Соседи

Татьяна Гала-Булгакова
Соседи
25.03.2015
Действующие лица:
Домовой
Таракан в очках
Моль
Кот Пушок
Молчаливое привидение
1 акт
Сцена 1
Обычная современная квартира. Тихо играет на стене радио. Молчаливое
привидение танцует под музыку. За ним наблюдает огромный жирный кот, сидящий
на столе.
Кот: И эти конвульсии вы называете танцами? Да у вас нет элементарного чувства ритма.
Слышите, ау, привидение, переходите на акробатические этюды. Ну, хоть бы ногой
махнули, что ли. Или что там у вас?
Привидение машет ногой, и падает на пол.
Кот: Всё, русалка села на шпагат. Вы там не убились? Хотя, невозможно же умереть
дважды. Или возможно, а, привидение?
Привидение показывает коту пальцем у виска, и обиженно уходит.
Кот: Вы что обиделись? Ты смотри, привидение, а обижается ещё… Хотя, если честно, то
это был адский отжиг.
Кот скучно зевает. Появляется таракан. Он, кряхтя и сопя, тащит какой-то
большой предмет, периодически останавливаясь и вытирая пот со лба.
Кот: (громко) Брось, а то уронишь!
Таракан испуганно бросает ношу на пол, поднимает лапы вверх.
Кот: Что, тырим хозяйский харч? Не тяжела ноша?
Таракан: (опуская лапы) Фу ты, Господи, напугал-то как. Брысь отсюда!
Кот: Что? Кто «брысь»? Я – «брысь»? Ну, вот это уже хамство.
Кот спрыгивает со стола, садится сверху на ношу таракана. Таракан,
игнорируя кота, упорно толкает свою ношу, но она не двигается с места.
Кот: А теперь как?
Таракан: (запыхавшись) Что – как?
Кот: Не тяжело?
Таракан: (упорно толкая) Нет, что вы. Вам там удобно?
Кот: Почему вы меня об этом спрашиваете?
Таракан: Я думаю, вам было бы удобнее сидеть на столе.
Кот: Он думает! Да что вы знаете об удобствах? Вот я как-то по весне одну киску
Мурчиком назвал…, вот это было неудобно.
Таракан: (продолжает толкать ношу) Как хотите. Моё дело – предложить.
Кот: (смотрит на предмет) По-моему, это что-то несъедобное.
Таракан: Вы правы, это не харч, это - деталь!
Кот: Что, простите?
Таракан: Деталь! (продолжает толкать) Видите ли, я уже несколько месяцев мастерю
радиотелескоп.
Кот: Что?
Таракан: Прибор такой, для поиска сигналов внеземных цивилизаций.
Кот: Чего?
Таракан: Чего-чего, ничего! Жду сигнал с другой планеты.
Кот: Ну, так бы и сказали. А с какой?
Таракан: Ещё не знаю. Но ведь где-то же ОНИ есть!
Кот: (выпучив глаза) Кто?
Таракан: Инопланетяне!
Кот: Кто? Точно дихлофоса нанюхался.
Звонок в дверь. Кот вскакивает, и убегает.
Таракан: Почему, каждый раз, когда раздается звонок в дверь, кот всегда уверен, что это
к нему? (уволакивает свою ношу)
Важно входит кот. Он лениво облизывается, опять прыгает на стол, начинает
дремать. Появляется таракан. Он суетливо бегает по кухне и, найдя что-то, тащит к
себе в норку. Кот одним глазом подглядывает за тараканом.
Кот: А что, обещали конец света? (Таракан не отвечает) Или хлеб дорожает? (Таракан
по-прежнему молчит) Слышь, таракан, ты что, немой? Или твои инопланетяне запретили
тебе разговаривать?
Таракан: Когда это мы с вами перешли на «ты»?
Кот: Ну, так живём же вместе. Какие тут могут быть официозы?
Таракан: И всё-таки, я бы попросил вас…
Кот: Да ладно, ладно. Уважаемый таракан, а отчество у вас есть?
Таракан: (остановившись) Да, кажется.
Кот: Какое?
Таракан: (вспоминая) Эдуардович я….
Кот: Таракан Эдуардович? (заливаясь от смеха) Да, удружил вам папаша с отчеством. К
тараканам с таким отчеством инопланетяне вряд ли прилетят.
Таракан: Я Эдуард Эдуардович!
Кот: (громко смеётся) У ваших родственников совсем фантазия не работает, или это
специально для того, чтобы не путаться? А что, правильно, назвали всех Эдиками, и нет
проблем.
Таракан: При разговоре с вами я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство не так уж и много. (Опять начинает суетливо бегать по квартире)
Кот: Да ладно вам, Эдуардович, мы же все свои. Шутки надо понимать.
Таракан: А у вас какое отчество, уважаемый кот?
Кот: Васильевич я. А почему вы меня не называете по имени?
Таракан: По какому?
Кот: Что значит: «по какому»? Я, между прочим, Пушок.
Таракан: (с иронией смотрит на кота) Вам как-то больше подходит имя кот.
Кот: (психуя) Но это не имя!
Таракан: Ну не знаю... Но Пушок вам вообще не подходит. Какой вы Пушок? (Убегает,
унося с собой какой-то очередной предмет)
Кот: Я требую, чтобы вы называли меня по имени!... И отчеству… (орёт вдогонку) Хам!
Недотёпа! А ещё очки надел! Тоже мне – Эдуардович! Фу! Когда уже хозяйка тебя
вытравит? Инопланетянин очкастый.
Сцена 2
Та же квартира. Кот сидит на столе и истошно орёт. В него летит тапок. Кот
падает со стола, испугано прячется в углу. Появляется домовой. Он держит в одной
руке карандаш, в другой лист бумаги, и что-то сочиняет.
Домовой: (увидев кота) Здорово, котяра.
Кот: (обиженно кричит) Я требую, чтобы меня называли по имени и отчеству.
Домовой: Пардон-с. По какому - такому отчеству?
Кот: Васильевич я!
Домовой: Да ради Бога! А чего это вы, уважаемый Кошак Васильевич, в углу сидите?
Никак опять хозяйка пульнула в вас тапком?
Кот: (орёт) Я Пушок! И нет у меня никакой хозяйки! Это у собак есть хозяева, а у котов
только обслуживающий персонал.
В кота прилетает второй хозяйский тапок. Кот сникает.
Домовой: Ну, Пушок, так Пушок. Чего орать-то? Какой-то он у вас агрессивный, этот
обслуживающий персонал.
Кот: Да замуж ей пора. Засиделась в старых девах.
Из комнаты доносится женский крик, слышится звук битого стекла.
Кот: Привидение шалит. Сегодня что-то рановато. Точно обиделось.
Домовой: На вас?
Кот: Ну да.
Домовой: За что?
Кот: Мы не сошлись с ним во взглядах на некоторые хореографические моменты.
Домовой удивлённо смотрит на кота, потом опять что-то пишет на листке.
Кот: Эх, надоело всё. Уйду я отсюда.
Домовой: (не отрывая глаз от листка, и продолжая туда что-то писать) Куда?
Кот: А куда глаза глядят. Навсегда! Уйду и пропаду! Вот тогда она (указывает лапой в
сторону, откуда прилетел тапок) поплачет, но поздно уже будет!
Домовой: А там, куда глаза глядят, тоже регулярно кормят?
Кот: Вот вы умеете, товарищ Домовой, приземлить великую идею.
Домовой: Тоже мне идея. Я бы ещё понял, если бы вы захотели покончить с собой.
Повеситься или вены порезать, как вариант. Море кровищи, слёз, и во всём этом ваш
маленький трупик… Вот это была бы идея! А так, это просто нытьё, пустое содрогание
воздуха.
Кот: (испуганно) Покончить с собой? Зачем это? Я крови боюсь. Нет, я так не согласен.
Домовой: Ну да, единственный суицид, который вы можете совершить — так это
сброситься со стола или с дивана.
Кот: И со стола я не собираюсь сбрасываться. Ещё покалечусь, чего доброго. А что вы там
всё пишете и пишете?
Домовой: Да вот скучно стало, и я решил написать письмо нашей красавице.
Кот: Вашей хозяйке, что ли?
Домовой: Не «вашей» а нашей!
Кот: Я же сказал, что у котов нет хозяев.
Домовой: Ладно, ладно. Я уже понял, что у котов есть обслуживающий персонал, метко
пуляющий тапками.
Кот: Фу… (обиженно фыркает, отворачивается к домовому спиной. Потом снова
любопытно) Так письмо ей?
Домовой: Да нет, письмо не ей. Письмо той красавице, которая в шкафу живёт.
Кот: (выпучив глаза) Красавице? Эту бледную немочь вы называете красавицей?
Домовой: Некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки или храбрости.
Кот: Да? Но она, по-моему, уже того… старая.
Домовой: Не старая, а древняя. К тому же, любви все возрасты покорны… (вздыхает) но
органы, увы, не все!
