Марьян Беленький

Марьян Беленький
Планета stand up comedy
Широко развитый на Западе, особенно в англоязычных странах, жанр «стенд ап комеди» пока мало
известен в России. Стенд ап – это не «комеди клаб», не КВН, не «разговорный жанр». Это жанр,
возникший на базе совершенно иной культуры. Чтобы разбираться в стенд ап, нужно в совершенстве
владеть беглым разговорным американским английским, включая современный сленг и "эбоникс" речь американских негров.
Писатель-юморист Марьян Беленький много лет занимается изучением этого интереснейшего
культурного явления, из которого вышли Комеди клаб, Наша Раша , Файна Юкрайна, и т. д.
Данная книга – первая на русском языке об этом искусстве. Также впервые публикуются авторские
тексты в жанре «стенд ап комеди», - проговоренные со сцены, и затем расшифрованные с аудиозаписи.
Книга предназначена для кавеэнщиков, участников СТЭМ, комеди клабов , их болельщиков и
любителей, а также для всех, интересующихся современным юмором на Западе.
Содержание
Истоки и развитие жанра
Моя подготовка и начало выступления
Отчет о выступлении в Киеве
Начало выступления в Нетании
Выступление в Комеди клаб Джерузалем
Актер, автор, успех
За кулисами смеха
Что делать начинающему?
Стендап на иврите.
Обращение к молодежи
Новые слова
Выпьем за ненормальных
Птица счастья
Коеффициент воровства
О влиянии денег на здоровье
Гимн блату
Гимн эгоизму
Зачем нужны деньги
Жулики и фраера
Сравнительные жизнеописания
Две песни, две судьбы
Сказка про СССР
Жизнь моя, иль ты приснилась мне
1. Истоки и развитие жанра
“Poetry & Hums aren’t things which you get, they’re things whish get you. And all you can do is go where they can
find you”.
-“ Поэзия, Рифмы – это не то, что находишь ты, а то, что находит тебя. И единственное, что ты можешь
сделать – это пойти туда, где оно тебя может найти”.
Алан Милн «Вини Пух и все-все-все»
Все началось с того, что члены команды КВН «Новые армяне» поехали в Америку, посмотрели несколько
выступлений американских актеров, работающих в жанре стенд ап комеди и решили, что «мы так тоже можем».
Однако, между российским «Комеди клаб» и оригиналом – американским стенд-ап комеди есть большие
различия.
Стендапист работает один, никаких команд нет. Он не читает написанных заранее и выученных текстов, а
постоянно импровизирует. Он постоянно в контакте с публикой, и говорит на сегодняшние темы. Поэтому два
выступления стендаписта в одном и том же зале и в один и тот же день, могут разительно отличаться друг от
друга. Поэтому записи их выступлений всегда сопровождаются примечанием – где и когда была сделана
запись. Разница между «Комеди клабом» и стенд ап комеди такая же как между попсой и импровизацонным
джазом.
Российский разговорный жанр имеет номерную структуру, что роднит его с цирком. То есть актер рассказывает
некоторую связную историю, которая имеет начало и конец. В стенд ап никаких номеров нет. Актер на сцене
один два часа.
Что же такое «стенд ап комеди» и откуда этот жанр взялся?
***
За социальными катаклизмами следуют изменения в общественном сознании, быту, поведении, речи, затем – в
литературе и искусстве.
Так было, например, при переходе от эпохи Хейана к эпохе самураев; при падении Рима; после
большевистского переворота.
Такой же переворот в быту и сознании людей происходит и сегодня. Меняется язык, бытовое поведение,
система ценностей. Молодежь подхватывает эти изменения и проводит их. Представители старшего поколения
нередко рассматривают этот процесс как «падение нравов», «куда мы катимся», «мир рушится» и т. д. Впрочем,
то же самое говорили старперы и в Древнем Египте…
В начале прошлого века в Москве и Питере, под влиянием Парижа, появились артистические кафе, кабаре,
клубы. «Бродячая собака», «Би ба бо», « Кривое зеркало», «Летучая мышь», «Приют комедиантов». Это были
клубы в трактовке Даля - «постоянное общество, которое собирается в особом помещении для бесед и
увеселений». Публика делилась на две группы – завсегдатаи и гости- «свои» и «чужие». В первую группу
входили актеры, которые приходили сюда после спектаклей и репетиций, поэты, художники, музыканты. Во
вторую – публика, люди с улицы, которые и оплачивали все это. Главным действующим лицом, хозяином
заведения был ведущий – потом его называли французским словом «конферансье». История сохранила имена
первых российских конфераньсе – Балиев, Алексеев, Гаркави. Подавляющее большинство из них, кстати,
были евреями. Об этом мы поговорим далее.
Главная изюминка этих кафе-клубов была в том, что ведущие разговаривали с публикой. У них не было
репертуара, утвержденного главреперткомом. Гости - поэты читали свои стихи, певцы пели свои песни. Здесь
выступал Вертинский, читали свои стихи Маяковский и Есенин.
Большевики, придя к власти, быстро разделались с этим видом искусства, который выродился в «разговорный
жанр», где каждый текст проходил цензуру и три худсовета. Так же как российский модернизм дал всходы во
Франции и в Америке, а раешный стих ярмарочных зазывал стал рэпом, так и конферанс в 60-х годах прошлого
века в Америке превратился в «стенд ап комеди». То есть остался лишь ведущий, который говорил с публикой.
Как правило, тема этих бесед – сам актер и происходящее с ним, его оценка происходящего, его жизнь. Поэтому
в этом жанре режиссер, актер и автор совмещены в одном лице. В США говорят – стенд ап- это твоя правда и
твоя боль. Никто ее за тебя не напишет и не придумает. Большинство стендапистов рассказывают истории из
своей жизни, и истории эти часто трагичны. Мать-алкоголичка, развод родителей, жизнь в интернате, судьба
изгоя – негра, еврея, мексиканца.
Вот как начинает учебник The Comedy Bible его автор Judit Carter, которая в течение 20 лет ведет занятия со
стендапистами.
«Какой вызов вам бросила судьба? Вы низкорослый, гомосексуалист, эмигрант, заика, ваша мать умерла в
детстве, вас в детстве насиловали родственники, ваши родите – алкоголики или наркоманы …
Если ничего этого нет- не печальтесь. У вас все равно есть шанс стать стендапистом. Может, это и станет тем
самым вызовом»
Однf из звезд тель-авивского клуба Camel Comedy Club - коротышка ростом метр 20. Он извлекает юмор из
личной трагедии, рассказывая о своем взгляде на мир. Там же, кстати, проводятся дни открытого микрофона,
выходи, говори, что хочешь. Если тебя публика не прогонит в течение 5 минут, с тобой заключат договор,
будешь работать. Только 5 минут мало кто выдерживает….
В мюзик-холлах Европы и США в 19 веке комики разогревали публику перед основным представлением или
занимали внимание публики в перерывах.
В 60-х годах 20 века в США жанр стал самостоятельным явлением, в 70-х вылился из ночных клубов и
театров на спортивные арены. Популярность стенд ап комеди вызвала бум среди клубов: все стали обзаводиться
постоянными резидентами или принимать гастролирующих комиков.
Один из прообразов жанра – ведущий в мюзик-холлах и ночных клубах, который вел разговоры с публикой на
разные темы. Профессионал этого жанра показан в фильме Боба Фосса «Весь этот джаз», где он разговаривает
с публикой на веселенькую тему отношения к смерти.
Самое известное заведение с шоу в этом жанре – клуб The Comedy Store, который был открыт в 1972
году в Западном Голливуде. Здесь выступали известные комики - как Джим Кэрри, Вупи Голдберг,
Дэвид Леттерман, Эдди Мерфи и др.
В 60-х годах прошлого века, большинство, если не все американские стендаписты, были евреями.
Сегодня среди стендапистов США есть негры (Эдди Мерфи), выходцы из стран Латинской Америки.
Появился в США и стенд ап на испанском.
В Израиле на иврите этот жанр сегодня очень популярен, в стране десятки концертирующих
стендапистов, регулярно проводятся конкурсы с показом по ТВ. Известные актеры-стендаписты
собирают тысячные залы. Это учитывая, что все население Израиля 6 млн. чел. Из них миллион
арабов, миллион «русских», и полмиллиона религиозных ортодоксов, которые считают все, кроме
Библии и Талмуда никому не нужной гойской ерундой.
Ведущим в Израиле клубом в этом жанре является «Кемел комеди клаб» в Тель Авиве. Там есть
постоянная команда. Один день недели проводится открытый микрофон. Выходи и говори что
хочешь, пока публика не прогонит. Простоишь две минуты – с тобой заключат договор, будешь
работать. Увы, это мало кому удается. Две минуты в этом жанре – огромное время.
***
Из народных российских юмористических жанров к комеди ближе всего раек - русский народный
телевизор 19 века. Дырочка, куда глядят зрители, рассматривая картинки, и комментатор, который
сопровождает картинки «раешным стихом» (сегодня это называется рэп)
А вот город Париж,
Как приедешь так и угоришь
Мадамы на любой вкус
У каждой грудь как арбуз
Содержание комментариев и показываемые картины зависели от публики и от наличия поблизости
городового.
Одна из первых сцен в фильме Андрея Тарковского «Андрей Рублев» - сцена со скоморохом,
которого играет Ролан Быков. За скоморохом приходят товарищи в штатском и бьют его из всей
силы головой о ближайшее дерево...
Текст скомороха писал Юлий Ким. Однажды режиссера фильма спросили – почему вы не взяли
настоящие скоморошьи тексты.
- Это невозможно, там сплошной мат….
Первым российским стендапистом был актер императорских театров Иван Федорович Горбунов
(1831 - 1895), исполнявший скетчи собственного сочинения.
http://www.rulex.ru/01040559.htm
Скетчи Горбунова построены по одной схеме – толпа обсуждает какое-то событие. Скетчи Горбунова
можно работать и сегодня. Как это ни странно, но основатель русского эстрадного юмора не был
евреем. Последователей у Горбунова не оказалось..
Чехову, Аверченко, Зощенко, Теффи и другим юмористам не приходило в голову выступать на
эстраде с чтением своих произведений. Они полагали, что это должны делать актеры.
Впервые в России это начали делать московские авторы, пришедшие в 60-х годах в отдел сатиры и
юмора Всесоюзного радио. В конце 50-х была передача «Веселый спутник», в начале 60-х – «С
добрым утром!» Это были Григорий Горин (Офштейн), Аркадий Арканов (Штейнбок), один из
создателей театра-студии МГУ «Наш дом» Марк Розовский, Александр Лифшиц и Александр
Левенбук, и др.
Если в Украине были, наряду с еврейскими, и украинские авторы и исполнители, то в России
господство евреев в эстрадном юморе было практически 100% . Это явление еще требует своего
исследователя. Назовем артистов – Миров и Новицкий, Райкин, Хазанов, Шифрин, Новикова
(Герцер), Ян Арлазоров.
Авторы – Масс и Червинский, Александр Хазин, Марк Азов (Айзенштадт) и Владимир Тихвинский,
Виккерс и Каневский, Михаил Жванецкий, создатель образа «тети Сони» (и автор этого очерка)
Марьян Беленький, Ефим Смолин… Им несть числа.
В США наблюдалась та же картина до начала 90-х. В Израиле это явление наблюдается до сего дня.
«Стенд – ап» рассчитан на людей, сидящих за столиками, а не в зрительном зале, что требует особой
манеры подачи материала, исключает длинные сюжетные монологи. Зритель, сидящий за столиком, в
окружении друзей и знакомых, выпивающий и закусывающий, не в состоянии следить за сюжетом.
Жанр рассчитан, как правило, на молодежную аудиторию, отсюда и соответствующие темы и стиль –
обилие шуток на темы секса, неконвенциональная лексика и сленг.
Тема разговоров и подбор текстов зависит от того, что происходит в стране и мире; от возрастного,
национального, социального, интеллектуального, гендерного состава аудитории, ее активности, а
также погоды, времени года и т. д. Разумеется, стендапист использует заготовки, но у публики
создается впечатление, что все, что он говорит, он только что придумал. В этом смысле стенд ап
комеди сродни импровизационному джазу.
В СССР всякое упоминание об импровизации или диалоге с публикой исключалось начисто. Выкрики с места
считались хулиганством.
В 1956 году Аркадий Райкин выступал в Киеве. На вопрос героя его монолога «Спроси меня – кто ты такой» с
места выкрикнули «Жид!».
Райкин концерт прервал и заявил, что в Киев он больше не приедет никогда. Обещание свое он сдержал,
приехав в Киев лишь единственный раз на один концерт.
Помню еще концерт, когда ведущий спросил – какая любимая песня грузин?
- Песня о малой земле – выкрикнули из зала.
Ведущий молча, со вздохом, отдал приз.
Это пример того, как актер в советское время воспринимал выкрики с места.
Актера давили цензура, худсоветы. Вступить в прямой контакт со зрителем он не мог.
По дорогам Украины издавна бродили кобзари, лирники, бандуристы. Большинство из них были слепыми. Они
исполняли народные исторические песни, и комментировали их – каждый на свой лад. В 1937 году их всех
собрали «на съезд»…Слепых стариков вывезли холодной зимой в голую степь, раздели догола и вытолкнули на
снег. А чего пули зря тратить?
Они же слепые, утвержденного текста не видят, и попробуй к каждому приставить члена реперткома.
Говорят, не замерзла только одна женщина, ее ребенок ждал. Она вышла к людям, рассказала им все это, а на
следующий день ее забрали…
Так соввласть развивала культуру импровизации.
***
Главное в жанре стенд ап комеди – живое общение. То, чего в принципе не могут дать ни кино, ни театр, ни ТВ.
Как джазовый сейшн, когда музыканты выходят из зала и играют вместе с выступающими. Стенд ап – жанр –
родственный КВН и ток шоу, но все же ни то и ни другое. Его основа – импровизация и общение с публикой.
Сегодня «разговорный жанр», который мы в изобилии наблюдаем на ТВ в «Кривых аншлагах», и прочих
«Пустых зеркалах» рассчитан на самую невзыскательную аудиторию. Я бы сравнил его с пустой коробкой от
конфет.
Актер в «стенд ап комеди» должен жить одной жизнью с аудиторией - смотреть те же фильмы, читать те же
книги. Ведь любой юмор апеллирует к культурному тезаурусу аудитории.
От исполнителя этого жанра требуются совершенно особые качества – интеллект, эрудиция, готовности вести
диалог со зрителем, что для исполнителя эстрадных монологов совершенно необязательно, а часто и излишне,
как мы видим на примере Петросяна и его многочисленных последователей.
Между российским комеди клаб и американским стенд ап существуют огромные различия. Стенд ап стоит на
трех китах – сиюминутность, импровизация, общение со зрителем.
Вот советы начинающим стендапистам, которые дает автор книги The Comedy Bible – Judy Carter, которая
много лет ведет курсы по этой специальности:
*Стенд- ап комеди — это злое искусство, социально приемлемая форма агрессии. Стендапист — это человек с
большими личными проблемами и комплексами. Вместо того, чтобы ходить со своими проблемами к
психоаналитику и платить ему большие деньги, он берет за это же деньги со зрителей.
• Весь мат-л состоит из setup и punchline. Замах и удар. Заряд и выстрел. Вопрос и ответ. Все. Нельзя
рассказывать анекдоты и истории — это непростительно долгая подготовка.
• Вы пишете, потом выходите на публику и следите за ее реакцией. Все, где не смеются, удаляете. ((Затем
удаляете все оставшееся)).
• Не ищите никаких логических переходов, оправданий, сквозного действия. Законы театра, сквозного действия
здесь не работают. Если вы вставляете несмешное предложение чтобы перейти от одного к смешного к другому
— вы просто разбавляете ваш материал.
Главное в этом жанре – ваша индивидуальность. Текст могут украсть. Украсть ваш стиль, вашу
индивидуальность невозможно.
Моя подготовка и начало выступления
Внешнее решение образа зависит от характера выступления. На пятиминутное как раз нужно что-то особенного,
на сольник – нет, они через минуту забудут, что на мне надето. Смокинг в Израиле – не самая популярная
одежда, зритель сразу видит, что перед ним профессионал. Многие в нашей стране вообще никогда до этого не
видели человека в смокинге. Хотя его на ebay.com можно за доллар купить. Или какая-то одна деталь помогает
– красный шарфик, цилиндр с футболкой, канотье, футболка с символикой Ялтинского фестиваля юмора. Чтоб
играла.
Выбор мат-ла. Опять же зависит о места и времени. В японском ресторане шли, разумеется хокку. В ресторане
еврейская мама – сооотв. тексты.
Аксессуары – в зависимости от темы и характера выступления, и места. В японском ресторане – меч самурая и
соответствующий прикол. В «Еврейской маме» - демонстрация памятника тете Соне. И т. д.
Подготовка текстов. Текстов у меня несколько тысяч. Многие из них – верняк, которые вызывают смех в любой
аудитории. Но постоянно есть новые, которые нужно проверять.
Поскольку я выхожу как правило в конце, я внимательно слежу за публикой и ее реакцией.
И выбираю то, что в этом зале должно пройти.
Байки. Стендапист работает с набором готовых баек, которые он комбинирует как детали конструктора. По
реакции людей , читая один текст или рассказывая одну байку, соображаю, что должно идти дальше.
Привязка к месту и времени. Стендап строится на трех китах – ипровизация, контакт, сиюминутность. Что
происходило в этом зале до моего выступления, что я видел в городе по дороге на выступление. Особая фишка
– это слушать новости до выхода на сцену. Т. о., я уже знаю то, чего они еще не знают, и сразу это
простебывают. Причем, они не знают, выдумал я это или нет. И только придя домой, они убеждаются, что это
событие действительно произошло.
Новый текст или байка всовывается между двумя проверенными.
Отзыв о выступлении в Киеве
Пер. с украинского:
http://zzzulfiya.livejournal.com/334735.html
Автор поста просила ее настоящего имени не называть.
Вчера была на концерте Марьяна Беленького, который живьем приехал из Израиля выступить в театре
"Колесо" на Андреевском спуске.Марьян - это просто чудо. Мало того, что он - активный ЖЖ юзер
(пользователь сервера "Живой журнал) - он чрезвычайно интересный дядька (Ошибка. Следует читать
"юноша" МБ) с классным чувством юмора, непосредственный, талантливый, еще и симпатяга.
У чувака незаурядная харизма, с ним хочется говорить о жизни, хотя он не склонен никого слушать, а больше
сам говорить. Что поделать - актер разговорного жанра. Это - на всю жизнь, как 40 лет учительского стажа.
Марьян, как положено гебрейскому отцу, все время дергал свою маленькую рыжую Лиору, по-детски наивно
пиаря ее. Смотрите мол, это моя, и заставлял помогать отцу "работать концерт". Малышка действительно
прелесть.
Марьян все время импровизирует, вытаскивал на сцену и заставлял рассказывать зрителей. Сам себя
спрашивает, и сам себе отвечает, прелесть! Он много раз подкалывал еврейского просветительское общество
"Сохнут" в лице бывшей жены, хотя "высоким отношениям" между гебрейскими парами, даже после развода
стоило бы поучиться, друзья. Его бывшая жена, которая сидела рядом со мной, сказала, что у Марьяна есть
потрясающие стихи "белые", от его фамилии и то и се.
Неотъемлемой частью мероприятия стала еврейская публика. Дело в том, что она, идя на концерт своего
соплеменника, приходит не слушать, а выступать, поэтому громкие комментарии, вопросы и ответы - это
обычное явление. Но Марьян как раз этого и хотел, поощряя публику задавать вопросы и всячески мешать ему
выступать.
Марьян блистал. Мне, друзья, очень жаль, что таких евреев в Киеве осталось 1-2. Это просто человек-праздник.
Марьяном можно лечить любую депрессию. У нас, в буквальном смысле, во время концерта разгорелся
бешеный аппетит. Захотелось немного закусить, а то и немного дернуть. И судя по встрече с соучастниками
концерта в «Пузатой хате» - не только у нас. Этот человек пробуждает жуткий аппетит к жизни!
Антисемит – это тот, кто не встречал порядочных евреев. Жидовство, так же как и хохловство, и москальство –
ужасные вещи, и я буду их клеймить, пока хватит вдохновения. Но вот такое – настоящее, непосредственное –
это всегда супер.
Кстати, Марьян хорошо и удачно говорил по –украински, кое-что даже читал, и называл евреев-русских
«москалями», что, конечно, бурного восторга у публики не вызвало. Кроме некоторых исключений, как у нас с
Бацей.
Я думаю, что лучший формат Марьянова выступления в режиме интерактива, к которому он призывал
зрителей- по примеру спектаклей в (киевском) театре «Дах» («Крыша»). Это когда люди сидят за столами,
выпивают, закусывают, причем что-то простое и милое, как напр. селедка, картошка в мундире и соленый
огурец. С такими людьми как Марьян нужно «говорить за жизнь», просить советов, получать удачный
остроумный ответ,
а не сидеть с умным видом в зале, ожидая, что «сейчас нас будут веселить».
Марьянище непосредственный, открытый, внезапный и неожиданный – это просто бомба.
Парадокс: по-моему, еврейская публика – это не аудитория Марьяна. Его аудитория – это, скорее, не евреи, а
просто люди разумные, с юмором. Ибо евреи приходят не смотреть, а выступать на чужом концерте. Каждый из
них знает как лучше. Правда, в данном случае это было как раз к месту.
Марьян, земной поклон! Спасибо за море позитива. Именно это я хотела увидеть и услышать. Спасибо за
праздник.
Начало выступления (расшифровка аудиозаписи)
Ресторан «Адише маме», Нетания, Израиль.
: В Москве сейчас – 20, в Киеве - -15, в Одессе - -10. Кто еще откуда? Мурманск (смотрит в список) -25. Еще?
Кто откуда? Кого я пропустил?
У нас сейчас сколько? Я предложил законопроект, чтобы вместе с летним временем вводить летнюю
температуру. Минус 10. Кому бы это мешало. Давайте проголосуем. Кто за? У меня такое впечатление, что в
Израиле с каждым годом холодней становится. А у вас? Кто со мной согласен? А кто нет? Вы здесь возле моря
живете. За последние годы уровень моря повысился или нет? Нет. Значит, все разговоры о глобальном
потеплении - это очередная разводка фраеров. Кстати, слово фраер откуда? Кто знает. Из идиша. Фраейер
свободный человек.
Тот, кто в тюрьме не сидел. С точки зрения блатного, фраера можно ная.. нае… Ну, вы поняли. Лох – это из
жаргона офеней. Лох – мужик, деревенщина. В словаре Даля есть. Там, кстати, клевый тоже есть. Можете
проверить, словарь Даля есть в Сети.
Так вот – зачем все эти разговоры о глобальном потеплении? Как вы думаете? А помните ошибку 2000?
Сколько крику было и чем все кончилось? Так и здесь.
Сколько уже грантов получено под исследования в области всемирного потепления. Сколько статей написано.
Журналист «Лос Анджелес Таймс», глядя из окна своего кабинета на уровень океана, который за последние 20
лет не повысился ни на миллиметр, продолжает стращать народ жуткими последствиями глобального
потепления. Конец света, потепление, землетрясение, война с Ираном. Не знаю как вы, а я все эти разговоры
имею в большом виду. Потому что каждый раз это кому-то нужно. На любых разговорах о завтрашнем конце
света кто-то уже сегодня имеет свой навар. Завтра конец света, поэтому отдайте мне сегодня все ваши деньги,
они вам больше не понадобятся. Погоди, а тебе зачем? Не отвечает. Побежал вешать спагетти на уши
следующей группе фраеров. Давайте подумаем – кому выгодны разговоры о разрушительном землетрясении?
Строительным подрядчикам. О войне с Ираном? Военным. И так далее. Сейчас еще слава богу, а вот летом. Я в
Израиле 18 лет, к хамсину привыкнуть не могу. А вы? Вот у меня идея. Я недавно работал концерт на
мясокомбинате. Вы знаете – Зоглобек. И водили меня в их холодильник. Огромный зал, забитый тушами. Так
вот – туши выбросить, и летом пускать туда людей по часам. 10 долл. в час. А там же можно дискотеки
проводить, концерты.
Расшифровка аудиозаписи выступления в «Комеди Клаб Джерузалем», бар «Пушкин», апрель 2009.
(Музыка).
Кто это поет? Никто не знает?
