Весь текст в формате doc - Семейный центр "ЮНОСТЬ"
advertisement
Роль родителей в формировании фиксированной эмоциональной установки «удачника» или «победителя». А.Е. Быкова социальный педагог МОУ ДЮЦ «Калейдоскоп» Клуб «Юность» В современном мире все больше растет понимание роли семьи не только в развитии ребенка, но и в конечном итоге в развитии всего общества. Взаимодействие ребенка с родителем является первым опытом взаимодействия с окружающим миром. Этот опыт закрепляется и формирует определенные модели поведения с другими людьми, которые передаются из поколение в поколение. В каждом обществе складывается определенная культура взаимоотношений и взаимодействия между родителями и детьми. От качества этого взаимодействия зависит эмоциональный микроклимат семьи, формы общения ребенка с более широким социумом, а также благополучие и успешность ребенка во взрослой жизни. (4) Родители хотят видеть своих детей счастливыми, здоровыми, удачливыми, успешными. Согласно транзактному анализу это психологическая характеристика «удачника». Его фиксированная эмоциональная установка «Я благополучен – Вы благополучны». Такой человек считает, что он благополучен, у него все хорошо, и в мире все хорошо и благополучно. Люди с такой фиксированной эмоциональной установкой поддерживают добрые отношения с окружающими, отзывчивы, вызывают доверие и доверяют другим людям, уверены в себе, способны не растрачивать время попусту, как правило, соматически здоровы и многого добиваются в жизни. Это фиксированная эмоциональная установка удачливой, здоровой личности. Люди с такой установкой готовы жить в изменяющемся мире, они, по возможности, избегают конфликтов, не тратят время на борьбу с самим собой или с окружающими. (7) Фиксированную эмоциональную установку человек выбирает с первых мгновений жизни, а зачастую и во внутриутробном периоде. Автор Транзактного анализа восточная версия В.В. Макаров (6) считает, что формирование этой позиции заканчивается к семи годам. Маленький человек еще не обладает достаточным запасом знаний о мире, при этом принимает решение, которое в дальнейшем определяет его судьбу. После определения жизненной позиции человека все его поведение направлено на ее подтверждение и закрепление. Как же формируется самая оптимистичная и здоровая жизненная установка человека? Как помочь маленькому ребенку принять ее, подтвердить и закрепить? Понятно, что в таком раннем возрасте в значительной степени на это влияет семья и ближайшее окружение. Благополучная эмоциональная установка – единственная, которая является осознаваемой. Поэтому она доступна для анализа, и у родителей больше возможностей для работы над собой. Итак, эмоциональная установка «Я благополучен – Мир благополучен» зачастую формируется еще до рождения. Этому способствует забота мамы о себе и будущем ребенке. Это и своевременное, полноценное питание, забота о здоровье, благоприятный эмоциональный микроклимат в ближайшем окружении мамы, отсутствие стрессов, общение с ребенком во внутриутробный период и мамы, и папы. Это идеальные условия, а жизнь часто далека от идеалов. Большое значение имеет собственная эмоциональная установка мамы, ее эмоциональная стабильность и оптимизм. Далее роды. В идеале – это роды в срок, естественные, без родовых травм, в окружении только самых близких людей и профессионалов, помощь которых необходима. Все это способствует бережному приходу ребенка в мир и сохранение его изначально благополучной эмоциональной установки. Оптимистическую установку младенца подкрепляют хорошие условия и уход, естественное вскармливание. Состояние гармонии с мамой, с миром наиболее полно проявляется при кормлении грудью. В связи с этим и искусственное вскармливание тоже лучше всего проводить, держа ребенка на руках. Но хорошего ухода недостаточно. Теперь уже бесспорной истиной стало то, что общение необходимо ребенку, как и пища. Для здоровья, полноценного развития ребенка должна быть удовлетворена одна из важнейших потребностей – потребность в психологическом контакте со взрослым. Ребенку нужны внимание, забота и эмоциональный контакт. Родитель