Практическое занятие № 3. Классический риторический канон

Практическое занятие № 3.
Классический риторический канон.
1. Убеждение. Манипулирование. Механизм убеждения. Роль законов логики в
процессе убеждения.
2. Этапы построения воздействующей речи: изобретение – «изобрести, что
сказать»; расположение – «расположить изобретенное»; выражение «словесное оформление мысли»; запоминание – заучивание речи наизусть;
произнесение – произношение речи перед слушателями.
3. Изобретение (инвенция): 1) создание замысла высказывания (речи) – тема речи,
предмет речи, тезис, источники информации, цель речи (роды и виды/жанры
красноречия, типы речей по цели), анализ аудитории (объективные и
субъективные параметры оценки)
4. Изобретение(инвенция): 2) подбор аргументации (виды аргументации;
составляющие аргумента (виды топов), логическая и психологическая
аргументация, правила подбора аргументов).
5. Расположение (диспозиция): план и композиция; микротема. Структурные
части выступления – зачин, вступление и его виды, основная часть (причинноследственная связь; повествование, описание, доказательство, три вида
расположения аргументов, опровержение), заключение, концовка.
6. Способы изложения материала – индуктивный, дедуктивный (силлогизм,
энтимема), метод аналогии, ступенчатый, концентрический.
7. Украшение/выражение (элокуция): средства украшения речи.
8. Запоминание.
9. Произнесение: нравственный облик ритора (пафос, логос, этос; ораторские
нравы), невербальные средства общения, аудиторный шок, начальная пауза,
потенциал голосовых возможностей оратора, средства управления вниманием.
Практикум
1.
(Задание сдается в письменной форме в течение семестра и
учитывается при сдаче зачета!!!) Подберите в материалах публицистики (газетах,
журналах) выступление какого-либо оратора (политика, актера, музыканта и т.д.) и
определите:
а) все структурные составляющие его речи (зачин, вступление, основная часть,
заключение, концовка);
б) какие виды логических, психологических аргументов он использует в своей речи;
в) каким способом располагается материал в его выступлении (индуктивный,
дедуктивный, метод аналогии, ступенчатый, концентрический);
г) что он использует в основной части при изложении своей точки зрения –
описание, повествование, доказательство, опровержение;
д) какие средства управления вниманием?
Изучите, какие приемы начала и завершения выступления могут быть
использованы оратором. Определите, какие из них используются в отобранном вами
материале?
Таблица 1. Приемы начала выступления
Во
вступлении
(после
обращения)
можно
использовать
следующие
приемы
Перейти сразу к изложению дела.
Прямо выразить свои чувства по
поводу излагаемого вопроса.
Задать вопрос слушателям.
Сделать
замечание,
Цель
Нельзя
Сэкономить время
Извиняться и говорить, что вы
недостаточно подготовились.
Начинать с шутки или анекдота,
если аудитория вам плохо знакома
или вы не очень уверены в себе.
затрагивающее
интересы
слушателей.
Делать комплимент слушателям.
Рассказать историю, сообщить
потрясающий факт.
Рассказать случай из своей жизни.
Процитировать
яркое
высказывание
знаменитого
человека, пословицу и т. п.
Показать какую-либо вещь.
Начать
образом,
символом,
аллегорией.
Говорить слова типа «Я не оратор,
но…»
Таблица 2. Приемы завершения выступления
В конце речи можно Цель
использовать следующие
приемы
Дать резюме, т. е. очень коротко
повторить основные положения.
Закончить призывом к действию,
пожеланием.
Сделать слушателям комплимент.
Завершить шуткой.
Прочесть наизусть стихи.
Использовать цитату.
Закончить на высшей точке
напряжения – на кульминации.
Завершить образом, символом,
аллегорией.
Сообщить потрясающий факт.
Суммировать
сказанное,
обобщить информацию.
Нельзя
Говорить фразы типа это всё, что
я хотел сказать; вот и всё.
Произносить
лишние,
«не
работающие» на
реализацию
вашей цели слова.
