Новогодний капустник 1995 - 1996 г.

Новогодний капустник 1995 - 1996 г.
Авторы: Станислав Григорьев, Дмитрий Легеза.
Поставлен 28 декабря 1995 в ДК «Невский» на новогоднем вечере Первого Ленинградского
Медицинского.
Сцена 1. Ординаторская. Доктор /Д/, которому выпало дежурить
в Новогоднюю ночь. Переживает.
Д:
- Один, совсем один – вот незадача…
Тяжелый жребий мне судьбою был назначен.
Ну надо ж так попасть – как кур в ощип –
Коллеги все ушли, ищи-свищи…
Один к жене /он тяготеет к монстрам/,
Другой наоборот – ушел к медсестрам
И с ними проведет ночной досуг…
И как мужьям такое сходит с рук?
Шампанское, грильяж, красивый слог,
Переплетенье слов и женских ног,
Тепло, как в свежескошенных стогах…
Больные спят – никто и не услышит.
Ну, ладно,что я, право, о ногах.
В них правды нет, как нет ее и выше…
И как всегда, в цепочке неудач
Причина всех несчастий – главный врач.
Зажав кристально чистую в руке,
Сощурясь, подмигнул, как нынче модно,
Смешал бумажки в белом колпаке
И нам сказал тянуть поочередно.
… Как любит май весенняя гроза,
И как готов любить тычинку пестик,
Я был готов сжевать, как партизан
Листок бумаги, на котором – крестик…
Ну, ладно, дело сделано – и вот
Дежурю я, пугаясь мыслей разных.
А праздник-то сегодня – Новый Год…
Всего лишь Новый Год… Дежурный праздник.
А откажись – начнутся кривотолки …
/Обращается к появившейся медсестре - МС/
-О, давай нарядим фикус вместо елки!
Здесь Кохер сложит ушки, словно заяц,
За ним повис Бильрот, как серый волк,
И шприц, иглою острою вонзаясь…
Да, вот сюда, сестра, ты знаешь толк!
Стекляшки с красной надписью «по cito!»
И рой отполированных «москитов»…
Завесим мы убогость старых стен
Дождями одноразовых систем!
А снизу, в подражание пурге,
Закрутим серпантином ЭКГе…
Я шоколадку в тумбочке нашел,
А к ней – компот. Мы скрасим этот вечер!
МС:
- Пойду налью на утро физрассол…
Д:
- Надеюсь, на посту найдутся свечи!
Эгей! Ку-ку! Больные! Я иду!
Я накормлю вас макаронным пловом,
И боль, как пелось в песне, разведу,
Где ласковой рукой, а где и добрым словом…
Хотите сказ про землю для крестьян,
Хотите – расскажу про море в Нице…
Я – Андерсен. Я – Ганс и Христиан!
Я – сказочник, дежурный по больнице!
Сцена 2. Приемный покой. Д, МС, появляются сказочные и
прочие персонажи.
МС:
-В покой приемный к нам доставлен
Полузамерзший снеговик,
На солнце хвост его оплавлен,
На солнце нос его поник.
Д:
- Ну, знаешь, я не очень ловок
Для трансплантации морковок.
Отправим в морг снеговика –
Пускай подлечится пока.
- Там минус семь!
- Ему полезно,
Ведь холод лечит все болезни.
- Но там мороз, как на Чукотке!
- Так… дай ему свои колготки!
Прекрасно. Следующий кто?
- Простите, доктор, Конь в пальто.
Точнее, он не конь, а мерин.
- А я, признаться, не уверен.
Давай, кто дальше.
- Группа гномов
И генерал-полковник Громов!
- Друзья! К чему такая спешка?
- Болезнь!
- Откуда?
- Белоснежка…
- Пропишем им пурген и банки.
Прекрасно лечит после пьянки!
Группа бандитствующих элементов /3 чел./
Первый:
- Как говорят у нас в Москве,
К вам пациент на БМВе.
Второй:
- Как говорят у нас в Одессе,
К вам пациент на Мерседесе.
Третий:
- Как говорят у нас в Тбилиси,
К вам пациент на Мицубиси.
Русский сермяжный мужик – выбегает и прогоняет бандитов:
- А в наших Вышних Волочках
Все ездят на грузовичках!
МС:
- А вот у нас на Черной речке
Один катается на печке.
С ума сошел он, в самом деле?
Д:
- А как зовут его?
Емеля:
- Емеля!
Всю жизнь лежал я на печи!
Д:
- Вот так текут параличи.
