Всё или ничего!

Валерий Алферов
ВСЕ ИЛИ НИЧЕГО!
КОМЕДИЯ В ДВУХ ДЕЙСТВИЯХ
Действующие лица:
Лев Семенович Разыграев, богатый домовладелец и коллекционер, 72 лет.
Светлана, помощница по хозяйству в доме Разыграева, 27 лет.
Виктор Викентьевич Полосов, нотариус и близкий друг Разыграева, 56 лет.
Михаил Солодов (Миша), племянник Разыграева, институтский преподаватель, 30 лет.
Ксюша, невеста Миши, студентка, 20 лет.
Геннадий Щепоткин (Гена), племянник Разыграева, мутная личность, 26 лет.
Людмила Разыграева (Мила), племянница Разыграева, не очень популярный автор любовных
романов, 43 лет.
Василий Маслов, двоюродный племянник Разыграева, весьма амбициозный сменный мастер,
35 лет.
Маргарита Сухарева, троюродная племянница Разыграева, хозяйка салона красоты средней
руки, 32 лет.
Анзор, бой-френд Маргариты, альфонс, претендующий на роль мачо, 25 лет.
Зачем вообще люди мешают жить друг другу?
Ведь от этого какие убытки! Какие страшные убытки!
А. П. Чехов. «Скрипка Ротшильда»
…мы увидим все небо в алмазах… и наша жизнь станет
тихою, нежною, сладкою, как сказка.
А. П. Чехов. «Дядя Ваня»
Действие происходит в загородном доме Разыграева.
Действие первое
Гостиная в загородном доме Разыграева, выполняющая по совместительству роль столовой
комнаты. Слева дверь, ведущая из холла. Посредине задней стены – большой камин. На
1
каминной полке – антикварный телефонный аппарат. Справа дверь в коридор 1-го этажа и на
лестницу. В одном углу – огромные старинные часы. В центре гостиной круглый стол красного
дерева и венские стулья с гнутыми ножками. Тут и там по гостиной расставлены пуфики,
кресла и небольшой уютный диванчик. Окна задрапированы тяжелыми бархатными шторами.
Стены увешаны картинами. Гостиная, пропитанная духом патриархальности, больше
напоминает музейный зал или антикварную лавку, нежели помещение в жилом доме.
Звонит телефон. В гостиную входит Светлана, снимает трубку.
СВЕТЛАНА. Алло (пауза). О, здравствуйте, Виктор Викентьевич (пауза). Вы еще не выехали?
Собираетесь? Хорошо. (Пауза, оглядывается вокруг). Нет, пока никто не объявился (пауза). Нет,
не сомневайтесь, я все сделала, как уговаривались. Обзвонила и сообщила (пауза). Да, обещали
быть все…
Раздается звук подъевшего автомобиля. Хлопают дверцы, слышится веселый, перемежаемый
громким смехом, разговор. Переливчато звенит дверной звонок.
СВЕТЛАНА. Кажется, кто-то приехал (пауза). Хорошо, ждем. (Кладет трубку).
Звонок верещит, не прекращая. Светлана выходит в холл. Трель звонка сменяют возбужденные
голоса. Через минуту Светлана возвращается в сопровождении двух молодых людей и девушки.
В руках у одного из гостей – Миши большая дорожная сумка. Светлана, отойдя к столу,
вопросительно смотрит на вновь прибывших.
ГЕНА. Так вот ты какая, Света! А я по голосу тебя чуток старше представлял. (Обходит ее
вокруг с оценивающим взглядом). А ты – ничего бейба! Ништяк козочка! Ага, вполне…
МИША (опуская сумку на пол). Как же я давно здесь не был. (Осматривается). Ничего не
изменилось! (Вздыхает). К сожалению – ничего.
СВЕТЛАНА (стараясь не обращать на назойливого Гену внимания). Вы, наверное, Михаил?..
МИША. В самую точку, милая. И, кстати, можно просто: Мишель. Это – Генка, мой кузен. А
эта красавица (обнимает за плечи Ксюшу) – моя невеста, Ксения.
СВЕТЛАНА. Очень приятно! Как добрались? (Миша кривится и жестами показывает, что
так себе). Вы пока располагайтесь, отдыхайте с дороги. Скоро остальные должны подъехать.
(Садится в углу на пуфик).
КСЮША (озираясь и вполголоса). Пипец! Полный отстой! Мало того, что забрались в такую
дырищу. (Опускается на диванчик, подпрыгивает, точно проверяя на прочность). Так еще и
обстановочка – полный декадэнс!
2
МИША (с ударением на третий слог). Декаданс, заинька. Правильно говорить: декаданс!
КСЮША. Ой, не беси меня, пупсик. Какая на хер разница! Хоть так, хоть этак, все одно: руина,
полная хлама и рухляди. И черт – те где!
МИША (оценивающе постукивая по стене). Ты не права, родная. Дом добротно построен и
довольно крепкий. Он еще нас с тобой переживет. (Глядя на картины). Вижу, дядюшка так и не
избавился от этой мазни.
СВЕТЛАНА. Как можно?! Он без этих полотен жизни не мыслил, он с ними как с живыми
разговаривал. Лев Семенович столько лет эти картины собирал. У него лучшая в стране
коллекция кубистов.
МИША. Ну да, ну да, я в курсе. Дядя Лева бо-о-ольшой спец был в плане того, где раздобыть
бесценные холсты по дешевке.
ГЕНА (бросая косые взгляды на кузена, пристраивается рядышком с Ксюшей). Слышь,
Светуля, я чё-то не вкурил: дядюшка и в самом деле так плох? (Безуспешно пытается взять
Ксюшу за руку). Или как?
СВЕТЛАНА. Да. Врачи говорят, будет чудо, если он дотянет до утра. Они опасаются что, эта
ночь – последняя... И ведь ничего нельзя сделать… ничего… (плачет).
МИША. Ай-ай! Вот как! (Многозначительно смотрит на Гену). Значит мы вовремя!
ГЕНА. Ну, ништяк, чё! Я ж те говорил, не кипишуй.
Снова слышится трель звонка. Светлана идет открывать дверь. В гостиную входят попарно
Мила с Василием, и Маргарита с Анзором. В руках у Милы небольшой саквояж, который она
бессильно опускает на пол возле сидящей на диване Ксюши. Заламывая руки, подходит к Мише.
МИЛА. Я в шоке! Хороши братья. Не могли захватить с собой на машине? Тащилась по вашей
милости три часа на электричке. В вагоне грязь и духота. Все заплевано, прокурено. Еще
колхознички эти со своим инвентарем. Ужас! И хамы, хамы на каждом шагу! Боже, какая это
была мука! Я думала, не переживу этой поездки, не вынесу, я же такая ранимая. Зато Мишенька
с Геночкой у нас как белые люди – на авто прикатили!
ВАСИЛИЙ. Да не переживай ты так, Милочка! Нормуль же доехали и ладно. Посидели,
потрепались о том, о сём, и за приятной болтовней времечко незаметно пролетело.
МИЛА (тоном обиженной маленькой девочки). Да, но в автомобиле было бы приятней
разговоры разговаривать! Я отнюдь не поклонница гламура и роскоши, но и вульгарности не
приемлю. А комфорт, знаете ли, он и в Африке комфорт.
МАРГАРИТА. Люда, ты о чем? О той ржавой груде металлолома неопределенной породы и
масти? Не эту ли развалюху во дворе ты называешь автомобилем?
3
МИША. Но-но, любезная! Оставьте мою ласточку в покое!
ГЕНА. ИЯ чё-то в натуре не въехал. Это что за краля приперлась? Че за фря? Тоже
родственница?
ВАСИЛИЙ. Не ершись, все пучком, Ген. Это – Рита, дочка тети Клавы! Мы в электричке
познакомились! Прикинь: ее тоже пригласили.
ГЕНА. Че за шняга?! Первый раз слышу. Погодь, это какой такой тети Клавы?.. Из Костромы
что ли?
ВАСИЛИЙ. Ага, она дяде Леве еще троюродной сестрой приходилась.
МИША. О, господи! Седьмая вода на киселе, а туда же! Вы, мадам, как, тоже за своей долей
наследства пожаловали?
МАРГАРИТА (пожимая плечами). Мне позвонили, я и приехала.
МИША (испытующе глядя на Анзора). Так! А этот жгучий брюнет кавказской наружности тоже
родственник? Сын еще какой-нибудь троюродной сестры дяди Левы из солнечного Кутаиси?
МАРГАРИТА. Это – Анзор, мой бой-френд.
ГЕНА. Че ты пургу гонишь! Бой…кто?
МАРГАРИТА. Бой-френд. Друг то есть.
КСЮША. Парень твой что ли? Клево. А он у тебя ничё, няшка.
МИША. Друг? Ну, слава Богу, успокоила. А то и так наследничков выше крыши набралось.
МИЛА (капризно). И все равно, могли бы для приличия меня с собой позвать, раз место в
машине было!
ГЕНА. Вот заладила, тарахтелка! Добралась же? И ни че с тобой не случилось. Все чики-пуки.
Так что харэ скулить!
МИЛА. Ты как со старшими разговариваешь! Ах ты, сопля зеленая! Кто тарахтелка?! Я тебя
сейчас научу хорошим манерам, молокосос!..
ГЕНА. Ой-е-ей, как страшно. Напугала ежа голой жопой!
ВАСИЛИЙ. Ну, не ссорьтесь, ребята! Не надо…
МИША. Люд, правда, чего ты завелась?
МАРГАРИТА. Оставьте ее. Это не лечится…
МИЛА. Ты-то куда лезешь со своими комментариями, профурсетка!
МАРГАРИТА. Да ты на себя посмотри, лахудра драная!
МИЛА. Нет, вы слышали? Я тебе покажу лахудру, выдра костромская!
4
МИША. Началось, твою мать! Щас весь мозг вынесут!
Михаил, Людмила и Маргарита громко ругаются, размахивая руками. Василий выступает в
роли миротворца. Анзор равнодушно смотрит на них со стороны. Ксюша, сидя на диване,
слушает через наушники музыку с мобильного телефона. Инициатор ссоры Гена, пользуясь
моментом, ретируется на диван, где пытается обнять и даже поцеловать Ксюшу. Та вяло
сопротивляется, бросая взгляды на Мишу. Светлана в ужасе закрывает ладонями уши. В это
время из холла в гостиную входит Виктор Викентьевич, нотариус. В руке – пухлый кожаный
портфель. Все замолкают и внимательно смотрят на Полосова.
НОТАРИУС. Звоню, звоню – без толку! Дверь толкнул – не заперто! Заходи – кто хочешь,
выноси – что хочешь! Эх, бардак! (Подходит к столу, опускается на стул). Что это вы тут
развоевались? Крики за километр слышно.
КСЮША (вытаскивая из уха один наушник). Вау, какой строгий дяденька.
ГЕНА. Это еще че за командир? Нарисовался – хрен сотрешь.
ВАСИЛИЙ (несколько высокомерно). Кто вы такой?
СВЕТЛАНА. Это – Виктор Викентьевич, нотариус. Это он попросил собрать вас всех.
НОТАРИУС. Так молодые люди, давайте присядем. А то, как то неудобно, знаете, снизу вверх
смотреть.
Все рассаживаются и заинтересованно ждут. Нотариус достает из портфеля бумаги и,
водружая очки на нос, какое-то время перебирает их.
НОТАРИУС. Итак, проясним ситуацию. Вы все оказались здесь, оповещенные о близкой
кончине вашего дяди. Мой клиент и близкий друг, Лев Семенович Разыграев сейчас находится в
районной больнице, в реанимационной палате. Накануне своей болезни он составил завещание.
Оно может показаться странным, даже нелепым, но уверяю вас, абсолютно законно. Как вам
хорошо известно, ваш дядя давно овдовел, в браке детей не имел и благополучно пережил двух
своих сестер и брата. Вы – единственные ближайшие его родственники. Однако вначале
давайте-ка познакомимся. (Окидывает взглядом собравшихся, останавливается на Мише). Вас
молодой человек, я уже встречал. Вы – Михаил Солодов, сын старшей сестры Льва. (Переводит
глаза на Гену). Полагаю, что вы – Геннадий Щепоткин, соответственно отпрыск младшей
сестры Левушки. Так, юная леди…
МИША. Это моя невеста, Ксения.
НОТАРИУС. О! А я гляжу, что совсем уж молоденькая и теряюсь в догадках. (Смотрит на
Милу). Вы, стало быть, – Людмила Разыграева, дочь старшего брата Льва.
5
МИЛА. Верно. Хотя в последнее время я больше известна под псевдонимом Волконская. Мне
кажется, так изысканнее звучит, аристократичнее что ли. (Ксюше). Девонька, будь так любезна,
подай мой саквояж.
КСЮША (не вынимая наушников). Чё?
МИЛА. Ничего, деточка. Я сама возьму, не беспокойся.
КСЮША. Да я и не парюсь. Лады, проехали.
МИЛА (вынимает из саквояжа небольшого формата книжку в мягкой обложке и протягивает
нотариусу). Вот позвольте вам преподнести по случаю знакомства. Я и подписала, как
говорится на добрую память. Мой последний роман.
НОТАРИУС. Благодарю. (Вертит книжку в руках). Это любовный роман?
МИЛА. Да. Роман о любви.
МИША. О боже, да что ты знаешь о любви? Ля мур ту жур. Как ты только пишешь эти
бульварные романчики? Неужели кто-то читает эту макулатуру?
МИЛА. Кому надо – читают! А ты, Мишель, как был, так и остался занудой.
ГЕНА. Эт да! Брательник тот еще мозгоклюй и бухтело!
МИЛА. Вот и я говорю: зануда.
МИША. Кто зануда? Я зануда? Нет погоди, давай разберемся. Вот с чего ты взяла, что я…
МИЛА (перебивая). Нет, не зря говорят, что с занудой легче переспать, чем объяснять ему, что
не хочется!
НОТАРИУС. Вы закончили? Хорошо, я тогда продолжу. (Поворачивается к застывшему в углу
«миротворцу»). Если не ошибаюсь, вы – Василий Маслов, двоюродный племянник. И наконец,
эта симпатичная барышня, по всей видимости – Маргарита Сухарева, троюродная но, тем не
менее, племянница.
МАРГАРИТА (кокетливо улыбаясь). Спасибо за «симпатичную». А это мой спутник, Анзор.
НОТАРИУС. Моя же фамилия – Полосов. Зовут, как уже упомянула Светлана, Виктор
Викентьевич. Итак, церемонию знакомства предлагаю считать законченной. Давайте теперь
перейдем к делу…
Приглушенно звучит трель телефонного звонка. Рингтон – типично попсовый мотивчик.
Нотариус замолкает и оглядывает собравшихся. Ксюша, игриво улыбаясь, выдергивает
наушники и извлекает из сумочки телефон – гламурненький: с фенечками и в розовом корпусе.
6
КСЮША. Это у меня! (Смотрит на телефон). Ха! Это – Верка! (Михаилу). Помнишь Верку-то?
(Михаил нервно качает головой, телефон надрывается). Ну, ты что? Верка! Ну? Такая
сивенькая… ну, с кривыми ножками? Она еще к нам на новый год с Юрасиком забегала? Не
помнишь? А ну да, ты ж тогда уже совсем бухой был! Разогнался че-то…
МИША (раздраженно). Может, ты уже ответишь? Или сбросишь звонок?
КСЮША. Да ты че? Я быстро. (Нажимает кнопку). Приветики, подруга! Ага, чмоки-чмоки.
Нет, я не в городе (пауза) Где, где (хихикает) сказала бы я тебе где, да люди рядом (пауза). Неет, не шопимся (пауза) и не в сауне (пауза). Не, Верунчик, не могу, я за городом (пауза). Не,
здесь не тусняк. Да я сама пока не врубилась, че за сейшн (пауза). Ясен перец, с Мишелем, куда
ж я без него. (Улыбается Михаилу и гладит его по руке пальчиком, тот одергивает руку со
словами: «Заканчивай трепаться – люди ждут»). Да отстань ты (пауза). Забей, Верунь, это я не
тебе (пауза). Да (смотрит на Михаила). Конечно, все мужики – козлы! (Пауза) Да ты че! (С
возгласом подпрыгивает на диванчике так, что Михаил невольно отшатывается). Не фига
себе! Ну, а ты? (Пауза). Да ладно! И че? (Пауза). Не фига себе! Ну, ты даешь, подруга! А он че?
(Пауза). Прикольно. Не, Вер, он у тебя точно больной. Или мудак. Или и то, и другое (пауза).
Ага, накосячил по полной (пауза). Не, смотри сама, тебе жить. (Хихикает). Ну да, на хер всегда
послать успеешь. (Хихикает). Что-что, а это ты могешь…
НОТАРИУС (улучив паузу в Ксюшином разговоре). Послушайте, может ваша подруга…
КСЮША. Нет, Верунь, это не Мишель гундит. Это – нотариус (пауза). Но-та-ри-ус! (Шаловливо
смотрит на Полосова) Не, не молодой. Но симпатичный старикан. (Нотариусу) Дяденька,
Верка вам привет передает (пауза). Хи-хи (пауза). Нет, Верчик, не прокатит, он – мущ-щина
сурьезный! (Мише, который не выдерживает и выхватывает трубку у Ксюши) Ой, че ты…
МИША (в телефон). Все, Вера, разговор окончен. Извини, Ксюша очень занята. Она тебе позже
перезвонит! (Нажимает кнопку, отдает телефон Ксюше). Устроила тут концерт бесплатный!
