Босовская-Н.А.-Путеводитель-успешного

Наталия Босовская
Nataliya Bosovskaya
Путеводитель успешного партнерства.
The guide of successful partnership
Мужчина и женщина – две шкатулки,
в которых хранятся ключи друг к другу.
Карен Бликсен
В статье обобщается практический опыт работы с супружескими
парами, рассматриваются основные уровни, направления и фокусы
работы консультанта с парой в методе позитивной психотерапии, а
также рассматривается теория развития пары Э.Бейдер и П.Пирсен.
The practical experience of work with married couples, basic levels, directions
and focuses of consultant`s work with a couple in the method of positive
psychotherapy, Ellyn Bader and Peter Pearson theory of couple development are
represented in this article.
Ключевые слова: уровни работы с парой, анализ ролевых моделей
мужчин
и
женщин,
сбалансированная
дифференциально-аналитический
(разбалансированная)
актуальная
опросник,
способность,
семейная концепция, теория развития пары Э.Бейдер и П.Пирсон.
Key words: levels of work with a couple, the role model analysis of men and
women, differential analytical inquirer, balanced (unbalanced) actual capability,
family concept, Ellyn Bader and Peter Pearson theory of couple development.
Сказки часто заканчиваются свадебным пиром и словами: и
стали молодые жить-поживать и добро наживать. А как именно, они
это делали сказки умалчивают. В сказках не рассказывают, в школе
не учат, в институте тоже экзамены не сдают.
Приходится супругам действовать методом проб и ошибок.
Отправляется
семейный
корабль
в
плавание
по
бескрайним
просторам отношений под парусником надежды, подгоняемый
ветром любви. У этих двоих путешественников нет путеводителя,
который указывал бы им верное направление их движения. И
налетает их корабль порой на подводные рифы, получая пробоины, а
иногда даже терпит крушение.
Моя статья призвана выполнить роль путеводителя для
супружеских пар и консультантов, работающих с парами. Я поделюсь
в ней опытом своей работы с парами, выделю основные направления
и фокусы этой работы, сформулирую основные рекомендации,
которые помогли парам сохранить или улучшить свои отношения.
В работе с семейными парами можно выделить три уровня.
Первый уровень – просветительский, на нем происходит знакомство
супругов
с
полезной
информацией,
обучение
их
навыкам
конструктивного общения друг с другом.
Второй уровень – содержательный, на этом уровне работы мы
вместе с парой проводим содержательный анализ отношений
партнеров, исследуем динамику их развития , выделяем зоны ресурса,
баланса и конфликта пары, обучаемся решению конфликтов.
Третий уровень работы – базовый, самый глубокий уровень
работы с парой, на нем мы анализируем семейные сценарии
партнеров,
определяем
нереализованные
детские
потребности
каждого из них, супруги учаться в процессе такой работы понимать и
уважать «ранимые части» друг друга.
К полезной информации в работе с парой я отношу в первую
очередь, анализ ролевых различий между мужчиной и женщиной.(3,
4) Знакомство с этими различиями дает возможность партнерам
лучше понимать поведение друг друга. Вместе с супругами мы
обсуждаем эти различия, выделяем те, вокруг которых в их паре
возникают конфликты. Ниже приводится составленная мной таблица,
в которой описаны особенности ролевого поведения мужчины и
женщины (таблица 1).
Таблица 1. (Составитель Н.Босовская)
Анализ ролевых моделей мужчины и женщины
женщинам о мужчинах
1. Мужчины ориентированы на внешний
мир: новости, спорт, охота, техника и
т.д.
2. Мужчины ориентированы на
достижение результата.
3. Жизненная задача мужчины –
самоутверждение. Способ
самоутверждения - соревнование и
завоевание.
4. У мужчины лучше развито зрение и
пространственная ориентация
5. Для мужчины важно достигать цели
самостоятельно. Они не любят когда их
поправляют и дают советы
6. Мужчины не любят говорить о своих
трудностях и просить помощи.