В комнату забегает привидение, и прячется под стол.
Кот: (наблюдая за привидением) "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я
нагадил в тапок человечий?". (Заливается смехом)
Домовой: Какой-то у вас юмор топорный. (Заглядывая под стол к привидению) Что, вам
опять угрожали святой водой? Ай-я-яй…
Кот: Скажите, домовой, зачем же тогда вы ей пишите, если у вас органы, извиняюсь, уже
не…?
Домовой: Нормально у меня всё с органами. Это поговорка такая. А пишу потому, что
скучно жить стало.
Кот: А не проще ли постучаться в шкаф, и так ей всё сказать?
Домовой: Не проще.
Кот: А о чём вы пишите?
Домовой: О любви.
Кот: О какой любви?
Домовой: О большой любви.
Кот: (тупо) Аааа… Вы влюбились?
Домовой: Нет! Не я!
Кот: А кто?
Домовой: Таракан!
Кот: Правда, что ли?
Домовой: Нет.
Кот: Как это?
Домовой: А так! Я придумал, что он влюблён.
Кот: Зачем?
Домовой: За шкафом! Говорю же, скучно мне стало.
Кот: И что? Что там написано?
Домовой: А то! Ну…, типа наш очкарик в неё (показывает пальцем на шкаф) по уши
влюблён.
Кот: В кого?
Домовой: Скажите, кот, вам тапок случайно не в голову прилетел? Ну, может, задело
нечаянно?
Кот: Да понял я всё, понял. Чего вы сразу? Это типа таракан в неё влюблён?
Домовой: (аплодирует коту) Браво!
Кот: (тупо вытаращив на домового глаза) И что?
Домовой: Нет, я не могу работать в таких условиях. Меня же здесь просто никто не
понимает.
Кот: А чего вас понимать, коли вы ничего не объясняете? Таракан в неё влюблён, а письмо
ей пишите вы. Что из этого всего я должен понять?
Домовой: (заговорщицки) Тсс… Только никому!
Кот: Зуб даю! Век свободы не видать.
Домовой: Ну да… Так вот, я пишу ей от имени таракана. Понимаете? Как будто, это он ей
написал письмо.
Кот: Как это?
Домовой: Всё! Я отказываюсь что-либо объяснять.
Кот: (вылезает из своего угла, подлизывается к домовому) Ну миленький, ну
Домовушечка, ну скажите, что вы задумали. Ну плиииз… Мур-мур-мур…
Домовой: (брезгливо) Фу, эти кошачьи нежности. Я в этом письме просто признаюсь ей в
любви.
Кот: Вы тоже в неё влюблены?
Домовой рвёт на себе волосы, в бешенстве беззвучно орёт. Перебесившись, он
устало садится на пол, вытирает пот со лба.
Домовой: (спокойно) Не я! Я пишу ей от имени таракана. Это он ей признаётся в любви.
Он, а не я!
Кот: А, я понял. А он об этом знает?
Привидение выглядывает из-под стола, показывает коту пальцем у виска, и
снова прячется под стол.
Домовой: (обречённо) В этом – то весь и прикол, что не знает. Это прикол, понимаете, как
вас там, Пушок?
Кот: Да понял я, понял. А как письмо ей передать? Сами отдадите?
Домовой: Нет, это было бы слишком глупо. Подбросить, что ли, или привидение
попросить передать? Эй, привидение, ты где? (Привидение из-под стола всем своим
видом показывает отказ)
Кот: А можно почитать, что вы там написали?
Домовой: Почему бы и нет? Слушайте. (Шёпотом) «Дорогая моя, любимая. Я долго не
решался вам признаться, но жить так дальше не могу. Я должен вам открыть большую
тайну… Я люблю вас! И если вы не ответите мне взаимностью, я обязательно покончу с
собой. Я сброшусь в унитаз или попаду под хозяйский тапок. Моя жизнь в ваших руках.
Жду ответа, как соловей лета. Ваш таракан».
Кот: (закрыв глаза) Красиво как звучит: «Жду ответа. Как соловей лета»… Романтика. И
что?
Домовой: Что?
Кот: Потом что?
Домовой: Когда?
Кот: Когда она прочитает это письмо.
Домовой: Не знаю. Она, наверное, начнёт делать знаки внимания таракану, или вообще в
любви признается, чтобы он не утопился в унитазе. А мы поржём со всего этого.
Кот: (потирая лапы) Здорово как придумали. Вы стратег, товарищ Домовой. Точно
поржём!
Домовой: Чего не сделаешь от скуки.
Привидение вылезает из-под стола и с интересом заглядывает через плечо
домового в листок. Кот и домовой его не замечают.
Кот: А вдруг у них того, любовь приключится, и они поженятся?
Домовой: Ага, и умрут в один день. Поживём – увидим.
Кот: Да-да, поживём – увидим.
Кот и домовой, заметив привидение, вскрикивают от неожиданности. В кота
прилетает маленькая диванная подушка, привидение опять прячется под стол.
Домовой: (привидению) Скажите, привидение, вы действительно думаете, что под
столом можно спрятаться от суда Божьего?
Кот: Да оно просто глупое, (Привидение показывает коту из-под стола кулак) и наглое!
Домовой: Пора как-то наказать ваш обслуживающий персонал.
Кот: Пора. Я даже знаю как…
Домовой: Операция «Тапок»?
Кот: Что-то типа того… (обиженно потирая место, куда попала подушка) А вы знаете,
что таракан строит эту, как её там…. летающую тарелку?
Домовой: Вы сбрендили?
Кот: (крестится) Вот вам крест. Я сам видел, как он тащил к себе какую-то деталь.
Говорит, что ждёт сигнал с другой планеты.
Домовой: Пора хозяйке менять дихлофос на другой какой-то препарат. А то наш очкарик,
того и гляди, улетит на Марс.
Кот: Да-да.
Домовой: Ну, поехали.
Домовой подбрасывает лист бумаги под дверь шкафа, потом стучится в неё, и
вместе с котом прячется под стол, вытеснив оттуда привидение. Привидение, мечется
из стороны в сторону, потом останавливается посреди комнаты, изображая из себя
статую. Дверь шкафа со скрипом открывается. Оттуда появляется толстая
немолодая моль.
Сцена 3
Те же и моль. В руках у моли кусок шубы. Она лениво его жуёт.
Моль: (потягивается) Ой, все лапы затекли. (Обращает внимание на лист бумаги)
Разбросали тут свои бумажки. Прямо, как в общественном туалете. Фи! Размяться, что ли?
(Бросает остаток шубы обратно в шкаф, начинает делать аэробику)
Домовой: (вылезает из-под стола) Ну я так не играю.
Моль: (продолжая махать ногами и руками) А, это вы, домовой. Привет, привет. Что,
ролевые игры с Пушком?
Домовой: Почему вы не прочитали письмо?
Моль: Какое письмо?
Домовой: (отфутболивает ногой листок бумаги) Вот это.
Моль: А это письмо?
Домовой: Ну да!
Моль: Да ну! Я думаю, что это просто клочок бумаги.
Домовой: Она думает. И главное – чем?
Моль: Что?
Домовой: Я говорю, что письмо-это и есть клочок бумаги.
Моль: Но не такой же клочок. Я видела в кармане старого пиджака, там в шкафу,
настоящее письмо. Оно выглядело совсем не так. Там куча марок, печатей…
Домовой: Письма бывают разные. Это вот – тоже настоящее. Я точно знаю!
Моль: (не переставая делать аэробику) Откуда?
Домовой: Оттуда! Будете читать?
Моль: Я?
Домовой: Да, да, вы!
Моль: Зачем?
Домовой: (психует) За шкафом! Разве вам неинтересно, что там написано?
Моль: Мне?
Домовой: Вам!
Моль: (спокойно) Нет.
Кот: (появляется из-под стола) А вдруг это любовное письмо?
Моль: Ну и что?
Кот: А вдруг оно вам?
Моль: (равнодушно) От кого?
Домовой: Так прочитать надо, от кого.
Моль: Тут кандидат в кавалеры только один – старый пиджак в шкафу. Но он писать не
умеет.
Домовой: А этот? (показывает жестами на плинтус)
Моль: Вы сейчас имеете в виду таракана?
Домовой: Ну да.
Моль: (останавливается, тяжело дыша) Да ну… По-моему, его интересуют только
инопланетяне.
Домовой: Ну, может быть этот? (Показывает на привидение)
Моль: Он же стоит, как вкопанный.
Домовой: Сударыня, согласитесь, что это лучше, чем лежать, как выкопанный.
Моль: Нет, это не мой формат. (Отворачивается от привидения, продолжает свою
разминку)
Привидение показывает на моль пальцем у виска.
Домовой: И что, вам совсем неинтересно, что там написано?
Моль: Совсем! (Останавливается) Да с чего вы взяли, что это письмо? Может быть, это
вообще послание из клозета? (Продолжает махать ногами и руками)
Домовой: (психуя) Это письмо!
