детско-родительские - Городской центр образования

Частное учреждение
дополнительного профессионального образования
«Городской центр образования»
ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИЕ
ОТНОШЕНИЯ
(БЕСЕДЫ О ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ
В ЗАМЕЩАЮЩИХ СЕМЬЯХ)
Казань – 2013
2
СОДЕРЖАНИЕ:
Введение …………………………………………………………………...… 3
1. Особенности приемного ребенка (Елена Гатченко) …………………... 6
2. Идентичность ребенка. Нужно ли говорить ребенку, что он приемный
(Марина Капилина) ………………….………………………………………...…. 14
3. Стоит ли говорить окружающим о приемном ребенке? (Галина Красницкая) ……………………………………………………………..………….……19
4. Адаптация ребенка в замещающей семье. Адаптация замещающих родителей (Марина Капилина, Ирина Осина) ...............................................…..…. 25
5. Усыновление: первичная травма (Нэнси Верриер) ….……………..…. 38
6. В защиту «первичной травмы» (Марси Вайнман Экснесс) …...……... 48
7. Сознательные Родители: стать образцом для подражания (Джон Кехо,
Нэнси Фишер) …………………………………………………………….………. 55
8. Воспитание самостоятельности в разные возрастные периоды ребенка
(Фарида Наставина) ………….…………………………………………………… 60
9. Любовь и ограничения. Дисциплина и правила в семье (Юлия Борисовна
Гиппенрейтер) ……....……………………………………………………….… 73
10. Языки Любви в семье (Гэри Чепмен) ………………………………… 78
Заключение ………………………………………….……………………… 85
Литература …………………………………………………………………. 86
Введение
«Человечество обязано давать ребенку лучшее, что оно имеет …»
Из преамбулы к Декларации прав ребенка, принятой ООН
Этот мир полон добрых намерений, и, равным образом, он полон осознанием того факта, что эти добрые намерения не всегда осуществляются. Родители
хотят самого лучшего для своих детей, дети хотят быть лучшими для родителей.
И почему часто происходит так, что мы с такими добрыми и благородными намерениями вступаем во взаимоотношения, которые приносят нам мало радости и
взаимопонимания. Видимо есть что-то, что является для нас скрытым и недоступным – моменты поиска и развития.
Воспитывая приемного ребенка, семья нередко сталкивается с целым рядом трудностей и нуждается в квалифицированной помощи специалистов, психологов для диагностики и коррекции не только индивидуальных особенностей
ребенка, но и внутрисемейных отношений, функционирования приемной семьи
в целом.
Дети лишаются родителей в разном возрасте и на разных этапах своего
развития. Опираясь на известные теории возрастной периодизации (Э. Эриксона,
Ж. Пиаже, Л.С. Выготского и др.), можно утверждать, что дети, не прошедшие
успешно основные этапы развития, лишены чувства базового доверия к миру,
замкнуты или, напротив, импульсивны, истеричны в проявлениях радости и
боли, подвержены депрессиям.
Родители довольно часто могут чувствовать себя виноватыми перед такими детьми. Укорять себя в том, что «не дотягивают» до совершенства. Но совершенного родителя не существует, и эта книга не предполагает создать родительский идеал. Почему бы ни стать просто хорошими родителями? Такая цель
будет способствовать более здоровому отношению к «родительствованию» и
4
явится важным исходным пунктом на пути к более эффективным семейным отношениям.
Необходимо, чтобы родители признали определенные права детей, которые следует уважать и соблюдать. Столь же важно признать, что и у родителей
есть права, которые должны учитываться. Только в этом случае воспитание станет уравновешенным процессом. Родителям важно признать, что им принадлежит ведущая роль в семье. Они в состоянии руководить, поддерживать, стимулировать, поощрять, побуждать, слушать, подавать пример и тем самым создавать атмосферу, в которой дети научатся любви и ответственности и смогут
наиболее полно раскрыть свой потенциал.
В чем нуждаются приемные родители, в том, чтобы понимать проблемы,
с которыми им приходится справляться. Специалисты в области семейных отношений по-разному подходят к решению проблем с детьми, взятыми в семью. Но
все они сходятся в том, что Берт Хеллингер называет самым важным элементом
в семейных отношениях – «осознание того, что за любым поведением, даже за
тем, которое кажется нам очень странным, стоит любовь. Скрытой действующей
силой всех симптомов тоже является любовь. Следовательно, очень важно, найти
ту точку, где прервана или сосредоточена вся энергия любви человека, так как
здесь находится и корень его семейной проблемы, и ключ к разрешению трудностей»1.
Тема детско-родительских отношений в замещающей семье по-прежнему
остается актуальной и довольно неоднозначной. Достаточно большое количество современных исследований и публикаций в настоящее время посвящены
пониманию глубинных внутренних изменений, происходящих как с приемными
детьми, так и с замещающими родителями. Зарубежный опыт интересен тем, что
в Европе и Америке имеется колоссальный практический и теоретический опыт
нескольких десятилетий, тогда как в нашей стране институт замещающей семьи
еще только в стадии становления.
Хеллингер Б. Порядки любви. Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий. – М.: Издательство Института Психотерапии, 2003. – С. 10.
1
5
Автор книги: Наставина Фарида Загитовна является научным руководителем Окружного учебно-методического центра по обучению инвалидов, имеет более восемнадцати лет стажа педагогической деятельности в вузе, тринадцать лет
опыта психологического консультирования, последние девять лет работает с
детьми-инвалидами и консультирует приемные семьи. Опыт консультирования
семей позволяет видеть особую значимость закономерностей в детско-родительских отношениях, а так же универсальные стадии, обязательные для прохождения ребенком на его пути к доверию и любви к родителям и миру в целом. Поэтому беседы с профессионалами представлены не с позиций наставления и правил, как должно быть и следует поступать, а как феноменологический подход, в
основе которого понимание каждой отдельно взятой ситуации.
В данной книге представлены взгляды специалистов различных областей
на процессы адаптации и воспитания приемных детей, рассмотрены жизненные
примеры и способы регулирования сложных ситуаций в семье, увязывающие
теорию и практику семейных отношений с позиции любви и уважения ко всем
участникам этого процесса.
Многие из наших родительских успехов зависят от качества общения.
Опытные родители утверждают, что умелое общение с детьми укрепляет детскую дисциплину и положительно влияет на взаимодействие родителей и ребенка. Мы можем рассказать детям о том, что есть родители, которые могут родить и воспитать ребенка. И есть те, которые могут родить, но не могут воспитать. И есть, наконец, те, которые не могут родить, но могут воспитать. Тогда те,
кто родили, отдают детей тем, кто может их воспитывать, и тогда все счастливы
– и родители, и ребенок. Дети, чувствуя уважение к себе, будут проявлять уважение к другим людям, в том числе и к своим родителям.
6
1. ОСОБЕННОСТИ ПРИЕМНОГО РЕБЕНКА
Гатченко Е.А. – педагог-психолог областного центра психолого-педагогической реабилитации и коррекции Ростовской области
Особенности физического развития детей
Дети, оставшиеся без попечения родителей, часто отличаются по состоянию своего здоровья от детей из благополучных семей. Дети, которые растут без
постоянной заботы со стороны родителей или других близких людей, имеют ряд
особенностей, но это не значит, что все они чаще болеют или страдают хроническими заболеваниями. Большинство особенностей, о которых пойдет речь –
функциональные, то есть они поддаются исправлению, если здоровью ребенка
уделяется достаточно внимания.
Наиболее часто у детей, оставшихся без попечения родителей, наблюдается задержка физического развития, которая проявляется в снижении, по сравнению со сверстниками, роста и веса ребенка. После помещения в семью, при
условии правильного питания и активного образа жизни, приемные дети легко
догоняют своих сверстников. Однако на первых порах у приемного ребенка могут наблюдаться нарушения пищеварения (тошнота, рвота, изжога, понос или запор, боли в животе).
Это может быть связано как с неправильным или непривычным питанием,
так и с аллергическими реакциями, или психологическими нагрузками и стрессовыми ситуациями. Исправление этих нарушений зависит в большей мере не от
медикаментозного вмешательства, а от правильной диеты и нормализации режима дня.
Наряду с особенностями роста, питания и пищеварения, среди приемных
детей нередко встречаются симптомы неврологических расстройств, включая:
• возбудимость, импульсивность, иногда агрессивность, рассеянность и
слабую концентрацию внимания;
• заторможенность реакций, вялость;
7
• нарушение общей и тонкой моторики (недостаточную ловкость, неупорядоченность или избыточность движений);
• речевые нарушения
• недержание мочи (энурез) или кала (энкопрез)
Причины неврологических симптомов разнообразны, начиная от неправильного питания (авитаминоз), и заканчивая психоэмоциональными травмами
или изменениями в опорно-двигательном аппарате. Важно знать, что большинство этих симптомов обратимы – нужно лишь вовремя их заметить и обратиться
к врачу.
Другие особенности здоровья характерны как для приемных детей, так и
для их сверстников, воспитывающихся в кровных семьях. Так, среди современных школьников часто встречаются нарушения осанки, вплоть до искривления
позвоночника.
Для профилактики нарушений опорно-двигательной системы нужны регулярные занятия физкультурой (зарядка). Для коррекции нарушений врач может
рекомендовать лечебную физкультуру, коррекционный массаж, в ряде случаев –
мануальную терапию. По рекомендации врача дети также могут посещать различные спортивные секции (плавание, баскетбол и др.), что поможет исправить
имеющиеся нарушения.
Кроме того, у детей часто наблюдаются различные аллергические реакции:
кожная сыпь, зуд, отек губ, слезотечение, кашель, чихание, слизистые выделения
из носа, проявляющиеся после употребления определенных продуктов питания,
в один и тот же сезон, при нахождении в определенном помещении, и т.п. Пищевая аллергия также может проявляться в виде различных нарушений пищеварения, описанных выше. Наш совет тот же: быть внимательным к своему ребенку
и вовремя обращаться к врачу.
Для того чтобы взять в свою семью ребенка с хроническим заболеванием
или ребенка с особыми потребностями, необходимо пройти особую подготовку.
О том, как ухаживать за ребенком с особыми потребностями вам подробно
должны рассказать специалисты учреждения, в котором находился ребенок.
8
Особенности психического развития детей
Говорить, что дети, оставшиеся без попечения родителей, намного чаще
других детей страдают нарушениями психического развития, было бы неправильно. Но приемным родителям, также как и кровным, необходимо иметь представление о тех трудностях, с которыми они могут столкнуться, знать, на что в
поведении детей надо обязательно обращать внимание. Ведь как бы то ни было,
непростые жизненные ситуации, с которыми приходилось сталкиваться ребенку,
успели отложить свой отпечаток на его психике. К счастью, детская психика довольно пластична, и в домашней любящей атмосфере ребенок достаточно быстро
придет в норму.
У детей могут наблюдаться астенические состояния, которые связаны с истощением нервной системы. Ребенок постоянно чувствует слабость, повышенную утомляемость, для него характерны частая смена настроения, повышенная
раздражительность и плаксивость, может нарушаться сон.
Истощение нервной системы может проявляться по-разному. Рассмотрим
несколько примеров.
Ситуация 1. Маленький Саша с самого утра занят каким-либо делом. То с
мальчишками в войну играет, то с девчонками наперегонки бегает, а потом у
него еще секция каратэ или шахматный кружок. К вечеру Саша очень устает,
но когда приходит домой, то никак не может успокоиться, начинает капризничать, отказывается идти спать.
Ситуация 2. В последнее время Катя стала очень медлительной. Она вялая, неактивная, еле-еле ходит, плохо запоминает, у нее появилась постоянная
сонливость и расслабленность.
В данном случае необходимо обратиться к врачу, решить, какие нагрузки
на ребенка можно убрать и нужно ли применять лекарственную терапию.
Из-за чего могут возникать астенические состояния у детей?
Во-первых, причина может заключаться в том, что родители слишком многого ждут от своего долгожданного приемного ребенка. Многие родители хотят,
9
чтобы ребенок обязательно учился на пятерки, получил высшее образование, занимался музыкой или спортом. Конечно, это прекрасно, но стоит ли ради хороших оценок и прочих успехов жертвовать здоровьем ребенка, ведь физические и
психические перегрузки могут привести к нервному истощению и другим нарушениям.
Во-вторых, астенические состояния могут возникнуть в результате неблагополучной ситуации в прошлом окружении ребенка. Трудно оставаться психически здоровым, если твои родные родители злоупотребляют алкоголем и постоянно устраивают скандалы на твоих глазах! Имейте в виду, что напряженные отношения в новой семье между приемными родителями могут привести к тому,
что ребенок начнет беспокоиться, что что-то не так, что он в чем-то виноват,
начнет думать, что может повториться тот кошмар, который был в его кровной
семье. Подобные переживания истощают внутренние силы ребенка, приводят к
нарушениям поведения и дисгармоничности развития.
Неврозы страха проявляются в том, что дети начинают чего-либо или коголибо бояться. Считается, что если ребенок до 4 – 4,5 лет чего-то боится, то это
нормально. Так он отрабатывает свою «внутреннюю программу» — ему надо
научиться бояться, научиться осторожности. Если страхи задерживаются и
дальше, или приобретают навязчивый характер, то это повод для того, чтобы обратиться к специалисту.
Страхи могут проявляться по-разному. Часто ребенок не может заснуть
один в темной комнате. Он может бояться злых людей, животных или фантастических персонажей. У детей, особенно младших школьников, также могут встречаться школьные фобии. Обычно школьник не хочет ходить в школу не потому,
что он ленивый и не хочет учиться, а потому, что боится учительницы (она
громко говорит; говорит не так, как мама; у нее строгий взгляд или особенности
в поведении, которые пугают ребенка). У детей, особенно у подростков, часто
бывает страх смерти и страх за своих родственников.
Иногда взрослые сами способствуют возникновению страхов у детей.
Например, мы провоцируем у ребенка страх потери, когда говорим, что отдадим
10
его злой тете или милиционеру, если он будет плохо себя вести. Читая на ночь
страшные сказки или разрешая смотреть страшные фильмы, мы вызываем у ребенка страх темноты, страх засыпать в одиночестве и т. д.
Замещающие родители ни в коем случае не должны говорить ребенку, что
отдадут его обратно в приют, если он не будет слушаться!
У ребенка и так велик страх потери близкого человека, подобные угрозы
только усугубят его чувство незащищенности, тревожности, неуверенности в
себе.
У детей могут встречаться нарушения сна и аппетита, особенно в начале
пребывания в новой семье. Нарушения сна бывают двух видов: ребенок не может
уснуть, и, наоборот, ребенок чересчур сонливый. Ребенок не может уснуть чаще
всего из-за страхов или из-за чрезмерной активности, возбудимости. Повышенная сонливость ребенка обычно связана с астеническим состоянием.
Особое внимание надо обращать на случаи, когда ребенок хорошо засыпает, соблюдает режим, но во сне начинает себя странно вести — встает и кудато идет с открытыми или закрытыми глазами, находясь при этом в «странном»
состоянии (лунатизм); регулярно разговаривает во сне; у него крайне беспокойный сон (постоянно ворочается). С этими жалобами надо обязательно обращаться к врачу и психологу.
Нарушения аппетита бывают у детей при попадании из условий, в которых
они не наедались, в условия, где они могут есть сколько угодно. Обычно в таких
случаях дети начинают есть очень много, они даже могут делать запасы (например, прятать хлеб или конфеты), но со временем, обычно через 1–3 месяца, это
проходит.
Пищевые привычки являются одними из самых сильных и стойких. Поэтому вводить новые блюда нужно постепенно и осторожно. Сразу изменять детские пристрастия в еде нельзя. Также родителям может потребоваться время,
чтобы приучить ребенка правильно вести себя за столом, есть с помощью столовых приборов и т. д.
Особенности интеллектуального развития
11
Почти у всех детей, оказавшихся в приютах, отмечаются те или иные проблемы интеллектуального характера: ограниченный запас знаний, недостаточная
сформированность отдельных психических функций, низкая умственная работоспособность, задержка психического развития, педагогическая запущенность.
Педагогическая запущенность – это дефицит знаний и умений вследствие
недостатка интеллектуальной информации. Такой ребенок даже в школьном возрасте может не обладать навыками личной гигиены, не умеет заправлять постель,
выполнять другие простейшие действия. Например, они не знаю, как заваривать
чай – просто потому, что в приюте или в детском доме чай им всегда приносили
уже разлитый по стаканам! Что уж тут говорить о пробелах в школьных знаниях
и общей осведомленности.
Задержка психического развития (ЗПР) – это временное отставание, замедление в психическом развитии ребенка, преодолимое полностью или частично
при определенных условиях.
ЗПР не является умственной отсталостью!
Если врач диагностировал у вашего ребенка ЗПР – этого не стоит бояться
или стыдиться, так как ЗПР определяется у 50% детей, не успевающих в школе.
У этих детей ограниченный общий запас знаний и представлений, преобладают
игровые интересы (им больше нравится играть, чем учиться). Им обычно быстро
надоедает интеллектуальная деятельность, которая их мало привлекает. В отличие от детей с умственной отсталостью, дети с ЗПР достаточно сообразительны
в пределах имеющихся знаний, значительно более продуктивно используют помощь взрослого.
При этом в одних случаях на первый план будет выступать задержка развития эмоционально-волевой сферы (простодушие, поверхностность эмоций, их
неустойчивость, слабость волевого усилия). В других случаях будет преобладать
замедленное развитие познавательных функций (незрелость активного внимания, ослабление памяти, трудности формирования навыков чтения, письма или
счета).
12
Слово приемным родителям:
– Как трудно было Оксане в первом классе! Не могла выучить короткого
стихотворения, все забывала, теряла. А сейчас у нее прекрасная память.
– Когда мы с Ильей решали задачи по математике, приходилось попутно
объяснять ему значение очень многих слов: экскаватор, вишни, земляника.
– Ваня прятался в шкаф, когда приходило время делать домашнее задание.
Теперь в это трудно поверить – закончил третий класс без троек!
Школьные проблемы очень часто связаны с эмоциональным неблагополучием детей. Тяжелые переживания, постоянное внутреннее напряжение отбирают много душевных и физических сил. Ребенку трудно сосредоточиться на
уроках, он быстро устает. Подавленное настроение не позволяет реализовать
способности к учебе.
Пути преодоления проблем в интеллектуальном развитии детей – создание благоприятных условий жизни и воспитания.
Для того чтобы ребенок успешно развивался, необходимо:
– Стабильное позитивное общение с близкими взрослыми. Совместные
прогулки, игры, сказка на ночь – все это и есть «позитивное общение». Пусть его
будет как можно больше в вашей семье!
– Заботиться об удовлетворении его основных физических и психологических потребностей. Основные физические потребности или нужды – это еда, сон,
тепло, жилище, свежий воздух, солнечный свет, движение, отдых, предупреждение заболеваний и травм. Основные психологические потребности – это потребность в привязанности и любви; ощущение психологической безопасности; чувство самоуважения; возможность учиться на собственном опыте; реализация
своих способностей; достижение независимости и самостоятельности. Но вы, конечно же, понимаете, что основная психологическая потребность ребенка – это
быть любимым своими родителями или людьми, замещающих их.
