Глава РЕБЁНОК В СЕМЬЕ

Глава 5. РЕБЁНОК В СЕМЬЕ
Раздел 1.Рождение первого ребёнка в семье.
С рождением первого ребенка мы обретаем
новые имена. Женщина становится матерью, мужчина — отцом. Сдвигается весь пласт семейных
отношений. Родители становятся бабушками и дедушками, братья и сестры — дядями и тетями. Новое поколение, возникая в нашей семье, всех нас
переводит в другое качество. Или усиливает, закрепляет это качество — когда на свет появляется еще один ребенок.
Новое имя, которое мы получаем — это не просто дополнение к тем
именам, которые были приобретены раньше. Дело лишь за тем, чтобы суметь
наполнить его настоящим смыслом, чтобы отцу суметь действительно стать
отцом, а матери — матерью. Ведь всякое раскрытие или не раскрытие лучших начал в человеке проходит при участии (или при неучастии) родителей в
детской жизни. Мы становимся родителями не в придачу к прочему. Многие
имена мы получаем на время: мы можем изменить свое социальное положение, профессию, должность. Но родителями мы становимся на всю жизнь.
Может быть, это главнейшая наша работа, от которой зависит, без преувеличения, будущее мира...
Сдвиг поколений создает новую точку приложения сил, новый перекресток человеческих отношений. Например, мы чуть ли не меняемся ролями со
своими родителями. Раньше они были родителями детей, теперь это место
становится нашим. К этому не всегда просто привыкнуть.
Сдвиг поколений совершается и в нашем сознании: возникают другие
ценности и ответственность, меняется образ жизни и расположенность к тем
или иным занятиям. Рядом с новой судьбой наша собственная тоже воспринимается по-новому.
Но сдвиг поколений не означает возведения стенок между ними.
Осваивая новые имена, не стоит, наверное, увлекаться теми внешними противопоставлениями, которые они в себе заключают. Становясь родителями,
отцами и матерями, мы вовсе не должны становиться «папашами» и «мамашами», полагающими, что главное их новоприобретение состоит в родительской власти над детьми. Не оторваться от своего ребенка, не отгородиться от
него своим родительским званием, суметь повернуться к детству собственным детством, суметь разделить всякое его удивление, всякую радость и вся-
кую печаль — в этом больше материнского и отцовского, чем в строгих
окликах или в занудной воркотне.
И научиться понимать своих родителей
с помощью собственного родительского опыта гораздо важнее, чем самоутвердиться перед ними в новом качестве. Нужно суметь стать матерью и
остаться дочерью, стать отцом и остаться сыном.
Самый главный человек
Для многих живых существ, когда они появляются на
свет, самым главным становится тот, кто находится рядом с
ними. Утята, вылупившиеся без утки, могут принять за
«главного» башмак обихаживающего их исследователя.
Кошка может выкормить щенят. Об успешном подкидывании яиц в чужие гнезда и говорить нечего: у кукушки получается. А как у человека? Достаточно ли быть рядом с
ребенком, чтобы стать для него по-настоящему родным?
При некоторых обстоятельствах самым главным человеком для ребенка
может стать и отец, и бабушка, и кто-то другой, но лучше бы это была мама.
Со всеми таинственными материнскими инстинктами, вложенными в нее
природой, и с сознательным желанием стать не только родительницей, но и
матерью в полном смысле этого слова.
Тайна материнства — это прежде всего тайна любви. Это способность видеть ребенка в самом центре своей жизни. Это невероятная возможность любить неисчерпаемо, при любых обстоятельствах, любить ребенка, каким бы
он ни был. Не верьте тем, кто советует дозировать любовь к детям из педагогических соображений. Ошибки воспитания происходят не от избытка любви, а от недостатка ее, от недостатка внимания или недостатка той педагогической грамотности, которая необходима всегда, а при недостатке любви —
еще больше. Когда природного запаса любви не хватает, внимание и ответственность за ребенка должны поддерживаться сознательно, в удвоенной или
утроенной степени, но они все равно остаются лишь заменителями, хорошими или плохими, простого и необходимейшего человеку чуда материнской
любви.
С появлением ребенка жизнь матери изменяется больше, чем у других.
Перестраивается ее организм; другими становятся ее дела и ее окружение —
иногда надолго, иногда навсегда. Появляются новые эмоции, новые чувства,
иной становится структура жизненных ценностей. Она остается и дочерью,
и женой и хозяйкой, но в каждой из прежних ее жизненных ролей появился
новый отсвет. Она — главный человек на перепутье между ребенком и всем
остальным миром. Она — лучший переводчик с языка взглядов и звуков, которым может в совершенстве овладеть лишь действительно близкий и внимательный к малышу человек. Благодаря ей, ребенка лучше поймут, глубже
полюбят все, кто общается с ним — с малышом и его матерью. Это немалая
работа, она требует внимания не только к ребенку, но и к каждому, кто общается с ним. Что ж, переводчик должен хорошо владеть всяким языком, с которым имеет дело.
Быть главным человеком для ребенка — конечно, не самоцель. Малышу
просто необходим такой человек, с которым ему было бы особенно хорошо.
Природа сделала все, чтобы у малыша был такой человек, чтобы наполнилось особым смыслом главное из первых человеческих слов: «МАМА».
Трудности отцовства.
Матери приходится труднее, чем отцу. И в физиологическом плане, и в психологическом, и с точки зрения житейского устройства на женщину обычно ложится гораздо
большая родительская нагрузка, чем на мужчину. Правда,
мужчина может быть загружен своей работой, он может
всячески помогать по хозяйству, ходить за продуктами, стирать пеленки, но
все же хлопот, связанных с ребенком, на его долю приходится куда меньше.
Он меньше общается с ребенком, меньше наблюдает за ним, меньше участвует в его первых контактах с миром. И в этом отношении отцу труднее
быть отцом, чем матери матерью. Ему необходимо особое желание стать
настоящим отцом, настойчивость и даже изобретательность, чтобы этого добиться.
Очень мешают и соблазны традиций патриархата. Соблазн считать хлопоты с младенцем чисто женским делом, не имеющим никакого отношения к
мужчине. Соблазн дождаться такого возраста ребенка, когда он станет достоин мужского внимания. У одних отцов этот придуманный возраст относится к началу учебы в школе (а потом постепенно отодвигается с года на
год), у других отсрочка и того дальше. Такова мифология патриархата. Суметь ее преодолеть, научиться с первых дней жизни видеть в ребенке стремительно развивающегося человека, которому нужны в его развитии и мать и
отец, нужны любовь и внимание каждого из них — первая задача отца. Молодому папе не положено освобождение от работы в связи с рождением ребенка, и общение с малышом у него поневоле эпизодично.
Совет семейной медицинской сестре.
Нужно постараться настроить отца так организовать семейную жизнь,
чтобы небольшое время общения оказалось как можно насыщеннее. Чтобы
это было время игр, воздушных ванн, купания, когда ребенок наиболее активен и общителен. Чтобы на свободное отцовское время приходилось кормление кашей или соком из бутылочки — особое, папино кормление, папино купание, папино закаливание. Чтобы это время было временем общей жизни,
постоянным и неизменным.
К счастью, не вся отцовская жизнь сводится к выкраиванию часа общения с
малышом. Существуют выходные, существует отпуск, существуют гибкие
рабочие режимы. Вряд ли можно отдохнуть лучше, чем с ребенком. Вряд ли
можно предпринять более интересное путешествие, чем путешествие в загадочный мир детства. Здесь открывается простор для отцовского педагогического творчества — более свободного от житейских ограничений, от обяза-
тельных действий (типа стирки, одевания по погоде, лечения простуд), чем у
матери, и поэтому, может быть, более неожиданного и изобретательного.
Никто лучше матери не поможет отцу участвовать в жизни малыша — и
в уходе за ним, и в общении с ним, и в понимании его зарождающегося характера. Но никто, даже любимая и любящая женщина, не сможет раскрыть в
мужчине отцовское творческое начало, если он сам не стремится к этому.
Совет семейной медицинской сестре.
Когда пройдет волнение первых дней после родов, установится более или
менее нормальный распорядок дня малыша, тогда и наступает момент, когда отец должен будет понять: « Твоя жизнь изменилась, и она не будет
такой, как раньше. Этот маленький, сопящий во сне, человек требует к себе
внимания, часто — ночью и очень громко. Ему нет дела до того, что ты поругался с начальством, что ты устал, что наши в очередной раз проигрывают Кубок УЕФА». Объясните молодому отцу, что ребёнку не так уж и
много надо. Чтобы папа взял на руки, сказал: «Привет! Как твои дела?»,
сделал бы несколько упражнений, просто погладил, поцеловал, прижал к себе. От силы полчаса, а потом малыш устанет, захочет есть или спать. Но
эти полчаса отец должен отдать безраздельно ему, забыть обо всем, что
за день накипело. Малыш не виноват, что начальник — не прав, а в метро —
давка. Он весь день ждал именно отца...