не просто общается с ребенком, для его полноценного развития это общение должно быть эмоционально окрашенным. От теплых слов и интонации, с которой они произносятся, зависит подкрепление благополучной эмоциональной установки растущего человека. При таком общении ребенок решает для себя, что его родители надежные любящие люди, которым можно доверять. Ребенок постепенно формирует для себя позицию здоровой, удачливой личности. Большое значение для развития личности ребенка имеет именно стиль общения. Неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу. «Проблемные», «трудные», «непослушные» дети, как и дети с «комплексами», «забитые» и «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье. (2) К сожалению, в области воспитания сохранилось много ошибочных мнений, устарелых и порочных традиций. Среди них принуждение, строгие наказания, «дрессура», подавление свободы и личности ребенка. Подобная практика сохраняется в поколениях, передается современным родителям, приводит к трудным проблемам в семьях. Часто родители не знают, как действовать по-другому, потому что в детстве и с ними так поступали. Родители так называемых «трудных» детей сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Любое насилие вызывает острую психологическую реакцию – ненависть, агрессию, страх. Формы насилия бывают разными, иногда его трудно распознать. Например, когда ребенка заставляют доедать. Насильно кормить ребенка нельзя. Чем чаще ребенка насильно кормят, тем чаще у него будут возникать негативные эмоциональные реакции. Они могут приобрести устойчивые ассоциации с едой вообще. И вместо благодарности к тому, кто приносит еду, готовит, кормит, можно получить устойчивую ненависть. И это не только по отношению к еде. Важно спрашивать мнение ребенка по поводу любых моментов его жизнедеятельности, проявлять уважение к его точке зрения. Если даже родители не согласны, важно выслушать ребенка. «Ты так считаешь? Хорошо, а я считаю иначе». Ребенку важно знать, что его мнения ждут, им интересуются. Стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» в психике ребенка, в его Родительском эго-состоянии. (6) Родительское состояние личности в основном состоит из внешней, авторитарной реальности детских лет человека, запечатленной в психике. Функция этого состояния – сбережение опыта и традиций предыдущих поколений. Но это чужие, внешние ценности. Очень рано, еще в дошкольном возрасте происходит бессознательное запечатление этих норм, правил и ценностей. Став взрослым, человек воспроизводит стиль общения в своей родительской семье как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как и их воспитывали в детстве. Многие родители осознают, каким должно быть «правильное» воспитание, но на практике испытывают трудности. Каким же должен быть благоприятный стиль общения в семье? Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологовгуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься. Гуманизм в воспитании основан, прежде всего, на понимании ребенка – его нужд, потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. (8) Карл Роджерс сформулировал следующие правила для родителей при общении с ребенком: 1. Внимательно слушать ребенка: его чувства, мысли. 2. Уважать ребенка и его решения по отношению к себе. 3. Могу не соглашаться с ребенком, но буду всегда уважать его правду (найденную им). 4. Я буду подбадривать и поддерживать тебя, чтобы ты пробовал новое, но я никогда не буду толкать тебя силой. 5. Я учусь у тебя и открыт новому опыту, который я познаю в общении с тобой; временами я совершаю ошибки, поступаю так, как бы мне не хотелось, временами я заблуждаюсь. В таких случаях я скажу тебе прямо, скажу «Прости». Гуманистический подход противостоит авторитарному стилю воспитания детей. По мнению Р. Дрейкуса (5), родители, продолжающие говорить с детьми с позиции власти и превосходства, не осознают, что дети слушают их с позиции равенства, и по этой причине авторитарные методы воспитания обречены на неудачу. Общаясь с позиции «Я благополучен» - «Ты неблагополучен» родители подвергают критике и сомнению способности