Родительский клуб «Пирамида здоровья». Семинар – практикум для родителей с элементами тренинга. Тема: Поощрения и наказания. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. План: Знакомство. Заполнение «Азбуки эмоций». Упражнение «Какие бывают наказания». Просмотр видеоряда «Самое страшное наказание и самое желаемое поощрение». Мини – лекция «Поощрения и наказания». Упражнение «Инфо – карусель». Заполнение «Азбуки эмоций». Памятка для родителей «Как наказывать ребёнка, не унижая его?». 1. Психолог напоминает родителям правила поведения на тренинге, предлагает заполнить визитки, «Азбуку эмоций». 2. Упражнение «Какие бывают наказания»: Доска разделена на поля: «Физические наказания», «Словесные наказания», «Изоляция», «Наказание лишением удовольствия», название полей скрыты от родителей. Предлагает предварительно записать, а затем озвучить, какие наказания они чаще всего используют в практике общения с детьми. Психолог классифицирует названные родителями наказания, записывает их в соответствующее поле. Затем названия полей открываются. Психолог знакомит родителей с особенностями каждого вида наказания. 3. В психологии есть термин «базовое доверие к миру». Это доверие формируется в раннем возрасте. Что значит «базовое»? То, что оно является фундаментом для развития у ребёнка положительного отношения к действительности, чувства защищённости. Многие черты характера, такие, как чуткость, смелость, оптимизм, любознательность и другие определяются наличием этого фундамента. Для того, чтобы правильно развиваться, ребёнок должен чувствовать себя комфортно с родителями: верить в то, что они всегда поймут и простят, не бояться наказаний, а стремиться избегать дурных поступков, чтобы не огорчать близких. Послушный ребёнок - гордость родителей. Он вырастет и станет послушным взрослым. Так ли это хорошо? Не скрывается ли за подобным воспитанием опасность вырастить человека, который не несёт ответственность за свои поступки. Послушный ребёнок не совершает произвольных поступков, не отвечает за свои действия – он только слушает, что ему говорят старшие и выполняет это не потому, что считает нужным, а потому, что быть послушным – похвально. Трудно стать мудрым проводником, а не бездумным надзирателем. Мы начинаем приучать ребёнка с самого раннего детства, знакомим его с первыми «нельзя»: нельзя трогать горячее, нельзя делать больно маме. Малыш постепенно понимает: «Мама предостерегла его от падения, мама предупреждает, а если её не слушать, будет больно, неприятно, обидно». Если существуют запреты, то неизбежно возникает вопрос о наказаниях, поскольку запреты в силу тех или иных причин могут нарушаться. Смысл наказания в том, что взрослому нужно эффективно пресечь недопустимое поведение ребёнка. Поначалу может показаться, будто взрослые прибегают к наказаниям, чтобы заставить детей повиноваться и исправиться, но, если разобраться, по существу, взрослые чаще проявляют таким способом своё нетерпение и гнев. А ведь ребёнок имеет право на собственные ошибки, собственный жизненный опыт. Некоторые психологи рекомендуют родителям в , но всё же ощутимом размере дать ребёнку на собственном опыте убедиться, что иголка острая, а утюг горячий. Конечно, такой метод невозможно применять относительно всех существующих запретов. Но в ряде случаев он очень хорошо действует. Его преимущество в том, что ребёнок учится приобретать негативный опыт без обид, непосредственно запоминая и делая выводы о сути некоторых опасных вещей и явлений. И в такой ситуации не проявляется феномен «запретного плода», когда то, что родители запрещают, только усиливает любопытство ребёнка. Кроме того, у ребёнка развивается сфера произвольности. Он сам совершает поступки и сам несёт ответственность за их последствия. Но если ваш ребёнок столкнулся с естественным следствием непослушания, ни в коем случае не злорадствуйте: «Я так и знала!», «Вот, я же тебе говорил!». Всегда старайтесь быть опорой для ребёнка, найти слова утешения и поддержки. Чаще всего по отношению к ребёнку взрослые используют следующие виды наказания: - физическое наказание (порка, подзатыльники, таскание за волосы и т. д.); - наказание изоляцией (стояние в углу, запирание в комнате, ванной, туалете, чулане, отказ от контакта и пр.); - словесное наказание (угрозы, унижение); - наказание трудом; - наказание лишением удовольствия. Физическое наказание. Физическое (телесное) наказание относится к разновидности физического насилия над ребёнком. К физическим наказаниям родители чаще всего прибегают в тех случаях, когда хотят добиться от ребёнка беспрекословного послушания и следования предъявленным требованиям, полагая, что это самое действенное средство воспитания и контроля за дисциплиной. Реальность такова, что зачастую физические наказания становятся не столько «воспитательной мерой», сколько проявлением жестокости по отношению к детям. В