Моль: Ну так возьмите его себе, и будьте счастливы. А мне неинтересно!
Домовой: Нет уж, я вам прочитаю, раз вам так неинтересно. Я вам всё прочитаю!
Моль начинает что-то напевать, чтобы не слышать домового, продолжая
махать руками и ногами, и нечаянно задевает ногой кота. Кот, взвизгнув,
запрыгивает на стол. Наступает тишина. Все настороженно ждут, что с комнаты
хозяйки в кота что-то прилетит. Но оттуда доносится разговор по телефону. Все с
облегчением вздыхают. Домовой поднимает письмо, и демонстративно кладёт его в
карман.
Моль: (закончив делать аэробику) Фух, устала. Сейчас бы кофеёчка испить.
Кот: Нет уж, лучше молочка, тёпленького.
Моль: (присаживается на стол возле кота) А кофе с молоком – вообще сказка. Вы
знаете, я люблю такой крепкий кофе, но чтобы он был обязательно с горчинкой, дерзкий и
нежный, который перевернул бы весь мой внутренний мир верх ногами, открыл бы для
меня мир искушений и необузданной страсти…
Домовой: Может быть, вам просто водки налить?
Моль: Фи… (направляется к шкафу)
Домовой: Вы куда?
Кот: Шубу доедать.
Моль: Скучно с вами. Даже поговорить не о чем. И это (тычет пальцем в привидение.
Привидение всем своим видом показывает, что боится щекотки) стоит тут, как статуя.
Прямо не жизнь, а шоссе…
Кот: Это почему же?
Моль: Потому! Одни тормозят, другие гонят.
Кот: Это кто же тут тормозит?
Моль: Вы вместе с привидением.
Домовой: А я, значит, гоню? Ну и жаргончик.
Моль: Да что с вами говорить? О чём?! У вас же интеллект на уровне нуля. (Прячется в
шкафу)
Кот: (орёт вдогонку) Почему это у нас интеллект на уровне нуля? Да кто бы говорил! Ну,
даёт! Ишь ты, какая. И вообще, я – Пушок!
Домовой: (закрывая коту рот рукой) Ну, по поводу вас, кот, она, скорее всего, не
ошиблась. А вот меня она обидела. Очень обидела.
Кот: Что вы имеете в виду? Я, в отличие от моли, читать умею.
Домовой: Что?
Кот: А что я такого сказал?
Домовой: Моль не умеет читать? Вот это новость. Так-так-так…
Кот: Что, что вы задумали?
Домовой: (садится на стол возле кота, достаёт листок из кармана, начинает громко
театрально читать) «Дорогая моя, любимая…» Ты смотри как тут пишут. Интересно,
кому это?
Кот: Да, да, да…
Домовой: «Я долго не решался вам признаться, но жить так дальше не могу». Ишь ты, как
страдает.
Кот: Да... Кто страдает?
Домовой: (толкает кота в бок) Ну кто-то, кто это написал, страдает.
Кот: (шёпотом домовому) Вы? (домовой отрицательно, с презрением качает головой)
Значит – вы? (Привидение тоже отрицательно качает головой)
Моль высовывает голову из шкафа, продолжая что-то жевать.
Домовой: (демонстративно складывает письмо, кладёт его обратно в карман)
Остальное прочитаю завтра.
Моль: Почему завтра?
Домовой: Так мне захотелось. А вам какое дело?
Кот: Да! Вам же неинтересно было.
Моль: А вдруг это мне написано.
Домовой: (равнодушно) Не знаю, может и вам. А только вы же сами не захотели его
читать.
Моль: А теперь хочу.
Домовой: Я могу отдать вам письмо. Отдать?
Моль: (растерявшись) Нет, не надо. Просто прочтите мне вслух.
Домовой: А, может быть, вы сами его прочитаете? Вдруг там что-то интимного характера?
Моль: Ой, ну да какие у меня тут могут быть интимности. С кем? С ним? (Показывает на
привидение, хмыкает) Читайте.
Кот: А вы что, сами читать не умеете?
Домовой: (толкая кота в бок) Ну что вы, уважаемый кот?! Такая образованная дама
конечно умеет читать. У неё же интеллект!
Моль: Да, я умею.
Домовой: Тогда возьмите ваше письмо, и читайте его сами. Мне все эти нежности ни к
чему. (Достаёт листок, бросает его моли)
Моль: (разворачивает листок, тупо смотрит в него) Просто у меня это… зрение плохое.
Ничего не вижу, всё расплывается. Тут в шкафу, знаете ли, темно. Зрение портится.
Домовой: Вы знаете, у меня где-то завалялось старое увеличительное стекло. Я вам завтра
его непременно принесу.
Моль: Но, может быть, вы сегодня мне прочитаете это письмо? Я же женщина, я очень
любопытна.
Домовой: Сказал – завтра, значит завтра!
Моль: Ладно. Я могу и у таракана очки попросить. (Вздыхает, прячет листок, исчезает в
шкафу)
Кот и домовой тихо смеются, и расходятся в разные комнаты. Привидение
залезает под стол.
Сцена 4
Из шкафа тихо появляется моль. Она садится на стол, достаёт письмо и долго
крутит его в руках.
Моль: (тихо) Так, какая это буква? Ага, понятно. А что понятно? Понятно, что я не
помню, какая это буква. Хорошо… Хотя, что тут хорошего? Ладно, а это какая буква?
Большая, это я точно помню. И что это значит? (Трёт виски, пытается вспомнить) Нет,
не помню.
Привидение внезапно вылезает из-под стола, чем очень пугает моль. Потом
присаживается возле неё, заглядывает в письмо.
Моль: Ну, какая вот это буква? Вы не помните?
Привидение на жестах пытается объяснить моли, какая там буква.
Моль: Что, что вы мне пытаетесь сказать? У вас радикулит? Судороги? Вы беременны?
Чего вас так корчит? Ну какая вот это буква?
Кот: (появляется внезапно, заглядывает в письмо через плечо моли) Это та, которая
пузатая? Это буква О.
Моль: Ой! Вы всегда появляетесь так внезапно? Чего вам надо? Лазите тут… Вы что,
следите за мной?
Кот: Понимаете, уважаемая моль, Господь просто физически не может уследить за всеми.
Поэтому Он и создал меня!
Моль: Ну да. Я так и поняла. Всё, можете уходить.
Кот: Зачем? Мне и здесь хорошо.
Моль: Не бесите меня!
Кот: Если бы Бог был женщиной, то существовала бы только одна заповедь: «Не беси
меня».
Моль: Вы что, уверовали? Сектант несчастный.
Кот: Кто – я? Я просто много читаю, и много знаю. Мы давно с ней (показывает лапой в
другую комнату) делим одну библиотеку на двоих.
Моль: И что?
Кот: А то… Может быть, я могу вам чем-то помочь?
Моль: Нет, я не нуждаюсь в вашей помощи.
Кот: Точно? А мне так не показалось. Что вы тут сейчас делали?
Моль: Не ваше собачье дело.
Кот: Собачье - не моё. А вот КОШАЧЬЕ дело - моё! Вы пытались прочитать это письмо?
Моль: Нет! С чего вы взяли?
Кот: Я могу вам помочь. Абсолютно безвозмездно, то есть - даром.
Моль: Да что вы?
Кот: Ну да!
Моль: А почему вы хотите мне помочь?
Кот: Да просто так.
Моль: Просто так даже борщ не скисает.
Кот: Я хочу вам доказать, что у меня интеллект не ниже нуля. Я очень интеллигентный и
образованный кот. Вот вы сейчас сами увидите. Где письмо?
Моль: (отдаёт коту письмо) А у меня, вы знаете, зрение совсем упало. Буквы вообще не
вижу.
Кот: Это оттого, что вы неправильно питаетесь. Вам нужны витамины.
Моль: Да какие тут могут быть витамины – в шкафу одна синтетика. Ну, читайте же
скорее.
Кот берёт в руки листок. Появляется домовой.
Домовой: А что это вы тут делаете? Письмо читаете?
Кот: Да нет. Это уважаемая моль забыла…
Моль: Одну букву забыла. Но мне уже подсказали. Спасибо.
Домовой: Всего одну букву?
Моль: Всего одну!
Домовой: Ну-ну.
Моль исчезает в шкафу, забрав с собой письмо.
Домовой: (коту) Чего это ты ей подсказываешь, кошачья морда? Она нас за неучей
держит, а ты ей читать помогаешь?
Кот: Я требую, чтобы ко мне обращались на: «Вы»!
Домовой: Да я вообще не буду с тобой разговаривать. Предатель!
Кот: Ну и не надо!
Домовой: И пусть сама читает! Мы ещё посмотрим, у кого из нас интеллект ниже нуля.
(Суёт коту под нос кулак) Смотри у меня!
Кот: Что это за угрозы? Сам у себя смотри!
Домовой: Моя бы воля, пустил бы тебя на шапку!
Кот: (орёт) Психованный, неадекватный, заносчивый эгоист и сволочь!
