Вырастить в себе маму – Филиппова Галина Григорьевна

МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ
На протяжении сотен и тысяч лет место женщин было определено четко и однозначно:
босая, беременная, на кухне. Теперь мы имеем невиданное в прежние времена
пространство для маневра. Можно строить карьеру, сосредоточиться на ведении
домашнего хозяйства или пытаться все это совместить. Можно выйти замуж, жить
гражданским браком или оставаться «волчицей-одиночкой». И, пожалуй, самую большую
свободу мы получили в отношении детей.
Сегодня мы сами решаем, когда, от кого и сколько детей заводить. Можно родить одного
или двух, стать многодетной матерью – или сознательно отказаться от материнства.
Можно отложить рождение детей до того времени, как твердо встанешь на ноги в
профессиональном и финансовом плане. А можно, наоборот, стать мамой в юности, и
тогда лет в 40 смело начинать жизнь заново, уже выполнив все долги перед обществом. В
наши дни приемлем любой сценарий действий. Проблема теперь в другом: определиться,
какой же вариант подходит больше всего? Важно, не оглядываясь на мнение
родственников, друзей и средств массовой информации, прислушаться к себе и понять:
что принесет настоящее счастье?
Так какие же они, мамы XXI века?
ЕДИНОЛИЧНАЯ ВЛАДЕЛИЦА
Мария, 37 лет, дочери 5 лет: «Сколько себя помню, всегда страстно хотела стать мамой.
Но вот мне уже исполнилось 30 лет, а я все еще была не замужем и без детей. И тогда я
подумала: ведь в наши дни никто уже не шикнет вслед: «В подоле принесла», так почему
бы мне не завести ребенка и без всякой свадьбы? Среди моих знакомых оказался один
довольно обеспеченный человек, которому очень хотелось наследников, но расставаться
со своей свободой он был не готов. Он и стал отцом моей дочери. Вот уже пять лет он
довольно часто нас навещает, материально поддерживает, но при этом строит свою
отдельную жизнь. А мы с дочкой – свою. И нам с ней очень хорошо вместе».
Плюсы: продолжение рода – один из базовых инстинктов любого человека, и рождение
ребенка действительно может принести ощущение выполненной важной жизненной
задачи. Если найден приемлемый для всех вариант, почему бы нет? Мама-одиночка
может без зазрения совести все свободное время и внимание уделять ребенку, и тогда
недостатка любви он уж точно ощущать не будет.
Минусы: и все же в полной сосредоточенности на наследнике есть опасность и для него, и
для женщины. Малыш может вырасти эгоистом, а из мамы может вырасти тиран,
попрекающий взрослого сына или дочь: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты…». Кроме того,
молодой маме труднее бывает построить новую полноценную семью с мужчиной,
который не является отцом ребенка, чем женщине без детей.
Совет: маме-одиночке очень важно найти точку приложения энергии помимо ребенка. Это
может быть и любимая работа, и хобби, и общение с друзьями, и отношения с новым
партнером. Еще в семьях с приходящим папой или вовсе без него важно дать ребенку
модель мужского поведения. Маме нужно постараться найти положительный образ – если
не папы, то дедушки, дяди или друга семьи.
РОДИТЕЛЬНИЦА ПО ГРАФИКУ
Ольга, 39 лет, сыну 2 года: «Мы с мужем жили дружно и весело много лет, но детей у нас
не было. Сначала мы и не хотели их заводить, пытаясь насладиться всеми
преимуществами молодости. А когда все же решились, у нас долго ничего не выходило.
Никаких физических объяснений не находилось, и тогда мы поняли: на самом деле, мы
просто в глубине души боялись стать родителями. Боялись, что наша налаженная,
интересная и насыщенная жизнь прекратится, как только появится «третий лишний». И
тогда, еще до рождения малыша, мы четко расписали график каждого в семье, включая
бабушек и дедушек, чтобы хватило времени и на работу, и на спорт, и на отдых. И это
сработало! Сейчас нас, наконец, трое, и сын стал самым большим нашим источником
радости и сюрпризов».
Плюсы: размеренная жизнь «по графику» несет ощущение стабильности и
предсказуемости, что важно и для взрослых, и особенно для ребенка. Составление такого
плана действительно помогает найти время и место для вещей, которые представляются
наиболее важными.