7. Мужчина, принимая решение,
опирается на логику.
8. В стрессовой ситуации мужчине важно
оставаться наедине с собой
9. Способ дистанцирования мужчины от
проблем – телевизор, компьютер, секс,
быстрая езда и т.д.
10. Мужчина говоря о проблеме выделяет
суть, упуская детали.
11. Мужчина испытывает душевный
подъем, когда чувствует себя нужным.
12. Мужчина ориентирован на
справедливость. Ему свойственно
считать очки брать – давать в
партнерских отношениях.
13. Мужчина предпочитает делать большие
знаки внимания редко, чем мелкие
часто
14. Мужчине свойственно называть вещи
своими именами.
мужчинам о женщинах
1. Женщины ориентированы на
внутренний мир чувств и человеческих
отношений.
2. Женщины ориентированы на процесс.
3. Жизненная задача женщины –
сохранение гармонии в мире. Способ –
сотрудничество.
4. У женщины лучше развиты слух,
тактильные ощущения, обоняние и
ориентация во времени.
5. Для женщины важно улучшать то, что
вокруг (и мужчину в том числе)
6. Женщине важно делиться своими
трудностями и принимать помощь.
7. В своих решениях женщина опирается
на интуицию.
8. В стрессовой ситуации женщине нужен
слушатель, понимающий ее чувства
9. Способ дистанцирования женщины от
своих проблем – решение чужих
проблем.
10. Женщины, рассказывая о проблеме,
делают акцент на деталях, упуская суть.
11. Женщина испытывает душевный
подъем, когда о ней заботятся.
12. Женщина ориентирована на любовь.
Она способна давать любовь в долг до
тех пор, пока ее сосуд не станет пустым.
13. Для женщины все знаки внимания
мужчины равнозначны, ей важна их
частота
14. Женщина, выражая свои чувства,
прибегает к преувеличениям и
обобщениям.
15. В отношениях с женщиной у мужчины
чередуются две потребности: в
близости и независимости.
16. Счастье мужчины в отношениях :





15. Женщины также испытывают взлеты и
падения в способности любить себя и
других
16. Счастье женщины в отношениях:





Сексуальное удовлетворение
Привлекательность партнерши
Уважение его ценностей
Восхищение им
Домашний уют
17. Мужчина думает молча.
18. Мужчине сложно говорить о чувствах,
он живет головой. Разговор об эмоциях
лишает мужчину почвы под ногами.
19. Мужчине нужна сексуальность, чтобы
ценить интимность.
20. Мужчины действуют не задумываясь.
Нежность
Возможность поговорить
Честность, открытость партнера
Финансовая поддержка
Посвященность семье
17. Женщина рассуждает вслух.
18. Разговор о чувствах – женская стихия.
Говоря о своих чувствах, женщина
обретает уверенность.
19. Женщине нужна интимность, чтобы
ценить сексуальность.
20. Женщины говорят не задумываясь.
В конце обсуждения этой темы партнеры записывают первый
секрет успешного партнерства:
Знайте и уважайте ролевые различия друг друга.
Далее,
на
содержательном
уровне,
мы
переходим
к
исследованию индивидуальных особенностей партнеров, выделяем
три области их отношений: область ресурса, область баланса, область
конфликта.
В
позитивной
психотерапии
для
этого
используют
дифференциально-аналитический опросник (ДАО) (1)
В каждой паре есть область их успеха, как пары – мы называем
ее ресурсом. Например, жену радует надежность и ответственность
мужа, его радует хозяйственность и нежность жены. Большинство
пар легко выделяют эту область своих отношений. В процессе работы
с парой консультант учит партнеров усиливать их ресурсную зону
отношений. Сначала на консультации партнеры учаться говорить
друг другу о позитивной стороне их отношений, затем выполняют
аналогичное задание дома: каждый вечер выражать друг другу
благодарность за какое-то конкретное поведение партнера в течение
дня. Конфликтные ситуации предлагается партнерам записывать в
свой дневник наблюдений и обдумывать. Позже они будут
рассматриваться на консультациях, в процессе которых консультант
будет обучать партнеров конструктивному диалогу друг с другом.