– Принимать ребенка таким, какой он есть. Вы же любите своего ребенка
не за то, что он знает много стихов наизусть, а за то, что он единственный и неповторимый, с этим ведь не поспоришь, верно?
13
– Поддерживать ребенка в преодолении трудностей. Завязывать шнурки,
чистить зубы, складывать слоги в слова – это совсем нетрудно, когда мама или
папа помогают!
– Стимулировать познавательные интересы. Ребенок спросил вас, что
больше – солнце или луна? Расскажите ему заодно об устройстве Солнечной системы, а на выходных сходите вместе в планетарий. Поощряйте его заинтересованность и никогда не отмахивайтесь от вопросов!
Особенности эмоционального развития детей
Все дети в процессе развития движутся от беспомощности к зрелой независимости. У детей есть определенные физические потребности, без удовлетворения которых жизнь не может продолжаться, а также определенные психологические потребности, удовлетворение которых обеспечивает гармоничное формирование личности.
Дети, лишенные попечения родителей, независимо от возраста, часто испытывают трудности в эмоциональной сфере. Связано это с тем, что для формирования здоровой эмоциональности необходима атмосфера любви и безусловного принятия, которую невозможно обеспечить ребенку в приюте или в детском
доме, какие бы хорошие воспитатели там ни работали.
Как может вести себя ребенок с трудностями в эмоциональной сфере?
Он может отличаться повышенной агрессивностью, вспышками гнева,
плаксивостью. Его настроение может резко меняться без видимых причин.
Кроме того, он может совершенно не понимать проявлений любви – убегать и
прятаться, когда вы пытаетесь его обнять и поцеловать. Он может не уметь смеяться и не понимать шуток, ведь чувство юмора тоже принадлежит к эмоциональной сфере человека.
Эмоциональные нарушения обычно присутствуют у детей, у которых не
сформировалось или сформировалось с нарушениями чувство привязанности.
Привязанность – это способность и потребность людей создавать и сохранять прочные эмоциональные связи с другими людьми. При отсутствии возможности устанавливать отношения привязанности со взрослым, у ребенка могут
14
возникать эмоциональные нарушения.
Глубокие эмоциональные связи со значимыми людьми служат основой и
источником жизненных сил для ребенка. Они закладывают базовое доверие к
миру, создают условия для активного познания окружающего мира и полноценного общения.
2. ИДЕНТИЧНОСТЬ РЕБЕНКА. НУЖНО ЛИ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ, ЧТО ОН ПРИЕМНЫЙ?
Капилина М.В. – психолог Центра «Наша семья» и детского дома № 19,
г. Москва.
Идентичность можно определить как знание того, из каких разных частей
состоит наша личность, это принятие себя, необходимое для того, чтобы
успешно продвигаться по жизни с ощущением собственной целостности.
У ребенка чувство «Я» вырастает из чувства «МЫ», и для него вопрос «Кто
я?» по сути значит «Чей я?». Ощущение принадлежности – это альтернатива одиночеству, источник жизненных сил: «Я - их, я нужен, меня любят - Я ЕСТЬ».
Принадлежность семье не только определяет самовосприятие, но и задает
вектор направления жизненного пути: «Откуда я?» - «К чему я иду?».
Разлука с семьей приводит не только к разрыву отношений привязанности,
но и к перемене социального и психологического статуса. С утратой основных
ориентиров (семья и ближайшее окружение) нарушается восприятие себя и собственной жизни – оно приобретает неустойчивый и фрагментарный характер, в
результате чего создается ощущение неадекватности. При этом положение детей
из неблагополучных семей оказывается более выигрышным, чем у детей из домов ребенка: даже плохая реальность лучше, чем совсем ничего.
Знание о своих предках и своей семье – «чувство корней» – помогает человеку понять, каково его место в истории этой семьи и в жизни в целом, это
знание тесно связано с понятиями «долг» и «смысл жизни», оно позволяет определить жизненные задачи и осознать значимость собственного жизненного пути.
15
Много лет назад приемных детей принято было держать в неведении относительно факта их усыновления, и взрослые скрывали правду до тех пор, пока
ребенок сам каким-то образом не узнавал ее. Позднее специалисты рекомендовали родителям говорить детям о том, что они были усыновлены, но рассказывать не больше того, о чем они будут спрашивать сами. В Англии, например,
социальные работники специально следят за тем, чтобы ребенок узнал о том, что
он приемный к определенному времени.
Российская практика приема не столь категорична. Говорить или нет о том,
что ребенок приемный, зависит от личной позиции замещающего родителя в
этом вопросе. Однако можно отметить, что все большее и большее число усыновителей готовы рассказать о факте усыновления и считают это естественным и
закономерным шагом в воспитании приемного ребенка. Тайна усыновления или
удочерения остается тайной лишь для сознания человека. На бессознательном
уровне проявляется ощущение тревоги, связанной с отрывом от биологических
родителей, которое может преследовать ребенка и уже взрослого человека всю
его жизнь.
Для большого количества замещающих родителей вопрос взаимоотношений с кровной семьей ребенка, особенно с матерью, является наиболее острым и
болезненным. Это происходит потому, что замещающие родители хотят, прежде
всего, защитить ребенка от негативного влияния неблагополучных родителей,
оградить его от переживаний, которые испытывает ребенок после таких встреч,
они не хотят впускать в новую жизнь прошлое ребенка, чтобы не травмировать
его. В этой ситуации взрослые должны помнить, что, во-первых, дети могут иногда грустить, сердиться или переживать.
Представления о том, что ребенок должен постоянно чувствовать себя
счастливым и его жизненный опыт в замещающей семье должен вызывать бы у
него только положительные эмоции, обречены на провал, потому что такой подход не оставляет за ребенком права на собственные чувства и их выражение. Вовторых, невозможно начинать жизнь с чистого листа и отвергать свое прошлое,
каким бы оно не было. Это справедливо и в отношении ребенка. Является ли
16
обоснованной вера в то, что ребенок забудет свой дом и начнет жить сначала,
если его переместить в новые, благоприятные условия. Опыт зарубежных стран
убеждает в том, что правильно организованное общение ребенка и его замещающих родителей с биологическими родителями благотворно сказывается на развитии и личностном становлении ребенка. В большинстве стран приветствуется
и всячески поддерживается общение приемного ребенка с его биологическими
родителями.
Причины социального сиротства имеют как социальную, так и биологическую основу. Зная это, можно по-другому, без неприязни и осуждения относится
к биологическим родителям ребенка. Отвергая мать, нет возможности полностью принять и ребенка, поскольку, хотим мы того или не хотим, он всегда будет
оставаться ее частью.
Отсутствие контактов с кровной семьей оставляет нерешенными вопросы
относительно истории семьи, культуры и личностной идентификации ребенка.
Контакт важен для благополучия ребенка, поскольку дает ребенку чувство
безопасности, знания, что приемные родители любят его и заинтересованы в его
благополучии. Контакт позволяет ребенку избежать разрушительных чувств потери кровных родителей, дает возможность сформироваться у него двойной
идентичности. Ребенок понимает, что биологически он принадлежит к роду
своих биологических родителей, но, проживая в приемной семье, транслируя и
принимая ценности данной семьи, он может идентифицироваться с членами приемной семьи.
Прямой или косвенный контакт с кровными родителями и/или с родственниками, другими значимыми для ребенка людьми может удовлетворить многие
потребности ребенка:
• предоставить ребенку возможность реального понимания обстоятельств,
приведших к разлуке с родителями;
• дать возможность осознать свою потерю;
• дать возможность формировать и развивать привязанность к замещающим родителям;
17
• заверить ребенка в том, что биологические родители или другие родственники помнят о нем, что может укреплять чувство собственного достоинства
ребенка;
• заверить ребенка относительно благополучия кровных родственников,
особенно родных братьев и сестер, живут ли они с кровными родственниками
или в другом месте;
• обеспечить возможность получения большего количества информации и
понимания относительно своей личности, истории семьи; предоставить ребенку
ощущение генеалогической связи.
Кроме того, со временем подавляющее большинство детей оправдывает и
идеализирует своих родителей, даже если они жестоко с ними обращались - мы
все нуждаемся в знании о «хороших родителях». У многих детей на самом деле
существовали теплые отношения с матерью, о которых он помнит, и только то,
что женщина страдала алкоголизмом не позволило ей продолжать оставаться хорошей матерью. Воспитывая приемного ребенка нельзя этого не учитывать.
Представитель современного системного подхода в психологии Берт Хеллингер полагает, что часть проблем приемной семьи будет снята, если придерживаться определенных правил воспитания ребенка. Хеллингер считает, что
приемные родители должны чувствовать себя уверенно, понимая, что они заменяют для ребенка его отца и мать и занимают второе место после родных, какими бы те ни были. Только в этом случае ребенок сможет уважать замещающих
родителей и принимать от них то, что ему предлагают. Если «захватывается» место биологических родителей, и замещающие настаивают на том, что они лучше,
приемный ребенок может стать в защиту тех, чье значение умаляется. В случае,
когда ребенок злится на родных родителей за то, что они отказались от него,
негативные чувства могут переноситься и на замещающих, если они пытаются
занять место родных.
В целом, Хеллингер считает важным, чтобы замещающие родители признали права на ребенка родных родителей и других родственников, с одной сто-
18
роны, и право ребенка знать о них и уважать их, с другой. Место родных родителей должно быть свободно и определено, тогда системное равновесие в приемной семье нарушено не будет. Тайна усыновления остается тайной лишь для
сознания человека. На бессознательном уровне проявляется ощущение тревоги,
связанной с отрывом от биологических родителей, которое может преследовать
ребенка и уже взрослого человека всю его жизнь. На глубинном уровне мы связаны со своими родителями и со своим родом в единое целое.
Что могут сделать для этого замещающие родители или же, чего не
следует делать.
Не следует говорить плохо о кровных родителях ребенка, ведь сказанное
сгоряча «твоя мать-алкоголичка тебя бросила, а воспитываю тебя я», может перечеркнуть годы усилий, затраченных на установление взаимного доверия, и
вряд ли простится в будущем.
Следует сохранять копии всех документов, имеющихся в наличии в личном деле ребенка. Это поможет рассказать ребенку историю его жизни, восстановить пробелы в его биографии. Сохранение важных для ребенка связей с другими людьми, допустимых привычек, личных, в том числе памятных, вещей, восстановление жизненной истории самого ребенка и сбор сведений о его семье,
составление «Книги жизни» (установление хронологической последовательности событий жизни ребенка, постепенное заполнение «пробелов» путем воссоздания утраченного и выявления неизвестных фактов, осмысление и переоценка
значимых ситуаций, поиск положительного ресурса в судьбе ребенка)2 частично
смягчают боль потери и способствуют формированию идентичности.
Необходимо быть готовым в любой момент (как будет необходимо ребенку) к откровенному разговору с ребенком о его родителях. Не стоит скрывать
правды, но найти слова, которые помогут ему принять родителей, понять их и
простить. Ребенок должен чувствовать, что замещающие родители не осуждают
биологических родителей, и разговор о них не является неприятным.
2
Fahlberg V. А Child’s Journey through Placement, 1990.
19
Родителям следует заранее обсудить способ, как зародить в ребенке сочувствие к биологическим родителям. Необходимо убедить ребенка в том, что биологические родители были не в состоянии заботиться о ребенке вообще, а не потому, что именно с ним что-то было не в порядке. Когда ребенок достигнет подросткового возраста, взрослые могут рассказать ему о том, что такое воспитание
детей, какие трудности возникают при этом и какие правила должны соблюдать
родители. Затем они могут обсудить возможные причины, по которым биологические родители не смогли справиться с воспитанием ребенка.
Важно, чтобы ребенок знал, что есть тысячи детей, которые были усыновлены, или которые живут только с одним биологическим родителем. Он должен
понимать, что приемный ребенок – это не экстраординарное явление, и четко
представлять себе, что есть много детей, оказавшихся в подобных обстоятельствах. Положительное отношение к своим биологическим родителям, отсутствие
обиды на них и на жизнь, помогут формированию зрелой личности.
3. СТОИТ ЛИ ГОВОРИТЬ ОКРУЖАЮЩИМ О ПРИЕМНОМ РЕБЕНКЕ?
Галина Красницкая – кандидат педагогических наук, консультант по
семейному устройству детей благотворительного фонда «Семья», г.Москва.
Практически перед всеми замещающими родителями встает вопрос: надо
ли говорить посторонним людям о том, что их ребенок - неродной? Однозначно
– нет! - на него отвечают лишь те, кто твердо решил сохранять тайну усыновления. Они готовы на все, чтобы оградить себя от домыслов и пересудов - имитируют беременность, меняют место жительства, работу, прерывает контакты с
друзьями. Чаще всего это бездетные супруги, которые таким образом хотят
скрыть свое бесплодие. Появление в семье грудного ребенка помогает им почувствовать себя полноценными родителями, стать, наконец-то, «как все». Однако
большинство будущих пап и мам относится к факту усыновления более спокойно, не делает из этого «страшной» тайны, и волнение у них вызывает лишь
20
отсутствие опыта в общении с теми, кто рано или поздно проявит любопытство
и спросит: «Это неродной ребенок?». Как вести себя в такой ситуации? Что рассказать, а что – нет? Может быть, проще вообще отрицать, что ребенок – приемный?
Даже хорошо подготовленным людям, прошедшим специальные курсы
для усыновителей, бывает нелегко говорить, что они не кровные родители. Они
либо уходят от разговора на такую тему, либо отвечают так, чтобы вопросов
больше не возникало. А поскольку чаще всего такие вопросы возникают спонтанно, при незапланированных встречах, да еще и в присутствии ребенка, лучше
заранее определиться, как вести себя в подобной ситуации.
Мы обсуждали эту проблему на конференции приемных родителей на
нашем сайте, и поняли, что универсальных советов нет – все очень индивидуально и зависит как от характера родителей, так и степени близости с теми, кто
интересуется новым членом семьи. Одни были категоричны: «Нечего всем подряд рассказывать о своих делах. Никого не касается, что происходит в моей семье». Другие считают, что нужно ответить сдержанно, не особо вдаваясь в детали жизни ребенка. Кто-то задает вопрос: «И чего это люди такие любопытные,
зачем им все хочется знать?».
Ответ на этот вопрос может проиллюстрировать ситуация, в которой я оказалась минувшим летом. Копаясь на даче, вдруг заметила, что на наш участок в
щель под забором пытается пролезть щенок, которого раньше я никогда не видела. Естественно, поинтересовалась у соседки, их ли это животина, как ее зовут,
какой она породы. Я получила ответ на все интересовавшие вопросы, и больше
меня любопытство не мучило. То есть, когда мы сталкиваемся с тем, чего раньше
не видели, возникает естественный познавательный рефлекс «что это такое?»,
ответ на который мы можем получить разными способами. Если рядом люди,
имеющие к этому объекту непосредственное отношение, мы обращаемся к ним
за ответом. Если же познавательный рефлекс остается неудовлетворенным, мы
21
начинаем искать ответ другими способами: домысливая недостающие детали,
что-то придумывая, либо прибегаем к другим источникам, которые могут дать
нужную информацию.
Итак, мы можем сделать вывод, что вопросы окружающих относительно
появившегося «ниоткуда» ребенка, естественны. Поставьте себя на место соседей, сослуживцев, приятелей, и вы поймете, что в аналогичной ситуации тоже
проявили бы любопытство. Вы, конечно, можете никому ничего не объяснять,
но, думается, лучше выдать хоть какую-то информацию, удовлетворить интерес
ваших знакомых, иначе могут возникнуть кривотолки, сплетни и домыслы. Оно
вам надо?
Как и что отвечать любопытствующим? Общение с замещающими родителями показывает, что они чувствуют себя неуютно, делясь подробностями личной жизни с людьми, которых едва знают. Большинство считают, что способ,
которым создавалась их семья, - это их частная жизнь. И когда они объясняют
посторонним людям, что их дети усыновлены, они чувствуют, что отделяют себя
от ребенка, как бы ставят между ним и собой стеночку. Что ж, в таких случаях,
наверное, надо быть сдержанным и продемонстрировать свое нежелание обсуждать эту тему. Подтвердите, что – да, ваш ребенок приемный, и спросите в ответ:
это что-либо меняет в вашем отношении ко мне? Можно также спросить человека, который, как вы считаете, не деликатен по отношению к вам и интересуется
тем, что его совершенно не касается: «Для вас так важно выяснить это? Вы тоже
хотите взять в семью приемного ребенка?». Если же вы будете отмалчиваться
или отвечать недружелюбно, посторонние могут подумать, что вы жалеете о
своем поступке, что приемный ребенок доставляет вам серьезные проблемы и т.
п.
Но есть и те, кто с готовностью говорит об усыновлении или о подопечном
ребенке, чтобы продемонстрировать, что они не видят в своем поступке ничего
22
экстраординарного. К ним относятся хорошо подготовленные, компетентные родители, которые не боятся быть честными и открытыми, говоря о своем статусе.
«Признание своего статуса делает человека аутентичным – он признает собственную реальность, не пытаясь отрицать ее», - объясняет Шарлин Майол, доктор философии из Америки, социолог и приемная мать. Однако, добавляет она,
общество свято верит в то, что «настоящие» родители детей – это их биологические отцы и матери. Поэтому, когда родители говорят, что их дети приемные,
кое-кому может показаться, что они отмечают это потому, что не хотят, чтобы
их приняли за подлинных родителей. Ну и пусть так считают! Их мнение ровным
счетом ничего не меняет в ваших отношениях с ребенком и уж тем более не влияет на вашу любовь к нему. Вообще, чем больше независимости по отношению
к чужому мнению вы будете проявлять в случайных разговорах, чем явнее будете
демонстрировать, что слова «приемный», «неродной», «не кровный» обозначают
лишь объективный факт, но не суть произошедших в вашей семье перемен, тем
скорее окружающие начнут воспринимать вашего ребенка как само собой разумеющееся.
Очень часто нам задают вопрос, как разговаривать с любопытствующими
в том случае, если этот разговор происходит в присутствии ребенка? Стоит ли
раскрывать свой статус замещающего родителя или нет? С одной стороны взрослые не хотят, чтобы дети слышали, как они лгут, с другой - их не прельщает
перспектива сообщать незнакомому человеку сведения, которые касаются
только их семьи; но одновременно не хотят, чтобы дети подумали, будто этот
факт нужно скрывать. Опыт замещающих семей свидетельствует, что если дети
в течение многих лет наблюдают, как родители открыто говорят о приемной семье в одних ситуациях, и как они стараются избежать этой темы в других, постепенно ребята сделают для себя вывод, когда уместно делиться информацией о
своей семье, а когда лучше держать ее в секрете. А поскольку родители, как правило, стараются давать уклончивые ответы, а не намеренно обманывать людей,
то дети, скорее всего, не услышат лжи. Если дети уже достаточно большие,
23
чтобы понимать смысл разговора, родители могут впоследствии, с глазу на глаз,
объяснить, почему не всегда уместно сообщать личную информацию незнакомым людям. Взрослые могут также спросить у детей, как бы они повели себя в
подобной ситуации или какой ответ им бы хотелось услышать от родителей. Замещающие родители, пытающиеся научить детей осторожному общению с незнакомыми людьми, добьются лучшего результата, если поймут, что дети учатся
на примере своих родителей.
