Большие люди на маленькой кухне

БОЛЬШИЕ ЛЮДИ
НА
МАЛЕНЬКОЙ КУХНЕ
( сюр-приз-пьеса )
Небольшая кухня типичной малосемейки. Саша и Наташа (относительно молодые
люди) сидят за обеденным столом, едят обычную вермишель с кетчупом и хлебом.
На самом столе, впрочем, больше ничего съестного и нет. Лишь один потрепанный
пёстрый журнальчик, как нечистое полотенце, балансирует на самом краю.
САША (демонстративно отодвигая от себя почти полную тарелку). «О, я мог
замкнуться в ореховой скорлупе и считать себя царем бесконечности…»
НАТА (не переставая есть). Да хватит выражаться!
САША. Это не я, а Гамлет…принц датский.
НАТА. Ну-у, сколько можно? Хватит уже этого «прынца»… этой нищеты,
бедлама… хирни всяческой. Я и так… сыта по горло! (Прекращает жевать.)
САША. Ты ведь сама готовишь всю эту мерзость! Кроме меня, её никто больше…
не употребляет. Разве ж это «спагетти»? Помои какие-то… (Пауза.) Аппетит
приходит во время еды. Почему тогда еда не приходит во время аппетита?
НАТА. Опять выражаешься?! Идиот, я ведь не в прямом смысле… Не о еде вовсе…
Мы ведь с тобой уже полгода женаты.
САША (с ехидцей). Вот именно. Целых шесть месяцев! И когда ты только
научишься готовить? (Пауза.) Будь я действительно царем, то таким бездарным
поварихам вообще запретил бы выходить замуж!
НАТА (грустно). А как же любовь?
САША. Э-эх. Что такое любовь в сравнении с бифштексом?!
НАТА (обиженно). А вот раньше ты иное говаривал: (Меняет интонацию и
голос.) нужно просто любить, и тогда жизнь будет похожа на сыр.
САША (недовольный). Ну и что? Что-о!?
НАТА. Сам знаешь, кретин! (Демонстративно отворачивается.)
САША. Не-а, не знаю. И знать не хочу. (Пауза.) Хотя, если напрячь память…
Утром, вон, по телефону ты такой перл выдала своей внеочередной подружке.
(Теперь уже он пытается сымитировать.) “…Что ж получается: мой муж женился
удачнее, чем я вышла замуж!?” (Возвращается к прежней интонации.) Во-от
энто, я понимаю, «вкусно»! Не отмажишься ведь… а, женушка? Умеешь «словеса
испечь», когда захочешь…
НАТА. А ты давай не подслушивай, муженёк. Понял, блин?.. (Пауза.) Я что,
правду должна была ей сказать?
САША. Ты давай-ка «блинами» не разбрасывайся! Ими здесь воще не пахнет. (Пауза.)
А насчёт правды… Ну, чо ты городишь, милая?!
НАТА. Крепость горожу семейную – из булыжников образцово-показательного
прошлого.
САША. Ага, опять афоризм! Снова перлишься, дорогая…
НАТА. С кем поведёшься, дорогой…
САША. Вот именно, именно. «От любви до ненависти - один шанкр». (Пауза.) Да и
как тут «не подслушивавать» в двадцатиметровой «хатке»?
НАТА (обиженно-сурово). Так тебе, значит, наша гостинка не нравится… И её не
было, если б моя мамочка не постаралась! Э-э, да что взять с оболдуя?!
САША (нарочито равнодушно). Ну, да. Кабы ещё разлюбимая тёща готовить, как
следует, тебя научила… А так: элемент случайности убивает идею справедливости.
НАТА (уже гневно). Знаешь, что?! Знаешь?.. Если…если ты!..
САША (прерывая её, якобы смотря в сторону). Да знаю я! Уж полгода, как всё знаю…
Даже то, о чём и не догадывался. (Успевает-таки перехватить то потрёпанное кухонное
полотенце, за которым потянулась рука не на шутку разгневанной Наташи.) Ну, ладно,
ладно. «Ша-а», я сказал! Успокойся, дорогуша…Ужин, понимаешь, почти закончен,
тем более что обед прошёл в дружеской обстановке. (Как бы переключаясь,
демонстративно замечает на обложке помятого журнала семейную фотографию
улыбающихся Дэвида Бэкхема и Виктории Адамс. Всматривается…) И почему я не
женился на этой «перчинке», ведь предлагала… Уф-ф, повезло же этому выскочке.
Соккер хренов!
НАТА. Что ты трендишь?! Кто тебе предлагал?.. (Пауза.) Саш, хватит уже
вешать мне лапшу, лучше доедай…пока она не остыла.
САША (обиженно). И ничего я не трендю!
НАТА (подначивая его). Ага… как всегда. Трендофил, блин, стопроцентный!
САША (в возбуждении). Ах, не веришь! Тогда смотри… (Пауза.) Как только я
съем это… (Указывает на свою тарелку с вермишелью.) тут они и возникнут.
НАТА (крутит пальцем у виска). Да кто тут возникнет? Пока лишь ты…
возникаешь не по делу.
САША. Ну, смотри… смотри же! (Быстро подвигает к себе тарелку, хватает вилку
и начинает, явно прикладывая определенные усилия, жевать то, что называется
«переваренной вермишелью». При этом пытается ещё и говорить.) К-как… то-олько я… до-ем… вот эт-то… они… по-я-явят-ся…
НАТА (весьма удивленно). Кто?! Ты что, Саш, совсем охренел?