Таким образом, пара учится опираться в своих отношениях на
восточную мудрость, которую любил повторять Носсрат Пезешкиан:
хвалите громко, критикуйте тихо.
Каждая пара имеет также область баланса их отношений - то, в
чем супруги координально отличаются друг от друга, но в паре эти
различия создают взаимное равновесие.
Например;
муж – искренний, жена – вежливая;
муж – сверхобщительный, жена – любит одиночество;
муж – творческий, жена – педантичная;
С одной стороны – эти различия могут создавать конфликт
между партнерами, с другой стороны, именно эти противоположные
способности, когда-то неосознанно привлекли их друг в друге и
помагали в паре уравновешивать разбалансированные способности
каждого
из
них.
Эти
балансирующие
способности
можно
рассматривать как «ключ» партнеров друг к другу, которым
необходимо
обменяться
в
процессе
совместной
жизни,
для
достижения каждым из партнеров индивидуального баланса в своей
способности и последующего личного развития.
В нашем примере это означает, что вежливая жена учится
искренности у мужа, и наоборот. Любящая одиночество супруга
развивает способность строить отношения с другими людьми, беря
пример со своего мужа. А ее муж, наблюдая за ее поведением,
понимает как строить отношения с самим собой. Творческий муж
учиться добавлять в свою жизнь структуру, а его педантичная жена
развивает свою творческую часть. Таким образом, каждый из
партнеров стает учителем для другого. Осознав свои балансирующие
способности, партнеры переключаются со стратегии борьбы с
недостатками друг друга на стратегию сотрудничества и развития.
И мы выделяем еще один секрет супружеских отношений:
Воспринимайте индивидуальные различия не как повод для
конфликтов, а как, то, чему вы можете научиться друг у друга.
Только после работы с зоной ресурса и зоной баланса, мы
переходим к работе с зоной конфликта - это те качества партнеров
(бережливость, справедливость, послушание), вокруг которых у них
возникают
конфликтные
ситуации.
Дифференциальный
анализ
помагает показать паре, что в их отношениях есть не только
конфликты, но и возможности для их решения. Видя, что конфликты
касаются только отдельных тем их отношений, у партнеров
появляется надежда на их решение.
Вместе с партнерами мы выделяем конкретную конфликтную
ситуацию и работаем с ней по пятиступенчатой модели помощи в
позитивной психотерапии Н.Пезешкина.(1)
На первом этапе работы мы применяем к ситуации техники
позитум-подхода: подбираем метафору, рассматриваем опыт других
пар, ищем позитивную реинтерпритацию.
Рассмотрим пример из практики: конфликт в семье происходит
вокруг неакуратности одного из партнеров.
Метофора одного из партнеров на эту ситуацию: «в доме чорт
ногу сломит», метафора другого партнера - «творческий беспорядок».
Вместе с парой мы обсуждаем опыт других семей и культур,
отосительно этой темы, в том числе опыт семьи каждого из
партнеров.
Особое удивление вызывает у партнеров техника позитивной
реинтерпритации, благодаря которой они могут увидеть другую
сторону медали конфликтной способности. Мы вместе находим эти
формулировки: неакуратность – как способность ориентироваться в
беспорядке или способность экономить время на другие занятия,
более важные, чем наведение порядка.
На следуещем шаге мы определяем личное правило каждого из
партнеров относительно аккуратности. Правила партнеров звучат так:
- Порядок в доме – радует душу.
- Нельзя быть рабом порядка.
