Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что

Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то
человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые,
недоумевая, спрашивают его: "Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает,
что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если
там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
"И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!".
Едет "харизмат"-безбилетник в трамвае. Подходит контроллер:
"Ваш билет?"
"А вы кто?".
"Я - контролер".
"Дух контроля, пошел прочь во Имя Иисуса!".
Собрались Пастор и Евангелист в лес, и набрели на избушку лесника. Зашли, и Евангелист говорит:
"Пойду, погуляю по лесу, пойдём со мной?".
Пастор говорит: "Ты что, там же много медведей!!!".
И пошёл Евангелист один в лес. Через некоторое время .... Сидит Пастор у окна и видит, что Евангелист
бежит со всех ног, а за ним бежит медведь. Тогда Пастор подумал открыть дверь, чтобы Евангелист
успел забежать, а медведь не успел. Перед самым входом Евангелист бросился резко в сторону, и
медведь со всех ног вбежал в избушку, а Пастор быстро закрыл дверь. А Евангелист ему с улицы
кричит:
"Ты с ним поговори, а я схожу за другим".
Закончив службу, священник объявил: "В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему
лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу
Евангелия от Марка".
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: "Прошу тех, кто
прочитал семнадцатую главу, поднять руки". Почти все присутствующие подняли руки.
"Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет семнадцатой главы".
Трое христиан поехали на рыбалку.
Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
- Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.
Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт :
- А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой.
После его возвращения встаёт и третий:
- Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
- Эх, надо было ему показать где мель.
Второй:
- Какая мель ?
У одной женщины средних лет случился сердечный приступ, и ее привезли в больницу на операцию. На
операционном столе дело дошло до клинической смерти. Тут-то ей и явился Бог.
- Господи, - спросила она, - неужели мое время кончилось?
- Нет, - ответил Бог, - ты проживешь еще 40 лет, 2 месяца и 8 дней.
Поправившись после успешной операции и, как следует обдумав на больничной койке свою 40-летнюю
перспективу, женщина решила остаться в больнице и позаботиться о своем внешнем виде. Ей сделали
серию пластических операций: разглаживание морщин на лице, подтяжку живота и т. д. - по полной
программе. Напоследок она перекрасила волосы и сменила прическу.
Наконец, выписавшись, она отправилась домой, но, переходя улицу, зазевалась, и ее насмерть сбила
карета скорой помощи. Представ перед Богом, она возмутилась:
- Господи, разве Ты не сказал, что я проживу еще 40 лет? Почему Ты позволил этой машине сбить
меня?
- Извини, Я тебя не узнал.
Маленький сын спрашивает у папы:
- А что, в Библии и про военные самолёты написано?
Папа:
- Откуда ты это взял?
Сын:
- А я слышал, как мама вчера читала: "Не ропщите, как некоторые из них роптали и погибли от
истребителя".
Брату, еще не окрепшему в вере, прохожий на автобусной станции наступил на ногу и не извинился.
Реакция:
- Скотина... благослови тебя Господь!
У пастора, которому приходится много бывать в поездках спросили, что он делает, когда по дороге его
автомобиль ломается. Пастор ответил:
- Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и...... и катишь...
Призыв к покаянию в церкви:
"Кто хочет отдать Богу душу, выйдите вперёд и братья-служители наложат на вас руки..."
На библейском кружке тема "О языке". Брат, который вел разбор Слова, подвел итог: "Даже Господь
говорит - не говори прикола на брата своего".
Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Да ливерную.
- Да ты бабка не грешница, а мученица!
Сидят два брата в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Йог лежит на горячей сковородке и медитирует.
Его спрашивают:
- Что это вы делаете?
- Я готовлюсь к вечной жизни.
- А как вы догадались, что попадете в ад?
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Милиция задержала, за шахидку приняли!
После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам, что с ними произошло с этого момента:
- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже
зарегистрированы в раю!
Однажды мама, встав из-за стола, не убрала за собой тарелку, на что ее 4-х летняя дочь сказала:
- Мама нужно обязательно убирать за собой тарелку!
- Почему же? - спросила мама.
- Чтобы не давать места дьяволу.
В одной церкви были три брата, которые очень любили петь Богу. Один играл на синтезаторе, другой на
гитаре, а третий на баяне. Однажды вечером пела наша тройка, было замечательное прославление, да
так здорово, что Сам Господь присоединился к ним, хоть и невидимый. Но в самый разгар
прославления вдруг лопнула струна на гитаре!.. И прославление остановилось. Все трое разочарованно
обратились в молитве: "О, Господь, неужели Тебе так не понравилось наше пение?" Так искренне
расстроились братья, что Господь не выдержал и ответил им:
- Да не переживайте! Лучше вашего пения, я давно ничего не слышал. Я так доволен, что выполню
любое ваше желание!
"Ничего себе", - подумали христиане.
- Я хочу прямо сейчас на Небеса, - сказал брат, который играл на баяне.
- Нет проблем! - улыбнулся Господь, и брат тут же исчез.
- И я хочу на Небеса! - сказал тот, кто играл на синтезаторе.
- Принимается… - промолвил Господь.
- А ты что молчишь? - обратился Он к последнему брату, который грустно смотрел на свою гитару с
порванной струной.
