Русские Брейвики

Ильдар Агапов
Сергей Шерстков
пьеса-истерика
«Русские Брейвики»
2013 год
iagapov2905@gmail.com
+7 (926) 108-57-17
Действующие лица:
Андрей Ослов, рекламист
Антон Им, журналист
Явление первое
Третий звонок еще не дан, зрители рассаживаются по своим местам.
На сцене декорация обычной современной квартиры холостяка. Молодой человек сидит в
кресле читает планшет. По телевизору еле слышно идет футбол. На краю сцены стоит
вешалка для одежды, на крючках висят два автомата.
Третий звонок, в зале гаснет свет.
Диктор. Уважаемый зрители, мы очень просим вас отключить мобильные телефоны. Вы не
будете доступны всего полтора часа. Спасибо.
Проходит две минуты.
Диктор. Уважаемые зрители, мы еще раз вас очень просим, отключите свои мобильные
телефоны, их звук может помешать актерам и зрителям. Еще раз спасибо за понимание.
Молодой человек продолжает листать айпад. Наконец он встает, подходит к холодильнику,
достает из него черную банку «Гиннесса», наливает в фирменный стакан и снова садится в
кресло.
Когда пена отстоялась молодой человек делает большой глоток.
В зрительном зале, где-то на краю первого ряда, начинает играть классическая мелодия
телефона «Нокиа».
Молодой человек делает еще один большой глоток «Гиннесса», встает, подходит к вешалке,
перезаряжает автомат и дает очередь во владельца мелодии «Нокиа», насмерть.
Антон. Муд-дак!
Антон уходит со сцены.
Явление второе
Декорации той же квартиры.
На сцене появляется Андрей.
Андрей. Как меня заебали люди. Их какое-то нереальное количество. Откуда их столько?
Почему они все едут в Москву? Это просто невозможно!
Ну, куда не придешь, везде толпа, везде.
Приходишь в книжный, в будний день, в 10 вечера. Пиздец. Самая читающая в мире страна
собралась в полном составе. Все чего-то ищут, ходят со стопками пестрых книг и умным
видом. А смотришь бестселлеры, пиздец, что за авторы, что за книги? “Смерть
одноклассника”, “Последний из одноклассников”, “Одноклассник — убийца”. Про каждый
тренд нынче пишут серию книг что ли? Рекомендую выпустить сейчас: “Приключение
Гангнамстайла”, “Гангнамстайл и другие” и “Гангнамстайл или плохой танцор”. Раньше в
топах как-то были все-таки приличные люди: Пелевин, Толстая, Акунин, сейчас — какие-то
фрики. Беркова, блять, книжку написала, ну не пиздец ли?! И даже за этими писателями
очередь!
Откуда, откуда столько людей?
Заходишь в метро в два часа дня, в вагон не протолкнуться, по эскалатору не пробежаться,
толпа идет на тебя, берегись! Два часа дня! Кто-нибудь на работу вообще ходит, почему вы
все в метро в это время? Такое ощущение, что вся Москва курьерами работает.
Приходишь, в “Гараж”. Ну, казалось бы искусство, нахуй кому нужно. Нет, блять , очередь
стоит на три улицы, и еще каждый второй в очереди с зеркалкой. Хуею, щас фотографов
больше, чем копирайтеров. Откуда, откуда вы все взялись, вас же не было столько, зеркалок
на всех желающих уже не хватает.
Ну а на дорогах, это же ужас. До 11 вечера город превращается в большую стоянку,
наверняка уже есть дети, рожденные в пробках. Люди, откуда вы? Едешь с работы столько,
что успеваешь послушать шесть раз диск с аудиокнигой “Сказка о потерянном времени”.
А в уикенд. Типа собрался на концерт. Приходишь в какой-нибудь сраный Б1 Максимум, а
там очередь до метро “Ленинский проспект”, ну чего вы приперлись и откуда вас столько,
люди? Зачем вы пришли? Нет, блять, все прут на концерт, какой-нибудь группы Air, модный
ансамбль, бля, надо посмотреть. И вот четыре тысячи специалистов в, блять, музыке, стоят в
большом зале и полтора часа слушают CD, который записан три года назад и смотрят на
светящееся откусанное яблоко на темной сцене. Охуеть, музыка. А народу собралось,
пиздец!
Люди, вы заебали, уезжайте куда-нибудь, есть куча клевых городов Прага, Петербург,
Амстердам, Барселона, Париж, Киев в конце концов. Хватит ехать в Москву, здесь вам не
рады.
А вы еще против пидарасов. Пидарасы сохраняют наш город от перенаселения, их
премировать надо, а не парады запрещать.
Больше пидарасов — меньше людей!
Играет фрагмент песни Air «How Does It Make You Feel».
Явление третье
Антон и Андрей в креслах. На журнальном столике пиво.
Антон. Погодь, пойду поссу.
Антон уходит.
Телефон Антона начинает звонить.
Андрей. Антон-гондон! Вот не понимаю я людей, которые оставляют мобильник на рабочем
месте, а сами уходят курить, в туалет, трепаться по городскому телефону. Когда они уходят,
из телефона начинает играть адски хуевая мелодия на адском уровне громкости. И ведь
звонящий, хочет повторить звонок! И снова эта мелодия! Понятно, что своя мелодия
малиной пахнет, но чужие — они всегда адские. Единственное исключение — когда телефон
стоит на зарядке. Я готов выдержать любого МакSима, любую Земфиру, любого Любого, —
зарядка — это святое. В остальных случаях тел должен быть рядом с телом.
Антон возвращается.
Антон. Ну че разорался?
Андрей. Да заебал ты телефон оставлять, почему я должен слушать твоих «Иванушек»?!
Антон (смеется). Да ты просто завидуешь моего пятому айфону!
Андрей. Пфф, вспомни, кто его тебе подарил! Кстати, смотри, я тут записал факты про
айфон, которые в голову пришли, хоть прям в «Википедии» страничку заводи.
Антон (отпивая «Гиннесс» и смеясь). Ну давай, делись.
Андрей. Если у вас айфон – вы крутой.
Имея айфон, непременно нужно скачать не менее тридцати приложений, но пользоваться
только “Энгри бердс”.
Если вы хотите изменить девушке, просто выберите ее в списке контактов и нажмите кнопку
“изменить”.
Особым шиком считается достать айфон в метро.
Коллега с HTC у вас должен вызывать еще большее чувство жалости, чем владельцы
“Cамсунгов” и “Нокий”. Тоже мне смартфон типа.
Если в “Шоколаднице” сидят две девушки-подруги и одна из них скучающе курит, значит
вторая уткнулась в айфон и не может из него вынырнуть.
Антон. Хаааа, точно!
Андрей. Владелец айфона всегда должен быть готов встать на защиту айфона и объяснить,
что ему не нужно закачивать файлы напрямую, и ему несложно каждый раз подключаться к
айтюнс.
Если в компании кто-то достал айфон, непременно достаньте свой.
Вы каждый раз думаете покупать ли приложение за 1,99, но переведя в рубли, понимаете,
что это недорого.
При этом вы никогда не покупаете приложение дороже 0,99.
Насчет изменить девушке, вы достали свой айфон, выбрали в контактах свою девушку,
действительно: кнопка “Изменить”.
Нет более объединяющей людей фразы, чем "Есть шнурок для айфона?"
Если у вас айфон 2G, то вы его уже не достаете его в компаниях.
Сначала вы купили чехол, чтоб не поранить свой дорогой айфон, но впоследствии сняли ⎯
зачем прятать такую красоту.