Это Сезария Эвора. На этой записи ей 65. Звезда мировой величины. (Рассказ про Сезарию)
...В Тель Авиве есть "Кемел комеди клаб". Кто-нибудь там был? Там главная звезда - лилипут, метр 20 ростом,
он смешит людей. Это очень непросто. Мы то уже никогда не будем такого роста, нам это представить сложно.
Но у вас есть преимущество. Мне уже никогда не будет столько лет, сколько вам. А вы все достигнете моего
возраста. (Музыка) Will you still feed me, will you still need me, when I'll 64?". Из какого это альбома, кстати? Ктонибудь еще знает?Я вижу, что некоторые не знают, о чем я...
неужели я настолько старый...
Так вот. Я сейчас чувствую себя гораздо комфортнее, чем когда был в вашем возрасте. Тогда все время хотелось
кого нибудь вые... Аркадий запретил сегодня употре…блять… . неконвенциональную лексику. больше
выступать не будешь". Все время хотелось кого нибудь вы... а на это уходило куча времени. Опять же
приходилось где-то зарабатывать, а сейчас деньги дают просто так. Никуда ходить не надо. Кто из вас
совмещает работу и удовольствие? Неужели, я тут один такой. Так вот, некоторые из вас, наверно
задумывались, как вы будете выглядеть, когда вам будет... сколько мне лет, по-вашему? За правильный ответ
дам книжку. "Самоучитель жизни в Израиле". Кто умеет жить - живет, кто не умеет - пишет книги как надо
жить. Никто не угадал. Я заметил интересную штуку. После удачного выступления у меня стоит ... вопрос.
Иногда даже на сцене. Потому что у меня во время выступления такое ощущение, что у меня 200 членов…
моего общества, и я их всех одновременно...Это любой артист ощущает, просто говорить об этом не принято. И
вообще - успех юмориста определяет женская часть аудитории. Это вам любой юморист подтвердит.
Но 200 - это еще что. Кто видит, что написано на моей футболке? "Ялтинский фестиваль юмора". Вот там был
зал на 4 тыс. чел. Вот, я их всех одновременно... Представляете?
А в этом году я поеду в Ялту на открытие памятника "Тете Соне". Какие вы знаете памятники лит. персонажам?
Дон Кихот, Швейк. Еще? А кто из авторов удостоился памятнику своему персонажу при жизни? А памятники
героям эстрадных монологов? Похоже, что я один такой.
В одной российской тюрьме зеков заставляли смотреть «Аншлаг», они пожаловались в международную
комиссию по правам человека, и их всех выпустили досрочно. Бо пытки и издевательства над заключенными
запрещены международной конвенцией.
А я все это дерьмо должен смотреть. Чтоб отслеживать, что происходит. Так вот, многие наверно задавались
вопросом - как я буду выглядеть лет через 40 . Ну, примерно вот так (встает)
Все бы ничего, но пузо... пузо... я с ним веду джихад. (Обращается к пузу) Что ты от меня хочешь сволочь? Я
практически ничего не ем, бегают два раза в день, гантели таскаю, а ты от меня никуда. МожеТ, на диету сесть?
(Монолог про диету)
Кто мне скажет - чем отличается стенд ап комеди от советского разговорного жанра? Я был в Киеве на Комеди
клаб. Я не понял только одного. Зачем платить 20 долларов за слова, которые можно прочесть бесплатно на
любом заборе. Я как раз не против слов, у меня даже стихи со словами есть, причем японские. Но я японские
стихи ради экономии времени сразу пишу по- русски. Кому надо, хай переведет обратно.
(Хокку и танку)
И вот, я смотрю выступления комеди московского, киевского, нашего. И везде мне чего-то не хватает. Вам,
думаю тоже, Кто мне скажет? Чего остро не хватает во всех комеди клабах? То есть у нас тут это есть, кругом
этого навалом, а там этого нет... Мне не хватает девушек.
(Прим. Тогда я не знал про Women comedy)
Дело в том, что я женский автор. Я в 16 лет сразу начал писать в женском роде. Мне кажется? я и сейчас могу
превратить в звезду любую п... … хотелось бы, чтобы меня правильно поняли.
Мне никогда не хотелось пройтись по улице в платье и на каблуках, но внутри видимо, что-то такое есть.
Писатель - это диагноз. Писатель -юморист - тяжелый диагноз. Писатель - юморист, пишущих для женщин - это
уже клиника.
Меня нередко спрашивают - как ты это делаешь? Почему женские монологи, в таком количестве? Я на этот
вопрос могу ответить совершенно точно Х... его знает. Так получается. И вот вам пример...(Женский монолог)
И что интересно. Ехали в Эйлат на концерт. Три часа туда, три обратно. Я конечно, всю дорогу молчал. Меня
потом актриса спрашивает - я бы никогда не подумала, что ты этим занимаешься.
А что мне, по дороге анекдоты рассказывать? Я, кстати израильских анекдотов знаю несколько тысяч. Но это же
моя работа, какого хера я это буду делать бесплатно? Я ей говорю – ты танцовщица, ты же в автобусе не
танцуешь.
В прошлом году я готовил в Ялту девушку, которая должна была к конкурсу быть на 7 месяце. Я ей и написал
монолог беременной, она прикладывает микрофон к животу и слышно биение сердца ребенка, она с ним
разговаривает. Ну, типа, нам всем нужен мир, независимо от того, где мы живем, Поэтому мы все должны
взяться за руки и пойти пиздить арабов.
Но она меня подвела. неправильно посчитала. И к началу конкурса она уже была на сносях. Обидно. Но если
здесь есть девушки, которые захотят, я могу помочь... нет, не забеременеть, а поехать в Ялту…
А потом, пару лет прошло. Я читал этот монолог одной актрисе. Она говорит – хочу это исполнять. Я говорю –
это дело тонкое, тут обманывать зрителя нельзя. Писал-то я на настоящую беременную…
Звонит она мне через полгода, показывает справку о беременности. Девочку назвали Марьяной назвали.
Актер, автор, успех
Встреча со студентами киевского эстрадно-циркового колледжа
2 апреля 07
Расшифровка аудиозаписи
Мы не зря собрались на квартире, а не в стенах вашего училища. Я вам скажу то, что ваши преподаватели не
скажут. Во первых, они этого не знают. Во вторых, им по статусу не положено. Их уволят. А мне терять нечего.
Здесь из всех разговорников присутствуют 12 человек. Остальным, видимо, не надо. Ну и правильно. Кстати,
Сердючку из вашего училища отчислили за неуспеваемость и отсутствие таланта. Кто-то один из вас, возможно,
станет будущей звездой. Остальные уйдут из специальности. Или будут вести свадьбы. Уйдут в бизнес. Причем,
кто этот один, я вам сейчас скажу………… Это будет тот, кто….
Но пока о другом. Мне черный хлеб с салом нравится значительно больше Макдонадльсов. А квас –
значительно больше чем Кола, которую я терпеть не могу. Но я не видел в Киеве, чтобы на улицах продавали
бутерброды с черным хлебом и салом или с селедкой. А ведь простая идея. . В нашей сфере это стенд ап
комеди. Это другой жанр. Тот, кто это освоит, и станет новой звездой. В искусстве снимает пенки и деньги тот,
кто первым начинает. Нарисовать черный квадрат может любой ребенок, а Малевич все равно гений. Он раньше
других это придумал.
. «Так любой может» -это отговорка для лентяев и бездарей. Может-то любой, а сделал он. И прославился. Кто
вам мешает нарисовать свой черный квадрат, написать свою Беса ме мучо. На худой конец, сделать свою «Тетю
Соню». Итак, первое условие для будущей звезды – знание американского языка. Быстрого, разговорного, в том
числе эбоникса – языка американских негров. И не говорите, что я вас не предупреждал. Итак, стенд ап комеди.
Актерских способностей тут недостаточно. Нужен ум. Интеллект. Общее образование. Эрудиция.
На нас стремительно наступает американская культура. Джинсы, рок, стиль жизни и поведения. Жанр скетча и
мнолога в США исчез 50 лет тому, в Израиле – на моих глазах за последние 20 лет, в России это произойдет.
Рано или поздно. Тот, кто будет готов и соберет все деньги. Я понял, почему это происходит, когда сам
перешел. Одно дело – читать людям текст, другое – разговаривать с ними в живую, напрямую, от себя.
Стенд ап - это твоя боль и твоя правда. Твою репризу могут украсть. Твою боль и твою правду украсть не
могут.
Но я не говорил, что тексты не нужны. Но монолог и скетч может быть составной частью вашего выступления.
На кого больше пойдут – на актера, который талантливо исполняет монологи, или на того, кто реально
разговаривает со зрителями о том, что происходит сейчас, в стране, в мире, в городе, в этом зале. Это умение
приходит с практикой. У вас должны быть в запасе готовые материалы, но это как то самое ружье, которое
висит на сцене и должно выстрелить в подходящий момент. У меня никогда не было и не будет программы
выступлений. Одинаковых залов нет, как нет одинаковых людей. Из текстов и баек я выбираю то, что по-моему
мнению, будет интересно этим людям.
Наш жанр жестокий. Поэт, художник, романист, композитор может сказать - меня поймут потомки. В
эстрадном юморе игра в непризнанные гении невозможна. Или люди смеются или нет. Я вам буду читать
тексты. Вы сами убедитесь смешно или нет. Будете вы смеяться или не будете. Я живу в глубокой провинции.
Да, Израиль – это 51 штат США, но по отношении к России это глубокая провинция, как Курилы. Поэтому
много непроданного. И я вам буду читать – мотайте себе на ус. Вот это мне может подойти. Каждый их моих
текстов – это ваша козырная карта. На которую может выпасть успех. Люди запоминают прежде всего удачный
текст, образы, репризы.
Кролики, тетя Соня, раки. Даже те, кто не слышал, придут завтра на работу, им перескажут. Покупая у меня
текст, вы покупаете надежду на успех.
- А где гарантия, что я заплачу, а он потом продаст еще кому-то?
Законный вопрос.
Ответ. Я 40 лет этим занимаюсь. Никто не скажет, что я кому-то что-то дважды перепродал. А тусовка
небольшая, все всех знают. О таком случае сразу стало бы известно всем. Кроме того, мы с вами подпишем
официальный договор у нотариуса. Вы сможете в суд подать. Но этого делать не придется. Потом, кому надо,
подойдет. А кому не надо, не подойдет. Артисту найти своего автора – как найти жену. Один скажет говно,
другой возьмет и раскрутит. «Тетю Соню» никто брать не хотел. Потом они же обижались – почему ты мне не
показал? Как, я же тебе читал, ты сказала, что это говно, я не знаю, что мне делать с этим материалом.
С 91 года уровень жанра сильно упал. Сплошная жопа. Артисты увидели, что люди перестали ходить. И видят,
что единственный выход – опускать зрителя. И опускать себя вместе с ними. Жопа, теща, менты и чиновники
берут взятки. Не делайте под Маяковского, делайте под себя. Уважайте себя и зрителя. И долго буду тем
любезен я народу, что чувства добрые я лирой пробуждал. Сейте разумное, доброе вечное. Этого никто не
отменял. Сегодня, произнеся со сцены «хуй», вы уже никого не удивите. Удивлять надо собой. А для этого надо
быть личностью. Больше ничего не поможет. Говорить о том, что волнует лично вас. Пушкин писал про своих
телок, как он их трахает. Но это оказалось интересно миллионам людей. А в чем была на тусовке Ксюша
Собчак, на самом деле никому не интересно. И вам тоже. Успех «Комеди клаба»? Не знаю, лучше пойти
киллером. Платят хорошо, и свободного времени много. Я для себя это решил раз и навсегда. У меня нет про
говно и жопу. А если и есть, то иначе.
Авторы все в Москве. Их надо найти, договориться, он вам даст один текст и потребует штуку баксов сразу.
Я вот здесь. Текстов у меня много. Я не понимаю что такое – нет денег. Если у вас нет денег, нет тысячи
долларов на текст, то вы не актер, уходите из профессии. Вы в себя не верите. Одолжите, украдите , возьмите
ссуду в банке.
Петросян?. Вы будете смеяться. Я считаю Петросяна великим актером, он значительно умнее в жизни, чем то,
что он делает на сцене. Но Хазанов ушел из эстрады, а Петросян остался. Возьмите персонажи
Зощенко. Допустим, я почитаю какие-то тексты, и вы решите, что это ваш. Меня найти не проблема, вот мои все
координаты. Но лучше сразу. Нет, у меня есть что кушать. Но заплаченной вещью человек дорожит, а
подаренную или найденную можно и выбросить. Цены вы знаете, не я их придумал.
И если вы заплатите, вы будете крутиться, чтобы вернуть затраты. А дам бесплатно, вы выйдете отсюда и в
мусорник выбросите.
Стендап? Объяснять сейчас по-русски, что такое стендап, я не буду. У меня про это написано много. Кто
серьезно интересуется, есть уйма материалов, книг, записей. Миллионы роликов на ютубе. Книги на амазоне.
Но все это по английски. Вернее, по-американски. Или вы осваиваете язык и начинаете пробовать, работать в
этом жанре. Или нет. Смысл обучения искусству заключается в том, чтобы научить человека делать то, чему
научить невозможно. Возьмите Шестакова. eu_shestakov.livejournal.com. Русский человек в тотальной еврейской
тусовке. 70 лет евреи веселили Россию. И вот на эстраде появился настоящий русский человек. Евдокимов.
Морда красная. Они все пишут одно и то же, одними и теми же словами. Шестаков пишет другое и другими
словами. У него даже мат виртуозный, я подозреваю, что большинство этих выражений он сам придумывает.
Ваша задача – найти свое. Это главное. Можно всю жизнь на свадьбах изображать Сердючку. И даже
зарабатывать на этом. Давайте вопросы.
Новые русские бабки? Я бы их расстрелял. Сегодня наш жанр выполняет важную социальную функцию –
оглупления, зомбирования массового зрителя. Человек, который смотрит новых русских бабок, пойдет и
проголосует за кого скажут.
Шифрин. Уронили мишку на пол, оторвали пару жил. Я не вижу разницы, в том, что делает он и остальные на
эстраде.
Арлазоров. Нет, не настоящее общение. Но и этого никто не делает, кроме него.
Стенд ап – это по-настоящему. Вы говорите о том, что волнует лично вас, сегодня. О том, что произошло
сегодня в стране, в городе, в зале. Никакой автор вам текста не напишет. 70 лет цензуры убили импровизацию.
Ну так надо возрождать. У меня ситуация уникальная. Я не живу здесь много лет. Поэтому мне приходится
выкручиваться , давать общечеловеческие проблемы. Реалии местные вы можете сами вставить.
Принципы стенд-ап комеди
Конспект лекций, прочитанных в Camel Comedy Club, Tel-Aviv
Перевод с иврита автора
Эта глава содержит неконвенциональную лексику!
Тема 1
Зрителя надо поднимать
К тебе в клуб человек приходит заёбаный своими проблемами.
Его ебут дома, ебут на работе, телка требует подарков,
жена требует бабки, кризис ебаный, его уже уволили или вот вот уволят,
дети не хотят учиться, у него от всех этих забот уже хуй не стоит.
И вот он приходит к тебе в клуб оттянуться, выпить,
погужеваться среди своих пацанов, забыть про всю хуйню и гавно.
А ты его опять в носом в то же гавно –
да, кругом бардак, начальство гавно, стране пиздец, у руководства мудаки.
Ну и хули? А он подумает – а на хуя я за эту хуйню свои бабки башлял?
Уебет, и хуй больше придет.
А ты его погладь, подними. Скажи ему – все не так уж хуево.
Ты, бля, своими ногами ходишь, ни хуя тебе не болит,
ты не в тюрьме, не в больнице и не на кладбище.
Тебе еще за долги яйца не привязали к гирям и не сбросили эти гири с балкона.
Солнце еще светит, телки еще дают, радуйся, сука!
Пушкин был клевый пацан, он иногда пиздел нехуёвую хуйню
типа «И долго будут тем любезен я народу, что чувства добрые я лирой пробуждал».
И это ни хуя не абстрактный гуманизм, а необходимость зарабатывать бабки.
Бо если ты ему скажешь что все хуйня, будет заебись, не бери в голову,
так он к тебе в следующий раз придет и заплатит.
А если ты ему скажешь кругом гавно, так ты его ничем не удивишь,
он и так это знает, уебет и хуй ты его больше увидишь. Все въехали в тему?
А кто, сука, будет копировать эту хуйню без указания автора –
Марьяна Беленького, у того на лбу хуй вырастет.
Тема 2
Голод в Африке
Тебя голод в Африке ебёт? И меня не ебёт.
И никто ж не побежит на почту переводить свои кровные голодным неграм.
Бо хуй его знает, куда те бабки пойдут. То есть, ясно куда. Их спиздят.
Бо голод – из-за бардака. А если бардак, значит и бабки не дойдут.
Я шел сейчас к вам – епт – мусорник забит банками с тушенкой, срок годности кончился.
Я думал весь рюкзак забить, а он тяжелый бля.
А потом думаю – на хуй же мне мудохаться, завтра новые выбросят.
А у них там голод. И воды ни хуя нет. Пацанки 12- летние стоят вдоль дороги с поднятыми юбками.
Готовы дать любому за стакан воды.
Тебя это ебет? И меня не ебет. Бо человек так устроен – то, что его не ебет, ему похуй.
А на то, что ему похуй, он хуй кладет. Ему насрать на негров в Африке. Бо у него своих забот хватает.
И если ты на улице подойдешь к незнакомому пацану
и попросишь пожертвовать шекель на негров,
он тебя на хуй пошлет и будет прав.
Поэтому говорить с человеком надо о том, что его конкретно ебет сейчас
или может ебсти завтра
или ебло вчера.
Вот скажем, ты телку выхаживал по кабакам,
подарки дарил, за шампанским бегал, а она тебе не дала. Вот и говори об этом.
Только начни не с себя, а с них, поставь их на свое место, а себя – на ихнее.
Спроси их – у вас такое было? Конечно было. Все, они твои уже.
А если ты начнешь с голода в Африке, хоть сними штаны и раком стань, им похуй будет.
Тема 3 Challenge
В американском стендапе есть понятие челендж – вызов.
Если ты негр, говори, что ты чувствуешь, будучи негром.
Если ты лысый, говори про это. У тебя вчера не встал – про это.
А в чем была вчера Ксюша Собчак – это ни хуя не челлендж,
бо на самом деле никого не ебет.
Говори им – представьте себе, что вы негр, или баба, или у вас нет бабок.
А про хуевое не надо.
Западло людям пиздеть - представьте себе, что у вас вырос горб
или отвалился хуй. См. тему 1.
Вас не полюбят.
А наоборот – можно. Например, представьте себе, что у вас вырос второй хуй,
или стало дохуя бабок
Или вышло постановление, что разрешается 4 жены как у мусульман.
Или что официально разрешили пиздить бабки с работы.
Вас полюбят.
Западло говорить «вы мудаки, а я гений».
Вас не полюбят. И бабок не дадут. И в следующий раз хуй придут.
А наоборот можно.
«Все кругом нормальные а я один мудак».
Они все равно поймут, что вы не мудак.
Вас полюбят. И бабки дадут. И в следующий раз придут.
И самая клевая телка подойдет к вам после концерта и скажет:
- Ой, вы такой клевый, давайте с вами поебемся.
Но я-то им что пизжу? Какой у меня челлендж?
Я им говорю – «горба у вас не будет, негром вы не будете.
Но до моего возраста вы все доживете.
Так вот, может вам интересно, как ВЫ будете выглядеть ,
когда ВАМ будет столько лет сколько мне. Вот и посмотрите на меня.
Я вам, бля буду, чтоб мне авторских отчислений с РАО не получать – 58 лет – это самое что ни на есть заебись».
И тут дальше я пизжу не про себя, а про них, когда им будет столько сколько мне.
Усекли? У каждого свой челлендж должен быть.
Кого в детстве в жопу ебли, кому на мороженое не давали.
Но ищите пересечение вашего челленджа с ихним.
Продолжение следует
За кулисами смеха
Казалось бы - зачем нужен стриптиз. Пусть сразу голая выходит. Это ж какая экономия времени. Ан нет,
человеку нужен процесс. Вспомним гениальную сцену литья колокола из гениального фильма «Андрей
Рублев».
Язык колокола постепенно раскачивается, скрипит подвеска, вот-вот, вот-вот раздастся удар, зрители
напряженно ждут. И вот он, наступает долгожданный момент – кайф, пик, оргазм.
Я никогда не докручиваю всех вариантов развития идеи. Оставляю примерно 20%. Остальное пусть додумывает
зритель\читатель\слушатель. Мне часто пишут в комментах в ЖЖ именно те варианты, которые я сознательно
опустил. Таким образом:
1. У читателя \зрителя \слушателя создается впечатление, что он умней автора. Автор не догадался, а он
догадался.
2 . Он становится соучастником процесса.
3. Текст, в конечном счете, выигрывает. Тем более, что в эстраде платят поштучно, а не за объем.
Дальше начинается работа с публикой, которая показывает, что оставить. Иногда кажется, что ты придумал
гениальную репризу, а зал встречает полным молчанием. А иногда наоборот, смех вспыхивает, казалось бы, на
пустом месте. В «Обращении к молодежи» публика комеди клаба, совершенно неожиданно стала реагировать
на фразу
« В СССР был единственный женский журнал под названием «Работница», где печатались рецепты засолки
огурцов». Для старшего поколения это просто констатация факта.
В каждом тексте есть, как правило, одна убойная реприза, которая обычно рождается в процессе чтения текста
на публике. Но к ней нужно подвести. Как тот самый удар колокола. Без предварительной раскачки колокола
этого удара, кайфа не будет.
Еврейская мама приходит кормить сына в операционную во время операции и говорит:
«Отрежь что-нибудь Тузику»
Израильская Хана Каренина лежит на рельсах, подходит полицейский и говорит:
- Вы можете лежать сколько угодно, но ближайший поезд – в йом ришон (воскресенье)
Реакция зала зависит от погоды, гендерного и возрастного состава аудитории: от ее образования, от того, был ли
в этот день теракт (тогда публика тяжелая. В Израиле в день теракта не принято отменять представления – «не
дождутся»). От цены билетов. Чем дороже билеты, тем лучше реакция. Бесплатная публика куда хуже
реагирует. Большое значение имеет то, как сидят люди. Посади 50 человек в зал на 2 тысячи – провал
обеспечен. А набить этих же 50 в маленькую комнату, они будут смеяться над каждым словом. При этом, их
нужно сажать вокруг, а не рядами. Реакция улучшается, если сказать, что этот текст запрещен, или его не хотят
публиковать ни в одном издании.
Люди, которые постоянно подвергаются опасности, обладают развитым чувство юмора. Напр. в еврейских
поселениях на территориях меня принимают лучше, чем в центре страны. Хорошее чувство юмора у людей,
которым нужно быстро соображать и мгновенно принимать решения – армия, полиция, авиадиспетчеры. Этот
контингент ухитряется просчитывать репризу до того, как я ее сказал, смеются наперед.
У меня ничего детского нет. Но если в зале есть дети (10-12 лет), то их смех звучит раньше чем взрослых. При
этом, дети реагируют на репризы, на которые детям вообще-то реагировать не положено, напр. связанные с
сексом.
Успех юмориста определяет женская часть аудитории. Лучшая аудитория юмориста – молодые девушки. В
большом зале видишь, максимум несколько рядов, а то и вообще не видишь публики, свет бьет в глаза. Ты
стоишь перед сплошным черным дышащим пространством, от которого идет энергия, ее можно ощущать
практически руками. Иногда она негативная. Иногда наоборот.
Ориентироваться приходится по звуку. По очередности смеха получается так – до тебя доходят волны смеха дети, молодые женщины, пожилые женщины. Мужчины смеются позже или не смеются вообще. В Киеве и
Ялте, где я выступал, публика тормозит по сравнению с израильской. То есть смех идет на пару секунд позже,
чем у нас. У меня в начале было ощущение полного провала, пока я не понял, что смех догоняет текст, нужно
медленнее читать и делать больше паузы, дать людям сообразить. Обсерание Путина не проходит в Украине –
русскоязычные зрители ассоциируют себя с Россией.
На предприятиях начальство надо сажать назад, а работяг - вперед. То же самое - в армии – солдат вперед,
командиров - назад. Иначе сидящие сзади смеются только после руководства.