Эти правила соответствуют правилам семей, в которых
партнеры выросли. В семье одного из них был культ аккуратности, в
семье другого партнера этой способности никто не придавал
большого значения. Осознание этого факта помагает партнерам
посмотреть на их конфликт более отдаленно и задуматься о своем
личном отношении к теме акуратности. Партнеры обсуждают плюсы
и минусы поведения, обусловленого их семейными традициями и
подбирают новую совместную концепцию. Новая концепция звучит
так: порядок приносит удовлетворение, но не стоит быть его рабом. В
этой концепции оба мнения партнеров успешно соединились. В
процессе работы партнеры знакомятся с понятием баланса внутри
способности. Если сложить их баллы из опросника ДАО по этой
способности 5 и 11 вместе и разделить попалам получим среднее
значение 8. Для достижения «золотой середины» одному партнеру
необходимо развивать свою способность аккуратность, а другому
перестать возводить ее в культ.
Партнеры договариваются о новом поведении в своей семье:
один из супругов хвалит другого за акуратность, поощряя развитие у
него этой способности. Другой, помагает партнеру для которого
важен порядок раз в неделю делать уборку в доме.
Успешное разрешение конфликта дает паре новый ресурс для
дальнейшей работы. Со временем супруги учатся сами решать
конфликтные ситуации на семейном совете, используя опыт наших
консультаций.
Пара записывает для себя важные выводы из этой работы:
Прежний опыт время от времени полезно обновлять.
Диалог – эффективная стратегия в решении конфликтов.
Процесс
работы
с
парой
протекает
по
-
разному. Одни партнеры легко приходят к согласию, других
партнеров приходится постоянно «разводить как боксеров на ринге».
В некоторых случаях, партнеры вообще не способны работать
вместе,
таким
супругам
полезно
пройти
вначале
курс
индивидуальных консультаций, разобраться в своих внутренних
конфликтах, укрепить свое Я, выработать взрослую позицию, развить
навыки диалога.
Консультанту, работающему с парой, важно быть одновременно
и гибким и директивным, структурным и творческим, одним словом,
самому быть достаточно сбалансированной личностью.
Важным этапом в работе с парой, становится определение
стадии развития отношений, на которой в данный момент находится
пара, последующая работа по выполнению задач этой стадии и
подготовка пары к переходу на новый этап своего развития. Я
использую
в
своей
работе
с
парами
теорию
американских
психотерапевтов Эллин Бейдер и Питер Пирсон (5), она существенно
дополняет теорию развития отношений Н.Пезешкиана. Суть этой
теории состоит в том, что в процессе совместной жизни пара
проходит определенные стадии развития отношений, которые можно
сопоставить со стадиями развития ребенка до трех лет, из теории
детского развития Маргарет Малер.
Первая стадия называется эготизм. На этой стадии - отношений
еще нет. Индивидум сосредоточен на себе, (Я для Я). Эта стадия
соответствует периоду аутизма новорожденного ребенка в первый
месяц после рождения. Фиксация на этой стадии обуславливает
трудность вхождения индивида в близкие отношения.
За
этой
стадией
следует
период
влюбленности
(стадия
привязанности, в теории Позитивной психотерапии). Эта стадия
характеризуется
восхищением,
потребностью
желанием
жить
проводить
интересами
все
время
партнера,
вдвоем,
зацикленностью друг на друге. Она соответствует периоду симбиоза
матери и ребенка в возрасте от 1 до 6 месяцев. Фиксация на этой
стадии тормозит индивидуальное развитие партнеров. Задачей этой
стадии является установление единства в отношениях (формирование
крепкого МЫ).
На смену стадии привязанности приходит стадия индивидуации,
которая состоит из трех этапов: дифференциация, обучение,
установление отношений.
Стадия дифференциации формирует способность личности к
различению (чем мы похожи, чем отличаемся). Это приводит к
первым
конфликтам
в
паре.
Многие
партнеры
начинают
воспринимать эти различая как повод для разрыва отношений.
Фиксация на этой стадии определяет желание партнеров переделать
друг друга. На этой стадии основной задачей пары становится
принятие различий друг друга и использование их для своего
развития. Эта стадия соответствует периоду развития ребенка от 6 до
9 месяцев.