Вы настолько круты в “Энгри бердс”, что, пока не наберете три звезды, не переходите на
новый уровень.
После прочтения фактов вы отправитесь на сайт про ай-девайсы, чтобы в очередной раз
посмотреть дату выхода айфон 5s.
Антон. Ну, местами смешно. В ЖЖ хуйнул уже?
Андрей. Хуйнул. Пять комментов. Я че-нить клевое выложу (ну это же клевое?!) – пять
комментов. Лебедев напишет «я пукнул» – пять тыщ комментариев. Пиздец какой-то, ничего
не понимаю.
Антон. Ладно, забей, я тут вчера в книжном был.
Стоят две девчонки, лет по 20-25. Слышу слово "подарок". Долго что-то обсуждают, прям
ссорятся.
Во, думаю, какие молодцы – выбирают, какую книгу подарить, у каждой своё представление
о том, какой должна быть книга. Дай, думаю, подойду, узнаю, из чего выбирают... (Стоят у
полки с мемуарами). Подхожу. Прислушиваюсь.
– Давай всё-таки красную, она блестит, красивая...
Вот, думаю, пиздец – книжки по обложкам выбирают.
Андрей. Хе-хе. Ну?
Антон. Но всё оказалось ещё хуже. Когда они закончили спорить, диалог:
– Ну, а книгу-то какую возьмем?
– Да похуй, он её читать все равно не будет. Вон, бери эту... (*приглядывается*) Марину
Цветаеву.
Андрей. Ну да.
Антон (разводит удивленно руками). Они выбирали обёрточную бумагу!!
Андрей. Ну книжные – ладно, они туда только по праздникам ходят. Кинотеатры – вот где
зло.
Антон. Нормальные люди в кинотеатры не ходят.
Андрей. Ну почему, на утреннем сеансе в субботу в «Художественном» – рай. Билеты
рублей по сорок и вокруг одни интеллигентные бабушки.
Антон. «Художественный» – да, ОК.
Андрей. Так вот, они ведь очень любят кинотеатры.
Андрей подходит к краю сцены.
Андрей. Вы сидите с компанией в модном кафе, курите кальян. Мальчики, следящие за
здоровьем, пьют апельсиновый фреш и едят легкий чизкейк, как девчонки, думая, как бы не
растолстеть. Девочки пьют “Корону Экстра”. Кто-то один не пьет, потому что он за рулем, и
ему всех развозить.
В конце, когда все последние шутки из “Камеди” рассказаны, новые мобильники показаны, а
официанты маленькими чаевыми наказаны, кому-то приходит в голову идея сходить в кино,
тем более кинотеатр тут через две улицы.
Вы начинаете спорить, на что же идти. Девочки хотят на ужастики, а мальчики хотят на
новый экшн. Обязательно находится самый умный хер, который смотрит только “Культ кино
с Кириллом Разлоговым” и предлагает сходить на нового бельгийского режиссера, знает
которого только жена этого бельгийского режиссера. Умный хер долго спорит, аргументируя
тем, что он всех развозит и хорошо бы послушать его, да и вообще, у этого режиссера такие
крутые крупные планы. (Андрей картинно разводит руками) В итоге мальчики сдаются
девочкам, здраво понимая, что ночь впереди, не уступишь, может вся ночь обломаться.
Вы приезжаете в кинотеатр, где еще с десяток таких же компаний. Все судорожно смотрят на
сеансы, как и вы. Вы смотрите, и понимаете, что тот, хоррор, на котором настояли девочки,
уже идет час, премьера экшна, на который хотели мальчики, только послезавтра, а самый
ближайший сеанс — какая-то полная хуета, но зато она начинается через двадцать минут, и
вы еще успеете сгонять партейку в аэрохоккей, отправить умного за карамельным
(карамельным, блять!) поп-корном, а девушки успеют накраситься — в темноте же сидеть
будут.
Мальчики, конечно же, покупают билетов шесть в VIP (че, бедные что ль в эконом покупать)
и вы с ведрами попкорна (вам бы еще коромысло на шею) и пепси-колой входите в зал. Уже
идут трейлеры, но вы в темноте ищите свое место, при этом ржете, потому что кто-то уже
успел дунуть в машине, а кому-то просто достаточно 0,33 пива. И вам совершенно похуй,
что вы мешаете остальным, кино-то еще не началось.
А когда кино началось, вы уже начинаете ржать по полной. Вы смеетесь над моментами,
которые режиссер даже как гэги и не планировал, нужно ржать, вы же в кино пришли. В
начале второго часа фильма, естественно, раздается телефонный звонок с совершенно
жутчайшим рингтоном, хотя, блять, перед сеансом просили выключить телефон. Но вы не
выключили, зачем? А вот зачем, чтобы в тишине шепотом, в надежде, что никто не услышит,
сказать: “Я не могу щас, я в кино”.
И конечно же вы вскакиваете со своего места за пять секунд до того, как успеет начать
играть финальная песня и буквы пойдут по экрану вверх, вы ж не дураки, вы же раньше всех
поняли, что кино кончилось на этом месте, че сидеть, и тем более вам нужно спешить
дальше, у вас много дел, очень много дел. И главная рецензия на фильм, которая слетает с
ваших уст, выходя из зала : “Ну ниче так, можно поржать”.
Пиздец, как вы меня раздражаете.
Явление четвертое
На сцене гаснет свет.
На экране появляется фотография Антона.
Диктор. Антон Им. 35 лет. Не женат. Журналист. Атеист. Кандидат философских наук.
Увлекается театром. Посетил все спектакли театра «Современник», некоторые по два
раза. Постоянно занимается благотворительностью. Один раз на спортивных ставках
выиграл 400 тысяч рублей. 200 тысяч перевел в Фонд Доктора Лизы, 100 тысяч перевел в
Фонд Чулпан Хаматовой, 100 тысяч – московскому приюту для кошек. Кумир – Стив
Джобс. Обожает футбол. Болеет за «Спартак», симпатизирует «Челси». Имеет
огромный успех у женщин. Хобби: кулинария. Знает четырнадцать способов, как
приготовить суп «Буайбез». Любит путешествовать, один раз из-за любви остался в
Париже, нарушив паспортным режим. Единственный 35-летний мужчина в стране,
являющийся фанатом группы «Иванушки Интернешнл». Много курит, много пьет, много
матерится. Красавчик.
Явление пятое
Андрей и Антон сидят каждый в своем кресле. Андрей захлопывает ноутбук.
Андрей. Блять. Как заебали все эти люди в фейсбуке. Расстрелять всех!
Антон. Лучше напалмом сжечь.
Андрей. Как же бесят люди, которые нарочито коверкают фамилии (Ебилан, Епрст, Мудко,
Обрыгайте и т.д) и слова (очепятка, тяпница и т.д.). Таким образом, они якобы
демонстрируют свое остроумие. Они, блять, придумали, как сделать фамилию смешной!
Пиздец. Подобное коверканье — первый признак глупости.
Антон. Меня жутко бесят молодые мамы (а тем более папы!), которые говорят о своем чаде в
первом лице множественного числа: “мы рыгнули”, “у нас режется зубик”, “мы не
выспались”. Таким образом, они якобы демонстрируют свою любовь к малышу. У ребенка,
блять, есть имя, местоимение или прозвище. Пиздец.
Подобные высказывания — первый признак отрыва от реальности.
Андрей. О, да. Все эти сюси-пуси мамские. Согласен. А еще знаешь, бесят люди, которым
рассказываешь про матч “Барселоны” или про забастовку в Риме, а они прерывают тебя
фразой: “Я, кстати, там был”. Таким образом, они якобы демонстрируют свою крутость.
