konsultacija-yetika-obschenija_69ars

Консультация для родителей на тему: «Этика общения: способы
эффективного взаимодействия взрослого и ребенка в семье»
Для создания полноценных, удовлетворяющих отношений с ребенком,
взрослый должен уметь эффективно общаться с ним. Для достижения нормального
взаимодействия взрослый должен быть готов:
- прислушаться к мыслям и чувствам ребенка;
- поделиться своими мыслями и чувствами с ребенком.
Большое значение имеет стиль взаимодействия взрослого с ребенком. Спросите
себя: «Обращаюсь ли я «К» ребенку?» или «Говорю ли я «С» ребенком?».
Взрослый, обращающийся «К» ребенку, как правило, придирчив, склонен к
напоминаниям, критике, угрозам, назиданиям, вопросам, советам, оценкам и
проверкам. Такой стиль общения скорее вредит взаимоотношению, чем улучшает
его. Кроме того, этот стиль препятствует достижению одной из главных целей
воспитания – помочь ребенку научиться решать проблемы. Напротив, взрослый
добьётся только того, что ребенок будет чувствовать себя отверженным.
Остановитесь и спросите себя: «Хотел бы я, чтобы кто-нибудь обращался ко мне
подобным образом?». Представьте, кто-то поучает или критикует вас. Подумайте о
тех моментах, когда вы были опечалены или рассержены. В такие периоды вы
предпочли бы, чтобы вас выслушали, попытались понять и принять ваши чувства.
Иногда вы хотели бы остаться наедине с собой. Возможно, ребёнок того же хочет.
Используемые взрослыми приказы, указания, предупреждения, морализования
не отвечают потребностям ребенка в доверии, инициативе. Например, если
ребенок опрокинул стакан с молоком, можно спросить: «Ты что слепой?
Растяпа?». Но лучше сказать: «Вот тряпочка, можно вытереть молоко», что,
собственно и следует сделать в подобной ситуации. Взрослый должен действовать,
а не реагировать.
Можно ли позволять ребенку выражать свои чувства? Ответ может быть только
положительным. К сожалению, многие взрослые с детства усвоили, что чувства
страха, гнева, печали нельзя выражать открыто. Следствием этого убеждения
является то, что решительно не знают, как справиться с ребенком, проявляющим
негативные эмоции.
Когда ребенок испытывает негативные чувства по отношению к себе, он
становится замкнутым, не желает общаться с другими, анализировать свои чувства
и поведение. Ребенок или взрослый, занятый в первую очередь тем чтобы
защитить собственные чувства, не способен к эффективному взаимодействию.
Как установить контакт с ребенком?
Прежде чем воспитывать ребенка, надо установить с ним контакт. Рассмотрим
модели взаимодействия взрослого с ребенком.
Модель невмешательства в жизнь ребенка.

Цель общения взрослого с детьми может быть выражена словами: «Я хочу
чтобы меня оставили в покое!»;

Лоунг, которым руководствуется взрослый: «Ничего, сам(а) справится!»

Способы общения: реагирование на происходящее уходом, холодное
наблюдение, раздражённое неприятие;

Тактика общения: «мирное сосуществование», «рядом, но не вместе»;

Взгляд на ребенка как на обузу, досадную помеху в решении собственных
проблем.
К результатам такого подхода относится разрыв эмоциональных связей
взрослого с ребенком. Не исключено, что при этом ребенок обнаружит раннюю
самостоятельность и независимость, но холодность в общении, немотивированную
жестокость к животным, а в дальнейшем к людям. Став взрослым он может
столкнуться с трудностями в создании семьи. К сожалению, формированию такой
модели способствует отсутствие у родителей реального времени для полноценного
общения с детьми; такая позиция складывается как вынужденная.
Учебно-дисциплинарная модель общения.

Цель общения: вооружить ребенка знаниями, умениями и навыками;

Лозунг, которым руководствуется взрослый: «Делай, как я!»

Способы общения: наставления, запрет, разъяснение, требование, угроза,
наказание, нотация, окрик;
Альтернативу этим моделям составляет личностно-ориентированная модель
взаимодействия взрослого с ребенком.

Цель общения: обеспечить ребенку чувство психологической защищённости,
доверия к миру, радости существования, развитие индивидуальности;

Способы общения: понимание, признание и принятие личности ребенка,
основанное на способности взрослых становиться на позицию ребенка;

