Брошюра "Когда ребенок сводит вас с ума"

Игнорирование ребенком просьб родителей
Большое количество детей в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно,
они отлично слышат телевизор, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен. Но когда
дело доходит до реагирования на определенные просьбы и требования родителей - совсем
другая история. Если вы уже прибегали к угрозам, подкупу, крику, чтобы обратить на себя
внимание ребенка, знайте: вы не одиноки. Социологическое исследование среди родителей
относительно самых трудных моментов воспитания выделяет жалобы родителей «Мой
ребенок меня не слышит».
Несколько советов, чтобы вас слышали:
Используйте следующие подсказки в качестве руководства, чтобы с первого раза быть
выслушанным вашим ребенком.
1. Будьте сами внимательным слушателем. Ребенок не сможет стать внимательным
слушателем, если ему будет не у кого этому учиться. Поэтому убедитесь, что вы сами как
внимательный слушатель служите примером того, что требуете от ребенка. Покажите, что вы
выслушиваете супруга (супругу), друзей и, самое главное, самого ребенка. Хорошим напоминанием
служит старая поговорка: «Не зря нам даны два уха и один рот!» Слушайте своего ребенка в два раза
дольше, чем говорите.
2. Говорите вежливо. Самый быстрый способ заставить ребенка не обращать на вас
внимания - это использовать такие разновидности коммуникации, как критика, приказы, нотации,
навязывание своего мнения, осуждение, запугивание, крик и мольба. Спросите себя, как бы вы
хотели, чтобы разговаривали с вами, если бы вы были ребенком, и используйте такой образец
общения.
3. Сначала обратите на себя внимание, а потом говорите. Прежде чем начнете говорить,
убедитесь, что ребенок смотрит на вас. Можно ласково приподнять его подбородок, так, чтобы он
смотрел прямо в глаза, или дать словесную команду, чтобы обратить его внимание: «Посмотри,
пожалуйста, на меня и послушай то, что я скажу». Когда вы смотрите друг другу в глаза, ребенок
полностью в вашем распоряжении: это как раз подходящий момент для того, чтобы сформулировать
свою просьбу. Использование этой техники каждый раз, когда вам действительно требуется
внимание ребенка, заставит его слушать.
4. Сделайте предупреждение. Иногда детям действительно сложно переключиться, особенно
если они заняты тем, что им очень нравится. Кроме того, ребенок действительно может не слышать
вас. Установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты» или «Я
хочу с тобой поговорить через минуту. Пожалуйста, подготовься».
5. Понизьте голос. Вместо того чтобы повышать тон, понизьте его. Ничто не отбивает охоту
быстрее, чем крик, поэтому поступите наоборот: говорите мягче и тише. Обычно это застает ребенка
врасплох, и он останавливается, чтобы послушать. Учителя используют эту стратегию на
протяжении многих лет, потому что она действенна.
6. Говорите кратко, мягко и точно. Самый быстрый способ обратить на себя внимание
ребенка - говорить не больше, а меньше. В этом случае повышается вероятность, что он услышит то,
что вы действительно хотите до него донести. Дети становятся восприимчивее, если знают, что им не
придется выслушивать лекцию, поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: «Застели,
пожалуйста, кровать перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе нужно подготовиться к школе» и
т.п. Ограничение количества слов, входящих в вашу просьбу, тоже помогает. Иногда достаточно
одного слова: «Домашнее задание!» (можно использовать колокольчик), «Уборка!» и т.д.
На заметку: детям необходимо больше «времени ожидания» - времени обдумать то, что они
слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете ребенку вопрос или просите о чемнибудь, не забывайте подождать, по крайней мере, три секунды. Он воспримет больше информации,
вероятность ответа возрастет, и возможно, он даст вам более полный ответ.
Демонстративность
– это очень часто встречающаяся личностная особенность. Она
проявляется в том, что ребенок все время старается себя показать, продемонстрировать
окружающим. В основе этого лежит повышенная потребность во внимании к себе. Иногда она
настолько сильна, что ребенок стремится всегда и везде быть в центре внимания.
Для привлечения внимания могут использоваться самые разные средства: кривлянье,
сознательное нарушение правил поведения, подчеркнуто «идеальное» поведение и даже нарочитая
застенчивость, когда ребенок как бы говорит: «Посмотрите, как я стесняюсь!».
Как и любая другая личностная особенность, демонстративность сама по себе не является
отрицательной или нежелательной чертой, хотя подчас она может приводить к трудностям в
воспитании ребенка. Зато она может стать источником очень действенной мотивации: человек с
высоким уровнем демонстративности готов затрачивать большие усилия на ту деятельность, которая
приносит ему внимание окружающих и успех. Например, подавляющее большинство отличников –
это дети с высокой демонстративностью. Кроме того, демонстративность необходима для занятий
почти любым видом искусства. Если у человека нет потребности привлечь внимание окружающих к
себе и к своим переживаниям, то вряд ли он сможет и станет успешно рисовать, играть на гитаре или
выступать на сцене (для актерской деятельности демонстративность имеет особенно большое
значение).
Мнимые болезни. Нередко для привлечения к себе дополнительного внимания
демонстративные дети «эксплуатируют» имеющиеся у них заболевания (ведут себя так, как будто их
болезнь значительно более тяжела, чем она есть в действительности) или даже «создают» себе
болезни. Для этого достаточно особо внимательно прислушаться к своему организму. «Не болит ли у
меня голова? Кажется, нет. А горло? Тоже нет. А живот? О, кажется, меня немного тошнит!».
Внутренние органы «не любят» слишком пристального контроля за своей работой. Такое
прислушивание к себе нарушает нормальную автоматическую регуляцию телесных процессов – и
действительно могут возникнуть тошнота, боли, спазмы.
Чрезмерные волнения окружающих по поводу самочувствия ребенка побуждает его все чаще
прибегать к этому способу привлечения к себе внимания. Затем тот же механизм начинает
использоваться и для более практических целей – например, для увиливания от предстоящей
контрольной, к которой ребенок недостаточно готов.
Негативное самопредъявление. При этом варианте развития ребенок для привлечения к себе
внимание окружающих использует нарушение правил поведения. Он изображает «ужасного
ребенка», поскольку уверен в том, что никаким другим способом ему не удалось бы выделиться,
стать заметным. Взрослые своим поведением поддерживают это представление: они ругают шалуна
и читают ему нотации, пока он безобразничает, и с облегчением забывают о нем, когда он ненадолго
прекращает свои бесчинства.
Парадоксальным образом, те формы обращения, которые взрослые используют для наказания,
оказываются для ребенка поощрением. Истинным наказанием является только лишение внимания.
Любые же эмоциональные проявления взрослого воспринимаются ребенком как безусловная
ценность, независимо от того, выступают ли они в положительной форме (похвала, одобрение,
улыбка) или в отрицательной (замечания, наказания, крик, ругань). Добиться положительной
реакции труднее, чем отрицательной – и ребенок избирает простейший путь.
Как обходиться с «негативистом». Рекомендации при негативном самопредъявлении
просты, хотя им не всегда бывает легко следовать. Основной принцип – это четкое распределение,
регуляция внимания к ребенку по формуле: внимание уделяется ему не тогда, когда он плохой, а
когда он хороший. Здесь главное – замечать ребенка именно в те минуты, когда он незаметен, когда
не скандалит и не пытается привлечь к себе внимание хулиганскими выходками. Если же
начинаются такие выходки, то любые замечания надо свести к минимуму.
Особенно важно, чтобы взрослые отказались от ярких эмоциональных реакций, ибо их-то
ребенок и добивается. Активно эмоциональное отношение к проделкам демонстративного
«негативиста» – это фактически не наказание, а поощрение. Если на него накричат и натопают
ногами, то он расценит это как свое большое достижение.
Если проступок настолько серьезен, что оставить его без внимания невозможно, то наказание
должно быть предельно безэмоциональным. Например, если ребенок хочет смотреть телевизор –
выключить его, вынуть шнур и спрятать, сказав только: «До завтра смотреть телевизор не будешь», а
затем не обращать внимания на все крики о том, что он «заставит отдать шнур», «разобьет и
выбросит телевизор» и т.п.
Удовлетворить ненасытную потребность ребенка с негативным самопредъявлением во
внимании к себе бывает очень непросто. Необходимо найти сферу, в которой он может реализовать
свою демонстративность. В данном случае особо подходят театральные занятия. Ребенок с
негативным самопредъявлением все время играет какую-то роль – вот и надо дать ему играть ее не в
жизни, а на сцене. При этом нет необходимости специально заботиться о его успешности. Он почти
наверняка сумеет добиться успеха на сцене и без чьей-либо помощи: актерство – его стихия.
Уход от деятельности. В некоторых случаях повышенная потребность во внимании к себе не
находит непосредственных проявлений в поведении, поскольку они сдерживаются повышенной
тревожностью. При таком сочетании психологических особенностей у ребенка возникает
внутренний конфликт: с одной стороны, ему хочется вести себя ярко, быть замеченным другими
людьми; с другой стороны, из-за высокой тревожности он опасается, что такое поведение вызовет
отрицательную реакцию окружающих. Этот конфликт разрешается благодаря развитию защитного
фантазирования. Внешне ребенок сохраняет пассивность, а его подлинная жизнь проходит в мечтах.
Такой способ поведения называют «уходом от деятельности».
Как вернуть фантазера на землю. При уходе от деятельности надо развернуть активное
воображение ребенка во внешней форме, направить его на решение реальных творческих задач.
Кроме того, ребенку нужна такая сфера, которая насытит его неудовлетворенную потребность во
внимании к себе. Обе эти цели одновременно могут быть достигнуты благодаря деятельности,
связанной с искусством, – скажем, занятиям в кружке рисования. В этой реальной творческой
деятельности ребенку необходимо сразу обеспечить эмоциональное подкрепление, внимание,
ощущение успеха.
Если у ребенка нет никаких художественных способностей, то можно рекомендовать занятия
абстрактной живописью. После показа репродукций или, что еще лучше, картин на выставке, после
того как ребенок убеждается, что абстрактная живопись действительно существует и пользуется
общественным признанием, ему предлагается самому попробовать создать нечто подобное. Яркие
декоративные рисунки вообще хорошо удаются детям, а детям с развитым воображением (как при
уходе от деятельности) - особенно. «Шедевры» обязательно следует вывешивать для украшения
квартиры и с гордостью показывать всем, кто приходит в дом. Они действительно красивы, а
главное, нет никаких критериев для строгой оценки и уж тем более – для осуждения.
Слушая подобные рекомендации, родители и учителя нередко высказывают опасения в том,
что при постоянном похваливании, повышенном внимании к детским успехам у ребенка может
развиться «самомнение» (усилиться демонстративность). При таких сомнениях психолог должен еще
раз подчеркнуть, что демонстративность – это не недостаток, а личностная особенность, которая, как
и любая другая личностная особенность, приводит к положительным или отрицательным
проявлениям в зависимости от обстоятельств жизни ребенка. Эта особенность складывается очень
рано. Далее она может развиваться либо естественно (если встречает понимание у окружающих) и
тогда приведет вовсе не к «самомнению», а к адекватной самооценке и умению мужественно
преодолевать трудности и неудачи, либо противоестественно – в негативистических формах или в
форме ухода от деятельности, грозящей неудачей.
В психологии хорошо известно, что загнанная внутрь, нереализуемая демонстративность
может породить одно из серьезных психических заболеваний – истерию. Родителям – тем, кто
слишком упорно настаивает на том, что «девочка должна быть скромной» или что «захваливать
детей вредно», важно понять, что реально угрожает их ребенку, если они не изменят своих
педагогических взглядов.
Если ребенок ведет себя как клоун
Кривлянье - отнюдь не игра. Хоть Шекспир и сравнивал нашу жизнь с театром, а людей с
актерами, но театр и цирк, артист и клоун - не одно и то же. Рыжий кривляется на арене на потеху
публике. Может быть, наши дети тоже хотят развеселить нас, внести в наш скучный быт капельку
веселья и радости? Или это что-то совсем иное и детьми движут не столь благородные порывы?
Увы! Кривляющийся ребенок привлекает к себе внимание окружающих из эгоистического
желания быть центром группы, при этом не имеет значения, будет ли группа семейной или не
семейной. Кривляка стремится заставить всех смотреть и слушать только его одного, заниматься
только его персоной. А значит, это не что иное, как очередной каприз или прихоть растущего
индивида.
Почему же дети считают, что они обделены вниманием взрослых: родителей, учителей,
наставников, воспитателей? Видимо, потому, что, с их точки зрения, кому-то его достается больше
или ситуация изменилась не в их пользу в результате того или иного события. Если мы, взрослые,
долго не замечаем ревнивых выпадов детей или замечаем, но не придаем значения, то дефицит
внимания становится хроническим, а кривляние выбирается ребенком в качестве наиболее
эффективного средства его восполнения. То же происходит и в случае, когда события в жизни
ребенка кажутся нам малозначительными и мы целиком погружены в обыденную суету и текучку
взрослых забот и треволнений.
Привычка посредством кривляния удовлетворять потребность в любви, внимании и заботе
окружающих подкрепляется злорадным чувством превосходства, которое испытывает ребенок,
нарушая общественные нормы, причиняя боль близким людям, заставляя экстренно обратить
внимание на свою персону.
Чтобы помочь детям избавиться от столь вредной привычки, следует позаботиться об их
эмоциональном благополучии. Пусть ревность и беспокойство ребенка безосновательны, но они
являются реальными чувствами. Они существуют в сознании маленького человека, руководят его
действиями. Их обязательно нужно устранить. Избрать нужную тактику поведения вам поможет
знание особенностей своего ребенка и анализ сложившейся ситуации. Всякие общие рекомендации
будут здесь неуместны и даже вредны.
Вторым шагом к устранению этой привычки будет установление тесных доверительных
отношений. Только когда ребенок убедится, что его слова будут не просто услышаны, а правильно
поняты, надобность в кривлянии отпадет.
К детям-кривлякам бесполезно применять наказание. В сознании ребенка оно служит еще
одним доказательством нашего несправедливого отношения к ним. А значит, протест только
усилится, усилится и гадкое обезьянничанье. Не лучшим средством воспитательного воздействия
являются и упреки. Если уж прибегать к ним, то только с глазу на глаз, ни в коем случае не
публично, иначе мы опять добьемся обратного. Христианская заповедь, что врачевать зло можно
только добром, целиком применима к кривлякам. Порой мы помним об этом в отношении чужих
детей и забываем, когда речь идет о собственных.
Ребенок-клоун в классе (советы учителям)
«Дети-клоуны», «дети-шуты» - редко какой класс обходится без них. Для неопытной
учительницы, когда на уроке сидит такой «артист», работа становится пыткой.
Как педагогам выработать оптимальную модель поведения в этой ситуации?
 Многим детям помогает превентивное внимание. Если вы знаете, что в классе есть ребенок,
который обязательно начнет «тянуть одеяло на себя», прямо в начале урока (объяснения
новой темы, опроса) уделите ему минуту персонального пристального внимания. Спросите о
чем-нибудь, похвалите за помощь, внешний вид, прошлые успехи, поинтересуйтесь его
мнением, просто подойдите и постойте рядом, прикоснитесь, посмотрите в глаза. Это очень
рентабельная трата времени, потому что в большинстве случаев этой минутной «порции»
бывает достаточно, чтобы следующие 15-20 минут ребенок мог нормально работать и не