Как это не парадоксально, но наиболее трудно большинству будущих замещающих родителей ответить на вопрос о том, стоит ли посвящать в свои
планы родственников? Что говорить им о своем намерении? Это чужих людей
можно, что называется, отшить, а с бабушками и дедушками, тетями и дядями
вашего ребенка такой номер не пройдет. Разве что в том случае, если вы порвете
с родными все отношения или запретите им общаться с ребенком (но это – из
области абсурдов).
Мы придерживаемся позиции, что с близкими нужно быть честными. Это
позволяет впоследствии открыто обсуждать с ними все мифы и спорные вопросы, связанные с усыновлением, опекой, а кроме того и элементарно «высказаться», ведь усыновление – это ответственный шаг, для которого требуется немалая работа души. Все, что вы пережили и прочувствовали, можно обсудить
только с родными вам людьми, в том числе и с ближайшими друзьями. Такая
психотерапевтическая поддержка будет вам очень нужна.
Когда нужно ставить в известность родственников? Кто-то советуется с
родными еще до того, как принято окончательное решение, и не прошел период
собственных сомнений. Правильно ли это? Одной молодой паре пришлось отказаться от идеи усыновления после того, как отец категорически заявил: «Если вы
возьмете ребенка из детского дома, я вас выпишу из своей квартиры». Не факт,
что так бы и было. Вполне вероятно, реакция их собственных родителей была
24
для будущих усыновителей всего лишь поводом отказаться от идеи взять на воспитание чужого ребенка. Ведь, как свидетельствуют участники интернетовской
конференции, чаще всего родители к идее принятия ребенка-сироты в семью относятся негативно или настороженно. Они пугают «дурной наследственностью»
или проблемами, которые могут возникнуть с ребенком из детского дома, предостерегают своих подросших детей от возможных трудностей. Но, к счастью, эти
угрозы довольно часто остаются словами, брошенными в запале. Когда же родственники встречаются с ребенком, их души оттаивают, и они, забывая про
угрозы, оттесняют приемных родителей, беря на себя большую часть забот.
Итак, если вы решили посвятить родных в свои планы и столкнулись с их
неприятием, не отчаивайтесь. Помните: зачастую это связано с тем, что любой
нормальный родитель старается оградить своих детей от возможных неприятностей, а не с тем, что они не хотят, чтобы осиротевший ребенок обрел семью. Ктото грозится прервать все отношения, если такой ребенок все же появится в семье,
заявляя: «Я тебе не мать! Мы не переступим порог вашего дома!» и т.п. Некоторые заранее предупреждают, чтобы не рассчитывали на их помощь в уходе за
ребенком. Потом все оказывается с точностью наоборот, но нервы-то на выяснение отношений все равно потрачены! Вероятнее всего, это и заставляет кандидатов на усыновление избегать предварительных разговоров, пока дело не сделано.
Предвидя реакцию и зная особенности своих «стариков», они оттягивают разговор, ставят их в известность о принятом решении, уже познакомившись с ребенком, когда чувствуют, что он не может не понравиться родственникам. Есть и
такие, кто знакомит своих родителей с ребенком, когда он уже подобран или когда уже взят в семью, т.е. бабушек-дедушек просто ставят перед свершившимся
фактом.
Небольшая часть будущих родителей с самого начала считает себя достаточно самостоятельным и не хочет никого из родственников ставить в известность. Но как показывает жизнь, рано или поздно родственники узнают о попол-
25
нении в семье. И тогда приходится оправдываться, объясняться. И печально, когда в случае крайней необходимости, когда приходится обращаться за помощью,
можно услышать от родных: «Вы с нами не советовались, все без нас решили,
вот сами и разбирайтесь в своих проблемах!» Чаще всего негативные прогнозы
не сбываются, и тогда родители успокаиваются. Но может случиться и так, что
родители окажутся пророками, и все сложится, так как они предсказывали и о
чем предупреждали. В этом случае лучше, если они придут на помощь в трудную
минуту. Ведь разделенное горе – полгоря, а разделанная радость – радость
вдвойне.
Поэтому мы советуем, чтобы сохранять нормальные отношения с близкими людьми, не стоит игнорировать их, а, выслушав мнение, прислушаться к
нему или решить иначе – уж это-то решение точно зависит только от вас. Равно
как и решение принять ребенка в семью. Помните: это ваша жизнь, ваша судьба,
поэтому не оглядывайтесь ни на кого – доверьтесь своему сердцу.
4. АДАПТАЦИЯ РЕБЕНКА В ЗАМЕЩАЮЩЕЙ СЕМЬЕ
Капилина М.В., Осина И.П. – психологи Центра «Наша семья» и детского дома № 19, г. Москва.
Для того чтобы понять процесс адаптации, нужно представить, что вас внезапно переместили в новое совершенно незнакомое место, причем это произошло помимо вашего желания и без предварительной подготовки. Что вы испытаете при этом? Вероятно, ваше состояние будет близко к шоковому, и вы будете
растеряны.
Длительность этого момента зависит от особенностей вашего психотипа
или особенностей нервной системы. Дальнейшее приспособление к жизни в новом месте будет зависеть от вашего опыта, умений, знаний, желания жить в этом
месте, от того, как будут удовлетворяться ваши потребности. На процесс привыкания к изменившимся условиям будут влиять люди, которые окажутся рядом,
их поддержка и помощь, их радушие или враждебность по отношению к вам.
26
Адаптация ребенка зависит и от его возраста, и от черт характера. Большую
роль играет опыт прошлой жизни. Если ребенок до усыновления жил в семье,
проблемы будут одни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме
ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия. Первые реакции и самочувствие при этом будут различными. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет
прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений. Кто-то бегло скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. Получив из рук взрослого какую-то одну
вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное место, боясь потерять.
Вероятнее всего и реакция на членов семьи у ребенка будет индивидуальной. Ребенок может никому не отдавать предпочтения и станет одинаково относиться как к папе, так и к маме. Однако чаще всего отдает предпочтение кому-то
одному. Одни – предпочтут папу и будут мало уделять внимания маме, а другие,
наоборот, по привычке будут льнуть к женщине, а кто-то потянется к бабушке.
«Казалось бы, усыновление состоялось, доброе дело сделано, ура! Да не
тут то было! В первые дни меня грешным делом часто посещала мысль, что
ребенку со мной хуже, чем было раньше, иначе чего бы он закатывал истерики.
Я лишила его привычного окружения, моделей поведения, заставляю меняться,
повышаю голос, шлепаю (каюсь, это тоже было). Я устаю от него, не в пример
воспитательницам, которые работают через двое суток на третьи и терпеливее к детям. Я кормлю его хуже, иначе почему он ест так выборочно очень мало
и всухомятку, с трудом соглашается укладываться на тихий час, отклоняет
любые предложения. Если звучит более твердое «нельзя», то закатывает истерики, плюется, показывает фиги, садится на пол, раскачивается и бьется затылком о стенку. Мне казалось, что я не могу контролировать ситуацию, у
27
меня опускались руки, я не знала что делать. Казалось, что так будет всегда, и
это вместо того, чтобы дать счастливое детство сироте, я испортила жизнь
всем родным. А сироте, оказывается, все, что я хотела ему предложить, и не
нужно, потому что у него сложилась своя жизнь, свои приоритеты и потребности, которые я не в силах удовлетворить. Вместо ласки у него - щипки и
укусы, вместо общения - мычание и резкие жесты. Как можно любить ребенка,
который не умеет любить? Он отвергает все, что я хотела для него сделать,
он даже сказал мне, что я - не мама. К счастью, я была не одна. Моя мама периодически подменяла меня и со свежими силами, непринужденно и играючи,
ухитрялась снять напряжение».
Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно
более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды
сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной
степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.
Приемный ребенок попадает в новые условия приемной семьи с багажом
негативных воспоминаний и опыта. Предыдущий негативный опыт ребенка в общении со значимым взрослыми не позволяет ему быстро и успешно адаптироваться к новой среде.
Адаптация к новым условиям может быть продолжительна, болезненна и
порой непредсказуема.
Так что же такое психологическая адаптация ребенка? Это привыкание
его к нормам семьи и внутрисемейным отношениям.
Результат адаптации ребенка – возникновение чувства доверия (возможность общения «по душам», адекватные реакции ребенка на просьбы и предложения), заинтересованность.
Из опыта работы с детьми-сиротами можно отметить, что успех адаптации
зависит от нескольких факторов сразу:

возраст «потери» семьи;
28

его прошлый опыт взаимодействия с семьей и обществом;

степень развития качеств и навыков, а также возраста, в котором ре-
бенок попадает в приемную семью.
Возраст, в котором ребенок попадает в приемную семью, играет немалую
роль. Для ребенка до 7 лет члены семьи – главные люди, от 7 до 11 — соседи и
школьные товарищи, для подростков же главное – отношения со сверстниками.
Поэтому дети, попавшие в приемную семью до 11 лет, в течение долгого
(порой до 3-х лет) времени заняты взаимодействием внутри семьи; дети более
старшего, и, особенно, подросткового возраста, нуждаются в более широком
круге взаимодействий, который одновременно включает и семью, и школу, и сообщество в целом. Такие дети привыкают к новой среде долго и порой мучительно — они вынуждены «работать» одновременно на нескольких психологических фронтах.
Проблемы адаптации ребенка зависят и от особенностей его прошлого.
Обычно ребенок ищет повторение «жизненного сценария» своей родной семьи.
Этапы адаптации ребенка в приемной семье
Опыт показывает, что адаптация ребенка к новой семье происходит примерно в течение года, и условно делится на три стадии.
Первую стадию можно было бы назвать «Идеализированные ожидания», - как у ребенка, так и у приемной семьи. Каждая из сторон полна надежд и
старается понравиться другой. Примерно через месяц трудности реальных отношений разрушают образ «сбывшейся мечты», наступает первый кризис: привязанность ребенка к старой семье еще сохраняется, а к новой пока не сформировалась, привыкание к смене требований и правил - трудно для него и вызывает
протест. В результате возникают «установочные конфликты» - которые являются естественной частью приспособления семьи и ребенка друг к другу.
Достаточно часто в первые дни после размещения дети требуют, чтобы их
отвезли обратно в детский дом. Подобное желание может быть продиктовано смесью разных чувств. Это и боязнь полной зависимости от малознакомых
29
людей, и стремление сохранить контроль над ситуацией («я решаю, где мне
быть» - потребность в безопасности), и проверка отношений («действительно ли
я вам так нужен, что вы сможете меня удержать»), наконец, ребенок просто может соскучиться по людям, которые заботились о нем. Обычно мы советуем родителям уточнить у ребенка, хочет ли он съездить в гости или «насовсем», потом
предложить подумать до утра, а утром сказать ему, что «теперь твой дом – здесь,
и мы хотим, чтоб ты жил с нами, но удерживать тебя насильно не станем». Если
ребенок маленький, достаточно просто сказать: «Ты теперь живешь с нами, и мы
тебя никуда не отдадим, а в детский дом мы съездим в гости через несколько
дней, чтобы навестить твоих друзей и показать им твои новые фотографии».
«Установочные конфликты», поначалу нарастая и учащаясь, после какогото основательного кризиса и «разборок», постепенно становятся реже, и возникают только по значительным поводам. Так наступает второй этап - стадия
«Вживания», или собственно адаптации. Происходит простраивание границ допустимого, привыкание к взаимным потребностям и особенностям, привычкам и
правилам поведения. Кроме того, на этой стадии фактически формируется привязанность к новой семье. Вспышки негативного поведения в это время могут
иметь следующие причины:
- Дети, пережившие утрату семьи, боятся повторения этого и в новой, приемной семье. Иногда они провоцируют воспитателей на разрыв, демонстрируя
своим поведением двойственность – привязанность и отвержение одновременно,
поскольку это именно то, что они пережили в своем опыте.
- Они колеблются между надеждой и страхом быть обманутыми снова, пытаются контролировать возникающие у них теплые чувства, поскольку знают,
как взрослые могут злоупотреблять своей властью.
- Вспышки негативного поведения могут быть частью процесса отреагирования утраты кровной семьи, ребенок может тосковать и злиться.
30
- Дети, таким образом, могут демонстрировать, чему они научились в родной семье, их представления о том, как надо себя вести.
- Проверяют, до каких пределов они могут дойти в своем плохом поведении, сохраняя принятие со стороны взрослых.
У таких детей очень много оснований для того, чтобы вести себя «плохо»,
и это становится дополнительной нагрузкой для воспитателя, осложняющей появление у него привязанности к ребенку. Поэтому очень важно для воспитателя:
- Не ждать быстрых «результатов»;
- Сосредоточиться на изменениях к лучшему, замечать и ценить их;
- Обращаться за помощью к социальным работникам и специалистам, не
боясь, что вас сочтут «некомпетентными».
Необходимо сказать, что, в отличие от начальной стадии, в это время заботящиеся взрослые уже больше знают ребенка, начинают лучше понимать его,
и чувствуют себя более уверенными. Ребенок, в свою очередь, начинает дорожить семьей (или семейной группой), уже не думает всерьез об уходе, и больше
доверяет воспитателям. Ощущение контакта с ребенком, взаимное понимание и
теплые чувства – все это появляется по мере решения проблем.
Главное достижение этой стадии, длящейся чуть более полугода – взаимное доверие и субъективное ощущение постоянства отношений, появляющееся
у обеих сторон, которые начинают воспринимать себя как целостность.
Таким образом, наступает некое «Равновесие», которое представляет собой третью стадию адаптации в семье, принявшей ребенка. В этот период семья становится достаточно самостоятельной, реже обращается за помощью к
специалистам. Дети обычно начинают активно интересоваться своим прошлым,
много вспоминают и даже сочиняют, беря за основу настоящее – «А мы с мамой
31
тоже в цирк ходили, каждый месяц!», «А у нас тоже машина была», и т.п. Желаемое и действительное, помноженное на особенности детского восприятия, смешиваются в этих рассказах, суть которых сводится к следующему: ребенок нуждается в создании приемлемого варианта своего прошлого. В обычных семьях
этой цели служат устные «предания», воспоминания родственников, фотоальбомы и т.п. Новая семья может помочь ребенку, воссоздавая «линию жизни» в
специальном альбоме воспоминаний. Обычно дети с большим интересом и благодарностью воспринимают составление такой «Книги жизни», и это укрепляет
их положительные отношения с воспитателями
Дальнейшее движение семейной системы по стадиям жизненного цикла
аналогично обычной семье с растущими детьми с присущими кризисами подросткового возраста и уходом детей из семьи, имеющими, однако, значительно
более острый характер. Эти кризисные состояния характеризуются повышенной
опасностью разрыва отношений с ребенком и также требуют пристального внимания служб сопровождения.
Подростковый кризис, связанный со становлением идентичности и самоопределением, накладывается на переосмысление подростком своего прошлого
и его отношений с кровной семьей, проверкой прочности новых привязанностей
и идентификации с новой семьей. Для патронатной семьи — это также период
дисбаланса семейной системы, связанный с обособлением подростка и переосмыслением своей роли — как профессиональной, так и родительской. Качество отношений с ребенком и степень его включенности в семейную систему
оказываются главными для успеха прохождения этого этапа адаптации.
Кризис выпуска, связанный с прекращением попечения и необходимостью решения вопроса о дальнейшем жизнеустройстве молодого человека или
девушки и прекращением «рабочей» роли патронатного воспитателя, также требует значительного участия служб сопровождения. Совместное решение семьи
и выпускника о его дальнейшем проживании в семье или об отделении от семьи
32
дается с большим трудом. Для ребенка это — очередной раз поставленный вопрос о самоидентификации и принадлежности к той или иной семье. Необходимость ухода из семьи зачастую сравнивается с прошлой потерей кровной семьи и ребенок как бы заново переживает прежние разрывы привязанностей.
Для позитивного самоопределения, выбора жизненного пути, решения вопроса о месте проживания, обучения или работы, для выбора социальной модели
для подражания, т.е. окончательного выбора в пользу социального опыта своих
родителей или следования образцу приемной семьи подростку требуется время
и помощь специалистов. Сама приемная семья находится в дезорганизованном
состоянии и также стоит перед выбором и сменой ролей. Прохождение подросткового кризиса и кризиса выпуска зависит, во-первых, от качества отношений
ребенка и патронатных воспитателей, которым в первую очередь и определяется
успех его преодоления и тяжесть протекания, а во-вторых, от качества их контакта со службой сопровождения.
Адаптация приемных родителей
Итак, в семью вошел новый ребенок. До его появления взрослые были уверены в себе, в том, что готовы к решению всех проблем, готовы любить ребенка
таким, какой он будет. Иллюзии и некоторая эйфория, уверенность в том, что
хватит сил для преодоления всех препятствий и преодоления трудностей, - типичные состояния, характерные для большинства новых родителей. Почти все
уверены в своих воспитательных способностях и в том, что смогут успешно использовать эти способности на благо чужого ребенка. Особенно это характерно
для тех родителей, которые были успешны в воспитании собственных детей,
смогли создать атмосферу тепла и любви в своей семье. Но появление чужого
ребенка - это серьезное испытание для всей семьи. Ведь у приемных родителей
нет ни каникул, ни отпусков, они не могут дома отдохнуть и расслабиться. Кроме
того, при появлении нового члена семьи нарушается семейное равновесие, которое зачастую бывает достаточно хрупким. Это происходит даже когда рождается
33
собственный ребенок. А что говорить, когда в семье появляется незнакомый ребенок, причем довольно сложной судьбы и непростого характера.
Поэтому примерно через месяц картина семьи несколько изменяется. В
ответ на вопрос: «Насколько реальная обстановка отличается от ожидаемой?», большая часть приемных матерей выражают явное или неявное неудовлетворение своей новой ролью. Негативные эмоции, в основном, связаны с увеличением объема домашней работы, затратой дополнительных сил, энергии и времени, возникновением непредвиденных ситуаций, которые отражаются на налаженном быте семьи.
Многие матери, имевшие собственных детей, расстроены тем, что новый
ребенок отличается от их собственных детей, что к нему нужно применять иные
дисциплинарные меры, искать новые способы воздействия. Им многое не нравится в поведении детей, шокируют манеры поведения (разбрасывание вещей,
отсутствие навыков гигиены, культуры еды). В тех семьях, где есть собственные
дети, обнаруживается, что они не могут относиться к ребенку также как к своему
собственному. Они вынуждены делать ему поблажки, жалеть его и потакать капризам. Поняв, что приемный ребенок совсем не такой как собственные дети,
родители стараются сделать максимально возможное для блага его и всей семьи.
Но пока очень незначительная часть приемных матерей выражает разочарование своей новой ролью. И, хотя они подчеркивают возрастание нагрузки,
тем не менее «сдаваться» они пока не собираются. Наоборот, они готовы продолжать свой тяжелый труд и с оптимизмом смотрят в будущее. В основном,
после первого месяца совместного проживания матери выражают положительное отношение к сложившейся ситуации, но примерно половина отмечает, что
привыкание проходило нелегко.