Работали с Витькой Цекало (брат Саши) на Дальнем Востоке, в лагерях и военных частях. В лагерях лучше
всего реагируют мошенники. Воры – еще куда ни шло. У убийц и насильников с юмором проблемы.
Кайф, когда возникает взаимная положительная обратная связь. У актеров это называется кураж, у музыкантов
– свинг, или драйв. Чувствуешь, когда люди кайфуют, и этот кайф передается тебе, все это взаимно умножается.
Кажешься себе гением, находишь в словах, которые знаешь напамять, какой-то новый смысл, начинаешь
импровизировать.
Бывает и обратное. Люди скучают, поглядывают на часы, зевают, смотрят по сторонам, ждут, когда наконец,
кончится, кто-то встает и уходит.
Тут кажешься самому себе бездарью, начинаешь ускорять темп, чем только губишь все окончательно.
Очень точно отношения выступающего и публики переданы в этих строках:
Стыдливо-холодна, восторгу моему
Едва ответствуешь, не внемлешь ничему
И оживляешься потом всё боле, боле И делишь, наконец, мой пламень поневоле
(А.С. Пушкин)
Вначале идет проверка, притирка - кидаешь им репризы, проверяешь, как они реагируют. Потом переходишь
непосредственно к проникновению, ищешь смехогенные зоны, воздействуешь на них. Так, вот это вам смешно,
а на этот вы реагировать не будете, это можно пропустить, а здесь усилить и дать паузу, чтоб сообразили.
В процессе чтения одного текста или рассказа очередной байки уже соображаешь, что говорить дальше, в
зависимости от реакции аудитории. Поэтому я беру на выступление тексты с многократным запасом, чтобы
иметь возможность выбрать. Так же и байки, которые я знаю напамять. Но зрителю кажется, что я это вот
сейчас, на ходу придумал. Это от подводки зависит.
Когда рассказываешь одну байку или читаешь текст, уже по реакции публики соображаешь, что будет дальше.
Поэтому очень удобно выступать с кем-то, кто разбавляет программу, в другом жанре. Есть время сообразить,
что дальше делать. Иначе соображать приходится на ходу. Поскольку я работаю давно, у меня около 40 часов
записанных текстов (скетчей, монологов) и примерно столько же устных баек, которые проговорены и
запомнены. Кое-что из этого есть здесь:
http://www.lib.ru/ANEKDOTY/BELENKY/vsp-1.txt
Публика любит, когда стебаешь за живое. Что произошло в этом зале за пять минут до моего выхода, что
случилось сегодня в у них городе, по дороге на концерт. Я в перерыве слушаю радио, и узнаю новости, которых
они еще не знают, и сразу их простебываю. А они не знают – правда это или нет. Только когда домой придут,
поймут, что это правда.
Это в театре вышедшая на сцену кошка разрушает ход спектакля. В стендапе ты обязан сделать так, чтобы
публика подумала, что ты эту кошку сам выпустил под репризу.
Что делать начинающему?
Прежде всего, осваивать разговорный американский язык. Ведь это и есть родной язык стендапа. Постоянно
слушать выступления корифеев жанра, благо на ютубе таких роликов сотни тысяч.
Составить (проговорить и запомнить) свою программу, состоящую из фрагментов на разные темы,
применительно к интересам и уровню целевой аудитории.
Продумать внешний вид и аксессуары.
Обратиться в ближайший ночной клуб, или другое подобное заведение с предложением выступить бесплатно.
Начинать с пяти минут. Понравитесь – в добрый час. Нет – проанализируйте причины неудачи, и готовьте
следующее выступление.
На фото: Марьян Беленький в авторской программе Comedy dance show
http://www.milkywaycenter.com/belenky.html
Кусок стендапа, рассказанный на иврите. Перевод по аудиозаписи.
Я пришел в танц. студию к Моше Крихели 1 января прошлого года. Я эту дату помню как дату рождения и
репатриации. Дело в том, что с этого момента мое время пошло в обратную сторону . Я становлюсь моложе,
красивее, элегантней, наглость израильская появилась. А это очень важно в нашей стране. Одна из моих
партнерш- вы ее знаете – большой начальник в МИДе. Я говорю – репатриантов надо готовить в стране исхода.
Предметы – иврит, и израильская наглость – хуцпа исраэлит. И танцы тут очень помогают. Я хожу на Мамилу
по пн, там бесплатные танцы. И вижу - две девочки лет по 18 танцуют меренге. Я сделал то, что совершенно от
себя не ожидал. Подошел к ним, взял их за руки, и стал вести. Для ведения двух партнерш ничего, кроме
наглости не нужно. И вижу, им это нравится. Мне в голову не пришло, как это будет выглядеть со стороны –
лысый дяденька с пузом и седыми висками водит девочек. Пузо – это так, для образа. На самом деле его уже
нет, что видно на фотках (показывает).
Иврит и наглость. Ну, и по этим предметам надо, разумеется, сдать экзамен. Я себе представил, как будет
выглядеть экзамен по израильской наглости в киоске с шавармой
(Показывает)
(Перевод здесь весьма условный)
Уалла, я маньяк, тави од. Аль тихье камцан казе. Хозяин, давай давай. Сделай мне шаварму, круглую как шар.
Не жидись, я же деньги плачу. Салаты бесплатные?
(Набивает карманы). Зажрались вы здесь. Какая очередь? Мы в России всю жизнь страдали в очередях, нам
скидка положена. Я инвалид репатриации, мне положено без очереди. Давай, давай еще (сует шаварму за
пазуху).
Последний раз женщина призналась мне в любви лет пять тому. Она мне сказала, взяв за руку и глядя в глаза
« не уходи, я всю жизнь тебя ждала». Ей было два года. Недавно я ее встретил, ей уже 7. Начал, как обычно,
приставать, она меня не помнит. Sic transit gloria mundi. Sapienti sat.
А самый большой комплимент в жизни мне сделали на прошлой неделе в сальса клубе «Кандела» в Тальпиоте,
когда девушка подошла ко мне и стала говорить по –испански.
- Я думала, ты кубинец.
Епт, все мои лауреатские звания по сравнению с этим можно засунуть в жопу. По-кубински это называется
sabor. У актеров – кураж, у музыкантов – свинг, у кибернетиков – взаимная положительная обратная связь.
Типо когда въезжаешь в кайф от музыки и партнерши. Мне 60 лет, я веду образ жизни 20 –летнего. Хожу по
сальса клубам, знакомлюсь с девушками. А куда мне ходить? По поликлиникам? Или по кладбищам? Я еще
туда успею. Откуда это берется , я не знаю. Когда я еще в школе покупал кубинские пластинки, они у нас
свободно продавались, и выебывался перед зеркалом, я видел кубинского негра. Видимо, в одной из прошлых
жизней я жил на Кубе. А в этой - не дай бог. 10 долларов в месяц зарплата. Бананы по карточкам.
И что интересно. Моя эндокринолог пишет на мне диссертацию – влияние танцев на диабет. Диабет - не сахар.
Она меня хочет взять в Нью Йорк на международную конференцию по диабету. Я говорю – надо и парнерш
взять. Всех 5 – воскресную, понедельничную и т. д. . И всех вас. Мы им там покажем. Видите, стендапист даже
из своей болезни пытается извлекать шутки.
Я 20 лет в Израиле, но до сих пор проблемы с ивритом у меня. Кто мне подскажет – как называется человек,
который никогда не улыбается, ни с кем не разговаривает, стоит в уголочке, никому не кабельный?
Я вам скажу – такой человек называется актер разговорного жанра, стендапист. У меня нет проблем
разговаривать с 200 людьми в зале. Я этому учился. И такое впечатление, что у меня в этот момент 200 хуев, и я
их всех одновременно ибу. То есть вначале надо погладить, а потом засадить. Довести их до оргазма, и
услышать, как они многократно кончают. То есть смеются. А вот поговорить с одним человеком – это проблема.
Как это подойти и начать о чем то говорить? А может, он не хочет. Тем более, я до сих пор краснею при
разговорах с женщиной. Это при том, что мои женские монологи работают актрисы в России.
Я был в прошлом году на семинаре йога –смех. Надо было смеяться ради раскрепощения. Все хохочут, валятся
с ног. А я – ни в какую. Что она со мной не делала – ничего у нее не получилось. Наконец, кто-то ведущую
пожалел:
- Оставьте его, это известный юморист.
Она даже обиделась:
- Что ж вы мне раньше не сказали, я с ним столько времени зря потеряла.
Много лет тому одна моя знакомая пригласила на день рождения трех известных актеров юмористов. Думала,
будет весело. А зой, как говорила моя бабушка. Все трое весь вечер молчали, ждали, что другой скажет.
Наконец, начали говорит на очень веселую тему – способы самоубийства.
Ехали в Эйлат на концерт. Три часа дороги. Я отработал, потом мне одна актриса говорит – я бы в жизни не
подумала, что ты этим занимаешься, ты же всю дорогу молчал.
Я ей говорю –
- Ты танцовщица, я что-то не заметил, чтоб ты в автобусе танцевала.
У нас тут в группе есть врачи и адвокаты. Но у нас не принято задавать вопросы специалистам в неформальной
обстановке. Запишись, заплати. Я знаю израильских анекдотов больше, чем все вы вместе. Но рассказывать их
на шару? Заплатите, придите на концерт. Ближайшее мое выступление в Иерусалиме на Гилель 27, 4 ноября.
Возле итальянской синагоги. 18.11 - в Ашдоде.
У меня приготовлены были на сегодня несколько текстов, но я их забыл дома. Так что сегодня у нас будет
тушба - устная тора. Я очень люблю, когда мне мешают, перебивают, задают вопросы. Все, что я хочу сказать, я
уже знаю. А то, что скажут мне – нет. Недавно работаю я концерт, вижу, на сцену поднимается женщина.
Выхватывает у меня из рук текст – дай сюда, ты не умеешь читать. Выпихивает меня из кресла, в котором я уже
удобно устроился, и начинает читать мой текст. Закончила, хлопают. Берет следующий из папки.
И так – до конца. Я получил деньги за выступление - 700 шек. Честно отдал ей половину – 200. Теперь мы
работаем вместе. Я ее просил сегодня прийти, но она стесняется – иврит еще слабый. Вот, кстати, фотка с моего
выступления, где девочки. Меня все спрашивают – ой, какие девочки, ты их знаешь? Они из актерской фирмы, я
даже не знаю, как их зовут. Слева – Оля Мельник, справа – Ира Резник. Я выступаю с ними вместе.
Выступление с ними стоит 700 шек. Без них – 1200. Ну да, они только мешают, крутятся под ногами.
Вы все знаете про танцевальную болезнь (ракедет – на иврите, образуется по модели болезней от корня ракад танцевать). Это диагноз неизлечимый и на всю жизнь. Но есть еще хуже. Писанина (катевет – по той же
модели). Писатель – это диагноз. Юморист – тяжелый диагноз. Юморист, пишущий для женщин – это уже
неизлечимо. Мой первый текст, который по радио прочитали, когда я был в 9 классе, был женским монологом.
С тех пор и пошло. Меня спрашивают – откуда ты знаешь про женщин? Про лифчики, которые спереди
расстегиваются, и т. д. Я не знаю. Вот у меня книга «Самоучитель жизни в Израиле». Кто знает – делает. Кто не
знает – пишет о том, как это делать. Если Амир Перец с 8 классами образования мог быть у нас министром
обороны, так я могу писать на любую тему.
Меня спрашивают – как нормальный человек становится юмористом. Нормальный не становится. Я еще в
садике заметил – чтобы привлечь внимание девочки, надо ее рассмешить. Чем я до сих пор и занимаюсь.
Мне один знакомый говорил, что езда на лошади и ведение партнерши в танце – это похоже. Ну да, только
лошади даешь кусочек морковки, и она счастлива. Я пробовал этот метод на дискотеках. С морковкой номер не
проходит. Меня спрашивают – откуда у тебя время и деньги ходить на танцы 5 раз в неделю? Тут все свои, я
вам открою секрет. Вы все получаете спам с предложениями « получить огромные деньги и ничего не делать».
Вы будете смеяться, но такие способы есть. Записывайте….
(Осматривает публику, тянет время). Все готовы записывать?
Первый – родиться в богатой семье.
Второй – переводить пьесы. У вас в мобильниках есть счетные машинки. А ну – ка. В театре 300 мест, билеты
по 10 долл, пьеса идет 2 раза в месяц, переводчик получает 4% с вала. Сколько получилось? Но это одна пьеса в
одном театре. А если две в десяти? Так что, ребята, завтра не идите на работу, купите словарь, переведите пьесу.
С этого будете жить не только вы, но и ваши внуки. Авторское право действует 70 лет после смерти автора.
Как бы сказал Мао Цзе дун – две недели труда, 10 тыс. лет счастья.
Мое обращение к молодежи
Запись выступления в Джерузалем комеди клаб, декабрь 2008
«Нынешнее поколение не слушает родителей, они совсем отбились от рук. Их ничего не
интересует. Они ни к чему не стремятся. Юноши хамят старшим, девушки ведут себя
распущенно. Куда мы придем с такой молодежью? Раньше все было лучше».
(Из древнеегипетского папируса , 12 век до нашей эры)
Ребята, не верьте тем, кто говорит, что раньше было лучше. Раньше все было хуже. Одна
программа ТВ на всех, одно и то же говно во всех газетах, один сорт вонючей колбасы в
многочасовой очереди и то – только в столицах. Один женский журнал на всю страну,
который назывался «Работница», где печатали рецепты засолки огурцов. Одни и те же
«песни советских композиторов» с еврейскими фамилиями по радио. Для того, чтобы
получить разрешение на выезд в Болгарию по турпутевке, нужно было пройти собеседование
в районном комитете старых мудаков, которые говорили – ну зачем вам Болгария? Разве вы
уже всю нашу страну объездили? Тот старый хрен в пенсионерской шляпе, который
пытается учить вас жизни, сам ни фига не знает. Он в молодости не носил узкие штаны, не
танцевал рок-н-ролл, не слушал «Час джаза» Уиллиса Конновера по «Голосу Америки», не
покупал с рук венгерские перепечатки «Лед Зеппелин» по 80 руб.; не стоял в очереди, чтобы
попасть на фестивальные фильмы без вырезанных сцен. Он вкалывал с утра до вечера на
заводе, а по выходным, выпив бутылку водки, забивал козла в рваной майке во дворе. Он
всю жизнь трахал жену в одной и той же позе, под ватным одеялом, в темноте, не снимая
кальсон, которые он менял раз в неделю, в бане.
Не верьте тем, кто говорит, что раньше было лучше! Раньше не было Интернета, комеди клаба,
дискотек, ночных клубов, сальсы, ста каналов ТВ, пейнтбола, женских и мужских журналов,
компьютерных игр, МР3, Живого Журнала, психологических тренингов, презервативов со
вкусом клубники. Да и обычные надо было доставать по большому блату. И напоминали они
резиновые сапоги. Джинсы стоили месячную зарплату, и их нужно было добывать у
спекулянтов. А в магазинах унылыми рядами висело серое совковое дерьмо, которое не то
что купить – в руки взять страшно. При соввласти было запрещено все, кроме естественных
отправлений. Если у вас перегорала лампочка, вы шли в ближайший магазин и узнавали, что
лампочек уже год нет нигде. И вы выкручивали втихаря лампочку на работе. А зубы чистили
школьным мелом, бо порошка и пасты не было годами.
Поскольку в СССР не было тампонов, прокладок и даже обычной ваты, женщины и девушки
каждый месяц стирали и сушили окровавленные тряпки. Памперсов тоже не было, поэтому
родители малышей должны были каждый день стирать пеленки, а стиральные машины были
далеко не у всех. Полиэтиленовые кульки стирали и сушили.
Ребята, у меня к вам большая личная просьба - если какой-нибудь старый дурак начнет вам
рассказывать, как раньше было хорошо, пошлите его на фиг. От меня.
Наша с вами жизнь – это воплощенная мечта наших родителей. Им каждый день с утра до
вечера вешали лапшу про светлое завтра, а сегодня заставляли вкалывать, ходить на
субботники и собрания, и не задавать лишних вопросов.
А теперь - метод полной математической индукции.
Если сегодня лучше, чем вчера, значит, завтра будет лучше чем сегодня.
За это можно и выпить. У всех налито?
Новые слова
Запись выступления в Джерузалем комеди клаб.
В России в последние годы появилось множество новых слов. Продавец теперь – "реализатор". Уборщица –
"Менеджер по уюту". Грузчик - "менеджер по трансферу". Маклер по продаже квартир – риэлтор.
В магазинах продаются ридеры, ресиверы, бловеры, и разные гаджеты для оверклокинга.
Один брокер сделал транш после моббинга и буллинга, а потом перешел в дауншифтеры, и стал диггером,
трейсером и руффером.
Мужчина, прекратите хеджировать меня вашими форвардными контрактами!
В Москве прошли соревнования по черлидингу в категориях чир, чир-микс, стант.
А российский орден «За заслуги перед Отечеством» третьей степени? Это отечество третьей степени или
заслуги?
Изменилась грамматика. Появились неопределенные артикли «бля» и определенный «епт».
Политкорректность. Человека нельзя назвать козлом, потому что козел может обидеться.
Летняя уже нельзя назвать лентяем, дурака - дураком.
Развивая политкорректный язык, можно пойти дальше.
Вор – «менеджер по альтернативному перераспределению собственности».
Дурак – «альтернативно одаренная личность».
Трус – «приверженец безопасных методов действий».
Лентяй – «обладатель пониженных стимулов к трудовой деятельности».
Бордель – «предприятие по оказанию интимных услуг населению».
Вышибала – «менеджер по безопасности».
Нищий – «менеджер по мобилизации добровольных ресурсов у населения».
Очередь – способ распределения благ, оставшихся после распределения другими способами.
Оптимист – человек, который мочится посреди улицы, при этом пытаясь познакомиться с проходящей мимо
девушкой.
А реклама? На какие только хитрости не пускаются, чтобы заставить человека купить то, что ему не нужно.
Хотя и на этом пути есть еще неосвоенные вершины. Я представил себе, как бы я рекламировал, к примеру,
водку:
«Красота спасет мир. Водка улучшит его восприятие».
«Водка: Сплочение коллектива, консолидация нации, мир между народами» .
Реклама. «Презервативы – 20 гривен. Алименты – 200 тысяч. Выбор за тобой». «Жизнь – страдание.
Нерожденные будут вам благодарны» . «Вибратор - праздник, который всегда с тобой».
А вот цитаты из мюзикла Юрия Энтина "Голубой щенок" (1976):
"Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!"
"Неужели из-за масти мне не будет в жизни счастья?"
"Если всеми ты любим, быть неплохо голубым"
"Я обижен злой судьбой, ах, зачем я голубой!"
Всего 30 лет прошло, а значения слов изменились! Даже евангельский призыв "Любите друг друга!" сегодня
воспринимается совсем не так, как имел в виду Автор.
Помните, как раньше было?
"Достопочтеннейшая государыня! Ваши глаза поразили меня в самое сердце»
А сейчас – "Эй, телка, свободна?"
«Как бы». Я тебя как бы люблю. Мы как бы вместе живем, у нас дети как бы.
Молодежь уже не понимает русскую классику. Наст, пороша, облучок, армяк, зипун, первопуток, мчаться на
перекладных. Почему нужно менять лошадей на почтовой станции? Тургенева уже нужно переводить на
русский язык. "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива посвоему". Перевод: "Во всех клевых тусовках кайф одинаковый, а в лажовых - разный".
Вот скажем, раньше говорили " А вам, сударь, какая печаль?" А теперь - "Епт, да не бери ты в голову".
Раньше : "Ваши слова, сударь, оскорбляют мою честь. Извольте принять вызов". И - перчатку к ногам.
А теперь: "За такой базар можно и в рыло, козел!"
Раньше : "Сударыня, ваша красота сводит меня с ума!" Теперь - "Телка, я от тебя балдею".
А вот понятия "честь", "порядочность", "долг", своих значений не изменили.
Только используются все реже.
Выпьем за ненормальных
Выпьем за ненормальных. За психов, придурков, двинутых, ебанутых, не от мира сего; за тех, кто всю жизнь
умничает, выпендривается, выкаблучивается. За тех, кто с детства знал, что он - не такой как все, и всю жизнь
потратил на то, чтобы доказать это всем окружающими и собственным родителям. Нормальные сидят на
деревьях, берут от жизни все, а этот придурок на землю слез, на двух ногах перед девочками выпендривается. У
тебя передние лапы освободились? Вот тебе груз, чтоб не умничал. Двуногим отщепенцам нет места в нашем
обществе. Гений, итить! Черный квадрат любой ребенок нарисует, нечего тут голову морочить.
Нормальные сидят дома, смотрят «Аншлаг», ненормальные мастерят крылья из воска и перьев. Сто человек
упало и разбилось, а сто первый взлетел, зараза. А ну, пацаны! Кто в него первый камнем попадет, тому все
грехи простятся.
Нормальные пашут всю жизнь как лошади, а ненормальный за пять минут придумывает какую-нибудь штуку,
которая всю жизнь приносит ему миллионы. Потом все говорят – "подумаешь, я бы тоже мог". Ты бы мог, а он
сделал.
Жанна Д’ Арк слышала голоса, которые повелевали ей спасти родину/
- У тебя есть удостоверение спасителя родины первой категории? Ты спасродфак заканчивала? Да у нас в
Госкомспасроде 10 тыс. человек сидят - это только в центральном аппарате. А есть же еще областные,
районные, местные комитеты. Там люди зарплату получают. Их что, на улицу всех, а ты будешь одна родину
спасать? А ну, хлопцы, тащите ее на костер, чтобы другим неповадно было…
- Каждому нормальному человеку ясно, что эта штука на двух колесах никуда не поедет. Ишь ты, поехал,
сволочь. А ежели ему палку в спицу сунуть? Грохнулся, изобретатель хренов….
- Чего тебе дома не сидится, придурок? Вот карта, утвержденная в ЦК. Сразу за МКАД начинается глухая тайга,
где живут люди с песьими головами. Товарищ, который это доказал, получил Госпремию…
- От хорошей жизни колеса не изобретешь. Слава Богу, столько лет жили без колеса, и еще проживем.
Докатимся еще с колесами этими..
- Жареное, конечно, вкуснее, кто спорит, а если пожар? Кто будет отвечать? Я лучше сырое буду грызть, зато
спокойно….
- Буквы эти поганые уничтожить, нехай народ наизусть эпосы учит, память упражняет. Этому народу много
букв не надо. Им три покажи - они все заборы загадят.
… Ну, за ненормальных. Если б не они, так и водки бы не было.
Птица счастья завтрашнего дня
«Через двести, триста лет жизнь на земле будет невообразимо
прекрасной, изумительной. Давайте помечаем... например, о той жизни,
какая будет после нас, лет через двести – триста…. Мы еще увидим небо
в алмазах»
Да пошел ты в задницу! „Это даже хорошо, что пока нам
плохо”. Только это „пока” затягивалось на всю жизнь. Нет, ребята,
хватит врать про будущее счастье. Сейчас давайте. Не в раю, не после
прихода мессии, не после сочинской олимпиады. Сейчас сюда все
принесите. Или заткнитесь.
«Не стоит прогибаться под изменчивый мир
Когда-то он прогнется под нас».
«Жаль только, жить в эту пору прекрасную
Уж не придется ни мне, ни тебе»
Счастье. «Присоединяйтесь к секте Муна, сайентологии, Марии
Деви Христос, обществу Харе Кришна, и будет вам щасте». И что
интересно - чтобы обрести завтрашнее счастье, ты сегодня должен ему
заплатить.
А есть еще профессиональные запугиватели. Всемирное
потепление, страшное землетрясение, атомная война, конец света.
Помните «ошибку 2000»? сколько крику было? И чем все кончилось. Со
всем остальным то же самое. «Поскольку завтра конец света, дайте мне
ваши деньги, они вам больше не понадобятся». Погоди, а тебе зачем? Не
отвечает. Поехал лапшу вешать следующей группе фраеров. А если ты
ему веришь, и даешь свои бабки, так кто идиот – ты или он?
На каждом предсказании завтрашнего конца света кто-то уже
сегодня имеет свой навар. Сколько нам компостировали мозги всеобщим
счастьем, сколько ради него народу положили. На самом деле, секрет
всеобщего счастья прост - пусть каждый борется за свое личное счастье,
тогда всеобщее само собой и наступит. Если очередная птица
завтрашнего дня обещает после выборов решить все твои проблемы, а ты
ему веришь, и за него голосуешь, так кто из вас дурак? Если главный
шаман Чукотки, который вчера чинил швейные машинки в Мариуполе,
обещает тебе за сеанс камлания решить все твои проблемы, и ты ему
платишь 200 долларов за сеанс, так кто из вас …?
