Тренинг «Способы бесконфликтного взаимодействия с ребенком».

Тренинг «Способы бесконфликтного взаимодействия с ребенком»1сл
Задачи: 2сл
-познакомить родителей с несколькими приемами бесконфликтного общения с
детьми;
-активизация группы, формирование позитивного отношения друг к другу;
- развивать у участников тренинга навык взаимодействия и взаимопонимания.
- отработать способы взаимодействия с приёмным ребёнком в сложных ситуациях
общения
Предварительно предложить участникам тренинга заполнить бэйджи.
В кругу. Знакомство. Приветственное слово участникам.
3 сл. Упражнение «Поменяйтесь местами те, кто…» ( с голубыми глазами, в
черных брюках, у кого черные волосы, блондинки, кто любит яблоки и т.п.)
4 сл.«Связующая нить». Участникам тренинга предлагается окончить фразу «Я
хочу, чтобы мой приёмный ребёнок был…».
5 сл. Упражнение «Поломанный телефон».
Ведущий просит выйти за дверь трёх игроков, чтобы они не слышали, о чём будет
идти речь. Четвёртому игроку зачитывается информация, которую он должен будет
передать вошедшему игроку, а тот передаст следующему и т.д. Остальные внимательно
следят за тем, как передаётся информация. Во время обсуждения обратить внимание на то,
что какая-то информация теряется при передаче, а какая-то сильно искажается.
Текст сообщения:
Директор школы попросил вас напечатать объявление и повесить его на входной
двери. В объявлении необходимо указать, что 16 января, в воскресенье в два часа дня
состоится организованный выезд старшеклассников в развлекательный клуб «Шар» на
жёлтых автобусах с синей полосой. В клубе с 15-00 до 16-30 будет проводиться лекция о
вреде курения. По окончанию лекции желающие могут остаться для игры в боулинг,
остальных довезут до школы автобусы с оранжевой крышей.
После игры: какие чувства вы испытали, что было трудно, что легко?
Искажения информации могут привести к различным трудностям в общении.
Многих вас волнуют вопросы:
Как построить нормальные отношения с ребенком?
Как заставить его слушаться?
Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?
Безусловно, можно
На нашей встрече мы хотим познакомить вас с некоторыми способами
бесконфликтного общения с детьми.
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда
практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких
случаях лучше всего... его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи
нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют
«активным слушанием».
6сл.Что же это значит — активно слушать ребенка? Давайте начнем с ситуаций.
Групповое обсуждение ситуаций:
разбить участников на три группы, каждой группе дается описание ситуации.
Задача участников, придумать варианты ответов.
1. Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах:
«Он отнял мою машинку!».
2. Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца
отвечает: «Больше я туда не пойду!».
3. Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка
капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».
Выслушать варианты ответов участников.
7 сл. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда
ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже
когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о
его переживании (или состоянии), «слышите» его. Активно слушать ребенка —
значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его
чувство.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует
сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.
Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.
8 сл.Психотехническое упражнение «Давление».
Цель: осознание разных моделей в общении и взаимодействии с партнером,
установка на равноправное общение.
Инструкция: встаньте друг против друга, поднимите руки на уровне груди и слегка
прикоснитесь друг к другу ладонями. Договоритесь, кто будет ведущим. Задача ведущего
– слегка надавить на ладони своего партнера. Затем, поменяйтесь ролями и повторите
движение давления на ладони партнера по игре.
Оцените свои впечатления. В какой ситуации Вам было эмоционально комфортнее:
когда Вы давили или когда Ваш партнёр давил на Ваши ладони?
-Возможно Вы не испытали приятных минут ни в первом, ни во втором случае
(Вам было неприятно давить на партнёра, и очень неприятно, когда давили на Вас).
Тогда, попробуйте не давить друг на друга, выполняйте совместные движения
обращёнными друг к другу ладонями рук так, чтобы между вами возникло взаимное
ощущение тепла (психоэнергетический контакт).
Почувствовали ли Вы, насколько приятнее взаимодействовать на равных, а не
добиваться превосходства? Не забывайте, что стремясь к психологическому давлению на,
ребенка, мы рискуем вызвать у него реакцию не подчинения, а возмущения, протеста. И
вместо помощи, он просто откажется от контакта с нами.
9 сл. Сообщение «Слушать и слышать»: навыки активного слушания ребёнка.
