Влияние семьи на эмоционально-психическое развитие ребенка

Влияние семьи на эмоционально-психическое развитие ребенка
Воспитание ребенка – очень трудоемкий и сложный процесс. Большая часть
этой работы ложится на плечи родителей, потому что ребенок, начиная с
рождения, большую часть жизни проводит в семье с родителями, и именно в семье
закладывается фундамент для нормального эмоционального и психического
развития личности ребенка. В семье формируется характер, привычки, навыки,
стиль поведения, ценности ребенка.
Вы, наверное, слышали такие термины как девиантное, деликвентное,
аддиктивное поведение. Наверное, не все знают, что они означают.
Под девиантным поведением подразумевается отклоняющееся от нормы
поведение, т.е. поведение ребенка выходит из рамок нормального. Сюда относятся
нарушения дисциплины, пропуски уроков, бродяжничество, агрессивность,
конфликтность, склонность ко лжи, к мелким кражам и даже попытки суицида
(самоубийство). При воспитании ребенка самое главное – просто уметь любить
своего ребенка таким, какой он есть.
Деликвентное поведение – это склонность к правонарушениям. Такие дети
обычно состоят на учете в комиссии по делам несовершеннолетних.
Аддиктивное поведение – это склонность к табакокурению, алкоголизму,
наркомании, токсикомании.
Как уже говорилось, на формирование личности ребенка больше влияет
семья, то ответственность за отклоняющееся поведение ребенка ложится в первую
очередь на родителей. В большинстве случаев, даже родители сами не
подозревают, что неправильно воспитывают своих детей. А самое главное правило
воспитания – нужно просто любить научиться своего ребенка.
Любить - не значит баловать, покупать ему все, что он просит, бесконечно
опекать его, контролировать каждый шаг. Это как раз признаки патологической
любви к ребенку. Такая любовь не приносит пользы, а, наоборот, приводит к
деформации личности. Для нормального психического развития ребенку нужна
положительная эмоциональная связь с родителями. Нужно как можно больше
общаться с ребенком, интересоваться его жизнью и внутренним миром. Нужно,
чтобы ваш ребенок не боялся доверять вам свои тайны и переживания. Поставьте
себя на место вашего ребенка и подумайте, чего бы вам хотелось в таком возрасте.
Наши дети растут в огромном дефиците ласки и внимания. Иногда бывает, чтоб
решить какую-то проблему нужно только сдержаться, не накричать на ребенка,
поддержать добрым словом, обнять, приласкать. Одним словом, нужно, чтобы он
видел в вас своего друга и советчика, который никогда не предаст его и всегда
поддержит в трудной ситуации. Однако, ребенок нуждается не только в общении,
но и в тактильных контактах с родителями. На сегодня доказано, что для
полноценного психического развития ребенку нужно получать 7-12
положительных тактильных контактов в течение дня. Это могут быть
поглаживания по головке, по спине, нежные объятия, поцелуи и т. д. не думайте,
что положительных телесных контактах нуждаются только маленькие дети.
Бывают ситуации, когда родителю в прямом смысле этого слова не любят
своего ребенка. Причин для этого может быть несколько. Например, ребенок
появился на свет «незапланированный» или вне брака у молодой девушки, которая
сама еще «не встала на ноги». Бывает, что мечтали о мальчике, а появилась третья
девочка или ребенок похож на ненавистного мужа, с которым мать в разводе.
Такие родители срывают свою злость на ребенке, испытывают даже неприязнь к
нему. Вследствие этого, у ребенка возникают негативные эмоциональные
проявления (агрессивность, замкнутость, уход в себя, торможения в психическом
развитии, вследствие которых он будет плохо успевать в учебе). А, повзрослев,
он будет мстить своим родителям за погубленное детство.
В наше время очень много неполных семей. Неполная семья сама по себе
считается фактором риска. Статистика утверждает, что 25% неуспевающих детей
живут в неполных семьях, 40% детей с аддиктивным поведением воспитываются
одним родителем, такие дети очень внушаемы и чаще склонны к
правонарушениям. Эти дети чувствуют ущербность своего положения. К,
сожалению, статистика отражает все возрастающую тенденцию разводов. Развод
родителей – большой стресс для детей, если даже внешне они спокойны. Этот
фактор сильно влияет на дальнейшее эмоциональное развитее ребенка не в
лучшую сторону, может его испортить характер и поведение.
