Презентация доклада

1
Миниатюры-сайт-НТС
Михаил Прудовский
В постели
Пронзительно зазвенел будильник. До чего противно-нахальный звук. Только четверть
шестого. Заскрипела кровать. Шлепки босыми ногами в сторону кухни. Затяжное зевание.
Щёлкнул выключатель. Чмокнула дверца холодильника и с хлопаньем закрылась. Пьёт холодное.
С бульканьем. Закалённый. Носом всё же хлюпает. В ванную пошёл уже в тапочках. Высморкался.
Мощная утренняя струя забилась в унитазе. Фу! С грохотом обвалилась спускаемая вода и тут же
глухое гудение заполняемого бачка. Конец заполнения ознаменовался лаконичным щелчком.
Бабахнула крышка унитаза. Умывается. Экономит воду. Включает прерывисто кран и тот при
закрывании ритмично постукивает. Кусок мыла с цоканьем прилипает к магнитной мыльнице.
Скрежещет разбухшее окно в ванной. Проветривает. На кухне зашумел чайник, заглушая
жужжание электробритвы. Нервно заклокотали яйца в кипящей воде. От брызг зашипела
конфорка. Бряцают ложки и ножи. Один из предметов с металлическим лязгом загремел по
плиткам пола под стол. Отодвигает стул, что не беззвучно. Кряхтя и сопя, сгибается, чтобы
достать. Упражнение не для его комплекции. Завтракает. Дробное тюканье по яичной скорлупе.
Нежный перезвон – дуэт чайной ложечки и стакана. Урчание в животе. Посуду ставит в раковину.
Какофония. Так и разбить можно. Журчит вода. Шмяканье сброшенных тапочек в прихожей и
шуршание одежды. Скользящий треск застёжки-молнии на кожаной папке. Вот-вот уйдёт.
Оглушительный хлопок входной двери сродни выстрелу. Лязг ключа в замочной скважине. Всё,
тихо, он ушёл. Сосед сверху ушёл.
Сосед снизу облегчённо вздыхает, поворачивается на другой бок и пытается уснуть. В
квартире слева настенные часы отбивают шесть. Значит, до его будильника остаётся ровно час.
Angebot
Слово «Angebot» я выучил даже раньше слов «keine Ahnung».Оно означает выгодное
предложение, которое делают клиентам магазины и другие учреждения. Я заинтересовался этим
вопросом и собрал целую коллекцию ангеботов. Первое знакомство с ним состоялось ещё во
время проживания во временном контейнере. В том ангеботе фигурировали непачкающиеся
носки. Сообщалось, что, в случае их покупки, домашнее хозяйство получит материальную выгоду
за счёт экономии воды, моющих средств и электроэнергии. Народ брал, но как-то не очень, хотя
цена при таком качестве была невысокой. Я в носках не нуждался. Во-первых, было лето, а, вовторых, ещё российские не износились. Но всё же купил парочку. После недельной носки без
стирки замечательное свойство носков подтвердилось. Сосед по контейнеру, с которым я
поделился результатом, спросил нет ли в продаже непахнущих и быстро ушёл в свою комнату.
«Нет»,- успел крикнуть я ему вдогонку, хотя точно не знал. С тех пор я поверил в ангеботы.
Однажды в булочной купил три штуки ромовых шаров по цене двух. Можно бы купить пять и
тогда один вам полагался бесплатно. Но куда столько! В продуктовом магазине «Ляда» по
ангеботу удешевили не просроченные нарезки колбас и сыров. Оказывается, в стоимость этих
изделий входит также цена вакуумной упаковки, а в случае её повреждения денег за неё не берут.
Жене дважды с обувным ангеботом повезло. Первый раз туфли, притом белые, втрое
дешевле продавались, так как левый был 38 размера, а правый 39. То, что жене, оказалось, и надо.
Другой раз, в коричневой при том паре, Farbe (цвет) немного различался. Но если стоять в рост,
почти не заметно а скидка была значительная.
Про магазинные ангеботы ещё многое можно рассказывать. Хотел бы затронуть и другие
сферы.
Жена всегда стрижётся в одной парикмахерской. Ужас, как дорого. Вот и в тот раз
выпросила она у меня 14 евро. Возвращается и с загадочной улыбкой 2 евро назад отдаёт.
Я спрашиваю: «А остальные где?». А она: «Посмотри внимательней». «Нигде не вижу»,- говорю.
«Так я же постриглась за 12 евро»,- отвечает она. «Во-первых, не видно»,- удивляюсь я – «а вовторых, почему это дешевле стало?». Жена разъясняет: «Каждый третий вторник месяца ангебот,
по которому стригут и дешевле и быстрей».
Пошли мы как-то по дешёвым билетам (ангебот) в театр на «Спящую красавицу». А у
меня, как назло, в животе так заурчало, что красавица чуть не проснулась. С тех пор всё хуже и
2
хуже, вернее чаще и громче урчать стало. Занимаюсь я немецким в группе среди молодых
девушек из разных стран. Так юный интернационал мне еду предлагает. Думает, урчу на голодный
желудок. Пришлось обратиться с этим дефектом к доктору. Тот посоветовал побольше двигаться,
подыскать подходящую диету и выписал специальный звукоглушительный бандаж. При его заказе
в мастерской мне предложили ангебот. Если брать с мелодией – всего на 10% дороже. Но с таким
ни в театр, ни на курсы идти неудобно. Взял без музыки по другому ангеботу. В его конструкции
использованы элементы радикулитного пояса, а также импортных глушителей враждебных
радиостанций.
С женой я вас познакомил. А с дочерью пока нет. Нелегко ей. Ребёнок есть, а мужа не
стало. Решил я, разумеется, втайне от неё, брачные конторы, то есть фирмы знакомств,
обследовать. Там за нас как ухватились! Сказали, что в невестах очень ценится российское
происхождение. Мою дочь вообще по ангеботу предложат. Как невесту с приданым. Придаётся
ребёнок. За свои услуги фирма по этому ангеботу запросит с жениха-клиента на 10% выше. Может
я портрет дочери неудачный оставил, но не шли женихи. Когда же один объявился, приданое его
испугало. «Ангебот,- говорит,- неплохой, но мне вначале надо на ноги встать, а тут придется
квартиру попросторней снимать, то есть подороже, где не только встать, но и лечь троим можно».
Свадебный специалист посоветовал ему обратиться в одно жилуправление, где хотя и
малогабаритные квартиры, но со спальными местами там порядок. Квартиры эти по ангеботу
идут, как меблированные за счёт откидушек, прикреплённых к стенам в виде отделочных панелей.
Не знаю, чем дело закончится.
А вот транспортный ангебот. Авиалинии установили на машинах городских такси рекламу
дальних полётов всего за 19 евро. На такси по городу дороже истратишь! В чём причина такого
ангебота точно не знаю. Может без гарантии приземления?
И напоследок о сенсационном ангеботе. Газета «Европа-Экспресс» предлагает за 85 евро
двухгодовую подписку на себя. Взамен Вы получаете «совершенно бесплатно фантастический
восьмидневный отдых на турецкой Ривьере, включая полупансион и 2 экскурсии. Проживание в
двухместном номере отеля такого уровня в течение недели обошлось бы Вам в сумму не менее
699 евро. С уважением, Ваша газета». Да разве это уважением называется? Это бескорыстная
любовь! Но вот какая собака или непахнущие носки в этом ангеботе зарыты? Keine Ahnung.
2004 г.
Ожидание
Мы все очень ждали её. И папа, и мама, и дети. Прошло три месяца со дня обещания, но
она всё не приходила. Мы не могли без неё уехать семьёй в отпуск, и он срывался, шёл август, а с
сентября детям в школу. Хотя, в принципе, она должна была придти к папе, мама переживала
особенно. Она потеряла аппетит, готовила только детям и собаке. Папа, приходя с работы, также,
не тратя время на еду, листал газеты и смотрел по телевизору заседания Государственной Думы.
Прежде папа часто приглашал маму в театр, вручая ей вместе с билетами букетик цветов или
какой-нибудь приятный подарок. Теперь же о театре даже не говорили, а только о ней: когда
придёт и почему так задерживается? И, наконец, когда все уже отчаялись, она пришла. Она
оказалась маленькой и жалкой. Но и в этом виде она вдохнула в нас жизнь. Дети получили торт,
собака мясной суп, мама свой букетик. Правда, отпуск пришлось проводить на даче. На поезда и
самолёты такой зарплаты просто не хватило. Будем ждать следующей. Её, как и прошлую,
обещают папе выдать в полном объёме и в ближайшее время.
1994 г.
3
Zur Zeiten der Perestroika.
Das Warten
Wir alle haben sehr auf sie gewartet. Vater, Mutter und auch wir Kinder. Es waren schon drei
Monate seit dem versprochenen Tag vergangen und sie war immer noch nicht da. Wir konnten ohne sie
nicht mit der Familie in Urlaub fahren und somit fiel dieser aus. Es war schon August und ab September
mussten die Kinder zur Schule. Obwohl sie eigentlich für Vater kommen sollte, sorgte sich besonders
unsere Mutter. Sie verlor den Appetit, bereitete das Essen nur noch für die Kinder und den Hund vor.
Vater verbrachte, nachdem er von der Arbeit kam, ebenso wenig Zeit mit dem Essen. Er blätterte durch
Zeitungen und schaute sich die Tagungen der staatlichen Duma an. Früher lud Vater Mutter oft ins
Theater ein, und überreichte ihr mit den Karten zusammen einen Blumenstrauß oder irgendein anderes
nettes Geschenk. Jetzt sprach man nicht mal mehr vom Theater, sondern nur noch über sie: Wann würde
sie kommen und wieso verspätete sie sich so?
Und endlich, als alle schon der Verzweiflung nahe waren, war es soweit. Sie war klein und mickrig.
Trotzdem brachte sie wieder Leben in unsere Familie. Die Kinder bekamen eine Torte, der Hund eine
Fleischsuppe und Mutter ihren Strauß. Dennoch mussten wir den Urlaub auf der Datscha verbringen. So
eine Bezahlung reichte nun mal nicht für eine Zugfahrt oder einen Flug aus. Warten wir auf die Nächste.
Dem Vater wurde versprochen, wie auch bei dem letzten Mal, dass der Lohn vollständig und rechtzeitig
gezahlt werden würde.
1994 г
Как я разговаривал с Ельциным
Мой собеседник в 1987 году работал Секретарём ЦК и Первым Секретарём МГК КПСС. В
ту пору он любил выходить в народ, и прежде всего в своём депутатском Юго-Западном округе
Москвы. Я имел честь проживать там. Однажды мы с женой только вышли из продовольственного
магазина, как вдруг он, будто по правилам военной операции, со всех сторон был окружён
группой чёрных «Волг». Водители переговаривались по рации. Мы почувствовали
неординарность обстановки. Тут из одной машины вышел импозантный идеально причёсанный
мужчина в прекрасном сером костюме. Я сразу узнал Б.Н.Ельцина, так как довелось пару раз
видеть начальство на собраниях так называемого партийно-хозяйственного актива города. Ельцин
остановился около киоска, торгующего квасом, и назвал стоящим в очереди своё имя и
должность. Кивком головы указывая на магазин, он поинтересовался мнением «электората» об
обеспечении продуктами питания. Надо сказать, что в то время достать что-либо из еды было
труднее чем встретить живого Ельцина. Но этот магазин всё же иногда что-то продавал и поэтому
прозывался «депутатским». Никто не торопился с ответом. Или устали жаловаться или
смущались, да и женщин рядом не было (моя жена не в счёт, обычно молчит). Наконец, один из
очереди так сузил проблему: «Творог бывает, так все пачки мокрые, вода с них течёт». «Это
признак его свежести»,- выступил я четырьмя словами в защиту творога, хотя он мне не достался,
а, может быть, именно поэтому. Борис Николаевич пристально посмотрел на меня. Очередь тоже.
У них закралось подозрение в моей искренности. Сопровождающее Ельцина лицо что-то отметило
в своём блокноте. Разговор пошёл о скромности и патриотизме советских людей. Эти качества
Ельцин продемонстрировал на своём примере. Например, он носит всё только отечественное.
Костюм московской фабрики «Большевичка» а туфли фирмы «Скороход». Я оглядел его
внимательно. Патриотически-одетая очередь тоже. У нас закралось подозрение в его искренности.
Ельцин вошёл в магазин. Я не последовал за ним. Мой мозг был и без того перегружен беседой.
2002 г.
Как я познакомился с В.С. Высоцким
Я работал тогда руководителем завода Московского Метростроя. Как то в воскресенье мне
позвонил начальник одного нашего строительного управления и мой друг Б.Гольдман и попросил
4
разрешения посетить завтра завод вместе с Высотским. Я дал согласие, удивляясь несвойственной
Михаилу Высотскому церемонности. Ведь от этого снабженца высокого ранга мы во многом
зависели.
В понедельник, в назначенное время в мой кабинет влетела возбуждённая сотрудница с
известием, что сюда идёт Высотский. Через минуту причина этого возбуждения прояснилась.
Дверь отворилась и с вопросом «можно?» вошли Гольдман и с ним ... В.С.Высоцкий. Он был в
самом разгаре славы, признанный не только народом, но и властями. У меня от волнения
изменился голос, когда я знакомился с неожиданным гостем. Я сказал Гольдману, что он мог бы
меня предупредить. Тот ответил, что был крайне удивлён отсутствием каких-либо эмоций с моей
стороны при получении информации о предстоящей встрече с Владимиром Высоцким. В общем,
меня подвела одинаковость звучания двух фамилий и зацикленность на обыденных
производственных контактах с Гольдманом и Высотским.
Владимир Семёнович пробыл у нас более двух часов, из которых лишь 15 минут было
потрачено на решение вопроса оказания помощи в строительстве гаража для его «Ситроена».
Остальное время он по нашей просьбе рассказывал о себе. При этом мы, а нас - собралось пятеро,
подпали под обаяние ума и такта, простоты и неподдельной скромности великого поэта, артиста и
человека. У нас было ещё две встречи на заводе, не считая его приглашений на свой творческий
концерт и спектакль «Мастер и Маргарита» в театре «На Таганке» с Высоцким в роли Понтия
Пилата. Я всё время хотел сфотографироваться вместе, но как-то не решался предложить. Эту
идею отложил на момент окончания строительства гаража. Приглашение на это событие мною
было получено. Не получилось. В.С.Высоцкий умер через несколько месяцев после нашего
знакомства.
2002 г.
Анзор
1954 г.. 1-е сентября. В одном из московских вузов перекличка первокурсников. Каждый
коротко рассказывал о себе. Большинство было из Москвы или из области. Меньшая часть из
других российских мест и только один Анзор оказался из Грузии. Он мог бы об этом и не
сообщать, настолько его выдавал сильный акцент и характерные черты кавказца. Уже потом
Анзор убеждал меня, что «кавказец разный бывает, и никогда не спутаешь армянина с грузином;
но и грузин разный бывает, их тоже не спутаешь». Кстати, из-за схожести Анзора с молодым
Сталиным, их можно было бы «спутать».