ребенка, часто обесценивают его труд и делают посыл для формированию у него одной из неблагополучных фиксированных эмоциональных установок. Один из важнейших принципов общения с ребенком, подтверждающих его благополучную позицию - это принцип безусловного принятия. Что он означает? Безусловно принимать ребенка – это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! (2) Часто можно слышать от родителей: «Если будешь хорошим мальчиком (девочкой), то буду тебя любить». Или «Не жди от меня ничего хорошего, пока не перестанешь так себя вести». Эти фразы говорят ребенку, что его принимают условно, только при условии, если… Многие родители искренне убеждены, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Но в то же время всем хорошо известно, что чем больше ребенка ругаешь, тем хуже он становится. Ведь воспитание – это не дрессура, не выработка условных рефлексов. Главная ошибка здесь в том, что сначала должны быть восстановл6ены добрые, принимающие отношения, а уже потом должна следовать дисциплина и воспитание. Одна из фундаментальных потребностей ребенка в любви, принадлежности, то есть нужности другому. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Если эта потребность не удовлетворяется, то как раз тогда и появляются признаки «плохого» поведения, недисциплинированности. Если то или иное поведение имеет место быть, то для него есть определенные причины, есть неудовлетворенная потребность в признании, любви, понимании, принятии. А также есть чувства, которые тоже ждут своего принятия. Часто из-за невыраженных чувств и возникает «неприятное», «неудобное» для родителей поведение ребенка. Каким же образом удовлетворяется основная потребность ребенка? Это происходит, когда родители сообщают ребенку, что он им дорог, нужен, важен. Такие сообщения содержатся в добрых взглядах, приветливых улыбках, ласковых прикосновениях. Большое значение имеет физический контакт: все дети любят прижиматься к маме, папе, обниматься, садиться на колени. Очень важны прямые слова: «Как хорошо, что ты у нас есть», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Мне хорошо, когда мы вместе». По данным некоторых психологов, таких знаков безусловного принятия в день должно быть не менее четырех – восьми.(9) Они просто необходимы для хорошего самочувствия не только ребенку, но и взрослому человеку. Такие знаки внимания питают эмоционально, показывают ребенку, что он благополучен, и мир благополучен. На языке транзактного анализа такую единицу признания или узнавания называют поглаживанием. (7) Но как же быть с чувствами родителей? Принимая безусловно никогда нельзя сердиться, замечать ошибки? Нет. Скрывать и накапливать негативные чувства нельзя. Их надо выражать особым образом. Ю. Гиппенрейтер (2) предлагает для начала усвоить следующие правила: 1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. 2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства. 3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие. Такие отношения позволяют обсуждать ошибки, неприятные моменты в поведении ребенка, не занижая его самооценки. Психология «удачника» – это психология человека с высокой самооценкой. Такие люди способны на многое. Человек с заниженной самооценкой мало на что способен, он творит с трудом. Чтобы поддерживать самооценку ребенка важно проявлять интерес к его творческим работам, уметь даже в самом «неудачном» рисунке увидеть что-то хорошее. Декларировать его право на ошибку. Ребенок должен видеть, что и родители тоже ошибаются. Поэтому важно быть искренним и вовремя извиняться, не стесняясь своих ошибок. Важно хранить творческие детские работы. Это его золотой запас. Нет ничего более страшного для ребенка, чем обнаружить в пыли под диваном рисунок, который он рисовал в подарок маме на день рождения. Следующее важное правило, которое подкрепляет доверие ребенка себе и миру: помогать ребенку, если он просит о помощи. Возраст ребенка не позволяет ему всегда самостоятельно разрешать жизненные трудности, будь это новые навыки или умения, и особенно, трудности во взаимоотношениях. Если ребенок занят делом и