Часто психологу приходится слышать от родителей, что ребенок их
обманывает, не рассказывает о себе ничего, очень многое скрывает. Зачастую,
родители сами бывают виноваты в этом. Когда школьник видит, что их родители
постоянно заняты и им все время не до них, он старается найти замену и
компенсировать недостающее общение вне дома. Таким образом, эмоциональная
связь родителей с ребенком практически обрывается. Приведу такой пример:
скажем, ребенок принес двойку и рассказал об этом родителю, ожидая, что он
поймет, поможет, поддержит его в стрессовой ситуации. Родитель, не разбираясь в
причинах данной проблемы, отругал его и наказал. Родитель облегчил свое
состояние, вылил свою злобу и стресс на ребенка. Ребенку стало намного хуже.
Проблема осталась неразрешенной и разрослась еще больше. Нормальный
ребенок в дальнейшем никогда не будет делиться с таким родителем со своими
проблемами. Он станет скрытным, научится изворачиваться, обманывать, но
никогда больше не «вызовет огонь на себя». А вернуть расположение ребенка
зачастую бывает очень и очень сложно.
Как вести себя родителям с лгунишкой?
- Понять возможную причину лжи и проанализировать ее. У вас
завышенные требования к ребенку или он лишь подражает вам?
- Взгляните на себя со стороны и трезво оцените ситуацию. Не сравниваете
ли вы его с другими детьми, вызывая недовольство и ревность? Не наказываете ли
вы его часто?
- Старайтесь поощрять искренность ребенка.
- Примите меры, чтоб ребенок не чувствовал себя отверженным в семье.
- Не держите ребенка в «ежовых рукавицах», не следите за ним, не
предъявляйте завышенных требований.
Другого рода проблемы возникают у родителей, которые чрезмерно опекают
своих детей (гиперопека), не понимая того, что препятствуют тем самым
нормальную адаптацию и социальное развитие ребенка. Такие дети плохо
приспособлены к жизни в обществе и теряются в новой обстановке. Они теряют
свою индивидуальность. Родители диктуют им каждый шаг. Таким детям очень
трудно адаптироваться и в детском саду, и в школе. Они не умеют общаться со
сверстниками, очень ранимые, пугливые или, наоборот, агрессивные. Бывает так,
что ребенок поступает в школу, не имея навыков обслуживания самого себя: не
может завязать шнурки, застегнуть куртку, не умеет организовать и прибрать за
собой свое рабочее место. А все потому, что кто-то за него всегда это выполнял.
Такие дети часто вырастают эгоистами, очень болезненно воспринимают критику.
Поэтому нужно приучать ребенка к самостоятельности с самых малых лет. Когда
трехлетний ребенок, собираясь в детский сад, пытается одеться сам, а мать
нервничает, потому что опаздывает на работу, и, несмотря на протесты ребенка,
одевает его сама, то мать сама создает почву для сложной социализации и
адаптации ребенка. Довольно часто сильно опекаемые дети начинают бурно
протестовать против поведения родителей.
Золотое правило воспитания – нужно создавать для ребенка ситуацию успеха,
не нужно ставить больших целей, а, наоборот, разбивать их во множество
маленьких целей и не забывать хвалить его за малейшие достижения. Скажем,
ребенок сделал домашнее задание без напоминания или вымыл свои ботинки,
полил цветы или покормил кошку – обязательно похвалите.
Часто учителя и родители жалуются на то, что ребенок агрессивный. Уже
доказано, что дети полностью копируют и подражают поведению своих
родителей. Часто эта проблема появляется у тех детей, у кого в семье частые
конфликты. Нет, наверное, ни одной семьи, где ни разу не возникало разногласий
между родителями. Даже единственный случай серьезной ссоры родителей
внушает ребенку беспокойство. А в некоторых семьях конфликт – это регулярное,
систематическое явление. В первую очередь, от этого страдают дети. Глядя на все
это, ребенок становится агрессивным, злобным, конфликтным, трудно вживается в
коллектив, не считается с чужим мнением, может «уйти в себя». Пытаясь оградить
себя от постоянного стресса, дети убегают из дому, находят себе «неправильных
авторитетов», попадают в разные уличные компании. Следует отметить, что 85%
отстающих в учебе детей из конфликтных семей.
Примерно такие же проблемы возникают и у детей в семьях, где родители
злоупотребляют алкоголем, так как эти дети тоже испытывают острый недостаток
родительского внимания и любви. Как правило, ребенок отвечает взрослым тем
же, что от них получает. Есть даже пословица: «Как старики поют, так молодежь
чирикает».
Как же вести себя с агрессивным ребенком?
- Первым делом нащупать все болевые точки в семье.
