Дети и психологическая установка родителей

Оглавление
1. Введение
2. Дети и психологические установки родителей
2.1Установки родителей
2.2 Не навреди ребёнку своему
2.3 Как можно помочь ребёнку
2.4Когда нужно защитить ребёнка
2.5 Принципы единства требований в семье
3. Заключение
4. Список литературы
1
1. Введение
Душевная жизнь человека чрезвычайно сложна, так как психика состоит из двух
взаимоопределяющих составных: осознаваемое и неосознаваемое - сознание и
подсознание. В неосознаваемой сфере важное значение имеет фиксированное отношение
к себе, к другим и к жизни в целом. Определяют это установки и психологическая защита.
Родителям особенно важно понять, какую роль в эмоционально-личностном развитии
ребенка играют родительские установки. Бесспорно, родители - самые значимые и
любимые для ребенка люди. Авторитет, особенно на ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и
справедливость родителей у детей непоколебима: "Мама сказала...", "Папа велел" и т. д.
Взрослые люди, способные осознавать и контролировать, многое "подвергают сомнению",
ставя психо-экологические защиты к установкам и требованиям окружающих,
руководствуясь собственными желаниями и мотивами. Они не пускают в свое
подсознание те установки, которые сознательно им не нужны. ("Курить вредно!" - хочу и
курю!). Дети не могут этого делать. Они не в состоянии поставить психологический
барьер в отношениях с родителями. Поэтому многое из тех установок, которые они
получают от своих родителей, в дальнейшем определяет их поведение, причем
стереотипное, одинаковое в сходных жизненных ситуациях. Несомненно, большая часть
родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного
пути ребенка. А раз они помогают и не мешают, то и осознавать их необязательно. Это
своеобразные инструменты психологической защиты, помогающие ребенку сохранить
себя и выжить в окружающем мире. Примером исторически сложившихся и передаваемых
из поколения в поколение положительных установок, охраняющих человека, являются
пословицы и поговорки, сказки и басни с мудрым адаптационным смыслом, где добро
побеждает зло, а мудрость - глупость, где важны стойкость, вера в себя и свои силы.
2. Дети и психологические установки родителей
2.1Установки родителей
Задумывались ли вы, взрослые, какие установки дали вам ваши родители, не являются
ли они внутренними указателями на вашем жизненном пути? Внимательно рассмотрите
ссылки: "негативные установки", "позитивные установки" и подумайте, прежде чем что-то
категорично заявлять своему ребенку о последствиях, а не ваших ли родителей эти
установки? Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали.
Негативные установки
"Сильные люди не плачут".
"Думай только о себе, не жалей никого".
"Ты всегда, как твой (я) папа (мама)".
"Дурачок ты мой!"
"Уж лучше б тебя вообще не было на свете!"
"Вот и будешь по жизни мыкаться, как твой папа (мама)...".
"Не будешь слушаться - заболеешь!".
"Яблоко от яблоньки недалеко падает".
"Сколько сил мы тебе отдали, а ты..."
"Не твоего ума дело..."
"Бог тебя накажет!.."
"Не ешь много, будешь толстый, никто тебя любить не будет".
"Не верь никому, обманут!.."
"Если ты будешь так поступать, с тобой никто дружить не будет!"
"Ты всегда это делаешь хуже других..."
"Ты всегда будешь грязнулей!"
2
"Женщина глупее мужчины..."
"Ты плохой!"
"Будешь букой - один останешься".
"Все хорошее всегда кончается, нельзя всегда есть конфетки..."
Этот список вы можете продолжить сами, кое-что в нем вы узнали, подумайте, какие
установки мешают вам жить и не давайте их своим детям, если не хотите, чтобы что-то в
вашей жизни повторялось в ваших детях.
Позитивные установки
"Поплачь - легче будет".
"Сколько отдашь - столько и получишь".
"Какая мама умница! Какой у нас папа молодец! Они самые хорошие!"
"В тебе все прекрасно..."
"Какое счастье, что ты у нас есть!".