не просит о помощи, то лучше не вмешиваться в его дело. Своим невмешательством взрослый будет сообщать ему: «С тобой все в порядке, ты справишься!» Но если ребенку трудно и он готов принять помощь, то помочь ему нужно обязательно. Дети по-разному просят о помощи: кто-то прямо говорит об этом, кто-то сердиться, если что-то не получается, кто-то начинает хныкать или даже плакать. В этом случае надо предложить ребенку помощь: «Давай вместе!». При этом не надо все делать за ребенка. Родителю нужно взять на себя только ту часть дела, с которой ребенок не справляется. Какую-то часть он может делать сам. Это не просто совет. Он опирается на закон психического развития, который открыл Лев Семенович Выготский.(1) И называется этот закон «зона ближайшего развития». Суть этого закона в том, что то, что сегодня ребенок делал вместе с мамой или папой он завтра будет делать сам. По мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослыми. И только в таком порядке. По мере освоения ребенком новых действий, родители постепенно передают их ребенку. Важно делать это именно постепенно, чтобы избежать двух опасностей. Первая: слишком рано переложить свою часть на ребенка. Вторая: слишком долгое и настойчивое участие родителя. Это правило касается не только конкретных навыков и предметных умений, но и умения общаться. Многие знают, что не нужно постоянно одергивать ребенка и напоминать ему: «Скажи спасибо, здравствуй, пожалуйста». Для того чтобы дети стали это делать, необходимо самим родителям произносить эти слова в присутствии ребенка, самим соблюдать эти простые правила вежливого поведения. Если дома родители просят друг друга и ребенка, умеют извиниться, говорят о своих чувствах, то и ребенок через какое-то время научается просить, благодарить, говорить о своих мыслях и чувствах. Ю.Б. Гиппенрейтер (2) считает, что при обучении ребенка чему-либо родителям важно знать четыре результата учения. Первый результат самый очевидный – это новое знание или умение, которое получит ребенок. Но самыми важными являются еще три результата. Второй: тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя. Третий: эмоциональный след от занятия – удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах. И четвертый: след от взаимоотношений родителя и ребенка. Остались ли они довольны друг другом или пополнилась копилка взаимных недовольств. Так вот для формирования благополучной эмоциональной установки наиболее важны три последних результата обучения. Поэтому, если ребенок рисует странных животных непонятного цвета, пишет корявым почерком, нескладно рассказываем, но при этом он увлечен и сосредоточен – не критикуйте, не поправляйте его. Когда родители проявляют искренний интерес к делу ребенка, то усиливается взаимное уважение детей и родителей, взаимное принятие, которое необходимо всем. Уже упоминалось, что взаимодействия с людьми и миром, которые приносят удовольствие, приятные эмоции называются поглаживаниями. Те взаимодействия, которые вызывают негативные переживания, называются пинками. Энергия поглаживаний имеет свойство накапливаться. Некоторые люди используют для своей деятельности энергию пинков. Но эта энергия конечна, она имеет свойство истощаться. А вот энергия поглаживаний накапливается в так называемом банке поглаживаний. (7) Человек с большим банком поглаживаний более автономен, он менее всего зависит от мнения других людей, у него сформирован внутренний резерв хорошего отношения к себе. Такие люди способны любить себя и других, ставить высокие цели. Достаточное количество поглаживаний в детстве способствует формированию сценария победителя. Очень обидно и больно ребенку слышать: «Помолчи», «Отойди», «Оставь меня в покое», «Займись своими игрушками», «Чтобы я этого больше не слышал». Дети нуждаются в родителях, они не могут развиваться сами. Развитие ребенка будет зависеть от того, насколько родители вложатся в него духовно, нравственно и, конечно же, с любовью. Важно разговаривать с ребенком, отвечать на его вопросы, даже если он уже 20 раз спрашивает одно и то же. Возможно он не может правильно сформулировать