Мой Гид Мы повстречались совершенно случайно, в каком-то чате. Я сидел с прикрытым чатовским окном, разбирая почту и проглядывая попутно несколько новостных сайтов. Заглянув через некоторое время в чат, я обнаружил, что ко мне обратилась какая-то девушка. Не помню, о чем мы тогда говорили, это был легкий, ничего незначащий и ни к чему не обязывающий разговор. Лишь несколько последних фраз четко отпечатались в памяти: - Я люблю фотографировать небо. Я вообще очень люблю небо, оно меня завораживает. - Да? Это очень интересно. - Хочешь посмотреть? - С удовольствием. - Дай мне свой адрес, я пришлю. Я оставил свой адрес, через секунду меня выбило из сети и я решил не заходить больше, так как время было позднее, да и дел никаких не осталось. На следующий день, проверяя почту, я обнаружил сразу несколько писем от своей вчерашней собеседницы. Фотографии неба, красивые закаты, несколько рассказов, которые, надо сказать, произвели на меня впечатление, и последнее, единственное, обращенное конкретно мне: "УЙТИ НЕ ПОПРОЩАВШИСЬ МНЕ ПОЧЕМУ-ТО СТАЛО БОЛЬНО А ЧТОБЫ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БОЛИ НУЖНО НЕ ПРИЙТИ" Наверное, она еще совсем молоденькая, подумал я.. И написал ей письмо, в котором объяснил, что причина моего ухода никак не связана с моим отношением к ней и назначил новую встречу. Через несколько дней мы общались уже так, как будто знали друг друга вечность. Она была такая трогательная в своей искренности и в то же время в ней чувствовалась мудрость, несвойственная ее возрасту. У нас было много тем для обсуждения и, что самое удивительное, наши мироощущения совпадали почти во всем. Даже манера изъясняться, любимые слова и отношение к слову в целом. Во время наших разговоров, меня не покидало смутное чувство чего-то непонятного, как если бы я говорил с самим собой. Только с самим собой я мог позволить себе быть таким же ранимым, искренним, лишенным скептицизма, которым я оброс, как панцирем, с возрастом. Однажды в разговоре она обронила фразу, которая крепко впечаталась в мое сознание – «Может быть, я твой сон, а ты – моя явь». Это удивило меня и я попросил объяснить, как такое возможно. – я напишу тебе об этом в письме, ответила она. И написала: "Здравствуй расскажу тебе одну историю. Жили-были два человека. Одного звали Авраам Бранкович. Другого - Коэн. Явь одного была сном другого. Когда один спал, другой обязательно бодрствовал. Они не могли встретиться , т.к. если бы они вcтретились, то кто-нибудь должен был бы умереть. Они чувствовали друг друга, мечтали вместе, но никогда в реальности не видели один одного. И вот однажды Авраама убили, когда он бодрстовал, а Коэн спал. И Коэн не мог проснуться, так как не мог уже жить во сне Авраама. Вот так вот бывает. Мне просто нравится эта история. Может я тоже сплю в чьей-то яви или живу в чьём-то сне. Вчера просто захотелось тебе рассказать. Надеюсь, объяснила (тяжело выражать свои мысли логично) бездарно прожитые дни но впрочем это всё не важно а где-то есть на свете ты на самолётике бумажном а где-то есть на свете я где точно я пока не знаю кого-то в небе я нашла кого-то просто потеряла (это тебе - как-то вчера написалось)" Теперь мы «встречались» ежедневно и часто просиживали за компьютером ночи напролет, встречая рассвет. Она называла меня «мой Чудик». Мне было хорошо с ней, и время летело совершенно незаметно. Однажды она со смехом рассказала мне, что не умеет завязывать шнурки. Я был удивлен, ведь это, в общем, простое умение не давалось и мне до определенного времени. И мы всю ночь учились с ней завязывать шнурки, вернее, я ее учил, а она, поставив ботинок на компьютерный стол, следовала моим инструкциям. Эти разговоры стали занимать все мое свободное время, и самое удивительное, мне не хотелось ничего иного! Я стремился поскорее избавиться от окружающих меня людей, чтобы сесть, наконец, за «адскую машину» и поговорить с ней. Мы как-то не затрагивали тему личной жизни, и она не знала, что у меня есть девушка и мы любим друг друга и даже