"Каждый сам выбирает свой путь".
"Ты всегда будешь здоров!"
"Что посеешь, то и пожнешь".
"Мы любим, понимаем, надеемся на тебя".
"Твое мнение всем интересно".
"Бог любит тебя!"
"Кушай на здоровье!"
"Выбирай себе друзей сам..."
"Как ты относишься к людям, так и они к тебе".
"Как аукнется, так и откликнется".
" Каждый может ошибаться! Попробуй еще!"
"Какой ты чистенький всегда и аккуратный!"
"Чистота - залог здоровья".
"Все зависит от человека..." ,
"Я тебя люблю любого..."
"Люби себя и другие тебя полюбят".
"Все в этой жизни зависит от тебя"
Как часто вы говорите детям...
- Я сейчас занят(а)...
- Посмотри, что ты натворил!
- Это надо делать не так...
- Неправильно!
- Когда же ты научишься?
- Сколько раз я тебе говорила!
- Нет! Я не могу!
- Ты сведешь меня с ума!
- Что бы ты без меня делал!
- Вечно ты во все лезешь!
- Уйди от меня!
- Встань в угол!
Все эти "словечки" крепко зацепляются в подсознании ребенка и потом не удивляйтесь,
если вам не нравится, что ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив,
неуверен в себе.
3
Эти слова ласкают душу ребенка
- Ты самый любимый!
- Ты очень многое можешь!
- Спасибо!
- Что бы мы без тебя делали?!
- Иди ко мне!
- Садись с нами!..
- Я помогу тебе...
- Я радуюсь твоим успехам!
- Что бы ни случилось, твой дом - твоя крепость.
- Расскажи мне, что с тобой...
Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребенку стать здоровым и счастливым.
Не стоит превращать жизнь в уныние, иногда ребенку вовсе не нужна оценка его
поведения и поступков, его просто надо успокоить…
2.2 Не навреди своему ребенку.
Родители - существа нервные по определению. Они ребенка родили - им, что
называется, и ответ держать. Но очень часто родительская тревога за ребенка
превращается в манию: им везде мерещатся опасности. А особенно много опасностей
скрывается в окружающих ребенка сверстниках. Вот родители и борются с ними всеми
силами: запрещают общение с "плохими" детьми, допрашивают, требуют знакомить со
всеми друзьями, редко одного куда-то пускают. В итоге благородное стремление
выстелить каждый шаг на пути ребенка соломкой оборачивается для них огромными
неприятностями и проблемами. Родители не дают ребенку возможности научиться
распознавать людей и налаживать с ними отношения. А разве можно представить
успешного человека без этих качеств?
Как можно навредить своему ребенку ?Психологи утверждают, что ребенок, растущий в
семье с гармоничными отношениями, с любящими друг друга родителями, никогда не
попадет в плохую компанию. Он психологически здоров и притягивать к себе будет таких
же. Если ребенок испытывает потребность в дурной компании, семью, скорее всего,
нельзя считать благополучной. Вот примеры.
Частые ссоры между родителями.
Ребенка мучает то, что его родители ссорятся. Он хочет понять, почему это происходит.
Родители ему этого не разъясняют, поэтому он ищет похожих контактов вне дома, тянется
к детям-разрушителям. В конце концов, он просто не умеет общаться иначе!
Родители почти не обращают внимания на ребенка.
Папа живет своей жизнью (к примеру, много работает), мама -- своей (к примеру,
увлечена заботами о внешности и подругами). Ребенок не получает того общения, которое
ему необходимо, и старается найти его на стороне. Но не так-то просто найти хорошего,
подходящего мальчика или девочку. Легче примкнуть к уже существующей активной и
даже агрессивной компании.
4
Родители излишне опекают ребенка.