У меня всегда был интерес к людям, отличавшимися какими-то особенностями. Анзор это
почувствовал и мы сблизились. Он плохо говорил по–русски и не знал самых обыденных слов. К
примеру, быстро он понимал, но о синонимах второпях, стремглав, во весь дух понятия не имел.
Когда ему не хватало русских, он машинально привлекал грузинские слова, как бы боясь потерять
мысль. За наше долгое знакомство я приобрёл приличное знание грузинского языка от гого
генацвале (дорогая девушка) до кенигзва (железная дорога). Анзор учился в грузинской
провинциальной школе, где русский был вроде иностранного. Да и русских ребят-соседей у него в
Самтредиа не было. Я охотно давал ему обстоятельные уроки.
Чтобы поступить в наш вуз без экзаменов, ему «пришлось» стать золотым медалистом.
Всегда под рукой он держал вырванную из ученической тетради таблицу умножения. Жаловался,
что она никак не укладывается у него в голове. Постепенно осваивался с московской жизнью. По
характеру добрый, в поступках скромный, он приобрёл в общежитии много друзей. Одних
благодаря чаче, стоявшей в чайнике под столом в его комнате, другие рассчитывали одолжить
денег без отдачи. Были и бескорыстные, вроде меня, помогавшие ему в учёбе и интеграции в
московскую жизнь. После каждого семестра деканат грозил Анзору отчислением. Неуспеваемость
действительно имела место. Но имел также место интерес нашего любимого и пьющего замдекана
к встрече с отцом неуспевающего. Отец приезжал в Москву и улаживал вопрос, вероятно, не
только с помощью чачи.
Все 5 лет до самого дипломного проекта я помогал Анзору закрывать прорехи то в одном,
то в другом предмете. Моё беспокойство контрастировало с хладнокровием подопечного. Он
успокаивал меня так: « я в тебе, Мишенка, уверен и потому будет всё хорошо». На первые
5
лекционные часы Анзор ходил редко, не мог проснуться. Однажды, когда из-под двери его
комнаты начал просачиваться дым, яростные стуки и громкие крики не разбудили его. Он
проснулся, когда выдавили дверь, благо в общежитиях они открываются в комнаты, и залили
сначала очаг возгорания, а потом и удивлённого Анзора. Его письменные объяснения пропусков
занятий звучали анекдотично, и мне казалось, что это не по глупости или наивности, а с умыслом.
Анзор исходил из того, что смеющийся становится добрей.
Плохой русский мешал ему даже в военной подготовке. Казалось бы, чего проще
разобраться в топографической карте? После двух неудачных попыток Анзора сдать зачёт, я
проверил и убедился, что, наконец, он усвоил все значки-обозначения. Но недобрый полковник не
согласился переименовать пасеку в пчёлкин домик. Почему-то только на классных занятиях по
военному делу мы играли в «балду». Играющие по очереди пишут каждую следующую букву и
завершивший слово – проиграл. Анзор передал мне листок с тремя буквами «мао». «Мао Цзэдун
нельзя», - говорю ему. Оказалось, он задумал слово «маор». Что это? «Маор Сергиенко»,- кивнул
он в сторону проводящего занятия майора. В другой раз я не знал продолжения «пьс». «Сдавайся,сказал Анзор, - пьса, собака такой». Как-то перед летними каникулами я проводил его на
тбилисский поезд и подарил электрический фонарик. Письмом Анзор поблагодарил меня за
провод. «До сих пор не знает разницу между фонариком и проводом»,- подумал я. В работе над
ошибками выяснилось: он благодарил за проводы к поезду.
С дипломом инженера мой друг был направлен на важный (в смысле секретный) объект в
Красноярский край, где проявил руководящие способности и стал начальником смены. Затем
получил повышение и управление сотнями людей на строительстве тоннелей на линии АбаканТайшет. Любой ценой выполнял план, в т.ч. по сдаче металлолома, даже если приходилось
порезать немного новых рельсов.
Видный хозяйственник района, он ... женился. Она была первым секретарём райкома
комсомола. Счастье длилось недолго. Жена оказалась плохо воспитанной. Приехавшему из
столицы ревизору отказалась стирать бельё и критиковала их обоих за трёхдневное пьянство.
Вернувшись в Грузию с московским дипломом и хорошей сибирской практикой, он был
встречен с почётом и уважением. Тогда таких ещё ценили. Были времена Василия Павловича
Мжаванадзе, первого секретаря Компартии Грузии. О нём Анзор отзывался: «очень хороший
человек, миллионер». Одним словом, советская власть была ещё крепка повсюду, от Москвы до
самых до окраин. Анзору предложили две должности на выбор, и он стал главным инженером
горисполкома. Ему подчинялись электрики и дорожники, службы водопровода и канализации,
газоснабжения и отопления. Результативность его труда мне удалось засвидетельствовать лично.
Проездом из Тбилиси в Москву я обещал Анзору погостить у него три дня в Самтредиа. Он
понял, но не совсем точно, и его шофёр три дня встречал тбилисские поезда. А я приехал на
четвёртый и, зная адрес, благополучно прошёл необходимые сто метров. Огорчению Анзора, его
родителей и новой, уже воспитанной жены, не было предела. Как же так можно, без машины!
Переночевав на втором этаже их большого дома, я спустился во двор по наружной лестнице и
присел на её ступеньке. Несмотря на прекрасное утро, голова болела, так как долго ужинали и
мало спали. Анзор поинтересовался, не было ли шумно. Он объяснил, что раньше очень много
машин проезжало туда-сюда. А теперь? Теперь тихо, он вывесил знаки, запрещающие проезд. Где
ж люди едут? А по параллельным улицам. Вечером в саду дома вся мужская часть семьи сидела с
гостем за столом, а женская подносила еду и счастливо улыбалась. Почему мама с женой не
подсядут к нам? Выяснилось, что они сами этого не любят. Наступила тёмная южная ночь, но в
саду было светло. «Знаешь почему?- спросил Анзор,- вообще-то столбы освещения стоят через сто
метров, но я попросил один возле нашего дома добавить». По случаю моего награждения орденом
«Знак почёта» Анзор и его отец в один голос сказали, что это самый лучший орден. - Почему, а «
Орден Ленина»? – Что ты? У нас его никто не берёт. – Как не берёт, не дают? – Наоборот дают, но
люди не берут, очень дорого. А «Знак почёта» недорого и очень хороший. – А мне бесплатно
достался,- похвалился я, но они вряд ли поверили.
При Гамсахурдиа Анзора назначили заведующим Строительным банком. При
Шеварднадзе его отправили на пенсию. При Саакашвили он перестал отвечать на письма. Анзор
всегда был спокойный. Выходил из себя только когда слышал мат, так как понимал его слишком
буквально. Политические страсти не должны были бы его распалить. Или не удержался? Что с
тобой, Анзор? Неужели обиделся на нас, на всех? Поверь, что русский тоже разный бывает.
2009г.
6
О моей и других фамилиях
Когда в первом классе второгодник Недзвецкий обзывал меня евреем, а я упорствовал, он
приводил доказательства: «Еврейские фамилии все кончаются на й». В чём-то он оказался прав – я
оказался евреем.
Держу в руках книгу А.Суперанской и А.Сусловой «Современные русские фамилии» и
глазам своим не верю. На странице 112 перечисляются стандартные русские фамилии,
образованные от природных объектов, и среди них между Польским и Рековским полноправно
разместился Прудовский. Корень моей фамилии тонет в посёлке Пруды, недалеко от Витебска.
Где ты сейчас, Недзвецкий? Я прочитал всю книгу, тебя там не оказалось и по поводу «й» ты
оказался неправ.
Мой брат, диктор радио, получал письма от слушателей. Одни учили дикторскому
искусству, другие просили квартиру, третьи уличали в сексуальных связях с напарницей по
«Последним известиям», а четвёртые были просто сумасшедшие. Письмо из Душанбе от
неизвестных однофамильцев рассказывало, что Прудовские встречаются среди русских,
белорусов, украинцев, поляков, евреев и даже латиноамериканцев. Но там они называются
Пруденсио. Мы с братом ещё долго так обращались друг к другу. А сейчас он зовёт меня
Teichmann.
Ходил по Чёрному морю между Россией, Украиной и Грузией теплоход «Грузия». В его
камере хранения получал я свой чемодан. Могучий матрос-кладовщик, с громадными
кулачищами, покрытыми рыжим пушком, и с лицом артиста Бориса Андреева, узнав мою
фамилию, захохотал басом. Разные по внешности, мы носили одну фамилию.
Случаются невероятные совпадения
Моя жена рожала однажды (вообще-то дважды) параллельно с женщиной по фамилии
Прудникова. Обе мамы назвали своих мальчиков Димами. У нас молока было хоть отбавляй, а у
другой мамы... И наша мама снабжала едой Дим - Прудовского и Прудникова.
В небольшом цехе работали начальником Белянкин, механиком Белов, а мастерами
Белевикина и Бельский. После увольнения Белова вакансия была заполнена Черновым. Мой друг
Бояров лечил зубы у Полубоярина. В заключении две истории, рассказанные дикторами радио.
Диктор Герцик (звучало как герцог) ожидал приёма у врача Королёва. Вызвали Барона. Герцик,
уверенный, что сестра ошиблась с его «дворянским титулом», встал со стула. С соседнего также
встал человек, действительно Барон.
Диктор К.Кириллов (не путать с Игорем) также получал письма от однофамильцев.
Кирилловы из Симферополя потеряли в войну родственника и выясняли, не он ли? Они
уговаривали Кириллова заглянуть к ним, посетить их просторный дом и фруктовый сад в горах.
Кириллов в Крыму обычно купался, а не бродил по горам, но поезд так и так доставлял его
вначале в Симферополь и он сутки провёл у новых знакомых. На обратном пути в Москву
крымчане занесли в его купе коробки со свежими и законсервированными фруктами. Условились
вновь встретиться следующим летом. Зимой Кириллов получил от Кирилловых письмо, в котором
они, извинялись за беспокойство и просили прислать штук 50 крышек для консервирования. Там
их нет, и они не могут допустить мысли, что не закатают для него хотя бы абрикосы. Не из-за
корысти пошёл Кириллов по магазинам. Крышек не было, а скоро весна. После очередного отказа
в «Хозяйственных товарах» на Таганке, он решился на непривычный шаг. Зашёл к директору
магазина и впервые использовал своё удостоверение диктора Всесоюзного радио. Подробно
изложил ситуацию. Дикторам пишут. А тут однофамильцы. Не хотелось бы, чтобы люди плохо
думали о москвичах и о дикторах. На периферии их приравнивают к всесильным представителям
государства. Директор вызвал сотрудницу, убедился, что крышек действительно нет, куда-то
позвонил и сказал: « Вам придётся обождать с полчаса. Привезут 200 штук, денег не надо, я ведь
тоже Кириллов».
2006 г
7
О фигуре женщин
У женщин не всегда была фигура. Сейчас объясню. То есть, были известны отдельные её
части, ещё не названные объединяющим словом. Но вот в ходе цивилизации изобрели одежду, и
та закрыла эти части от холода и от мужчин. Они вообще могли быть забыты, как и всё,
длительное время не находящееся в зрительном восприятии. Чтобы удержать в памяти скрытую
совокупность деталей, следовало им дать общее определение, а не перечислять поодиночке: грудь,
талия, живот и далее. В основу этого определения был положен фиговый листок как символ
целомудрия и как предтеча одежды. Так единственная искусственная часть неодетых древних
женщин, натуральный листок фиги, дала название тому, что осталось под одеждой. Фиговое
дерево, фиговый листок, фига – «фигура».
До сего времени нет однозначного понятия фигуры и её критериев. У каждого народа и у
его индивидуального представителя – свои воззрения, вкусы и ценности. Как ни странно, фигура
подвержена изменениям моды, как длина юбки или высота каблука. 1-2 см. туда-сюда и фигура
становится непопулярной или, наоборот, вызывает зависть тех, у кого эти сантиметры не туда. 1-2
кг больше-меньше и пропорции восхитят южан, но не понравятся северянам. Горожанам подавай
одно, а селянам – другое. В наше время, опять же по ходу цивилизации, замечается сближение
женских и мужских фигур и переход одного типа в другой. Не берусь гадать о будущем женской
фигуры, оно непредсказуемо.
Некоторые считают главными элементами фигуры ноги (особенно выше колен) и место их
произрастания. Другие предпочитают увесистый бюст при лебединой шее. Я согласен с теми и
другими, но ограничиваю верх фигуры. На шее она заканчивается. Голова с её содержанием к
женской фигуре не относится. Что касается рук, то да, они очень высоко ценятся во всём мире, но
только в работе, а не как приложение к фигуре. Ваятель Венеры Милосской даже мрамор не стал
на них тратить. Фигура женщины на стадии «девушка» находится в пике своей
привлекательности. Позднее, как и всё под луной, она, хоть и сопротивляется, но всё равно
стареет. С помощью мужчин – интенсивней, а без их участия – ещё интенсивней. Если у женщины
муж археолог, говорят, ей нечего опасаться. Чем предмет древней, тем он для археолога
интересней. За историков же замуж лучше не выходить. Те будут помнить историю первого
свидания и потрясение от девичьей фигуры. Её сравнение с последующими стадиями вызывает у
этих специалистов грустное чувство. Инженерам и рабочим – всё равно. Им бутылочная фигура
дороже женской.
С какого возраста мужчины начинают интересоваться женскими фигурами? До пяти лет
мама брала меня с собой в баню, не доверяя драгоценность отцу. Так вот, женские тела (фигуры)
произвели на меня в дошкольном возрасте меньшее впечатление, чем, скажем, банные скамейки.
И где-то в средних классах проснулся шкурный интерес. Вот он - этот возраст. В то время была
предпринята первая попытка рассмотрения другого пола с мужской точки зрения и из мужского
отделения бани. Там упорным трудом ценителей женской красоты было проделано отверстие в
разделительной стенке, к которому один раз прильнул и я. При тусклом электрическом
освещении в густом пару плавали размытые жёлтые тела цвета старого сливочного масла.
Очередная попытка также оказалась безрадостной, так как забор нудистского женского пляжа в
Болгарии не имел отверстий. Пришлось подняться на склон виноградной горы, откуда далёкое
лежбище женских фигур мало отличалось от мужского. Так только, одно воображение.
Удовлетворить, наконец, любопытство удалось на датском пляже, не на нудистском или
раздельном, а на общеполовом. Там знакомая семейная пара среднего возраста, но с юными
спортивными телами, заняла место рядом со мной. Поздоровавшись, они принялись снимать с
себя всё до основания. При этом, расспрашивая меня о состоянии воды, она повернулась ко мне
лицевой стороной, а он к моей жене невежливо задом. При сравнении обеих фигур я согласился с
мнением, что «женщина- это не только укороченное, но и улучшенное издание мужчины». Моя
жена, возможно, была иного мнения. Рядом, под солнцем в положении навзничь лежали люди,
закрыв полотенцами лица и головы. Но отличить брюнета от блондинки было не сложно. В Дании
блондинок оказалось значительно больше, чем в Болгарии.