Блять, ну, кого ебет, где ты был? Пиздец.
Подобное поведение — первый признак лузерства. Я так считаю.
Антон. Бесит, что на девушку, которая пьет водку, все смотрят косо. Что, блять, лучше
нахуяриться красным сухим, а потом ко всем приставать?
Или еще знаешь, бесят перцы, у которых в статусе аськи или скайпа стоит прошлогодняя
шутка из КВН или Камеди. Блять, смешно всем, просто обоссаться.
Андрей. Бесит, когда конторы в сфере услуг работают с 10 до 19 и плюс еще обед. Ебатькопать, как мне к вам попасть, если я тоже работаю, отгул, блять, брать? Пидорыбездельники!
Антон. А как меня бесят люди, которые употребляют слово “ресторанчик” по делу и без!
Блять, есть слово “ресторан”, заебали со своими уменьшительными суффиксами.
Андрей. Да. За “человечка” — вообще расстрел.
Антон. К вопросу о «ресторанчиках». Бесит, когда, знаешь, просишь в ресторане минералку
и приносят бутылку за 400 рублей, имея, блять, в меню минералку за 100. Даже, суки, не
предлагают выбрать!
Андрей. Бесит, когда в электронной службе поддержки банков или сотовых операторов
говорят «чтобы узнать новости компании нажмите 4». Блять, я звоню, потому что у меня
какая-то проблема или вопрос, а не новости компании узнать, пидарасы!
Ну, и, конечно, меня бесит русская эфирная реклама. Блять, как такой пиздец можно делать?
Явление шестое
На сцене гаснет свет.
На экране появляется фотография Андрея.
Диктор. Андрей Ослов. 30 лет. Не женат. Арт-директор в рекламном агентстве.
Православный. В студенческие годы победитель всех московских математических
олимпиад. Золотая медаль в школе, красный диплом МГУ. Неожиданно для всех написал
диссертацию про эволюцию анекдотов. Сделав такую же ставку, как и Антон, на
тотализаторе, тоже выиграл 400 тысяч рублей. Добавив еще 400 тысяч, купил почти
новый «Мерседес». Раз в две недели ходит в Церковь. Раз в месяц на футбол. Болеет за
«Спартак», других клубов для него нет. Читает «Афишу», «Эсквайр» и «Афиша Еда».
Всегда оставляет на чай 10 процентов от счета. Много лет безответно влюблен в одну
девушку, что не мешает ему каждую неделю спать с новой пассией. Знает много
анекдотов, ненавидит комедии, любит выпить. Красавчик.
Явление седьмое
Антон закуривает.
Андрей. Слуш, что у тебя за сигареты такие вонючие? Я обычно лоялен к дыму, но иногда
как-то прям бесит.
Антон. Окей, окей, ухожу. А у тебя туалетная вода невкусная, бе-бе!
Антон в темноте садится на край сцены.
Антон. Закон этот ввели про курение. Ну елки-палки. Нет, ну я согласен, что когда
приходишь в сраную «Шоколадницу» и там столик для курящих, а соседний столик для
некурящих – бред. Нарушение прав тех, кто не курит. Но, если я взрослый человек, почему
мне запрещают курить? Пусть ебут рестораторов, чтобы те делали два отдельных зала, с
вентиляцией, всеми делами. Так нет же, – запретить!
Явление восьмое
Антон возвращается. Андрей приглушает музыку на музыкальном центре.
Андрей. Я радио тут послушал. Новых песен нет и, похоже, не будет. Может быть когданибудь прорвет Матвиенко, и он напишет очередной полуспизженный хит, или Макс Фадеев
настроит одну из своих трех машинок (медленная песня, средняя песня, быстрая песня) и
тоже что-то струганет, ну, или, в крайнем случае, Константин Меладзе убедит всех, что это
не новая песня Валерия Меладзе.
Да, еще хит могут написать Земфира, Лагутенко и Шнуров, но этим алкоголикам,
наркоманам и придуркам доверять нельзя, может напишут, но скорее всего без шансов.
Антон. Про Матвиенко – молодец.
Андрей. Я серьезно. И главное все наши звезды, которые написали в молодости какое-то
количество хитов, когда их спрашивают, а чего сейчас-то не получается ничего нового,
хорошего, они отвечает, что, мол, вот у меня новая песня, вот еще одна новая песня, а на
самом деле все говно, что у Антонова, что у Никольского, что у Кинчева. И только Валера
Сюткин спокойно сказал, что да, все самое талантливое делается в молодости, а потом уже
писать сложней.
Антон (смеясь). А что скажешь про Стаса Михайлова? Ха-ха-ха!
Андрей. Так что не надо пиздить, дорогие товарищи, о новых хитах, если вы на концерте из
тридцати песен поете двадцать восемь старых.
Не стесняйтесь признаться, что свежих и хороших у вас нет. Новые песни, как известно,
пишет тот, у кого старые плохие.
Антон. Ну ты завернул!
Антон открывает очередное пиво.
Антон. Ну а вот тебе такая история из жизни. Как это часто бывает, собирается компания,
скажем, поиграть в “Скраббл”.
– Ну давайте что ль music какой-нибудь поставим, ⎯ говорит чувак с белый 5-ым айфоном.
– Да, точно, вот новый РХЧП вышел, ⎯ сообщает креативщик из пиар-агентства.
– Да ну этих старперов! Давайте Муджус! ⎯ возмущается девушка чувака с белым айфоном.
– О елки, что за хипстерство. Вот последний Радиохэд давайте. Как Том в клипе смешно
танцует, помните? ⎯ подбрасывает новую мысль журналист из музыкального издания.
– Ну сколько можно это занудство слушать?! Давайте Иванушек! ⎯ сообщает журналист из
политического издания.
– Нет, блять, это мы точно слушать не будем, ⎯ зло говорит сильно нетрезвый гость из
Питера.
И только когда кто-то включает Юрия Антонова наступает полная гармония. Всем –
хорошо.
Андрей. Кстати про Муджуса. Я вообще не очень соглашаюсь с Горбачевым из “Афиши” по
части новой русской музыки. Все эти безумные хипстеры, выучившие английский язык и
пару раз побывав в Лондоне, фигачат по гитарам и барабанам непонятно зачем и почему. Все
эти сборники чудовищной новой музыки вроде тех, которые прикладываются к журналу и
собраны Сашей. Все это крайне неубедительно.
А вот Муджус оказался удивительно занятным. Хоть и не покидает ощущение, что это одна
длинная песня, все-таки иногда так и хочется, чтобы это песня не кончалась.
На альбоме аж четыре хороших трека, что большая редкость по нашим временам, во всех
них есть мелодия, местами смешной, местами грустный текст, и даже есть вокал, если это
можно так назвать.
Других писателей у меня для вас нет: кажется и впрямь лучший русский альбом года.
Но.
Слуш, Антох, я тут посмотрел его в ютюбе. Это пиздец. Ему же нельзя петь. Живьем ⎯ это
запредельный ужас. Ну, если ты пишешь хорошие песни, необязательно же их петь лично.
Ни Матвиенко, ни Меладзе, ни, прости господи, госпожа Пушкина (группа «Ария», если ты
не знал) не выходят петь песни своих подопечных на большую сцену.
В общем, конечно, делаем скидку на ютюб и посмотрим, как парень будет петь на других
концертах, но, кажется дела совсем плохи.
На экране включается видео с ютюб с выступлением Муджуса на фестивале в Киеве.
Явление девятое
Антон. Анекдот слышал? На рынке рабов: мне два белых и половинку черного.
Андрей (улыбается). Да, хорошо.