По поводу первых двух случаев вряд ли у кого-нибудь возникнут вопросы: понятно, что
ссориться и не обращать внимание на ребенка нехорошо. Родители, поступающие так,
хотя бы испытывают чувство вины и вызывают неодобрение окружающих. А вот
стремление опекать ребенка никогда не считалось недостатком. "Я люблю своего ребенка
и желаю ему добра" - это железное оправдание как будто бы дает родителям право
контролировать каждый его шаг. Редкие исключения из этого правила вызывают в
лучшем случае недоумение. Помните, как в "Обломове" старик Штольц отправлял своего
сына в столицу, чтобы тот поднабрался ума-разума и научился жить самостоятельно? Все
соседи рыдали: "Ах он изверг! Кровиночку свою из дома выгоняет, будто не отец вовсе...".
А между тем психологи считают, что контроль и гиперопека не имеют ничего общего с
подлинной любовью к ребенку. Контроль и опека - вещи похожие, но не совсем. Контроль
- где был, кто звонил, не смей общаться с этим и проч. - это самая натуральная агрессия по
отношению к ребенку. Легко контролировать ребенка, когда он дома, на глазах. Уследить
за тем, что происходит, когда за ним захлопывается дверь, сложнее. Но родители и это
навострились делать очень неплохо. Ведь родители для ребенка на протяжении долгого
времени - носители истины. Все их оценки - "Маша плохая", "А почему ты не общаешься
с Петей, он такой славный?" и т. п. - для него очень важны. Неудивительно, что
обрабатывая ребенка, оценивая по-своему всех его знакомых, их и его поступки, родители
могут влиять на его поведение. "Ох, слава богу, он не общается больше с этим Васей", радуются родители, что уберегли ребенка от дурного влияния. А на самом деле они
просто отобрали у него кусочек жизни, прожив его вместо него.
Гиперопека, то есть почти все то же самое, но "в шоколаде", - это подавленная агрессия.
Родителям кажется, что они заботятся о ребенке. Время сейчас беспокойное, люди всякие
попадаются... Разве можно позволить ребенку одному ходить в школу? Разве можно
отпускать в гости неизвестно к кому? Разве можно не расспрашивать, кто его окружает и
как с ним обращаются дети? Если вы постоянно тревожитесь за ребенка -- "а вдруг что
случится?" - задайте себе вопрос: "А доверяю ли я ему? Считаю ли его способным
справиться с проблемами?" "Нет", - ответят за вас на этот вопрос психологи. Ведь если вы
боитесь, к примеру, отпускать подростка в гости на ночь, значит, вы подозреваете, что он
способен на что-то нехорошее. Или допрашиваете его, с кем он был, а значит, допускаете,
что он может общаться с плохими людьми. Такой тревожный родитель очень опасен. У
него нет своей жизни. Он живет жизнью ребенка и панически боится, что ребенок лишит
его этой возможности. Станет взрослым, сильным, самостоятельным и просто уйдет от
него. Постоянно "помогая" ребенку, тревожные родители стремятся сделать его
зависимым от себя и удержать. Это сказывается не только на психологическом здоровье
ребенка, но и на иммунитете. У детей "тревожных" родителей инстинкт самосохранения
значительно слабее.
2.3 Как можно помочь своему ребенку
Прежде всего, с ним надо общаться. Понятно, что часто нет времени и сил, но без этого
нет никакой гарантии, что ребенок вырастет благополучным. И мы уже не раз говорили,
что дело не в количестве, а в качестве общения. Интересуйтесь тем, что интересно ему, а
не тем, что по вашему мнению должны знать о детях их родители. Разговаривайте с ним,
будьте открыты для общения, и тогда ребенок будет больше доверять вашему мнению.
Очень полезна традиция семейных посиделок. Старомодные шумные сборища с
родственниками или друзьями, их детьми... Ребенок должен чувствовать свою
5
"неотделенность", свою включенность в мир взрослых. Это не значит, что детям надо
сидеть и слушать ваши нудные непонятные разговоры, - нет, они сами себя развлекут. Но
понимание того, что кроме его родителей есть другие хорошие люди, среди которых он
свой, дает ребенку уверенность и чувство защищенности.