Минусы: иногда такой подход становится слишком формальным, в нем не остается места
для спонтанности, внезапных порывов, живых желаний. Если в жесткий график встроены
няни, детские сады и секции, от них можно ожидать обязательности. Но в случае с
бабушками и дедушками требование соблюдать договоренности, случается,
расценивается как эксплуатация и встречается в штыки.
Совет: время от времени правила стоит отменять, устраивать себе плановые и
внеплановые каникулы, позволять сюрпризам нарушать привычный ход вещей. Что
касается родных, стоит помнить, что их помощь с ребенком – «обязательнодобровольная», и всегда иметь вариант для подстраховки, если у них вдруг не будет
возможности или желания сидеть с малышом.
МОЛОДАЯ БАБУШКА
Екатерина, 42 года, сыновьям 24 года и 20 лет: «Сыновей я родила, еще учась в институте,
и даже академический отпуск не брала! Мои родители и родители мужа помогали, и все
же было чудовищно тяжело. Вспоминаю как страшный сон нашу крошечную комнату в
коммуналке, бесконечные стирки, уборки, готовки, да еще и работу до седьмого пота в
информационном агентстве. Такое можно выдержать только в юности! Появление наших
детей – результат не продуманного плана, а эмоций. И все же я рада, что получилось
именно так. Зато сегодня, когда многие мои подруги только погрузились с головой в мир
пеленок, прикормов и детских болезней, я хожу по театрам и кино, учусь живописи и
путешествую. Хотя, пожалуй, я немного соскучилась по малышам, и не возражала бы, если
бы сыновья уже сделали меня бабушкой».
Плюсы: у юных родителей действительно больше и физических, и душевных сил,
позволяющих выдерживать перегрузки, неизбежные в случае с маленькими детьми. Если
разница в возрасте у детей и родителей не так велика, им бывает проще понять друг друга
и даже разделить общие увлечения, например, спортивные.
Минусы: если родителями еще не достигнута полная финансовая самостоятельность, им
бывает сложно дать ребенку все, что хотелось бы. Развивающие занятия, путешествия,
игрушки – чем больше вложено в малыша в раннем детстве, тем больше у него будет
возможностей в будущем.
Совет: всегда можно найти бесплатные варианты кружков и секций и бюджетные аналоги
дорогих игрушек. Главное, что нужно детям, – общение со своими родителями. Об этом
стоит помнить, и не отдавать все свое время построению карьеры и зарабатыванию денег.
МНОГОРУКАЯ БОГИНЯ
Алина, 45, дочерям 20 и 13 лет, сыновьям 10 и 5 лет: «Я верю, что дети – самый большой
подарок, который только может получить женщина. Я много работаю, и не только потому,
что оказалась главной добытчицей в семье. Мне нравится мое дело, я занимаю довольно
высокий руководящий пост, но все же главное мое жизненное предназначение – это
материнство. Уверена, что никогда не была бы счастлива, не будь у меня детей. Мне
повезло, их у меня четверо. Конечно, и забот с ними связано немало: найти хорошую
школу, детский сад, кружки, врачей, няню. Найти время для каждого и подход к каждому.
На себя саму уже не остается ни сил, ни часов в сутках. И все же только благодаря своим
детям я ощущаю всю полноту жизни».
Плюсы: именно дети – то, что расценивается в качестве главных достижений на закате
жизни любой женщиной. Вряд ли кто-то вспомнит о том, какие замечательные делал
бухгалтерские отчеты, прекрасно шил шторы или ловко продавал платья.
Минусы: когда детей много, да нужно еще и работать, это может вызвать настоящее
истощение, в первую очередь, психическое. Да и детям может не хватать персонального
внимания.
Совет: нужно привлекать силы всей семьи, включая не только папу, но и бабушек и
дедушек со всех сторон, к присмотру и опеке над детьми. Чем больше вокруг любящих
взрослых, тем лучше для ребенка. Старших детей нужно по-максимуму включать в
ведение домашнего хозяйства и помощь по уходу за младшими, однако тщательно
отслеживая удовлетворение потребностей старших детей в родительском внимании,
общении со сверстниками, учебе, игре и своих увлечениях. Желательно, чтобы каждый
ребенок в семье имел «своего» взрослого (папу, бабушку, няню и т.п.) . ососбеннос в
раннем и дошкольном возрасте. А вот маме – наоборот: высвободить для себя хотя бы
пару часов в неделю, чтобы «не перегореть».