Антон. А этот? Работник крематория чихнул... И теперь непонятно, кто где.
Андрей (смеется в голос). А-а-а-а-а!! Блин. Ну только это нихера не анекдоты.
Вот раньше были встречи русского, немца и поляка, находчивость Рабиновича, хитрость
Вовочки, пошлость поручика Ржевского, издевательства над тещей, возвращение мужа из
командировки, Петька и Василий Иваныч, идет Штирлиц по коридору, да чего только не
было.
Потом был момент когда новых анекдотов не появлялось. Вообще. Их не было в принципе.
Хрен знает, почему так было. С ответственностью заявляю, так как, я за этим следил, я как
раз тогда диссер на эту тему писал. В какой-то момент я даже засек, что за полгода появился
1 (один!) смешной анекдот. Это был анекдот про маму и ее нервного ребенка (его, кстати,
стабильно понимали один человек из пяти).
Сейчас анекдоты стали снова появляться, достаточно часто и достаточно смешные, как
правило из КВН, но все это сложно назвать анекдотом. Теперь это смешные фразы и хитро
построенные каламбуры. Нет историй, нет диалогов, нет экспозиции, нет завязки, нет
развязки, ⎯ есть одна смешная фраза. Привет, Твиттер, мать твою.
Вот все говорят «это баян - это баян», а ты знаешь историю, откуда это баян вообще взялся?
Антон. Неа.
Андрей. Ну, короче, сайт такой анекдот.ру помнишь, он даже вроде и щас существует? Так
вот там посетители публиковали анекдоты разные. А есть такой, ставший уже классическим
анекдот «Хоронили тещу порвали два баяна». Анекдот – гениальный, именно поэтому,
наверное, его стали публиковать каждый день по несколько раз. Короче, когда все уже
охренели видеть его в ленте раз тридцать за день пошло выражение – «это баян». Вот так.
Антон. А ты все-таки че-то соображаешь.
Явление десятое
Антон. Блин! Забыл тебе совсем сказать. В Твиттере жена Безрукова выложила, купленные
билеты на концерт Лепса. Первый ряд. Угадай, сколько стоит?
Андрей. М-м-м-м, ну фиг знает. Первый ряд? Ну 25?
Антон. Крокус Сити Холл. 65 тысяч рублей один билет.
Андрей. Сколько????
Антон. Весь репертуар «Современника», с первого ряда и бутербродами в кафе. Шесть раз
для тебя сыграет Неелова, пять Гармаш, семь Хаматова, три Ахеджакова. И еще 50 человек.
А тут - Лепс. Пизде-е-е-ец!
130 тыщ на двоих. Блять, да за эти деньги Лепс ко мне домой должен приезжать и хуярить
мне вживую все, что хочу. Ебанулись совсем!
Андрей. Охренеть. Не, ну справедливости ради я тогда с рук купил билет на Барселона - Реал
за 600 евро.
Антон. Ну, во-первых, это с рук. С рук на Лепса, я не знаю, по миллиону рублей, наверное
вообще. А во-вторых, даже 600 евро это 24 тыщи рублей, и перед тобой играют Криштиану
Роналду и Месси.
Андрей. Это – да... Я тут вывел формулу идеальной пары (улыбается).
Антон. Ну-ка?
Андрей. Идеальная пара ⎯ это футболист и модель. Оба ⎯ тупы-ы-ы-ы-ые, но зато одна дико
красива, другой ⎯ дико богат. Интересы общие ⎯ клубы, тачки и, конечно, кальян.
А ты говоришь образование, талант, чувство юмора. Пфф. Деньги и красота, вот, что правит
миром. Деньги и красота.
Бля, ненавижу!
Андрей. Ты бы вот хотел, чтобы твоя девушка увлекалась футболом?
Андрей встает из кресла и смотрит в зал.
Андрей. Что вот вообще девчонки думают о футболе?
Девушки и футбол хороши, когда голы.
Больше ничего не объединяет эти два прекрасных создания.
Однако, перед матчами вроде Россия-Англия и Россия-Германия все девушки страстно
увлекаются футболом. Поэтому специально для них надо объяснить, что же для нас значит
подобный матч.
Красавицы, наверное, вы часто слышали от своих бойфрендов выражения вроде: “тотальный
футбол”, “крепкая команда, сбалансированная во всех линиях”, “нам не хватает опорника”,
“офсайд” — это все вам знать не нужно (это же не даты распродаж в ЦУМе).
Короче, ситуация такая. России надо выигрывать, тогда мы скорее всего попадем на
Чемпионат Мира, а это значит, что летом 2014 года на месяц вам придется забыть про секс и
воскресные поездки в Икею, но это же вас не пугает, вы же болельщицы.
Если же мы не выиграем, то придется играть стыковые матчи — две игры: дома и в гостях.
Как бы вам попроще объяснить. Вот позвали вы подругу в пятницу вечером к себе, выпили
винца, а потом решили забить пару косяков. На следующей неделе вы занялись тем же, но
уже дома у подруги. Так вот, в стыковых матчах почти всегда побеждает тот, кто больше
забьет в гостях.
Что касается игроков. Вам нужно знать только нападающих (это те, кто забивает голы). Кто
остальные люди на поле — вам знать не нужно.
Впереди у нас играет всем известный Аршавин (он женат). Этот румяный парень ростом с
Губина творит чудеса, и пока другие только учатся, он — уже волшебник.
Еще есть Павлюченко. Вы его знаете не потому, что он хорошо играет в футбол и когда-то
был спартаковцем, а потому что он забивает важные голы (каким образом это происходит —
он сам не понимает).
Также у нас играет Жирков. Если хотите прослыть знатоком футбола и будете хвалить
Аршавина и Павлюченко — не прокатит. Говорите: “Жирков — лучший на бровке”. Вас
сразу позовут вести какую-нибудь футбольную программу.
Еще, как известно, только до пятнадцати лет мальчиков интересуют красивые машинки, а
девочек куколки, после пятнадцати — все наоборот.
Если бойфренд поведет вас смотреть матч на стадион, имеет смысл выйти за него замуж, т.к.
он либо богатый чувак, либо имеет отношение к футбольной семье (будет на матчи на халяву
водить!).
Если поведет смотреть в паб с друзьями, значит куриные крылышки, пьянь и веселье вокруг
вам обеспечены.
Если купит на Дорогомиловском рынке раков, специально привезенных из Ростова,
правильно сварит их в пиве, купит шестнадцать бутылок Killkenny и охладит его до
правильной температуры, включит телевизор и скажет: “Дорогая, это все для тебя” —
значит, он действительно вас очень любит и вы для него — все. Ну, после футбола.
Андрей. И еще, девушки. Ну хватит запариваться на все эти праздники вроде 8-го марта и
особенно 14 февраля.
Праздники — это полная хуйня.
Почему кто-то решил, что цветы женщинам нужно дарить только 8 марта, подарки
родителям только в Новый Год, а устраивать романтические вечера только в день какого-то
там Валентина? Это все наебка.
Бухать, любить, веселиться и дарить подарки нужно, когда этого хочется, а не когда нам
рекомендует это делать календарь.
Праздник — это рождение ребенка, праздник — это первый выезд за границу, праздник —
это, блять, победа России над Голландией на Чемпионате Европы. Это все происходит не по
календарю. Это все не придумано маркетологами. Тогда и вы – не придумывайте всякие
глупости!
Явление одиннадцатое
Антон. Сейчас слушал тебя, Новый Год вспомнил. Как я его ненавижу.
Включаешь телевизор, а поздравляют тебя с экрана круглосуточно-вечные галкиныхуялкины. И не удивляешься, потому что Новый Год.