Надо создавать ребенку возможности для общения. Скудные маршруты дом-магазинкафе, по которым ребенок передвигается в машине под присмотром няни, вряд ли
открывают возможности для знакомства с другими детьми. Водите их с собой в семейные
фитнесс-клубы, ходите в детские центры. Конечно, проще купить большую говорящую
куклу. Но ведь наследник трех толстяков все равно полюбил девочку, и сын миллионера
из фильма "Игрушка" среди трансформеров запримил обычного человека -- героя Пьера
Ришара!
Ребенок должен знать, что дом открыт для его друзей. Часто ребенок чувствует себя
гостем в собственном доме. "Это не трогай, это не твое, а это не здесь лежало", постоянные указания родителей на то, кто здесь хозяин, не прибавляют ребенку радости.
Если ребенок знает, что родители рады всем его друзьям, что у него есть своя территория,
то у него не будет нужды прятать своих знакомых и отмахиваться от расспросов.
Родителям надо понять, что ребенок имеет право на ошибку. Знания, информация,
объяснения, которые мы даем детям, - все эти хорошие вещи совершенно теряют смысл
без их собственного опыта и ошибок. Отнимая право принимать решения, право делать
ошибки, родители отнимают у ребенка его жизнь.
2.4 Когда нужно защитить ребенка
Невмешательство в жизнь ребенка хорошо при нормальных обстоятельствах. Но время
от времени возникают ситуации, когда ребенок без вас не справится.
Вы видите, что общение с кем-то опасно для вашего ребенка. Ну, например, известно,
что некая Маша ворует в магазинах и подбивает на эти подвиги вашего ребенка. Просто
запрещать общаться, говоря "нельзя!" - бесполезно. Это, наоборот, спровоцирует ребенка.
Прежде всего надо внимательно приглядеться к себе, к вашим родительским отношениям,
чтобы понять, почему же его привлекают такие дети. Надо разговаривать с ребенком,
пытаясь вместе с ним разобраться, почему его тянет к Маше. Если в отношениях у самих
родителей все не совсем безнадежно, ребенок прислушается к их доводам.
Вам кажется, что общение с кем-то вредит вашему ребенку. Вред ему могут наносить не
только явно асоциальные дети, но и внешне вполне нормальные. Они могут использовать
его, манипулировать им. Если вы подозреваете нечто подобное, надо внимательно
прислушаться к себе. Действительно ли я чувствую опасность или это типичные
симптомы родительской тревоги, о которой выше шла речь? Даже если ощущение не
проходит, не обязательно сразу говорить о нем ребенку. Если проблема есть, то ребенок
непременно ее почувствует сам. И тогда вы спокойно объясните ему, что вас смущает,
допустим, в Васе: "По-моему, он тебя не любит, а просто использует". Ребенок может не
поверить сразу, но задумается. Дайте ему возможность убедиться в вашей правоте.
Ребенок сам обращается к вам с просьбой решить какой-то конфликт, наказать обидчика
и проч. Если ребенку угрожает настоящая опасность - его терроризирует группа
хулиганов, к нему пристает ненормальный и т. п., вмешаться надо обязательно. Но где
провести границу между реальной опасностью и желанием ребенка спрятаться за спину
родителя? У психологов нет однозначного ответа. Одни считают, что если нет реальной
6
физической угрозы, то лучшая помощь здесь - успокоить, разобраться, что произошло,
помочь ребенку взглянуть на ситуацию с другой стороны, посоветовать. Так вы научите
его самостоятельно разрешать конфликты.
Другие предлагают откликаться на всякую просьбу ребенка, не ставя под сомнение его
правоту. Так он будет чувствовать, что у него есть надежная защита. В общем, это вопрос
меры, решать который каждый раз придется вам самим.
ДЕТИ УЧАТСЯ У ЖИЗНИ (памятка старшим)
1. Если ребенка часто критикуют, он учится ненавидеть.
2. Если его часто упрекают, у него возникает комплекс вины.
3. Если высмеивают – становится замкнутым.
4. Ваша невежливость выращивает его грубость.
5. Ваша несправедливость – его нечестность.