МАМА, И НЕ ТОЛЬКО
Ирина, 40 лет, дочери 3 года: «До 35 лет я увлеченно строила карьеру, и вполне в этом
преуспела. Никакого «тиканья биологических часов» не ощущала, прекрасно выглядела и
прекрасно себя чувствовала. Но в какой-то момент меня вдруг «накрыло»: я начала
засматриваться на играющих малышей, замирать у витрин детских магазинов,
непроизвольно тянуться к сказкам с яркими картинками. Стало ясно: пора. Сначала я
перешла на свободный график, а потом и вовсе уволилась, решив прочувствовать целиком
и полностью состояние беременности и материнства. На три с лишним года я совершенно
выпала из профессиональной и общественной жизни. Да что там – и на мужа почти
внимания не обращала. Но потом поняла: и для дочки, и для меня самой будет гораздо
полезнее, если я снова стану самой собой – не только мамой, но и женой, и подругой, и
профессионалом».
Плюсы: беременность и особенно младенчество – время, когда ребенок действительно
крайне нуждается в тесном контакте с матерью. Если есть возможность высвободить эти
пару лет – больше и не требуется – для плотного общения с малышом, это даст ему
большой запас любви на всю оставшуюся жизнь.
Минусы: современная женщина, как правило, уже имеет сформировавшийся круг
общения, профессиональных и личных интересов к моменту рождения ребенка. Полный
отказ от всего, кроме ухода за ребенком, рано или поздно вызывает внутренний конфликт.
Ну и, конечно, про папу малыша не следует забывать ни до, ни после его рождения:
будучи вычеркнутым из семейного круга, он может и вправду его покинуть.
Совет: не стоит нырять в материнство «с головой», нужно оставлять хотя бы немного
времени и другим своим ролям. Устроить романтический вечер с мужем хотя бы раз в
неделю, время от времени поболтать с подругами, минимум полчаса в день уделить себе
самой. А когда малыш подрастет, стоит вспомнить и о работе, тем более, любимой. Мамы,
реализовавшиеся не только в материнстве, повзрослевшим детям оказываются более
интересны.
ВЫРАСТИТЬ В СЕБЕ МАМУ
Печальная статистика свидетельствует: все большему числу женщин, желающих стать
мамами, это не удается. Неумолимо растет процент семей, которым ставят диагноз
«бесплодие». В чем причины этого явления и можно ли с ними справиться? Об этом
рассказывает доктор психологических наук, профессор, ректор Института перинатальной
психологии и психологии репродуктивной сферы, основоположник психологии
материнства в нашей стране Галина Филиппова.
- Почему женщины сталкиваются с проблемой бесплодия сегодня гораздо чаще, чем в
прежние времена?
- Диагноз «бесплодие» ставят тем, кто хочет стать родителями, но не может. И нужно
учитывать, что в нынешние времена женщины решают родить первого ребенка все позже
– после 30-35 лет, когда репродуктивная функция объективно снижается. Это закон
природы. То, что в 20-25 лет происходит само собой, в зрелом возрасте требует гораздо
больше времени и усилий. Разумеется, это существенно меняет статистику.
- Но ведь и молодым женщинам нередко ставят такой диагноз.
- Случается и такое. Система размножения регулируется гормонами, выработку которых
контролирует мозг, поэтому я считаю, что во многом дело тут в изменившихся жизненных
приоритетах. Согласно исследованиям, на первом месте у сегодняшних молодых людей –
профессиональная состоятельность, на втором – личностная и социальная успешность,
обретение места в обществе, на третьем – удачное партнерство и удовлетворяющая
сексуальная жизнь и только на четвертом месте – дети. Эта картина характерна и мужчин,
и для женщин, она культивируется в обществе. И как итог – даже декларируя желание
иметь детей, в реальности люди сначала хотят себя реализовать по первым трем пунктам.
Неосознаваемые стремления, не сочетающиеся с воспитанием ребенка, мешает им стать
родителями.
- Значит, плохая экология и стрессы тут не причем?
- Абсолютно. Репродуктивная система – одна из основных в организме, она отлично
защищена от разного рода повреждений. Семьи мигрантов, живущих в самых
неблагоприятных условиях, как правило, многодетны. Они не сталкиваются с проблемой
бесплодия. Все просто: для них шанс, что кто-то из детей «выбьется в люди», –
практически единственная надежда на достойную жизнь.