Открываешь январский номер журнала Esquire, и думаешь, как же можно так халявить,
чтобы сделать такой плохой номер. Но думаешь, ладно, все равно лучше их нет, да и
лажанулись они всего второй раз за всю историю, прощаешь. Потому что Новый Год.
И сыпятся по смс, е-мэйлам, одноклассникам и другим каналам связи поздравления от
знакомых, но не лично тебе, а в рассылке из еще двух сотен типа тебя, и не обижаешься из-за
отсутствия эксклюзивности. Потому что новый Год.
Скучно, и хочется уже выпить, так нет, надо ждать полуночи, пока Президент даст отмашку.
И ждешь. Потому что Новый Год.
А еще задалбывают все эти новогодние поздравления и пожелания, кому они вообще
нужны?! Как будто что-то от этого изменится. Как будто, если я пожелаю Лизе Боярской
стать наконец актрисой, она после этого ею станет. Зачем нужны, эти поздравления. А все
равно желаем и поздравляем, потому что Новый Год.
Заходишь в супермаркет и покупаешь водку “Белуга” за 1990 рублей!! Да потому что, блять,
Новый Год!
А за окном эти пидоры недоделанные взрывают петарды и радуются, но ты не обижаешься
ни на пидоров, ни на их петарды, потому что Новый Год.
А еще слушаешь, все эти новогодние огоньки, и там нет ни одной песни младше пятнадцати
лет. Что же, блять, делали все современные композиторы, если они не написали ни одной
песни достойной новогодней ночи?! И не сильно, в общем-то, расстраиваешься из-за
современных композиторов, потому что Новый Год.
Ни на кого не обижаешься, ни на кого не материшься, никто не бесит, не потому что
гладиолус, а потому что Новый Год.
Андрей (аплодирует). Подписываюсь!
Явление двенадцатое
Андрей. Но самый пиздец – это день рождения. Я стараюсь свалить из страны, чтобы не
слышать никаких поздравлений, звонков и прочее.
Антон. У меня как-то не удается свалить. Но каждый год дарит новые приключения.
У меня день рождения. 9 утра, начались звонки. Открываю один глаз – смотрю, кто звонит,
мысленно благодарю за всё, закрываю глаза.
Не люблю я все эти сладко-липкие разговоры, к тому же – действительно сплю... Опять
звонок, смотрю, – О, вот тут придётся проснуться. Петя поздравляет, а он в Израиле, надо
подойти, роуминг-хуёминг. Спасибо, а ты где, а я дома, а я плаваю, целую, и ты отдохни - в
общем, спасибо, Петя, и подъём.
Перебрал днем раньше джина с тоником, во рту ёлки, но живой.
Принял душ, надел халат, выпил кофе. Решил позавтракать.
Вообще-то я не большой любитель завтраков, но кофе вопрос с ёлками не решил.
Взбил омлет из двух яиц, покрошил помидоров в него, вылил всё на сковородку.
Зашкворчало, пошёл бриться.
Звонок в дверь. Настойчивый такой.
В пизду, не пойду, думаю. Ну, наверняка же какая-нибудь картошка, сектанты или техника
от самсунг.
Вообще-то обычно они уёбывают, если им не открывают, но этот продолжает звонить.
Звонит и звонит.
Выключаю триммер, иду открывать, наполовину бородатый, в одном халате на голое тело и
в тапочках.
Ну, у меня "предбанничек" такой на три квартиры, за мной выскакивает Котя (это мой кот).
Ему, кстати, 8 килограмм в этом году исполнилось, и это он ещё болел серьёзно и худел.
Он вообще-то не большой любитель выскакивать, но в тот день почему-то выскочил.
Принесли корзинку ландышей (ах, как это мило) и трёхлитровую бутылку шампанского (ах,
как это круто) - тот самый Петя из Израиля прислал (вот, зачем он спрашивал, дома ли я).
Ну, и... Классика жанра.
У меня впервые в жизни захлопывается дверь. Намертво.
Вообще-то я даже не знал, что она может захлопнуться, но в ней, как оказалось, есть какая-то
хитрая пипка, которую я зачем-то нажал.
Дверь у меня такая, что вариантов открыть её подручными средствами нет никаких.
В общем, картина маслом.
Около 11 утра, я в халате, без трусов, наполовину бритый, с ландышами, бутылкой
шампанского, восьмикилограммовым Котей - на лестничной клетке.
А в квартире в это время шкворчит на сковородке прекрасный омлет из 2х яиц с
помидорами.
Понятно, что надо идти к соседям.
Не могу сказать, что мы близко общаемся, но виделись, конечно.
Слева от меня живут две проститутки-профессионалки. Одну звать Кира, она ко мне как-то
за презервативами заходила в три утра. Но без трусов, с цветами, шампанским, Котей и
полубородой - к проститутке Кире?
Нуегонахер.
Лучше в квартиру напротив. Напротив – живёт бабулечка.
Старенькая, одинокая, побухивает. Я ей однажды помогал найти её выблеванную вставную
челюсть.
Звоню, пришло время познакомиться поближе, бабушка.
Помню, что бабушку зовут Верой Андреевной.
Понимаю, бабушка может подумать, что я к ней свататься пришёл, поэтому первое, что
приходит в голову: "Вера Андреевна, здравствуйте, у меня сегодня день рождения, а я вот
тут..." Она, конечно, в полном ахуе от своего соседа, что-то там про господа нашего Иисуса,
но тут уж не до сантиментов.
"Вера Андреевна" оказывается Верой Ивановной.
Так и так, говорю, вот такие, Вера Ивановна, пироги, пришёл час расплаты за добро в виде
найденной челюсти, i need help.
Звонить надо, а куда звонить-то?
Ключи есть у мамы, но мама в Питере. Не вариант.
Ещё ключи есть у Таньки (это подружка семьи, кормит Котю, если меня нет в городе), но
ужас в том, что я вообще не помню ни одного номера телефона, кроме своего. То есть какието цифры есть в памяти, а доконцово и наверняка - ни одного.
МЧС, 911? Такую дверь - только вместе со стенкой.
Ну чё, сижу на телефоне Веры Ивановны, подбираю мамин номер...
Дозвонился раза с пятого - сбрасывают. Значит, попал. Она всегда всех сбрасывает, у неё
безлимитный тариф, и она, добрая душа, таким образом экономит чужие деньги.
Сижу, жду, когда перезвонит. Гадаю, правильно ли я попал-то? Мало ли, кто меня там
сбросил?
Есть закурить, Вера Ивановна? Конечно, сынок, только ты такие не куришь, наверное.
Беломор. Да самое оно, Ивановна!
Перезванивает. Мама!!! Шепчет. "Антош, я на совещании, что за номер телефона? В двух
словах".
Мама любимая, как этот пиздец описать в двух словах?! Дай мне телефон Таньки, говорю,
всё потом расскажу. "Всё, поняла!".
И отбой, гудки. Ну, типа, сынок, всё хоккей, я щас тебе отправлю номер Таньки на телефон.
Хочется плакать.
Ну, или хотя бы ёбнуть шампанского с Верой Ивановной.
Вера Ивановна тем временем стоит, плачет, чихает и ловит при каждом чихе свои зубы.
У неё, блять, аллергия. То ли на Котю, то ли на корзинку с ландышами.
В общем, с третьего раза мама поняла, что у меня захлопнулась дверь, вышла с совещания и
продиктовала номер.
Смеётся, чё...