2. Проанализируйте, как изобретение мысли связано с образом автора речи,
отвечающего на вопрос «Если бы президентом был я?» Какая мысль кажется вам
особенно яркой, необычной? В какой части ответа на вопрос она расположена?
Григогий Горин, драматург: Я бы немедленно подал в отставку.
Во-первых, потому, что драматург, находящийся на таком посту, должен хотя бы иметь
некоторый опыт политической борьбы, подобно Гавелу. У меня его нет.
Что касается моего медицинского образования, тут я тоже вряд ли смогу быть полезен.
Психиатрия никогда не была моей специализацией. А общество надо сейчас лечить от одного недуга
— хронического воспаления логики, выражающегося в желании немедленных перемен.
Сергей Юрский, актер: Я бы ограничил свою власть, чтобы не взваливать на себя бремя
ответственности за все происходящее в этой гигантской стране.
Собрал бы команду помощников из нескольких умных и бескорыстных людей. Таких, как
Гайдар. Примерно раз в две недели напрямую общался бы с народом. Постарался бы сделать так,
чтобы люди не стремились менять место жительства. Это величайшее заблуждение нашего времени.
Все точки в пространстве равноценны, и в любой из них можно себя реализовать.
Фазиль Искандер, писатель: Я полностью уничтожу три принципа великой инквизиции, на
которых держится тоталитарный строй: чудо, тайна, авторитет. Я бы заменил их тремя принципами
демократического строя — ясность, ясность и еще раз ясность. Каждый месяц выступал бы два раза по
телевизору, чтобы поддержать хорошее настроение народа и дать ему такие надежды, которые
сбываются. Я бы выпустил такой первый указ: снизить всем государственным чиновникам зарплату
ровно настолько, чтобы никакие шахтеры, никакие учителя не бастовали.
Лидия Скобликова, шестикратная олимпийская чемпионка: Перво-наперво подобрала бы
президентскую команду — людей чистоплотных, честных, порядочных, которые сначала думали бы о
государственном кармане, а уж потом — о своем. Я подписала бы не один указ о развитии культуры,
образования, науки — без них не быть России. Сейчас я не очень высокого мнения о здоровье россиян,
а потому первостепенное внимание — физкультуре, спорту. Средства найду! И ни в коем случае не
отнимала бы у ребятишек спортивные школы, клубы, не застраивала гаражами спортивные площадки.
И уж, конечно, в моей президентской команде будет не одна женщина. На мой взгляд, россиянки могут
не только останавливать на скаку коня и входить в горящие избы, им вполне по плечу решать
социальные проблемы.
Дайте свой ответ на вопрос «Если бы президентом был(а) я?» Ответ должен
быть вашим изобретением, отражать вашу точку зрения. Постарайтесь удивить
присутствующих, доставить им интеллектуальное удовольствие.
3. Изучите список «советов» политикам, составленный по материалам писем
в редакции газеты «Аргументы и факты». Отберите советы этического характера.
Дополните или сократите этот список. Мотивируйте свой подход. Кому еще можно
адресовать список данных советов?
Будь вежлив. Не забывай, что ножки твоего кресла покоятся на спине народа. Сообщай, когда собираешься
делать резкие движения.
Не давай служебную машину жене. Она может попасть в аварию.
Не целуйся принародно с другим политиком. Может, он с утра не умывался.
Будь справедлив. Дал одному льготу — дай другому. Не можешь дать льготы всем — не давай никому. Лучше
давай кредиты тем, кто может их вернуть, и пособия тем, кто не может.
Будь честен. Если нет денег — не обещай их.
Не дирижируй оркестром.
Не обнимай иностранного главу. Все равно никто не поверит в такую страстную дружбу. Обними лучше его
жену — по крайней мере, о тебе будут долго говорить.
Будь правдив. Помни историю о мальчике, который долго обманывал людей, крича, что тонет. И однажды на
самом деле утонул, потому что никто не поверил его очередному «Спасите»...
Не говори налогоплательщику, что не хватает налогов. Помни: он платит достаточно, чтобы содержать
тебя, твою дачу, твою квартиру и твое кресло.