Через три месяца многие приемные родители начинают чувствовать себя
более уверенно и комфортно, они положительно оценивают свой опыт и определяют обстановку в семье как «весьма хорошую». Они более уверены в своих силах, им удалось найти свои собственные способы доверительного общения с
усыновленным ребенком. Отмечают также значительные изменения у ребенка в
34
лучшую сторону. Но есть семьи, в которых отношения с ребенком не изменились
в лучшую сторону. У них наблюдается разочарование в ребенке и в своих силах;
осознание собственного провала сопровождается стрессовым состоянием матери.
Появление нового ребенка негативно сказывается на взаимоотношениях
между членами семьи. Например, ребенок действует на нервы мужу, и он отказывается иметь с ним какие-либо взаимоотношения. Ребенок может проявлять
избирательность, отдавать предпочтение одному члену семьи, например, отцу,
отвергая мать. Приемный ребенок может оказывать негативное влияние на имеющихся в семье детей или способствовать возникновению между детьми конфликтных отношений (ревность, соперничество). Особенно много проблем возникает там, где приемный ребенок старше собственных. «Я надеялась, что он
будет старшим братом для малышей, а он терроризирует их», - делится одна
из матерей.
В целом, через 3 месяца существования такой семьи вырисовывается достаточно противоречивая картина. Матери все еще полны энтузиазма и ощущают
определенное удовлетворение от своей новой роли. Отцы же менее оптимистичны, что объясняется разными ролями родителей в жизни семьи.
Решающим в жизни семей является 6 месячный период. Удовлетворение от
своей новой роли в большой степени зависит от того, насколько взрослые смогли
понять и принять ребенка. По истечении 6 месяцев многие родители испытывают
гораздо меньше оптимизма и отмечают, что им стало труднее, чем в первые дни.
Их удовлетворение своими действиями гораздо меньше, чем раньше. Сначала кажется, что ребенок прекрасно привыкает к новой обстановке, со всем соглашается, делает то, что от него ждут. И вдруг он перестает быть абсолютно
послушным, все чаще выражает собственные взгляды и начинает предъявлять
собственные требования. Это свидетельствует о том, что он начинает чувствовать себя в приемной семье комфортно, становится самим собой. Даже если приемные родители понимают, насколько важны и существенны происходящие с ре-
35
бенком перемены, от этого им не легче справляться с новыми и новыми трудностями. Теперь они гораздо реже отмечают положительные сдвиги и намного
чаще говорят об ухудшении поведения, они менее уверены и удовлетворены, чем
раньше.
Оптимизм убывает потому, что большинство родителей начинают понимать всю серьезность и глубину детских проблем, а также сложность и не всегда
эффективный результат своих попыток изменить поведение ребенка к лучшему.
По мере того, как они ближе узнают ребенка, им становится понятнее, какое влияние на него оказал предыдущий жизненный опыт. Именно в этот момент важна
помощь специалиста. В то же время, они все больше привязываются к ребенку
и, естественно, хотят ответной реакции от него. Родители ждут от ребенка благодарности и признательности за свои «героические усилия», однако их ожидания зачастую оказываются напрасными. И потому здесь очень важна поддержка
и признательность со стороны (соцработников, учителей, педагогов, родственников). Они должны отметить изменения в ребенке в лучшую сторону, показать,
какую пользу принесло ребенку пребывание в данной семье. Ребенок стал более
защищенным, у него улучшились результаты (перечисление успехов ребенка),
он стал более спокойным, уравновешенным, поправился и т.п.
Разочарование родителей не означает, что плохо поработали или плохо
справляются со своими обязанностями. В этот период родители наиболее всего
нуждаются: в советах и рекомендациях о том, как справиться с поведением ребенка; в объяснении причин поведения ребенка; в ободрении и поддержке (большинство).
Важным этапом в жизни семьи является первая годовщина ее создания.
Большинство приемных семей начинает свою деятельность с полной уверенностью, что они смогут сделать ребенка счастливым. Они верят в то, что под их
влиянием ребенок изменится к лучшему, но когда перемены наступают не так
быстро, как им хотелось, они теряются и нуждаются в поддержке и объяснении
причин. Они должны понять, что такой медленный и не очень явный прогресс совершенно закономерное явление, что нет ничего страшного в том, что они не
36
всегда самостоятельно смогут разрешить конфликты и справиться с трудностями.
Если родителям кажется, что их ребенок стал лучше себя вести, и что они
действительно смогли помочь ему, то это, естественно, вызывает чувство удовлетворения. «Когда после всех трудностей, ты видишь слабые проблески понимания или выражение благодарности, или какие-то крохотные сдвиги в лучшую
сторону, то чувствуешь себя просто на седьмом небе»,- так описывает свои
чувства один из отцов.
Если родители считают своего ребенка по-прежнему трудным и не видят
сдвигов в лучшую сторону, то, исходя из теории равновесия, они чувствуют себя
неудовлетворенными, т.к. они оказываются в ситуации, когда вложены огромные усилия и не видно никакой отдачи. Для того чтобы они смогли продолжать
свой «неблагодарный труд», им совершенно необходима помощь извне.
В этот период значительно большее число матерей и отцов выражают удовлетворение обстановкой в семье и своей ролью. Создается впечатление, что они
исполняют свою роль родителей намного увереннее, чем 6 месяцев назад. «Дела
идут намного лучше - о таком я даже не могла мечтать 6 месяцев назад. Я
просто стала понимать ее. И мы вместе можем решать проблемы, которые
встают перед нами», - такова оценка ситуации одной из матерей. Как видно из
этого высказывания, они более терпимо относятся к проблемам ребенка. Эти
проблемы их уже не слишком озадачивают и расстраивают.
Через полтора года можно сказать, что семьи, «продержавшиеся» столь
длительное время, смогут существовать сколь угодно долго. Родители удовлетворены своей ролью и обстановкой в доме, многие довольны тем, что ребенок
хорошо прижился в семье.
Но даже очень успешные родители нуждаются в поощрении и отдаче от
вложенных усилий. Такой «отдачей» может быть чувство любви, выражаемое
ребенком; счастье ребенка и его желание жить в этом доме; уверенность в том,
что они сделали все необходимое для того, чтобы помочь ребенку.
37
Итак, для построения любых взаимоотношений требуется время, и это совершенно нормально. Совместные занятия, игры, беседы; предоставление ребенку возможности высказать то, что у него не душе; понимание его проблем и
проникновение в его интересы; помощь и поддержка, если ребенок расстроен,
уход и забота, если он болен… Все это со временем непременно создаст эмоциональную близость между новыми родителями и приемным ребенком.
Схематически построение добрых взаимоотношений можно изобразить в
виде
лестницы,
назвав
ее
«Шаги
любви»
(движение
снизу
вверх).
Здесь начинается любовь
Внутренняя связь/ привязанность
Привыкание
Проверка
Вживание, замкнутость
«Идеализированные отношения»
Приезд в семью
Первая встреча
Выбор семьи
Принятие решения
5. УСЫНОВЛЕНИЕ: ПЕРВИЧНАЯ ТРАВМА
Нэнси Верриер – психолог, приемная мать, автор книги «Первичная
травма: к пониманию приемного ребенка», Калифорния.
«Младенец не существует как таковой», - под этими словами Дональд Винникотт подразумевал, что существует он в психологическом, эмоциональном,
духовном единстве с матерью, в котором интуитивно приходит знание и совершается взаимообмен энергией3. Младенец и мать, хотя и разлученные физически,
психологически все равно – единое целое. И нет нужды говорить, что в связи с
3
Винникот Дональдс Разговор с родителями /Пер. с англ. М Почукаевой, В. Тимофеева.
– М.: Класс, 2006.
38
этим ребенок, оставшись без матери после рождения, испытывает огромные переживания. Но кто и когда задумывался об этом?
Если бы в сочельник 1969 года, когда мы принесли домой нашу трехдневную удочеренную девочку, кто-то сказал мне, что выращивать приемного ребенка не совсем то же, что биологического, я бы, подобно другим новоиспеченным усыновителям, посмеялась над ним и ответила: «Конечно, никакой разницы
быть не может! Что может понимать такой крошечный ребенок? Мы будем любить ее и дадим ей чудесный дом». Я свято верила, что любовь превозможет все.
Но одного я не учла: нам было гораздо проще дарить дочери любовь, чем ей – ее
принимать.
Чтобы естественным образом принимать любовь, в душе должно быть доверие, и, несмотря на то, что мы любили и старались сообщить ей чувство безопасности, она жестоко страдала от тревожности, внушенной ей страхом, что ее
снова могут бросить. В ее случае тревожность проявляла себя в типичном вызывающем поведении. Она старалась спровоцировать нас на то отвержение, которого так боялась, то есть она спешила отвергнуть сама до того, как бросят ее.
Казалось, что позволить себе любить и быть любимой было для нее чересчур опасно. И она не доверялась, чтобы ее не предали вновь.
За десять лет своих изысканий я поняла, что образ поведения, избранный
моей дочерью, был одним из двух диаметрально противоположных типов реакции ребенка на оставление ее матерью. Один, обычно, сводится к соглашательству, пассивности и отчуждению. И хотя жизнь бок о бок с ребенком, который
ведет себя вызывающе, видимо, сложнее, чем с ребенком соглашающимся,
«удобным», я все же рада, что она действовала именно так, привлекая наше внимание к своей боли. И мы смогли, наконец, спустя годы попыток справиться с
этим своими силами, оказать ей необходимую помощь.
Это
положило
начало
пути,
изменившего
всю
нашу
жизнь.
А ведь в начале я и не подозревала, что усыновление имеет какое-то отношение
к тому, что происходило с моей дочерью. Несмотря на то, что я считалась хоро-
39
шим учителем, всегда прекрасно находила общий язык с учениками, имела биологическую дочь, у которой подобный проблем не было, я во всем винила себя.
Что я делала не так? Почему моя дочь вела себя со мной так враждебно и агрессивно дома, а на людях – привязчиво и нежно? Почему она такая упрямая и истеричная? Почему она так отчаянно добивалась контроля над каждой ситуацией?
Почему не могла принять ту любовь, которую я давала ей? И все ее демонстративное поведение предназначалось мне, ее матери. Джеймс Мелфелд, психолог
центра «Bay Area» объяснил это так: «Все эти фокусы – это ребенок в попытке
соединиться с матерью». И в то же время все наши попытки сближения встречались неистово-разрушительными вспышками – так она проверяла и перепроверяла на прочность нашу любовь и привязанность.
Пол Бриних объяснил, что когда ребенок отвергнут биологическими родителями, нет ничего удивительного в том, что он стремится проверить, насколько
надежны его приемные родители. Но проблема в том, что от такого поведения
его тревожность не убывает. Напротив, он возвышает свои требования, и они
начинают управлять его поведением, которое становится все более и более деструктивным и все менее и менее приемлемым, пока, наконец, не приводит к
развязке, которой он так боялся.
Поскольку мы смогли оказать нашей дочери квалифицированную помощь
(чего было непросто добиться, учитывая недооценку важности факта усыновления профессиональным психотерапевтическим сообществом), нашей семье удалось избежать разрастания проблемы до масштабов трагедии, как происходит во
многих других приемных семьях, где вызывающее поведение ребенка заканчивается тем, что он уходит из дома, либо его оттуда выставляют. Мы же наблюдали, как наша дочь из антисоциального, вызывающего, отчужденного ребенка,
выросла в общительную, чувствительную, любящую молодую женщину.
Этот путь не дался нам легко. Когда, после трех лет терапии, ее подсознательные ощущения разлученности с матерью стали постепенно осознаваться, она
воспротивилась этому с такой силой, как будто вся ее жизнь зависела от этого.
40
Ведь позволить себе осознать эти чувства означало еще и понять, что она воспринимала свою ранимость и «ущербность» как причину того, что мать отказалась от нее. Если бы она смогла примириться с этими чувствами, то сохранила
бы свою целостность, избежав распада. Рана ее была глубока, сопротивление велико, а нужда в понимании – огромна. Когда я нашла ключи к происходившему
в душе моей дочери, я заинтересовалась проблемами и других приемных семей,
в которых чувствовалось отчуждение между родителями и детьми. Последующие беседы с психотерапевтом моей дочери, доктором Лорен Педерсен, положили начало моего исследования усыновления.
Изложенные мной идеи пришли ко мне вначале как итуитивное прозрение
того, что происходило с моей дочерью. Для того, кто попал в семью сразу после
рождения, минуя временных опекунов, для того, кто был так желанен и любим
нами, она, казалось, накопила чересчур много боли. Чтобы отыскать источник
этой боли, я обратилась к литературе, но те теории, с которыми я ознакомилась,
не дали мне никаких ответов. Объяснения выглядели чересчур поверхностными
и упрощенными. Слишком многое игнорировалось, может, потому что не было
ни практических советов, ни доказанности тех или иных положений, а может потому, что трудно было доказать или хотя бы проиллюстрировать научными данными реальное положение вещей.
В любом случае, хотя некоторые идеи и имели смысл, они все-таки не совсем отражали то, что я наблюдала и о чем догадывалась в случае моей дочери.
Может, она – исключение? Я так не думала. В ее боли было нечто изначальное,
нечто, не поддающееся простым, лежащим на поверхности легко приемлемым
объяснениям. Это было что-то «невыразимое», о чем нельзя было прочесть в литературе по усыновлению, а можно было только догадываться. Никто не писал
об этом. В исследовании природы этого «невыразимого» мне пришлось выйти за
рамки темы усыновления и обратиться в сферу пре- и перинатальной психологии: к природе привязанности и травмы расставания, отказа и потери.
Уже давно известно, что специальные учреждения и временная опека не
41
подходят для устройства брошенных детей. Отсутствие постоянного опекуна лишает ребенка необходимых условий для нормального психологического развития: непрерывности отношений, удовлетворения эмоционального голода и стимуляции. Чем больше опекунов, тем меньше возможность привязаться, и тем
очевиднее эмоциональная «замороженность» как ответная реакция. Часто дети
перестают расти, развиваться, а в крайних случаях и умирают. Видимо, постоянный опекун обязательно нужен ребенку и чем скорей, тем лучше.
Следовательно, усыновление кажется наилучшим решением трех проблем:
для биологической матери, которая не может, не хочет или не чувствует себя в
силах позаботиться о ребенке, для брошенного ребенка и для бездетной пары,
желающей его воспитать. По идее, усыновление даст счастливое разрешение для
ситуации каждого. Но зачастую реальность оказывается далека от этого идеала.
Несмотря на продолжительность отношений с усыновителями, многие приемные
дети ощущают себя нежеланными, они не в состоянии довериться надежности
новых отношений и часто демонстрируют чувство тревоги и поведенческие проблемы.
Поражает следующая статистика: тогда как усыновленных детей всего 2-3
процента от количества общего населения, то среди детей, учащихся в специальных школах, малолетних правонарушителей и пациентов психиатрических лечебных учреждений их от 30 до 40%. Усыновленные дети более склонны к правонарушениям, к неразборчивости в половой жизни, к побегам из дома, чем их
неусыновленные сверстники. Они также испытывают большие трудности в
школе: как учебные, так и социальные. Что же это такое, что приводит усыновленных детей в группу большего психологического риска?
В поисках причин, некоторые психологи прямо указывают на приемных
родителей, в которых усматривают чувства сексуального подавления, отвергнутости ребенком, подсознательного отвращения к родительству, неверия, что ребенок действительно принадлежит им, неспособности примириться с фактом
бесплодия; стремление чрезмерно опекать ребенка и, как следствие, осложнять
42
процесс его индивидуализации. Но ведь все эти факторы, за исключением бесплодия, могут влиять и на отношения с биологическими детьми.
И хотя подобные явления встречаются в семьях усыновителей, я скорее соглашусь с мнением Сороски, Бэрэн и Пэннора, что особенная ранимость приемных детей не может целиком объясняться недостатками их воспитания. А Донован и Макинтайр в своем исследовании указывают на «поразительную закономерность поведенческих проблем среди усыновленных детей, несмотря на условия, в которых они воспитывались». Но в чем же тогда причина такой особой
ранимости?
Т. Берри Брэзелтон призывает не пренебрегать важностью внутриутробного периода жизни человека, не относиться к нему так, будто он «уже зрелым
вышел на свет из головы Зевса», потому что тем самым мы пренебрегаем значительной частью его истории, тесно связанной с его биологической матерью. Почему многие усыновленные дети стремятся найти свою мать, которую даже и не
помнят? Просто ли это медицинская история или же генетической любопытство,
а если так, то почему ребенок стремится именно к матери? Как сказала мне одна
женщина: «Отец – это просто мужчина, который любил ее, а вот связана я была
только с ней». Я уверена, что именно эта связь, установившаяся за девять месяцев пребывания в утробе, – очень прочна, и я предполагаю, что ее разрыв приводит к первичной – (или нарциссической) травме – которая проявляет себя в чувстве утраты (депресии), недоверии к миру (тревожности), эмоциональным и/или
поведенческим проблемам, трудностях в отношениях с другими близкими
людьми. Также я полагаю, осознанно или бессознательно, но ребенок уверен, что
мать именно бросила его, и это разрушительно воздействует на его чувство самости, на его самооценку и ощущение своей ценности.
Литература по детскому развитию не делает различий между кровными и
усыновленными детьми. Хотя разница очевидна: усыновленные дети, едва вступив в жизнь, уже пережили боль и ужас разлучения с первой матерью. Они
настроены враждебно по отношению к окружающему миру, а связь с новой мамой воспринимают как преходящую. Подсознательно они могут ощущать себя
43
ущербными, не достойными любви и заботы биологических родителей.
Тогда как приемные родители воспринимают ребенка как «избранного», а
себя – как «настоящих» родителей, ребенок не в состоянии полностью отрешиться от опыта привязанности к первой матери, с которой он оказался разлучен. То, какими словами мы описываем произошедшее и какие причины этому
мы называем, никак не влияет на чувства, переживаемые ребенком. Слова усыновленного: «То, что меня желали приемные родители, не может сравниться с
тем, что меня отвергла биологическая мать». То, что мы описываем как отказ,
ребенок воспринимает как предательство.
Некоторые психиатры уверены, что если ребенок усыновлен сразу после
рождения, это гарантированно предотвратит травматизацию от разделения с матерью. Саймон и Сентурия пишут: «Мечты о воссоединении с биологической
матерью, видимо, являются ответом на депрессию, порожденную фантазиями о
расставании». Нужно заметить, что хотя мы считаем фантазией мысли об отказе
приемных родителей, прецедент отвержения уже имеется и может ощущаться
только подсознательно. То, что чувствует ребенок, не фантазия, а след предыдущего опыта, который может повториться вновь. Стоун сформулировал этот вопрос – высказанный или нет, он звучит так: «Почему моя родная мать не осталась
со мной?» и почти всегда сопровождается неосознанной тревогой: «Она могла
так поступить, а ты?..». Можно ли удивляться тому, что усыновленные дети идут
по жизни в постоянном ожидании, когда же снова грянет гром? И до какой степени этот страх отвержения влияет на их развитие?
Джон Боулби полагает, что угроза отвержения – самый жестокий страх, от
которого может страдать ребенок и констатирует, что дети, пережившие не одно
расставание или угрозу потери становятся агрессивными и неуправляемыми.