«Граждане дорогие! Мы же всю жизнь небо на собственных
руках держали, без питья и хлеба стояли, забытые в веках. А они нам
кричали – «держись, ребята, из вас ослабнет кто-то и небо упадет!» А
мы ж им верили! А они уже давно все приватизировали. А теперь нам
говорят – «вы же взрослые люди, как же вы поверили в эти сказочки? А
мы ж теперь тут – в чем мать родила – без семьи, без пенсии, без
квартиры…
… Подайте бывшим атлантам на пропитание»
“Птица счастья завтрашнего дня прилетела, крыльями звеня”.
Поймаю, сволочь, все перья пообрываю.
Коэффициент воровства
При раскопках в Египте нашли древний папирус. Это было письмо
снабженца треста «Главдревнеегипетпирамидстрой», который доказывал,
что каменных блоков для строительства пирамид нужно заказывать вдвое
больше, поскольку половину все равно украдут.
Это означает, что КВ в Древнем Египте был равен 50%. Совсем неплохо,
как мы дальше увидим.
Герой романа Юрия Олеши «Зависть» разрабатывал технологию
производства новой, социалистической колбасы, “для поправки здоровья
населения, подорванного царизмом”. Странно, что ему не пришло в голову,
что качество продукта в массовом производстве будет, мягко, говоря,
отличаться от качества того же продукта в лабораторных условиях…
Любая госструктура в любой стране имеет две цели. Официальную – то, для
чего организация создается. И реальную – освоение (то есть распил)
бюджета. Чем меньше необходимости в существовании какой-то
госструктуры, тем больше она тратит на доказательство необходимости
собственного существования. Министерство лесного хозяйства может
успешно существовать, если в стране не останется ни одного дерева. Будут
проводиться конференции, издаваться указы, служащих будут наказывать за
опоздания, начальство будет ездить в командировки за границу для обмена
опытом. Будут приобретаться за счет бюджета ковры, автомобили,
кондиционеры, арендовать офисы, будут работать секретарши и
референты…
Государство, выделившее деньги в бюджет любой организации, с этими
деньгами уже распрощалось. Поэтому человек, сумевший украсть у
государства, возвращает эти деньги в оборот. Воровство у государства – то
же самое, что переработка вторсырья.
И заметьте - сколько у госструктуры ни укради, она все равно будет
работать. Это означает, что человек изымает из системы лишние деньги,
оставляя ей только то, что необходимо для ее реальной работы. Это - как
ликвидация лишнего жира в организме, когда остается лишь мускулатура.
Поэтому имеет смысл отменить уголовные статьи за воровство у
государства, и ввести систему премирования. Скажем, украл у государства
миллион – получи еще сто тысяч.
Сегодня в России КВ приближается к 100%.
Вот, скажем, простая задачка:
На некий проект выделено сто миллионов. Из них украдено сто миллионов.
Сколько осталось на реализацию проекта?
Лауреат Нобелевской премии по экономике Пол Кругман за голову бы
схватился. А ведь задачка-то решается. Тоже мне, бином Ньютона. И дома
строят, и дороги, только вот несчастных случаев в России слишком много.
Причем, каждый день. Даже министерство организовали по чрезвычайным
ситуациям. А теперь прикиньте – выгодно ли сотрудникам этого
министерства, чтобы чрезвычайных ситуаций не было?
Простой вопрос – почему зимнюю Олимпиаду 2014 решили провести в
Сочи, где отродясь снега не было?
А прикиньте – сколько можно заработать на откатах по договорам на
поставку снега из Норвегии?
Я нисколько не сомневаюсь, что весь бюджет, отпущенный на Олимпиаду
2014, уже давно разворован до последней копейки. А ведь Олимпиада-то
пройдет, и все кому положено, получат свои откаты по установленным
нормам. Умом Россию не понять.
При этом, усиливать контроль, устанавливать надзирателей, контролеров
над надзирателями, инспекторов над контролерами – равносильно
заливанию пожара бензином. Всей этой братии нужно будет платить
зарплату, и делиться с ними откатами.
Или вот вам свежий пример. Путин выделил миллиарды на контакты с
соотечественниками за рубежом, на эти деньги уже созданы десятки
организаций, в них тысячи людей получают зарплаты. Я тут недавно
обратился во все эти конторы с вопросом – а нельзя ли меня, члена и
лауреата, послать на какой-нибудь симпозиум соотечественников?
Послали меня, разумеется, все. Куда, вы уже догадались. Я оказался в
положении того самого крестьянина, который притащил в контору Бендера
мешок рогов и копыт.
Еще никто из экономистов не ввел такого важного экономического
показателя как коэффициент воровства. А ведь от этого показателя жизнь
людей зависит. В Спитаке при 8- балльном землетрясении рухнул весь
город, а при тех же 8 баллах в Сан-Франциско ни одной трещины в зданиях
не появилось. Секрет прост – в Сан Франциско не воруют цемент.
КВ нужно вводить в любые экономические расчеты - от планирования
бюджета государства, до устройства семейного торжества.
Иначе кого мы обманываем? Только самих себя. При правильном расчете
КВ мы точно будем знать – сколько денег реально ушло на реализацию
проекта, и сколько украдено.
Пример.
Марка бетона 300, КВ = 0.8 (украли 20% цемента).
Реальная прочность бетона 300 х 0.8 = 240.
На это и надо рассчитывать. Тогда и аварий не будет.
КВ должен разрабатывать Госкомстандарт для различных отраслей
народного хозяйства, регионов и т. д.
В 1929 году в США, в результате Великой Депрессии, сотни тысяч людей
были уволены с работы и нуждались в помощи. Как грибы после дождя,
возникали различные добровольческие организации.
Среди таких организаций была и «Организация помощи нуждающимся» в
штате Атланта.
На годовом собрании за 1929 год был утвержден отчет о деятельности
организации. Направили письмо губернатору с просьбой о финансировании
на будущий год. Получили.
Комитет проделывал огромную работу. Члены комитета организовывали
благотворительные концерты, ходили по квартирам, собирали
пожертвования на улицах, писали письма богатым людям, выступали по
радио, публиковали объявления.
Годовой финансовый отчет организации был составлен идеально. В нем
было учтено все – аренда помещений, транспорт, связь, командировки,
реклама, зарплаты, премии. Без сучка и задоринки, до последнего цента
оформлялись собранные пожертвования.
И только в минфине заметили забавную деталь - графы „расходы на
помощь нуждающимся” в отчете не было... Ее как-то пропустили невзначай.
Бухгалтерский баланс организации сходился до цента.
Домашнее задание. Определите КВ организации, где вы работаете.
***
О влиянии денег на здоровье мужчины
Разговор в пользу богатых
Деньги для мужчины – это первичный половой признак, они воздействуют на организм так же, как мужской
половой гормон тестостерон.
Когда у мужчины появляются деньги, его голос меняется. Вместо писклявого, извиняющего и запинающегося
дисканта появляется солидный, поставленный на опору баритон.
Из глаз исчезает вечное собачье выражение. Взгляд, из бегающего и заискивающего, становится уверенным,
стальным, проникающим сквозь одежду женщины. Исчезает акцент из речи. Речь становится плавной, без
вечных «ээээ» и заиканий, слов-паразитов.
Походка становится более широкой, размашистой, уверенной.
При появлении у мужчины больших денег, его рост увеличивается на 8-12 см, в зависимости от суммы.
Зарастает лысина, исчезает живот, раздаются плечи. Исчезают застарелые болячки, головные боли.
Нормализуется давление, уровень сахара и холестерола. Все эти изменения настолько очевидны, что при
достаточном навыке, размер банковского счета мужчины можно определить по его голосу в телефоне. При
наличии опыта можно определить количество денег на счету у человека по его силуэту, за полкилометра.
Джон Смит из штата Небраска заболел раком. Врачи не оставляли ему шансов. Но тут он выиграл в лотерею
17.4 млн. долл. Каково же было удивление врачей, когда они увидели, что все симптомы злокачественной
опухоли исчезли, словно и не бывало! Это – лишь один из примеров благотворного влияния денег на организм
человека.
Как только у мужчины появляются деньги, член у него отрастает на несколько сантиметров, количество и
качество интимной жизни значительно повышается, что с удовлетворением отмечается по другую сторону
презерватива. Интенсивно начинает расти борода. Дряблое, покрытое жиром тело превращается в сплошную
груду мышц.
При наличии на счету более 100 тыс. долл. на лице владельца появляется здоровый румянец, глаза блестят,
голос звенит, движения становятся быстрыми и уверенными, появляется аппетит – как обычный, так и
сексуальный. При достижении миллиона долларов биологические процессы старения у владельца миллиона
приостанавливаются, начинается омоложение организма - это явление получило в науке название money anti
aging.
Так, 70-летний миллионер выглядит, как 50- летний, миллионом не обладающий, а 90-летний миллиардер – как
какой-нибудь 20-летний нищий сопляк. Интересно, что деньги, заработанные собственным умом и талантом,
производят на организм куда более сильный эффект, чем благополучно унаследованные от папочки.
Вместе с тем, отмечаются случаи значительного ухудшения зрения и слуха. Пациент напрочь перестает видеть и
слышать своих старых знакомых и друзей, смотрит сквозь них, как сквозь пустое место, он видит и слышит
лишь «нужных людей», не слышит и не воспринимает просьб о помощи…
Женщины каким-то шестым чувством чувствуют наличие у мужчины больших денег, и летят на них, как
бабочки на огонь.
Мужчина с большими деньгами сразу становится обаятельным, интересным собеседником, он всегда окружен
людьми. У мужчины с деньгами меняется, извините за выражение, даже запах.
Благодаря всему этому мужчина способен зарабатывать еще больше. Деньги к деньгам.
Мало того, что богатые живут дольше. Наука доказала, что они живут лучше.
Деньги положительно влияют на все системы и функции организма – нервную, сердечно-сосудистую, половую,
а также на функцию мозга. Доказано, что IQ мужчины прямо пропорционален квадрату количества имеющихся
у него денег. Так, мужчина имеющий 2 млн. долларов, в 4 раза умнее того, у кого есть какой-то жалкий
миллионишка.
В США уже несколько лет действуют санатории, где пациентам предлагают компрессы из долларов. Эти
заведения пользуются большим успехом, несмотря на высокую стоимость обслуживания.
Давно замечено, что у людей, профессионально работающих с деньгами, напр. у банковских работников,
отмечается хорошее здоровье и долголетие. Это объясняется тем, что деньги излучают особое D-поле,
благотворно влияющие на все системы организма.
Благотворное влияние денег отмечается и на подопытных животных. Так крысы, рядом с клеткой которых
лежали пачки долларов, отличаются особой активностью в пожирании своих собратьев.
Деньги обладают и анестезирующим эффектом. Когда американскому пациенту зубного врача дают в руки
толстую пачку долларов, он крепко ее хватает обеими руками, и совершенно забывает о боли, с ним можно
делать все, что угодно. Правда, потом приходится погружать пациента в общий наркоз, иначе денег у него
отобрать не удается. Крупные суммы денег обладают также антидепрессивным и тонизирующим действием.
Ученые разрабатывают вытяжку денег для внутреннего приема в виде таблеток и уколов, однако пока это
медицинское средство применяется лишь как психотерапевтическое.
Планируется также выпуск духов и дезодорантов с запахом евро, долларов, шекелей, латов и др.
Рублевый и гривенный варианты пока не предусматриваются, дизайнеры парфюмерии опасаются, что этот
запах будет отталкивать клиентов.
Любите деньги – источник здоровья!
Гимн блату
„Из тьмы лесов, из топи блат
Вознесся пышно, горделиво»
А.С. Пушкин
Слово «блат» вошло в русский язык из идиш или немецкого. На обоих языках
«блат» - die Blatte – листик, бумажка. Человек, который шел устраиваться, имел
бумажку от нужного человека – «блат».
«Блатмейстер», «Блатной» - эти слова в русском языке имеют негативную
коннотацию. Причем употребляют эти слова в негативном контексте как раз те,
кто по блату устроиться не может.
Блат, связи, протекция, знакомство. Это было и будет. Бороться с этим явлением бесполезно. Необходимо, наоборот, легитимировать это явление, записать его в
Конституцию. Есть и сейчас должности, на которые официально принимают
только по блату. Например, на Монетный двор, в алмазное производство. И это
понятно. На этих работах честность – главное. Ну и что, что человек до сих пор
ничего не украл? Может, у него просто возможности не было. А поставь его на
место, где можно воровать – редкий человек удержится от соблазна. Я бы, к
примеру, не удержался. История человечества со времен динозавров
неопровержимо свидетельствует – там, где можно украсть, будут воровать.
Поставят уйму надзирателей, инспекторов над надзирателями, контролеров над
инспекторами, а воровать все равно будут.
Единственное, что может гарантировать честность человека – это его
рекомендации. Лучше всего от людей, которых я лично знаю. То есть блат.
Ну и что, если у человека отличная трудовая биография, звания и награды, список
изобретений и публикаций на 10 страниц? А может, он окажется склочником,
будет писать жалобы, перессорит сотрудников. А может, он бабник, будет ударять
за отдельскими женщинами, разбивать семьи? Этого ни в какой трудовой
биографии не написано. А если он семь пядей во лбу, но извините, моется редко и
потом от него несет на весь отдел? А если он, несмотря на все свои заслуги, член
какой-нибудь секты, и станет туда вербовать сотрудников? Или засланный
казачок из конкурирующей фирмы? Нет, будь я начальником, я бы принимал
людей на работу только по знакомству.
«Не важно, что ты знаешь, важно – кого» - этот принцип должен стать главным
при устройстве на любую работу.
В Израиле при приеме на работу нередко задают вопрос «Кто из сотрудников
нашего учреждения может вас рекомендовать»? И правильно. При прочих равных
условиях, преимущество получит тот, кого уже знают, за кого могут ручаться.
«Телефонное право», если подумать, не такая уж плохая вещь. Это всего-навсего
означает, что кто-то там, наверху, за этого человека ручается. Значит, и я,
принимая рекомендуемого на работу, могу быть за него и за себя спокойным.
А в случае чего я всегда могу сказать – как же, ведь сам Иван Петрович
рекомендовали.
А уж в журналистике - без блата никак. Ни один редактор не опубликует никакого
супергениального текста, если он лично не знает автора. А может, автор этот
текст где-то украл. А может, он его одновременно разослал по сотне редакций, и
он выйдет везде одновременно.
«По блату» - означает, что человек, который пришел – общительный,
обаятельный, обладает нужными связями. Значит, такой человек, при случае, и
мне может помочь.
На засилье блата сетуют как раз те, кто по блату устроиться не может. Это угрюмые, необщительные люди, которые за всю свою жизнь не смогли
обзавестись нужными знакомствами. А зачем мне такой на работе?
Некоторые японские фирмы специально берут на работу молодых симпатичных
девушек, дабы они своим присутствием и разговорами с сослуживцами создавали
в офисе атмосферу доверия и сотрудничества. Обаятельный человек, который
устроился по блату, и анекдот расскажет, и вовремя подсуетится, и принесет на
работу тортик, или бутылочку коньячка в праздник, и посоветует, и услугу
окажет. С таким и работать веселее.
Эти заметки, кстати, тоже по блату публикуются.
Гимн эгоизму
Давайте будем себя любить.
Такими, как мы есть.
Да, вот с таким носом, с таким ростом и с таким животом.
Вот с такими ногами, с такой талией и с такими глазами.
Посмотрим на себя в зеркало и проникновенно скажем
– «какой же я у меня замечательный!»
Кто ж нас лучше знает, чем не мы сами?
Кто ж нас полюбит, если мы сами не будем себя любить?
Будем себя любить, баловать, дарить себе подарки.
Устраивать себе пенную ванну, и натираться бальзамами.
Не для него. Не для нее. Для себя.
Носить красивое белье.
Ну и что, что никто не видит?
Кто сказал, что день рождения нужно устраивать раз в год?
Зачем же ждать?
Если на душе праздник, давайте праздновать прямо сейчас.
Лучший путь к завтрашнему счастью – быть счастливым сейчас.
В эту минуту.
Не ждать окончания рабочего дня, выходного, отпуска, пенсии.
Потому что - иди знай, что будет завтра.
Кто запрещает устраивать себе дни рождения каждую неделю?
Самому себе готовить вкусные блюда.
Покупать себе цветы и подарки.
Давайте будем себя любить и уважать.
Ведь нам есть за что.
Человека, который себя уважает, видно за версту.
Он не наденет мятые штаны, несвежую рубашку.
Не выйдет из дому, не приняв душ.
Не будет употреблять неприличных слов в незнакомой компании.
У человека, который себя уважает, совсем другая походка
и другое выражение глаз - совсем не такие,
как у того, кто себя постоянно грызет и ненавидит.
Любовь к себе, уважение к себе передается другим.
Как и ненависть к себе.
Человека, который себя уважает, уважают другие.
Давайте признаемся сами себе, честно и откровенно:
мы – умные, красивые, обаятельные, талантливые.
Возможно, даже самые.
Ну и что, что наш талант пока не раскрылся.
Может, он раскроется завтра.
Просто надо быть к этому готовым.
А те, кому мы не нравимся
– такими как мы есть
– хай идут в задницу.
Поздравляю вас всех, дорогие мои, с днем рождения – у кого когда.
С Новым годом, Восьмым марта, Пасхой,
днем Победы, днем Независимости,
Рождеством, с днем вашей фирмы,
с днями рождения родителей и детей,
дедушек и бабушек, внуков и правнуков
–ну, а что я не сказал, скажите себе сами.
Всегда любящий вас и себя
Марьян Беленький
Зачем нужны деньги?
Болгарская версия:
http://oshte.info/authors/veselin-kandimirov/pari-i-shtastie.html
http://www.epochtimes-bg.com/2007-01/2007-07-29_02.htm
Когда есть деньги, можно много
Вещей различных покупать.
А если денег нет, то плохо –
Ведь ничего купить нельзя
(М. Беленький Избранная философская лирика).
Одиннадцать лет изучал профессор Майкл Аригаль из Оксфорда проблему корреляции денег и счастья и пришел к
енсационному выводу, опубликованному в английской "Дейли Телеграф": не в деньгах счастье. Согласно его
сследованию, те, кто получают средние зарплаты, полагают себя такими же счастливыми, как и самые богатые. То
сть увеличение доходов не ведет к увеличению счастья. Роскошные виллы, яхты, бассейны, норковые шубы, икра
жаворонков на завтрак, оригиналы Ван Гога в туалете счастья не прибавляют.
Герой романа «Золотой Теленок» точно знал, какая сумма необходима ему для счастья. Тому, у кого есть доллар,
е хватает еще доллара. Тому, у кого сто тысяч, не хватает миллиона. А тому, у кого миллион, не хватает до полного
частья какого-нибудь миллиарда.
Человек всю жизнь вкалывает, чтобы на заработанные деньги приобрести себе немножечко счастья, а его,
араза, как не было, так и нет.
Существуют две стратегии жизни. Первая – ее придерживается большинство: работать с утра до вечера, всю
жизнь, чтобы.... Чтобы что, собственно говоря? Сменить мебель? Поехать в отпуск на Гаваи? Купить машину
оследней марки? Выплатить машканту?
...Женщина, которое каждое утро говорит вам, что вы – самый лучший в мире ; глаза вашего ребенка, когда вы
ассказываете ему сказку, пение птиц на рассвете, беседа с другом до утра... все это слабо связано с размерами
анковского счета.
Существует и другая концепция (ее придерживается и автор настоящей статьи) – получать кайф от жизни
епосредственно в процессе жизни, а не опосредованно путем денег. При этом придется смириться с такой
мелочью, что денег нет и не будет, и спокойно жить дальше.
И тем не менее люди упорно вкалывают по 14 часов в день, прихватывая и субботы. Спросите их – счастливы ли
ни...
С 1958 по 1986 год реальные доходы на душу населения в США выросли в пять раз. Социологические
сследования показывают, что душа населения вовсе не стала чувствовать себя более счастливой. Жены
миллионеров, изнывающие от безделья - основной контингент пациентов психиатров в США. Чего не хватало
Джеки Кеннеди-Онассис, всю жизнь страдавшей тяжелейшими депрессиями?
Так почему же, черт побери, деньги не приносят счастья? Согласно исследованиям, половина опрошенных не
спытывает удовлетворения от работы. Половина опрошенных сильно обеспокоена будущим. Самыми
есчастными полагают себя разведенные, холостые и вдовцы. Назависимо от уровня доходов!
Гендиректора крупных фирм, работающие по 12-14 часов в день, заявляют, что деньги – это далеко не главный
тимул. Главное – это самоутверждение, чувство власти, процесс создания нового, а счастливыми они полагают
ебя лишь дома, в семье... на которую времени у них никогда не остается... Все они уже материально обеспечили
ебя на всю жизнь, но тем не менее никто из них работу не оставляет...
Затраты, не вызванные прямой необходимостью (одежда, еда жилье), нередко всего вызваны желанием
овышения своей значимости в глазах окружающих. Для этого приобретаются шикарные машины, бриллианты,
оллекции картин и др. Однако, есть люди, не нуждающихся в подобных методах повышения самооценки и
рибегающих к другим, значительно более дешевым – например, читают книги, желая прослыть эрудированными,
ли стремятся совершить половые акты с максимальным числом женщин в единицу времени, дабы чувствовать себя
астоящими мужчинами.
У каждого человека есть "референтная группа" – это существующая или мнимая группа людей, мнение которых
нем самом является для него определяющим. Если в этой группе главным мерилом личности является марка
втомобиля, то человек, который ездит в прошлогодней машине, будет чувствовать себя несчастным. Денежные
атраты связаны с мнением референтной группы – "ко мне домой придут люди и увидят у меня на стене оригинал
Ван Гога (новую мебель, коллекцию бутылочных пробок, непочатую бутылку водки) и сразу меня зауважают". Таким
бразом, тяжким трудом заработанные деньги тратятся лишь на повышение собственной значимости в глазах
кружающих. Но существует немало способов добиться того же результата (самоуважения) без значительных денежных
атрат.
Машина позапрошлогодней модели ездит точно так же, как последняя модель. Если повесить на стену рельефную
опию картины Ван Гога, никто, кроме хозяина, этого не заметит. Бриллианты можно заменить фианитом – никто
е заметит. А вот друга, любящую женщину, ребенка, который говорит "Папа, ты самый л учший", подделать
ложно. Но на любовь, дружбу и общение с детьми у нас нет времени. Мы должны работать...
Сколько денег нужно человеку?
Проблема оптимизации функции андискретного в каждой точке денежно-временного континуума издавна
олновала человечество. В общем виде задача стоит так: сколько денег нужно человеку для счастья и сколько
ремени необходимо для зарабатывания этой суммы? Другими словами, какова функциональная и/или
оррелятивная зависимость между тремя переменными – деньгами (Д), временем (Т) и счастьем (Щ)?
Впервые задача была сформулирована в следующем виде (теорема Александра Балаганова): "В каждый момент
ремени Т для каждого субъекта А существует оптимальная сумма денег Д". Эта теорема в корне противоречит
бщепринятому заблуждению, что "чем больше денег, тем лучше", то есть в таком виде задача решения не имеет,
оскольку для зарабатывания бесконечного количества денег потребуется бесконечное время. Однако, как показал
оветский физик А. Фридман еще в 1924 г., ресурсы времени во Вселенной ограничены. Другими словами – если
ратить все свое время на зарабатывание денег, то когда жить?
Особенно актуально это для тех, кто работает дома. Как определить оптимальное соотношение рабочих часов к
ерабочим? Можно работать по 18 часов в сутки. Получать много денег. Но когда читать, ходить в кино, общаться с
етьми и женой, думать, в конце концов?
Это означает, что нужно стремиться не к максимальному, а к оптимальному количеству денег. Но как вычислить эту
птимальную сумму? Существуют три варианта корреляции денежно-временного континуума.
Первый случай (с увеличением количества денег увеличивается количество счастья) в природе не встречается.
Второй (с увеличением денег уровень счастья не изменяется) и третий (чем больше денег, тем меньше счастья)
аиболее распространены.