В кота с комнаты хозяйки прилетает мухобойка.
Домовой: Да, да, это мои лучшие качества.
Расходятся в разные комнаты. Привидение скучно бродит по квартире, гремит
посудой.
Сцена 5
Вечер. В квартире играет музыка, слышится смех. Появляется таракан. Он
крутит в руках какие-то детали. Что-то не сходится. Таракан протирает очки,
смотрит в какую-то инструкцию, и снова крутит детали. За ним из шкафа
подглядывает моль.
Таракан: Шумят, шумят. И чего им не спится? Эх, мне бы ещё парочку деталей, и всё бы
получилось.
Моль: Добрый вечер.
Таракан: Добрый-добрый. А вы чего не пошли на вечеринку?
Моль: На какую вечеринку?
Таракан: Ну как же? У нашей хозяйки сегодня важный гость. Кот и домовой наверняка
уже где-то там ошиваются. Они ещё вчера договорились устроить ему настоящие
смотрины.
Моль: А меня никто не приглашал. (Вылезает из шкафа)
Таракан: По-моему, сейчас модно приходить на вечеринки без приглашения.
Моль: Да? Ну да…, я знаю... Но мне и надеть туда совсем нечего.
Таракан: Полный шкаф «нечего надеть»? Смешно.
Моль: (грустно) Представьте себе, полный шкаф «нечего надеть». Одно барахло. Хозяйка
совсем не следит за модой.
Таракан: (рассматривает моль) По-моему, вы прибедняетесь. Вон, какая на вас
симпатичная кофточка.
Моль: Да? Вам нравится? (Кокетничает) А знаете что?
Таракан: Что?
Моль: (хитро) У меня под этой кофточкой ничего больше нет.
Таракан: (безразлично, смотря в инструкцию) Да не расстраивайтесь вы так. Может
ещё вырастут.
Моль: (меняя тему) А что это у вас?
Таракан: Да так. Мастерю один важный прибор.
Моль: Важный?
Таракан: Ещё какой!
Моль: А когда смастерите, что будете делать?
Таракан: Улечу.
Моль: Разве тараканы летают?
Таракан: Ещё как. Но только на летающих тарелках.
Моль: Так ещё и тарелки летают?
Таракан: Не совсем тарелки. Это летающие аппараты так называют.
Моль: Так вы летающую тарелку мастерите?
Таракан: Нет! Это будет радиотелескоп.
Моль: Что?
Таракан: Это такой очень чувствительный приёмник. Я жду сигнала с другой планеты.
Моль: С какой?
Таракан: Не знаю ещё. Но где-то же они есть!
Моль: Кто?
Таракан: Инопланетяне.
Моль: Кто?
Таракан: Внеземные цивилизации.
Моль: Ну а если и есть, то зачем они вам? Что вы им скажете?
Таракан: Я ещё не думал над этим. Но они обязательно прилетят.
Моль: И что?
Таракан: И заберут меня отсюда.
Моль: Зачем? Разве вам тут плохо?
Таракан: Что значит: «Зачем»? Это моя цель! Понимаете, цель в жизни!
Моль: (вздыхает) У вас хоть цель есть.
Таракан: А у вас нет?
Моль: Нет. Хотя… есть! Скажите, таракан, вы же умеете читать?
Таракан: Конечно! Разве по мне не видно? А что?
Моль: Да мне тут письмо пришло, а у меня, понимаете, зрение упало...
Таракан: Так давайте я вам одолжу свои очки.
Моль: Нет, нет! Я не ношу чужие вещи.
Таракан: (подозрительно рассматривая моль) Да ну? Никогда бы не подумал.
Моль: Вы не могли бы мне сами прочитать это письмо?
Таракан: Может быть, вы не умеете читать?
Моль: Умею, но не люблю.
Таракан: Ладно, давайте сюда ваше письмо.
Моль отдаёт таракану листок. Таракан некоторое время разглядывает его.
Таракан: Странное письмо.
Моль: Почему?
Таракан: Оно незапечатанное, нет марок и обратного адреса.
Моль: Не знаю. Домовой сказал, что это точно письмо. И, по-моему, адресовано мне.
Таракан: Домовой сказал?
Моль: Ну да. Так вы прочтёте письмо, или нет?
Таракан: Ладно. (Читает) «Дорогая моя, любимая. Я долго не решался вам признаться,
но жить так дальше не могу. Я должен вам открыть большую тайну… Я люблю вас. И
если вы не ответите мне взаимностью, я обязательно покончу с собой. Я сброшусь в
унитаз или попаду под хозяйский тапок. Моя жизнь в ваших руках. Жду ответа, как
соловей лета. Ваш таракан». Ваш таракан? В вас влюбился какой-то таракан?
Моль: Понятия не имею.
Таракан: А с чего вы взяли, что это вам? Тут не написано, кому адресовано письмо.
Моль: Мне домовой сказал.
Таракан: А он откуда знает?
Моль: Не знаю. «Ваш таракан»?... Так это письмо написали мне вы?
Таракан: Нет. Если бы я вам что-то написал, я бы обязательно это запомнил.
Моль: Но в квартире кроме вас тараканов больше нет.
Таракан: Может быть, это таракан с соседней квартиры написал. Я уверяю вас, что
письмо не моё. Я его впервые вижу. Да и не способен я на такие пошлости.
Моль: Почему сразу пошлости. Очень даже милое письмо.
Таракан: Скорее всего, оно написано не вам.
Моль: Как это, не мне? А кому же ещё? Домовой сказал, что мне!
Таракан: Уважаемая моль, письмо не подписано. О вас там нет ни слова.
Моль: Но домовой…
Таракан: А он откуда знает? Может быть, он сам и написал это письмо?
Моль: Но там написано, что оно от таракана.
Таракан: Но кроме меня в квартире тараканов больше нет. А я его не писал. Тем более
вам.
Моль: Почему – тем более мне?
Таракан: Потому. Я не смог бы написать вам «жду ответа, как соловей лета».
Моль: (устало) Ну почему?
Таракан: Это примитивно и пошло!
Моль: Ваши летающие тарелки, вот что пошло! И инопланетяне тоже пошляки! А это
письмо хорошее. И оно написано мне.
Таракан: От кого? От домового?
Моль: От таракана.
Таракан: От какого таракана?
Моль: От влюблённого!
Таракан: (внимательно рассматривает моль) В кого? В вас?
Моль: Да! А что, в меня нельзя влюбиться? В своё время от меня многие головы теряли.
Таракан: В своё время! Но время прошло!
Моль: Я ещё неплохо выгляжу.
Таракан: Да что вы такое говорите?
Моль: А что? Я, в отличие от вас, слежу за собой.
Таракан: Ну и следите на здоровье. А мне некогда тратить время на ваши любовные
письма. Может быть, вы сами себе написали это письмо, а меня специально попросили
прочитать его. Вы что, решили таким образом меня скомпрометировать. Или вы так
заигрываете со мной?
Моль: Что? Что? Да больно вы мне нужны. Очкарик несчастный.
Таракан: А мне кажется, что я попал в самую точку. Я вам нравлюсь?
Моль: Боже упаси! Да на вас без слёз не взглянешь.
Таракан: На вас тоже.
Моль: Что? Да идите вы…
Таракан: Я-то пойду, но признайтесь, что это письмо написали вы сами.
Моль: Нет! Его мне дал домовой.
Таракан: А я вам не верю!
Моль: Да я вообще не умею ни читать, ни писать. Взял, и испортил всё настроение,
НЛОшник очкастый. (Прячется в шкафу)
Таракан: Тоже мне, моль на пенсии. (Убегает в свою норку)
Домовой: (появляется из-за шкафа, потирает руки) Если они и дальше будут так мотать
друг другу нервы, они невольно станут ближе. Эх, хорошо. Интрига! Но с
безграмотностью в наших рядах пора кончать! (исчезает)
В квартире становится тихо. Наступает ночь. Привидение скачет по квартире,
периодически роняя предметы.
Сцена 6
Утро. Привидение засыпает под столом. На стене играет радио. Появляется
кот. По его виду можно понять, что у него похмелье.
Кот: (стонет) Аааааааааа, то есть, мууууууууууууур…
Домовой: (свежий и бодрый) Не стоните, если не заняты сексом! Доброе утро!
Кот: Не могу с вами согласиться.
Домовой: Что, так плохо?
Кот: (держась за голову) Вы же вроде вчера со мной не разговаривали.
Домовой: Так мы же с вами после третьей помирились.
Кот: После третьей чего?
Домовой: Третьей… бутылки… наверное. Не может же вам быть так плохо после третьей
рюмки. А вообще – я тоже не помню…
Кот: А вам разве не плохо? Почему вы свежий и бодрый?
Домовой: А на меня человеческие законы похмелья не распространяются. Пьянеть пьянею, а похмелья нет.
Кот: Жалко. А у меня прямо нечеловеческое похмелье. Я бы поделился с вами, если бы
можно было.
