Пытаясь найти свое счастье…

Пытаясь найти свое счастье…
Тема смерти – это всего лишь слова, когда тебе очень грустно… на самом же деле все
просто: ты как роза на песке, в своей тоске, и ты потеряешься без него…*
Что ты сказал? Любовь, избитая тема? Прости, я не расслышала? Ты ненавидишь меня?
Тогда зачем так глотку драть? Не нужно мне ничего объяснять! В какую ты сторону
хочешь уйти, туда? Тогда я пойду в другую. Тебе не нравится, что я улыбаюсь, или что ты
так не можешь? А-а-а тебе все равно… ну так иди, чего ты ждешь? Тебе нужно словечко
на прощание? Я ничего тебе не скажу!.. Не смелый поворот и шаг вперед, а за спиной рев
тормозов, и тело лежащее на асфальте, дух которого, больше никогда не услышит о
любви…. Может, он хотел именно этого?.. Если бы ты мне сказал, что любишь меня - я
бы не поверила. Если бы мне сказал кто-то другой, я бы просто ушла. Знаешь, проще не
верить и страдать, а теперь, когда тебя больше нет, а в последней записке лишь мое имя….
Это очень сложно.
Я так и не осмелилась с ним поговорить…
Я хочу, чтобы ты меня услышал. Я посвящаю этот рассказ тебе.
А помнишь, говорили: вы не подходите друг другу. Говорили, что мы не любим даже
себя. А еще говорили, мы живем ради денег. И то, что мы когда-нибудь умрем, тоже
говорили. Нам были известны секреты, и мы знали, что все они чушь. А еще мы знали,
насколько сложно быть с тем, кого выбрал. И не понимая для чего все это, становились
бывшими, раз за разом, всегда для друг друга. А теперь без тебя… так странно ощущать
себя совершенно одиноким в этом мире, когда я никому больше здесь не нужна, когда я
иду, опустив взгляд, не веря даже себе. Когда так хочется, но я не могу (хочу к тебе!),
потому что сломлена.… А они все продолжают говорить - вы не подходили, друг другу, и
знаешь, я молчу, ведь все так просто - мне нечего сказать. И это стало навязанной правдой
(но я все изменю), именно по этому теперь я не верю даже себе. А ты?..
Ты видишь меня? Видишь, как мой крик разрушает этот мир? Видишь, как эта земля
упивается моими слезами? Видишь, что я готова на все ради тебя?.. скажи что это не зря…
и плевать я хотела на все эти правила приличия, на весь этот бред, неминуемо
превращающийся в комплексы и внутреннюю забитость. Мне все равно, что подумают
окружающие. Я свободна… и от предрассудков тоже. Но не от тебя, может даже от себя
самой, но от тебя никак. А может, я буду жить вечно?.. Может, обо мне тоже не напишут в
некрологе… тогда обо мне никто не вспомнит… но мне до этого дела не будет… И
теперь, когда все решено, ничто не имеет никакого значения, теперь мы будем всегда
вместе, и капающая кровь, с запястья руки, это истина. Моя истина, за которую я пошла
до конца. И теперь, когда вернуть жизнь уже нельзя, но осталось пару вздохов, я
понимаю, – все таки это не имело смысла
Все началось именно так.… Я потеряла его навсегда, но меня спасли, хотя это не было
спасением, жизнь – это не спасение, пока не знаю что, но точно не оно.
Нет мечты. Нет друзей. Нет собственной жизни. Нет даже себя. А это круто… Выше
всех… Все равно… Да, выбросило на обочину жизни. Сижу. Жду… того, кто сможет
переубедить, но все это слишком для меня…
Не буду звонить пожарным – сгорю заживо. Утону в луже. Подавлюсь воздухом. И хотя
умею летать непременно упаду. Буду счастлива. Я просто не могу не быть счастлива!
Предела не существует… Для меня.
1.
- Ванильное небо – сказал кто-то позади меня. Вы видели ванильное небо?