портить вам нервы. Кроме того, он получает важный опыт, что внимание взрослого вовсе не
обязательно «выцыганивать» - вы и так о нем помните и хорошо к нему относитесь.
Иногда очень хорошо срабатывает «тайный уговор»: выберите момент и поговорите с
ребенком о том, как вам мешают его постоянные выходки в классе, как вы от этого устаете и
расстраиваетесь, что остальные дети могут чего-то недопонять, не разобраться. Обычно
ребята такого типа вовсе не злые, они очень живо и сочувственно реагируют на ваши жалобы
и искренне хотят исправить свое поведение - только не могут ничего с собой поделать.
Договоритесь, что вы не будете против безобидных шуток, разряжающих обстановку в
классе, но как только ученик начинает вам по-настоящему мешать, вы подаете ему условный
знак, смысл которого: «Остановись, это уже слишком!». Это может быть особый жест, взгляд,
слово. Ребенку, нуждающемуся в особом внимании, очень важно и приятно, что он
становится «избранным», доверенным лицом, хранителем секрета. Ваш условный знак
(который займет у вас не более 5 секунд) для него - есть та самая необходимая порция
внимания, «доза», глоток воздуха, который позволит справиться с собой и вести себя
приемлемо.
Если сдерживающие усилия не помогают, постарайтесь, чтобы ваши «карательные меры» не
подкрепляли истерическое поведение, а наказание не превращалось в театр одного актера.
Можно до конца урока отсадить ученика на стул, стоящий так, чтобы остальные дети его не
видели, можно задать дополнительное письменное задание - чтобы головы не мог поднять, в
крайнем случае, можно взять за руку и вывести в коридор, а еще лучше - отвести в
учительскую или к охраннику, и посадить в уголке. Важно избежать долгого спектакля:
«Выйди из класса!» - «Нет, а что я сделал?», и так пять раз по кругу, поэтому лучше сразу
молча вывести. Не уделяйте выходкам ребенка много внимания. Быстро, кратко, решительно,
безэмоционально пресекайте безобразие, стараясь не прерывать хода урока - и все.
Ни в коем случае не создавайте для такого «клоуна» режим попустительства. Не нужно
подкреплять его пагубную жизненную стратегию. Как бы высокохудожественно он ни
раскаивался и как бы умилительно ни улыбался, твердо гните свою линию: правила одни для
всех, и тебе придется им следовать. К тебе я хорошо отношусь, но твое поведение терпеть не
буду. Обсудите с руководством возможность его изоляции в виде крайней меры пресечения
безобразий: пусть один или два дня учится не в классе, а в гордом одиночестве, в уголке
кабинета завуча, например. Позаботьтесь, чтобы заданий было достаточно по всем предметам,
и чтобы все они были проверены и оценены.
Когда ученик ведет себя хорошо (или хотя бы приемлемо), обязательно найдите возможность
посмотреть на него, улыбнуться, поговорить. Важно разрушить в его голове неправильную
связь «паясничаю - получаю внимание, сижу смирно - меня как будто бы нет» и заменить ее
другой: «паясничаю - оказываюсь в изоляции, веду себя хорошо - получаю внимание и
признательность».
Негативизм
Многим родителям знакома такая картина: ребенок буквально все говорит и делает наоборот.
Причем создается впечатление, что он специально поступает назло. С этим можно столкнуться и в
поведении дошкольника и уж тем более подростка.
Малышу предлагают гулять, а он плачет, кричит, что хочет играть дома. Может в момент
раздражения бросать игрушки, предметы в человека, куда попало. Может капризничать, грубить,
что-то разрушать, а может замкнуться в себе. Причем часто причины этого сопротивления
непонятны окружающим. Такое поведение принято называть негативизмом.
Почему ребенок протестует? Негативизм - это лишенное разумных оснований
сопротивление ребенка оказываемым на него воздействиям. Так ребенок протестует против
обстоятельств жизни, против отношения к нему разных людей: близких, сверстников, других
взрослых. Объективно эти обстоятельства или отношения могут и не быть неблагоприятными.
Главное, какими их воспринимает ребенок или подросток.
Нередко причины такого поведения неявны для окружающих, потому что сам ребенок их
тщательно маскирует. Например, тревога и страх: «Не справлюсь, лучше вообще отказаться» или
«Буду выглядеть смешно». Иногда дети протестуют против каких-то жизненных обстоятельств. Это
может быть рождение младшего брата или сестры, развод родителей, вынужденный переезд, смена
школы и т.д.
По сути негативизм - это реакция на какую-то неудовлетворенную потребность. Например, в
понимании, одобрении, уважении, самостоятельности. Это один из способов преодоления трудной
ситуации, хотя и не самый конструктивный.
О пассивном негативизме говорят, когда ребенок просто пропускает мимо ушей наши
просьбы и требования. Активный негативист старается сделать что-нибудь противоположное тому,
что от него просят.
Родители нередко говорят о том, что ребенок упрямый. Можно сказать, что упрямство - это
слабая форма негативизма. И по проявлениям в поведении они похожи. Но причины похожего
поведения все-таки разные. Упрямец стремится к самоутверждению. А негативист протестует против
неблагоприятной для себя ситуации.
Говорят еще о такой черте, как настойчивость - это желание добиться своего вопреки
препятствиям.
Ребенок может проявлять негативизм в отношениях с кем-то одним из близких или со всей
семьей, только в семье или практически везде, где появляется.
Можно ли что-то с этим поделать? Самое универсальное средство - учитывать детские
потребности, желания, возможности, способности. Не выдавать свои желания за желания ребенка
или подростка. Стараться понимать его состояние, настроение.
Чаще детский негативизм - преходящее явление. Но он может закрепиться и стать устойчивой
чертой личности - если взрослые ведут себя слишком жестко и ребенок постоянно испытывает
эмоциональное напряжение.
Как помочь негативисту? Практически у всех детей родители отмечают протестные реакции
в определенные периоды. Есть так называемые кризисные периоды детства - один год, три года,
шесть-семь лет и 13-16 лет. Ребенок (или подросток) в эти моменты старается перейти на новую
ступень своего развития, сделать еще один шаг к самостоятельности, независимости, утвердиться в
своих глазах и глазах окружающих.
Здесь важно понимать: ребенок отказывается выполнить просьбу не потому, что ему этого не
хочется. Гораздо важнее для него проявить самостоятельность, не подчиниться воле взрослого. Если
вы будете придерживаться гибкой тактики, то поможете ребенку не только избежать ненужных
конфликтов сегодня, но и стать более самостоятельным и независимым в его будущей взрослой
жизни.
При воспитании негативиста старайтесь учитывать следующие моменты:
 Правила должны быть понятны детям.
 У ребенка должны быть не только обязанности, но и права.
 Требования и напоминания сообщайте спокойно, но твердо. Раздражение взрослого
только усилит негативную реакцию ребенка на запрет.
 При любых проблемах в поведении ребенка помогает ведение дневника. Во-первых,
наблюдение помогает взрослому как бы отстраниться, посмотреть на ситуацию более
объективно, снизить эмоциональный накал. Во-вторых, понять, что именно вызывает у
ребенка протест. Редко бывает так, чтобы негативизм длился с утра до поздней ночи.
 Ребенку необходимо иметь выбор. Предоставляйте ему эту возможность. Например:
«Ты сегодня будешь мыться под душем или примешь ванну?»
 Не следует наказывать ребенка только за то, что он говорит слово «нет». Ребенок,
который не имеет права возражать, в будущем не сумеет отстаивать свою точку зрения.
 Стоит обратить внимание, не слишком ли часто в общении с ребенком звучит слово
«нельзя». Попробуйте сократить количество запретов - возможно, среди них есть и
ненужные. Пускай чаще звучит слово «можно», обозначающее желательные формы
поведения. Например: «На обоях рисовать нельзя, а на бумаге можно».
 Призывайте на помощь чувство юмора и игру. В общении с упрямым малышом бывает
эффективным метод от противного: «Ты только не вздумай сегодня лечь в 8 часов».
Или игра в мальчика-девочку-«наоборот»: «Ты сегодня все делаешь наоборот, когда я
попрошу тебя о чем-нибудь. А завтра я стану «мамой-наоборот». Не сработают одни
приемы - придумайте что-нибудь другое. Главное, испытывать как можно больше
положительных эмоций от взаимного общения.
 Поощряйте активность, поиск нового, самостоятельность. Вы ведь не хотите, чтобы
ваши сын или дочь выросли пассивными, зависящими от других людей, не умеющими
принять решение?
Злость и агрессия
Рождаясь, ребенок имеет лишь два способа реагирования - это удовольствие и
неудовольствие. Когда ребенок сыт, у него ничего не болит, пеленки сухие - тогда он испытывает
положительные эмоции, которые проявляются в виде улыбки, довольного гуления, спокойного и
безмятежного сна.
Если же ребенок испытывает по какой-либо причине дискомфорт, то он свое недовольство
проявляет плачем, криком, брыканием. Пожалуй, впервые мама встречается с агрессией у своего
ребенка, когда ему еще не исполнилось года. Ребенок может начать кусать ее грудь или толкать и
щипать ее, если она не кормит его грудью. Если говорить о причинах этой «младенческой
агрессии», то чаще всего она является реакцией на какую-то неудовлетворенную потребность
ребенка, может быть, к примеру, реакцией на дискомфорт, причиняемый прорезыванием зубов.
Иногда причина агрессии необъяснима с точки зрения обычной логики – ребенок сыт, доволен,
переодет, однако как будто специально причиняет матери боль. Неудивительно, что мама может
оказаться не готова к такому развитию событий и ее собственная реакция может колебаться от
растерянности до ответной злости. С возрастом ребенок начинает проявлять свои протестные
реакции в виде деструктивных действий, направленных на других людей (обидчиков) или ценные
для них вещи.
Вспышки гнева у ребенка могут быть довольно сильными и буквально застать его родителей
врасплох. Чаще всего первой реакцией родителей будет запрет на эти негативные чувства и
обвинение ребенка в том, что он их испытывает. Особенно жесткую позицию обычно занимает
старшее поколение: «Ни в коем случае нельзя позволять, а то привыкнет...» и т.п.
Почти всем заботливым родителям кажется, что ребенок, окруженный любовью и
вниманием родных, просто не имеет причин злиться. И эта «беспочвенная», по их мнению, злость
заставляет задуматься о том, все ли в порядке с их ребенком: «Может, это мы виноваты?
Разбаловали?» Закономерно возникает и вопрос: «Как следует к этому относиться?» Не обращать
внимания – не будет ли это поощрением агрессии? Объяснять и наказывать? Но как объяснишь
такие сложные вещи малышу? А если он не понимает, то за что же его наказывать?
В причинах детской агрессии предстоит разобраться и выработать правильную тактику
родительского поведения. Для начала только стоит определить, что есть «агрессия». В первую
очередь, агрессия означает агрессивные действия, совершаемые ребенком по отношению к другим
людям. Это могут быть укусы, щипки, царапанья, попытки ударить и другие способы причинить
им физическую боль. К агрессивным действиям можно отнести и намеренную порчу ребенком
игрушек и других предметов в приступе злости и гнева. «Бранные» слова, которые произносит
ребенок в адрес близких – «убью», «выброшу» и т.п., – это проявления вербальной (словесной)
агрессии. Слова «злость» или «гнев» будем относить собственно к эмоциональному состоянию
ребенка, переживаемым им отрицательным чувствам.
Что происходит с ребенком к двум годам – возрасту, в котором чаще всего начинает
проявляться агрессия против родителей? Ребенок взрослеет: он научился управлять своими
ручками и ножками, овладел своим телом настолько, чтобы передвигаться самостоятельно и
исследовать окружающий мир, научился с помощью простых слов обозначать для родителей свои
желания. И понял, что до некоторой степени он управляет своими родителями. Он заплакал –
мама подошла, описался – мама переодела, проголодался – мама накормила и т.п. По мере своего
развития ребенок совершенствует способы привлечения к себе внимания, пребывая до поры до
времени в счастливом заблуждении, что и впредь мама будет угадывать все его желания и
удовлетворять все его потребности.
И вот однажды он сталкивается с ситуацией, в которой мама говорит ему «нет». Рано или
поздно маме становится тяжело подстраиваться под все возрастающие нужды ребенка. Ее отказ
выполнить то или иное желание ребенка может вызвать довольно сильный гнев. По внутреннему
ощущению ребенка и по предшествующему опыту его жизни мама «не имеет права» отказывать
ему. Он привык получать то, чего хочет, и не понимает, почему должно быть иначе. Ребенок
начинает протестовать, злиться, прибегая при этом к простейшей агрессии.
Нормально это? Абсолютно нормально! Злость – нормальная реакция здорового
организма на преграду, мешающую получить желаемое. Агрессия в той или иной степени
присуща каждому человеку, так как является инстинктивной формой поведения, основной целью
которой является самозащита и выживание в мире. Но человек, в отличие от животных, с
возрастом приучается трансформировать свои природные агрессивные инстинкты в социально
приемлемые способы реагирования, т.е. у нормальных людей происходит социализация агрессии.
Те же люди, которые не научились контролировать свои агрессивные импульсы,
испытывают сложности при общении с людьми. В более тяжелых случаях, когда агрессивное
поведение становится противоправным, такие люди подвергаются уголовному наказанию и
изолируются от общества в «места не столь отдаленные».
Для родителей ограничения и запреты уже давно стали нормой и действуют
автоматически. И того же они ожидают от своего ребенка. «Как он не понимает, ведь этого же
нельзя!» А он не понимает, вернее, еще не понял. Не понимает того, что хорошо усвоили в детстве
его родители: что далеко не всегда мы можем получить желаемое сразу. Порой нам приходится не
только терпеливо ждать, но и прикладывать значительные усилия для достижения желаемого,
терпя при этом всяческие неудобства. Более того, иногда, несмотря на все усилия, мы не можем
удовлетворить свое желание. И с отрицательными чувствами в этой связи надо тоже научиться
справляться. Вот именно этого опыта смирения, откладывания своего желания «на потом» пока не
хватает ребенку, потому что он не рождается с умением «терпеть» и «ждать», этому ему надо
будет научиться. И учиться он будет на всем протяжении дошкольного возраста (и дальше всю
жизнь). Задача родителей – помочь ему в этом, не потворствуя, но и не торопя его и не осуждая.
Аутоагрессия. Выражая злость, ребенок может причинить вред не только окружающим, но
и самому себе. Гнев ребенок может направить как на тех, кто вызвал его чувства – то есть на
родителей, так и на «замещающие» объекты – игрушки, мебель и т.п. Но иногда всю свою злость и
ярость ребенок направляет на... самого себя. Например, он может начать бить себя, дергать за волосы
и даже биться головой о стену. Аутоагрессия (агрессия, направленная на себя) появляется в ответ на
запрет или силовое подавление злости. «Ты плохой, если бьешь бабушку», – говорят ребенку
родители. «Я плохой», – понимает про себя ребенок. А значит, можно и нужно наказывать самого
себя. Как мы видим, ребенок ведет себя очень «логично». Однако очень быстро родителям
становится его жалко. И не зря. Аутоагрессия небезопасна для психики ребенка, потому что может
перейти в психосаматическое расстройство.
Как вести себя родителям. Итак, говоря об отношении взрослых к проявлениям детской
агрессии, очевидно, что в основе их негодования чаще всего кроется представление, что ребенок уже
обладает способностью управлять своим гневом, а значит, причиняет им боль нарочно, «осознанно».
Вот почему первое, о чем должны напомнить себе родители, сталкиваясь с проявлением агрессии со
стороны ребенка, так это о том, что он действительно «не осознает, что творит» и не владеет собой в
достаточной мере, чтобы сдержать свой агрессивный импульс. Он пока не понимает, что совершает
дурной поступок, как не понимает и того, что вам больно. Малыш может не понимать (не помнить
своих ощущений), что такое боль вообще. Вот почему родителям очень важно обозначить
происходящее – заявить, что им больно, и спокойно объяснить ребенку, что «драться и бить людей
нельзя». Этот запрет и это объяснение нужно повторять снова и снова, препятствуя ребенку в момент
осуществления агрессивного действия – ловить его ручку, занесенную для удара, уворачиваться от
укусов и т.п. До тех пор, пока ребенок не осознает происходящего и не научится по своей воле
сдерживать себя.
В ответ на агрессивное действие ребенка мама, в крайнем случае, может прибегнуть к легкому
телесному наказанию – шлепку по попе, сжиманию ручки ребенка в предплечье и т.п. Это наказание
будет носить, так сказать, символический характер. Его цель – обозначить для ребенка серьезность
его проступка. Этим средством не стоит злоупотреблять. Эффективно оно будет, если применять его
изредка, когда кажется, что такое наказание уместно. Безусловно, 2-3-летний ребенок уже способен
частично отдавать себе отчет в своих действиях, но очень часто он еще не может затормозить свою
агрессию в момент, когда его охватывает чувство злости. Хотя позже он осознает содеянное и
искренне раскаивается. Например, ребенок может делать замечания игрушкам: «Нельзя драться,
нельзя обижать маму», хотя сам при этом может продолжать замахиваться и наносить матери удары.
В этом случае некоторые мамы начинают раздражаться на ребенка еще больше: «Как это –
знает, что нельзя, а все равно делает. Значит, нарочно». Однако эти мамы просто торопятся с
выводами. К подобной ситуации стоит отнестись не как к «педагогическому провалу», а как к
промежуточному успеху своего воздействия. Поведение ребенка показывает, что он уже запомнил
правило, знает, что от него ждут, но просто пока оказывается не в состоянии выполнить его всякий
раз, когда это требуется. Пока эмоции сильнее его. И это тоже нормально. Любая учеба требует
времени. И это время и себе, и ребенку надо дать.
Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию;
отстаивать свои права и интересы, а также защищать себя социально приемлемым способом, не
ущемляя при этом интересы других людей и не причиняя им вреда. Для этого необходимо, в
первую очередь, разобраться с основными причинами агрессивного поведения.
Можно
выделить
три
основных
источника
деструктивного
поведения:
1. Чувство страха, недоверия к окружающему миру, угрожающие безопасности ребенка;
2. Столкновение ребенка с невыполнением его желаний, запретами на удовлетворение
определенных потребностей;
3. Отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности.
К первому году жизни у ребенка формируется либо базовое чувства доверия к
окружающему миру и людям, ощущение безопасности, либо недоверия, страха и тревоги. На
формирования отношения к миру влияет много причин. В первую очередь, это душевное состояние
матери в период беременности и после родов. Если ребенок появляется на свет в тот момент, когда
его мать переживает личную драму, находится в тревоге за свое, а, следовательно, и его будущее,
испытывает отчаяние и тоску. Малыш, для которого еще нет разделения на я и не-я, наполняется
теми же чувствами, и его первый опыт взаимодействия с окружающим говорит ему о том, что здесь
не так уж безопасно, здесь много боли и непредсказуемости, любой может нанести вред.
В будущем это перерастает в недоверие ко всем и ко всему, для него теперь любое
проявление извне может означать нападение. Страх и тревога, которые ребенок испытывает при
контакте с другими, ведут к тому, что любой сигнал истолковывается им как осуществление его
самых худших опасений. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят очень неожиданными и
непонятными.
Также на формирование отношения к миру оказывает влияние проявление родителями
безусловной любви к своему ребенку, либо отсутствие таковой. Если родители проявляли
искреннюю любовь к своему малышу в любой ситуации, если ребенок понимал, что, не смотря ни
на что, его любят, то у него возникало чувство доверия к окружающим. Если же ребенок
убеждается в том, что его не любят, или даже ненавидят, то он решает, что хуже уже и быть не
может и поэтому становится способным на все. Ему не нужно переживать, что он может потерять
объект любви. Зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, может начать мстить. На
этом построены многие триллеры о маньяках-убийцах, где, копаясь в его прошлом, обнаруживают
забитого, презираемого, униженного ребенка.
Травмирующее влияние на психику детей оказывают также ссоры взрослых между собой.
Когда папа и мама изо дня в день ссорятся, у малыша возникает ощущение приближающейся
катастрофы. Несмотря на то, что в семье стараются избегать открытых скандалов, и ссоры
происходят «за закрытой дверью», маленький человечек все равно чувствует напряженную
атмосферу. И это неудивительно, ведь окружающие малыша взрослые - это его мир, единый и
неделимый, такой же, каким был мамин уютный животик. Поэтому любая конфликтная ситуация
воспринимается ребенком как угроза для него самого.
Вторая причина агрессивности связана с тем, что взрослые вынуждены в некоторых
ситуациях запрещать ребенку вести себя определенным образом или с тем, что не всегда родители
могут или хотят удовлетворять бесконечные желания своих детей. Здесь родителям важно
учитывать два момента.
Во-первых, они должны научиться грамотно устанавливать запреты и, в случае
необходимости, применять наказания.
И, во-вторых, важно помнить, что главной потребностью любого ребенка является
необходимость чувствовать, что его любят и ценят.
Если ребенок начинает испытывать сомнения по этому поводу, то он будет стараться
всячески подкрепить свое чувство ненужности. Поэтому постоянное нытье детей купить им чтонибудь часто является провокацией с их стороны. При этом отказ в желаемом ребенок сразу же
трактует так, что его никто не любит, и он никому не нужен. При этом он, конечно, страшно
злится. Ведь ребенок любит искренне и не желает допускать, что его любовь безответная.
С другой стороны, проблему не решает и выполнение любой прихоти вашего чада, ведь его
сомнения могут появляться снова и снова, например, когда он столкнется с невниманием к его
переживаниям. Чтобы не допускать такого искаженного взаимодействия, стоит искренне говорить
ребенку о том, что вы его любите.
Третья причина - это установление личных границ. Ребенок рождается полностью
зависимым от своих родителей, и его основная задача на протяжении всей жизни - это обретение
независимости (в первую очередь, от родителей) и самостоятельности. Очень часто этот процесс
происходит очень болезненно для обеих сторон и может иметь печальные последствия. Родителям
важно понимать, что их дети - это не их частная собственность, и они им не принадлежат. Ребенок
призван стать равноправным и равноценным человеческим существом. Есть наиболее важные
периоды, когда ребенок решает эту задачу: это 3 года, начало школьной жизни и подростковый
период.
В эти периоды дети особенно остро реагируют на внедрение в их жизнь, что находит свое
выражение в протестных реакциях. Мудрые родители должны это учитывать и предоставить
ребенку разумную свободу и независимость. Но в тоже время дети не должны ощущать себя
заброшенными, ребенок должен чувствовать, что родители готовы всегда, в случае необходимости,
оказать поддержку и помощь. Также желательно, чтобы у ребенка была своя комната (или хотя бы
уголок). Он должен знать, что его границы уважают и не нарушают без его ведома.
Как научить ребенка контролировать свою злость.
Чтобы научить ребенка контролировать свою злость и управлять ею, стоит разделить
чувство злости и совершаемые ребенком агрессивные действия. Осуждая агрессивные действия
ребенка, вы не осуждаете его при этом за его чувства. «Ты имеешь право злиться, быть
недовольным, заявлять о своем несогласии, – сообщаете вы ему. – Но ты не должен причинять
боль людям и всем живым существам».
Так вы накладываете запрет на агрессивные действия, а не на чувства. При этом хорошо, если
вы указываете ребенку «разрешенное» действие, которое позволит ему избавиться от
накопленного напряжения: поколотить боксерскую грушу (или специальную игрушку «для
битья»), подраться подушками, устроить сражение на надувных мечах, порвать старые газеты,
смять пластилин и т.п. Таким образом, вы, говоря научно, «канализируете» его злость, а значит,
управляете ею.
Замечательно, если ребенок научится распознавать свою злость, когда он сам сможет
понимать, что сейчас злится. А научиться этому он сможет, если сначала распознавать и
обозначать для него его злость будете вы, его родители. Когда вы замечаете, что ребенок
недоволен и злится, вам надо сообщить ему об этом (без осуждения, спокойно): «Я вижу, что ты
злишься». И дальше следующий вопрос-предположение: «Ты разозлился из-за того, что... не
получается/не можешь/я тебе не разрешаю и др.?».
Иными словами, вы обращаетесь к разуму ребенка, приглашаете его определить причину
злости. Это ценнейший урок для маленького ребенка: он может понять, пусть не сразу, что для его
переживаний есть конкретная причина. Со временем он сможет сам определять эту причину,
переходя тем самым от выражения эмоций к их анализу, что, безусловно, позволит ему научиться
сдерживать свои агрессивные порывы. Следующим шагом для него станет умение вступать с
мамой в договорные отношения, то есть вести переговоры на предмет получения желаемого на
определенных условиях.
Таким образом, схема по обучению ребенка управлению своей злостью выглядит так:
1) сначала вы обозначаете для ребенка его состояние – «ты злишься» – и называете возможную
причину;
2) постепенно ребенок учится понимать, что он злится, и связывает свои чувства с конкретной
причиной;
3) одновременно он учится выражать свои желания и потребности словами и добиваться, чтобы
другие поняли, что ему нужно: «Мне хочется...», «Сейчас я хочу, чтобы вы....», «Я не хочу, чтоб
ты...»;
4) а дальше вы вступаете с ребенком в переговоры о том, на каких условиях он может получить
желаемое: «Я дам тебе, что ты хочешь, если ты...».
Как нужно вести себя родителям в случае проявления их детьми агрессивного
поведения или чтобы предотвратить подобное поведение.
 Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку
в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: «если ты
себя так поведешь, то мама с папой тебя больше любить не будут!». Нельзя оскорблять
ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком,
принимая личность ребенка в целом. Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить
ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от
малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему,
что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить
не можете: «Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень
сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один».
И еще один важный момент - не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками,
подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.
 Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны
контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети
учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за
поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).
 Как уже упоминалось, ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии
ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред
его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым
способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий,
