Поощрение и наказание ребёнка в семье

Поощрение и наказание
Подготовила старший воспитатель Сафронова С.Б.
Как сказала одна мудрая многодетная мама, педагогика-наука
бесстрашных, трусам нельзя иметь детей. К этому еще следует добавить, что
педагогика - наука оптимистов. Нельзя стать хорошим родителем и
воспитателем, не поверив в самого себя, что ты сможешь сделать
счастливыми свою семью, детей, сможешь вырастить хорошего человека,
если не поверишь в своего ребенка. Оптимизм, жизнерадостное
мировосприятие, чувство уверенности — это светлый огонек, который
озаряет путь ребенку. Угаснет этот огонек, и ребенок окажется во мраке,
одиночестве, им овладеет безысходная тоска и безнадежность.
Быть настоящими родителями очень трудно, потому что жизнь
человека, взявшегося за исполнение этих обязанностей, наполняется
тысячами разных проблем, решения которых никто не подскажет. Опыт
каждой семьи неповторим, семейные ситуация могут быть настолько
уникальными, что не помогут никакие « ответы в конце задачника», никакие
советы, рекомендации бывалых, мудрых людей, педагогов. Это всего лишь
азбука, всего лишь азы семейной педагогики.
- Когда человек радуется радостью другого, страдает страданиями другого,
когда он стремится доставить радость другому или уменьшить его страдание
– вот это чувство мы и называем любовью. Для родителей радость и
благополучие ребенка – источник величайшей радости. И наоборот, радость
родителей – источник положительных эмоций для малыша.
Мать и только она, может любить малыша не за какие-то его достоинства, а
просто за то, что он существует. Ребенок, лишенный «любви
существования», когда с ним обращаются как с ненужным, мешающим жить
объектом, постепенно перестает уважать себя.
Безусловное принятие – принцип, без принятия которого все
попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными.
Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он
красивый, умный, способный, отличник и т.д., а просто так, просто за то, что
он есть!
Родители говорят: “Если ты будешь хорошим, то я буду тебя любить”. Или:
“Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь …(лениться, драться,
грубить), не начнешь … (хорошо учиться, помогать по дому)”.
В этих фразах прямо сообщают ребенку, что его принимают УСЛОВНО, что
его любят или будут любить, “ТОЛЬКО ЕСЛИ ...“. Условное, оценочное
отношение к человеку характерно для нашей культуры. Оно внедряется и в
сознание детей.
Причина оценочного отношения в вере в то, что НАГРАДЫ И
НАКАЗАНИЯ – главные воспитательные средства. Но вот есть
закономерность:
Чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится
Почему так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это не
дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей
условные рефлексы.
Психологами доказано, что потребность в любви, в нужности другому, одна
из фундаментальных потребностей. Ее удовлетворение - необходимое
условие нормального развития ребенка.
Родители должны сообщать ребенку:
“Как хорошо, что ты у нас родился»
«Я рада тебя видеть»
«Ты мне нравишься»
“Я люблю, когда ты дома»
“Мне хорошо, когда мы вместе»
В.Сатир: «4 объятия совершенно необходимы каждому для выживания, а для
хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! Не только
ребенку, но и взрослому».
Домашнее задание 1. Обнимайте вашего ребенка в независимости от
возраста, не менее 4раз в день (утренние приветствия и поцелуй на ночь не
считается).
ЕСЛИ РЕБЕНОК ПРОВИНИЛСЯ
1. Не принимайтесь за воспитание в плохом настроении.
2. Ясно определите, что вы хотите от ребенка и объясните ему это, а так же узнайте,
что он думает по этому поводу.
3. Не показывайте готовых решений.
4. Не унижайте ребенка даже словами типа: «А у тебя вообще голова на плечах
есть?»
5. Не угрожайте: «Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь».
6. Не вымогайте обещаний, для ребенка они ничего не значат.
7. Сразу дайте оценку поступку, ошибке и сделайте паузу.
8. Оценивайте поступок, а не личность: «Ты поступил плохо» вместо «Ты
плохой».
