5 главных заблуждений родителей

5 ГЛАВНЫХ
РОДИТЕЛЕЙ
ЗАБЛУЖДЕНИЙ
Нужно ли учиться воспитывать детей?
На первый взгляд, довольно странный вопрос: «Нужно ли учиться воспитывать детей?».
Некоторые родители однозначно ответят: «Нужно», некоторые призадумаются: «А,
зачем?», Вернее: «А, что я сейчас плохо воспитываю?». Я надеюсь, моя статья внесет чуть
больше ясности в этот вопрос, при этом я буду основываться не на цитировании «гуру» от
воспитания, а на собственном практическом опыте взаимодействия с родителями и
детьми. Я поделюсь с вами своими наблюдениями и расскажу о некоторых родительских
стереотипах и заблуждениях, которые, на мой взгляд, затрудняют процесс воспитания.
1. Заблуждение первое – «Я и так все знаю»
Я не спорю, есть очень осознанные родители, которые с полной ответственностью
подходят к процессу воспитания. Как правило, такие родители могут четко и однозначно
ответить на следующие вопросы: Как изменится жизнь через 10-15 лет? Что будет
цениться в обществе будущего? Какие качества необходимо развивать в ребенке? Какими
способами развивать качества, чтобы оставить лучшее и минимизировать ненужное, при
этом точно знать что нужно, а что не нужно? Как помочь ребенку стать счастливым и
востребованным в жизни… вопросы можно продолжать, но мой опыт показывает, что
если мы чему-то хотим научить ребенка, то нужно обязательно продолжать учиться
самому. Другими словами, если родитель хочет видеть своего ребенка счастливым, он
должен сам чувствовать себя счастливым. Если же родитель действует по принципу – дам
ребенку то, чего мне не хватало для полного счастья и все будет хорошо, то это не очень
правильная стратегия.
Например: многие в детстве хотели велосипед, или ролики, или игрушку. Мы завидовали
тем, у кого она была и готовы были «из кожи лезть», чтобы у нас тоже была. Так вот,
состояние «из кожи лезть», это и есть благодатная почва для воспитания и формирования
качеств, именно на очень сильном желании, или как сейчас принято говорить мотивации
строится воспитательное воздействие. Мотивация это движок к развитию новых качеств.
А, как поступаем мы? Хочешь – НА!. Потом мы удивляемся, почему наш ребенок имеет
такой потребительский подход к жизни, почему он думает, что кто-то что-то должен,
почему он сам ничего не хочет делать. Все просто — мы сформировали у ребенка
стереотип – если хочешь, то родители дадут. В лучшем случае, взамен, мы просим
послушания – делай так, как мы говорим. Но, при этом не все осознают, что это
подготовка ребенка не к будущей собственной и самостоятельной жизни, а к проживанию
«нашего прошлого» и исправления наших ошибок.
2. Заблуждение второе: «Я знаю, чего ты хочешь»
— Сема, иди домой!
— Мама, я замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Очень опасное заблуждение, которое ведет к тому, что наши дети перестают «Хотеть»,
хотеть чего бы то ни было – «ну, как же, родители сами знают, что мне нужно». Это
заблуждение ведет к блокированию личной инициативы. Потом мы удивляемся – моего
ребенка ничего не интересует, он ничего не хочет, целый бы день сидел в компьютере или
смотрел телевизор. А, кто-нибудь из родителей задавался вопросом: «Чем привлекает
компьютер»? В компьютерной игре ребенок чувствует себя значимым и самостоятельным,
там он, преодолевая препятствия, достигает результата и получает вознаграждение (новый
статус). Там он значим, и знает, что от него требуется и там он успешен. Задумайтесь об
этом. Если ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он быстро находит
замену. Как сделать так, чтобы ребенок относился к компьютеру как к инструменту
реализации в жизни, а не как к подмене самой жизни?