Тактика общения: сотрудничество.
Что такое: «Я сообщение?»
Как же эффективно общаться с ребенком? Многие сообщения, которые
посылают ребенку, содержат слово «ты» (лучше бы ты отложил это; ты не должен
так делать, и т.д.). в данном случае «ты» обижает и заставляет другого человека
чувствовать себя несчастным.
Формула «Я – сообщение» показывает какие чувства у вас вызывает поведение
ребенка. Например: «Я не смогу читать, когда кто-то так шумит» или «Мне не
нравится, что игрушки разбросаны на полу». Данная формула сфокусирована на
чувствах взрослого и не обвиняет ребенка.
Сейчас мы обратим внимание, как строить «Я – сообщение».
Родительский гнев вызывает обычно не само поведение ребенка, а последствия
такого поведения. Например: мать занята стиркой, в то время как дети отлично
проводят время, громко смеясь и болтая. В этот момент все чем-то заняты и не
надоедают друг другу. Соседка звонит в дверь, и мать, открыв, начинает
разговаривать с ней. Теперь шум, производимый детьми, вызывает у неё
раздражение, поскольку мешает разговору с соседкой. Данный пример показывает,
что вас часто раздражает не столько поведение детей, сколько его последствия для
вас лично. Именно поэтому важно сказать детям, что вы чувствуете при этом.
Необходимо также дать детям понять, что переживания взрослого относятся
именно к последствиям их поведения, анне к самому поведению. В приведенном
примере мама может сказать: «Из-за этого шума я едва слышу тётю Таню».
Поскольку раздражение вызвано последствиями поведения детей, замечание
сделанное взрослым, в соответствии с формулой «Я – сообщаю», окажется более
эффективным, нежели обычный окрик. Конструкция «Я – сообщаю в ответ»
включает в себя три ступени:
1. Безоценочное описание поведения ребенка: «когда ты всюду разбрасываешь
свои вещи…»
2. Указание на то, каким образом поведение ребенка мешает взрослому: «…я
вынуждена убрать их на место»
3. Характеристика чувств, испытываемых при этом взрослым: «…и мне
совершенно не нравится брать на себя эту обязанность»
При использовании формулы «Я – сообщаю в ответ» следует быть готовым к
тому, чтобы:

Фокусировать внимание на своих или чьих-то переживаниях, но не ребенке;

Общаться с ребенком тоном, демонстрирующим внимание и уважение;

Избегать обвинения, критики и т.д.;

Внимательно выслушать то, что говорит ребенок о своей проблеме;
Кратко, формула «Я – сообщаю в ответ» в целом охватывает три специфических
момента в ситуации:
1. Поведение ребенка;
2. Чувства родителя;
3. Последствия поведения ребенка для взрослого.
Тренинг эффективного вербального общения (как строить «Я – сообщение»).
Эти незавершенные предложения помогут вам построить общение по данной
формуле:
1. Когда ты…(констатация поступка)
2. Я чувствую…(констатация ваших переживаний)
3. Потому что…(констатация последствий поведения ребенка)
В ряде случаев можно, например, опустить сообщение по поводу ваших
переживаний. Простые утверждения типа: «Я не могу убрать квартиру, поскольку
в коридоре валяется твой велосипед», столь же эффективны, как и фраза: «Когда
вы шумите, я совершенно не слышу , что мне говорят. И это меня раздражает».
Важно помнить:

Сообщение фиксируется на переживаниях взрослого;

Оно даёт ребенку представление о том, в чём именно его поведение мешает
взрослому;

Оно не содержит обвинений ни в чей адрес.
ситуация
1. Отец хочет
почитать газету.
Ребенок лезет к нему
на колени. Отец в
раздражении.
«Ты – сообщение»
Ты не должен мешать
людям, когда они
читают.
2. Мать работает с
пылесосом, торопится
скорее закончить
работу. Ребенок
вытаскивает вилку из
розетки.
Ты непослушный
мальчишка! Озорник!
3. Ребенок
приходит к столу с
очень грязными
руками и лицом.
Ты до сих пор так и не
стал взрослым
мальчиком. Так ведут
себя только малыши!
4. Ребенок целый
день дуется, уныл и
невесел. Матери
неизвестна причина.
Иди сюда, хватит
дуться! Или
разговаривай
нормально, или уходи
от меня и там дуйся.
5. Ребенок
откладывает момент,
когда нужно ложиться
спать. Отец с матерью
хотят поговорить
наедине. Ребенок
слоняется вокруг,
шалит, мешает им
разговаривать.
Тебе давно пора
ложиться спать! нам
надоело уже твое
поведение!
«Я – сообщение»
1) Когда ты лезешь ко
мне на колени…
2) Я чувствую, что не
смогу дочитать газету…
3) И от этого у меня
начинает портиться
настроение.
1) Когда ты
выключаешь мне пылесос
2) Я чувствую, что не
успею вовремя убраться в
доме
3) И это меня
раздражает
1) Когда ты приходишь
грязным к столу
2) Я чувствую, что мой
сын становится
невоспитанным
3) И мне становится
очень грустно.
1) Когда ты такой
грустный
2) Мне кажется, что ты
заболел
3) От этого я начинаю
сильно волноваться
1) Когда ты вовремя не
ложишься спать
2) Хочется тебя
наказать
3) А нам бы не хотелось
этого делать