безобидных для окружающих, в спорте.
 Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно
говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык
своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не
пытаться привлечь ваше внимание своим «ужасным» поведением. Чем при этом нельзя
злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что
испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем
опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение
ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире,
взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.
 Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите
его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему
будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.
 Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это
означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия
может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает
сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом
контролировать свою агрессию сам. Позже, когда он успокоится, вы можете
поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при
таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.
 Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте
всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за
которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в
случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У
ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую
взрослым
позволен
только
с
его
согласия.
Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что «у их детей от них не
должно быть никаких секретов». Не допустимо рыться в его вещах, читать письма,
подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в
вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если
сочтет необходимым.
 Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните
ему, что даже если в начале ссоры он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет
у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не
захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая
перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного
поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.
 Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого,
сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: «Максим
не хотел обидеть тебя». Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты. Таким
образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм.
Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве.
Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его
интересах.
 Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка
форме. Например, «мы никого не бьем, и нас никто не бьет». Для детей в возрасте
четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: «В
нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой
ребенок и не дает ее тебе, подожди».
 Научите ребенка уважать права и потребности других людей. Например, воссоздайте в
игре ситуацию, где ваш ребенок проявил неоправданную агрессивность, и затем
предложите более подходящее ее разрешение. Например, ребенок с силой отобрал у
сверстника игрушку. В вашем обыгрывании ситуации вы в роли вашего ребенка
вежливо просите разрешения поиграть с этой игрушкой. Если разрешение не получено,
вежливо попытайтесь найти компромисс (например, поиграть с игрушкой несколько
минут). Если это не удастся, то вам придется найти для игры что-нибудь другое. Если
на ваших глазах ваш ребенок нарушает права другого, без колебаний вмешайтесь и
разберитесь в ситуации;
 Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным
образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: «Мне нравится, как
ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители
действительно довольны ими. Не стоит говорить: «Хороший мальчик» или: «Хорошая
девочка». Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: «Ты доставил мне
огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы
драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним». Такая похвала
имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут
произвести хорошее впечатление.
 Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников,
других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов
(стыдно и др.).
 Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.
Прогнозируйте развитие напряженных ситуаций и дайте о них знать вашему ребенку.
Обсудите с ребенком ситуацию и предположительное поведение в этой ситуации.
Избегайте обвинительного тона. Просто объясните, что необходимо сделать для более
благоприятного развития ситуации. Агрессивные дети обычно сначала действуют,
потом думают. Поэтому такая подготовительная стратегия поможет сгладить
агрессивность ребенка.
 В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький
ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в
котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из
журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок
ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда
ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить
его нелегко.
 Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре,
спорте и т.д. Можно завести специальную «сердитую подушку» для снятия стресса.
Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.
Теперь несколько слов о ругательствах. Родители равным образом негативно относятся к
проявлениям как физической, так и вербальной агрессии детей. Хотя с точки зрения детской
психологии, как это ни странно, выражение вербальной агрессии предпочтительнее. Поскольку это
более «цивилизованный» и более «взрослый» способ злиться. Согласитесь, сказать – не сделать. Вот
почему родители на первых порах могут учить детей заменять свои агрессивные действия словами.
Это будет уже первым шагом на пути совладания со своей агрессией.
В заключение отметим, что родителям важно помнить следующее: агрессия - это не только
деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и
негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником
энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И задача родителей - научить
ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.
Таким образом, можно сделать предварительный вывод. То, что ребенок сердится, ругается и
может быть агрессивен – нормально. Это не признак испорченности или неправильного воспитания.
Злость по своему происхождению такое же естественное чувство, как радость или грусть. Злость к
тому же – энергетически заряженное чувство, которое во многих ситуациях помогает бороться с
трудностями, преодолевать препятствия. Злость может понадобиться для самозащиты, для
отстаивания своих прав. Злость подает сигнал человеку о том, что какая-то важная его потребность
не удовлетворена. Вот почему перед ребенком стоит задача не подавить свою злость вообще, а
научиться выражать ее безопасным для себя и для других способом. В идеале нужно научиться не
только выражать свой гнев цивилизованно, но и обращать эту негативную энергию в
конструктивные действия по преодолению препятствия.
Запрещая ребенку гневаться и злиться вообще, наложив на это чувство «табу», родители
могут сослужить своим детям плохую службу. Что чувствует ребенок, если родители стыдят его за
то, что он злится? «Я плохой, со мной что-то не так». Поскольку злость возникает естественным
образом снова и снова, ребенок может начать бояться, что его отвергнут за то, что он испытывает
подобные «неправильные» чувства. На место злости, таким образом, приходят вина и ощущение
собственной неполноценности.
При этом злость никуда не испаряется, а остается неосознаваемой, подавленной, что чревато
неадекватными вспышками гнева в ситуациях, когда самоконтроль человека ослаблен, например,
при болезни. Эта вспышка «запрещенного» гнева оставляет после себя очень тяжелое состояние
вины, деморализуя человека еще сильнее и лишая его сил на борьбу со стрессом и нездоровьем.
Вина и стыд могут быть еще менее конструктивны, чем злость. И в отличие от злости они не
придают человеку сил, а, напротив, ослабляют его, заставляя сомневаться в себе и своих
возможностях.
Грубость
Вспышки грубости у ребенка можно наблюдать и в довольно раннем возрасте, и у младшего
школьника. А уж от грубости подростка не застрахован практически ни один взрослый. Родители не
понимают, почему их приличные, воспитанные дети вдруг начинают пользоваться ненормативной
лексикой. Сквернословие, как и хамство, — оружие неуверенных в себе. Грубость позволяет им
скрыть собственную уязвимость и защищает их: обнаружить слабость и неуверенность в этом
возрасте равносильно для подростка полному поражению. Кроме того, старшеклассники стараются
бранными словами задеть родителей, шокировать, вывести их из себя, чтобы измерить свою власть
над ними и подтвердить собственную эмоциональную независимость от них. Но, какие бы причины
ни стояли за поведением ребенка, родители не должны позволять себя оскорблять. Их задача —
провести границу между словами и эмоциями, чтобы сохранить диалог с подростком.
Можно понять растерянность и обеспокоенность мамы, если трехлетний малыш в ответ на
отказ купить игрушку кричит на весь магазин «Дура!».
Грубят дети и друг другу - в игре и в обычных повседневных ситуациях. Увещевания и
наказания в таких случаях стойкого эффекта не дают. Чтобы справиться с этой проблемой, нужно,
прежде всего, понять, что стоит за такой формой общения.
Почему ребенок грубит? Не понимая значения слова, ребенок хорошо чувствует его
эмоциональную нагрузку. Слова, выражающие гнев, досаду, недовольство, раздражение, угрозу и
т.п., имеют очень сильную эмоциональную окраску. Потому-то маленькие дети и выделяют такие
слова из общего потока услышанной от других речи. Потом и сами начинают активно ими
пользоваться. Часто они просто не знают других способов выражения накопившихся чувств. А это
необходимо человеку в любом возрасте.
Понятно: если обидные слова в адрес взрослых выкрикивает ребенок-дошкольник, их не
нужно воспринимать как оскорбления. Но уж коли это происходит, необходимо научить его
адекватным способам выражения отрицательных эмоций. Ведь наверняка вы сами уже давно
выработали какие-то речевые штампы, которые помогают вам передать другому свои негативные
чувства. Быть воспитанным - это не значит избегать острых разговоров или покорно выслушивать
чужие оскорбления. Научите, как реагировать на чужую грубость или агрессию. Если ребенка
дразнят сверстники, помогает владение специальными отговорками.
Иногда грубость в общении со взрослыми и сверстниками - это проявление собственного
бессилия. Будучи зависимым от взрослых во всем, ребенок испытывает напряжение, которое с
возрастом усиливается. Он чувствует, что не может обойтись без родителей, но хочет освободиться
от их влияния. Своеобразное проявление таких чувств - любовь младших школьников и подростков к
черному юмору. Жестокие стишки помогают, как считают психологи, выпустить пар. Не надо
бояться, что их чтение будет закреплять в ребенке агрессивность. Лучше посмейтесь вместе с ним, а
при случае можете и процитировать подходящие строчки. Например, когда почувствуете, что у
ребенка вот-вот сорвется грубое слово.
Понятно, что родителям больно наблюдать грубость собственного сына или дочери. Тем
более если они сами не позволяют себе такого с близкими и с другими людьми. Но ведь ребенок
бывает в саду, в школе, на улице, в транспорте, смотрит телевизор... Многие люди привыкли
выражать свои потребности и оценки в грубой форме. И все же стоит попытаться привить ребенку
свое отношение к такому поведению. Пока ребенок мал, ему трудно объяснить, чем одни слова и
выражения хуже других. Дошкольникам свойственно действовать больше по подражанию. Причем
ориентируются они на значимых для себя людей, то есть в первую очередь на родителей.
Причиной грубого поведения иногда бывает какой-то постоянный источник напряжения.
Например, ребенок постоянно груб с братом или сестрой. Возможно, это проявление детской
ревности. Или так он протестует против недостатка внимания к нему. Грубит одному из родителей и
вежлив с другим? Или позволяет себе обижать бабушку, а в разговоре с родителями держится в
рамках вежливости? В таком случае попробуйте разобраться и устранить причину грубости.
Капризы
Что нужно вашему ребенку? Ваш ребенок плохо себя ведет. Не слушается, капризничает,
обижается. Такое иногда встречается - даже с нашими чудесными детьми. И вам, конечно, это не
нравится. Вы понимаете, нужно что-то делать. Какой вопрос вы задаете себе, столкнувшись с плохим
поведением ребенка? Типичная реакция многих родителей - что мне нужно сделать, чтобы этого не
повторилось. Как отучить, как запретить, как наказать, как исправить? Похоже? А теперь правильный вопрос - что нужно моему ребенку?
Наши поступки всегда имеют причину. А причины - внутренние мотивы и потребности, без
них мы бы и с дивана не вставали. Но не получается. Возникает потребность, дефицит чего-то,
нужда. Чем сильнее потребность, тем быстрее мы встаем с дивана, и начинаем действовать.
К, сожалению, наша активность далеко не всегда целенаправленна. Попросту говоря, мы не
всегда знаем, как удовлетворить собственные потребности. Или знаем, но не хотим рисковать.
Например, сколько раз вас поднимала с дивана глубинная неудовлетворенность жизнью. И куда вы
направлялись? Правильно, к холодильнику, зажевать что-нибудь вкусненькое, и опять возвращались
к дивану.
Или, скажем, нужно бы выяснить отношения с несправедливым начальником-тираном.
Конечно, логичнее бы пойти непосредственно к нему, но проще, оказывается, дойти до ближайшего
родственника, и выяснить, почему он и сам живет неправильно, и вам жизнь отравляет. Конечно,
проблема с начальником не решится, но душу отведете. Что, в общем-то, и требовалось.
Иногда можно умудриться и не вставать с дивана. А, например, чтобы отвертеться от
неприятного дела, просто не вставать и все. Заболеть. Таким способом вообще можно сразу
удовлетворить много потребностей - в отдыхе, заботе близких, избегания ответственности и
собственной значимости, наконец. Они меня обидели. Пусть теперь ужин готовят сами, а я не то что
вставать, я разговаривать с ними не буду. Максимум результата, при минимуме энергозатрат.
Конечно, ни один из перечисленных способов нельзя отнести к разумным и
целенаправленным. Но кто вам сказал, что наше поведение диктуется рациональностью и здравым
смыслом? И это мы говорим о взрослых, умных людях, которые не раз действительно справлялись с
проблемой, находили способы преодоления, способы выстраивать причинно следственные связи.
И то, видите, что происходит - детский сад какой-то. Вот-вот, мы, вполне обоснованно, называем
нелогичное, неконструктивное поведение детским, инфантильным. Ведь в детстве мы еще не
способны осознать свои трудности и найти правильные способы их преодоления.
Тревожась, например, о маминой любви можем быть очень послушными, а можем разбить ее
любимую вазу. Странный способ, чтобы заявить о своей потребности любви? Да нет, обычный,
детский, да и почему, собственно, детский - человеческий. Например, женщина разбила любимую
машину мужа, усомнившись в его любви. Так что подождите с дисциплинарными мерами. Ответьте
сначала на вопрос - что нужно моему ребенку?
Предупреждение
вспышки раздражения. Родители обращают больше внимания на
последствия плохого поведения детей, нежели на его причину. В магазине игрушек ваш ребенок
зачарован дорогостоящим зайцем. «Ну, все, сейчас будет рев», - думаете вы, собираясь сказать
«нет» и уйти. Вы знаете, что будет... Скажите лучше так: «Отличный заяц! Как придем домой,
нужно будет сразу же написать записку Деду Морозу, чтобы он не забыл про зайца». Идея
настолько озадачит вашего малыша, что уход из магазина удастся без боя.
Также постарайтесь придерживаться того расписания, к которому приучили ребенка. Если он
привык вздремнуть в полвторого, не надо тащить его куда-то. Все мамы знают, что голодный
малыш начинает хныкать, если время обеда застало его в пути. На крайний случай, перекусите с
ним в дороге - он повеселеет. Все-таки, если буря разразилась несмотря на все ваши старания,
дайте малышу отреветься. Сохраняйте спокойствие и самообладание – дети это чувствуют и скоро
успокаиваются. Если малыш устроил истерику в публичном месте – не пытайтесь отговорить его от
рева, все равно не поймет. Лучше отведите его в укромный уголок и нежно, спокойно скажите: «Я
знаю, очень сложно что-то хотеть и не получить». Здесь важна ваша интонация – спокойная,
утешающая.
Многие мамы сильно комплексуют по поводу большого количества людей, ставших
свидетелями спектакля. Особенно если они начинают давать советы или комментировать события.
Не волнуйтесь, большинство этих людей вы больше никогда в жизни не увидите, или они вскоре
забудут о встрече с вами.
Как справиться с детским упрямством. Большинство родителей испытали на себе то, что их
указания дети пропускают мимо ушей. «Он не слушается!» — постоянно раздается раздраженный
родительский крик. Специалисты советуют: если хотите, чтобы малыш вел себя дисциплинированно –
высказывайте ваши требования твердо и четко. Если вы будете формулировать их с вопросительной
интонацией («Может, пойдем заниматься, а?»), то получите твердое «нет» от своего отпрыска.
Действительно, его спрашивают — он отвечает. Многословие также не срабатывает – просто
отключится от вас во время длинного монолога. Ваше спокойствие и твердость дадут ребенку понять,
что его «методы» не производят должного впечатления. «Итак, время спать» - это ваш выход. Если
малыш начнет капризничать, подчеркните еще раз свое требование, но без угроз, крика и лишних слов.
Будьте тверды, но не суровы. Чтобы ребенок не чувствовал себя подавленным, опуститесь на уровень
его взгляда и повторите все еще раз. И еще один момент: очень важен ваш с ним близкий контакт.
Если вы будете давать ценные указания из другого конца комнаты – скорее всего ребенок вас
проигнорирует. Он должен чувствовать, что вы обращаетесь именно к нему.
Самое распространенное родительское заблуждение – шантаж. «Вот если ты сделаешь то-то, я
дам тебе то-то». Такая форма общения может войти в привычку, и не удивляйтесь, если, едва
достигнув совершеннолетия, он произнесет: «Если ты мне купишь «Порше», я буду мыть пол на кухне
целый год». Стратегия должна быть иной: не «если», а «когда». Вы можете сказать малышу, что, когда
он соберет разбросанные кубики, вы пойдете на кухню и дадите ему что-то вкусненькое. Угощение –
это итог труда, вознаграждение за принесшую удовлетворение работу. Качественная уборка комнаты
под силу, конечно, только вам, но ребенок поможет, если вы превратите процесс в увлекательную
игру. Пойте специальную «уборочную» песенку или играйте, скажем, в «зайчика» (передвигаться по
комнате только скачками). Ребенок забудет про упрямство.
Застенчивый и тревожный ребенок
В нашем веке современных технологий для успешного освоения образовательных программ
и дальнейшей профессиональной и личностной реализации наиболее востребованы активные,
адаптивные дети и взрослые. О них чаще пишут в газетах и журналах и говорят на ТВ. А что делать,
если ребёнок по своей природе застенчивый, робкий, тревожный? Прежде всего, родителям надо
иметь ввиду, что природа создала каждого человека уникальным и каждый ребенок от рождения
имеет свои достоинства и недостатки, которые друг друга взаимно компенсируют. Не бывает как
полностью положительных, идеальных детей, так и состоящих только из одних недостатков.
Кроме того, одно и тоже качество в одних ситуациях может рассматриваться как достоинство, а в
других ситуациях - как недостаток. Например, ту же самую стеснительность в определенных
ситуациях можно расценить как скромность и вежливость.
К тому же, застенчивые дети обладают массой достоинств: большим творческим
потенциалом, наблюдательностью, исполнительностью, повышенным чувством ответственности.
Родители должны помочь им раскрыть свои таланты. И не нужно завидовать родителям сорванцов, у
них свои, не менее серьезные проблемы с детьми.
Стеснительность, тревожность, застенчивость, нерешительность - все эти качества личности
определяются одним общим свойством темперамента - сдержанностью и в большинстве случае
связаны с низкой самооценкой. Сдержанные дети проявляют свой темперамент с первого дня после
рождения, реагируя на все новое с осторожностью и нерешительностью. Такие дети склонны
отступать или раздражаться при встрече с незнакомыми явлениями, пугаться незнакомых, искать
убежища у матери. Согласно исследованиям, около 20 % здоровых малышей легко возбуждаются от
незнакомого окружения и потом тяжело успокаиваются. Большая часть из них в последствии
становятся несмелыми, осторожными детьми.
К детской застенчивости у родителей часто двойственное отношение. С одной стороны, эта
черта в ребенке умиляет. Воспитатели хвалят – не доставляет хлопот. К тому же можно быть
уверенным, что застенчивый ребенок не выкинет неожиданно какую-нибудь штуку. Стало быть, и
краснеть за него не приходится. И все же нередко родители сокрушаются: каково будет такому
стеснительному во взрослой жизни, где умение расталкивать других локтями - чуть ли не гарантия
успеха. Как относиться к этой черте и чем помочь застенчивому сыну или дочке?
Все застенчивые люди похожи друг на друга (и дети в том числе). Они испытывают одни и
те же чувства в общении с другими людьми: скованность, неловкость, боязнь начать или поддержать
разговор. Эти чувства особенно усиливаются, если они попадают в неожиданную ситуацию
общения, в незнакомое общество или в большую компанию.
Застенчивый человек убежден, что все внимание окружающих направлено только на него.
И что это внимание обязательно негативное. Что окружающие критически оценивают его внешность
и поведение, видят все его недостатки и т. д. Стеснительные люди гораздо чаще других испытывают
отрицательные эмоции - и когда находятся в реальной ситуации общения, и когда думают о ней. Им
свойственно постоянное ожидание неудач, неуверенность в себе.
Застенчивые дети, а также взрослые, в силу своих личностных особенностей - робости,
нерешительности, замкнутости испытывают сложности в общении, трудности в достижении своих
целей. Застенчивость - это сложное состояние, проявляется от ощущения лёгкого дискомфорта, до
необъяснимого страха перед людьми. Её последствия могут быть очень серьёзными:
 отказ от встреч с новыми людьми, новыми ситуациями;
 ограничение круга знакомых и друзей, боязнь людей;
 невозможность выразить своё мнение, отстоять свои права.
Откуда берется застенчивость?
Кажется вполне правдоподобным мнение, что эта черта личности наследуется. Никого не
удивляет, если у стеснительных и малообщительных родителей и ребенок ведет себя примерно так
же. Но ведь в семье может быть и несколько детей. И не все они ведут себя одинаково. Нередко
младший ребенок гораздо более раскован и уверен в общении с незнакомцами. Объяснение довольно
логичное: с первым ребенком родители постоянно напряжены и озабочены. С появлением второго
они чувствуют себя намного увереннее, меньше ограничивают и контролируют его поведение.
Вдобавок младший ребенок практически постоянно находится в ситуации соревнования со старшим.
Тот и знает, и умеет больше, и сильнее его (до поры до времени). Вот и приходится
приспосабливаться: обращаться за поддержкой и сочувствием к взрослым, иногда хитрить и т. д.
Психоаналитики полагают, что застенчивость формируется в результате психической
травмы, полученной ребенком в какой-то ситуации общения. Скорее всего, эта черта может
определяться всеми тремя факторами (и наследственностью, и старшинством, и психической
травмой). Но у конкретного ребенка какая-то из причин все-таки преобладает.
На формирование повышенной тревожности и застенчивости, помимо природой заданного
темперамента, могут влиять также следующие факторы:
- ранняя и потому болезненная разлука с матерью, которая является причиной излишней
чувствительности и зависимости ребенка от эмоционального состояния окружающих людей, что, в
свою очередь, формирует у него застенчивость и неуверенность;
- излишняя принципиальность и строгость родителей, зависимость проявлений внимания и
любви от того, насколько оправдываются ожидания отца и матери;
- завышенные требования и ожидания по отношению к ребенку, которые часто является
причиной его проблем в дальнейшей, взрослой жизни.
Застенчивый или нет?
Поведение некоторых детей внешне напоминает поведение застенчивых, но сами они
таковыми не являются:
* Есть дети малообщительные, но не испытывающие при этом дискомфорта. Они вполне
самодостаточны, им не требуется помощь окружающих.
* Бывает, что за застенчивым поведением скрывается стремление занять лидерскую позицию
среди других детей. А подходящих качеств для этого пока и не хватает. Встретившись с проблемами,
такой ребенок может отказаться от контактов («Мне это не нужно, неинтересно»).
* У некоторых детей отказ от общения - это средство самоутверждения, стремления показать
свою власть над другими. «Хочу - разговариваю, не захочу - не буду!» Понятно, что в таком случае
нужно не помогать ребенку вступать в контакт, а избавлять его от высокомерия и капризности.
* Трудности в общении могут быть вызваны недостаточным развитием у ребенка речи,
мышления; ему трудно познакомиться, поддерживать разговор и т. п. В таких случаях помогут
специальные занятия, направленные и на развитие речи, и на обучение навыкам общения.
Что делать, чтобы избежать развития тревожности и застенчивости?
* Меньше тревожиться по поводу возможных неприятностей и несчастий. Нередко
беспокойство за ребенка заставляет родителей контролировать каждый его шаг. Он постоянно
находится в окружении взрослых, не имеет опыта выбора и самостоятельного налаживания
контактов.
* Стараться настраивать ребенка на успех в больших и малых делах. Не подчеркивать
постоянно его слабость или неумение («Ты еще мал», «У тебя это не получится»).
* У него должна быть возможность свободно выражать свои чувства и потребности. Родители
постоянно стыдят, слишком озабочены тем, что скажут о поведении ребенка окружающие. Не
удивительно, что он и во взрослой жизни будет излишне зависеть от этих оценок.
* Конечно, ребенку нужно видеть, что его близкие получают удовольствие от общения и с
ним самим, и с другими людьми. Больше контактов с детьми и взрослыми разного возраста, в разных
ситуациях - лучшая профилактика застенчивости. Это могут быть общие праздники, спорт, туризм,
театральная студия и многое другое.
Если все же ребенок растет застенчивым, как ему помочь?
Помочь ребенку преодолеть застенчивость, сформировать у него желание общаться - эта
задача вполне разрешима, если начать заниматься ей своевременно. Ведь с течением времени у
застенчивого ребенка уже складывается определённый стиль поведения, он начинает замечать
имеющийся «недостаток». Общение с застенчивым ребёнком требует осторожности и деликатности,
так как его реакция на вмешательство взрослого может быть неожиданной. Родителям очень важно
правильно воспитывать застенчивого ребенка, чтобы не усугубить его стеснительность, а наоборот
сгладить ее. Вырастет ваш малыш нелюдимым и нервным или спокойным и наблюдательным во
многом зависит от вас. Осознание своей застенчивости не только не помогает, а, наоборот, мешает её
преодолеть. Фиксация внимания на особенностях своего характера и поведения вызывает ещё
большую скованность, усиливает неуверенность и страх перед общением.
Что делать?