Я запрокинула голову и, улыбнувшись, сказала, что в последнее время не вижу, а может,
просто не замечаю, даже простых серых небес.
Он рассмеялся
-Это фильм.
Моя улыбка вдруг исчезла, а его основательно утвердилась на лице. Первая мысль,
которая пронеслась у меня в голове: боже, как глупо, и больше ничего. Не зная, что
ответить, машинально вырвалось:
-Правда?
И вдруг я почувствовала себя гораздо хуже, чем пару минут назад. Я всегда думала, что я
дура (в хорошем смысле этого слова), но теперь я в этом убедилась.
Он смотрел на меня в упор, а его улыбка меня уже раздражала. Нет, чтобы начать
говорить, он просто смотрел и улыбался. Я его возненавидела… и фильм Ванильное небо
тоже.
В чем смысл всего этого - не знаю, может в том, что это произошло именно со мной?
В общем, голову переполняли мысли, я не знала что делать, что сказать, и этот случай
стал последней каплей для меня, во мне как будто что-то надломилось, всего пару слов и
вот я как стекло, упавшее на асфальт, этажа так с девяностого… Знаете, никто не боится
высоты, все боятся лишь удара безоговорочно вытекающего как должное. А я упала!… И
теперь заявляю с гордостью – это не страшно. Это не больно. Ведь опустошенному до
предела человеку нельзя причинить боль, потому, что он не существует даже для себя
самого… и я пришла к простейшему выводу: пора заканчивать жить!..
Нет, никакого физического самоубийства! Я вложила в эти слова иной смысл. Я приняла
то, что говорит мне мой разум, и решила в корне изменить все! А еще посмотреть
Ванильное небо…
2.
Забываю все, что говорили родители. Забываю все, что слышала от друзей и по телеку.
Перезагружаю мозг, и слушаю наконец-то себя. Чего действительно хочу? Что для меня
истина? Для чего я живу?.. Я – творец своей судьбы, так зачем мне чужая? Зачем делать,
так как говорят другие? Я боюсь всю оставшуюся жизнь жалеть о том «иначе», которое
уйдет в бытие. Я снимаю кислородную маску, я начинаю дышать воздухом, который
принес ветер перемен, который в сотни раз слаще фальшивого, дешевого, а главное
очищенного от всего того, что необходимо для того, чтобы чувствовать, что ты жив. Жив.
Счастлив. Счастье. Счастье. Счастье. Счастье и счастье. Счастье - я так просто нашла свой
смысл жизни, инверсия какая-то.… Хочу быть счастливой! Не побоюсь умереть, получив
его. Знаю, что нужно, чтобы покорить его. Знаю в чем моя проблема. Не знаю, как ее
решить.… Начинаю жить и отказываюсь от всего только потому, что кое-что не
устраивает… Безумие идти в кино в десять утра, пить на крыше пиво зимой, и общаться с
парнем, из-за того, что больше не с кем. Пытаюсь найти свою дорогу и забываю о некогда
расставленных приоритетах. И даю решать за себя монетке.… Да, это жизнь, и вправду,
полна непредсказуемых поворотов. Только вчера мир был как черно-белое кино, а уже
сегодня калейдоскоп. Потому что небо зеленое, солнце светит, а я иду. Пусть пока в
никуда, зато не стою на месте. И одиночество уже не так пугает…
3.
А потом все изменилось…
Смотрю под ноги. Пока дышу. Роняю слезы. Еще иду. Прощаюсь с собою старой,
открываю дверь в будущее, и… обнаруживаю, что спала. Встаю, смотрю на осколки
разбитой мечты.… Лучше бы было, если я вообще не проснулась…
Лил дождь.… Небо не плакало, оно скрывало следы, мне стало интересно и я пошла по
проспектам. Дождливая я… Кто-то дышал свежим воздухом, кто-то носом, сопливые,
ртом… а я научилась не дышать… целую минуту! Я нашла свою формулу не думать о
нем. Через секунд 30 не можешь думать ни о чем кроме воздуха.… А, да, дождь. Лился
дождь с небес… мне когда-то так хотелось иметь хоть какое-то отношение к небу, и вот,
когда я перестала его искать, оно само обрушилось на меня. В тот день на меня
обрушилось еще кое-что. Он… и все изменилось.