Существует устоявшееся мнение, что жена только и ждет, что муж, придя с
работы, будет готовить, стирать пеленки и вообще помогать ей по хозяйству.
На этой почве возникает огромное количество семейных ссор!
Совет семейной медицинской сестре.
Посоветуйте отцу забрать у жены ребенка и сказать: «Милая, хочешь, я
возьму малыша и чем-нибудь с ним займусь, а ты приготовь ужин (отдохни,
полежи, постирай и т.д. — вариантов великое множество!)». Он увидит
абсолютно счастливого человека. Пусть отец возьмёт на себя укладывание
ребёнка спать. Ребенок засыпает быстрее, если видит рядом спящего. Надо
притвориться спящим... Подарите молодому отцу памятку:
Правила поведения отца
1. Муж-отец не имеет права на плохое настроение: хандру, тоску и прочее.
(Во всяком случае, показывать это никак нельзя, хотя и очень хочется).Жена
моментально настраивается на эту же волну, начинаются ссоры..
2. Муж-отец не имеет права быть серьезным, как политический обозреватель.
Подобная манера очень сильно действует на нервы всем членам семьи, а на
младенца оказывает пугающее, негативное влияние.
3. Муж-отец не имеет права срываться на крик. (Лучше сказать чересчур тихо, чем излишне громко). Громки звук пугает младенца, что в последствии
может сказаться на его нервно-психическом развитии.
4.Муж-отец не имеет права говорить жене, что она в чем-то виновата, потому
что доказать женщине что-либо, а уж тем более ее вину, невозможно. Это
спровоцирует семейную ссору.
5. Муж-отец не должен участвовать в распространении в квартире паники,
которая неминуемо будет возникать, особенно в первые дни после рождения
малыша. (Надо помнить: паниковать — дело женщин и политиков)...
Семейные отношения после рождения ребёнка.
Очень часто происходит ухудшение семейных отношений после
рождения ребенка, потому что меняются ролевые установки родителей.
Каждого из нас можно описать по набору социальных ролей, которые мы
выполняем. Из набора социальных ролей рисуется социологический портрет,
то есть по набору социальных ролей мы можем описать человека.
Роль матери предполагает ответственность за нового человека. Женщина
была женой, а теперь еще стала и матерью. Подстраиваясь под эту роль, она
не может не меняться. С рождением ребенка нарушается ролевой баланс.
Теперь женщине гораздо труднее выполнять роль жены, на это нет времени,
сил и вообще ничего. Мужчина стал отцом, он перестал быть
единственным светом в окошке для своей жены, он лишается роли ребенка в
своей семье, как ему кажется. И вот здесь и начинаются проблемы. Мужчина
чувствует, что к нему относятся как к функциональному инструменту по
стирке пеленок, добыванию денег и т.д. Кроме того, женщине особенно
нужна теперь эмоциональная поддержка и опора.
Очень многие семьи рушатся после рождения ребенка, от того что у
молодых родителей не хватает терпения. Ребенок чуть-чуть подрастает, у
мамы гормональный баланс нормализуется, она наконец выспиться. И всё
обязательно вернется опять, если супруги дотерпят до этого момента.
Очень часто возникают семейные проблемы у людей, которые выросли в
неполной семье. Им гораздо сложнее создать свой жизненный сценарий, у
них нет модели. Рос ребенок с одной мамой, жизни мама-папа-ребенок он
просто не видел. У него есть какие-то идеи на этот счет, но как это
проистекает день за днем, он не видел.
Не меньшие, а, пожалуй, даже большие проблемы в создании семьи
возникает у тех детей, которые росли и с мамой и с папой, только в том
случае, когда люди живут на одной жилплощади, но становятся чужими. Это
еще хуже, так как ребенок приобретает модель поведения, когда
необязательна любовь в семье, добрые отношения и т.д. Можно жить и так.
Допустим, люди поняли, что они друг другу чужие. Что лучше, сохранять
семью ради детей или все таки попытаться жене и мужу найти свои
половинки, найти человека, с которым можно жить полноценной жизнью?
Если поискать, для следует, на каждого из нас такая половинка найдется.
Люди, которые продолжают жить в браке, где нет ни любви, ни дружбы,
ни понимания, обкрадывают себя и обкрадывают своего ребенка, потому что
ребенок не представляет себе, что такое жизнь в атмосфере любви и
понимания. Такому ребенку потом очень трудно бывает строить свою семью.
Развод и ребёнок.
Не все семьи способны выдержать испытание «на прочность». Многие семейные функции со временем нарушаются, значительные изменения претерпевают психологические
установки супругов на сохранение брака, жизненные планы распадаются. Поэтому в некоторых случаях не только невозможно, но и нецелесообразно
сохранять брак как союз, который приносил бы
удовлетворение обоим партнерам. Часто выход в
такой ситуации один — развод.
Развод, как считают психологи, это стрессовая ситуация, угрожающая
душевному равновесию одного или обоих партнеров и, особенно, детей. Ситуация развода, согласно данным американских исследователей, наносит
большой вред психическому здоровью ребенка, для которого нет и не может
быть развода ни с отцом, ни с матерью. Родители не могут стать для него чужими, если сами не захотят этого. Особенно болезненно реагируют на развод
5 — 7-летние дети, прежде всего мальчики; девочки же особо остро переживают разлуку с отцом в возрасте от 2 до 5 лет. Последствия развода могут отрицательно сказаться на всей последующей жизни ребенка. «Битва»
родителей в доразводный и послеразводный периоды приводит к тому, что у
37,7% детей снижается успеваемость, у 19,6% — страдает дисциплина дома,
17,4% — требуют особого внимания, 8,7% — убегают из дома, 6,5% — испытывают конфликты с друзьями . Как утверждают медики, каждый пятый
больной неврозом ребенок пережил в детстве разлуку с отцом. В семьях после развода создается специфическая система отношений между матерью и
ребенком, формируются образцы поведения, представляющие собой в некоторых отношениях альтернативу нормам и ценностям, на которых основывается институт брака. Существуют ограниченные научные данные, которые
подтверждают предположение о том, что опыт детских переживаний может
оказывать влияние на выполнение супружеской и родительской роли в будущем. В частности, среди женщин, в раннем детстве которых родители
разошлись, особенно выражена тенденция заводить внебрачных детей.
Кроме того, лица, выросшие в семьях, разбитых в результате развода, более
подвержены нестабильности в собственном браке.
Вместе с тем некоторые психологи считают, что
иногда развод может расцениваться как благо, если
он изменяет к лучшему условия формирования личности ребенка, кладет конец отрицательному воздействию на его психику супружеских конфликтов и
раздоров. Но в большинстве случаев расставание родителей оказывает на ребенка травмирующее влияние. Причем большую психологическую травму наносит не столько сам развод, сколько обстановка в семье, предшествующая разводу.
Совместные исследования психологов и медиков показали, что даже в
грудном возрасте дети способны остро переживать психологическую
травму, которую испытывает в процессе или в результате развода их
мать. Результатом реагирования на депрессивное послеразводное состояние
матери может быть даже гибель младенца-«грудничка». Ученые полагают,
что это происходит потому, «что новорожденные пребывают как бы в симбиозе с матерью, остаются частью ее организма. Исследования показали, что
при кормлении грудью частота колебаний глазного яблока и частота сосательных движений у малыша совпадают с частотой пульса матери. Полностью идентичны электроэнцефалограммы у матери и ее младенца».
Когда
молодая мать длительное время находится в конфликтной предразводной или
сложной послеразводной ситуации, почти всегда до срока прекращается
столь нужный малышу процесс грудного вскармливания: от нервного напряжения у матери обычно пропадает молоко. При неблагоприятной ситуации в
семье внимание матери концентрируется на конфликтах и спорах с мужем, а
ребенок оказывается обделенным ее заботой. Бывает и наоборот, когда переживающая стресс мама окружает ребенка чрезмерной заботой, буквально не
спускает его с рук, так что ее эмоциональное состояние передается ему на
прямую.
Не менее тяжело переживают распад семьи и дети дошкольного возраста. Исследования зарубежных психологов показали, что для ребенкадошкольника развод — это ломка устойчивой семейной структуры, привычных отношений с родителями, конфликт между привязанностью к отцу и
матери. Дж. Мак Дермот и Дж. Валлерштейн специально изучали реакции
детей дошкольного возраста на распад семьи в предразводный период, в период развода и через несколько месяцев после него. Их интересовали изменения поведения детей в игре, отношении к сверстникам, эмоциональные
проявления, характер и степень осознания переживаемого ими. Так, дети
2,5—3,5 лет реагировали на распад семьи плачем, расстройством сна, повышенной пугливостью, снижением познавательных процессов, регрессом в
опрятности, пристрастием к собственным вещам и игрушкам. Они с большим
трудом расставались с матерью. В игре создавали вымышленный мир, населенный голодными, агрессивными животными. Отрицательные симптомы
снимались, если родители восстанавливали заботу и физический уход за ними. У наиболее уязвимых детей через год оставались депрессивные реакции
и задержки развития.