Не можешь ты без этого обойтись!
КСЮША . Фу, какой ты… грубый. Просто жесть!
НОТАРИУС. Простите… жесть?
КСЮША. Ты че тупишь, дядя? Ну, жесть. В смысле жесткач! (В сторону). Совсем фишку не
рубит!
НОТАРИУС. Простите…чего не рубит?
КСЮША (втыкая наушники). Проехали, забей, дядя.
НОТАРИУС. Фух, надеюсь, я могу продолжить? Замеч-чательно! Так вот…в состав наследства
входит недвижимое имущество в виде загородного дома со всем (обводит рукой комнату)
содержимым, земельный участок, автомобиль и денежные накопления на банковском счету.
Вам должно быть известно, что Лев Семенович на протяжении всей жизни был… то есть пока
еще есть… в смысле, является страстным коллекционером, широко известным в определенных
кругах. Поэтому основную долю наследства составляют собрание картин известных мастеров и
коллекция ювелирных украшений.
7
МИША (потирая руки). Ничего не скажешь: жирный пирог, всем хватит!
НОТАРИУС. Как раз по поводу того, что хватит всем. Тут вот какая петрушка, кхе-кхе. Как вам
известно, завещания оглашаются после смерти наследодателя. Но тут у нас случай
исключительный. Согласно волеизъявлению Льва Семеновича я назначен душеприказчиком,
распорядителем и… человеком, который должен решить, кому достанется наследство.
МИЛА. Ох, чует мое сердце, не для нас эти розы в саду расцвели.
МИША. Да уж, чудны твои экстраполяции, Господи…
МИЛА. Вот это пердимонокль!
ГЕНА. Перди… что? Я че-то не допёр. Он сказал: это ему, типа, решать? Да это же разводилово!
Че за дела, Мишель? Нас тут че, за лошков держат? А?
МИША. Послушайте, но если старик не указал наследников, разве это не означает, что
родственники вступают в наследство по закону, в порядке так сказать очереди?
НОТАРИУС. Во-первых, в завещании говорится, что часть наследства в виде небольшой суммы
и картины Пикассо, той, что висит в библиотеке, отходит Светлане, которая на протяжении
последних восьми лет помогала Льву Семеновичу по хозяйству и честно заботилась о нем…
СВЕТЛАНА. Не может быть! Нет, нет! Мне ничего не нужно! Виктор Викентьевич, я же не для
того… я совсем не хочу…
МИША. Вот те раз! Оставить Пикассо прислуге!
ГЕНА. Дела! У старика видать совсем кукушка свинтилась!
МИША. Послушайте, да ей же цены нет!
НОТАРИУС (улыбаясь). Если вы про Светлану, то смею заверить, ваш дядя с вами солидарен:
он тоже считал ее помощь бесценной.
МИША. Не делайте из меня идиота! Вы прекрасно поняли, что я имел в виду картину.
МИЛА (заинтересованно). А сколько этот Пикассо может стоить?
МИША. Уж поверь, ты своей писаниной столько денег и за три жизни не заработаешь!
МИЛА. Кошмар! И чем только дядя думал?
ГЕНА. Я бы тебе сказал чем, но не хочу шокировать Ксюшу.
КСЮША (наконец-таки заинтересовавшись происходящим, и отбросив наушники в сторону).
Хи, иногда ты такой мимимишный, Гена!
НОТАРИУС. Давайте все же вернемся к нашим баранам…
ВАСИЛИЙ (Миле). Он сказал: «баранам»? Я не понял, дядя что, еще и скот держал?
8
МИЛА. Он это образно, Васенька, об-раз-но.
НОТАРИУС. Во-вторых, в завещании черным по белому сказано, что имущество получает тот и
(с нажимом) только тот из его родственников, кто более достоин либо сильнее других
нуждается в наследстве.
ГЕНА. Это же кидалово! Причем стопудовое!
МИША. Старик точно свихнулся.
НОТАРИУС. Мне, как душеприказчику, поручено выявить претендента. Так что предлагаю
всем разойтись, отдохнуть с дороги, а заодно собраться с мыслями. Сейчас (смотрит на часы)
без пяти три, давайте-ка продолжим в пять.
МИЛА. Грандиозно! И как же, если не секрет, вы будете выбирать наследника? Вы, который нас
не знает. Если уж дядюшка не смог решить… (разводит руками) я даже не знаю, что и сказать!
НОТАРИУС. Думаю, справлюсь. Мы соберемся по-домашнему, тесным кружочком и
поговорим – спокойно, как и положено интеллигентным людям. Сначала вы представите мне,
так сказать, доказательства вашей искренней любви к дяде. А затем расскажете, как намерены в
случае удачи распорядиться наследством. И можете не сомневаться в моей непредвзятости и
объективности.
МИША. Чудненько! У меня слов нет. Какие еще доказательства? Мне тут что, надо будет в
любви к дяде признаваться? Нет, конечно, чисто по-родственному… я питаю к старику, так
сказать, чувство… но как-то все это…
ВАСИЛИЙ. Действительно, ёксель-моксель, балаган какой-то. Не проще ли нам, не устраивая
цирка договориться полюбовно, да и разделить все по-честному? Раз уж нас считают
интеллигентными. Как вы, (оглядывается) согласны?
МИША. По-честному это как? Поровну что ли?
ВАСИЛИЙ. Именно. А как иначе? Ведь как определить, кто и насколько дядю Леву любит? На
каких весах взвесить? Етить-колотить, по справедливости надо бы поровну.
МИША. Ну, уж нет! С какой стати. Существует очередность, и делить нужно с учетом степени
родства. Мне, Генке и Людмиле – доли побольше, тебе, двоюродному – поменьше. Эта (кивает
на Маргариту) вообще обойдется. Такой родни, как она, у дяди еще десятка три наберется.
МАРГАРИТА. Не тебе решать!
ВАСИЛИЙ. Успокойся, Ритуля! Ё-моё, если и делить – только поровну.
ГЕНА. Ну, ты и мудрила! Все разрулил, порешал, типа по-честнаку! Нашел бакланов...
ВАСИЛИЙ. Да поболе, чем у тебя ума будет. Че ты кочевряжишься? Лучше бы слушал, что
старшие говорят, да молчал в тряпочку и на ус мотал.
ГЕНА. Эгей! Фильтруй базар, чувачок.
9
ВАСИЛИЙ. Да иди ты… (Миле). Милочка, ну ведь, правда, лучше все поровну разделить?
МИЛА. Вообще-то если делить, я, как дочь старшего брата дяди Левы заслуживаю самую
большую долю наследства!
МИША. Здравствуйте, приехали! Большую взбучку ты заслуживаешь!
МИЛА. Да, да, по старшинству…
ГЕНА. Засунь свое старшинство куда поглубже, сестренка.
МИЛА. Ах, ты, сучонок! Я тебе сейчас засуну.
ВАСИЛИЙ. Геннадий, ты не прав. Мила – все же женщина…
ГЕНА. Вот че ты везде лезешь? Самый умный? Че ты на меня зыркалки пучишь? Да я тебе щас
глаз на жопу натяну и скажу, что так и было!
ВАСИЛИЙ. Ты это мне, паря? Давай. попробуй…
МИША. Ну, началось – туши свет!
Пять родственников громко ругаются. Спор вот-вот перерастет в драку. Анзор и Ксюша со
спортивным интересом наблюдают за ними. Нотариус внимательно прислушивается, до поры
не вмешиваясь.
СВЕТЛАНА (перекрикивая всех). Ваш дядя в больнице, еще живой, а вы… (всхлипывает) вы…
Как вам не стыдно? Одумайтесь, прошу вас…
МИША. Еще не хватало, чтобы мне прислуга мораль читала!
МИЛА (Светлане). Вот ведь дрянь такая! Распустил тебя дядя, ничего не скажешь. Того и гляди
на шею сядет и ножки свесит!
КСЮША. Ха! А ножки-то у нее как у Верки – кривые!
СВЕТЛАНА. Прекратите же! Что вы за люди!
ГЕНА. Светуль, кончай тут из себя праведницу корчить, мать твою так!
НОТАРИУС. Все, брейк!
Светлана послушно отходит в сторону, остальные продолжают «гудеть».
10
МАРГАРИТА. Будь у меня Пикассо, я бы тоже тут с вами не лаялась! Сидела бы себе в
сторонке спокойненько...
МИША. Да-а-а! А ведь Пикассо этот, пожалуй, на четверть всего дядиного наследства потянет!
Если не на треть! Как же дядя Лева так неосмотрительно. Эх-х…
МИЛА. Он это назло. Старики часто так: вредничают и изводят. Им молодым подосрать, что
плюнуть. У них от маразма закидоны – самое обычное дело! Сделают гадость и наблюдают, и
при этом подленько так хихикают. Нам головняк и нервотрепка, а им – забава. А все от маразма.
Вот и дядя: ему на том свете – как ни крути – уже ничего не нужно: ни Пикассо, ни Дали, ни
Шагала! А мы тут собачимся.
ВАСИЛИЙ (заинтересованно). Ого! А что у дяди Левы еще и Дали с Шагалом имеется?
МИЛА. Ага, еще и машинка имеется, губы родственничкам закатывать. Тупица!
ВАСИЛИЙ. Ну, зачем ты так, Милочка?
ГЕНА. Ха-ха! Я тут как раз анекдот вспомнил, аккурат в тему! Щас расскажу – со смеху
уссытесь! Такая ржака, ой не могу! Ха-ха! Так вот, собрался, значит, старик помирать – ну
чисто, как наш дядя Лева…
СВЕТЛАНА. Господи, над чем смеется, несчастный!
ГЕНА. Погоди ты, не перебивай! Так вот, собрался старикан, как говорится, откинуть ласты, и
типа зовет своих сыновей ну и прочих наследников. Ха-ха, щас лопнете от смеха, ха-ха! Ну,
подтянулась родня к деду в комнату, чисто перетереть за наследство. А хрыч это
пескоструйный, значит, встает с кровати еле-еле и берет в руки веник. Ха-ха! Щас покатитесь со
смеху! Берет, значит, дедок этот веник, как в старой байке: ну, там где про дружбу, и про жизнь
вместе и врозь, и – хрясь-тресь! – ломает его к едрене-фене – весь и сразу, а не по прутикам! Хаха! Сечете? Ну, родня, типа, в непонятках, а старикан и говорит им: «Чё, не врубаетесь?» Те
молчат. Дедок снова: «Чё, не въехали?» Те хором: «Нет!» Ха-ха, щас, уссытесь! Старик им: «как
веник сломался так и…» Ха-ха, ой не могу! «…и вам наследство обломилось!»
МИША. И чего тут смешного? То, что мы с Пикассо обломались? Или то, что и с остальным
пролететь можем? Это, по-твоему, смешно? Ну, ты – точно идиот, и не лечишься!
ГЕНА. Чего ты? Че прицепился? Это ж анекдот.
МИЛА. Не ко времени и не к месту! Да и рассказчик из тебя хреновый. Так себе рассказчик –
одно недоразумение.
ГЕНА. Блин, чего вы? Если ни фига в юморе не шарите, то…
МИША. Ах, это мы еще оказывается и убогие: чувства юмора лишены!
ГЕНА. Чего вы? Ну, не смешно, но зачем чмырить сразу? Щас я вам другой анекдот…
МАРГАРИТА. Ой, уймите уже этого Петросяна доморощенного, пока мы тут все, как он
говорит, «не уссались от его ржак»! Слов-то, прости господи, каких нахватался, придурок. Ну,
чисто недоросль. Ты в школу-то хоть ходил?
11
СВЕТЛАНА. Ужас! Виктор Викентьевич, о чем они говорят?! Это невыносимо! Дядя при
смерти, а они то дерутся, то ругаются, то анекдоты травят.
МИША. Да уж, вечер перестал быть томным.
НОТАРИУС. Ради святых, прекратите, в самом деле. Анекдоты будете после, на досуге травить.
А сейчас давайте уже расходиться. Светлана вас проводит и покажет ваши комнаты. А мне
нужно немного поработать. Жду всех к пяти. И прошу без опозданий!
Светлана выходит, за ней Гена, Михаил с Ксюшей, и Мила с Василием.
НОТАРИУС (спохватившись). Светлана, подожди! Открой-ка мне на минуту кабинет Льва
(выходит за всеми).
МАРГАРИТА (придержав за рукав Анзора). Вот что, Анзорчик! По всему выходит, что зря мы с
тобой в такую даль притащились. Не светит тут нам ничего! Я этого старикана и в глаза-то ни
разу не видела. О какой же мне любви к нему распинаться! Но я кое-что придумала! Пока все
отдыхают, ты поброди по дому, осмотрись. Слышал же: у старика коллекция украшений. Ну
вот, если найдешь что ценное, припрячь, и пускай тогда они тут до посинения добро делят! Если
у тебя выгорит, тогда мы, считай при любом раскладе, как говорится в шоколаде! Как тебе мой
план? (Анзор кивает). Ну, все, действуй, мой мальчик! (Порывисто целует его). Давай,
сладенький! И не забывай, что твоя кошечка сильно-сильно любит своего муси-пусика.
Оба выходят. Через минуту появляется Ксюша. С озабоченным видом подходит к диванчику,
начинает шарить по обивке руками. Крадучись, в комнату входит Гена.
ГЕНА. Ага! Вот ты где!
КСЮША (вздрагивая от неожиданности). Фу ты, черт, напугал.
ГЕНА. А я тебя искал!
КСЮША (не оборачиваясь и не прерывая поисков). На фига?
ГЕНА. Я в коридор выглянул, смотрю: ты чешешь куда-то. Ну вот, я и того, потопал, значится,
за тобой. (Ксюша молчит и не оборачивается). А я, главное, слышу: Мишель за стенкой храпитнадрывается. Так ревет, что дом качается! Быстро он у тебя че-то вырубился. Или чего
подмешала ему?
КСЮША. Дурак! Ты че? (Расстроено). Пипец, нет нигде!
ГЕНА. Ты что-то ищешь? Не дядюшкины сокровища? А че, я в кино видал: там один кент
стулья потрошил, цацки надыбать хотел. Или что-то потеряла?
12
КСЮША. Сережку посеяла, золотую. Блин, нет нигде.
ГЕНА. Может за диванчик завалилась? (Помогает искать, при каждом удобном случае норовя
обнять девушку). Ладно, не кисни, Мишель тебе новые купит.
КСЮША. Дождешься от него. Жмот проклятый!
ГЕНА. А хочешь, я тебе сережки куплю?
КСЮША. С какого перепугу?
ГЕНА. А с такого! Нравишься ты мне. Ага! Оч-ч-чень нравишься!
КСЮША. Ты что? Совсем крыша поехала? Я же девушка твоего брата!
ГЕНА (фыркая). И че?
КСЮША. Да я быть может, люблю его!
ГЕНА. Не любишь!
КСЮША. Тебе почем знать.
ГЕНА. А я говорю: не любишь! Ни капельки! (Немного разводит большой и указательный
пальцы). Ни вот столечко! (Смыкает пальцы). Ни вот столечко!
КСЮША. Зато он меня любит.
ГЕНА. Да у него таких девушек хренова туча. И ваще не подходит он тебе!
КСЮША. Это почему же?
ГЕНА. Старый он для тебя. Старый и некрасивый!
КСЮША. Подумаешь, некрасивый! (Смеется). Мужчина и должен быть чуть симпатичнее
обезьяны! Меньше остальные телки на него залипать будут. А то, что старше… что, по-твоему,
лучше, когда наоборот? Посмотри на эту чучундру Маргариту и ее юного дружочка Тарзана…
ГЕНА. Анзора.
КСЮША. Да какая на фиг разница: Тарзан или Анзор? Он же с ней из-за бабла. А как только
пролетит она с наследством как фанера над Парижем, так его и след простынет! Да куда же эта
чертова сережка задевалась?
ГЕНА. Да хрен с ней! Иди ко мне…
Геннадий пытается обнять и поцеловать Ксюшу. Та отбивается, колотя кулачками в грудь.
Гена, удивленный отступает.
13
ГЕНА. Да ладно, кончай из себя целку строить!
КСЮША. А че ты лезешь? Я не из таких! Я – честная девушка!
ГЕНА. Так и я ж к тебе со всей душой. (Загадочным шепотом). Скажу тебе по секрету…
(озирается) я тут ведь не просто так в коридор погулять вышел. Я с нотариусом перебазарил, и
этот крючкотвор обещал, что наследство достанется именно мне! Конечно, придется подмазать
этого дятла, куда ж без этого!
КСЮША. Да ладно! Врешь!
ГЕНА. Чтобы я му-му толкал?
КСЮША (заинтересованно). Вот это да! (Подходит ближе, начинает водить пальчиком по
щеке Гены). Значит, говоришь, нравлюсь тебе?
ГЕНА. Очень!
КСЮША. И сережки купишь?
ГЕНА. Куплю! (Обнимает ее). И колечко куплю (наклоняется, чтобы поцеловать) и цепочку с
кулончиком.