САША (продолжая жевать… заметно уже дно тарелки). Смот-ри… смотри… Сейчас… сама… сейчас-сейчас… (Заканчивает есть, его тарелка пуста – что он ей
картинно и демонстрирует.)
Тут, как гром средь ясного неба, возникают всемирно известные Виктория Адамс и
Дэвид Бэкхем – такие реальные и, в натуре, живые (в пёстрых удобных спортивных
костюмах, в фирменных кроссовках). Эти вот суперзвезды истуканами замерли
посреди «чужой и далёкой кухни», полусонные, онемевшие, естественно,
обескураженные и ничего непонимающие… только их сверхвыразительные глаза
вопросительными волнами то и дело мечутся по сторонам.
Наташа также пребывает в полном недоумении. Она словно окаменела, так и
застыла на своём табурете. Один лишь Саша буквально визжит от радости… И,
после весьма продолжительной паузы, первым подает радостный голос.
2
САША. Во-о, улёт. Пипец… полнейший! (Пауза.) Говорят, время идёт. Не-а, это
мы идём, а время стоит. (Непроизвольно подпрыгивает на табурете и потирает
ладони. Затем с ехидцей смотрит на жену.) Натаха, проснись! Смотри, какие
гости пожаловали. Давай-ка… тащи из комнаты ещё стулья! (Наташа, тупо
вперившись взглядом в совершенно нежданных именитых гостей, медленно
приподымается.) Давай… неси быстрее – не то они сейчас на пол свалятся! И ты
вместе с ними. (Его жена, на автомате и, не отводя глаз, вполоборота всё же
выходит из кухни.)
САША (в ухмылке, обращаясь к Дэвиду и Виктории, которые, понятное дело, всё
ещё не могут прийти в себя). Э-эй! Э-ге-гэй…Шу-уз. Чи-из. Биг-бэн… (Саша, в
напряге, вспоминает «английскую лексику», а также щёлкает и водит пред ними
пальцами, как психиатр на приёме.) «Удивительное рядом – и оно разрешено!»
(Пауза.) А хотите свежий анекдотец?.. Запросто! Так вот… Директор в разгар
трудового дня заходит в помещение: - Я же сказал, в рабочее время не курить! Тут
один из сотрудников, сплевывая на пол: - Шеф, а кто здесь работает? (Пауза.) Ну,
как? Не смешно?.. (Дэвид с Викторией действительно не смеются. И даже не
улыбаются. Но зато теперь они уже «не рыскают» глазищами по сторонам, а
вопросительно-сумяще переглядываются друг с другом.) А вы того… русский язык
воще понимаете?!
ВИКА (в большущем удивлении). Да. Я понимаю… почему-то. Хотя раньше
только два слова знала… водка и космос.
ДЭВИ (не менее удивленно). И я… того… Я ещё некоторых ваших футболистов
знаю…
САША. Да черт с ними, футболёрами!
ДЭВИ. Как так? Я ведь и сам… меня во всём мире!.. Разве здесь?..
САША (ухмыльчато). “Ирония должна восстановить то, что разрушил пафос”.
Так один умный поляк сказал – Станислав Ежи Лец.
ДЭВИ (недовольный). Что-то я не помню такого. Он за какую команду играет?
И в какой лиге?..
САША. Потусторонней… (Пауза.) Ну, бог с ним! Может, вы того… кушать
хотите? Хотя… А если кофе?.. Сейчас выясним… (На кухне неспешно появляется
Наташа, в руках у неё стулья. Она уже не так удивлена случившимся, но, попрежнему, будто сама не своя.) Вот и супружница моя, наконец-то, пожаловала…
Слышь, Натаха, а вот кофеёк в закромах имеется? Хотя бы растворимый…
НАТА (смущённо). Нету. Никакого.
САША. Жалко. Ну, тогда чаёк… Сообрази нам, жена… Да заварки не пожалей!
Вишь, кто у нас… (Пауза.) Незваные гости – лучше татар.
ДЭВИ. Мы – англичане.
ВИКА. Да-да, притом коренные. Оба в самом Лондоне родились. Правда, Дэви?
(Берёт мужа под руку.)
САША. Кто б сомневался! (Пауза.) Кстати, вот тут как раз про вас написано…
(Указывает на лежащий рядом журнал.)
ВИКА (с неким любопытством). А что это за таблоид?
САША. Да… «желтый» такой журналец, но зато с картинками.
ВИКА. А как называется?
3
НАТА (наконец ставит возле них стулья, осмелевшим голосом). Это мой журнал.
«Кошелёк». Я его недавно купила. Совсем недорого. (Пауза.) Та-ак, ничего
особенного. О толстосумах всяческих, знаменитостях разных… (Берет журнал со
стола, демонстрирует им обложку.) Вот, и о вас то же…
ДЭВИ (презрительно). Враньё, наверное.
ВИКА (скривившись). И сплетни.
САША. Ну, почему же?.. (Буквально забирает у Наташи таблоид.) Займись лучше
чаем, женуля! (Разглаживает журнальную обложку и как бы сравнивает с
оригиналами...) Ага, такой вот, значится, подходящий каламбурчик: прежде, чем
поддаться прихоти, посоветуйтесь с кошельком. (Пауза.) Так что, давайте
проверим… Почитаем, что пишут… чаёк заодно попьем: не цейлонский, правда –
но тож ничего.