Харриет Мактигер заметила, что страх разлуки – один из наиболее распространенных в детстве и доминирует в тематике детской мифологии. Возможно ли,
что опыт пережитой разлуки висит угрозой нового расставания, как дамоклов
меч над головами усыновленных детей, но может совершенно не осознаваться
ими?
44
Я полагаю, что так и есть, что именно эта угроза поддерживает чувство
повышенной тревожности, которое так часто наблюдают у приемных детей. Тревожность и страх – не одно и то же. Голдстайн описывает это так: страх обостряет чувства и толкает на поступок, а тревожность парализует их и вынуждает к
бездействию. Психологи называют это «замороженность». Приемные дети, оказавшись во власти этой тревожности, не знают, что делать со своей жизнью
дальше. Пережившие разлуку, дети рано усваивают осторожность, подозрительность – чрезмерную бдительность. Это дает им силы пытаться избежать нового
отвержения, но не способствует формированию их истинного «Я». Напротив,
«Я» искажается.
В помощь адаптации детей рекомендован максимально открытый диалог
приемных детей и родителей по всем вопросам, касающимся усыновления. Независимые, открытые усыновления дают надежду на будущее, избавляясь от
стигмы «тайны», от пробелов родовой истории, позволяя ребенку и его биоматери поддерживать некий контакт. Как известно многим, можно поддерживать
подобные отношения в форме обмена письмами, фотографиями, очных встреч с
биологическими родственниками. И хотя такое усыновление считается более
удачным, чем принятая раньше «тайна», я, работая с такими семьями, знаю, что
и в них немало проблем.
По крайней мере, две проблемы лежат на поверхности:
Первая, когда в семье больше одного приемного ребенка, один может контактировать с биологическими родственниками больше, чем другой.
Вторая, если в биологической семье растут другие дети, которых не отдавали на усыновление, это неизбежно вызовет у ребенка чувство, что он был «недостаточно хорош, чтобы остаться с ними».
Как объясняет Фрэнсис Уикс в своей книге «Внутренний мир детства»,
чрезвычайно опасно создавать в жизни ребенка такую атмосферу недоверия и
лжи. Дети, в основном, – это создания с развитой интуицией и чувствованием.
Познавая предметы окружающего мира чувственно, они угадывают свои и чужие
внутренние состояния интуитивно.
45
Донован и Макинтайр, авторы новой прекрасной книги «Исцеление травмированного ребенка», предупреждают об опасности родительских секретов от
детей. Они пишут: «…обычно мы легко демонстрируем родителям, что поведенческие проблемы ребенка отражают его подсознательное знание – зачастую
весьма точное и детальное – того, что хотят от него скрыть. И далее родители
имеют возможность убедиться, какую огромную роль это подсознательное знание сыграло в развитии этой острой ситуации».
Оберегание этой тайны лишает их фактов, на которые можно излить подсознательные чувства утраты. Зачастую они считают себя ненормальными, больными, чокнутыми за то, что испытывают эти чувства, их поведение ставит в тупик их самих. Кстати, Боулби напоминает нам, что поведение обычно отражает
реакцию ребенка на утрату, это – «узаконенное проявление горького опыта».
Усыновление для детей – не концепт, с которым нужно ознакомиться, не
теория, которую нужно усвоить, не идея, которую нужно развить. Это их настоящий жизненный опыт, по поводу которого они испытывали и испытывают
некие противоречивые чувства, и это совершенно естественно и законно. Их чувства – это их реакция на самый разрушительный опыт за всю их жизнь: утрату
матери. Тот факт, что он не мог быть высказан нисколько его не облегчает, а
только затрудняет исцеление. Ведь об этом почти невозможно поговорить, а некоторые даже думать об этом не могут. Многие приемные дети вообще не ощущают, что они были рождены, а спустились на землю из космоса или их вынули
из ящика письменного стола. Позволить себе думать о своем рождении или хотя
бы ощущать его как факт биографии – значит и необходимость думать о том, что
случилось вслед за этим, а уж этого-то они никак не хотят.
Психологи часто упоминают первые три года жизни ребенка как наиболее
важный период в его эмоциональном развитии. Нынешнее понимание пренатальной психологии убедило многих в том, что удачно протекающая внутриутробная жизнь – залог благополучия ребенка. Но как только дело касается усыновления, тут же в знаниях проступают белые пятна. Сложилось определенного
рода отрицание, что в момент рождения, в последующие несколько дней, недель,
46
месяцев жизни ребенок, разлученный с матерью и отданный в руки незнакомцев,
может глубоко страдать от этого. В чем же причина того, что мы так долго не
приемлем очевидного?
Многие ли из нас помнят первые три года жизни? Означает ли отсутствие
памяти, что эти три года никак не повлияли на нас, нашу личность, наше воприятие, наше отношение?
Гормональная, физиологическая, эмоциональная подготовка матери обеспечивает ребенку чувство безопасности, которое он может получить только от
нее. Естественным образом чувство безопасности плода в утробе переходит в
чувство безопасности младенца на руках у матери, а у годовалого малыша – просто в ее близости. Это чувство безопасности развивает в нем ощущение своей
целостности, «правильности».
Джин Лидлофф, автор книги «Концепция континуума», считает, что потребность вновь ощутить связь, «запечатлеть» друг друга сразу после родов, обусловленная гормонами, обязательно должна быть удовлетворена. «Если «запечатлевания» не произошло, если ребенка забрали, когда мать хочет приласкать
его, приложить к груди, обнять, прижать к сердцу…что же происходит? Неудовлетворенная потребность в контакте с малышом рождает чувство горя».
Видимо, горе чувствует не только мать, но и ребенок. Так происходит, когда нарушен естественный ритм, прервана последовательность событий, как в
случае отказа от ребенка, когда он остается с чувством неудовлетворенности,
утраты. И приемная мать оказывается в заведомо невыигрышном положении,
пытаясь справиться с ужасным поведением ребенка, потому что она не понимает
всей глубины пережитого им горя и того, что ее возможности как матери, ограничены. Ей никогда не говорили, что ее ребенок может страдать от травмы, от
глубокого чувства утраты и сейчас он находится на какой-то стадии переживания
своего горя. Его безопасность была под угрозой, доверие – подорвано, ему
сложно или даже невозможно снова привязаться к кому-либо.
Возможно, сейчас самое время оговориться, что я различаю понятия связи
и привязанности, которые в литературе зачастую взаимозаменяемы. Я думаю,
47
очевидно, что все дети привязываются к своим приемным матерям, ведь от этого
зависит их жизнь. Но вот взаимная связь устанавливается не так легко. Она подразумевает глубокое взаимодействие на всех уровнях человеческих проявлений.
На ранних этапах развития малыша эта связь подпитывает в нем ощущение благополучия, целостности, которые необходимы для его здоровья и развития. Зародившаяся связь в утробе с биологической матерью, является частью континуума, который будучи нарушенным, оказывает на ребенка огромное влияние. Я
думаю, что утрату матери ребенок переживает и как частичную утрату самого
себя.
Связь младенца и его биологической матери: физиологическая, эмоциональная, мистическая, духовная, - будет существовать всегда. И разлука всю
жизнь вызывает проблемы, связанные с предательством и утратой, отвержением,
доверием, верностью, стыдом и чувством вины, доверительностью, идентичностью, властью или господством и контролем.
Для тех детей, которые действительно не могут жить со своей биологической семьей, усыновление по-прежнему остается наилучшим решением, но вместе с тем насущно необходимо, чтобы приемные родители, психологи и общество в целом признали неоднозначность этого решения. Необходимо понять, что
все приемные дети по определению перенесли травму утраты в начале своей
жизни и что этот опыт имеет огромное влияние на все их последующие отношения.
Да, боль сильна, но и исцеление возможно. Это долгая дорога, но мы
должны осилить ее вместе: биологическая мать, приемный ребенок и его родители. Мы не можем изменить прошлое, оно навсегда пребудет частью нашей истории. Сожалеть о нем – значит понапрасну тратить энергию, точно так же, как
беспокоиться о будущем (вместо того, чтобы планировать его). И то и другое
истощают силы, которые нужны нам, чтобы быть здесь и сейчас, чтобы действительно быть здесь друг для друга, чтобы принимать, понимать и разделять чувства друг друга. Давайте будем жить сейчас и пусть исцеление начнется.
48
6. В ЗАЩИТУ «ПЕРВИЧНОЙ ТРАВМЫ»
Марси Вайнеман Экснесс – специалист по вопросам усыновления, преи перинатологии, Калифорния.
Джон Боулби, изучающий природу привязанности, пишет: «Живые создания могут реагировать очень разно, это бесспорно, и объяснить причины того
или иного проявления – невероятно сложно». В любой человеческой ситуации
оказывается задействовано множество факторов, и сводить какое-то переживание к одной-единственной интерпретации означает неизбежно дегуманизировать
и искажать его. И в случае с первичной травмой я не рассматриваю ее как единственный влияющий фактор (а только как часть собирательного опыта амбивалентных пренатальных отношений матери/плода, а потом потери биологической
матери), ведь большое значение имеют и взаимоотношения в приемной семье, а
также последующие переживания, которые могут усугубить или компенсировать
раннюю травму. Но вот что не менее лживым и дегуманизирующим, чем упрощенное толкование личности, является «оберегание» ребенка от правды с помощью лжи и недомолвок.
Многие беспокоятся, что понятие первичной травмы закрепляет за усыновленными детьми и их биологическими родителями статус жертв. Я же считаю,
что оно просто дает объяснение тому состоянию, в котором мы сами зачастую
ощущаем себя жертвами. То же недопонимание мы встречаем среди приемных
родителей, которые волнуются, что разговор о приемности ребенка может травмировать его, но отказываются понять: это уже произошло с ребенком, он принимал участие в этом и чувствовал, что происходит! Если вы еще сомневаетесь,
что ребенок уже в утробе может чувствовать, ощущать, знать, что происходит,
можно обратиться ко множеству исследований: публикации из журнала «Life»,
книге «Тайная жизнь нерожденного ребенка» Томаса Верни или «Малыши помнят рождение» Дэвида Чемберлена.
Видите ли, я глубоко убеждена, что приемный ребенок обладает глубинным – первичным – знанием, что Мать – не та женщина, которая нянчит, кормит,
49
воркует над ним. Множество исследований подтверждают, что новорожденный
знает, кто его мать и приложит все усилия, чтобы оказаться именно с ней. И хотя
Бродзинский и прочие уверяют приемных родителей, что узнавание еще не значит привязанность, я думаю, новорожденному глубоко безразлична эта семантическая разница. И все детство, несмотря на это глубинное знание, которое шепчет нам, что король-то голый, мы все равно принимаем на веру, руководствуясь
инстинктом выживания, что король полностью одет, потому что нам так говорят
те, от кого мы зависим. И постепенно мы отдаляемся от этого знания, оставляя
внутреннюю пустоту, которую не заполнят никакие суетливые мелочи повседневности: ни школьный театр, ни плавание, ни ночные вечеринки, а двадцать
лет спустя, ни повышение по службе, ни волнующие мечты о новом доме, ни
ожидание ребенка. Эта пустота выглядит еще более устрашающей, потому что
ничто не в силах заполнить ее.
Доктор Венди МакКорд, терапевт, специализирующаяся на пре- и перинатальных вопросах, полагает, что приемные родители в силах сами признать и
принять утрату и боль младенца, и тем самым запустить процесс компенсации.
Она имеет в виду вполне простые, конкретные действия, которые хоть и препятствуют идеализации ребенка, но помогают установить атмосферу доверия. Доверие рождает особенную близость, которая лучше, чем любые бумаги, говорит о
них как об истинных родителях. Потому что настоящие родители действуют,
не ради удовлетворения собственных потребностей и комплексов, а, уважая
потребности ребенка, стремясь быть поддержкой ему. Вот это настоящие родители. И настоящая любовь.
Вместо жалости, которая ставит в положение жертвы, травмированный ребенок нуждается в понимании. «Я вижу, тебе больно. Думаю, ты тоскуешь по
другой маме». «Очень печально для вас обоих, что вы не смогли остаться вместе.
Но рядом есть я, и я буду с тобой всегда». Может, нелегко произнести такие
слова, слова, затрагивающие собственные переживания и утраты – бесплодия,
смерти другого ребенка или иной боли, пережитой до усыновления. Но я думаю,
50
нет лучшего подарка, который мы можем получить от родителей, неважно, каких
родителей, чем свобода быть тем, кто мы есть, иметь собственные чувства, а не
нести по жизни свой багаж запретных эмоций свинцовой ношей.
Когда мои собственные дети были малышами, я посещала еженедельные
занятия по детско-родительским отношениям. Самое главное откровение, которое я вынесла оттуда, – необходимость признавать чувства ребенка, если он упал,
поранился или просто испугался, а не «отвлекать» и подбадривать. «Ты запнулся
об игрушку и ударил коленку, я вижу, тебе очень больно» или «Ты испугался,
упав с качели». Какой контраст по сравнению с тем, что я гораздо чаще слышу
от матерей, когда их дети ушибутся и плачут. «Нет-нет, никакой крови нет, все
хорошо, у тебя все в порядке!». Выходит, что неприятно признавать чувства ребенка, при этом всколыхиваются наши собственные. Говоря «с тобой все в порядке», мы успокаиваем и самих себя.
С собственными детьми я обнаружила следующее: если я разделяю их
боль, они и не плачут подолгу. Думаю, многие дети не прекращают хныкать
именно потому, что хотят убедить родителей, словно говоря: «Мне есть, о чем
плакать, черт побери!». Известно, что многие усыновленные реагируют на различные трудности в жизни именно в таком ключе, впадая в хандру и думая: «Ну
почему я?», а теперь еще Верриер дает нам еще один, весьма аппетитный повод
поскулить. Но я считаю, что идеи Верриер несут долгожданную надежду, что
наше хныканье будет услышано, как будто мама берет на руки плачущего малыша и вместо: «Все в порядке» говорит: «Тебе больно, да?».
Как относиться к прошлому ребенка, его кровным родителям?
Для всех новых родителей вопрос взаимоотношений с кровной семьей ребенка, особенно с матерью, является наиболее острым и болезненным. Он волнует и сотрудников учреждений, в которых находится ребенок.
51
Это происходит потому, что приемные родители, педагоги, социальные работники хотят, прежде всего, защитить ребенка от негативного влияния неблагополучных родителей, оградить его от переживаний, которые испытывает ребенок после таких встреч. Кроме того, после усыновления многие считают ребенка
своим и не хотят впускать в новую жизнь прошлое ребенка, чтобы не травмировать его.
На мой взгляд, необходимо четко уяснить, что прежде чем передавать ребенка в новую семью, необходимо предпринять все возможные меры для сохранения родной. Почему? Причин тому несколько. И первая, самая главная - это
отношение ребенка к своим родителям.
Известно, что как бы хорошо не жилось ребенку в учреждении, он стремится домой, ему хочется либо вернуться в свою собственную семью, либо он
мечтает о том, что его найдут новые мама с папой. Английские ученые обращают
внимание на неоправданность веры в то, что ребенок забудет свой дом и начнет
жить сначала, если его переместить в новые, хорошие условия. Поддержание
контактов с родственниками имеют благотворное влияние на ребенка: повышается его самооценка, он получает дополнительную информацию о себе, увеличиваются способности ребенка и, в частности, способности к обучению, уменьшается риск неприятия ребенком нового дома и семьи, устанавливаются качественно новые отношения с окружающими людьми; встречи с родными помогают преодолевать кризисные ситуации; ребенку гарантируется семья на всю
жизнь (братья, сестры и другие близкие люди).
Следующая причина – большинство детей после нахождения в детском
учреждении, приемной семье, детских домах семейного типа возвращаются по
месту закрепления жилья, т.е. к родителям, лишенным родительских прав.
Жизнь уже показала недостатки сложившейся системы, которая позволяет сначала забрать ребенка из семьи, что наносит огромную травму и ему и людям,
52
близким, причастным к данному событию, а затем вернуть его обратно в обстановку, в которой мало что изменилось. Около 80% таких детей повторяют путь
своих родителей.
Оказывается, что новые родители совершенно не подготовлены к тому, что
им придется лицом к лицу столкнуться с кровной семьей ребенка. Это показывает и зарубежный, и наш российский опыт. Они не подготовлены к реакции детей на такие встречи и болезненно переживают изменения в поведении ребенка
после таких встреч. Они не понимают важности регулярных контактов детей со
своими родителями.
Если приемные родители начинают понимать необходимость связи ребенка с кровными родителями, то им легче принять существование родной семьи
ребенка и как-то приспособиться к ней, чем избегать разговоров с ребенком на
эту тему. Чем больше они информированы об этом аспекте их роли, тем проще
они его воспринимают, и тем легче им привыкнуть к встречам ребенка с кровными родными.
В одном из детских учреждений для сирот я увидела обращение к ребенку,
написанное мамой-усыновительницей. Мне кажется, что оно очень точно отражает смысл того, как выстраивать отношения и говорить с ребенком о его кровных родителях и тех, кто его принял в новую семью.
* Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали.
* Одну ты не помнишь, другую называешь мамой.
* Две разные женщины, создавшие твою жизнь.
* Одна стала твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем.
* Первая женщина дала тебе жизнь, а вторая учила, как ее прожить.
53
* Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь.
* Одна дала тебе национальность, другая дала тебе имя.
* Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель.
* Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи.
* Одна видела твою милую улыбку при рождении, другая осушила твои
слезы.
* Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребенке, и Бог
услышал ее.
* И сейчас ты задаешь мне сквозь слезы вопрос, на который еще никто не
нашел ответ: наследственность или окружение - чей я плод? Ничей, дорогой
мой, ничей! Просто две разные любви.
Психологи убеждены, что если ребенок чувствует или знает, что между
людьми, которые его окружают сейчас (усыновители, опекуны, приемные родители), и его бывшими родителями есть согласие, то ему спокойно и комфортно.
Преимущественно это относится к детям, которые сохраняют положительные
воспоминания о родителях. Ни в коем случае нельзя корректировать эти отношения или неодобрительно отзываться о них, пытаться вытеснить или изменить
чувства ребенка. Следует радоваться тому, что чувства ребенка не притупились
и бережно сохранять и развивать их.
Для тех детей, которые действительно не могут жить со своей биологической семьей, усыновление по-прежнему остается наилучшим решением, но вместе с тем насущно необходимо, чтобы приемные родители, психологи и общество в целом признали неоднозначность этого решения. Необходимо понять, что
все приемные дети по определению перенесли травму утраты в начале своей
54
жизни и что этот опыт имеет огромное влияние на все их последующие отношения.
Во-первых, энергия биологической матери действует на плод как никакая
другая. И многие приемные дети испытывают облегчение, вновь встретившись с
ней. Облегчение, которое не могла дать приемная мать. Я видела это у моей дочери, как она расслабляется в присутствии своей биоматери. У нас с ней прекрасные отношения, но немного иные. Они отличаются и от тех, что у нас с младшей
(биологической) дочерью. Это такой уровень обоюдной комфортности, который
просто недоступен моей приемной дочери.
По моим ощущениям, если бы мы могли признать это, сказать об этом
вслух, то приемные родители могли бы оказаться в самом выгодном положении,
ведь они, как никто другой, могут любить своего ребенка и дать ему шанс на
исцеление. Если бы им удалось понять, что они не могут ничего изменить, но
могут дать ребенку понимание его переживаний, включая боль разлуки и утраты.