КСЮША. Клево. Окей, можешь меня поцеловать (томно вздыхает). Только в щечку
(подставляет щеку).
ГЕНА (целуя). А в губки?
КСЮША. Какой прыткий! Вот купишь сережки, тогда…(прислушивается). Тихо ты!
(Слышатся чьи-то приближающиеся шаги). Кажется, идет кто-то. Не хватало спалиться. Все,
разбежались.
Ксюша выбегает, за ней – Гена. Через минуту в гостиную неспешно входит Полосов и
удивленно оглядывается.
НОТАРИУС. Никого нет. Странно. Я был уверен, что здесь кто-то разговаривает.
Нотариус садится за стол, разбирает бумаги. Появляется Василий.
ВАСИЛИЙ. Все трудитесь, Виктор Викентьевич?
НОТАРИУС. Дела, знаете ли.
14
ВАСИЛИЙ. Всех дел не переделать, Виктор Викентьич. Я иногда думаю, что основная
проблема, я бы даже сказал беда русского человека в том, что он не умеет отдыхать. Эта вечная
гонка, спешка, борьба. Отсюда, етить-колотить, и все неприятности, беды.
НОТАРИУС. Я вижу, вы пошли дальше незабвенного классика. Николай Васильевич-то по
недомыслию считал, что на Руси только две беды. Вы же расширили гоголевский список до
трех.
ВАСИЛИЙ. Можете смеяться, но разве я не прав? Эта вечная кутерьма, барахтанье и все ради
того, чтобы удержаться, остаться наплаву. А только чуть расслабился, остановился – и раз,
камнем на дно – выпал из обоймы! А в итоге: стрессы и, как следствие, болезни. С такой
жизнью или бухать надо по-черному, или роботом железным быть.
НОТАРИУС. Ну а вы сами как? Робот или бухаете?
ВАСИЛИЙ. Ха, смешно. Я, Виктор Викентьич, уже целых три недели в глухой завязке. Ну…
почти три недели. Хотя трудно жить на сухую, трудно и страшно! Иной раз так все задолбает,
так припрет, что хоть стой, хоть падай. А что делать? Как ни пыжься, как попу луковкой
выворачивай, а все без толку. А вы: Гоголь, Гоголь! Нет, что вы там не говорите, а не умеем мы
отдыхать, не научились.
НОТАРИУС. Ого! А мне кажется, наоборот, что мы не научились трудиться так, как это
принято на загнивающем Западе. Хотя я улавливаю вашу логику: в отличие от работы
практически невозможно оторваться от такого приятного занятия как ничегонеделанье.
ВАСИЛИЙ. Ну, зачем же вы так! Я, например, тоже в некотором роде деловой человек, одно
время даже был бизнесменом.
НОТАРИУС. Да, как интересно! И чем же вы занимались?
ВАСИЛИЙ. Да так… то, знаете… тем, то… ммм… этим, ну, как бы, всем помаленьку…
НОТАРИУС. Понятно. (Как бы про себя). Если всем – значит ничем.
ВАСИЛИЙ. Нет, нет, вы не подумайте. Я вообще разносторонний человек и много чем
занимался! Только дефолт этот, ёксель-моксель, будь он неладен, подкосил. Вот дела и
пошатнулись – теперь вынужденно тружусь сменным мастером на заводе. Временно конечно –
вот только поправлю свои дела. Кстати, о делах. Я же к вам не просто поболтать заглянул, а
тоже, так сказать, по делу.
НОТАРИУС (откладывая бумаги в сторону). Слушаю вас.
ВАСИЛИЙ. У меня в некотором роде к вам предложение. Деловое предложение! Я, поверьте,
неглупый человек и понятие имею! Конечно у меня определенное преимущество перед
Маргаритой, но вот остальные…я же двоюродный племянник. Слышали как они, родные,
загалдели, только я упомянул о равных правах?
НОТАРИУС. Ну и?..
15
ВАСИЛИЙ. Так вот, раз уж я уступаю этой троице по степени родства, я любому из них дам
фору в плане предприимчивости. Я вам предлагаю пять процентов, если вы объявите
наследником меня! Пять процентов! Так сказать от всей души! Ну как, согласны?
НОТАРИУС. Нет!
ВАСИЛИЙ (озадаченно). Нет? А, понимаю! Вы считаете, что пять процентов мало? Хорошо, я
не буду спорить и торговаться. Десять! Десять процентов и по рукам! Идет?
НОТАРИУС. Нет, не идет.
ВАСИЛИЙ. Ёк-макарёк. Но послушайте, не ожидаете же вы… хотя, черт с вами – пятнадцать.
Нотариус, сжав губы, качает головой.
Нет? А двадцать? Нет? У меня слов нет!
НОТАРИУС. Иногда лучше помолчать!
ВАСИЛИЙ. И все же… предлагаю тридцать процентов. Вы только задумайтесь, треть дядиного
состояния.
НОТАРИУС. Нет. И давайте прекратим этот торг!
ВАСИЛИЙ. Ничего не понимаю, блямба с пупырышками. Ладно, последнее предложение –
сорок! (С шумом выдыхает). Ух! Аж хренею от своей расточительности! Так что? Если сорок?
Да?
НОТАРИУС. Категоричное нет!
ВАСИЛИЙ. Ну не половину же вы хотите! Ё-моё! Это же грабеж! Вы так меня без штанов
оставите!
НОТАРИУС. Никто вас ни грабить, ни раздевать не собирается. Возьмите себя в руки и
ступайте к себе в комнату: отдохните и соберитесь с мыслями. Поверьте, вам свежая голова еще
сегодня пригодится!
ВАСИЛИЙ (нервно и визгливо). Черт, черт! Половина всего – нет, не возможно. Черт, жалко-то
как, но… ладно, я подумаю (уходит).
НОТАРИУС (вслед Василию). Вот-вот, хорошенько подумайте. Может быть, тогда осознаете,
что обидели меня, предложив взятку. Фу, кого еще там черт несет?
Появляется Людмила. Она переоделась и теперь на ней вызывающее платье, которое в силу
возраста и склада фигуры ей не идет. Платье облегающее, яркое, с глубоким откровенным
декольте и короткое настолько, что открыты далеко не идеальные ножки в ажурных в
16
крупную сеточку колготках. На лице у Милы – «боевая раскраска». Сильно, но неумело
подведенные глаза горят решительностью.
НОТАРИУС (усмехаясь). Вижу, что и у вас проблемы с отдыхом?
МИЛА. Вы о чем? (Ходит вокруг, словно демонстрирует себя, как модель по подиуму: походка
от бедра, томные взоры). Я вас не понимаю.
НОТАРИУС. Да так, не обращайте внимания. Это я о своем, так сказать, о девичьем.
МИЛА (как бы про себя). Бедняжка, заработался совсем, уже заговаривается. (Затем вслух).
Бросили вас все тут одного, неблагодарные.
НОТАРИУС. Я не пойму – вы что, хотите скрасить мой досуг?
МИЛА. Нет… то есть да… я могла бы… если бы вы… ну в смысле взаимности там. Вы не
подумайте там… ничего такого… но если взаимно… То есть для вас я готова на многое, на о-оочень многое!
НОТАРИУС. Даже боюсь представить себе это многое. И за какие такие, стесняюсь спросить,
мои заслуги, эта ваша, полная страсти, благосклонность?
МИЛА (встает напротив, и, упираясь руками в стол, наклоняется, демонстрируя свой
роскошный бюст). Ну, вы такой импозантный мужчина, солидный. В общем, душка и еще… вы
мне внушаете доверие. И вообще, шарман…
НОТАРИУС. Спасибо на добром слове.
МИЛА. Ой, я же не поинте… Простите, а вы… женаты?
НОТАРИУС. Какое это имеет… хотя не вижу резона делать из этого тайну. Я – вдовец.
МИЛА. Какая прелесть! Ой, я хотела сказать: как печально…
НОТАРИУС. Да, вдовец с десятилетним стажем. Собственно на почве одиночества и семейной
неустроенности мы и сошлись накоротке с вашим дядей.
МИЛА. Простите мою нескромность. Мы живем в такое жестокое, такое лишенное романтизма
время, когда девушки вынуждены форсировать… так сказать брать быка за рога…
НОТАРИУС (смеясь). Я вас умоляю, только не надо меня ни за что брать.
МИЛА. Все шутите. Я же фигурально.
НОТАРИУС. Слава богу!
МИЛА. Да время нынче такое, что прекрасный пол, беря инициативу на себя, должен идти
грудью на амбразуру…
НОТАРИУС. Уверяю вас: с вашей грудью никакие амбразуры не страшны!
17
МИЛА (грозя пальчиком). Какой же вы все-таки озорник! (Вздыхает). А меня, к сожалению,
неправильно родители воспитывали, не в духе времени. Знаете, в юности начиталась романов, и
все ждала, ждала принца. Сначала на коне, как водится, на белом, потом просто, хоть бы и без
коня, потом любого, хоть и не принца. Но всех более-менее стоящих, расхватали бойкие
конкурентки, а нестоящие, эх-х… В общем так и осталась одна наедине со своими дурацкими
принципами и ложной скромностью. Ах, как же я устала от одиночества. (Подходит и встает
за спиной у нотариуса, кладет ему руки на плечи, то ли пытаясь обнять, то ли собираясь
массировать ему шею). А ведь так хочется любви, большой и светлой! (Обнимает сзади и
неловко чмокает нотариуса в макушку). Так хочется…
НОТАРИУС (вырываясь из пламенных объятий). Увольте, голубушка. Однако! Моей
гипертонии крайне противопоказаны такие экзерсисы! Я уже знаете в том возрасте, когда
стремишься к тишине и покою.
МИЛА (снова обходит стол). Наговариваете на себя, шалунишка, вы еще о-го-го!
НОТАРИУС. К сожалению, мой лечащий врач иного мнения.
МИЛА (поправляя волосы). Скажите честно, я вам нравлюсь?
НОТАРИУС. Не знаю даже… как-то затрудняюсь ответить. Все это крайне неожиданно для
меня.
МИЛА (с надрывом в голосе). Женитесь на мне! Не пожалеете! Ну же! Я буду вам хорошей
женой! Я вашу старость скрашу!
НОТАРИУС. Ну, вот приехали. Вы что предлагаете мне руку и сердце? И, наверное, взамен
ожидаете, чтобы я вас назначил наследницей дядиного имущества?
МИЛА. Нет!
НОТАРИУС. Нет?
МИЛА. Ну да, да, да! Какой вы прямолинейный. Но наследство – это так, вторично. Вы же сами
не захотите, как заботливый муж лишить супругу того, что и так причитается ей по закону. Все
же я – единственная дочь старшего брата Льва Семеновича!
НОТАРИУС. По закону правом на обязательную долю наследства обладают только пожилые
или малолетние нетрудоспособные родственники. (С нажимом и по слогам, как для
несмышленой) По-жи-лы-е и не-тру-до-спо-соб-ны-е! Вы же цветете и благоухаете!
МИЛА. Я не поняла: это – комплимент или отказ?
НОТАРИУС. И то, и другое.
МИЛА. Зря вы так, Виктор Викентьевич. Я же от чистого сердца.
НОТАРИУС (скрестив руки на груди). Извините, что не оправдал ваших чаяний.
МИЛА. Я так полагаю, что задушевной беседы не получилось. (Отходя и вполголоса). Пердун
старый! Песок сыплется, а туда же – ломается, как девочка! (Прикрыв лицо ладонями, и
18
отвернувшись). Пляшешь тут перед ним, коленца выкидываешь, а он…(всхлипывает) он…
(Выбегает из комнаты).
НОТАРИУС (возводя руки вверх). Господи, кончится это когда-нибудь? Ох, Лева-Лева, на что
ты меня обрекаешь! (Прислушивается). Опять… о нет! (В коридоре раздаются легкие шаги) Кто
на этот раз? Гена с предложением усыновить его?
Входит Светлана. В руках у девушки поднос со стаканом чая и печеньем на блюдце. Лицо
нотариуса при виде Светланы прояснятся.
СВЕТЛАНА. Я вам тут чаю принесла, Виктор Викентьевич. С лимончиком, как вы любите.
НОТАРИУС. Спасибо, солнышко!
СВЕТЛАНА (присаживается напротив). Ну как, не одолевают вас родственнички?
НОТАРИУС (отхлебывая чай). Как же, ходят вокруг да около. Такие пируэты выделывают, или
как тут одна давеча выразилась, коленца выкидывают, что куда там! Но в принципе…все
ожидаемо и предсказуемо. Прав был Левушка, прав!
СВЕТЛАНА. Самое страшное, что ни один из них даже и не спросил где, в какой больнице дядя,
не поинтересовался, можно ли чем помочь. Я уж не говорю о том, что никто не предложил
навестить его. Никто даже не подумал о том, что надо успеть попрощаться с умирающим!
НОТАРИУС. Дождешься от них (отодвигает поднос). Спят и видят, когда Лева душу богу
отдаст.
СВЕТЛАНА. А еще этот кавказец, Маргаритин друг, все по дому шныряет. Спрашиваю его:
«Вы не заблудились?» А он только зыркнул так, будто ножом полоснул и ушел. Злой такой,
угрюмый… Ой, да что же вы не кушаете, Виктор Викентьевич? Вон ведь как исхудали – все
работа да работа. Поешьте: печенье свежее, с утра напекла.
НОТАРИУС. Ох, голубушка, и кусок в горло не лезет. Вот за чаёк – спасибо, уважила! А то в
горле пересохло от разговоров этих. Сколько там натикало?
СВЕТЛАНА. Почти пять. (Смотрит на настенные часы и уточняет). Без двадцати.
НОТАРИУС. Вот, сейчас начнут собираться. Ладно: чем раньше начнем, тем скорей покончим с
этим цирком.
Светлана забирает поднос и выходит. Нотариус собирает бумаги в портфель. В гостиную
входит Михаил.
19
МИША (позевывая и потягиваясь). Эка меня сморило-то на свежем воздухе. (Зевает).
Слушайте, папаша… забыл, как там вас… тут невеста моя не появлялась?
НОТАРИУС. Виктор Викентьевич меня зовут. Что же касается Ксении, то нет, не видел.
МИША (присаживаясь на диванчик). Куда эта зараза подевалась?
НОТАРИУС. Мало ли… гуляет где-нибудь.
МИША. Одна в чужом и незнакомом доме? Хотя... одна ли? Если узнаю что – прибью суку!
НОТАРИУС. Я вас, Михаил, убедительно прошу не выражаться!
МИША. Извините, вырвалось. Я тут с дороги задремал, а когда проснулся – гляжу, ее нет. Она –
девушка эффектная, а мой кузен Геночка всю дорогу к ней клинья подбивал, думал, что я
слепой или не понимаю ничего! Да он и тут продолжал увиваться, кружил, как кот вокруг
сметаны. Кстати, а вы Геннадия часом не видели?
НОТАРИУС. Нет. За последний час кроме Василия и Людмилы сюда никто не заглядывал.
МИША. Оп-па! Вот это пертурбация! И чего этой сладкой парочке от вас нужно был. (Хлопает
себя по лбу). Ага! Понимаю! Только учтите, папаша, я этих грязных инсинуаций не потерплю. И
зарубите себе на вашем носу что, сколько бы эти двое недоделанных, прости Господи,
родственничков вам не посулили, я готов удвоить.
НОТАРИУС. Удвоить? (Смеется). То есть – отдать все?
МИША. Ёлы-палы! Они что, половину предлагали? Болваны! Да какое они имеют право
разбазаривать дядино имущество! Ну, я устрою этим провокаторам! Да и у вас, папаша, с
аппетитом смотрю все в порядке, и губа не дура!
НОТАРИУС. Успокойтесь! Я ни на чьи провокации не поддавался и не поддамся. Дело будет
решено так, как и хотел Лев Семенович.
МИША. Ну да, ну да… (присаживается). Вы не обижайтесь, это я из-за Ксюши разволновался.
Куда она могла пропасть?
НОТАРИУС. Найдется ваша пропажа. Уверяю, стоит часам пробить пять – все соберутся,
включая и вашу невесту. Думаю, никто не захочет пропустить главного!
МИША. Ну да, ну да… и все же, лучше бы ей не давать мне повода… ох уж я тогда ей…
НОТАРИУС. Да разве можно так? Вы же, Миша, любите ее. А мне кажется, что любовь без
доверия невозможна. Когда любовь слепа, ревность подчас губительна. Не терзайте себя
сомнениями, Миша. Вы давно знакомы с Ксюшей?
МИША. Почти год. Я, знаете ли, читаю физику в инженерно-строительном. А Ксюша – моя
студентка, причем далеко не из успевающих.
НОТАРИУС (в притворном ужасе). Боже, и зачем барышне физика? Если она конечно не
Склодовская-Кюри.
20
МИША (не замечая подвоха и принимая все за чистую монету). Нет, Ксюша не из тех, что из-за
чрезмерной учености принято звать синими чулками. У нас на кафедре этих старых перечниц
пруд пруди. Вот для чего спрашивается им знать закон Ома или, скажем, уметь выводить
уравнение Шредингера, если они со всем этим неприподъемным багажом знаний мужика
закадрить не могут. Да-а, папаша, при помощи физики мужика в постель не затащишь, не говоря
уж о замужестве. Слава богу, Ксюшка – нормальная девчонка, у нее вся эта физика с ее
формулами в голове и минуты не держится. Вот в прошлом году перед сессией у нее были бо-оольшие проблемы с зачетом, и на этой благодатной почве мы-то и сошлись. Честно признаться,
я и глазом моргнуть не успел, как мы уже… это самое… ну, вы понимаете.
