Как наказывать ребёнка
advertisement
Как наказывать ребенка: точка зрения психолога Уважаемые родители! Предлагаем вам ознакомиться и проанализировать информацию по теме «Наказание ребенка в семье. Каким ему быть?». Предлагаем изложить собственное понимание вопроса после прочтения. Наказание – целенаправленное создание ребенку менее комфортных (физически, психологически) условий для получения какого-либо результата – до недавнего времени было одним из любимых «инструментов» влияния на детей среди родителей, воспитателей и учителей. Согласитесь, что гораздо проще и быстрее отшлепать ребенка за жадность, чем убедить его самого с удовольствием начать делиться игрушками с приятелями. С другой стороны, современные педагоги и психологи ставят под сомнение универсальность и действенность этой меры. Можно ли вообще обойтись без наказаний, если нет, то в каких случаях стоит их применять, и как правильно наказывать ребенка с точки зрения психологии? Каковы цели наказания? Целей у применяемого наказания несколько. Это и коррекция определенного поведения ребенка (опасного, социально неприемлемого), и контроль над установленными ранее границами дозволенного (поддерживает ребенка в безопасности, поскольку четко определяет, что можно и что нельзя). Иногда наказание производится для поддержки авторитета родителя (устанавливая наказание, родитель дает понять, «кто главный», и «кто точно знает, что делать»). С другой стороны, целями наказания также является поправление причиненного ребенком ущерба (заставить его убирать просыпанные крупы самому), предотвращение нежелаемого поведения в дальнейшем и освобождение от вины (наказание может играть роль искупления). К сожалению, очень часто родители прибегают к наказанию с иными целями, – запрещать ребенку поведение, являющееся для него естественным или неподконтрольным, добиваться полного послушания без лишних объяснений, и даже потешить свое самолюбие, унижая ребенка. Нужно ли вообще наказывать ребенка? Можно ли добиться желаемого результата просто проводя с ним периодическую «разъяснительную работу»? Если ставить целью принципиально не наказывать ребенка, то родителям нужно обеспечить для него абсолютно безопасную, но развивающую среду, при этом родители должны постоянно быть «включены» в происходящее, чтобы вовремя отвлечь ребенка от нежелательных действий, в то же время изощряться в придумывании новых мотивирующих факторов. На практике в наше время вечно спешащих и занятых своими заботами людей очень сложно в процессе воспитания обойтись без единого наказания. Невозможно вырастить гармоничную личность без установления определенных границ, а сам процесс их установления, к сожалению, не всегда приятен. Конечно, повышение мотивации часто работает эффективнее, но оно применимо не всегда, некоторое поведение нуждается в решительном и четком запрете (например, проявление агрессивных действий к другим). Мотивировать ребенка тоже нужно осторожно, исходя из его ценностей и потребностей, не «подкупая» его и не манипулируя им, не заставляя ради вознаграждения отказываться от важных для него вещей. Ощущение, что родители им гордятся, может быть гораздо большим мотивирующим фактором, чем тридцатая машинка или игрушка, которую обещают купить через месяц. В принципе, на детей можно воздействовать поведенческими методами, тогда наказания в прямом смысле можно избежать. Например, проявлять самим нежелаемое поведение, на некоторых детей это производит большое впечатление; или планомерно добиваться требуемого от ребенка поведения, не оскорбляя и не унижая его при этом. Одна из дочерей знаменитого американского психиатра Милтона Эриксона однажды подошла к матери, когда вся семья читала газеты, и порвала ее газету. Мать сказала: “Кристи, это не очень красиво выглядело, подбери газету и верни ее матери. И извинись”. “Я не обязана”, сказала Кристи. Эриксон спокойно отвел ее в другую комнату, и крепко ухватил за лодыжку. Девочка восприняла это как игру, но, когда захотела освободиться, отец сказал ей «я не обязан», и продолжал держать Кристину за ногу. Она брыкалась