Во-первых, выявить причину данного состояния в каждом конкретном случае.
Во-вторых, выработать определенный стиль воспитания, подкрепляющий уверенность
ребенка в себе и своих силах.
В-третьих, помочь ребенку овладеть навыками общения.
Работа по повышению самооценки является одной из
коррекционной работы с тревожными и неуверенными в себе детьми.
важнейших
составляющих
Придерживайтесь следующих правил при воспитании вашего ребенка:
 Не сравнивайте ребенка с другими детьми и не акцентируйте внимание на неудачах.
Наоборот, старайтесь подмечать все его малейшие достижения и хвалить за успехи. Главная
ваша задача - верить в ребенка так сильно и убедительно, чтобы малыш поверил вам и
«заразился» вашей верой. Тогда он станет уверенным в себе человеком. Ведь известно:
добиться чего-то в жизни, можно только веря в свои силы.
 Не торопите ребенка, давайте ему время привыкнуть к новому. Застенчивому, робкому
ребенку требуется определенное время, чтобы познакомится, приглядеться, понять законы,
которые действуют в новой ситуации, будь то компания сверстников, новый воспитатель,
новая квартира. Только убедившись, что ему там ничего не угрожает, он сможет успокоиться.
Если задаете ему вопрос, то давайте необходимое для подготовки ответа время; старайтесь не
повторять вопрос дважды или даже трижды. В противном случае ребенок ответит нескоро,
так как каждое повторение он будет воспринимать как новый стимул.
 Не заставляйте ребенка «быть смелым». Ваши увещевания и нотации не принесут результата.
Тревоги малыша иррациональны по своей природе, ведь сам ребенок лет до семи живет в
мире чувств и образов, а не здравого смысла. Говорить словами «здесь нет ничего страшного»
бессмысленно. Нужно дать ребенку почувствовать себя в безопасности. А что лучше
прогоняет страх, чем мамина ласка, мамина близость?
 Нельзя кричать ни на детей, ни в присутствии детей!
 Если взрослый обращается к тревожному ребенку, он должен установить контакт глаз: это
вселяет доверие в душу ребенка.
 Повышенная требовательность родителей опасна. Излишняя требовательность и строгость к
детям с утонченной душевной организацией приводит к прямо противоположному эффекту.
Ребенок должен чувствовать, что его принимают и ценят вне зависимости от его поведения,
успехов.
 Старайтесь создавать для ребенка ситуации, где бы он смог проявить свои таланты,
достоинства, чтобы приобрести уверенность в себе и заслужить уважение сверстников.
Например, можно устраивать дома праздники для детей и приглашать на них одноклассников
малыша, или устраивать совместные с друзьями ребенка выезды на природу, ходит в походы.
Здесь, в комфортной для себя обстановке, когда рядом мама и папа, застенчивый ребенок
будет чувствовать себя более уверенно и это даст ему возможность изменить мнение
приятелей о нем.
 Лучшее средство меньше думать о своих проблемах и трудностях - помочь другому. Важно
изменить знак постоянных переживаний застенчивого ребенка с отрицательного на
положительный. Поможет общение с четвероногими друзьями. Не исключено, что
ежедневные прогулки со своим питомцем расширят круг приятных знакомств - например, с
другими владельцами собак.
 Тревожные дети чрезвычайно чувствительны к плодам собственной деятельности.
Одновременно им очень трудно самим оценить итоги своего труда, они не могут сами решить,
правильно или неправильно они сделали что-либо, а ждут этой оценки от взрослого.
Негативные оценки значимых взрослых оказывают сильное травмирующее влияние на
ранимую психику таких детишек.
 Если родители могут учитывать этот важный момент и не осуждать своих детей за ошибки, то
поступление в школу резко усложняет ситуацию. Количество вербализованных и
невербализованных оценок резко возрастает, и не всегда эти оценки бывают
положительными.
 Нужно сказать о первостепенной роли учителя для первоклассника, так как именно он
оказывается для ребенка наиболее значимой и вместе с тем наиболее травмирующей фигурой,
поскольку именно от учителя исходит отрицательная оценка. Поэтому в случае
необходимости можно рекомендовать родителям сходить в школу и поговорить с учителем.
Как известно, улучшения положения ребенка в начальном классе можно добиться простым
изменением отношения к нему учителя.
 Не надо бояться, что, отгораживая ребенка от негативного опыта и создавая ему комфортные
условия для развития, вы вырастите «тепличного» человека, совершенно не
приспособленного с суровой реальности. Конечно, повышенная гиперопека только навредит.
Не нужно «подставлять руки» на каждом шагу, нужно создать условия для развития
самостоятельности и веры в себя. Родителям важно предоставить ребенку определенную
свободу, возможность самому принимать решения и решать проблемы. Но не менее важно не
бросать его наедине с трудностями, к которым он пока не готов.
 Поделитесь с сыном или дочерью собственным опытом. Многие люди в своей жизни
попадали в затруднительные ситуации общения и, тем не менее, находили выход. Убедите,