собираемся пожениться. Она не спрашивала, а я не считал нужным говорить об этом. И вот, настал неминуемый момент, когда она робко сказала мне, что любит меня. Что я мог ответить ей? Да, я тоже полюбил ее к тому моменту всей душой, смутно чувствуя это каждую секунду нашего общения. Мне так хотелось защитить ее от этого жестокого мира, научить чему-то, подсказать, избавить от бесконечного одиночества, которое томило ее душу. И я ничуть не кривя душой ответил ей, что тоже люблю ее. День шел за днем, мы продолжали общаться, и были счастливы. Признаться честно, был в моем чувстве к ней некоторый нездоровый оттенок, – я ощущал ее совсем еще ребенком и от осознания всей хрупкости ее существа, и моей полной власти над ним, я чувствовал себя преступником. Дело было, конечно не в ее возрасте (в ее годы многие девушки заводили семьи и даже собственных детей), скорее в ее сущности. За что ты любишь меня? – задавала она очередной свой по-детски незамысловатый и в то же время такой сложный для меня вопрос. - Ну как.. Ты такая… - Какая? - Вообще на этот вопрос не существует ответа, так как люди сначала влюбляются, а потом уже оценивают, что же им в конечном итоге «досталось», нашелся я с ответом. Иногда она поражала меня своей женственностью. Нет, не женственностью, а, скорее, женскостью, это слово больше подходит для описания этой ее черты. Думаю, женщины рождаются с этим умением утешить и найти нужные слова, когда ее любимый расстроен. - Чудик мой, ты все время преувеличиваешь, посмотри на происшедшее с другой стороны. И она рассказывала мне, как обстоят дела на самом деле, и как лучше поступить в сложившейся ситуации. Приближался Новый Год и я, по давней договоренности, должен был уехать на пару недель из города, чтобы встретить его со своей «реальной» девушкой. Было бы нечестным сказать, что мои чувства к ней исчезли, я по-прежнему любил ее и две эти любви, вполне комфортно уживались в моем сердце. Я не знал, как мне сообщить о предстоящей поездке своей виртуальной возлюбленной и решил, – будь что будет. Если спросит с кем, признаюсь. Но она не спросила. Просто сказала, что ей будет меня не хватать, и попросила беречь себя. Праздничные каникулы прошли замечательно, мы с любимой много гуляли, дурачились, как дети, а Новый Год встретили обнявшись, сидя у весело потрескивающего камина. Правда иногда я вспоминал ее, свою милую девочку, думая о том, с кем она сейчас и хорошо ли ей. Вернувшись, я первым делом включил компьютер, чтобы проверить почту и обнаружил новогоднюю открытку от нее: "Подарить тебе что-нибудь? Хочешь, возьми мои мысли, Но тебе будет с ними так тяжело Подарить тебе что-нибудь? Хочешь, возьми мой смех, Но с ним тебе тоже будет тяжело Подарить тебе что-нибудь? Хочешь, возьми мою радость, Но без нее будет тяжело мне Хочешь, возьми мою сказку, Потому, что в ней есть только мы… (P.S. прости, что нескладно) С любовью Я. " Я отключился от сети и начал набирать ее номер. После ряда длинных гудков, она подняла трубку: - Да - Привет, С Новым Годом! Я вернулся. - Я рада. - Что-то случилось? - Ты ездил туда с кем-то, кого любишь? - … да. - Ты обманул меня. - Я никогда тебя не обманывал.. - Я так ждала тебя, мне было так плохо, плакала каждый вечер -… - Я уезжаю. Не звони и не пиши. Мне нужно побыть наедине со своими чувствами. - Пока.. - Пока. Я пребывал в полной растерянности, и несмотря на все доводы, приводимые мной самому себе в качестве утешения, мною овладела депрессия. Я потерял интерес ко всему вокруг, избегал встреч и телефонных звонков, замкнулся в себе. Прошло дней десять, и она позвонила мне: - Я не могу без тебя, и решила все оставить как есть, только ответь честно на несколько моих вопросов, хорошо? - Да. - Тебе было хорошо с ней? - Да. - Ты вспоминал там обо мне? - Да. - Когда ты обнимал ее, у тебя было такое чувство, что больше ничего не нужно? - … не знаю. - Хорошо. После этого разговора, все встало на свои места. Мы продолжали общаться так, как будто ничего не случилось, перезванивались время от времени, и