6. Ничто так не подрывает уважение к старшим как невыполненное обещание или обман.
7. Если ребенок растет в терпимости, он учится быть терпимым к другим и ему не грозит
одиночество и беззащитность.
8. Если его часто подбадривают, учится верить в себя.
9. Если не забывают одобрять его хорошие поступки и мысли, учится ценить себя и быть
благодарным.
10. Если растет в дружелюбии, научится находить дружбу и любовь.
ПЕДАГОГИКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
Каждое утро взываю к тому лучшему, что есть во мне:" Мне послан ребенок; это
дорогой мой гость; я благодарен ему за то, что он есть.Он так же призван к жизни, как
и я, это нас объединяет – мы есть, мы живые люди. Он такой же, как и я, он человек, и
не будущий человек, а сегодняшний, и потому он другой, как и все люди; я его принимаю,
как всякого другого человека. Я принимаю ребенка…Я принимаю его, я охраняю его
детство, я понимаю, терплю, принимаю, прощаю. Я не применяю силу к нему, не угнетаю
его своей силой, потому что я его люблю. Я люблю его, и я благодарен ему за то, что он
есть, и за то, что я могу его любить, и тем самым я возвышаюсь в духе своем."
7
Поверьте в уникальность своего ребенка, в то, что Ваш ребенок единственный в своем
роде, не похож ни на одного соседского ребенка и не является точной копией вас самих.
Поэтому не следует требовать от ребенка реализации заданной Вами жизненной
программы и достижения поставленных Вами целей. Представьте ему право прожить
жизнь самому. Позвольте ребенку быть самим собой, со своими недостатками, слабостями
и достоинствами. Принимайте его таким, какой он есть. Опирайтесь на сильные стороны
ребенка.
Не стесняйтесь демонстрировать ему свою любовь, дайте ему понять, что будете любить
его всегда и при любых обстоятельствах.
Не бойтесь залюбить ребенка, берите его на колени, смотрите ему в глаза, обнимайте и
целуйте его тогда, когда ему это хочется. В качестве поощрения чаще используйте ласку.
Постараетесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью.
Установите четкие рамки и запреты /желательно, чтобы их было немного/. Строго
придерживайтесь установленных запретов и разрешений.
Не спешите прибегать к наказаниям. Постарайтесь воздействовать на ребенка просьбами.
В случае неповиновения родителям нужно убедиться, что просьба соответствует возрасту
и возможностям ребенка.
Если ребенок демонстрирует открыто неповиновение, родитель может подумать о
наказании. Наказание должно соответствовать проступку, ребенок должен четко понимать
за что наказан.
Не забываете, что ключ к сердцу ребенка лежит через игру. Именно в игре можете
передать те навыки и знания, понятия о жизненных ценностях, лучше понять друг друга.
Чаще разговариваете с ребенком, объясняете ему суть запретов и ограничений. Помогите
ребенку вербально выражать свои чувства и переживания, научиться понимать свое
поведение и поведение других людей.
Психическое здоровье ваших детей в ваших руках. Чаще полагайтесь на свою любовь и
интуицию.
Диалогу с обществом ребенок учится у нас, взрослых. Мы его мера, его масштаб, его
критерии оценки других, отношения к другим и к себе. Первый шаг в мире взрослых и
сверстников он начинает с того, что оглядывается на нас и судит этот мир по законам,
преподанным ему нами.
Очень важно осознать, что стиль отношения взрослых к ребенку влияет не только на
детское поведение, но и на психическое здоровье детей; так неуверенность ребенка в
положительном отношении к себе взрослого или, наоборот, уверенность в негативной
оценке его как личности провоцирует подавленную агрессивность.
Нам, взрослым, необходимо помнить, что под влиянием опыта общения с нами, у ребенка
не только формируются оценки себя и других, но и зарождается очень важная
особенность - сочувствовать другим людям, переживать чужие горести и радости как
собственные. В общении со взрослыми и сверстниками он впервые осознает, что нужно
учитывать не только свою, но и чужую точку зрения. Педагогическая авторитарность в
неформальном общении с детый порождает у них дефицит самостоятельности, неумение
выразить и отстоять свое мнение. Общаясь с ребенком, очень важно отрешиться от
позиции, что наше слово – истина, ибо процесс общения требует понимания другого и
отождествления себя с другими.