- Эх, такое прославление прервалось!.. - задумчиво произнес последний брат. - Слушай, Господь, а
можно два желания?
- Ну...Хорошо!
- Тогда новую струну для гитары и этих двоих - обратно!..
Одному мужчине говорят:
- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину
салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула:
- Господи! Да куда ж ты лезешь-то!
Студент приходит домой очень голодный,
-Мам, а где обед?
-А какое волшебное слово ты знаешь?
-Во Имя Иисуса Христа...
На молодежном служении:
- Здесь в конце стоит "Аминь", а это значит: не исполнишь - все, хана тебе.
У верующей семьи умер близкий человек. Знакомая этой семьи позвонила в магазин ритуальных услуг,
чтобы заказать венок. Трубку поднял принимающий заказы:
- Я слушаю:
- Примите, пожалуйста, заказ на подпись траурной ленточки, а я в17.00 приду и заберу венок.
-Хорошо, что вы хотите, чтобы мы написали?
- "Покойся с миром" - по обе стороны, и "Встретимся в вечности", - если втиснется.
Когда женщина пришла забрать заказ, то прочла на венке примерно следующее:
- "Покойся с миром по обе стороны, встретимся в вечности, если втиснемся".
Разговор двух братьев:
- Я Самсон!
- Чем докажешь?
- Пасть порву!
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому
проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его
машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?
Новый пастор решил посетить своих прихожан. Но в одном из домов ему никто не открыл, хотя, как
казалось, дома кто-то был.
Пастор вытащил визитку и, написав на обратной стороне "Откр. 3:20", просунул её в дверь. В
следующее воскресенье во время сбора пожертвований он обнаружил, что визитку вернули. На ней
было приписано "Быт. 3:10". Достав Библию и прочитав стих, пастор просто не мог сдержаться от
смеха: Откр. 3:20 начинается "Се, стою у двери и стучу"; Быт.3:10 - "Голос твой я услышал в раю, и
убоялся, потому что я наг, и скрылся".
Закончилось торжественное богослужение на Жатву. Пресвитер делает объявление:
- Братья и сестры! Подойдите после собрания к брату Васе и получите кто по тыкве, кто по дыне... Кому
что достанется!
Новообращенный наркоман делится своими первыми откровениями с преподавателем библейской
школы:
- В Новом Завете написано, что Иисус однажды велел ученикам посадить народ на траву... В другом
месте Иисус сказал Самарянке сесть уколоться...
Собака думает:
- Мой хозяин меня любит, кормит, выгуливает, вычесывает, заботится и даже… охраняет! Наверное, он
- Бог!
Кот думает:
- Мой хозяин меня любит, кормит, гладит, вычесывает, заботится! Наверное, я - Бог!
Служителя церкви в разговоре о проведенном водном крещении:
- Вчера "замочили" пятерых...
Один батюшка во время проповеди:
- Господь, возносясь, сказал Своим ученикам: "Русь Святая, храни веру православную!"
Из проповедей:
о Царь Навухосодоносор... Ой, Навудосор... Навухосодор... О, Господи, Навухосереносом..
Вопрос: 6 евреев сидят за столом. Что находится под столом?
Ответ: 12 колен израилевых.
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка.
Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше: "Если вы попытаетесь меня поцеловать, я
буду кричать!"
"Я тоже", - отвечает парень.
Как избавиться от свидетелей Иеговы в вашем доме
- Откройте дверь с раздражённым видом и оружием в руках (мгновенный результат)
- Прикиньтесь человеком, с дефектом речи. Говорите очень, очень медленно! Проверьте их терпение!
- Отвечайте на все вопросы вопросом "Что вы имеете ввиду?"
- Попросите их примирить 1 и 22 главу книги Откровение, тему Альфа и Омега (Бог или Иисус)
- Удалитесь из комнаты общения, и не возвращайтесь обратно!
- Позвоните (мнимо) в милицию уведомив их об убийстве парочки свидетелей Иеговы.
- Мальчик, ты перед едой молишься ?
- Нет, моя мама хорошо готовит
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
Одна женщина задумала совершить прелюбодеяние. И говорит Богу:
"Господь, ну можно я согрешу разок, и больше не буду?".
А Бог ей отвечает: "Это грех. Если согрешишь, то утонешь".
Женщина испугалась, но все-таки решила так: "Ладно, согрешу, но потом буду остерегаться воды".
Так она и сделала. После этого она не ходила в бассейн, не купалась в море. Долго так продолжалось,
пока однажды на работе ей не выделили путевку в Сочи. Ей очень хотелось отдохнуть, и она подумала,
что можно ведь просто загорать и не купаться. Все было чудесно, она загорала на пляже. По морю
каждый день плавал корабль, который приглашал всех желающих на водную экскурсию. Первый день
приглашали, второй приглашали, на третий день женщина решила, что ничего не случится, если она
немного покатается на корабле. Когда корабль вышел в море, начался сильный шторм, и вода стала
хлестать на палубу. Женщина взмолилась Богу: "Господь, я-то ладно, согрешила, но остальные-то ни в
чем не повинны, неужели и они погибнут?". А Господь отвечает: "Да я вас всех, блудников, три года
сюда собирал!".