Одна приемная мать, чьему сыну позволено обсуждать любые его чувства,
включая грусть потери биологической матери, говорит так: «Я от этого ничего
не проигрываю, наоборот, я выигрываю. В глазах моих детей я – герой, я заслуживаю доверия, я уверенна и надежна». Потому что ребенок чувствует, что его
понимают, и, следовательно, доверяет.
Я разговаривала с приемными родителями, многие интуитивно оказались
готовы услышать это. Я хочу сказать, они действительно хотели знать, чем
можно помочь своим детям, и они откликаются, когда я говорю: «Знаете, вы никогда не займете место биологической матери. Вам нужно строить иные взаимоотношения. И если они у вас будут, то ребенок почувствует облегчение, ему не
нужно будет вас контролировать, и вы познаете его истинную привязанность».
Если приемный ребенок чувствует, что вы пытаетесь занять место его биоматери, то это воспринимается как попытка строить ненастоящую жизнь. Я прочувствовала это, когда, наконец, пришла к пониманию того, что никогда не смогу
занять ее место. Просто нам говорят, что мы мамы, настоящие. И когда я усыновляла Жизель, я верила в это, я ведь ничего не знала, понимаете? И только
55
годы спустя я поняла, что этого не произошло, да и не могло произойти, но ничего не сказала Жизель, но видимо, мое отношение как-то изменилось, нам стало
проще, мы стали ближе.
7. СОЗНАТЕЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ: СТАТЬ ОБРАЗЦОМ ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ
Джон Кехо – автор бестселлера «Подсознание может все» (1987).
Нэнси Фишер – соавтор книги «Сила разума для детей»,
учительница
начальных классов, воспитательница (более 20 лет), Канада.
Сознательные родители – это те, кто изо дня в день принимают воспитательные решения с осознанием того, что в воспитании равный вес имеют их собственные личностные черты и характер их взаимоотношений с ребенком. Быть
сознательным родителем значит знать самого себя и всматриваться в причины,
определяющие собственные поступки и отношение к этим поступкам. Наши
мысли и убеждения в сочетании с привычными действиями – это то, что мы передаем своим детям на повседневной основе. Мы служим моделью, на которую
они смотрят снизу вверх. И это может иметь как положительные, так и негативные последствия. Хорошо, когда мы сами служим образцом поведения, которое
мы хотели бы видеть в своих детях4.
Как построить теплые, доверительные отношения с ребенком
Для того чтобы помощь ребенку была возможной и продуктивной, необходимо, чтобы отношения между взрослым и ребенком были теплыми, доверительными, дружескими. Для этого постарайтесь общаться с ребенком правильно. О
том, как это сделать, мы и хотим рассказать.
4
Кехо Дж., Фишер Нэнси Сила разума для детей. – Мн.: Попурри, 2005.
56
Ю.Б. Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?»5 говорит о том,
что безусловное принятие – принцип, без принятия которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными.
Безусловно, принимать ребенка – значит любить за то, что он красивый,
умный, способный и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Родители часто говорят: «Если ты будешь хорошо учиться; то я буду тебя
любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь драться» и так
далее, в этих фразах ребенку прямо сообщается, что его принимают условно, что
его любят или будут любить, ТОЛЬКО ЕСЛИ...». Причиной оценочного отношения является то, что награды и наказания считаются большинством родителей
главными воспитательными средствами. Но есть закономерность: чем больше
ребенка ругают, тем хуже он становится.
Психологами доказано, что потребность в любви, нужности другому —
одна из фундаментальных потребностей. Ее удовлетворение — необходимое
условие нормального развития ребенка. Родители должны сообщать ребенку:
• как хорошо, что ты у нас есть (родился);
• я рада тебя видеть;
• ты мне нравишься;
• я люблю, когда ты дома;
• мне хорошо, когда мы вместе.
В. Сатир, говорит о том, что четыре объятия совершенно необходимы
каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Причем не только ребенку, но и взрослому6.
К вопросу о том, как избегать трудностей и конфликтов взаимодействия
Типичная проблема для многих родителей: многие обязательные дела ребенок хорошо усвоил, но он их строго НЕ ВЫПОЛНЯЕТ.
5
Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – М., 1997.
6
Вирджиния Сатир – широко известный специалист, стоявшая у истоков семейной психотерапии.
57
Причинами «непослушания» является то, что:
• ребенку еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто
ваше участие, моральная поддержка;
• корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях.
Необходимое и главное условие успеха — дружелюбный, теплый тон.
Если ребенок отказывается от помощи, прислушайтесь, как вы с ним общаетесь.
Там, где появляются «руководящие указания», прекращается работа вместе. А вместе — значит на равных. Дети очень чувствительны к позиции НАД
ребенком: чувствуя эту позицию, ребенок не соглашается с очевидным, оспаривает бесспорное.
Как сохранить позицию на равных? Способ Л.С. Выготского избавить ребенка и себя от «руководящих указаний» подтвержден научными и практическими исследованиями.
Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если ему
помочь внешними средствами (картинки, список дел, записки, схемы). Эти средства являются заменой слов, напоминание происходит без нервного напряжения
и детей и родителей.
Излишне заботливые родители хотят для детей больше, чем сами дети. Сочетание большой воспитательной активности родителей и незрелости детей —
типично. Связано это с тем, что личность и способности ребенка развиваются
только в той деятельности, в которой он занимается по собственному желанию и
с интересом.
Чем настойчивее будут родители, тем менее любимым окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.
Как можно избежать ситуаций принуждения?
Первоначально необходимо присмотреться, чем больше всего увлекается
ребенок. Некоторые занятия могут показаться бесполезными, пустыми и даже
вредными. Однако для ребенка они важны и интересны, а следовательно к ним
58
необходимо относиться с уважением. А вот если вы сможете увлечься его занятиями, тогда можно ожидать успеха.
Родители возразят: нельзя же руководствоваться одним интересом, нужна
дисциплина, обязанности. Но сейчас речь идет о конфликтах принуждения, когда
приходится настаивать, чтобы ребенок выполнял то, что «надо». Как добиться,
чтобы дела были сделаны?
• Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за
личные дела ребенка и передавайте их ему. Передача им ответственности за свои
дела, поступки, будущую жизнь — самая большая забота, которую родители могут проявлять по отношению к детям. Эта забота делает ребенка более сильным
и уверенным в себе, а отношения ребенок — родитель более спокойными.
• Позволяйте ребенку встречаться с неприятными отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Тогда, взрослея, он будет становиться «сознательным».
Одной из главных задач является перевод родителей из разряда «добрых»
в разряд «ответственных».
«Добрые» родители стараются делать все за своих детей, превращаясь, по
сути, в их прислугу. Они ругают и уговаривают своих отпрысков, но продолжают убирать за ними одежду, помогают одеваться, следят за питанием, улаживают их ссоры и т.д.
Преисполненные лучшими намерениями, такие родители могут навредить
ребенку. Беря на себя обязанности своих детей, они или растят их чрезмерно зависимыми от себя людьми, или же вызывают у них чувство протеста. Если дети
лишены возможности учиться на своем опыте и понимать последствия своих поступков, у них может развиться неуверенность в себе – ведь за них все и всегда
делают другие. «Добрые» родители не проявляют уважения к своим детям и при
этом не уважают сами себя, разрешая обращаться с собой, как со слугами.
Что такое «ответственные родители»?
Альтернативой «добрым» родителям являются «ответственные» родители.
Они относятся к детям с уважением, ведут себя с ними на равных. Ответственные
59
родители поощряют детей на принятие самостоятельных решений и учат справляться с последствиями своих поступков.
Дело в том, что дети ведут себя очень ответственно, если эта ответственность на них возлагается. Семилетний ребенок может приготовить себе бутерброд; дети любого возраста прекрасно сами улаживают ссоры; подросток может
сам просыпаться в школу по будильнику или же нести наказание за постоянные
опоздания в школу. Все это экономит родителям массу сил и в то же время является более ответственным подходом к воспитанию.
«Ответственные» родители проявляют твердость, но не контролируют
каждый шаг ребенка. Они уважают права детей так же, как и свои. Например,
если дети шумят в кухне, мать может сказать: «Извините, но это - чересчур. Или
тихо играйте в кухне, или идите в другое место: в комнату или на двор. Что вас
больше устраивает?» Таким образом, мать требует уважения к себе и при этом
дает детям право выбора.
Подход «ответственных» родителей срабатывает гораздо лучше, чем ворчание, запреты и лишение ребенка права выбора. Укрепляя уверенность и чувство ответственности ребенка, вы помогаете ему обрести зрелость. Ребенок
быстро становится сознательным, если его поощряют, поддерживают и предоставляют ему право выбирать.
8. ВОСПИТАНИЕ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ В РАЗНЫЕ ВОЗРАСТНЫЕ ПЕРИОДЫ РЕБЕНКА
Наставина Фарида – научный руководитель Окружного учебно-методического центра по обучению инвалидов, системный семейный психотерапевт, г.Казань.
Можно ли воспитать в ребенке самостоятельность и как это сделать? Какие
ошибки допускают родители и как их избежать? И что такое самостоятельность?
Обычно родители начинают задумываться о самостоятельности своего ребенка, когда тот начинает ходить в школу. Однако начинать воспитывать это ка-
60
чество нужно гораздо раньше — и чем раньше, тем больших успехов можно достичь.
Прежде чем говорить о том, как же воспитывать в детях самостоятельность
и когда необходимо это делать, нужно определиться с тем, что это такое. Ответ
на вопрос, что же такое самостоятельность, будет разным, в зависимости от возраста ребенка.
Обычно самостоятельность понимают примерно так: «это умение человека
лично, без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью»; «это
умение самому принимать решения и нести ответственность за их последствия»;
и тому подобное. Но все эти определения практически не применимы к маленьким детям — 2-3-х лет или дошкольникам, хотя и у них мы можем наблюдать
некоторые навыки самостоятельности. Если говорить о маленьких детях, то к
ним более приемлемо использовать следующее определение самостоятельности:
«это способность себя занять, способность чем-то заниматься самому какое-то
время, без помощи взрослых».
Специалисты определяют самостоятельность таким образом:
• умение действовать по собственной инициативе, замечать необходимость
своего участия в тех или иных обстоятельствах;
• умение выполнять привычные дела без обращения за помощью и контроля взрослого;
• умение осознанно действовать в ситуации заданных требований и условий деятельности;
• умение осознанно действовать в новых условиях (поставить цель, учесть
условия, осуществлять элементарное планирование, получить результат);
• умение осуществлять элементарный самоконтроль и самооценку результатов деятельности;
61
• умение переносить известные способы действий в новые условия.
Самостоятельность развивается постепенно, и начинается этот процесс достаточно рано. Рассмотрим наиболее важные этапы и возрастные периоды для
становления этого важнейшего человеческого качества. Несомненно, все дети
разные, и каждый ребенок растет по-своему, но, тем не менее, существуют общие
закономерности развития. Например, в 2 – 3 года ребенок еще не может надолго
сосредоточиться, легко отвлекается, в 3 года он может быть непослушным и делать все наоборот, в 6 – 7 лет усиливается его стремление к самостоятельности и
т.д.
Возрастные особенности детей 2 – 3 лет
В этом возрасте малыш еще не может управлять собой по собственному желанию, его
поведение носит большей частью непроизвольный характер. Он очень эмоционален, однако
его эмоции непостоянны, его легко отвлечь, переключить с одного эмоционального состояния
на другое. Активно развивается речь ребенка.
В этом возрасте ребенку важно:
Много двигаться, потому что через движение он развивает и познает свое тело, а
также осваивает окружающее пространство.
Освоить мелкие движения пальчиков через игры с мелкими предметами, потому что
развитие мелкой моторики у детей напрямую связано с развитием мозга и речи.
Как можно шире осваивать речь, поскольку она помогает и в развитии контакта ребенка с миром, и в развитии его мышления. У ребенка в этом возрасте быстро растет словарный запас, причем количество произносимых слов всегда меньше, чем количество понимаемых.
Играть, поскольку именно в игре начинают активно развиваться важные психические
функции: восприятие, воображение, мышление, память. Через игру малыш осваивает окружающий мир, познает законы взаимодействия.
Продолжать выстраивать отношения со взрослыми. Ребенок в этом возрасте очень
зависим от родителей, эмоционально на них настроен, нуждается в поддержке, участии, заботе и безопасности. Он ждет от взрослого непосредственного участия во всех его делах и
62
совместного решения почти любой стоящей перед ним задачи. Сверстник пока еще не представляет для ребенка особого интереса, дети играют «рядом, но не вместе».
Получать помощь взрослого в тот момент, когда у него что-то не получается, поскольку ребенок в 2—3 года может реагировать на неудачи весьма аффективно: злиться,
плакать, ругаться, бросать вещи.
Иметь достаточно времени для того, чтобы что-то выбрать. Все его желания обладают одинаковой силой: в этом возрасте отсутствует соподчинение мотивов и ребенку трудно
принять решение, что выбрать в данный момент. Ему хочется всего и сразу.
То, что происходит прямо сейчас. Ребенок эмоционально реагирует лишь на то, что
непосредственно воспринимает. Он не способен огорчаться из-за того, что в будущем его ожидают неприятности или радоваться заранее тому, что ему еще не скоро подарят.
Родителям важно:
Понимать, что энергичный и активный ребенок – это естественно, хотя временами утомительно. Поэтому вам нужно быть готовыми к этому и по возможности организовывать безопасное пространство, в котором малыш мог бы беспрепятственно использовать свою энергию для подвижных игр. Будет прекрасно, если именно вы хотя бы иногда будете его партнером по игре.
Предоставить ребенку возможность играть с мелким материалом: пуговицами, крупой,
деталями конструктора, камушками, шишками, и другими различными по ощущениям предметами. Обязательно под присмотром взрослого!
Чаще разговаривать с малышом, читать ему сказки, книжки, обсуждать то, что он видел
или в чем принимал участие. Полезны периодические контакты с малознакомыми детьми или
взрослыми, поскольку ребенок вынужден старательнее произносить то, что мама обычно понимала с полуслова.
Предоставлять возможности для самых разных игр, в основном с предметами. Некоторые дети могут сами увлеченно вкладывать предметы один в другой, разбирать на части, перекладывать их, осваивая начальные этапы анализа и синтеза. Но в 2-3 года в процессе игры
малыш чаще всего нуждается в компании матери или любящих его взрослых, поскольку ему
нужны совместность и доброжелательное сотрудничество.
Относиться к ребенку спокойно и дружелюбно. По возможности понимать его эмоциональное состояние и насущные потребности, поскольку в этом возрасте ребенок не всегда
способен их четко сформулировать и заявить.
63
Помнить, что соблюдение разумной безопасности не должно лишать малыша возможности открытия нового и интересного. Ваша родительская тревога не должна замещать возможности развития для вашего ребенка, которое происходит в этом возрасте через восприятие, а значит, через постоянное исследование нового.
Понимать, что у маленького ребенка совершенно другое восприятие времени. Для него
существует только настоящее. И ваши попытки апеллировать даже к ближайшему будущему
им совершенно не воспринимаются.
Относиться спокойно и с пониманием к эмоциональным вспышкам ребенка в случае
возникновения трудностей. Злость или слезы, когда у ребенка не получается какая-то сложная
для него задача, вполне естественны. Если аффект не очень силен, его можно проигнорировать, в случае сильного расстройства ребенка следует утешить или переключить его внимание.
Возрастные особенности детей 3 – 4 лет
Три года – это возраст, который можно рассматривать как определенный рубеж развития ребенка с момента его рождения. Кризис трех лет завершает период «слияния» с матерью,
малыш все больше начинает осознавать собственную «отдельность». Основные потребности
в этом возрасте – потребность в общении, уважении и признании. Основной и самый важный
для ребенка вид деятельности – игра.
В этом возрасте у ребенка:
Происходит формирование «противо-воли», что выражается в желании делать все посвоему. Она совершенно необходима ребенку для благополучного отделения. Ему предстоит
осознать себя как самостоятельного человека. Ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения.
Проявления осознания себя как отдельного человека будут выражаться в его потребности отвергать почти все, что предлагают родители, и делать что-то самому, даже если ему
этого не очень хочется или пока не по силам. Ребенок дает негативную реакцию не на само
действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого. При
этом ребенок может слушаться одного родителя и во всем противоречить другому.
Появляется возможность действовать не под влиянием любого случайно возникшего
желания, а поступать исходя из других, более сложных и стабильных мотивов. Это является важным завоеванием в его развитии и следующим шагом в обретении самостоятельности.
Возникает насущная потребность общаться не столько с матерью и членами семьи,
64
но и со сверстниками. Ребенок осваивает правила взаимодействия через обратные реакции
как взрослых, так и детей на его поступки.
Игра становится все более коллективной. Игра с предметами может иметь уже какоето сюжетное наполнение, она все более становится образно-ролевой. В ней ребенок воображает себя кем угодно и чем угодно и соответственно действует. Но в этом возрасте ребенку
достаточно поиграть 10–15 минут, потом ему хочется переключиться на что-то другое.
Дети в игре со сверстниками учатся чувствовать и защищать свои личностные границы и воспринимать их наличие у других людей. Ребенок вынужден учиться учитывать желания и чувства партнеров по игре, иначе рискует остаться в одиночестве и скучать.
Появляется много новых слов. Ребенок активно осваивает речь, придумывая несуществующие слова, придавая уже известным словам свой особенный личностный смысл.
Родителям важно:
С терпением и пониманием относиться к проявлениям «противо-воли» ребенка.
Помните, что подавленная в этом возрасте воля ребенка впоследствии может привести к пассивности, апатии, зависимости и инфантильности. Следует позволять ребенку настаивать на
своем (если это не вредно для его жизни и здоровья), даже когда вам это кажется нелепым или
ненужным.
Помнить, что так называемое упрямство – это реакция ребенка, который настаивает на
чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что ему важно, чтобы с его мнением
считались.
Подготовить ребенка к детскому саду или обеспечить ему другую возможность общения. Для этого надо помочь ему в освоении навыков самообслуживания, за несколько месяцев
до поступления в детский сад выработать подходящий режим дня, настроить ребенка на позитивное отношение к детскому саду и быть готовыми к возможным негативным реакциям
при расставании. Они естественны. Ребенок может и имеет право испытывать горе от потери
привычного ему мира.
Разбирать вместе с ребенком ситуации возникновения конфликтов в детском саду или
на детской площадке. Учить его уважать собственные и чужие личностные границы. Для
этого важно самим быть для него примером – то есть уважительно относиться к нему самому
и членам вашей семьи.
Бережно обращаться с чувствами ребенка. Сопереживать его горю, понимать злость,
разделять с ним радость, чувствовать его усталость. Важно не подавить его эмоции, а научить
его правильно обходиться с собственными эмоциональными реакциями.
65
Продолжать активно развивать координацию движений (учить прыгать, стоять на одной ноге, играть с мячом), мелкую моторику (этому способствуют занятия лепкой, различные
шнуровки, складывание пирамидок). Желательно, чтобы дома у ребенка был спортивный уголок, где он мог бы отрабатывать физические упражнения.