Звоню Таньке - Танюшкин, говорю, ключи, говорю, нужны срочно. О, Антош! Собиралась
тебе звонить как раз, с днём рождения, Антошка (ненавижу, когда меня так называют),
счастья тебе, здоров... Таня, твою мать, я без трусов, с котом и полубородой сижу у соседки,
которая вот-вот ласты склеит от чиха, у меня дома омлет горит, - какое, в пизду, счастье и
здоровье, ключи дай!
Смеётся, чё...
Ключи, говорит, есть, но у меня они не с собой, а дома, чё я дура таскать с собой твои
ключи?
А дома никого нет, Серёж. Не могу же я курьера к себе домой пустить? Так что приезжай на
Калужскую, потом ко мне в Бутово, а потом домой.
Ну, блять, ну должен же быть какой-то вариант попроще! Нет, говорит. Попроще вариантов
нет. Маша в Тунисе, Артём в институте, Олег на работе, записывай адрес.
Ну, чё делать-то? Вызываю такси. Все пятёрки, это я помню. "Через 20 минут будет".
Вера Ивановна, простите, говорю, а нет ли у вас случайно каких-нибудь штанов?
Ой-ой, апчхи, конечно-конечно, сынок, апчхи.
Приносит панталоны и какие-то то ли лосины, то ли треники. Короче, вот их я выбрал чёрненькие, внатяг, отлично.
В таком виде, в белом халате, чёрных трениках внатяг, в тапочках, с Котей подмышкой, с
шампанским и ландышами, я и сел в такси. Цискаридзе, ёпта.
Водитель сразу сказал, что за кота придётся доплатить. Лицо серьёзное, деловое.
То есть, говорю, ничего больше вас не смущает? И как бы намекаю, что я не совсем при
параде. Неа, говорит, нормально всё, садитесь.
Курить у вас можно? Не курю, но курите. Ещё бы кто мне запретил в таком виде, ага!
Закурил беломор Веры Ивановны. Едем.
Таксист долго молчал, но потом любопытство победило, и он решил завязать разговор.
Знаете, какой был первый вопрос? "А вы давно в Москве?" Рассказал ему всё.
С днём рождения, говорит.
И смеётся, чё.
Приехали на Калужскую.
Можно с вашего позвонить, спрашиваю таксиста? Звоните.
Ах, блять! Антон, ты всё-таки клинический мудак! Бумажку-то с телефоном Таньки я
оставил у Веры Ивановны. Ёбаный же в рот!
Иду по знакомому маршруту: подбор номера, звонок маме, сбросили, "а что за номер?", дай
номер Таньки, звонок Таньке.
Танюш, говорю, я у входа в ваш ОКС, но если я в таком виде подойду на проходную, тебя,
как минимум, не поймут.
Смеётся, чё.
Выносит ключи и шапку. С днём рождения, подарок вот! Ну, обычная такая шапка. Чёрная,
мне как раз под треники Веры Ивановны, в цвет.
Спасибо, говорю, давай адрес, куда там ехать и где искать ключи.
Всё рассказала, я всё записал (ну, не совсем всё-таки я мудак).
Поехали в Бутово.
Приезжаем.
Набираю код, захожу. Консьержка! Ну, ёб вашу мать! Откуда ж ты, милая, взялась? Почему
Танька не предупредила?
Вы в какую квартиру?
Называю.
А к кому вы?
Да ни к кому, блять, у меня дверь захлопнулась, я с Варшавки, я за своими ключами сюда,
вот у меня ключи от этой квартиры, а в этой квартире - мои ключи, я вам всю биографию
хозяев расскажу, хотите?
Пытаюсь как-то объяснить ситуацию – смеётся, но не верит.
Не могу, говорит, пустить, надо хозяевам звонить, у меня есть все телефоны.
Звоните, говорю, Таньке.
Нет у меня её номера.
Вот номер, говорю, звоните!
Не знаю никаких "танек", у меня есть номер хозяина квартиры, Олега.
Ну, блять, говорю, это же её муж! Олег - муж Таньки! Танька - жена Олега! А я их друг!
Понимаете?
Нихуя, надо звонить хозяину, и всё тут.
Звонит Олегу, мужу Таньки. Не подходит Олег.
Сел на ступеньки, сижу, курю папироски, мимо проходят дети какие-то, хихикают.
Сходил проверить Котю с таксистом -– живые.
Вернулся - дозвонилась!
Олег Борисович, тут, говорит, очень странный гость к вам пришёл. Голый, в халате (хорошо
я хоть цветы с шампанским в машине оставил), говорит, что некая Татьяна дала ему ключи
от вашей квартиры...
Так рушатся семьи, да.
Вырываю телефон у консьержки. Привет, Олег, такая вот херня у меня...
Смеётся, чё.
Оденься, говорит. С днём рождения, Антоний!
В общем, взял ключи, надел какой-то костюм спортивный Олега, куртку.
Доехал до дома (2600 рублей!), проветрил квартиру от прекрасного омлета из 2х яиц и
помидоров, выкинул шторы, хлопнул сразу литр шампанского Пети и думаю, какой же это
охуительный день - день твоего рождения!
Явление тринадцатое
Андрей щелкает пультом, натыкается на телеканал НТВ.
Андрей. На НТВ одни пидарасы работают, как такое можно делать и показывать?!
Андрей выключает телевизор.
Андрей. Пидарасы вокруг нас. Они живут с нами в одних домах, в одних подъездах.
Заходишь как-то домой 9-го мая, а на дверях подъезда свастика. Пидарасы? Пидарасы!
Или вот лифт поменяли (вот только-только), нет, блять, этим пидарасам надо обязательно
жвачку к лампочке приклеить. Пидарасы? Пидарасы!
Но самые главные пидарасы это те, кто курят в лифте. Эти вообще всем пидарасам
пидарасы.
Им бы 31-го декабря прищемить яйца этим лифтом, и чтоб лифтеры только 10-го января
пришли спасать. У, бля, ненавижу таких пидарасов.
Ненавижу пидарасов, которые ссут на стульчак унитаза.
Ну, блять, ок, нассал, бывает, но есть же туалетная бумага, ну, вытри, блять, за собой, сука!
Нет, епт, не царское это дело. Ссыкло!
Пидарасы – это не сексуальная ориентация, это – разновидность мудаков.
Всех, всех таких пидарасов расстрелять!
Явление четырнадцатое
Андрей. Антоооох,слушай, я ж тут устроил марш-бросок по барам города!
Антон. Да, обещал же рассказать.
Андрей. Короче, пятница вечер, поставил машину, вмазал пару пива дома и поехал.
Куклы пистолеты. Все хипстеры, которые в своих айподах слушают только Godspeed you
black emperor, Moogwai и Cocorise и морщаться от названий, попроще, высыпали на танцпол
под “Ты кинула” Ляписа, Genesis и других артистов Ретро FM. Но главный музыкальный
восторг для публики вы знаете, поэтому скажите, как его зовут. Девушки не очень красивые
(хипстеры ж), зато готовы на все. Отличный бар с приятными ценами и людьми.
Wall Street Bar. Потрясающие коктейли, а бармены, так вообще считаются звездами в своем
деле. После пары каких-то сложносочиненных коктейлей, я выпиваю несколько рюмок
охуительной водки с каким-то польским названием по рекомендации бармена, не
запоминаю, какая играет музыка, и чуть не проебываю кошелек, который уронил, когда
расплачивался. Совершенно фантастической красоты девушки с совершенно пустыми
глазами не обращают на меня внимания, потому что в бар входит какой-то хер похожий на
Джуда Лоу, ему бы еще пару тигриц в ошейниках и на поводке для завершения образа, и он
был бы совсем героем вечера. Оставляя 2000 рублей за четыре рюмки водки и два коктейля,
я уебываю, лузер.