Дети 3,5 — 4,5 лет обнаруживали повышенную гневливость, агрессивность,
переживание чувства утраты, тревожность. Экстраверты делались замкнутыми и молчаливыми. У части детей наблюдалась регрессия игровых форм. Для
детей этой группы было характерно проявление чувства вины за распад семьи: одна девочка наказывала куклу за то, что та капризничала и из-за этого
ушел папа. У других развивалось устойчивое самообвинение. Наиболее уязвимые дети отличались бедностью фантазии, резким снижением самооценки,
депрессивными состояниями. По наблюдениям Дж. Мак Дермота, мальчики
этого возраста распад семьи переживают более драматично и остро, чем девочки. Подобное он объясняет тем, что у мальчиков происходит срыв идентификации с отцом в период, когда начинается интенсивное усвоение стерео-
типов мужского ролевого поведения. У девочек идентификация в период
развода меняется в зависимости от характера переживаний матери; Нередко
девочки идентифицируются с патологическими чертами личности матери.
У детей 5 — 6 лет так же, как и в средней группе, наблюдалось увеличение
агрессии и тревоги, раздражительность, неугомонность, гневливость. Дети
этой возрастной группы достаточно отчетливо представляют, какие изменения в их жизни вызывает развод. Они способны рассказать о своих переживаниях, тоске по отцу, желании восстановить семью. У детей не наблюдалось
ярко выраженных задержек в развитии или снижения самооценки. По данным Дж. Валлерштейн, девочки старшего дошкольного возраста переживали
распад семьи сильнее, чем мальчики: тосковали по отцу, мечтали о браке матери с ним, приходили в состояние крайнего возбуждения в его присутствии.
Наиболее уязвимых детей 5 — 6 лет отличало острое чувство потери: они не
могли говорить и думать о разводе, у них нарушался сон и аппетит. Некоторые, наоборот, постоянно спрашивали об отце, искали внимания и физического контакта с ним.
Согласно исследованиям Дж. Валлерштейн, наиболее уязвимым при распаде семьи оказывается единственный ребенок. Те, у кого есть братья и
сестры, намного легче переживают развод: дети в таких ситуациях вымещают агрессию или тревогу друг на друге, что значительно снижает эмоциональное напряжение и реже приводит к нервным срывам.
Душевная травма, нанесенная ребенку разводом родителей, может поособому проявиться в подростковом возрасте. Обращает на себя внимание
жестокость подростков, выросших без отца. Отсутствие в семье образца
мужского поведения приводит к тому, что, лишенные положительных примеров мужского отношения к людям, мужской любви к себе, такие подростки не различают мужское и псевдомужское поведение. Желание возвыситься
за счет слабого, унизить зависимого — не что иное, как маскировка жестокостью своей несостоятельности. Таким образом, у подростков, выросших в
разведенных ceмьях, наблюдается занижение самооценки. По данным психологов, у мальчиков-подростков с высокой самооценкой отцы заботливы,
пользуются их доверием и являются для своих детей авторитетом.
Семейная жизнь определяется не только индивидуальными характеристиками тех или иных
членов семьи, но также и социальными обстоятельствами, и той средой, в которой живет семья.
Отец, оставивший семью, часто воспринимается
ребенком как предатель. Поэтому вхождение ребенка в социальную среду усложняется и деформируется. Нередко дети из разведенных семей
оказываются объектами нравственно-психологического давления со стороны
детей из благополучных полных семей, что ведет к формированию у них
чувства неуверенности, а порой и озлобленности, агрессивности. Формирование личности ребенка еще более осложняется в том случае, если он был
свидетелем или участником всех семейных конфликтов и скандалов, которые
привели родителей к разводу. Таким образом, ребенок, с одной стороны,
подвергается социальной дискриминации, связанной с отсутствием отца, а с
другой — продолжает любить обоих своих родителей, сохраняет привязанность к отцу при враждебном отношении матери к нему. Из-за боязни расстроить мать он вынужден скрывать свою привязанность к отцу, и от этого
страдает еще больше, чем от распада семьи.
И хотя прежний мир ребенка, в котором он родился и жил до развода,
разрушился, перед ним встает трудная задача: нужно выживать, приспосабливаясь к новым обстоятельствам. Не всегда это дается ребенку легко. Одно
из самых ближайших последствий послеразводного стресса у детей — нарушение их адаптации к повседневной жизни. Об этом свидетельствуют результаты исследования чешских психологов, которые выявили снижение
адаптивности детей из разведенных семей по сравнению с детьми из полных
благополучных семей. Важными факторами снижения адаптивности, согласно полученным данным, являются интенсивность и продолжительность разногласий, ссор и конфликтов между родителями, свидетелем которых был
ребенок, а особенно настраивание ребенка одним из родителей против другого. Адаптивность ребенка снижается пропорционально продолжительности
периода, в течение которого он живет в такой разрушающейся семье. Хуже
всего были адаптированы дети, оставшиеся с родителями после развода при
их совместном проживании в разделенной квартире.
Еще сложнее процесс социальной адаптации происходит у детей, чьи родители после развода настойчиво пытаются устроить свою судьбу, забыв о
чувствах и привязанностях ребенка. Например, в семье мамы, с которой живет ребенок, часто появляются новые претенденты на роль мужа и отца. Некоторые из них поселяются в квартире, перестраивают на свой лад семейный
быт, требуют от ребенка определенного отношения к себе, а потом уходят.
Их место занимают другие, и все повторяется. Ребенок заброшен. Он чувствует себя никому не нужным. В таких условиях не исключено формирование личности человеконенавистника, для которого не существует ни этических, ни нравственных правил в отношениях с другими.
Именно в детстве формируется либо доверчивое отношение к людям, либо ожидание неприятных переживаний, угрозы со стороны окружающего
мира. Исследования свидетельствуют, что чувства, сформировавшиеся в детстве, впоследствии нередко сопровождают человека в течение всей жизни,
придавая его отношениям с другими людьми особый стиль и эмоциональную
тональность.
Как изменяется жизнь семьи с рождением первого ребёнка? В чём
разница между становлением материнства и отцовства? Достаточно ли для того, чтобы стать близким человеком для ребёнка просто быть
рядом? Какие советы может дать семейная медицинская сестра молодому
отцу, чтобы его отношения с ребёнком развивались гармонично? Как изменяются семейные отношения после рождения ребёнка? Какова реакция на
?
развод у детей разного возраста? Какова роль развода родителей в социальной адаптации ребёнка?
Родители глазами детей.
Родителям всегда кажется, что они безупречно ухаживают за своим беспомощным маленьким чадом. И, разумеется, очень маленькие дети еще не умеют говорить, и уж тем более так складно излагать свои мысли, чтобы донести их суть до своих родителей. Поэтому
никто не знает, какие на самом деле претензии, к нам взрослым, испытывают наши малыши. Теперь давайте попробуем пофантазировать и представить, что бы мог подумать и сказать ребенок
лет так до четырех своим родителям?
Итак, ребенок родился. И что же он думает? Сразу после рождения ребенок чувствует себя маленькой козявкой, а родители кажутся ему великанами или волшебниками, у которых как по взмаху волшебной палочки появляются еда и питье. И, возможно, первые его мысли приблизительно
следующие: «Как хорошо, что родители меня так любят. Они такие добрые. Мама всегда кормит
меня, а папа играет со мной. Но иногда они становятся очень злыми и кричат на меня. Я ничего не
понимаю из этих слов, но то, что мои родители недовольны, мне уже понятно. И так бывает всегда, когда я хочу есть или давно лежу мокрый. Но ведь мне иногда очень хочется есть даже ночью,
а потом я пью и писаю, а еще ем и какаю. А когда тебе нет и года, нет ничего естественнее этих
процессов. Неужели мои родители хотят, чтобы я этого не делал? Но тогда у меня могут начаться
запоры, и я могу перестать расти. И вообще, когда мои родители кричат, мне бывает страшно, и я
начинаю нервничать.
И еще иногда мне очень жаль, что мама и папа плохо изучали анатомию в школе, иначе они бы
не требовали от меня ничего такого, что не соответствует моему возрасту. А то вы сажаете меня на
горшок, когда мне и сидеть-то тяжело. А потом злитесь и ругаетесь, что я ору на всю квартиру и
категорически не писаю в этот злополучный горшок. Да я его после этого вообще еще очень долго
любить не буду.