как прежде делились своими сокровенными мыслями друг с другом. Но однажды утром меня разбудила смска от нее: «Пожалуйста, зайди сейчас в сеть. Мне очень плохо. Я умру.» Я кинулся к компьютеру и еле дождался, пока загрузится аська. - Что случилось?! - Помнишь, я говорила тебе, что у меня была серьезная травма позвоночника. - Да - Несколько дней назад у меня начались сильные боли. Сегодня я была у врача. - и? - Он сказал, что я не смогу ходить. И с этим нельзя ничего сделать. - Не может быть! Нужно проверить, надо пойти еще к нескольким врачам, может он ошибается. - Нет, он не ошибается. Это один из самых лучших врачей. Я знала об этой вероятности, но мы надеялись, что лекарства мне помогут. Я решила не ждать. - В каком смысле «не ждать»?! - Не дожидаться того времени, когда я стану беспомощным и никому не нужным инвалидом.. Я не смогу так жить, понимаешь? Я НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ! - Подожди. Послушай меня. Не делай сейчас ничего. Ты нужна мне. Я люблю тебя, слышишь? Слезы катились по моим щекам. Моя бедная девочка. Что же мне делать? Как ей помочь? Господи, помоги.. Мы проговорили весь день, и она пообещала мне, что не сделает с собой ничего. На следующий день я обзвонил всех знакомых врачей, но все как один говорили, что ничего не могут сказать без обследования. Ей я звонил каждые пять минут, опасаясь оставлять ее одну на длительное время. Прошло еще несколько дней. Она собиралась поехать к маме, в другой город, где не было никаких средств связи и я очень переживал по этому поводу. Уговаривал ее рассказать о своем диагнозе родным, но она твердо стояла на своем, говоря, что они этого не перенесут. Прощался я с ней все же с неспокойной душой. И написал письмо, в котором говорил о том, как она мне дорога, что я душой и сердцем с ней, и что буду очень ждать ее возвращения. В ответ она написала мне: ты не можешь себе представить как..мне важны твои письма... мне так нравится как ты пишешь..что ты пишешь... для меня это очень важно.... особенно последнее письмо..оно мне помогло позвать тебя и ещё...я всегда всё делаю по-своему..я спрашиваю совета, но поступаю всё равно так как задумала вначале... ты первый человек....который убедил меня что я не права....я просто тебе слепо верю....я позволю идти рядом....никогда никому не позволяла.... я люблю тебя Она уехала. А я готовил документы, чтобы отправиться к ней. За эти дни я решил для себя окончательно – я проведу с ней всю свою жизнь. Буду рядом, чтобы поддерживать, чтобы она чувствовала, что нужна мне. Это был нелегкий шаг, - я оставлял любимую женщину, работу, всех родных, но, так велело мне сердце. Через пару дней она должна была вернуться, и я ждал это дня с нетерпением, потому, что успел соскучиться, и волновался за ее моральное состояние. В день ее возвращения мы договорились встретиться в чате. К нам приходит Игра. Rain: Игра, привет, как ты?) Игра: Rain, привет) со мной все в порядке. Как твои дела? Rain: Игра, тоже все ок, только вот успел по тебе соскучиться. Как там у мамы, все было хорошо? Игра: Rain, я же рассказывала тебе, что не очень люблю там бывать. Мне бывает там очень одиноко… Rain: Игра, ты какая-то… необычная сегодня, что-то произошло? Игра: Rain, нет, просто мне нужно сказать тебе одну важную вещь.. Rain: Игра, говори. Игра: Rain, только ты выслушай меня и попытайся понять. Rain: Игра, хорошо. Игра: Rain, я влюбилась. Rain: Игра, ) ты встретила кого-то там, в городе, где живет твоя мама? Игра: Rain, нет. Rain: Игра, ? Игра: Rain, я познакомилась с ним тут, в чате. Rain: Игра, очень хорошо) Кто это? Игра: Rain, зачем тебе? Rain: Игра, просто интересно. Игра, Rain: NEO. Это был на редкость напыщенный и неприятный (для меня) тип. Мы не раз «скрещивали с ним шпаги» на поле чата из-за его циничного подхода к обсуждению некоторых вопросов. Неприязнь наша была взаимной и в результате последнего инцидента (тогда он ни за что ни про что обхамил одну мою хорошую знакомую), мы окончательно перестали с ним общаться. Сказать, что