Оттенки белого.

Оттенки белого.
Посмотри на меня. Умоляю. Хотя бесполезно. Ты не можешь. И никогда не мог, тебя
же…никогда не было рядом со мной. Ты ничего обо мне не знаешь, абсолютно. Даже моего
имени. А я хочу, чтобы ты смотрел на меня. Какой я глупый. Какой бессмысленный, я
написанный персонаж, меня не существует на самом деле. А значит..ты меня никогда не увидишь.
А я буду вечность смотреть на тебя, мечтать о тебе, думать о тебе…и не потому, что это бы
хотелось мне, так хочется автору, человеку, который написал меня. Он Бог? Да, он…он Бог, он
способен на все, способен создать меня любым, и любым способом меня уничтожить. И способен
просто прервать рассказ. И оставить меня незавершенным, с какой-то общей неопределенностью в
сознании, и я бы сам закончил свои мысли, но без него не могу. Я ничего не могу, только быть
образом для выражения чего-то важного. Но все это как будто бы мое. И я хочу, чтобы ты был
рядом, мне кажется, это меня спасет. Мне хочется чего то своего, хочется своих собственных
чувств, их за меня напишет Бог, а правда ли это? Ведь даже люди любят по воле судьбы, потому,
что так надо, но отчего то переживают, отчего то это то делает из самыми счастливыми, то
наоборот, несчастными. А я не знаю, счастлив ли я или нет. И кажется меня написали брошенным,
как будто бы мы когда то были вместе, но я ничего не помню, мне не придумали воспоминаний. А
я так хочу, я…хочу помнить тебя. Твои прикосновения, то, как ты прикрываешь глаза встречая
веками ветер, ему никогда не увидеть насколько они прекрасны, они…я не знаю, какие они,
почему то мне этого не говорят, но я хочу их увидеть, я хочу этого больше всего, я хочу чтобы ты
держал меня за руку, здесь, когда мне остаются считанные часы. В этой палате с белоснежными
стенами и полом, светло-зеленой тюлью и ярким летним видом за окном. Признаться, это не то,
что я хотел бы увидеть перед смертью. Потолок…белый потолок, на котором можно было бы
нарисовать что угодно, если бы я только мог встать, дотянуться…Бог, подари мне крылья?
Пожалуйста, ты же…можешь абсолютно все…хотя какой там, для тебя есть законы жанра, я
ведь..самый обыкновенный человек, не так ли? Конечно. У меня не может быть крыльев. А вдруг?
Все мечтают об этом в детстве. Вдруг…но ничего не происходит. И ведь не произойдет же?
Скажи, что это правда, и мне станет немного спокойнее. Обидно, что я так поздно почувствовал,
что мир так безграничен в своем разнообразии, может быть я мог бы стать и кем то другим, просто
попросив переписать меня…подарить мне другую жизнь, ведь в этом мире можно все…все, что
есть твой жанр, кто-то вечно живет в комедии, а кто-то как я…в короткой драме, на протяжении
которой никто так и не узнает даже…моего имени.
Я хочу. Хочу тебя. Может, не так, как принято понимать это. Я хочу так
многого…смотреть как ветер раздувает твои волосы, такие светлые и длинные, по сравнению с
моими уже..точно..длинные, красивые…глупое и совершенно бесполезное слово, последнее время
ничего не выражающее толком, красивые. Они очаровательные, эти кажущиеся поначалу тонкие и
будто бы вечно слегка обветренные губы, я…никогда бы не посмел прикоснуться к ним. Не
достоин. Ничтожен. И уже совершенно бесполезен, я не могу ничего сделать и автор не пишет
ничего обо мне, как я выгляжу, что со мной..просто, что я умираю, я не знаю почему он не хочет
ничего говорить, мне его никогда не понять, а он…понимает ли он меня? Не важно, я хочу..чтобы
ты понимал. Я не хочу быть всегда рядом с тобой, я бы позорил тебя, да и что во мне такого, до
чего бы ты мог опуститься? Не заслуживаю ничего. Ни твоего взгляда, не твоих объятий, ни того,
чтобы ты держал меня за руку..но почему то постоянно протягиваю руки к потолку. Возьми меня.