НАТА (возится с чайником у плиты, тщательно протирает ложки и кружки). Уже
вода закипает. Подождите немного.
САША. Ага. «Готов отказаться от необходимого, но не могу обойтись без
излишеств». Так, кажись, ваш Оскар Уайльд сказывал.
ВИКА (напрягая память). Уайльд? Припоминаю… Хотя, нет, того, вроде,
Джимом звали… А он что, в известной группе выступал?.. Какое музыкальное
направление?.. Наверняка, рэпер.
САША (удивленно). Оскар Уилл Фингл О’Флаэрти Уайльд – это, господа
великобританцы, величайший ваш соотечественник. Неужель роман «Портрет
Дориана Грея» не читали?.. пьесы всяческие, стихи… Ему сама королева даже
титул «сэра» присвоила, не смотря на то, что он в тюряге срок тянул за
мужеложство…
ВИКА (более удивленная). А что, за это разве арестовывают?
САША. Еще как – сто лет тому назад, правда! Гомиков тогда конкретно не
уважали. Не то, что сейчас…
ВИКА. А-ах, так это давно было… ещё во времена симфонической музыки. А я
думала, что он какой-нибудь хипхопер… или же энэрбист… Их во-он сколько
развелось, как тараканов на помойке!
САША. Вау, Виктория, неужели вам доводилось бывать на помойках и даже
лицезреть кукарачей?
ДЭВИ (настороженно). Каких еще «кукарач»? Вроде, был один такой чилийский
голкипер…
САША (удивленно). Эвоньки! Вы же играли за мадридский «Реал»… А с
испанского la cucaracha – таракан. Даже песенка есть популярная… (Задорно
насвистывает.)
ДЭВИ. Действительно… А её что, тоже этот сэр Уайльд написал?
САША (более удивленно). Да уж, однако.
ВИКА. Между прочим, наша английская королева не только этому самому
Уайльду титул дала, но и мне… и моему мужу то же. Так вот!
САША (саркастически, как бы в сторону). Ах, конечно. Добро пожаловать,
уважаемые… сэр и сэруха! Ведь в жизни всегда есть место празднику… Нужно
только уметь в него попасть! (Пауза.) А пока что: большим людям – маленькая
кухня.
4
НАТА (радостно). Всё, чай готов! Пожалуйста, присаживайтесь… (Дэвид и
Виктория, наконец-то, садятся на стулья и тщательно так осматриваются…
Заметно, что их совершенно не радует сия, внезапно возникшая, малометражная
обстановка. Ухмыляющийся Саша украдкой наблюдает за ними, а Наташа, в это
время, сосредоточенно разливает вполне пригодный ароматный напиток по
вычищенным «разнокалиберным» кружкам.)
САША (отхлебывает горячий чай, перелистывая журнал). Ну так что, почитаем,
значится, сей “Кошелёк”… и посчитаем ваши доходы, гости дорогие?
ВИКА (нахмурившись). У меня лично такого желания нет. Я давно сыта этими
пронырливыми папарацци….
ДЭВИ. А вот мне, Викусь, интересно… всё-таки: как здесь, в чужой стране,
описывается…
САША (восторженно). Дэвид, брависсимо! Ведь настоящая жизнь – не та, за
что тебе платят деньги, а та, за что платишь ты.
ДЭВИ. Я, кажется… уже не совсем понимаю… по-русски.
САША. В общем: единственная возможность предвидеть будущее – осмыслить
прошлое. (Пауза.) Ферштейн?.. Не-а? Ну, да – вы ж точняк не немцы! Тогда так:
всю правду о человеке могут поведать только его анализы! (Вновь пауза.) Звучит
слегка пошловато, но зато – чистая правда.
ДЭВИ. Я всё равно плохо понимаю… почему-то.
САША (отмахиваясь). Ну и ладно. Пейте-ка лучше «чайковского»… А я…
(Открывает журнал на нужной странице.) вам почитаю. Вот тут… «Фавориты
удачи» называется. И вступление, значит, такое: «…Он зарабатывает круче
любого спорсмена мира. А еще входит в число ста самых богатых британцев. Итак,
открываем «звездный кошелёк» сэра Дэвида Арчибальда Бэкхема.». На что и как он
тратится… (Пауза.) «Ароматы. Самые любимые косметические запахи – от Dolce
Gabbano и Gillette. Только на парфюмерию ему ежемесячно требуется 5 тысяч евро.
Правда, выпуск именных духов под названием «Инстинкт» значительно уменьшил
подобные траты и уже добавил в его безразмерный кошелек до 10 милллионов.
(Пауза.) Бельё. Ежедневно тратит не менее 1,5 тысяч евро на Calvin Klein. 250 тысяч
в год, предложенные менеджментом этой фирмы за деморекламу, не устроили
знаменитого футболиста. Он выдержал паузу и таки добился «нужной цифры».
Кстати, Дэвид не надевает одно и тоже исподнее дважды. Ежедневно в мусорную
корзину отправляется практически новое фирменное бельишко а ля Бэкхем».
НАТА (ошарашено). Мамма миа! Неужель, правда?
ВИКА. Вроде, да. Но пока – одни цветочки… А вот дальше что?.. Отравленные
ягодки?!