после ее «признания» я чувствовал себя полным дураком, - это ничего не сказать. Мне вдруг открылась вся правда, в которой я представал наивным идиотом, распускающим нюни из-за влюбчивой, игривой девчонки, с легкостью променявшей меня на первого встречного. Rain: Игра, понятно. Ну счастья вам. Игра: Rain, я люблю тебя. Rain: Игра, ого, правда что ли?) Игра: Rain, да, правда. Не оставляй меня. Rain: Игра, ну уж нет, эти игры не для меня. Я рад, что у тебя все хорошо. Игра, Rain, ты мне нужен. Просто NEO такой.. интересный. Rain: Игра, это все? Мне нужно идти. Игра: Rain, значит тебе можно, а мне нет?! Игра: Rain, ты всегда думаешь только о себе!!! Игра: Rain, я не смогу без тебя Rain: Игра, ) От нас уходит Rain. Жалкий идиот! – мне хотелось биться головой о стены, чтобы заглушить боль. Придурок, повелся как последний слизняк. Хотел все бросить ради нее. Хорош, ничего не скажешь. Нет, ну надо же!!! Я скрипел зубами от злости и никак не мог успокоиться. В тот момент, когда я рвал на себе волосы, переживая за нее, она «закрутила интрижку»! На следующий день я получил от нее письмо: «Я не могу так жить. Мне очень плохо без тебя. Я простила тебе все, а ты… не можешь переступить через свою гордость и простить меня хоть раз в жизни. Толстокожесть не сила. Это безразличие, бездуховность и непонимание большей частью. Не будь таким. Я буду верить и ждать.» Письмо меня возмутило, и я отписался одной строчкой: «Как можно простить человека за то, что он продолжает делать?» Ответ не заставил себя долго ждать: «Если я перестану с ним общаться, ты вернешься?» Следующий мой ответ был еще короче: «Нет.» Через три дня я все-таки не удержался и зашел в чат, чтобы понаблюдать, как общаются «голубки». О, на это стоило посмотреть! К нам приходит Rain. NEO: Игра, все мы в масках, и на мне, в данный момент маска цвета боли. Игра: NEO, а какая бы маска подошла мне?) Игра: privat to Rain, я уже не стою того, чтобы поздороваться? NEO: Игра, на Вас я надел бы маску черного цвета. Цвет смерти, порока и магической привлекательности. Игра: NEO, ооо, я так порочна на Ваш взгляд?))) NEO: Игра, отнюдь нет, но как раз поэтому получился бы совершенно дивный контраст. Юность и порок – это то, что так хочется смаковать… Игра: privat to Rain, так и будешь молчать? От нас уходит Rain. Чертов позер! Мне стало даже немного смешно. Наверное, потому, что мнимоэстетический фарс всегда вызывал во мне брезгливое отторжение и стоял (для меня) в одном ряду с лицемерием и ханжеством. На протяжении последующей недели я получал от нее смски: «я понимаю, что тебе больно, но это всего только эпизод это всего лишь жизнь, которая преподносит множество разочарований во всяком случае, она учит.» «мы так хорошо узнали друг друга, и у нас было так много хорошего… неужели этого мало, чтобы попытаться простить мне эту ошибку?» «а без меня ничего не изменится это страшно произносить но ведь ничего…» «почему мы не нужны тем, кто так нужен нам? все было бы так просто...» Я молчал. Просто увидев однажды ситуацию с другой стороны, я почувствовал себя прозревшим. Слова, которые когда-то могли вызвать во мне нежность и умиление, вызывали сейчас лишь презрение и напоминали мне о моей обиде. Я чувствовал, как сильно изменился из-за этой истории. Казалось бы, далеко не первое разочарование в моей жизни, сделало меня циничным и мрачным. Такова была расплата за идиотскую восторженность. Я стал вести себя резко, в эти дни общение со мной «выдерживали» лишь самые близкие мне люди. Спустя еще какое-то время, я обнаружил в своем ящике письмо от ее близкой подруги, с которой мы были «заочно» знакомы. «Извини за это письмо, но я не могу больше смотреть на то, как она страдает. Я понимаю, что ты многого боишься и тебе нужно много-много признаний, чтобы поверить не бойся потерять себя и раствориться в ком-то. Находят и побеждают только тогда, когда не боятся, когда сумасбродны, когда наивны и святы в этой наивности. Я знаю, сейчас тебе кажется, что ты выглядел смешным, но это не так. Искренность