вопрос, следовательно не получил ответа. Если вопросы ребенка повторяются – это может свидетельствовать о том, что он размышляет по какому-либо поводу, но все еще не пришел к определенным выводам, что-то волнует и интересует его в данном вопросе. К сожалению, часто за поглаживаниями проглядывается скрытый пинок. Он сводит на нет все положительное влияние поглаживания, которое не попадает во внутренний резерв личности. Такие скрытые пинки содержатся во фразах: «Вот как хорошо, всегда бы так!», «Мне нравиться, но…», «Вот видишь, как здорово, не то, что вчера». Первая половина фразы – это поглаживание, а вторая – пинок. Пинки в таких обращениях обесценивают старания и результат, достигнутый ребенком. Или еще: «Вот видишь, мы тебе говорили, что ты сможешь – и у тебя получилось!» Вроде бы здесь вера в ребенка. Но на самом деле главное в этой фразе – правота взрослых, а не способности ребенка. Психолог Ю.Б. Широкова (10) считает, что следующие правила помогут повышению самооценки ребенка: 1. Не «пугать» ребенка заранее, что у него что-то не получиться: именно так задаются программы неуспеха. 2. Сначала авансировать поощрение, после окончания работы поощрить только за реальный успех. 3. Не сравнивать ребенка с другими детьми, только с самим собой. «Когда ты был маленьким, ты это не умел. А теперь вот как замечательно получается». 4. Предоставить право на ошибку, предоставить возможность ее исправить. Высоко ценить самостоятельность в поиске собственных ошибок. Когда ребенок с увлечением занят делом, не говорить об ошибках вообще. Только при завершении дела, через некоторое время при удобном случае обсудить с ребенком ошибку, которая кажется родителям особенно досадной. И не указывать на все ошибки. 5. Подсказать ребенку хранить свои «сокровища» (творческие работы) в красивой коробке. 6. Никогда не порицать дважды за один и тот же проступок. 7. Накапливать визуальные подтверждения успехов – специальные знаки в специальном альбоме, специальное место на стенде отметок, наклеек, фотографии, сувениры. Все сказанное выше говорит о том, что наиболее важным в общении с ребенком является его понимание. За внешней стороной взаимодействия стоят потребности и мотивы поведения. Только хорошо понимая собеседника, можно построить истинное общение, в противном случае создается лишь его видимость. Например, детские капризы и жалобы. Ребенок может задать вопрос из любознательности, либо для того, чтобы на него обратили внимание, а ответ ему не важен. Малыш может капризничать, потому что устал, или потому что взрослый ограничивает его самостоятельность. Ребенок может жаловаться на другого не из «вредности», не потому, что другой малыш ему мешает, а потому что хочет получить похвалу от взрослого, которой ему так не хватает. Если взрослый не научится распознавать внутреннюю потребность, побуждающую ребенка вступать в общение, то не сможет правильно понять и ответить на нее. Поэтому большое значение приобретает такое качество, как рефлексия – умение распознавать свои внутренние состояния, свои эмоциональные и когнитивные проявления. Взрослый, умеющий рефлексировать, обучает этому качеству и своих детей. Понять и распознать внутреннюю потребность бывает достаточно трудно. Здесь важно помнить, что самое главное для любого человека – это принятие. Как научиться принимать и показывать ребенку, что мы его принимаем. Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Лучше всего послушать ребенка. Способ помогающего слушания называют «активным слушанием». (2) Во всех «трудных» для родителей ситуациях, когда ребенок кричит: «Больше не пойду туда», «Он забрал у меня…», «Не надену эту дурацкую куртку» и т.п., у ребенка есть эмоциональная проблема. Когда ребенку обидно, больно, страшно ему необходимо дать понять, что родители слышат о его переживаниях. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он поведал своему родителю, обозначить его чувство. Это первое правило общения, когда у ребенка есть сильные негативные чувства. Их нужно назвать, принять.