Пожалуйста. Как хочешь..или…просто за руку. А перед глазами лишь белый потолок, и вроде бы
местами серый, местами обшарпанный, и о нем никто не думает, так же как и ты обо мне. Я хотел
бы представить, что дотянулся до него. Бог…послушай…Бог, где ты? Вернись, я же не могу
ничего без тебя. Или же нет, скажи, неужели ты решил оставить меня в эти минуты самого по
себе? Неужели ты и это можешь? Ответь. Пожалуйста. Не молчи, ты не так милостив, и ты..всего
лишь автор, а не чудотворец, ты не можешь…или можешь? Интересно, а я могу? А руки
непроизвольно тянутся к потолку, и вот я уже совсем близко. Могу. Я..могу сделать все…почему,
почему черт подери у меня так мало времени? Всего полчаса…а я успею, я должен…я создам
целую Вселенную, для нас двоих, для тебя, для меня. И оба будем там. Там, где ты будешь
улыбаться только мне, там, где за полчаса пройдет несколько лет, там, где ты будешь держать
меня за руки, перед сном, где утром я буду просыпаться от твоего голоса или прикосновения губ к
моим едва выступающим ключицам, там, где ты будешь счастлив..только со мной, а не с кем то
другим, с кем ты встречаешь каждый свой рассвет, не знаю, хочешь ли ты этого, страшно об этому
думать на самом деле. Там, где ты будешь посвящать мне свои картины, свои небольшие собрания
мыслей, ты никогда не назовешь их настоящей прозой, ты такой скромный… и до безумия
очаровательный, я бы фотографировал тебя каждый раз, когда видел бы так, как хотел бы навсегда
запомнить, наверное..за день насчитал бы сотни фотографий, ведь..мне хочется помнить каждое
движение твоих рук, каждый изгиб субтильной фигуры, твоей бархатной, нежной кожи, такой
тонкой, что казалось бы я могу видеть тебя насквозь…такой же белой, как и этот потолок. А я уже
нарисовал что-то. Какой то город. А правда, давай и мы…будем жить также..давай я буду в ЛосАнджелесе, я возьму тебя с собой, мы будем жить вместо кого-то, кого забудут так же, как когда
нибудь нас, в скромненьком домике, пропитанном созданным ранее этими людьми, уютом,
пропитанному их эмоциями, их заботой…они были хорошими людьми, значит и нам с тобой
будет хорошо. А почему? Я…я не знаю почему, но хотелось бы, что бы это было так. Я не знаю
какой я в этом мире, но в том, что я нарисую сам, я буду самым прекрасным на свете, только после
тебя, но я смогу делать тебя счастливым, я буду стараться изо всех сил. Я буду молиться о тебе,
каждую минуту, когда не вижу тебя, я буду постоянно рядом, я уничтожу все, что станет твоей
преградой, все, что причиняет тебе боль, я буду твоим…твоим с головы до ног, до самой глубины
самого себя, там, где ничего нет, кроме тебя. И я не хочу больше ничего придумывать. Мне нужен
только ты, мне…самому. А ты будешь заниматься чем то, чем тебе нравиться, я мог бы помочь,
но не посмею, все это только твое, а я, лишь часть всего этого, большего, мне и нужно, я как
послушный пес, верный, как никто другой был когда либо верен, я бы умер за тебя, да, все так
говорят, лишь потому, что уверены, что никогда до этого не дойдет, это просто слова, но ты..ты
должен знать, я и правда умру! Не хочу один, не хочу в палате, глядя на разукрашенный моей
глупой мечтой потолок, все такой же белый, полный разных оттенков моей утопии, я…хочу с
тобой, перед тобой…за..тебя…я не хочу видеть больше этот мир, в котором ты не знаешь моего
имени, я хочу…хочу чтобы ты слышал, слушай!..Это я. Я..твой верный пес, твой обессиленный
воин, твой обыкновенный…человек. Я мечтаю о том, чтобы ты всюду видел лишь то, что тебе
нравится, я знаю, что ты не любишь подонков, я всех…всех бы убил, кого бы ты попросил, мне
нечего держать за душой, а ты..ты там где то и даже не знаешь, кто ты есть..для меня, не знаешь
вообще какого быть таким…какой ты для меня. И нет больше автора, но Бог по прежнему есть,
ты…ты мой Бог и не будет у меня другого, и поверить ни в кого так сильно я уже не смогу,
никогда, и это правда, ведь..мне осталось всего десять минут. Так, ты все еще со мной, все еще в
нашем домике, рисуешь что-то в спальне на огромном мольберте, что я привез тебе специально,
как ты хотел. Я хочу, чтобы ты улыбался, ты..ты ведь улыбаешься, глядя на картину, что ты
создал, на таком большом полотне, что-то незаметное, но ты не сводишь с нее глаз, что же там…я
могу представить что угодно, но вижу собственные глаза, в которые ты пытаешься заглянуть и
шепчешь что-то, зачем так, зачем им, я же здесь, рядом…я здесь! Даже там ты не мой, не мой и не
видишь меня, что это за мир, когда счастлив только ты…а ведь нет, я…ведь самый счастливый,
ведь вечером ты снова окажешься рядом, крепко возьмешь меня за руку, прошептав что-то
приятное, никогда не повторяясь, каждый раз что-то новое, а я помню все, до последней буквы,
каждое слово..ты можешь все…почему же ты…не можешь меня услышать? Понять…ты мне
нужен, пусть я и не заслуживаю всего того, чего хочу сильнее всего на свете. Но сейчас я
могу..мне остались последние минуты, больше мне не дано, я могу все, значит…я хочу, чтобы ты
услышал…чтобы ты был рядом…
Идет моя последняя минута и я вновь ощущаю себя на кровати, не в силах пошевелиться,
мои руки и ноги скованны бессилием, а глаза по прежнему рассматривают потолок. Он такой же
белый, как и ты…как все твои полотна, ты всегда рисовал что-то, но я не мог этого увидеть, ты
рисовал белым..на белом, оставляя лишь едва заметные оттенки.. а часы мерно тикают на
тумбочке возле койки, постепенно рассинхронизируясь с моим пульсом, а в коридоре гулко
раздаются чьи то шаги, все ближе и ближе…неужели…это…ты… не может быть, а в кабинет таки
просочился твой стройный силуэт, и что-то теплое коснулось меня, кажется, это был твой
взгляд…почему…у меня так мало времени…почему? Но мне не на что жаловаться. Спасибо тебе,
автор…спасибо. Спасибо за жизнь. А ты подошел ближе, присел на край кровати…улыбнулся…а
я могу только медленно закрывать глаза, я такой наивный, счастливый, может, улыбался бы и не в
ответ, точно, даже зная, что ты никогда не придешь…а ты здесь..
- Я здесь. Здравствуй..