Минуло немало лет. Удовольствие от созерцания женской фигуры осталось, правда, с
годами мой взгляд переместился выше, а выше только голова. И хотя к фигуре она не относится,
её роль в моих глазах возросла. Ничего не поделаешь.
2009 г.
8
Дело о « ...
В отделение милиции подбросили анонимку. Прописными буквами дословно: «Гражданин
П., Олимпийская деревня, д. 19, последний этаж, имеет сто стволов из разных стран». Вопрос
выходил за компетенцию районных милиционеров, и записку передали в городское управление
ФСБ. Там
решили установить наблюдение за 16-ти этажным домом подозреваемого,
смонтировать телекамеры в обеих лифтовых кабинах, определить круг знакомых П, его жены и
14-ти летней дочери, получить информацию с места работы П, от домоуправления и доверенных
соседей. Оперативную группу возглавил подполковник Семёнов.
Отдел кадров НИИ представил обширный материал, но ничего важного. Разве, что К часто
командируется за границу. По результатам командировок устраивает публичные доклады с
большим количеством фотоснимков. Не обязан, но такой общительный характер, типичный
экстраверт. Оперативная разработка жены, работающей в канцелярии завода, выявила её более
чем дружеские отношения с начальником техотдела. С мужем никаких проблем, живут дружно,
вместе проводят свободное время, отпуск берут одновременно. Интересно, что и дочь установила
более чем дружескую связь, правда, с подругой по секции художественной гимнастики.
Работник домоуправления, не первый раз помогающий комитетчикам в их делах,
ознакомившись с анонимкой, сказал: «Ну и что, стволы на чердаке, висят над его квартирой. Не
вижу в этом ничего опасного. Никому не мешают, в стороне от бойлера и от окон, они не
пострадают ни от пара, ни от сквозняков. Все в дорогих деревянных окладах. На коллекцию К
затратил уйму денег. Даже «Вечерняя Москва» писала об этой выставке». «О чём ты говоришь?»,вскричал ошарашенный Семёнов. «О фотовыставке стволов, устроенной К». «Каких стволов, черт
побери?». «Стволов деревьев, каких же ещё. Можем осмотреть. Сейчас и автор дома».
Через полчаса П, сдерживая гордость, демонстрировал свою потрясающую коллекцию.
Здесь были слоновьи ноги немецких буков; поражающие скульптурностью форм перекрученные
красные буки из Франции; узловатые стволы дубов; неохватные баобабы; сросшиеся в любовных
объятиях деревья разных пород; расклешённые комли секвой; стройные, как колонны
мавританской архитектуры, араукарии; тюльпановое дерево с корой-чулком крупной вязки; дупла
и наросты. И всё невиданно и неповторимо. «В квартире хранятся копии работ,- пояснил П,- а для
выставочных экземпляров там места не хватит. Спасибо, домоуправление пошло навстречу».
Несколько огорчённый Семёнов поинтересовался, кому и что рассказывал П о своём хобби
неделю назад. «Своему коллеге, ехали в такси ко мне домой. Говорил, что сто стволов собрал со
всего света». «Не знаете ли примет водителя?». «Его рабочий день кончился, он спешил в
1автопарк. Ему лет 60, по-моему, плохо слышит, на крыше возит рекламу завода шампанских
вин».
Таксиста ничего не стоило найти. Он признался в своём патриотическом поступке, и его
пришлось поблагодарить.
Дело о «незаконном хранении оружия» было закрыто. «Что делать с материалами по жене
и дочери? Передать их отцу и мужу? Уж больно мужик хороший»,- спросил Семёнов генерала.
«Тем более не стоит, заактируй их уничтожение,- ответил смеющийся генерал,- пусть разбираются
без нашего участия».
2006 г.
Случай в посёлке
Он прибыл к нам в посёлок из города Братска, стоящего на берегу водохранилища в
окружении сибирских лесов. Нам он понравился сразу. Высокий, строгий, не лишённый какого-то
изящества в облике, но и без излишеств, свойственных теперь, увы, во всём.
В посёлке шла непрерывная стройка. С его появлением дачный бум нас больше не касался.
Строительные работы и посадки были завершены. На участке господствовала эстетика, и
благоухали цветы. Он был готов стеной защищать дом от внешних влияний, от излишне
любопытных и завистливых взглядов. В таком отстранении проявлялся эгоизм, но что было
9
делать, если замечательные пасторальные ландшафты и пейзажи, окружавшие нас, оскорблялись
обрывками бумаги и пищевыми отходами, строительным мусором и битыми бутылками. Мешали
пьяницы обоих полов. Они устраивались перед нашим участком, форте и пьяно шумели, а их
слюнявые объятия заканчивались драками. И, конечно, до своего туалета они не торопились
добежать. Хорошо, что частые дожди смывали эту гадость с нашего забора.
На соседнем участке жил директор кирпичного завода с женой – заведующей
продовольственной базой. Их собака брехала часами и это понятно, ведь супруги ругались ещё
продолжительней. Наглая псина была не прочь гулять и по нашему участку, а груды разбитых
ящиков из-под протухших продуктов норовили упасть за пограничную линию. Но он не допускал
ни того, ни другого.
За долгие годы жизнь его дала не трещину, как принято выражаться, а много трещин.
Однако, причина его гибели была иная. В октябрьский праздник революции патриотически
настроенные люди разожгли рядом костёр и не потушили. Ночью из искры, между прочим, как и
в исторические осенние времена, возгорелось пламя. Оно охватило его сухие доски, напиленные
на братской пилораме, а хороший ветер ускорил дело. Сосед-директор из-за сочувствия к нам
недорого продал кирпич на новый забор. Его жизнь у нас только начинается.
2005 г.
Ботинки
Рассказ для детей
У одного мальчика жили-были ботинки. Наверное, про ботинки правильней сказать «жалибили». Они жмут, когда у детей ноги растут, и бьют по мячу или по другим предметам. Но наши
ботинки умели говорить, а значит, можно оставить «жили-были».
Левый и правый были так похожи друг на друга, что мальчик часто надевал их не на ту
ногу. Во время движения между ними устанавливалось видимое согласие, так как они были
вынуждены делить путь поровну. Шаг левым, шаг правым. Остановится один – останавливается и
другой. Но когда уставшие и грязные они были скинуты у входной двери, между ними возник
спор.
«Я главный, - сказал левый ботинок, - поэтому по команде «шагом марш!» все солдаты и
спортсмены начинают ходить с левой ноги».
«Это чтобы мной сильнее оттолкнуться, - ответил правый, - во мне силы и меткости
больше, и я чаще по воротам попадаю». «Просто хозяин меня больше ценит и бережёт, - возразил
левый ботинок, - вот он меня и не бьёт, как тебя. Посмотри, какой у тебя разбитый нос, а
подошва открывает рот и каши просит». «А у тебя вообще каблука не стало», - заметил правый. И
услышал в ответ: «Нам, левым, всяких там каблуков не жалко. Подумаешь богатство! Без него
можно обойтись. Нам лишь бы на месте не стоять, что-нибудь оригинальное придумывать и вас
правых за собой тащить».
Спорили, спорили и, наконец, решили обратиться к посторонней помощи. В это время
мимо них пыталась проползти незамеченной гусеница-сороконожка. «Не торопись, - говорят они
ей, - ответь, кто из нас самый главный?». Сороконожка изящно выгнула спину и сказала: «Тот,
кого надевают на передние ноги». «У нашего хозяина все ноги передние, их у него не сорок, а
только две. Ползи скорей отсюда, пока под нас не попала! Вот бежит паучок, мы у него спросим.
Паучок-старичок, скажи...?» Но паучок, не дослушав, юркнул в щель с небывалой скоростью.
Наверное, не такой уж он был старичок. Тут на левый ботинок с писком сел комарик. «Комарик
на меня побоялся приботиниться, - радостно заметил правый, - значит, я самый главный и
важный». В этот момент, спугнув комарика, приоткрылась дверь и, выпустив собачонку,
проскрипела: «Это очень плохо, когда надо бояться самого главного. Самый главный должен быть
самым умным и добрым и сделать так, чтобы его не боялись. Если признаться, я вас обоих боюсь,
потому что правый, когда с улицы приходит, больно стучит по мне носком, а левый
поворачивается спиной и поддаёт каблуком. Хорошо ещё, что тот сегодня отвалился. А ведь
звонок музыкальный имеется». Ботинки выслушали дверь и попробовали оправдаться: «До звонка
10
нам вообще не дотянуться, пусть варежки звонят». Тем временем выбежавшая собачка подняла
заднюю лапку и оросила оба ботинка, не видя между ними особой разницы. Собачка весело
заюлила на месте, схватила зубами щётку, хотя она была не зубная, а для обуви и, потаскав её,
бросила рядом с ботинками. Обиженные на дверь, собачку и друг на друга, спорщики обратились
к щётке: « Скажи, пожалуйста, кто из нас главнее?». «А я вас совсем не знаю, - с независимым
видом ответила щётка, - ваш хозяин меня с вами даже не познакомил. Вот в соседней квартире
живёт мальчик, который всегда свою обувь чистит и бережёт. Его ботинки всем обеспечены,
начиная от гуталина и кончая мной. При такой счастливой жизни левые с правыми почти не
спорят и всегда договариваются». Ботинки замолчали, вздохнули и подумали: «Жаль, что не мы
выбираем хозяина, а хозяин нас».
2003 г.
Симметрия
Моя трёхлетняя внучка просила рисовать ей принцесс и принцев. Она их раскрашивала во все
немыслимые цвета. Однажды мне надоело рисовать по методу «точка, точка, запятая – вышла
рожица кривая». И очередного принца я изобразил в профиль. Маша спросила: «Почему у него
один глаз?» Я развернулся к ней боком: «Видишь, только один глаз». Она изогнулась, чтобы
увидеть всё же второй. И больше мне не позволяла своевольничать. Я задумался о природе
симметрии.
Кто-то или что-то, как-то или почему-то создал всё живое на Земле по одному закону.
Симметрично в анфас и сзади, асимметрично в профиль. Взглянув на человека или животного
спереди или сзади, мы увидим слева и справа от вертикальной оси почти зеркальные отображения.
Например, если корова не обломала один рог, её морда будет в принципе симметрична. То же,
если смотреть ей вдогонку. Симметрию могут нарушить варианты окраса шерсти или кожи
некоторых животных, что Кем-то или чем-то может рассматриваться как отступление от
задуманного, как дефект создания. В зависимости от точки наблюдения за коровой в профиль,
справа у неё будет хвост, а слева рога. Или наоборот.
Человек научился (или это безусловный рефлекс?) создавать свои творения, как правило, по
тому же принципу. Здания, транспортные средства, бытовые предметы симметричны спереди и
сзади. Почему? Рационально, удобно, экономично, технологично? Из-за внутреннего
общечеловеческого голоса, из-за внушённого понимания красоты? Или из-за симметрии самого
человека? Если это так, то абсолютный Создатель тоже симметричен?
Задал трёхлетний ребёнок мне загадку! Как понять истину, которую младенец проглаголил
своими устами?
2004 г.
Капсулы
Разные члены болят по-разному. Но все они, например, зуб с ухом, или, там, живот
с горлом болят независимо от положения тела в пространстве. Теперь о ноге Петрова. Она
ходила, стояла и «сидела» безболезненно. Но когда её владелец собирался лечь в койку, то лучше
бы не пытаться. Петров вскакивал, пережидал возникшую в ноге судорогу, а новая попытка
принять горизонтальное положение неизменно заканчивалась неудачей. Из-за левой ноги. Не
хотела лежать. Скорее ноги протянешь, чем её вытянешь. Она упрямо держалась созданного
эволюцией назначения - обеспечивать человеку возможность ходить на двух ногах, а не
перемещаться на четырёх лапах.
Опустим последовавшую операцию позвоночника, в котором «каким-то чудом» оказались
запрятаны нервные кабели. Опустим радость Петрова от нормального лежачего сна в ночь после
операции. Продолжим с момента, когда Петрову разрешили вставать. Уже упомянутая левая нога
подгибалась, спазмировала, немела, горела, колола, ныла, была тяжела как чугунная болванка и
не стояла. Прежде она не лежала, а теперь не стояла. Петров надеялся, что плохое поведение
органа явление временное, послеоперационное. Но прошло полгода, и было съедено 1,5 кг.
11
Ibuprofena (масса одной таблетки 600мг.). Боли при хождении не прекратились. Петров стал
доходягой.
Ортопеды, наконец, поверили Петрову и после консультации с невропатологами прибегли
к лечению, нет, не ноги, а тех самых потревоженных нервных кабелей, набросившихся на Петрова
как злые кобели. Нервы решили успокоить капсулами. Их было всего 14, и назывались они Lyrica,
то бишь «лирика». Как бы лечение через настроение.
После приёма первой капсулы Петрову захотелось почитать стихи Щипачёва. После
второй в голове зазвучали мелодии из оперетт Кальмана. Прежде Петров их насвистывал, а сейчас
это не удалось из-за неприспособленности зубных протезов. Третья капсула пришлась ко дню,
когда Петров прочитал об ужасной ситуации с таянием ледников и потеплением климата. Вообщето Петров любил тепло, но опасения за жизнь белых медведей его огорчило. Жена назвала его
сентиментальным как девушка. Назавтра, как бы в подтверждение этих слов, антинервное
средство толкнуло больного на покупку цветов. Он купил их нечаянно в магазине Aldi за 1,99
евро, не знал куда девать и отнёс удивлённой жене. Она ещё более удивилась, когда Петров
после пятого сеанса вдруг взял да вымыл посуду. Шестая капсула напомнила Петрову о давно
забытом любовном приключении, и он позвонил с телефонного узла своей партнёрше в другой
город. После седьмой бывший любовник сочинил на эту тему четверостишие. После восьмой он
разыскал по Интернету эротическую программу. Проглотив девятую, Петров вышел на балкон и
увидел загорающую на своей террасе соседку. Чтобы обозреть её с ног до головы, пришлось
немного согнуться. Простояв так с полчаса, Петров изменил своё представление о соседке. Раньше
он считал её неуклюжей коровой. А на завтра после десятой капсулы им была просмотрена
передача о нашей планете. Узнав, что ей осталось существовать всего только 5 миллиардов лет,
Петров ужаснулся. Ему стало жалко людей, и он даже всплакнул. Одиннадцатая была принята в
погожий день, когда молодые мамы гуляли в зелёной зоне рядом с домом Петрова. Сидя на
скамейке, Петров два часа наблюдал за мамами, и все они ему понравились, а две очень.
Двенадцатая. Тут он почитал сочинения Баркова и приступил к просмотру художественного
фильма «Эммануэль», но не до конца, так как его вспугнула дочь. Остались две капсулы. После
предпоследней Петров весь вечер был очарован женой, а потом смотрел на неё спящую. И,
наконец, завершающая лечебный курс. В эту ночь жена от неожиданности испуганно отбивалась
от Петрова. Он приласкал её и, в конце концов, она успокоилась.