НОТАРИУС. Ох уж эти современные нравы. В наше время все было несколько иначе.
МИША. А вы оригинал, папаша. Ага, я в курсе, что у вас в Советском Союзе и секса не было.
Откуда ж вы только детей доставали? На конвейере что ли клепали, или в закромах Родины
находили? А потом по талонам раздавали: ударникам труда – в первую очередь! Так что ли?
НОТАРИУС (смеясь). Да нет, процесс воспроизводства был тот же, но вот его подоплека,
основа… Но ладно, что-то я разворчался по-стариковски. (Полуобернувшись, сморит на часы).
Вы, наверное, и жениться собираетесь, раз уж называете Ксению невестой.
МИША. Жениться… да, возможно, не знаю… в общем, мы пока не планировали. У нас еще, как
говорится, конфетно-букетный период. Нет, не подумайте, я не против. Ксюша – девчонка что
надо. Да, мозгов у нее кот наплакал и звезд с неба не хватает, но мордашка смазливая, и самое
главное, она знает, чего хочет от жизни. В смысле ей от меня нужно нечто большее, чем
банальный зачет и сданная сессия. Она не такая как все, она – целеустремленная! К тому же
влюблена в меня как кошка. Ревнивая, правда…. Представляете, с месяц назад договорились с
ней пойти в ресторан. И как назло куча дел. Я тороплюсь, ношусь по институту как озабоченная
самка павиана и с этой беготней… на тебе! – загремел вниз по лестнице. Коллега с кафедры по
доброте душевной отвезла меня в больничку. Звоню Ксюше, говорю, мол, так и так, ты только
не волнуйся, сегодня в ресторан не идем. Я упал, повредил ногу. Елена Степановна отвезла меня
в больницу. Сейчас сделают рентген, дай бог не перелом, хотя, кто знает, болит нога ужасно и
распухла, уже и не нога, а лапа мамонта. Ладно, хоть шею не свернул. Но ты не переживай, все
обошлось… А она в ответ: кто такая Елена Степановна и когда мы теперь пойдем в ресторан?
Представляете, из всего вороха проблем, из огромной кучи мусора она своими изящными
пальчиками выудила то единственное, что ее волнует. Правда, мило?
НОТАРИУС. Да уж, мило.
МИША. Вот только где ее сейчас черти носят? Ну, если узнаю…
НОТАРИУС. Миша, Миша! Стоит ли изводить себя заранее? А раз любите Ксюшу, и она
отвечает вам взаимностью, так женитесь! Барышни не выносят, когда их пилят, грызут
обидными подозрениями, а предпочитают, чтобы за ними красиво и романтично ухаживали. Но
и затягивать долго не стоит: девушки любят определенность и ждут от мужчины серьезных
намерений. Женитесь, Миша!
МИША. Романтика – это хорошо! И серьезные отношения тоже. Только вот в чем дело, папаша.
Мне молодую жену и привести толком некуда. Девять квадратных метров в общежитии для
преподавательского состава – вот и весь мой роскошный дворец. Эта конура только и годится,
21
что привести кого на ночь перепихнуться. А какой оклад у доцента, знаете? Смешной! Такой
смешной, что плакать хочется! И как спрашивается на такую зарплату жену содержать? И какие
серьезные намерения можно обозначить с такой несерьезной зарплатой? А?
НОТАРИУС. Не знаю. Но ведь говорят, что не в деньгах счастье.
МИША. Да, да, я в курсе: не в деньгах, а в их количестве!
НОТАРИУС. И все-таки ни за какие деньги не купишь ни любви, ни здоровья, ни счастья.
МИША. Хорошо вам рассуждать. Кстати, папаша… все забываю, как вас там…
НОТАРИУС. Виктор Викентьевич.
МИША. Так вот, папаша, если уж вы так печетесь о моем с Ксюшей семейном счастье, сделайте
милость – назначьте меня наследником. И вы посмотрите, как ловко я опровергну вашу такую
стройную теорию. А? Ну посмотрите, кто как не я, так остро нуждается в деньгах. Да будь у
меня хоть малая толика дядиных богатств, сегодня же сделал бы предложение. Как, папаша?
Будете почетным гостем на свадьбе… этим… как его там… посаженным отцом. Ну и… это… не
обижу само собой… в смысле подарочка. А? Как, договоримся?
НОТАРИУС. Вы не сердитесь на старика, Миша. Но Лев Семенович на протяжении долгих лет
был моим другом, и я ну никак не могу предать этой дружбы. Я должен все сделать так, как ему
обещал. И не стоит меня, как говорится «подмазывать».
МИША. А, понимаю! Зачем брать малую долю, если можно заграбастать все. Сейчас вы
стравите тут нас, потом вынесете вердикт, что достойных нет, и найдете какую-нибудь
юридическую лазейку, чтобы оставить все себе. В знак дружбы с дядей и на память о нем.
Угадал?
НОТАРИУС. Ну вот. Сначала вы обижали меня недостойными предложениями, теперь
перешли на оскорбления! Ну да, Бог вам судья! Разубеждать вас и доказывать ничего не буду!
Раздаются шаги и голоса.
Вот, кажется, уже собираются. Присаживайтесь, Миша, и возьмите себя в руки.
МИША. Простите меня, папаша. Я, кажется, погорячился. Это я из-за этой стервы, Ксюхи
расстроился.
В гостиную входят Мила и Василий. Мила вновь переоделась и теперь на ней тот строгий, но
невзрачный костюм, в котором она впервые появилась. На лице – ни следа от давешнего
макияжа. Василий, сопровождающий Милу, несколько растерян и озабочен, в общем, выглядит
как человек, который не в состоянии решить трудной задачи. Следом входит Светлана и за
ней, Маргарита. Все рассаживаются.
22
МАРГАРИТА (несколько возбужденно). Пять часов – пора начинать!
НОТАРИУС. Еще не все подошли. Подождем. (Светлане). Голубушка, ты не видала Ксении и
Геннадия?
СВЕТЛАНА. Нет. Но могу поис… а вот и они!
Входит Ксения, раскрасневшаяся и растрепанная. Садится в отдалении от Михаила, словно не
замечая его гневных красноречивых взглядов. За ней вваливается Гена с довольным лицом и
встает, развязно облокотившись о каминную полку, рядом с Ксюшей. Михаил смотрит то на
него, то на Ксюшу. Гена простодушно улыбается.
НОТАРИУС. Кажется, можно начинать.
МИША (Ксюше). Ты понимаешь, что я за тебя беспокоился?
КСЮША. Ну, сорян, чё…
МИША. Ты где была?
КСЮША. Гуляла! А что? Мне надо было твой храп слушать?
МИША. Где гуляла?
КСЮША. То тут, то там. Просто, бродила по дому.
МИША (указывая пальцем на Гену). С этим?
ГЕНА. Алё, гараж, полегче на поворотах. У «этого» имя есть! И не красиво пальцем показывать,
тебя чё, мама в детстве не учила?
МИША (встает, потирая кулаки). Я, пожалуй, тебя сам сейчас поучу. Узнаешь, как за чужими
девками ухлестывать!
КСЮША. Я – не девка! Девки – они все на бульваре стоят!
МИЛА (встает между Мишей и Геной). Не ссорьтесь, мальчики!
ГЕНА. Правда, что ты завелся, братишка? На фига мне такое палево? Мне твоя Ксюша по
барабану! Ни рожи, ни кожи, и жопа с кулачок.
КСЮША. Ах, так! Вот чмо! Врежь ему, Мишечка! Дай, как следует! Он, гад, не просто
подкатывался ко мне, а приставал. Домогался – еле отбилась!
ГЕНА. Кто тебя домогался, чувырла полоумная! Че ты отмазки лепишь? Кому ты нужна! У
меня таких, как ты курочек – в штабеля укладывать можно!
23
КСЮША. Какой же ты мудак, Гена. Только поздняк метаться! Врежь ему, Мишань.
ГЕНА. Размычалась, корова безмозглая!
МИША (отодвигая Милу в сторону, Мила визжит.). Ну, все! Напросился, задрот несчастный!
(Гена пятится к двери). Щас я тебе домогалку-то оторву!
НОТАРИУС (стараясь перекричать). Господа! Прошу всех сесть и помолчать. Дам это тоже
касается!
ГЕНА. Мишель, чего ты, успокойся! Ничего же не было! Мамой клянусь…
Все кричат, шумят, слов не разобрать. Нотариус сидит, качая головой. Светлана закрывает
руками уши. В это время раздается громкий вой сигнализации. Все тут же замолкают и в
недоумении озираются. Гена, пользуясь моментом, ретируется в угол, подальше от гнева
кузена.
ВАСИЛИЙ. Что это? Пожар? Горим?
МАРГАРИТА. Твою мать, на самом интересном месте…
ВАСИЛИЙ. Мать моя, женщина! Полундра, братцы! Звони в МЧС!
МИША. Какое в жопу МЧС? Пока они в эту глухомань доберутся, и делить нечего будет! Надо
спасать самое ценное! Хватай, кто что видит – картины, ценности – и в окно!
МИЛА (тыча пальцем в Светлану). Ага, давай, спасай Пикассо для этой святоши!
ГЕНА. Елки-палки, чуваки, вы о чем?! Какие на хер картины – сами спасайся, кто может!
СВЕТЛАНА. Успокойтесь, прошу вас! Никакого пожара! Это охранная сигнализация. Кто-то
забрался в кабинет.
МИША. О, так это вор вломился в дом! Ну-ну. (Оглядывая присутствующих). Ин-те-рес-сно!
(Выбегает из комнаты).
За ним из гостиной один за другим выбегают Гена, Василий и Мила. Слышны крики: «Держи
вора!» «Да отключите же кто-нибудь эту чертову сигнализацию!» Звон прекращается. Шум
борьбы, крики: «Ага, попался!» «Вали его!» «Давай, Мишель, заламывай ему ласты!» «Тащи!»
Нотариус встревожено переглядывается со Светланой. Маргарита вскакивает, в отчаянии
ломая руки.
Занавес.
24
Действие второе
Та же гостиная спустя минуту. Слышится шум, топот, приглушенные крики. За столом –
Полосов, застывший в напряженной позе. Ксюша, достав из сумочки зеркальце, приводит в
порядок свое несколько раскрасневшееся от возбуждения лицо и растрепанную прическу.
Светлана сидит на краешке стула с безучастным видом. Маргарита, мечется по комнате, как
раненый зверь, время от времени останавливаясь и прислушиваясь, словно пытаясь по
отголоскам определить, что происходит. Но вот шум приближается. Распахивается дверь и в
гостиную вваливаются Миша и Гена. Они крепко держат за руки Анзора. Тот перепуган и
особо не вырывается. Следом вбегают Василий и Людмила. Маргарита бросается навстречу
вошедшим, останавливается напротив Анзора, заглядывает ему в лицо. Тот прячет глаза,
наклонив голову.
МИЛА. Вот полюбуйтесь, словили голубчика!
ГЕНА (шумно отдуваясь). Хорош гусь – залетный фраер!
МИША. Здоровый, собака! Еле совладали!
МАРГАРИТА. Анзорчик, родненький, что они с тобой сделали!
ВАСИЛИЙ. Это мы с ним сделали? (Поворачивается к Маргарите другой стороной,
демонстрируя свежий синяк под глазом). Полюбуйся, какой фонарь твой Анзорчик зажег мне
под глазом.
МИША. Да отстань ты со своим фингалом. Нечего было лезть. Толку от тебя, что от козла
молока, мешался только.
ВАСИЛИЙ (отходя в сторону). Вот спасибочки! Один по роже локтем заехал, другой козлом
обзывается. Дожил!
МАРГАРИТА (кладет ладошки на щеки Анзора, пытаясь повернуть его голову). Анзорчик,
миленький, не молчи! Они тебя били?
АНЗОР (глядя на Маргариту безумным взглядом). Призрак. Там был призрак!
МАРГАРИТА. Ты о чем, миленький? Анзорчик, какой призрак?
ГЕНА. Че за ботва?
МИША. Ты того… ври-ври, да не завирайся!
АНЗОР. Я не вру, я точно видел: дух, привидение!
ГЕНА. Ты тут шлангом не прикидывайся, кучерявый.
МИША. Так может это и не ты в кабинет вломился, а привидение?
25
НОТАРИУС (быстро переглянувшись со Светланой). Какой призрак? Анзор, что конкретно вы
видели?
АНЗОР. Сахлис ангелози! Домовой, по-вашему. Весь в белом, из стены вышел. (Повернувшись к
Гене, который хихикнул). Шен ар гаихаро! * Вышел, посмотрел на меня, покачал головой, и
нажал на какую-то кнопку. Тут как заревет! А белый дух засмеялся и – дагсткевлос гмертма!** –
исчез в стене!
НОТАРИУС. Весьма любопытно!
МИША. Слушайте его больше! Он сейчас вам такого наплетет, таких баек расскажет. Типа, и я
– не я, и хата не моя! Мол, это не он у сейфа дядиного отирался, а злые духи. Сказочник!
МИЛА. Ну, чисто Андерсен и братья Гримм в одном лице!
ГЕНА. Ага, в одном небритом лице кавказской национальности.
АНЗОР (вырываясь). Гагизмес хели! ***
МАРГАРИТА. Да отпустите же вы его. Вцепились в него, как клещи!
ВАСИЛИЙ. Не слушайте ее ребятки. Держите этого бандита покрепче! Ишь ты, огрызается,
сука!
МИЛА. Надо, наверное, милицию вызвать. Светочка, позвони.
НОТАРИУС. Не надо никуда звонить! Дело семейное – сами разберемся. И в самом деле,
отпустите этого бедолагу, никуда он не денется. Вон, еле на ногах стоит и бледный как мел.
Михаил и Геннадий отпускают Анзора. Тот без сил падает в кресло. Маргарита опускается
рядом на пол рядом и гладит его по колену, приговаривая: «Все хорошо! Не бойся никого!»
Анзор дрожит и, качая головой, тихо, точно заклинание, повторяет: «Я ничего не нашел. Там
был призрак!
МИША. Малохольный какой-то. Может он, и впрямь, чего видел?
ВАСИЛИЙ. А я вот где-то читал, что в Англии, если замок с привидением, то он, едрён батон,
выше котируется и дороже стоит. Интересно, а у нас риэлторы за призрака накинут чегонибудь?
МИЛА. Кончай, Вася, пургу гнать. Тот, кому все это (проводит вокруг рукой) богатство
достанется, и так будет в полном ажуре. Вне зависимости, с привидением этот дом или без.
МИША. Нет, мне все-таки любопытно, что такое могло испугать этого незадачливого воришку?
Чего ему привиделось?
26
ГЕНА (с издевкой). Алё, джигит, а ты часом сегодня никаких препаратов не принимал? Не
вмазывал? (Подходит к Анзору и щелкает у того перед лицом пальцами). Нет? А чего тогда
глюки ловишь! Может нюхал чего? Или грибочков волшебных кушал? А с какой радости тебе
нечисть всякая мерещится? Может, ты того… (крутит пальцем у виска) слегка припудренный?
Тогда понятно, чё ты такой дерганный и в неадеквате.
АНЗОР (со злостью). Цади чем клезе!****
ГЕНА. А ну переведи. Ах ты, гандон штопанный, думаешь, я не понял? (Обращаясь ко всем).
Вы все свидетели: он меня по-своему отматюкал! (Засучивая рукава). Ну, держись! Я тебе твой
поганый язык вырву…
МАРГАРИТА. Отстань от него…
ГЕНА. …и воткну в твою волосатую…
МАРГАРИТА. Заткнись, ублюдок!
ГЕНА. Кто ублюдок? Я – ублюдок? (Оборачивается к Мише и Ксюше). Нет, вы слышали эту
мокрощелку? Ублюдок! Любого спроси: все в теме, кем был мой папанька. Мои черепки в
натуре были почтенными людьми. А вот кто твой отец – хэзэ! Все в курсах, что Клавка тебя в
подоле притаранила, и от позора в эту сраную Кострому сбежала.
МАРГАРИТА. Оставь в покое мою мать!
ГЕНА. Ага, цепануло! Твоя мать всю дорогу из себя лохушку строила. А добренький дядя Лева
– тот еще дурак – помогал ей, башлял из жалости! Так что, если кто и ублюдок из нас, то это ты!
Или, как это… ну, про баб… Мишель, как будет ублюдок в женском роде?
МИША. Не знаю.
ГЕНА. Эх, ты, а еще препод. (Нотариусу). А вот вы – между прочим, тоже грамотный – не
подскажете? (Нотариус качает головой) Ублюдка… нет. Ублюдица, что ли? (Маргарите).
Безродная, короче. И не лезь, тварь, когда мужики разбираются.
ВАСИЛИЙ (задумчиво). Хм, безродная? Интересно, а?..
АНЗОР (наступая на Гену и с сильным от еле сдерживаемого бешенства акцентом). Ладно – я,
но ты моя женщина оскорбить. Кровью смоешь, падла.
