родительские ожидания

РОДИТЕЛЬСКИЕ
ОЖИДАНИЯ
Скоро вы станете родителями
первоклассника, и главное для вас сейчас- чётко понять,
чего вы ждёте от своего ребёнка, когда он станет
школьником. Независимо от того, готовится ли стать
школьником наш первенец или второй, третий,
четвёртый ребёнок, мы часто попадаемся на одну и ту же
удочку- начинаем более или менее сознательно
соотносить свою собственную жизнь, жизнь наших
старших детей и детей знакомых с тем, чего ждём от
ребёнка. И если этот процесс не остановить,то вся жизнь
ребёнка будет проходить в гласном или негласном
сравнении с жизнью ближних и дальних родственников.
И приходится ребёнку брать рубежи всех
заинтересованных старших. Это трудно. Часто просто
невозможно.
Какими бывают ожидания?
 ДЕЛАЙ КАК Я! БУДЬ КАК Я!
Часто мы ставим детям в пример самих себя, считая себя
успешными, а своё поведение правильным. Так
происходит,когда мы хотим,чтобы дети унаследовали некую
ценность, которая для нас очень важна. В эту родительскую
ценность может попасть что угодно. Папа всегда был
лидером в классе. Мама крайне добросовестна. А дядягениальный математик и профессионально играет в
шахматы. Но ребёнок может не подходить под все эти
родительские нормы. По любым причинам. Например, у
него нехватает здоровья. А может быть темперамент не тот.
Ребёнок медлителен от природы, поэтому не может быть
лидером-заводилой как папа. Или наоборот слишком
подвижен, чтобы быть добросовестным и методичным как
мама.
И тогда получается, что по критериям, выдвинутым
родителями, он «не дотягивает». Из-за этого рушится
самооценка ребёнка. А без положительной самооценки
любой человек мало способен на подвиги.
Мера возможностей определяется не ожиданиями
взрослых, а реалиями ребёнка. Взрослый может лишь
повысить эту меру правильным воспитанием. Как?
Вместо замечаний(«Почему ты опять неровно провёл
линию?») давайте ребёнку технологию(«Веди линию
быстро и смотри не на неё, а в точку, куда она должна
прийти»).Дав ребёнку технологию, мы повышаем его
возможности и реально учим делать как мы.
 НЕ ПОВТОРЯЙ МОИХ ОШИБОК!
Прожив какую-то часть жизни, мы вдруг понимаем, что
прожили её не совсем так, как хотелось бы. Что нужно было
хорошо учиться, тогда и работа была бы денежной и
интересной и т. п. Что же мы делаем, поняв это, осознав и
приняв собственные неудачи как данность?Стараемся
предупредить от собственных ошибок детей. И эту свою
мудрость родитель пытается вложить в голову семилетнего
малыша. Часто эти попытки ребёнок воспринимает как
сигнал:я неправильный, со мной что-то не так. И его
самооценка рушится, как и в предыдущем случае.
СТАНЬ ТАКИМ, КАК Я ХОЧУ!
Ещё одна родительская надежда, она же ожидание- что
ребёнок воплотит его мечту. «Да если я смогу сделать из
ребёнка то,о чём мне мечтается, я, быть может, и буду
счастлива, -но будет ли хорошо сыну? будет ли хорошо
дочке? Ребёнок, воплотивший родительскую мечту, будет
успешен только в том случае, если родительское ожиданиемечта стало и его мечтой. Мы можем лишь стараться,
чтобы ребёнок полюбил то же, что любим мы. Часто без
гарантии результата. Где же грань между правильным
воплощением мечты и родительским фанатизмом? Грань-это
сохранность ребёнка. Если ему интересно, если глаза горят,
если, по крайней мере, нет протеста, ни активного, ни
пассивного.
 И СО МНОЙ ТАКОЕ БЫЛО!
Существует ещё одна разновидность родительских
ожиданий. Мы хорошо помним свои школьные годы, в душе
хранится память о том, как нас тогда обижали и как хвалили,
как было больно в какой-то ситуации. И когда с нашим
ребёнком происходит что-то похожее на случай из нашей
собственной истории, особенно если это случай «с
минусом», мы начинаем переживать за двоих. Всё, что
происходит с ребёнком, умножается на два, мы проживаем
конфликт или неудачу и за него, и за себя. При этом вовсе не
факт, что ребёнок переживает ситуацию так же, как в
своё время переживали её мы. Получается, что вы остаётесь
всё тем же, давнишним, испуганным ребёнком. И поэтому
проблему своего сегодняшнего ребёнка вы решить не
можете, оставляете его с ней один на один. Помочь своему
ребёнку вы можете только находясь в позиции взрослого.
Единственный путь для этого- осознание. Если мы знаем за
собой, например, тревожность, видим её в себе, то нужно
учиться разделять: да, я тревожная мать, это моя
особенность- но к моему ребёнку, его ситуациям и жизни
моя тревожность не имеет никакого отношения.
Тревожность- моя. Жизнь-его.

Эти и другие полезные советы для
родителей первоклассников вы можете
прочитать в книге Анны Гиппиус «К школе
готов! Золотые советы школьного психолога с
20-летним стажем». Издательство:
М.:АСТ;СПб.:прайм-ЕВРОЗНАК, 2007