не может быть смешной просто жалок тот, кто ее не ценит. Все это кажется тебе предательством, но у происшедшего иные истоки. Просто пойми, она очень боялась оказаться ненужной тебе, когда узнала, что в твоей жизни есть ктото помимо нее. Она всего лишь глупый ребенок и многого не понимает. По большому счету - это болезнь, но она спасает ее от переживаний. В ее жизни много сумасбродств, еще одно можно просто не вынести. Ей нужен только ты. В тебе сейчас говорит гордыня. Когда-то я сама облегчала себе жизнь такой же обидой. Легче всего уйти, обвиняя кого-то другого. Но это обычная слабость. Знаешь, что я сделала, когда поняла, что из-за гордыни потеряла человека? Я наплевала на страх и на эту самую гордыню и поехала туда. И меня в буквальном смысле слова били по лицу, меня заставили говорить о самом глубоком. Тебе же нужно сделать всего один шаг. Ей очень нужна сейчас твоя любовь и тепло. Я очень прошу тебя подумать и простить. Я буду тебе благодарна всем сердцем.» Скажу честно, это письмо тронуло меня. Возможно потому, что девушку, написавшую его, можно было назвать тонким психологом, - она написала множество неприятных для меня вещей, не вызвав при этом неприязни. В письме было много мудрости, но я не считал, что данный «шедевр» был применим в моем случае. Меня не покидала жгучая обида, и ничто не могло смягчить мое сердце. Однако, время, как известно, имеет обыкновение притуплять страсти и получив через месяц очередное письмо от своей “виртуальной изменщицы”, я немного смягчился: «Прошу тебя, не злись. Мне страшно, что я могу потерять тебя навсегда. Я не думала, что ты отреагируешь так на мои слова. Просто мне было очень больно, что ты любишь не только меня и я подсознательно начала искать тебе замену. Это было большой ошибкой с моей стороны. Я хотела позвонить тебе, но боюсь, что ты бросишь трубку. Пожалуйста, приди сегодня вечером в аську, мне нужно сказать тебе что-то очень важное. Я не прошу ничего больше, только приди. Я люблю тебя.» И я пришел. - Привет, Чудик мой) - Привет. - Я не знаю, как начать разговор, чтобы ты воспринял все, что я говорю без отторжения, ведь то, что я хочу сказать, действительно очень важно. - Попытайся. - Все, что между нами произошло, было сделано специально и задумано заранее. - В каком смысле? (Я начал подумывать о том, что у “моей” девочки за это время слегка “съехала крыша”.) - Понимаешь, я твой Гид. - Гид?))) - Духовный наставник, или ангел-хранитель, как тебе больше нравится) - Угу, и что? (я решил подыграть) - На самом деле меня не существует в том воплощении, в котором ты привык меня себе представлять. - Как это, а фотки как же?) - Я подобрала внешность, которая могла бы наиболее тебя привлечь. - То есть, это не твои фотки? Это другой человек? - Нет, такого человека вообще не существует. Хрупкая, зеленоглазая шатенка – просто воплощение твоего идеала, которое мы считали с твоего подсознания. - Мы? Вас, к тому же много? И все зленоглазые? Клево-то как!)) - Нет, я такая одна, единственная и неповторимая) - И что дальше?) Как насчет телефонных разговоров? - Точно так же. Это несложно, равно как и общаться с тобой сейчас при помощи компьютера. - Нет, ну до чего дошел прогресс, а?) Ангелы-хранители уже стадами пасутся в чатах!)) Ты ничего умнее придумать не могла? - Я просто выбрала наиболее подходящую и привычную для тебя среду для знакомства с тобой. - И чем же я так отличился, что мой ангел решил снизойти до меня? - Такое бывает, когда человек почти готов уже перейти на иной уровень духовного развития, но ему мешают некоторые “схемы”. - Что еще за схемы? - Как замки, ситуации, на которых человек зацикливается и они повторяются снова и снова. - И ты точно знала, что я в тебя влюблюсь?) - Для того, чтобы привязать тебя к себе, я как раз и использовала твои схемы. Например, одиночество, схема номер один. Ты постоянно ощущаешь себя одиноким и потому отнесся сочувственно к человеку с такой же проблемой. - Ну, ну? Еще какие у меня “схемы”? - Ты падок на лесть. - Чтооо? Ну