Петров проснулся, прохромал в ванную, оделся, выпил морковный сок, взял костыли и
двинулся на четырёх ногах к ортопеду. Настроение его соответствовало капсулам. Вот если бы
ещё левая нога ходила, стояла и «сидела» без боли!
2010 г.
Обед с венграми
- Как едят цыплят-табака?- спросил своих коллег директор.
- Чистыми руками, - ответил замдиректора.
- Не руками а ножом и вилкой,- уверенно возразила главный технолог.
- Зачем такие сложности с курицей? Пусть пожарят антрекоты, лангеты. С ними мы
справимся,- посоветовал главный инженер.
- В столовой только куры,- объяснил директор,- табака там отлично сделают.
- Да, но без венгров. Я плохо владею ножом, не научили в детстве,- признался
главный.
- У твоего зама жена в ресторане «Прага» работает. Пусть выяснит, как там едят
эту штуку,- попросил директор.
Пока троица обсуждала побочные вопросы, главный вернулся с ответом.
Оказалось, в «Праге» едят тремя способами: вилкой, ножом и вилкой и просто руками.
Отламывают часть и обгладывают. В итоге, решили взять пример с венгров.
Венгры прибыли к обеду. С него и начали международные контакты. На столе
теснились мясные, рыбные и овощные закуски. Между ними, как точки между тире,
высились бутылки с водкой и боржоми. Гости были голодны и бесплатную еду ели без
12
стеснения, не отказываясь от умеренных порций водки. Вскоре высвободилось место для
борща. И, наконец, настал черёд коронного блюда.
Цыплятами запахло, когда их ещё несли по коридору. Внесённые шеф-поваром и
заведующей столовой, они вызвали восторженные комплименты в свой адрес. «Сначала
продегустируйте,- смутилась заведующая,- а то вдруг не понравятся».
Советские «дегустаторы» не спешили. А венгерские, ничтоже сумняшеся,
принялись за дело. О ужас, придерживая цыплёнка вилкой и ловко орудуя ножом, они
отрезали золотистую корочку с белоснежным мясом, обнажая самые тонкие косточки.
Цирковое искусство. Знаток этикета - главный технолог попыталась не ударить в грязь
лицом. Но что-то получилось у неё не так и... большой цыплёнок, свисающий за края
маленькой тарелки, прилюдно соскочил на скатерть. Чтобы избежать подобного,
директор откинулся с сытым видом на спинку стула и со словами «борщ был лишним»
отложил приборы. Главный инженер заранее предвидел трудности и, симулируя зубную
боль, морщился и поглаживал щёку. Он не притронулся к блюду, громогласно пообещав
съесть его попозже. Был спокоен и естественен в поведении лишь замдиректора. Он не
только хрустел деликатесом, крепко держа его за ноги, но и ухитрялся беседовать с
гостями.
После отъезда иностранцев собрались у директора. Главный инженер поискал свою
курицу, но её уже унесли. Замдиректора хвалил табака и смеялся над нервозностью и
манерностью товарищей: «своими ножами вы так барабанили по тарелкам, что венгры
вздрагивали». «Ты, троглодит, лучше помолчи, иди
руки помой,- прервал его
раздосадованный директор,- венгры - Европа, а мы - Азия». «Если бы Азия, то палочками
умели б есть»,- сказал главный. «А мы из Средней Азии, где из общей миски таскают
пальцами», - не успокаивался директор. Главный технолог молчала, молчала и вдруг во
всём обвинила маленькие тарелки и тупые ножи. «Ладно, успокойтесь, завтра гостей
будем угощать рыбой»,- сообщил директор. «С рыбой ещё больше заморочек, - ахнул
бдительный главный,- пусть сделают рыбные котлеты. С ними мы справимся». «А вы
уверены, интеллигенция, в какой руке будете держать нож, когда в правую возьмёте
котлету?» - решил отомстить обиженный «троглодит».
Дружный смех разрядил обстановку.
2010 г.
История из окна
Июль 2010 выдался в Гамбурге необычно жарким. Днём всё вокруг как бы
вымирало. Вечером до темноты с громкими криками играли в мяч цветы жизни. А её
зрелые плоды в душной квартире не могли уснуть, ворочаясь в постели. Они не решались
открыть окна, чтобы не впустить дополнительные десятки децибел.
Но вот дети расходятся. В спальне открывается окно, и поступающий свежий
воздух с ароматом растений действует как снотворное. И вдруг ситуация меняется. На
стоящие полукругом скамейки садятся люди, желающие продлить бодрствование.
Здесь, в русскоговорящем «Гарлеме» эти скамейки переходят из «рук в руки».
Первыми завладевают ими опохмеляющиеся и безработные, или то и другое в одном лице.
Ко времени немецкого обеда все расходятся (если нет заснувшего). К вечеру собирается с
десяток симпатичных бабушек в платочках. На смену им присаживаются влюблённые,
прохожие, толпы шумных гостей, выгуливающие собак, страдающие от бессонницы и
желающие охладиться после дневного перегрева. В ночной тишине слышны голоса.
Иногда в них улавливается содержание. Две истории приводятся ниже.
Безработный
- Я не могу за старухами ходить, а больше ничего и не предлагают.
- Ты ведь токарь?
13
- Был в деревне. Там станок первобытный, а у них автоматика с электроникой и с
программным управлением. Меня не берутся обучать.
- Настаивай.
- Не хочу в моём возрасте учиться.
- Слышь, а Васька обучился на курсах цветочки сажать.
- Спасибо, попробуй 8 часов на карачках ползать. У меня спина больная.
- Сам-то ты чего хочешь?
- Откуда мне знать, что у них есть, если ничего не предлагают.
Лженевеста
- Игорьку прислали не ту невесту.
- Как? А где Ирочка, он на неё нахвалиться не мог.
- Он её никогда не видел, приглашение выслал только по фотографии.
- Ну?
- Приехала, да не та. Зовут Ирой, а карточке не соответствует. Плачет, говорит, что
карточку делали в ателье, и получилось очень удачно. А сама она после болезни ещё не
оправилась. Просит обождать.
- Ну?
- Он не верит, хочет их на экспертизу свести.
- Кого их?
- Карточку и невесту.
- Так сильно не нравится?
- Карточка нравится, а в самой разочаровался.
- Лучше бы он женился, не то совсем сопьётся.
Сластёна
- Николай Иваныча давно не видно.
- Он глотнул сладкого ликёра и не в то горло попал. Закашлялся и чуть не умер, говорят.
Что-то надорвалось в глотке. Позавчера в больницу забрали.
- Сладкое всегда першит. Что это его на ликёр потянуло?
- На закуску. Лёжа на диване. Встать поленился.
Из диалогов для краткости опущены слова-паразиты, правда, к сожалению, потеряна
выразительность.
Переводчица (подслушано в автобусе)
- Соня три дня на работу не ходит.
- Она с Ефимом, братом, в больнице возится. С утреннего обхода и до конца дня
- Состояние тяжёлое?
- Да нет. Он по-немецки ни слова не понимает, вот она и дежурит.
2010 г
Цена жизни
Не спешите утверждать, что «жизнь бесценна». Это клише не станет абсолютной
истиной, даже если в него внести местоимения «моя» или «своя». Есть же, например,
люди, оценивающие собственную жизнь дешевле других вещей. И это притом, что нет
таких вещей, которые по значимости хотя бы приближались к жизни.
Испанский матадор, дважды побывавший на рогах у быка, не бросает корриду. Он
должен оставаться народным героем, хотя бы ценой жизни. По вероятности её потерять,
он, ради опьяняющей славы, приравнивает себя к быкам и лошадям пикадоров. Бедные
животные бессознательны и подневольны, они не могут выбирать, взвесив за и против. А
матадор может, но фактически оценивает свою жизнь по «животной» категории.
14
Есть слабовольные и бесшабашные, позволяющие алкоголю и наркотикам,
никотину и азартным играм убивать себя. Их страсти по воздействию не слабее быков.
Конечно, есть противоположности. Эти выскакивают из задней двери автобуса,
если у передней кто-то чихнёт. Люди в «футляре» всего боятся, их самооценка жизни
очень высока. Они избегают крайностей, сильных ощущений. Их пресная жизнь падает в
цене. Они проспят её в прямом и переносном смысле. Применительно к мужчине в этом
случае говорят: «von Ceburt bis Tod nur Bier und Entrecot…“.a) Или про женщину: « ganzes
Leben, ha, ha, zirka hundert BH » .b)
Оставим крайности. Как обстоит дело у рядовых людей? Очень просто. Они бьют
друг друга ключом и всё по голове. Из-за карьеры, места в автобусе, чепухи и
беспричинно.
Многие под ценой жизни подразумевают её материальность, то есть стоимость
проживания. Накопились некоторые наблюдения и у меня, испытавшего на себе
воздействие большей части двадцатого века с десятилетним довеском двадцать первого.
Когда я родился, моему папе это ничего не стоило. Меня ему отдали бесплатно.
Когда родился мой старший сын, существовал негласный порядок платить работнику
роддома при передаче новорожденного в руки отца десять рублей. Из рук в руки. При
получении младшего сына я раскошелился на три рубля. Не подумайте, что подешевело.
Наоборот, подорожало в три раза, так как между сыновьями деньги реформировались на
порядок. Другим примером того, что цена жизни далеко не константа, является смена
валюты. С 1 января 2002 г. за жизнь в евро пришлось платить значительно дороже. Тогда
родилась поговорка: «Das Leben ist schön, aber kostspielig».c) Некоторые приписывают это
выражение Б.Шоу. Получается, что с течением времени жизнь поколений дорожает.
Но как объяснить случаи удешевления? Так, во времена Иосифа Виссарионовича
жизнь подданных постоянно удешевлялась за счёт ежегодного снижения стоимости
продуктов и товаров. Жизнь стала настолько дешева, что у миллионов её вообще забрали
даром.
Цена жизни зависит не только от сталиных. От разных причин. От возраста,
например. В Германии при поездках за её границу стоимость страхования жизни
составляет всего 9,5 евро. Если же вам за 60, вы платите 28 евро. Нелегко сообразить, что
в этом случае произошло. Жизнь подорожала или подешевела? Виноват, нашёл ответ в
немецкой пословице: «Alte Leute und alte Pferd hält niemand Wert».d) Старые люди и старые
лошади не имеют никакой цены. Несмотря на то, что за одного битого двух небитых
дают! А опыт и побои человек накапливает с возрастом. Кстати, и жизнь тогда начинают
больше ценить. Поздновато, правда.
Как истинно трудящийся народ, немцы определяют цену человека его зарплатой.
«Jeder Arbeiter ist seines Lohnes wert».e) Ну, это спорно, по себе знаем. Да и слишком
скучная, односторонняя оценка. Кроме работы существуют отдых и множество
удовольствий.
Эпикурейцы их ценили превыше всего. Суммой удовольствий измеряли
жизнь. И в наше время некоторым удаётся развлекаться, отдыхать и вкусно кушать, не
работая. Паскаль так оправдывает зарождение эпикуреизма: «Что такое человек во
вселенной? Небытие в сравнении с бесконечностью, нечто среднее между всем и ничем.
Стоило людям уразуметь горестное ничтожество человеческого существования, и они
немедленно придумали развлечения».
Эпикурейцам возражали киники (циники), проповедовавшие возврат к природе,
аскетизму, простоте и, заодно, отвергавшие нравственные нормы общества. Их наиболее
видный представитель Диоген не имел имущества, жил в бочке, называл себя собакой и
демонстрировал сходство, задирая ногу у забора. Его понимание ценности жизни видно из
следующего эпизода. Диоген грелся на солнышке, когда к нему подошёл Александр
Македонский и предложил просить чего тот хочет. Диоген ответил: «Только не
загораживай мне солнца».
15
Вот вам две крайности. Надо бы держаться умеренности и утончённости.
Замечание для нуворишей: умеренность может быть без утончённости, но утончённости
без умеренности не бывает. Да, взгляды различны. Понятие «цены жизни» трактуется
неоднозначно. Философы разных школ и эпох, народов и общественных устройств не
пришли к консенсусу. Лишь правительства всегда единогласны в оценке жизни людей и
состоящего из них народа. Они внушают ему, что при прежней власти людей ценили
меньше, и жили они хуже.
?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ? Тут я долго думал над
заключением. Не даётся. Расплывается как в тумане. Моего вечернего факультета
марксистко-ленинской философии для подобных размышлений явно недостаточно. Ближе
всего к правде, думается, немцы. Не напрасно они считаются народом философов и
закодировали истину в слове жизнь (Leben)? Прочитайте его в обратном направлении
(Nebel).f) Теперь у вас кое-что прояснилось или тоже в тумане?
__________________________________________________________
a) Они берут в расчёт лишь пиво и антрекот. (М.П.)
b) Вся жизнь, ха-ха, около 100 бе-ха. (ВH- разговорное бюстгальтер) - тоже М.П.
c) Жизнь хороша, но за неё надо много платить. (Б.Шоу)
d) Старые лошади и старые люди не имеют никакой цены.
e) О каждом человеке судят по его зарплате.
f) Туман
2010 г
На 80-летие Д.Э. Розенталя
Когда-то был великим Даль,
Теперь великий – Розенталь.
Да, языку как бы назло
На русских явно не везло.
Был Бодуэн де Куртенэ,
А вслед за ним в другой стране,
В Берлине Фасмер выдал встарь
Этимологический словарь.
Потом пришли Аванесян
Его земляк Бархударян…
Любой нерусский уж привык
Нам диктовать про наш язык.
Но удивляется народ:
Язык – вот чудо – всё живёт,
Хотя над ним работал Даль,
Бархударян и Розенталь.
1980 г.
История появления стихотворения такова. Университет, где столько лет работал
Дитмар Эльяшевич, не устроил ему юбилея. Мы, дикторы, решили исправить положение,
сняли зал в ЦДРИ и устроили грандиозное торжество. Был стол примерно на 100 человек
и художественная программа. Мне было поручено написать оду чуть ли не в
ломоносовском духе. Но вместо возвышенного у меня обычно получаются мелкие
пакости. Так и тут. Ведущий и организатор вечера Володя Костылев, когда увидел стихи,
16
сказал; «Ты что? Старик обидится, и, вообще, это читать публично – большой вопрос». А
потом он решил всё-таки показать стихи самому Розенталю.
Я робко стою в стороне и подслушиваю разговор. Розенталь долго-долго читал,
крутил губами (он обычно перед тем, как заговорить, будто что-то разжёвывал), а потом
произнёс: «Пусть читает, но при одном условии». Костылев насторожился: «Каком?» «Ви мне подарите икзэмпляр». «Икземпляр» мы ему подарили.
Спустя примерно полгода меня напугали, рассказав, что студенты-русисты в
Гарварде наизусть читают эти стихи. Я успокоился, когда мне объяснили, что они дошли
до Гарварда без имени автора.