В этом возрасте мне очень хочется, чтобы родители прислушивались ко мне и радовались, когда мне хорошо. И еще я хочу, чтобы они были последовательными и логичными, а то они как поругаются между собой, то сразу и меня шлепают не по делу, а потом помирятся и давай тискать,
будто я плюшевая игрушка.
Итак, я расту, мне уже перевалило за два года. И, конечно, отношение моих родителей ко мне
тоже стало меняться. Они уже гораздо меньше сюсюкаются со мной, и все время от меня чего-то
требуют. А мне трудно быстро сообразить, что от меня хотят, ведь я еще плохо понимают слова.
Иногда из-за этого мне становится очень грустно и хочется плакать. Потом я очень любопытный,
но это почему-то не радует моих родителей. Но ведь я не виноват, что папа разбрасывает везде
свои любимые журналы, а они такие красивые, и мне так интересно их рвать. Но папе это почемуто не нравится, и он кричит на меня и на маму. После этого лицо у мамы становится очень злым,
она бросает в мою сторону сердитые взгляды, и мне начинает казаться, что мама меня совсем не
любит.
И кстати, я думаю, что моим родителям надо знать, что к трем годам у детей еще недостаточно развиты в мозге соответствующие центры, «ведающие» точными движениями, поэтому я
не могу быстро одеваться, даже чтобы сделать приятно моим родителям. И не надо меня подгонять и ругать за это. А то я могу расстроиться и даже описаться. И, вообще, моих родителей понять очень трудно. Я вроде бы ничего особенного не сделал, а вы то ругаете, то хвалите. Такой как
есть, я вам не нужен. И вы постоянно заставляете меня делать не то, что мне хочется, а то, что
нужно вам. А я очень стараюсь понравиться своим родителям, и каждый день стараюсь к ним приспособиться. Если бы вы знали, дорогие мама и папа, как мне тяжело с вами. Это взрослые придумали, что детство самая счастливая пора в жизни. А я-то чувствую себя как на самой трудной работе. Может многое из этого я потом и забуду, но что-то наверняка останется. И кто знает, может
быть, мне будет очень не хватать активности, за которую родители ругали меня в глубоком детстве, или, наоборот, я буду вечно торопиться и принимать решения наспех, поскольку очень хорошо запомню, как меня подгоняли и ругали за медлительность. И кто знает, как это потом отразиться на моей карьере и личной жизни».
Итак, небольшое резюме: дорогие родители, не считайте себя истиной в последней инстанции в плане воспитания, и помните, что первые кирпичики в фундамент судьбы вашего ребенка
закладываете именно вы. Так пусть этот фундамент будет не только физически здоровым и сильным, но и вполне психологически устойчивым и крепким.
И
Раздел 2. Если в семье несколько детей, или когда ребенок не единственный, а первый.
Существует много мнений, какая разница в возрасте благоприятна для детей. Специалисты сходятся в том, что наименее травматична разница от
3-х до 5-и лет и более 7-и лет. Когда разница маленькая (от года до 3-х лет), старший ребенок еще
не успел «насытиться» вниманием и любовью родителей, он еще слишком привязан к маме, нуждается в ее постоянном присутствии. Поэтому второй
ребенок неизбежно воспринимается как соперник.
Разница в 3-5 лет совпадает с этапом взросления, когда малышу нравится
все делать самому, он всячески доказывает свою независимость от родителей
(от мамы – в первую очередь). Хотя такое стремление к самостоятельности
сочетается с потребностью поддержки, понимания со стороны родителей, им
можно воспользоваться «в мирных целях». Также в этом возрасте у малыша
часто появляется потребность о ком-то заботиться. Часто именно в этот период дети просят «завести» домашнее животное или братика, сестричку.
Если разница в возрасте составляет 6-7 лет, это тоже травматично для
старшего, ведь он уже привык к роли «центра вселенной» и пока не готов делить родительскую любовь с кем-то еще. После 7-и лет ребенок переключает
свое внимание на общение со сверстниками, на учебу, семейные отношения
уходят на второй план, поэтому он спокойнее воспринимает появление нового члена семьи.
Мы затронули благоприятную и неблагоприятную разницу в возрасте
между детьми. Но даже если у старшего ребенка «благоприятный» возраст,
это не значит, что он без проблем адаптируется к появлению второго малыша. Только от родителей зависит благополучие всех детей в семье. Но в
любом случае, старший ребенок, первенец – страдающая сторона. Есть
даже термин «детронация» ребенка. Чаще всего первенец действительно
свергается с пьедестала. И эта горечь «свергнутого» может жечь его всю
жизнь. Ребенок вынужден становиться борцом (за любовь, внимание, за похвалу и т.д.). Доказано, что старшие дети либо «ломаются», становясь , безликими людьми, либо становятся лидерами, добиваются больших успехов в
жизни, у них развиваются сильные, жесткие черты характера. Часто они борются сами с собой, со своей неуверенностью, комплексом неполноценности,
зажатостью. Младшие же дети часто из-за заласканности и желания родителей оградить их от жизненных проблем становятся слабохарактерными, ленивыми. Они не научились самостоятельности, т.к. старший брал на себя основную нагрузку, им проще и дальше жить под чьим-то крылышком (мамы,
старшей сестры и т.д.). Такое случается при неправильном поведении родителей! Что делать, чтобы дети выросли полноценными людьми?


















Рекомендации семейной медицинской сестры для родителей:
Старайтесь не менять традиции, принятые в семье и касающиеся старшего ребенка (прогулка в парк в выходной день, посещение секции, поездки в
гости и т.д.).
Заранее готовьте ребенка к появлению братика/сестрички. Причем сделайте так, как будто малыш появится именно по просьбе старшего.
Еще до рождения младшего расскажите старшему о младенцах, как за ними
ухаживать, как они едят. Хорошо, если он увидит это в другой семье.
Вспоминайте и рассказывайте, как «старшенький» был в мамином животике, как он был младенцем, как рос и менялся. Просмотрите вместе фото и
видеозаписи.
Постарайтесь необходимые, но не очень приятные изменения в жизни
первого ребенка произвести до рождения второго (начало посещения садика,
прививки и т.д.).
Ни в коем случае не изменяйте тип воспитания ребенка (резкое увеличение
требований к ребенку, введение новых обязанностей...).
Делайте все, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым. Вовлекайте его (по желанию) в заботы о младенце, выделяйте время
для совместных игр, чтения, бесед (пока младший спит, можно поиграть со
старшим).
Не восторгайтесь и не любуйтесь младенцем в присутствии старшего.
Никогда не сравнивайте детей между собой! Помните, что нет двух похожих детей, все они индивидуальны и неповторимы.
Не вините себя в появлении «соперника».
Поддерживайте стремления старшего помогать в уходе и даже выполнять
роль «третьего» родителя.
Замечайте и гасите появляющуюся ревность (если мама кормит младенца,
папа может поиграть со старшим, например).
Дайте возможность старшему в выборе имени, одежды, игрушек.
Всегда помните о том, что первенец – страдающая сторона, поэтому
проявление ревности, недовольства неизбежны, в Ваших силах вовремя их
распознать и помочь ребенку.
Не обделяйте вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца, не превращайте свою жизнь в сплошной уход за младшим.
Чудачества ребенка воспринимайте спокойно и без критики («Ты же уже
большой, зачем тебе соска»). Пойдите на поводу, выполните его просьбы,
возможно, попробовав лежать спеленатым или пить из бутылочки, ребенок
потеряет к ним интерес.
Помните, что своим неадекватным, порой вызывающим поведением, ребенок старается отвлечь Вас от младенца, обратить Ваше внимание на него.
Так уделите ему внимание!
Играйте во все ролевые игры, которые предлагает ребенок, т.о. Вы помогаете ему справиться с непривычной, новой ситуацией.
Не обижайтесь, если ребенок отказывается помочь, становится агрессивным – это защитная реакция.
Обязанности и любовь родителей распределяются равномерно. Если, конечно, родители ведут правильную линию воспитания, не принижая достоинства
всех детей. Родители должны сеять семена любви между детьми, не делать
одного ребенка в «услужении» у другого, пусть они будут равны в правах и
обязанностях (остальное – по желанию). Если дети ссорятся, балуются, никогда нельзя наказывать кого-то одного – виноваты оба. Пусть разбираются
сами. Не могут? Значит, ругать и наказывать следует обоих. Это справедливее, чем незаслуженное наказание кого-то одного («потому что ты - старший»). То же правило и для похвалы. Когда хвалят одного, обязательно нужно найти что-нибудь хорошее и у другого, даже если сейчас он этого не заслужил. Старший ребёнок должен чувствовать себя защитником (но не нянькой), а младший – защищенным (но не куклой).