ДЭВИ (с укоризной). Виктория, дорогая, не комментируй, пожалуйста, своими
дежурными остротами… Ведь здесь и без тебя грамотеев хватает.
САША. Вот именно! (Пауза.) Значится, я того… продолжаю. «Очки. Дэвид Бэкхем
подписал контракт с известной фирмой Poliche на 8 миллионов. И отныне он лицо
этой торговой марки. До этого капитан сборной Англии тратил на солнцезащитные
оптические средства по 3 тысячи в месяц, так как весьма часто терял их. Теперь же
этот аксессуар он будет получать бесплатно – и по первому требованию. (Пауза.)
Серьги. В коллекции известного футболиста 250 пар эксклюзивных серёжек,
сделанных, в основном, по эскизам его жены – певицы и манекенщицы Виктории
5
Адамс. Стоимость всех этих драгоценностей – около 6 миллионов. Большинство
которых – из платины и белого золота… обязательно с бриллиантовыми вставками.
(Пауза.) Бритьё. Всемирноизвестная реклама бритвенных станков фирмы Gillette
приносит ему 23 миллиона евро в год. Представляете? Что уж говорить о прочих
«мелких» расходах»…
ДЭВИ (насупившись). Действительно. Пожалуй, больше не стоит об этом…
ВИКА. Но почему, Дэви? Вроде, пока что… не исказили и не перекрутили.
САША. Итак, шуруем дальше! (Подмигивает Дэвиду.) «Прически. Каждые три
месяца Бэкхем старается менять свой «головной имидж». И обычно каждая стрижка
обходится ему в 2 тысячи евро. (Пауза.) Одежда. По части шопинга знаменитый
футболист сумел переплюнуть даже собственную не менее знаменитую модельную
женушку. Как известно, Виктория требует от персонала магазина, чтобы во время её
пребывания там, прочих посетителей не пускали. А Дэвид и вовсе не вылезает из
машины, одежду и аксессуары ему доставляют прямо в авто».
ВИКА (возмущенно). А это уже… вранье!
ДЭВИ. Вот именно!
САША (как бы не обращая внимания). Я всё-таки продолжу! (Пауза.) «…Каждый
месяц он тратит на свои прикиды не менее 15 тясяч. На поле же Бэкхем выходит
только в форме марки Adidas. С тех пор, как заключил контракт с этой фирмой, а
потом и продлил его, вопрос о данной статье расходов больше не стоит в его
спортповестке. Более того, Дэвид зарабатывает на этом 4,5 миллиона фунтов
стерлингов ежегодно».
ДЭВИ (ухмыльчато). Не четыре с половиной, а все пять.
НАТА (выпячивая глаза). Мать моя мамочка! Это же сколько в рублях
получается?..
САША. До хрена получается! Нам, Натаха, таковое и не снилось… Поэтому
заткнись, пожалуйства. И слушай, что дальше излагают в энтом печатном
«брехунце». (Пауза.) «Телефоны. У Дэвида Бэкхема их сейчас три – для семьи,
работы и личной жизни. Два аппарата Vertu Signa Duo Steel стоимостью по 9 тысяч
долларов каждый и «простенький» Sharp GX за 2 тысячи баксов. А еще: за одну
только фразу «Абонент временно недоступен», произнесенную им для клиентов
крупнейшего европейского оператора сотовой связи Vodatone, футболист получил
целых 3 миллиона. (Пауза.) Дома. Их пока что у четы Бэкхемов пять: в графстве
Хартфордшир (Англия), испанской столице Мадриде, на побережье Лос-Анжелеса,
на озере Комо, что под Миланом, и на французской Ривьере. Чаще всего семья
обитает в Италии, ведь нынешнее место работы Дэвида – ФК «Милан». Тамошний
дом включает в себя три бассейна и три туалетные комнаты, две гостиные и две
просторные кухни, пять спален и пять модернезированных гаражей. Ранее в этой
«скромной обители» проживал президент страны Сильвио Берлускони. Поэтому
особняк оборудован вертолетной площадкой и бомбоубежищем. Цена такого
«уютного гнездышка» – около 34 миллионов... Евро, конечно!».
НАТА. Сумасшедшие дома какие-то!
САША. Ну, что там! Вот тут ещё пишут… об их «тачках». (Вновь читает.)
«Итак, машины. В их общем с женой гараже 22 автомобиля, но любимая – Aston
Martin, стоимостью 300 тысяч долларов. Недавно сей автопарк пополнился
новёхеньким BMW последней серии ценою 160 тысяч. Однако же Дэвид и
6
Виктория ездить на нём не будут: сие авто предназначено исключительно для
друзей и родственников, приезжающих к ним погостить…» (Пауза.) И прочее.
«Домашней прислуге знаменитости платят по 30 тысяч евро в год, няням своих
сыновей – 45 тысяч. Общий же годовой доход самого Дэвида Арчибальда Бэкхема
(кроме всего перечисленного, включая еще капитанство в сборной Англии – 43
млн, зарплата в «Милане» – 32, 5 млн, красочная телереклама напитка Pepsi – 3,7
млн и реклама моторного масла Castrol – 1,8 млн) составляет около 136 млн
долларов».
НАТА. Офигеть, однако!
САША. Да уж. Это вам не баскинг на саспенсе сидит и сиквелом погоняет.