- Но ведь всем нужно «выбиться в люди», подняться по социальной и карьерной
лестнице. Действительно, как совместить это с родительством? Раньше с детьми обычно
сидели бабушки, но теперь молодые семьи предпочитают жить отдельно.
- Это один из основных страхов, который сознательно или бессознательно препятствует
появлению детей: боязнь не справиться, не суметь совместить свои важные жизненные
цели. Исчезли модели, позволяющие все сочетать. Еще в XIX-XX веках это было нетрудно
как в территориальном плане – вся жизнь женщины проходила недалеко от дома, так в
социальном: после полугода ребенок переходил к бабкам и нянькам, а мать продолжала
заниматься привычными делами. Сегодня, когда вся нагрузка по выращиванию детей, а
это действительно большой труд, ложится только на маму с папой, выдержать ее трудно.
- Мне кажется, проблема еще и в том, что сегодня мало кто из молодых людей реально
представляет: а что именно их ждет? Нас ведь никто особенно не учит обращаться с
малышами, ухаживать за ними, играть, воспитывать. А неизвестность тоже пугает.
- Возможно, она пугает больше всего. И это глобальная проблема, которой стоило бы
заняться государству. У нас сегодня нет ни одной системы образования, ни общественной,
ни семейной, которая позволяла бы подготовиться к появлению детей. Именно поэтому
сегодня так распространены так называемые «методики раннего развития», которые
нередко представляют прямую опасность для психики детей, а значит – и их родителей. В
идеале, обучение обращению с детьми должно быть встроено в программу воспитания с
детского сада и вплоть до выпускных классов школы.
- Но даже если жизнь семьи с появлением ребенка удалось наладить, все равно степень
личной свободы родителей неизбежно резко сокращается. Это может служить
внутренним препятствием?
- Это правда: сегодня в качестве главной цели жизни рассматривается самореализация.
Беременность и декретный отпуск рассматривается как вынужденная остановка на пути
своего развития, как «потерянное время». А личность, ориентированная только на
собственный рост, не готовая что-либо вкладывать в другого, не может стать родителем.
Дети и в самом деле требуют невероятной отдачи, а получив огромное количество любви
и заботы, уходят в свою собственную жизнь. И все же мамы и папы с появлением ребенка
приобретают гораздо больше, тем теряют, и, конечно, они реализуют себя – просто в
новом качестве.
Советы от Галины Филипповой:



Не откладывайте рождение детей специально – на «когда-нибудь потом». Природу не
обманешь, и с возрастом это становится все труднее, несмотря на развитие
репродуктивных технологий, а может быть, и именно благодаря им. Ведь это
представление о том, что существует «план Б», играет с подсознанием дурную шутку. На
самом деле, даже после ЭКО или ИКСИ выносить и родить ребенка маме после 35-40
труднее, чем юной женщине.
Делитесь ребенком со всей семьей. Ребенок – наследник своего рода, он не только
«мамин», но и папин, бабушкин, дедушкин. Общение с разными взрослыми дает ему
широкий выбор моделей отношений, убеждает в дружелюбии и безопасности мира,
всегда идет на пользу. А родителям позволяет передохнуть и уделить время себе.
Собирайте заново пазл жизненных ролей. Сегодня успешно совместить ипостаси мамы,
любящей супруги, работающей женщины труднее, чем в прошлом, но все же это точно
возможно. Лучше постараться представить себе свой будущий график и прописать в нем


участие всех возможных помощников еще до рождения ребенка. Это помогает снять с
души огромный камень тревоги.
Учитесь быть родителями: ходите на курсы для беременных, посещайте психологические
занятия, где учат общению с детьми. Так можно избежать не только ошибок в воспитании
и развитии малышей, но и избавиться от сомнений в собственной компетентности. А
семейная жизнь станет спокойнее и радостнее.
Воспринимайте материнство и отцовство не как остановку в развитии, а как собственное
большое приобретение, как новый и интересный способ жить, как свою реализацию с
новой сфере. Инвестиции любви, времени и сил в своих детей окупаются, в конечном
итоге, как никакие другие. Создание и выращивание новых людей – это задача
исключительной важности и интереса, задача поистине божественного уровня.