ГЕНА. Ха! Напугал бабу длинным болтом! Не, видали этого абрека? Сначала по дому ныкался,
шарил, чем поживиться, теперь убить угрожает. Давай, доставай свой кинжал, горец. Или чё,
дома забыл?
АНЗОР (рычит). У-у-у-у, шайтан! (Пытается схватить Гену, который, не видя поддержки от
остальных и прежде всего от Миши, понемногу отступает, пятясь). Я тебе зубами горло
порву!
МАРГАРИТА. Не обращай, Анзорчик, на дураков внимания! (Виснет на нем, мешая сблизиться
с Геной). Бог им судья.
27
ВАСИЛИЙ (нотариусу). Тут мыслишка одна возникла. Виктор Викентьевич. Просветите,
любезный, а ежели наша Маргарита и впрямь безро… ммм… незаконнорожденная, то может ли
это служить основанием для ее исключения, так сказать, из числа наследников? С юридической,
значится, точки зрения.
МАРГАРИТА. Ах, ты… да как ты… сам-то в очереди второй с конца. Вот ведь гнида. Ну-ка,
Анзорчик, подсвети ему второй глаз!
ВАСИЛИЙ (прячась за спину Михаила). Только попробуй, скотина!
МИЛА. Все-таки надо звонить в милицию!
НОТАРИУС. Никуда звонить не надо!
МИША. Это у него план такой: чтобы мы тут друг дружку поубивали. И наследство делить не
нужно, себе оставит – найдет способ! Помяните мое слово.
МИЛА (Маргарите). Все из-за тебя! Хороша, сестрица. Притащила в дом то ли уголовника, то
ли психического!
МАРГАРИТА. Кто психический?
МИЛА. Да по вам обоим смирительная рубашка плачет.
ВАСИЛИЙ. Успокойтесь, девочки!
КСЮША (вставая). О, кстати…
МИША (Ксении). Сядь, не дергайся!
КСЮША. Да, отстань… послушайте… тут... как бы это… нужно обыскать этого… Тарзана… а
то у меня сережка пропала. Золотая, между прочим. Вот!
МИША. Потеряла? Те, что я дарил? Докувыркалась! Ах, ты… лярва подзаборная.
АНЗОР (поднимаясь и выворачивая карманы брюк). Не брал я твоя сережка! Шени пири
могитхани!.. *****
КСЮША. Чего это он там лопочет на своем? Говори по-русски, скотина!
МАРГАРИТА (Мише). Успокой свою шалаву, а то я ее так приглажу щас, что она не только
сережку, но и как себя звать забудет!
Опять, все в который раз громко ругаются. Спор вот-вот перерастет в драку. Светлана
отворачивается, чтобы не видеть этого безобразия.
28
НОТАРИУС (перекрывая шум спорящих сильно стучит кулаком по столу). Тихо! Цыц!
Прекратите вакханалию! Надоело! Вроде взрослые люди, а ведете себя, как… все хватит!
Давайте-ка, рассаживайтесь и приступим к делу. А то я с вами и до утра не управлюсь.
Постепенно все рассаживаются по разным углам. Михаил с Ксенией, недовольные друг другом,
сидят на диванчике. Василий оседлал подлокотник кресла, в котором устроилась Мила. Анзор
стоит позади Маргариты, вцепившись руками в спинку стула, на котором сидит его подруга.
Гена, скептически осмотрев гостиную, выбирает пуфик в сторонке от родни, но рядом со
Светланой. Усаживаясь, Гена вроде бы случайно касается коленки Светланы. Та вспыхивает и
готова уже резко ответить, но под взглядом нотариуса, берет себя в руки и молчит, лишь
немного отодвигая стул в сторону. Наведя порядок, нотариус приступает к делу.
НОТАРИУС. Слава богу, мир и покой воцарились в этом доме! И мы можем заняться тем, ради
чего собственно и собрались. Моя первостепенная задача, согласно пожеланию вашего дяди,
выявить достойнейшего из претендентов на наследство. Чтобы сделать правильный выбор мне
необходимо понять, какие отношения связывали каждого из вас с Львом Семеновичем. Причем,
мало заявить, мол, он мой дядя, и я его по-родственному любил. Прежде слов, громких и
красивых, меня интересуют ваши поступки, ваши дела. Извлекайте из глубин памяти все, что на
протяжении последних лет происходило в вашей жизни и имело хоть малейшее отношение к
Льву Семеновичу. Итак, я готов выслушать каждого из вас… начнем, пожалуй, с… (замечает
попытку Гены придвинуться к Светлане, и пресекает ее) вас, Геннадий.
ГЕНА. А чё я-то сразу? Чё говорить-то? Я не до конца въехал в суть проблемы.
НОТАРИУС. Странно, а производите впечатление достаточно смышленого молодого человека.
Несколько вспыльчивого и импульсивного, но… далеко неглупого. Итак, Геннадий. Просто
поведайте мне, как вы общались с дядей. И если можно, без этих ваших жаргонных словечек.
ГЕНА. Так… ну… когда мы все были маленькие, то собирались здесь, в дядином доме…
каждый Новый год. Ах, как же я любил эти зимние сборища! Шум, гам, веселье безудержное,
подарки да сласти-вкусности всякие! Мечта любого ребенка! Дядя сам как маленький
радовался, слыша детский смех. Я думаю, он всегда мечтал о своих детях и искренне любил нас,
племянников, и привечал. Он, забросив все дела, мог часами играть с нами в снежки или,
например, в прятки. А в этом доме, уж поверьте, есть, где спрятаться! Дядя дарил нам подарки,
и именно те, о каких мечтали. Я всегда удивлялся, откуда он мог догадаться, где он мог
подслушать наши детские мечты. А эти катания на санках! Помнишь, Мишка, как дядя Лева
катал нас, запрягшись в санки, точно лошадка. Мы визжали, хохотали, а тетя Маня, стоя на
пороге в своей шали, махала рукой на дядю Леву, и ворчала, что он и себя и нас уморит. А
потом сокрушалась всё – какие мы мокрые с прогулки возвращаемся: в огромном доме батарей
не хватало, чтоб все наши вещи высушить! Людка с Васькой-то уже взрослых из себя корчили,
особняком держались: им эти игры по барабану были. Помню, один раз дядя Лева, оправдывая
свою фамилию – Разыграев – над ними пошутил, разыграл их. Они тогда на Рождество засели в
темном кабинете с его же, между прочим, подарком – набором для гаданий: ну, там таблица с
буквами и цифрами, и блюдечком. Сидят они, значит, вертят блюдце, духов вызывают, и
29
расспрашивают их: про будущее и прошлое, че да как. А дядя, сам их на это дело сподвигнув,
заранее пробрался в кабинет и спрятался. И в самый разгар этого спиритического сеанса… кого
вы в тот момент, Васек, вызывали?
ВАСИЛИЙ (со смехом). Дедушку Ленина.
ГЕНА. Ага! Так вот дядя как выпрыгнет из-за шкафа, да как завоет жутким голосом: «Как вы
смеете, несчастные, тревожить мою душеньку?» Что тут началось! Людка от страха вопит,
Васька со стула свалился и орет благим матом. Дядя Лева хохочет, как ненормальный, тетушка
примчалась и ругает его, на чем свет стоит. Мишка прибежал и кричит: «Че случилось?», я реву.
Такой кавардак! Досталось тогда дяде, а набор для гадания тетя конфисковала и спрятала на
чердаке. Мы потом с соседским пацаном, Ванькой, нашли его и ночами духов гоняли.
АНЗОР. Из-за шкафа выскочил? Шкаф возле сейфа? Но… может?..
МАРГАРИТА. Ты опять о своем призраке? Забудь, Анзорчик, выкинь из головы.
МИША. Нет, почему же! Можно извлечь на свет божий эту волшебную коробочку – наверняка
так и пылится среди прочего хлама на чердаке – да вызвать того духа, что нашего джигита так
напугал, что он чуть в штаны…
АНЗОР. Э, храбрый, да? Посмотрел бы я на тебя!..
МИША (со злостью). Вызвать и спросить этого свидетеля бестелесного: «Что делал в кабинете
наш донельзя агрессивный горец, перепутавший дядин дом со своей саклей? Что он искал один
в потемках кабинета, пока его (бросает полный ненависти взгляд на Маргариту) пожилая, но
хитроумная Сулико нас здесь отвлекала?»
КСЮША (радостно хлопая в ладоши). Супер! А че, рили, давайте вызовем духа, и заодно
спросим, куда задевалась моя сережка.
МИША. Уймись уже.
КСЮША. Тебе по кайфу рассуждать. А мне что делать, если она не найдется? Куда мне одна
без пары? Выкинуть?
ГЕНА. Зачем выкинуть – в пупок вставишь. Типа – пирсинг! Щас модно.
МИША (Гене). Это я тебе кое-что вставлю, умник! По самое не балуй! Еще разберемся, где ты
мою Ксюху выгуливал!
КСЮША. Ничего я не твоя! Я своя собственная. И я не собачка, чтоб меня выгуливать. Бесишь!
НОТАРИУС. Мы несколько отвлеклись и снова сползаем на склоки. (Гене). Ваш экскурс в
счастливое и невинное детство, безусловно, интересен, как и рассказ о спиритических
упражнениях, но бесконечно далек от нашей темы. Видите ли, Гена, я уяснил для себя, что,
будучи детьми, вы все любили проводить новогодние каникулы в дядином доме. Но меня
интересует более поздний период ваших с дядей взаимоотношений. Так сказать сознательный
период. Вот, например, я с Львом Семеновичем дружил последние десять лет, часто бывал в
этом доме и ни разу не встречал здесь вас.
30
ГЕНА. Ну да… как бы это… сами знаете, какая нынче жизнь: суматоха, беготня. Все дела, дела,
работа без продыху, оглянуться некогда. На себя-то, любимого, в натуре времени не хватает. А
вы говорите! Но я… звонил… да постоянно звонил. Каждую неделю, по честнаку. Трендели с
дядь Левой – бывало и по часу, и больше. Я типа спрашивал, может, чё надо ему, интересовался
его здоровьем…
МИЛА. Так регулярно звонил и интересовался, что и не знал, что дядя при смерти!
ГЕНА. А сама-то, небось, и ни разу не набрала дядин номер. (Нотариусу). Дядя по природе
скрытный был, скрытный и терпеливый: особо болячками не хвастался. Вот я… и не знал…
того, что… ну, плохи дела, как бы… а то бы, конечно… я бы… само собой… все, как надо…
НОТАРИУС. Что ж, регулярные звонки – весомый аргумент! (Светлане). Голубушка, Лев
Семенович не упоминал при тебе о звонках Геннадия? Нет? Может быть, тебе приходилось
подзывать Льва Семеновича к телефону?
СВЕТЛАНА. Никто ему не звонил! И никто не писал и не навещал. Все его забросили, как
ненужную рухлядь. А ведь он так ждал, так скучал. Мечтал, чтобы этот старый и тихий дом
вновь ожил, наполнился шумом и весельем. В последнее время Лев Семенович часто сидел
вечерами в своем любимом кресле-качалке, и все молчал, молчал. А однажды – перед
Рождеством это было – грустно так вздохнул и спросил: «Как там мои сорванцы? Скоро ли в
гости прилетят? Дождусь ли?» Эх, не дождался. Только теперь вот и слетелись, как воронье на
запах наживы!
МИЛА. Но-но, осторожней на поворотах! Выбирай выражения! А то так недолго… хотя о чем я
– ты-то уж точно в этом доме последний день дорабатываешь!
ВАСИЛИЙ. Зачем ей теперь работать? Ты забыла о Пикассо, сестрица!
МИЛА. Пикассо мы оспорим в суде. Дядя, очевидно, был недееспособен, составляя такое
завещание!
НОТАРИУС (Людмиле). Уверяю вас, ваш дядя был в полном здравии и рассудке. (Геннадию).
Вот, вы слышали: Светлана утверждает, что Лев Семенович никогда не упоминал о ваших
звонках.
ГЕНА (метая глазами молнии в Светлану). Говорю же, дядя был чрезвычайно скрытен!
НОТАРИУС. Так-так… Раз вы так хорошо знали своего дядю, то вам должно быть известно, что
Лев Семенович был до эксцентричности старомодным человеком и не признавал ни
многочисленных современных штуковин, ни появляющихся в языке всяких модных словечек.
Его, знающего пять языков, коробило и, что называется, наизнанку выворачивало от слов типа
«блютус», «гаджет», «роуминг». А еще вбил себе в голову, что излучение от мобильных
телефонов оказывает вредное влияние на головной мозг. И как его мы, окружающие, не
убеждали, категорически отказывался завести себе мобильник. Поэтому, полагаю, Геннадий, вы
звонили ему на стационарный (показывает пальцем на стоящий на каминной полке аппарат)
телефон.
ГЕНА. Ну да… хотя не понимаю, куда вы клоните. Я звонил! Вы что же, мне не верите? Вы что
же, этой (указывает пальцем на Светлану) этой… ей больше верите?
31
НОТАРИУС. Доверяй, но проверяй! Работа у меня такая! А ваши слова, кстати, легко
проверить. Достаточно заказать на телефонной станции распечатку с детализацией звонков за
последний месяц. Вы же по межгороду звонили? Ну, конечно (что-то помечая в своем
блокноте). Получим детализацию, и сразу все станет на свои места!
ГЕНА. Ну, может я в последний месяц и не звонил. Сначала дельце одно подвернулось, и
некогда было, потом, как на грех, с ангиной свалился. Вот…
НОТАРИУС. Не вопрос, попросим распечатку за квартал, или за полгода. Вы мне вот здесь
телефончик черкните, тот, с которого дяде звонили (протягивает Гене блокнот с ручкой).
ГЕНА (подходя к столу и беря ручку). Так я того… с разных телефонов звонил: и с домашнего, и
с сотового. Бывало с рабочего.
НОТАРИУС. Ничего, вы все три номерочка и пометьте. А я уж не сочту за труд, проверю
потом. Так, хорошо. (Миле). Теперь вы, голубушка.
МИЛА. Даже не знаю, что и говорить. Но с дядей у меня всегда были особенные, очень теплые
отношения. Может в последние год-два я и меньше уделяла старику внимания, чем раньше.
Понимаете, с головой ушла в творчество, пишу с утра и до поздней ночи. А раньше… да, я
поддерживала с дядей связь … тесную связь. В отличие от остальных родственничков...
НОТАРИУС. Хотелось бы конкретики.
МИЛА. Ну, не знаю даже. Как-то это все допрос напоминает, притом с пристрастием.
НОТАРИУС. И все-таки, можете привести пример?
МИЛА. Хорошо, вот вам пример. Несколько лет назад я возила… в смысле, сопровождала дядю
на курорт. Я как-то в разговоре с ним упомянула, что собираюсь куда-нибудь на юга съездить,
отдохнуть. А он вдруг заявляет: «Тоже хочу на море. Косточки, говорит, на солнышке погреть, в
водичке солененькой обмякнуть». Я ему: «Так в чем проблема, давай, вместе и махнем!» В
общем, собрались мы тогда и укатили в Сочи. Ох, и резвился дядя Лева – ну чисто ребенок.
Загорал, часами из моря не вылезал. Даже помолодел. Все благодарил меня потом, что
вытащила его. Вот…
НОТАРИУС. Странно. А мне Лев Семенович говорил, что с его-то сердечком да астмой
солнечный загар для него смерти подобен. Мы с ним, когда изредка на рыбалку выбирались, так
он в самый знойный летний день в рубашке с длинным рукавом парился, да еще и сомбреро
сверху прикрывался. Да и плавать он, насколько мне известно, не умел.
МИЛА. Блин! Вы что, думаете, я лгу? Когда мы с ним ездили, загорал он. А в соленой морской
воде и железка плавать будет!
МИША. Что-то и меня сомнения одолевают. Я вот однажды слышал, что как-то ты к дяде
подкатывала с намеками, причитала все и плакалась, и он, добрая душа, вроде бы повелся и
купился на твои слезные просьбы, и проспонсировал тебе поездку. Типа – подарок на будущий
день рождения, до которого было еще как до Китая раком. Но вот чтобы он с тобой ездил, это,
по-моему, полнейшая чушь и хрень!
32
НОТАРИУС (Миле). Жаль, конечно, что Лев Семенович сейчас не в состоянии ни подтвердить,
ни опровергнуть ваших слов. (Делает пометки в блокнот). Но я думаю, сумею и в этом вопросе
разобраться. (Мише). Раз уж вы взяли слово, давайте, поведайте нам о своих взаимоотношениях
с дядей. Есть ли какое-нибудь обстоятельство, которое давало бы вам преимущество перед
остальными наследниками?
МИША. Есть! И очень весомое обстоятельство! Я в отличие от братца Гены и сестрицы
Милочки не буду ездить вам по ушам, и грузить сказками…
ГЕНА. Но-но, Мишель, чё за наезды?
НОТАРИУС. Я попрошу не перебивать. У вас была возможность высказаться.