Домовой: Все-таки, вы злобный кот. Вот зря я с вами вчера мировую пил.
Кот: Вот после неё мне и плохо. Ааааааааааааа, голова! Я сейчас сдохну. Лучше бы я умер
вчера.
Домовой: (достаёт из кармана бутылку пива, открывает её, даёт коту) Держите.
Кот: (фыркает и плюётся) Не могу даже смотреть на спиртное.
Домовой: А и не надо смотреть. Надо пить! (Насильно вливает коту в рот немного
пива)
Кот: Вот садюга. (Понемногу пьянея) Не пью я пива. Я аристократ!
Домовой: Ага, все так говорят.
Кот и домовой сидят на столе. Кот пьёт пиво, домовой мечтает.
Кот: Фух, легчает. А откуда пиво?
Домовой: У хахаля нашей хозяйки вчера стащил.
Кот: Вашей хозяйки.
Домовой: Да неважно. Вы вчера так приложились к мартини, потом всё шлифонули
валерианкой, что я понял – утро будет тяжким.
Кот: Ну, голова! Стратег! Мне действительно стало легче. Да что там говорить – вообще
хорошо. Надо же, похмелья, как и не было.
Домовой: А то! Это вам не водку из огурца пить.
Кот: Я вчера и это отчебучивал?
Домовой: Да нет, это я так, афоризмами сыплю. Чёт я сегодня лирически настроен.
Кот: (пьянея) Кажется, я тоже. А этот (жестами показывает привидение) вчера такую
джигу выделывал. Помните?
Домовой: Да-да. Местный танцор диско.
Кот: Мне кажется, что у него совсем нет чувства ритма.
Привидение стучит из-под стола.
Кот: О, о, обиделось. Да спите уже. Ваше время-ночь! Домовой, вот скажите, если часто и
много употреблять какой-то продукт, он, в конце концов, надоест?
Домовой: Скорее всего.
Кот: Вопрос: что не так с валерианкой?
Домовой: Жениться вам надо, а то от скуки сопьётесь.
Кот: (пьяно) Не надо! То есть, нечем.
Домовой: (показывая всем видом, что понимает, о чём идёт речь) Да?
Кот: Да… Жизнь загублена на корню. Понимаете, на самом корню! (Показывает жестом
кастрацию)
Домовой: Вот так новость. И давно?
Кот: Так уже два года.
Домовой: Эх, Пушок. Я же не знал.
Кот: (плачет) А вы думаете, почему я такой нервный? А я страдаю! Это я с виду такой
грозный. А внутри я очень, очень ранимый. У меня душа тонкая…
Домовой: Да, кто бы мог подумать.
Кот: Это же синдром холодильника.
Домовой: Чего?
Кот: (пьяно) Того! Неважно, какой ты снаружи, главное, что у тебя внутри! А она… вон с
хахалем куда – то с утра свалила. Вроде жениться будут. Им вот можно, а мне нельзя!
Почему такая несправедливость? Вот взять бы их, и тоже…
Домовой: Вы же сами говорили, что ей пора замуж.
Кот: Ну и что! Ну и говорил! Что хочу, то и говорю. Я свободный кот! А она… привела
сюда этого… а он себя уже хозяином чувствует. А хозяин в доме - кот. А не этот…
Домовой: А я думал – домовой.
Кот: Нет, вы ошибались. Но это не страшно. Я в доме хозяин! А этому я обязательно в
тапки наделаю. Она думала, что если меня того…(жестом показывает кастрацию), то я
перестану гадить? А фиг вам! (тычет куда-то кукиш)
Домовой: Да, натура у вас действительно тонкая. А почему вы мне раньше об этом не
говорили?
Кот: Стеснялся.
Домовой: А сейчас уже не стесняетесь?
Кот: Протрезвею, может и буду стесняться… если вспомню, конечно. Но обычно моя
память меня бережёт от подобных стрессов. А знаете, я тут смотрел одну передачу, так
оказывается, что сейчас модно менять пол, наращивать отдельные органы, силикон пихать
везде.
Домовой: Ужас!
Кот: А ещё там говорили, что по утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Счастливый…
Домовой: Слуга?
Кот: Кот! А давайте набьём морду… привидению.
Домовой: Зачем?
Кот: Коты всегда, когда пьют, дерутся.
Домовой: По ходу, коты всегда пьяные? Что плохого оно вам сделало привидение?
Кот: Оно плохо танцует!
Привидение стучит по столу.
Кот: О, о, слышите, оно нам ещё морзянку строчит. (Привидению) На Новый год будешь
стучать по батареям свои поздравления соседям! Ладно, не будем бить привидение. Ну,
тогда давайте набьём морду нашему очкастому инопланетянину.
Домовой: Таракану, что ли? А его за что?
Кот: А он не хочет называть меня по имени. Говорит, что я вовсе не похож на Пушка.
Домовой: Но вы действительно не похожи на Пушка.
Кот: (в пьяной истерике) А на кого же я тогда, по-вашему, похож?
Домовой: На кота! На обычного домашнего, упитанного кота.
Кот: Ой, ой, ой… Да что с вами говорить? Лучше посплю.
Домовой: Поспите.
Кот сворачивается калачиком на столе, засыпает, обняв недопитую бутылку
пива. Домовой сидит в полной тишине, мечтательно куда-то смотрит. Появляется
таракан. Он поспешно куда-то убегает, потом возвращается обратно, таща за собой
что-то тяжёлое.
Домовой: Слушайте, как вас там?
Таракан: Вы ко мне?
Домовой: Ну да.
Таракан: Эдуард Эдуардович я.
Домовой: Эдуард, что это вы слямзили?
Таракан: Во-первых, доброе утро.
Домовой: Это спорный вопрос, но не принципиальный.
Таракан: Во-вторых, не слямзил, а одолжил. Позаимствовал, так сказать.
Домовой: Тоже спорный вопрос. Так что это у вас там?
Таракан: Да оно вам надо?
Домовой: Вообще-то – нет. Но так, для интереса.
Таракан: Деталь.
Домовой: А, да-да, я наслышан. Вы же там мастерите что-то. А что именно?
Таракан: Не скажу.
Домовой: Почему?
Таракан: А зачем вам? Посмеяться хотите надо мной?
Домовой: Кто – я? Да никогда!
Таракан: Ага, ага. Так я вам и поверил.
Домовой: Обидно. Я к нему со всей душой, а он…
Таракан: (себе под нос, продолжая тащить что-то тяжёлое) Разве у домового есть
душа?
Домовой: Я тут недавно наткнулся на одну статью про инопланетян. Хотел с кем-то
поделиться мнением. Но, вижу, что не с кем.
Таракан: Какую статью?
Домовой: Идите, идите, а то ещё обижу вас нечаянно, посмеюсь над вами.
Таракан: Ну ладно, извините меня. Так что там за статья?
Домовой: Извиняется он. Мне ваши извинения знаете куда? О душе моей вспомнил. О
своей душе подумайте!
Таракан: Признаю, погорячился. Ну, так что там за статья-то?
Домовой: А ведь мы с вами за время совместного проживания в этой квартире ни разу
даже и не поругались.
Таракан: Вы что, повод ищете? Не хотите говорить, что за статья, как хотите. Некогда мне
с вами ругаться. (Направляется к норке)
Домовой: Да ничего, обычная статья о летающих тарелках. Вы понимаете, сижу себе в
клозете, думаю о своём. Проблем накопилось. И везде мне нужно успеть, всё
проконтролировать. Вижу…
Таракан: А в статье-то что написано?
Домовой: Там написано, что они есть.
Таракан: Кто?
Домовой: Инопланетяне.
Таракан: А где?
Домовой: Не помню название планеты.
Таракан: Жалко. А статья где была напечатана?
Домовой: Да в газете одной.
Таракан: А дайте и мне почитать.
Домовой: Говорю же вам, сижу себе в клозете…
Таракан: И что?
Домовой: Думаю!
Таракан: А статья?
Домовой: В газете.
Таракан: Ну?
Домовой: Что ну? Когда подумал, газету использовал.
Таракан: Понятно. Кругом одно невежество и хамство.
Домовой: Что?
Таракан: Жалко, говорю, что после вашего чтения её уже никто не сможет прочитать.
Домовой: Это да. Так что вы там за машину мастерите?
Таракан: Да это не совсем машина. Устройство такое… Понимаете, это очень тонкий
прибор.
Домовой: Да нём летают?
Таракан: Нет
Домовой: Ездят?
Таракан: Да нет же. Это радиотелескоп. Он сможет ловить сигналы от других внеземных
цивилизаций.
Домовой: Да? Как интересно. И что?
Таракан: Как что? Это же будет сенсация!
Домовой: И тогда вы улетите на этом приборе к своим инопланетянам?
Таракан: Ну, я же вам говорю, что этот прибор не летает.
Домовой: Так вы что, радио мастерите? Вон со стены снимите, и будьте счастливы.