уж нет, я терпеть не могу лесть и лицемерие во всех их проявлениях, тут ты просчиталась) - Я говорю не о грубой лести. Тебе льстило, что я слушала тебя, как учителя. Тебе нравилась эта роль и именно это привязало тебя ко мне больше всего. Вспомни. Я постоянно восхищалась тобой и просила совета. - Дальше. - Чье-то внимание и восхищение способны вскружить тебе голову. Ты поддался легко и я могла вертеть тобой как захочу. - Ой ли? - Ты готов был бросить все ради меня. По-настоящему близких тебе людей, проверенных годами. Тех, кто протягивал тебе руку помощи в трудные моменты. Только потому, что со мной ты чувствовал себя королем. - Ерунда, я просто любил тебя и хотел прийти на помощь. - Альтруизм, говоришь?) - Может и эгоизм, но не тот, о котором говоришь ты. Если любовь можно назвать эгоизмом… - Ну и куда же делись твои благие помыслы, когда я ударила тебя по самолюбию? - Я просто понял, что ты мною манипулировала… - Разве это не то, о чем я только что тебе сказала? -… - Разве мои проблемы исчезли, когда я стала для тебя “плохой”? Или мне меньше нужна была твоя помощь? - НЕО бы позаботился. - Умей смотреть правде в лицо. Не я, а ты предал меня и всех остальных. Ты слишком много говоришь о любви, но знаешь ли сам, что это? - Знаю. Очень в этом сомневаюсь. Любовь – это прощение. Любовь не приемлет эгоизма, она заставляет человека понимать и принимать. Настоящаяя любовь не выбирает. Нельзя любить кого-то пока тебе с человеком хорошо и удобно. - Хорошо. Какие еще «схемы»? - Ты добился многого. В тебе нет алчности, зависти, желания нанести кому-то вред. Но гордыня в тебе очень сильна. Она превыше всего для тебя. И это – самая большая твоя проблема, на данный момент. Вспомни, сколько я просила тебя о прощении, но ты был неумолим. Разве думал ты в тот момент обо мне? Задумался о том, что мне может быть очень плохо, и это может меня окончательно сломить? Нет, тебе было наплевать. Тебя лишь тешили мои унижения. Бальзамом на твое сердце. И чем хуже было мне, тем лучше тебе. Скажешь, неправда? - мне надо подумать. - Ты знаешь, что я права и тебе нечего мне возразить. - Хорошо, ты права. - Что еще? - Я была жестока. Выбирая ситуацию, я намеренно сыграла на самых твоих больных местах, но это было сделано во благо. Даже «соперник» был выбран из тех, кто был тебе ненавистен. - Я уже понял. - Мне было нелегко добиться разрешения вмешаться так прямо в твою жизнь, чтобы помочь. - Я должен благодарить? - Нет. Ты должен понять. Опять слышу твою гордыню. - Прости, мне сложно все это… уяснить. И поверить. - Я знаю. - Сейчас я перечислю по пунктам то, на чем ты «застрял». 1. Гордыня. 2. Эгоцентризм. 3. Жажда внимания, признания. 4. Чувство собственника и ревность. 5. Вспыльчивость, излишняя эмоциональность, заглушающая в тебе голос рассудка. 6. Импульсивность. - Да уж… - В тебе есть и много хороших черт. Просто перечислять их, сам понимаешь, нет необходимости) - Значит все, что было у нас с тобой – ложь? - Кроме одного. -? - Я действительно очень люблю тебя, Чудик) -… - Ты будешь помнить меня и этот наш разговор еще несколько часов, после чего мы заблокируем твои воспоминания. Я очень надеюсь на то, что этого времени тебе хватит… - Мы больше никогда не увидимся? - Помнишь историю про сон и явь? Мы увидимся с тобой еще много-много раз) А сейчас мне пора. До встречи) И она ушла. Эпилог. Я работаю юристом в одной довольно процветающей на сегодняшний день конторе. Три года назад мы с моей любимой поженились, а год назад у нас родилась чудесная девочка. У меня отличная семья и я считаю себя одним из самых счастливых людей на земле. Со дня написания этой истории прошло более пяти лет, и я до сих пор не могу понять, было ли что-то подобное на самом деле, или данный рассказ лишь плод моего воображения. Но несколько дней назад мне приснился удивительный сон – в темной комнате ко мне приблизился женкий силуэт и я услышал слова, произнесенные почти шепотом: «Я горжусь тобой, Чудик». Конец. _________________ Красота человека - в глазах смотрящего!