МИША. Спасибо, папаша, все забываю, как вас там… Так вот, касательно моего права на
наследство. У меня перед остальными есть одно, но огромное преимущество. Если вы были
дружны с дядей, то вам должно быть известно, что давным-давно моя покойная матушка,
старшая сестра дяди Левы, заменила ему родителей. Она воспитывала его, по сути сама еще
будучи подростком, и не позволила, чтобы малолетнего дядю упекли в детдом. Потому дядя
более всех своих родственников любил мою матушку. Он и относился до самой ее кончины к
ней не как младший брат, а скорее как любящий сын. И так уж вышло – в этом нет моей заслуги,
признаюсь честно – после кончины своей сестры перенес всю любовь на меня, ее единственного
сына. Поэтому я искренне удивлен, что дядя Лева не упомянул меня в своем завещании. К тому
же я – старший по мужской линии родственник.
ВАСИЛИЙ. Миль пардон, дружище! Если мне не изменяет память, я на целых пять лет старше
тебя. И тоже, етить-колотить, мужчина!
МИША. Это ты все время забываешь, что не относишься к первоочередным наследникам.
НОТАРИУС. Не хочется вас расстраивать, Михаил, но перед законом вы все равны. В виду
отсутствия родителей, жены и детей наследодателя, вы, пятеро, все – наследники второй
очереди.
МИША. Позвольте, но это же иррационально, папаша!
НОТАРИУС. Это не мной придумано, все согласно букве закона. Так… ваши аргументы я
выслушал и в отличие от вас они мне не кажутся такими уж убедительными. Как дети не в
ответе за грехи родителей, так родители в виду своих заслуг не вправе наделить отпрысков
привилегиями. Это равносильно тому, что после смерти кавалера его сын или внук начнет
носить награды покойного. Согласитесь, нонсенс!
ГЕНА. Что, вперся, братец? Решил на чужом горбу в рай въехать, мудрила? Раскатал губенки,
хитровыдуманный!
МИША. Заткнись! Сиди и не гавкай!
ГЕНА. А ты че раскомандовался? Але, ты ниче не попутал? Я типа – не твой студент!
МИША. И, слава богу! А то ай кью как у шпината, а все туда же – рассуждать.
33
ГЕНА. Эй, ты кого тут… этим… шпинатом назвал?
МИША. Успокойся. Хорошо, повысим твой ай кью на пару пунктов до брюссельской капусты.
Мне не жалко.
НОТАРИУС. К порядку! Фу, как вам не стыдно, сколько мне еще вас всех успокаивать! Теперь
вы, Василий. Что можете нам сообщить по существу.
ВАСИЛИЙ. Едрёна пассатижи, а я не мог бы вам «это по существу» сообщить, так сказать, с
глазу на глаз. Тет на тет, а?
НОТАРИУС. Думаю это не совсем этично, и уж точно не красиво в отношении остальных. Я же
вас не на исповедь призываю, и не прошу каяться и сообщать о каких-либо неблаговидных
деяниях. Как раз наоборот, я жду от вас только добрых и светлых историй.
ВАСИЛИЙ (расхаживая по комнате, и косясь то на родственников, то на нотариуса).
Ёпперный театр. И все же, Виктор Викентьевич… мне право, как-то неловко…даже не знаю,
но… давеча я вам уже приводил… как бы это… ну, вы меня понимаете?..
НОТАРИУС. Не совсем.
ГЕНА (хихикая). Давай по существу. А то мнешься тут, мнешься, все никак родить не можешь!
ВАСИЛИЙ. Етить-колотить, ну как же, Виктор Викентьевич, я же специально заглядывал к вам.
И мы имели с вами беседу (подмигивает нотариусу). Кон-фиден-циаль-ную! Мы тогда,
значится, не договорили. Так вот… я хотел сказать, что мой… как это его… ну, типа вариант…
тот, последний… ну, вы понимаете, я еще подумать собирался… ну, я на счет моего согласия
(снова подмигивает)… то есть да! Абсолютно! Вот!
МИША (вскакивая). Ты чего это, гаденыш, семафоришь? Ты чего задумал? Подкупить
нотариуса? Ах, ты жопа с ручкой… (Нотариусу). Послушайте, папаша, если вы пойдете у этого
афериста на поводу, и его имя назовете в качестве наследника, вам это даром не пройдет. И на
вас, если что, управу найдем! У нас, слава богу, связи имеются!
НОТАРИУС. Успокойтесь. Михаил, и присядьте, пожалуйста. Мне трудно разговаривать, если
собеседник возвышается надо мной. Не вынуждайте же меня подниматься, пожалейте мои
старые больные ноги.
МИША (усаживаясь). Да ради бога, папаша, сидите, конечно! Я не за то… я это вас… в смысле
предупредил!
НОТАРИУС. В последний раз при всех заявляю, что меня ни подкупить, ни запугать не удастся.
И впредь попрошу не оскорблять меня ни угрозами, ни шантажом, ни непристойными
предложениями. (Василию). Что ж, и у вас, как выясняется, не нашлось весомых доводов. Жаль!
(Поворачиваясь к Маргарите). Теперь вы, голубушка.
МАРГАРИТА. Я вижу вас трудно в чем-либо убедить. Есть ли резон стараться? Я и так в самом
невыгодном положении: меня вон и за родственницу признавать не хотят, и в доме этом в
первый раз, а еще из-за Анзорчика все на меня ополчились! Живу я далеко отсюда, дядю этого и
не видела ни разу. Какие уж тут отношения, какая любовь? Но… дядя Лева всю жизнь помогал
34
нам: мне и моей маме, переводил деньги, присылал подарки. Он писал письма – длинные и
добрые, интересовался всегда моими успехами, сначала в школе, потом в институте. А когда
мама заболела, он на лекарства денежку отправил, а потом… (шмыгает носом) и на похороны.
А когда я одна осталась, дядя Лева помог мне свое дело небольшое открыть.
МИЛА. Вот-вот, всю жизнь как пиявки с дяди Левы кровь сосали. Что ты там на его денежки в
своем задрипаном Мухосранске открыла? Прикмахерскую?
МАРГАРИТА. У меня в Костроме небольшой салон красоты!
МИЛА. Чудовищно! Сколько пафоса и снобизма в этом маниакальном желании самую
захудалую, самую распоследнюю цирюльню салоном красоты именовать. Ну что за времена?
Кошмар! Однако я просто-таки сгораю от любопытства узнать, как же называется твой салон?
МАРГАРИТА. «Причуды Венеры».
МИЛА. Ха! Я чего-то именно такого и ожидала. Бог ты мой, какая пошлость… то-то я смотрю
ты вся такая… причудливая.
МАРГАРИТА. Не твое дело! Я же твою писанину, все эти розовые сопли не критикую!
МИЛА. Еще чего не хватало! Куда уж тебе! Читаешь, небось, по слогам, вертихвостка!
МАРГАРИТА. Отстань от меня, выхухоль пергидролевая.
ГЕНА. Стоппэ, девочки. (Маргарите). Как ты сказала? Причуды Венеры? Сииииёрьзна? А че за
услуги в твоем салоне? (Проводит языком по губам). Не, ну правда, это что ли… того самого?..
МАРГАРИТА. Размечтался, уродец!
ГЕНА. Не, ну а че? Если так, зови в гости, тогда, сестренка. По-братски, так сказать…
МАРГАРИТА. Отвали, толстолобик. Спаси господь от такого братика.
НОТАРИУС. Мы опять отвлеклись. (Маргарите). Вам есть еще что добавить?
МАРГАРИТА. Я вот еще что хочу сказать: если дядя Лева помогал нам с мамой, значит, любил
нас и считал достойными и своей любви, и материальной помощи. А значит (обводит всех
взглядом) у меня не меньше, чем у остальных, прав на наследство. Хотя я понимаю, что лучше
было бы поделить поровну, как Василий предлагал.
МИША. Высший класс! Все перевернула с ног на голову. Ни стыда, ни совести!
МИЛА. Таким стерлядям легко живется.
ГЕНА. Харэ, подоили дядю и довольно! Ты со своей мамашкой и так больше нужного с него
срубила! Не тебе тут ждать наследства, а нам в пору с тебя взыскивать! В натуре, салон этот по
идее дядин, раз на его бабульки бизнес замутили.
МАРГАРИТА. Не тебе решать. И оставь в покое мою мать!
35
ВАСИЛИЙ. Слушайте, может, и в правду придем к разумному консенсусу, да разделим между
собой. Вот и Риточка уже не против. Етишкин пистолет, давайте, голосовать. Кстати, Ген,
присоединяйся к нам. Втроем – нас уже большинство. А одному тебе – все равно не светит
ничего!
МИША. Светит – не светит! Фонарь у тебя под глазом светит! Провокатор!
НОТАРИУС. Не надо никаких голосований: наследник будет один, так как и хотел ваш дядя!
ВАСИЛИЙ. Ёкарный бабай, а что нам мешает формально договориться между собой? Неважно
кого из нас вы выберете – а ведь выберете, правда? – так вот, счастливчик, кем бы он ни
оказался, добровольно поделится с остальными, не обидит их так сказать. И дело сразу же на
лад пойдет, а?
МИША. Послушай, Мил, а в словах Васеньки есть разумное зерно. Только объединить усилия
надо нам троим, родным племянникам. Раз уж он с Риткой в конфронтации к нам.
МАРГАРИТА. Ничего я ни в какой… кон… конфро… тьфу, язык сломаешь!
ГЕНА. А чё, на пятерых капусту шинковать – каждому крохи достанутся. Опять же этой (кивок
в сторону Светланы) самое ценное обломилось - Пикачу.
МИША. Сам ты, покемон, и не лечишься. Пикассо, олух, Пикассо.
МИЛА. И ничего ей еще не обломилось. Мы еще это оспорим. Хватит с нее и небольшой
суммы. Небось, и так наворовала тут за столько лет. И вообще надо бы ее комнату обыскать…
КСЮША (воодушевлено вскакивает). Да, да! Я бы заодно и сережку там поискала. Кто ее знает
– вдруг она воровка. А-то ведь жалко – золотая!
СВЕТЛАНА. Да как вы смеете?.. Как вам не стыдно?.. За что вы так? Господи, да я же столько
лет…и никогда, ни разу… ведь я Льву Семеновичу… все по совести… и чтобы я взяла чего…
ведь ни копеечки… Виктор Викентьевич, да что же это?..
НОТАРИУС. Не переживайте, голубушка. Никто вас ни обыскивать, ни отнимать
принадлежащую вам по закону картину не будет. Я гарантирую. Что же касается предложения
Василия. Весьма сомнительно, чтобы вы смогли договориться. Ваш дядя предполагал…
МИЛА (хлопает себя по лбу). О, дядя! Точно. Может надо в больницу позвонить? Может дядя
уже… того? А? А то мы тут… сидим и не …
СВЕТЛАНА. Здрасьте, очнулась! Наконец-то…
МИЛА. Хорошо же тебе добренькой прикидываться! Ну, ничего, мы сорвем с тебя еще маску,
лицемерка! Тебе это Пикассо еще боком выйдет! Вот дай время, дядю похороним…
НОТАРИУС. Тихо, тпру! Разогнались! Лев Семенович, слава богу, еще жив.
МАРГАРИТА. Ха, разверещалась сорока! А вы слушайте, слушайте, Виктор Викентьевич, как
она дядюшку любит. Он еще жив, а она уже готова и могилку копать, и венки заказывать.
Добрейшей души человек! Золото, а не женщина!
36
МИЛА. Шипи, гадюка! Смотри только себя ядом не забрызгай!
ВАСИЛИЙ. Нет, прям цирк какой-то!
МИША. А нотариус у нас вроде шпрехшталмейстера. Что там, папаша, дальше по программе?
Объявляйте уже, а то дамы сейчас друг другу волосы повыдергивают!
НОТАРИУС. Сами же и развели здесь шапито. Ну, да ладно. Я вынужден констатировать, что
никто из вас не сумел предоставить фактов того, что именно он более остальных достоин
принять дядино наследство. Что ж, теперь попробуем выяснить, кто из вас более нуждается. Я
хотел бы послушать каждого из вас: как кто планирует распорядиться деньгами и имуществом.
Естественно в том случае, если все отойдет именно ему.
ВАСИЛИЙ. Интересно, а если и второй, так сказать, тур не выявит лидера, дальше то что?
МИЛА. Что, что, дальше будет над нами изгаляться. Сначала мы перед ним души наизнанку
выворачиваем. Потом он еще что-нибудь придумает. Будем наперегонки бегать, или в мешках
скакать, или канат перетягивать! Пока наш уважаемый Виктор Викентьевич не наиграется!
НОТАРИУС. Оставьте ваш сарказм, Людмила. Никто над вами не издевается. Я просто
буквально исполняю волю своего друга Льва Семеновича. Итак, я готов выслушать всех вас,
после чего и приму решение. (Обводит взглядом собравшихся). Не будем нарушать
сложившейся традиции и начнем опять же с вас, Геннадий.
ГЕНА. С меня? О кей! Интересно посмотреть на того придурка, у которого могут возникнуть
проблемы, куда потратить бабульки! Вас действительно интересует, как я распоряжусь
наследством? Да? И чё, это как-то в натуре может повлиять? О кей. Есть у меня одна
замечательная бизнес-идея. Пока так, одни наметки – какой понт понапрасну мечтать, но… будь
у меня бабло и в достаточном количестве… в общем, я бы сначала продал бы всю эту (обводит
рукой) богадельню с ее содержимым. Скинул бы все барахлишко, перевел бы лавэ в валюту,
затем замутил бы некий фонд, ну, по типу ссудной кассы, давал бы в залог под хороший
процент и надежное обеспечение, в виде недвижимости и прочих лакомых кусочков. Нанял бы
пару-тройку качков, ну чтоб долги выколачивать. Поверьте, не пройдет и года, и я удвою дядин
капитал. Кстати, мне не помешают советы мудрого наставника и ушлого юриста. Давайте ко
мне, Виктор Викентьевич. С вашим опытом, моим рвением да дядиным наследством мы таких
дел наворотим, закачаешься! А, каково?!
МИША. О, господи! Не слушайте этого фантазера, папаша. У него уже столько было
прожектов, что и не перечесть. Он и дядины деньги – только дай – спустит на воздух, горебизнесмен. (Кивает на Василия). Вот тот, что вам все подмигивал и нервничал, как раз в пару
нашему Геночке будет – тоже магнат, воротила и акула бизнеса. Только беззубая. А Геночка у
нас с младых ногтей типа деловой. Капиталист хренов и тот еще деятель!
ГЕНА. Это ты от зависти, братан, кипятком ссыкаешь. Сам-то на нищенском окладе сидишь.
МИША. Ох, было бы чему завидовать. Бредням твоим что ли? Или долгам? Или лопнувшим
мечтам? Ты вспомни, сколько уж твоей воспаленный мозг рождал этих идей, одна гениальнее
другой. Сколько ты уж бегал с ними, носился, как курица с яйцом, слюной истекал, расписывая
грандиозные перспективы. А толку? Денег назанимаешь, а отдавать потом нечем. Вот и
37
прячешься от кредиторов, носа на белый свет не кажешь. Так что, папаша, вы особо на рвение
этого дельца не полагайтесь, и на его рекламу не покупайтесь: через год он вас по миру пустит!
И сам милостыню просить пойдет.
ГЕНА. Ах, ты доцентишка гребанный! Ты на себя-то повнимательней позырь, кулек
самолетный. В чужом глазу соринки считает, а то, что из собственных лупалок вот такие
(разводит руками, показывая какие) бревна торчат – это ниче, ништяк! Не думайте, Виктор
Викентьевич, это он только с виду такой белый и пушистый. Преподает в институте, в
костюмчике при галстучке ходит, солидный – на сраной козе не подъедешь. Диссертацию
докторскую уже лет пять, если не больше, кропает, да все не осилит никак. Но только тряхани
этого баклана как следует, и вся его солидность, слетит как труха. Он ведь у нас алкоголик со
стажем да ходок по бабенциям. Правда, скрывает и шифруется ловко, подлюга, но свои-то в
курсе. Правда, брателло?
МИША. Если ты сейчас же не заткнешься!..
ГЕНА. А ты мне рот-то не затыкай! Давай, расскажи Виктору Викентьевичу, как ты дядины
деньги в кабаках да ночных клубах на коктейли и девок спустишь! Тебе же, уроду, мало
студенточек, безмозглых и длинноногих, ты и клубными шлюхами не брезгуешь, злыдень
писюлястый. Ну что, насколько тебе дядиных денюжек хватит? На год, на два?
МИША. Ах, ты потрох сучий!..
Михаил, не выдерживая, бросается с кулаками на Гену. Тот пытается спастись бегством, но
кузен настигает его. Завязывается короткая и бескровная драка.
НОТАРИУС. Прекратите немедленно!
МИЛА. Васенька, разними же их!
ВАСИЛИЙ. Чё я на дурака похож? Оно мне надо? Нехай поубиваются совсем.
МАРГАРИТА. Вот теперь-то, Людочка, самое время милицию вызывать. А?
Нотариус, со словами: «Никакой милиции», поднимается и решительно разнимает дерущихся.
Миша с Геной, бросая друг на друга гневные взгляды, пыхтят и пытаются отдышаться.
Полосов, разведя руки в стороны, держит их за грудки.
МИША. Ну, все, все! Я успокоился, отпустите же меня.
НОТАРИУС (Гене). Вы того же мнения?
ГЕНА. Да. Мы с братом потом – в узком семейном кругу – все разрулим.