(11) После этого ребенок часто сам сможет придти к какомулибо выводу, принять верное решение. Сразу начать давать советы – это оставить без внимания чувства, оставить ребенка наедине со своими переживаниями. Есть несколько правил, которые помогут научиться активно слушать своего ребенка. Во-первых, повернуться к ребенку лицом, глаза должны находиться на одном уровне. Положение родителя относительно ребенка, поза – это самые сильные сигналы о том, насколько ребенка готовы слышать и слушать. Когда родитель берет ребенка на колени, или разворачивается к нему, или придвигает свой стул, то эта поза как раз сообщает, что вы оба благополучны, она показывает принятие и доверие. Вовторых, если ребенок расстроен, то не следует задавать ему вопросов. Желательно вести общение в утвердительной форме. Например: Ребенок: Не буду больше играть с Ваней! Родитель: Ты на него обиделся. Вопросительная форма не отражает сочувствия. Родитель может испытывать сочувствие к ребенку, но в такой форме слова родителя чаще воспринимаются как холодное любопытство. Если родитель спросит: «Что случилось?», то скорее всего услышит в ответ сердитое «Ничего!». А если родитель возвратит в утвердительной форме «Что-то случилось…», то ребенку будет легче поделиться дальше своими переживаниями и событиями. В третьих, очень важно в беседе держать паузу. Она помогает ребенку самому лучше разобраться со своими переживаниями, что-то осмыслить. Тут же следующие советы и замечания родителя сбивают ребенка. И, в-четвертых, важно повторить, как родитель понял ситуацию, уточнить, правильно ли он понял и обозначить чувство ребенка. Ребенок: Не буду больше играть с Ваней! Родитель: Не хочешь больше с ним дружить (Повторение услышанного) Ребенок: Да, не хочу… Родитель: Ты на него обиделся (Обозначение чувства). Чтобы ребенок не воспринимал повторение как передразнивание, важно использовать другие слова с тем же смыслом. При таком общении сначала ослабевают негативные переживания ребенка. Он убеждается, что родитель слышит его и готов рассказать о себе больше. А затем ребенок сможет сам продвинуться в решении проблемы. Или еще пример: Ребенок, плача: Не пойду больше в детский сад! Родитель: Ты не хочешь завтра идти в детский сад. Ребенок: Никогда не пойду. Родитель: Ты сердишься, что тебя не выслушали. Ребенок: Да, я сказал, а Петя не услышал, и Мария Ивановна отвела меня в сторону. Родитель: Тебе обидно, что тебя не поняли. Ребенок: Завтра не пойду в детский сад, а потом пойду. Что мешает нам общаться с ребенком таким образом, что мешает активно слушать? Это чаще всего привычные, автоматические ответы ребенку. Это приказы, команды: «Сейчас же сделай», «Убери», «Вынеси», «Замолчи». Они не объясняют, почему нужно делать так, не учитывают мнение и чувства ребенка, не выражают чувств родителей. Это предостережения и угрозы, но они бессмысленны, если у ребенка есть неприятное переживание. Это нравоучения, мораль, проповеди: «Ты должен», «Ты обязан вести себя так». Но это чужие ценности, это давление авторитета, которое не способствует налаживанию понимания. Точно также как и готовые советы и решения. Критика, обвинения вызывают у детей активную защиту, подавленность, разочарование. Догадки: «Я знаю, это все из-за того..», это пренебрежение собственным мнением и мыслями ребенка. Сочувствие на словах: «Ничего, пустяки, не обращай внимания» и т.п., отшучивание - на самом деле не выражают сочувствия, а обесценивают переживания ребенка. Все эти автоматические реакции мешают активно слушать ребенка. Это те реакции, которые как раз не способствуют пониманию и принятию, не подтверждают благополучие ребенка, его ценность. Они не способствуют формированию позиции «Я - благополучен, мир - благополучен». Взрослый человек с большим банком поглаживаний способен быстро восстанавливаться после таких «пинков». Детям не всегда это удается. Есть еще одно умение, которое просто необходимо для налаживания хороших отношений и взаимопонимания. Это умение родителей говорить о своих отрицательных переживаниях по поводу поведения ребенка используя «Я-сообщение».