Девушка я красивый? – он был нереально красив. До нитки мокрый ангел (Ангел, я
тебя уже люблю)
А ты дашь мне свой телефон? – он подумал, что я издеваюсь, И ушел, просто взял и
ушел, исчез. Вот что скрыл дождь в тот день от меня. Я стояла не в силах бороться.
Стояла так долго, очень долго, а может мгновение… может это был ты? И сделал это
специально, чтобы я жила дальше (спасибо тебе), чтобы я нашла свое счастье? Я найду,
найду, обещаю!
Больше я не думала ни о ком, я стерла память, я отрезала прошлое, я перестала жить
просто словами, я стала их переживать, воплотила сон в жизнь, все-таки открыв эту дверь.
И шагнув в будущее, пришла в свое настоящее…
4.
Я так стремилась к этому. К нормальной жизни, а что теперь? Я больше не умею любить –
вот что запросило время за свое лечение. Живу и все банально. Но я способна надеть
розовые очки, вставить в уши музыку и улыбаться. И какая разница любить или думать
что любишь, если удается обмануть себя…
С этой строчки забудьте все, что было выше, потому что это никак не связано. Потому что
это другая, новая жизнь, и я хочу в это верить.… Я верю.
Солнце, немного солнца, опять солнце, в общем, утро было обычное. Я оторвала голову и
еще кое-что от постели и отправилась искать счастье. В воздухе было что-то что давало
безоговорочно понять: скоро, очень скоро я буду страдать. Я решила вздремнуть, а
проснувшись, окончательна поняла - я такая как все… Удивительно - меня это радовало.
Я решила сделать что-то красивое… но получилось вот это:
Я - это срез океана,
Соленый сухой перерыв
И мне очень хочется смеха,
Той, мною когда-то раненой звезды.
Это прекраснее солнца,
Планетарный масштаб будет вечен.
Знать бы только размеры
запаха бесконечного неба.
…Мне действительно не хватало смеха. Твоего смеха. Я пока не знаю кто ты, но я тебя
найду…
5.
И начался поиск…
В общем жила я себе и жила спокойно, лечилась от очередной неудачной влюбленности
(вот одна из них…)и думала, что все в моей жизни и так хорошо… Но однажды, когда у
меня было мега настроение я решила сходить к другу, и там был он… Он закрыл дверь,
прошел, сел, и влюбил меня в себя. Да так просто, ничего сверхъестественного... Он был
равнодушен, но добр - мне этого было мало! Я хотела быть с ним. Он любил другую.
Хорошие слова для песни… я ее никогда не спою.
Белый стих - это норма для чувств моих,
Это рана с еще капающей кровью,
Это бред человека со съехавшей крышей,
И это рай для тех, кому небо безгранично мало.
Я чувствую, как замерзаю от тепла его губ,
Очнувшись, верю что сон.
И это лишь часть моей странной иллюзии,
Созданной мозгом в порыве.
Мне вырезали опухоль странной формы,
Сказали на земное сердце похоже,
Я понимаю сейчас, что люблю еще больше, человека,
Выдуманного сознанием ветра.
Каждый раз, дуя в лицо, он напоминает, что его нет.
Он рыщет по свету, но возвращаясь говорит что не нашел мечту,
Взорванной когда-то планеты.
Конечно, я не любила его. Это были всего лишь красивые слова. Честно…
Он оказалось не моим, и я поступила, как обычно, как делаю всегда, когда мне плохо… Я
вновь соврала себе… сказала, что он мне вовсе не нужен. Это стало правдой чуть позже,
но все-таки изначально это была ложь. Ложь во благо. И я могу простить ее себе, у
каждого свои слабости… у меня эта.