Одним из важных коммуникативных навыков является умение слышать. Слышать
и слушать – различные понятия. Слышать – различать, воспринимать что-то слухом.
Слушать – направлять слух на что-то (по словарю Ожегова). Психологи нашли и очень
подробно описали способ «помогающего слушания», оно может быть пассивным
(безмолвным) и активным (рефлексивным). Безмолвное слушание – глухое молчание или
минимизация ответных реакций, так называемые «угу-поддакивания» («ага», «угу», «дада», «ну», «я тебя слушаю»), поддерживающее выражение лица, кивание головой в знак
согласия. Если ребёнку важно высказаться и быть выслушанным, такого слушания может
быть вполне достаточно.
Какие есть способы «активного слушания». Мы с вами сейчас потренируемся в
умении возвращать чувства в беседе. Вернемся к первому заданию.
Примеры фраз, в которых родитель называет чувство ребёнка
10 сл. Сын: Он отнял мою машинку!
Мама: Ты очень огорчён и рассержен на него.
Дочь: Не буду я носить эту уродскую шапку!
Мама: Тебе она очень не нравится.
Сразу замечу: скорее всего эти ответы покажутся вам непривычными и даже
неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:
- Ну, ничего, поиграет и отдаст …
- Перестань капризничать, вполне приличная шапка!
При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий
недостаток: оставляют ребёнка наедине с его переживанием. Своим советом или
критическим замечанием родитель как бы сообщает ребёнку, что его переживание
неважно, оно не принимается в расчёт.
Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель
понял внутреннюю ситуацию ребёнка, готов принять её.
Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребёнка совершенно
особое впечатление (замечу, что не менее, а порой гораздо больше влияние оно оказывает
и на самого родителя, о чем немного ниже).
Дополнительные правила беседы по способу активного слушания.
11 сл. - Во-первых, если вы хотите послушать ребёнка, обязательно повернитесь
к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном
уровне. Если ребёнок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на
колени, можно слегка притянуть ребёнка к себе, подойти или придвинуть свой стул к
нему поближе. Избегайте общаться с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись
лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя,
откинувшись на спинку кресла или лёжа на диване. Ваше положение по отношению к
нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его
слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо
«читает» ребёнок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчёта в том.
12 сл.- Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорчённым
ребёнком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы
звучали в утвердительной форме.
Например: разбор ситуации
Сын: (с мрачным видом) не буду больше водиться с Петей.
Родитель: ВЫБРАТЬ ОДИН ИЗ ОТВЕТОВ
Ты на него обиделся.
А что случилось?
Ты что на него обиделся?
Обсуждение ответов участников.
Почему первая фраза родителей более удачна? Потому, что она сразу показывает,
что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает
его огорчение, во втором же случае ребёнок может подумать, что родитель вовсе не с ним,
а как внешний участник интересуется только фактами, выспрашивает о них. На самом
деле это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать
сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным
предложениями очень незначительная, иногда это всего лишь тонкая интонация, а
реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос «Что случилось?» огорчённый
ребёнок отвечает «Ничего!», а если вы скажите «Что-то случилось…», то ребёнку бывает
легче начать рассказ о случившемся.
13.сл. - В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей
реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не
забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться
в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать
хорошо и после ответа ребенка – может быть он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок
еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза
смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем
происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
14.сл. - В-четвёртых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как
вы поняли, случилось с ребёнком, а потом обозначить его чувства.
Иногда у родителей возникает опасение, что ребёнок воспримет повторение его
слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем
же смыслом. Например, в нашем примере слово «водиться» отец заменил «дружить».
Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно
угадываете переживания ребёнка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и
беседа успешно продолжается.
Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся
событие или чувство ребёнка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте
внимательны к его поправке и покажите, что вы её приняли.
15.сл. Результаты, которые дает способ активного слушания. Их, по крайне
мере, три. Они могут также служить признаками того, что вам удаётся правильно
слушать ребёнка.
1.
Исчезает или, по крайне мере, сильно ослабевает отрицательное
переживание ребёнка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделённая
радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое.
2.
Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает
рассказывать о себе всё больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается.
Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
3.
Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.
Однако постепенно родители начинают обнаруживать ещё два замечательных
изменения, более общего характера.
Первое: родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают
активно слушать их.
Второе: изменение касается самих родителей. Они обнаруживают, что становятся
более чувствительными к нуждам и горестям ребёнка, легче принимают его
«отрицательные» чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в
себе больше терпения, меньше раздражаться на ребёнка, лучше видеть, как и отчего ему
бывает плохо.