38
МИША (уважительно). А вы, папаша, еще ничего, крепкий старикан. Руки мощные, как у
молодого. Не ожидал, правда.
Полосов отпускает их и садится за стол. Кузены вновь расходятся по разным углам.
КСЮША. Эй, я что-то не врубилась, Мишенька. Это он про каких шлюх толковал? (Гене). Ты
про чё? А? Если видел что – говори толком.
ГЕНА. Пускай тебе этот петух сам про своих шалав расскажет. Казанова долбанный!
МИША. Если ты, клоун, не уймешься, то уже сегодня вечером будешь свои бизнес - идеи
Архангелу Гавриилу с апостолом Петром излагать!
НОТАРИУС (стук кулака об стол). Надоело с вами няньчиться! Пожалуй, мне стоит поступать
как судье: если призывы к порядку игнорируются, виновные просто удаляются из зала
заседаний, и дальнейшее слушание проходит без нарушителей. Не доводите меня до крайних
мер!
ГЕНА. Да все, все, молчим мы уже!
НОТАРИУС. Итак, вместо одного, я так полагаю, что мы уже двоих выслушали. (Михаилу). Или
вам есть, что добавить?
МИША. Я на самом деле уже почти пять лет работаю над докторской. Долгий срок, но… дело
тут не в моей лени, или как вам тут плел этот дегенерат, в пристрастии к алкоголю и девочкам.
Нет я, конечно, не святой, но… все как говорится в меру.
Во время монолога Михаила, Гена молча, опровергая кузена и издеваясь над ним, строит рожи
и всем своим видом показывает, что Миша, мягко говоря, лжет. Михаил замечает это и снова
вспыхивает, повышая тон.
Ты прекратишь паясничать? Ладно, шут гороховый! Так вот, папаша, тема моей диссертации не
только безумно интересна и важна, но сложна и многогранна. И для того чтобы закончить
работу, требуются всеобъемлющие и полномасштабные исследования. Я подбрасываю заказы
по лабораториям коллегам и друзьям, одолеваю их просьбами, но все движется очень медленно.
У всех свои дела-заботы, и я не могу до бесконечности, пользуясь дружбой, ездить на них, не
слезая. Другое дело, если бы у меня были средства! Тогда я, никого не обременяя, официально
бы разместил заказы, и уже через полгода докторская у меня в кармане.
ГЕНА. Ну да, ну да, а там и до нобелевской премии рукой подать. Во лепит! И какая же это
важная у тебя тема? Нет, мне просто интересно. Зависимость крепости алкоголя от согласия
бабы лечь в койку с нищим доцентом? Или использования служебного положения для
соблазнения симпотных студенток путем шантажа их незачетом и не допуском к экзамену?
39
МИША. Нет! Выбивание дури из безмозглых голов великовозрастных оболтусов! И я тебе,
пожалуй, продемонстрирую на практике пару тезисов.
НОТАРИУС. Ну же, я думал, что мы договорились.
МИША. Ладно, мы потом, наедине обсудим с братцем некоторые аспекты моей научной
деятельности.
НОТАРИУС. Значит, в случае получения наследства, вы употребите…
ГЕНА (хихикая и щелкая себя пальцем по подбородку характерным «алкогольным» жестом).
Употребит, не сомневайтесь. Еще как употребит.
НОТАРИУС (отмахиваясь рукой от Гены). …употребите полученное на разработку
диссертации. Что ж, уже лучше. Наука – дело святое.
МИША. А главное – полезное! Поверьте, Виктор Викентьевич, моя работа сулит пользу многим
людям! Тут, как говорится, не корысти ради…
НОТАРИУС (улыбаясь). … а пользы для! Я понял, понял. Более того, мне весьма приятно, что
вы наконец-то соизволили вспомнить мои имя-отчество. А то все: «папаша да папаша»!
МАРГАРИТА. Оп-па! Видишь, Анзорчик! Что я тебе говорила: нам тут ловить нечего! Тут,
видишь ли, благодетель человечества нарисовался, спаситель, чуть ли не мессия! Куда нам! С
нашим то рылом в этот… их … как его ряд?
МИША. В калашный, сестричка, в калашный ряд. Только ты еще стыдливо позабыла рыло свое
свиным поименовать!
МАРГАРИТА. На свою морду полюбуйся, урод! Зеркальце одолжить?
МИША. Лучше чеши отсюда. Вместе с зеркальцем и своей небритой обезьянкой. Давай, давай,
шевели колготками, Мандрагора!
НОТАРИУС. Детский сад какой-то! Никак с вами не совладать! Вы всегда такие агрессивные
или это дядина болезнь вас так расстроила?
СВЕТЛАНА. Эта болезнь их так порадовала! А вот деньги точно рассудок помутили!
МАРГАРИТА. Оно, конечно, дядя Лева тебе мозги своим подарочком прочистил! У кого хошь
от Пикассо в голове прояснится! Легко тебе добренькой прикидываться!
НОТАРИУС. Стоп, стоп! (Маргарите). Итак, раз уж вы взяли слово, давайте, поведайте нам, на
что деньги Льва Семеновича пойдут, паче чаяния, если вам достанутся.
МАРГАРИТА (бросая томные взоры поочередно то на Полосова, то на Анзора, и поправляя и
так идеальную прическу). Мне право не совсем ловко… думаю, вы понимаете… года, знаете,
идут, время безвозвратно уходит. Я уже… хи-хи… не девочка.
ГЕНА (издевательским тоном). Лет двадцать как уж…
40
АНЗОР (свирепо оскалившись). Заткнись!
МАРГАРИТА. Я хотела сказать, что юность, не попрощавшись, бесследно растаяла. Вот… а
ведь… давно уже пора устраивать личную жизнь. В наше время все трудней выйти замуж.
Порядочные мужчины – ну, вот вроде вас – на вес золота, и все реже и реже попадаются. А
годы, знаете, красоты не добавляют, а только морщины. Это вас мужиков, седина да шрамы
украшают!
НОТАРИУС. Благодарю за лестные слова в мой адрес, но я не до конца уловил вашу мысль. Я
так понял, что вы хотите выйти замуж. Но деньги тут с какого боку? Деньги – что? Приманка
для принца на белом коне? Катализатор семейного счастья? Не возьму в толк!
МАРГАРИТА. Деньги, деньги… как вы не понимаете? Что для такого молодого красавца
(кивает на Анзора) такая женщина как я? Ну вначале страсть, огонь там, поцелуи, ахи-вздохи на
рассвете. Ладно! Но пройдет месяц, другой и он начнет поглядывать по сторонам. (Анзор
шутливо качает головой). Начнешь, обязательно начнешь! Я вашу породу мужскую вдоль и
поперек изучила и могу без подготовки (бросает презрительный взгляд на Мишу) на эту тему
диссертацию наклепать! Так вот. Если у женщины есть средства, она может сама создавать
обстановку, нужный антураж для своего спутника. И тогда, крутя своей кудрявой башкой
(запускает пятерню в волосы Анзора и нежно наклоняет, поворачивает его голову), он будет
видеть ровно столько, сколько состоятельная дама желает своему спутнику показать. И все ему
будет внове и интересно, а значит лишняя мыслишка в его голове, а точнее в штанах, не
шевельнется! И она, женщина с капиталом, то есть, ему никогда не наскучит, и молодой самец
далеко не отойдет от нее. Деньги… деньги – это самый лучший в мире ошейник, поводок и
намордник для мужиков. Три в одном, полный комплект для опытной женщины–собако… тьфу
ты – мужиковода! Деньги у жены – это пояс верности для мужа! Вот так! А вы говорите!.. А еще
деньги – это хорошая косметика, парфюм и шмотки. Без соответствующего декора даже
бешеные бабки горячего коня в стойле не удержат! А когда настанет та черная пора, когда уже
никакая, самая лучшая, самая дорогая в мире «штукатурка» будет не в состоянии скрыть следов
времени на прекрасном только в воспоминаниях женском личике, тогда деньги – это еще и
возможность сделать в хорошей клинике у модного пластического хирурга подтяжечку и
коррекцию. Так что деньги – это шанс женщине на вторую молодость. Вот что такое деньги! А
вы говорите!
МИЛА. Ах, как ты права, Ритуля! Молодчага! Я с тобой полностью солидарна и готова
подписаться под каждым твоим словом! Но только, что же получается, Виктор Викентьевич!
Посмотрите-ка внимательнее на нас. Марго у нас девушка видная, красивая и молодая. И жених
у нее наблюдается! А я? Я придумываю любовь на бумаге, расплескиваю страсть на страницах
своих романов, но сама остаюсь за бортом, там сказать, парусника счастья. А я – женщина! И я
тоже хочу, просто-таки жажду обыкновенного женского счастья! И потому я также не откажусь
от тех небольших женских радостей, которые могут принести дядины деньги. Я не прошу
много, но… для меня-то это уже точно последний шанс не остаться старой девой и найти мужа!
СВЕТЛАНА. Не найти, а купить!
КСЮША. Купить? Вау, девочки, вы хоть мне подскажите, где нормальные мужики продаются?
А то вдруг и у меня родственничек богатенький сыщется и осчастливит наследством. Ух, я бы
тогда…
41
МИША (замахивается на невесту). Заткнись, дура! Надоела до смерти!
КСЮША (отшатываясь). Уж и приколоться нельзя. Все такие нервные, что ты…
МАРГАРИТА (встает, подбоченившись, напротив Милы). Нет, вы слышали это? Как вам это
нравится? Нет, ты, тварь, к чужой мечте не примазывайся! Я тебе не позволю мою мечту
грязными лапами трогать! Ты взгляни на себя со стороны, дефектная. Самка гиппопотама не
первой свежести! Тебе уже ничего не поможет! Никаких денег не хватит, чтобы из чудовища не
то что красавицу, а что-то удобоваримое сварганить. Да и дурочка ты, наивная простушка! Тебя
же первый встречный облапошит, бабки срубит, и только видели его! А ты так и будешь одна
век куковать! Так что смирись и забудь.
МИЛА. Ой-ой-ой, раскудахталась, курица щипаная! Не тебе судить, что мне нужно, а что нет!
Не учите меня жить, а как говорится, лучше помогите материально! Погляди-ка на нее,
расквакалась, жаба. Я, конечно, не буду, как ты, искать женихов среди жеребцов-малолеток. Но
будучи при деньгах, думаю, что сумею отыскать порядочного вдовца, ну вот вроде Виктора
Викентьевича. Такого, которому уже не нужно глаза красивыми картинками прикрывать и на
поводке держать. Такого, который смог бы правильно, как и положено мудрому мужчине
распорядиться жениным приданным, и с толком использовать его на благо обоих! Вот так!
МАРГАРИТА. Я не поняла, ты сейчас что, этого старпера клеишь? Или ты так его
подмазываешь? Нет, Милочка, не выйдет у тебя одним разом двух зайцев убить: и деньги
срубить, и личную жизнь устроить. Много вас таких озабоченных, только не бывает так, чтоб и
рыбку съесть, и на х… ну ты, девочка большая, знаешь, как там дальше.
МИЛА. Я тебе сейчас точно буркалки твои бесстыжие выцарапаю! Достали меня твои выпады!
МАРГАРИТА. Ой-ой, какая цаца! Че, давно мужика не было, вот и истеришь?
МИЛА. Курва! Паскуда! Шаболда подзаборная!
СВЕТЛАНА. Прекратите! Ну как вам не стыдно? Это – же позор так себя вести. Вы ведь всетаки женщины…
МАРГАРИТА. Ах ты, сучка! Ты-то куда лезешь?
МИЛА. И впрямь, забыла свое место? Так я тебе живо напомню!
ГЕНА. В натуре, задрали уже!
ВАСИЛИЙ. Ага, я уже затрахался их разнимать.
МИША. Ничего, тебе ж не трудно, а наоборот, должно быть, приятно? Ты же у нас сама
обходительность, весь такой сладенький. Ты часом у нас не голубой?
ВАСИЛИЙ. Пошел ты. С ними, едрён батон, по-человечески, а они…
МАРГАРИТА. Послушайте, нотариус, а эта (тычет пальцем в Светлану) обязательно должна
присутствовать здесь? Дело-то семейное!
СВЕТЛАНА. Хорошо, я уйду. Кажется я здесь и, правда, лишняя.
42
НОТАРИУС. Нет, никто не уйдет. Никого же не смущает присутствие других не родственников:
Ксении и Анзора? А Светлана – одна из наследниц. И она – уж извините – на мой взгляд, самая
адекватная.
МАРГАРИТА. Ах, так? Хорошо! Мне тогда больше нечего сказать.
НОТАРИУС. Я так понимаю, что Людмила тоже свое заявление уже сделала? Вне конкурсной
программы, так сказать. Да? Прекрасно! (Василию). Остались вы! Только сразу хочу
предупредить: не надо мне, ради святых, деньги предлагать!
ВАСИЛИЙ. Не буду. Вот вы давеча Маргариту спрашивали, что такое деньги. Деньги,
любезный Виктор Викентьевич, – это все! (Жестикулируя). Ёлочки точёные, если то, что нас
окружает – весь этот сраный, нелогичный, безумный мир – принять за живой организм, то
деньги – эта та кровь что циркулирует по его венам и дает ему жизнь! Деньги – это и есть сама
жизнь! Деньги – это свобода, то, что позволяет художнику быть художником, творцу – творцом!
НОТАРИУС. Извините, что перебиваю, но я всегда искренне считал, что не деньги, а талант и
вдохновение делают из мастера художника.
ВАСИЛИЙ. Эх, Виктор Викентьевич, если бы это ваше вдохновение можно было вместо масла
на хлеб намазывать. Да, знаю, знаю, говорят, что художник должен быть голодным. Только
чушь все это, и бред полный! Ересь! Ван Гог, рисовал гениальные картины, а умер в нищете,
свихнувшись и весь в долгах, как в шелках. И скажите, какая ему сейчас польза и радость от
того, что цены на его полотна зашкаливают на аукционах? То есть он творил, создавал, а кто-то
теперь его благами пользуется, навариваясь на его таланте и вдохновении. А вот если бы у Ван
Гога были деньги при жизни, он и прожил бы дольше, и картин написал больше. И таких
примеров – масса!
МИША. Во загнул, прям философ. Послушайте, гражданин, ваша фамилия часом не Спиноза?
НОТАРИУС (Василию). Я вашу концепцию уловил. Но мне не понятно вот что: вы – художник?
Вам деньги нужны на творчество?
ВАСИЛИЙ. Нет, я же говорил вам, что занимался бизнесом. Если бы не дефолт… в общем в
данный момент я работаю – временно конечно – сменным мастером на том занюханном заводе,
который годами выпускает всякую, никому не нужную хрень. И говорил я образно. Но… я хочу
вырваться из этого чуждого для меня окружения. Творец – это не только художник, писатель
или композитор. Есть высшие творцы – творцы судьбы! Ведь имея деньги, ты можешь строить
свой собственный уютный мирок, по образу и подобию того, который когда-то, на заре дикой и
голодной молодости был рожден твоим пылким воображением. С деньгами ты можешь
погрузить себя любимого именно в ту атмосферу, в которой только и будешь ощущать себя
комфортно. И этот комфорт, это достойное тебя существование, позволит тебе обрести
внутреннюю свободу и полностью раскрыться. И только тогда, поймав нужный ветер, встав на
крыло, ты сможешь выполнить свое миссию на земле и привнести в этот несправедливый мир
то, что тебе было предначертано судьбой. Судьбой, над которой ты – хозяин! Судьбой, которую
ты, обладая достаточными средствами, сумел заарканить, и теперь, главенствуя над ней,
направляешь в нужную сторону. Помните, как у Макаревича: «Не стоит прогибаться под
изменчивый мир!» Прав был Андрюшенька, ой как прав! Этот мир нужно гнуть под себя. И
позволить себе это могут те, у кого есть деньги. Вот за что я люблю деньги! Да и как их можно
43
не любить! Все те придурки – бессребреники и альтруисты – это либо лицемеры, либо больные
на голову. (Вздыхает). Так что, отвечая на ваш вопрос, я откровенно и честно заявляю: деньги,
раз уж их нельзя поделить, нужно отдать мне, тому, кто искренне их любит, не мыслит без них
жизни, и не стесняется в этом признаться. Вы, Виктор Викентьевич, ё-моё, должны учесть и то,
что я не стал выдумывать всяких красивых небылиц, что вам тут наплели…
МИША. Это ты кого имеешь в виду?
ГЕНА. По ходу этот долбоносик нас всех имеет, и не только в виду!
СВЕТЛАНА. Господи, ничего святого! Вы только послушайте их, Виктор Викентьевич, для
чего им деньги нужны!
МИЛА. Ты еще скажи, что деньги – зло, моралистка доморощенная!
СВЕТЛАНА. Нет, деньги – не зло, и не добро. Они нейтральны сами по себе. Только наше
отношение к ним, их применение делает деньги добром или злом. Неужели вы все и, правда,
думаете, что за деньги можно купить счастье, любовь, друзей? Наивные глупцы, смешные и
беспомощные. Мне искренне вас жаль. Вы мечтаете о свободе, которую принесет одному из вас
дядино наследство. Но даже не замечаете, что вы – рабы, рабы своей всепожирающей жадности.
