Сделать Первый Шаг: 10 предложений людям, обвиняющимся в

Сделать Первый Шаг: 10 советов людям, обвиняющимся
в оскорбительном и/или издевательском поведении.
Перевод оригинального текста: Taking The First Step Suggestions To People Called
Out For Abusive Behavior
1. Будь искренней, оставайся искренней, становись искренней
Если ты знаешь, что причинила боль кому-то, кто обвиняет тебя в
оскорбительном отношении, признай это. Если тебе кажется, что возможно ты
как-либо задела ее, удостоверься в том, что ей это известно. Если ты думаешь,
что твоя интеракция с ней каким-то образом задела ее достоинство или
нарушила ее границы, скажи ей об этом. Первым шагом в преодолении наших
оскорбительных наклонностей – это избавление от нашего отрицания. Это
отрицание начинается с чего-то незначительного и, если игнорировать его, то
оно распространяется и в итоге разрушает нас. Когда мы можем признать, что
что-то не так в нашем поведении, это означает, что мы значительно и
откровенно приближаемся к разрешению проблемы.
2. Уважай личное пространство пострадавшей.
Личное пространство пострадавшей означает, что она и только она решает,
как справляться с оскорбительным поведением и ситуацией в общем. Другими
словами, она та, кто принимает решения, а ты должна их принимать и жить с их
последствиями. Не ты решаешь, каким образом будет происходить конфронтация
и любая связь с пострадавшей и будет ли она вообще происходить, и не ты
инициируешь какие-либо пути к разрешению. Но вполне уместно дать
пострадавшей понять, что ты уважаешь ее пространство и что ты готова
прилагать усилия, дабы прийти к какому-либо соглашению с ней. Возможно, она
не захочет разговаривать с тобой или находиться с тобой в одном пространстве.
Это не ее ответственность или обязанность пытаться прийти с тобой к диалогу,
или вообще что-либо делать для этого. С другой стороны, уважение желаний и
нужд пострадавшей – является твоей ответственностью, как человека,
обвиняемого в оскорбительном поведении.
3. Научись слушать
Внимательное выслушивание обязывает к абсолютной открытости по
отношению к той, кто обвиняет тебя. Скорее всего, это будет очень сложно из-за
наклонности большинства людей закрываться в себе и защищаться, когда их
обвиняют в некорректном поведении. Мало кто из нас хочет прослыть "плохим
человеком". Для того чтобы слушать, тебе придется контролировать свои
защитные порывы и рефлекторные реакции. Следующие советы могут быть
очень полезными:
а. Дай той, кто обвиняет тебя, вести диалог. Если она задает тебе вопросы,
ответь на них, но кроме этого, контроль над пространством беседы должен
находиться у нее.
б. Обрати внимание на то, что ты начинаешь формулировать в уме
контраргументы в то время, когда она описывает события со своей точки зрения
и постарайся не делать этого.
в. Сосредоточься на описании событий и только после того, как она закончит,
воспроизводи их в своей памяти.
г. Подумай обо всем комплексе описанных событий, а не только о
несоответствующих с твоей версией деталях.
д. Поговори с подругами/друзьями о том, как ты можешь улучшить твое
внимание к словам пострадавшей, перед тем как начинать переговоры с ней.
4. Тренируй терпение.
Иногда требуется время дабы прийти к какому-либо разрешению. Иногда это
занимает месяцы, годы, а иной раз вообще невозможно прийти к однозначному
выходу. В любом случае, когда речь идет о достоинстве человека, временные
рамки перестают быть релевантными. Будь терпеливой и не пытайся навязывать
решение, процесс или диалог. Ты можешь попросить принять участие в диалоге,
но если ответ "нет", значит – нет, пока пострадавшая сама не изменит свое
решение. Не пытайся стереть границы той, кто тебя обвиняет, постоянными
предложениями к диалогу и переговорам. Подожди, подумай и поразмышляй о
силовых соотношениях между тобой и другими.
5. Никогда не обвиняй жертву
Она не хотела насилия или оскорбления. Она не хотела этого потому, что
была так одета. Она не хотела этого потому, что она находилась в алкогольном
или наркотическом опьянении. Она не хотела этого потому, что она сексработница. Она не хотела этого потому, что выбрала сексуальную интимность с
тобой или потому, что пришла к тебе домой, или потому, что известно, что она в
теме садомазохизма или "флиртует", или потому, что она "шлюха". Она не хотела
этого никаким образом. Абсолютно неприемлемо игнорировать ее реакции
потому, что она "слишком чувствительна" к твоему угрожающему и
оскорбительному поведению*. Также неприемлемо утверждать, что она
"преувеличивает"
уровень
ущерба
потому,
что
она
феминистка/активистка/квир/панкистка/молодая и т.п. Неприемлемо говорить,
что она это придумывает потому, что она испытала насилие в прошлом или чтото еще в этом роде. Оправдания тому, что позволительно обвинять других в
своем оскорбительном поведении, указывает на трусость и нежелание нести
ответственность за свои поступки.