16 сл. Практическое задание – «Слушать чувства ребенка» работа в группах
Перед вами таблица, в которой нужно заполнить графу «чувства ребенка». В левой
колонке вы найдете описание ситуации и слова ребенка, справа напишите, какие, по
вашему мнению, чувства он испытывает в этом случае
Запишите в третьей колонке ваш ответ на слова ребенка.
№
Ситуация и слова ребенка
п\п
1
2
3
4
1
Сегодня, когда я выходила из
школы, мальчишка-хулиган выбил у
меня портфель и из него все
высыпалось».
2
(Ребенку
сделали
укол,
плачет): «Доктор плохой!».
3
(Старший сын — маме): "Ты
всегда
ее
защищаешь,
говоришь «маленькая, маленькая», а
меня никогда не жалеешь".
4
"Сегодня на уроке математики
я
ничего
не
поняла
и сказала об этом учителю, а все
ребята смеялись".
5
(Ребенок роняет чашку, та
Чувства ребенка
Ответ родителя
5
6
7
разбивается):
«Ой!!!
Моя
чаашечка!».
6
(Влетает в дверь): "Мам, ты
знаешь,
я
сегодня
первый
написал
и
сдал
контрольную!".
7
"Ну надо же, я забыла
включить телевизор, а там было
продолжение фильма!".
1. Возможные ответы родителя:
2. Ты очень расстроилась и было обидно.
3. Тебе больно, ты рассердилась на доктора.
4. Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала.
5. Было очень неловко и обидно.
6. Ты испугалась, и чашечку очень жалко.
7. Здорово! Я вижу, ты очень рад.
8. Очень досадно...
Упражнение « Стаканчики»
Ведущий делит участников на 2 группы. Задание: тремя разными способами пронести
стаканчик с водой, не пролив её, от первого участника до последнего. Ведущий не должен
подсказывать, как нужно перенести стакан.
«Я, ты – высказывания».
17 сл. Существует две формы обращения к другому человеку: ты - сообщения и я сообщения. Ты - сообщения часто нарушают коммуникацию, так как вызывают у ребёнка
чувство обиды и горечи, создают впечатление, что прав всегда родитель. Ведь по сути ты сообщение содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребёнка. («Ты всегда
оставляешь грязь в комнате», «Ты никогда не выносишь мусор», «Прекрати это делать»).
Я - сообщения являются более эффективным способом в плане влияния на ребёнка с
целью изменения его поведения, которое родитель не приемлет. В то же время, они
сохраняют благоприятные взаимоотношения между людьми.
18 сл. Ситуация: подходя к дому, вы встречаете собственного сына: лицо
измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются,
улыбаются, вам неприятен вид сына и немного стыдно перед соседями. Однако ребёнок
ничего не замечает, он прекрасно провёл время, а сейчас рад встрече с вами.
Итак, что же делать в случаях, когда вас переполняют эмоции? Сообщить об этом!
19 сл. Мозговой штурм. Что бы вы сказали своему ребёнку в этой ситуации?
20 сл. (например, ты опять весь испачкался, как тебе не стыдно, сколько я могу
тебе говорить об одном и том же…)? А можно по другому: «Я не люблю, когда дети
ходят растрёпанными, и мне стыдно от взглядов соседей».
Чувствуете ли вы разницу между двумя этими высказываниями?
21 сл. Я - сообщения имеют ряд преимуществ:
1. Являются более эффективным способом выразить свои негативные чувства в
необидной форме и сохранить благоприятные взаимоотношения между людьми.
2. Дают возможность детям ближе узнать нас, родителей.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся
искреннее в выражении своих.
4. Высказывая своё чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми
возможность самим принять решение. И тогда – удивительно – они начинают учитывать
наши желания и переживания.
22 сл. Модель я - сообщений состоит из трёх основных частей:
1. событие (когда..., если...);
2. ваша реакция (я чувствую...);
3. предпочитаемый вами исход (мне хотелось бы, чтобы...; я предпочёл...; я был
бы рад...).
В общении может использоваться не полная форма я - сообщения, а укороченная
(«Мне хотелось бы, чтобы мы договорились о том, кто выносит мусор», «Когда я вижу
грязные руки у меня мурашки по спине бегают»). Первоочередная цель я - высказываний
– не заставить кого-то что-то сделать, а сообщить своё мнение, свою позицию, свои
чувства и потребности; в такой форме другой услышит и поймет их гораздо быстрее.