Чем объяснить подобную картину? Дело в том, что рост потребностей П опережает рост возможностей В:
то есть если возможности растут линейно, то потребности – по параболе или даже по экспоненте.
Таким образом, общепринятая стратегия поведения, основанная на обмене времени на деньги, бессмысленна, ибо не
остигает цели – роста счастья.
Рассмотрим ситуацию, при которой физический объект А располагает суммой денег Д, причем скорость притока
енег U пропорциональна количеству денег Д1 в каждый момент времени Т1: U = кД, где к – постоянный коэффициент.
Тогда прирост денег dД за время dТ равен
dД = к Д dT
(к – постоянный коэффициент). Интегрируя это уравнение, получим:
 dД =  к Д dТ
ln Д = кТ + ln До
Далее каждый читатель может самостоятельно решить это уравнение и убедиться:
С деньгами лучше, чем без денег.
Читателю остается проверить данное утверждение при Т<0 и доказать, что:
1. Без денег хуже, чем с деньгами.
2. Чем больше имеешь долгов, тем быстрее они растут.
Жулики и фраера
Люди глупы. За это открытие американский ученый Даниэль Канеман (Daniel Kahaneman) получил
Нобелевскую премию по экономике за 2002 год. В ходе научных экспериментов Канеману удалось доказать, что
в повседневной жизни большинство людей не руководствуются здравым смыслом. Ученый впервые ввел в
экономику понятие человеческого фактора, объединив психологию и экономику. До него экономисты диву
давались -- почему рассчитанные ими модели дают внезапные сбои, а люди ведут себя не так, как им положено
по теории? Почему вдруг падает биржа или люди вдруг бросаются в банк изымать вклады, менять одну валюту
на другую?
До Канемана экономисты, начиная с Адама Смита, делали одну и ту же ошибку. Они предполагали, что человек
руководствуется элементарной логикой и собственной выгодой -- покупает там, где дешевле, работает там, где
больше платят, из двух товаров одинакового качества выбирает тот, который меньше стоит.
Исследования Канемана показали, что все не так просто. Люди, оказывается, не хотят думать. Они
руководствуются не логикой, а эмоциями, случайными импульсами.
Вот пример: если снизить цену, то товар вовсе не обязательно начнут быстрее раскупать. Некоторые подумают,
что это просто уценка товара из-за плохого качества. То же самое произойдет, если цену повысить: люди
подумают, что им предлагают товар лучший, чем раньше.
Итак, по Канеману, в повседневной жизни людьми руководит не элементарная логика и элементарная
арифметика. Я решил это проверить.
Иерусалимская улица Агрипас. По одну сторону -- базар Махане Иегуда, по другую -- ряд магазинов. В
магазине продают яйца -- упаковка, в которой 10 яиц, стоит 12 шекелей.
Напротив, на базаре тоже продают яйца -- упаковка, в которой 30 яиц, стоит 18 шек.
Задача для школьника первого класса -- в магазине яйцо обходится в 1,2 шек., на базаре -- 0,6 шек. Ровно в два
раза дешевле. Покупая лоток яиц в магазине, человек проигрывает 6 шек., покупая два лотка -- 12 шек.
Я стоял у магазина и задавал покупавшим яйца один и тот же вопрос: "Зачем вы это сделали? Разве вы не
видите, что через дорогу -- вдвое дешевле?" Ответы распределились следующим образом:
1. Пошел ты на... -- 75%.
2. А какое твое дело? Где хочу, там и покупаю. -- 75%.
3. В магазине яйца лучше (яйца одинаковые, я проверял. -- Авт.). -- 8%.
4. Да какая разница? Буду я мелочиться... -- 6%.
5. Я всегда все покупаю в этой лавке. Мне так удобнее. -- 9%.
Общая сумма составляет больше 100%, потому что один человек мог дать и несколько ответов.
Лицам, давшим четвертый вариант ответа, я предлагал:
-- Купив два лотка яиц в магазине, вы проиграли 12 шек. Если для вас эта сумма не имеет значения,
дайте мне такую же сумму.
Ответ на это предложение -- см. пункт 1.
Вот еще пример, подтверждающий, на мой взгляд, теорию Канемана. Человек идет в ресторан и платит за стейк
100 шек. Тогда как кило точно таких же стейков в магазине (5 штук) -- 25 шек. Купленный стейк нужно лишь
сунуть в духовку. Разница в 20 раз! А люди стоят в очереди в ресторан. Потом из этого ресторана в лотках
выносят еду в бесплатную столовую через дорогу. Где все то же самое дают бесплатно... Еда та же, но ходить в
бесплатную столовую непрестижно...
Оказывается, анекдот про новых русских "Ты купил этот галстук за $100? Идиот, за углом такие же по $200!"
имеет совершенно точное экономическое обоснование. Люди просто полагают, что если товар дороже, значит,
он лучше.
Человек всячески норовит избавиться от заработанных денег. И идет в ресторан, где незнакомец принесет ему
еду, приготовленную из неизвестных продуктов неизвестным способом другим неизвестным человеком, не
знающим вкусов и запросов клиента. За это он заплатит в 10 раз больше. Ресторан -- это место экономического
и кулинарного хулиганства. Его задача -- "раскрутить клиента на бабки".
На выходе из супермаркета продают горячие сосиски по 5 шек. за штуку, внутри него пакет из 20 сосисок стоит
10 шек. Разница в 10 раз! Разве Канеман не прав?!
Часы за 50 шек. показывают время точно так же, как и те, что стоят 10 тыс. грн. Человек не покупает часы,
костюм, мебель -- он покупает самоуважение.
Канеман прав. Вопрос в том, как заставить человеческую глупость приносить прибыль.
Откройте любую газету, и вы попадете в мир чудес. Чего стоит обещание вылечить СПИД и рак по телефону,
причем вас даже честно предупреждают, что одного сеанса недостаточно. Не перевелись в ХХІ веке шаманы,
ясновидящие и прорицательницы:
"После успешнейших гастролей в Бердичеве и Нью-Йорке! Всемирно известная пифия, главный шаман Чукотки
тетя Маня!" И люди идут по таким объявлениям, платят свои кровные сотни и даже тысячи!
Канеман прав. Даже столь ленивый и лишенный всякой фантазии способ мошенничества как "Легкая работа!
$100 в час! Вышлите $20 долларов на материалы на почтовый ящик!", дает плоды. Не вспоминая уже
"Гарантированное выведение из запоя и устройство на работу по фотографии, чистка кармы и ковров, оптовые
поставки ауры и куриных окорочков, дефлорация, оплодотворение и рассасывание беременности по телефону
без согласия клиента". Нет, Нобелевский комитет зря миллионами раскидываться не будет!
Что с того, что профессора морочат людям голову, утверждая, что кардинальных средств от рака и СПИДа еще
не найдено? Это всякие там академики не нашли, а тетя Маня уже давно нашла и активно пользует клиентов. Не
верите? Спросите у К. из города Н., и он вам подтвердит!
Однажды в Древней Руси некий клиент спросил ясновидящего не о своей, а о его судьбе. В ответ прорицатель,
разумеется, предрек себе долгую жизнь с раскрытием множества великих тайн.
-- А вот и не угадал! -- радостно закричал клиент и снес прорицателю голову. Интересно, что суд клиента
оправдал.
Порой за глупость люди платят не деньгами, а собственной жизнью. Возьмем конгресс астрологов, прошедший
в Москве в 1935 году. Ни один из мудрых провидцев, наблюдая Венеру в акциденте, не смог предсказать
забавной мелочи -- через два года все участники съезда окажутся в лагерях. "Для предвидения будущего у нас
партия есть", -- сказал лучший друг советских астрологов.
Увы, люди не хотят понять главной житейской мудрости -- все в жизни достигается не разовыми героическими
усилиями, а маленькими, но постоянными. Люди почему-то не хотят признавать простых и очевидных вещей:
-- Единственный способ похудеть, дающий 100% гарантию и не требующий никаких затрат -- это поменьше
есть и побольше двигаться.
-- Иностранный язык и программирование за месяц выучить невозможно.
-- Некоторые виды рака и СПИД неизлечимы.
-- Средства, позволяющего "зарастить" лысину, не существует.
-- На неквалифицированной работе 30$ в час заработать невозможно.
-- Всевозможные партии, форумы и "объединения помощи" помогают лишь тем, кто их создает и в них
работает. Для этого они и создаются.
Я понимаю, что на меня могут обидеться тысячи агентов различных фирм, зарабатывающих на жизнь нелегким
трудом объегоривания ближнего. Но что делать -- у них своя работа, у меня -- своя. Но вот простые правила для
тех, кто не хочет быть фраерами:
-- Тот, кто звонит вам в надежде что-то вам продать -- мошенник.
-- Тот, кто останавливает вас на улице в надежде что-то вам продать -- мошенник.
-- Тот, кто пытается войти к вам в дом в надежде что-то вам продать -- мошенник.
-- Тот, кто сообщает вам, что вы выиграли в лотерее, в которую вы не играли, -- мошенник.
-- Тот, кто предлагает товары и услуги "бесплатно" -- мошенник.
-- Тот, кто взимает с клиента деньги за трудоустройство -- мошенник.
-- Тот, кто обещает стопроцентное выздоровление от всех болезней -- мошенник.
-- Тот, кто рассылает по электронной почте письма с рецептами быстрого и легкого обогащения -- мошенник.
А теперь -- о главном.
Если вы действительно хотите выучить за день английский и иврит, излечиться от всех болезней, устроиться
безо всякой специальности на высокооплачиваемую работу, узнать свое будущее, похудеть за месяц на 40 кг без
диет и таблеток -- обращайтесь только к автору этой статьи. Оплата вперед.
Сравнительные жизнеописания
5 мая 1818 года в г. Триере родился Карл Маркс.
26 февраля 1829 г. в баварском городке Баттенхейм на Маркштрассе 33, в ортодоксальной еврейской семье
выходцев из Западной Украины родился Леви Страус.
Июнь 1847 года
Леви Страус перебирается в Нью-Йорк.
Карл Маркс выпускает "Нищету философии».
1850 год. Леви Страус основал предприятие по производству рабочей одежды "Levi Straus & Co» и выпустил
первые джинсы модели 501, оставшейся неизменной по сей день.
Единственным отличием нынешней модели 501 от тогдашней является отсутствие заклепки спереди, под
ширинкой. Заклепка была снята после того, как один из руководителей концерна обжегся этой заклепкой у
костра. Сам Леви Страус джинсов никогда не носил, и слова «джинсы» не употреблял. Он называл свою
продукцию «рабочий полукомбинезон».
В том же году Маркс и Энгельс начинают издавать "Новую Рейнскую газету».
1873 год. Энгельс продает свою долю в манчестерском хлопчатобумажном деле и назначает Марксу
пожизненное содержание.
Леви Страуссу и Джекобу Левису выдан патент N 139121 от Бюро патентов и торговых марок США на «способ
крепления углов карманов одежды с помощью металлических заклепок».
http://www.google.com/patents?id=XnZNAAAAEBAJ&pg=PA1&source=gbs_selected_pages&cad=2#v=onepage&q=
&f=false
1883
Смерть Карла Маркса.
Леви Страус строит в Сан-Франциско фабрику по производству джинсов. С тех пор медные заклепки и
пуговицы джинсов его фирмы имеют маркировку LS*SF (Levi Straus * San Francisco)
Июнь 1886 года.
Компания " Levi Straus & Co " построила в Сан-Франциско шикарную штаб-картиру на Бэттери-стрит.
Энгельс публикует работу "Людвиг Фейербах и конец немецкой классической философии".
Владимир Ульянов заканчивает гимназию в Симбирске.
1889 год.
Генри Девид Ли выпускает на рынок джинсы Lee, которые заняли второе место после Levi's по объему продаж
в США.
Владимир Ульянов подает ректору Казанского университета прошение об академотпуске по семейным
обстоятельствам.
1900 Появляется знаменитый лейбл Levi’s, где две запряженные лошади безуспешно пытаются разорвать
легендарные штаны, а внизу цифра '1850'.
Выходит книга Ленина «Что делать?»
1902 год.
Леви Страусс умер, оставив состояние в шесть миллионов долларов.
С учетом вековой инфляции сегодня эта сумма составила бы 400 миллионов.
Ежегодный выпуск джинсов Levi's достиг 1.5 млн. пар.
Ленин проводит в Лондоне второй съезд РСДРП.
Апрель 1921.
В Кремль приходит посылка из США с двумя парами джинсов «Ливайс» 501 модели и запиской на
«негритянском» английском:
A gift to the leaders of world's proletarians – dear comrades Lenin and Trotsky from Iowa State’s black day workers.
«Подарок вождям мирового пролетариата, дорогим товарищам Ленину и Троцкому от негров-батраков штата
Айова».
«Вот на мне брюки, подарок пролетариев Америки, - говорил Ильич, нервно вышагивая по кабинету, - когда
мы научимся шить такие брюки для наших рабочих и крестьян? Мы погрязли по горло в поганом
бюрократическом болоте. Нас всех надо повесить на вонючих веревках!»
(Л. М. Каганович. "Памятные записки" Вагриус, 2003 стр. 245):
http://www.my-shop.ru/shop/books/22309.html
«Подарок пролетариев Америки» был в экспозиции Центрального музея Ленина до начала 70-х годов, когда в
СССР стали приходить посылки с «брюками хлопчатобумажными» (как сказано в таможенной декларации).
Две песни, две судьбы
Однажды председателю союза писателей СССР Александру Фадееву доложили, что пришла какая-то старуха,
просит ее принять, говорит, что стихи пишет.
Вошла дряхлая, бедно одетая старушенция, с каким-то дырявым мешком, и сказала: «Жить тяжело, Александр
Александрович, помогите, есть нечего». Фадеев, желая поскорей отделаться от старухи, сказал:
- Вы стихи пишете?
— Писала, Александр Александрович, печатали когда-то.
— Ну, хорошо, — сказал Фадеев, нетерпеливо поглядывая на часы, — прочтите что-нибудь.
Старушка слабым надтреснутым голосом стала читать:
«В лесу родилась ёлочка.
В лесу она росла.
Зимой и летом стройная,
Зелёная была..»
Фадеев не знал – то ли вызывать «скорую», то ли милицию. Еще, чего доброго, сумасшедшая старуха заявит,
что она «Колобка» сочинила. Но она показала ему чудом сохранившийся у нее пожелтевший журнал
«Малютка» за 1904 год, где было опубликовано стихотворение «Елочка» за подписью Раисы Гедройц (в
замужестве Кудашевой). Ей было тогда 25 лет.
Была она родом из семьи обрусевших немцев.
О том, что ее стихи стали популярной песней, она узнала случайно, в вагоне поезда, когда услышала, как
девочка поет песню «Елочка». С 1930 года, когда в «Правде» появилась статья Постышева «Вернем нашим
детям елку», песня «Елочка» стала непременной принадлежностью всех елочных представлений. О том, что у
этой песни есть автор, никто не думал. Так же как и о том, что автору положено выплачивать отчисления…
Мелодию песни написал в 1905 году Леонид Карлович Бекман. Так что авторы слов и музыки «Елочки» немцы по происхождению.
Фадеев велел принять Раису Адамовну Кудашевой в союз писателей, сам подписал ей рекомендацию. Однако,
пенсия в этом случае ей не полагалась - ведь стажа в СП у нее не было. Жила она за счет подачек знакомых,
жила впроголодь, продавая вещи, оставшиеся после смерти мужа…
Лишь в 1957 году, когда Раисе Адамовне было 79 лет, вышла первая книга ее стихов, за которую она получила
скромный гонорар.
«Я стараюсь крепиться и не падать духом, — писала Кудашева своей подруге, — но все же думаю о себе: не по
силам затеяла дело, слишком поздно эта история подошла ко мне».
Умерла Раиса Адамовна в нищете, 4 ноября 1964 года. За гробом шло несколько соседей. Её смерть пришлась
на день иконы Казанской Божией Матери, покровительницы матерей и детей. На ее могиле растет липа.
Ёлка
1904
Кудашева Раиса Адамовна (1978-1964)
Гнутся ветви мохнатые
Вниз к головкам детей;
Блещут бусы богатые
Переливом огней;
Шар за шариком прячется,
А звезда за звездой,
Нити светлые катятся,
Словно дождь золотой…
Поиграть, позабавиться
Собрались дети тут
И тебе, ель-красавица,
Свою песню поют.
Все звенит, разрастается
Голосков детских хор,
И, сверкая, качается
Ёлки пышный убор.
***
В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная,
Зеленая была.
Метель ей пела песенку:
«Спи, ёлка, баю-бай!»
Мороз снежком укутывал:
«Смотри, не замерзай!»
Трусишка зайка серенький
Под ёлочкой скакал.
Порою волк, сердитый волк,
Рысцою пробегал.
***
Веселей и дружней
пойте, деточки!
Склонит ёлка скорей
свои веточки.
В них орехи блестят
золоченые…
Кто тебе здесь не рад,
ель зеленая?
***
Чу! Снег по лесу частому
Под полозом скрипит.
Лошадка мохноногая
Торопится, бежит.
Везет лошадка дровенки,
На дровнях мужичок.
Срубил он нашу ёлочку
Под самый корешок.
И вот ты здесь, нарядная,
На праздник к нам пришла.
И много-много радости
Детишкам принесла.
***
Веселей и дружней
пойте, деточки!
Склонит ёлка скорей
свои веточки.
В них орехи блестят
золоченые…
Кто тебе здесь не рад,
ель зеленая?
Раиса Кудашева
Консуело Веласкес
Одна девочка сочинила песенку. Мало ли девочек сочиняют песни. И далеко не всегда родители обращают на
это внимание. Девушка напела песенку своему дяде, в семье которого жила после смерти родителей. Дядя –
профессиональный музыкант, песенку послушал, и сказал – одевайся, поедем к нотариусу.
- Зачем? - удивилась девочка
- Регистрировать авторство.
Мексиканка Консуэло Веласкес сочинила «Бесаме мучо» в 16 лет. Песня , по ее собственному признанию,
появилась под впечатлением от арии из оперы "Goyescas", написанной известным испанским композитором
Энрике Гранадосом. Консуэло занималась музыкой с 4 лет. Но нахлынувший разом успех испугал девушку. "Я
же тогда даже ни разу не целовалась", - вспоминала она. Песня была написана в 1940 году, а в 1944 году
"Besame mucho" стала победительницей хит-парада в США. Впервые, песня, написанная вне США, стала
всеамериканским хитом.
Песней номер один в Америке "Бесаме мучо" стала после исполнения Джимми Дорси (Jimmi Dorsey) и его
оркестром. Пожалуй, не было страны, где ее не исполняли. Песня стала всемирным шлягером 20 века и
благополучно перешла в 21. Ее исполняли знаменитый оперный певец Пласидо Доминго; американский хор
Рея Кониффа; с этой песни начинали свою карьеру Битлз; ее пели Элвис Пресли, Элла Фитцджеральд, Луи
Армстронг, Сезария Эвора, «Трини Лопес», Дейв Брубек, «Лос Парагвайос», «Лос Панчос», Арти Шоу, Жоао
Гильберто, Хосе Карерас... придется остановиться, иначе перечисление займет весь журнал.
Соввласть последовательно боролась с фокстротами, танго, джазом, роком. Латиноамериканская музыка,
французский шансон, итальянская песня, «пропагандой западного образа жизни» не считались. «Бесаме мучо»
исполняли хор Красной армии п\у Александрова, звезды 50-х годов Ружена Сикора, Глеб Романов, Николай
Никитский, Валерий Ковтун, Александр Либединский, а в наши дни - Лариса Долина, Иосиф Кобзон, квартет
«Терем».
Консуело Веласкес написала множество песен, но ни одна из них и близко не подошла ко всемирной
популярности «Беса ме мучо».
Поскольку Консуэло Веласкес жила в нормальном мире, а не в СССР, то за каждое исполнение песни на радио,
в кино, в концертах, в ресторанах, за выпуск пластинок и нот в любой стране автор получала отчисления. Уже
в 19 лет, когда «Бесаме мучо» стала всемирным хитом, Консуэло стала миллионершей. А деньги со всего мира
продолжали приходить… Тираж записей песни на 120 языках насчитывает более 100 миллионов. А песню
продолжают исполнять и записывать, уже в 21 веке. За счет доходов от исполнения «Бесаме мучо» Консуэло
содержала трехэтажный дом, в котором жила с двумя сыновьями, ездила по всему миру, пользовалась всеми
благами жизни. Банкам она не доверяла. Все свои миллионы она вкладывала в бриллианты, черную сумочку с
которыми всюду носила с собой. Сумочка была с ней во время перелетов и морских путешествий.
Проблема возникла у сыновей - наследников Консуэлы. Дело в том, что в завещании она велела положить ей
сумочку с бриллиантами в гроб. Сыновья обратились к адвокату – как бы обойти завещание. Тот думал недолго
– «положите ей в гроб чек на всю сумму. Если деньги со счета сойдут, значит, загробная жизнь существует.
Мне, кстати, 15% от суммы за консультацию. Нет, нет, только не чеком. Пожалуйста, наличными».
Консуэло Веласкес умерла 22 января 2005 года. Оплакивала ее вся Латинская Америка. В Мексике был
объявлен общенациональный траур. Известие о ее смерти передали все мировые новостные агентства.
Движение в многомиллионном Мехико в этот день было остановлено – жители столицы Мексики хоронили
свою любимицу…
Сегодня за счет «Бесаме мучо» живут уже внуки Консуэлы. Ведь авторское право действует в течение 70 лет со
дня смерти автора...
Могила Консуэлы утопает в свежих розах. Эти цветы она любила. На могиле - черная полированная
гранитная плита, на которой ярко-красными буквами выбито:
Besame mucho
Consuelo Velasquez
(1924 - 2005)
Besame, besame mucho
Como si fuera esta noche la ultima vez
Besame, besame mucho
Que tengo miedo tenerte y perderte despues
Quiero tenerte muy cerca
Mirarme en tus ojos
Verte junto a mi
Piensa que tal vez manana
Yo ya estare lejos
Muy lejos de ti...
Besame, besame mucho
Como si fuera esta noche la ultima vez
Besame, besame mucho
Que tengo miedo tenerte y perderte despues.
Перевод Марата Джумагазиева (2005).
Поцелуй, поцелуй крепче,
Ты уже знаешь, что это последняя ночь,
Так целуй, так целуй крепче,
Как же разлуку теперь нам с тобой превозмочь?
Стань ко мне ближе и посмотри, посмотри мне прямо в глаза,
Сердце не хочет, но завтра мне быть далеко-далеко от тебя!
Поцелуй, поцелуй крепче,
Ты уже знаешь, что это последняя ночь,
Так целуй, так целуй крепче,
Как же разлуку теперь нам с тобой превозмочь?
***
Как видите – ничего особенного.
Кто мешает вам написать свою «Бесаме мучо»?
***
Сказка
Здравствуй, дружок! Сегодня я расскажу тебе сказку про великий могучий Советский
Союз. В Советском Союзе все жили счастливо, у всех все было. Не было наркомании,
проституции, воровства, взяточничества, разврата, стриптиза, ночных клубов. По ТВ
все выступали прилично одетыми, в костюмах и галстуках, а женщины – в приличных
платьях. По ТВ передавали оперы, балеты и симфонии, а не идиотскую попсу.
Каждая семья получала бесплатную квартиру. Все читали книги, кругом была
сплошная духовность.
Детсады работали до 7 вечера. Пионеры собирали макулатуру и металлолом, пели
песни, ходили в походы, мастерили модели самолетов. Комсомол организовывал
концерты Высоцкого и Окуджавы, бардовские, джазовые и рок-фестивали,
молодежные кафе и клубы, КВНы, дискотеки. Во дворцах пионеров и дворцах
культуры люди занимались в народных театрах и хорах, и все это было совершенно
бесплатно. Все работали, никого не увольняли. Все получали зарплату вовремя. КГБ
охраняло советских людей от шпионов и вражеской пропаганды. Дети бесплатно
каждый год ездили в пионерские лагеря, а взрослые - в Крым и на Кавказ по 30%
профсоюзным путевкам. Книги и билеты в театр стоили копейки, и каждый (в Москве)
мог их купить. В магазинах (в Москве) все было. Сервелат, икру и осетрину каждую
неделю привозили прямо домой (правда, не всем). В конце месяца, походив по
магазинам, и выстояв пару-другую часиков в очереди (в Москве), можно было достать
румынскую обувь или даже югославскую тушенку. А если у тебя (в Москве) был
знакомый мясник, то к костям он добавлял кусочек мяса. За отдельную плату.