и боролась, и только к концу четвертого часа поняла, что проиграла и сказала: “Я подберу газету и отдам ее маме”. И тут Эриксон опять сказал : “Ты не обязана”. Тогда она, подумав получше, сказала: “Я подберу газету и отдам ее маме. Я извинюсь перед мамой”. “Ты не обязана”, вновь сказал я. Ей пришлось основательно задуматься и полностью включиться в понимание. “Я подниму газету, я отдам ее маме, я хочу ее поднять, я хочу попросить прощения”. “Хорошо”, сказал он. Эриксон пишет, что наказывал подобным образом Кристи только три раза – в 2 года, в 12 лет и в 15, в остальное время наказания ей не требовались. Что же касается «разъяснительной работы», то она необходима во всех конфликтных ситуациях, поскольку ребенок в силу разных причин не в состоянии понять законы человеческого поведения, не может предугадывать возможные негативные последствия своих действий, имеет расплывчатые представления о «плохом» и «хорошем» поведении и зачастую действует инстинктивно. Любое наказание стоит предварять объяснением, кратким и ясным, или, если есть возможность и время – подробным (разбор случившегося по кусочкам – кто что сказал и как поступил, кто что почувствовал, что было неправильным, а самое главное, почему; как можно поправить ситуацию или как верно из нее выйти в дальнейшем). Очень полезно приучить ребенка с раннего возраста обсуждать проступки таким образом, это само по себе очень полезно, и снижает потребность в самом наказании (и заменяет собой такое страшное и непонятное для многих «а теперь сядь и подумай над своим поведением»). Вообще, самое важное для ребенка в наказании – знать, за что и почему его наказали. Не проговаривая причин своего (часто гневного) запрета («потому что я так сказала!», «ты вел себя нехорошо»), сопровождая жизнь ребенка постоянными окриками «нельзя!». Применяя физические наказания без обсуждения ситуации, родители воспитывают в ребенке несамостоятельность, страхи, раздутое чувство вины; подталкивают к протестному поведению, мешают его саморазвитию. К тому же, для большинства детей наказание, идущее от родителей, переносится морально тяжело, они склонны интерпретировать их недовольство как недовольство собой в целом. В таком случае, ребенку будет очень полезно узнать, что он виноват в конкретном проступке, и наказан за это, но это никаким образом не сказывается на родительской любви к нему. Наказание должно применяться регулярно (при разных провинностях), или все же должно быть крайней мерой, при самых значительных провинностях? Несправедливо заключать маленькую личность в тиски постоянных наказаний, и если есть возможность и желание их избежать, то это прекрасно. Однако если разговор о провинности был услышан, но поведение ребенка не изменилось, и продолжает представлять опасность для него или окружающих, мешает семейному функционированию и просто переходит все границы дозволенного, – пора подумать о наказании. К тому же, все зависит от вида самого проступка. Чем чревато злоупотребление родителями наказаний для ребенка? В семьях, где часто наказывают ребенка, могут вырасти дети: 1)запуганные, тревожные, несамостоятельные, подчиняющиеся силе, но имеющие в голове четкий и зачастую потом мешающий перечень “как поступать не надо”; 2) дети - сорви-головы, которые впоследствии не соблюдают норм, проявляют протестное, иногда асоциальное поведение, активно действуют наперекор “правильным” родителям и больше уважают правила окружающей среды. Оба типа личности являются психологически травмированными. Дети, которых часто наказывают, духовно не близки с родителями и имеют трудности с самоопределением, принятием ответственности за свои поступки, творческой реализацией и самооценкой. Жадность — не порок, любопытство тоже. А за что наказывать? Наказания могут быть простыми, четкими и легко переносимыми для ребенка. Наличие таких наказаний организует жизнь ребенка. А когда дети периодически совершают из интереса или по незнанию очень серьезные проступки (большой обман, воровство), родители должны быть готовыми вовремя и верно отреагировать на них, объяснив случившееся и введя запоминающееся наказание. Наказаниями за капризы, испорченные вещи, наоборот, не стоит злоупотреблять. Нельзя наказывать ребенка: за познавательную активность; за возрастные и физиологические особенности: неусидчивость, невнимательность, быстрое забывание выученного, трудности засыпания, кормления и т.