Не сочти за труд хоть раз в месяц рассказать народу о том, чем живешь и о чем мечтаешь.
Будь решителен. Народ, как женщина, любит мужественных. В политике — тоже. Но помни, что мужество не
является синонимом насилия.
Не езди в аэропорт всем «кагалом» встречать своего начальника. Налогоплательщики подумают, что тебе
больше делать нечего.
Не инспектируй коровники. Коровы доятся при любой власти. Инспектируй себя: все ли ты сделал, чтобы
коровы доились лучше?
Не крестись перед телекамерой. Верующие других конфессий могут обидеться.
Не надевай кожаное пальто. А то мафия перепутает тебя с твоей охраной, а охрана — с мафией.
Будь самокритичен. Пусть слова: «Мы хотели, как лучше, а получилось, как всегда» каждый день стоят перед
твоим внутренним взором.
4. Согласитесь с собеседником, приведя свои аргументы и усилив тезис.
1. Реклама формирует «общество потребления». 2. Интернет – это мировое зло.
3. Инфантилизм – основной признак современного человека. 4. Кризис – это основа
дальнейшего развития. 5. Женщина должна быть самостоятельной..
5. Игра «Да, но…»: формально согласитесь с собеседником, но в целом
опровергните его тезис, приведя ряд своих аргументов.
1. Хорошо, когда есть машина. 2. Интернет – это незаменимый источник
информации. 3. Хорошо, когда женщина сидит дома и занимается семьей. 4.
Пожизненное заключение гораздо более тяжелее, чем смертная казнь. 5. Только
самостоятельная женщина интересна мужчине. 6. В современном мире телевизор
заменил Библию. 7. Интернет – средство от одиночества. 8. Русский язык и культура
находятся в упадке. 9. Кино заменило и вытеснило театр.
6.* Определите вид тропа.
Доказательство не работает. Запоздалый аргумент молчания. Холодное
рассуждение. Отважный защитник остановившегося века. Женщины любят ушами.
Митрофаны высших учебных заведений. Лучше никогда, чем поздно. Российская Фемида.
Доводы упрямы. Думать только о поспать и поесть. Задержан милицией. Моя одиссея.
Безголовый директор. Передовые отстающие. Любимый урка может спать спокойно. Это
были скорее карикатуры, чем портреты. Теперь все будет просто: пришел, увидел,
поменял. Жестокое до синяков правило. Науки юношей пытают. Это вздор и бред!
Продаю мышь: мышь в хорошем состоянии. Вызывающее нахальство! Надпись на одной
из дверей ФСБ – «Стучать!». Тут-то и пришла ему в голову идея убить время и любовника
своей жены. Не предлагать же президенту уйти в отставку после этого… Немцам мы
обязаны войной и гуманитарной помощью. Эти герои вчера украли автомобиль и сбили
прохожего. Они встречаются, а уже что между ними … – это тайна. Он единственный в
мире, кто никогда не ошибается. Правительство советует затянуть потуже пояса,
утверждая при этом, что оно не враг своему народу. Рубль, то есть тысяча рублей,
перестал быть деньгами. А денег у него – пять раз Россию купит и еще на мороженое
останется. Проводить на заслуженный отдых. Говорят, что он вообще не спит – ни
минуты. Устранить. Будь человеком, дай списать домашнее задание по риторике!
7.* Определите вид микро- (1) и макрофигуры (2).
1. Коррупция в странах Приблатики. Основные качества, присущие нынешним
российским лидерам, – близозоркость и дальнорукость. Власти-мордасти.
Стиховторение. Растет число брачно сочетающихся. Власти-мордасти. На оговорной
основе. Обмануальная терапия. Предвыборный бег, прыг и скок. Нас всех обедняет
дружба Вечная дуравниловка. Папка для бумагии. Транс-спорт (о наркомании). В Москве
Москву потеряли. Перестройка, перестрелка, перекличка. Аргентина манит негра. Тарту
дорог как город утрат.
2. Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Сначала становятся
мэром, потом милиционером, потом заключенным. Глава концерна любит очень, когда
его критикуют. А на эстраде все то же: я ночей не сплю, ты моя судьба, ты ушла с другим,
мы теперь враги – традиционные, в общем, сложности. Дума все заседает, заседает,
заседает, и ее все показывают, показывают, показывают по телевизору. Подсудимый
встаньте. Встаньте и покиньте помещение! Мечта начинается там, где кончается
действительность, действительность начинается там, где кончается мечта. Суров закон.
Суров, но справедлив. Никакие революции нашу страну не спасут. Никакие
долгоиграющие реформы ее, впрочем, тоже не спасут. Спереди посмотришь – русский,
сзади – русский. А заглянешь внутрь – новый русский. Продавец не всегда прав – всегда
прав покупатель. А представители власти, говорят, переселяются в столицу, говорят, ездят
на курорты, говорят, проворовываются, говорят, врут, говорят, дерутся. Пациенты
приходят, а врачей нет, а врачи на забастовке, а забастовка-то получается против
пациентов! Отравленная вода – это не вода, а отравленная вода. Ножки Буша спасают
душу (заголовок). Зачем-то ведь была нужна нам эта перестройка. Или незачем.
Картонная еда из Макдональдса (говорю как жертва) действует на жизненный тонус.
Воровать – хорошо ли это? Речь подозреваемого во взяточничестве была полна
подробностей, вызывающих чувство стыда, которое нередко возникает у тех, кто
оказывается невольным свидетелем лжи, видной, что называется, невооруженным глазом.
Скандал! Живое слово в мертвом собрании! Дорогие слушатели и еще более дорогие
слушательницы!
8. Исправьте предложения, употребив верно фразеологические обороты.
1. Мы долго ждали, когда наши фигуристки пробьют окно в Европу. 2. На этой
прекрасной выставке цветов хочется сказать: «Спасибо ее устроителям за организацию
путешествия в мир иной, где так отдыхаешь душой!». 3. Побывайте и вы в этих местах,
где не только нога человека, но и нога журналиста еще не ступала. 4. Старший капитан
Потапов поставил перед собой задачу составить карьеру. 5. Фашисты расчесали лес. 6.
Раненый только под утро вошел в себя. 7. Он не пускал туман в глаза. 8. Возвратившись
домой, он сразу оказался под неусыпным оком матери. 9. Тряся поджилками, он подошел
к двери. 10. Волосы, как подкошенные, упали на затылок. 11. В этом движении важную
скрипку играют демократы. 12. Для всего ОВД этот правонарушитель уже стал басней
во языцех. 13. Прятаться за чужие, широкие спины – дело недостойное. 14. Он не
откладывал дела в длинный ящик. 15. Он прошел взад и вперед свою страну.
9. Определите, какие известные пословицы имели в виду авторы следующих
фраз.
1. На Урале усиленно плевали в колодцы (о вспышке кишечной инфекции). 2.
Пломбир сникерсу не товарищ, или почему мы любим отечественное мороженое. 3. Наш
порошок ближе к вашей рубашке! (реклама стирального порошка). 4. Один супермаркет
хорошо, а два лучше. 5. На газ надейся, а сам не плошай. 6. После финального свитка
кулаками не машут. 7. Пока грипп не грянет. 8. Семь раз проверь, и только один раз купи.
9. С миру по нитке – музыка Шнитке. 10. Мал воротник, да дорог. 11. На безрыбье и
метла самолет.
10. Подберите все возможные фразеологизмы к словам голова, глаз, рука, нога.
11.* Прочитайте стихотворение с постепенным ускорением:
Иван Топорышкин пошел на охоту, с ним пудель пошел, перепрыгнув забор.
Иван, как бревно, провалился в болото, а пудель в реке утонул, как топор.
Иван Топорышкин пошел на охоту, с ним пудель вприпрыжку пошел, как топор.
Иван повалился бревном на болото, а пудель в реке перепрыгнул забор.
Иван Топорышкин пошел на охоту, с ним пудель в реке провалился в забор.
Иван, как бревно, перепрыгнул болото, а пудель вприпрыжку попал на топор.
(Даниил Хармс)