Китайский летчик Джао Да. Какие-то совсем загруженные девушки. Ждут, когда им
процитируют Толстого, ну, или хотя бы Паперного, но все равно не поймут откуда цитата.
Некрасивость подменяет ум.
Sorry, Бабушка. Мальчики смотрят, кого бы трахнуть, девочки смотрят, кому бы удачно дать.
Играет “It’s my life”. Я выпиваю 9-ю и 10-ю ром-колу за вечер, говорю какую-то тупую
аншлаговскую шутку и девушка смотрит на меня влюбленными глазами. Играет “Мечты
сбываются”.
Бобби Даззлер. Бар болельщиков “Манчестер Юнайтед”. То есть, в общем-то свои люди.
Девушки, увлекающиеся футболом всегда вызывали вопросы, но тут их много, они не очень
красивые и вопросов уже не вызывают. Отличный “Гиннесс” льется рекой, но нам нужно
идти дальше, я сегодня бар-мен.
Сильверс-бар. Тоже футбольный бар. Собираются болельщики ЦСКА и всякие экспаты и
пьют почему-то русский бутылочный Tuborg Green и Heineken. А пить здесь надо Killkenny,
кажется, единственное место в городе, где его наливают за 240 рублей. По полной программе
наезжаю на какую-то девушку (чем-то она мне не понравилась), и в связи с этим знакомлюсь
с экспатом, владельцем бара, чьей гелфренд она и являлась. В итоге мы выпиваем по паре
пинт втроем, миримся, я говорю девушке, чтобы она на меня не обижалась, она меня целует
в щечку, и я иду дальше.
Барбарелла. Ну, тут типа ваще пафос. Такие крендели, как я, одетые непонятно во что, не
проходят фейс-контроль, но я пару раз рассмешив девушку фейс-контроллера, все-таки
захожу в бар. На часах около четырех. Тех, кого не сняли, с нетерпением ждут когда же.
Мальчики танцуют — чем-то ведь надо зацепить дам. Я принципиально никого не угощаю и,
выпив Мохито рублей за 600, уезжаю с какими-то тремя девушками (остатки сладки) в
Маккой.
Риал Маккой. Ром-кола 300 рублей. Дальше не помню.
Резюме.
Тотальное блядство. Тотальное. Везде. Время снятия девушки — вопрос количества
коктейлей. В крайнем случае — один хороший анекдот. При очень сложном раскладе —
смешная импровизация. Это все работает, если рядом нет Джуда Лоу.
Парни, блять, до чего же вы довели девушек своей тупостью, что им интересен любой чувак,
который может связать несколько слов в предложение.
Девушки, ну а вы, разве вас этому мама учила?
Явление пятнадцатое
Антон. Жрать охота.
Андрей. Ну давай замути чего-нибудь, ты же у нас кулинар.
Антон. Не. Давай закажем.
Андрей и Антон на айпаде заказывают еду из ресторана.
Андрей. Мне стандартно: борщ и стейк. Медиум рэ. А водка есть, кстати?
Звонок в дверь. Советский такой свисток, с намеком вроде птичка свистит.
Андрей. Блять, звонок у тебя пиздец. Каждый раз вздрагиваю. За такой расстреливать надо.
Поменять что ль трудно??
Антон. Ты давай не пизди, иди лучше дверь открой.
Андрей идет открывать дверь, приносит, распаковывает пакет.
Андрей. Блять, у него сдачи не было, 900 рублей пришлось оставить на чай.
Антон. Хуясебе чай.
Андрей. Да пиздец, он вообще не понял, кажется, ни одного слова, из тех, что я ему сказал.
Ну, такой, Джамщуд.
Антон. Охуели.
Андрей. Блять, счет на 6 тысяч 100 рублей! А ресторан, который выставляет такие цены,
нанимает курьером чучмека, который двух слов связать по-русски не может! Как это бесит!
Антон. Ладно, отдам я тебе эти 900 рублей, не ссы. Пойду лучше я поссу.
Антон уходит.
Андрей открывает бутылку вина, наливает в бокал, ставит в свч-печь борщ и подходит к
краю сцены.
Андрей. Знали бы вы, сколько я жалобных книг в московских ресторанах исписал, я в школе
меньше тетрадок загубил. И уверен, что прав, их (работников ресторанов) надо строить.
Потому что, приходя в ларек за шаурмой, либо в Макдональдс, либо в “Крошку-картошку” у
меня нет практически ни одного требования, так как, стоит там все по 120 рублей за весь
обед, чего тут можно ожидать. А приходя в ресторан, в котором, блять , салат стоит 720
рублей, а, например, сок “Я” — 290, я (а не сок) хочу, чтобы мне не хамили, чтобы мне
принесли два меню, а не одно, если я не один, чтобы объяснили (всего лишь объяснили,
любопытно!), почему безалкогольный “Мохито” стоит столько же сколько и алкогольный и
почему мне не могут показать ром, который в него льют, почему приходится ждать счет 30
минут, хотя просил побыстрей. Это, конечно, не один ресторан, а собирательный образ тех,
кто работать не научился, а выставляет деньги, как будто научился.
При этом, если харчо очень вкусный, “Мохито” лучший в городе, а за “Котлету по-киевски”
хочется вызвать повара и посмотреть на гения, я также прошу книгу, чтоб написать там о
восторге и обязательно передаю все свои эмоции лично повару. Профессионалу будет
приятно, а мудаков — уволить. А лучше – расстрелять!
Антон. Услышал тут у тебя слово «мудаки». Хорошее слово.
Антон и Андрей садятся кушать.
Антон. Ну, блять, ну кто столько картошки в борщ кладет!
Андрей. Да, борщ трындец.
Антон. А, ну ты уж нас эстет с борщом вино фигачишь! Я лучше пива.
Андрей. Дурень, вино это у меня под стейк! За борщом это я так, заодно, цвет похожий.
Антон. Зашли с бывшим коллегой выпить по паре пива в “Баррандов”. Как в каждом
уважающем себя пивном ресторане в “Баррандове” свое пиво с оригинальным названием
“Баррандов”. Светлое, темное, нефильтрованное. Как в любом уважающем себя месте это
пиво варится специально для этого ресторана, на специальном заводе, по специальной
рецептуре специального чувака, жившего в очень специальном и далеком от нас веке. Будьте
добры, говорю, нефильтрованного. Вы знаете, говорят, закончилось. Ладно, выпил светлого.
Буквально через день, захожу после работы в “Колбасофф”. В меню представлены
Колбасофф Светлое, Темное, Нефильтрованное. На вопрос откуда же берется такое
прекрасное пиво, я услышал рассказ про специальный завод. Будьте добры, говорю,
нефильтрованного. Вы знаете, говорят, закончилось.
Как-то я задумался, и на следующий день пошел в Temple Bar. Светлое, темное,
нефильтрованное. Рассказ про специального чувака и его рецепт. Нефильтрованного “уже
неделю как нет”.
Контрольный выстрел был нанесен в “ГроссБире”. Гроссбир Нефильтрованное закончилось
на прошлой неделе. Ждем.
У каждого, блять, свой завод, у каждого рецептура, у каждого свой хитровыебанный чувак
эту рецептуру придумал в разных лохматых веках, а льют, суки, из одного ведра!
Заебало тотальное наебалово! Ненавижу!
Явление шестнадцатое
Андрей наливает еще бокал вина и подходит к краю сцены.
Андрей. Посмотрел тут в пятницу `Закрытый показ` с Гордоном на Первом канале.