Илья Прудовский
Беременные на дому
Будучи молодым и мобильным, я много ездил по городам и весям СССР. Тогда я ещё
помнил русский язык в разрезе школьной программы. Удивлённый возможностью его искажений,
я собрал тетрадку фраз, в которых «великий и могучий» был не совсем правильно использован
пишущими.
Недавно я выбросил кучу старых объявлений с языковыми дефектами. Азартный
коллекционер, я срывал их с заборов и досок объявлений. «Продаеця коза Райка со двумя
ягнятами». «Продаеця супаги ручной валки и децкая одёжа». Грамматические ляпсусы частных
сообщений в сельской местности на некрашеных заборах всё же простительны. Также, как крик
души, навечно нанесённый на тело татуировкой: «нет веры деушкам».
Можно извинить и авторов, чей родной язык не русский. В Ташкенте прочитал: «Плоув.
Цена навес. Тара свой». Батумский ботанический сад «Зелёный мыс» на афише значился как
«Зелёний Мис». Букву «ы» не признавал и житель Азербайджана, продававший в Москве «спелий
арбузи». В прибалтийских республиках объявления на родных языках были, конечно, не в поле
моей критики. Но и к написанному по-русски там трудно было придраться. Правда, С.Довлатов,
увидев в Таллинне на прилавке рыбу, спросил: «Почему у вас «ЛЕЩЬ» с мягким знаком?». «Какой
завезли, такой и продаём» - отвечала лоточница. Клуб московских метростроевцев
демонстрировал художественный фильм под названием «Летучая МЫШ». Какую завезли, такую и
показывали.
Много «весёлого» собрано из устных выступлений. «Студенты плохо посещают лекции.
Надо улучшить их качество». «На подкормку спортсменов истрачено...». «Патон умер, но его
ученики работали и после смерти». «Наш цех, как и все советские люди...». «Сидя на
конференции, такие факты приводились». «В общежитии ещё случаются пьяницы и дебоширы».
Надо всё же остановиться. Тем более, что оговориться могут и профессор, и профсоюзный
работник.
Другое дело печатные информационные и им подобные тексты от организаций. Они-то
должны кем-то проверяться. Есть там хотя бы по одному грамотному? Тем более в редакциях.
Тогда полезная брошюра Медгиза «Гимнастика беременных на дому» появилась бы на свет под
другим названием. Как и пропагандистская листовка «Донор – друг человека», приравнявшая
десятитысячным тиражом донора к собаке. В бывшей Калининской области выпустили плакат о
прививке от гриппа с обращением к родителям: «Непривитые дети – укор вашей совести».
Только в одном номере алтайской газеты «Факел коммунизма» редакторы и корректоры
пропустили такие «шедевры»: «Скоту в бригаде создана прочная кормовая база; Готовим
общественному животноводству тёплую зимовку; Из-за большой скученности часть цыплят
погибла. Плохо выглядят и оставшиеся в живых; Благодаря заботливому отношению к своим
питомцам у неё не было ни одного случая падежа».
Несколько аббревиатур, сокращений и вывесок. «Участники ВОВ здесь обслуживаются
носками» - сообщает администрация Центрального омского универмага. Ещё одна омская добыча:
«Ателье продаёт мужские полуфабрикаты». В Москве прочитано, но не всё понято: «Выходная
обувная база; Солнцевский смешторг; СДКБЖУ за углом; Киоск закрыт до лучших времён».
Плакат в московской химчистке: Граждане, просьба выворачивать карманы!». Очень интересен
город Бахчисарай. Как и текст на табличках, висевших на многих его домах: «Здесь проживают
граждане, борющиеся за звание образцового дома». Если удастся победить в соревновании, станет
17
гражданин «образцовым домом». А вот реклама Аэрофлота в Киеве: «Вертолёт МИ-6 успешно
эксплуатирует Аэрофлот!». Кто кого?
В нашей жизни часто требуются девушки. «Оленинский кирпичный завод приглашает
девушек для работы на швейной фабрике». «ПКиО им. Горького требуются девушки для
использования в лесопарковой зоне».
Казалось бы, отделы кадров применяют лишь формальные формулировки. Всё же
некоторые кадровики причину увольнения заносят в трудовые книжки чересчур творчески.
«Уволен из-за невозможности использования на газовом топливе». Слава Богу, хорошо
отделался! «Уволена как беременная женщина, жена шахтёра». Не до конца разжёвано: муж
назван, а от кого беременна - не уточняется. «Уволен в связи с непригодностью помещения».
«Уволена по причине невзаимодействия». С кем? Не ясно.
В заявлениях о приёме в школу рабочей молодёжи графу «семейное положение» молодёжь
заполняла так: нормальное; девушка; один ребёнок; четыре человека.
Нижеподписавшийся начальник отделения милиции наверняка получил образование
посерьёзней вечерней школы. Вот образчик его эпистолярного творчества:
«.... слесарь завода «Метростроя» Харин Анат. Петр. Будучи в нетрезвом состоянии по
месту своего жительства учинил скандал со своей женой и ударил её рукой по голове и ногой в
живот, в результате которых она была доставлена «скорой помощью» в 54 горбольницу с
диагнозом ушиб живота, где пролежала до... В возбуждении уголовного дела нами отказано.
Прошу поступок комсомольца Харина обсудить на комсомольском собрании. О принятых мерах
прошу доложить нам.
Начальник 115о/м.г. Москвы, подполковник милиции – Скоромко. Подпись».
Конечно, странно, чтобы женщина лежала в своём животе и т.д. Но для милиции ничего
удивительного нет. Я же очень удивился бездействию милиции ж.д. станции Сверчково. Там в
меню столовой числился... «Ленин со свин. – 0,31 р.» Ужас, но графа «наименование блюд» в
меню была узковата для полного наименования блюда. Сократить пришлось «рассольник
Ленинградский со свининой» до криминальной степени. Ведь такая «пища» могла стать пищей не
только для насмешек.
Сокращают для достижения краткости,
демонстрируя тем самым свою «сестру таланта». Пример: что такое «му» и «же»? Нет, не туалеты.
Те короче сокращены, то есть талантливей. Это обозначения в галантерейной палатке для
предметов, трудно различимых по половому признаку. Носки му, майки же и др.
Уж не от того ли, чтобы в русском избежать ошибок, малограмотные необизнесмены переходят
на иностранные язык. Получается смешно. Читать стыдно. За
них. В Москве один
оздоровительный комплекс назван владельцами «Валькирией».
Буквальный перевод имени – «собирающая убитых». И люди посещают, не пугаясь последствий.
Помогает им в этом общая неграмотность.
Р.S. «Беременные на дому» и посетители «Валькирий» обнаружились и в Германии. В
крупнейшем торговом центре открыт ювелирный магазин. Там в коробочках и ящичках
драгоценности дожидаются богатых. Магазин назван «Пандора» (Pandora). Это та мифическая
дама, которая открыла запретный ящик и выпустила на свет все несчастья. С тех пор Пандора –
символ бедствий. Чур нас.
2012 г
18
Гостеприимство
Сент-Экзюпери и маленький принц «единственной настоящей роскошью» считали
«роскошь человеческого общения». И только в эмиграции, до меня, а наверно, и до вас, понастоящему дошла справедливость высказывания. Непреходящая ностальгия по прежней жизни во
многом объясняется здесь недостатком общения. Анализ причин этого делался не раз. Из-за
осторожного отношения к нам местные немцы редко допускают в свой круг. Мы же, мигранты,
также сдержаны в сближении, и в гости друг к другу почти не ходим. Почему? Возможно, имеем
маленькие тайны и хитрости, или не верим в серьёзность запоздалой и непроверенной временем
дружбы, или не умеем сделать первый шаг. А может свалившиеся на нас новые проблемы не
оставляют моральных сил для контактов? Ведь недаром китайцы говорят: «не дай нам бог жить во
время перемен».
Как раньше ходили и как принимали гостей! Эти общения проходили по-разному. Их
характер, определялся составом людей, поводом встречи, материальными возможностями и
многим другим. Но в любом случае радушное гостеприимство было в ходу. Красивый стол,
интересные разговоры на родном и понятном языке, и неподдельная радость от контактов с
друзьями. Стол был красив полнотой и разнообразием покупных деликатесов и праздничных
домашних блюд. Помните холодец, рыбу заливную или фаршированную, салаты, паштеты, грибы
и овощи собственного засола? Главное горячее блюдо подавалось уже когда все были сыты.
«Демьянова уха» в полном разгаре. Но в конце ещё сладкий стол. В годы, когда с продуктами
было трудно, хозяйки творчески выходили из положения. Прямо по восточной поговорке: «для
хорошего повара годится всё, кроме луны и её отражения в воде». Да, еда быстро покидает тело,
но хорошая остаётся навсегда в памяти. Остались в памяти и застольные беседы, непринуждённые
шутки, смех, радостное настроение празднично одетых людей. Душа раскрепощалась, отдыхала от
забот и гости с хозяевами уславливались о новых встречах.
У некоторых народов обычаи гостеприимства невероятно богаты. Где-то кроме плова и
кумыса гость получает ночлег и ещё чужую жену в придачу. А полузабытый писатель А.Фадеев в
романе «Последний из удэге» рассказывает, как удэгейцы, то бишь наши россияне, если ещё они
живы, пережёвывали клюкву вместе с сырой рыбой, складывая готовую массу в миску. Делали это
женщины, и чем они старше и чем их больше, тем лучше, так как они старались не для себя, а для
почётного гостя, освобождая его от любого труда. Или Сомерсет Моэм пишет о гостеприимстве
на Гавайях. Там запрещается намекать гостям, что пора бы и честь знать и эвакуироваться назад, в
свою деревню. Даже если хозяевам угрожает полное истощение продовольствия. У советских
оседлых цыган была похожая история. Их адреса сарафанное радио разносило в среде
соплеменников и те заходили, знакомились, ели, пили и спали неделями. Одни московские цыгане
не выдержали и, продав свою квартиру моим родителям, сбежали в неизвестном направлении.
Жёсткие правила гостеприимства встречаются повсюду. Возьмите Америку. Там профессор
Эрдман был приглашён своим коллегой на вечер. После того, как гость не реагировал на
повторные зевания хозяев, коллега извинился и сказал: «Я вынужден тебя отправить домой, так
как в 9 часов у меня лекция». «Что!?- закричал Эрдман- я считал, что вы у меня в гостях!» Здесь
напрашивается вывод: никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.
Но есть также люди в любом народе, для которых гость, как в горле кость. Неудобно
делиться собственными наблюдениями. Вспоминается украинская чета, постоянно «угрожающая»
мне приглашением к ним в гости на борщ. Этого не случилось, хотя свои обещания знатоки
украинской кухни делали в моём доме. Подчинённый мне коллега, грузин, между прочим,
рассказывал, что курицу покупает только живую на рынке. Блюда из такой получаются
незабываемыми. Лишь бы я дал согласие придти к нему как-нибудь отведать. Мы проработали
вместе ещё несколько лет, но незабываемым до сих пор так и осталось одно приглашение.
Видимо, некоторые, как только замышляют накрыть стол, начинают думать об объедках, грязных
тарелках, пятнах на скатерти и необходимости двойного приведения квартиры в порядок.
Спасуешь от таких мыслей.
Как-то приехал я с ребёнком по приглашению знакомых посмотреть их подмосковную
дачу. Путь был не близким. Обедающих хозяев мы застали за столом. Они нам обрадовались со
19
словами «вы наверно обедали, а мы сейчас закончим, всё вам покажем и погуляем». Гулянье
пришлось сократить.
Ещё пару случаев. Придя к назначенному часу к друзьям в гости, хозяйку мы застали на
кухне. Во время приветственных слов, она набрала в рот воды, да нет, не молчала, а из стакана, и
прыснула, на антрекоты, скворчащие на сковородке. Обнаружив наше недоумение, она объяснила,
что при этом мясо становится пышней. Естественно, мы антрекоты не ели.
А другой хозяин разрезал арбуз и положил на тарелку своей жены одну мякоть. «Она, - говорит, любит из серединки, там послаще». Америку открыл! Ну, а гостям пошли части ближние к корке.
А вот свежий случай в Германии. Вновь прибывшая российская пара пригласила на обед
своих турецких соседей с целью подружиться. В русском магазине купили водку, а на закуску к
ней прекрасное украинское сало. Приготовили щи со свининой. Турки восприняли приглашение
как оскорбление. И только через год ими было принято чистосердечное объяснение и извинение
россиян в том, что казус произошёл по незнанию. Ведь в России, встречая людей хлебом и солью,
едят и пьют всё, особенно пожирней и покрепче.
Но и гости разные бывают. Один приехал с женой поздравить меня с днём рождения.
«Извини, - говорит, - мы к тебе без подарка, а за такси заплатить нечем. Не дашь 5 рублей с
шофёром расплатиться?» Другой гость, родственник, притащил без согласования на встречу
Нового года своего неприятного знакомого, и встреча была испорчена.
Эти случаи отклонения от правил гостеприимства всё же единичны и не могут привести к
отказу от дальнейших встреч хозяев с гостями и наоборот. Но вот где взять хозяев. Сами не
навязываемся, и найти их не удаётся. Что же делать? Посещать «Лиру», литобъединение
«Источник», научные семинары, религиозные общества и разные общественные образования,
растущие как грибы. Но «грибы» вполне «съедобные». Принимают гостей и общаются друг с
другом с удовольствием. Иногда даже застолье устраивают. Вот как мы с вами. Конечно, это эрзац
частного гостеприимства, но лучше, чем ничего.
Шутка:
Люди племени «пацифик» угощают вкусной едой своего пленника прежде, чем его съесть.
2012 г.
Конец любви
Редактор ежемесячного журнала «Родник» Филаковский позвонил постоянному
автору Тайхману, отдавшему в печать новый рассказ «Конец любви».
- Чего конец в твоём рассказе,- спросил редактор.
- Любви.
- А что подразумевается под словом «конец»? Знаешь, когда пишут стул, надо чётко
определить о чём идёт речь.
- Ты здорово пошутил, но слово конец не имеет второго значения, кроме окончания чегото.
- А тут окончание чего? Свяжи в мозгу два слова: любовь и конец.
- Я и связал.
- А читатель свяжет по-своему.
- Так нельзя же писать, опасаясь пошляков.
- Надо думать о пошляках, остряках, пуританах и о редакторах.
- Что ты предлагаешь?
- Другое название. «Прощай любовь».
- Ага, «Прощай оружие».
- Ну, «Гибель любви».
- Ага, «Гибель эскадры».
- Какой ты, оказывается начитанный. Думай тогда сам.
Через день Тайхман, перечитывая «Доктора Живаго», случайно нашёл прямое
свидетельство своей правоты. Он тут же позвонил редактору.
20
- На странице 1139 однотомного издания произведений Пастернака доктор Живаго
говорит дословно Ларе: «Я без конца люблю тебя».
- Вот видишь, без конца её любит, а ты с концом. И не равняй себя с Пастернаком. Он
издал роман в Италии, а кто там мог его поправить? Ты ещё с Пушкиным себя сравни.