- Нормализовать семейные отношения. Ребенок не должен быть свидетелем
ссор и скандалов.
- Пересмотреть стиль воспитания в семье. Оба родителя должны
придерживаться одного стиля воспитания.
- Не применять физические методы наказания. Доказано, чем более жестко
наказывают ребенка в семье, тем более жесток он по отношению к окружающим.
- Принимать его таким какой он есть, и любить его со всеми недостатками,
чтобы он не чувствовал себя отверженным родителями.
- Что-то требуя от ребенка, учитывать его возможности, а не то как бы вам
хотелось это видеть.
Следует не забывать о старых действенных методах воспитания, которые
широко применялись раньше, но сейчас они не так популярны – это воспитание
физическим трудом с малых лет. Когда родители жалуются, что их «большой
ребенок» не хочет помогать по дому, не любит работать на участке, и вообще
ничего не делает, то опять таки как всегда вина ложится на родителей. Часто
приходится наблюдать, как родители прерывают попытки малолетнего ребенка
помочь им в чем-то: «Не трогай, а то испачкаешься, потом тебя нужно
обстирывать!». Потихоньку ребенок перестает пытаться что-то делать, привыкает
бездельничать. А родители пытаются научить работать своего «большого
ребенка», вызывая у него активное сопротивление и бунт. Ребенок, приученный к
труду с малых лет, чаще лучше адаптирируется к изменяющимся обстоятельствам,
и «не пропадет в жизни», не встанет на путь преступлений.
Хочется отметить еще одну проблему, с которой часто приходится
сталкиваться и слышать об этом - родители покупают оценки у своих детей. То есть
родители платят за хорошие оценки. Такой метод воспитания приводит к
потребительскому отношению к учебе и делает школьника безответственным. Нам,
взрослым, приходится трудиться для того, чтоб иметь еду, одежду, жилье. А
несовершеннолетним всем этим по воле долга обеспечивают родители. И учеба их
прямая обязанность, точно так же как ваша обязанность воспитывать и материально
обеспечивать ваших детей. Представьте, ребенок, привыкший получать
материальное стимулирование за то, что он должен исполнять по воле долга, вырос
и завел семью. Кто же должен платить ему за то, что он выполняет обязанности
главы семьи, воспитания детей, ведь он не привык делать что-то просто так даже для
себя. Поэтому ни в коем случае не стоит платить за оценки.
Сразу же у вас возникает вопрос о деньгах на карманные расходы. Дети,
конечно же, должны получать деньги на карманные расходы, но это ни никак не
должно быть связано с получаемыми отметками. Ребенку следует давать небольшие
суммы, чтоб не вызывать у него соблазны. Сумма карманных денег может
увеличиваться по мере взросления ребенка. Чтобы научить ребенка обращаться с
деньгами, следует давать деньги на неделю вперед. Таким образом, он учится
экономить и правильно распределять свои траты. Ведь взрослым тоже на работе не
платят зарплату ежедневно. Если ребенок истратил раньше срока, то ни в коем
случае не приплачивайте ему.
Недавно проводилось анкетирование старшеклассников, и там, в числе
других, был вопрос: «Какие проблемы у вас возникают во взаимоотношениях с
родителями?». Многие ответили,
что возникают конфликты на почве
непонимания, родители и дети не понимают друг друга. Для предотвращения
конфликта, мы все знаем, самое главное правило – уметь слушать и слышать друг
друга. Люди по многим критериям неодинаковы, поэтому они по-разному
воспринимают ситуации. Сколько людей - столько мнений, а интересы разных
людей вступают в противоречия друг с другом. Различие в восприятии часто
приводит к тому, что люди не соглашаются друг с другом, и тогда ситуация
действительно принимает конфликтный характер.
Под конфликтом мы понимаем столкновение несовместимых, противоположных
позиций и взглядов, которое связано с негативными переживаниями. У всех
конфликтов есть несколько причин. Основными причинами конфликта являются:
- неэффективное общение
- личностная установка при взаимодействии;
- недостаточное знание особенностей партнера (особенно подростка);
- неумение оказывать и принимать поддержку;
- низкий уровень саморегуляции;
- различия в целях, представлениях и ценностях;
- поведенческие особенности и стереотипы поведения;
- различия в уровне знаний и жизненного опыта.
Но, несмотря ни на что, самой основной и распространенной причиной
конфликта является отсутствие навыков эффективного общения или недостаточное
владение ими. Главную роль в возникновении таких конфликтов играют слова,
действие или бездействие.