(Пауза.) Не права, видать, поговорка: когда гонишься за своей удачей, упустишь
другие. (Небольшая пауза.) Всё-то у вас, ребята, на мази… всё, понимаешь,
схвачено! (Пауза.) А вот у меня… ну-у, что за житуха такая! Бывало, знакомые
бабульки подходили на свадьбах, тыкали пальцем и говорили: «Ты – следующий…»
А перестали они это делать после того, как я стал говорить им то же самое на
похоронах.
НАТА (нарочито возмущенно, мужу на ухо). Да хватить тебе трендеть, Саня.
Они, кажись, всё одно ничо не соображают, только делают вид… и чай наш
импортный переводят, инородцы.
САША (как бы не обращая внимания на слова жены). Кстати, о чае. (Громко и
для всех.) Вот сейчас допью, значится, энту чашку и… здесь возникнут… тут
появятся… (Весьма театрально допивает свой «заграничный напиток» и
демонстративно показывает всем, напряжённо умолкшим присуствующим, пустое
донышко кружки.)
И – совершенно неожиданно «вырисовываются» всемирно известные голливудские
актёры (ещё одна этакая семейная мега-парочка) – Брэд Пит и Анжелина Джоли
(оба в белоснежных домашних халатах и чёрных лейбовых тапочках на «босу
ногу»). Повторяется та же «немая сцена», что и при предыдущих знаменитостей…
САША (на этот раз сверхпауза ему не потребовалась, он «публично» зачитывает
фразу из знакомого нам журнала). «Анжелина Джоли и Брэд Пит признаны самой
стильной и сексуальной парой в мире!» (Там же указывает на постерный разворот.)
Вот так, значится. Не больше и не меньше.
ВИКА (скорее «на автомате», чем на осознании). А как же мы?! Я и Дэви?..
САША (с ухмыльчатой укоризной). Неужели опять пираньи пера плетут паутину
неискренности… ощущая оргазм от пишущей ручки.
НАТА (в негодовании). Да заткнись ты, наконец, остряк кухонный! Не видишь
разве, что за люди пожаловали?! А нам… а мне… их даже и угостить-то нечем…
САША. Так им всё равно, они ведь… в трансе, так сказать. Притом в полном.
(Улыбчиво подмигивает жене.) Так что… будем совершенствовать мир на основе
собственных несовершенств!
НАТА (в гневе). Блин, тебя не переделать! Зануда… стопудовый.
САША (примиренчески). Ладно-ладно, ты тоже не выпендривайся, дорогуша! А
принеси-ка им… яблок… ну, тех – неспелых, которые нам твоя мамамка вчерась
подогнала. Я где-то слышал, что кислые яблоки – самая что ни на есть здоровая и
полезная пища… Выводят, значится, из ступора и опускают на землю.
7
НАТА. А что, это мысль. (Вскользь осматривает осталбеневших знаменитостей,
которые на их кухоньке уже и «не помещаются».) Ох, я сейчас, гости дорогие!
Принесу вам… яблочек.
САША (вслед устремлённой Наташе). Ага, и дрожжи заодно прихвати!
НАТА (на ходу, в полуобороте). А это ещё зачем?
САША (юморно). Как говорят французы: слава – лучшие дрожжи.
НАТА (Саше, в сердцах). Придурок… дебильный! (Обернувшись ко всё ещё
«отмороженным гостям».) Простите великодушно… Это у нас… семейное, так
сказать, се ля ви.
САША. Согласен. Тем более, средь нас и французов-то нет…
АНЖИ (внезапно выйдя из комо-транса). Как это нет?! Мои предки французами
были! От них мне и фамилия досталась – Джоли. (Пауза.) Возможно, именно
поэтому я так стильно выгляжу! Даже в этом вот халатике… (Свысока
посматривая на Викторию Адамс.) Так-то, милочка. И в наше непростое
современное время вопросы крови по-прежнему многое значат… если не всё!
ВИКА (с ответной ехидцей). А я зато не меняю мужчин, как рваные перчатки! С
одним и тем же – до сих пор живу.
ДЭВИ. Да уж. (После паузы.) Вот именно.
БРЭД (наконец подаёт голос, насупленно). А почему, собственно, «рваные»?
(Нарцистично.) Лично я себя таковым не считаю! (После паузы.) На каком-то
странном языке я сейчас разговариваю… Впридачу всё понимаю. (Оглядываясь
вокруг.) Да и где мы вообще находимся?! И кто вы все, однако, такие? (Указывая
на Джоли.) Хотя, вот она – вылитая Анжелина. Жена моя, кстати. (Теперь
внимательно разглядывает Викторию с Дэвидом.) Знакомые, вроде, лица…
Кажется, в кино вместе снимались… (И как бы напоследок – смотрит на Сашу с
Наташей.) А вы кто будете? Это мы у вас дома сейчас находимся?.. Как же
так?! По какому, собственно, праву!?
Тут на кухне появляется «причесанно-зализанная» Наталья (в этаком «неказистом»
платье: и когда только она успела переодеться-причепуриться?!), в руках у неё
тарелочный поднос с маленькими белёсыми яблоками…
АНЖИ (когда ей предлагают «откушать яблочко», ладонным жестом отказывается
и даже замечает ненароком). Как, разве не знаете, что в обыкновенных яблочных
зёрнышках находится… цианистый калий?!
САША. Вот так, значится. (Пауза.) Что ж, видать прав был старина Генрих,
который Гейне, мол: “Женщина – одновременно и яблоко, и змея”.