При воспитании необходимо учитывать индивидуальные особенности, характер детей. Если один ходит на танцы, другому это занятие может не подойти, возможно, он захочет заниматься спортом. Если один рано научился
читать, это не значит, что второй обязан не отставать.
Некоторые мамы после рождения младенца отправляют старшего ребенка
жить к родственникам на некоторое время (к бабушке, например), считая, что
там ребенок получит необходимое ему внимание и любовь, а им (мамам) будет легче. Нельзя делать этого! С самого начала зарождается ревность и конкуренцию между детьми! Возможно, сначала родителям будет легче, но когда старший ребенок вернется домой, проблемы всплывут наружу, его реакция может быть очень бурной, или, наоборот, он замкнется. Это ведет к
невротизации ребенка со всеми последствиями (тревожность, неврозы, агрессивность, отчуждение).
«Ты уже большой!» - этой фразой часто увлекаются родители. Старший автоматически становятся «большим», даже если ему еще не исполнилось и 3-х
лет. Часто родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и очень
нуждается в ласке и нежности. Напоминая без конца о его старшинстве,
ненароком его убеждают, что его не любят; любят только младшего. Почему
он всегда должен уступать, отдавать лучшие игрушки, убираться за двоих и
расплачиваться за общие провинности? Полузаброшенный «большой» начинает ненавидеть обожаемого всеми маленького кроху.
Отношения в семье между поколениями.
Ребенок родился — и оказалось, что его ждали.
С нетерпением. Таким нетерпением, что маме с
папой к малышу просто не прорваться: им нужно
«заслужить» это право, доказать свою лояльность и родительское мастерство. И тогда их поощряют — разрешают погулять, покормить, искупать вновь явленное существо. Часто молодые
родители тихо «скисают» от своего неумения,
бесправия и некомпетентности. А тут еще послеродовая депрессия, бессонные ночи, «академка» в институте и оставленное неплохое место работы...
Как-то незаметно ребенок становится «бабушкиным», а мама и папа считаются подмастерьями, исполнителями.
Родительство — это сначала заслуга и радость, а уже потом — обязанности. Молодые родители родили малыша, чтобы насладиться своим
родительским счастьем. Это их решение, их поступок, их риск, их надежды.
Следует определиться в своих позициях сразу. Все основные вопросы воспитания ребенка решают родители. Выслушивать советы можно — но не обязательно следовать им. Принимать помощь следует, но если она действительно
нужна. В первую очередь нужно руководствоваться интересами ребенка, а
уже потом — ложно понимаемой щепетильностью.
Исключения могут быть в редких случаях: с согласия родителей или по
их просьбе «старшие родители» (прародители, как это правильно называется
в социологии) берут на себя значительную часть заботы о малыше. Например, в неполной семье; в семье, где родители — инвалиды; если в силу каких-то обстоятельств младенец живет у бабушки. То есть право влиять на
развитие ребенка должно быть подкреплено мерой реального вклада бабушек
и дедушек в его судьбу. А также, естественно, экономической и психологической независимостью молодых родителей. Иными словами, право бабушки
предложить помощь, право молодых родителей — принять ее или нет.
Очень часто с появлением внуков мужчины и женщины испытывают
всплеск родительских чувств (в этнографических исследованиях описаны
даже такие случаи, когда у бабушек появлялось молоко). Они чувствуют, что
у них как бы вдобавок к ранее рожденным детям появился новый малыш, а
прежние дети, то есть вы, все еще остаются в своем детском статусе. Таким
образом, с точки зрения авторитарной и сверхэнергичной бабушки, в семье
образуется как бы два поколения детей. Не каждой умудренной жизненным
опытом женщине достанет такта и терпения отойти на второй план и дать
возможность «старшему ребенку» — молодой маме или папе — учиться воспитывать «младшего ребенка» на собственных ошибках и удачах. Переверните пирамиду — теперь точкой отсчета становится младенец. Не дети сделали своих родителей старше, это просто в семье появился новый человек.
Имя дают ребёнку родители — то, которое сочтут нужным. Бабушки и
дедушки уже использовали свое право давать кому-то имя. Ни в коем случае
нельзя молодым родителям позволять собой манипулировать, если им будут
навязывать имена умерших, хотя и уважаемых родственников: соглашаться
следует только в том случае, если это совпадает с их вкусом и желанием.
Ведь может случиться, что и у молодых родителей другой возможности дать
человеку имя уже не будет.
Пеленки, распашонки, подгузники... Сколько и чего? Об этом много
написано в книгах для родителей. Конечно же и к опыту
старших можно прислушаться, но только если бабушка
— женщина действительно домовитая, хозяйственная.
Кроме того, обратите внимание, готова ли она поучаствовать в обеспечении младенца приданым или просто
«высказывает пожелания»? Первый крик новорожден-
ного в доме приводит взрослых в состояние доисторического ужаса. Такого
здесь давно не слышали! И «старшим родителям» начинает казаться, что их
дети и кричали не так истошно, и ночью просыпались реже, и вообще им
нравилось расти «по доктору Споку». Материнство и отцовство — не профессия, это момент жизни и состояние души. Ваши родители давно забыли,
как нянчить маленьких детей, к тому же 20-30 лет назад никто не сидел с
детьми до трех лет, как это возможно сегодня. Новоиспеченные бабушки и
дедушки не менее наивны и растерянны, чем вы сами. Успокаивать ребенка
можно вместе, но не следует позволять родителям руководить взрослыми
детьми. Возможно, они мудрее в общечеловеческом, житейском смысле, но
никак не опытнее в отношении ухода за младенцем.
Крона семейного генеалогического древа развесиста, и живые соки движутся здесь не всегда прямыми путями. Троюродная тетушка становится
иной раз самым родным человеком, а связь с братом может непоправимо пересохнуть. И первые ниточки подлинно близкого родства протягиваются в
будущее из раннего детства. Участие в жизни малыша, кем бы окружающие
ни приходились ему в родственном плане, навсегда вводит его в свою жизнь.
Только через живое общение, через внимание и интерес к ребенку окружающие становятся ему настоящими родственниками. И сколько бы они ни делали для него, для нас самих это участие в его жизни намного значительнее.
В этом, наверное, все дело — почувствовать, что исполнение родственного долга, когда речь идет об участии в воспитании малыша, благодетельно
для них самих. Все встанет на свои места, если за необходимостью технической помощи родителям малыша окружающие будут видеть светлую возможность прикоснуться к раннему детству. Те, у кого не было своих детей,
могут раскрыть навстречу ребенку свой запас родительских чувств, заложенный в каждом из нас. Те, чьи дети уже повзрослели, могут снова и поновому, опираясь на свой родительский опыт, приблизиться к времени начала жизни. Те, чья родительская судьба еще впереди, могут обрести навыки
общения с детством, которые окажутся для них бесценным подспорьем в будущем.
Бабушкин возраст
Иногда возникает впечатление, что бабушки помолодели. Что раньше, мол, бабушки были старушками, а сейчас порою надо еще присмотреться: где мама, а где бабушка. В каком-то смысле, действительно, бабушки стали моложе. Удлиняется продолжительность жизни, удлиняется активный возраст — и
далеко не каждая бабушка, получив это звание, торопится сделать его главным в своей дальнейшей судьбе. Может быть, это
одна из не очень заметных, но очень существенных потерь нашего детства:
отсутствие бабушки. Или, если нам повезло, одно из очень существенных обстоятельств: ее присутствие. Присутствие человека из немного другой жизни.
Женщины, для которой все дети — и внуки, и их родители. Доброго покро-
вителя всей семьи. Может быть, и бабушка, не ставшая настоящей бабушкой,
незаметно теряет что-то важное в жизни, то, что не восполнишь никакой другой деятельностью.
Бабушки могут быть разными — и каждая из них будет самой прекрасной бабушкой на свете, если... Если бабушка не только любит малыша (как
же без этого!), но еще и внимательна к его действительным потребностям. И
если она не только любит родителей малыша, но и уважает их как родителей.
Без этих качеств все становится трудно и сложно. Без этого — взаимоотношения между взрослыми будут отнимать больше сил, чем их тратится на ребенка.
Бабушки могут быть разными. Вот бабушка-королева (почетная королева, наподобие английской). Она не оказывает большой технической помощи, но зато и не навязывает своих взглядов. Она приоткрывает ребенку свой
загадочный мир, праздничный и необычный, дарит малышу сказку и тайну.
Вот бабушка-министр (или даже премьер-министр). Она активно руководит
делами, связанными с уходом и воспитанием, с хозяйством и порядком в семье, независимо от того, позволяют ли ей здоровье и другие обстоятельства
взять на себя заметную физическую нагрузку. Вот бабушка-наставница.
