может дать себе все сам: уважение, подарки, внимание, заботу. Это состояние внутренней самодостаточности. В противном случае он начинает ждать, что это должен дать кто-то другой. И обижается в том случае, если об этом не догадываются. Или дают не то, что нужно было. Вспомните какую-то обиду и подумайте, что вы сделали, чтобы эта ситуация произошла? Каков ваш вклад? Пойдите еще дальше: а почему этот человек может обижаться на вас? Подумайте, почему не сложились какие-то отношения. Возможно, кто-то поступил настолько некрасиво, что это «ни в какие рамки» не укладывалось? Как вы привлекли в свою жизнь эту ситуацию? Почему все это произошло? Например, вы узнали, что муж вам изменил. Спросите себя, вкладывали ли вы тепло и искренность в ваши отношения? Цените ли вы себя, осознаете ли ценность своего партнера? Ответив на эти вопросы, вы никого не будете обвинять и тратить на это очень много сил, жизни, энергии. Вам не придется испытывать боль, потому что ясность и ответственность всегда освещают дорогу впереди и помогают увидеть, как улучшить ситуацию! Есть потрясающая техника исправления своих ошибок – компенсация в очень большом масштабе. Не конкретно для кого-то, а для мира вообще. Во всех ситуациях есть компонент прекрасного. Переживая острую боль, вы можете наполниться чувством глубочайшего сопереживания всему живому на Земле. На уровне сочувствия человек ощущает связь со всем миром. Есть такая фраза: «Совершить поступок из любви». Это значит наполниться внутри состоянием любви и уважения и сделать что-то очень ценное и полезное в знак компенсации, в знак прощения всему тому, что с вами когда-то было. Например, вы совершили когда-то ошибку, которую до сих пор переживаете. Ситуация уже прошла, а чувство боли и раскаяния до сих пор вас мучают. Может быть, вы очень сурово относились к своим родителям за то, что они дали вам мало тепла и любви в детстве. Вы можете начать помогать кому-то из престарелых знакомых и родственников с той любовью и заботой, которую так хотели бы сейчас подарить своим уже ушедшим родителям. И тогда вместо обиды появится чувство любви. Возможно, вам кажется, что вы всех простили, ни на кого не держите зла. Однако попытайтесь заглянуть в себя поглубже. Если вы увидите свой вклад, почувствуете глубокое сочувствие к конкретному человеку, то поймете: насколько ему тогда тоже было непросто. У вас обязательно появится ощущение духовного родства, которое связывает всех людей. Обида – средство манипуляций Еще один момент: обижаться, злиться на других людей – это прекрасный способ манипуляции. Например, ребенка наказали за какой-то проступок. Он обиделся, а родители думают: «Наверное, чересчур палку перегнули. Нужно угостить его сладким». Реакция ребенка? «Класс! Сработало! Помогло!» Теперь он понимает, что этим можно манипулировать, Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 28 таким способом можно достичь желаемого. Каждый раз, когда вы обижаетесь, кто-то испытывает чувство вины. Если ваша осознанная цель – чтобы ваш партнер чувствовал себя виноватым и делал все, что вы хотите, можете обижаться. Однако точно знайте: рано или поздно ему это надоест. Как он поступит? Нет ничего проще: разорвет с вами отношения или замкнется в себе, сведет общение к минимуму. Обида – это не то, что дает вам возможность строить близкие, искренние отношения. Это чувство всегда разделяет. Когда вы манипулируете, вы сами испытываете чувство вины, и постепенно это входит в привычку. Только представьте: сколько сил вы тратите на то, чтобы кто-то сделал нечто такое, на что вы непременно обидитесь. Снова и снова! Эта манипуляция – обида – уходит, когда вы начинаете больше видеть, что происходит в жизни на самом деле. И чего вы хотите больше видеть в своей жизни. Первая ваша реакция на обнаружение у себя такой модели поведения – растерянность: и как с этим сейчас быть? Старые модели поведения очень прочно вошли в ваш образ жизни, и требуется душевное усилие, чтобы начать делать что-то иначе. Если вы не научитесь с большим уважением относиться к себе, вам будет трудно себя прощать и строить те отношения, которые для вас действительно важны. Все будет построено на манипуляциях. Как научиться обходиться без манипуляций? Для начала следует признать, что они имеют место быть. Затем можно посмотреть на ситуацию с другой стороны, заняться медитацией или научиться отстраняться с любовью. Представьте ситуацию: вы приходите домой и видите, что ваши дети разгромили полквартиры. Старший тащит за волосы младшую, а та визжит и брыкается. Первая реакция? Естественно, крик. Однако можно поступить иначе: посмотреть на данную ситуацию со стороны, отстраниться. Отстранение – это не безразличие: вы не хлопаете дверью, не убегаете. Просто делаете глубокий вдох и выдох и говорите себе: «Мне нужно успокоиться, прийти в себя». Это отличный пример того, как можно научиться брать верх над собственными чувствами, не подавляя, а, наоборот, проживая их конструктивно, так, чтобы не разрушать то, что есть вокруг. И здесь опять очень много осознанности: «Чего я хочу? Если начну кричать, отшлепаю детей – будет плохо и мне, и детям». Помните, что в любом случае выбор есть всегда. Осознанность и умение отстраниться дает возможность выбора. Если вы хотите, чтобы ваши дети на самом деле были хорошими, чтобы они умели дружить и жить в мире, вы выберете второй вариант поведения: успокоитесь, а затем спокойно поговорите с детьми. В этом очень много любви к себе, когда вы даете себе возможность прийти в то состояние, когда сможете спокойно общаться со своими близкими, ничего не разрушая. Порой это состояние называют точкой «ноль»: вы находитесь не в плохих и не в хороших чувствах, но в спокойствии. Вы можете объективно оценить ситуацию и найти наилучшее решение. В этом отстранении вы можете делать все, что угодно. Кому-то помогает молитва, кому-то медитация; кто-то слушает музыку, а кто-то смотрит фильм – делайте все, чтобы найти мир внутри себя. Только после этого вы можете разрешить возникшую ситуацию. До тех пор, пока у вас нет мира внутри, вам трудно создать мир снаружи. Практически невозможно. Если вы не слышите себя, не отмечаете, что происходит внутри вас, вы не сможете посмотреть на ситуацию снаружи объективно. Если снаружи кавардак – это первый показатель того, что то же самое происходит сейчас внутри вас. Еще один важный момент. Яркие чувства сродни туману на дороге. Если вы водите машину, то знаете, что во время тумана нужно ехать очень аккуратно. Активное нажатие на педаль газа – верное самоубийство. В осторожности проявляется ваша забота, уважение и любовь к себе. Если вы чувствуете, что в какой-то момент на вас нахлынула обида или другие негативные чувства – притормозите, не давите на газ. Помните об опасности, скрывающейся в Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 29 тумане! Самое сложное, когда вы испытываете двоякое чувство, то есть в какой-то ситуации вам хочется сказать, что и дети плохие, и вы вместе с ними. То, если вы повысите голос – дети вас услышат, успокоятся. Но при этом почувствуете вы себя очень скверно. Вас будет раздирать противоречие: каким быть? Поэтому до принятия решения и начала действия важно успокоиться. Можно выйти в другую комнату, и дети сразу успокоятся. Но в любом случае важно поменять внутреннее состояние. Прийти в эту «точку ноль». И тогда ситуация станет совершенно другой. Что хорошего в критике Если вам кажется, что вы всех простили, больше внимания обратите на то, что происходит вокруг вас. Это потрясающая диагностика! Например, кто-то начинает относиться к вам с критикой и обвинениями – это говорит лишь о том, что какая-то проблема продолжает существовать в вашей жизни. Вы до сих пор с чем-то не согласны и критикуете себя. Это бывает настолько естественно и незаметно, что трудно самому отследить. И тогда критика окружающих поможет вам это заметить! Посторонние «считывают» наше отношение к себе, делают что-то более проявленным и открытым для вас. Если внутри вас много достоинства и самоуважения, тогда и от окружающих вы будете получать то же. Если много непринятия и неуважения себя, тогда извне будет сыпаться критика. Еще один аспект данной темы. Когда вами овладевают негативные чувства, вы перестаете слышать близких людей. И через некоторое время они начинают, например, повышать на вас голос или критиковать, используя какие-то обидные слова. Как бы то ни было, все это направлено на то, чтобы сказать: «Услышь меня! До тебя не достучаться!» Это своеобразный сигнал, что вы им не безразличны. Если внутри вы себя осуждаете, обвиняете, критикуете, это дает близким потрясающий повод делать то же самое по отношению к вам. Если вы не хотите исправить ситуацию какими-то конкретными действиями, то станете обвинять себя, расстраиваться. Вообще это умение обвинять себя или основательно расстраиваться настолько заполняет жизнь, что не остается времени на сколько-нибудь конструктивные действия: «Я занят делом. Сижу, расстраиваюсь. Отстаньте от меня». Такая позиция отгораживает вас от остальных и в первую очередь – от любви к себе, от принятия внутреннего спокойствия: «Со мной все в порядке». А сейчас представьте себе, что критика – это огромный подарок для вас, возможно, самый ценный в жизни. Потому что благодаря ей у вас есть возможность снова заглянуть внутрь себя и еще с большей любовью отнестись к себе. Нельзя поставить точку и сказать: «Все! Сегодня я себя люблю!» Каждый день вы можете делать что-то, благодаря чему все ближе будете подходить к себе, слышать себя и создавать вокруг себя такое пространство, такие отношения, которые действительно будут благоприятны как для вас, так и для окружающих. Если вас обвиняют в чем-то или критикуют, ваш первый шаг – принять за аксиому утверждение, что это не о вас. Вместо того чтобы впасть в расстройство, вы обретете внутреннее спокойствие. Выдержите паузу, спросите себя: «Интересно, а что же все-таки обо мне? Как это ко мне относится?» Дело в том, что первое чувство в ответ на критику: «Опять меня не любят, отвергают. Я снова сделал плохо, потерял любовь». Это старые рельсы. Вы можете решить: снова наматывать круги по этому событийному кругу или вырваться за его пределы, пересесть на другой маршрут. Чтобы приносить пользу, критика должна быть эффективной. То есть мало сказать, что вам не нравится, нужно еще предложить, как можно эффективно изменить ситуацию: «Ты целый вечер работаешь. Я тебя практически не вижу. Я скучаю по тебе. Мне бы хотелось, чтобы мы с тобой раз в неделю ходили в кафе или кино». Скачайте медитацию «Трансформация ситуаций» со страницы дополнительных материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/). Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 30 Домашнее задание Вспомните какую-нибудь давнюю детскую обиду. Посмотрите на ту ситуацию и тех, кто в ней участвовал. Проявите эмпатию к обеим сторонам. Подарите любовь себе маленькому, скажите важные слова. Посочувствуйте другому человеку: с чем он не справлялся тогда? За что вас чаще критикуют? Что вы чувствуете в этот момент? На что отказываетесь обратить свое внимание? Что для вас полезного в этих замечаниях? Примите это и поблагодарите критикующих за пользу и возможность стать более ответственным. На что вы сейчас обижаетесь? Откажитесь от этой реакции. Начните говорить о том, чего хотите достичь в отношениях. Будьте искренними, не бойтесь говорить открыто! У вас все получится! День 8. Скажи себе «да» Для того чтобы мечты становились реальностью, важны определенные шаги к самому себе. Забота о себе и эгоизм Название восьмого дня – «Скажи себе „да“». Слово «да» на самом деле является волшебным. Когда вы его произносите, вы открыты энергии и всему тому многообразию, которое есть в жизни. Все, что есть в жизни – да. Опыт – да. Любовь – да. Чувства – тоже да. В этой теме несколько частей: «Забота о себе и эгоизм», «Гордость и гордыня», «Праздник поддержки». Для многих людей забота о себе ощущается как любовь. Кроме того, слова «забота» и «любовь» являются синонимами. И это понятно. В детстве забота необходима ребенку для того, чтобы выжить, почувствовать, что его любят, что с ним все в порядке. Забота родителей для него и есть любовь. Ребенок перестает смотреть внутрь и начинает концентрироваться на внешнем, потому что именно оттуда он получает заботу, внимание, прикосновение, нежность, пищу и все то, что его радует. Поэтому у него переключается фокус с себя на внешний мир. Детство – это самый чувствительный и глубокий по восприятию и переживаниям период жизни. В отличие от ребенка, который ждет заботу извне, взрослый человек может сам обеспечить себе все, в чем нуждается. Подумайте: можно ли жить таким образом, чтобы чувствовать, что каждый миг, каждое мгновение жизни является заботой о себе? Если да, то что для вас в таком случае изменится? Как вы будете себя чувствовать? Лучше или хуже? Забота о себе – это очень мощный источник энергии, здоровья, хорошего настроения, мотивации к активности и творчеству. Ничто вас не сможет сбить с пути, если вы умеете заботиться о себе. Важно проживать каждую минуту осознанно и знать, что каждая минута именно такая, какую вы хотели прожить. Важно радоваться, если в вашу жизнь приходит что-то новое, потому что вы приобретаете опыт. Стремитесь к этому, это очень поддерживает в жизни. Поддержка – это важный ресурс и опора, на которую вы всегда можете опереться в жизни. Как различать заботу и эгоизм? Если вы делаете что-то просто потому, что вам это приятно, значит, вы о себе заботитесь. Если после сделанного у вас улучшаются отношения с собой и окружающими, вы получаете заряд бодрости, оптимизма, улучшение мотивации – именно так проявляется забота о себе. Если после какого-то действия отношения с окружающими ухудшаются, кто-то вами недоволен, значит, где-то имела место борьба, протест, – и это говорит о наличии эгоизма. Эгоизм – это получение собственной выгоды за счет других. Если вы эгоистичны, вы заботитесь о себе, ущемляя чьи-то интересы, игнорируя их. Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 31 Эгоизм – это когда вы кому-то что-то доказываете: «Мне хорошо, поэтому я сделаю то-то и то-то». В этом постоянно присутствует желание что-то доказать кому-то, борьба. Эгоистичное отношение легко отследить, если вы осознанны и видите свои чувства в данный момент. Любое внешнее проявление – это своего рода сигнал. Снова и снова задавайте себе вопросы: «Что я сейчас делаю?», «Как я могу это делать с большей любовью к себе, чтобы было хорошо всем?» Заботясь о себе, вы очень легко можете проявлять и заботу об окружающих. Мир расцветает, если вы умеете это сочетать. Подумайте: что вы делаете в своей жизни сейчас, во взрослом состоянии, не для себя, а для кого-то другого? Что вы получаете от этого? В чем заключается ваша выгода? Если вы что-то делаете в ущерб собственным интересам, значит, у вас есть внутренний бонус – вы можете считать себя хорошим семьянином, сотрудником или другом, и ваш бонус – в вашем самоуважении. Пример из жизни. Женщина сильно устает и часто жалуется своим домашним, что она много делает по дому, но ей мало кто помогает. В этой ситуации ее бонус заключается в том, что она подпитывает свою значимость, показывает, как много у нее сил, раз она со всем этим справляется. Но плата – это чувство внутренней безысходности, усталости, которая накапливается. И она все равно не получает то ощущение значимости, которое хотела бы испытывать. Позаботиться о себе в такой ситуации – это сказать: «Я сегодня устала – убрала квартиру, отмыла ванну. Так хотелось бы сейчас от вас услышать слова восхищения». Ведь это тоже элемент заботы, когда человек хочет получать поддержку, просит о ней. Гордость и гордыня Что общего у этих двух чувств – гордости и гордыни? Чем они отличаются? Чувство гордости проистекает от того, что вы чувствуете, ощущаете, проживаете свою ценность и уникальность. Не демонстрируете и показываете другим, а просто сами этим чувством наполнены. Как правило, в жизни этого чувства бывает мало. Гордыня – это самоутверждение за счет других. Как и эгоизм, это возвышение над кем-то. Здесь важно рассмотреть такие инструменты, как сравнение и оценка. Это два механизма, которые необходимы для ориентации в жизни, чтобы отличать черное от белого, белое от черного и т. д. Эти механизмы появляются и формируются в детстве. Оценки «хорошо – плохо», «правильно – неправильно» нужны для того, чтобы человек мог ориентироваться в выборе своего пути, дома, спутника, одежды, стиля, работы и т. д. Родители часто говорят ребенку: «Ты хороший мальчик», – и ребенок изо всех сил старается быть хорошим, пытается соответствовать этому определению. Для него это самый важный фокус внимания: я сейчас хороший? Меня похвалят? Это оценят? Меня будут любить? Ребенок так зависит от взрослых, что отодвигает свои интересы в сторону. Эта привычка прочно закрепляется в его поведении. Поэтому так важно, чтобы сравнение и оценку вы применяли только по отношению к себе. Это те механизмы, которые помогают вам видеть свое развитие, свои достижения, помогают найти повод, чтобы гордиться собой. Например, ребенок еще совсем недавно не умел ходить, и вот – первые шаги! Для него это важная победа и новое умение. Он сам получает от этого удовольствие и видит, как другие радуются и восхищаются им. И это повод относиться к себе тоже с гордостью и восхищением. Это и есть развитие самооценки. Очень подробно мы говорим о механизмах формирования хорошей самооценки, умения ценить себя и гордиться собой на тренинге для родителей «Секреты детского поведения». Самооценка – это базовое понятие, на котором зиждется вся ваша жизнь и жизненные усилия. Самое важное – научиться видеть внутри себя разные чувства, ощущения, эмоции, состояния, ситуации. Если все эти инструменты используются в нужном контексте, то это здорово. Человек видит, что он развивается. Попробуйте сейчас проанализировать, как вы ощущали себя до чтения книги и сейчас? Какой шаг вы уже сделали? Что поняли, осознали? Как это повлияет на вашу жизнь? Может быть, за эти дни уже что-то изменилось? Ведь иногда это происходит молниеносно. Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 32 Вернемся к теме гордыни. Все непродуктивные действия человека – это, как правило, защита (от недостатка любви, от боли или разочарования). Это ложный путь, который уводит от любви, от близких людей. Не стоит осуждать себя за это. Верный путь – гордиться своими достижениями, ценностями, успехами, опытом. Чаще всего самые глубокие переживания и жизненные коллизии являются самыми результативными по приобретенному опыту, по тому глубочайшему обучению, которое поможет вам в будущем. Правильный путь – ценить свой опыт, каким бы он ни был: положительным или отрицательным. Жизнь человека немыслима без различных, порой, казалось бы, неразрешимых и трудных ситуаций, ведь их преодоление дает повод для гордости. Поводов для гордости в жизни всегда много: победы, отношения, материальные ценности, признание, статус, вещи. Источников гордости множество. Может быть, вы справились с трудной ситуацией или помогли кому-то? Иногда поводы для гордости могут быть самыми незначительными. Не обязательно ждать громких побед. Человеку свойственно обесценивать то, что он имеет в данный момент. Отнеситесь к себе с бо́льшим вниманием, ведь жизнь состоит из мелочей, маленьких достижений и побед, которые в большей степени создают самооценку и повышают мотивацию, нежели одна очень крупная. Чувство гордости – это чувство огромной внутренней силы. Великолепное упражнение – каждый день рассказывать своим близким о том, чем вы гордитесь. Например, как вы сварили сегодня суп или кому-то помогли. Возможно, вам кажется, что в ответ вы услышите, что это неважно, несерьезно, незначительно. Но запомните: вас не поддерживают, когда вы сами в чем-то сомневаетесь. Внешнее – это всегда отражение внутреннего. Если вы делитесь радостью, просто найдите нужную ноту, не сдавайтесь ни в коем случае. Самое важное – как вы внутри переживаете то, что вас не всегда поддерживают близкие люди. Отметьте, как часто и как быстро вы расстраиваетесь после неодобрительного комментария другого человека. Именно с этим чувством стоит поработать. Например, отметив это, скажите себе: «Мне важно знать мнение другого человека, но самое важное – это мое собственное мнение. То, что я сделал, действительно здорово!» Когда ребенок нарисовал свой первый рисунок, он искренне верит, что это красиво, потому что он столько энергии и чувств вложил в него. И вряд ли кто-то скажет: «Какую ерунду ты нарисовал!» – ведь для ребенка это ценно и важно. Обязательно ищите хорошее в прошедшем дне, то, чем можно гордиться. Если вы сделали что-то впервые, и это получилось не так, как хотелось бы, ничего страшного. Главное – вы это сделали! Например, приготовили первый раз новое блюдо. Может быть, оно получилось не идеальным, но в нем отличный повод для гордости и радости! Если вы делаете что-то искренне и с удовольствием, близкие люди вас обязательно поддержат. Второй важный момент – с кем вы делитесь своими поводами для гордости. Во-первых, обязательно делитесь радостью каждый день с теми людьми, которым доверяете. Во-вторых, купите грамоты, сертификаты, дипломы и впишите в них все те дела, которые вы уже сделали либо хотите сделать. Порадуйте себя: повесьте их на стену. Эти грамоты можно обновлять, делать новые. Вы должны привыкнуть к мысли, что достойны самого лучшего, можете гордиться собой, двигаться дальше. Постепенно ваши успехи начнут замечать окружающие. И благодаря вам они тоже начнут действовать по-новому! Вы действительно можете создавать в жизни все, что хотите! Ребенок ограничен своими детскими возможностями и детским опытом – то есть полностью зависит от взрослых и их оценки. Вы, взрослый человек, можете все сделать самостоятельно. Создайте стену гордости. Повесьте туда все, что хотите: медали, грамоты. Но помните: это должно доставлять вам удовольствие! Праздник поддержки Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 33 Праздник поддержки необходимо устраивать регулярно, а не тогда, когда вы уже «падаете». Поддержка – это забота о себе и любовь к себе. Это точно не костыль в ситуации, когда все уже атрофировалось и отпало, и поддержка – словно последняя соломинка. Очень хороший повод для того, чтобы устроить себе праздник – это день рождения. Правда, этот день, когда вас хвалят, гордятся вами и говорят что-то приятное, бывает всего лишь раз году. А теперь подумайте: сколько раз в год вам бы хотелось такого праздника? Может быть, необходимо его устраивать 2–3 раза? Ведь никто не мешает вам так и сделать! Помните сцену из фильма «Москва слезам не верит», когда герои праздновали «день рождения» Гоши на природе? Вообще ваша цель – сделать жизнь-праздник. Построить отношения с кем хочется, работать с кем хочется, получать желаемые подарки, ездить отдыхать столько раз в год, сколько хочется. Все это зависит только от вас! Что вы считаете жизнью: труд или жизнь для себя? Главное – поставить цель. А потом уже думать, как ее осуществить. Поддержка себя, забота о себе, любовь к себе – это когда вы живете той жизнью, которая вам по душе. Это глубокое соединение со своими внутренними интересами и приоритетами. Следовать им очень естественно и легко. Еще хотелось бы отметить, как важно иногда останавливаться. Это также является проявлением поддержки и заботы о себе. Оглянитесь вокруг, побудьте с собой наедине, задайте себе вопросы: «То, что сейчас происходит – это то, чего я хочу? Это то место? Это те люди, с кем я хочу общаться?» Для того чтобы мечты становились реальностью, важны определенные шаги к самому себе. Домашнее задание Поставьте цели: когда и как вы устроите для себя праздник, о котором шла речь в этой главе (ставьте только конкретные цели). Сделайте все так, как вам хочется. Ежедневно уделяйте себе несколько минут расслабления, осознанного отдыха. Каждую неделю выделяйте для этого несколько часов. Используйте технику повторения аффирмаций: просто говорите себе, что вы достойны самого лучшего. Напишите конкретные поддерживающие фразы и несколько раз в день произносите их для себя. Оцените свои ресурсы: на что вы опираетесь в своей жизни? Составьте список таких ресурсов и каждый день его дополняйте! День 9. Освобождение личного пространства Научитесь говорить «нет» всему, что уводит вас от вашей мечты. Понятие личного пространства Этот день посвящен тому, как научиться говорить «нет» очень спокойно и с уважением. Иногда случается, что человек просто уходит из вашей жизни. Вы смотрите на это и понимаете, что любые усилия напрасны – такова судьба другого человека, его путь и опыт. Вы здесь – только сторонний наблюдатель. Самое главное – относиться с уважением к чужому выбору. Уважение свидетельствует о том, что вы свободны от того, чтобы вмешиваться в чужую жизнь. Каждый человек волен поступать так, как он хочет. Главное, чтобы ему не было плохо. В такой ситуации следует принять то, что какие-то отношения больше не приносят пользы вам или другому человеку. Пример из жизни. Два друга были вместе со школы. Со временем один из них переехал в другой город, обзавелся семьей. Другой периодически бывал в командировках в тех краях, всегда звонил другу и сообщал, что зайдет в гости. С каждым новым приездом к нему приходило осознание того, что в его дружеских отношениях что-то изменилось: жена товарища Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 34 рассказывала, что он каждый день выпивает, подолгу остается один. С одной стороны, хотелось вытащить друга, поддержать. Однако в какой-то момент на это просто не осталось сил. Постепенно отношения скатились на нет. Уже не было прежней искренности и глубины. Через какое-то время в отношениях была поставлена точка и друзья расстались. Что ценного в этой ситуации? Более успешный из друзей сумел вовремя заметить, что эти отношения больше не приносят ему радости, а его товарищ живет так, как может. Условно говоря, первый перестал «догонять и причинять добро», то есть вовремя сказал «нет». Он не разорвал отношения, а просто сказал «нет» тому, чтобы вмешиваться в жизнь другого человека. Наверное, ситуация спасения того, кто не хочет «спасаться», знакома многим. Сколько сил можно вкладывать в это, а в ответ, вместо «спасибо», получать раздражение и недовольство другого человека. Итак, личное пространство. Оно есть у каждого человека, каждый имеет на него право. Естественно, такое же личное пространство есть и у вас. И когда кто-то приходит с какими-то предложениями, которые могут это пространство нарушить, вы вправе сказать «нет». Необходимо научиться говорить «нет» людям, ситуациям, обстоятельствам и собственным мыслям – всему тому, что уводит вас от мечты. Всему тому, что заставляет вас чувствовать унижение и не быть самим собой. Мир прекрасен в своем многообразии: вы часто получаете неожиданный опыт, который что-то просветляет, высвечивает. Когда вы понимаете, что чего-то не хотите больше в своей жизни, нужно поставить точку и сказать: «Нет, достаточно, я выбираю другое». Это касается всего: отношений, стиля жизни, вещей. Представьте себе, если вы скажете «нет» любой боли в отношениях, которые есть в жизни, то перестанете причинять боль себе и другим. Откажитесь и от своих ненужных переживаний, которые связаны с этим негативным чувством, скажите этому «нет». Пример из жизни. Профессор преподает высшую математику в университете. В какой-то момент он заметил, что стал часто раздражаться из-за студентов, которые совершенно не понимают материал, который им преподают. Он объясняет им тему раз, два, три… Они ничего не понимают. Естественно, появляется чувство раздражения. На одном из занятий профессор сказал себе: «Есть я и мое личное пространство. Я сделаю все, чтобы сохранить самоуважение, чтобы не давать студентам и другим людям возможность управлять моими чувствами». Результаты были потрясающими: профессору, который раньше осуждал и критиковал поведение некоторых студентов, удалось сохранить внутри себя пространство уважения к ним и к себе. К концу занятия студенты с большим удовольствием начали выходить к доске, улучшилось решение задач. Это удивительный пример того, как человек может влиять на ситуацию. Наполнение пространства Когда родители ругают ребенка и говорят ему: «Ты не должен так делать», – они не только врываются в личное пространство и разрушают самоуважение, но еще и показывают, что то же самое можно делать по отношению к ним. Это своеобразный пинг-понг. Как гласит народная мудрость, «что посеешь, то и пожнешь». Если вы допускаете нарушение пространства по отношению к кому-то, значит, вы автоматически разрешаете другому человеку нарушать и ваше пространство. Причем это распространяется на все отношения. Существует определенная группа людей, так называемых угодников, которые словно говорят: «Заходите, кто хочет – я всем помогу». Они приглашают в свое личное пространство, показывая, что их интересы не так важны: «Я все отодвину, пользуйтесь мной, кто хочет». Личное пространство – понятие очень тонкое и универсальное. Это ваши чувства, время, вещи, самоуважение – все, что наполняет вашу жизнь. К личному пространству следует относиться с уважением. Будьте бдительны по отношению к тому, что является вашим. Если вы уважаете себя, свое личное пространство, относитесь к себе с любовью, то ни один человек в мире не сможет его нарушить. Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 35 Будьте уверены: если кто-то начинает вторгаться в ваше личное пространство (брать без разрешения ваши вещи, говорить слова, которые для вас являются оскорбительными) – это диагностика того, как вы сами к себе относитесь. Вы сами разрешаете этому случиться. Вместо того чтобы выяснять отношения с другим человеком, который поступил некрасиво по отношению к вам, задайте себе вопрос: «Как я могу повысить уровень любви и уважения к себе? Что я могу для этого сделать?» Правильный ответ – научиться создавать личное пространство, то есть осознанно выбирать, каким чувством в данный конкретный момент вы хотите себя наполнить, что вы хотите чувствовать. Если вам важно быть уверенным, спокойным, то вы не позволите кому-то вывести себя из этого равновесия. Вы будто находитесь над ситуацией, со стороны наблюдаете за всем происходящим. Личное пространство и эгоизм Является ли эгоизмом любовь к себе? Эгоизм – это самоутверждение за счет другого человека. Однако если вы любите себя и уважаете свою территорию, при этом никого не унижая, то в этом нет эгоизма. Например, в холодильнике лежит яблоко. Кроме вас, в квартире есть еще два человека, и совершенно не ясно, чье же это яблоко. Так вот, эгоизм – съесть яблоко, когда вы отлично помните, что свое уже съели. Забота о себе – задать вопрос двум другим людям: «В холодильнике лежит яблоко, я хочу его съесть. Никто не возражает?» Когда человек не способен заполнить свое личное пространство уважением и заботой о себе, не знает, как это сделать, он ждет, что это сделает кто-то другой. Он начинает зависеть от поведения другого человека. Если он не получает ожидаемого, возникает межличностный конфликт, который может даже разрушить отношения. Другой тип конфликта – внутриличностный – возникает, когда человек пытается доказать, что не зависит от поведения кого-либо: мне никто не нужен, мне одному лучше, я ото всех отстраняюсь. Появляется протест и желание что-то кому-то доказать. Что может являться выходом из этих конфликтных ситуаций? Ваше осознание и согласие с этим, что вы, строя взаимоотношения, находитесь в некоторой зависимости от других людей, но не на 100 %. То есть когда частично независимы и зависимы одновременно. Давайте, для примера, взглянем на отношения детей и родителей. Ребенок приходит к родителям с какой-то проблемой или трудной задачей, а в ответ слышит: «У тебя своя голова на плечах, иди и думай. Нужно было в школе внимательно слушать!» Так формируется состояние полной независимости, где каждый сам по себе. Другая ситуация. К отцу приходит ребенок: «У меня не получается решить задачу». Заботливый родитель восклицает: «Без проблем! Давай я все решу». В таком случае воспитывается ощущение полной зависимости: ребенок ждет, что за него все сделают. Полная независимость – это когда каждый словно гребет в своем направлении. Полная зависимость – это все равно, что отдать свое весло другому человеку, который гребет, куда ему нужно. Очень важно найти золотую середину: когда вы сможете быть взаимозависимы с другими людьми, то есть сможете сотрудничать. Как в лодке: то один гребет, то другой; один устал – другой подхватил. Важно постоянно слышать и поддерживать друг друга, задавать себе вопросы: «Что для меня сейчас важнее: быть в отношениях или настоять на своем? Доказать свою правоту или сохранить отношения?» Конечно, в близких отношениях очень часто имеет место угождение. Влюбленному человеку приятно говорить «да» своему партнеру. Однако в сотый раз это «да» уже совсем иного порядка, чем в первый. Накапливается то раздражение, которое, может быть, даже и не осознается, и возникает конфликт. Здесь важно посмотреть на изначальную позицию. Что вы говорите партнеру, когда соглашаетесь с ним? Когда вы даете согласие, вы действительно так чувствуете или внутри хотите чего-то другого? Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 36 Важно научиться говорить «нет» свободно и легко. Многие люди не умеют этого делать. Конечно, ощущать радость, согласие, чувствовать взаимосвязь с партнером гораздо приятнее. Как правило, большинство людей не могут сказать «нет» без угрызения совести, без сожаления. То есть это «нет» изначально звучит с сомнением, что мешает другим людям принять отказ за стопроцентную уверенность. Если после вашего «нет» вас уговаривают, обижаются, значит, ваш отказ не был стопроцентным. Значит, вы сами не уверены, что хотите отказать. Если вы говорите «да», но на вас также обижаются, значит, это «да» также не было стопроцентным. Отдайтесь тотально словам «да» и «нет». Это своего рода игра, в которую можно попробовать сыграть. Например, вторник – день мужа. Жена говорит: «Сегодня, дорогой, все будет так, как ты захочешь, сегодня твой день». Четверг – день жены, и муж делает все, что она говорит. Через некоторое время в паре возникают потрясающие изменения. В подобную игру нужно играть с большим удовольствием, по-честному, не притворяясь, не вкладывая какого-то сарказма, иронии. Почувствуйте, каково это – полное согласие. Прежде чем сказать «нет» кому-то или чему-то в своей жизни, обязательно уделите несколько секунд внутренней настройке. Мысленно скажите себе: «Я уважаю тебя, я уважаю себя». Все, что вы скажете после такой настройки, будет звучать очень гармонично. Возрастет вероятность того, что ваше «нет» будет воспринято с большим уважением. Научитесь говорить «нет» всему, что уводит вас от вашей мечты. Например, вы стали замечать, что количество книг у вас на полках (количество флаконов с духами и т. д.) значительно увеличилось. Если у вас нет денег на крупную покупку, вы, вероятно, предпочтете тратить их на что-то более мелкое. Теперь представьте: если суммировать те деньги, которые были потрачены на всякую мелочь, то получится сумма, которая необходима для покупки того, что вам действительно необходимо. Конечно, с одной стороны, покупка мелочей – это забота о себе, с другой – это саботаж своего желания иметь что-то более важное, в чем вы долго себе отказывали. Смотрите на эти покупки осознанно. Очень важно научиться говорить «нет» разовой радости и «да» – радости от получения действительно чего-то важного. Жить с окружающими людьми в глубокой взаимозависимости – это огромный ресурс и огромное наслаждение, которое выведет вас к возможности личностного роста. Скачайте секретный семинар в дополнение к книге «Личная территория» со страницы материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/). Домашнее задание Опишите, как вы видите свою личную территорию. Подумайте, что бы вы туда добавили. Можете даже нарисовать карту личной территории, того, что у вас там есть (чувства, мысли, переживания, ощущения). Познакомьтесь со своим личным пространством и наполните его тем, что для вас действительно важно. Напишите любое слово (фразу), которое вы произносите, когда с чем-то соглашаетесь: «Угу», «Хорошо», «Да-да», «Ладно, сделаю так», «Сейчас сделаю, а потом посмотрим». Оцените в процентном отношении, сколько в этих словах (фразах) истинного согласия. Скажите «нет» тому, что вам не нужно в жизни! Умение говорить «нет» свидетельствует о хорошей самооценке, умении самостоятельно оценивать ситуацию и уважать свои интересы. Это значит, что вы умеете слышать себя и не попадать в те обстоятельства, которые вам не нужны. От каких отношений в своей жизни вы хотели бы отказаться? Может быть, в вашей жизни есть люди, которые вас все время тормозят, уводят назад, критикуют, обвиняют? Словом, делают все, чтобы вы постоянно возвращались в отправную точку. День 10. Как управлять собой Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 37 Ограничивающие убеждения управляют человеком, если он не обращает на них внимания. Как управлять мыслями Название десятого дня – «Как управлять собой». Это удивительно важный пункт. Как остановить бесконечную карусель ваших мыслей в голове? Что делать с огромным мысленным потоком? Мозг человека устроен таким образом, что он не способен останавливать свой мыслительный процесс. Мозг постоянно включен в работу. Если не контролировать мысленный поток, то он будет весьма хаотичным: у вас по 500 раз будут возникать одни и те же мысли. Конечно, порой будут проскальзывать свежие мысли, однако это нельзя назвать мыслительной деятельностью. Это хаотичный поток совершенно разнонаправленных мыслей. Чтобы научиться им управлять, важно сначала обратить на него внимание. Как же сделать так, чтобы укротить этих «дико скачущих лошадей»? Вы регулярно выносите мусор из дома. Самое время вынести мусор из головы. Если вы не умеете управлять своим мысленным потоком, вам наверняка бывает сложно уснуть. Ложась спать, вы снова и снова прокручиваете в голове все ситуации дня, разговоры, все детали событий, которые уже закончились, но вы продолжаете их проживать с множеством возможных вариантов: «надо было так сказать», «надо было так сделать», «а что он хотел этим сказать?», «а если б…». Это изматывает и продолжает вас беспокоить даже во сне. Напряженный поиск «наилучшего варианта» может продолжаться очень долго. И утром вы встаете в разбитом состоянии, с ощущением, что и не отдыхали совсем! А вас уже поджидают новые проблемы. Это бесконечный стресс. Мозг человека устроен таким образом, что он все время будет выискивать или придумывать проблемы, а затем решать их. Постоянное создание мыслей – своеобразный смысл его существования. Если не заниматься какой-то внутренней регуляцией, то действительно создается некий хаос, беспокойство, состояние растерянности. Отслеживание, осознание своих мыслей и чувств – это возможность взять власть в свои руки и начать управлять своей жизнью. Все мысли условно можно разделить на две группы: полезные (вы думаете, например, как сварить борщ, а затем варите его) и бесполезные, навязчивые, которые вы гоняете в голове «просто так». У ребенка до восьми лет формируются ограничивающие убеждения. Они являются основными мозговыми фильтрами и окрашивают абсолютно всю информацию, поступающую извне. 90 % информации, которую получает человек, является неосознанной, и лишь 10 % – осознанной. Осмыслить, усвоить, осознать весь поток информации человек просто не в состоянии. Поэтому очень важно, чтобы вы видели ту часть, которую осознаете, и понимали, почему она вас волнует. Задумайтесь, какие мысли «живут» в вашей голове без какой-либо цели. Например, вы постоянно беспокоитесь о своем ребенке. Вас преследует мысль, что он слишком много общается с друзьями, плохо успевает в школе. Вы вспоминаете, что об этом думает и говорит ваша мама, и «предвкушаете», как вас опять вызовут в школу. Эти мысли не приводят вас к решению проблемы, вы просто их все время прокручиваете в голове. Беспокоитесь, опять все продумываете, и это «продумывание» заменяет вам принятие решения и действий для улучшения ситуации. Обязательно заведите дневник – он поможет вам осознать поток своих мыслей и выделить среди них бесполезные. Что же делать с подобными навязчивыми мыслями? Можно выделить три основных шага в борьбе с ними. Шаг № 1. Осознать навязчивые мысли. Подумайте, какие мысли чаще всего крутятся в вашей голове. Например, вы можете просыпаться и думать: «Какой ужасный день!» Это может Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 38 повторяться ежедневно, неделя за неделей, месяц за месяцем. Или вы просыпаетесь с мыслью: «Я опять опаздываю на работу!» Очень часто такие мысли несут какую-то важную информацию, поэтому важно научиться их осознавать и выделять из общего потока мыслей именно повторяющиеся. В них – важная информация о вас и о том, что вас не устраивает сейчас в жизни. Подробнее об этом дальше. Шаг № 2. Определить, что стоит за такими мыслями. Например, каждое утро вы просыпаетесь с плохим настроением. Почему это происходит? Можно не задавать себе подобный вопрос, главное – это осознать и попытаться описать собственные мысли по этому поводу, чтобы лучше понять, что за ними стоит. Например, вы расстраиваетесь каждое утро именно из-за опоздания на работу. Не из-за учебы ребенка, не из-за напряженного графика работы, не из-за чего-то еще. А может быть, все эти мысли присутствуют одновременно. В какой-то ситуации это может обозначать недостаточную поддержку себя, либо недостаточную убежденность в собственных ценности и значимости. Либо у вас есть готовность что-то изменить в своей жизни, привести в большее соответствие со своими новыми приоритетами. Не бойтесь ошибиться! Описывайте все, что приходит вам в голову – в любом случае это будет шаг вперед. А как известно, с маленьких шагов начинается преодоление большого пути. Шаг № 3. Переделать то, что выявлено. Осознав навязчивую мысль, вы можете увидеть, например, что ваша привычка все затягивать (опоздание на работу) не соответствует вашему желанию быть на работе вовремя. Может быть, вы захотите сменить работу? Или выработать новую привычку быть на работе вовремя? Вы любите смотреть шпионские сериалы, детективы? Так почему бы не привнести немного авантюризма в свою жизнь? Вы – разведчики собственной жизни. И это на самом деле очень здорово! Выследите все свои навязчивые мысли. Найдите всех шпионов, запишите их приметы! И обезвредьте! Переформулируйте негативные мысли в позитивно направленные. В конкретно достижимые задачи. Например, «Я вечно просыпаю и опаздываю на работу!» замените на: «Буду с утра слушать хорошую музыку и вставать вовремя!» Итак, три важных шага: 1) выявить; 2) осознать, обозначить конкретным именем; 3) переформулировать навязчивую мысль в конкретное решение и действовать! Дисциплинировать собственный мозг вполне по силам каждому. Главное – принять соответствующее решение. Многим людям свойственно заблуждаться и ставить знак равенства между желанием и решением. Например, вы захотели похудеть. Значит ли это, что вы приняли такое решение? Вовсе нет! В решении всегда присутствует обязательство: не отступать и не оставлять себе никакого другого варианта. Если вы приняли какое-то решение, не отступайте от него! Например, вы решили себя всегда поддерживать. И даже если вы критикуете себя или «застукали» за старой моделью поведения, задайте себе вопросы: «Интересно, что хорошего в этой ситуации? Что обо мне сейчас сказали хорошего? Что я могу использовать?» Конструктивная критика играет огромную роль. Вы должны быть точно уверены: любое ваше решение действительно принято только вами, без какого бы то ни было внешнего вмешательства. Существует очень хорошее упражнение. Например, вы решили отслеживать отрицательные мысли и больше себя поддерживать. Заведите копилку, и, когда будете замечать, что опять думаете о себе плохо, критикуете себя, осуждаете за что-то, опускайте в копилку некоторую сумму денег – 5, 10, 50 рублей. Размер суммы не важен, главное – она должна иметь некоторую значимость для вас. Например, вы собираете пятачки, а через какое-то время идете в ресторан или покупаете на накопленную сумму что-то такое, что может вас порадовать. Постепенно у вас выработается определенный механизм положительного отношения к себе. Вы всегда можете закрепить его с помощью копилки. Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 39 Конечно, вы можете придумать какую-то другую игру – здесь творчество только приветствуется. Помните, выше шла речь о браслете, который нужно переодевать с руки на руку, если что-то идет не так? В данном случае также можно использовать такой метод закрепления. Очень важный механизм, который помогает успокоить мысли, привести себя в порядок и легче управлять мыслительным процессом, – это умение расслабляться. Тело и мозг взаимосвязаны, они не существуют обособленно друг от друга. Именно поэтому все, что вы делаете с телом, напрямую влияет на то, что происходит в вашей голове. Если в ней роятся какие-то болезненные мысли, тело напрягается, содрогается. И наоборот. Заботясь о своем теле, ухаживая за ним, делая что-то приятное для него, вы можете позаботиться о своем мозге. Расслабляясь, тело посылает мозгу сигнал: можно расслабиться, все хорошо. Наверняка вы замечали, что в расслабленном состоянии мысли текут медленнее, то есть когда вы расслабляете тело, у вас в голове становится больше спокойствия и порядка. Есть очень хорошая медитация – «Джибириш», с помощью которой можно очистить свой мозг. Например, у вас есть возможность побыть сейчас одному. Поговорите на тарабарском языке! «Дджтрабаджуту…» – при этом головой нужно вертеть в разные стороны, кривить рожицы. Когда вы остановитесь, то заметите, что ваша голова очистилась от мусора. Выше в одной из глав был приведен пример про пение звуков. Здесь это тоже может помочь. Есть еще одна техника – «Прикосновение ради здоровья». В чем заключается техника? Удобно сядьте или лягте, расслабьтесь. Положите на лоб два пальца (любых), нащупайте две возвышенности на своем лбу (их именно две). Слегка прикоснитесь к ним. Эти точки гармонизируют, балансируют состояние чувств и мыслей, они активизируют мыслительную активность, что помогает справиться с повышенным эмоциональным состоянием. Можно просто положить ладонь на лоб, как в детстве мамы кладут детям, чтобы их успокоить, например, перед сном. Закройте глаза и подумайте о той проблеме, которая вас волнует. Может быть, это какие-то мысли, которые вас беспокоят, или какая-то конкретная ситуация. Через некоторое время вы почувствуете под пальцами биение, пульсацию. Когда она синхронизируется, то есть станет одинаковой под одним и другим пальцами, это будет свидетельством того, что вы сбалансировались. На это иногда уходит совсем немного времени, не более 10–15 минут. С помощью данной техники вы сможете найти выход из той ситуации, которая вас волнует в конкретный момент. Решения, которые вы принимаете в спокойствии, наиболее эффективны. Чувства Рассмотрим процесс создания чувств и управления ими. Чувства – это такой же поток, как и мысли. Их нельзя выключить. Вы каждую минуту что-то чувствуете. Не существует такого чувства, как «нормально». Если человек так говорит, значит, он плохо различает те чувства, которые у него внутри. Чаще всего это свидетельствует о том, что присутствует запрет на то, чтобы осознавать и видеть свои чувства. Скорее всего, в детстве была ситуация, где происходило накопление боли, обиды, претензий. И тогда, чтобы защититься от этого состояния, человек научился включать равнодушие. Равнодушие порой называют спокойствием или словом «нормально». Однако на самом деле это тот запрет, который не дает человеку увидеть, что еще немного – и из глаз брызнут слезы. Важно иногда давать выход чувствам, в том числе негативным, например, заплакать или сказать что-то резкое. Если этого не делать, негатив начнет скапливаться внутри вас. Он никуда не исчезает. Например, вы не даете выхода чувству злости – появляется самобичевание, самокопание, самоедство. В конечном итоге это может привести к тому или иному заболеванию. И так Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 40 происходит всегда. Пытайтесь пробиться к своему источнику любви, тогда у вас не будет повода копить негатив. Как выяснили ученые, еще до того, как рождается какое-то чувство, в головном мозге возникает определенный импульс, от которого зависит направленность чувства: положительное оно будет или отрицательное. То есть всегда за доли секунды до того, как рождается чувство, у человека есть выбор, как он будет себя чувствовать и, соответственно, действовать. Чувство, степень этого чувства, его проявление – все зависит от вас. Бессознательный мотив у каждого человека – это естественный ориентир в жизни, основное назначение которого – избегать боль и получать удовольствие. В любой ситуации человек выберет то, что доставит ему больше удовольствия и меньше боли, даже не задумываясь об этом. Как это происходит? Помните об ограничивающих убеждениях? У каждого человека есть знание о себе: «какой» он. Например, на девушку, которая считает себя некрасивой, обращает внимание красивый яркий мужчина. Ее знание – «я не ценна, не значима, не интересна» – спонтанно будет вызывать у нее чувство стыда, растерянности, желание спрятаться, стать незаметной. Сложившаяся ситуация будет ей неприятна. Потому что она не знает, как себя вести. Если же красивый яркий мужчина обратит внимание на женщину очень уверенную в себе, безусловно, она будет чувствовать удовольствие, радость, желание общаться, строить отношения. Совершенно разные сценарии. И разница между ними – это ограничивающее убеждение, знание о себе. Кстати, ограничивающим убеждение будет лишь в случае, если оно имеет негативную окраску. Если окраска позитивная, то это просто убеждение. Таким образом, очень важно, с одной стороны, проявлять чувства. Если вы, например, не заметите чувство стыда, которое у вас возникло, вы не поймете: «Как я сам к себе отношусь? Почему сейчас внимание человека, который для меня важен и значим, заставляет меня вести себя не так, как мне бы хотелось?» Если вам знакома ситуация, когда на вас обращает внимание человек, который вам интересен, а вы не знаете, как себя вести, говорите нелепые вещи, значит, внутри вас живет знание: «Я недостоин». Отсюда – ревность, невозможность доверять партнеру, желание всегда контролировать его. И через некоторое время партнер, естественно, сбегает. И тогда возникает ощущение: «Я так и знала. Та, к которой он ушел, более интересная, яркая, молодая. Конечно, я не такая». Ограничивающие убеждения управляют человеком, если он не обращает на них внимания. Любая ситуация, в которой проявляются какие-то яркие чувства, поможет вам сделать потрясающий подарок самому себе. В этот момент вы можете ясно увидеть, какое знание о себе находится внутри вас: мешает оно вам или помогает. Очень важно проявлять чувства, не разрушая их. Например, мама злится на ребенка. Однако в этот момент она злится не только на ребенка, но и на себя. Наверняка она отшлепает непослушного сорванца, а затем выйдет в другую комнату и разрыдается, потому что ей будет казаться, что она плохая мать. В ситуации, которые подобны этой, очень важно принять решение. Важно видеть в своих чувствах то, что вы о себе думаете. Например: «Почему я считаю себя плохой матерью? Как бы я построила ситуацию, если была бы хорошей матерью?» Как только вы начинаете видеть этот момент, значит, вы можете абсолютно все переиграть. Чувства, которые управляют вами, – это всего лишь детские ошибки, которые вы сами себе придумали и закрепили опытом. Сейчас вы выросли и можете принимать абсолютно другие решения. Чувствами, как и мыслями, можно управлять. Шаг № 1. Осознание чувства. Научитесь определять свои чувства. Часто люди отвечают «нормально» на вопрос «как вы себя чувствуете?» Это говорит о том, что чувства подавлены, человеку сложно их определить Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 41 даже для себя. Какое-то время