Концепция: берут непопулярный фильм, зовут создателей, почитателей, критиков,
показывают фильм, обсуждают фильм, хвалят фильм, ругают фильм.
Я смотрел “Свободное плавание”. До этого читал множество мнений, что типа “лучшее, что
было в русской кино в году”.
Ну да, авторское кино, блин. У нас каждый режиссер-эстет думает, если у него планы длиной
по четыре минуты минимум — это все, это искусство. Зачем эти планы? Зачем мне смотреть,
как человек накладывает в ведро колотый кирпич на протяжении пяти минут? Зачем мне
смотреть на ворота завода шесть минут?
А “Эйфорию” смотрел? Там вообще в первые минут сорок ни одной фразы не прозвучало,
зато грузовик ехал по, безусловно, красивым пейзажам минут двадцать. Зачем все это? Весь
фильм укладывается в пятнадцать минут, пожалейте пленку, друзья!
Нет, я не против этих фильмов, они должны быть, они должны быть на Первом канале и т.д.,
но пусть продюсеры этих фильмов не пиздят, что… что “Бригада”— говно, а “Эйфория” —
это круто.
В общем, все хотят сделать “Возвращение” Звягинцева. Хуй.
У нас вообще, делают, либо кино для эстетов, которое понимают только члены съемочной
группы, либо попс-трэш, который смотреть невозможно ни при каких обстоятельствах.
Ну почему? Почему же у нас две крайности, либо “Эйфория”, либо “Гитлер капут”, а другое
делать не умеют?
Явление семнадцатое
К сидящему на краю Андрею, подходит Антон с рюмкой водки и бананом и садится рядом.
Антон (обращаясь к залу). Теперь необязательно иметь мозги и талант, достаточно знать
иностранный язык.
Пиздец — это то, что в России два главных юмориста Петросян и Мартиросян.
Пришло время, когда мы делаем кучу выводов о человеке по его рингтону.
Удивляюсь, почему такие вкусные фрукты, как бананы, стоят так дешево.
Если раньше 42 минуты под землей — это туда-сюда за годом год, то теперь 42 минуты —
это одна серия какого-нибудь сериала.
“Орбит” всегда и во всем делал “Дирол”, но у “Дирола” есть один козырь — жвачки с
жидким центром со вкусом клубники и лайма.
Выросло целое поколение людей, которое не врубается в надпись на стене “Спартак —
чемпион”.
Что может быть приятней, чем получить днем смс от любимой девушки, которую видел
утром: “я так по тебе соскучилась”.
Я не знаю о чем можно поговорить с человеком, у которого мелодия вместо гудков, когда
ему звонишь.
Для многих сифон — это бомж из “Нашей Раши”, а не хрень, которая газирует воду.
Девушки перестали готовить ужин, но по-прежнему хотят, чтобы за них платили в
ресторане.
Хорошо там, где нет вывесок на русском языке.
Антон и Андрей чокаются и выпивают каждый свое.
Явление восемнадцатое
Антон и Андрей подходят к краю сцены. В метре от них вешалка с автоматами.
Антон. Заебали Одноклассники. После 76-ти приглашений я все-таки подписался на эту
хрень и понеслось. Друзья, недрузья, школьные, нешкольные, институтские, неинститутские,
плюс какие-то геи и какие-то девушки. А тут я с мужем, а тут я с Сережкой, а это мы писаем,
посмотри, какой у меня красавец, ты где щас?, ты женился? Нет, блять, не женился!!
И на каждой фотке, где обычный стол в ресторане, или кресло в квартире, или диван в
номере, надо подписать “Мальдивы”, “Сейшелы”, “Доминикана”, “Нью-Йорк” — просто
“это я” или “это я с парнем/девушкой” не достаточно, конечно. Зарплату еще напишите.
Только, как Довлатов писал, на долларов двести увеличьте.
Свет на Андрея.
Андрей. Короче, с Фейсбуком все ясно – полная хуйня.
Все статусы (как они называются там) запредельно ужасны.
Все сводится исключительно к самолюбованию (вот моя фотка в Нью-Йорке),
самолюбованию (посадочный талон Москва-Лондон) и самолюбованию (лапша на 74-ом
этаже отеля в Бангкоке).
Этот вечный комплекс советских людей "я (!) поехал (!!) за границу(!!!)". Ну пиздец, 21-ый
век на носу, ну джинсами Levi's вы же на гордитесь, как поездкой в, блять, Амстердам.
За юмор в фейсбуке отвечают Аткрытки и Демотиваторы, причем, кто первый перепостит,
тот – почти автор.
Конечно, очень важны в фейсбуке многозначительные фразы вроде "Пора валить из рашки"
и "До чего страну довели", хотя каждый второй постящийся кроме знания английского не
обладает больше никакими знаниями в принципе!
Да, еще чекин. Я завтракала в "Пушкине", обедала на "Винзаводе" (я же ценитель
исскуства!), а ужинала в Le Menus. Ведь это же пиздец как необходимо всем знать!
В общем, с таким набором, пошли вы нахуй со своим Фейсбуком.
Явление девятнадцатое (последнее)
На экране фотография. На фото пакет с мусором, который лежит на парковке в торговом
центре.
Антон и Андрей сидят на креслах справа и слева от вешалки, на которой висят автоматы.
Антон закуривает, Андрей наливает «Гиннесс». Оба с ненавистью обращаются к залу, очень
эмоционально и срываясь на крик.
Антон. Вы презираете тех, кто пьет Балтику 7 и коктейли из банок, а сами каждую пятницу
нажираетесь до свинячего состояния разбавленной барменом ром-колой, думая, что там ром
лучше, чем в баночном коктейле.
Андрей. Вы ненавидите тех, кто любит Петросяна и Регину Дубовицкую, а сами уссываетесь
по полной программе во время просмотра фильмов с запредельно-пиздецовым уровнем
юмора с каким-нибудь Беном Стиллером или Робом Шнайдером в главной роли.
Антон. Вы не любите пропаганду Первого канала, а сами рады поклоняться пропаганде
“Афиши” и Look at me.
Андрей. Вы считаете слабоумными тех, кто смотрит телевизор, а сами выводите в топ
AppStore приложение, которое позволяет смотреть телеканалы через wi-fi.
Антон. Вы держите за идитов людей, читающих Донцову, а сами кроме ЖЖ, Фейсбука,
Твиттера и смс ничего не читаете, потому что вы, блять, почти всегда за рулем и вам некогда
читать.
Андрей. Вы протестуете против машин с мигалками, а сами не пропускаете, не уступаете,
сигналите впереди стоящим машинам через мгновение после того, как загорится зеленый,
проезжаете на желтый сигнал светофора в надежде, блять, проскочить и паркуетесь третим
рядом, даже не оставляя под стеклом номера своего телефона.
Антон (хрипя и уже срываясь на крик). Вы возмущаетесь, почему в вашем городе так грязно,
и что быдло бросает пачки сигарет мимо мусорок, а сами, приличные, мать вашу, люди,
приезжаете в приличный, блять, торговый центр и оставляете на парковке мусор.
Мусор на парковке! Привезти из дома пакет с мусором, чтобы, блять, вытащить его из
багажника и оставить на парковке. Пиздец! И это не какие-нибудь вымышленные люди, это
— вы.
Антон и Андрей одновременно встают и подходят к вешалке. Они берут автоматы в руки.
Антон и Андрей: Муд-даки.
Антон и Андрей открывают автоматную очередь в зал.
Медленно опускается занавес с крупными буквами «Русские Брейвики».
Занавес поднимается. На сцене в тех же позах с автоматами стоят две картонные фигуры
главных героев.