большинстве случаев за благовидной целью «воспитания» скрывается неумение взрослых управлять своими эмоциями, справляться со своим раздражением, гневом, жестокостью. Некоторые исследователи полагают, что избиение ребёнка следует за конфликтом между мужем и женой, когда озлобленность против супруга изливается на относительно беззащитного ребёнка. В семьях, где физическое наказание – популярный метод воспитания, дети находят различные пути адаптации к таким жестоким условиям. Например, начинают вымещать обиду на тех, кто слабее – младших детях, животных, игрушках. Одним из негативных последствий телесных наказаний является отождествление себя с агрессором. Ребёнок становится на сторону карающего родителя, и у него появляется ощущение, что быть агрессивным и карающим правильно. Потом, когда ребёнок вырастет, и у него появятся собственные дети, не исключено, что он будет обращаться с ними так же, как обращались с ним в детстве. Чаще всего использование телесных наказаний в качестве основного средства воспитания детей переходит из поколение в поколение. Если сам факт наказания слишком расстраивает детей, они могут забыть, за что их наказывают. Родителям не следует забывать, что физическое наказание действенно только в формировании отношений к наказывающему: ребёнок начинает бояться только его, старается вести себя хорошо только в присутствии этого человека, не соблюдая правил поведения по отношению к другим людям. О наказании изоляцией. По мнению некоторых исследователей, подобная мера воздействия не наносит ребёнку ни физического, ни эмоционального вреда. Такой метод надо применять, объяснив ребёнку причину наказания. Изоляция должна быть организована. Должно быть специальное место: другая комната, «виноватый стульчик», находящиеся в поле зрения взрослого. Желательно оговорить с детьми заранее время изоляции (пока пересыпается песок в песочных часах, движется стрелка часов). Время, которое ребёнок проводит, наблюдая за движением стрелки, пересыпанием песка, становится для него периодом успокоения, давая ему возможность побороть свои импульсы. В итоге изоляция из наказания перерастает в способ, помогающий справится со своими эмоциями. Но не стоит забывать об индивидуальных различиях детей. Если в изоляции оказывается ребёнок, страдающий боязнью замкнутого пространства, то такое наказание превращается для него в самую настоящую пытку и может спровоцировать нервный приступ и другие тяжёлые последствия. О словесных наказаниях. Крик, «ругань» - это прежде всего аффективная реакция, бессилие взрослого, выброс негативных эмоций на детей, педагогическая беспомощность, а никак не воспитательная мера. Любой крик – это стресс для нервной системы ребёнка, которая является более гибкой и чувствительной, чем у взрослого. В состоянии стресса ребёнок не слышит запрета. Он слышит, что его не любят. Это вызывает у детей ответное озлобление, отрицание, агрессию, либо подавленность, уныние, разочарование. Ведь взрослый является для ребёнка огромным авторитетом. И всё, что он произносит, воспринимается ребёнком, как истина в последней инстанции. Дети принимают на веру все высказывания взрослых. У ребёнка может сформироваться заниженная самооценка, которая в свою очередь формирует новые проблемы. А постоянный крик либо перестает ребёнком замечаться, что, в свою очередь, рождает у ребёнка манеру разговаривать так же, просто потому, что он к ней привык, либо приводит к неврозу. И ещё небольшое дополнение. Психологи рекомендуют родителям как можно чаще вспоминать себя в детстве и рассказывать об этом своим детям. При этом вспоминать всё как есть, не приукрашивать и не лгать. Обычно дети с интересом слушают такие рассказы. И это очень полезный воспитательный момент. Ребёнок соотносит свои промахи и ошибки с родительскими и понимает, что он не одинок в этом. Ребёнок чувствует вашу поддержку и понимание. О наказании лишением удовольствия. Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребёнком. Как?» советует родителям в тех случаях, когда наказания не избежать, придерживаться одного очень важного правила: «Наказывать ребёнка лучше, лишая хорошего, чем делая ему плохое». Найдите в жизни ребёнка то, что для него особенно важно. У каждого ребёнка есть свои предпочтения. Лучше всего, если это будет какая-нибудь ваша совместная с ребёнком деятельность. И если ваш ребёнок не слушается или совершил какой-то проступок, то удовольствие на этой неделе или в этот день отменяется. Но не злоупотребляйте подобными наказаниями, применяйте их только, если случился проступок действительно ощутимый. О наказании трудом. Как часто родители прибегают к подобным наказаниям, применение которых приводит к тому, что ребёнок лишается произвольности в наиболее значимых для человека сферах деятельности: труде, учении, познании, принося ему огромный вред. Если вы приучили ребёнка читать из-под палки, если это