6. Говори только от своего имени
Ты можешь описывать только свой собственный опыт. Не предполагай, что ты
можешь знать, как именно пострадавшая переживала или переживает ту или
иную ситуацию. Люди ежедневно ходят по тем же улицам и при этом имеют
довольно разные ощущения и это - простой жизненный факт. Ощущение
прогулки по улице с попутным ветерком привилегий значительно отличается от
ощущения ходьбы по тем же улицам, когда в лицо тебе дует жесткий ветер
подавлений. Тебе никогда нельзя предполагать, что у тебя есть право судить,
как кто-то себя почувствовал в какой-либо ситуации.
* тут и далее –
почве/харрасмент
под оскорбительным поведением имеются в
виду
домогательства на сексуальной
Если она выражает свои чувства, тебе, в первую очередь, необходимо ее
выслушать. Важно, чтобы ты активно постаралась понять ее чувства. Даже в
случае, если у тебя просто никак не получается понять эмоции пострадавшей, ты
все равно не должна судить об их легитимности.
7. Не принимай участие в замалчивании
Возможно, посредством "своей стороны медали" ты создаешь атмосферу
замалчивания, которая влияет на людей, переживших насилие. Если ты
чувствуешь, что есть существенные различия между твоей версией и ее, и
против тебя были выдвинуты "ложные обвинения", сделай глубокий вдох. В
первую очередь, тебе необходимо понимать, что честный самоанализ и проверка
того, как твое поведение влияет на окружающих – это никогда не
завершающийся процесс. Этот аспект всегда остается открытым. В свое время,
ты сможешь осознать, что твое поведение возможно было оскорбительным. Это
твоя ответственность постоянно проверять, каким образом твое поведение
влияет на других людей, а также работать над пониманием своих силовых
позиций в межчеловеческих отношениях, в которых ты находишься. Почитай
книги на эту тему, запишись в реабилитационную программу для секснарушителей, обратись за психологической помощью. Пойми, что продвигая
свою версию как единственно "верную", ты заставляешь молчать и других
пострадавших, искуственно создавая у них страх раскрывать свои истории и
опыт пережитого насилия. Если ты считаешь своим долгом создавать мир, в
котором люди/женщины смогут свободно озвучивать причиненные им обиды,
тебе необходимо прекратить фокусироваться на том, как обвиняющая тебя,
"врет" и воздержаться от предположений и теорий по поводу ее "мотивов".
Хороший пример этому – мужична, обвиняемый тремя женщинами в сексуальном
нападении, который раздал публике на панк-концерте список из 40 аргументов,
опровергающих слова этих женщин. Идея флаера с этим списком заключалась в
том, чтобы показать многочисленные различия между "правдивой" версией
мужчины и версиями его обвинительниц. Это яркий пример поведения
замалчивания, но такое поведение может проявляться и в более легкой форме.
Поведение замалчивания – это любые попытки создать пострадавшей образ
человека, распространяющего ложную информацию, а также попытки показать
обидчика в качестве жертвы. Такое поведение наносит ущерб пострадавшей, как
явным образом (угрозы, домогательства, насилие), так и более завуалированным
(подвергать сомнению ее версию, лишение пострадавшей поддержки под видом
якобы "невмешательства" или принятия позиции "есть разные мнения"). Все
упомянутые действия замалчивания создают атмосферу страха, при которой
люди/женщины даже не осмеливаются выдвигать обвинения тем, кто их
оскорбил/а и таким образом домогательства и насилие только процветают.
Но несмотря на это, тебе стоит поговорить о том, как ты пережила ту или
иную ситуацию и как эти ощущения отличаются от ощущений той, кто тебя
обвиняет. Это просто означает, что ответственность за то, чтобы это было
проделано в уважительной форме, не содействующей созданию замалчивания,
лежит на тебе. Возможно тебе придется пообщаться на эту тему с близкими тебе
людьми и друзьями или с теми, кто самостоятельно инициирует подобную беседу
с тобой, но как и было сказанно выше – говори исключетельно от своего имени.
Не озвучивай свою версию вместе с версией пострадавшей дабы указать на ее
преполагаемую непоследовательность. Не описывай ее опыт за нее. Не говори
снова и снова о том, как она вообще могла обвинить тебя в чем-то подобном. Не
начинай обсуждать ее недостатки в рамках ваших романтических или дружеских
отношений. Не представляй себя в роли жертвы "охоты на ведьм" или
политических преследований. Не утверждай, что она лжет, а если ее версия
отличается от твоей собственной, убедись в ясности того, что это описания твоих
и только твоих ощущений. Ограничься описаниями, основанными на твоих
воспоминаниях. Если ты чувствуешь необходимость выпустить пар, найди для
этой цели кого-то вне твоего ближайшего окружения, а еще лучше – вне общины
(а если ты особо постараешься, возможно ты сможешь найти психолога в рамках
своего
бюджета,
желательно,
чтобы
это
был/а
специалист/ка
феминистского/радикально движения). Если ты искренне считаешь, что тебя
ложно обвиняют, подобные действия только укажут на твою искренность и
готовность разобраться во всем.