Вы эгоистично думаете только о себе. А Лев Семенович, тот например, храм в селе
восстанавливал, о детишках из соседнего детдома заботился, и еще много кому помогал. А
теперь что же? Так и останется храм без куполов с колоколами? А дети? Как же они?
НОТАРИУС (Светлане). Спасибо, что напомнила, милая. (Остальным). Вот кстати, вы все
слышали, что ваш дядя занимался благотворительностью. Готов ли кто из вас, в случае
вступления в право наследства взвалить на свои плечи некий груз в виде посильной помощи
детскому дому или пожертвовать на строительство храма?
МИЛА. Наплодят детей, как кролики, побросают их, а ты корми да одевай их. Сколько их по
стране! Нужно быть реалистами: всех не пережалеешь!
МИША. Действительно, а государство на что? Я, между прочим, исправно налоги плачу. А у
меня и так зарплата – кот наплакал!
ГЕНА. Ага! В натуре, еще и попиков кормить? Да у нас церковь и так богатая. Им верующие
вон и в праздники и в будни тащат. Че на колокола патриарх бабла не найдет?
ВАСИЛИЙ. Нет, погодите. Тут надо с умом подойти. Послушайте, Виктор Викентьевич. Я вот
сгоряча вам деньги предлагал. Так могу и на благотворительность часть наследства выделить.
Как, по-вашему, сколько потребуется?
НОТАРИУС (пожимая плечами). Я не знаю… откуда мне знать… может процентов
семьдесят… а может и восемьдесят.
ВАСИЛИЙ (возмущенно). Етишкина кочерыжка! Да ведь это разбой! Форменный грабеж! У вас
точно с головой не в порядке! Вы что, белены объелись? Сначала вас лично половина не
устроила, а теперь… нет (оборачивается к Михаилу) он – точно псих! И ему дядя доверил
судьбу своего имущества. Он нас всех по миру пустит!
44
Раздается звонок мобильника. Нотариус хлопает себя по карманам пиджака.
НОТАРИУС. О, это, кажется мой! Извините (Достает телефон, смотрит, кто звонит и,
улыбаясь, отвечает). Что, не выдержал? Эх, ты. (Пауза, все старательно прислушиваются).
Конечно, балаган! (Пауза). Да ты сам все видел и слышал. (Пауза). Да, думаю пора заканчивать.
(Пауза). Хорошо, ждем! (Убирает телефон в карман и хитро смотрит на присутствующих).
МИЛА. Кто это? С больницы? Есть новости?
МИША. Что вы молчите, папаша?
КСЮША (прикладывает палец к губам). Тс! Слышите? Чьи-то шаги. Капец…
Воцаряется тишина, и отчетливо становятся слышны скрип половиц и чьи-то грузные шаги.
Шаги неотвратимо приближаются, в комнате зарождается подобие паники.
ГЕНА. Чё за хреновина?
МИША. Опять в дом вор залез?
МИЛА (Маргарите). Признавайся, воровка, ты еще кого-то с собой притащила?
МАРГАРИТА. Отвянь, я понятия не имею, кто там бродит!
ВАСИЛИЙ. Интересно, а почему не звенит сигнализация?
В это время на пороге гостиной появляется старик с пышной львиной гривой седых волос и в
роскошном бордовом халате. Он весело смотрит на изумленных гостей.
РАЗЫГРАЕВ. Потому, что я ее не включил!
АНЗОР (вскакивая и указывая на хозяина трясущимся пальцем). А-а-а! Сахлис ангелози. Вот
он! Белый дух! А вы смеяться и не верить!
МИША, ГЕНА, МИЛА (хором в один голос). Дядя?! Ты?! Здесь?!
РАЗЫГРАЕВ (в гостеприимном жесте разводя руки). Да, да, я тоже рад вас всех видеть.
МАРГАРИТА. Тебя отпустили?
РАЗЫГРАЕВ. Отпустили? Откуда?
45
ВАСИЛИЙ. Из больницы. Тебе уже лучше?
РАЗЫГРАЕВ. Ах, больница! А я там не был. И со здоровьем у меня пока еще тьфу-тьфу…
нормально. Это я вас, как бы это мягче выразиться, протестировал. Что-то вроде социальнопсихологического эксперимента.
МИША. Ну, знаешь, этим не шутят! Дурацкий розыгрыш, дядя.
РАЗЫГРАЕВ. Ну-ну, не дуйтесь. (Проходит и садится за стол напротив Полосова). Тут вот в
чем дело. Все-таки возраст у меня уже почтенный, и я с подачки друга Виктора, который пилил
и пилил меня, задумался над завещанием. А когда задумался, то и понял, что затрудняюсь
назвать имя, достойное того, чтобы украсить сей документ. Вот и пришло нам в голову с
Виктором собрать вас всех здесь, и устроить так, чтобы я, незаметно со стороны мог
понаблюдать за вами. Светланка – что бы я (поворачивается и улыбается ей) без нее делал? –
по моей просьбе вызвала умельца из той фирмы, что мне охранную сигнализацию ставила.
Рукастый паренек. Поставил здесь пару тройку камер и вывел все на ноутбук – пришлось
освоить эту чертову технику, будь она неладна! Зато теперь я – и режиссер, и зритель в одном
лице – мог спокойно наслаждаться этим реалити-шоу из кабинета. Ох, и позабавили вы меня, но
и огорчили безмерно. Ха-ха! Смех сквозь слезы. Да еще парнишка, джигит этот горячий чуть
меня не застукал. Ладно, хоть за привидение принял. Ха-ха!
МИША. И что? Посмотрел, посмеялся над нами и дальше что? Можно вещички собирать и
валить отсюда?
РАЗЫГРАЕВ. Не кипятись, Мишаня. Ты уже не прыщавый подросток и можешь
контролировать эмоции. Вот что я хотел вам сказать. (Тяжело вздыхает). Бог наказал меня, не
дав мне детей. Но он же был излишне милосерден, послав мне много племянников. Мне было
приятно слышать, с какой радостью вы вспоминали свои детские годы, проведенные в этом
доме. Я всегда нежно любил вас, вас всех, не разделяя на далеких и близких, на двоюродных
и… эх, что там! Шло время, вы выросли, разлетелись кто куда, и дружно забыли своего старого
дядюшку. (Мила пытается что-то сказать). Не спорь, Милочка, не надо. А то я напомню тебе
басню о нашем курортном рае. (Мила конфузится и замолкает). Да, забыли. Вот так Господь,
послав мне столько племянников, обрек меня на одиночество. Горько это признавать, но…я стал
вам всем нужен и интересен, только оказавшись при смерти! Живой и здоровый я был успешно
вами забыт и отодвинут куда-то на задворки памяти, как ненужный хлам, который вроде и
мешается, но выкинуть пока жалко. Вот! (Снова вздыхает). Уже не так смешно, правда?
ГЕНА. Дядя Лева, миленький, ну что ты!
РАЗЫГРАЕВ. Лучше помолчи, Геннадий. Благодаря тебе у меня склероз прогрессирует: ты мне,
оказывается, регулярно звонишь, беспокоишься, а я и не помню. (Гена отворачивается). Да…
дела! Но боженька смилостивился надо мной, послав мне в утешение ангела. Вот вы слышали
уже, что я помогал детскому дому. Появившись впервые там лет десять назад, я приметил там
одну выпускницу, умницу и красавицу. (Подходит к Светлане и встает у нее за стулом). Мы
долго беседовали с ней, и я предложил ей поработать у меня. Она любезно согласилась и вот
уже девятый год она ведет хозяйство в этом доме, ухаживает за мной, терпит мои старческие
выходки.
МИЛА. Если б я знала, я б….
46
МАРГАРИТА. Ну не бесплатно же? Что вы из нее святую делаете!
РАЗЫГРАЕВ. Естественно, не бесплатно – она же работала. У нее была крыша над головой,
стол, я оплачивал ее учебу в университете. Вот вы заклевали ее совсем, кричали, как на
прислугу, а между прочим, Светлана у нас – дипломированный юрист. Вот и с Виктором
Викентьевичем она меня познакомила. Тот преподавал у нее какое-то время. (Полосов согласно
кивает головой). А, если ты Маргошенька, о Пикассо вспомнила, то это была часть розыгрыша.
Шутка. И не нужно обвинять Светлану в корыстолюбии. Я сам, каюсь, был грех, поначалу к ней
с подозрительностью относился. Но за долгие годы убедился, это – сущий ангел, невинная,
кристально чистая душа!
ВАСИЛИЙ (скептически). Ну да, ну да, вам виднее, дядя!
РАЗЫГРАЕВ. Вот ты, Василий, неоднократно поднимал тут вопрос о моей вменяемости и
правомочности такого завещания. Я, конечно, помирать раздумал пока, но кто знает
(указательный палец вверх) какие там у Него планы. А твои потуги, Васенька, на мое
психическое здоровье, меня все же несколько обеспокоили. И я подумал: «Хорошо, умри я на
самом деле и пожелай добровольно оставить пусть малую часть наследства – того же Пикассо –
не одному из вас, и что? Вы начнете спорить, судиться, и даже на том свете не дадите мне
покоя. Я уж не говорю о счастливом обладателе частички наследства. Вы ж ему или ей проходу
не дадите, всю душу вымотаете! Нет, не будет этого (грозит пальцем Василию). Я внимательно
вас всех послушал и пришел к единственно верному решению, которое будет никому из вас не
под силу оспорить. Все, что мне по праву принадлежит, после смерти я завещаю самому
близкому родственнику – жене!
МИША. Но, дядя, ты о чем? Ты, может… забыл? Тетя Маня ведь… померла давным-давно!
РАЗЫГРАЕВ. Ну вот, вы опять усомнились в моем рассудке. (Выходит и встает перед и чутьчуть сбоку от сидящей Светланы). Я имел в виду будущей своей жене. (Опускается на одно
колено и берет Светлану за руку). И я очень надеюсь, что эта милая девушка не откажет мне и
согласиться стать моей супругой. Как, Светланка, согласна?
СВЕТЛАНА (смущаясь). Право не знаю, Лев Семенович, все это так неожиданно. Вам известно,
что я питаю к вам самые нежные чувства. Я уважаю вас и люблю, и бесконечно признательна за
все, что вы сделали для меня. Я не мыслю своей жизни без вас, но женитьба?.. Поверьте, я и без
этого не брошу, не покину вас до самого последнего вздоха. Я всегда буду рядом, я же ваша
помощница. Думаю, не стоит вам жениться на мне. Я не желаю становиться между вами и
вашими родственниками. И мне не нужны ни ваши деньги, ни коллекции, ни Пикассо! Правда,
совсем ничего…
РАЗЫГРАЕВ. Знаю, милая. Потому и предлагаю тебе всего себя с потрохами! Только ты
сможешь достойно распорядиться деньгами после моей смерти, не забудешь и приют свой
сиротский, и батюшке Селифану не откажешь в посильной помощи. И я тоже свою жизнь уже
не представляю без тебя. И замуж зову, потому что люблю тебя, Светланка. Так что, девочка
моя, ты согласна? Выйдешь за старика? Скрасишь его старость, позолотишь его седую осень?
СВЕТЛАНА (еле слышно). Да… я согласна.
МИЛА (презрительно и высокомерно). Кто бы сомневался!
47
РАЗЫГРАЕВ (поднимается, счастливо улыбаясь и потирая руки). Вот и чудненько! Что ж
любимые мои родственнички! Не вешайте носы! Несмотря ни на что… Миша, мы с тобой еще
поговорим про твою диссертацию, и я с радостью помогу тебе, оплатив исследования. С тобой
Гена мы обсудим твой бизнес-проект, и кто знает… Тебе Мила, и тебе Рита, в случае вашего
замужества, торжественно обещаю королевский подарок в день свадьбы. И тебя Вася, я тоже не
обижу. Аркана для судьбы не обещаю, но…(смеется). И вы уж поверьте, моя Светлана и после
моей смерти не забудет никого из вас, и вы всегда найдете отклик в ее золотом сердце. Да уж не
так все и плохо. Вот вы собрались на похороны, а попали на свадьбу. Ха-ха! Мы это дело
затягивать не будем. Пока вы все здесь и справим свадебку. Как, Витюш, сможем мы на
послезавтра, на пятницу договориться? Там же сроки какие-то вроде?
НОТАРИУС. Да без проблем. Тебя же в округе уважают и с радостью пойдут навстречу.
РАЗЫГРАЕВ. Ну и славно. (Смотрит на часы) О, ну и засиделись мы. Пора уже ужинать.
Предлагаю такое событие – помолвка, как-никак – отметить в ресторане. Это дело надо обмыть!
Я приглашаю! Давайте-ка все дружно, собирайтесь, форма одежды – парадная! Я такси вызову.
(Окидывает всех взглядом). Два такси – нас много. (Хлопает себя по лбу и обращается к
Ксюше). Кстати, чуть не забыл. Это ведь ваша сережка, душенька? Вы ее в коридоре обронили:
не тогда, когда так яростно от назойливых ухаживаний проказника Гены отбивались, а раньше.
А я подобрал. Вот! (Протягивает девушке сережку и выходит, напевая на мотив «love story»).
КСЮША. Вау, нашлась пропажа! Крутяк! (Мише). Ну, слышал? Я тебе говорила, не было
ничего! А ты: (пародируя Мишин голос) «мы еще с тобой потолкуем, разберемся!»
МИША (довольным голосом и показывая из-за спины кулак Гене). Что ж, гулять, так гулять!
Пойдем собираться, ребятки.
ГЕНА (мечтательно). Эх, я, пожалуй, сегодня напьюсь!
Все выходят, кроме Полосова и Светланы. Нотариус испытующе смотрит на Светлану. Та
сначала напряженно молчит, но потом, не выдерживая, прыскает от смеха и делает
эффектный торжествующий жест – рука сжата в кулак, движение локтем вниз.
СВЕТЛАНА. Yes! Получилось!
НОТАРИУС. А ты сомневалась? Глупышка. Зря! (Подходит к Светлане и нежно ее целует).
СВЕТЛАНА (отвечает на поцелуй, но потом отстраняется). Осторожней, вдруг он в кабинете
и увидит нас.
НОТАРИУС. Смотри (показывает пальцем куда-то на стену, где должна быть скрытая
камера). Глазок не горит – он перед приходом сюда все выключил – за ненадобностью. Болван!
Но он теперь счастлив и ему не до этого! Он готовится к торжеству, и наверняка переодевается
у себя в спальне. Но ты права, нам надо быть осторожней!
СВЕТЛАНА. Господи, я думала, не выдержу. Нервы были на пределе. Слава богу, все позади!
48
НОТАРИУС. Да! Но действовать было надо! Иначе мы до скончания века могли ждать, пока
наш беззубый Лев созреет до предложения руки и сердца. А всего-то и нужно было чуть-чуть
его подтолкнуть. Родственнички – молодцы, не подвели, пропели все как по нотам! Идиоты,
глупые и самовлюбленные, отупевшие от жадности. Кретины! И ни один ведь не додумался и
не попытался изобразить из себя невинную овечку. Даже и провоцировать никого не пришлось!
Сами друг дружке в горло впивались.
СВЕТЛАНА. Как я справилась со своей ролью?
НОТАРИУС. Гениально! Хоть Оскара давай. Знаешь, я чуть слезу не пустил, когда Лёва свое
больное сердечко к твоим очаровательным ножкам положил. Ты – великолепная актриса.
Замечательная! (Снова целует Светлану долгим страстным поцелуем). Как же я соскучился по
тебе!
СВЕТЛАНА. И я, мой озорной профессор. Я тоже очень-очень соскучилась!
НОТАРИУС. Ничего, потерпи, крошка! Мы обязательно все с тобой наверстаем. Все впереди!
СВЕТЛАНА. Да, у нас все еще впереди. Помнишь, как ты мне говорил: «мы обязательно
увидим небо в алмазах!»
НОТАРИУС. Это не я, девочка, это доктор Чехов говорил. Но ты права, эти алмазы еще будут
сиять для нас с тобой. (Смеется). Лишь бы не ослепнуть от их яркого блеска. Ладно, крошка,
пойдем, пока нас не хватились. Пойдем! (Берет Светлану за руку). Надо же отпраздновать твое
такое удачное замужество, дорогая! Вперед, навстречу счастью и богатству!
СВЕТЛАНА. Нашему счастью и нашему богатству! (Выходят).
Свет тускнеет. В отдалении торжественно звучит свадебный марш Мендельсона. Слышатся
веселый смех, звон бокалов и крики: «Горько!» Но вот свет гаснет, и музыка внезапно
обрывается тишиной…
Занавес.
Март-апрель 2012г.
2-ая редакция: Май-июнь 2015
Примечания:
Шен ар гаихаро! – Чтоб ты не радости не знал (грузин.). Автор оставляет на усмотрение
режиссера право использовать ругательства, как на грузинском, так и на русском языке, либо
заменить их абсолютно произвольной словесной абракадаброй. Непереводимая игра слов в
данном контексте вполне уместна.
*
49
**
Дагсткевлос гмертма – Будь ты проклят (грузин.)
***
Гагизмес хели! – Чтоб ваши руки отсохли! (грузин.)
****
*****
Цади чем клезе! – Иди на х!.. (грузин.)
Шени пири могитхани!.. – Я твой поганый рот… (грузин.)
50