Советы любящим родителям

Советы любящим родителям
Родители – главные защитники ребёнка, они же главное препятствие на пути его развития.
Некая программа заложена в ребёнке от природы и отвечает она за то, что вообще ребёнку
удаётся увидеть и осознать в окружающем мире. Даже повседневный опыт накапливается в
соответствии с этой программой или, к сожалению, под воздействием занесённого в неё вируса
страха, ненависти или обиды.
Конфликт отцов и детей рождается постепенно. Для взрослых этот конфликт – источник
разочарования: «Для того ль мы тебя растили?» Но для ребёнка это борьба с внешними границами
– единственный способ научиться взаимодействовать с чужими «полями», ощутить границы
своих возможностей в самой безопасной обстановке, то есть в борьбе с родителями.
У двух-трёх летних детей неподчинение проявляется в самых разнообразных вариантах: от
готовности сказать «нет» в ответ на любое предложение родителей до ослиного упрямства, с
которым ребёнок пытается перелезть через перила кроватки и рухнуть на пол, потрогать огонь,
перепрыгнуть лужу.
Родители реагируют на эти попытки вполне традиционно – запретами, пытаясь оградить
любимое чадо от риска, уберечь хрупкую вазочку или скатерть от неминуемой гибели. Часто
молодые матери, при общении с детьми на 90 % используют команды запрещающего порядка:
«Не лезь, не ковыряй, не ори!»
Если бы ребёнок каким-то чудом усвоил эти команды и принял к исполнению, то он бы
превратился в аккуратный, чистенький кусок полена, уложенный где-нибудь в углу комнаты так,
чтобы не мешать взрослым.
Конечно, если быть достаточно настойчивым и суровым, то из ребёнка можно выбить
всякую инициативу, поселить страх перед любой попыткой преодолеть запреты, которыми
опутана жизнь каждого из нас. Но не надо тогда и ожидать от него решений жизненных задач
творческого подхода, озарений и стремления к чему-либо.
Кто может реально определить, какие из действий ребёнка необходимы ему для получения
новой информации о мире и развития в себе новых качеств? По большому счёту свидетельством
нормальности ребёнка может служить сам факт происходящих в нём изменений, то есть
непрекращающееся развитие. Наиболее логичным представляется совет сделать жизнь ребёнка
интересной и с уважением относиться к его борьбе за свои права.
Очень опасно стараться быть идеальным родителем. Попытка научить ребёнка «всему и
быстро» лишь пробудит защитную реакцию его личности, ваши воспитательные усилия могут
либо помочь ему проявить всё, что заложено «свыше», либо пустить блуждать по окольным
тропам без ярких впечатлений и радости победы.
Ребёнок, выросший в благоприятных условиях, сосредоточен на себе и не пытается
контролировать свои поступки: он уверен, что родители рядом и в случае необходимости
подстрахуют его.
Уверенность в собственной безопасности, позволяет ребёнку сотрудничать, беседовать,
учиться, устанавливать стабильные отношения любви и привязанности с окружающими. Он легко
взаимодействует, набирая информацию, то есть легко и быстро развивается. Он пребывает в
блаженном неведении об опасностях окружающего мира и поэтому легко идёт вперёд, обучается,
дерзает и наслаждается жизнью.
Дайте ребёнку возможность самому выбирать направление приложения усилий. Не
позволяйте ему лентяйничать! И позвольте совершать ошибки. Если вам не удастся преодолеть
себя, то ребёнок останется неумёхой или вырастет человеком с подавленной инициативой –
конформистом.
И интеллектуальная, и чувственная стороны личности развиваются в полной мере в
движении вовне, в стремлении установить всё более разнообразные многоуровневые связи
внутреннего «Я» с окружающим миром. Это стремление можно определить как интерес к нуждам
окружающих, сочувствие, эмпатия, любовь.
Ребёнок, смотрящий на мир лишь с позиции собственной выгоды, лишается тем самым
возможности развития собственной личности. Он воспринимает окружающую среду как нечто
инородное и враждебное, а отнюдь не как питательную почву, способствующую его росту.
Программа победы
Вы уже поняли формулу успешного воспитания?
Не читать нотации, а создавать ситуации наталкивающие на правильные ответы. Это долгая
кропотливая работа, но зато обретённый таким образом опыт станет победой вашего ребёнка!
Опыт, доставшийся путём больших усилий, хранится с особой заботой.
Когда собственного опыта ребёнку не хватает (а его, как правило, и не может хватать), то
выводы делаются с использованием информации, почерпнутой из сказок, фильмов, замечаний
товарищей. И если вам, родителям, везёт, то с учётом и ваших объяснений.
Вот тут-то вы и можете вмешаться.
Хорошо приучить ребёнка к твёрдым родительским формулировкам, которые хоть и
выглядят немного примитивно для взрослого ума, но очень помогают ребёнку контролировать
себя в условиях понятного ему образа мира.
Например, можно использовать следующие формулы: «Не теряй контроль!», «Соберись!»,
«Мужчины не хнычут!», «Я богатырь, а богатыри не боятся!», «Будь справедливым!». Услышав
такие фразы от родителей, дети часть повторяют их сами. Во многих случаях это действует не
хуже молитвы.
Ребёнок бежит навстречу отцу и резко останавливается перед собакой, которая преграждала
ему путь через мостик. Он секунду подумал, потом крикнул: «Я богатырь! Богатыри не боятся!»
И пошёл на собаку. Образ богатыря помог ему собрать внутренние силы для борьбы с
собственным страхом, Естественно возникает вопрос: «А что было бы, если бы собака укусила?»
Поэтому такие эксперименты родители должны поощрять только с абсолютно безопасными
собаками. В противном случае ребёнок может разочароваться в своих силах или испугаться на
всю жизнь.
Конечно, от всех трагических случайностей не застрахуешься. Но дозированное столкновение
с болью даже полезно. Умение терпеть – одна из добродетелей взрослого человека.
Вирусы в программе
В каждом ребёнке от природы заложена программа его развития. Но неблагоприятные
воздействия извне мешаю объёмной волне познания равномерно распространяться и наслаивать
опыт.
Дети, переживающие кризис отношений с родителями, вынуждены постоянно думать о
собственной безопасности, контролировать окружающий мир, не давая себе расслабиться. В этот
период родители должны быть очень осторожны. Тяжело, но надо научиться перестать считать
себя всегда правым, своё мнение – единственно верным, отвыкать держаться за форму реакции
(гнев, возмущение, обида),