п.; за инстинктивное поведение, особенно когда ребенок не знает, как правильно поступатьнапример, боится идти к врачу; за проявление естественного чувства – ревность к младшему братику или сестренке, гнев из-за отсутствия требуемого, зависть к чужим игрушкам; за неосторожность. Ребенок наносит родителям некоторый ущерб (например, разбивает чайник), но выясняется, что сделал он это, когда собирался налить маме чай. Нужно ли применять наказания в случае, если чадо доставляет какие-либо неприятности, при этом руководствуясь наилучшими мотивами? В наказаниях важно указать ребенку на неверный мотив и нежелательное поведение; но, если поступок положителен и исходит из добрых побуждений, его необходимо поддержать, что бы за ним не последовало (это первые попытки самостоятельных действий в социальном мире). За неуспешное выполнение “благого” мотива можно посочувствовать ребенку, а вместо наказания подсказать, что можно сделать для “поправки”- ведь дети и сами научаются чувствовать вину и стыд при нарушении общепринятых правил. Должно ли наказание зависеть от «тяжести» провинности? Правильно соизмерять наказания с «тяжестью» провинности, ведь разбить вазу – совсем не то, что пытаться замучить кошку. Популярным лишением мультиков или отлучением от компьютера здесь точно не обойтись. Должно ли наказание быть в большей степени символическим (к примеру, поставить ребенка в угол), или оно действительно должно ухудшить качество жизни ребенка? В случае средней тяжести проступка можно сделать выговор. Еще очень хорошим воспитательным методом наказания (и нетяжелым) является метод «естественных последствий», когда ребенку подробно разъясняется проступок и то, что реально за ним последует, ребенок привлекается к работе над последствиями. Объясняется все подробно с целью сформировать у ребенка причинно-следственные связи и ответственное отношение к жизни. Ребенок намусорил? Учите его самостоятельно убирать за собой. Намеренно сломал что-то? Пусть попробует починить в меру возможности, или поймет необходимость покупки новой вещи, может быть в ущерб какому-то своему лакомству. «Охлаждение» в отношении к ребенку работает немного эффективнее (а главное – эффектнее!), но оно допустимо только в редких случаях, и продолжаться должно не более нескольких минут; потому что проявляемое таким образом отвержение и отсутствие родительской любви наносит ребенку душевные раны, заставляет его горевать и сомневаться в себе и людях. Кратковременная взбучка эффективна, если она последовала за проступком сразу (впрочем, как все наказания). Чаще всего «взбучка» бывает настолько молниеносной, что ребенок не успевает понять, за что он наказан, делает неправильные выводы на будущее. Как таковых «символическох» наказаний для ребенка не существует. В силу своего небольшого опыта, ребенок относится к стоянию, например, в углу, или высаживанию на табуреточку как к трагедии, именно поэтому эти методы испокон веков «работают» на детях. Важно, какую смысловую нагрузку таким наказаниям дают в первый раз сами родители, но в целом, стояние в углу пугает многих детей, и заставляет их испытывать неприятные чувства точно так же или даже больше, чем лишение прогулки или компьютера. Против физических наказаний сейчас в один голос выступают корифеи психологии и педагогики, ведь битье ребенка не служит воспитательным целям, а рождает только страх в ребенке, учит его избегать наказания ложью и изворотливостью, или заставляет действовать «в протест». Правда, здесь нужно разделить собственно планомерное избивание ребенка ремнем и действия с целью быстро «выдернуть» ребенка из ситуации или истерики, которые обычно хоть раз использовали каждые родители: однократно шлепнуть по попе или рукам. Такие шлепки совершаются из вихря