Таракан: Нет, это не радио. Это очень тонкое и точное устройство… Такая машина,
можно сказать, которая…
Домовой: Хорошая машина должна быть удобной, быстрой и танком!
Таракан: (обречённо вздохнув) Нет, это точно не танк.
Домовой: А вы слышали, что нашей красавице пришло письмо интересного содержания?
Таракан: Слышал. А вы что, читали его?
Домовой: Нет.
Таракан: Тогда откуда вы знаете о содержании письма?
Домовой: (растерявшись) Да мне вот… Пушок сказал.
Таракан: А он откуда знает?
Кот: (с закрытыми глазами, пьяно икнув) А мне моль сама его показывала.
Домовой: (таракану) И что вы думаете по этому поводу?
Таракан: Ничего.
Домовой: Как это? Там же написано, что вы в неё влюблены.
Таракан: Почему я? Может быть, это какой-то другой таракан ей написал? Вы не
допускаете такой мысли, что я не единственный в этом мире таракан?
Кот: Да-да, именно вы!
Домовой: А что тут такого? Она дама видная.
Таракан: Какая? Да я ни за что бы… да я никогда…! И с чего вы взяли, что письмо
написано ей? Там адресат не указан.
Домовой: Чего вы так разнервничались? Дело-то молодое.
Кот: Письмо точно ей, я знаю!
Таракан: Откуда?
Кот: (пьяно икнув) Оттуда.
Домовой: Пойдите и всё скажите ей прямо в глаза.
Таракан: Что сказать?
Домовой: Ну, признайтесь ей, что ли.
Таракан: В чём?!
Кот: В любви!
Таракан: Кто – я? Ей? Вы что, пьяные?
Домовой: Я – нет. Это кот пьяный.
Кот: Да, я пьяный. Ну и что? Зато честный!
Таракан: Да не в любился я ни в кого! Что за чушь?
Домовой: А вы не торопитесь. Ведь если подумать, то…
Кот: Что тут думать? Идите и признавайтесь!
Таракан: Да идите вы сами знаете куда?
Кот: Куда?
Таракан: Туда!
Кот: Вы слышали, он меня послал. Нет, вы слышали? Меня ещё никто никогда не
посылал… никуда!
Таракан: Значит, я буду первым.
Кот: (прыгая на пол) Первым, кто умрёт под моей кошачьей лапой, а не под хозяйским
тапком.
Таракан: Да что вы? Посмотрите на себя в зеркало – вы давно уже не в форме. Вы же
только спите и едите. Да вы похожи на мешок с вискасом, а не на Пушка.
Кот: Что? Да я тебя сейчас, Эдик, по полу размажу.
Домовой: Эй, вы чего?
Кот: Не лезь, домовой, а то и тебе перепадёт.
Домовой: Что? Пушок, у вас что, белая горячка? Эдуард, ну вы же интеллигентный
таракан, уступите ему. Видите, он пьяный. Что с ним говорить?
Таракан: И то верно, что говорить с пьяной меховой подушкой.
Кот: Нет уж, вы поговорите со мной! (не сводя глаз с таракана) Поговорите,
Эдуардович!
Кот прыгает на таракана. Начинается драка. Привидение ведёт себя, как
рефери на ринге. Домовой сидит на столе, поджимая под себя ноги.
Домовой: Идиоты! И хоть бы повод был. А так, это не драка, это простая возня.
Дверь шкафа открывается, появляется моль. Она равнодушно смотрит на
потасовку, жует кусок шубы.
Моль: Что это за дружеские кровоизлияния? (никто не отвечает) Какой счёт?
(привидение на пальцах показывает счёт) Понятно. Ставлю на кота.
Кот: (орёт, продолжая драться) Я Пушок!
Моль: Ну ладно, не ставлю на кота. На таракана тоже не буду, он обзывается.
Домовой: (дерущимся) Это нечестный бой! Вы в разной весовой категории!
Таракан начинает побеждать. Запыхавшийся кот лежит распластанный на
полу мордой вниз. На нём сверху сидит таракан, заламывая ему лапу.
Кот: (истошно орёт) Всё, всё, отпусти.
Таракан: Мы на «ты» не переходили! Сдаётесь?
Кот: Сдаюсь.
Таракан: Как меня зовут?
Кот: Эдуард.
Таракан: А по-батюшки?
Кот: Эдуардович.
Таракан: (отпуская кота) То-то же!
Домовой: (слезая со стола) Вот и чудненько. А я смотрю, Пушок, в вас мужского совсем
мало осталось. Даже таракана победить не смогли.
Кот: Что?
Кот кидается на домового. Драка повторяется. Таракан забирается на стол,
наблюдает за дерущимися. Домовой побеждает. Кот стучит лапой по полу, сдаваясь.
Моль: Брутальный мужчина не падает - он атакует пол. (Заливается смехом, исчезает в
шкафу)
Кот: Что, что?
Таракан: Да ладно вам, Пушок. Не будете же вы драться с женщиной?
Кот: Буду! С ней – буду! Она не женщина, она – моль!
Таракан: Звучит, как приговор.
Домовой: Идите ещё докажите моли, что вы слабее неё, и тогда всё.
Кот: Что – всё?
Домовой: Всё, можно совершать суицид со стола мордой в пол.
Кот: (психуя) Ненавижу вас всех. Уйду я от вас!
Домовой: Началось.
Кот: Я, не познавший ни разу женской ласки, обиженный всеми здесь живущими, ни за
что оскорблённый, пойду на улицу, и там стану самым злобным и коварным котом, грозой
улиц и домашних кошек!
Таракан: Вы что, девственник?
Домовой: Почти. Он это… того… (жестами изображая кастрацию) не боец уже.
Таракан: Вас что?
Домовой: Да, да, да. Он у нас теперь, как евнух в гареме. Слышите вы, гроза улиц, вы не
боитесь, что уличные коты сразу набьют вам морду, или, ещё хуже – примут вас за
упитанную кошечку?
Кот садится на пол, начинает реветь. Домовой, растерявшись, садится около
него, пытаясь как-то пожалеть кота. Таракан спускается со стола, гладит кота по
голове.
Кот: Валерианочки бы сейчас.
Домовой: (доставая из кармана бутылку пива) Валерианки нет. Есть только это…
Кот: Я аристократ! Я не могу весь день пить это пойло. Дайте его сюда. (Пьёт пиво)
Домовой и таракан растерянно сидят возле кота. Привидение гладит кота по
голове.
Кот: (громко) А моль – полная дура!
Моль: (из-за двери) Я всё слышу! Кстати, сейчас вы меня дважды оскорбили.
Кот: Но вам, Эдик, она подходит.
Таракан: Тьфу, ты. А я его тут жалею ещё.
Домовой: (шёпотом) Таракан, то есть Эдуард, давайте посмотрим на эту ситуацию с
другой стороны. Моль, конечно, уже немолодая. Но ведь и вы не мальчик. Чего вы
ломаетесь?
Таракан: А вам что до этого? Чего вы суёте свой нос в чужие дела?
Домовой: Не согласен! Почему это в чужие? Разве мы чужие? Мы же соседи!
Кот: (пьяно) Да, мы не чужие!
Домовой: (обнимая таракана за плечи) Да вы мне вообще, как брат.
Таракан: Я?
Кот: (пьяно) Да, вы наш брат!
Домовой: И моль нам не чужая. Мы же переживаем за ваши судьбы.
Таракан: За что вы переживаете?
Кот: За… судьбы! (выпивает из бутылки)
Таракан: Я что, сплю, или вы мне реально сейчас говорите весь этот бред?
Домовой: Реальней некуда.
Таракан: А вам не кажется, что моль сама могла написать это письмо?
Домовой: Это исключено.
Таракан: Почему?
Кот: Она не умеет писать. Да и читать тоже…
Таракан: Точно?
Кот: Точнее некуда. Я же говорю (громко) полная дура!
Из шкафа в кота летит какой-то предмет.
Таракан: Если я не писал это письмо, моль тоже его не писала, тогда кто его написал?
Домовой: Как это вы не писали? Кроме вас некому.
Таракан: Я не писал это письмо!
Домовой: Так, тут без поллитры не разберёшься.
Таракан: Это точно.
Домовой: Понял. (Достаёт из другого кармана бутылку водки)
Кот: (взбодрившись) Ух ты! Волшебник вы наш. А шашлык вам слабо?
Домовой: Слабо! Это не для вас. Это вот нашему Эдуарду, чтобы в мозгах прояснилось.
Таракан: Я не пью!
Домовой: А кто пьёт? Это же в целях профилактики, и так, для душевного равновесия. А
то я смотрю, у вас нервы ни к чёрту. А по пять капель, оно всегда полезно.
Таракан: Ну, если только по пять капель.
Домовой: (находит у себя в карманах стаканчики, наливает) Ну что, поехали?
Таракан: Но только по пять капель!
Кот: Мы с привидением лично будем считать.
Домовой: Да не вопрос. Раз, два, три — желудок перевари! (Чокаются, выпивают.