БРЭД (вступаясь за супругу). Однако мы, как протериане, искренне верим, что
фрукты – живые существа… и рвать их, и есть – это жестоко.
ДЭВИ (после затянувшейся невразумительной паузы, также отказавшись от яблок).
Я, конечно, сильно извиняюсь. Но нет ли у вас кумкватов? Это такие вытянутые
мандаринчики…
ВИКА. Ах, мы с Дэвидом их просто обожаем!
НАТА (виновато). Нет, что вы! Простите... Мы ведь даже и не пробовали такое.
ДЭВИ (удивлённо). Серьёзно?..
ВИКА (не веря). Да ну!
8
САША (разводя руки). Так вот. У нас тут бедность вползает через дверь, а любовь
влетает в окно.
АНЖИ (на полном серьёзе) Вау!
САША (продолжая в том же духе). Ещё… приснилось мне как-то, что кучка
манекенщиц попала вдруг на необитаемый остров. Скоро их ноги, и не только,
приобрели, конечно, небритый вид. А спустя месяц лишь одна оптимистка
обнадёживающе выдёргивала свои волоски…
ВИКА (теперь её «очередь»). Вау-вау.
НАТА. Да не слушайте вы его! Он ведь только и делает, что плоско юморит.
БРЭД. «Плоско»… Это как?!
САША (ухмыльчато). Ну, типа того… нигде в мире с плоскостопием в армию служить
не берут, а у нас – запросто.
БРЭД (после паузы). Всё равно не понял.
САША. Ну-у, тогда коротенький анекдотец: - Ты почему такой богатый? - Меня
мама в капусте нашла!
АНЖИ (после «переваривательной» паузы). И что?..
САША. Собственно, всё. А что ещё? Только – любовь и деньги. Деньги и… любовь к
деньгам!
БРЭД и АНЖИ, ДЭВИ и ВИКА (почти одновременно). А-а-а.
САША (довольный донельзя). Вот именно! И жить торопимся, и чувствовать
спешим…
АНЖИ («меняя пластинку», в заметном растройстве). А ведь мы всей семьёй на
отдых собирались… Вместо этого, неизвестно где оказались.
НАТА (как бы успокаивая её). А по мне: семейный отдых – это всё равно, что
ходить в лес со своими дровами…
САША (ещё более саркастично). Или ехать в Тулу со своим самоваром… или
летать в Париж с собственной женой. (Тычет пальцем в уже открытый журнал.)
Кстати, Брэд… Анжелика… пока вас не было, мы с превеликим, понимаете,
любопытством ознакомились с тем, что пишут о ваших, так сказать,
конкурентах. (Указывает на Бэкхема и Адамс.)
ДЭВИ (отстранённо). Какие конкуренты! Мы же совершенно на разных полях
играем…
ВИКА. Вот именно! Я, между прочим, вообще на сцене выступаю – популярные
песни пою…
АНЖИ (с ехидцей). Ага, под фонограмму… и сто лет тому назад!
САША (на строгаче). «Ша!» – я сказал. Главное – спокуха. (Этакая примиренческая
пауза.) Анжелка… Брэддик… значится, нам с Наташкой, супружницей моей,
интересненько стало, что же про вас тут сообщается… (Вновь указывает на
потрёпанный «Кошелёк».) Всё ль, в натуре, соответствует… Раз уж первоисточники
в самом что ни на есть присутствии, то… и проверить не грех! (Договорчески
подмигивает Питу с Джоли.) Так ведь, дружки-пирожки и подружки-ватрушки? (После
интригующей паузы.) Ну-с, приступим… (Манерничая, начинает цитировать статью из
журнала.) «…У Анжелины Джоли с Бредом Питом очень большая квартира в НьюЙорке: целых три этажа с пентхаузом в престижном небоскрёбе Манхеттена с
потрясающим видом на знаменитую статую Свободы. Заодно им принадлежат: целое
ранчо в Техасе на 150 гектаров, два шикарных отеля на Майями и пятизвёздочная
9
гостиница в Сан-Франциско… и, конечно же, великолепный дом в Малибу, что у самого
океана в солнечной Калифорнии, стоимостью аж 200 миллионов, где они, в основном, и
обитают – со своими пятью приёмными детьми, а также всяческими экзотичными
животными, родственниками и прислугой.»
НАТА («пришибленно»). И зачем столько?
САША (как бы вторя ей). Ну-у. Явный перебор… особенно с «родственниками».
(Вновь, как ни в чём не бывало, всматривается в журнал, а затем переводит взгляд на
засаленный настенный календарь, на котором весьма отчётливо обозначение текущего
года - 2010.) Да у вас, Анжи, сегодня, оказывается, День рожденья…
НАТА (всё ещё «там»). Ой… (Опять протягивает декоративно смущённой Джоли свои
«подарочные» яблочки.) Поздравляем, конечно! (Но та вновь, с этакой отстранённой
улыбчивостью, отказывается.)
ДЭВИ (с ехидцей и как бы в сторону.) Да уж. Есть дни рождения у женщин, а
возраста у женщин нет.
БРЭД (услыхав, естественно, реплику Бэкхема). Неужели нельзя просто
поздравить? Ведь сделать, хотя б на время… девушку счастливой - легко.