что окружающие вовсе не заняты исключительно его персоной, а гораздо больше озабочены
собственными делами.
Не высказывайте ему свою тревогу по поводу этой черты и тем более не упрекайте ребенка.
Не ставьте в пример других детей. Не обещайте ему всевозможные затруднения из-за
застенчивости в будущем.
Не выделяйте застенчивость как главную черту своего ребенка. Лучше подчеркивайте в
разговорах с ним и с другими людьми его сильные стороны. Например, деликатность,
способность понимать чувства других, сдержанность, осторожность и т.д.
В ситуации явного отказа от общего разговора или игры не стыдите и не принуждайте.
Попробуйте просто описать его чувства в данный момент: «Похоже, что тебе сейчас не
хочется играть (разговаривать, бегать и т. д.)».
Старайтесь сами проявлять активность в общении. Побуждайте ребенка дома больше
разговаривать.
Будьте рядом, когда вокруг много незнакомых людей. Не заставляйте сына или дочь попадать
в неприятные для них ситуации. Но понятно, что не следует и излишне опекать ребенка.
Предоставляйте на выбор разнообразные занятия. Заметив успешность ребенка в каком-то
деле, подскажите, как он может использовать свои новые знания или умения в общении с
другими ребятами. Ведь нередко застенчивый ребенок считает себя неинтересным для других
людей.
Расскажите учителям или воспитателям об особенностях ребенка в контактах с другими
детьми и о его сильных сторонах. Попросите дать ему возможность проявить свои
способности и умения.
Если в жизни ребенка предстоят большие изменения, помогите ему с наименьшими потерями
приспособиться к новой обстановке и людям. Например, побывайте с ним заранее в новой
школе или классе, познакомьте с учителями и ребятами. Проиграйте с ним возможные
ситуации - что он может увидеть, услышать, что ответить.
Поделитесь с сыном или дочерью собственным опытом. Многие люди в своей жизни
попадали в затруднительные ситуации общения и, тем не менее, находили выход. Убедите,
что окружающие вовсе не заняты исключительно его персоной, а гораздо больше озабочены
собственными делами.
Лучшее средство меньше думать о своих проблемах и трудностях - помочь другому. Важно
изменить знак постоянных переживаний застенчивого ребенка с отрицательного на
положительный. Поможет общение с четвероногими друзьями. Не исключено, что
ежедневные прогулки со своим питомцем расширят круг приятных знакомств - например, с
другими владельцами собак.
Помните: опыт неудач и поражений приземляет, опыт побед и успехов окрыляет. Помогите
вашему робкому малышу расправить свои нежные крылышки.
Если ребенок выводит вас из себя своей медлительностью
Секрет песочных часов. Есть дети, которые по той или иной причине не могут
работать в том темпе, который требуют от них взрослые и явно медлительнее других детей.
Медлительность может быть одной из причин, почему малыш не справляется со школьной
нагрузкой. Ребенок начинает быстро утомляться, появляются тревожность, головные боли, страх
перед школой. И как итог всему может возникнуть невроз.
Что делать родителям, если ребенок «спит на ходу», и одного часа, отведенного на подготовку
домашнего задания, ему катастрофически не хватает?
Во-первых, не надо думать, что с малышом «что-то не в порядке». Причинами медлительности
могут быть врожденные особенности нервной системы, личностные особенности ребёнка (его
темперамент, как природная характеристика), а могут быть особенности формирования стволовых
структур головного мозга в период беременности, родов и первого года жизни. Именно в раннем
возрасте формируется база и закладываются особенности поведения вашего малыша. Чтобы со
временем это не стало более серьезной проблемой, помогите ребенку.
 Это могут быть и занятия спортом, которые вырабатывают скорость реакции, и вместе
выполненная какая-нибудь работа, чтобы приучить ребенка к определенному темпу и ритму.
 Темп работы не зависит от ребенка. Торопить, подгонять, упрекать ребёнка - это верный
способ сформировать ещё большую медлительность. В результате вы получите вдвойне
заторможенного ребёнка. Или он может начать суетиться, разговаривать. Но работать быстрее
не станет, результат останется прежним. Поэтому просто ожидайте пока он сделает задание
или вспомнит таблицу умножение и лишь потом переходите к следующему.
 Помните, что медлительному ребенку трудно переключаться с одного вида деятельности на
другой. Не отвлекайте его дополнительной информацией, пока он занят предыдущим
заданием. Он либо не воспримет ее, или просто не сможет понять, о чем вы ему говорили.
 Поддерживайте ребёнка, особенно в освоении нового, в период адаптации. Ведь таким детям
нужно чуть больше времени, вашего понимания и внимания. Это способствует
формированию уверенности, открытости и более смелым проявлениям ребёнка.
 Условия работы, обстановка для занятий должны быть привычными.
 Можно использовать такой прием. Поставьте перед малышом песочные часы - самый
простой измерительный прибор, который наглядно демонстрирует, как «бежит» время.
Вначале работы покажите, что весь песок еще вверху, потом дайте малышу задание. Когда
песок окажется внизу, сделайте паузу и вместе с ребенком посмотрите, что он успел сделать
за этот промежуток времени (например, сложил один из трех цветков мозаики). Переверните
часы и предложите за тот же промежуток времени сложить уже два цветка. Так, постепенно и
спокойно, учите малыша ускорять темп работы. Но ни в коем случае не перенапрягайте
ребенка!
 Не пытайтесь сделать задания следующего урока дома. Этим вы не только не поможете
ребенку, но и перегрузите его дома. А полноценный отдых это один из залогов дальнейшего
успеха.
 Решите, что для вас важнее: оценки любой ценой или психологический комфорт вашего
ребенка. Да, он вряд ли уложится в норматив по скорости чтения, да и писать будет медленно.
Но разве лучше, если страдает его самооценка, если он без желания ходит в школу?
Попробуйте убедить учителя, что темп работы - не главное. Не получится - привлеките на
помощь школьного психолога.
 Можно использовать фразы предупреждения: «Вот эту башню построишь, а потом пойдем
гулять»; «Скоро я позвоню в звоночек, будь готов к работе»; «Скоро будем ложиться спать,
приготовься»; «У тебя еще осталось ровно 10 минут»; и т. п.
 Обязательно проконсультируйтесь у специалиста (лучше до школы или в начальной школе) и,
по возможности, пройдите курс нейропсихологической помощи.
 Можно использовать различные компьютерные игры-стратегии, особенно те, где ребенку
нужно быстро ориентироваться на экране. Если же нет такой возможности используйте игры
со сменой движений, например «День – ночь». Взрослый ведет игру, называя в случайном
порядке время суток. В ответ на слово «день» ребенок начинает перемещаться по комнате,
может бегать. При слове «ночь» – тотчас замирает и не двигается. Можно использовать
другие движения: хлопки в ладоши, постукивание карандашом по столу (вы стучите или
хлопаете, ребенок повторяет в нужном темпе). Можно рисовать палочки. Постепенно ребенок
научится управлять темпом своих движений, ускорять и замедлять их. Но главное - занятия
должны быть постоянными и интересными для ребенка.
Не всегда обязательно, что у медленного ребенка будут проблемы с успеваемостью в школе,
однако если вы все же поможете ребенку быть чуть-чуть быстрее, создадите ему уют в семье, вы
дадите ему возможность не быть «белой вороной», когда он один не успевает всегда что-либо
дописать или доделать во всеми. Тем самым уберечь его от комплекса «вечного аутсайдера».
Истерика
Иногда ребенок впадает, казалось бы, в беспричинную раздражительность и даже истерику.
Это часто происходит с детьми от полутора до трех лет. Впрочем, у некоторых детей это происходит
особенно часто. Такие дети, как правило, выделяются цельной натурой, твердым характером, они
более настойчивы в своих желаниях, чем мягкие, тихие, послушные дети. Некоторые дети
раздражаются мгновенно, но так же быстро и успокаиваются. Другие, что называется, закатывают
настоящую истерику, бросают вещи, сами валятся на пол, визжат, колотят ногами, задыхаются.
Краткие приступы раздражительности могут быть даже полезны для нормального развития
нервной системы ребенка, ибо такие капризы снимают внутреннее напряжение, дают выход
подавленным эмоциям, загнанным внутрь желаниям и страстям. Ребенок узнает, что бывают и
«сильные чувства», но их все же следует контролировать. Так происходит становление характера.
Впоследствии ребенок научится сублимировать скопившуюся в нем энергию недовольства
или обиды. Но пока слишком частые и сильные припадки гнева, иначе сказать, форменные истерики,
не только страшно изматывают родителей, но и развивают в ребенке черты агрессивной,
эгоистичной личности. Старайтесь избегать ситуаций, когда у ребенка может произойти
эмоциональный неконтролируемый взрыв.
Ребенок задыхается. Когда у маленького ребенка припадок, он может начать задыхаться.
Ребенок краснеет и багровеет, потом синеет, хотя иногда лицо, наоборот, сильно бледнеет. Обычно
на этой стадии дыхание восстанавливается, но бывают случаи, когда малыш либо напрягается, как
струна, либо, наоборот, становится вялым и безжизненным. Он даже может потерять сознание.
Видеть, как задыхается ваш ребенок - испытание не из легких, но на самом деле здесь нет ничего
страшного.
Если малыш постоянно теряет сознание после этих припадков, обратитесь к врачу. В иных
случаях, как бы это ни было тяжело, проявляйте спокойствие и выдержку. Не тормошите его, не
прыскайте на него водой. Если ребенок в коротком обмороке, понаблюдайте за ним, но когда он
придет в себя, тут же сделайте вид, будто ровным счетом ничего не случилось.
Ребенок бьется головой о пол. Между годом и двумя у детей может появиться привычка
биться головой о пол или стену в тех случаях, когда он чего-то хочет, а ему не дают. Вы можете
особо не волноваться, большого вреда ребенку не будет. Если малыш во всех остальных случаях
ведет себя совершенно нормально, лучше не обращать внимание на его выходки, а наоборот полностью их игнорировать. Некоторые дети могут проделывать подобные вещи лишь потому, что
им скучно или они хотят спать.
Причины детских истерик. Нервный срыв может произойти вследствие того, что ребенок
испытывает острое желание что-то сделать или получить, но в силу своих ограниченных сил или
прав чувствует свое полное и абсолютное бессилие. Или - его принуждают к тому, чему он
противится всей душой. В вопросах принципиальных - отстаивайте свою позицию, но в мелочах –
уступайте:
 Бросание вещей. Когда у ребенка начинается истерика, вещи так и летят. Уберите
подальше все, что может разбиться.
 Обезьянничанье. Ребенок видел истерики у других, и ему тоже захотелось
попробовать.
 Шантаж. Отличный способ «сломать» слабовольных родителей и тем самым настоять
на своем.
 Усталость. Уставший или, наоборот, перевозбужденный ребенок склонен к
плаксивости и истерикам.
 Чувство голода. Дети привыкли есть часто, и если промежуток времени между
приемами пищи сильно удлинился, то чувство заброшенности и обиды может
вылиться в слезы и крик.
 Растерянность. Разрешение делать одно и запрет на другое без видимых на то
оснований, а также несогласованные действия обоих родителей могут сильно выбить
ребенка из колеи. Не требуйте от малыша слишком многого, он же все-таки еще
малыш. Давайте ему почаще отдыхать в течение дня: это поможет снять
эмоциональное натяжение.
Как справиться с истерикой. Прежде всего, насколько это возможно, старайтесь избегать
ситуаций, ведущих к истерике. Но если все же ребенок «завелся», сохраняйте спокойствие, а главное
– помните, что это временное явление и с возрастом все прекратится. Когда ребенок станет
постарше, вы сможете с ним поговорить по душам и убедить его, что это не очень-то красиво. А тем
временем не падайте духом и не сдавайтесь, сами проявляйте характер. И ни в коем случае не
заигрывайте с ребенком, не сюсюкайте, но и не кричите, не прибегайте к утро-зам. Короче, не
впадайте в истерику сами.
 Отвлеките ребенка. Подведите его к окну, посмотрите вместе на улицу, предложите сходить
погулять.
Проигнорируйте каприз. Ребенку, как и актеру, нужна аудитория. Отведите ребенка в его
комнату и держите там, пока он не кончит реветь. Или же - выйдите сами, оставив малыша
одного (конечно, убедившись, что с ним ничего не может случиться).
 Идите домой. Если ребенок устроит рев в общественном месте или в гостях, постарайтесь
скорее эвакуироваться с места событий. Впрочем, даже несмотря на неодобрительные
взгляды и комментарии, иногда есть смысл подождать и дать ребенку «отвести душу». Если
ребенок визжит и колотит ногами и головой, позаботьтесь, чтобы он не ушибся.
 Игрушки – «отвлекушки». Когда ребенок нахмурился и готов забиться в истерике,
подсуньте ему какую-нибудь игрушку, на которой он мог бы «сорвать зло», например барабан
или другой достаточно «громкий», но крепкий музыкальный инструмент, который поможет
направить энергию в нормальное русло. Это может быть и велосипед. Наконец, даже бумага и
карандаш способны снимать эмоциональную перегрузку.
 Хоровое пение. Если ребенок громко ревет подсоединитесь и плачьте вместе с ним.
Постепенно снижайте громкость своих рыданий, переходя на шмыганье носом. Ребенок,
скорее всего, начнет копировать вас, и, вдоволь пошмыгав, вы успокоитесь оба. Так ребенок
узнает, что, имея голос, можно сиять напряжение и без ненужных размахиваний
конечностями.
 Акт примирения. После того, как с истерикой будет покончено, покажите ребенку, что и вы
не железная(ый), что у вас есть нервы, что вас тоже можно расстроить. Нет, вы конечно,
любите своего малыша, но его поведение ужасно вас огорчило. Хотя-то, что он все же взял
себя руки, вас не может не радовать. Мир!
Как переждать скандал? Без паники! Наблюдая приступ упрямства, сделайте для себя вывод о
его причинах, но не беспокойтесь о том, что с ребенком происходит что-то опасное.
 Не уходите из поля зрения. Как бы ни вел себя ребенок, ему важно, чтобы его любили и
понимали.
 Не спорьте. В «штопоре» ребенок ничего не видит и не слышит, ему нет смысла что-то
доказывать, а наказание лишь усилит его протесты.
 Не зовите никого вмешаться и пристыдить малыша. Скорее всего он даже сам попытается
привлечь зрителей: закатывать сцены гораздо интереснее при посторонних. Если конфликт
начался на улице, лучше всего увести ребенка в тихое место.
 Выберите момент и займитесь чем-нибудь страшно интересным (для малыша, конечно).
Скорее всего он присоединится к вам и забудет все капризы.
 Несмотря на все, не сдавайтесь. Если вначале вы сказали «нельзя», а после всех слез и истерик
пожалели ребенка и сняли запрет, то он и в другой раз попытается этим воспользоваться.
Если скандалы стали частыми. Скорее всего, виноваты напряженные отношения в семье или
какое-то внезапное изменение в жизни ребенка, с которым ему трудно свыкнуться. Из равновесия
малыша может вывести кажущаяся мелочь - скажем, небольшой сдвиг в режиме, временная замена
воспитательницы в садике или новое животное в доме. За спорами по пустякам может скрываться
попытка завоевать внимание родителей, возможно, сейчас ребенку почему-то его не хватает...
Если вы подозреваете, что какой-то стресс отражается на характере вашего ребенка, вот что вы
можете сделать для него:
 постарайтесь проводить с крохой хотя бы какое-то время один на один, не отвлекаясь ни на
что другое. Когда ваше внимание принадлежит только малышу, вам легче по-настоящему
видеть его и слышать, поддерживать с ним связь.
 Попробуйте выяснить, что беспокоит ребенка. Прямые расспросы обычно неэффективны, зато
в играх с куклами или солдатиками кроха часто разыгрывает свои неприятности или страхи
довольно отчетливо.
 Позаботьтесь о том, чтобы день ребенка проходил как можно более обычно, без всяких
неожиданностей. Когда меняются какие-то обстоятельства жизни, малышу очень важно знать
хотя бы свое расписание на много ходов вперед. Это поддерживает в нем чувство
защищенности.
Еще о причинах истерик. Это может быть ответ на обстановку дома (скандалы, крики,
хроническое раздражение родителей), даже если все это не касается детей непосредственно
(родители скандалят, а ребенок вроде бы спокойно играется рядом),
- может быть реакцией на переутомление (особенно, если вы укладываетесь с боем и спите меньше
10 часов ночью и 1 - 2 часов днем),
- может быть ответом на завышенные требования и/или занятия родителей
- может быть ответом на изобилие и/или непредсказуемость запретов, когда сегодня что-то можно, а
завтра - нельзя.
Во всех этих случаях ребенок не тиран, а жертва.
Что делать если ребенок врет?
Проблема детской лжи беспокоит многих, и попытки справиться с ней посредством запретов,
наказаний и угроз практически никогда не дают результатов. Как правило, факт того, что ребенок
сказал неправду, оказывается полным сюрпризом для родителей, а если это переходит в тенденцию,
стоит уделить данному вопросу больше внимания.
Возможных причин того, почему ваш ребенок, всегда покладистый, сообразительный,
помогающий бабушкам и дедушкам и вообще не доставляющий проблем, вдруг стал систематически
врать, может быть много. Да и ложь бывает разной.
Зачастую совсем малыши даже не лгут, а фантазируют, потому что их мир реальности и мир
сказок еще слишком тесно связаны. И они действительно могут верить в существование сказочных
персонажей, которые волшебным образом проказничают за них.
Что касается детей постарше, то в большинстве случаев мы сами вынуждаем ребенка лгать,
либо подталкиваем его к этому. Таким образом, рождается ложь во спасение, когда ребенок на
собственном опыте убеждается, что неправда спасет его от наказания. Например, вы отругали его за
то, что он опять весь испачкался во дворе, играя в «эту дурацкую игру». Дальше, возможно, следует
фраза: «Еще раз вернешься в таком виде, гулять один больше не будешь». Через неделю, придя
домой со сбитыми коленками и в порванных, испачканных землей джинсах, скорее всего ваш сын
расскажет вам невероятную историю о том, как «он совсем не виноват». И он вряд ли ответит вам
правду на вопрос: «Опять играли?» Зато с удовольствием расскажет о летающей тарелке с
пришельцами, приземлившейся в соседнем дворе. Согласитесь, вполне предсказуемая реакция для
того, чтобы избежать выговоров и упреков. Ребенок может лгать и в том случае, если знает, что
любой его маленький проступок вы можете раздуть до размеров преступления века.
Иногда дети врут ради самоутверждения. Они могут придумывать и рассказывать друзьям о
каких-либо несуществующих фактах из жизни семьи, например, если малышу очень хочется иметь
братика или сестричку, он может сочинить, что скоро у вас в семье ожидается прибавление. Или вы
вдруг узнаете от соседской мамочки, что, оказывается, ваша дочка рассказывает всем, что у неё есть
старший брат, но он живет в другом городе.
Если это ваш случай, предупредите своего лгунишку, что таким способом он может растерять
всех друзей, утратив их доверие. Но для вас это сигнал, говорящий о том, что ваш ребенок может
чувствовать себя в чем-то обделенным, или ему элементарно не хватает родительского внимания.
Ведь бывает и так, что ребенок предпочитает, чтобы его отшлепали, чем остались абсолютно
равнодушными к его поступкам.
Постарайтесь создать в семье такую атмосферу, чтобы ложь никогда не требовалась в
принципе. Если ребенок вам доверяет и знает, что после его откровенных признаний не последует
суровое наказание, он с большей вероятностью будет говорить правду. Прежде чем импульсивно
пресекать любой обман, попытайтесь понять истинные мотивы поступков. Возможно, ребенок
боится, что вы станете считать его плохим, если он расскажет вам все как было. Для того чтобы
этого избежать, делитесь опытом собственных неудач и рассказывайте, как вы с ними справлялись.
Будьте честны сами, всегда держите свое слово, не хвастайте тем, как вам удалось обхитрить
продавца в магазине или уйти от выплаты налогов. И всегда поощряйте ребенка, если он сказал вам
«горькую» правду, которую вы могли бы никогда не узнать.
Почему дети врут
Реальные иллюзии. Выдумки маленьких детей нельзя называть ложью. «О лжи
можно говорить, лишь когда ребенок способен различать реальность и свои фантазии. А эта
способность формируется приблизительно к шести-семи годам, к возрасту, когда созревают
зоны коры головного мозга, ответственные за осознание границ между воображаемым и
действительностью». Впервые разницу между своими фантазиями и реальностью дети
ощущают в возрасте от трех до шести лет – в тот период, когда начинает формироваться их
«Сверх-Я». Ребенок учится смотреть на себя со стороны, сопоставлять свои поступки с
действиями других людей, чувствовать стыд и вину и анализировать их причины». А пока он
живет в мире игры и выдумки, законы реальности еще не властны над ним. И они не врут, они
действительно верят и пригрезившееся им переживают «по правде».
Желание нравиться. Но вот ребенок становится старше: он уже отдает себе отчет в
том, насколько его слова не соответствуют действительности. Значит ли это, что он
перестанет говорить неправду? Совсем наоборот. Сознательное искажение реальности
позволяет многим детям сохранить то, что является для них самым важным, - любовь
родителей или других значимых для них старших. Дети нередко лгут для того, чтобы
соответствовать нашим желаниям. А точнее, тому, чего (по их мнению) от них ожидают
взрослые. И это связано с потребностью ребенка нравиться, быть хорошим.
Дети иногда говорят неправду, чтобы не спрашивать разрешения у родителей на
поступки, относящиеся к их жизни, потому что они опасаются вашего «нет». Родители могут
провоцировать ложь, задавая ребенку вопросы. Они подкрепляют ложь, концентрируя на ребенке
отрицательное внимание.
Другая причина детской лжи - желание избежать наказания. Если ребенок видит, что мы
раздражены и напряженно ждем ответа, если он чувствует, что мы сердимся, он воспринимает наш
гнев как попытку оказать на него давление, и у него появляется естественное желание солгать. Но
нередко детей больше пугают не реальные последствия поступка (отругают, накажут…), а
беззащитное чувство «Я не знаю, как с этим быть». Совершив проступок, ребенок попадает в
непривычную ситуацию, ему очень хочется выскользнуть из нее, перестать в ней быть. Детское «Это
не я!» звучит скорее не как попытка выгородить себя, избежать наказания, а как стремление выйти из
труднопереносимой ситуации, избежать этих мучительных чувств.
Дети редко лгут по какой-то одной причине, обычно это целый комплекс мотивов:
стремление избежать наказания, страх унижения, нежелание оказаться доносчиком, защита
товарищей. Каждому ребенку случается хотя бы однажды солгать для того, чтобы
освободиться от тревоги и чувства страха, и в этом смысле нет ничего более естественного,
чем детская ложь. Но существуют и другие ситуации, в которых родителям нужно быть очень
внимательными и чуткими. Иногда невинная детская фантазия перерастает отведенные ей
границы (в том числе и возрастные). Запутавшись в выдумках, которые он выдает за правду,
ребенок оказывается их пленником, и ему трудно справиться с ситуацией без помощи
взрослых.
Возраст «неправды» (до 3—6 лет): ребенок путает реальность со своим вымышленным
миром. Он выдает желаемое за действительное, и это является частью развития его психики.
Еще рано говорить о лжи как противоположности правды.
От 6 до 12 лет: в его сознании появляется граница между реальным и вымышленным.
Ребенок экспериментирует с возможностями неправды, зная, что его слова ложны. Родителям
стоит помнить, что ложь, особенно если она повторяется, может быть сигналом о более
серьезных проблемах.
Расшифровать послание. Многие из нас могут вспомнить из собственного отрочества
примеры многосерийного эпического вранья, которое с позором разоблачалось, - если не мы
сами, то наверняка кто-нибудь из наших друзей был таким Хлестаковым или Мюнхгаузеном.
Ребенок со страхом думает, что будет, когда созданная им конструкция рухнет, словно
карточный домик, и все узнают правду: что папа совсем не чемпион по карате, что у него нет
виллы на Канарах… Зачем они втягивают себя в историю, из которой не могут выйти без
потерь?
Ложью ребенок часто пытается компенсировать некую семейную ситуацию, которая
заставляет его испытывать сильные переживания. Своим поведением он пытается
контролировать то, что его контролю не поддается. Он создает альтернативную реальность,
которой может управлять. О своих фантазиях дети любят рассказывать другим людям:
одноклассникам, соседям, родственникам. Слушая, те становятся как бы сопричастными к их
историям. А когда вымысел существует не только в твоей голове, но и в сознании других
людей, он кажется тебе правдой.
Критерии истины. Как сами дети воспринимают свой обман? Примерно до 7-8летнего возраста они считают ложью любое ложное утверждение независимо от того, знал ли
говоривший о том, что его слова не соответствуют истине. Намерение в расчет не
принимается, важна только истинность информации. Однако уже большинство 8-летних
детей (подобно взрослым) не считают лжецом того, кто сказал неправду непреднамеренно.
Большинство школьников предпочитают говорить правду, но, когда все же решают приврать,
это, как правило, связано с желанием защитить кого-то из друзей или получить для друга
какую-то выгоду. Социально приемлемую ложь дети чаще используют в общении со
сверстниками, а эгоистическую (ради собственной выгоды, с целью защитить себя или скрыть
свой проступок) - в общении с матерями.
Слышать - важнее, чем верить. Когда ребенок сообщает, что стал жертвой насилия,
вопрос «верить или не верить?» становится некорректным: если родители будут следовать
этой прямолинейной логике, психологическое благополучие и судьба ребенка оказываются в
зависимости от того, решится ли взрослый признать услышанное правдой. Дети, которые
подвергаются побоям или сексуальному насилию, часто остаются без защиты именно потому,
что рассказанное ими слишком мучительно (в том числе и для слушателей), чтобы взрослые
могли принять это за что-либо кроме плода их воображения.
Но дело не только в этом. Наше категоричное: «Я тебе верю» или «Я тебе не верю»
предполагает, что истина ограничивается фактами объективной реальности. Однако истина это также и «истина в голове», истина мечты, фантазии. Любой психоаналитик может
подтвердить, что ни одна фантазия не случайна: она всегда вписана в тот круг проблем, с
которыми столкнулся ребенок. Что же делать? Зная о сложности детской психики, взрослые
должны выйти за рамки инфантильной и ограничивающей системы «верю – не верю» и
прежде всего выслушать ребенка, то есть постараться понять, что он на самом деле хочет
сказать, какие проблемы он пытается выразить. Как словами, так и без слов – взглядом,
вздохом, молчанием.
Серьезная или повторяющаяся ложь не появляется ниоткуда, а потому взрослым стоит
постараться понять, почему ребенок к ней прибегает. На самом деле за ней, как правило,
скрывается бессознательная попытка обратить на себя внимание, просьба о любви и
поддержке. Взрослые между тем часто сводят общение к вопросу о соблюдении правил и
послушании. Вместо того чтобы прежде всего услышать, что же на самом деле хочет
выразить ребенок, они неизменно ругают его и наказывают. Ребенок получает выговор за то,
что имеет мало общего с реальным смыслом его поступка. Между взрослыми и детьми
происходит удивительная путаница. Если мы не осознаем смысла поведения ребенка, не
поговорим об этом с ним («Я знаю, что ты солгал, потому что хотел сделать мне
приятное, не хотел меня огорчать»), не объясним ему причину наказания (если оно
последует), мы рискуем пройти мимо того страдания, которое прячется за его ложью.
Правда в ощущениях. Нередко взрослые сами провоцируют ребенка на ложь. Дети
нуждаются в нашей поддержке и сотрудничестве с нами, им важно чувствовать себя
защищенными, знать, что у них есть тыл. Те, кто не обманывает родителей (или делает это
редко), ощущают такую связь со взрослыми. Напротив, те, кто врет систематически, нередко
делают это потому, что атмосфера в семье построена на искаженных и даже манипуляторских
отношениях, в ней нет атмосферы доверия.
Только из открытых и честных отношений, основанных на искренности и признании
самоощущения ребенка, рождается понятие о различии истинного и ложного. И лучше, чтобы такое
взаимодействие началось с раннего детства. Лишь когда родители (как словами, так и жестами,
мимикой) подтверждают ребенку: «Да, ты – это ты, ты ощущаешь то, что ты ощущаешь», он
обретает уверенность в том, что чувствует, а позже и в том, что он делает. Очень важно не путать его
ощущения со своими. Не требовать, например, чтобы он надел свитер только потому, что нам,
родителям, холодно… Именно на этой основе – на основе точности сенсорного восприятия и
доверия к своим ощущениям – ребенок учится осознавать, говорить и получать в ответ правду.
Как на это реагировать. Столкнувшись с большой или маленькой детской ложью,
родители оказываются в замешательстве: не обращать внимания, наказать или улыбнуться его
словам? Вот несколько советов специалистов.
 Доверять. Доверие – это фундамент, на котором строятся отношения. Помните о презумпции
невиновности. Ребенок имеет право на уважение, и априори подвергать его слова сомнению
нельзя. Выслушайте его – не выражайте сразу свой скептицизм.