эмоций, и даже не всегда осознаны (все мы люди), иногда они действительно заставляют ребенка «встряхнуться», иногда просто являются выбросом энергии родителей (чаще страха); например, перепуганная мать шлепает ребенка, который выбежал на дорогу и едва не попал под машину. Такие «наказания», при условии их редкости и последующего объяснения и «жаления» обычно не вредят ребенку, поскольку не несут в себе унижения. Еще хочется сказать о ругани, так называемых «словесных» наказаниях. Личные оскорбления, и такие фразы как «ты что, тупой» или «так мог поступить только идиот» совершенно недопустимы в воспитании детей, поскольку дети склонны верить словам родителей, и подобные заявления снижают их формирующуюся самооценку. Кто в семье должен наказывать ребенка? В некоторых семьях практикуется разделение на «доброго и злого полицейских», то есть один родитель наказывает ребенка, другой жалеет. Основной «семейной» ошибкой в плане наказаний является непоследовательность родителей: неумение договориться друг с другом о системе запретов и поощрений для ребенка, разные подходы к осуществлению наказаний, различие реакций на проступок ребенка. Непоследовательность – корень многих проблем, кроме трудностей воспитания в дальнейшем она может привести ребенка даже к неврозам, поскольку разная интерпретация поступков ребенка родителями (особенно с частым применением наказаний) мешает выработке единых норм и угрожает цельности его личности. Тем не менее, дети научаются извлекать выгоду даже из этой ситуации, быстро научаются различать родительские подходы и манипулируют родителями. Поэтому идеальным вариантом является одинаковая реакция отца и матери, одни типы наказания и, разумеется, ситуативное их исполнение. С точки зрения семейной динамики, разделение ролей родителей на доброго и наказывающего не является полезным, поскольку опять играет против целостности личности. Выходит, что один человек из этой пары не может жалеть, а другой наказывать, чему же научится ребенок? Если родитель, наказав ребенка, через какое-то время понял, что был неправ, как ему себя повести? Достаточно ли просто сделать для себя какие-то выводы, или стоит признаться в собственной неправоте ребенку, попросить прощения? Для родителя честнее все-таки будет сказать ребенку, что наказал он его по тем-то и тем-то причинам, а сейчас (что-то поменялось) он видит эту ситуацию так-то и так-то, и по-другому относится к наказанию, и признается в своей неправоте. Ребенок поймет, что родитель тоже может допускать ошибки. Важно попросить у ребенка прощения и в том случае, если вы наказали ребенка, а потом выяснили, что он руководствовался благородными побуждениями (о чем мы говорили выше). Если не проговорить ситуацию, страшного ничего не произойдет, просто может остаться чувство вины по отношению к ребенку, а у ребенка (если у него есть свое видение ситуации) сохранится представление о том, что его неправильно наказали. Признаться в своей ошибке – вовсе не значит снизить свой авторитет. Прощения в таком случае, наверно, стоит попросить искренне, но твердо, не создавая двусмысленность ситуации, т.е. не дожидаясь, когда ребенок, например, скажет «прощу» или «не прощу». С какого возраста есть смысл наказывать ребенка? Как должен меняться подход родителей к наказанию в зависимости от возраста? Наказания изначально вырастают из четких и решительных родительских запретов, которые можно устанавливать где-то с 9-10 месяцев ребенка, когда он уже в состоянии отследить элементы своего поведения и простейшие логические связи. Запретов в этом возрасте, конечно, не должно быть много, они не должны подкрепляться физическими наказаниями. С детьми первого и частично второго года жизни работает в основном отвлечение. Замечу здесь, что уже в этом возрасте можно воспитывать в ребенке привычку обсуждать неправильное поведение. Ребенок уже вполне в состоянии понимать интонацию, отдельные слова и фразы; к тому же, такие ваши рассказы помогут и развитию речи. В период с двух до трех лет ребенок часто проявляет протестное поведение, устраивает первые