- Ну ладно, остряк, чёрт с тобой. Пойдёт «Любовь кончается»?
- Жаль её, но пойдёт.
- Слава Богу, конец вопроса!
- Как ты это слово любишь. Но ещё не конец. Я забыл сказать, что его надо укоротить
минимум на 300 знаков. Привет семье.
2012 г
Целлюлит
Накануне 8-го марта коллектив швейной фабрики г. Высоковска Клинского района
Тверской области облетела пикантная новость. В интернетовской рекламе тверской медицинской
фирмы об успехах борьбы с целлюлитом использована часть фигуры нашей самой
привлекательной закройщицы Лильки (имя изменено). Для наглядности Лилькину попу фирма
поместила рядом с чужой, рыхлые ткани которой после лечения, якобы, превратились в гладкие
Лилькины ягодицы (их обладательница, правда, целлюлитом никогда не болела и не знала, что это
такое). Имеющие Интернет бросились смотреть рекламу. Особенно наши немногочисленные
мужчины. Им мало «Плейбоев», эротических календарей, интернетовских пошлостей, конкурсов
красоты типа «Мисс Россия». Вероятно, Россия вся состоит из мисс и джентльменов! Все
перечисленное, включая этикетки товаров, наполнено целиком или частично обнажёнными
женскими фигурами. Это нормально, в человеке нет постыдных деталей, всё самое необходимое,
кроме, пожалуй, аппендикса, так его и не увидишь.
Да, нормально, но уж очень однобоко, вернее, однополо. Кто от такой информации в
выигрыше? Мужчины, или, как мы их называем, мужички. Потому что они у нас в большинстве
замухрышечные, небритые и пахнут перегаром. Несмотря на это, в основном женатые! И от видов
чужих женщин получают дополнительное удовольствие, поддерживая здоровое половое влечение.
Вот и от Лильки к женскому дню получили небольшой подарок. Один неженатый даже выбрал её
в невесты. Но Лильку нельзя выбрать, она сама кого хочешь выберет.
А что же женщины? Им не нравится физиология «сильного» пола? Или они бесполы? Или
у нас в стране по-прежнему секса нет? Появился, но без уважения к женщине. Зря старались
Цеткин с Люксембург. Мы равны на словах, а не на деле. Поэтому даже в женских журналах на
показ мужчины наложено табу. Зато его мужскому величеству женщины предлагаются на любой
вкус и во всех видах. И для того, чтобы их обнажить, достаточно прорекламировать эффект
устранения целлюлита, массажёр, эпилятор, кремы для кожи и рожи, нижнее бельё,
содействующее сексу. Опять же, кому содействие оказывается? Снова мужчине. А как женщине
иногда узреть красивого мужчину, хотя бы и без спецбелья? Разве в музее? Но мы хотим
любоваться не только святым Себастьяном, из которого торчат одни стрелы и не только статуями
древних женоподобных мраморных Аполлонов. Нам нужен к Новому году в меру эротический
календарь, а к 8 марта и 23 февраля мы хотим видеть не только лица защитников Отечества. Тем
более, что городок наш женский, скучнее Иваново.
Уважаемые средства массовой информации, возглавляемые в основном мужчинами!
Чтобы не плодить лесбиянок, которых и так хватает, измените политику, и начните
«рекламировать» мужчин. Пусть вначале по поводу целлюлита. А если они от него не страдают,
используйте «успехи» лечения радикулита и простатита, а там и до здоровых мужиков, гляди,
очередь дойдёт.
Г.П., член профкома фабрики.
2013 г
21
На рубеже
Это эссе не об охране границ и не о смене эпох, оно о заборе. Каждый предмет, созданный
человеком, имеет своё предназначение. Часто оно заложено в названии предмета. Слово «забор»
употребляется и в значении забора воды. Здесь же пойдёт речь о заборе- ограждении. Почему
данное устройство удостоилось рассказа, а не карандаш или велосипед? Вообще-то случайно.
Хотя... первые слова, которые я научился читать, были написаны на заборе. Самому писать на
нём не было повода. Теперь напишу о нём, понимая, что серьёзного разговора достойны
абсолютно все предметы, даже несерьёзные (если таковые бывают).
При всём многообразии конструкций, материалов, размеров, месторасположения забор
выполняет ограждающую, защитную функцию. Что и чего, от кого и от чего он защищает?
Нелегко перечислить все случаи, остановимся на типичных. От обыкновенных воров он сторожит
имущество организаций и частную собственность богатых и даже бедных. Надо оговориться,
что против чиновников-махинаторов забор бессилен. В сельской местности он противостоит
расхищению садово-огородной продукции и домашнего скота от цыплят и до верблюдов. И хотя
немецкая пословица утверждает, что злые бабы лучше заборов, последние имеются даже у лютых
баб, на всякий случай.
Богатых забор защищает также от зевак и завистливых взглядов бедных и менее богатых. В
помощь ему, как правило, выделяется сторожевая охрана.
Секретные объекты огораживаются непроницаемо-непролезаемыми заборами.
Забор между соседями также служит сохранению тайн интимной стороны жизни. То есть,
каждый сосед и есть секретный и суверенный объект.
Забор оберегает нас от падения в котлован, от попадания в зоны электрической,
химической, радиационной и других опасностей. Перед въездом в тоннель под Ламаншем
установлен реденький проволочный забор, каким-то чудом гасящий влияние колючих
нормандских ветров. Говорят, что шум от поездов он также снижает. А сколько заборов стоит на
трассах сообщения, оберегая наши уши и здоровье в целом! Забор и на кладбище ограждает
человека, которого уже нет. Он так и называется – ограда.
Конструкции заборов разнообразны: от плетня и тына до железобетонных стен с
проходящим поверху убойным электричеством. Но в любом случае, по его состоянию можно
судить о его владельце. Кто как забор содержит, тот так и охраняет своё «добро». Временный
забор строительной площадки перекошен и дыряв - заходить туда опасно для жизни. Зато там
украсть будет несложно.
Известна история многих
вещей и предметов. Например,
огня
или одежды.
Прослеживается превращение круглого полена в колесо и в автомобиль. Что же касается забора,
то его никто не изобретал, только усовершенствовал. Он – сама естественность и был задолго до
человека. Появившийся Homo sapiens, прячась от ветра, дождя и солнца, обнаружил защитные
свойства природных заборов из скал и растений. Вспомним, как огородил себя от врагов
Робинзон, используя опыт первобытных людей и насадив вокруг жилища сплошным забором
деревья. До сих пор зелёный забор – это один из экономичных, эстетичных и экологичных видов
ограждений.
Где бы человек не находился, он находится «по ту сторону забора», разделяющего
территорию и людей на две стороны. Это осложняет и без того непростые взаимоотношения
человека и забора. Одни сооружают его, а другим он мешает, они его не любят. Можно понять,
если за ним тюрьма или психбольница. Но почему даже из «обычных» заборов вырывают доски и
загибают его железные прутья? Не потому ли, что заборы символизируют запрет, ограничение
передвижений и других возможностей.
На нём рисуют фашистские знаки, пишут нехорошие слова и лозунги. А власти
насильственно используют его лицо для саморекламы. Власти сменяются, и без вины виноватый
забор выглядит как проститутка. Вчера на нём метровыми буквами было написано «Слава
КПСС», сегодня – реклама новых бизнесменов, а что будет завтра?
Под ним нечистоты, а на нём моча не только собачья, но и асоциальных элементов,
неподалёку спящих. Да, забору нелегко стоять на посту. Он служит людям, а они, неблагодарные,
сокращают его жизнь.
Беззащитен как забор – это выражение может стать крылатым.
2013 г
22
В аптеке
Обычно в аптеку хожу я, как более подготовленный в немецком. Все ж таки в детстве
идиш слышал и кандидатский минимум сдавал по немецкому. Но экзамен был давно, а детство и
покойная бабушка тем более. И я в своём словарном багаже не находил слов для покупки
марганцовки. Да и спина разболелась. Пошла жена, вспомнив из курса химии (потрясающе!), что
марганцовка – это «всего-навсего» калиуммарганат. Аптекарь этого слова не понимает. Жена
называет формулу КMnO4, но цифру четыре произносит по-русски. Аптекарь тем более не
понимает и смотрит на Галю, как на помеху в работе и неполноценную гражданку немецкого
общества. Тогда жена пишет формулу на бумажке. Тут уже цифра 4 от языка не зависит.
Аптекарь, ещё не понимая, набирает, на всякий случай, KMnO4 в компьютере и ...выдаёт
препарат. Теперь у неё другое выражение лица, и на мою образованную жену она смотрит совсем
иначе. С удивлением и уважением. И я тоже.
2013 г.
Вопрос
В московском кафе «Му-Му» группа молодых патриотов потребовала от посетителя снять
майку с надписью-просьбой: «Богородица, прогони Путина!». Этой цитатой из панковского
молебна группы Pussy Riot посетитель хотел выразить протест против приговора суда над
участницами неудачной акции.
Требование снять майку защитники православия, как они себя отрекомендовали,
аргументировали таким образом: «Не надо оскорблять нашу Богородицу».
Теперь представим себе, что, устав сопротивляться, носитель обращения к Богородице
снял бы майку, под которой оказалась... ещё одна с другой просьбой: «Богородица, сохрани
Путина!».
«Эту можно носить?»- спросил бы коллекционер маек. Думается, что патриоты
растерялись бы и ретировались прочь. Дело оказывается не в Богородице. Верхняя майка не
оскорбляла её и даже Путина. Там выражалось несогласие с его политикой и критика выборного
лица.
Вопрос: «Сколько лет тюрьмы получили бы Pussy, если бы на их майках текст звучал
«Богородица сохрани Путина?!»
2013 г.
Заявление
в Басмачный народный суд гор. Москва
Я, Петров Иван Петрович, 1937 г. рождения, Москва, пенсионер. Всю жизнь трудился на
производстве а, начиная с пионерского возраста, вёл общественную работу. Был комсоргом,
вступил в КПСС. Как начальнику цеха завода мне была поручена пропагандистская работа. На
политзанятиях мы обсуждали насущные темы нашей внутренней и внешней политики, задачи
экономики, моральный кодекс строителей коммунизма, вопросы антирелигиозной пропаганды.
Работница моего цеха маляр Мария Ивановна Ильина регулярно посещала наши занятия и была
активна. Я дружил с ней, и когда завод выстроил свой дом, мы, как одиночки, согласились въехать
в 2-х комнатную квартиру. В последнее время соседка стала очень религиозна и очень
воинственна. Она постоянно оскорбляет мои чувства, хотя я её чувства не трогаю. Ранее мы
поздравляли друг друга в цехе с праздником Пасхи. Мы даже не думали о том, кто верит в бога, а
кто нет. Об этом не говорилось, а что кулич покупали и яйца красили, так это считалось приятной
23
традицией. Хотелось больше чего-то праздничного, вот и добавляли его к Новому Году и 7
ноября.
Сейчас Мария Ивановна постоянно называет меня антихристом. Говорит, что из-за таких как я
неверующих «мужики живут друг с другом» или «если б ты молился, на твоей роже не было бы
такой парши». Хорошо ещё, что не евреем родился, а то бы она меня упрекала в «убийстве нашего
Бога». А после того, как я ей сказал, что они не убили, а родили вам «вашего» Бога, жизни мне
вовсе не стало.
В местах общего пользования она установила разные церковные принадлежности, лампадки,
иконки и прочее. Для меня, глубоко верующего в то, что Бога нет, а есть научное объяснение всех
явлений в истории мира и человечества, её действия и оскорбительные выражения являются
тяжело переносимыми.
На основании закона об оскорблении чувств верующих, а я, как и Мария Ивановна, глубоко
верующий, только в то, что Бога нет, что это пережиток древности и средневековья, прошу вас
обязать т. Ильину М.И. держать свои высказывания при себе и убрать все религиозные пособия из
мест общего пользования.
Дата, адрес и подпись. 2013 г.
«Лингвистика»

Ателье продаёт мужские полуфабрикаты (Омск).

Участники ВОВ здесь обслуживаются носками (Омск, главный универмаг).

Лекция «Бесседы о руском языке» переносится из-за болезни...

Вывески: «Солнцевский смешторг», «Торговая обувная выходная база».

На профсоюзной конференции:









320 человеко-читателей;
истрачено на подкормку спотсменов;
неплательщики задолженностью в 1001 месяц;
сидя на конференции такие факты приводились;
глаза так и забегали по его лицу;
где лицо завода и где его зад? (о фасадах);
это спекуляция партийными органами;
в общежитии ещё случаются пьяницы и дебоширы;
наш цех, как и все советские люди;
- Здесь проживают граждане, борющиеся за звание образцового дома (г. Бахчисарай).
– у внучек детство, а у меня деДство.
– единица поэтического дара — 1 пушкин. (рейтинг поэта — 1/16 пушкина).
– дефективный умом идиот.
– Товарищ гражданин! Вон отсюда!
– журналист-междугородник.
– суфлёр ест суфле или его делает?
– говоря о стуле, следует уточнить, что подразумевается под этим термином.
– светлая голова? А мне казалось, что он брюнет.
24
– клЕкот водопада заглушал клОкот орла.
– марихуана - это перевод на испанский цветка Иван-да-Марья. Галантные испанцы поставили
женское имя первым.
– полуторный человек.
– четвертьфабрикат.
– молчать и отмалчиваться — не синонимы.
– спешить и спешиться — почти антонимы.
– плева и плевок — однокоренные слова?
– страшно красивая.
– переборщить — переесть борща?
– почему слабоумный пишется слитно, а сильно умный раздельно?
– почему на все четыре стороны света только одна наука - «востоковедение»?
– почему смотреть надо в оба, а ухо держать востро, а не наоборот?
– почему в переводе с немецкого «Damen und Herren» мы оставляем Дамы, а «Herren» меняем
на «господа»?
– Почему «черезжопу» ты написал слитно? - Потому что наречие, отвечает на вопрос как.
– почему спят «валетом», а не «дамой» или «королём»?
– Люда и Вика на могиле Людовика.
– на ошибках мучаются.
– Ветров назвал дочь Розой, и она стала...?
– был Собинов-Колчак, а стал Собчак.
– корова - му, коза - ме, собака - гав, кошка - мяу, свинья - хрю, а человек - во блин!
– полиглот одним языком использует несколько.
– изречение становится афоризмом из-за подписи под ним.
– синоним слова «лицо» - «харя» происходит от греческого «харизма»(charisma) и поэтому
негативного оттенка не несёт.
– когда президент Буш начал войну в Ираке, в обиход вошло слово «разбушевался».
– синоним глагола рисовать — малевать ничего общего с немецким «malen» не имеет, а
отражает творчество художника Малевича.
– роялист и пианист не синонимы.
– из гастрономии: пищеварение - не приготовление пищи; раздельное питание - не образ
жизни разведённых супругов; сыроядение - не поедание сыра.
– кольраби- плод немецко-израильской дружбы.
– выведенный селекционерами плод назван артишоком (шок от искусства).