назад мои дети говорили мне: «Мама, ты сердишься?» Я очень удивлялась и отвечала: «Вовсе нет! У меня отличное настроение!» Но на самом деле, я даже не осознавала своих негативных чувств. Дети мне в этом очень помогли. Шаг № 2. Определение чувства. Выявляйте то, с чем связано ваше чувство, какая ограничивающая установка за этим стоит. После осознания чувства сразу возникает вопрос: это хорошее чувство (тогда я могу его проявить) или плохое (тогда я буду его подавлять)? Здесь работает ограничивающая установка, что можно проявлять только «хорошие» чувства. На самом деле все чувства нам нужны и каждое нам бывает полезно в жизни! Не бойтесь определять свои чувства, будьте с собой искренни, и это в дальнейшем поможет вам управлять своими чувствами, выбирая чаще положительные. Шаг № 3. Трансформация чувства. После определения чувства вы можете увидеть, будет ли проявление его полезно в данной ситуации. Например, вы сильно злитесь на партнера за невыполненные обещания. Вам хочется накричать на него, обвинить его, выместить на нем злость и обиду. Но улучшит ли это ситуацию в будущем? Сейчас уже все произошло. Вы можете трансформировать чувство злости в заинтересованность: «А что у тебя случилось, раз ты не выполнил свое обещание?» Это самый сложный этап в работе с чувствами, именно этим мы занимаемся на консультациях и тренингах. Шаг № 4. Проявление чувства. Определите, что именно вы будете делать по-другому, исходя из поддерживающей установки, что с вами все в порядке. Каким образом вы будете проявлять свои чувства, если будете помнить, что цель ваших отношений – это любовь и уважение? Мы уже разбирали пример, где вы действуете по-новому и переводите отрицательные чувства в нейтральные, в интерес к другому человеку. Основная проблема заключается в том, что вы сначала реагируете, а лишь затем отслеживаете момент. С позиции осознанности допускается взять паузу. Сделайте глубокий вдох и выдох. Сделайте это осознанно, и у вас появится момент, когда вы сможете выбрать то чувство, с которым отреагируете на ситуацию. Не думайте, получится у вас это или нет. Важно просто делать. Просто поверьте в то, что это работает; вы будете великолепно определять свои чувства и мысли и управлять ими. Это аксиома: так устроены ваши чувства, ваш головной мозг. Самое важное – решить, что вы всем этим управляете. Есть очень хорошее упражнение – «Дубль 2». Когда вы сделали что-то не так, как вам хотелось бы, успокойтесь, сделайте вдох-выдох и скажите: «Так, дубль 2». И сделайте что-то другое, сказав, например: «На самом деле, я хотел сказать другое. Ну, вот вырвалось по старой памяти». Просто удивительно, как и дети, и партнеры по браку, и просто посторонние люди на это реагируют с принятием, пониманием и доверием. Потому что (еще раз) жизнь – игра. Если ее чересчур драматизировать, последствия будут драматическими. Юмор – это то, что абсолютно любую ситуацию позволит решить позитивно. Интонации Очень важно следить за своими интонациями. По реакции окружающих вы сможете понять, что на самом деле вами руководило в конкретный момент – вы сами или какая-то подспудная мысль, детское убеждение. Если человек всегда говорит с одной интонацией, например, очень тихо, значит, его чувства подавлены. Если вы хотите получить яркое проявление себя, говорите громче и свободнее, будто из живота. Чем глубже вы опускаете голос, тем глубже благодаря этому вы спускаетесь к себе, – учитесь говорить низким тембром. И еще одно упражнение. Вспомните негативные чувства, которые вы сегодня, возможно, испытали. Проанализируйте, что за ними стояло. Какие ограничивающие убеждения вы не захотели увидеть? Для этого, возможно, вы на кого-то рассердились (может быть, даже Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 42 мысленно) или с кем-то поссорились. Кто в этот момент несет ответственность за ваше состояние? Возьмите ответственность на себя! Подумайте, что стоило сделать иначе. Как вы поступите в следующий раз? Что измените? Не для того, чтобы было лучше другому человеку, нет. Для того, чтобы было лучше вам. И, конечно, другому тоже. Дополнительное видео о том, как управлять чувствами, в бесплатном дополнении к книге (www.relation1.ru/bonus/). Домашнее задание Подумайте, из каких важных сфер состоит ваша жизнь. Как правило, человек выделяет три основные сферы, либо (расширенный вариант) шесть. Мужчины больше думают о сексе, а потом – о еде. Для них очень важна работа, статус, достижения. Важнее, чем для женщин. Что касается женщин, то для них в большей степени важны дружба, любовь, семья. Отдельно – дети, родители, здоровье, духовность, имидж. Проанализируйте, в какой из сфер у вас больше всего навязчивых негативных мыслей, мешающих вам чувствовать себя спокойно. Что вам помогает справляться с этими мыслями? Выпишите техники, которые влияют на вас благотворно. Отметьте те из них, которые помогают вам больше всего, например, медитация, йога, баня, секс, ванна, спорт, вкусная еда, приятная беседа, музыка, прогулка, любовь. Используйте эти техники! День 11. Кто я? Очень важно каждый день помнить, что вы такой, какой есть; понимать, что вы живете на все 100 %. Главные вопросы Название одиннадцатого дня – «Кто я?», и он посвящен умению доверять себе. Самые главные вопросы для любого человека: «Кто я?», «Какой я?» Можно перечислить собственные качества: злой, веселый, грустный, уставший, смешной и т. д. Можно перечислить социальные роли: мать, отец, жена, муж, сын, руководитель и т. д. Однако ответы на вопросы «Кто я на самом деле?», «Какой я?» могут дать немногие. У большинства в этом месте – пустота. Каждый человек постоянно тратит огромное количество сил на то, чтобы доказать другим, каким бы он мог быть. Или воспринимает себя с позиции, что у него куча недостатков, которые необходимо скрыть. Он бросается из одной крайности в другую в погоне за идеальным образом, который хочет создать для кого-то другого. Обретая гармонию со своим внутренним миром, человек живет в любви и уважении к себе. Это такая золотая середина, когда не нужно ничего доказывать, а смело можно себе признаться, что вы можете чего-то не уметь и не знать. Например, вам предлагают новую работу со словами: «Вы нам подходите. Ваш оклад будет составлять 500 тысяч рублей в месяц, плюс премия. Однако для этого вам нужно за 2 месяца изучить, как рассчитывается дивергенция поля». Как вы поступите? Скажете: «Я не знаю, что это такое», – и откажетесь от работы? Или приложите усилия и начнете более или менее разбираться в теме? Скорее всего, вы начнете что-то предпринимать, не испытывая негативных чувств от того, что на сегодняшний день не очень разбираетесь в вычислениях дивергенции. Ваши чувства и самооценка не страдают, вас интересует результат, перспективная работа, люди, общение, поэтому вы предпринимаете конкретные действия. Однако если вам скажут: «Ты не умеешь сотрудничать», – или: «Несколько раз я поймал тебя на лжи», – вы наверняка начнете испытывать боль, принимая это за свои недостатки. У вас не возникнет желания чему-то учиться. Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 43 «Надо же, вот если я сейчас научусь, например, большему сотрудничеству, если я сейчас научусь быть более искренним или честным в отношениях, то мои отношения будут самыми ценными, самыми дорогими». Почему? В чем разница? Просто в этом случае вас затрагивает оценка вашей личности, того, «какой вы», и если этот вопрос все еще открыт для вас, то вы очень уязвимы для негативных оценок окружающих. Отцы и дети Ваша уязвимость связана еще и с тем, что человеку вообще свойственно метаться из крайности в крайность. Что можно сделать, чтобы найти ту золотую середину, тот путь, который для вас очень важен? Первое, с чего следует начать, – самооценка, мнение о себе. Истоки их формирования следует искать в детстве. Это то, как вы себя чувствовали, воспринимали, как ваши родители строили отношения, как они реагировали на вас, когда вы, например, ошибались или достигали каких-то результатов. Эти реакции порождают мысли типа: «Я-то буду другим. Не буду совершать ошибок. У меня точно будет своя жизнь. Я никогда не накажу своего ребенка. Я не буду придираться к своему мужу». Такие мысли не позволяют человеку услышать и понять себя – мешают обиды, претензии, недоверие, жалость к родителям за то, что они прожили свою жизнь зря, не так, как могли бы. Все эти чувства не дают возможности приблизиться к себе и жить именно своей жизнью, понимать и осознавать, кто вы на самом деле. Несколько слов о родителях. Они являются огромной частью каждого из нас. Когда вы отгораживаетесь от них («Я так делать не буду. Они плохо поступают»), вы отгораживаетесь от самого себя. Вы теряете почву под ногами, отрицая или осуждая то, как поступали ваши родители. Возможно, что далеко не все вы принимаете в их поведении, но здесь самое важное – это уважение к их жизни и судьбе. Иначе вы попадаете в глубокое внутреннее противоречие между своим протестом и безусловной внутренней лояльностью к своим родителям, людям, давшим вам жизнь и возможность для вашего развития. Это противоречие не дает вам понять, какой же вы на самом деле. Случай из жизни. Мальчик в детстве достаточно часто и регулярно осуждал поведение отца: ему не нравилось, как он поступал по отношению к нему и к его матери. Очень часто мальчик повторял: «Я точно таким никогда не буду». Повзрослев, он женился. Через полгода совместной жизни возник конфликт – жена слово в слово выговорила ему то, в чем он когда-то обвинял своего отца. В чем же дело? Ведь он не такой! Он все делал иначе, чем его отец! Он старался быть другим! В чем же проблема? Когда возникает какая-то обида и претензия, человек принимает позицию «я докажу, что…» Например, «я докажу родителям, что буду другим». Но глубинная признательность родителям (за саму возможность жить) всегда приводит к повторению их моделей поведения. И особенно осуждаемых нами. Это компенсация нашего неуважения и осуждения их. Для того чтобы приблизиться к себе, отнестись с глубоким пониманием, заглянуть с уважением в свое прошлое, нужно понять и принять то, что родители жили и живут так, как умеют. И не нужно судить, правильно они живут или нет, хорошо или плохо. Вы взрослый человек и можете сделать это прямо сейчас. Для того, чтобы поддержать себя. В принятии решений ребенок всегда ориентируется на то, причиняют ему боль родители или нет. Если они делают ему больно, он должен как-то реагировать, и он принимает решение: «Они плохие, когда я вырасту, я так делать не буду». Однако любовь к родителям настолько глобальна, что ее невозможно отторгнуть. Поэтому единственно верный путь – принять, а приняв, не судить. Нужно просто сказать: «Да, папа (мама), у тебя своя жизнь. Я уважаю твой выбор жизненного пути. Я уважаю тебя и твой путь». Случай из жизни. На психологический тренинг пришла девушка, которой никак не удавалось построить отношения. У нее произошел с тренером следующий диалог. – Я не могу построить свою личную жизнь. Очень хочу, но никак не могу. Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 44 – Расскажи, как твоя мама строила свою жизнь. Что происходило? – Родители развелись, и мама посвятила всю свою жизнь нам, детям. Нас нужно было кормить, одевать, любить. Вообще было непонятно, как в дом придет посторонний человек. Мама боялась, что не сможет справиться с этим. Мама так и не пожила своей жизнью, так и не научилась больше радоваться. – Хорошо. А как ты относишься к тому, что мама могла выбирать, как ей жить? – А разве у нее был выбор? У нее не было никакого выбора. – Хорошо. А вот ты сейчас можешь сказать, что, в принципе, завтра сможешь выбрать другую жизнь? Сделать что-то по-другому? – В принципе, да. – А почему ты считаешь, что мама не могла думать так же? – В принципе, могла. – Тогда получается, мама выбрала то, что сделала. И у тебя сейчас есть потрясающее знание того, что ты, как и мама, можешь выбирать в своей жизни и делать то, что важно для тебя. Ключевое слово – «выбирать». Ты можешь наполнить свою жизнь тем, что важно для тебя. Это было потрясающее открытие для девушки. Ее жизнь круто изменилась, сейчас у нее есть друг. В этом диалоге встречается очень хорошее слово – посвятить. Чему обычно человек посвящает свою жизнь? Ответ на этот вопрос напрямую зависит от того, как вы смотрите на выбор родителей. Если вы согласны с их выбором жизненного пути («Да, мама и папа. У вас своя жизнь. Я уважаю то, как вы живете»), то это дает вам потрясающее чувство свободы. Давая свободу другим жить своей жизнью, вы, в первую очередь, освобождаете себя! У вас словно развязаны руки, вам есть чем заняться, например, внимательно посмотреть свою жизнь, построить счастливые отношения и двигаться вперед. Порой человек всеми силами стремится сделать счастливыми своих родителей. А родители ждут, когда дети станут счастливыми. В итоге, все сидят у разбитого корыта и ждут, кто же первым станет счастливым… Каждый из нас действительно бо́льшую часть жизни посвящает тому, чтобы сделать родителей счастливыми. Однако самое большое счастье для родителей – это когда ребенок приходит и говорит: «Спасибо вам за жизнь. Как я ей доволен!» Вот это счастье. Это значит, что ребенок взял на себя ответственность за все, что с ним происходит, осознал, что он уже взрослый. И что родители справились со своей родительской ролью. Для того чтобы приблизиться к себе, услышать себя, начать жить своей жизнью, отнесясь к ней с любовью и уважением, нужно отказаться от необходимости что-то доказывать своим родителям, мстить им или жалеть их, стремиться переделать их судьбу. Вы навсегда останетесь ребенком для своих родителей, однако очень важно в какой-то момент, а это момент взрослости, решить, что сейчас в своей жизни вы все будете делать так, как сами считаете нужным. Вы должны быть готовы к ошибкам и их последствиям, но это будут ваши ошибки, с которыми вы обязательно справитесь. Если вы будете с уважением относиться к родителям и их ошибкам, тогда у вас все получится так, как вы хотите. Не осуждая, а принимая родителей такими, какие они есть, вы учитесь принимать себя самого. Только так вы можете уйти из системы координат «правильно – неправильно», «хорошо – плохо». Саботирование собственных целей Если вы не слышите себя, то не сможете добиться того, чего вам хочется. Просто желать чего-то недостаточно. Например, вы решили, что будете что-то делать (повышать с сегодняшнего дня уровень уважения и любви к себе), однако вас постоянно что-то тормозит и тянет обратно. Скроее всего, это старые привычки отношения к себе, как к кому-то, кто недостаточно хорош сейчас. Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 45 Когда вы хотите что-то изменить в своей жизни, вы как будто говорите себе: «Сейчас я плохой». Попробуйте отнестись к себе иначе: осознавая и понимая, что вы можете развиваться. Это не означает, что вы будете становиться лучше или хуже. Попробуйте сказать себе: «Уже сейчас я достаточно хорош! Потому что я – уникален, и я – самая сложная частица во Вселенной!» Что такое «лучше»? Лучше – это опять сравнение и оценка. Этот процесс очень болезненный. От многих людей часто можно услышать: «Мне нужно все изменить. У меня все плохо». Если вам знакома подобная ситуация, посмотрите на нее по-новому. Попробуйте что-то немного улучшить, не подразумевая, что настоящее – это плохо. Настоящее прекрасно, однако это не значит, что нечего улучшать. Важно понимать, что мы развиваемся из интереса к жизни и ее проявлениям! Вы прямо сейчас уже достаточно хороши, и глобально лучше уже не будете! Набор ваших качеств, характеристик, умений, знаний, навыков и достижений – это огромное богатство и достижение, которым стоит гордиться! И вы можете себя прекрасно чувствовать и относиться к себе с уважением. Только подумайте, сколько было потрачено сил на то, чтобы стать тем, кто вы есть! Сколько прочитано книг, сколько передумано мыслей! Все это настолько ценно, что если вы будете что-то добавлять, это будет важно и ценно, но это никогда не перевесит того, что вы имеете прямо сейчас. Если сегодня вы зарабатываете 1000 евро в месяц, а завтра будете зарабатывать 2000, это будет означать, что сегодня вы хуже, чем завтра? Это означает, что для повышения зарплаты вам нужно становиться лучше? Сама позиция «лучше» – это то, от чего можно отказаться. Основное стремление человека и движущая сила его развития – движение от боли к удовольствию. И если вам что-то не нравится в собственной жизни, вам нужно это связать с болью, а если вы чего-то хотите достичь – с удовольствием. Правильнее говорить «чуть-чуть что-то изменить, подретушировать, добавить, повысить свою эффективность в том или ином поведении» – да, пожалуйста. Изменить себя? Нет! Не отказывайтесь от себя такого, какой вы уже есть! Вы уже живете на все свои 100 %. Ваша основа, ваш фундамент – это то, на что вы опираетесь. Изменяя лишь свои внутренние ощущения, вы приобретаете устойчивость, ваш «корабль жизни» перестает раскачиваться под вашими ногами. И это замечательно! Вовсе не обязательно стремиться все время что-то улучшать. Поддерживайте себя осознанием собственной важности и значимости и ощущением «достаточности» всего, что есть в вашей жизни. И это будет мощной поддержкой вашего стремления к новым целям и мечтам. Важно каждый день видеть мельчайшие достижения и свое развитие! Вкладывать в свою самооценку и свой стиль жизни больше радости и энергии, признавая ценность родителей и ценность себя. Видео «Поддержка и саботаж» вы найдете в бесплатном дополнении к книге (www.relation1.ru/bonus/). Домашнее задание Напишите, о чем вы мечтаете. Опишите свои желания, цели, задачи, которые вы ставите перед собой. Не забудьте про достижения! Потом удобно сядьте в кресло и представьте себя лет через 30–40. Представьте, что вы смотрите на свою жизнь и понимаете, что составили этот список сегодня, но так ничего и не сделали, чтобы этого достичь. Потому что вся ваша жизнь была посвящена тому, чтобы доказать кому-то, что вы можете стать лучше, что вы красивее, сильнее и умнее кого-то. Вы постоянно говорили себе: «Я когда-нибудь это успею», но сейчас есть масса неотложных дел, чтобы снова кому-то что-то доказать. Представьте: ничего из этого списка вы так и не сделали. Свяжите с осознанием этого боль, что вы не живете своей жизнью, а продолжаете улучшать жизнь других людей, полностью позабыв о себе. Пусть этот финал – недостигнутые цели и задачи – для вас будет более болезненным, чем, например, боль от того, что вы можете с чем-то не справиться, чего-то не знаете, не умеете, что у вас есть какие-то недостатки. Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 46 Запишите, какие черты характера и привычки вы будете в себе развивать, соедините это с чувством радости. Можете даже потанцевать и сказать: «Да, я это сделаю! Я буду точно развивать и поддерживать те или иные навыки». Это будет зоной вашего развития. Пусть то, что у вас не получалось, эти так называемые недостатки, вызовут радость, большее желание и интерес к тому, как это сделать. Иными словами, пусть ваши недостатки станут достоинствами, мотивирующими к достижению своих целей. День 12. Сундук сокровищ Языки любви бесконечно обогатят и раскрасят вашу жизнь в яркие и радостные цвета! Название двенадцатого дня – «Сундук сокровищ». Он состоит из двух частей: «Языки любви» и «Благодарности». Языки любви Есть такая замечательная книга – «Пять языков любви» Гэри Чепмена. В ней автор подробно описывает следующие языки: 1) физические прикосновения; 2) качественное (эффективное) время; 3) подарки; 4) слова поддержки, или комплименты; 5) забота, или акты служения. Только представьте: человек может пользоваться всеми языками любви одновременно! Однако, как правило, он выбирает какой-то один из них, более привычный, которым пользовались его родители. Физические прикосновения Как ребенок может понять любовь, понять, что его любят? Конечно, когда его берут на руки, когда мама прижимает к себе, когда она кормит его грудью. Он это воспринимает как защиту, заботу и любовь. Это физические составляющие, которые, безусловно, дают ощущение любви. Если вы очень хорошо относитесь к человеку, вам хочется к нему прикоснуться. Если вы выбрали этот язык любви, вам очень важно получать как можно больше поглаживаний и прикосновений. В среднем, ребенок вырастает с хорошей самооценкой, если в день его обнимают не менее восьми раз. Когда он становится взрослым, ему очень важно чувствовать, что с ним все в порядке, что его любят. Чем больше и легче вы обнимаете своих близких, тем глубже они понимают, что любовь есть, что с ним все в порядке. Если вы очень негативно относитесь к прикосновениям других людей, это может говорить о резком дефиците телесных ощущений в вашей жизни. Сходите на массаж, введите в ваше общение больше объятий и прикосновений. Сначала это будет казаться неестественным, непривычным. Но есть замечательный девиз, который мы часто произносим на своих тренингах: «Притворяйтесь, пока не получится!» И через какое-то время вы физически почувствуете больше расслабленности в теле и уверенности в жизни. Ваше самочувствие улучшится, появится внутреннее спокойствие и хорошее настроение. Качественное (эффективное) время Прежде всего, это общение, возможность подарить друг другу внимание. Когда вы заняты чем-то вместе с партнером – это любовь. Такое качественное время многим людям говорит, что с ними все в порядке, их слышат, любят, все хорошо. Это может быть просмотр фильма или совместный ремонт квартиры, обсуждение покупок или просто совместная развлекательная игра. Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 47 Это время, когда вы на 100 % вместе: своими чувствами, интересами, действиями. Когда вы условно говорите друг другу: такая жизнь мне нравится, мне с тобой интересно! Подарки Важен не столько денежный эквивалент подарка (бриллианты, машины, шубы), сколько внимание, которое приносит подарок в жизнь другого человека. Когда вы получаете подарок, то понимаете, что человек о вас думал, он вложил в подарок свою энергию и свои чувства. Подарки действительно сохраняют часть энергии человека, от которого вы их получаете. Подарок – это невидимая частичка того человека, который вам его преподнес. Чтобы выбрать кому-то подарок, просто настройтесь на образ человека: представьте его в том настроении, которое вы хотите у него создать. Не бойтесь ошибиться! Если вы чего-то боитесь, вы сосредоточены на себе, и тогда сложно сделать приятное другому. Вы, наверное, замечали, что одним людям легко и приятно дарить подарки, а другим и выбрать сложно, и дарить непросто: не знаешь, какую реакцию получишь. Если вы сами хотите в жизни получать больше подарков, принимайте их всегда с легкостью и с искренней благодарностью! Так вы открываете для себя потрясающую возможность не зарабатывать многие вещи в жизни, а получать их в виде подарков! Слова поддержки, или комплименты Человеку приятно, когда им восхищаются, говорят о его сильных сторонах. Тот, кто пользуется этим языком любви, очень легко не только слышит комплименты, но и сам их говорит. Но если этого мало в отношениях, человек не будет чувствовать, что его любят. Например, он скажет: «Ты меня никогда не хвалишь. Ты мне никогда ничего не говоришь хорошего». А партнер может ответить: «Как же! Я тебе вчера сказал, какой замечательный был суп». Этого мало! Комплиментов должно быть больше! Если вы чувствуете, что вам не хватает комплиментов и слов благодарности, восхищения в своей жизни, начните делать это сами. Говорите комплименты своим близким! И обязательно просите своих близких, чтобы они говорили вам приятные слова. Главное – просить, а не требовать (то есть не обижаться, если они этого не сделают). Возможно, через какое-то время они начнут это делать. Просто немного стоит подождать. Забота, или акты служения Если ваш язык любви – забота, то все, что для вас делает другой человек, будет актом любви. Вам принесли чашку чая – вам приятно, вы словно услышали «Я тебя люблю». Пришли домой с работы, сварен суп – «Я тебя люблю», убрана квартира – «Я тебя люблю». И наоборот: не погладили брюки – «Я тебя не люблю», не приготовили завтрак – «Я тебя не люблю». Вам может казаться это мелочью, но если у вашего партнера язык любви – «забота», то он очень чутко реагирует на все подобные «мелочи». И он очень ценит и сразу расслабляется, когда получает заботу о себе. И сам отлично умеет заботиться о вас. Отношения с родителями кардинально влияют на выбор «языка любви». Тот язык, которым пользуются родители, и перенимает ребенок. Самое большое открытие – любовь может проявляться по-разному, однако человек обычно ориентирован на что-то конкретное, тогда какие-то другие моменты могут ускользать. Важно, чтобы вы спрашивали у своего партнера: «Как бы ты хотел, чтобы я проявляла свое внимание?» – или: «В какие моменты ты чувствуешь, что я тебя люблю?» Экспериментируйте: подарите подарок, проведите время вместе, скажите комплименты, приготовьте обед. Посмотрите, на что партнер отреагирует живее! Нужно научиться пользоваться всеми языками любви в своей жизни, а не каким-то одним из них. Это бесконечно обогатит вас и раскрасит вашу жизнь в яркие и радостные цвета! Конечно, порой вам нужна поддержка или забота – в таких случаях вы реагируете на какой-то один язык. Если вы пользуетесь несколькими языками, вам крайне повезло! Поэкспериментируйте, потому что эта тема поможет расширить вашу зону любви. Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 48 Если что-то вас особенно раздражает (например, «вечно мне дарят не те подарки»), подумайте, с каким ограничивающим убеждением это связано, каков ваш комментарий. Может быть, вы вспомните какой-то болезненный случай из детства. Осознав это ограничение, расстаньтесь с ним, пусть оно останется в детстве! Если вы не пользуетесь каким-то из языков, то на данный момент это ваш ресурс! Все, что у вас по жизни идет легко, – это и так вам дано. Важно обратить внимание на то, где больше всего сложностей, тормозов, потому что именно там скрывается самый большой ресурс для вашего развития и получения удовольствия. Если это в себе поддерживать и развивать, вы научитесь видеть и принимать любовь из разных источников, и совершенно по-разному. Вам не нужно, например, говорить партнеру: «Ты же знаешь, что мой язык любви – время, зачем ты даришь мне подарки?» Вы не будете ограничивать ни себя, ни партнера в проявлениях любви, тогда любви будет все больше и больше в вашей жизни! Кроме того, вам также будет понятно, что с вами что-то происходит, что вы, прежде всего, недовольны собой, вам что-то в себе не нравится. Абсолютно все, что происходит и в отношениях, и в вашей жизни, – это только ваши отношения с самим собой. Когда вы теряете точку соединения с любовью к себе, рушится все. Благодарность Следующий пункт в данной теме – благодарность. Какие образы вызывает у вас это слово? Наверное, вам сразу представляются родители, друзья или даже начальник – словом, люди, которых можно поблагодарить. Прочь эти образы! Прежде всего, стоит начать с благодарности самому себе. Нельзя быть несчастным и благодарным одновременно. Чувство благодарности наиболее близко к чувству любви. Человек – своеобразный сосуд накопления. Хорошо, если в нем накоплено много любви, тогда в любой момент вы можете сгенерировать ее столько, что хватит и на ваше счастье, и на счастье окружающих. Этому процессу могут помешать лишь различные ограничивающие установки. Только они перекрывают доступ к любви, нажимают на кнопку «выкл». Однако в любой момент вы можете нажать кнопку «вкл.», и любви будет очень много! Вы можете вспомнить прямо сейчас, как вы кого-то любили Наполниться этим чувством, вернуться в него. Вспомните свое состояние и свои внутренние ощущения! Ведь любое пережитое чувство хранится в вас. Вы можете по своему желанию обратиться к нему в любой момент своей жизни! Можете подумать о ком-то или о себе с чувством благодарности: «Какой я молодец!» Благодарности воодушевляют. Если каждое утро начинать с благодарности себе и другим людям, то вам захочется жить, мир снова станет прекрасным для вас. Это очень близко к тому чувству любви, в котором можно жить каждый день, каждую минуту, наслаждаясь всем тем прекрасным, что уже есть. Только вы выбираете чувства, которые снова и снова проживаете в своей жизни! И ваше могущество в том, что вы можете делать это более осознанно, выбирая лучшее из того, что есть в вашем арсенале! Домашнее задание Исследуйте свои языки любви, подумайте, что бы вы хотели больше применять в своей жизни? Поговорите со своим партнером о том, как он воспринимает любовь в своей жизни. Подумайте, в какой сфере жизни для вас наиболее важна благодарность. Первый шаг – поблагодарите сами себя. Второй шаг – обязательно попросите кого-то, чтобы вам выразили благодарность за то, что вы делаете. Какая сфера в вашей жизни сейчас не получает достаточно благодарности? Где бы вы это увеличили? Что изменится в вашей жизни, если благодарности будет больше? Попробуйте вспомнить человека, который умеет быть благодарным, вспомните свое отношение к нему. Какая атмосфера вокруг него? Заведите дневник благодарности. Помните: работает все, что вы делаете систематически. Если вы один раз написали, а потом забыли, – это не сработает. Записывайте благодарности Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 49 постоянно, тогда это будет очень здорово работать! Подумайте: за что вы можете поблагодарить самого себя? Запишите, как вы себя благодарите. За что вы не можете себя поблагодарить? За что хотите, чтобы вас поблагодарил кто-то другой? Не ждите благодарности от кого-то! Поблагодарите себя первым! День 13. Праздник поддержки Позвольте себе быть счастливым! Что такое мечта Название тринадцатого дня – «Праздник поддержки», или «Праздник любви». До настоящего момента речь шла о том, что любовь к себе дает возможность создавать те отношения и достигать тех целей, которые для вас важны. Теперь же самое время поговорить о том, что любовь к себе – это потрясающий внутренний мотиватор для того, чтобы мечтать и идти за своей мечтой. Какая у вас мечта? Как вы можете сделать свою жизнь прекрасной? Как видите свое будущее? Говоря о мечте, очень важно понимать, о чем идет речь: мечта – это не просто дача, квартира или машина. Здесь речь в большей степени идет о понимании того, что ваша мечта дает вам, вашей семье. Если она исполнится, что это дает миру, в котором вы живете? Почему это важно реализовать? Именно тогда, когда желание сбывается, у вас появляется понимание своего предназначения в жизни. Исполняя свою мечту, вы делаете все для того, чтобы в мире становилось больше любви! Ваша мечта – чтобы люди в своих взаимоотношениях выбирали любовь и доверие и забыли о том, что такое оружие и вражда. Когда вы видите и цените то, чего вы достигаете, у вас становится больше уважения, любви, поддержки, внимания и заботы по отношению к себе и другим. Четыре шага на пути к любви Выше шла речь о том, что мир очень многообразен. Например, прямо сейчас в мире кто-то выбирает не любовь, а что-то другое (оставаться всегда жертвой, всегда жалеть себя и свои упущенные возможности, переживать о чем-то, ругать себя). Вы должны взять на себя обязательство идти своей дорогой к любви и счастью. Чтобы этого было больше в вашей душе и душах ваших близких. Сделайте для этого четыре шага. Шаг № 1. Благодарственное письмо родителям. Напишите родителям так, как, возможно, вы бы никогда не сказали: «Спасибо за то, что я появился на свет». Укажите те ситуации, которые, на ваш взгляд, им пришлось преодолеть в своей жизни для того, чтобы ваша жизнь стала лучше. Может быть, для того, чтобы создать семью, они переехали из родных мест. Или, возможно, они преодолели жизненные сложности, и это стоило им очень дорого. Какой вклад они сделали в вашу жизнь, чтобы вы были счастливы. Как много они хотели и как много сделали для вас! Случай из жизни. Молодая девушка была очень обижена на своих родителей. Она воспитывалась в детском доме, в который попала потому, что родители часто выпивали. О своем детстве она отзывалась так: «Я вспоминаю детство, это просто какой-то кошмар». Возможно, когда родители отправили ее в детский дом, они решили, что таким образом остановят то неблагополучие, которое было в ее жизни? Ведь, в конце концов, девушка сумела многого добиться в жизни: окончила техникум с красным дипломом, отучилась в университете. Вероятно, то, что с ней произошло, и дало ей возможность добиться всего этого, стать Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 50 успешной. Когда родителям приходится совершать огромное число ошибок, чтобы жизнь их детей становилась лучше, это, в принципе, достойно уважения. Найдите наилучшее объяснение ошибкам родителей, которые вы знали и которые причинили вам много боли, потому что они самые правдивые и самые важные. А все детские обиды отложите в сторону, потому что этого в вашей жизни и так много. Посмотрите на это по-новому. Напишите письмо благодарности. Можете это письмо не отправлять. Можете прочитать или отправить родителям (если у вас есть такая внутренняя необходимость, и вы готовы это сделать). Форма письма не важна. Здесь имеет смысл содержание, те чувства, которые вы проживаете. Шаг № 2. Рассказ «Мой идеальный день». Напишите подробный рассказ о своем идеальном дне. Начните его словами: «Я просыпаюсь…» Опишите, где вы просыпаетесь, с кем, во сколько, какая обстановка вокруг, что вы чувствуете. Опишите все: и визуальную составляющую, и звуковую, и запахи, и свои ощущения. Чем более подробным и разносторонним получится рассказ, тем лучше. Для этого вам потребуется особая атмосфера – можете включить любимую музыку, окружить себя какими-то приятными предметами. Последнее предложение рассказа должно заканчиваться словами: «В предвкушении завтрашнего дня чувствую себя так-то. Я засыпаю счастливым, любимым и любящим…» Представьте себя творцом. Поверьте, что это на самом деле так! Шаг № 3. Дорогой подарок. Сделайте себе дорогой подарок. Это может быть то, о чем вы давно мечтали, например, поездка. Представьте, что сейчас наступил идеальный момент, чтобы сделать то, что вы давно хотели. Избавьтесь от оправданий «Когда-нибудь потом… Идея хорошая, но сейчас у меня на это не хватает денег…» Самое важное: в будущем вы должны точно знать, что каждый момент хорош и подходит наилучшим образом для того, чтобы вы себя баловали и ценили. Случай из жизни. Одна женщина постоянно повторяла: «Я ленивая, все время хочу спать, меня ничто не вдохновляет». Она видела в этом свой недостаток, поэтому первый дорогой подарок, который она себе сделала, представлял собой шикарное постельное белье! Она была на вершине блаженства. Немного поразмыслив, она открыла собственный магазин по продаже спальных принадлежностей! И