Осознавать, что речевые обороты и запас слов будут формироваться у него главным
образом из той речи, которую он слышит в семье. Совместное чтение детских книг, соответствующих возрасту ребенка, необыкновенно полезно. Это расширит словарный запас ребенка,
поможет в развитии его образного мышления, создаст эмоциональную близость и теплоту в
ваших отношениях. Больше разговаривайте со своим ребенком, обсуждайте с ним события
дня, спрашивайте его о том, что с ним происходило, а также терпеливо отвечайте на его вопросы.
Возрастные особенности детей 4–5 лет
Возраст от четырех до пяти лет – период относительного затишья. Ребенок вышел из
кризиса и в целом стал спокойнее, послушнее, покладистее. Все более сильной становится потребность в друзьях, резко возрастает интерес к окружающему миру.
В этом возрасте активно проявляются:
Стремление к самостоятельности. Ребенку важно многое делать самому, он уже
больше способен позаботиться о себе и меньше нуждается в опеке взрослых. Обратная сторона самостоятельности — заявление о своих правах, потребностях, попытки устанавливать
свои правила в окружающем его мире.
Этические представления. Ребенок расширяет палитру осознаваемых эмоций, он начинает понимать чувства других людей, сопереживать. В этом возрасте начинают формироваться основные этические понятия, воспринимаемые ребенком не через то, что говорят ему
взрослые, а исходя из того, как они поступают.
Творческие способности. Развитие воображения входит в очень активную фазу. Ребенок живет в мире сказок, фантазий, он способен создавать целые миры на бумаге или в своей
голове. В мечтах, разнообразных фантазиях ребенок получает возможность стать главным
действующим лицом, добиться недостающего ему признания.
Страхи как следствие развитого воображения. Ребенок чувствует себя недостаточно
защищенным перед большим миром. Он задействует свое магическое мышление для того,
чтобы обрести ощущение безопасности. Но безудержность фантазий может порождать самые
разнообразные страхи.
66
Отношения со сверстниками. У ребенка появляется большой интерес к ровесникам, и
он от внутрисемейных отношений все больше переходит к более широким отношениям с миром. Совместная игра становится сложнее, у нее появляется разнообразное сюжетно-ролевое
наполнение (игры в больницу, в магазин, в войну, разыгрывание любимых сказок). Дети дружат, ссорятся, мирятся, обижаются, ревнуют, помогают друг Другу. Общение со сверстниками занимает все большее место в жизни ребенка, все более выраженной становится потребность в признании и уважении со стороны ровесников.
Активная любознательность, которая заставляет детей постоянно задавать вопросы
обо всем, что они видят. Они готовы все время говорить, обсуждать различные вопросы. Но у
них еще недостаточно развита произвольность, то есть способность заниматься тем, что им
неинтересно, и поэтому их познавательный интерес лучше всего утоляется в увлекательном
разговоре или занимательной игре.
Родителям важно:
Понять, каковы в вашей семье правила и законы, которые ребенку не позволено нарушать. Помнить, что законов и запретов не должно быть слишком много, иначе их трудно выполнить.
По возможности вместо запретов предлагать альтернативы, формулируя их так:
«Тебе нельзя рисовать на стене, но можно на этом куске бумаги». Просто запреты рождают в
ребенке либо чувство вины, либо злость и протест. Если вы что-то однозначно запрещаете
ребенку, будьте готовы выдержать его справедливую злость или обиду по этому поводу.
Говорить ребенку о своих чувствах, чтобы он лучше понимал, какую реакцию в другом
человеке рождают те или иные его поступки. Быть готовыми к тому, чтобы разобраться вместе
с ним в сложной этической ситуации. Самим жить в согласии с теми этическими принципами, которые вы транслируете ребенку.
Не перегружать совесть ребенка. Чрезмерное неодобрение, наказания за незначительные проступки и ошибки вызывают постоянное ощущение своей вины, страх перед наказанием, мстительность. Может также развиваться пассивность, пропадать инициатива.
Помнить о том, что не стоит при ребенке рассказывать различные страшные истории, говорить о тяжелых болезнях и смерти, потому что для некоторых детей подобная
информация может стать сверхсильным раздражителем. Важно выслушивать ребенка, разделять с ним его страхи, позволяя ему проживать их вместе с вами.
Предоставлять ребенку возможности для проявления его творчества и самовыра-
67
жения. Интересоваться любым творческим продуктом, по возможности никак его не оценивая, ни положительно, ни отрицательно, предлагая самому ребенку оценить свое творчество.
Обеспечить ребенку возможность совместной с другими детьми игры, осознавая, что
такая игра не только развивает его воображение и образное мышление, но и совершенно необходима для здорового эмоционального развития. Предлагать ребенку для игры не только законченные по своей форме игрушки, но и неоформленные предметы, не имеющие четкой
функции: камушки, палочки, брусочки и т.д.
Понимать, что ребенок уже способен достаточно долго и увлеченно заниматься тем,
что ему нравится, и ему бывает очень трудно прервать игру, поэтому о необходимости ее
заканчивать стоит предупреждать его заранее.
Быть открытыми к вопросам ребенка, интересоваться его мнением, превращая его
жажду знания в способность самому найти ответы на интересующие его вопросы. Полезно
обсуждать с ребенком любые события и явления, которые его интересуют, и на его языке формулировать результаты ваших совместных рассуждений и выводов.
Возрастные особенности детей 5–6 лет
Это возраст активного развития физических и познавательных способностей ребенка,
общения со сверстниками. Игра остается основным способом познания окружающего мира,
хотя меняются ее формы и содержание.
В этом возрасте ребенок:
Продолжает активно познавать окружающий мир. Он не только задает много вопросов,
но и сам формулирует ответы или создает версии. Его воображение задействовано почти
24 часа в сутки и помогает ему не только развиваться, но и адаптироваться к миру, который
для него пока сложен и малообъясним.
Желает показать себя миру. Он часто привлекает к себе внимание, поскольку ему
нужен свидетель его самовыражения. Иногда для него негативное внимание важнее никакого,
поэтому ребенок может провоцировать взрослого на привлечение внимания «плохими» поступками.
С трудом может соизмерять собственные «хочу» с чужими потребностями и возможностями и поэтому все время проверяет прочность выставленных другими взрослыми границ, желая заполучить то, что хочет.
Готов общаться со сверстниками, познавая через это общение правила взаимодействия
68
с равными себе. Постепенно переходит от сюжетно-ролевых игр к играм по правилам, в которых складывается механизм управления своим поведением, проявляющийся затем и в других видах деятельности. В этом возрасте ребенку еще нужен внешний контроль – со стороны
его товарищей по игре. Дети контролируют сначала друг друга, а потом — каждый самого
себя.
Стремится к большей самостоятельности. Он хочет и может многое делать сам, но ему
еще трудно долго сосредоточиваться на том, что ему неинтересно.
Очень хочет походить на значимых для него взрослых, поэтому любит играть во
«взрослые дела» и другие социальные игры. Продолжительность игр может быть уже достаточно существенной.
Может начать осознавать половые различия. По этому поводу может задавать много
«неудобных» для родителей вопросов.
Начинает задавать вопросы, связанные со смертью. Могут усиливаться страхи, особенно ночные и проявляющиеся в период засыпания.
Родителям важно:
С уважением относиться к его фантазиям и версиям, не заземляя его магического
мышления. Различать «вранье», защитное фантазирование и просто игру воображения.
Поддерживать в ребенке стремление к позитивному самовыражению, позволяя
развиваться его талантам и способностям, но не акцентируя и не эксплуатируя их. Постараться обеспечить ребенку возможности для самого разнообразного творчества.
Быть внимательными к желаниям ребенка, но и уметь ставить границу там, где его желания вредны для него самого или нарушают границы окружающих его людей. Важно помнить, что не стоит ставить ту границу, которую вы не в состоянии отстоять и выдержать.
Обеспечивать ребенку возможность общения со сверстниками, помогая своему малышу только в случае его эмоциональных затруднений, обсуждая сложившуюся трудную ситуацию и вместе рассматривая варианты выхода из нее. Обеспечивать общение с близкими,
организовывая отдых всей семьей, вместе с ребенком обсуждая совместные планы.
Постепенно снижать контроль и опеку, позволяя ребенку ставить перед собой самые разнообразные задачи и решать их. Важно радоваться самостоятельным успехам ребенка,
и поддерживать его в случае проблем, совместно разбирая причины неудачи.
Помнить, что в этом возрасте (да и всегда) ваш ребенок охотнее будет откликаться
на просьбу о помощи, чем на долженствование и обязанность. Осознавать, что, обращаясь
69
к нему как к помощнику, вы больше развиваете в нем «взрослую» позицию. Делая его подчиненным и обязанным выполнять ваши требования, вы развиваете его «инфантильно-детскую»
составляющую.
По возможности не пугаться и не увиливать от «неудобных», но очень важных для
ребенка вопросов. Отвечать ясно и максимально просто только на те вопросы, которые он
задает, не распространяясь и не усложняя. Уметь объяснить ему специфику разности полов
на его языке, в соответствии с его возрастом, в случае трудностей запастись детской литературой на эту тему.
Но вопросы о смерти отвечать по возможности честно в соответствии с вашими,
в том числе и религиозными, представлениями. Помнить, что отсутствие информации по этой
теме порождает у ребенка фантазии, которые могут быть тревожнее и страшнее, чем реальность.
Помогать ребенку (вне зависимости от пола) справляться со страхами, не осуждая
его и не призывая «не бояться». Внимательно выслушивать ребенка и сочувствовать ему, разделяя его беспокойства и тревоги. Поддерживать его в процессе проживания страха, быть по
возможности рядом, когда это нужно пугливому ребенку, но и постепенно предоставлять ему
возможность справляться самому с чем-то менее страшным. В случае навязчивых страхов обращаться за помощью к психологам.
Возрастные особенности детей 6 –7 лет
Старший дошкольный возраст – период познания мира человеческих отношений, творчества и подготовки к следующему, совершенно новому этапу в его жизни – обучению в
школе.
В этом возрасте чаще всего ребенок:
Практически готов к расширению своего микромира, если им освоено умение взаимодействовать со сверстниками и взрослыми. Ребенок, как правило, в состоянии воспринять
новые правила, смену деятельности и те требования, которые будут предъявлены ему в
школе.
Постепенно социализируется, то есть адаптируется к социальной среде. Он становится
способен переходить от своей узкой эгоцентричной позиции к объективной, учитывать
точки зрения других людей и может начать с ними сотрудничать.
Маленький ребенок делает выводы о явлениях и вещах, опираясь только на непосред-
70
ственное восприятие. Он думает, например, что ветер дует потому, что раскачиваются деревья. В 7 лет ребенок уже может учитывать другие точки зрения и понимает относительность оценок. Последнее выражается, например, в том, что ребенок, считающий все большие
вещи тяжелыми, а маленькие легкими, приобретает новое представление: маленький камешек, легкий для ребенка, оказывается тяжелым для воды и поэтому тонет.
Способен сосредотачиваться не только на деятельности, которая его увлекает, но и на
той, которая дается с некоторым волевым усилием. К его игровым интересам, в которые входят уже игры по правилам, добавляется познавательный интерес. Но произвольность все еще
продолжает формироваться, и поэтому ребенку не всегда легко быть усердным и долго заниматься скучным делом. Он еще легко отвлекается от своих намерений, переключаясь на
что-то неожиданное, новое, привлекательное.
Часто не только готов, но и хочет пойти в школу, поскольку смена социальной роли
придает ему взрослости, к которой он так стремится. Но полная психологическая готовность
ребенка к школе определяется не только его мотивационной готовностью, но и интеллектуальной зрелостью, а также сформированной произвольностью, то есть способностью сосредотачиваться на 35–40 минут, выполняя какую-либо череду задач. Чаще всего такая готовность
формируется именно к семи годам.
Очень ориентирован на внешнюю оценку. Поскольку ему пока трудно составить мнение о себе самом, он создает свой собственный образ из тех оценок, которые слышит в свой
адрес.
Родителям важно:
Быть главными помощниками ребенка в том, чтобы адаптироваться к школьной обстановке, выбрав для него максимально подходящую к его типу личности школу. По возможности предварительно выяснить уровень требований и специфику отношения к детям в той
школе, где ему предстоит учиться.
Не торопиться с походом в школу, если вы замечаете, что у ребенка игровой интерес
значительно преобладает над познавательным, ему не хочется идти в школу, ему трудно усидеть на месте, выполняя какое-то несложное задание. Можно организовать постепенное вовлечение вашего дошкольника в учебную жизнь через систему разнообразных групп по подготовке к школе.
Выстроить режим дня для ребенка таким образом, чтобы оставалось время на отдых, игры, прогулки. Понимать, что познавательная мотивация именно в этом возрасте ради-
71
кальнее всего истребляется скукой, долженствованием, принуждением. По возможности организовать для ребенка интересный и увлекательный познавательный процесс.
Понимать, что желание ребенка стать школьником не всегда означает реальную возможность выполнять все соответствующие этой роли обязанности. Поэтому важно помогать
ребенку освоить новый для него уровень самостоятельности, постепенно уходя от гиперконтроля и избыточной опеки, предоставляя ему все больше свободы. Для профилактики инфантильной позиции важно, чтобы ребенок делал самостоятельно то, с чем он может справиться сам.
Осознавать, что любые ваши оценки в адрес ребенка создают его представление о себе,
влияют на его самооценку. Если ожидания и оценки родителей не соответствуют возрастным
и личностным особенностям ребенка, его самооценка окажется неадекватной (заниженной
или завышенной). Ваши негативные оценки могут сформировать у него представление о себе
как человеке недостойном, плохом, неспособном справляться с трудностями или неудачами.
По возможности избегайте заключений о личности ребенка в целом, оценивайте лишь его
действие или поступок.
Спрашивать мнение самого ребенка о результатах его труда. Сильная зависимость от
внешней оценки делает ребенка тревожным и неуверенным в себе. Умение самому оценивать свою деятельность создает мотивацию стремления, в противовес мотивации избегания.
Еще до того, как ребенок пойдет в школу, осознать, что успехи или неудачи ребенка в
процессе учебы не есть показатель его успешности в будущем. Школьное обучение лишь отражает способность ребенка справляться с учебной ситуацией, но не является однозначным
показателем его личностной реализованности.
Хорошо знать о характерных для того или иного возрастного периода особенностях, чтобы не торопиться, выдвигая ребенку непосильные требования, и в
то же время не отставать от его реальных возможностей, чтобы запастись терпением и спокойно относиться ко всем его проявлениям.
Итак, если мы хоти воспитывать самостоятельного ребенка, то функции и
задачи родителей должны напрямую зависеть от возраста ребёнка. Например, тотальный контроль важен на этапах раннего младенчества и раннего детства, затем он ослабляется, проявляясь на последующих этапах только в форме косвен-
72
ного контроля; функция социализации выражается в большей степени на дошкольном этапе, а на подростковом снижается, так как авторитет взрослых
уменьшается, и появляется функция передачи опыта. Но существует и такие
функции и задачи родителей, которые остаются неизменными на разных этапах.
Этими функциями и задачами являются: создание благоприятной обстановки в
доме; забота, уважение, внимание и любовь по отношению к детям. Именно выполнение этих функций и задач ведёт к формированию чувства базисного доверия на этапе раннего младенчества и складыванию положительной самооценки
на этапе школьного периода. Именно внимание, забота, уважение и любовь являются основополагающими элементами в построении доверительных и теплых
отношениях между родителями и детьми.
Благодаря таким отношениям ребенок может развивать самостоятельность
во всех сферах своей жизни: дома, в школе, в общении и игре с детьми и взрослыми. Ведущая роль в развитии взрослости детей принадлежит родителям.
Чрезвычайно важно научить ребенка брать на себя всю ответственность
за достижение положительных результатов своих действий, независимо от
того, присутствует при этом влиятельное лицо или нет. Это помогает детям
осознавать правильность (или неправильность!) собственного выбора, ведь выбор, сделанный самим ребенком, может принести ему как радость, так и несчастье. Внутренний контроль над своим поведением становится для ребенка
главным, это способствует развитию в нем чувства собственного достоинства
и выработке правильной самооценки. Дети ведут себя плохо, когда они ощущают свое бессилие и неуверенность в себе, а также тогда, когда мы подавляем
их собственное начало или даем почувствовать их «никудышность». Нет
смысла наказывать ребенка, который и так уже чувствует неуверенность в
своих силах.
Гораздо большего можно добиться, если внести в воспитательный процесс элемент радости и помочь детям развить в себе такое отношение ко всему
73
происходящему, которое в дальнейшем поможет им преодолевать все превратности судьбы, поджидающие их во взрослой жизни.
9. ЛЮБОВЬ И ОГРАНИЧЕНИЯ. ДИСЦИПЛИНА И ПРАВИЛА В СЕМЬЕ
Гиппенрейтер Ю. Б. – семейный психотерапевт, доктор психологических наук, профессор кафедры общей психологии факультета психологии
МГУ им. М.В. Ломоносова.
Я учу своих детей тому,
чтобы они нравились себе
и чтобы им нравилось хорошо вести себя.
В процессе этого я получаю удовольствие.
Игровая стратегия одноминутного отца7
Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их.
Это создает чувство безопасности, а жизнь делает понятной. Дети восстают не
против самих правил, а против способов их «внедрения». Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?
Это самая трудная задача воспитания, от нее зависит, вырастет ребенок
внутренне собранным и ответственным человеком или нет. Есть несколько правил, чтобы поддерживать бесконфликтную дисциплину.
1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны
быть в жизни каждого ребенка.
Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как
можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они
начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль
воспитания.
7
Спенсер Дж. Одноминутный отец. Одноминутная мать. – М., 1999.
74
2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», т.е. авторитарного стиля общения.
Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую
мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя». Найти
золотую середину между этими стилями поможет образ четырех цветовых зон
поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой, красной. В зеленую помещаем
все, что ребенку разрешается по его собственному усмотрению или желанию.
Относительная свобода находится в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Он может решать сам, но при условии каких-то правил. Эта зона важна, т. к. именно
здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне —
внутрь. Родитель вначале сдерживает порывы, учит быть осмотрительным, соотносить свое поведение с правилами семьи. Однако это происходит, только если
вокруг правил не было постоянных конфликтов.
Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений
должно быть предметом особенной вашей заботы. Постарайтесь в каждом случае
спокойно (коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. Когда ребенок
чувствует уважение к его чувству свободы и самостоятельности, он легче принимает родительские ограничения.
В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые взрослые не
приветствуют, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускают.
Мы знаем, что исключения только подтверждают правила: не стоит их бояться, если они редки и оправданы. Зато дети особенно благодарны родителям за
готовность пойти навстречу их просьбе. Тогда они больше готовы соблюдать
правила в обычных ситуациях.
В красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких
обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений.
75
Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным
моральным нормам и социальным запретам.
Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь и
что вполне возможно найти «золотую середину» между готовностью понимать
— и быть твердым, между гибкостью — и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.
3. Родительские требования не должны вступать в явные противоречия с важнейшими потребностями ребенка.
Родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им
надо так много прыгать, бегать, шумно играть, рисовать на чем попало, разбирать?..
Ответ прост: все это и многое другое – проявление естественных и очень
важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении.