Посмеяться вместе. На несущественную ложь можно ответить с юмором. В
первую очередь, это касается маленьких детей, которые делают первые попытки обмануть и
только начинают осознавать границы реальности и вымысла. Оставаясь в рамках игры, мы
словно говорим ребенку: «Ты знаешь, что я знаю». Наш юмор дает возможность ребенку
ответить так же весело.

Оценить последствия. Когда ребенок впервые говорит неправду, необходимо
объяснить ему последствия этого поступка. Сделайте это наедине – вмешательство взрослого
не должно ассоциироваться с унижением. «Объяснение необходимо, оно позволит ребенку
понять, что он не один в мире, что каждый поступок имеет свой отклик, положительный или
отрицательный. Такое объяснение поможет ему научиться думать о будущем.
 Каждый раз, когда вам захочется задать вопрос, постарайтесь либо ничего не говорить, либо
измените вопрос таким образом, чтобы его можно было выразить в форме «Я-высказывания»
(утвердительного высказывания от первого лица). Вместо «Ты прибрался в комнате?» следует
сказать: «Мне хотелось бы узнать, чисто в твоей комнате или нет?». Когда вы перестанете
задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, сократится.

Если ребенок обманывает вас, не концентрируйте отрицательное внимание на нем. Любая
ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать.
Можете произнести «гм» и уйти. Нет нужды выяснять, что ребенок говорит неправду. Вы
можете также сказать своему ребенку: «Я чувствую себя неловко, так как мне все время
кажется, что меня обманывают, поэтому я хотела бы прекратить этот разговор».

Наказывать за крупную ложь. Отвечая на вопрос «Что произойдет, если сказать
неправду?», дети пяти-девяти лет чаще всего говорят о наказании. Оно в этом возрасте –
сдерживающий фактор. Для детей следствия их лжи (потеря доверия взрослых или друзей,
проблемы в школе) не так очевидны, как для родителей. В случае серьезного обмана
наказание необходимо. Наши внушения, не подкрепленные санкцией, равнозначны
несдержанному слову. Мы говорим, что поступок будет иметь последствия, но ничего не
происходит, и у детей возникает вопрос: «Почему бы не сделать это вновь?» Чтобы не
нарушать причинно-следственных связей, стоит наказывать сразу и всегда сообразно
масштабу лжи. Действенным будет лишение удовольствий и развлечений, но не того, что
важно для развития или здоровья ребенка.

Не драматизировать. Случившееся – не конец света: ведь каждый из нас хотя бы
раз в жизни сказал неправду. Важно также знать, что так называемая патологическая ложь,
которая требует немедленного вмешательства взрослых, всегда сопровождается
дополнительными признаками. Такой ребенок лжет часто, он возбужден, его обман
практически не связан с получением выгоды или попыткой избежать наказания. Кроме того,
он нередко убегает из дома, провоцирует конфликты в школе.

Быть последовательными. Если, требуя правдивости, родители противоречат
друг другу, если обман – естественный способ общения в семье, ребенок будет
воспроизводить эту модель отношений. У него не будет опыта построения отношений на
основе честности и доверия.

И, конечно, никогда не лгите сами, чтобы не спровоцировать детскую ложь.
Детская ревность
Сначала новорожденный воспринимается старшим ребенком как новая игрушка: ее
любопытно потрогать, ей можно порадоваться. Но спустя некоторое время вы заметите, что все
изменилось. Вашему первенцу стало ясно, что младенец обосновался на его территории навсегда.
При этом он много спит или проводит время у мамы на руках.
Чем меньше возраст старшего ребенка, тем проявления ревности у него будут более
откровенными. Некоторые дети становятся агрессивными по отношению к младенцу, но еще чаще по отношению к родителям, так несправедливо поступившим с ним.
Другие дети
начинают неосознанно копировать поведение новорожденного, чтобы
проверить, по-прежнему ли они любимы взрослыми. Наиболее часто встречается мочеиспускание в
постели, ребенок может вновь начать сосать палец, грызть ногти, постоянно ныть. Главное для
маленького ревнивца - привлечь к себе внимание родителей, пусть даже негативное.
Не ругайте ребенка, если он делает глупости. Не стоит наказывать его за мокрые штанишки,
ведь, судя по всему, ваш первенец страдает. Он страдает без вашей любви. Всеми своими
действиями он как бы говорит: «Я тоже маленький! Я боюсь, что ты меня разлюбишь. Мне не
хватает внимания!»
Важно помнить, что детскую ревность лучше предупредить, чем с ней бороться. Физические
потребности новорожденного, безусловно, требуют удовлетворения, но сейчас не менее важно
удовлетворять эмоциональные потребности старшего ребенка. Старайтесь как можно чаще уделять
время своему ревнивцу. Чудесно посидеть около колыбели спящего младенца, однако он не обратит
внимания на то, сколько времени вы провели рядом с ним. Не трудно догадаться, кто обязательно это
заметит.
Запаситесь любовью, помните, что полностью предотвратить ревность не удастся, но можно
свести ее до минимума. Чтобы не провоцировать вспышек детской ревности, дайте понять своему
старшему, что по-прежнему любите его. Вот несколько советов, как направить детскую ревность в
нужное русло.

Не забывайте о том, какое большое значение для твоего первенца имеют
привычные ситуации. Не допускайте опасных ошибок: не отдавайте комнату старшего
ребенка, его кроватку или игрушки вновь прибывшему малышу. Если раньше ваш первый
ребенок на ночь всегда слушал сказку или имел другой привычный ритуал отхода ко сну,
обязательно сохраните этот порядок. Вспомни все привычные для него традиции и по
возможности верните привычный ход вещей.

Не забывайте, что ваш старший ребенок тоже еще маленький. По сравнению с
хрупким новорожденным старший малыш кажется вам Гулливером. Но как бы последний ни
выглядел, и в три года, и в пять он остается маленьким ребенком. Боритесь с инстинктивным
побуждением требовать от старшего того, о чем бы вы ни помыслили еще пару недель назад.
Избегайте команд и поступков, сигнализирующих: «Не прикасайся!» Доверяйте младшего
ребенка старшему. Поощряйте объятия и проявления любви. А если боитесь за кроху, научите
старшего проявлять свою любовь безопасным способом: например, посылать воздушные
поцелуи или щекотать пяточки.

Для мужчины главное - именно достижения. Мужчина стремится быть первым и
лучшим. Поэтому два сына в семье всегда бьются за первенство. Очень важно, чтобы
родители каждого из них хвалили за их разные и уникальные достижения. Сыновей нельзя
настраивать на соревнования друг с другом, иначе они всегда будут видеть противника в
своем брате. Окружающий мир предоставляет мужчинам много возможностей состязаться за
первенство. Даже когда мужчины объединены дружбой, каждый из них имеет свою
индивидуальную особенность и реализацию. Поэтому им легко быть друзьями. Предположим,
один - хороший компьютерщик, другой - специалист в автомашинах, третий - прекрасный
охотник, который периодически организует совместные походы и охоту. Братьев также может
объединять признание друг в друге талантов и особенностей реализации.

Дайте маленькому ревнивцу поручение, которое будет выполнять только он.
Например, выбирать, какие носочки надеть младенцу, или петь ему перед сном песенку. Если
вы будете пытаться наверстать упущенное в общении с первенцем тогда, когда младший спит,
старший все равно это поймет. Сознание того, что к нему проявляют внимание по
остаточному принципу, ущемляет достоинство ребенка.

Делите с мужем время, которое вы проводите с каждым малышом. Двое
родителей - двое детей. Папа может пойти со старшим в цирк или театр, поехать на
экскурсию. Делайте вместе с супругом все возможное, чтобы старший ребенок не чувствовал
себя в изгнании. В конце концов, напомните маленькому ревнивцу, что у него есть
преимущества. Его младший братик или сестричка не могут петь, танцевать или бегать.
Кроме того, младенцам не разрешают есть мороженое, шоколадные конфеты и смотреть
мультики. Вот уж действительно, позавидовать нечему - одна зеленая тоска!
И помните, детская ревность – проблема решаемая. А если вам не удается справиться с
ней самостоятельно, обратитесь к детскому психологу.
Как научить братьев и сестер жить
дружно?
Старшие и младшие дети в семье редко живут душа в душу. Чаще всего они борются
между собой за вещи, родительское внимание, личное пространство. Каждая мама и каждый
папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. Кто-то
вынужден жить в режиме «и вечный бой, покой нам только снится» (это чаще всего относится
к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации - редкое, но очень
неприятное происшествие. Так или иначе, но искать способы решения детских конфликтов
приходится всем.
Причин детских конфликтов может быть масса. Вот некоторые из них, часто объясняющие
ситуацию:




Привлечение внимания одного или обоих родителей (как правило, это элементарная ревность,
которая может возникнуть и у старшего, и у младшего ребенка);
Демонстрация власти над своими братьями-сестрами или родителями;
Подражание родителям (и это уже может указывать на проблему совсем другого порядка);
Просто от скуки, ведь далеко не все дети могут развлечь себя самостоятельно.
Можно попробовать предотвратить возможную проблему еще в тот момент, когда вы ждете
второго малыша. Обсуждайте ваше положение и новую роль старшего ребенка в семье, чаще
употребляйте словосочетание «наш малыш», никогда не говорите, что не можете поиграть, потому
что «неважно себя чувствуете по утрам из-за беременности». Это подтолкнет старшего к мысли, что
его брат/сестра начинают причинять ему неудобства еще до своего рождения!
Когда малыш появится на свет, не перегружайте старшего ребенка домашней работой, но
всегда спрашивайте его совета и мнения, например: «Слышишь, он плачет, может быть, хочет
кушать? Ты как думаешь?» Научите нежно обнимать малыша и, например, вместе укладывайте его
спать. В результате, когда они станут старше, скорее всего, желание поиграть и приласкать будет
сильнее желания ударить.
Если ваши дети уже в относительно сознательном возрасте, но вы боитесь оставлять их вдвоём,
так как драк не избежать, то тут вам придется использовать все свои дипломатические способности.
Вы должны быть максимально объективны. Постарайтесь вообще не вмешиваться в драки, не
становиться зрителем и слушателем, не комментируйте. Позвольте детям самим решить свои
проблемы. В большинстве случаев стоит предоставить детям возможность самим разобраться в
происходящем. Пошлите им примерно такое «я-сообщение»: «Мне не нравится, когда в нашем доме
кричат друг на друга». Или: «Мне кажется, мои дети способны сами разобраться в своем споре».
Возможно, страсти зашли слишком далеко. Тогда взрослому придется взять на себя роль
посредника в разрешении конфликта.
Следует запретить использование любого предмета, с помощью которого во время драки
может быть нанесена рана (это относится даже к маленьким предметам, вроде карандаша, булавки
или куска проволоки). Детям следует сказать, что если они хотят, то могут драться, но только
голыми руками. Как правило, дети не стремятся нанести друг другу сильные повреждения.
Для детей, утверждающих, что им не нравится драться, можно предложить следующее: «Скажи
своему брату/сестре, что сегодня у тебя нет настроения драться. Но, возможно, тебе захочется какнибудь потом, в другой день. В тот день, когда у тебя появится настроение подраться, ты ему
сообщишь. Или ты можешь назначить время и день, когда у тебя появится желание подраться,
например, во вторник, в 16 час.15 мин.». Рано или поздно ваши дети научатся общаться без драк.
И не забывайте, что очень многое зависит от атмосферы в семье. Если родители говорят о
возникающих проблемах с уважением друг к другу, детям хочется подражать и действовать в рамках
именно такой модели поведения.
Игровые способы решения детских конфликтов
Игровые способы выхода из конфликта.
Прежде чем перейти непосредственно к игровым способам решения детских конфликтов,
остановимся на стиле поведения, которого должен придерживаться взрослый, наблюдающий
ситуацию ссоры.
Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой
деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям
получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого
может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей.
Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при
этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться
перевести ссору опять в «речевое» русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят,
один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В
этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и
неуверенность в своих силах и даже в своих правах.
Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из
ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего
себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как
несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы
выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении,
тем более что обычно взрослые видят лишь часть «айсберга», а эта надводная часть далеко не всегда
позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.
Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным
судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных
конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы
ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому,
вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной
ситуации, который устроил бы их обоих. Делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?».
Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает
чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как
вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.
Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и
злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или
возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или
личностные недостатки.
Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими
собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из
них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить
своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас
огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что
вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится.
Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в
крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем.
«Ковер мира». Ковер мира лучше изготовить заранее вместе с ребенком. Для этого можно
взять кусок ткани и наклеить (а лучше нашить) на нее различные узоры. Можно облегчить задачу,
использовав готовый, большой платок, на который можно наклеить какие-нибудь символы мира и
согласия. Взрослым об этом напоминают голубь, земной шар и тому подобные символы, но у детей
могут быть другие ассоциации. Постарайтесь их учесть. Главное, чтобы полученное творение
нравилось вашим сыну или дочери и вызывало у них положительные эмоции.
Когда вы видите, что дети ссорятся и уже переходят границы приличия в своих высказываниях,
то срочно воспользуйтесь этим ковром мира. Объясните детям, что это необычный ковер. Он
помогает людям успокоиться и помириться, если они поссорились. Для этого расстелите ковер на
полу и предложите детям сесть на него вдвоем. Теперь они могут встать только друзьями. Сходить с
ковра раньше того, как дети помирились, запрещено. В то время когда ребята сидят на ковре, они
должны соблюдать следующие правила: нельзя дотрагиваться друг до друга и нельзя произносить
ничего, кроме фразы «Тух-тиби-дух». При этом они могут жестикулировать сколько угодно, даже
махая кулаками. Главное, не задевать ими второго ребенка.
Волшебную фразу ребенок тоже может произносить так, как ему нравится: если хочет, он
может грозно выкрикивать ее, может злобно шипеть, может ворчливо бурчать. Таким образом,
получается забавный диалог двоих детей, сидящих на ковре мира. Как правило, они говорят свои
фразы по очереди и так или иначе реагируют на эмоциональный тон таких посланий от второго
ребенка. Можете не сомневаться, что даже если общение на ковре мира началось с диких грозных
криков и угрожающих размахиваний, то через какое-то время дети «выдохнутся» и тон их
раздраженных выражений станет гораздо спокойнее.
Вы все это время можете просто сидеть рядом, следя за соблюдением правил, а можете давать
шутливые реплики типа: «Ух ты, как грозно!» или «Ого! Даже я испугалась!» Это поможет ребятам
понять, что их отрицательные эмоции достигли своей цели. Когда же вы почувствуете, что дети уже
выплеснули свои обиды и злость, немного устали и готовы к перемирию, то сообщите им, что если
они протянут друг другу руки, то смогут встать с ковра мира и пойти вместе с вами на прогулку (или
предложите еще что-нибудь приятное). Если дети морально готовы к этому, то пусть молча соединят
мизинцы. Тогда они снова получают «право голоса» и могут вместе с вами закрепить дружбу
исполнением ритуала «мирись-мирись-мирись и больше не дерись...».
Примечание. Эта игра очень эффективна при правильном ее проведении. Дело в том, что в
процессе выполнения игрового задания дети получают возможность непосредственно выразить свои
негативные эмоции, причем тому адресату, который их вызвал. При этом, так как они не имеют
права произносить обидные слова, типичные для такого процесса в реальной жизни, у них не
возникают новые обиды и не подогревается чувство злости и гнева. Запрет на «рукоприкладство» не
дает возникнуть драке, при этом ребенок имеет право выражать свою ярость и физически: с
помощью движений, мимики, жестов. В ходе такого непривычного для ребят способа выражения
привычных чувств им часто становится смешно, а это значит, что они уже на полпути к примирению.
«Растительные обзывалки». В этой игре используется тот же принцип решения конфликта,
что и в предыдущей. Здесь поссорившиеся дети также получат право выразить свои эмоции с
помощью интонаций и даже зайти немного дальше - обзывать друг друга. Пусть вас не смущает
такой непедагогический метод! Ведь обзываться дети будут не обычными обидными словами,
ущемляющими их достоинство, а с помощью специальной лексики, звучащей смешно и непонятно.
С этой целью можно использовать любой справочник по уходу за комнатными растениями.
Желательно иметь их два экземпляра, чтобы вовремя дать по одному поссорившимся детям. Тогда
их ссора превратится в такую словесную дуэль: «Тыква ты полосатая!» - «Да сам ты колеус Блюме!»
- «Знаешь ты кто? Ты - очиток красноокрашенный!» и т. д. Как видите, такие фразы действительно
внешне напоминают обзывалки, но ими сложно задеть самолюбие. Соответственно, дети смогут
выразить свои обиды с помощью интонаций, а кроме того, поднять себе настроение, используя
смешные и неизвестные им слова, которые могут в их фантазии рождать забавные образы. Когда вы
заметите у ребят окончательное изменение настроения, то предложите им какое-то интересное
совместное дело или конструктивный способ решения проблемы, из-за которой они поссорились.
Примечание. Часто споры и ссоры детей переходят в драку, так как их словарный запас для таких
случаев заканчивается или у одного ребенка он явно больше, чем у другого. Тогда последний
начинает ощущать себя проигрывающим словесный бой и переводит его в «кулачный». Здесь же
дети окажутся совершенно в равных позициях, а их «плохая» лексика будет необыкновенно
разнообразна, ведь вы подкрепите ее «растительным словариком». Так что вероятность драки
практически сводится к нулю.
«Рассказ от первого лица». Эта игра особенно пригодится тем родителям, чьи дети
выматывают их, требуя восстановления справедливости и постоянно жалуясь друг на друга. Если у
вас не получается предоставить детям решать их проблемы самостоятельно, то можно использовать
такой метод. Согласитесь на то, что вы выслушаете обоих детей и постараетесь помочь им
разобраться в ситуации. Но при одном условии. Если ваш Руслан будет рассказывать о том, что
делал и чувствовал Артур, а Артур – о Руслане. То есть дети должны поведать вам о том, что
случилось, ведя рассказ от имени второго участника ссоры и стараясь представить себе ситуацию с
его точки зрения. При этом говорить нужно от первого лица, то есть начинать предложение со слов
«Я...» или «Мне...». Чтобы детям легче было поменяться мысленно местами, желательно во время
объяснения правил посадить их на стулья рядом друг с другом (лучше не напротив и не рука об руку,
а под углом на некотором расстоянии). Когда же начнется игра, то дети должны пересесть на стул,
где только что сидел второй поссорившийся. Чтобы они не забывали во время рассказа о том, кто
они в данной игре, можно написать их имена на листках и выдать каждому «чужое» имя.
Конечно, сначала ребята будут сбиваться в рассказе и путаться в своих и чужих мыслях и
чувствах, это естественно. Но все равно они будут вынуждены постараться встать на место другого
человека и увидеть ситуацию «с его колокольни». Это полезное качество, которое нужно развивать в
детях, а кроме того, оно дает нам (взрослым) моральные силы прощать (понимаю - значит, во многом
уже принимаю). Если вам удастся так сместить акценты в ссоре детей, то будет легче добиться
положительного восприятия вашего резюме о том, что же произошло на самом деле, и согласия с
вашими предложениями о выходе из конфликта. Кстати, выдвинуть эти предложения можно
попросить самих детей, причем лучше пусть каждый из них скажет, что, по его мнению, хотел бы
сделать Руслан (Артур), чтобы помириться и решить проблему.
Примечание. Если эта игра идет с большим трудом, то, вероятно, у ваших детей сохраняется
сильная эгоцентрическая позиция и они не в состоянии поставить себя на место другого человека и
увидеть чьи-то интересы и эмоции, кроме своих. Что ж, тогда вам предстоит систематическая и
кропотливая работа в этом направлении. Посадив конфликтующих на стулья, выслушайте сначала по
очереди собственные версии каждого ребенка о произошедшем. Но предупредите их, чтобы они
запоминали то, что говорит второй брат или сестра. Не выносите на этом этапе никакого вердикта.
Когда дети скажут все, что хотели, пересаживайте их и тогда уже проводите игру «Рассказ от
первого лица». Когда опыт таких необычных «жалоб» будет завершен, то обратите внимание детей
на то, что у них были общие чувства, общие интересы, что где-то они просто не поняли друг друга и
т. д. Не забудьте спросить их, что они чувствовали, ведя рассказ от лица другого человека, и как
теперь планируют выход из ситуации.
«Супергневное письмо о сверхвозмутительном поступке». Как вы, наверное, догадались по
названию данной игры, в ней мы будем решать проблему возникшего в душе ребенка возмущения,
давая ему возможность описать свое состояние как бурю, а само неприятное происшествие - как
неприятность глобального масштаба. Иногда кажется, что дети именно этого и ждут от взрослых сверхвнимательного отношения и сверхсерьезного восприятия мелких неприятностей детской
жизни. Так что предоставьте им такую возможность. Тем более что для ребенка маленькое
отрицательное событие его жизни действительно может казаться огромным и страшным
происшествием.
Итак, помогая поссорившимся детям выйти из конфликта, решительно откажитесь слушать
их. Сошлитесь на дела или на усталость от их ссор. Разведите ребят по разным комнатам и оставьте
на какое-то время (минут на пятнадцать) одних наедине с листом бумаги и ручкой. За это время они
могут изложить все свои жалобы в письменном виде. Обратите внимание, что они должны
постараться максимально преувеличить все свои переживания по этому поводу, а также безмерно
преувеличить провинности второго человека.
Когда письма будут написаны, прочитайте их. Наверняка они покажутся вам забавными, в
этом случае похвалите ребенка за такой «литературный дар» и от души посмейтесь. К этому времени
страсти уже поутихнут и ваш сын (или дочь) настроится на более оптимистичную (можно даже
сказать, юмористичную) волну. Так же поступите и с письмом второго ребенка.
Если эти письма получились не обидными, а действительно смешными, то вы можете
разыграть роль судьи и зачитать «состав обвинения» каждому «подсудимому», усадив их рядом.
Главное, напустите на себя серьезный официальный вид, а после прочтения обвинений вынесите
какое-нибудь страшное наказание одному и другому провинившемуся. Например, торжественно
объявите, что «Иванов Петя, ученик пятого класса, обвиняется в преступлении против личности
Иванова Толи и в качестве наказания приговаривается к поеданию манной каши». Аналогичный
приговор выносится и его брату. Можно приговорить детей к примирению и конкретной помощи
друг другу в каких-то делах, а еще лучше - к совместному делу, полезному для дома, например
уборке в комнате.
Примечание. Естественно, что такое юмористическое разбирательство конфликта возможно
лишь в том случае, когда вы понимаете, что на самом деле не произошло ничего серьезного. Если же
событие, из-за которого поссорились дети, действительно заслуживает внимания, то лучше
прибегнуть к традиционной беседе или игре «Рассказ от первого лица».
«Трагикомедия без слов». Это еще один способ превратить в восприятии ребенка трагедию в
комедию. Он прекрасно подойдет для двух маленьких (или не очень маленьких) ябедников,
стремящихся подать происходящее в выгодном для них свете и привлечь к разбирательству
родителей.
На этот раз согласитесь не выслушать их, а посмотреть. Поставьте детей в известность, что
постоянные ссоры вам наскучили и если они хотят вам снова о них поведать, то им придется
поставить спектакль (или балет) на эту тему. Пусть пришлют вам билеты в первый ряд! Можно
действительно попросить их изготовить для вас приглашение, придумав название спектаклю. Это
переключит их внимание на более мирную волну. В случае если ярость детей друг к другу не
слишком велика, можно требовать от них совместного изготовления пригласительного билета.
Когда вы получите приглашение, усаживайтесь поудобнее и смотрите балет или фильм без
слов. Дети должны воспроизвести на домашней «сцене» ход событий, приведших к конфликту. Они
могут двигаться, всячески жестикулировать и изображать на своих лицах ужас, гнев или, напротив,
страдания и беззащитность, но не могут произносить при этом никаких звуков. Подобный немой
рассказ конечно же будет очень непривычен для детей. Поэтому их внимание сосредоточится на
тонкостях актерского мастерства и на том, как донести до вас «истинную правду». При этом
невольное наблюдение за такими кривляниями и гримасами со стороны другого ребенка неминуемо
вызовет у них улыбку. Так за время спектакля эмоции ребят наверняка изменятся.
Если юные актеры остановятся «на самом интересном месте» (то есть покажут только саму
ссору), то изобразите возмущенного зрителя, который отдал деньги не за полспектакля, а за целый и
поэтому требует счастливого окончания. Они такого не придумали? Так пусть думают! Если им
нужно время, то пусть объявят антракт, вы пока перекусите в буфете. А если они актеры экстракласса, то пусть импровизируют и придумывают разрешение конфликта сразу же, на сцене. Если
детям действительно удастся разрешить проблему «методами искусства», то кричите «Браво!»,
аплодируйте и берите автографы у таких мастеров сцены! Не скупитесь на восторги по поводу их
самостоятельного поиска решения. В благодарность за приятно проведенный досуг предложите им
поучаствовать в каком-нибудь интересном деле вместе с вами. Этим можно завершить перемирие.
Примечание. Конечно, могут быть случаи, когда дети не способны придумать вариант мирной
концовки спектакля. Тогда вы можете предложить им помощь сценариста (то есть опять вашу) и
скрыться за кулисами вместе с юными дарованиями. Когда ваша идея будет воспринята, снова
вернитесь в «зрительный зал» и займите свое почетное место.
Детское воровство
Cвидетельство аморальности? Детское воровство относится к так называемым «стыдным»
проблемам. Родителям чаще всего неловко говорить на эту тему, им нелегко признаться психологу,
что их ребенок совершил «ужасный» проступок - украл деньги или присвоил чужую вещь.
Такое поведение ребенка воспринимается родными как свидетельство его аморальности. «У
нас в семье никто никогда ничего подобного не совершал!» - часто слышишь от потрясенных
родных. Мало того, что такой ребенок позорит семью, родителям его будущее представляется
исключительно криминальным. Хотя на самом деле в большинстве случаев все не так страшно.
Представление о том, что такое «мое» и «чужое», появляется у ребенка после трех лет, когда у
него начинает развиваться самосознание. Никому и в голову не придет называть вором двухтрехлетнего малыша, взявшего без спросу чью-либо вещь. Но чем старше ребенок, тем вероятнее,
что подобный его поступок будет расценен как попытка присвоить чужое, иными словами - как
«кража».
Возраст ребенка является в такой ситуации неоспоримым доказательством осознанности
совершаемого, хотя это и не всегда верно. (Известны случаи, когда дети семи-восьми лет не
осознавали, что, присваивая себе чью-то вещь, они нарушают общепринятые нормы, но бывает, что
и пятилетние дети, совершая кражу, прекрасно сознают, что поступают плохо.)
Можно ли, например, считать воришкой пятилетнего мальчика, который, испытывая
огромную симпатию к своей сверстнице, подарил ей все мамины золотые украшения? Мальчик
считал, что эти украшения так же принадлежат ему, как и его маме.
Освоение социальных норм, нравственное развитие ребенка происходит под влиянием
окружающих - сначала родителей, а потом и сверстников. Все зависит от шкалы предлагаемых
ценностей. Если родители своевременно не объяснили своим детям разницу между понятиями
«свое» и «чужое», если ребенок растет слабовольным, безответственным, не умеет сопереживать и
ставить себя на место другого, то он будет демонстрировать асоциальное поведение.
Причины детского воровства.
Сколько отдельных случаев, столько и причин. А иногда эти причины еще и объединяются,
взаимодействуют... Но во всех случаях детского «налета» на родительский кошелек или кражи «на
стороне» просматривается отсутствие взаимопонимания, контакта между взрослыми и ребенком.
Например, отпрыску было что-то надо, возникла определенная необходимость, но открыто
попросить он не смог или не пожелал. Возможно, потому, что ребенок просто не желает впускать
вас в свою приватную жизнь. Или у ребенка есть свои потребности, а родители не приемлют
такого явления, как карманные деньги, или дают недостаточно. Бывает и так, что контакт
отсутствует и между самими взрослыми, что детей редко устраивает, и кража денег - это своего
рода протест.
Что покупают на ворованные деньги?
Необходимые, на взгляд ребенка, вещи. Например, девочка коллекционирует яркие
блокнотики. Их уже целые залежи, и мама считает, что без одного-единственного, с МиккиМаусом, дочь вполне обойдется. Поэтому ее вопли у ларька наверняка будут прекращены
родительским: «Да брось ты, у тебя этой ерунды...» Но это взгляд мамы, а ребенок считает
иначе.
Вещь, которая поднимает авторитет. К примеру, год назад в моде были указки-лазеры
китайского производства и соответствующего качества. Конечно, на такого рода забавы
«раскошелить» родителей сложно. А как быть, когда мальчишка - обладатель лазера так ценится
в компании? Кажется, вот только у меня будет такой, как сразу...
Покупка дружбы. Возможно, он купил на них самое необходимое – друзей и хорошее к себе
отношение.
Ничего не покупают, а деньги отдают посторонним. Это самый печальный вариант.
Насмотревшись нашего «доброго» телевидения, школьники играют в опасные игры: подавление
сильными слабых, дань и «крышу» (увы, ту самую, бандитскую). Часто более взрослые ребята
взимают плату с маленьких за свои услуги «охранника». Принцип такой: ты мне дай деньги, а
уж если к тебе кто-нибудь пристанет, я с ним разберусь жестоко. Проанализируйте поведение
ребенка, присмотритесь к его жизни повнимательнее. Возможно, страшный и ужасный Васькарэкет живет в соседнем подъезде и никому не дает проходу.
Вообще никуда не девают украденное и никому не отдают. А вот это уже пахнет
патологией. Вариант: я спрячу и посмотрю, как вы все забегаете - еще ничего. Если же
удовольствие ребенок испытывает не от вашего «бегания», а от самого процесса кражи, то,
возможно, это первые признаки клептомании. Хотя помните: диагнозы ставить - не ваша стезя,
ведите свое ненаглядное чадо к доктору.
Так что, если ваш ребенок украл деньги, еще не означает того, что он законченный
негодяй. Обязательно поинтересуйтесь, на что потрачены украденные суммы. Часто в ответе и
разгадка странного поведения вашего чада.
Вот несколько основных причин детского воровства:
1. Хочется – перехочется. Наверное, каждый из нас хоть раз в жизни испытал сильное
желание присвоить нечто, ему не принадлежащее. Сколько же человек не смогли устоять перед
искушением и совершили кражу - мы никогда не узнаем. О таких проступках редко рассказывают
даже самым близким людям. Такие кражи чаще всего не имеют последствий, они обычно не
повторяются. Их отличают некоторые особенности.
Во-первых, возраст воришки может быть различным, подобную кражу способен совершить как
дошкольник, так и подросток.
Во-вторых, ребенок прекрасно понимает, что совершает нехороший поступок, но сила
искушения так велика, что он не может устоять.
В-третьих, у такого ребенка уже достаточно сформированы нравственные представления,
поскольку он понимает, что брать чужое нельзя. Он осознает, что, идя на поводу у своих желаний,
наносит вред другому человеку, но находит различные оправдания своему поступку.
Такое поведение напоминает поведение человека, забравшегося в чужой сад, чтобы съесть
немного фруктов: «Съем несколько яблочек, от хозяина не убудет, а мне уж очень хочется». При
этом человек не считает, что совершает нечто предосудительное. Ему, конечно, было бы очень
неловко, если бы его застали «на месте преступления». И, скорее всего, ему неприятна мысль, что
кто-то вот так же может покуситься на его собственность.
2. Реакция на травму. Наиболее серьезный повод для беспокойства дает ребенок, который
периодически крадет деньг и вещи, принадлежащие его родным или близким друзьям семьи.
Родители понимают, что ситуация выходит из-под контроля, и обращаются за помощью к психологу.
Чаще всего кражи такого рода совершают подростки и младшие школьники, хотя истоки подобного
поведения могут находиться в раннем детстве.
Обычно в процессе разговора с родителями выясняется, что в раннем детстве ребенок уже
совершал кражу, но тогда с ним «разобрались» домашними средствами (к сожалению, часто очень
унизительными для ребенка). И только в подростковом возрасте,
Кража - это реакция ребенка на травмирующие его обстоятельства жизни. В семьях ворующих
детей наблюдается эмоциональная холодность между родственниками. Ребенок из такой семьи либо
чувствует, что его не любят, либо в раннем детстве пережил развод родителей, и, хотя отношения с
отцом сохраняются, он видит отчужденность, даже враждебность между родителями.
Если составлять психологический портрет ворующего ребенка, то прежде всего обращает на
себя внимание его доброжелательность по отношению к окружающим и его открытость. Такой
ребенок готов очень много и откровенно рассказывать о себе. Выясняется, какие это неуверенные в
себе, уязвимые дети, насколько им необходима поддержка и эмоциональное принятие со стороны
близких. В этом основная беда, ведь своим поведением такие дети, наоборот, все дальше и дальше
отталкивают от себя окружающих, настраивают их против себя.
Больше всего родных злит и раздражает, что совершивший проступок ребенок как бы не
понимает, что он сделал, он отпирается и ведет себя как ни в чем не бывало. Такое его поведение
вызывает у взрослых праведный гнев: украл - покайся, проси прощения, и тогда мы будем пытаться
наладить отношения.
В результате между ним и близкими вырастает стена, ребенок представляется им монстром,
не способным к раскаянию.
Такие кражи не имеют своей целью ни обогащение, ни месть. Чаще всего ребенок почти не
осознает, что он сделал. На гневный вопрос родных: «Зачем ты это сделал?», он совершенно
искренне отвечает: «Не знаю». Одного мы не можем понять: кража - крик о помощи, попытка
достучаться до нас.
3. Cпособ самоутверждения. Воровство может быть способом самоутверждения, что тоже
является свидетельством неблагополучия ребенка. Ребенок таким образом хочет обратить на себя
внимание, завоевать расположение кого-либо (различными угощениями или красивыми вещами).
Если у ребенка не все благополучно дома (например, его родители вечно заняты, им нет дела до
его проблем и интересов, они отвергают его), то ребенок будет искать утешения вне семьи. Чтобы
завоевать популярность и уважение сверстников, такой ребенок готов на многое. А здесь уж - как
повезет, какая компания попадется.
Ребенок, не получивший в семье навыка доверительного, интересующегося, принимающего
общения, вряд ли попадет в благополучную компанию.
Условием счастья такие дети называют хорошее отношение к ним родителей, хорошее
отношение к ним в классе, наличие друзей и материального достатка.
Например, маленький ребенок, укравший дома деньги и накупивший на них конфет, раздает
их другим детям, чтобы таким образом купить их любовь, дружбу, хорошее отношение. Ребенок
повышает собственную значимость или пытается обратить на себя внимание окружающих
единственно возможным, по его мнению, способом.
Не найдя поддержки и понимания в семье, ребенок начинает воровать вне семьи. Создается
ощущение, что он делает это назло вечно занятым и недовольным родителям или мстит более
благополучным сверстникам.
Причиной воровства может быть не только попытка самоутвердиться или слабая воля, но и
пример друзей, так называемое воровство «за компанию».
4. Пробелы в воспитании. Часто дети берут без спроса деньги, не отдавая себе отчета, что это
настоящее воровство. Значит, существуют значительные «перекосы» в понятиях о добре и зле,
справедливости. Возможно, всех воришек отличает недостаточное развитие воли. Но если
описанные категории детей понимали, что совершают нечто предосудительное, то некоторые дети
присваивают себе чужое, даже не задумываясь ни о том, как это выглядит в глазах окружающих, ни
о последствиях. Они берут понравившиеся им ручки, угощаются без спроса чужими конфетами.
Совершая «кражи», дети не ставят себя на место «жертвы», не представляют себе ее чувства, в
отличие от ребенка, мстящего кражей своим «обидчикам».
Подобное поведение детей является следствием серьезного пробела в их нравственном
воспитании. Ребенку с ранних лет надо объяснять, что такое чужая собственность, что без
разрешения брать чужие вещи нельзя, обращать его внимание на переживания человека,
утратившего нечто. Очень полезно разбирать вместе с ребенком различные ситуации, связанные с
нарушением или соблюдением моральных норм. Например, моя практика показывает, что на детей
6–7 лет сильное впечатление производит рассказ Н. Носова «Огурцы». На возможность исправить
содеянное, на необходимость нести ответственность за свои поступки, на муки совести и на
облегчение, испытываемое в результате улаживания проблемы, следует обращать особое внимание
ребенка.
В этом же рассказе поднимается еще одна проблема. Когда мама велит сыну вернуть огурцы,
тот отказывается, боясь, что его застрелит сторож. На что мама говорит, что пусть лучше у нее
никакого сына не будет, чем сын - вор. Такая «шоковая терапия» не всегда столь эффективна и
довольно опасна в случае с эмоционально возбудимыми детьми. Оставляя ребенка один на один с
проступком, отрекаясь от него, мы можем только усугубить проблему, вызвав вместо раскаяния и
желания исправиться отчаяние и желание оставить все как есть или сделать еще хуже.
5. Негативное внимание и отсутствие денег. Как известно люди обладают потребностью в
стимуляции в физической, эмоциональной и интеллектуальной форме. Учитывая личностные
особенности ворующих детей понятно, что они будут с особой силой добиваться именно этого. И им
не важно, позитивным или негативным будет внимание родителей или других значимых фигур. Его
наличие все равно лучше одиночества. Поэтому может быть даже более эффективным в этой
ситуации игнорирование ребенка. Наличие собственных карманных денег воспринимается детьми,
как поле ответственности. Поэтому из тех значительных сумм, которые тратятся на ребенка стоит
все же часть выдавать на руки. Это приводит к экономии и дает дополнительный рычаг влияния.
Не пойман - не вор. И родители, и учителя, и воспитатели должны всегда исходить из
правила: никогда не обвиняйте ребенка в краже, даже если кроме него это сделать было больше
некому (исключение - когда вы застали ребенка на месте преступления, но и в этом случае
выбирайте выражения). Иногда даже одного разговора на эту тему достаточно, чтобы зародить в
ребенке комплекс неполноценности, который будет отравлять ему жизнь. В случае неоправданного
обвинения бесполезными бывают извинения перед ребенком за ошибку: в отношении детской души
закон «лучше поздно, чем никогда» не работает. И никто не может сказать, какой невосполнимый
ущерб можно нанести личности подростка несправедливыми обвинениями, ситуацией, когда все,
(даже мама!) настроены против ребенка, не верят ему.
На пути осуждения и наказания. И не только возможность несправедливого обвинения
должна удерживать взрослых от «называния вещей своими именами». Наверное, самое страшное для
ребенка - не мамин гнев, не страх перед жестоким наказанием, а сознание, что он совершил нечто
такое, из-за чего мама его больше не любит. Хорошо, если мама оставляет ему возможность
искупить свою вину, иначе воздействие отчаяния и безысходности становится губительным для
детской души. Это разрушило бы его уверенность в себе, создало чувство собственной порочности.
Подобная рана может никогда не затянуться. Кстати, сами дети в процессе обсуждения рассказа
высказывали мнение, что мама поступила правильно, на ее месте они поступили бы так же.
Идя по пути осуждения и наказания, родители тем самым закрепляют за ребенком репутацию
вора. Даже если проступок был единственным, родные уже видят на ребенке печать порочности, в
каждой его шалости и неудаче им мерещится зловещий отблеск прошлого. Они ожидают, что дальше
будет еще хуже, и стоит ребенку оступиться, как они почти с облегчением восклицают: «Вот оно,
пожалуйста! Мы знали, что так все и будет, чего еще можно от него ожидать?!» Ребенка как бы
подталкивают к противоправному поведению. Маленький человек, попавший в ситуацию
непонимания и неприятия, может озлобиться, его кражи могут уже иметь совсем иной криминальный смысл. Сначала это будет попытка отомстить обидчикам, почувствовать свое
превосходство над ними, а затем уже может стать и способом удовлетворения материальных
потребностей.
Как удержаться от кражи? Причины или соображения, которые заставляют ребенка
воздержаться от кражи, по всей вероятности, должны быть прямо противоположными тем, что
побуждают его к совершению кражи. Воровать не будут, во-первых, те дети, у которых в
достаточной степени развиты воля и нравственные представления. Во-вторых, те, кто умеет
сдерживать свои желания. В-третьих, эмоционально благополучные дети.
Очень часто можно услышать мнение, что большинство людей удерживается от
правонарушений (в том числе и воровства) только из-за страха перед неизбежным наказанием. Но
это не единственная причина. Страх возмездия не является единственной и значимой причиной,
удерживающей от совершения кражи даже 7–8-летних детей.
Задумайтесь над самым важным - какой пример мы подаем своим поведением. Первые и
самые главные уроки нравственности ребенок получает в семье, наблюдая за поведением близких.
Об этом всегда надо помнить.
От этого не скрыться. Воровство - это такое явление нашей жизни, с которым ребенку рано
или поздно придется столкнуться, как бы мы ни старались оградить его от подобных неприятностей.
Либо его обсчитают в магазине, либо стащат что-нибудь из кармана, либо позовут в соседский сад за
яблоками. И каждый родитель должен быть готов к вопросу: «Почему этого делать нельзя? Почему
другие так делают - и ничего?»
Став жертвой воришек впервые, малыш может очень болезненно переживать это. Он будет
считать себя виноватым в том, что случилось, ему будет очень неприятно, даже противно (многие
обворованные люди говорили о чувстве брезгливости как основной реакции на то, что с ними
произошло). Ребенок может даже перестать доверять людям, во всех незнакомцах ему будут
мерещиться воры. Он может захотеть отплатить окружающим тем же, для него это станет
своеобразной местью. Объясните ребенку, что плохие люди встречаются везде. Обсудите в семье
проблему воровства, выскажите свое отношение к этому, научите детей оберегать свое
имущество.Ребенка необходимо учить не только уважению к чужой собственности, но и
бдительности. Он должен знать, что не все люди считают чужое неприкосновенным.
Что делать с маленьким воришкой?
Во-первых, никаких истерик и нравоучений. Если ребенок украл, это еще не говорит о
его криминальном будущем.
Во-вторых, не делайте вид, что ничего не произошло, - это тоже не выход. Тайна соблазн сладкий. Поинтересуйтесь, зачем были нужны деньги. Если не желает отвечать, контакт
потерян, и пора его восстанавливать.
Если ребенок честно сознается, есть повод радоваться. Мягко заметьте, что вам понятны
его потребности, но было бы гораздо лучше, если б он просто попросил денег у вас. То есть
основная линия поведения - ничего архистрашного не случилось, все хорошо, но если бы ты
сказал, было бы еще лучше.
Присмотритесь к жизни своего чада - что с ним происходит. Поговорите о том, как он
вообще живет, с кем дружит, что беспокоит, кто не понимает, обижает и так далее. Ищите
причину.
Безусловно, детское воровство - явление неприятное. Но вряд ли смертельное. Многие из
вполне благополучных сегодня взрослых наверняка вспомнят хотя бы один подобный эпизод из
собственного детства. Скорее всего, и вы тоже...
Несколько советов:
 Как вести себя, если вы подозреваете ребенка в воровстве? Если ребенок «не пойман за
руку», невзирая ни на какие подозрения не спешите его обвинять. Помните о презумпции
невиновности.
 Будьте предельно осторожны, проявляйте чуткость, ведь перед вами не вор-рецидивист,
а ребенок. От вас зависит, каким он вырастет. Поспешив, дав волю своему негодованию,
вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его уверенности в праве на хорошее
отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе. Некоторые родители в
сердцах бьют детей по рукам, приговаривая, что в древности ворам отрубали руку,
грозятся в следующий раз сдать их в милицию. Это ожесточает детей, создает ощущение
собственной порочности.
 Разделите с ребенком ответственность, помогите ему исправить положение, а о таких
радикальных мерах пусть он узнает из книг и радуется, что его-то родители в беде не
бросят. Дайте ребенку понять, как вас огорчает то, что происходит, но старайтесь не
называть происшествие «воровством», «кражей», «преступлением». Спокойная беседа,
обсуждение ваших чувств, совместный поиск решения любой проблемы лучше выяснения
отношений.
 Постарайтесь понять причины такого поступка. Возможно, за фактом кражи кроется
какая-то серьезная проблема. Например, ребенок взял дома деньги, потому что с него
требуют «долг», а ему стыдно в этом признаться, или он потерял чью-то вещь, и эту
потерю требуется возместить...
 Убедитесь, что вы лично не провоцируете кражи, оставляя без присмотра вещи,
представляющие ценность. Но этого недостаточно, чтобы разрешить проблему воровства,
так как ребенок может воспринять ваши действия как игру или состязание и отыскать
тайники. Второе, что надо сделать - это убрать из ваших взаимоотношений с ребенком все
проявления отрицательного внимания.