Иногда, к 7 ноября, на некоторых предприятиях давали в пайках венгерских курей. И
если кто-то писал жалобу - «у меня партийный стаж 18 лет, а мне курица не
досталась. А Иванова только недавно в партии, а ей дали», то парторганизация
разбиралась и наказывала виновных.
Тем, кто клеветал, что им не хватает на хлеб, или что его маму оперировал, якобы,
пьяный хирург, заботливо помещали в психиатрические больницы, чтобы они не
портили жизнь нормальным людям.
Поскольку в СССР не было тампонов, прокладок и даже обычной ваты, женщины и
девушки каждый месяц стирали и сушили окровавленные тряпки. Это с юных лет
приучало девушек к труду. Памперсов тоже не было, поэтому родители малышей
должны были каждый день стирать пеленки, а стиральные машины были далеко не у
всех. Полиэтиленовые кульки стирали и сушили. Все это закаляло людей в суровой
жизненной борьбе, приучало их к трудолюбию и аккуратности. Джинсы стоили
месячную зарплату, и чтобы их купить, молодежь разгружала вагоны, работала в
стройотрядах, так рождался трудовой энтузиазм. Покупка нового пальто или костюма
была событием, поэтому люди росли бережливыми и аккуратными, боялись порвать
или запачкать новую вещь.
Те, кто хотел поехать за границу, могли купить за полугодовую зарплату путевку в
Болгарию, пройти собеседование в районном комитете ветеранов партии, собрать
характеристики со всех мест работы и учебы, и его тогда вполне могли отпустить. А в
каждой тургруппе был товарищ, который заботливо следил за тем, чтобы другие
товарищи не говорили того, чего не надо.
В Советском Союзе у руководства были мудрые, все знающие люди. Если муж
изменял, можно было написать письмо в парторганизацию, и его возвращали домой. С
любыми проблемами можно было идти в райком партии, и все проблемы тут же
решались. Воров и взяточников сажали в тюрьму, а честным людям нечего было
бояться. Народный артист СССР Иосиф Давидович Кобзон пел песни про БАМ,
Партию, комсомол, и лично дорогого Леонида Ильича, и простые люди дарили ему
букеты белых роз и плакали прямо в зале.
В СССР никакого антисемитизма не было. Все евреи были главными инженерами,
главными профессорами, главными врачами, главными редакторами, главными
конструкторами и получали Ленинские и Государственные премии.
По радио каждый день передавали патриотические песни советских композиторов, а
по телевизору – репортажи со съездов и пленумов, причем по обеим программам
одновременно.
В газетах публиковали портреты передовиков производства, а не голых проституток.
А автор этого текста Марьян Беленький получал гонорары со всех концов страны и
авторские отчисления от исполнения его текстов известными артистами. . За каждый
фельетон в «Правде» ему платили сто рублей в корпункте на Крещатике в день выхода
материала.
Но все это разрушил Горбачев по указке американского империализма. С тех пор все
живут плохо. Нет никакой справедливости. Олигархи разворовали страну. Украина и
Грузия стали американскими колониями. Бывшие соцстраны нам изменили с НАТО.
Одна надежда – может, снова придут к власти коммунисты, и все будет как раньше.
***
Жизнь моя, иль ты приснилась мне?
Повесть
17 июня 1991 года на перроне киевского вокзала стояла большая толпа.
Меня провожали в Израиль. Была там редакция юмористической газеты "Блин",
артисты , писатели - много хороших людей. Песни пели, анекдоты рассказывали.
Я уезжал в Новую жизнь, будучи довольно, по киевским меркам, известным,
относительно, для советских времен богатым, преуспевающим, и т. д. К тому же
здоровым и женатым.
Мог ли я предположить, что уезжал от интересной, веселой, обеспеченной
, беззаботной жизни в нищету, горе и одиночество?
Мог ли я, беря деньги "в тумбочке", не считая, предположить, что я
каждый месяц буду мучительно думать, у кого бы одолжить сто шекелей на
проездной, и что я буду делать, если хозяин меня выгонит на улицу за
неуплату за квартиру?
Мог ли я думать, что после сольных ежемесячных концертов в киевском
театре, единственным моим уделом в Новой жизни станет мытье задниц выжившим
из ума старикам ради куска хлеба?
Так чувствует себя любимый ребенок, у которого внезапно погибли
родители и он оказывается в чужой семье, где его попрекают каждым куском и
заставляют за всеми мыть унитаз, а торт и фрукты своим детям дают, а ему
нет. И он рыдая ночью в подушку,вспоминает папу и маму.
Так чувствует себя человек, которого пригласили в ресторан , и он видит
шикарный стол, с хрусталем, цветами и деликатесами. Затем идет звонить по
своим делам в холл, а когда возвращается - видит сплошные объедки, все
что-то сосредоточенно жуют, потупив взор долу и держа руки за спиной...
Так чувствует себя главный пахан, которого весь лагерь боялся, и вдруг
его внезапно опустили и превратили в последнее чмо, и он должен подставлять
задницу каждому, кто подойдет.
Мог ли я предположить после выступлений в концертах с Хазановым и
Кларой Новиковой, что мне придется искать хлеб на мусорках и воровать
помидоры на базаре, чтобы с голоду не сдохнуть?
Что моим уделом станет не большой зал Дворца наций в Иерусалиме, а
койка в психбольнице, куда я попал после попытки повеситься после очередного
увольнения с работы, после того, как в очередной раз мне не заплатили
зарплату за три месяца?
- Все устроились, кроме тебя, - говорили мне.
Все устроились - не обладая никакими талантами, ни даже знанием иврита
- все устроились в каких-то конторах, партиях, редакциях, в сохнутах,
сионистских форумах, амутах, джойнтах, библиотеках, обществах борьбы за
права рыжих, объединениях выходцев из Конотопа ...
Казалось, все они знают какую-то тайну, которая мне недоступна. Тайну
устройства в новой жизни.
Фотографии из альбома
Это я - неуклюжий очкастый еврейский мальчик с Подола,
который жутко боялся уроков физкультуры
и мечтал прочитать все книжки.
Правда, вскоре я понял, что это нереально Ведь если я прочитаю все книжки,
что я буду делать дальше?
А это я сижу инженером в сраной конторе за сто рублей в месяц ,
каждый день мечтаю, чтобы начальница заболела,
и можно будет вместо дурацких проектов почитать книжку.
А это я - на колокольне Киево Печерской лавры.
Каменщик-реставратор
Залезешь утром - весь Киев перед тобой,
и писаешь на всех с 90-метровой высоты...
Это я выступаю в концерте Хазанова.
Сто рублей - за пять минут выступления.
Это - с Кларой Новиковой на какой-то актерской тусовке.
Это - мой фельетон в "Правде", прости Господи.
На следующий день после публикации
в корпункте на Крещатике
давали сто рублей.
А это уже здесь.
Я мою задницу выжившему из ума старику
- 18 шек. в час на дороге не валяются.
А это - в тот же вечер - с Кишоном,
на банкете по поводу вручения ему госпремии.
Унесенных оттуда продуктов на неделю хватило.
Смокинг не застегивается - пузо торчит, зараза!
Я уже написал жалобу портному в Лондон.
Это я в районном клубе пенсионеров выступаю.
Все 5 зрителей остались довольны.
Зато моих фотографий из тюрьмы и из больницы
пока нет, слава Богу.
С моих похорон тоже нет пока.
Кстати, приходите - будут интересные люди.
xxx
Одно из моих первых детских воспоминаний - огромная, до неба гора книг.
Эта гора книг была макулатурой, подготовленной для переработки. Родители
после института распределили на бумажную фабрику в г. Коломые. Помню
порубленные топором пополам коричневые томики (1953 год - Берия?) По этой
горе я лазил, когда еще читать не умел, только картинки рассматривал. В
Коломые в саду и на улице говорили на польско-украинском суржике:
"Ваше децко, файно пани Сорока, бардзо мондре, цо до мне, аж як вельми,
але ж цо то з него бенде - еден пан Буг веда". (Сорока - Мозырская - фамилия
моей матери).
А вот еще картинка, оставшаяся в памяти - дождь, в луже валяется
портрет Сталина в парадной форме и сапогах, по нему идут прохожие и каждый
норовит Вождю на лицо наступить. А в моем букваре (1957) еще было "Ленин и
Сталин друзья. Ленин и Сталин - братья".
Когда мне было пять лет, у меня была мечта - я хотел прочесть все
книги. Но когда мне исполнилось шесть, я уже понимал, что это нереально если я прочту все книги, что я буду делать дальше?
В детстве я представлял себе рай в виде большой библиотеки, а на вопрос
"Кем ты хочешь быть?" представлял себе такую работу, на которой можно читать
книги и получать за это деньги.
Когда я стал взрослым, у меня появилась другая мечта - не ходить на
работу. На работу не ходят творческие люди. Петь, танцевать, рисовать,
играть я не умел. Оставалось писать. Роман писать долго и скучно, поэтому я
стал писать короткие рассказы. За первый опубликованный текст я получил два
рубля, и прошло десять лет прежде, чем мне стали платить за рассказ сто
пятьдесят. Но как только мои тексты стали исполнять Хазанов и Клара Новикова
и печатать от Таллина до Южно-Cахалинска, жена заявила, что ни при каких
обстоятельствах в СССР рожать не будет. Надо уезжать.
Вечер
Тексты уложены в папку.
Концертные очки (стекла противорефлексные, противотуманные,
противоугонные),
Белая концертная майка, белые концертные трусы,
белые концертные презервативы - мало ли....
Душ горячий, холодный...
Бритье, уши, нос, одеколон...
Зубы вычистить, а то чеснока нажрался, через микрофон пойдет ...
Перчатки белые лайковые, рубашка с отогнутыми уголками.
Бабочка... эта, с серебряной нитью.
Смокинг, тушь для ресниц,
зеркало большое, зеркало маленькое,
пакет с лекарствами.
Главное - не выйти на сцену с расстегнутой ширинкой
- вечный кошмар артиста.
Пояс под смокинг... Черный, серебряный, фиолетовый?
Пузо ... куда б его сунуть, чтоб не так заметно ....
Все, больше никогда ничего не ем!
Жаль только, что никаких выступлений в ближайшие годы не предвидится...
Разделся, лег спать.
И так - каждый вечер.
xxx
В 17 лет я купил в магазине "Дружба" учебник польского языка Дануты
Василевской. Поражал даже его внешний вид - он состоял из отдельных
тетрадок, чтобы не таскать всю книгу. Поскольку украинский у меня - родной,
через полгода я уже читал польскую прессу. И чем больше я ее читал, тем
больше ненавидел соввласть.
Им почему-то социализм не мешал приглашать к себе "Роллинг стоунс",
носить джинсы, играть джаз, публиковать анекдоты, гороскопы, тусоваться ,
спотреть свежие западные фильмы и слушать музыку. Там кипела Жизнь.
На фоне сплошной вони совковой прессы - польская была сплошным
праздником.
Полстраницы - на пленум ЦК ПОРП, а все остальное - интересное!
В маленькой Польше была уйма разных изданий - "Виднокренги", "Пшекруй",
"Шпильки" с откровенным сексуальным юмором, "Панорама", "Политыка", журналы
"Джаз" и "Джаз форум", "Кобета", "Свят Млодых", "Доокола свята", где были
подробные репортажи из Израиля с фотографиями.
И женский журнал у них назывался не "Работница" , а "Урода"
("Красота").
Могла ли на обложке самого прогрессивного советского журнала появиться
настоящая Голая Жопа с опубликованной на ней рекламой подписки?
Или скажем, карикатура на обложке "Шпилек" - дорожный знак "Осторожно,
дети!" Мальчик бежит за девочкой и у него член стоит.
У советских людей никаких членов не было, они рождались непосредственно
от постановлений ЦК КПСС
Для меня эта Жопа была символом Иной Жизни,
Даже журнал "Пшиязнь" про СССР у них был интересным - они писали про
подпольные советские рок группы, про еврейский театр в Вильнюсе, про
московских хиппи.
В 70-х годах поляки издавали все - Джойса, Кафку, ФРейда, Юнга, Ромена
Гари, нео и пост фрейдистов, западную психологию и философию, пособия по
сексу, альбомы художников.
А в Киеве в те годы было запрещено все, кроме естественных
отправлений...
СV
Рассказ сопровождается демонстрацией слайдов с powerpoint
Катались мы как-то с Колей на яхте:
http://www.ljplus.ru/img/b/e/belenky/nicolay.jpg
И я ему говорю:
- Я, знаете ли, не люблю церемоний. Напротив, я даже всегда стараюсь
проскользнуть незаметно. Но никак нельзя скрыться. Только выйду куда-нибудь,
уж и говорят: "Вон Беленький пошел":
http://www.ljplus.ru/img/b/e/belenky/belenky.jpg
А один раз меня даже приняли за Жванецкого. Русские на центральной
улице Иерусалима становились во фрунт и просили автографы. После один
артист, который мне очень знаком, говорил:
- Ну, мы тебя, братец, совершенно приняли за Жванецкого.
С хорошенькими актрисами знаком - Клара Новикова, Хана Ласло ...
От женщин, поверите, прямо-таки отбою нет.
Я ведь с актрисами вот с такого возраста работаю:
http://www.ljplus.ru/img/b/e/belenky/rebenok.jpg
Я ведь тоже разные монологи... И в журналы разные помещаю. На
болгарском, латышском, сербском, американском - всего и не упомнишь:
http://www.ljplus.ru/img/b/e/belenky/blg.bmp
http://www.ljplus.ru/img/b/e/belenky/dadzis---o.bmp
http://host.sezampro.yu/aforizmi/etna/etna58/d4.htm
http://www.donstalens.com/fun/satira/pesme_01.php
Литераторов часто вижу. С Эфраимом Кишоном:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B8%D1%88%D0%BE%D0%BD_%D0%AD%D1%84%D1%80%D0%B
0%D0%B8%D0%BC
на дружеской ноге. Бывало, часто говорю ему "Ну что, брат Кишон?" "Да
так, брат, - отвечает, бывало, - так как то все". Большой оригинал. Я его
всего перевел, даже то, что он не писал. И надо признаться, мои переводы
куда лучше оригинала. Часы мне свои подарил, хотел свою виллу в Афеке на
меня переписать, но я отказался - что мне - жить негде, что ли?
Давеча специально ко мне главный редактор "Нью Йорк Таймс" прилетал на
личном вертолете. Стоял передо мною на коленях, умолял что-нибудь для него
написать и размахивал чеком на миллион долларов. Ну я его прогнал. У меня
этих милионов видимо- невидимо...У вас, кстати, 20 шекелей не найдется? В
дороге совершенно поиздержался.
Моих, впрочем, много есть сочинений, я уж я и названий даже не помню. И
все случаем - я не хотел писать, но в министерстве культуры говорят:
Пожалуйста, братец, напиши что-нибудь. А то госпремию давать некому,
хоть плачь.
Думаю себе: "Пожалуй, изволь братец!" И тут же в один вечер, кажется,
все написал, всех изумил:
У меня легкость необыкновенная в мыслях. Я им всем поправляю статьи.
Мне "Вагриус" дает за это 40 тысяч в месяц. Долларов, разумеется. Я,
признаюсь, литературой существую:
http://gesharim.org/books/?books_id=247
http://gesharim.org/books/?books_id=319
http://gesharim.org/books/?books_id=47
http://gesharim.org/books/?books_id=50
http://gesharim.org/books/?books_id=51
У меня дом первый в Иерусалиме. Так уж и известен: дом Марьяна
Беленького. Сделайте милость, господа, если будете в Иерусалиме, прошу ко
мне, у меня ведь тоже литературные тусовки бывают:
http://www.ljplus.ru/img/b/e/belenky/zilindr.jpg
Я ведь в самом центре живу. Блеск, шик, просто не говорите! Борщевой
концентрат в баночке прямо на пароходе приехал из Одессы. Я всякий день на
тусовках:
http://www.ljplus.ru/img/b/e/belenky/azov_-lezinsky-_-belenky.jpg
Слева изволите видеть Марка Азова - много лет для Райкина писал, затем
- писатель Михаил Лезинский. Канотье прямо из Венеции, поклонницы передали:
http://www.ljplus.ru/img/b/e/belenky/hilda.jpg
Там у нас и компания составилась - главный редактор "Таймс", главный
редактор "Пари матч", главный редактор газеты "Наш Иерусалим" и я.
Возвращаешься , бывало, к себе в каморку за 250 долларов в месяц... что ж я
вру, я и позабыл, что у меня трехэтажная вилла с бассейном в Герцлии Питуах.
В джакузи - личный спасатель от министерства культуры. То есть не от
министерства меня спасает, а от ... сами понимаете:
А любопытно взглянуть ко мне в переднюю, когда я еще не проснулся главные редактора газет и журналов со всего мира толкутся и жужжат там как
шмели. Мне и на пакетах пишут "Лауреату Нобелевской премии Израиля":
Один раз я даже управлял министерством культуры. И странно: министр
уехал, - куда уехал, неизвестно. Ну, натурально, пошли толки: как, что, кому
занять место. Многие находились охотники и брались, но подойдут, бывало нет, мудрено. Кажется, и легко на вид, а рассмотришь - просто черт возьми! И
в ту же минуту по улицам курьеры на мотороллерах - курьеры, курьеры,
курьеры, можете себе представить - 35 тысяч одних курьеров.
- Каково положение?- я спрашиваю. "Марьян , ступайте министерством
культуры управлять". Я признаюсь, немного смутился - вышел в трусах: хотел
отказаться, но думаю - дойдет до Ольмерта, ну и биография тоже... "Извольте
господа, я принимаю должность, я принимаю, говорю, так уж и быть, только уж
у меня - ни ни ни!.. Уж у меня ухо востро! Уж я!":
http://www.ljplus.ru/img/b/e/belenky/globus.jpg
И точно, бывало, как прохожу через министерство, просто землетрясенье,
все чиновники прекращают кофе пить, все дрожит и трясется как лист. О! Я
шутить не люблю. Я им всем задал острастку. Меня даже комиссия Кнесета по
культуре боится. Да что в самом деле? Я такой! Я не посмотрю ни на кого... я
говорю всем: "Я сам себя знаю, сам". Я везде, везде. В канцелярию Ольмерта
каждый день на бронированном "Мерседесе" езжу, со встроенным баром, ванной и
туалетом. Мне завтра же дадут социальную квартиру на Брайтоне как почетному
инвалиду репатриации ...
Ну, заболтался я тут с вами. Надо бежать мыть старикам жопы. 18 шекелей
в час на дороге не валяются.
xxx
В Москве жил мой дядя - брат матери. Мы поехали к нему, мне было лет
11.
- С Мариком надо что-то делать - он так поет
(в смысле разговаривает с еврейской интонацией), - сказал он. А что я
мог сделать - у нас на Подоле все так говорили -и русские, и евреи. Даже
учительница Полина Ароновна. " Я знаю? Шо такое? Ай, бросьте , шо вы тут
мине рассказуете". Подол 50-х годов - это была та же Одесса, тот же Бабель.
И мать стала со мной бороться, прививая мне интонации литературного
языка и выбивая еврейщину.
Когда я впервые увидел по ТВ "Тетю Соню", я был в ужасе. Это было как
то, что я выдавливал из себя по каплям всю жизнь. Я уже привык к тому, что
"жидовщины", еврейских интонаций, еврейского акцента, надо стесняться, как
дурной болезни, а не выставлять это напоказ.
Я позвонил Кларе и попытался уговорить ее этого не делать.
- Ты себе не представляешь, что творится, - сказала она, - тетя Соня
жутко популярна. Меня всюду приглашают выступать в этом образе. В Америке
все просят тетю Соню!
Тетя Соня пошла в народ, я уже был здесь, а ее продолжали дописывать.
Меня до сих пор спрашивают, почему я не использую этот образ.
***
Автобиографическое
Если вдруг один сатирик
к вам случайно забредет
И откроет холодильник
И без спросу все там съест,
То должны тогда вы твердо
Помнить правило одно Впредь сатириков подобных
К вам в квартиру не пускать.
xxx
Если кто-то по бульвару
В красной бабочке с жилеткой,
В белом шарфике из шелка,
И в цилиндре, и в перчатках,
Но в сандалиях и шортах
Просто вышел погулять.
И себе под нос бормочет
Никого вокруг не видя,.
Ничего вокруг не слыша -
У меня большая просьба Расскажите всем знакомым,
Чтоб они своим сказали,
Чтоб его не обижали Это Беленький Марьян.
Мой первый гонорар за выступление
Я закончил школу, и работал учеником токаря на заводе . В Киев приехала
бригада "12 стульев" Литгазеты. Тогда они были в зените славы, и никому не
известный Хазанов исполнял монолог про кулинарный техникум. Выступали они в
ДК "Пишевик" на Подоле. Перед началом я подошел к Веселовскому и дал ему
несколько текстов.
Они сидели все в президиуме и тут была записка из зала,что только
московских печатают. А Веселовский как раз читал мои мат-лы. Я видел, он
толкал Александра Иванова, и они оба смеялись. Только я думал, что смеялись
они над наивным провинциалом, который принес им такие халтурные тексты. И
тут он вызывает меня читать свой текст - мол, не только московских
публикуем. Я вначале не поверил. Для меня это было совершенно неожиданно, я
покраснел, испотыкаясь вышел на сцену и запинаясь прочел текст. Веселовский
сказал,что опубликует, и слово сдержал.
Это был рассказик о том, что писатели, которые ничего не пишут,
экономят леса и бумагу , и им нужно присваивать звание "Отличник
целлюлозно-бумажной промышленности". Один ненаписанный роман - это
невырубленный гектар леса.
После концерта Веселовский дал мне 5 рублей и я где-то расписался. Я
так полагаю, что дал он мне свои, ибо в советское время такого не
позволялось - без оформления, без ничего.
И я шел домой, сжимая в руках эту пятерку. А а следующий день мама
послала меня на Житний базар и я купил на эти 5 рубле половину индейки и
мать испекла ее в духовке с яблоками.
Это было мое первое выступление и первый гонорар.
Потом, много лет спустя, когда Хазанов платил мне 100 руб. за
пятиминутный выход, в то время, когда инженер получал 120 в месяц, это на
меня уже не производило того впечатления, как та, первая пятерка.
***
Сегодня провожаем мы в последний путь
Известного сатирика Марьяна
Он человек был в полном смысле слова.
И никому не дела зла.
Как жаль - его мы не ценили.
Сейчас, конечно, его мы переиздадим
Огромным тиражом,
Но где мы были раньше?
Прошу, товарищи, сдавать пожертвования,
А то от минкультуры хрен дождешься.
Поставим памятник ему
на рынке Маханей Иегуда,
Куда он так любил ходить.
И покупал там пастраму индюшечью
по 10 шекелей за пачку 300 г.
Ее поджаривал он с луком
На медленном огне,
И смешивал с лапшою отварной,
Поджаренной затем на сливочном,
(для соблюдающих кашрут - оливковое)
Добавив зелени укропа и петрушки.
И щепоть свежесмолотого перца.
Потом неплохо все это в духовке подержать,
Залив яйцом.
И после лишь чесночка толченого добавить.
Вот завещание покойного:
"Завещаю я всему еврейскому народу
Есть, и пить, и веселиться
И в голову не брать.
А все арабы пусть идут на ..."
(дальше нецензурно).
Так выполним завет покойного. Лехаим!
Ведь текст его включен был в сборник
"500 жемчужин поэзии всемирной":
http://leonidfilatov.narod.ru/books/sb5.htm
(Меж Маргаритою Наваррской
И Нгуен Хуй Чаем)
На что покойный отозвался так:
"Я - под одной обложкой с Шиллером и Данте,
Но банк не принимает их в гаранты".
...Ну, а теперь пора нам расходиться - нас ждут дела.
Прощай, наш друг! Память о тебе
Надолго сохранится.
А может, нет. Хрен его знает.
Наш Двор
В Нашем Дворе жили дворовые голуби и дворовые собаки, дворовые дети и
дворовые старухи, дворовые сумасшедшие, дворовые авторитеты, и никто никому
не мешал.