Домовой быстро снова наливает)
Таракан: Нет, нет, я всё!
Кот: Всё, это когда вперёд ногами.
Таракан: Не всегда.
Кот: Всегда! Вон, хоть у привидения спросите. (Привидение утвердительно качает
головой)
Домовой: (таракану) Эдик, ты меня уважаешь?
Таракан: Наверное, но пить не буду.
Домовой: Значит, не уважаешь. А я же за тебя всегда заступаюсь, когда эти (показывает
на пьяного кота и привидение) бочку на тебя катят.
Таракан: Тогда ещё по одной, и всё! И что это за фамильярное отношение?
Домовой: Всё, всё, переходим снова на «вы»! Поехали.
Привидение обиженно гремит предметами. Домовой наливает и ему. Все,
кроме кота, выпивают. Привидение пытается выпить, но только проливает на пол
содержимое стаканчика.
Кот: О, о… разве оно умеет пить? Оно же только продукт переводит. Никакой культуры
пития. Налили бы лучше мне. А то пивом горе не зальёшь.
Привидение показывает коту кукиш, и начинает танцевать под музыку,
которая доносится из радио.
Кот: С одной рюмки так разгребло. Совсем не умеет пить.
Таракан: (пьянея) Я всё! Мне пора к своему прибору.
Домовой: Тогда на посошок.
Таракан: Нет, нет.
Домовой: Да вы что, Эдуардович? Две только на поминках пьют.
Таракан: Да?
Домовой: Да!
Таракан: Ну, наливайте третью!
Домовой: Слова не мальчика, но мужа! Поехали. (Чокаются, выпивают) Так вы
говорите, что мастерите очень сложный прибор. Как там он называется?
Таракан: Радиотелескоп. Понимаете, я хочу поймать радиоволны из космоса.
Домовой: От кого?
Таракан: От них.
Домовой: Понял. А вдруг этот сигнал будет не от них.
Таракан: А от кого?
Домовой: От кого-то другого. Что вы тогда будете делать?
Кот: Да, что?
Таракан: Не знаю.
Домовой: Вот именно! Вы мастерите, мастерите, всю жизнь на это угробите, а потом
окажется, что сигнал прилетел не от них, а от других.
Таракан: Но другие же тоже инопланетяне.
Кот: Да?
Таракан: Ну да.
Домовой: Но это уже другие инопланетяне. Не ваши!
Таракан: Не мои?
Домовой: Не ваши!
Таракан: А чьи?
Домовой: А чёрт их знает. Но не ваши. Что тогда?
Таракан: (пьянея) А мои где?
Домовой: Не знаю.
Кот: А вы смогли бы ради этого сигнала отказаться от своего счастья?
Таракан: От какого счастья?
Кот: Ну, от счастья… любого…
Таракан: Какие-то странные у вас вопросы. Что такое для вас это счастье?
Кот: Лично для меня? Счастье – это состояние души, это когда прошлое не волнует,
настоящее не напрягает, а будущее не бесит! Может быть и хорошо, что меня того…
(показывает жестом кастрацию) Зато теперь не нужно переживать за детей, не нужно
ухаживать за какими-то капризными кошечками ради непонятного мимолётного экстаза.
Домовой: Тем более что вы даже не представляете, что это такое. А я считаю, что счастье,
это умение жить здесь и сейчас, в настоящем! Правда, Эдуард?
Таракан: Моё счастье – услышать сигнал от них!
Кот: И всё?
Домовой: Вы, Эдик, живёте иллюзиями.
Таракан: Почему иллюзиями? Они есть! Я точно знаю! Я верю!
Кот: Иллюзии?
Таракан: Инопланетные цивилизации.
Кот: Ясно.
Домовой: Давайте сменим тему. (Наливает себе и таракану, выпивают)
Таракан: (пьяно) Вы знаете, домовой, мне сразу как-то показалось, что это вы написали
то злополучное письмо. Но теперь я вижу, что ошибся.
Домовой: Да, да, вы ошиблись.
Таракан: Я знаю, кто написал ей это письмо.
Домовой: Кто?
Таракан: Кот!
Кот: Я?
Таракан: Да, вы!
Кот: (пьяно) Я не писал. Это… (домовой затыкает коту рот)
Домовой: Пушок, может и вы с нами выпьете?
Кот: Угу.
Наливают и коту. Выпивают.
Домовой: Хороший ты мужик, Эдуард.
Кот: Да, хороший. (Начинает вылизываться)
Домовой: (некоторое время наблюдая за котом) Прекратите это делать, я брезгую. И что
вы там можете вылизывать?
Кот: (продолжает вылизываться) Это моя природа.
Домовой: Но не за столом же.
Кот: Не знал, что вы такой ханжа. А домовые ходят в туалет?
Домовой: Да!
Кот: Ну, хоть тут у вас всё нормально. А то похмелья у него нет, и голова у него по утрам
не болит.
Таракан: А вы знаете, что абсолютно у всех котов язык покрыт мелкими шипами. Это
уникальное явление.
Кот: Мне ли не знать? Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная
щётка, щётка для меха, мыло, мочалка,
Домовой: И туалетная бумага.
Кот: Наливайте, а то я становлюсь говорливым.
Домовой: (разливает по стаканчикам) Самим мало. (Коту тихо) Шантажист
несчастный.
Домовой наливает всем, кроме привидения. Все выпивают. Обиженное
привидение опять прячется под стол.
Кот: Ну, теперь вы скажете ей?
Таракан: Я? Кому?
Домовой: (показывая на шкаф) Ей.
Таракан: А что я должен ей сказать?
Домовой: А вы не помните?
Таракан: (пьяно) Нет.
Домовой: Вы должны ей признаться в любви.
Таракан: Да? Вы уверенны?
Домовой: Абсолютно!
Кот: (пьяно) Абсолютно!
Таракан: А без этого никак?
Кот: Нет. Без этого никак.
Таракан: Точно?
Домовой: Абсолютно!
Кот: Абсолютно!
Таракан: А зачем?
Домовой: Так надо!
Таракан: Да?
Кот и домовой в один голос: Да!
Таракан: Наливайте!
Наливают, выпивают.
Таракан: Ну тогда я пошёл.
Таракан направляется к шкафу. Кот и домовой прячутся под стол.
Сцена 7
Таракан стучится в дверь шкафа. Дверь тихонько отворяется, оттуда
появляется моль.
Моль: Что?
Таракан: (пьяный в стельку) Что что?
Моль: Что надо?
Таракан: Мне? А я … не помню…
Кот и домовой из-под стола делают знаки таракану, подсказывают.
Таракан: А, точно! Я должен вам сказать…
Моль: Что?
Таракан: Не помню.
Моль: Вы пьяны?
Таракан: Я? Нет! Это кот пьяный, а я только чуть-чуть с ними…
Моль: Ясно. Идите проспитесь.
Таракан: Зачем? Я абсолютно нормальный. Я вообще-то к вам по делу.
Моль: Извиняться будете, что ли?
Таракан: Буду. А за что?
Моль: За то, что нахамили мне. Назвали меня молью на пенсии. А мне до пенсии ещё
очень далеко.
Таракан: Да?
Моль: Да! Я, между прочим, моложе вас.
Таракан: Да?
Моль: Балда! Ну чего вы ждёте? Извиняйтесь!
Таракан: Извините.
Моль: Ладно, извиняю. А что на счёт письма?
Таракан: Какого письма?
Моль: Вот этого! (показывает письмо) Ведь это же вы его написали?
Таракан: Этого? Нет, это не я.
Моль: А кто же тогда? Вы что, считаете, что я полная дура?
Таракан: Н-н-нет… это кот так считает.
Моль: А вы?
Таракан: А я нет, наверное…
Моль: Наверное? Да идите вы…
Таракан: Я не могу. Я должен вам признаться в…
Моль: В чём?
Таракан: Признаться что…
Моль: Ну что?
Таракан: Не помню.
Кот с домовым подсказывают из-под стола.
Таракан: А, точно, в любви… признаться.
Моль: В любви? Вы? Мне?
Таракан: Так точно!
Моль: Ну, так признавайтесь.
Таракан: А как?
Моль: Что – как? Как признаваться?
Таракан: Угу.
Моль: Вы что, сегодняшний? Вы никогда не признавались в любви? (таракан
отрицательно кивает головой) Хорошо, я вам подскажу. А лучше покажу. (Затаскивает
таракана в шкаф, закрывает за собой дверь).
Кот, домовой и привидение выскакивают из-под стола, бегут к шкафу,
подслушивают.
Кот: А что это они там делают?
Домовой: Вам лучше и не знать.
Кот: Это почему же?
Домовой: Меньше знаешь, крепче спишь.
Кот: Да ладно.
Домовой: Ну, хорошо, больше знаешь – крепче пьёшь. А вам это надо? Вы и так уже
тёплый.
Кот: (шёпотом) Я тёплый? На себя посмотрите.
Домовой: А что я? Я в порядке.