3. Заблуждение третье: «Я знаю, когда ты МОЛОДЕЦ»
Это заблуждение про планку, планку ожидаемых результатов, которую родители ставят
перед ребенком. Родители хотят, что бы «ИХ» ребенок был совершенен. К сожалению,
они не всегда могут понять, что иногда сами усилия по достижению результата являются
значимыми, и нуждаются в дополнительном подкреплении. Да, хочется совершенства –
мой ребенок должен быть идеален! Но, всему свое время. В конце концов, кроме
требований, родитель должен задавать себе вопрос, а что я сделал для этого? Ответ в
стиле – «я же купил ей ролики» – плохой ответ. Не «ролики» делают ребенка счастливым,
а движение к результату, возможности ощутить удовлетворение от пройденного пути —
от желания к умению, получить признание. И очень важно, что и где был родитель, и что
делал, когда ребенок к этому шел.
4. Заблуждение четвертое: «Ребенок должен меня уважать, потому, что я …»
Я скажу коротко — ребенок никому, ничего не должен. Мой совет родителям, если
изменить слово «должен» на «может», тогда у родителя появится возможность
пересмотреть свое поведение и свои способы взаимодействия с ребенком, и родители
получают шанс построить нормальные взаимоотношения, а не намерение ломать
маленькую и неокрепшую личность «под себя».
Давайте рассмотрим простой пример: Убеждение — ребенок должен уважать меня! Ведет
к действиям заставляющим добиться результата, со всеми вытекающими последствиями.
Распоряжение. Отказ. Наказание. Давление. Дожимание. Слом. – Это, тот результат,
которого вы хотели?
Теперь, попробуйте на вкус утверждение – мой ребенок может уважать меня. Это
убеждение полностью меняет стратегию действий, здесь «шарик на моей стороне» и я
должен сделать так, чтобы ребенок захотел и смог меня уважать, а это совсем другое
поведение и совершенно другая стратегия, согласитесь? Да иногда на этом пути
приходится встречаться со своими собственными стереотипами и ограничениями, но это
тоже когда-то нужно, а иногда даже очень полезно.
5. Заблуждение пятое: « Я делаю все, что могу, а если буду делать больше, то, что скажет
мама»
Друзья, я не случайно вывел это утверждение в качестве родительских заблуждений. Мы
очень часто оглядываемся на мнения авторитетных людей, но то, что было актуально
вчера, сегодня не работает. Например, в наше время был культ авторитетов, и мы четко
выполняли наставления родителей – «Слушай учительницу!» — безапелляционно, просто
слушай. Но, это всего лишь люди. Так давайте дадим возможность детям самим
определять – кто для них авторитет, а кто нет. Давайте научим их оценивать полезные
советы от стереотипных заблуждений.
— Дорогая, ты зачем, когда отбиваешь мясо под отбивную, кусочек всегда отрезаешь?
— Отстань, так вкусно!
— И, все же?
— Так делала моя мама!
Вопрос к теще. А вот, почему, когда вы готовите отбивную…?
Потому, что так вкусно!
Не вижу связки…
Отстань, так делает моя мама!
(Слава Богу, бабушка в здравии..) Бабуля а вы зачем… мясо когда…, отрезаете
Так, это раньше, а сейчас у меня сковородка большая…!
Заблуждений от значимых взрослых может быть много, так же как и полезных советов, но
как научиться отделять зерна от плевел? Кап понять, что в тему, а что мимо? Для этого
нужны четкие ориентиры, и родители должны их знать, вернее могут. Иначе воспитание
превращается в эксперимент с собственными детьми. Но, кто из родителей может
позволить себе сыграть такую лотерею с жизнью?
Не каждый взрослый готов столкнуться с собственными недоработками — «а, что скажет
мама?». Но на мой взгляд, допускать ошибки это очень естественно для человека
действия, а вот не делать работу над ошибками и не стремиться к совершенству – это
непозволительная роскошь, ведь именно этому мы хотим научить своих детей.
Дмитрий Телечкун