– он — Константин, она - Константа; он - Кирилл, она - Кириллица; он - Карл, она - Карлица;
он - Лев, она — Львица.
– брошюра «Медгиза»: «Гимнастика беременных на дому».
– лицо женской национальности.
– сын с подругом приехал...
25
– сдавала экзамен на тележурналиста.
– близкомышленники.
– Вася - Василий, Ваня - Ванилий?
– Акакий Описиевич Башмачкин.
– комплимент: «почти умный».
– регресс прогрессирует.
– в продаже имелись индейка, корейка и груЗинка.
– утопающие на воде.
2014 г.
Эрзац счастья
На огромной территории России, СССР и вновь России веками недоставало причин для
положительных эмоций. И панацеей от тяжёлого труда, сурового быта, отсутствия культурных
инфраструктур, всегда была водка (В).
В семидесятых годах я гостил в деревне Калининской области. Рядом с Москвой, но там
не было радио, почты, газет, электричества, газа, водопровода, медпункта. Зато в сельпо В была
всегда, днём и ночью, чего не скажешь, например, о хлебе. Там я, относительный трезвенник,
поставил свой личный и пожизненный рекорд её потребления – 666 граммов. Подсчитано просто.
Четверо мужиков выпили 4 пол-литра, а когда один уснул под кустом орешника, бодрствующие
одолели ещё бутылку. Правда, были облегчающие условия достижения:
пятичасовая
длительность процесса, сытная еда, вероятность заниженной крепости зелья и прохладная речка.
В тот раз никто не утонул.
Какая из В самая лучшая? Крепкая, вкусная, безвредная? Одни считают - «Московская»,
другие - «Парламент», «Абсолют», «Горилка», «Текила», «Чача». Мне недавно посоветовали
купить прекрасную В за 2,50 евро. Немного добавив, я купил в аэропортовском duty free
«Еврейскую». За 27 евро. Этикетка доказывала её кошерность. Пилась замечательно, особенно с
украинским салом. Но, всё же, какая лучше? Для правильного ответа стоило бы продегустировать
разные недешёвые сорта. Но ведь так надегустируешься, что вопрос опять останется открытым.
Кроме того, всё зависит от места, времени, компании, настроения, закуски. Северные корейцы
подарили мне бутылку В с крупным корнем женьшеня внутри. Они назвали её лучшей из всех
известных В и посоветовали пить с женой. В один из дачных вечеров я выпил её с тестем. Тоже
близкий человек. Проснувшись, я увидел Н.В. стоящим на четвереньках рядом с его
раскладушкой. Нет, он ничего не искал, он просто не мог встать на ноги. Я вскочил было на
помощь, но тут же сам рухнул на пол. Наши вестибулярные аппараты вырубились. Подействовал
женьшень. А совет пить с женой базировался на мнении, что с ней много не выпьешь,
ограничишься пригубливанием. Так какого места в табеле о рангах достойна эта В?
Кратко о некоторых технологических аспектах распития: где, когда, с кем, сколько, из
чего пьют и чем закусывают.
Прежде всего и преимущественно пьют на работе, в рабочее время, на рабочем месте.
Пьют на стройке, на заводе, в транспорте, в институте, бюро, больнице, детском саду,
учреждении, Министерстве, Кремле и Государственной Думе. Поводы? Дни рождения, поминки,
получка, завтрашний праздник, обеденный перерыв, усталость, радость, дружба, еt сetera.
Писать о В в ироническом духе не совсем правильно, так как от неё в России гибнут
миллионы людей. Мне грустно. Со слесарем Толей я дружил с комсомольских времён. Тогда он
ещё не был алкоголиком. Как-то Толя разливал В с добавленным в неё соком. Я спросил,
понравился ли ему рецепт. Он ответил, что спиртного было мало и ему не досталось. Став
начальником транспортного цеха, он использовал В в общении с железнодорожниками как
средство, способствующее выделению вагонов. Помогало мало, а Толя пристрастился. За это был
26
наказан и переведён в экспедиторы по сопровождению поездов с заводским грузом. Он ехал в
вагончике-теплушке с печкой. Там и нашли его мёртвым и обгоревшим, с недопитой бутылкой.
Дома и во время отдыха пьют даже меньше, чем на работе. Убедительную причину
нелегко найти и жена мешает. Приходится ждать гостей или праздников, к которым, естественно,
приравниваются выходные дни. А вот в ресторанах, предназначенных для этого, пьют ничтожно
мало. Подсчитайте свой ресторанный процент в общем процессе.
Работая по договору со «Стройиздатом» над книжкой по вопросам охраны труда, я
получил доступ к статистике травматизма. Оказалось, что бытовые травмы в основном происходят
в воскресенье, а производственные - в понедельник. В моей отрасли именно в первый день
недели один слесарь нечаянно прокрутил в бетономешалке другого, а монтажник полетел в
лифтовый проём. «Понедельник - день тяжёлый» в результате пьянства накануне. Мнение, что от
этого недуга страдают в основном рабочие, неверно. Утром в понедельник со своей дачи
возвращался в Москву крупный руководитель тоннелестроения, прекрасный специалист и
хороший человек. Его машина свернула на левую полосу и убила во встречном авто троих людей,
не считая собаки. В другой понедельник и в другой город возвращался на машине директор
ленинградского завода Ленметростроя. Он также погиб по своей вине (или беде?). Следствие
посчитало нетрезвыми обоих моих коллег.
В семидесятые годы распространилась мода на бани. Не те коммунальные, куда отец
водил меня в детстве, а бани-сауны. На многих производствах их оборудовали под маркой
оздоровительных комплексов. И это соответствует истине, моя спина свидетель. Но для
большинства пользователей стало особым удовольствием употреблять горячительные напитки и в
без того раскалённой обстановке бани. Один немецкий гость не выдержал и ему стало плохо.
Присутствующие вспомнили: «что русскому здорово – то немцу смерть». Немец выжил, а в одной
из саун утонул в бассейне закалённый местный уполномоченный милиционер. Его хватились,
когда, пропустив два тоста, он так и не возобновил застолье. Милиционер был «дядистёпиного»
роста, а «лягушатник» совсем детский. Сердце отказало.
Когда пьют и с кем? Ответ уже прозвучал выше. Короче: в любое время года и суток.
Когда очень хочется и когда есть что пить, когда человек один, вдвоём, «на троих», в компании с
друзьями, знакомыми и незнакомыми. Ограничений нет.
Сколько пьют? Статистика есть, но очень разноречива. Продолжительность жизни
убеждает пить меньше.
Для Германии вопрос - во что наливают - звучит странно. Здесь для всякого зелья посуда
регламентирована. Разные бокалы для шампанского, белого, красного. Есть посуда для других
видов алкоголя. Для В - стопки объёмом 20 мл. Лично я стараюсь совместить обед с приёмом
двадцати граммов чего-нибудь сорокоградусного. Из-за отсутствия такой стопки рюмку 50 мл.
наполняю наполовину. В России самым распространённым был гранёный стакан. Удобен для
разлива бутылки на троих, всегда имелся возле автоматов с газировкой. Особый шик - тонкие
стаканы. Хороши алюминиевые и эмалированные кружки. Вообще годилась любая тара для
жидкости. Из мыльницы, разложенной на два вместилища, я пил коньяк «Плиска». Использовал
также разрезанный пополам огурец с вынутыми внутренностями, которые съедались вместе с
ёмкостями. Недостаток способа: больше двух сосудов из огурца не получается. «Приедается всё»
и хочется новых ощущений. Помнится кружка Эсмарха, прикреплённая к стене
комнаты
общежития мединститута. Жидкость по резиновому шлангу поступала в подставленный рот.
Устроивший аттракцион хозяин комнаты Вова, без пяти минут доктор, самолично приоткрывал и
закрывал краник. В общем, из чего - нет проблем. Была бы бутылка, а пить можно и из горла.
Чем заедают? Минимум закуски – занюхивание рукавом. Неплохо - корочка хлеба,
солёный огурец. Что касается поросёнка и чёрной икры, то эти возможности пропускаю, много
других попроще. Именно эта еда попроще сопровождала основной мегалитраж выпитой В. Часто
её совмещали с пивом, но можно ли его отнести к закуске?
Так пить или не пить? Для меня В связана с хорошим, веселым, приятным, дружественным
и полезным времяпровождением. Но для меня В связана также с воспоминаниями о людях,
убитых ею, об их родителях и детях, о людях, перенёсших горечь потерь. В – первопричина
распадов многих семей. Она источник аварий, травм, производственного брака, экономических
ошибок. Власти призывали к трезвости, но для этого нужны были коренные изменения. М.С.
Горбачёв попытался решить проблему алкоголизма, но получилось «как всегда», если не хуже.
Условия жизни в России ещё далеки от массового человеческого счастья. И массы ищут, если не
27
эквивалент, то хотя бы его эрзац. Пока это В. Не пить не получается. Однако, можно использовать
совет из XII века :
“Запрет вина - закон, считающийся с тем,
Кем пьётся, и когда, и много ли, и с кем,
Когда соблюдены все эти оговорки,
Пить – признак мудрости, а не порок совсем”.
Омар Хайям и неуверенно примкнувший к нему М. Прудовский.
2014 г.
Зелёные мысли о неблагодарности
(о грустном шутя)
Посмотрим, как происходит обмен веществ у человека с природой.
Она поставляет ему твердые, жидкие и газообразные вещества неизменно превосходного
качества.
Он вольно дышит горным и морским воздухом, ароматом лугов, садов, лесов, полей и рек.
Вдыхает фитонциды. Ночной зефир струит ему эфир. Теперь представьте те запахи, которые он
струит днём и ночью вокруг себя. Нет, лучше не представляйте.
Он с наслаждением пьёт воду хрустальных родников и минеральных источников,
фруктовые и овощные соки, не говоря уже о вине и пиве. А какие жидкости отдаёт он природе
взамен?
Отдельные натуралисты давно задумываются над этим неравноценным обменом.
Так, И.Губерман определил, что некоторые люди (не все), вдыхая «наш» хороший воздух,
выдыхают обратно «не наш». В.Войнович выдвинул революционное предложение по
использованию так называемого «вторичного продукта», производимого человеком, однако
смелая гипотеза пока не реализуется всерьёз.
Благодарная корова при жизни расплачивается с природой и людьми молоком. Куры несут
яйца, рыбы мечут икру, пчёлы не только жалят лечебным ядом, но и дают мёд, овцы делятся своей
шерстью. Козы, кобылы, верблюдицы видят свой долг глазами коровы. Настоящее эффективное
производство и самоотдача. А что, кроме атомных электростанций производит человек для
окружающей среды? Разве что пыль, шум и отраву, вредные излучения и озоновую дыру.
Домашние животные, даже прощаясь с жизнью, ведут себя как альтруисты. Мясо, шкуры,
шерсть, кости, рога и копыта – всё остаётся людям. Газета «Русская Германия» от 16.09.05 г., а не
от 1 апреля, сообщила, что в Саксонии начато использование дохлых кошек в качестве сырья для
выработки энергетического топлива.
Человек, рождённый чистым, хорошо пахнущим нежным существом, от начала и до конца
живёт эгоистом за счёт природы и её обитателей. Что полезного оставляет после себя на земле
этот неблагодарный разрушитель? В отличие от кошек, его малопригодный остаток нужен только
некоторым членистоногим. Печально для природы.
2014 г.
Планета Х
Сяо Пин перевёл ядерный двигатель в режим парения и потребовал от Лю-Цзынь Юаня
надеть антибактериальный скафандр и примагнититься. Корабль вошёл в зону планеты Х и оба
космонавта поклонились изображению Великого Кормчего. Ультразвуковой отражатель выдал
координаты посадки. Минуло полтысячи лет космической эры, прежде чем земляне предприняли
этот первый визит к населённой планете. За три года пути пилоты перебрали в памяти этапы
воздухо-вакуумплавания от братьев Райт, Циолковского, Королёва и Гагарина до Мао Танга, Чжу
28
Пина и их самих. Сейчас их беспокоило только одно. В отличие от достаточно известных
характеристик планеты Х как небесного тела, представления об её обитателях находились на
уровне слабых гипотез. Приходилось готовиться к разным вариантам взаимодействия.
За семь минут до посадки приборы показали отклонение от выбранного места. Земля
ничем не успевала помочь. Ведомый иноземными силами, корабль прошёл через плотный слой
красного газа, в зоне которого космонавты ощутили холод в голове и неспособность
сосредоточиться. Нормальное мышление вернулось, когда корабль сел в центр прозрачного
цилиндра, закрывшегося колпаком. После бесплодной попытки связаться с Землёй, Сяо решил
раздраить выходной шлюз. Слова родной речи, прозвучавшие со стальным акцентом, остановили
его. Голос извинился за принудительную коррекцию посадки. Корабли из чужих миров
проверяются здесь на безопасность для окружающей среды. Для принятия решения на приём
гостей или их уничтожения требуются земные сутки. Прибывшим будут сообщаться просьбы и
команды.
Через 24 часа космонавты вышли из заточения. Встреча с аборигенами поразила бы их
менее, будь те самого фантастического облика. Но Сяо и Лю окружала дюжина самых
обыкновенных людей, схожесть которых вызывала мысль о клонировании и подчёркивалась
однотипной одеждой в стиле гимнастических трико. Планетяне почувствовали удивление
прибывших и объяснили, что единый создатель не видел смысла в вариантах homo sapiens. Вот и
они, обитатели Х, являются cторонниками моно, не видят смысла в разных формах одежды,
конструкции жилищ и т. д. Чрезмерные желания и любые различия в частной собственности, как
показал, кстати, опыт Земли, приводят к зависти, спорам, насилию, войнам и, как следствие этого,
к регрессу, вплоть до самоуничтожения. Особую роль в существовании цивилизаций они
приписывают языку. Разные языки не способствуют взаимопониманию. На Х всегда был один
язык. Сейчас он используется редко. Удобней прямо мыслить друг другу. Мысли доходят быстрей
и точней, они первичны, непосредственно отражают действительность, не требуют специального
обучения, как язык. Когда на Земле воцарилось единоязычие, на Х поняли – дан толчок к
прогрессу, и вскоре можно ждать оттуда гостей. Не раскрывая неулыбчивых ртов, хозяева
передавали роботу-полиглоту свои сухие, лишённые эмоций мысли для озвучивания на языке
землян. Будничный характер встречи огорчил Сяо, надеявшегося на что-то торжественное. Но ещё
более ошеломляющими оказались знания планетян о жизни на Земле. Первый планетолёт с Х
приземлился там ещё до изобретения колеса. С тех пор они прослеживали ситуацию, не позволяя
себе вмешиваться. «Напрасно ваши уфологи отождествляли так называемые НЛО с нашими
летающими аппаратами. В отличие от грубых кораблей Земли, наши невидимы, неслышимы, не
ловятся радаром, не магнетизируются». Из рассказа о населении Х следовало, что оно состоит на
три четверти из людей и на одну из народа. Люди – это коренные жители планеты Х, а народные
массы – это земляне и их потомство. Первые земляне были завезены во время гонения на
христиан, затем в периоды крестовых походов и таких потрясений на Земле как войны, голод,
эпидемии. Задача эвакуации – помощь нищим, бедным, раненым, преследуемым. На Земле их
считали без вести пропавшими. Планета импортировала народ не только из благотворительности.