А как лечился ты, мой голубь?
Емеля:
- Три раза в день макался в прорубь
И там со щукой говорил!
Д:
- Да ты, браток, Ихтиофил!
Прописывай: пурген и банки.
Прекрасно лечит после пьянки!
МС:
- Кащей Бессмертный, кахексия.
Д:
- Да, гибнет с голоду Россия!
Лет триста, если верить слухам,
Питался парень русским духом.
МС:
- А вот и снимок /показывает рентгеновский/
Д:
- Ну, дела! Да у него в яйце игла!
Прописывай: пурген и банки.
И – пшел домой! Чу, вроде танки?
МС:
- Нет, в коробчонке лягушонка.
Д:
- Шарман, французская тушонка!
Какая милая закуска!
А, надоело все, напьюсь-ка!
Сцена 3. Заграница.
А в это время с заграницы,
Чтоб подорвать престиж больницы
И превратить больницу в хаос,
Был послан подлый Санта-Клаус.
В мешке, что килограмм на триста,
Он нес наборчик террориста:
Хлопушки в десять тонн тротила
/На двадцать денег не хватило/,
С напалмом яркие петарды,
Искусственные бакенбарды,
Противогаз, противовес
И книжку про КПСС.
Весь год учила песню «Мурка»
Его помощница – Снегурка,
Перворазрядница пинг-понга
/И проститутка из Гон-Конга/,
А может быть, и из Вьетнама –
Когда рожала, слово «мама»
Кричала, правда, на английском.
По пальцам судя – пианистка.
Не проболталась бы, зараза,
Что снег не видела ни разу.
Санта Клаус /СК/:
- Окей, давай начнем, подружка!
Снегурка /Сн/:
- Эх, коротка бронекольчужка…
СК:
- Я знаю русских – в Новый год
Один за всех идет в обход.
А с ним – сестрица. Я, скорбя,
Возьму сестрицу на себя.
Сн:
- Прекрасно! Ножками суча,
Я на себя возьму врача.
Когда кататься будет с горки,
В штаны ему насыплю хлорки.
А ночью в рот засуну фикус,
Чтоб навсегда испортить прикус!
СК:
- Когда с тобой закончим дело,
Гулять начнем по-русски, смело!
Богаты станем, как Дюпон!
Ин Год ви траст! Пора! Комон!
Сцена 4. Финальная. Д и МС пьяны, появляются СК и Сн.
МС:
- Ой, кто-то к нам стучится!
СК:
- Сорри, мы к вам от фирма «Невский Зори»!
Д:
- Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!
СК:
- Я не понимать вопрос… Рыжий-конопатый?
Д:
- Что, подарков не принес, денег не хватило?
СК:
- Я не понимать вопрос! /к Снегурке/:- ты переводила?
Д:
- Ты, видать, замерз, дедок, застудил Снегурку.
Заходи на огонек, опрокинь мензурку.
СК:
- То ли я был идиот, то ли ты забыла, Мы не взяли антидот!
Сн:
- От чего?
СК:
- От шила!
Д:.
- Ну-ка, вздрогнем! /все выпивают, СК и Сн аж передергивает от спирта/
Вот те раз!
Что ж вы так буквально?
СК /выпив и изрядно захмелев/:
- Диар френд, позвольте вас
Целовать орально!
Д:
- А где Снегурка? Слышу крик!
МС:
- Она кусает воротник!
Сн:
- Я – негритянка из Непала!
СК:
- Молчи, предатель, все пропало!
Ах, что ты делаешь, зараза!
Сн:
- О, я рожаю. Мазер! Мазер!
Д:
- Сейчас родится Новый Год! /предлагает СК выпить еще, тот
отказывается/
СК:
- Я закодирован. Вот код.
МС:
- Но чу! Часы пробили… Тридцать!!??
Д:
- Ну это ж надо так напиться!
- Давайте календарь откроем,Сегодня… блин! Двадцать восьмое…!
Немая сцена…
Примечания авторов:
1. На протяжении всего действа участники выпивают регулярно и с
удовольствием. Создается атмосфера «пьяного» капустника. Цвет носов
доктора и медсестры к концу спектакля плавно меняется от телесного до
синего /через красный/.
2. Когда писался этот капустник, авторы имели весьма относительное
представление о терроре. Поэтому не сочтите строчки про хлопушки с
тротилом за глумление над событиями, произошедшими за последние годы.
Если кто-либо посчитает эти строчки некорректными и неуместными –
пусть переделает текст на свое усмотрение.