(3) Если нам что-то не нравится, нужно обязательно сказать об этом ребенку. Но говорить надо о себе, о своих чувствах. Например: - Меня утомляет громкая музыка. - Я не могу заниматься, когда меня все время отвлекают. - Мне не нравятся неряшливые дети, мне стыдно перед соседями. Ребенка ни в чем не обвиняют. В этих фразах не используются слова ты, тебе, тебя. Ведь если родителя будет отвлекать кто-нибудь другой, а не его ребенок, он тоже будет недоволен. Такая форма сообщения не критикует ребенка, не занижает его самооценку. Родитель сообщает о своих негативных чувствах в необидной для ребенка форме. Такая форма не требует постоянного контроля над эмоциями, подавления вспышек гнева. Родитель не копит негативные чувства, он их выражает. И что самое удивительное, дети у таких родителей тоже осваивают такую форму сообщений и достаточно быстро. Приятно наблюдать, когда 4-х летний мальчик бежит к маме и говорит: «Пожалей меня, меня толкнули». Он никого конкретно не обвиняет, а принимает, что в подвижной игре может случиться всякое. И тот же мальчик сообщает своим старшим друзьям: «Мне не нравится, когда на меня рычат и толкают». После этого игра продолжается, назревающий конфликт разрешен. Еще одно преимущество «Я - сообщений» в том, что они помогают детям лучше понять и узнать своих родителей. Когда родители открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети понимают, что взрослые им доверяют и тоже начинают доверять им. Это базовое доверие друг к другу выращенное в семье переносится и на окружающий мир. Это форма отношений с позиции «Я - благополучен, мир – благополучен». Высказывая свое чувство без приказа и выговора, родители оставляют за детьми возможность самим принять решение. А дети к тому же начинают учитывать желания и переживания родителей. Умение быть гибким в отношениях, уважать и учитывать мнение другого человека - это качества «удачника», того, кто может ставить цели и достигать их, самостоятельно принимать решения. Таким образом, важнейшую роль в формировании благоприятной эмоциональной установки «удачника» играет семья и ближайшее окружение, особенно в первые годы жизни ребенка. Любовь – самый важный ресурс, который ребенок получает в семье. Огромное значение принадлежит стилю общения. Для установления благоприятного стиля семейных взаимоотношений необходимы знания основных принципов этого стиля. Это прежде всего безусловное принятие ребенка, знание основных потребностей растущей личности и закономерностей ее развития. А также это знание правил и форм общения, которые подкрепляют благополучную эмоциональную установку, повышают самооценку ребенка. В первую очередь здесь имеет значение создание поглаживающей атмосферы, умение активно слушать и общаться при помощи «Я-сообщений». Такому общению прежде всего способствует налаживание понимающих отношений, которые формируют базовое доверие ребенка к родителям, к себе, к миру. Литература: 1. Выготский Л.С. Вопросы детской психологии. М. 1997. 224с. 2. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – Издание 4-е, стереотипное. – М.: ЧеРо, Сфера, 2005. – 240с.:ил. 3. Гиппенрейтер Ю.Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так?/ - М.: АСТ: Астрель; Владимир: ВКТ, 2008 – 251, (5) с.: ил. 4. Грей Д. Дети с небес. Искусство позитивного воспитания. Как развить в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость, уверенность в себе. Перев. с англ. – К.: «София»: М.: ИД «София», 2004. 5. Дрейкус Р., Золу В. Счастье вашего ребенка. – М.: Прогресс, 1986. 6. Макаров В.В. Избранные лекции по психотерапии. 2-е изд., перераб. и доп. – М.: Академический проект; Екатеринбург: Деловая книга, 2000. – 432с. 7. Макаров В.В., Макарова Г.А. Прогулки с Фрейдом. – М.: ПЕРСЭ, 2004 462с. (Библиотека психотерапии и консультирования под редакцией профессора В.В.Макарова) 8. Роджерс К. Межличностные отношения в фасимиляции учения // на путях к новой школе. №2, 2000/2001. 9. Сатир В. Как строить себя и свою семью. – М.: Педагогика-Пресс, 1992. 10.Широкова И.Б. Ваша любимая «проблема». Как помочь себе и ребенку. – СПб.: Речь, 2006. – 144с. 11.Яковлева Е.Л. Эмоциональные механизмы личностного и творческого развития // Вопр. Психол. 2000. №3.