Детям трудно воссоздать целостный образ взрослого человека, даже родителя. Они видят
нас в основном дома, в минуты наибольшего расслабления, поэтому бытовое общение
становится характеристикой нашего реального образа. Поэтому никакие наши рассказы о
работе, о друзьях, не сотрут в памяти ребенка того, что он уловил в случайном взгляде, в
зло брошенной реплике.
8
2.5 Принципы единства требований в семье
Хотелось бы сказать и о принципах единства требований в семье: это единство не
следует понимать упрощенно - все требуют одно и то же. Нет! Каждый в семье ведет свою
партию, важен принцип совместимости, дополнительности.
«…Дисгармоничное развитие некоторых черт характера ребенка может быть
обусловлено особенностями семейных взаимоотношений. Недооценка родителями
особенностей характера детей может способствовать не только усилению
конфликтности
семейных
отношений,
но
и
приводить
к
развитию
патохарактерологических реакций, неврозов, формированию психопатических развитии
на базе акцентуированных черт…".
Развитие и социализация личности в семье
А.А. Реан
Член-корр. РАО,
д.пс.н., профессор
Семья является важнейшим институтом социализации личности. Именно в семье
человек получает первый опыт социального взаимодействия. На протяжении какого-то
времени семья вообще является для ребенка единственным местом получения такого
опыта. Затем в жизнь человека включаются такие социальные институты, как детский сад,
школа, улица. Однако и в это время семья остается одним из важнейших, а иногда и
наиболее важным, факторов социализации личности. Семью можно рассматривать в
качестве модели и формы базового жизненного тренинга личности. Социализация в семье
происходит как в результате целенаправленного процесса воспитания, так и по механизму
социального научения. В свою очередь сам процесс социального научения также идет по
двум основным направлениям. С одной стороны приобретение социального опыта идет в
процессе непосредственного взаимодействия ребенка с родителями, братьями и сестрами,
а с другой — социализация осуществляется за счет наблюдения особенностей
социального взаимодействия других членов семьи между собой. Кроме того,
социализация в семье может осуществляться также посредством особенного механизма
социального научения, который получил название викарное научение.
Викарное научение связано с усвоением социального опыта за счет наблюдения
научения других.
Изучение влияния стиля родительского поведения на социальное развитие детей
посвящено множество исследований. Рассмотрим результаты одного из них (Д.
Баумринд). В процессе исследования было выделено три группы детей. Первую группу
составили дети, у которых отмечался высокий уровень независимости, зрелости,
уверенности в себе, активности, сдержанности, любознательности, дружелюбия и умения
разбираться в окружающей обстановке (модель I). Вторую группу образовали дети,
недостаточно уверенные в себе, замкнутые и недоверчивые (модель II). Третью группу
составили дети, которые менее всего были уверены в себе, не проявляли
любознательности, не умели сдерживать себя (модель III).
Были рассмотрены четыре параметра поведения родителей по отношению к ребенку:
контроль, требование зрелости, общение, доброжелательность. Контроль, то есть попытка
влиять на деятельность ребенка. При этом определялась степень подчиненности ребенка
требованиям родителей. Требование зрелости: оказание родителями давления на ребенка с
целью заставить его действовать на пределе своих умственных возможностей, высоком
социальном и эмоциональном уровне. Общение: использование родителями убеждения,
для того чтобы добиться от ребенка уступки, выяснение его мнения или отношения к
чему-либо. Доброжелательность: насколько родители проявляют заинтересованность в
9
ребенке (похвала, радость от его успехов), теплоту, любовь, заботу, сострадание по
отношению к нему.
Какими же оказались особенности стилей взаимодействия родителей с детьми в семьях,
где дети демонстрировали разные модели поведения? Результаты исследования оказались
следующими.