ДЭВИ (продолжая ехидничать ещё более тихим голосом). Но дорого…
САША (ухмыльчато). Короче, как могли, поздравили именинницу… и продолжаем
далее. (Произвольно открывает журнал и, сам в удивлении, читает.) «Доказано, что из
озера Чун-чун в африканской республике Тренидад и Табаго добывают уже готовый
асфальт. А одна из беднейших стран Верхняя Вольта переименована в Буркина-Фасо,
что с языка аборигенов означает Земля честных людей». (Повисшая пауза, во время
которой все недоумённо переглядываются… и как бы вопрошают Сашу, мол, что это
«за хрень»? Тот же озабоченно пребывает в поиске временно утерянной страницы. И
вскоре – удовлетворённо находит!) Значится, так: «За съёмки в одном только фильме
«Мистер и миссис Смит» эта крутая парочка отхватила рекордный гонорар – 50
миллионов долларов «чистыми» на двоих, и это… не считая процентов с всемирного
проката!»
ВИКА (надувши щёки). Подумаешь… Да мы с Дэви, если пожелаем, за один
рекламный ролик ещё больше заработаем!
ДЭВИ (насмешливо, вторя жене). Вот именно. Ведь мы – самая дорогая звёздная
пара. (Демонстративно целует Викторию в ушко.) Викки, звёздочка моя…
АНЖИ (злорадствуя, Дэвиду). Да у твоей Викки вся задница, ах, простите, попа –
в татуировках… И там не только твоё имя наколото! (Повисшая пауза.)
ДЭВИ (весьма удивлённо, обращаясь к супруге). Дорогая, а откуда ей известно о
твоих… интимных местах?
ВИКА (смущённо). Ну-у… это… (В общем, не знает, что сказать.)
АНЖИ (неожиданнейшим образом «разряжая» обстановку). Так мне об этом Брэд
сообщил… по большому секрету, конечно.
ДЭВИ (супруге, уже угнетённый). Та-ак, значит, у вас всё-таки… была…
интимная связь?! (Нависшая пауза.) То-то мне ещё в прошлом году намекали…
доброжелатели.
БРЭД (пришла его очередь: с ехидцей и как бы в сторону). Если у друзей красивые
жёны, то… зачем нам такие друзья?!
ДЭВИ (с неким лукавым презрением глядя Вике прямо в глаза). Значит, прав был
президент Клинтон: «Когда ты изменяешь мне, то изменяешь всей стране!»
10
БРЭД (до глупого продолжая «мстить»). Так она, оказывается, Моника Левински…
ДЭВИ (неожиданно для всех, сменив гнев на милость). Ладно… я люблю тебя
даже тогда, когда ты мне не нравишься. (Демонстративно обнимает Викторию.)
БРЭД (продолжая насмехаться). Ага. Любовь – это свет, а супружество – плата
за свет.
АНЖИ (подыгрывая мужу, тихим голосом). Если не знаешь, чем заняться –
займись любовью…
ВИКА (давая понять, что она не намерена более обсуждать такую щекотливую
тему). Между прочим, я собираюсь окончательно уйти из шоу-бизнеса и… родить
ещё детишек! Ведь карьера – это хорошо, однако ночью к ней не прижмёшься.
ДЭВИ (вторя ей, как бы очнувшись). Да! Вот именно… трёх девочек! Ведь три
мальчика уже есть. Бруклин, Джордан и Ромео – наши законные сыновья! (После
паузы.) Не то, что… (Бросает этакий укоризненный взгляд на Джоли и Пита.)
Только и делают: удочеряют-усыновляют… да всё каких-то «косооких и
разноцветных»… китайцы, вьетнамцы, малазийцы всякие… Фу-у!
БРЭД (очень даже обиженно). Э-эй, Дэви, попридержи язык! А не то… не то…
он сломается о моё колено.
ДЭВИ (принимая агрессивно-шутливую стойку). Ну-ка, ну-ка, Брэдди… Или ты
лишь на экране супермен…
БРЭД (занимая такую же оборонительную позу). Вау, Дэви! Ты выглядишь почти
как новый тугрик, но гораздо дешевле.
САША (становясь между ними, вполне серьёзным тоном). «Брэк!» - я сказал,
горячие американские парни. Здесь вам не киношный павильон или футбольное
поле… Вот вернётесь в свои Штаты, там и разбирайтесь… А в моём доме –
полный «но пасаран»! Андестен? (Брэд с Дэвидом, недовольные, всё же
расходятся.) Яхши, значится. Миру – мир!
АНЖИ (задумчиво). Кстати, о доме… нашем с Брэдом… И как же нам отсюда
выбраться?..
БРЭД (поддерживая супругу). И где мы вообще находимся… конкретно?
ДЭВИ (в прямом и переносном смысле переходя на сторону Брэда). Вот именно? И
кто вы вообще такие будете?.. (Свысока и даже недружелюбно смотря на Сашу
с Наташей.)
ВИКА (пытаясь сгладить и эту ситуацию). Да, да… Очень уж нам с Дэвидом
домой хочется! (Пауза.) Как бы… будто всё это только приснилось.
НАТА (вопросительно сморит на ухмыльчатого мужа). А ведь я думала, что это
лишь мне такой чудной сон снится. (После небольшой паузы.) Сань, помоги им,
пожалуйста.
САША (улыбчиво и слегка отстранённо). Да уж, видать, один я тут в реале
пребываю. (После затяжной, солидной паузы.) Так вот… чтобы вам по своим
дорогущим ПМЖ отправиться, нужно будет… (Осматривается.) испробовать
нашей вермишельки… (После небольшой, но многозначительной паузы.) А, поедая
её, очень даже сильно захотеть этого… ну, исчезновения отсюдова. (После
обыкновенной паузы.) Всем ясно?