сейчас, благодаря ей, огромное количество людей получают удовольствие от сна. Итак, мечта порой появляется в самый неожиданный момент. Но это возможно лишь в том случае, если вы относитесь к себе с любовью. Шаг № 4. Поддержка. Как вы будете поддерживать свой новый стиль жизни? Во-первых, вы можете воспользоваться знаниями, которые почерпнули из данной книги. Во-вторых, можете начать читать специальную литературу и общаться с интересными людьми. Посмотрите на свою жизнь, задайтесь вопросом: что бы внести в нее нового? Чего в ней не хватает, каких красок? Какой сферы общения? Что бы вы добавили? Что вы будете делать не разово, а систематически? Найдите способы, с помощью которых сможете себя поддерживать. Если вам нравится, например, какая-то семейная пара, посмотрите, что они делают, как относятся друг к другу, – вы можете делать то же самое в своей семье. Подробнее о том, как составить свой идеальный день, в бесплатном дополнении к книге (www.relation1.ru/bonus/). Позвольте себе быть счастливым! Домашнее задание Опишите свою мечту теми словами, которые придут вам на ум. Не оценивайте себя строго. Важнее всего смысл и ваше желание почувствовать, что вы грандиознее, чем думаете о себе! Опишите чувства, которые вы будете испытывать в момент исполнения вашей мечты. Сделайте четыре шага, описанных выше. Повторяйте их, когда чувствуете, что где-то «застряли». Когда вам нужна поддержка и помощь, помните, что она всегда с вами! День 14. Новый сценарий жизни Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 51 Повторять, пока не получится! Количество и качество Название четырнадцатого дня – «Новый сценарий жизни». Наверняка вам хотелось бы написать его для себя! И уж тогда бы вы точно не допустили тех ошибок и ситуаций, которые вас расстраивали! Вы по возможности предусмотрели бы все опасности и предательства, которые так усложняли вам жизнь. На самом деле, гораздо важнее научиться принимать то, что вам дано – себя и свою жизнь. Именно этим вы занимаетесь, когда ходите на тренинги, читаете литературу, узнаете себя и внедряете в свою жизнь что-то новое и хорошее! Именно об этом наша книга. Однако часто, начав что-то хорошее, вы так же быстро возвращаетесь на «старые рельсы» – к привычному стилю жизни: «Сначала все шло как по маслу. Столько было вдохновения и радости! А потом все куда-то улетучилось и пошло по-старому…» Знакомая история? И в следующий раз начинать уже труднее: есть опыт, убеждающий в том, что надолго это не поможет. Что же так цепко держит на привязи и не дает задержаться на новом уровне? Как выйти и закрепиться на этой высоте? Наверняка вам знаком один из основополагающих законов мироустройства: количество всегда переходит в качество. Вероятно, вы не раз испытывали на себе его действие. Например, когда учились ходить и говорить, управлять автомобилем, осваивать новую профессию и т. д. Вы делали это много-много раз! Однако по-прежнему ждете мгновенных результатов. А когда не получаете их, расстраиваетесь. Умение и навык самокритики и самоедства, закрепленный на протяжение многолетнего применения, мгновенно не изменить. Однако ценность и преимущество вашего взрослого состояния в том, что, применяя новые навыки осознанно, вы можете значительно ускорить весь процесс. Одна-единственная сложность заключается в том, что когда вы скатываетесь на старые рельсы, то начинаете опять себя критиковать и ненавидеть! Бросаете начатое, как будто мстите сами себе за нерасторопность и безуспешность. Забываете о своей мечте, предаете себя. Повторять, пока не получится Сколько порой приходится делать дублей во время съемок фильма для того, чтобы получить желаемый кадр! В жизни – то же самое! Повторять, не ругать себя за испорченный дубль, а просто еще раз, что-то откорректировав, снова действовать! Как и у режиссера, у вас есть определенное видение себя, своей жизни и своих отношений. Это ваша мечта! Она все время корректирует ваш маршрут и ваши действия, помогает находить в жизни именно то, что вы хотите. Делайте это с принятием, любовью и уважением к себе! По отношению к любому своему шагу и любой своей ошибке. Потому что это всегда шаг к желанному результату. И не так важно, как вы это делаете и с какой скоростью движетесь. Главное – вы движетесь к своей цели! Итак, примите в качестве нового закона своей жизни, что любой ваш шаг и поступок достоин уважения. Это просто опыт, еще один кирпичик в новом доме. В детстве вы не умели себя критиковать и жили просто из своего интереса, не осуждая себя и не сравнивая ни с кем. Вы просто проживали каждое мгновение тотально, всем своим существом. И именно это вело вас к полноте существования и целостности, которые так характерны для детей, а также к тем замечательным результатам, которые вы получили и которыми пользуетесь на протяжении всей жизни. Поблагодарите все свои привычки, весь свой опыт – именно они сделали вас тем, кто вы есть! Именно они обеспечили ваш успех во многих областях деятельности. Прямо сейчас вспомните свою любую привычку и найдите, за что вы можете ее поблагодарить. Если вам трудно это сделать, значит, вы до сих пор очень строги и несправедливы к себе и закрываете глаза на многие свои положительные стороны. Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 52 Случай из жизни. Одна женщина тяжело переживала развод с мужем. Она осталась одна с ребенком и очень маленькой зарплатой преподавателя. Всему виной была ее привычка критиковать мужчин. Ей казалось, что она никогда не сможет построить теплых и любящих отношений с партнером. Она прошла несколько тренингов по отношениям и не сдавалась, когда все валилось из рук. Сейчас это великолепная любящая и любимая жена, мать уже четверых детей. Она счастлива в браке с успешным мужчиной-бизнесменом. Изменить мысли – значит изменить жизнь Ничто так просто не дается! Все имеет смысл, важно его искать и видеть. Однако еще важнее самому создавать контекст своей жизни. Как это? Выше, в десятом дне, шла речь о том, что в вашей голове постоянно роятся различные внутренние интерпретации, комментарии, которые нужно научиться организовывать. Так вот, вся жизнь подчиняется тем мыслям, которые вертятся у вас в голове. Осознанно изменяя мысли в лучшую для себя и своей самооценки сторону, вы изменяете свою жизнь. То есть становитесь автором собственной судьбы, начинаете писать свой жизненный сценарий. Вы изменяете внутренний смысл и атмосферу своей жизни, наполняете ее новым содержанием. Самое главное – это не события, которые происходят с вами, а то, как вы к ним относитесь! Сложности и проблемы происходят в жизни только для того, чтобы вы чему-то научились, сделали для себя процесс обучения интересным! А не как в школе, где самое важное – получить хорошую оценку. Вспомните, как приятно было в школе справиться с трудной задачей, как это было интересно и увлекательно! Все, что нужно было сделать – просто искать решение, а не ругать себя за глупость и тупость! Самый главный навык, который формирует школа: всегда учиться чему-то новому. И в жизни это продолжается! А вы считаете, что в какой-то момент вам уже все известно. Любимая фраза большинства людей: «Я знаю!» Признайтесь себе, как часто вы ее произносите? Не забывайте, что в такие моменты вы закрываете глаза на что-то новое и важное. Вы сопротивляетесь этому, тратите много сил и времени на то, чтобы не впустить в свою жизнь свежую волну новизны! Остановитесь в тот момент, когда эта фраза готова сорваться с ваших губ! От чего вы прямо сейчас закрываетесь? Задайте себе этот вопрос и ответьте на него! Преодолевая трудности В какой-то момент жизни вы начинаете думать, что должны со всем справляться. Ведь именно такими вы наверняка воспринимали своих родителей. Именно поэтому вы расстраиваетесь, когда опять встречаете трудности и не знаете, что с ними делать. Трудности не закончатся никогда! Это правда, которую нужно знать! Всегда есть большие высоты, которые вас привлекают. Даже если человек решил остановиться и больше ничему не учиться, он все равно будет сталкиваться с определенными трудностями. В жизни нет ничего статичного. Все изменяется. И лучше уж идти к чему-то новому, преодолевая трудности, чем топтаться бесцельно на месте и все равно сталкиваться с ними же. Люди, которые «все знают», часто остаются в одиночестве, отталкивая других своей категоричностью и всезнанием. Вспомните такого человека, он выглядит очень сухим и жестким, рядом с ним неуютно, хочется отодвинуться от него. Учитесь говорить: «Я не знаю…», – и спрашивать себя и других: «А как ты думаешь?» Учитесь искать нетривиальные ответы, предполагать, что в хорошо известных вещах содержится что-то совершенно новое. Этому отлично учат дети, бесконечно подвергая все проверке своими подчас нелепыми, на первый взгляд, вопросами. Итак, прямо сейчас посмотрите, какой сценарий жизни вы реализуете изо дня в день. Это драма, комедия, фильм ужасов, детектив? Что вы хотите в него добавить или изменить? Каких Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 53 новых персонажей ввести? Что самое важное вы обязательно оставите в своем сценарии? Что бы вы хотели добавить к роли главного героя? Сейчас со стороны вы все видите и замечаете! Вы режиссер своего жизненного сценария, и в вашей полной власти сделать все, что вы считаете нужным и важным. Дерзайте! Просто поддерживайте и любите себя в каждый момент вашей жизни. Вы точно заслуживаете этого! Вы достойны самого лучшего! Домашнее задание Посмотрите на любую свою проблему как на интересную задачу, которую вы хотите решить. Напишите не менее 10 вариантов ее решения. Выберите наилучший из них и начните действовать! Напишите сценарий своей жизни, уделив особое внимание кульминации – своей мечте, тому глубинному смыслу, ради которого написан сценарий. Вы можете также написать несколько вариантов и выбрать наилучший для себя. Насладитесь чувством легкости и осознанием своей силы в выборе самого лучшего для себя! Заключение Вы прошли огромный путь к себе, к тому самому важному и ценному существу, каким на самом деле вы являетесь. За всеми неудачами и проблемами, которые окружают вас в реальной жизни, вы часто забывали о самом приятном и главном: о любви к себе! Только вы можете позволить себе любить себя или решить наказывать и игнорировать свои мечты. Узнавая новое и разрешая себе действовать по-новому, никогда не сдавайтесь. Каждый день поддерживайте себя в самых хороших и добрых мыслях. Оценивая себя и свои действия, всегда извлекайте полезное и идите дальше, не теряя веры в себя и свое самоуважение! 14 дней – это система простых и эффективных действий. Надеемся, они помогли вам полностью изменить содержание вашей жизни, наполнив ее пространство ароматом нежности и принятия себя, уверенности и силы. Это система, которую вы можете повторять столько раз, сколько хотите – до того момента, пока состояние любви не будет пронизывать все ваше существо и все ваши отношения. С уважением, Ирина Удилова (http://www.grc-eka.ru/), Олег Ефимов (http://efimov-grc.ru/) P. S. Понравилась ли вам книга? Оставьте отзыв на http://ozon.ru/ или пришлите его нам по адресу grc-eka@mail.ru, и мы пришлем вам ценный подарок! Личная территория (бонус) Словосочетание «личная территория», разумеется, знакомо всем. Его первое значение – «я», «мое тело». Однако на самом деле данное понятие гораздо шире: в личную территорию обязательно входят ваши чувства, взгляды, цели и ресурсы, то есть внутренний мир. Конечно, это и физические, и материальные вещи, как, например, любимая книга или сумка. Вообще все, что вас касается, все, что для вас важно и составляет вашу личность, – все это определяет вашу жизнь. Но часто личные границы бывают настолько стерты, что становится очень сложно определить, что же это вообще такое – личная территория. Из-за этого происходят конфликты. Задумайтесь: что вы в своем доме можете назвать личной вещью, к которой никто больше не прикасается (сумка, шкаф, стул)? Где вы себя чувствуете спокойно и уединенно? Это может быть комната (не туалет), ванная, кухня. Личная территория – понятие очень обширное. Физически ее определить достаточно Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 54 легко, примеры перечислены выше. Наверняка вам порой хочется побыть в одиночестве, в так называемой безопасности от внешних воздействий. Ведь тот человек, который очень хорошо видит, знает и уважает свою личную территорию, действительно умеет ограждать себя от внешних раздражителей. Что же происходит, когда покушаются на ваше личное? Начнем с простых вещей. Например, к вам пришел гость. Он прошел в грязных ботинках по квартире или испортил что-то из вещей (допустим, разбил вазу), или открыл без разрешения ноутбук. В таком случае у хозяина дома, то есть у вас, сразу возникнет чувство возмущения и негодования. Если перейти к более тонкой и глубокой сфере чувств, то в случае нарушения границ личного пространства происходит та же буря эмоций. Ведь ваши чувства подобны комнате или дому. Все ваши интересы, приоритеты и цели – это также личная территория, то, что составляет вашу суть. Важно научиться уважать себя и окружающих. Человек, который уважает свою личную территорию, отлично видит и уважает территорию других людей. И наоборот: если человек не знает границ своего пространства, он не уважает себя и свои чувства, становится очень беспокойным и неуверенным в себе. Начинается путаница: где моя территория, а где чужая? В этом сложно разобраться, зато легко нарушить границы. Именно поэтому очень важно замечать и уважать чувства, которые возникают у вас по любому поводу. Они – ваше достояние и могут многое о вас рассказать. Например, о человеке можно узнать, взглянув на обстановку его комнаты: есть ли в ней цветы, висят ли занавески, какая мебель стоит. Точно так же и внутреннее пространство «обставлено» чувствами, взглядами, убеждениями, отношениями, которые не менее ценны для человека и его жизни, чем сведения о нем, которые можно составить по физическим предметам. Формирование личной территории 1. Техника «Я – сообщение». Конечно же, все начинается с детства. Многие наши клиенты часто задают такой вопрос: «Как научить детей понимать и знать свою личную территорию? Что делать, если они начнут вторгаться в мое пространство?» Все просто: детям обязательно нужно говорить о своих чувствах. Если они делают что-то, что вам не нравится, необходимо учитывать, что это их желания. Нужно спокойно и уважительно говорить: «Когда ты кричишь, я себя плохо чувствую. Я бы хотел, чтобы ты со мной разговаривал спокойнее». Существует такая техника: «Я – сообщение». Ее суть заключается в следующем: всегда, никого не обвиняя, говорить о своих чувствах и желаниях. Если вы начнете ее применять в партнерских отношениях, с детьми, на работе, то во многих жизненных ситуациях появляется больше ясности и спокойствия. 2. Умение управлять своими чувствами. Разберем один из часто задаваемых вопросов, касающийся формирования личной территории. «Если человек говорит обо мне что-то плохое, и я узнаю об этом, происходит ли в данной ситуации нарушение моих границ или нет? Внутри я реагирую на это очень негативно». Каждый человек сам решает: впускать полученную информацию в себя или нет. Можно реагировать на нелестные высказывания о себе, про которые вы узнали, или нет. Причем второй подход будет более разумным. Если все принимать в себя, то получится кавардак, ваши уверенность и покой будут разрушены. Очень бережно относитесь к тому, что вы в себя впускаете! Для этого определите, что для вас первостепенно, а что вторично. Здесь важен вопрос приоритетов. Высказывания близких и родных людей очень существенны, к ним следует прислушиваться. Естественно, критика с их стороны воспринимается наиболее болезненно. Если нелестные слова звучали от постороннего или малозначимого для вас человека, который что-то сказал кому-то, то реагировать на них не имеет смысла. Просто помните, что люди всегда говорили, говорят и будут говорить друг про друга (негативные вещи – в том числе, потому что у каждого есть такое право). И это не повод расстраиваться. Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 55 Важно научиться управлять чувствами. То есть если вам в общении с человеком некомфортно, он нарушает ваше внутреннее спокойствие, то проблема решается очень просто: нужно лимитировать общение с этим человеком или перестать с ним общаться вовсе. Помните: такое общение не несет вам никакой пользы, а лишь разрушает внутреннее спокойствие. 