8. Не прячься за спинами друзей
Зачастую в качестве самых ярых защитников секс-нарушителей и агрессоров
выступают не они сами, а их друзья, активисты, работающие с ними и их
любовницы/любовники. Одни из самых распространенных защитных реакций
являются подобные выражения: "Но ведь она такой замечательный
человек/активистка/художница", "Она столько делает ради общества и общины",
"Я знакома с ней очень близко и она никогда не сделает ничего подобного". Если
ты чувствуешь, что люди пытаются изолировать тебя от твоих же проблем или
препятствуют тому, чтобы ты отвечала за свои поступки, четко дай им понять,
что
это
неприемлемо.
Тебе
необходимо
услышать
критику
от
пострадавшей/пострадавших и ее/их поддердивающих. Так же, важно чтобы ты
не допускала поведения замалчивания со стороны других людей. Объясни им,
что если ты им действительно важна, то вместо того, чтобы защищать твои
личностные качества и реагировать на обвинения, им лучше помочь тебе
справиться с анализом своих действий и найти оптимальные пути изменить
стереотипное поведение.
9. Реагируй на желания пострадавшей и общины
Принятие ответственности за наши вредоносные действия, является
неотъемлемой частью коррекционного процесса. Удовлетворение желаний
пострадавшей и общины важно не только для их благополучия, но и для твоего
собственного. Если они просят, чтобы ты была отстранена от того или иного
проекта или приняла участие в реабилитационной программе для секснарушителей, или написала текст на основе прочитанных книг на тему
предотвращения домогательсв и насилия – не спорь с ними, а сделай то, что они
просят. Важно показать пострадавшей и другим, что ты действуешь с иной,
положительной позиции, а также свою готовность работать над своим
оскорбительным поведением или хотя бы честно рассмотреть возможность своего
непосредственного участия в чем-то подобном. Необходимо показать
пострадавшей, что ты уважаешь ее право и пространство для принятия решений,
способствующих восстановлению ее чувства безопастности.
Если ты хочешь жить в мире, свободном от издевательств, насилия и опрессий,
ты
должна
поддержать
право
пострадавшей
на
самовыражение
и
самоопределение, и это несмотря на твое чувство, что тебя несправедливо
обвиняют. Не принимай участия в поведении замалчивания, цель которого
подавить требования, нужды и процессы пострадавшей.
10. Прояви ответственность – предотврати издевательства и насилие до их
появления
Дабы признать, что ты причинила кому-то вред, стала угрозой чьих-то личной
безопасности и достоинства или использовала силу по отношению к кому-то,
необходимы смелость и самосознательность. Чтобы принести извинения, при
этом не ожидая громких поощрений и признательности, необходима серьезная
доля честности. В любом случае, это то, что требуется для начала процесса
работы над нашими оскорбительными наклонностями. Осознание того, что ты
причинила кому-то вред и параллельное этому бездействие равносильно
увековечиванию иерархии. Таким образом, ты становишься не только участницей
нарушения, но и его активной соучастницей. Честность, постоянный самоанализ
и сострадание необходимы для преодоления такого рода наклонностей. Только
когда ты сможешь признать, что причинила боль и ущерб (единожды или
несколько раз) другой женщине/людям, ты сможешь начать процесс понимания
причин и мотивов своих действий. Тогда ты сможешь тщательно изучить
предварительные признаки, указывающие на твои стереотипные действия и
заняться более глубоким и эффективным самоанализом. Нам необходимо
пытаться избавиться от таких наклонностей и научиться нейтрализовывать
силовые отношения, которые, к сожалению, еще далеки от своего финала. Легко
вернуться к вредным привычкам и зачастую, также легко предполагать, что мы
не используем силу и власть по отношению к другим. Нам обязательно нужно
последовательным образом подвергать сомнению подобные предположения,
чтобы они не превратились в догмы. Необходимо научиться просить согласия у
наших сексуальных партнерш и партнеров, а так же распознавать агрессивное и
пассивно-агрессивное поведение на различных уровнях – эмоциональном,
финансовом, сексуальном и физическом. Таким образом мы сможем остановить
агрессию до ее эскалации, как в нас самих, так и у других людей. Это процесс
преодоления опрессирования и отказ от ролей подавляющей-подавленной, это
путь, ведущий к свободе. Путь, создаваемый посредством того, что по нему идут.
Сделаешь ли ты этот первый шаг?