Она нуждалась в нём. Завозимым предлагалось ознакомиться с новыми предоставляемыми
условиями. Отсутствие на Х холода, ночной темноты, материальная обеспеченность, развитие
медицины, безвредный труд и социальное равенство привели к удлинению срока жизни. Её
средняя и максимальная продолжительность здесь в два-три раза выше, чем на Земле. Поэтому
большинство эвакуированных соглашались остаться, несмотря на особые требования к ним.
Требования сводились к проживанию народа отдельно от людей и готовности предоставлять для
них донорские услуги. Кровь и органы подходят. Возможно и не потребуется, но, при
необходимости, решение об очередном доноре принимает смешенная врачебная комиссия из
людей и народа. Главное, что принимается во внимание – это сохранение долголетия донора выше
возможного на Земле. «А если люди или, как вы нас называете, народ не согласны с этими
людоедскими условиями, что тогда?». Тогда их возвращают на Землю, стирая в памяти отрезок
времени от момента отбытия с Земли до прибытия обратно. «И вы не боитесь восстания народа?».
Нет, их мысли под нашим контролем и мягким воздействием и любая опасность для людей легко
устранима. Народ по-прежнему говорит на разных языках и объединяется по национальному
признаку. Его страсти превыше разума, а чувства собственности и умственная недалёкость
приводят к отказу жить в унифицированных домах, носить стандартную одежду, исключить мясо
животных из продуктов питания, планировать рождаемость, сократить беременность до трёх
месяцев, отказаться от собственного «я». Не отвернулся народ также от такого анахронизма, как
29
алкоголь и курение. За 2500 лет нашего делового содружества мы могли бы всё это изменить, но
не хотели идти против их природы. Больше того, мы привозили им эту отраву с Земли. Сейчас же,
когда она и там под запретом, народ наладил выпуск того и другого у себя в гетто. В этом и
заключается мягкость нашего воздействия. Как в вашем случае. Если вы не останетесь, чтобы
прожить дополнительные сто лет, мы не прибегнем к насилию. «Мы можем улететь обратно?».
Улететь не можете, мы вернём вас нашим способом. Вы всё забудете. Последним воспоминанием
будет испуг по поводу коррекции координат посадки.
Сяо Пин проснулся в своей постели. Не ведая причин, тщательно осмотрел и ощупал свои
органы. Затуманенное состояние мозга мешало думать. Что же случилось с нами после вхождения
в слой красного газа? Были ли мы на Х? Попытка связаться и переговорить с Лю-Цзынь Юанем не
увенчалась успехом. Тот как без вести пропал.
2009 г.
Книжный шкаф
В одном доме многоуважаемым членом семьи был книжный шкаф, полный книг.
Одна из них утверждала: «Дом без нас, что человек без души». И верно, здесь жили хорошие
люди. Самый молодой из них ещё не умел читать, но подолгу рассматривал содержимое шкафа
через его стеклянные дверцы. Возможно, и книги приглядывались к нему, неведомым образом
влияя на ум и характер будущего читателя своим содержанием. Это бесценное богатство
просачивалось наружу, распространялось в шкафу и за его пределами. Мощные излучения
воздействовали не только на детей. При одном взгляде на любую из книг изменялись ход мыслей
и настроение взрослых. Таинственная сила книги, положенной на ночь под подушку, помогала
запомнить её содержание. А в ещё непрочитанной заключалось ожидание чего-то интересного и
полезного, доброго и нужного.
Когда-нибудь, лет через тысячу, люди, которые в начале истории человечества не умели ни
говорить, ни писать, ни читать, разовьют свои способности, так что смогут, не прибегая к языку,
прямо мыслить друг другу.
Книги же с самого рождения умели мыслить друг другу. За долгую жизнь в шкафу, почти
без перемены мест и соседей, они переговорили обо всём. Их беззвучные контакты
возобновлялись теперь в исключительных случаях. Например, при появлении новой соседки –
толстой красной красавицы с золотыми буквами на обложке. Оказавшись рядом с довольно
потрёпанной скромной серой книжкой, она всеми своими страницами выразила высокомерное
неудовольствие:
- Здесь я самая красивая и дорогая. Меня будут любить, а эту серятину пора сдать в
макулатуру.
И от её недоброго смеха стёкла шкафа задребезжали.
-Напрасно смеёшься,- возразил большой энциклопедический словарь, - ты книжка о
войне, а в ней нет ничего весёлого. И неправда, что твоя соседка не будет нужна. Живущие здесь
много раз читали её сами и своим детям. От этого она делается только ценней. Скоро и наш
мальчик её полюбит.
Серая книжка молчала, не тратила силы впустую. А красная упрямо твердила, что отныне
она самая ценная и любимая. Тут все книжки стали вспоминать, кто сколько стоил, но из-за
частого изменения цен и самих денег возникла путаница. Энциклопедический словарь, который,
кстати, стоил дороже всех, продолжил:
- На странице 270 у меня объясняется, что такое любовь и любимая. Любовь никакого
отношения к деньгам не имеет. Любимая не значит дорогая. В нашем шкафу недорогие книги
великих писателей поставлены рядом с дорогостоящими справочниками и альбомами по
искусству.
-Очень верно,- подтвердил альбом «Третьяковская галерея»,- мои рисунки не простые
картинки, а иллюстрации к прекрасному миру и всей жизни. Они дополняют великих писателей,
потому что в них есть душа и чувства.
- А как же я?- забеспокоился «Атлас мира», - карты планеты Земля не требуют чувств.
30
- Зато они дают людям важные знания по географии, - успокоила атлас книжка старожил, наука и искусство вообще неотделимы друг от друга и как моя карта страны Швамбрания также
увлекательны.
- Увлекательный случай был у нас в Будейовицах, - осмелился доложить бравый солдат
Швейк.
- Нет-нет, не сейчас,- испугались «Золотой телёнок» и «Золотой осёл», - для твоих и барона
Мюнхгаузена историй ночи не хватит. Для них 1001 ночь нужна.
- Не скажите, некоторые приключения проглатываются залпом. Помню, меня за полночи
прочитали, - включился в беседу Робинзон Крузо и его поддержали Гулливер с детьми капитана
Гранта и Маугли с Гарри Поттером.
- Ночью читать вредно,- заметили обитатели юмористической полки, - книги должны
приносить пользу, а полезнее смешного только более смешное. Инвалид Гаврилыч и аристократка
из рассказов М. Зощенко объявили о своей популярности в этом смысле.
- Про меня тоже не по одному разу читали, хотя в моей истории мало смешного, прожужжала Муха-Цокотуха, - меня многократно от паука спасали и ещё спасут.
- А меня много раз воробей склёвывал и ещё склюёт, - нехотя покаялся усатый тараканище.
Наступила неловкая пауза. Книги не стали напоминать этому насекомому про его
историческую вину. Молчание нарушил англо-русский словарь, уверявший, что с его помощью
люди лучше понимают друг друга. Эту мысль развил пятый том Гёте:
- Кто не знает иностранных языков, тот не имеет понятия о своём собственном.
- Никто не понимает красоту языка так, как любители поэзии, а стихов пленительная
слабость пробуждает чувства добрые, - хором продекламировал поэтический уголок.
Потом книжное собрание почтило память покинувших шкаф, чтобы освободить место для
других книг. Тяжело вздохнули и томик Тютчева философски заметил:
- Нам не дано предугадать, чья очередь быть забытым.
Стало светать, скрылась тьма. Вышло солнышко и из спальни вышли мальчик с мамой. Что
день грядущий ему готовит? Это во многом будет зависеть от книжного шкафа.
- Настало время и тебе познакомиться со сказками Андерсена, - сказала мама и протянула
руку к нашей знакомой серой книжке.
- Как чудесно знать, что тебя не забыли, - отозвался оттуда счастливый Оловянный
солдатик.
И почти все соседи порадовались за него и пожелали себе того же.
2014 г.
Много общего
У меня с Лермонтовым много общего. Полностью совпадают имя и отчество. Имя подобрали
по святцам. Выбор был небольшой, только Михаил и Лукерья. Матушка взяла первое, а как
узнала, что Михаилом звали Лермонтова, обрадовалась удачному выбору. Отчество, правда,
получил с трудом: отец долго не признавался в отцовстве. Что ещё? Лермонтов со своей бабушкой
бывал в подмосковной Фирсановке. Там и памятник ему поставлен в лесном массиве «Мцыри».
Моя же бабушка до сих пор, вообще, там живёт. А недавно по ошибке выпил я в обеденный
перерыв химическую жидкость и отравился. Вызывают меня на ВТК (врачебно-трудовая
комиссия) и говорят: «Поедешь, Мартынов, в Пятигорск устранять последствия твоей
производственной травмы. Смотри только, ничего не пей кроме лечебной минералки». Оказалось,
моря в Пятигорске нет, хоть он на Кавказе. Только горы. Но что меня удивило, так это памятник
Лермонтову. Там тоже стоит. Оказалось, тёзка пребывал здесь и, видно, той же водичкой какоенибудь отравление долечивал. В санатории устроен лермонтовский музей с его книгами и про него
много. Я из интереса читать стал и приятно удивился. Во-первых, нашему внешнему сходству. Он
был «приземистый, маленький ростом, с большой головой и бледным лицом». Всё совпадает!
Кроме лица. Оно у меня красное, особенно по выходным и праздникам. Во-вторых, пишут, что «в
своём обществе это был настоящий дьявол, воплощение шума, буйства и разгула». Так и у меня
характер не сахар по части разгула, особенно по праздникам и выходным. За это и пострадал в
своё время на три года отсидки. Чувства, которые я в тюрьме испытал, Лермонтов описал в
стихотворении «Узник». Не знаю, про себя он писал или про кого другого, но что касается
девицы, то уж точно про меня. Но последнее совпадение очень огорчило меня. Не знал, что
31
убийца Лермонтова носил мою фамилию. Решил я фамилию Мартынов, не подходящую к моему
имени-отчеству, сменить на Лермонтов. А в Загсе сказали: «Не этично, подберите другую». Вот я
и подбираю. Может стану Арсеньев (по его бабушке) а может Фирсанович (по моей, в Фирсановке
проживающей). Тогда с Лермонтовым ещё больше общего будет.
М.Ю.Мартынов
2014 г.
Необъяснимая интуиция
Когда я приезжал в отпуск в Германию к детям, меня удивляла их способность издали
узнавать бывших соотечественников. «Почему вы уверены, что это русские»,- спрашивал
я. «Видно»,- скупо отвечали они. Приблизившись и слыша русскую речь, я убеждался в
правоте детей.
Сейчас я живу в районе Гамбурга с интернациональным населением уже 12 лет. Я также
по совокупности признаков или шестым чувством распознаю русских. Но не только.
Безошибочно узнаю турок и, представьте себе, негров. И вижу коренных немцев, даже
если их не слышу.
Вот интересный случай. Гуляя с женой, мы подходим к машине в пятидесяти метрах от
нас. Возле неё стоит кучка людей (4-5 человек). По привычке и от нечего делать
рассуждаем кто они. Видно, что это не русские и не турки. Белых негров тоже не бывает.
Тогда кто же? Не определили, пока не приблизились. Компания стала рассаживаться в
машину. А на ней греческий номер. Для нас это заграница, а люди - греки - настоящие
иностранцы. Не то, что свои немцы, турки, негры и русские с примкнувшими к ним
евреями.
2014 г.
Перочинные ножики
Когда в почтенном возрасте умер дядя Гриша, родные перебирали оставшиеся после него
вещи и в одном из фибровых чемоданчиков под кроватью обнаружили 23 перочинных ножика о
двух лезвиях. Ножики заржавели, и один удалось раскрыть с немалым трудом. Вишнёвая эмаль
щёчек потускнела и местами растрескалась. Смазка сгустилась в грязные комочки. Предметы
были извлечены из картонной коробки, штамп на которой сохранился лучше её содержания.
«Ножи перочинные 24 шт. Цена 1р.52коп. ЗСИ, г. Волжский». Тётя Соня заплакала, как и всегда,
вспоминая этапы совместной долгой жизни с мужем. «Он купил их от отчаяния в сорок седьмом,
когда в магазинах уже ничего не осталось. Думал продать, не вышло, потом забыл, а то бы просто
раздал».
Денежная реформа 1947 года и конец карточной системы вызвали надежды и волнения
населения. Держателям вкладов до трёх тысяч рублей обмен производился один к одному. С трёх
и более тысяч в действие вступал принцип, по которому чем больше вкладчик имел на счету, тем
больше он терял. Не было вкладов и не было проблем. Они были с наличными деньгами, которые
обменивались на новые только в течение одной недели. За 10 отживших рублей выдавался 1
новый. Так как цены практически не изменялись, было выгодно истратить старые деньги на
продукты питания или товары а не получить сумму с покупательной способностью на порядок
меньше. На всё про всё шесть дней. Среди наших родственников и знакомых больших
капиталистов не было, но и то, что содержал кошелёк, истратить было нелегко. Продукты
длительного хранения исчезли, как и товары первой необходимости. Соседка Ревекка Марковна,
«не голова, а Совет Министров», кинулась на ближайшую почту и скупила запас почтовых марок.
Стопка листов с марками поражала своей толщиной. Началась длительная процедура распродажи.
В те времена писали часто. Не только Интернета, но и личных телефонов практически не было, а
32
звонить с телефонного узла сложно и дорого. Письмо оставалось главным средством общения. Ты
получил – надо ответить. Там получили – тебе отвечают без промедления. У моих родителей
родных сестёр и братьев было десять. Мы несколько лет не ходили на почту, помогая соседке
расходовать её марочный резерв. По-моему, его хватило до следующей реформы 1961г.
Другой наш сосед заведовал галантерейной палаткой на одном из московских рынков. Вскоре
после реформы он стал предлагать знакомым купить у него носки, чулки, перчатки, шарфы... До
реформы в подобном частном предпринимательстве он замечен не был.
Как сильно брезгливый мальчик, я сохранил соответствующее впечатление о посещении в
послереформенное время одной семьи. Перед чаепитием хозяйка извлекла из платяного шкафа
синий эмалированный ночной горшок и отсыпала из него желтоватый сахарный песок в
сахарницу. Пояснила, что два таких сосуда удалось приобрести в ту декабрьскую неделю. В
одном хранился сахар, а в другом, вероятно, соль или крупа. Горшки по назначению не
использовались. Не было необходимости.
Так ножики «отчаяния» дяди Гриши напомнили мне спустя 60 лет эпизоды денежной
реформы 1947 г. Захотелось рассказать об этом отрезке времени молодым людям и поделиться
воспоминаниями с пожилыми. Возможно, первым будет смешно и непонятно, почему свидетелям
тех лет было не до смеха.
2014 г.