Я начала вести дневник… Я посвятила ему себя, даже не сказав. Я писала глупые записки,
а после молчала. Теперь понимаю – это было глупо с моей стороны. Но получилось
столько красивых вещей… Вот например я никогда не умела извиняться, а теперь:
Прости… Я умолять тебя не буду.
Просто забудь, прости.
А дальше все по кругу…
наверно нам не по пути.
Конечно, я люблю, но обещать не собираюсь,
что вечно это чувство будет жить в моей душе
Мне просто нужен блик, потом я поменяюсь,
а вместе с ним и мысли о тебе.
Да я люблю, люблю, тебя, тебя Заметил? Чувств нам хватит на двоих…
И я надеюсь, что судьба, подарит шанс за этот стих.
Я много наломала дров, и если вдруг ты не поймешь,
В камине с пламенем оков, они сгорят за ложь! –
Я не смогла отдать ему это извинение, мне не за что было извиняться… А теперь это
просто слова…
6.
Если где-то есть ад, то там очень холодно и одиноко…*
Я одна. Не то, что бы без него. Не то, что бы свободна. Просто одна…
7.
Ну где же ты, тот единственный, ради которого я буду готова на все…
А я приду к тебе сегодня во сне, но ты не увидишь меня, хотя будешь знать, что я сделаю
все ради тебя. И ты будешь верить, потому что любишь меня, непокоренное любишь так
же как жизнь, больше чем жизнь! А они будут шептаться за нашими спинами, а некоторые
даже говорить всякие гадости в лицо, но тебе будет все равно, потому что меня ты будешь
хотеть тоже больше чем жить!..
8.
Напомнить бы себе для чего этот поиск… Нет?
С меня хватит! Стоп!… И вот сердце вновь бьется ровно теперь мне все равно. Теперь мне
все равны. Теперь молчание. Теперь секрет. Для разговора темы нет. И ты не свой, но ты
не раб. Священник тихо бьет в набат…и это мило, ведь правда?
9.
Прошепчи мне на ухо что ненавидишь. Крикни в след что любишь. Приснись, и в этом сне
убей меня. Просто улыбнись, когда будешь смотреть мне в глаза. Заставь меня поверить в
то, что я действительно красива, и покажи, как нужно жить. Прикоснись ко мне губами, и
ты почувствуешь как мне больно. Я давно уже на грани… и мне так плохо без тебя.*
10.
Боже, для чего я опять тебя нашла…
11.
Почему в этой жизни самой популярное слово «нет»?..
Опустим все, оставим итог - теперь лишь ощущение запаха, холодка с ноткой
одиночества, и безразличия – вот он твой портрет для меня. И это не привязанность, это
даже не чувства, это не сон, это просто мысли. Это кинолента, порванная перед самым
финалом, когда так хотелось, но зря. И становится жаль, что теперь в твоей душе время
года зима, а завтра уже ничего не будет. Ни боли, ни капли сожаления, ни глупой радости,
ничего! А в голове лишь одна мысль – лучше быть одиноким. И тебе не нужно будет
ничего никому доказывать (если в это поверить), больше не нужно будет проклинать мир,
ведь ты в нем останешься один. И это будет неожиданное счастье для твоего эгоизма, но
увы тебе это не нужно… И ты садишься на бордюр, и тупо плачешь, а улица по которой
ты шел превращается в вечность, как в прочем, и твоя история.
12.
Утро. Смешная правда. Ничего опять во мне нет… Но вновь…
Это очень сложно. Это невозможно для понимания. Это почти городская свалка неудач.