Конфликты по длительности протекания подразделяются на кратковременные и
затяжные.
Кратковременные являются следствием взаимного непонимания или ошибок,
которые быстро осознаются.
Затяжные связаны с глубокими нравственно-психологическими травмами.
Такие конфликты очень опасны, поскольку в них конфликтующие личности
закрепляют своё негативное состояние, и это может вызвать
длительную
напряжённость отношений.
Люди неодинаково ведут себя в конфликтных ситуациях: одни чаще уступают,
отказываясь от своих желаний и мнений, другие - жёстко отстаивают свою точку
зрения.
Зачастую в сложных, напряженных ситуациях мы высказываем резкие,
негативные оценки в адрес детей: «Ты себя ведешь как…», «Ты как всегда не
готов…», «У тебя никогда не получается…». На такие высказывания ребенок
обычно отвечает отрицанием, обидой, защитой. В отличие от «Ты – высказывания,
«Я – высказывание» характеризуется описанием собственных чувств и переживаний
по отношению к данной ситуации, безоценочной характеристикой поведения
ребенка. Высказывая свои чувства без приказа, осуждения или выговора, родитель
оставляет за ребенком возможность самому принять решение, учитывая
переживания взрослого. Иными словами, «Я – высказывание» передает другому
человеку ваше отношение к определенному предмету без оценки. Чтобы правильно
построить «Я – высказывание» нужно:
1. Объективно описать события, ситуацию без упреков, вызывающих напряжение
(«Когда я вижу, что …», «Когда это происходит…»).
2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой
ситуации («Я чувствую…», «Я огорчаюсь…», «Я не знаю, как реагировать…»).
3. Объяснить причины этого чувства и высказывать свои пожелания («Потому что я
не люблю…», «Мне бы хотелось…»).
4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе
стоит поступить так…», «В следующий раз сделай …»).
5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы
(объяснение).
Возможны четыре варианта психологических установок в конфликтной
ситуации:
1. Я – «плюс», Ты – «плюс». Эта установка позволяет плодотворно сотрудничать,
ценить себя и других. При данной установке человек способен решать все свои
проблемы.
2. Я – «плюс», Ты – «минус». Эта установка характерна для тех, кто не добрал
внимания и ласки в детстве, кого обижали. Человек с такой установкой
перекладывает ответственность за свои трудности на других. У него затруднено
конструктивное сотрудничество: «все поступают не так».
3. Я – «минус», Ты – «плюс». Эта установка исходит из мнения, что все выросли в
хороших, здоровых семьях, а мне не повезло. Личность испытывает бессилие по
сравнению с другими. Избегает тесных контактов с окружающими, либо нуждается
в симбиотической связи с сильными.
4. Я – «минус», Ты – «минус». Эта установка близка к патологической. Вызывает
чувство безнадежности, потерю интереса к жизни. Люди с такой установкой легко
раздражаются и непредсказуемы.
Выделяют следующие стратегии поведения в конфликте:

Соперничество (наименее эффективный, но наиболее часто используемый
способ поведения в конфликтах).

Сотрудничество (оптимально почти всегда).

Компромисс (вполне приемлемо в ряде случаев).

Избегание (рекомендовано в случае неспровоцированных партнером
«пожаров»).

Приспособление (эффективно в тех случаях, когда оппонент действительно
прав).
Нет однозначно плохих и хороших стратегий, каждая из них может быть хороша для
конкретной ситуации.
Таким образом, мы могли понять, что конфликт – это не прихоть и не признак
плохого воспитания. Конфликт возник потому, что в твоих отношениях с другим
человеком появилось разногласие, а может быть, - противоречие. Возможно, вы оба
претендуете на роль лидера в группе или внимание и дружбу одного человека. Это
неприятно, но не смертельно. Если все сделать правильно, ваши отношения смогут
даже улучшиться. Вообще нужно помнить, если отношения время от времени не
выяснять, то они могут в один прекрасный момент закончиться.
От конфликта нельзя отмахнуться, его можно только разрешить. Однако это
трудно. Нужно думать, объективно оценивать свои и чужие поступки, искать
первопричину. Решение конфликта редко лежит на поверхности, чтобы его
отыскать, необходимо ответить на три очень важных вопроса: 1) что происходит; 2
)кто включен в происходящие события; 3) что, какие интересы заставляют людей в
них участвовать? Прежде всего, задумайся о себе: какие твои интересы затронул
этот конфликт? Подумайте о другом человеке. Ведь он тоже, скорее всего, попал в
конфликт не из вредности. Ситуация задела его за живое.