Им гораздо больше, чем взрослым, нужно двигаться, исследовать, пробовать. Запрещать подобные действия – все равно, что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться, чтобы направить ее течение в удобное
русло.
4. Правила должны быть согласованы взрослыми между собой.
В противной ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть
к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых.
Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше. Если
один родитель не согласен, лучше промолчать, а потом без ребенка обсудить и
прийти к общему мнению.
5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть
скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Любой запрет для ребенка труден, а если он произносится сердитым или
властным тоном, то он становится трудным вдвойне. На вопрос «Почему?» не
стоит отвечать «Потому что я сказал»; нужно коротко пояснить: «Это опасно»,
«Уже поздно» и т.д. Если ребенок снова спрашивает, то это не потому, что он вас
не понял, а ему трудно побороть свое желание.
76
6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему
плохое.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его
психики. Это на поверхности находится, что он «просто не слушается», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная.
Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод:
такие причины надо знать.
Как быть в тех случаях, когда ребенок делает «НЕ ТО», не слушается,
раздражается?
Каждый ребенок по-разному реагирует на родительские «не так»: один ребенок грустнеет и теряется, ругой обижается, третий бунтует («раз плохо, вообще е буду делать!»).
Попробуем разобраться, почему детям не нравится такое обращение.
Когда мы навязываем «простоту» детям, которым трудно, мы поступаем
несправедливо. Мало кому из родителей придет в голову поучать годовалого ребенка, который учится ходить: «Разве так ходят? Смотри, как надо!»
Как научить ребенка, если не указывать на ошибки? Психологи советуют
указывать на ошибки с особенной осторожностью.
Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку.
Во-вторых, ошибку лучше обсудить, не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, а в спокойной обстановке.
В-третьих, замечания надо делать на фоне общего одобрения.
В-четвертых, не нужно вмешиваться в дело, которым занят ребенок, если
он не просит помощи, своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке, ты справишься!» Конечно, родителям сложно не вмешиваться.
Здесь можно посоветовать: составьте список дел, с которыми ваш ребенок в
принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно;
77
• выберите несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. Ободрите старания ребенка, несмотря на их результат;
• запомните 2 – 3 ошибки, особенно досадных. Найдите время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.
Но если натолкнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться самостоятельно, тогда позиция невмешательства принесет только вред.
В-пятых, если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Эти волшебные слова откроют ребенку дверь в мир новых умений, знаний, увлечений.
Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой. Зона дел вместе – это золотой запас ребенка, его потенциал на будущее. При этом возьмите
на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать
ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. Здесь родителей подстерегает двойная опасность: слишком рано
переложить свою часть на ребенка; слишком долгое и настойчивое участие родителя.
10. ЯЗЫКИ ЛЮБВИ В СЕМЬЕ
Гери Чепмен – консультант по взаимоотношениям, автор книги
«Пять языков любви», руководитель «Marriage and Family Life Consultants,
Inc», ведущий радиопрограммы по вопросам брака и взаимоотношений, Северная Королина.
Детские психологи считают, чтобы ребенок вырос эмоционально стабильным, нужно удовлетворять его основные эмоциональные потребности. Среди
78
них самая главная – потребность в любви и привязанности. Дети должны чувствовать, что они нужны и желанны. Если так, то со временем они станут полноценными людьми. Без любви они будут отставать эмоционально и социально.
Нам необходимо, чтобы рядом был близкий, любимый человек. Для этого
и существует брак.
Мне очень понравилась одна метафора: «Каждый ребенок – это «сосуд»,
который нужно наполнить любовью. Ребенок жаждет любви. И когда он ее чувствует, он развивается нормально. Чаще всего дети совершают проступки, когда
«сосуд любви» пуст»8. Это слова доктора Росса Кемпбелла, психиатра, который
занимается проблемами детей и подростков.
Дети и языки любви
На семинарах меня часто спрашивают: «А дети тоже говорят на разных
языках любви?» Конечно. Пока они малы, и вы не можете определить их родной
язык, используйте все пять разом: хотя бы один окажется верным. И все-таки,
если вы понаблюдаете за своим ребенком, то без труда поймете на каком языке
он говорит.
Бобби шесть лет. Когда отец приходит с работы, он взбирается к нему на
колени, обнимает его, гладит. Чего добивается Бобби? Он обнимает отца, потому
что хочет, чтоб обняли его самого. Его родной язык – прикосновения.
Патрик живет пo-соседству. Ему пять с половиной. И хотя они с Бобби
приятели, Патрик встречает отца совсем по-другому. Он тянет его за рукав:
– Пап! Идем, идем! Я тебе что-то покажу. Отец отвечает:
– Подожди, сынок, сперва я посмотрю газеты. Патрик успокаивается, но не
надолго, не проходит и минуты, как он снова тут:
– Папа! Ну, ты скоро?
– Иду, иду, только дочитаю. Мама говорит Патрику:
– Дай отцу отдохнуть, он устал. Патрик в ответ:
– Пусть сперва посмотрит, что я сделал. Тихонько подкравшись к отцу, он
со смехом вырывает у того газету.
8
Кемпбелл Росс
79
Отец сердится:
– Патрик, прекрати!
– Пойдем, я тебе что-то покажу.
Чего требует Патрик? Внимания. И он не успокоится, пока не добьется своего, даже если это грозит скандалом. Его язык – время.
Если ребенок часто дарит вам красивые подарки и при этом сияет от счастья, наверное, подарки – это его язык любви. Он дарит их, потому что ему
самому нравится их получать. Если ваш сын или дочь все время помогает младшим, возможно, их язык любви – помощь. Если ребенок без конца расхваливает
вас, может, его язык – слова поощрения.
Все это происходит на уровне подсознания. Ребенок не строит расчетов:
«Подарю им это, тогда и мне что-нибудь купят». Им движут его собственные
желания. Возможно, он по опыту знает, как поведут себя родители в той или
иной ситуации, и поступает так, чтобы они удовлетворили его потребность в
любви. Если эта потребность удовлетворяется, со временем ребенок превратится
в полноценного взрослого. Если нет, дети ожесточаются: им кажется, что родители не любят их.
Психиатр Росс Кемпбелл многие годы работает с трудными подростками, ни разу среди его пациентов ему не встретился ребенок, чей сосуд
любви был бы полон. Доктор Кемпбелл утверждает: почти всегда сексуальная
распущенность результат того, что дети не чувствуют родительской любви.
Вы сталкивались с таким? Подросток сбежал из дома. Родители, ломая
руки, восклицают: «Мы все для него делали. И вот благодарность!». А их сын,
возможно, в это же время говорит психологу: «Они не любят меня. Вот моего
брата – да, а меня никогда не любили». Неужели родители действительно не любят этого мальчика? Любят. Беда в том, что они говорят на разных языках.
Быть может, они покупали ему мячи, велосипеды, а ребенку хотелось,
чтобы кто-нибудь поиграл с ним. Вы чувствуете разницу: купить мяч и поиграть
с ним вместе с ребенком? Некоторым детям второе важнее. Большинство роди-
80
телей искренне любят своих детей. Но быть искренним мало. Нужно найти общий язык.
Посмотрим, как говорить с ребенком на его языке.
Слова поощрения
Пока дети маленькие, родители не скупятся на ласковые слова. Они восхищаются младенцем: «Ах! какие у нас глазки (ушки, волосики)!». Ребенок начинает ползать, родители – в восторге. Он учится ходить, папа и мама подбадривают его: «Вот так! Давай! Молодец!» Если, споткнувшись, малыш упадет, вряд
ли он услышит: «Вот растяпа! Под ноги смотри!». Родители скажут: «Ничего!
Умница!». Он встанет и пойдет дальше.
Ребенок подрос, и почему-то похвала уступает место замечаниям. Ваш семилетний сын разбросал игрушки, вы просите навести порядок. Вернувшись через пять минут, вы видите: половина игрушек все еще на полу. Что вы скажете?
«Сколько раз повторять! Немедленно убери, а то…». Но ведь он уже начал
уборку. Почему же не похвалить его? Тогда и остальные игрушки живо встанут
по местам. Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы видим только
ошибки.
Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы замечаем только ошибки.
Если его родной язык – слова поощрения, критика ему противопоказана.
Пройдет двадцать лет, а у него в ушах будет звенеть: «Какая же ты толстая! Ну,
кто на тебя посмотрит?», «Тупица! Как тебя до сих пор из школы не выгнали?»,
«Такой, как ты, ничего не добьется в жизни». Вы внушаете ему, что он не достоин ни любви, ни уважения, вы калечите его на всю жизнь.
Время
Проводить с ребенком время – значит, отдавать ему все ваше внимание.
Если он еще мал, вы можете, сидя на полу, катать с ним мячик. С ребенком постарше играть в куклы, в машинки, строить замки в песочнице. Возможно, вы
думаете: не пристало серьезному человеку заниматься такой ерундой. Постарайтесь понять, сейчас вы не хотите войти в его мир, потом он сам не впустит вас
туда.
81
Ребенок взрослеет, у него появляются новые интересы. Пусть они станут и
вашими. Ему нравится баскетбол – он должен понравиться и вам, играйте с ним,
водите его на матчи. Он играет на пианино – сядьте рядом, когда он занимается,
и слушайте. Если вы внимательны к ребенку, он чувствует, что важен для вас,
что вам приятно быть с ним.
Многие не помнят, что говорили им в детстве родители, но помнят, что те
делали. Один мужчина сказал мне: «Когда я играл в школьной команде, отец не
пропустил ни одного матча. Его интересовало все, что касалось меня». Для этого
человека родительское внимание значило очень много. Если это родной язык вашего ребенка, и он знает, что вы говорите на нем, возможно, даже в переходном
возрасте ему захочется чаще бывать с вами, а не в уличной компании. Если сейчас вам жалко времени для него, вы жалеете для него времени сейчас, не удивляйтесь, что потом он от вас отвернется.
Подарки
На этом языке любви говорят все родители. И многие считают, что он единственный. Загляните в магазин игрушек, и вы убедитесь: если средства позволяют, детей заваливают подарками. Одному кажется, что это лучший способ выразить любовь. Другой хочет дать ребенку все, о чем сам мечтал в детстве. Однако если ребенок не говорит на этом языке, никакие подарки не заставят его
почувствовать вашу любовь.
Если подарки быстро надоедают ребенку, если он не бережет их, если никогда не похвалит новую игрушку и даже забывает сказать спасибо – вряд ли
подарки его родной язык. Напротив, если ребенок благодарит вас, если показывает подарок приятелям и хвалит вас, если хранит его на видном месте, подолгу
с ним играет, наверное, это его родной язык. Как быть, если подарки – родной
язык вашего ребенка, а вы недостаточно обеспечены? Помните: «дорог не подарок, дорого внимание». Для ребенка самодельные игрушки иногда дороже купленных. Часто малышам больше нравится играть с коробочкой, в которой лежал
подарок, чем с ним самим.
Вы можете подбирать сломанные игрушки и вместе с ребенком чинить их.
82
Дарить подарки могут не только богатые.
Помощь
О маленьком ребенке нужно заботиться все время. Без нашей помощи он
погибнет. Родители кормят его, купают, пеленают, стирают и гладят ползунки.
Все это требует много сил. Ребенок подрос – появляются новые заботы: собрать
завтрак, отвести в школу, проверить домашние задания. Обычно дети воспринимают эти хлопоты, как должное. Но некоторые видят в них любовь.
Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь? Это поможет вам определить его родной язык.
Если ребенок благодарит вас за любую мелочь, которую вы сделали для
него, значит, ваша забота ему важна. Помощь означает любовь. Он радуется, что
вы помогаете ему с уроками, не только из-за отметок. Он говорит себе: «Меня
любят». Вы чините ему велосипед, он счастлив не только потому, что снова сможет кататься. Если ребенок во всем старается помочь вам, возможно, помощь его
родной язык.
Прикосновения
Все мы знаем, как важны для детей прикосновения. Младенцы, которых
часто берут на руки, развиваются быстрее, чем те, которые не знают ласки, утверждают врачи. Малышей держат на руках, укачивают, целуют, обнимают. Задолго
до того, как они узнают слово «любовь», они любовь чувствуют. Ребенку хочется
ласки. С подростком сложнее. Ему может не нравится, что его целуют, как маленького, особенно если рядом приятели. Если он отталкивает вас, это вовсе не
значит, что прикосновения ему не нужны.
Если подросток то и дело берет вас за локоть, пытается в шутку бороться
и каждый раз, когда вы проходите мимо, хватает вас за ногу – значит, прикосновения важны ему.
Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь? О чем
чаще всего просит? Что ему нравится? Все это поможет вам определить его родной язык.
Моя дочь говорит на языке времени. Уже совсем маленькой она любила
83
гулять со мной. Потом, она поступила в школу для девочек в Салеме, одну из
самых старых в стране. Три раза в неделю я приезжал к ней, и мы исследовали
живописные окрестности этого города, которому уже больше двухсот лет. Мы
шли по вымощенным булыжником улицам, сворачивали на старое кладбище. Казалось, мы попали в прошлое. Мы садились и вели долгие разговоры. Теперь моя
дочь взрослая, она врач, но когда она приезжает к нам, первое, что я слышу:
«Папа, пойдем гулять». И я соглашаюсь.
Сын гулять не любит. Он повторяет: «Зачем ходить пешком, если можно
поехать на машине?»
Он не видит в этом смысла, время не его родной язык. Нельзя слепо следовать советам, которые вы услышали от психологов или вычитали в книгах по
воспитанию. Все дети разные. Не надо стричь их под одну гребенку. Там, где
один увидит любовь, другой никакой любви не увидит. Если бы я таскал своего
сына на прогулки, вряд ли ему понравилось бы это. Чтобы рассказать своему ребенку, как вы его любите, научитесь его языку.
Я верю, все родители любят своих детей. Я знаю, у многих отношения с
детьми не складываются, потому что они говорят на разных языках. Тысячи детей живут с пустыми сосудами любви. Уверен, в этом причина детских проступков. Еще не поздно все поправить. Если ваш ребенок уже взрослый, а вы
только сейчас поняли, что всю жизнь говорили с ним не на том языке, скажите ему: «Знаешь, я прочел книгу о том, как выражать любовь, и понял,
что все делаю не так. Я стараюсь, но ты ничего не замечаешь, потому что
мы говорим на разных языках любви. Мне кажется, твой родной язык – …(и
назовите его). Я очень тебя люблю, надеюсь, вскоре ты и сам увидишь это».
Объясните ему, какие языки любви еще существуют, обсудите это с ним.
Может, вам кажется, что дети не любят вас. Если они уже достаточно
взрослые, поговорите с ними, расскажите им о языках любви. Возможно, вас
ждет сюрприз. Как знать, может, они будут рады выучить ваш родной язык, и
ваши отношения станут гораздо лучше. Как хорошо жить в доме, где каждый
знает, как выразить другому свою любовь.
84
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Установление гармоничных отношений между родителями и ребенком —
главнейший залог здорового эмоционального развития приемных детей. Гармоничные отношения доставляют чувство огромного удовлетворения замещающим родителям в процессе общения с детьми, их каждодневные усилия обогащают жизнь.
И если мы понимаем, готовы любить и растить этого человека – значит,
он ничего не потерял, а только приобрел от смены родителей. И вы, имея жиз-
85
ненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка и доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения. Что
он лично от этого не стал хуже.
Пока приемный ребенок растет, в каком возрасте бы он ни находился, у нас
всегда есть возможности привить ему высокую самооценку и позитивные установки, помочь ему осознать и оценить не только собственную уникальность, но
и уникальность самого чуда жизни. Пока дети растут и развиваются, на каждом
шагу жизненного пути их нужно хвалить, любить и поощрять. Оказывая ребенку
такую поддержку, мы делаем величайшее из дел – помогаем ему вырасти в счастливого взрослого, который полностью сможет реализовать свой потенциал. Какую более великую цель судьба может поставить перед нами?9
ЛИТЕРАТУРА:
1.
Балыко Д. НЛП для родителей. 11 законов эффективного воспита-
ния подростка /Диана Балыко. – М.: Эксмо, 2009.
2.
Боулби, Д. Привязанность / Д. Боулби. — М.: Гардарики, 2003.
3.
Боулби, Д. Создание и разрушение эмоциональных связей / Д. Бо-
улби.—М.: Акад. проект, 2006.
4.
Верриер Нэнси Первичная травма: к пониманию приемного ребенка
/Пер. с англ. – М., 1993.
9
Кехо Дж., Фишер Нэнси Сила разума для детей. – Мн.: Попурри, 2005. – С. 19.
86
5.
Винникот Дональдс Разговор с родителями /Пер. с англ. М. Почука-
евой, В. Тимофеева. – М.: Класс, 2006.
6.
Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – М., 1997.
7.
Диррегров А. Скорбь ребенка. — Таллинн: А.С. Юхиселю, 1996.
8.
Игумнов С.А. Психотерапия для детей и подростков. – М., 2007.
9.
Карниз Т. Методический материал к Школе приемных родителей
РБФ «Приют Детства». – М., 2002.
10.
Кехо Дж., Фишер Нэнси Сила разума для детей. – Мн.: Попурри,
11.
Крайг Г. Психология развития. – СПб., 2000.
12.
Лойшен Ш. Психологический тренинг умений. Школа Вирджинии
2005.
Сатир. – СПб.: Питер, 2001.
13.
Лютова Е.К., Монина Г.Б. Шпаргалка для родителей: Психокоррек-
ционная работа с гиперактивными, агрессивными, тревожными и аутичными
детьми. – СПб.: Речь; М.: Сфера, 2010.
14.
Макдауелл Дж., Дей Д. Как стать героем в глазах ребенка. – М., 1997.
15.
Особенности развития личности ребёнка, лишенного родительского
попечительства. Дети с отклоняющимся поведением / Под ред. В.С. Мухиной. –
М.: 1989. с. 134-142.
16.
Пезешкиан Н. Позитивная психотерапия: семья как психотерапевт. –
М., 1993.
17.
Работа с детьми, перенесшими психологические травмы. Методика
группового тренинга /И.А.Алексеева и др. – СПб.: Речь, 2012.
18.
Рожков М.И., Набатова М.А. Как помочь ребенку преодолеть обиду.
– Ярославль: Академия развития, 2006.
19.
Рудольф Дрейкурс, Вики Золц Манифест счастливого детства: ос-
новные идеи разумного воспитания. – М.: Рама Паблишинг, 2011.
20.
Спенсер Дж. Одноминутный отец. Одноминутная мать. – М., 1999.
21.
Фабер А. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы
дети говорили / Адель Фабер, Элейн Мазлиш. – М.: Эксмо, 2011.
87
22.
Хеллингер Б. Порядки любви. Разрешение семейно-системных кон-
фликтов и противоречий. – М.: Издательство Института Психотерапии, 2003.
23.
Чепмен Г. Пять языков любви. – М., 1998.
24.
Ле Шан Эда Когда ваш ребенок сводит вас с ума. – М.: Прайм-
Еврознак, 2005.
25.
Экснесс Марси Вайнман
В защиту «первичной травмы»
//http://adoptivenursing.narod.ru/in_defense.html
26.
Fahlberg
V.
А
Child’s
Journey
through
Placement,
1990.