Зачастую дети крадут для того, чтобы сохранить за собой безопасную позицию «плохих» и
«безответственных». Почти все, что они крадут, дети могут получить другими способами.
Эти способы предполагают честность и умелость и тем самым характеризуют их как
отвечающих за самих себя.

Наилучший способ борьбы с воровством заключается в том, чтобы убедительно показать
ребенку, что оно не дает ему желаемых результатов. Одновременно необходимо сделать
все возможное, чтобы ребенок перестал чувствовать себя неловко в тех случаях, когда он
ощущает себя хорошим и отвечающим за себя человеком.





Попробуйте вместе с ребенком найти выход из сложившейся ситуации. Помните - это
должно быть совместное решение, а не ваш приказ. Украденную вещь необходимо вернуть
владельцу, но необязательно заставлять ребенка делать это самостоятельно, можно пойти
вместе с ним. Он должен почувствовать, что каждый человек имеет право на поддержку.
Если вы уверены, что вещь взял ребенок, но ему трудно в этом сознаться, подскажите
ему, что ее можно незаметно положить на место. Например, для маленьких детей подойдет
следующий ход: «У нас дома, видимо, завелся домовой. Это он утащил то-то. Давай
поставим ему угощение, он подобреет и вернет нам пропажу».
Вообще, оставляйте ребенку пути к отступлению. Например, обнаружив у ребенка чужую
игрушку, которую он стащил у приятеля, но утверждает, что она была ему подарена,
нужно сказать ему следующее: «Я могу представить, как сильно тебе захотелось куклу,
если ты действительно поверил, что тебе ее подарили».
Причиной воровства может быть не только попытка самоутвердиться или слабая воля, но
и пример друзей, так называемое воровство «за компанию». В младшем возрасте ребенку
часто достаточно объяснить, что он поступает нехорошо, и оградить от общения с
подбивающими его на плохие поступки детьми.
В подростковом возрасте все гораздо серьезнее. Ребенок сам выбирает себе друзей, и ваши
уверения, что они ему не подходят, могут произвести прямо противоположенное действие.
Подросток отдалится от вас и начнет скрывать, с кем и как он проводит время. Кроме того,
совершение краж в определенных компаниях повышает авторитет в глазах товарищей.
Необходимо знать всех друзей своего ребенка, особенно если вы опасаетесь негативного
влияния с их стороны. Приглашайте их домой, по возможности познакомьтесь с их
родителями.
Самое главное - ненавязчиво создайте приемлемый круг общения для ребенка. Об этом
надо позаботиться, пока он еще маленький. Это могут быть дети ваших друзей, его
одноклассники, какой-то клуб, кружок, секция - словом, любое общество, объединяющее
людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.
Несколько слов о профилактике
Доверительная беседа - лучшая профилактика возможных сложностей. Обсудите проблемы
ребенка, расскажите о своих. Особенно хорошо будет, если вы поделитесь собственными
переживаниями, расскажете, какие чувства вы испытывали в подобной ситуации. Ребенок
почувствует ваше искреннее желание понять его, дружеское живое участие. Его активность хорошо
бы направить «в мирное русло»: выясните, что на самом деле интересует вашего ребенка (занятия
спортом, искусством, собирание какой-нибудь коллекции, какие-то книги, фотографирование и т.д.).
Чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Человек, жизнь которого наполнена интересными для него
занятиями, чувствует себя более счастливым и нужным. Ему нет нужды привлекать к себе внимание,
у него обязательно появится хоть один друг.
Ребенка надо научить сопереживать, задумываться о чувствах окружающих. Надо
познакомить его с правилом: «Поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой», и объяснить
смысл этого правила на примерах из собственной жизни.
Ребенку необходимо нести ответственность за кого-то или что-то в семье – за младшего брата,
за наличие в доме свежего хлеба, за поливку цветов и непременно, начиная с 7-8 лет, за собственный
портфель, стол, комнату и т.д. Постепенно передавайте ему дела, делитесь с ним ответственностью.
Наибольшую тревогу вызывают случаи воровства, выходящие за рамки дома или
неоднократно повторяющиеся. А из всех возрастных категорий наиболее опасен подростковый
возраст. Когда ребенок часто ворует, это перерастает в дурную привычку. Если он ворует за
пределами семьи - это уже потакание своим порочным желаниям. Если ворует ребенок старшего
возраста - это черта характера.
Детские проблемы на фоне наших взрослых часто выглядят смешными, надуманными,
не стоящими внимания, но ребенок так не думает. Для него очень многие ситуации могут
казаться безвыходными. Помните об этом и почаще вспоминайте свое детство и свои детские
проблемы, подумайте, как на его месте поступили бы вы. Ребенок должен знать, может ли он
рассчитывать на ваше внимание и понимание, сочувствие и помощь.
болтун
Как надоедает матери ребёнок, болтающий без умолка с утра до вечера!
Представьте себе кучку детей, извергающих с быстротой молнии целые потоки слов: губы их дрожат, все
личные мускулы в сильном движении, беспорядочный говор их сопровождается жестами рук и ног, и все
тело их находится в неестественно-возбужденном состоянии.
Представьте себе их голоса, то понижающиеся до шепота, то вдруг повышающиеся почти до крика, причем
каждый беспрестанно перебивает другого,- и вы поймете жалобы матери, постоянной свидетельницы таких
сцен, вы согласитесь, что ее домашняя жизнь имеет мало покоя.
Только те часы, которые ребенок проводит в школе, облегчают немного положение матери и дают ей
возможность свободно вздохнуть.
Но вот школьные часы прошли, ребенок возвращается домой - и опять начинается то же. Чтобы оградить
себя от докучливой болтливости, она иногда приказывает замолчать.
Ребенок, правда, повинуется этому приказанию, но не надолго: спустя некоторое время он снова нарушает
спокойствие матери - да и может ли быть иначе у здоровых, впечатлительных, подвижных детских натур...
Но, кроме беспокойств, которые причиняются болтливостью ребенка матери, или вообще воспитателю, это
качество имеет и другие дурные стороны; особенно тяжелы последствия, на которые обратим некоторое
внимание.
Всякая мысль только тогда является вполне зрелой, когда она может быть правильно выражена; до тех пор,
пока ум не нашел приличной формы для выражения мысли, последняя остается неясной, туманной.
Чтобы выразить мысль совершенно ясно, для этого ум требует известного времени, чего болтливый ребенок
ему не оставляет.
Таким образом, не доводя мысль до надлежащей ясности, ребенок мало-помалу теряет способность к
спокойному и строгому мышлению.
Этим отчасти объясняется тот общеизвестный факт, что в школе болтливые дети на вопросы учителя или
дают извращенные ответы, или же отвечают упорным молчанием.
Таким образом, болтливость затрудняет умственное развитие ребенка.
Иногда, вслушиваясь в разговор взрослого человека, мы еще замечаем в нем следы прежнего легкомыслия и
легко угадываем в нем человека с неясными и поверхностными мыслями, неспособного к серьезному
умственному труду.
...Болтливость влечет за собой еще иное зло, а именно: вследствие неясности мысли способ
выражения не может быть хорош, в чем можно убедиться, прислушавшись к речи детей, когда они
болтают.
Предложения очень часто построены совсем неправильно; только немногие из них являются полными,
большей же частью они отрывочны и лишены как внешней, так и внутренней связи.
Кроме того, быстрота речи вредит произношению: слоги проглатываются, гласные смешиваются, является
заикание.
Так как болтливость может вызвать эти вредные последствия и дурно повлиять даже на все дальнейшее
благосостояние юноши, то воспитатель должен поставить себе непременной обязанностью энергично
противодействовать ей. Но каким образом он должен вести эту борьбу?
Прежде всего, нельзя не заметить, что очень часто сам воспитатель бывает виновен в болтливости ребенка.
Если воспитатель читает ребенку наставления в виде растянутой проповеди, если он, убеждая или порицая
его, выражается самым распространенным образом, то что удивительного, если воспитанник, который
смотрит и должен смотреть на воспитателя как на образец во всех отношениях, также сделается
многословным?
Итак, воспитатель должен выражаться коротко и связно и этим показывать ребенку образец хорошей речи,
достойной подражания. Кроме того, воспитатель не должен позволять ребенку скоро говорить: при самом
начале быстрой речи он должен немедленно остановить воспитанника и, дав ему известное время на
размышление, требовать от него краткого, но ясного выражения мысли.
Многие воспитатели очень любят быстрые ответы детей, так как такие ответы, если они верны, доказывают,
что ребенок твердо знает спрашиваемое; но, привыкнув давать быстрые ответы, дети привыкают торопливо
отвечать и на затруднительные для них вопросы; а при этом, не давая себе времени основательно подумать,
они путаются как в мыслях, так и в словах.
Нельзя не указать еще на две ошибки, в которые воспитатели, особенно в общественных заведениях, часто
впадают, имея дело с болтливыми детьми.
Услышав, что дети начали говорить слишком быстро, воспитатель является к ним со своим veto; причем,
порицая быстроту их речи, он иногда делает это в такой форме, что только смешит детей, а
потому вмешательство его не приносит ожидаемой пользы.
Когда говор детей сравнивают с гоготаньем гусей или с трещотками, или когда их называют сороками,
скворцами, или говорят, что они разболтались, как торговки, и т. д., то, большей частью, дети не принимают
таких слов воспитателя за абсолютное запрещение и смотрят на них как на шутку.
Другая ошибка представляет противоположную крайность; а именно: как, с одной стороны, воспитатель не
должен быть слишком слаб в отношении к детской болтливости, так, с другой стороны, он не
должен быть чрезмерно строг, чтобы не довести детей до совершенного молчания.
Конечно, строгое запрещение вполне достигает своей цели, т. е. оно, наверное, заставит разболтавшихся
детей смолкнуть; но, будучи чрезмерным, оно может так подействовать на детей, что, в присутствии
воспитателя, они будут хранить упорное молчание; зато без него они дадут полную свободу своему языку,
как бы желая этим вознаградить себя за долгое воздержание.
Если обратим внимание на то, что словоохотливость ребенка большей частью служит доказательством
живости его ума и что, следовательно, доводя ребенка до упорного молчания в нашем присутствии, мы, тем
самым, мешаем правильному умственному развитию его,- то, разумеется, мы не позволим себе обходиться с
ребенком столь забивающим образом; напротив, мы будем оказывать необходимую помощь его молодому,
неопытному уму: будем давать ему материал для размышления и тем содействовать его правильному
развитию.
Загадки, шарады и игры в вопросы и ответы могут служить при этом вполне целесообразным средством,
которому, к сожалению, воспитатели до сих пор не придают должного значения, несмотря на то, что оно
сильно способствовало бы умственному развитию ребенка.