Поначалу она помогает родителям очень интенсивно, стараясь научить их
всему, что умеет сама. Со временем ее помощь ослабевает, переходит в
обычную житейскую поддержку или все больше сосредотачивается на общении с ребенком. Вот бабушка-благодетельница, которая по мере своих возможностей позволяет родителям выбраться по делам или в гости, с радостью
перенимая у них на несколько часов или дней педагогическую эстафету. Вот
бабушка-подруга. У нее равноправные, доброжелательные, дружеские отношения с родителями малыша. Она делает общее с ними дело, стараясь принести пользу и самому ребенку и его родителям. Вот бабушка-работница. Она
старается взять на себя все, что может: обычную домашнюю работу, стирку
пеленок, ходьбу по магазинам, прогулки с младенцем, полностью доверяя в
воспитании родителям, не стараясь их поучать...
Быть хорошей бабушкой, наверное, не просто. Мешает и возраст (каким
бы он ни был, это все же не первая молодость), и проблемы со здоровьем, и
затрудненная приспосабливаемость к новому, и некоторая отстраненность от
малыша. Проще стать бабушкой балующей или бабушкой требовательной,
а уж родители пусть там как хотят. Но ребенку нужна хорошая бабушка, замечательная, чудесная, близкая и ему самому и его родителям. Бабушка с ее
особым миром немного другой жизни — миром и родным и немного таинственным. Бабушка, возраст которой чем-то приближает ее к малышу.
Настоящая бабушка...
Искусство быть дедом.
Чем меньше бытовых дежурных обязанностей по
отношению к ребенку, тем свободнее выбор формы участия в его жизни, тем больше возможностей для творческого общения с ним. В этом
смысле быть хорошим дедом — ближе к искус-
ству, чем быть матерью, отцом или бабушкой. И даже когда дед берет на себя
большие хлопоты, в его общении с ребенком все равно остается нечто особое, выходящее из рамок бытовой необходимости.
Чаще всего на долю деда выпадает именно свободное общение с ребенком. Он относится к малышу как к существу равному. Что касается возможностей и душевной чистоты — даже более богатому, чем родители.
Советы семейной медицинской сестры дедушкам:
Учитесь видеть чудо и тайну раннего детства. Ведь именно в детстве
формируется характер и интеллект. Детство ваших внуков — лучшее ваше
время. Дорожите каждым днем, прожитым вместе с ребенком, каждой
минутой нашего с ним общения...Общение деда с ребенком — это встреча
наибольшего жизненного опыта с наименьшим. Наибольший жизненный
опыт позволяет уловить особенности малыша, его возможности к восприятию.
Дед может постараться передать малышу то, в чем сам видит важный
смысл. Приучить его присматриваться к окружающему миру, приохотить к
музыке, придумывать для него развивающие игрушки и игры... И главное —
дружить с малышом. Быть с ним добрым, ласковым и надежным. Быть с ним,
а не около него. Быть дедом — значит быть отцом для своих выросших детей
по-другому, чем раньше. Остерегаясь чрезмерно баловать внуков, можно
вместе с тем позволить себе побаловать их родителей. В семье произошел
сдвиг поколений, и прежним детям теперь помощь нужнее назиданий.
Распорядиться своим вниманием так, чтобы сблизиться с внуками и поновому сблизиться с детьми, получается не всегда и не сразу. Жизнь человека, нашедшего себя, настолько насыщена, что общение с малышом и с его
родителями может казаться непозволительной роскошью рядом с неотложными делами, которыми дедушек все плотнее загружает с возрастом наше
призвание. Но есть ли более неотложное и более грандиозное дело, чем участие в новой разгорающейся судьбе? Есть ли более благодарная область
творчества, чем та, ради которой мужчина, чем бы он ни занимался, овладевает искусством быть мужем, искусством быть отцом, искусством быть дедом?
Какая разница в возрасте благоприятна, а какая нет для нескольких
детей в семье? Что такое «детронация» ребёнка? Какие советы может дать семейная медицинская сестра, что бы в семье сохранялась
гармония с появлением ещё одного ребёнка? Как правильно строить отношения между поколениями после рождения ребёнка? Какие типы бабушек
можно выделить?
?
З
Состояние, в котором пребывал Алексей, описать было практически
невозможно: счастье, смешанное с гордостью, волнение, восторг. Радость от рождения дочки омрачалась только одним. Отец посмотрел на
сидевшего рядом 3-х летнего Антошку – теперь уже не просто сына, а старшего, он был мрачнее тучи и явно не разделял радости отца.
– Ну вот, придем домой, надо будет кроватку собрать, – сказал Алексей.
– Не надо. Это почему?
– А я ЕЕ на улицу выброшу! – вложив в слова всю накопившуюся
горечь, произнес Антошка.
Как по-вашему должен повести себя отец? Закончите диалог.
В 28 октября 2009 года к праздникам в России добавился еще один – День Бабушек и Дедушек. Этот праздник поможет разным поколениям начать более внимательно и тепло относиться друг к другу и, будет способствовать установлению особенных, семейных традиций в каждом доме. В этот день внуки смогут поздравить своих
бабушек и дедушек, подарив им букет цветов или просто открытку с теплыми словами.
Хотя в России праздник отмечали впервые, День Бабушек и Дедушек широко празднуется во всем мире, несмотря на то, что он не имеет единой официальной даты. Впервые этот
семейный праздник начали отмечать канадцы, которые в сентябре поздравляли своих бабушек и дедушек с их праздником, дарили цветы и устраивали пикник или домашнее торжество. Вскоре праздник стал настолько популярен, что его начали отмечать в мировом
масштабе.
Поляки, например, празднуют День Бабушек и Дедушек целых два дня подряд. По
традиции в эти дни бабушки угощают своих внуков пирогами, а те в свою очередь дарят
бабушкам и дедушкам подарки.
Во Франции этот день празднуют в первое воскресенье марта. В этот день в туристических агентствах организуются бесплатные поездки на автобусах для бабушек и внуков,
а в магазинах открываются специальные секции, где только(!) бабушки могут купить товары со скидкой.
Итальянцы отмечают День Бабушек и Дедушек в октябре. Интересно то, что этот день
по католическому календарю посвящен ангелам-хранителям, которыми в современных
семьях часто являются как раз бабушки и дедушки.
Инициатором проведения праздника в России стал Цветочный совет Голландии. К
инициативе присоединились российские флористы, предложившие особые цветочные
композиции, оформленные в стилистике Дня Бабушек и Дедушек, а также представители
шоу-бизнеса: «звездные» бабушки, дедушки и внуки.
И
Раздел 3. Воспитание ребёнка.
Воспитание в коллективе
Ребёнка надо отдавать в детские учреждения,
путь не на полный день с 3-х лет, потому что
именно с этого возраста начинается процесс социализации - умения строить отношения в коллективе самостоятельно.
С медицинской точки зрения также только к
этому возрасту организм ребенка достаточно
окреп, чтобы противостоять разного рода инфекциям, с которыми ребенку придется столкнуться
в жизни не раз. Когда ребенок, пойдя в сад, часто болеет, это проблема адаптации и отрыва от матери. Если Вы отдали ребенка в детский сад, он начал
болеть, сделайте перерыв, если есть такая возможность, на полгода.
Но это не значит, что вообще не стоит отдавать ребенка в детский сад
до школы. Через полгода опять отдадим. К школе ребенок должен уже приобрести навыки общения в коллективе сверстников, а не только окружающих
их заботой родителей и бабушек. Если ребенок не переболел в детском саду
всеми детскими болезнями, а начинает ими болеть в школе, то это хуже, так
как пропускается школьная программа, и на ребенка наваливается дополнительная нагрузка по наверстыванию упущенного.
Если говорить о простудных заболеваниях в саду и школе, то частота
их сильно зависит от родительского внимания к ребенку. Иммунная защита
ребенка часто взаимосвязана с социальной защитой ребенка. Если малыш обделен вниманием мамы, не востребован мамой, не реализован, любовь материнская и детская, они не дополняли и не обогащали друг друга, то сильно
страдает иммунитет. Мама начинает пичкать малыша таблетками и антибиотиками, а здесь важна любовь к ребенку. Если ребенок почувствует, что мама
о нем заботится, чтобы он перестал болеть, у него иммунитет начинает работать на защиту.
Ребенка надо обязательно отдавать в детское учреждение, но родители должны очень внимательно следить за атмосферой в этом детском саду.
Во-первых, детское учреждение нужно выбирать очень аккуратно. Не важно,
какая там система обучения, главное, чтобы
тот человек, который будет все время с ребенком – воспитатель был к нему добр. Если к ребенку будут по-человечески относиться, ребенку будет хорошо, не зависимо сколько денег родители будут платить за этот сад. Ребенку может быть плохо в детском саду, за который платят 200$, но ему может быть хорошо в
обычном садике.