Модель поведения I
Родители, дети которых следовали модели поведения I, набрали наибольшее количество
очков по всем четырем признакам. Они относились к своим детям нежно, с теплотой и
пониманием, доброжелательно, много с ними общались, контролировали детей, требовали
осознанного поведения. И хотя родители прислушивались к мнениям детей, уважали их
независимость, они не исходили только лишь из желания детей. Родители
придерживались своих правил, прямо и ясно объясняя мотивы собственных требований.
Родительский контроль сочетался с безусловной поддержкой желания ребенка быть
самостоятельным и независимым. Эта модель была названа моделью авторитетного
родительского контроля.
Модель поведения II
Родители, дети которых следовали модели поведения II, имели более низкие оценки по
выделенным параметрам, они больше полагались на строгость и наказания, относились к
детям с меньшей теплотой, меньшим сочувствием и пониманием, редко общались с ними.
Они жестко контролировали своих детей, легко применяли свою власть, не побуждали
детей выражать свое собственное мнение. Эта модель была названа властной.
Модель поведения III
Родители, дети которых следовали модели поведения III, были снисходительными,
нетребовательными, неорганизованными, имели плохо налаженный быт. Они не
поощряли детей, относительно редко и вяло делали замечания, не обращали внимания на
воспитание независимости ребенка и его уверенности в себе. Эта модель была названа
снисходительной.
.
3. Заключение
Дисгармоничное развитие некоторых черт характера ребенка может быть обусловлено
особенностями семейных взаимоотношений. Недооценка родителями особенностей
характера детей может способствовать не только усилению конфликтности семейных
отношений, но и приводить к развитию патохарактерологических реакций, неврозов,
формированию психопатических развитии на базе акцентуированных черт. Некоторые
типы акцентуаций наиболее чувствительно реагируют или особенно уязвимы в
отношении определенных типов семейных отношений. В этом плане можно выделить
(А.Е.Личко) несколько типов неправильного воспитания.
Гипопротекция — недостаток опеки и контроля, истинного интереса к делам, волнениям и
увлечениям подростка. Особенно неблагоприятны при акцентуациях по гипертимному,
неустойчивому типу и конформному типам.
Доминирующая гиперпротекция — чрезмерная опека и мелочный контроль. Не приучает
к самостоятельности и подавляет чувство ответственности и долга. Особенно
неблагоприятна для акцентуаций по психастеническому, сенситивному и астеническому
типам, усиливает у них астенические черты. У гипертимных подростков приводит к
резкой реакции эмансипации.
10
Потворствующая гиперпротекция — недостаток надзора и некритическое отношение к
нарушениям поведения у подростков. Этим культивируются неустойчивые и истероидные
черты.
Воспитание “в культе болезни” — болезнь ребенка, даже незначительное недомогание
предоставляет ребенку особые права и ставит его в центр внимания семьи.
Культивируется эгоцентризм и рентные установки.
Эмоциональное отвержение — ребенок ощущает, что им тяготятся. Тяжело сказывается
на лабильных, сенситивных и астенических подростках, усиливая черты этих типов.
Возможно заострение черт и у эпилептоидов.
Условия жестких взаимоотношений — срывание зла на подростке и душевная
жестокость. Способствует усилению черт у эпилептоидов и развитию эпилептических
черт на основе конформной акцентуации.
Условия повышенной эмоциональной ответственности — на ребенка возлагаются
недетские заботы и завышенные ожидания. Очень чувствительным оказывается
психастенический тип, черты которого заостряются и могут переходить в
психопатическое развитие или невроз.
Противоречивое воспитание — несовместимые воспитательные подходы различных
членов семьи. Такое воспитание может оказаться особенно травмирующим для любых
типов акцентуаций.
11
Библиографический список
1. Воспитание школьников: Научно-методический журнал.
2. Екатерина Савина, Елена Смирнова. Родители и дети: психология взаимоотношений.
3. Сайт kid.ru
4. Целуйко В. М. Вы и ваши дети. Психология семьи.
12