9. После замечания прикоснитесь к ребенку и дайте почувствовать, что Вы ему
сочувствуете, верите в него.
10. Гораздо большей воспитательной силой обладает прощение поступка, а
наказание освобождает от мук совести.
11. Наказание должно быть не нормой, а исключением.
12. Не читайте длинных нотаций.
13. Ведите разговор о проступке наедине.
Поднимите руку те, кого родители никогда ни при каких
обстоятельствах не били, не шлепали, пальцем не трогали... Как видим таких
- единицы.
Вся старая российская литература свидетельствует – детей били, били
жестоко, видя в этом если не благо, то освященную традицией неизбежность.
Как ни странно, но и сегодня проблема «силового воздействия» - бить
или не бить? – до конца в повседневной практике не решена.
Воспитывали ремнем из вас очень многих. Став взрослыми, вы вольно
или невольно продолжаете эту традицию. Почему? Первая причина. Многие
родители действительно считают, что без ремня ничего хорошего из ребенка
выйти не может. Порой это бывают и не злые, и достаточно уравновешенные
люди, но в сознании их прочно закрепилось: детей бить надо!
Руководствуются народной мудростью: «За одного битого двух не битых
дают!» Как правило, такие родители не верят в своих детей, боятся будущего,
боятся прощать детям: «Он в другой раз что-нибудь еще похлеще выкинет,
нельзя спускать».
Вторая причина подлинных несчастий детей – наша несдержанность,
срывы, которые бывают, вызваны не промахами ребят, а посторонними
причинами. Как в жизни бывает? «На работе неприятности, домой пришел –
жена взвилась, где был, да то, да се, а тут еще сын (дочь) под руку
подвернулась, ну и врезал».
И третья причина, по которой бьют детей. Бьют от пустоты, от гулкой
пустоты внутри себя. Бьют потому, что по-другому разговаривать с детьми
не умеют. Слов нужных не знают, может, и сами их не слышали.
Бить детей вредно и по медицинским показаниям. По голове – это
просто преступление, вряд ли кто-то из бьющих родителей не желает видеть
свое чадо умным. По рукам медики категорически бить запрещают, так как
здесь много нервных окончаний, связанных с самыми различными органами.
Удар по лицу унизителен, он никогда не забывается и никогда не будет
прощен.
А что же испытывают дети во время наказания или как «силовое
воздействие» в конце концов, влияет на поведение ребенка?
Писатель Анатолий Маркович Маркуша приводит высказывания детей:
«Когда меня лупят, я рычу от злости и ненавижу их, потом мечтаю
умереть, чтобы они поплакали и помучались».
«Пока бьют, соображаю, как бы улизнуть, и ору, чтобы они подумали:
вот сейчас он умрет... А потом, как вырвусь от них, мечтаю навредить им еще
хуже. Когда-нибудь я все-таки сожгу их дом!»
«Ненавидел, ненавижу и буду ненавидеть всех, кто прикладывал ко мне
руки. И вырасту – не забуду».
«Я испытываю чувство злости, ненависти, бешенства и больше всего
презрения, как к фашистам».
«При порке и вообще когда наказывают, я не о себе думаю, а о
родителях. Подлецы вы! И за что вы мне такие достались? Куда от вас
деваться? Ну вырасту - поплачете вы у меня тоже».
Итак, если верить ребятам, а почему, собственно, им не верить, - от
порок они делаются только злее, мечтают о мести, думают, как бы отвести
душу на ком-то другом.
Итак, порки, подзатыльники ничего не улучшают, ничего не
исправляют и не налаживают, а вызывают озлобление, нарушают
естественный процесс формирования личности, словом, портят.
Но бывают все-таки особые, из ряда вон выходящие обстоятельства,
когда все слова бессильны!
Если ребенок обрывает крылышки бабочке, если он истязает щенка,
мучает котенка, не церемоньтесь, дайте по рукам мучителю как следует!
Боль – за боль! Может воспоминание о справедливом возмездии
остановит, сдержит в другой раз маленького садиста и тем самым спасет его.
