Четыре ошибки конфликтующих сторон

Четыре ошибки конфликтующих сторон
Без того, чтобы не вступить в конфликт, не обходится жизнь
ни одного человека. Ни личная, ни профессиональная, ни семейная.
Очень часто конфликты действительно ведут к позитивным
переменам и эволюционным сдвигам, заставляют людей работать
над собой и над окружающим миром.
К сожалению, не менее часто конфликты приводят к тупику в
отношениях и производственных процессах.
А все потому, что все мы допускаем четыре очень серьезные
ошибки.
Ошибка первая: изображая жертву.
Часто в конфликте самые интеллигентные из нас принимают
позу благородной жертвы: дескать, моральные принципы
противника вызывают, конечно, большое сомнение, и я никогда не
опущусь до его уровня, что ж, пусть оскорбляет меня и унижает, я
выше всего этого. Даже слушать не буду этот бред.
В такой «позе» жертве, к сожалению, трудно понять, что его
обидчик на самом деле тоже хочет справедливого разрешения
конфликта – ей кажется, что все просто хотят ее обидеть. Придти к
единому мнению в такой ситуации практически невозможно.
Что делать: понять, что претензии вашего собеседника
касаются не лично вас (даже если вам так показалось), а того
мнения, которое вы высказываете. И человек идет с вами на
конфликт только потому, что хочет мира в итоге. Какого мира и
ценой чего?
Вот в этом-то и нужно спокойно разбираться.
Ошибка вторая: в чужом глазу.
Почти в любом конфликте мы поступаем точно по пословице:
в чужом глазу соломинку замечаем, а в своем не видим и бревна.
Другими словами, в своей позиции мы видим только достоинства, а
в чужой – только недостатки. В процессе спора, распаляясь и теряя
над собой контроль, мы уже не просто не видим, не можем увидеть,
что в нашей позиции есть и недостатки, а в чужой – и достоинства.
Что делать: взять себя в руки (часто для этого нужна пауза в
разговоре) и понять, что у любого мнения априори существуют
достоинства и недостатки. Возьмите два чистых листа и распишите
по «плюсикам» и «минусикам» обе точки зрения.
Вот теперь вы готовы конструктивно конфликтовать.
Ошибка третья: мне можно, а тебе нельзя.
Даже когда мы отдаем себе отчет, что и я, и противник
действуем одинаковыми методами, мы считаем свое поведение
позволительным, а его – недопустимым.
Тогда спор из обсуждения конкретной ситуации плавно
переходит в обсуждение достойности-недостойности методов
ведения спора. Грубо говоря, в финале прозвучит сакраментальное
«сам дурак».
Что делать: в идеале – вообще не позволять себе недостойных
выпадов в адрес противника (положа руку на сердце, все мы знаем,
какие из них недостойные).
Ну а в жизни, когда руку на сердце положить не получается –
необходимо взять паузу, справиться с эмоциями и начать разбирать
конфликт сначала.
Ошибка четвертая: все с тобой ясно.
Когда одна из сторон вдруг осознает, что аргументы в
конфликтном споре закончились, часто срабатывает сценарий «все
с тобой ясно».
Ситуация конфликта чрезмерно упрощается, укладывается в
одну утрированную фразу и высказывается в лицо опешившему
собеседнику.
Вроде бы он как раз об этом и говорил, но в утрированном
виде это выглядит, мягко говоря, смешно. Конфликт замирает, как
тигр перед прыжком – потому что когда соперник разгадает обман,
он будет вне себя от ярости.
Что делать: если дело дошло до «с тобой все ясно» - можете
быть уверены, вы оба уже плохо помните, с чего начинался
конфликт. В споре вы отклонились от темы, перешли на личности и
говорите уже совершенно о посторонних вещах.
Поэтому посмейтесь над собой, пригласите посмеяться
соперника и… возвращайтесь к началу спора, ибо главное правило
любого конфликта – он должен быть исчерпан.