Уборных в квартирах не было ни у кого. Душа и ванных тоже. Все ходили в
дворовой туалет. Нужно было несколько раз постучать дверью, чтобы крысы
разбежались, но они не разбегались и шастали по ногам посетителей. Я все
время боялся, что крыса укусит меня за попу, когда я какаю. Крысы жили и во
всех квартирах - с ними боролись, ставили крысоловки, сыпали яд, но это не
помогало. Если бы кто-нибудь тогда сказал, что дворовой туалет с крысами это плохо, его бы никто во дворе не понял. Так жили все вокруг. Летом вонь
из туалета распростанялась по всему двору, по квартирам, но к ней так
привыкли, что никто не замечал. Над гниющим мусором в открытых баках
кружились стаи жирных зеленых мух, они залетали в квартиры, в каждой
квартире была липучка, которую нужно было менять каждый день, поскольку за
день она покрывалась мухами.
Обычная жизнь киевского двора 50-х годов. В баню ходили раз в неделю,
зимой носили теплые кальсоны, в которых и спали, и ходили на работу, меняли
их тоже раз в неделю. Как и белье летом, в 30-градусную жару. Дезодорант импортный, болгарский, я впервые увидел лет в 20, его не брали - не знали,
что это.
По видимому все - и мужчины и женщины, сильно пахли, особенно летом,
ведь душей в квартирах ни у кого не было. Но поскольку запах этот был
всеобщим, то его никто не замечал.
В 30-градусный мороз сидеть с голой попой в вонючем дворовом туалете
было не совсем приятно - но зимой холодно, летом жарко, что тут поделаешь.
Жизнь.
Рядом с туалетом жила Маня. Она целый день сидела на крыльце, воняла и
тряслась. Мы, дети, любили Маню дразнить - она полагала неприличными слова
"обехеес", " азохунвей" и "мазлтов". При этих словах она воняла и тряслась
еще сильнее и кричала "Мадам Сорокинша!". Мадам Сорокинша - это была моя
бабушка Берта Абрамовна Сорока-Мозырская. Она высовывала голову в окно, и
хулиганы разбегались.
Моя бабушка плохо говорила по-русски и сильно картавила - ее родным
языком был идиш. Я очень стеснялся бабушкиной речи, когда ко мне приходили
друзья. Когда бабушка умерла, мама захотела получить на работе деньги на
похороны, при этом мама строго-настрого наказывала всем, чтобы покойную
называли не Берта Абрамовна, а Бетя Абрамовна - так имя покойной звучало
приличнее.
В доме напротив жил Зюнька-мясник. У него было два увлечения - играть в
карты и еба... любить женщин. Оба эти увлечения съедали большую часть
непомерных мясницких доходов. В Нью-Йорке был Рокфеллер, у нас во Дворе Зюнька. Однажды Зюнька привел к себе домой Динку, пышную блондинку с тремя
дочерьми - Элеонорой, Викторией и Илоной. Весь Двор обсуждал достоинства и
недостатки Динки, которая работала продавщицей в молочной и, следовательно,
тоже была далеко не бедной.
Однажды утром Динка пришла к нам позвонить. Я спал, а в другой комнате
Динка кричала моему отцу: - "Даня, не балуйтесь" - и хихикала, при этом по
ее голосу ясно было, что ей хочется, чтобы Даня продолжал баловаться.
Динка и Зюнька уехали в Америку и открыли магазин одежды в Бруклине, на
хорошей стороне улицы. Зюнька нанял негра, потом уволил его, и тому
показалось, что Зюнька его обсчитал. Негр пришел к Зюньке в магазин и
разрядил всю обойму пистолета Зюньке в живот. Зюнька умер тут же.
Семья Любы жила в глубоком подвале. Когда я туда зашел и потом быстро
выскочил у меня была одна мысль: они что, в с е г д а там живут? Там пахло
сырой картошкой, горел днем свет, было очень сыро, но Люба и ее дети делали
вид, что они живут нормально. Люба всегда сидела у входа в подвал на
маленькой скамеечке и ждала сыновей с работы. Когда сыновья привели в подвал
молодых жен, они решили жилищную проблему очень просто - выкопали себе в
подвале дополнительные комнаты.
В нашей небольшой комнате жили: бабушка, дедушка, папа, мама, мой дядя
- мамин брат и я. 7 человек в одной комнате. Я спал на раскладушке и делал
уроки за обеденным столом. Если бы мне кто-то сказал, что так жить плохо - я
бы удивился: так жили в Нашем Дворе все. Никаких неудобств, связанных с
перенаселенностью, я не помню.
В Нашем Дворе были две категории детей - одни - крикливые, сопливые и
агрессивные, от них я старался держаться подальше и никогда не бывал у них
дома. С утра до вечера эти дети болтались во дворе, и родители не обращали
на них никакого внимания. Мои родители не контактировали с родителями этих
детей. Другие дети - хорошие, с которыми я играл и бывал у них дома. Мои
родители дружили с родителями этих детей. Первая категория - это были
русские дети, а вторая - еврейские. В Нашем Дворе меня никогда не били и не
обижали. И даже "жидовская морда" в свой адрес я никогда в жизни не слышал.
В Иерусалиме я вспомнил об этом, когда мы купили квартиру в доме, где
жили только выходцы из стран Востока и несколько русских семей. Марокканские
дети были крикливые, сопливые и агрессивные. С утра до вечера эти дети
болтались во дворе, и родители не обращали на них никакого внимания. Когда я
выходил гулять во двор со своей двухлетней дочкой, этим крысенышам
доставляло огромное удовольствие дразнить и обижать моего ребенка. Когда она
плакала, они смеялись. Один из крысенышей подбегал ко мне сзади, дергал за
штаны, а затем они набрасывались на нас скопом. Моя дочь начала заикаться...
Стоило нам перебраться в ашкеназский Рамот, как этот кошмар кончился.
Машинка
У меня внутри живет машинка, которая делает тексты.
Живет она совершенно самостоятельно от меня.
Машинка полностью подчиняет себе мою жизнь.
Она со мной совершенно не считается.
Она выбирает, с кем мне общаться, куда ходить, что делать.
Машинка подстраивает под себя всю мою жизнь.
Если мне в http://belenky.livejournal.com
кто-то пишет, что я мудак, и тексты мои мудацкие - я не обижаюсь - это
он пишет не мне, а машинке.
Если на тусовке ко мне пробирается человек, чтобы пожать мне руку и
сказать, что он давно читает мои тексты - это он говорит не мне, а машинке.
Машинке дарят книги, приглашают на выступления.
Машинка будет меня ночью, чтобы продиктовать очередную фиговину.
Мое дело - только записать.
Мне, чтобы заработать, надо часами сидеть за переводами, а машинке
платят деньги просто так.
Машинка, зараза, хитрая. Раньше она диктовала мне то, что годится для
Израиля, а потом заметила, что за границей платят намного больше, и теперь
диктует то, что годится для перевода и понятно в любой стране.
Машинка наглая - она рассылает один и тот же текст по десяткам изданий
в различных странах и ухитряется отовсюду получать свои копейки.
Я с интересом слежу за тем, как день ото дня растет ее наглость и как
она сама себе регулярно повышает расценки.
Я молчу - ведь я пользуюсь ее трудами и ее наглостью.
Кто я без машинки? Просто больной одинокий старик.
Я тут, со стороны, понимаю, что у моей машинки - достаточно большая
мощность, она порой обгоняет на шоссе другие машинки, а иногда и взлетает.
Мне жаль тех, у кого такой машинки нет.
Это ведь тоже она пишет.
Музыка Нашего Двора
В детстве я был стихийным антисоветчиком. Благодаря рок-н-роллу. Я ведь
настолько старый, что застал еще добитловскую эпоху...
По радио с утра до вечера пели песни и бренчали на пианино. А в нашем Дворе музыка была совсем другая. У некоторых мальчиков были магнитофоны "Днепр" и они записывали рок- н-роллы...
Эта музыка возбуждала как неприличные картинки
на стенах туалетов и была так же непристойна. Это была музыка в ритме
биения сердца и дыхания. Такой музыки никогда не передавали по радио - ведь
по радио не передают неприличных слов. Это была музыка из
Другого мира - ее можно было слушать бесконечно и под нее хотелось громко смеяться, прыгать, хулиганить и дергать девочек за
косы. Это была музыка из мира, который ежедневно проклинали по
радио и в газетах. Если там такая музыка, значит по радио и в газетах
все врут - нет в Америке никаких безработных и никакой преступности.
Раз И Я догадывался - ОНИ, запрещающие, этой музыки БОЯТСЯ.
Тем более, что источник этой музыки - те самые американские негры, за
которых ОНИ, совки, так переживают.
Если лет в 5 я еще думал - почему же эти американцы такие нехорошие, почему они не борются за мир, то в 6 я уже рассуждал
иначе. Я уже знал, что евреев не принимают
на работу и в институты и что об этом говорить вслух не положено.
Когда учительница Полина Ароновна говорила
про дружбу народов, она перечисляла туркмен, таджиков,
которых у нэас в классе не было а про
евреев, которых была половина, не упоминала.
Когда я был в 10 классе (1967 - 50 лет соввласти) нам задали по укр.
дит. сочинение про дружбу народов. Нина Петровна переслала мое сочинение в
парторганизацию по месту работы отца. Хорошо еще что не
в КГБ - я перечислял все известные мне случаи антисемитизма по отн. к
моим знакомым.
Отцу объявили выговор по парт. линии за плохое воспитание меня.
Историки культуры еще должны выяснить, почему в Киеве 50
годов неприличные песни распевались на мотив свинговых хитов
30 годов. Ведь американские джазы в Киев не приезжали и джазовых пластинок в продаже не было.
"Гаснет свет, летит паркет,
окна были, окон нет"
(На мотив "Рок эраунд де клок" Чоби Чокера)
Тексты были хулиганские, как и музыка.
"Чувиха стой, зачем ты пьешь из унитаза?
Ведь там зараза!"
(Бенни Гудмен)
"Мы идем по Уругваю
Ночь хоть выколи глаза
Слышни крики "Раздевают!"
и " Не надо, я сама"
(Дюк Эллингтон)
"Стоит статуя, метает диск
заместо ... - лавровый лист"
(На мотив "Сен Луи блюз")
Когда мне купили аккордеон и я пытался подбирать эти мелодии, родители это запрещали.
Когда я впервые услышал пластинки с джазом, я испуганно оглядывался по сторонам - разве такую музыку можно записывать на пластинки и играть вслух? Это же неприлично!
А потом были "Битлз"... Переписанные с 10 рук, слов нельзя
было разобрать, но это же так красиво, почему ОНИ это запрещают? Я переписывал слова с югославской перепечатки. Нет, никакой крамолы:
"Я хочу держать тебя за руку"; "Будешь ли ты меня
любить, когда мне будет 64?"; "Папа купил старую машину".
"У меня был тяжелый день, пришлось много работать"
Хочу вернуться в СССР - там у девушек красивые глаза".
"Мне нужна небольшая помощь друзей"; "Я люблю тебя, ты любишь
меня"... Почему же ОНИ так этого боятся?
В принципе ОНИ были правы - "западная музыка пропагандирует западный образ жизни". Французский шансон и
итальянская песня не запрещались. Но рок, электрогитара казалась
ИМ опасней, оркестра.
Мы знали, что "Битлз" выросли сами, из уличной компании,
без помощи министерства культуры, союза композиторов и облфилармонии.
А по радио гоняли бесконечные "песни советских композиторов" с еврейскими фамилиями - Исаак Дунаевский, Сигизмунд Кац, Аркадий
Островский, Аркадий Фельцман, Марк Фрадкин, Ян Френкель, Ян Гальперин,
Леонид Шаинский...
С тех пор все, что "под оркестр", навеки противопоставлено в моем
сознании настоящей музыке - року.
В Киев приезжали на гастроли польские и венгерские группы.
Венгры играли на хорошей аппаратуре и выдавали настоящий рок,
неотличимый от западного. Запретить это ОНИ почему-то не додумались.
Венграм социализм не мешает, почему же он
нам мешает?- ломал я голову.
А советские ВИА в красных пиджаках пели про БАМ...
По приезде в Израиль на меня снова нахлынула мутная волна той же
совковой
попсы. Мелодика "ширей исраэль", - те же "песни советских
композиторов".
Израильтяне не догадываются, что каждый день слушают песни Никиты
Богословского и Игоря Шамо.
Впрочем, по "Коль Исраэль" можно услышать и греческие, французские, англо-американские, турецки, индийские, арабские мелодии.
Единственное, чего услышать там невозможно - это всякие там
"фрейлехс" и "7.40" - прочие пережитки "позорного рабского галута"...
xxx
Меня назвали в честь прабабушки Мирьям.
Когда в 41 году нужно было эвакуироваться, она сказала:
- Ай, не морочьте голову! Что я, немцев не помню? Они жили тут в 18
году, в нашей квартире, очень приличные люди, Вернер и Ганс. Я за них в
штабе на Крещатике получала каждый месяц 22 марки. Это, между прочим, два
десятка яиц и полкило масла. Вот, они одеяло оставили. Так вы мне будете
рассказывать за немцев? Они мне потом несколько лет рождественские открытки
присылали. Никуда я не поеду, надо квартиру сторожить от гоев.
После войны нас чудом нашла женщина, которая сумела выбраться из-под
горы трепещущихся трупов и убежать. Они и передала нам последний привет от
бабы Мани. Когда вели в Бабий Яр, она Мирьям всем говорила:
- Успокойтесь, идиоты, как вы не понимаете, нас повезут в Палестину...
А немецкое одеяло я помню. Синее, в клеточку. Я под ним спал,
на раскладушке.
xxx
В комитет защиты прав человека.
Уважаемые господа!
В последнее время грубо нарушаются мои права, поэтому я требую
немедленного вмешательства.
Вместо образа стройного обаятельного юноши, к которому я уже за столько
лет привык, мне вдруг, без всякого предупреждения, подсовывают в зеркале
какого-то пожилого лысого старичка. Я к этому человеку никакого отношения не
имею. Я вообще не знаю, кто это.
Мой имидж - моя интеллектуальная собственность, поэтому вышеуказанное
безобразие является нарушением моего авторского права.
На мне уже ни одни брюки не сходятся! О чем вы там думаете?!
Тот орган, который еще вчера приводился в действие от одной мысли,
теперь активизируется лишь после долгих уговоров и на короткое время, что
лишает меня необходимых для творчества впечатлений.
Женщины, вместо того, чтобы строить мне глазки, как положено по
инструкции - отвечают сухо и невыразительно.
Я не давал согласия на все эти издевательства над моим внешним обликом,
и не намерен терпеть это безобразие!
Требую немедленно вернуть мне мой имидж, существовавший в 1970 году, а
также выявить и достойно наказать виновных в его злонамеренном искажении.
О принятых вами мерах доложить мне письменно в 24 часа.
***
К нам в Коломыю приехала в гости моя бабушка Берта. По- русски она
говорила плохо, ее родным языком был идиш.
Вышли они с мамой на улицу. городишка маленький, была как раз Пасха, и
все прохожие, естественно встречали их словами "Христос воскрес"
На что бабушка отвечала :
"Ай, не морочьте голову".
***
Стою я в Киеве в очереди за сыром и читаю ивритскую книгу. За мной
стоит небритый мужичонка в ватнике и сапогах. И вот я слышу сзади его голос:
Как ты, зная такой язык, стоишь в очереди за этим дерьмом?
***
Будучи в райцентре Киевской области, зашел в библиотеку. Надо,
разумеется, заполнить формуляр.
Национальность? - спрашивает юная библиотекарша.
Еврей.
Она покраснела:
- Что, так и писать?
***
В 1991 году в Киев приехал лектор из Израиля читать лекции о Каббале еврейском мистическом учении. Тема была очень сложная, со множество
незнакомых слушателям терминов, с отсылкой к неизвестным средневековым
мудрецам, о которых никто из присутствующих не слышал.
- Вопросы есть? - спрашивает лектор после окончания урока.
Встает одна дама:
- Все это понятно, но зачем вы пьете кровь христианских младенцев?
***
Я работал на стройке вместе с жителями села Семиполки Киевской области.
Имманентной компонентой рабочего процесса было выпивание в обед стакана
самогона:
- Якщо ты з намы не пьеш, як ты можеш з намы робыть?
(Если ты с нами не пьешь, как ты можешь с нами работать?) .
Гляда на меня они удивлялись:
- Ты дывы, жид, а пье як людына!
(Ты смотри - жид, а пьет как человек).
Они же всерьез спрашивали у меня - правда ли, что у евреек половой
орган имеет разрез не вдоль, как у всех женщин, а поперек, и поэтому они во
время полового акта не раздвигают ноги, а сдвигают.
Там же мне доводилось слышать историю о том, как евреи скупали молоко,
купали в нем своих жен и детей, а потом это молоко продавали.
***
Мой сон
Привозят нас в концлагерь, выстраивает на плацу. Выходит эсэсовец белая рубашка накрахмаленная, сапоги сверкают:
- Журналисты есть?
- Я.
- Как докажешь?
- По сайтам посмотрите.
Ведет он меня к себе в кабинет, садится за компьютер, я ему называю
сайты.
Газета "Русская Германия", "Наша Канада", Киевская "Заграница",
американские издания, российские, и так далее. Еще , говорю, у меня книги
выходят. И мои скетчи в разных театрах исполняются. Причем учтите, - говорю
я ему, - это только те театры и издания, у которых есть сайты.
- Ну, ладно, говорит он, - будешь делать газету.
И стал я делать лагерную газету. Газета 4 полосы формата А3. Бумага
желтоватая, ломкая такая . В газете всего две темы - успехи немецких войск и
происки мирового еврейства. Дал он мне телетайп Deutche Press Agenture новости снимать, и стал я делать газету.
- У тебя будет штат переводчиков, они будут переводить газету на разные
языки и разносить по баракам.
- А как я буду уверен, что переводчики хорошие?
- Хорошие. Кто плохо переводил, тех мы расстреляли.
- Погодите, говорю, - а на лагерных харчах много я вам тут наработаю.
- Ладно, тебе будут приносить еду из немецкой столовой.
- Нет уж, извините, не мне, а всему персоналу.
Он тут стал куда -то звонить, доказывать - типа у людей идеологическая
работа, жалко вам, что ли?
- Ладно, уговорил. Будут вам привозить в бидончиках, бо арестантам в
немецкую столовую западло заходить.
Хлеб ихний немецкий помню, кислый черный, тяжелый, как глина. Кофе
настоящего уже не было, какой -то эрзац давали.
Стали мы работать. Я себе сижу за компьютером, делаю газету, а из окна
вижу густой черный дым из крематория. Окна у меня закрыты, но запах, зараза
, все равно просачивается. А мимо меня гонят два раза в день колонну
арестантов в каменоломню и назад. Они такие несчастные, изможденные, кто
падает, тех пристреливают тут же, овчарки.
И вот я себе думаю - хорошо я устроился - люди тут мучаются, а я себе
тут сижу.
Ладно, думаю, но война кончится, а как же мне с этим жить?
И тут я просыпаюсь, иду в туалет и думаю - Губерману такой сон ни за
что бы не приснился.
xxx
Я приехал в Израиль 18 июня 1991 года. В первый день у меня была одна
мысль - как они здесь все живут при такой жаре и как я здесь буду жить.
Сегодня , судя по прогнозам - 34 градуса, я никакой погоды не замечают. То
ли климат в стране изменился, то ли организм приспособился.
Приехав, я попал из богатой и беззаботной жизни в полное говно. Ни тебе
концертов, ни денег, ни (что главное) уважения в глазах окружающих.
Много лет меня поражало то, что люди, с моей точки зрения, никакими
талантами и даже знаниме иврита не обладающие, прекрасно сидели в различных
конторах, штабах, партиях, редакция и т. д, куда меня на пушечный выстрел не
допускали. Искусством лизания жопы я до сих пор, несмотря на все мои
старания, владею плохо. Приехал я уже с приличным ивритом, но я видел, что
это не помогает. Нужно было что-то другое. То , чего у меня не было и нет.
Искусства налаживать контакты с людьми, втираться в доверие, быть своим.
Пришлось идти охранником в детский сад. С семи утра начиналась страшная,
адская жара и до вечера. Меня уволили с формулировкой "не улыбается детям".
Затем была русская газета. Когда я понял, что мои переводы никто не
проверяет, тут то мне, как в анекдоте "карта и пошла". Я стал гадалкой прорицательницей, мне приходили сотни писем со всей страны и из-за рубежа,
меня пытались доставать по телефону, приходили в редакцию со мной
консультироваться. Я прорицал всем щасте, удачу, большие деньги, а стране офигенное процветание. Все были довольны. Некоторые до сих пор верят тем
предсказаниям и хранят пожелтевшие вырезки. Меня спрашивали - надо ли внучке
выходить замуж, надо ли племяннику переезжать в Америку, открывать ли
магазин в РИшоне. Я видел, что люди со всей страстью пытаются переложить
ответственность за свою жизнь на кого-нибудь другого. На конкретные вопросы
я отвечал так:
"Если вы приложите максимум стараний, то ваш новый бизнес пойдет. НИ в
коем случае не пытайтесь обманывать клиентов".
"Несомненно, что место любого еврея - в Израиле".
Некоторые из моих "переводов" публиковались в российской прессе, а
потом уже у нас, как русская перепечатка.
Я придумал экстрасенса, который в войну февраля 1991 указывал, куда
упадут иракские скады.
Я придумал русского инженера атомщика, который не нашел работу в
Израиле и уехал в Иран.
Да еще много чего. Придумывать оказалось куда интересней, чем
переводить, и значительно быстрее.
Но когда я перешел в газету "Новости недели" и стал выдумывать новости,
вместо того, чтобы их переводить, меня уволили. Это было в 1993 году.,
(Кстати, там я работаю по сей день). У меня были экслюзивные, захватывающие
новости, которых ни в одной газете мира не было. Тираж газеты повышался. Но
редактор почему-то требовал предъявить оригинал.
Я проводил перевороты в несуществующих африканских странах, лечение
кототерапией, когда пациента обкладывают со всех сторон кошками, Я находил
еврейские корни у принца Монако, болгарского царя Симеона, "доказывал" что
креолы Латинской Америки - потомки марранов, и т. д. Моя лебединая песня попытка публикации тайной переписки Сталина и Гитлера. А написанная мной в
1993 статья Ленина "Сионизм и классовая борьба в Палестине" до сих пор
перепечатывается, как произведение вождя мирового пролетариата:
http://www.isra.com/phorum/read.php?f=2&i=40989&t=40989
http://www.israel-forum.org/showthread.php?t=26407
http://www.ijc.ru/istoki22.html
Хотя там русским языком сказано "Статья написана 31 апреля"
xxx
Я работал в проектном институте, в отделе водоснабжения и канализации.
И вот однажды нам дали на разработку проект водоснабжения группы домов в
престижном районе Липки - Печерск. Интересная была система - отдельный
водозабор, отдельные фильтры по спецзаказу из Франции, отдельные трубы. В
общем, для слуг народа. Они ведь не могут пить воду для населения. Я тут же
сразу стал шутить насчет отдельной канализации. Ну, кое-кому из знакомых
поведал об интересной работе.
И вот вызвают меня в первый отдел. Сидит наш особист, а рядом с ним товарищ в штатском. Он представился, типа Иван Петрович. Перед нашим - две
кучи бумаг . В одной я узнал свои публикации - я ж еще тогда печатался ,
может кто помнит, в "Рабочей газете", в "Правде Украины", даже в, прости
Господи, "Правде" пару раз - сто рублей за фельетон. А зарплату я получал
120.
И вот наш говорит:
- Вот это (стопка слева)- то, что пишешь ты. А вот это (стопка справа)то, что пишут на тебя (бумаги были перевернуты лицевой стороной вниз).
Он сделал жест, как бы взвешивающий обе папки. Затем- многозначительный
жест наверх.
Там (многозначительный жест наверх) это (несколько раз постучал
указательным пальцем по кипе публикаций) читают. По этому (фельетон о
неумеренном лизании жоп деятелям областного и районного масштаба) собирали
заседание (жест наверх). Кое-кому указано. Так что пока это (жест на
публикации) перевешивает. Но.... (жест на доносы) ты же понимаешь...
Еще пару штук - и ... Родители твои, мы знаем, люди порядочные, отец член КПСС. Так что не надо. Писать можно, у нас товарищи проверят, лишнее
уберут, а вот говорить... . Ну, ты понял. Иди. Работай. И имей в виду - у
нас патриотов больше, чем ты думаешь.
Я встал, товарищи по очереди пожали мне руку.