истерики, находит опасные занятия, пытается установить свои правила; в общем, нуждается в активном пересмотре мер наказаний и поощрений. Отвлечение уже работает не так эффективно, и наказания в этом возрасте работают в основном на уровне рефлекса: не подкрепляют и тем самым предотвращают нежелательное поведение (например, в форме прекращения игры при нарушениях правил безопасности, непокупке просимой игрушки при истерике). Наказания должны устанавливать границы, поддерживая родительский авторитет, по возможности, без ущерба самоуважению ребенка. Двухлетке важно дать понять, но существуют определенные рамки поведения, за которые вы не можете позволить ему выходить (стандартная ситуация с истериками в магазине), но даже в случае выхода за эти границы продолжаете его любить. С трех до пяти лет наказания поддерживают основные моменты в вопросах дисциплины и порядка, которые должны быть усвоены к 5 годам. Это самое популярное время для «стояния в углу». С шести лет и далее любые физические воздействия на ребенка, если они имели место, должны сойти на нет, поскольку уже унизительны для детей. Наоборот, обсуждение проступков должно становиться более развернутым, с объяснением причин поведения людей, приведением примеров из книг или фильмов, развитием навыков эмпатии (просить ребенка чувствовать то, что чувствует другой человек, обиженный им). Наказания обычно естественным образом с ростом ребенка становятся менее символическими, когда ребенку проще постоять в углу, чем исправить непростую ситуацию. Вообще, в качестве исправления своего поведения можно давать детям больше самостоятельности, т.е. позволять им самим принимать ответственные решения о том, как загладить вину, а потом давать «обратную связь». Итак, чего не стоит делать, наказывая ребенка? 1) Проявлять непоследовательность в определении поступков и ситуаций, требующих наказания; также не согласовывать свое поведение по отношению к наказанному ребенку (один родитель наказывает, другой спорит и жалеет). 2) Откладывать наказание – теряется яркость момента, ребенок не приходит к полезным выводам, поскольку он забывает, что неправильного сделал. 3) Не учитывать мотивы проступка – иногда дети совершают что-то недопустимое из благих соображений, например, солгал отцу, чтобы «защитить» мать. Частая ошибка – нежелание разбираться в ситуации, понять и учесть чувства ребенка на момент совершения провинности и на данный момент. 4) Не рекомендуется слишком мягкий тон, неуверенность при вынесении наказания, нестрогий контроль за его исполнением. Это заставляет ребенка не воспринимать слова взрослых всерьез и не подчиняться. 5) Постоянно запугивать ребенка наказанием, как реализуемым (воспитывает страх и ненависть, поддерживая властные, неравноправные отношения), так и нереализуемым , учит ребенка пропускать слова взрослых мимо ушей, ведет к вседозволенности. 6) Неудачно выбирать наказание соответственно провинности; наказание: либо слишком тяжелое (стоять в углу три часа за то, что пролил на костюм компот), либо слишком легкое (один вечер не играть в компьютер за кражу денег). 7) Манипулировать ребенком с помощью наказания «делай уроки, а то я тебя накажу», или «подари Вадику игрушку, а то пойдем домой и я накажу тебя, потому что ты жадный», «если ты еще так сделаешь, я не буду любить тебя». 8) Избегать обсуждений с ребенком чувств (свои и его) по поводу проступка, причин, по которым вы наказали ребенка и способов разрешения проблемной ситуации («ты наказан, сиди и думай, почему»). 9) Наказывать ребенка длительным игнорированием. 10) Применять несколько наказаний подряд, – даже за несколько проступков наказание должно быть одним. 11) Нельзя требовать с ребенка слова, что он больше так делать не будет, и тем более, наказывать за его несдержаность, – психика ребенка еще не настолько крепка. 12) Наказание и поведение наказывающего родителя должны быть искренними, а не продуманными и не рекомендованными им авторитетными лицами. 13) Нельзя в качестве наказания отбирать у ребенка уже подаренное ему, или не выполнять свои обещания, данные ранее.