ВИКА (осматривая кухню и стол). Что-то не очень.
АНЖИ (с явным неудовольствием). И где ж… это ваше волшебное блюдо?!
11
ДЭВИ (в предкушаемом удовольствии). Ах, как я люблю спагетти, особенно
болоньезе! Когда за «Милан» играл, напробовался её… Надеюсь, у вас такая же.
САША (Наташе). Давай, жёнка, готовь, значится, вермишелину... всем энтим
«панкам, готам, хиппи и эмо».
НАТА (заглядывая в кухонный шкафчик, виновато). Ой, так ведь у нас её больше
и нету. Ни сырой, ни варёной. (С упрёком к Саше.) Ты последнюю порцию съел…
САША (с ответным упрёком). Ну, а ты какую пайку вместе со мною лопала? Не
последнюю, что ль?..
БРЭД (громко и раздражённо). Так нам здесь лапшу на уши вешают… (Как бы в
сторону и самому себе.) Не вспомню даже, как это по-английски. Странное какоето выражение… зато со смыслом.
САША (отстранённо уставившись в потолок). Да уж, вот вам и тезаврация с
профицитом ознакомились с дефицитом…
ДЭВИ (Брэду и Саше). Эй, что вы там бормочите себе под нос?
ВИКА (Дэвиду). Успокойся, милый. Я ещё не голодна.
ДЭВИ (слегка раздражённо). Да причём тут ты, дорогая? (После паузы.) Давайте всётаки хоть что-то съедим… чтоб свалить побыстрее!
НАТА (простецки-гостеприимно). Пожалуйста. Есть яблочки… Вот… (Подхватывает
тот же тарелочный поднос со сморщенными «тёщиными» яблоками и вновь услужливо
предлагает гостям... Но те, как и прежде, отказываются.)
ВИКА. Нет-нет. От таких вот непроверенных продуктов наступает верминофолия,
то есть боязнь микробов. И мой личный врач категорически запрещает даже
пробовать…
ДЭВИ. Мне тоже этого нельзя… (Косится на «яблочный поднос».) Я точно
аглифилией – патологической тягой к дурнушкам – не страдаю. (Понижая голос.) Не
то, что некоторые… (Кивает на Пита.)
АНЖИ (пропуская намёки Бэкхема мимо ушей... видать, ей надоело ссориться, так как
очень уж домой хочется). Ведь мы с Брэди вам объясняли, почему не употребляем
такое…
САША (весьма категорично). Надо, братцы, надо! (Пауза.) Иначе… век будете здесь
куковать: Анжелку с Брэдиком поселим в коридорчике, а Викуську с Дэвиком, как
«самых стильных», так уж и быть – в ванной… к сожаленью, совмещённой. Можно
было бы, конечно, и на балкончике, чтобы все видели… но, пардон, такового просто
нет – по «архитектурному планированию», значится, не предусмотрен.
БРЭД (гневно). Давайте сюда эти ваши… чёртовы яблоки! Я больше так не могу… И
за себя не ручаюсь. (Довольная Наташа, по ходу – для примера – уже смачно жующая
яблоко, тут же подступает к нему с подносом. Он берёт одно – самое маленькое – и,
сильно морщась, всё-таки ест… Постепенно его примеру следуют остальные – скорее
от безысходности, чем из-за солидарности.)
САША (настоятельно). Только вы это… ешьте и одновременно мечтайте вернуться
домой. (После небольшой удовлетворительной паузы.) А ещё древнее изреченье Марка
Аврелия не забывайте: “Чем больше человек любит себя, тем больше он зависим от
других”.
АНЖИ (очень неудовлетворённо). Фи, кислятина какая! Надеюсь, первый и последний
раз такое кушаю. (Кладёт яблочную сердцевинку с косточками и хвостиком на стол – к
таким же остальным.)
12
Когда все «желанные яблочки» были съедены (некоторыми «вегетарианцами» даже по
два-три), то оказалось, что вместе с «незваными знаменитостями» куда-то пропала и
сама хозяйка квартиры Наталья… оставив (так внезапно) своего муженька Александра в
этаком (полном на то) недоумении и прострации.
САША. Однак, никого. И куда ж энто все подевались?.. (Весьма продолжительная
пауза, во время которой он напряжённо ходит по столь неожиданно опустевшей
квартирке и что-то неустанно бормочет себе под нос. Удаётся расслышать лишь
следующее:) Да уж. Одиночество – это когда точно знаешь, кто насвинячил на
кухне… (Небольшая повисшая пауза.) Долой одиночество! (Открывает старенький
бурчащий холодильник и, чуть ли не засунув в него свою голову, пытается что-то
там отыскать. В итоге достаёт оттуда заплесневелый плавленый сырок «Дружба».)
То, что надо! «Сам пожевал – дай другому пожевать…» (Загадочная последняя
пауза.) Вот сейчас доем эту «Дружбу» и… здесь возникнет… появится Ксюша
Собчак! Собственной персоной. (Надкусывает этот сырок. Жуёт…) С ней и буду,
значится, воздушные замки строить… дружить-поживать и добра наживать!
ПОЛНЫЙ ЗАНАВЕС .
13