- Стой. Товарищ (назвал фамилию члена ЦК КПУ - будете смеяться, убей не
помню, столько лет прошло, помню только, что он считался покровителем
искусств, собирал у себя на даче посиделки деятелей искусств) просил, чтоб
ты выступил у него на даче.
Во вторник в 12 за тобой придет машина домой. На работу в этот день
можешь не выходить.
Понял? Иди.
Стой. Там будет угощение, столы. К столам не подходить. Официанты будут
ходить с подносами - ничего не брать. Девушки будут - это не для тебя.
Отчитал свое, сказал "спасибо за внимание", к тебе подойдет товарищ, посадит
в машину, отвезут домой. Если есть какие вопросы, просьбы - сейчас. Там ничего. Понял? Иди.
Стой. С продуктами сейчас, сам знаешь. Вот тебе разовый талон. Идти
одному, с закрытой сумкой. Паспорт на входе предъявить. Если будешь кого
угощать - скажешь, у спекулянтов достал. Понял? Иди.
В распределителе ничего не спрашивали, дали готовый пакет. Мои тридцать
серебреников представляли из себя две банки югославской тушенки розовой в
желе, полпалки колбасы - венгерская салями (целую пожалели), конфеты
"Веч?рн?й Ки?в", курица венгерская в упаковке, две банки болгарского
компота.
Вкус и запах той колбасы я помню до сих пор.
А полпалки моей колбасы, думаю, в распределителе просто спиздили.
***
Зимой мужчины носили теплые кальсоны, а женщины - трикотажные штаны до
колен, розовые и синие. В этих кальсонах ходили и на улице, и в жарко
натопленных помещениях, белье меняли раз в неделю, когда шли в баню. Белье
заворачивали в газетку.
Перелицевать костюм или пальто. Кто-то еще помнит значение этого
слова& Крепдешин, крепжоржет. Габардин. "У меня два костюма" - предмет
гордости.
Штаны "Техасы", слова "джинсы" тогда еще не знали. Черные, с цветной
прострочкой, продавались в магазинах полуфабрикаты одежды. Потом появились
польские джинсы "Луи" и индийские "Вакерос". Их нужно было доставать или на
толкучке покупать. Все знали , что они не настоящие, " как будто", но все
таки. Настоящие стоили 120 руб, я получал 90. Чаще всего это были
Superrifle-"ральфы". Что это за фирма? Я ее здесь и не видел никогда.
Человек в джинсах был Человеком с большой буквы. За джинсы из комсомола не
исключали, но порицали за низкопоклонство.
Базар грампластинок в ботсаду. 80 рублей "фирма". Купил, переписал,
продал. Иногда даже с прибылью. Польские перепечатки дешевле. "Наш колхоз,
наш колхоз, выполнил план по удою коз" на мотив Jesus Christ Superstar.
Передача "Американская печать о Советском союзе", "Голос Америки", в
субботу после новостей в 22 часа. В 23 ежедневно - час джаза Уиллиса
Конновера. Каждому ясно - все, что они запрещают - это класс - джаз, битлз,
джинсы. Все, что они разрешают - говно - Кобзон, Пушкин, Бетховен.
Два раза в год вся улица Щекавицкая была забита народом. Бабушки и
дедушки шли в синагогу, молодежь встречала их на улице. Потом бабушка давала
обед - маца, бульон, фаршированная рыба. Все евреи города там были. С
удивлением узнаешь - такой-то, оказывается, тоже.
Мороженое по 9 молочное, 13 сливочное, 19 пломбир. Все. Ничего другого
нет. На всю страну. Плохо, хорошо? Так. А что, где то иначе?
Рассказы из третьих рук о том, что в Венгрии в магазинах свободно 20
сортов колбасы воспринимались как рассказы о дальних странах, где живут люди
с песьими головами. Кто был в той Венгрии? Америка - это вообще как Луна.
Вино "Б?ле м?цне" - „биомицин", портвейн таврический 1. 62. Как
пить из горла? Нужно наполовину горлышко оставить, чтоб воздух заходил.
Венгерский токай сущие копейки стоил.
"Это французский лифчик, он спереди расстегивается". Спасибо, что
сказала, иди знай. Я бы искал до завтра. Берет член в руку. В рот брать
стесняется. Надо долго уговаривать.
Американские фильмы по ТВ не показывали, только в кино. Все другое машины, люди, одежда. Бары, там сидят люди, проводят время. Люди в
совершенно других рубашках и пиджаках, все им идет, все по фигуре, жопа и
мотня не висит. Высокие воротники у рубашек. Квартиры огромные. Улицы полны
народу. Это специально для нас пропаганда или они там действительно так
живут? А где же безработные, которые на улицах с голоду умирают? Их
специально убрали для кино? А где же над неграми издеваются. Вот они, негры,
никто их не трогает. А вот негр начальник. Не догадались вырезать.
Сентябрь 1963 года. Хлеб тяжелый, гороховый, откусить нельзя. В школе
дают стакан молока и булочку. Учительница Людмила Владимировна сказала, что
хлеб с горохом. Как же так, ведь Советский союз - это лучшая в мире страна.
Это неграм в Америке хлеба нету, а у нас же все должно быть. Только в
магазин зайти - уродство сплошное. Не то что надеть, в руки взять страшно. В
конце месяца надо взять дома деньги и поехать по магазинам - где что будут
давать. Очереди многочасовые. Импорт. Для того, чтобы поступить в институт,
нужно уехать из Киева, все знают. Мать слушает по Голосу Америки вместе со
мной пресс конференцию Светланы Аллилуевой. "Евреям отказывают в приеме в
институты, отдавая предпочтение лицам других национальностей". Мать плачет "наконец -то они там узнают".
Водка уже по 8. "Передайте Ильичу, нам и 10 по плечу, а если будет
больше, будет так, как в Польше".
Первый шок - меня нагло, глядя в глаза срезают на приемных экзаменах.
Выводит двойку в ведомости. Как же так, я же все знал. Не может быть. Это
про других, но чтобы так, открыто?
Отец пишет письмо в ЦК КПСС. Письмо пересылают ему на работу, и
объявляют выговор по партийной линии. "Скажите спасибо, что мы вас из партии
не исключили".
Еду поступать в г. Ровно. Поступил. "Але пам'ятайте, що у нас Укра?ньский ?нститут ?нженер?в водного господарства".
Проектный институт. Скука смертная, а кому-то видно это нравится.
Скорей бы обед, скорей бы 5 часов, скорей бы суббота. "Послухайте гумореску
нашого пост?йного автора Мар'яна Б?ленького".
26 рублей гонораров при зарплате 100. Потом 50.
„Вас кроме английского языка, ничего не интересует. Если вам не
нравится наша работа, пишите ваши рассказики. Это у вас лучше получается,
чем профиля строить"
Шепотом: Мы все после него переделываем.
Приходят на ВААП отчисления от каких то курганских облфилармоний,
авторские постепенно начинают догонять зарплату, а потом и превышать. Какого
хрена мучаться в конторе?
- Уволиться? Ни за что! - говорят родители, - надо ходить на работу,
как все, писанина сегодня есть, а завтра нету. Ты напишешь какую-нибудь
ерунду, тебя запретят, и все, пиши пропало. На всю жизнь. И куда ты
денешься, потеряв стаж и квалификацию?
В принципе, они были правы, я такие случаи знал.
Пошел с дипломом в реставрационную мастерскую Киево Печерской лавры.
Потом 8 лет клеил афиши, почти до самого отъезда.
***
У отца была пластинка с записью концерта Райкина. Я ее постоянно
слушал, выучил напамять, а когда отец в 5 лет научил меня читать, я прочел
на пластинке имя авторов:
Азов (Марк Яковлевич Азов живет сегодня в Израиле, недавно ему
исполнилось 80 лет, да продлятся его годы) и Тихвинский. В семье был обычай
- когда по ТВ или по радио передавали Райкина или Тарапуньку и Штепеселя,
нужно было всех звать.
Мне было лет 12, когда я увидел по ТВ первый КВН - МИСИ -МГУ. С тех пор
я ни одного не пропускал. Тогда видео не было и все шло прямым эфиром. И я
запоминал напамять все почти. Еще я постоянно слушал западные голоса,
Свободу глушили, а все остальное было слышно.
И вот лет в 14 я стал писать типа таких сценок типа домашних заданий
для КВН. Писал в обычной школьной тетради. А поскольку я жил до 6 лет в
Западной Украине, писать мне было легче по-украински.
А поскольку соввласть я никогда не любил, то рассказики были с налетом
антисоветчины.
Я дал мальчику из соседнего класса почитать рассказики.
А его тетя работала на украинском радио. В редакции юмора - Инна Цацко.
Когда он сказал , что мои тексты будут передавать по радио, я всю ночь не
спал, с трудом дождался. Больше всего меня поразило , что мир после ЭТОГО не
изменился. Так же светило солнце, люди так же ходили по улицам. Результатом
этого было то, что раньше мне по рус. и укр. лит ставили четверки, а потом
стали ставить тройки бо как же - все ж таки, как никак человек пишет.
Вот так я впервые узнал великую силу Блата.
Отец другого приятеля работал в газете, я стал и туда носить.
В Октябрьском дворце какой то юбилей радио и они передали мои тексты
артистам.
Так я впервые услышал свой текст в большом зале, люди смеялись. Это
сейчас я понимаю, что текст был херовый, реприза тупая, а тогда я шел домой
на Подол пешком в совершенно обалдевшем состоянии. Огромный зал, и все
смеются. И когда пришел, мать сказала - смотри - за мной кровь капала. Я
надел новые туфли, они натирали, но я был в таком шоке, что этого даже не
заметил.
Это был сентябрь, я как раз пошел в 9 класс.
Вот и выходит, что у меня профстаж по этой специальности с 16 лет.
Мать была категорически против "писанины":
- Надо закончить институт и получить диплом инженера. Будет кусок
хлеба, дальше делай что хочешь.
Мне тогда никто не говорил, что можно куда-то послать, Райкину, скажем,
но какие-то артисты брали, что то исполняли.
Мать крепко вбила в голову, что для еврея в Киеве "писанина" - это
вообще не занятие, надо работать на работе. В пример приводялся брат отца дядя Зяма, который всю жизнь проработал цензором на 120 руб. Он был
единственным цензором евреем в Главлите Украины, и самым строгим, находил
антисоветчину даже в сценариях новогодних елок.
По радио передавали "песни советский композиторов" , фамилии
композиторов были сплошь еврейские, но то был далекий мир - Москва, где
мальчику с фамилией Ширвиндт и его родителям могла прийти в голову идея
поступить в театральный институт. В Киеве ничего подобного быть не могло.
все это понимали.
А по радио какие- тексты звучали, может кто помнит передачи "А ми до
вас в ранковий час", "В?д суботи до суботи", „Послухайте гумореску
нашого пост?йного автора Мар'яна Б?ленького". Мне повезло - мне не нужно
было менять фамилию...И какие -то деньги стали приходить по почте.
После первого исполнения мне сказали пойти в ВААП, зарегистрироваться,
но паспорта у меня еще не было. И сказали отца привести. Он потом еще
несколько лет получал.
Я был еще в школе, когда ВААП завел на меня трудовую книжку, так что у
меня первая запись „Драматург эстрады".
Я закончил институт, работал в проектных институтах, потом ушел в Киево
Печерскую Лавру каменшиком-реставратором, был членом молодежного клуба,
пописывал, не придавая этому большого значения, приходили какие-то гонорары,
кто-то находил что-то , исполнял, и так бы оно все и шло, пока киевский
автор Саша Володарский отдал текст Тети Сони Кларе Новиковой. А у меня таких
текстов сотни были...
Но это уже совсем другая история.
Вот сюжеты давние не помню сколько лет тому:
В тресте Главдревнеегипетпирамидстрой надо сдавать пирамиду No4, и
выясняется что все каменные блоки кто-то украл.
- Как украли, кто? - кипятится прораб.
- Кому треба було, той й вкрав, - невозмутимо отвечает мастер
Нефертитько.
- Они же 30 -тонные, их ни одним краном не поднимешь!
- Кому треба, той п?дн?ме.
В похоронном бюро невыполнение плана, начальник уговаривает своего
приятеля
„полежать, музыку послушать", а тут нагрянуло контрольное
захоронение... Пришлось засыпать.
Известный поэт песенник всю жизнь пишет песни из одного слова - небо
небо небо, мир мир мир, партия... (партию мне вычеркнули). Причем началось
это случайно, он сдал вместо текста упражнение жены по машинописи.
В лесу под Киевом нашли месторождение Времени. Густое такое, типа
нефти. И мой герой Марков гуляет по лесу, а рабочие предлагают ему за
бутылку ведро Времени - целый год.
И вот он думает - и что он будет делать с этим лишним годом?
- Нет, Время мне не нужно, мне нужно Счастье.
- Оставь телефон, найдем - позвоним. Ведро - бутылка.
В самодеятельном театре обсуждают - где бы поставить спектакль - в
трамвае, в бане, в электричке.
И тут кто то предлагает - а что, если поставить спектакль в зале?
Поставить стулья, люди придут , а люди на сцене играют спектакль.
Идея была с негодованием отвергнута, бо наш народ до такого модернизма
еще не созрел.
У Маркова вдруг неожиданно стали сбываться все желания . И вот к нему в
коммуналку нагрянула английская королева со всей свитой, и осталась у него
жить.
И вот королева утром встает и идет на кухню жарить яичницу, а соседка
Роза Марковна говорит - королева, так надо мусор выносить. А брулянта, шо ты
в мусор уронила, я не видала.
А Марков пошел в контору и видит, что контора горит, и он бросается на
третий этаж, хватает контрольный отчет и бросает его в пламя - кто там
теперь разберет, почему баланс не сходился.
xxx
В Израиль я ехать не хотел. У меня были публикации в "Правде" и
"Огоньке", мои тексты исполняли известные актеры,я ездил с ними на гастроли,
деньги я брал в тумбочке... Вызов в Израиль где -то валялся...
Однажды, сидя в читальном зале, в журнале "Молодая гвардия" (начало
1991 г.) я увидел репродукцию замечательной картины.
Изображена там была обнаженная жирная жадная жабообразная жлобская
жуткая жидовка, сидящая на коленях царя с лицом Ельцина и шепчущая ему
что-то на ухо. Глаза у царя тупые-тупые. А на заднем плане - русские церкви
горят, а царский трон посреди моря крови стоит, а в море в этом отрубленные
головы русских витязей плавают...А на берегу моря - жидов видимо-невидимо,
ухмыляются, видя беду русскую...
С улицы донесся ритмичный шаг кованых сапог, надсадный лай овчарок,
звон разбитого стекла, хруст костей, истошные женские крики...
Я пошел домой паковать чемоданы.
Я до сих пор благодарен гениальному русскому художнику Игорю Бородину
за то, что я здесь.
Те, кто его знают, говорят, что у него тяга к женщинам с типичной
еврейской внешностью...
Мой дед Соломон Беленький
Мой дед Соломон Беленький был братом Моисея Соломоновича Беленького переводчика Шолом Алейхема, автора книг "Что такое Талмуд" "Спиноза",
директора студии театра Михоэлса.
Нынешняя киевская кондфабрика им. Карла Маркса была "Фабрикой
Беленького", старые киевляне еще это помнят.
Мой дед первым в России производил цукаты (киевское сухое варенье),
конфеты от кашля "Кетти босс" и киевский торт, который тогда назывался "Торт
Эстра-Люкс". Рецепт дед приобрел у Эйнема (фабрика Эйнема потом стала конд.
фабрикой "Красный Октябрь").
В 18 году, когда пришел Щорс с большевиками, фабрику у деда отобрали,
но по территории уже бегали собаки, никакого производства не было, склады с
запасами сырья на несколько лет были разворованы. В 1923 году дед фабрику
восстановил с большим трудом, а в 1928 ее отобрали окончательно. Дед пошел в
райком партии:
- Фабрика -это моя жизнь. Согласен на любую должность, хоть рабочим на
конвейере.
В райкоме посовещались и сказали:
- Директором вы быть не можете, поскольку беспартийный и бывший буржуй.
Главным инженером вы быть не можете, поскольку у вас нет образования.
Будете завпроизводством.
В этой должности он проработал до пенсии. Фабрика выпускала простые
леденцы и карамели - шоколада не было. Дед добился приема у Микояна пустите за границу, я вам организую поставки какао-бобов. И вот еврея,
буржуя, беспартийного отпустили, приставив, правда, двух товарищей в
штатском. С тех пор в СССР бесперебойно стали поступать какао-бобы в обмен
на какую то руду. Иностранные языки деду не понадобились - деловые
переговоры в Америке он вел на идиш.
Деда на фабрике звали Хозяин, несмотря на запрет парткома. Поначалу
бегали к нему жаловаться на бардак, но дед выразительно вздыхал, указывая
наверх.
Дед сладкого никогда не ел, просто не любил.
Еще до первой мировой войны он собирался перекупить фабрику Эйнема в
Риге, уже и договор собирались подписывать, но в Ригу вошли немцы, и сделка
не состоялась.
Если бы он успел, у меня бы сейчас в жизни были бы совсем другие
проблемы - типа лечения фламинго в собственном саду и достройки третьего
этажа виллы. Латвия евреям домов и фабрик не возвращает, но компенсации
выплачивает исправно, через адвоката.
Незадолго до отъезда в Израиль я выступал перед девочками на
кондфабрике. Когда я сказал, что это моя фабрика, это была самая удачная
реприза, они долго смеялись. После выступления ко мне подошла пожилая
женщина - мастер цеха:
- Так что ж вы не сказали, что вы - внук Хозяина? - и, озираясь, сунула
мне пакет из спеццеха, где производились мелкие партии изделий для крупных
деятелей партии.
Вкус того шоколада я помню по сей день.
Волшебная страна
Все мы, живущие в СССР знали - где то далеко, за тридевять земель, за
синими морями, за высокими горами, есть волшебная сказочная страна
Zagranitsa. В этой удивительной стране джинсы продаются прямо в магазинах
без очереди, любых сортов, песни "Битлз" передают по радио, а в магазинах
(да, да) без блата и очередей продают сто сортов колбасы, и все разные!
Впрочем, для нас что сто, что два - было "много". Для нас был один сорт Колбаса
Колбаса
Колбаса - синоним успеха и преуспевания.
Когда подходила очередь, не было надобности говорить, что тебе
нужно. Товар был один. Говорили, что в колбасу добавляют туалетную
бумагу, кое-кого за это расстреливали даже. Но другой колбасы мы не знали,
спасибо и за такую. Где-то далеко, в Москве, может, было иначе, во всей
остальной стране, кроме столиц республик и закрытых городов, и одного сорта
не было. Колбаса - это многочасовые очереди, взаимная ненависть, опасения,
что вот-вот кончится, проклятые инвалиды, которые то и дело лезут без
очереди, а продавщица, чтоб она сдохла, почти не шевелится.
Рассказы людей, побывавших в этой удивительной стране, напоминали
рассказы путешественников о далеких странах, где живут люди с песьими
головами. Ну разве можно себе представить, что в магазине дают миксеры и
кухонные комбайны без предварительной записи, нескольких видов, а машину
можно купить в рассрочку, как у нас называли кредит.
Люди из этой удивительной и загадочной страны (подходить к которым было
опасно) выглядели, и вели себя совершенно иначе, чем мы. Их можно было сразу
отличить за километр. У них в штанах не висела попа и мотня, твердый
воротник рубашки закрывал шею. Осанка у них была другая, походка и выражение
глаз. У них были какие то удивительные туфли и сумки, от них замечательно
пахло, они были иначе подстрижены, они все были веселы, бодры, целовали
женщинам руки, и непрерывно смеялись. А очки! Одни очки чего стоят! Каждый
предмет из этой страны, даже обертка от жевательной резинки, был окутан
сказочным волшебством этой Далекой Удивительной Страны.
Нас они не замечали, как человек не замечает муравья. Все мы знали - в
этой сказочной, удивительной стране солнце светило не так, и деревья не так
росли. Там жили веселые и счастливые люди, не было смертей и болезней.
И никаких безработных в Америке нету, это все вранье. Наши власти
твердили нам, что мы живем лучше всех, но стоило хоть одним глазком
посмотреть фильм оттуда, из Волшебной Страны, как сразу становилось ясно,
что они врут. Показывали улицы полные народу, и ни одного безработного,
валяющегося на улице. Безлюдные магазины наполнены товарами, продавец делает
стойку на каждого входящего. Квартиры, машины, даже постельное белье и
унитазы были у них совсем не такие как у нас. Вот героиня фильма спрашивает
- какой сегодня день, чтобы решить - какие трусы надеть. Оказывается, в той
Удивительной Стране белье меняют каждый день, а не как у нас - от субботы до
субботы после бани. А вот негр - начальник, и никто его не вешает и не
издевается. А вот заключенные в американской тюрьме сидят в фирменных
джинсах, и даже отсюда, с 12 ряда видна фирменная "лейба" - предел мечтаний
каждого советского человека.
А мне за такие штаны полторы зарплаты платить, да их же еще и достать
надо. И вот, после такого фильма заходишь в унылый совковый магазин, где
длинными рядами висят тошнотворные совковые серые плащи и штаны, а по радио
непрерывно твердят, как мы хорошо живем, а вместо рока и джаза непрерывно
гоняют "песни советских композиторов" с еврейскими фамилиями.
На рассказы людей, побывавших в Болгарии, собирали специально гостей,
показывали слайды, побывавшие там отвечали на многочисленные вопросы. А
попасть туда было непросто - путевка стоила несколько месячных зарплат, и
чтобы ее получить, нужна была характеристика с работы, заверенная
"Треугольником" , а также пройти собеседование в районном комитете ветеранов
партии, где спрашивали - а зачем вам Болгария? Разве вы уже весь Советский
Союз объездили?
Об этой удивительной стране рассказывали картинки в польских журналах,
где на пленум уделялось полстраницы, а остальные были заполнены фотографиями
настоящих живых людей, а не передовиков производства со стеклянными глазами
в одинаковых пиджаках.
Об этой волшебной и удивительной стране вещали зарубежные радиоголоса,
которые мы ловили сквозь шум глушилок. Где -то там, далеко был Израиль, где,
как нам долбили изо дня в день, жили сионистские агрессоры, основным
занятием которых было издевательство над несчастными арабами. В "Известиях"
каждый день публиковались карикатуры Бориса Ефимова ( да сотрется его имя,
как говорят о Гитлере и других врагах еврейского народа) - копии
антисемитских карикатур из "Дер Штурмера". Израильтяне с крючковатыми
носами, загребущими лапами, с которых капает кровь, впивались в тело
несчастного араба.
Мы представляли Израиль в виде Одессы 20-х годов, где все кругом можете себе представить? - одни евреи, а на улицах танцуют фрейлехс и 7.40.
Нам никто не сказал, что евреи бывают марокканские, йеменские, иракские,
иранские, курдские, сирийские и еще десятка разных сортов, и что они - ни по
внешнему виду, ни по поведению, не похожи ни друг на друга, ни на тех
евреев, которым мы привыкли видеть вокруг. Нам никто не сказал, что
израильские дети - это не еврейские дети, израильские парни и девушки
совершенно не похожи на еврейских, израильские старики - на еврейских. Нам
никто не говорил , что еврейская культура - это не только большие пальцы
подмышки, и что еврейский язык - это вовсе не картавый выговор "тети Сони из
Одессы". Мы даже не подозревали, что у израильтян нет и тени того собачьего
выражения в глазах, по которому любой русский пьяница безошибочно узнавал
"жидовскую морду".
Сегодня мы живем в той самой стране - в овеществленной мечте наших
родителей. Звезда пленительного Щастя - настоящие джинсы "Ливайс" постиранные, поглаженные и сложенные в кулечек десятками, стоят у мусорника
на углу, никто не берет. То, что в нашей прежней жизни считалось жутким
дефицитом - здесь - обыкновенная еда. Личи и фейхоа, помидоры и клубника в
феврале, куриная колбаса, тресковая печень, символ дефицита и престижа Лосось. Целого лосося никто никогда в глаза не видел, и как он выглядит было неизвестно, а вынос гостям копченого леща сопровождался восторженными
возгласами и аплодисментами. Из лососины готовили бутерброды, на каждый
ломтик хлеба клали по маленькому кусочку, чтоб всем хватило. Вот он, лосось
- 32.50. Бери, сколько хочешь, без талонов и записи. Юная продавщица скучает
среди 100 сортов колбасы. Другого она никогда и не знала.
Только счастья как не было, так и нет.