Это – моя любовь… которой в принципе не существует
Почему я не люблю его, но думаю о нем постоянно…постоянно, постоянно думаю о
нем?.. Все дело в том, что он недосягаем, и я страдаю. Я не могу смириться с тем что он не
мой, что он не принадлежит мне, что ему наплевать на меня… Почему я так не могу,
почему мне не все равно… ну почему, ПОЧЕМУ! - я не могу больше ни о чем думать, я
не могу больше улыбаться, ведь все так плохо! Все ничтожно, особенно я… Я без него… а
с ним еще хуже, с ним я вообще не живу, так, существую ради шутки. И я уйду
незаметно… никто не услышит и не увидит, никто ничего не заподозрит… Никто, и он в
этой серой массе, совершенно такой же как все другие. Он, совершенно не отличающийся
от других, но… Почему каждый сон закачивается? Почему всегда неминуемо нужно
проснуться, даже если это и есть реальность? Почему нельзя жить в придуманной тобой
сказке… И вот заканчивается ночь, ты растягиваешь свой сон по утру, и это стоит не
малых тебе усилий… а потом замечаешь, что все изменилось, «потом» пришло и требует
своего назад. Оно и так слишком долго ждало в своей истерике, и теперь, погрузиться в
нее, предстоит тебе.
13.
Сны о птичьем полете, о моем воображении сердца, о стуке, отдающемся в перепонках,
бешеным ритмом жизни, но что страшнее всего - о тебе.
Ты воздух вакуума, огонь воды, и смысл раненных детей. Ты чужд. Ты тайна и открытые
врата. Как Бог, который внемлет всем, однако лишь кивает, стоя перед закрытыми
дверьми…
Трудно осознавать, что дело в себе самом. Трудно... Да и не за чем…
Я бы могла научить тебя жить по-другому. Ты бы улыбнулся, посмотрел в окно и не
увидел снег, потому что в твоем сердце была бы весна. И грустное эмо уже бы не так
заботило, и грубые люди были бы не такими, как обычно, потому что, мы были бы вместе.
И ты понял, что рай - это детская сказка, по сравнению с тем, что можно испытывать. Мы
бы поднялись на крышу, и весь мир научился бы завидовать. Я бы поздоровалась с
солнышком, которое мне бы слепило глаза… И ты бы понял как мир прекрасен! Но ты
сказал, что слишком хорош для меня… я же могла научить тебя жить по-другому…
Но нашла другой выход.
Последняя.
Если где-то есть бог - он меня не простит!
Звучанье в ушах образует бит.
Ты же знал, что все будет именно так
Но теперь для меня этот мир пустяк…
И ты нем, а значит больше не мой.
У меня есть желание, так что постой
Послушай меня, ведь не долго осталось:
Задуй ту свечу, ее пламя мне улыбалось.
А теперь иди вон, и захлопни дверь,
От громкого стука я проснусь, поверь.
И найду что сказать за всех кто молчит,
Крикну, и резко замолчу, ради тех, кто еще спит…
Проснувшись утром, открыв глаза, смело вздохнув, я поняла, больше не чувствую боль. Я
вообще ничего не чувствовала… Картина мира выглядела так: клубы дыма, (сигареты и
камин внесли свою лепту) освещенные лучом солнца, который светил именно мне, не
возможный срач, а еще он, его спина. Я знала, что будет утром, знала, на что иду. Знала,
но не смогла устоять…
Я говорила, что не люблю его, говорила, что мне все равно, смеялась, нагло смотря в его
глаза, была спокойна и дышала абсолютно ровно… а душа рвала сердце (теперь понимаю
– у нее это получилось). Может это были глупые поступки, но…
Я изучила его как дешевую книжку, в которой не больше ста страниц. Два часа, и тебе все
ясно, все понятно, книгу можно нести в туалет, на случай проблем с бумагой, ни на что
большее она не годится. Но я влюбилась. Что может быть более жалким чем влюбиться в
такое. Он стал для меня, как свет, для мотылька, там, где нет ничего кроме тьмы. Мотылек
бы умер без него… А теперь умрет с ним, потому что не сможет улететь…
Пытаясь быть счастливой, я нашла его. Пытаясь быть счастливой - я умерла. Умерев,
нашла счастье.
I.M.U.