Если пара успешно проходит этот этап развития она переходит
на стадию обучения. В этот период стремление к индивидуальному
развитию становится сильнее интересов МЫ. У партнеров появляется
желание развивать новые отношения с миром. Фиксация на этой
стадии приводит к отдалению партнеров друг от друга (живем как
соседи). Задачей этой стадии является поддержка индивидуального
развития друг друга и удерживание отношений единства. Стадия
соответствует возрасту развития ребенка от 10 до 16 месяцев. В этот
период ребенок активно познает окружающий
мир, пробует
удаляться на расстояние от объекта привязанности.
Завершается этап индивидуации стадией – установление
отношений, которая характеризуется стабильностью в отношениях,
способностью принимать себя и своего партнера такими как есть
(позиция Я+ТЫ+), быть удовлетворенным отношениями. Основной
задачей пары в этот период становится навык удержания равновесия
между Я и МЫ. В детстве ребенок проходит эту стадию от 17 до 24
месяцев.
Если пара успешно проходит все стадии развития, то она
устанавливает друг с другом отношения взаимозависимости.
Этот этап характеризует зрелые партнерские отношения.
Партнеры развивают свое Я и общее МЫ, используют диалог для
решения конфликтных ситуаций. На этом этапе пара успешна во всех
направлениях – личностное развитие каждого партнера, зрелые
партнерские
обществе.
отношения,
совместная
творческая
реализация
в
В работе с парой мы анализируем на какой стадии развития
находится каждый из партнеров, задачи какой стадии развития паре
необходимо выполнить, чтобы перейти на новый уровень в своем
развитии. Эти знания помагают паре видеть направление движения
своего семейного корабля, обходить теперь уже известные подводные
рифы на пути построения эффективного партнерства.
Самая деликатная работа с парой происходит на третьем
базовом уровне работы, она связана с анализом детского опыта
партнеров.
Внутри
каждого
партнера
есть
детская
часть,
которая
бессознательно стремится удовлетворить свои нереализованные
детские потребности в партнерских отношениях. Этот процесс
неосознан и скрыт от обоих партнеров. На первом этапе работы
важно осознать эти потребности, анализируя свой детский опыт.
Часто открытиями в этом исследовании стают осознавания партнеров
про сходство качеств их партнера с кем-то из родителей, про
неосознаваемые ранее ожидания получить в партнерских отношениях
то, что хотел и не получил от своих родителей. Это очень ранимая
тема для большинства партнеров, с которыми приходится работать на
этом уровне, она предполагает особую деликатность консультанта.
Для этой работы партнеры должны быть подготовлены всей
предыдущей работой. Некоторые конфликты не удается решить на
первых двух уровнях, они уходят корнями в детский опыт партнеров.
Если консультанту удается успешно пройти этот уровень работы –
между супругами устанавливается истинная близость в отношениях,
доверие и принятие всех «частей» друг друга. Партнеры учатся
бережному
отношению
к
ранимым
частям
друг
друга
и
удовлетворению самых значимых потребностей своего партнера.
Установление таких отношений приводит к удовлетворенности
партнеров в отношениях, способствует быстрому личностному
развитию партнеров и их развитию как пары. В совместное плавание
отправляется еще одна успешная и счастливая пара.
Литература:
1. Пезешкиан Н. Позитивная семейная психотерапия: семья как
терапевт.Пер. с англ.,нем.:М.Смысл, 1993.
2. Пезешкиан Н. 33 и одна формы партнерства: Пер. с нем. – М.:
Институт позитивной психотерапии, 2005.-288 с.
3. Джон Грей Мужчины с Марса. Женщины с Венеры
4.Аллан Пиз Барбара Пиз Искусство параллельной парковки.
5.Э.Бейдер П.Пирсон В поисках мифической пары: пер. с англ. –
М.:НОУВПО, 2008. – 302 с.
6.Валерио Альбисетти Терапия супружеской любви – Москва,
Паолине, 2001