3. Определение личной территории. Часто проблема по распознаванию личной территории зависит от того, что человека в большей мере волнует не происходящее внутри него, а то, что творится вокруг. Поэтому возникает желание переделать мир. Потому что у каждого имеются какие-то ожидания по поводу того, как должны вести себя другие люди. Не нужно позволять себе чутко реагировать на события, происходящие за пределами вашей личной территории. Не следует пускать все переживания внутрь. Если личная территория определена точно, то в ее пределах вы понимаете, где ваше пространство. Соответственно, если кто-то здесь конфликтует, вы готовы ответить тем же, ведь этот конфликт касается вас напрямую. Если негативная ситуация случается за пределами личного пространства, она вас не должна касаться. Однако часто человеку свойственно реагировать на чужую критику, потому что изначально личное пространство не определено. Все, что вас окружает, определяется как личное, хотя таковым не является. Получается, необходимо определить и выделить, что является для вас личным пространством, четко разграничивая его с внешней, «чужой», средой. Все ваши отношения и чувства – это личное пространство. И на вас возложена глобальная ответственность за него. Вам под силу справиться со всеми проблемами, возникающими там, внутри. Однако как только что-то начинает идти не так и вы быстро перегружаетесь, как правило, это говорит о том, что вы вторглись не в свое пространство. Например, два человека конфликтуют, а третий втискивается между ними и начинает их мирить, хотя это не его пространство. Если даже конфликтующие стороны обратились к вам за помощью, у вас всегда есть выбор: включаться в спор или нет. Еще лучше задать себе такой вопрос: «Повлияет ли мое вмешательство на ситуацию положительно? Или эти люди должны разобраться сами, потому что это их отношения и чувства, а не мои?» Чувства вам для того и даны, чтобы четко уметь определять свое личное пространство. 4. Уважение личной территории другого человека. В продолжение о детстве: родители очень любят порой посягать на пространство детей. Например, они говорят: «Какой глупый фильм ты смотришь!» Но ведь ребенку интересно! Относясь с уважением к пространству маленького человека, лучше спросить его: «Интересно, а что тебе в этом фильме нравится?» Родители часто открывают портфели и дневники своих чад, роются в их вещах, все критикуют и оценивают – словно это их собственность. Получается, что у ребенка нет личного пространства. Что делать в такой ситуации? Во-первых, самое главное – научиться различать личное пространство: это мое, а это – нет. Во-вторых, начните с большим уважением относиться ко всему, что дети делают и говорят, не оценивая и не критикуя, а главное – без шлепков. Человеку свойственно порой вымещать на близких свои негативные эмоции и чувства. Вот в таких случаях границы личного пространства путаются. Если вы спрашиваете человека: «Скажи, что происходит? Что для тебя в этой ситуации хорошо или плохо?» – вы проявляете уважение и к себе, и к другим людям, в частности, к партнерам и детям. То есть необходимо спрашивать, уточнять: «Тебе понравился фильм? А книга?» – или: «Я вижу, ты не хочешь подметать пол. Какое другое дело ты бы выбрал, чтобы помочь мне по дому?» Важно спрашивать, оставляя ребенку или партнеру право выбора. Каждый знает табу: нельзя читать чужие письма. В соблюдении данного запрета как раз выражается уважение к другому человеку. Ведь чужие письма – это чужие чувства, жизнь, ситуация, отношения, то есть все то, что посторонних не касается. Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 56 Но все может перепутаться на первом этапе детства, когда родители думают, что отвечают вообще за все. Как, по-вашему, ребенок может себя чувствовать, когда он приходит к маме, а она говорит: «Почему ты такой унылый? Ты с кем-то поссорился? Давай рассказывай!» Ведь это нарушение пространства! Задавать вопросы, безусловно, правильная тактика общения, но делать это необходимо с уважением: «Вижу, что ты расстроен. Если хочешь, поделись со мной. Я готова тебя выслушать. Или ты хочешь справиться с этим сам?» Вопросы помогают построить личное пространство, увидеть его, понять границы как вашему собеседнику, так и вам самому. Практические советы по определению и формированию личного пространства Совет № 1. Необходимо разобраться со своей зоной чувств. Понаблюдайте, когда у вас сильно портится настроение, когда вы начинаете нервничать? Выпишите все эти ситуации. Посмотрите, что вас задевает, и определите, что с этим можно сделать. Важно смотреть на свои чувства с уважением. Не нужно говорить: «Я – плохая, поэтому я злюсь», – или: «Я – плохая, поэтому я ревную». Здесь тактика действий другая. Во-первых, составьте список. То есть нужно отследить за собой моменты, когда вы начинаете уставать и когда вы начинаете конфликтовать. С какими ситуациями это связано? Важно записывать все ситуации, когда появляются нервозность и раздражительность, когда вы перестаете управлять своими чувствами. Во-вторых, напишите еще один список ваших предполагаемых действий в ситуации, когда вы понимаете, что терпение лопнуло, а нервы на пределе. Вывод: сначала нужно определить, что вас цепляет, затем – что делать, когда вас зацепило что-то. Совет № 2. Никогда не реагируйте на неприятную вам ситуацию быстро. Задавайте вопросы. Учитесь задавать вопросы другим людям, когда что-то вас не устраивает. Не давайте сразу оценок («Какой идиот!»), лучше спросите: «Почему ты так сделал? Я не понимаю. Я бы поступила иначе. Меня эта ситуация задевает». Здесь уместна техника «Я – сообщение»: «Когда ты делаешь вот это, то я чувствую себя вот так. С чем связано то, что ты делаешь? Что для тебя в этом есть? Что ты получаешь?» Или, если вы знаете, например, что ребенку нравится слушать громкую музыку, вы говорите: «Я знаю, что тебе нравится слушать громкую музыку, но я устала и хочу отдохнуть. Сделай потише или послушай в наушниках». Здесь работает формула «Я уважаю тебя – я уважаю себя». Невозможно, не уважая хотя бы одного из собеседников (себя или другого человека), построить уважительные отношения с собой или партнером. Если вы относитесь с уважением к себе, вы обращаетесь с уважением и к партнеру, а если проявляете уважение к партнеру, то и он будет с уважением относиться к себе. Случай из жизни. Женщина возмущается: «Мой муж молчит, когда я его спрашиваю». Запомните: молчат те люди, которым не дают возможности сказать, не выделяют временного пространства. В данном случае женщина либо сама быстро отвечала на собственные вопросы, либо быстро начинала заводиться и нервничать, когда муж молчал. А правильнее было бы сказать: «Мне очень важно твое мнение. Я хочу, чтобы ты что-то ответил. Когда будешь готов, я тебя выслушаю. Я тебя не тороплю и просто хочу, чтобы ты со мной поделился». Может быть, он уже что-то когда-то говорил и разочаровался тем, как жена отреагировала (скорее всего, это была негативная реакция). Кроме того, часто встречаются пары типа холерик и флегматик, экстраверт и интроверт, где один все время говорит, действует, беспокоится, тревожится, а другой «варится» в себе. В тренинге «От конфликтов – к любви» очень красиво и ясно описана ситуация, где женщина – экстраверт, а мужчина – интроверт. Ведь такие сочетания характеров встречаются в 90 % случаев. Противоположности всегда притягиваются и обогащают друг друга новыми Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 57 гранями отношения к жизни. Человеку очень комфортно с похожим по темпераменту и характеру человеком, но интереснее и увлекательнее отношения строятся у противоположных по этим характеристикам людей. В таких отношениях партнеры открывают друг другу новый мир чувств и новых возможностей развития. В тренинге «От конфликтов – к любви» замечательно рассказано, как партнеры выстраивали свои отношения, как решали вопросы и конфликты и учились договариваться. Защита личного пространства от посторонних Как сделать, чтобы посторонние не нарушали вашу личную территорию? Правило № 1. Прежде всего, в такие моменты необходимо уважительно говорить о том, что вам что-то не нравится. Например, дети вырастают и заводят свои семьи, однако родители по-прежнему пытаются ими руководить. Тогда очень важно сказать: «Мама, я справлюсь сама. Я вижу, что ты меня любишь и заботишься, однако со всеми своими ситуациями и отношениями я справлюсь сама». Возможно, даже стоит перестать рассказывать маме про какие-то случаи, которые могут заставить ее нервничать или пробудят желание помочь. Если не говорить о своем недовольстве, тогда люди вас не поймут. Знайте: у вас есть прекрасная возможность помочь другим узнать про личную территорию, про то, что вам нравится. Возможно, кто-то сначала обидится, но потом обязательно поймет. Уважение – это ключик к личной территории. Когда вы очень четко ее определяете («Мне это не нравится»), человеку становится понятно, как себя с вами вести. Что вы допускаете, а что – нет. Правило № 2. Все, что вы чувствуете, все, что касается вашей личной территории (стиль жизни, внешность и т. д.) – это правильно и не подлежит критике. Это та данность, тот мир, который вы построили. При желании вы можете что-то там переделать, но только с тотальным уважением. Все, что вы создали, весь ваш мир (дом, дети, близкие, чувства, характер, привычки) – все это достойно уважения. Не забывайте об этом никогда. Важно уважать свою личную территорию, важно ее выстраивать и определять границы; важно уметь говорить о том, что ее нарушают. И при этом не забывать: если вы хотите, чтобы ваши границы не нарушали, вам не стоит самим нарушать их. Более того, следует с уважением относиться к личным территориям других людей. Простой пример с детьми: бежит ребенок, мы его хватаем и обнимаем. Получается, останавливаем и тискаем, потому что нам так захотелось. Но правильнее будет спросить: «Очень хочу тебя обнять. Можно?» Вот в этом проявляется уважение к другому. Так же следует поступать с партнером: «Очень хочу тебя обнять. Можно?» Представьте, что у вас есть такой пограничный столбик, вы бегаете с ним туда-сюда и думаете, куда поставить: поближе к себе или подальше. Неуверенность запутывает личную территорию. С неуверенностью появляется суетливость. И другим очень сложно определить, чего вы хотите. Но все начинается с того, что вы начинаете говорить, говорить с уважением. Неуверенность в себе заканчивается тогда, когда вы себе разрешаете ошибаться: «Вот прямо сейчас я сделаю так, потом я об этом подумаю. Сделаю, а потом пойму, нравится мне это или нет». Неуверенность мешает вам действовать и проявляться на 100 %, мешает вам понимать себя. Итоги Давайте подведем итоги по личной территории. Во-первых (это самое важное), определяйте с уважением к себе и окружающим, что вам нравится, что для вас дорого и значимо. Все пространство (внешнее и внутреннее), которое вы выстроили на данный момент своей жизни – все это ваша личная территория. Она достойна вашего уважения. Для того чтобы защитить свою личную территорию, нужно быть искренним, использовать Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 58 технику «Я – сообщение»: «Мне нравится это и не нравится то», «Я хочу это и не хочу то». Во-вторых, составьте список того, что вас чаще задевает или выводит из комфортного состояния, когда вы выходите из себя. Посмотрите, как можно справиться с этими ситуациями. Может быть, в каких-то случаях вы увидите, что берете на себя чужую ответственность и влезаете на чужую территорию. Например, разгребаете чужие конфликты, решаете чужие проблемы. Следовательно, все, что не получится решить, – не ваша личная территория. Учитесь с очень большим уважением относиться к каждому дню своей жизни и к тем отношениям, которые в ней есть. Воспитывайте это умение в себе и в других. Наблюдайте за положительными изменениями, отмечайте плюсиками. Когда что-то не будет получаться или вы будете выходить из себя от злости, обязательно обращайтесь к своему списку – он поможет восстановить силы. То есть отмеченные успехи вдохновят вас на достижение новых вершин, вернут энергию и уверенность в себе. Письмо о любви к себе (бонус) Это письмо написала Катя Крестич, участница тренинга «Как полюбить себя». В нем она поделилась своей историей, а также большим количеством собственных открытий, которые у нее появились во время участия в тренинге. Здравствуйте, Ирина и Олег! Благодарю вас за создание такого потрясающего тренинга «Как полюбить себя»! Вот я уже его закончила. Очень долго шло мое обучение. После первых двух дней прослушивания у меня наступил большой перерыв в связи с личными обстоятельствами. Но даже и этой информации для меня на тот момент было много. Одна из участниц тренинга написала, что «это все про меня, только с алкоголем проблем нет». Вот я сижу с грустной улыбкой и понимаю, что это все и про меня, только еще и с лишним весом проблем нет. Какое-то время в голове все вертелось, но потом я начала осознавать, что у меня появляется время, а я не продолжаю тренинг. Начала себя ругать, что забросила его. А потом написала вам письмо, и вы ответили мне! Это был такой заряд для меня! Я стала продолжать обучение. Полученные знания сразу применяла на практике. Конечно, удавалось не все сразу. Но я это делаю! Я вижу результаты! И они меня очень радуют и прибавляют сил, энергии и желания двигаться дальше! Для меня был очень важен тест из 11 вопросов в самом начале тренинга. По всем пунктам у меня были минусы. Совсем себя задвинула, никакого уважения, не говоря о любви к себе! Главное, что я это поняла, и это осознание, собственно, и познакомило меня с вами! Приобрела тренинги. Как уже не один раз я вам говорила, мое состояние оставляло желать лучшего. Самостоятельно справиться с ним я уже не могла. Я была постоянно всем недовольна, кричала на детей и шлепала их! На себя обращала ноль внимания. Капюшон натяну на улице на глаза – и вперед, лишь бы никто не заметил, какая я ужасная. Даже в зеркало, когда умывалась, перестала смотреть. Ирина, Олег! Я благодарна вам, что так искренне и спокойно вы приводили свои личные примеры! Это поразило меня с самого начала. Неужели вы такие же люди и тоже можете ошибаться? Для меня было очень важно слышать на тренинге ваши примеры и примеры ваших клиентов. Тренинг слушала внимательно, конспектировала. Сейчас уже все заново переписала в удобный для себя конспект. Ведь правда, так лучше закрепляется. Писала второй раз и понимала, что некоторые вещи уже практически забыла. Теперь уже с хорошей базой хочу повторить этот тренинг и потом уже перейти к следующему. Вы постоянно говорите: «Пишите отзывы, составляйте конспекты, наблюдайте, применяйте! Это важно для вас и для нас!» Поначалу я это не так воспринимала, а теперь Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 59 осознаю, что это действительно работает! Это действительно необходимо делать! Итак, мой путь к себе и к своему счастью начался. Я продвигалась очень маленькими шажками. Ирина, вы очень точно всегда говорите о том, что нужно видеть и ценить все, что есть внутри, что ничего нельзя упускать. Первым открытием для меня было то, что я завишу от чужого мнения. И когда я это озвучила сама себе, поделилась с подругой, для меня это был настоящий подвиг! Во мне началась огромная внутренняя работа. Я сказала себе, что раз я сделала это, то я могу сделать еще очень многое! Есть небольшие проблемы с постановкой целей на каждый день. Хотя, возможно, я сама их во многом считаю незначительными, и по прошествии дня нет большого удовлетворения. До сих пор для меня большая загадка, как можно написать 30 способов возможной заботы о себе. Не могу даже столько много себе представить. Едва 2–3 пункта находится, и все. Но все хорошо, просто здорово! Моя поддержка самой себя растет с каждым днем! И если еще 2–3 недели назад я редко себя осознавала в течение дня, то сейчас это происходит гораздо чаще. Я поддерживаю себя, задаю себе вопросы. Ищу истинные причины собственных расстройств. Начала заботиться о себе. Правда, у меня это пока сводится только к тому, чтобы отдохнуть или покушать не один раз в день. Хотя я ведь не кричу уже как резаная – это тоже забота. Очень полезно для меня было узнать, как работать со своими ошибками. И теперь для меня это не печальное событие, которое могу долгое время носить в себе. Моим достижением является то, что теперь я совершенно спокойно смотрю на свои ошибки, разбираю их. Столько полезного и ценного можно для себя извлечь из ошибок! Вместо того чтобы тратить силы на ненужное сожаление о том, что случилось. Когда открываешься себе, начинаешь принимать и уважать себя, столько всего открывается в себе и вокруг! Такое вдохновение! Трудно было даже впустить в себя радость. Для нее не было ни места, ни повода. Но теперь у меня практически всегда хорошее настроение. Я улыбаюсь, радуюсь каждому дню! Я так хотела вновь вернуться в это состояние, и у меня все получилось! Я оптимист по жизни, и теперь оптимизм проснулся во мне. Знаете, я вообще решила убирать из своих мыслей и речи разные негативные слова, которые порой произносятся уже просто на автомате. Например, дети уронили на ковер кашу или я что-то сломала. Сразу же: «Кошмар!», «Какой ужас!» и т. д. И вот однажды я стала вместо негативных слов говорить: «Какое счастье!», «Как здорово!» И знаете, потрясающий результат! Никакого расстройства, появляется радость! А это тоже поддержка самого себя! Хочу рассказать об одном случае. Однажды я нечаянно вместе с белыми вещами положила в стиральную машину новую вещь темно-синего цвета. После стирки, естественно, все белоснежные вещи стали грязного цвета. Я расстроилась. Но тут мне помог мой сын! Он сказал мне: «Мама, ну ты что, расстроилась, что ли?!» И тут меня прямо вернуло в реальность. В его интонации было столько спокойствия, поддержки и уверенности! Сыну 4 года. Я сразу понимаю, что он прав! Ведь я могу и дальше расстраиваться из-за пустяка, а могу выбрать совсем другое! Я улыбнулась, обняла и поцеловала сына, поблагодарила его и сказала: «Нет, я не расстроилась, зато теперь у нас новые вещи! Были белые, а теперь голубые! Как здорово!» И так хорошо я себя чувствовала после этого! Большим достижение для меня стало то, что я намного реже ругаю детей. Теперь вспоминаю свои крики в их адрес как что-то невероятное. Кричишь до надрыва, дети в ужасе, сама в бешенстве, потом до слез жалко детей, ругаешь себя – замкнутый круг… Долго я к этому шла. Осознавала, что злюсь, говорила себе и детям о своем расстройстве, но крик брал во мне верх. Не понимала и считала практически невозможным справиться с данной ситуацией. Как сильно вы и ваш тренинг мне помогли в этом! Спасибо! Действительно, нужно начинать с себя! Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 60 Вообще психологическая и эмоциональная обстановка в семье у нас заметно улучшилась. Нет нервного напряжения. Я стала более спокойной, улыбаюсь, смеюсь, радуюсь. И дети перестали так сильно капризничать, ругаться, драться. Это очень я заметила. Это так подбадривает! Меня угнетало, что дети растут и видят вечно замученную и расстроенную маму. Теперь я поддерживаю себя и в этом. Знаю, что у меня еще есть время многое исправить и заполнить их позитивом, счастьем, любовью и радостью. Чтобы для негативных воспоминаний у них потом оставалось все меньше места внутри. Кстати, вы рассказали много важного на тренинге о детских установках. Я нашла ответ на многие свои решения, поведение, суждения о себе во взрослой жизни. Очень часто я вспоминала свое детство. Понимала, что была тогда счастлива. Так мне тоскливо становилось от этого. Ирина, вы так доходчиво рассказали о детском счастье, спасибо! Я осознала, что была действительно счастлива просто так. И это не зависело от того, ругают меня родители или нет, купили мне игрушку или нет, и т. д. Я была счастлива! Я очень хорошо не просто помню это состояние, а буквально могу прочувствовать его. И вот раньше я грустила, что нельзя вернуть ничего. И только после тренинга я осознала и поняла, я грущу по тому счастью, но кто сказал, что я не могу его вернуть?! Нет, не детство, а именно счастье! Сейчас! Мое взрослое счастье! Для меня это было прорывом! Правда, потом я вновь упустила момент и отошла от себя. Понимала, но не делала шаг вперед. Слушала тренинг. Вы говорили о счастье, что мы сами себя делаем несчастными, что для счастья не нужны поводы. Я задумалась, как можно быть счастливой без повода. Неожиданно мне пришла в голову мысль, что, собственно, у меня нет повода быть несчастной! И я решила, что буду счастливой. Если нет 100 % счастья, это здорово! Значит, у меня счастье только растет и множится! Еще одним приятным открытием на тренинге стал день «Тяни-толкай». Вот уж где действительно меня из крайности в крайность бросает. Теперь хорошо, что знаю об этом. Буду работать над собой в этом направлении. На тренинге важно все! Каждое слово, пример открывают все новый и новый занавес во мне. А ведь когда знаешь, в чем причина того или иного поведения, то радостнее от этого, не загоняешь себя негативными мыслями о невозможности чего-то. Наоборот: делаешь новые шаги! Для меня было открытием, что нельзя стать лучше, потому что «лучше» – это оценка, сравнение. Просто ценная информация о том, как управлять своими мыслями и чувствами! И я в этом направлении очень продвигаюсь. Не хочу негатива, значит, его не будет! Еще учусь говорить «да» и «нет». Даже не думала, как важно вкладывать в эти слова уважение! Очень много информации для меня сейчас. Тренинги, статьи. Хочется всего! Знаете, когда проходила тренинг, то ближе к его середине я начала беспокоиться: что же дальше? Неужели столько всего о себе можно узнать? А вот в конце тренинга думаю, как жалко, что он подошел к концу. Заканчиваю свое письмо. Спасибо, что дочитали его до конца! Огромное спасибо, Ирина и Олег, за ваш труд, за то, что вы создаете и помогаете людям найти себя, стать счастливее, во многом разобраться! Благодарю вас! Здоровья и счастья вам! Чувство вины (дополнительный бонус) Причины возникновения 1. Опыт предыдущих поколений. Чувство вины тесно связано с таким понятием, как совесть. И кто занимался семейными расстановками, тот знает, что есть модели поведения, закрепленные в нашем роду, которые мы считаем правильными. И если в семье на протяжении Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 61 нескольких поколений никто определенным образом что-то не делал, не поступал так, то и мы, как правило, придерживаемся данной модели действий. Чувство вины возникает исходя из наших представлений о правильном и неправильном, из того, совершаем ли мы что-то с ошибками. Поэтому получается, что чувство вины регулирует поведение на внешнем уровне. Чувства вины и стыда – это социально воспитанные чувства. Это не то, с чем человек рождается. Это тот момент, который привносят родители в процессе воспитания. Это те родовые модели, которые встроены в нас генетически и которые передаются на очень глубоком, неосознанном уровне. Вот что важно знать и учитывать. Чем чаще вы будете нарушать родовые законы, тем больше будете встречать внутреннее сопротивление. Спонтанное чувство вины вы будете испытывать как регулятор. Будете плохо себя чувствовать просто потому, что до вас этого никто не делал. Вы подошли к каким-то рамкам, которые не были приняты в вашем роду. Например, раньше меньше женщин подавало на развод, потому что им просто было не выжить без мужчины. Это желание – развестись – в каком-то роду, может, и возникало, но к действию не приводило, потому что это было не принято. Часто женщина терпит, мучается, но развестись не решается, словно ее сдерживает непреодолимый внутренний барьер. Ее постоянно преследует ощущение, что она делает что-то не так, что-то нарушает. Самое большое внутреннее сопротивление – это сделать что-то впервые в своем роду. Однако, когда вы переступаете этот порог, появляется чувство освобождения. Ваш опыт расширяется, и следующие поколения будут к этим поступкам относиться более лояльно. Ваш опыт им поможет. Это то, что касается родовых ограничений. Ведь совесть нельзя игнорировать – она регулирует внутриродовые законы. Важно уважать то, что было в вашем роду. Можно узнать об этом больше: спросить у родителей, бабушек и дедушек, как было у них в той или иной сфере. Это можно сделать в отношении тех ситуаций, которые вас больше всего волнуют. Если существует проблема, что бы вы ни делали, как бы ни пытались решить ее, возникает ощущение невидимой преграды. Например, вы хотите выйти замуж или желаете создать бизнес, который будет приносить приличные деньги. Но как ни стараетесь, что только ни делаете, возникает лишь разочарование. Вроде бы выполняете те действия, которые должны привести к хорошим результатам, но их почему-то нет. Если вы посмотрите на свой род, то, скорее всего, окажется, что кто-то из предков, например, был раскулачен или случились какие-то неприятные события с богатым человеком из ваших родственников. Тогда вы поймете, что причина простая – внутри есть страх. Например, если вы получите много денег, вам будет сложно и страшно, и, возможно, вы с ними даже расстанетесь. Эта информация из рода передается на подсознательном уровне, именно поэтому вы часто избегаете собственных желаний всеми возможными способами. Мотивация уйти от боли оказывается сильнее мотивации добиться удовольствия. 2. Воспитание. Родители по отношению к детям всегда хотят как лучше, но часто не знают, как правильно все сделать. И от бессилия начинают распускать руки, унижать словами или действиями, ругать или обвинять. Цель родителей – сделать ребенка лучше, чтобы он вырос правильным, умным, красивым. Бывает, что повзрослевшие дети продолжают обижаться на своих родителей, вспоминая травмы детства. Очень важно помнить, что родители подсознательно хотят как лучше, но способов для того, чтобы это осуществить, практически не знают. Причины, как было сказано выше, идут из опыта прошлых поколений. Они переняли от своих родителей модель подобного поведения и воспитания. В данный момент вы получаете новый опыт: как договариваться, говорить об очень глубоких болевых точках, чтобы было не страшно, что вас не поймут. 3. Манипуляция. Следующий момент – это управление ребенком, или манипуляция. Родители, обвиняя в чем-то своих детей, всегда останавливают их, уберегая, как им кажется, от Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 62 совершения ошибок. Вспомните, за что вас ругали родители чаще всего, и вы увидите, что поводов было достаточно. Причем каждый раз это мотивировалось двумя желаниями: исправить ситуацию к лучшему и управлять ребенком. Чувство контроля дает человеку ощущение силы. И родителям часто важно было компенсировать собственное чувство бессилия, которое у всех есть с детства. Только так, ругая и обвиняя детей, они могли почувствовать себя сильными. Манипуляция детьми происходит часто на бессознательном уровне: «Хоть кто-то мне подчиняется». Контроль над чувством вины Попробуйте научиться управлять своим чувством вины, рассматривая и разбирая самые частые проблемы, которые встречаются на вашем жизненном пути. Вспомните, за что вы ругаете себя чаще всего? Что вы больше всего в себе не любите? Скорее всего, ваш ответ совпадет с одним из приведенных ниже примеров. «Несдержанная и громогласная; неуспешная в отношениях с мужчинами; рассеянная, поздно понимаю, что могла бы сделать по-другому; не могу устроить личную жизнь ». Чувство вины все время говорит, что с вами что-то не так. Изначально это внушают родители, которые ругают ребенка то за одно, то за другое. «Завидую другим, ненавижу себя». Каждый из нас очень легко выносит себе приговор и зачастую начинает себя ненавидеть. Про ненависть и про чувство вины мы много говорим на тренинге «Как полюбить себя». Часто ненависть к себе достигает огромных размеров и поглощает в себе, как черная дыра, все положительные чувства человека. И чем дальше, тем сложнее человеку выбраться из этой черной дыры. А какие негативные чувства можно испытывать в этот момент: боль, отчаяние, депрессию, разочарование. Очень яркие и глубокие чувства, которые заполняют все внутреннее пространство человека. Чем больше мы их сдерживаем, тем разрушительнее последствия. Важно научиться их проявлять без разрушения себя и окружающих. Именно этому мы учим студентов на тренинге. «Я умная, сообразительная, очень хороший специалист, но мои эмоции и неумение сдерживать их в нужный момент портят мне жизнь». Эмоции – это проекция внутреннего видения себя. Они говорят о том, как вы себя чувствуете на самом деле. Если эмоции негативные, например, вас раздражают окружающие, или вы чересчур резко реагируете на происходящее, значит, внутри вас сейчас дисгармония. «В моей жизни значимые события произошли с опозданием: меняю место жительства, профессию, давно пора рожать детей. Я не такой, как все – слишком ранимый ». Как только вы говорите: «Я слишком ранимый и эмоциональный», вы начинаете этому соответствовать. Что же опасного в самообвинениях? Вынося себе какие-то приговоры, вы начинаете внутренне к этому привыкать, эти характеристики прирастают к вам. Посмотрите и отследите свои внутренние комментарии: на самом ли деле вы желаете быть таким? «Я очень ругаю себя за негативные эмоции по отношению к другим. Я сам себе инквизитор. И это очень тяжело». Первый шаг – увидеть негативные эмоции по отношению к другим. Ведь они – только проекция тех эмоций, которые вы испытываете к себе. Пока нет любви к себе, вы будете проецировать эту нелюбовь на всех окружающих. Люди – как зеркала, они позволяют вам увидеть свое отражение. Вы видите себя в других людях. И если у вас на душе легко, весело и спокойно, вы будете видеть положительные качества в остальных. Если бросаются в глаза отрицательные качества людей, значит, имеет место внутренняя критика. Причем отражаетесь вы как в людях, так и в ситуациях и событиях – во всем, что происходит в жизни. Связь между тем, как вы к себе относитесь, и тем, как относитесь к другим, очень тесная. Попробуйте заменить критику и чувство вины (что вы не такой) на то, что бы вам хотелось чувствовать. Придумайте, на что хотите заменить обвиняющее послание, которое у вас есть. Возможно, поначалу будет сложно, потому что непривычно. Однако важно сделать Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 63 это: начать говорить себе совершенно другие слова. Новое послание, которое вы будете себе сообщать, должно глубоко задевать и быть очень важным для вас. Если внутри начнет происходить какая-то эмоциональная реакция, вдохновляющая вас и приносящая радость, значит, это то, что нужно. Придумайте новое послание, которое будете себе говорить! «Я спокойный, уверенный, самый нужный и востребованный. Меня все любят и нуждаются во мне». Это одно из условий, почему человек живет. Чувствовать себя нужным и востребованным – значит участвовать в жизни. Если человек не чувствует себя нужным, он уходит в противоположную сторону. Уходит тогда, когда внутри возникает ощущение ненужности и понимание того, что больше его ничего не держит. Поэтому обязательно ищите и поддерживайте в себе знание нужности и востребованности. «Я говорю смело и организованно, а сам в себя не верю». Это непривычно. Запомните, что нужен 21 день, чтобы сформировалась первичная привычка. Это важно повторять, потому что ваш мозг к этому не привык. Важно начать говорить что-то другое, даже если сначала внутри царит паника. Задача очень простая: когда вы себя ругаете и обвиняете, вы фокусируетесь на негативных факторах. Нельзя осуждать себя. Задавайте себе вопросы. Например: «Как я сейчас могу проявить свою смелость?» Говоря о своей смелости и организованности, вы подтверждаете наличие в себе данных качеств. К чему приводит чувство вины Во-первых, вы себя плохо чувствуете, теряете энергию и силы. Во-вторых, вы ставите точку и больше ничего не пытаетесь сделать для улучшения ситуации. Вы закрываете вопрос: обвинили себя и поставили точку. В-третьих, вы не можете построить полноценные отношения, если испытываете чувство вины. А оно расползается, заполняет все пространство. Для многих это становится болезнью. Такие люди посвящают всю свою жизнь только одному: ругать себя, расстраиваться и ничего не делать. Как избавиться от чувства вины Существует два варианта решения данной проблемы. Вы либо испытываете чувство вины, но ничего не делаете для его устранения, либо делаете все возможное, не оставляя себе времени и шансов испытывать это чувство. Способ № 1. Когда вы что-то делаете, вы моментально начинаете через тело испытывать радость. Действие дает энергию. Существует прекрасное упражнение, выполняя которое, вы избавитесь от любого негатива. Если почувствовали себя плохо, заметили, что начинаете себя обвинять, встаньте и попрыгайте. И посмотрите, что станет с чувством вины. Оно исчезнет, потому что вас будет переполнять радость. Способ № 2. Если вы за что-то себя ругаете, то после прыжков (в комплексе с первым способом второй будет эффективнее) необходимо осознать проблему: «Что я сделал не так? За что я себя ругаю?» – и принять решение для исправления ситуации. Любые ошибки являются для вас показателями, как можно сделать свою жизнь лучше. Ведь многие проблемы – это возможность увидеть ситуацию иначе, переосмыслить старое и сделать все эффективнее. Способ № 3. Перестать ругать и винить себя будет довольно сложно. Лучше заменить негатив на другие реакции. Не надо молчать. Прокомментируйте проблемную ситуацию, но с позиции «у каждого может случиться». Важно эмоции трансформировать в позитивное отношение. Понятно, что когда вы совершаете ошибки и начинаете себя ругать, сразу невозможно остановиться. Сделайте для себя что-то приятное! Важно постепенно переходить из позиции Ирина Александровна Удилова, Олег Ефимов: «Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения» 64 наказания в позицию понимания того, что ошибка – это нормально. Способ № 4. Кто умеет оставлять немытую посуду? Кто может не постирать и чувствовать себя при этом хорошо? Самое главное – уметь что-то отложить и от чего-то отказаться, не доводить все до сверкающих высот, а в первую очередь подумать о себе. Естественно, это все подразумевается в здоровом контексте. Мы не имеем в виду, чтобы все становились грязнулями, но если посуда стоит на первом месте, а ваши потребности – на втором, то ваш мир перевернут с ног на голову. Очень важно ставить в приоритет себя! Сначала я, потом – посуда. Пусть мир подождет. Итоги Теперь вы знаете, откуда появляется чувство вины и каково его предназначение. Оно играет огромную роль в вашей жизни, поэтому его нельзя игнорировать. Важно его видеть и работать с ним. Необходимо каждый раз смотреть, что вы можете улучшить благодаря этому чувству. Не замыкаться, не наказывать себя, а превращать свои недостатки в достоинства. Каждый раз чувство вины открывает перед вами новые горизонты принятия себя, улучшения отношений с самим собой и с миром. Важно помнить, что это чувство связано с ошибками и с умением принимать их. И если вы начнете уважать свое чувство вины, прислушиваться к нему и использовать по назначению, то жизнь начнет стремительно улучшаться! Дополнительный секретный подарок! Дорогие читатели! Если вы хотите поделиться своими результатами после прохождения тренинга по этой книге, то для вас мы приготовили дополнительный подарок. Мы хотим сохранить интригу, что это будет за подарок. Но поверьте, он будет действительно приятным и ценным. Чтобы получить подарок: • оставьте свой отзыв об этой книге на Ozon.ru (книгу можно найти по названию или по фамилиям авторов); • пришлите отзыв на почту udilova@list.ru с темой письма «Отзыв на книгу». Ответом на ваше письмо мы отправим вам подарок.