Научиться посылать я - сообщения не просто, так же, как и активно слушать
ребёнка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок. Одна
из них состоит в том, что, начав фразу с
я - сообщения, родители
заканчивают её ты - сообщением. Избежать этой ошибки можно, если использовать
безличные предложения, неопределённые местоимения, обобщающие слова (например,
«мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками»). Следующая ошибка вызвана
боязнью выразить чувство истинной силы. Например, если вы видите, что ребёнок бьёт
другого кубиком по голове, то фраза «мне не нравится, когда мальчики так делают», никак не подходит, ребёнок почувствует фальшь.
23 сл. Задание участникам тренинга: работа в группах.
Потренироваться в применении я - сообщений таким образом: в подгруппы
раздаются карточки с Ты - сообщением. Нужно переформулировать их в Я - сообщения.
1.Пример. Ты - сообщение, посланное родителем ребёнку: «С тобой бесполезно
что-то обсуждать, никогда ничего не слушаешь».
Вот как оно было переформулировано в я - сообщение: «Когда я хочу поделиться с
тобой чем-то очень важным и вижу, что тебе это не интересно, у меня всё валится из рук,
и мне хотелось бы, чтобы ты меня выслушал».
2. Другое ты - сообщение было предложено мамой дошкольника: «Шнурки ты
завязывать не можешь, куртку застегивать не можешь. Ты сам вообще что-то можешь?».
Я - сообщение: «Я так устаю всё время завязывать тебе шнурки, как бы мне хотелось,
чтобы ты научился делать это самостоятельно».
3. "Ты очень жадный мальчик
Случаи из личного опыта.
Один из участников описывает какой-то факт поведения ребёнка, который для него
неприемлем, а остальные формулируют я – сообщение.
24 сл. Упражнение «Закончить ряд незавершённых предложений».
Цель: отработать навык я - высказываний, проработать негативные эмоции.
Ведущий предлагает карточки с незаконченными предложениями, участники
заполняют карточки и читают законченные предложения.
Текст карточки:
Мне нравится, что ты...
Я расстраиваюсь, когда…
Я злюсь, когда…
Я благодарен (на) тебе за...
Мы могли бы по-другому...
Обсуждение упражнения:
Что было легче, выразить свои негативные чувства или признать достоинства
ребенка?
Комментарии ведущего: Очень важно не только понимать чувства, но и уметь о
них говорить. Атмосфера поддержки очень важна для членов семьи, особенно для
приёмного ребёнка. Считается, что ребёнку необходимо не менее 8 поглаживаний в день
для хорошего психологического самочувствия.
25 сл. Упражнение «ГОВОРЯЩИЕ РУКИ»
Цель: эмоционально-психологическое сближение участников.
Участники образуют два круга: внутренний и внешний, стоя лицом друг к другу.
Ведущий дает команды, которые участники выполняют молча в образовавшейся паре.
После этого по команде ведущего внешний круг двигается вправо на шаг.
Варианты инструкций образующимся парам:
1.
Поздороваться с помощью рук.
2.
Побороться руками.
3.
Помириться руками.
4.
Выразить поддержку с помощью рук.
5.
Пожалеть руками.
6.
Выразить радость.
7.
Пожелать удачи.
8.
Попрощаться руками.
Обсуждение:

Что было легко, что сложно?

Кому было сложно молча передавать информацию?

Кому легко?
Подведение
итогов.
Наше
занятие
заканчивается.
Мы хотим пожелать в вашем повседневном общении с ребенком: замечайте моменты его
различных переживаний, когда он обижен, расстроен, боится, не хочет, устал, рассержен,
радостен, нетерпелив, увлечен... и называйте это переживание в вашем обращении к нему.
Не забывайте о повествовательной (не вопросительной) форме вашей реплики и о паузе
после ваших слов.
Обратная связь.
Информация для вас была:
Доступной________________________________________________________
Новой____________________________________________________________
Интересной________________________________________________________
Полезной__________________________________________________________
Значимой__________________________________________________________
Особенно понравилось_______________________________________________
Не понравилось на занятии____________________________________________
Ваши предложения и пожелания_______________________________________
__________________________________________________________________
Предложите тему для разговора________________________________________
__________________________________________________________________
Спасибо!