занятие превратилось для него в наказание, то он никогда сам не сядет за книгу. Если работа по дому для него – плата за проступок, то он вряд ли когда – нибудь предложит вам свою помощь. Ни в коем случае не стоит наказывать ребёнка тем, что он должен делать добровольно, от чего человек может и должен получать радость. О поощрении. Не торопитесь с наказаниями. Лучше использовать поощрения, чем наказания. Награды более эффективны, чем наказания. Ведь основная функция поощрения – подкрепление желательного поведения ребёнка. Чтобы поощрение выполняло свою функцию, оно должно быть чётко связано с действиями ребёнка. Если родители действительно хотят закрепить желательное поведение ребёнка, им лучше выбрать реально выполнимое поощрение, так как поощрения обязательно должны исполняться. Ребёнок может принимать участие в вопросах выбора поощрений и наказаний для себя. Дети подчас бывают очень справедливы в вопросах поиска наказаний и поощрений для себя, чувствую доверие, которое оказали им родители. Осуществляя выбор, они к тому же лучше запоминают, что может последовать за определённым поведением, и это повышает их ответственность. 4. Упражнение «Инфо – карусель». Психолог предлагает родителям образовать круг, один из родителей садится в центр круга. Родитель в центре круга выбирает подвопрос (тянет карточку с вопросом из рук психолога), ответ на который он будет последовательно выслушивать от всех родителей, находящихся во внешнем круге. Каждый родитель во внешнем круге последовательно делится опытом решения всех подвопросов. При этом внешний круг родителей движется вокруг неподвижно сидящего в круге родителя. Цель такого взаимодействия – собрать как можно больше информации по выбранному вопросу, обобщить её и сообщить всем. 5. Заполнение «Азбуки эмоций». 6. Знакомство с памяткой «Как наказывать ребёнка, не унижая его?». Памятка для родителей «Как наказывать ребёнка, не унижая его?». 1. Наказание лучше действует, когда применяется сразу после проступка, а не спустя некоторое время. После проступка всегда (а не иногда) следует наказание. Ребёнок не в состоянии понять взрослые «иногда», «может быть», «отчасти» и «только по праздникам». Можно ли научиться переходить дорогу, если «в понедельник, вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно перейти». 2. Обязательно объясняйте детям, за какой проступок они наказаны, и почему, что должен делать ребёнок, чтобы его не наказывали в будущем, но при этом избегайте занудства, будьте предельно краткими. 3. Никогда не наказывайте ребёнка в порыве ярости. Поэтому, если вы наказали ребёнка, не сдержавшись, под горячую руку, не стесняйтесь попросить у него прощения. Это только поднимет ваш авторитет. Особенно это касается тех ситуаций, когда вы знаете, что были не правы. Но для этой рекомендации есть одно очень важное предостережение. Некоторые родители начинают злоупотреблять подобным поведением: наказывать сгоряча, а затем бурно мириться. Примирение создают иллюзию взаимопонимания, но, к сожалению, ещё больше расшатывает нервы детям и взрослым. Ребёнок быстро адаптируется и начинает использовать эту ситуацию для своей выгоды. Например, использует момент примирения для того, чтобы добиться того, что в обычной ситуации ему не разрешат. 4. Никогда не нужно угрожать. От угроз ребёнок не перестанет вести себя кое-как, а если и перестанет, то только в присутствии взрослого, но потом обязательно «отыграется». 5. Наказывая ребёнка, общайтесь с ним «глаза в глаза», на уровне роста ребёнка, уверенным голосом. 6. Помните, что наказания могут помочь ребёнку привлечь к себе внимание родителей. Детям нужна прежде всего любовь, но, не получая её, они часто согласны на такую жалкую имитацию, как простое внимание. А привлечь внимание родителей порой гораздо легче, делая какие-нибудь глупости, чем оставаясь всё время добрым и послушным. 7. Частые наказания так или иначе делают ребёнка инфантильным. 8. Пример родителей очень важен для ребёнка. Если вы учите его одному, а сами делаете противоположное, то не стоит от него ждать выполнения ваших требований. 9. Будьте терпеливыми. Это самая большая добродетель, которая может быть у родителей. Физическое наказание Изоляция Наказание словом Лишение приятного 1. Что, по - вашему мнению, делать ребёнку категорически запрещено, за какие действия ребёнка следует обязательно наказать? 2. Можно ли наказывать ребёнка, когда он болеет? 3. Каково ваше отношение к физическим (телесным) наказаниям? 4. Во время обеда ребёнок возит по столу чашку, полную сока, не обращая внимания на замечания родителей. Наконец он обливает себя липким соком. Как бы вы поступили на месте родителей? 5. Стоит ли по-вашему поощрять ребёнка за «пятёрки»? Если «да», то как? 6. Считаете ли вы, что детей раннего возраста можно физически наказывать (шлепком)? 7. С какого возраста, по – вашему мнению, можно наказывать ребёнка?