Во-вторых, ребенок должен научиться строить свои отношения с другими
детьми. Поэтому его отношения с другими
детьми родители ни в коем случае не должны регулировать. Они не должны приходить
и говорить: «А что ты бьешь моего Вову?».
Ни в коем случае! Ребенок с другими детьми
должен разбираться исключительно сам. Всё
что родители могут сделать, это помочь ребенку разобраться в том, что происходит
между ним и другими детьми. «Я могу дать
тебе только совет». Семейная медицинская сестра должна объяснить родителям, что они могут объяснить ребенку, почему другой ребенок так делает, но
они должны обязательно защищать своего ребенка от взрослых людей. С
детьми он должен сам научиться строить свои отношения. Но со взрослыми,
у них просто разные весовые категории. Если родители видят, что воспитатель плохо относится к ребенку, если его обижает повариха или нянечка, вот
тут родители должны своего ребенка защитить. От детей нет, только от
взрослых, можно при ребенке и без него. При ребенке можно сказать, что вот
эта вот няня никогда не причинит тебе вреда. Ребенок должен быть уверен,
что от того, с чем он справиться не может, его защитят мама и папа, что они
его не бросят.
Половое воспитание.
В последние годы взгляды на половое воспитание
стали еще более противоречивыми. Все согласны
с необходимостью вырабатывать у детей правильное отношение к половым вопросам, однако мнения относительно того, чему учить, и кто должен
этим заниматься, сильно расходятся.
Проведенные исследования показали, что лишь немногие родители хотят и способны заниматься половым воспитанием собственных детей. Данные опросов подростков свидетельствуют о том, что основную информации
о сексе они получают не в семье, а от сверстников. Следовательно, семейной
медицинской сестре следует обратить на этот вопрос особое внимание.
Некоторые родители категорически отрицают необходимость полового
воспитания. Фактически это означает самый худший вариант развития событий: родительское влияние на сведения о сексе, получаемые их ребенком, будет сведено к нулю. Чтобы этого избежать, многие родители, хоть и с осторожностью, но приступают к половому воспитанию детей. Опасения связаны
в основном с нежеланием напугать ребенка или сообщить ему какие-то неуместные подробности.
Впрочем, единственно правильного варианта ответа на детские каверзные вопросы не существует. Многое зависит от возраста ребенка
и внутреннего состояния родителей при обсуждении интимных тем.
Советы семейной медицинской сестре:
Отвечая на вопросы, касающиеся секса, следует придерживаться общих правил:
 Стараться вести беседу в самой естественной манере как при обсуждении любой другой темы.
 Избегать длинных поучительных лекций по половым вопросам. Ребенок
часто не может сохранять внимание долго, ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.
 Если ребенок употребляет непристойные слова, лучше спокойно объяснить ему их значение, после чего объяснить, почему вы не хотите,
чтобы он делал это. Например: «Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова» или «Это не лучший способ рассказать
о том, что ты чувствуешь». Злость или шутки по поводу употребления ребенком непристойных выражений обычно провоцируют его повторять свои эксперименты с ненормативной лексикой.
 Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя
от сексуального насилия. Это значит, что необходимо научить ребенка говорить «нет» взрослым. Ребенку следует объяснить, что некоторые взрослые могут вести себя неправильно. Не надо бояться отказываться идти с ними, и всегда следует рассказывать родителям о
таких "предложениях" со стороны знакомых или незнакомых людей.
Половое созревание.
Разговор о приближающемся половом созревании необходимо начинать прежде, чем ребенок
достигнет подросткового возраста. Физические
изменения (в том числе развитие молочных желез,
начало менструации и поллюций) могут появиться
и раньше десяти лет.
·
Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать,
что такое эрекция. Не следует пренебрегать и обсуждением таких вопросов,
как гомосексуальность и проституция. Большинство детей испытывают к
этим явлениям вполне естественное любопытство, узнав о них из телепередач или из газет.
Расскажите о СПИДе и других заболеваниях, передаваемых половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом детской реакции. В конце концов,
нет никакой необходимости запугивать 5 - 6-летнего ребенка, сообщая ему
о смертельном исходе СПИДа. С другой стороны, если вы отложите этот разговор до тех пор, пока ребенок достигнет подросткового возраста, это
вряд ли принесет ему пользу. Даже школьники младших классов должны
знать, что такое СПИД, и как он передается.
Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения или отвращения к
своему телу при обсуждении сексуальной тематики. Не говорите ему:
«Ты еще слишком мал, чтобы понять это». Если ребенок задает конкретный
вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.
Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно
хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы.
Половое созревание - это период серьезных физиологических преобразований, связанных с эмоциональным развитием и готовностью организма к
репродукции. Половая зрелость у мальчиков обычно наступает двумя годами
позже, чем у девочек. Время полового созревания значительно колеблется
в зависимости от наследственности и многочисленных факторов внешней
среды (климат, питание, образ жизни и др.) и может отличаться у разных поколений. В последнее время половая зрелость наступает раньше, и взрыв роста интенсивнее. В результате современные юноши в среднем выше своих
сверстников предыдущих поколений.
Нормальный период половой зрелости укладывается в возрастные пределы
от 10 до 16 лет. Именно в этом возрасте следует ожидать бурного роста подростка и развития вторичных половых признаков. При наступлении половой
зрелости до или позже нормальных сроков говорят о ранней или поздней
половой зрелости. Этими проблемами и занимается детская сексопатология.
Причины ранней половой зрелости.
Симптомами раннего полового созревания являются ускорение роста, увеличение массы тела и опережение сверстников в половом развитии.
У девочек начинают увеличиваться молочные железы, расти волосы на лобке,
появляются кровянистые выделения из влагалища, увеличиваются матка и
придатки, в отдельных случаях появляются регулярные менструации.
У мальчиков увеличиваются размеры половых органов, появляется растительность на лобке и лице, начинаются эрекции и поллюции.
После полового созревания может произойти закрытие зон роста костей, что
приводит в конечном итоге к низкорослости. Возможная неврологическая
симптоматика:
головная боль;
быстрая утомляемость;
булимия;
симптомы поражения глазодвигатальных нервов.
Ранняя половая зрелость обычно бывает связана с преждевременной выработкой половых гормонов в продуцирующих их органах: головном мозге
и надпочечниках. Различают истинную и ложную раннюю половую зрелость.
Истинная ранняя половая зрелость связана с преждевременной активацией
гипоталамуса. Этот участок мозга, отвечает за синтез стимулирующих гормонов, которые регулируют выработку всех остальных половых гормонов.
Ранняя (нейрогенная) половая зрелось может быть вызвана какими-либо
опухолями или другими образованиями в головном мозге. Такая форма чаще
встречается у мальчиков. Однако в большинстве случаев конкретной причи-
ны ранней половой зрелости найти не удается. Чаще всего раннее созревание
никак не влияет на дальнейшую репродуктивную способность.
Ложная ранняя половая зрелость является одним из проявлений серьезного
наследственного заболевания: адреногенитального синдрома. У больных
по генетическим причинам не происходит нормального образования одного
из гормонов надпочечников. В результате чего возникает опухоль коры
надпочечников, и начинается чрезмерная выработка мужских половых гормонов как у мальчиков, так и у девочек. Также зафиксированы случаи, когда
ложная ранняя половая зрелость являлась следствием введения больших доз
стероидных гормонов (в лечебных целях). При ложной ранней половой зрелости не происходит образования полноценных половых клеток (яйцеклеток
и сперматозоидов), следовательно, репродуктивные функции невозможны.
Причины поздней половой зрелости
При отсутствии признаков полового созревания до 16-летнего возраста
можно говорить о поздней половой зрелости. Она может быть самостоятельным явлением, но чаще она является одним из симптомов серьезных наследственных заболеваний и сочетается с патологиями внутренних органов. При
поздней половой зрелости симптомы полового созревания возникают позже
16 лет у девочек и 18 лет у мальчиков. При сочетании позднего созревания
с наследственными болезнями могут возникать многочисленные поражения
внутренних органов и нарушения психического развития. Такие больные
находятся под наблюдением генетиков.
Если поздняя половая зрелость не осложнена никакими заболеваниями,
она чаще всего протекает благоприятно и не оказывает последствий
на последующую репродуктивную способность, она всего лишь обуславливается индивидуальными особенностями человека.
Диагностика и лечение
Диагноз раннего или позднего полового созревания может установить педиатр или эндокринолог. Для диагностики врач должен внимательно осмотреть ребенка, расспросить родителей об условиях его воспитания и развития,
провести комплексное обследование для исключения серьезных причин заболевания. Возможно, понадобится консультации других врачей (психиатра,
гинеколога, андролога и т.д.). Чтобы определить функции половых органов,
потребуется сделать анализ крови из вены, а для определения уровня гормонов - анализ мочи.