А вообще – не бить! А какие все-таки наказания допустимы?
Самая эффективная мера на провинившегося ребенка – это ваше
временное пренебрежение в общении с ним, лишение своего доверия: «Ты
сделал то-то и то-то, хотя прекрасно знал: так нельзя, и разговаривать мне с
тобой не о чем».
Далее следует полоса отчуждения. Будто его и нет рядом. Его слова
пропускайте мимо ушей, его искательные улыбки не замечайте. Пусть
попереживает. Иногда бывает полезно сказать маленькому человеку так: «Ты
меня разочаровал потому-то и потому-то, придется мне одному ехать на
рыбалку (идти в гости).» И выдержать характер, не брать с собой
провинившегося. Весь фокус тут не в лишении ребенка чего-то желанного
(без компота и при царе Горохе оставляли), а в том, что вы отказываетесь
разделить с ним радость.
Дети, особенно маленькие, очень быстро усваивают, что чем громче
они кричат: «Мама, я больше не буду... Прости меня, мамочка, я никогда
больше так не буду!» - тем быстрее им отпускают грехи. Есть даже такие
ребята, у которых это причитание превращается в условный рефлекс –
шкодит и кричит во все горло: «Больше не буду, прости, больше никогда не
буду!» Не торопитесь с прощением. Раз, два, три поторопитесь, а там,
глядишь, ваш сообразительный ребенок, не успев выпутаться из одного
проступка, будет смело делать новый, совершенно точно зная: стоит только
попросить о прощении – и прощение будет получено. Вообще не обязательно
требовать от детей словесных извинений. Искупать вину можно и нужно
делами, поступками. Сломал – почини. Не исполнил – исполни. Шумел,
мешал другим – покажи (и в течение не 5 минут, а достаточно
продолжительного времени), что ты научился считаться с удобствами других
и можешь, когда надо, ходить на цыпочках и разговаривать шепотом...
Проблемы воспитания неисчерпаемы, как море. И никому не дано
предусмотреть все возможные повороты, варианты, тонкости, какие могут
возникнуть в наших отношениях с детьми.
Дети видят нашу любовь и в том, что мы проводим много времени
разговаривая, играя с ними. Независимо от того, насколько вы заняты,
ежедневно старайтесь выделить для каждого из ваших детей особое время,
целиком посвященное только ему одному. Это позволит каждому ребенку
ощутить себя любимым и окруженным вниманием. Часть этого времени
выслушивайте его идеи, планы, чувства, расспрашивайте о занятиях. Умейте
слушать своего ребенка, воспринимать его слова всерьез и на равных, и тогда
он будет снами наиболее открытым и искренним, а ваше взаимопонимание
станет более глубоким. Непременно дайте ему понять, что всегда готовы его
выслушать, и если в настоящий момент вы чем-либо заняты, то обязательно
найдете для него время позже. Развивайте с детьми общие интересы,
занимайтесь совместными делами — выходите всей семьей на природу,
посещайте театры, кино, выставки, парки и другие интересные места,
занимайтесь спортом, играйте, пойте, читайте друг другу вслух.
Если вы будете проводить как можно больше времени со своими
детьми, между вами установиться тесный контакт, который предотвратит
возникновение множества проблем и неприятностей. Занимаясь с вами,
разговаривая и играя, ребенок будет ощущать постоянный интерес к себе,
что лишит его необходимости привлекать внимание родителей при помощи
плохого поведения и непослушания дети, которые лишены элементарного
родительского участия, используют эти негативные проявления как
единственную отчаянную возможность вызвать столь необходимый
человеческий отклик. Совместные со старшими дела так же способствуют
формированию в маленьком человечке разнообразных увлечений и
интересов, без которых немыслимо его счастье и психическое здоровье. У
детей, которые много общаются с родителями и с их помощью развивают у
себя широкий кругозор, как правило, сильнее развито самоуважение и
чувство собственного достоинства, чем у них менее удачливых с точки
зрения их родительского общения сверстников.