Иногда нарушения в половом развитии являются лишь особенностями
конституции пациента. Но часто за этим скрываются заболевания, которые
могут давать серьезные осложнения в будущем. Для назначения адекватного
лечения необходима консультация квалифицированного специалиста. Чаще
всего требуется медикаментозное лечение гормональными препаратами. При
некоторых формах наследственных заболеваний полное излечение невозможно, возможна лишь коррекция состояния. Но в любом случае лечение
индивидуально и зависит от причины, вызвавшей нарушение полового развития.




Половые органы - не запретная тема
Очень важно, убедить родителей, чтобы они не замолкали, дойдя до гениталий, а говорили, как они называются. Дети должны знать такие правильные
названия, как пенис и влагалище. Правда, иным родителям легче произнести
вместо этих понятий словечки, принятые в семье. Это тоже нормально. Главное, чтобы у ребенка не создалось впечатления, что в его теле есть какие-то
запретные зоны, что-то безымянное. На третьем-четвертом году жизни дети
хотят знать больше: как другие дети, а также взрослые выглядят снизу. Кроме того, теперь дети хотят знать, откуда появились они сами. К тому же они
уже открыли, что от прикосновения к пенису или влагалищу бывает приятно,
- и прикасаются. Хорошо, если мать и отец реагируют на это спокойно, даже
если это нелегко. Эта фаза проб и исследований - важный шаг в здоровом половом развитии.
Шура, 3 года, спросил, увидев беременную тетю: «Я тоже вырос в твоем
животе?» Мать ответила коротким «да». На этом сын пока что успокоился.
Обычно детям достаточно ясного ответа на их вопрос. Они во-1 все не хотят
знать все сразу. Более того, подробные разъяснения могут оказаться чрезмерными для их уровня развития. Но не все дети задают вопросы. Мать Евы
уже забеспокоилась. «Наша дочь ни о чем «таком» ни разу не спрашивала.
Поэтому я подарила нашей девочке, когда ей было почти пять лет, книжку о
том, как рождаются дети. Мы рассматривали ее вместе и разговаривали на
эту тему.
С другой стороны, не всегда есть основание для беспокойства, если » дети
почти не задают соответствующих вопросов. Интерес к половым различиям у
них не на первом месте. Каждый день они осваивают такую массу нового,
что эта тема - лишь одна из многих. Однако иногда родители сами не очень
уверенно отвечают на подобные вопросы. В таком случае их ребенок может
почувствовать, что эта тема нежелательна, и станет подавлять свое любопытство, не будет задавать вопросов. В таком случае мать и отец могут сами
осторожно завязать соответствующий разговор. Например, увидев беременную, сказать дочери или сыну: «Посмотри, у этой женщины большой живот,
потому что она ждет ребенка. Ты тоже когда-то рос в моем животе». Или же
достать, как мама Евы, книжку с картинками.
Советы семейной медицинской сестры родителям:
Дети - существа, имеющие пол. Поэтому не одергивайте ребенка, если он
играет своими гениталиями (понятно, конечно, когда родители не хотят,
чтобы он делал это при посторонних; в таком случае поможет отвлекающий маневр).
С самого начала говорите, как правильно называются половые органы.
Не исключайте половое просвещение из общего воспитания и не откладывайте на потом.
Давайте на вопросы ребенка не уклончивый, а четкий и правильный ответ.
Неправильное поведение детей.
Бывают моменты, когда ребенок кажется просто несносным, даже если
мы хорошо знаем, что он злит взрослых не нарочно. В решающей мере это
объясняется слишком большим расхождением потребностей детей и родителей. Детская жажда движения не согласуется со взрослой потребностью в
покое, их исследовательский порыв – со взрослым представлением о порядке
и т.д. Естественно, что такое столкновение потребностей может довести родителей до остервенения. Но срывать зло на собственном ребенке не годится.
Поскольку взрослым хочется быть хорошими родителями, они подавляют
свое раздражение. Оно накапливается, и получается заколдованный круг. Ребенок чувствует нервное состояние родителей - типичные слова «Ну, чего
тебе опять надо?» звучат все более раздраженно. И от этого настроение родителей еще больше портится. Пока они, возможно, не совершили в гневе
какую-нибудь несправедливость, о которой потом будут сожалеть. Многих
матерей все это доводит до изнурения. Пока они не дошли до точки, семейной медицинской сестре следует непременно позаботиться о помощи. Может
быть посоветовать найти кого-нибудь, кто на несколько часов взял бы на себя заботу о детях, чтобы мать могла получить передышку и немного отдохнуть. Если ясна причина критических ситуаций, можно заранее подумать о
каких-нибудь альтернативах. Скажем, отправляясь в магазин, маме следует
брать ребенка с собой только тогда, когда действительно есть запас времени.
В противном случае оставлять его у соседки, а за это купить и ей то, что она
закажет. Так можно освободиться от напряженности, получить возможность
снова заняться собой. Иначе мама рискует вообще утратить связь с ребенком.
Иногда у ребёнка, видимо (как нередко и у взрослых), просто плохое настроение - трудный день в детском саду, ссора с другом. В таком случае лучше
всего на какое-то время оставить маленького тирана в покое.
Маленьким детям нередко особенно трудно делить внимание матери с
кем-то еще. Тогда они пытаются обратить на себя внимание постоянным
хныканьем.
Если дети постоянно ведут себя не так, как надо, то за этим может скрываться потребность восполнить недостаток внимания. Марина - ей было тогда два с половиной года - стала несносной, когда родилась ее сестренка.
Раньше она прекрасно могла играть одна, а теперь вдруг перестала. Она постоянно цеплялась за юбку мамы, ревела по пустякам. Несколько раз просто
выходила из себя, как-то скомкала только что законченный рисунок, крикнула: «Все вы дураки!», - и с воем убежала в свою комнату. Мама стала специально заниматься со старшей дочерью, пока маленькая спала. Муж тоже стал
проводить с нею больше времени. Так они дали ей почувствовать, что для
них она так же важна, как и раньше. Через некоторое время дочка преодолела
кризис, ей стало лучше. Конечно, бывают и такие дети, которые не могут
найти выход из своего затруднительного положения. Днями и неделями они
не знают, куда себя деть, постоянно цепляются за маму или ведут себя, как
маленькие тираны. Такие дети несчастны, им необходима помощь.
Если родители и ребенок месяцами не в ладу между собой, никак не
найдут подход друг к другу, то за этим тоже скрывается проблема, которую
непременно надо разрешить. Как, например, в случае с четырехлетним Димой.
Его мать была крайне перегружена (муж уже несколько недель находился в
больнице), а в довершение всего еще и Дима стал просто невыносимым, бесцельно слонялся вокруг, постоянно требовал к себе внимания. Воспитательница сказала, что в детском саду он ведет себя так же. Мать поняла причину
несносного поведения сына: он боялся, что папа больше не вернется домой, и сумела избавить его от этого страха. Но только после того, как отец возвратился домой, мир малыша снова пришел в полный порядок.
Советы семейной медицинской сестры родителям:
 Не считайте это потаканием, если вы немедленно реагируете на крик или
плач своего ребенка.
 Не слушайте никого, кто говорит, что слишком много нежности и любви
портит ребенка. Напротив, этим вы закладываете прочную основу всей его
последующей жизни.
 Если возраст вашего ребенка уже около года, не бегите к нему сразу же
после первого писка. Пусть он постепенно поймет, что иногда надо немного
и подождать.
Почему необходимо отдавать ребёнка в детский сад? Каких правил
должна придерживаться семейная медицинская сестра, отвечая на
вопросы ребенка при половом воспитании? Каковы причины ранней половой
зрелости? Что такое поздняя половая зрелость? Почему следует убедить
родителей, что половые органы – это не запретная тема? Перечислите основные причины «неправильного поведения ребёнка? Какие советы в этом
случае Вы можете дать как семейная медицинская сестра?
?
З
Четырехлетняя Анечка одиноко плакала в детской, узнав, что мама с
папой завели себе еще какого-то ребенка. Она ждала с минуты на минуту возвращения родителей, которые поехали за незнакомцем и чувствовала
себя совсем ненужной. Раздался шум, дверь отворилась, папа внес сложенное
одеяльце, а мама – множество цветов.
– Ребенка нет, – облегченно вздохнула Аня и бросилась к родителям.
Мама с папой ласково заулыбались и подвели ее к разложенному
на кровати одеяльцу. На одеяльце лежал маленький пакетик, а из
него смотрели глазки!
Как по-вашему должны повести себя родители, чтобы «тронация»
Ани не произошла?
Завершите ситуацию