Кот: Просто у котов температура тела выше, чем у людей, и тем более, чем у домовых.
Домовой: Верю, верю.
Кот: Тогда наливайте.
Домовой: Всё выпили.
Кот: Да? А может, пороетесь в своих волшебных карманах?
Домовой: Мои карманы не бездонные. Нет ничего. Что вы делаете?
Кот стучится в дверь шкафа. Домовой и привидение прячутся обратно под
стол.
Моль: (высовывая голову) Что надо?
Кот: Извините, а у вас не найдётся случайно бутылочки виски?
Моль: Чего?
Кот: Ну, или пива.
Домовой: (шёпотом из-под стола) Тоже мне, аристократ.
Моль: Валерианка подойдёт?
Кот: Вполне.
Моль: (мгновение роясь в шкафу) Держите. (Снова прячется за дверью)
Кот: Огромное вам мерси. (Залезает на стол, наливает себе в стаканчик валерианки,
выпивает)
Домовой: Фу... что за пижонство? Вы бы ещё шампанского у них попросили.
Кот: Я не посмел. У них же того… вроде свидание. Будете валерианку?
Домовой: Фу, фу, фу. Даже запах этот ненавижу. (Привидение тоже затыкает нос,
фыркает)
Кот: Ты смотри, и этого корёжит. Тоже мне – интеллигенты.
Кот начинает громко петь песни. Пьяные домовой и привидение тихо плачут
под столом.
Сцена 8
Вечереет. Все пьяные. Домовой и привидение, обнявшись, дремлют под
столом, кот мурлычет песни на столе. Его песни всё тише и тише.
Кот: (икнув) Так, что-то я чувствую дискомфорт внутри себя.
Домовой: (из-под стола с закрытыми глазами) Это от переизбытка чувств.
Кот: Не думаю. Всё, что налито - должно быть выпито, а что выпито - должно быть
отлито. (Спрыгивает со стола, уходит в туалет)
Слышно, как кот скребется в туалете.
Домовой: Я не удивлюсь, если сейчас услышу крики: «Нефть!» Однако что-то долго нет
нашей хозяйки. Куда это она с хахалем свалила?
Привидение направляется в сторону туалета.
Домовой: А вы куда? Привидения не ходят в туалет, наверное... (Пьяное привидение
бьет себя по лбу, и возвращается под стол) Что, стал привидением, а инстинкты
остались?
Дверь шкафа со скрипом отворяется. Оттуда появляется пьяный
взлохмаченный таракан. Домовой и привидение, выпучив глаза, внимательно его
рассматривают.
Домовой: Батюшки! Эдик, да вы же в стельку пьяны.
Таракан: Отнюдь!
Домовой: Да, все мы разные, пока не выпили. А очки ваши где?
Таракан: Где-где, на голове.
Домовой: Нет их там. Почему вы в таком состоянии?
Кот: (появляясь в двери) Это он от любви! Видите, как она его помяла.
Таракан: (поднимая палец вверх) Помятый, но не побеждённый! А любовь – это что?
Любовь, это вам не трах-тибидох. Любовью нужно заниматься!
Кот: Полностью с вами согласен.
Домовой: (смеётся с кота) Он согласен. Вы то куда суётесь? Вам-то чем этой самой
любовью заниматься? (Показывает жестом кастрацию) А таракан, как оказалось,
мужик! Не то, что некоторые.
Кот: (кричит) Вы, домовой, сволочь! Дерьмо! Всем уже выдали мою тайну?
Домовой: Тоже мне, тайна. Так, небольшой секретик. Вам только и осталось, что
вылизывать то место, которое раньше отличало вас от кошки.
Кот: Зато коты, в отличие от остальных, лижут это самое место только себе.
Домовой: Что вы хотите этим сказать?
Кот: А то, что ваше мнение для меня, безусловно, очень важно. Поэтому спрячьте его в
надёжном и безопасном месте. В том самом месте, до которого вы, в отличие опять же от
меня, не дотянетесь.
Домовой: Да пошли вы с этим самым местом знаете куда?
Кот: (выпускает когти, идя в наступление) Ну, куда?
Домовой: А что это вы делаете? Что, валерианка дала обратный эффект? Почему вы когти
выпускаете?
Кот: Потому, что я кот - хозяин этого дома!
Домовой: (отступая) Кто?
Кот: Я!
Домовой: (неуверенно) Хозяин в доме – домовой!
Кот: Давайте спорить.
Кот впивается в домового. Начинается драка. Привидение пытается растянуть
их, но тщетно. Оно тоже втянуто в драку. Дверь шкафа открывается, оттуда
появляется пьяненькая моль. Она надевает таракану очки, целует его в губы, и
снова исчезает в шкафу. Ошарашенные кот, домовой и привидение, увидев это,
забывают про драку.
Таракан: (пьяно икая) А, по-моему, главные в доме – это тараканы.
Домовой: Ну да. Я смотрю, моль тоже находится в состоянии эйфории.
Кот: Эдик, вы же не пьёте.
Таракан: Почему? Пью. Но только по очень большим праздникам. А он у меня сегодня, и
завтра будет, и потом… Так, во всяком случае, мне моль пообещала.
Домовой: Эх, сопьётесь.
Кот: Счастливый. А как же ваши инопланетяне?
Домовой: (потирая фингал под глазом) А они его по запаху найдут.
Таракан: А что инопланетяне? Никуда они не денутся. Когда они прилетят, мы вместе с
молью улетим на другую планету.
Кот: Вместе с молью?
Домовой: Да что вы говорите? Вы нас покинете?
Таракан: Понимаете, видеть вас – одно удовольствие, а не видеть – другое! А наливочка в
шкафу хороша, чертовка. (Пошатываясь, направляется к себе в норку)
Домовой: Куда вы? Ну, расскажите, как оно…
Таракан отмахивается, уходит. Привидение начинает танцевать.
Кот: (презрительно смотрит на привидение) Ну конечно! А как же без этого? Это ж
надо так напиться, чтоб забыть потанцевать. Привидение, ау! Музыки ведь нет. Или для
вас это не проблема?
Домовой: Ночь наступила, вот оно и колбасится.
Кот: И это весь смысл его жизни…
Домовой: Какой жизни? Это же привидение? Его жизнь уже давно тю-тю… А в чём
смысл вашей жизни, Пушок?
Кот: О, это большая тайна.
Домовой: Да знаю я ваши тайны – так, небольшие секретики. А вообще, хорошо быть
котом: потянулся – все умиляются, перевернулся с одного бока на другой – все умиляются,
потолстел на 3 кг – все опять умиляются. Может быть, в этом смысл вашей жизни?
Кот: А вашей?
Домовой: Смысл моей жизни - следить тут за всем. Я ведь хозяин…
Кот: Кто?
Домовой: (быстро меняя тему) Однако, где же это наша хозяйка?
Кот: Ваша хозяйка! Что-то я теряю перпендикуляр с этой квартирой. Пора заканчивать
пьянку.
Домовой: Ну да, пора.
Кот уходит в одну сторону, домовой в другую. Привидение ходит по квартире,
танцует, гремит предметами. Наступает ночь. Слышно, как хозяйка с кавалером
вернулись домой.
Сцена 9
Утро. Привидение прячется под столом. Появляется домовой. Он залезает на
стол, укладывается поудобнее, начинает читать книгу. Из другой комнаты
появляется кот. Он держится за голову.
Домовой: (напевая) …Нас утро встречает похмельем… Вам что, опять нехорошо?
Кот: Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки. Такое впечатление,
что у меня дежавю. И где вы только взялись со своим пивом?
Домовой: Так вам же вчера было плохо, вот я вас и лечил.
Кот: Так мне и сегодня плохо. Что изменилось? Влезли со своим пивом прямо с утра…
Домовой: А я считаю, что пиво по утрам не только вредно, но и полезно. Просто у вас нет
никакой культуры пития. Вы хоть что-то помните со вчерашнего вечера?
Кот: Я всегда всё помню! Помню, как мы говорили с вами о смысле жизни.
Домовой: Да, серьёзные поднимали темы.
Кот: И сколько бы я ни задумывался над этим вопросом, потом всегда тяжело выходил из
запоя. А всё вы виноваты! О… как болит голова. О… (громко стонет)
В кота прилетает тапок. Он попадает ему в голову. Кот обреченно ложится на
пол, имитируя труп.
Домовой: Да вы вчера опять здорово намешали. Коктейль из пива, водки и валерианки –
это же просто вынос мозга.
Кот: Молчите уж. Всё из-за вас.
Домовой: Это ваша благодарность? Я ему хотел облегчить страдания, а он меня ещё и
обвиняет. Вот нахал.
Кот: Ненавижу вас!
Домовой: Сейчас как дам книжкой по башке.
Кот: (не меняя позы) А я вам потом в тапки нагажу.
Из своей норки появляется таракан. Он держится за голову.
Домовой: О, ещё один болезный. Что, совсем одолел тяжёлый бодун?
Таракан: Если бы только бодун.
Домовой: А что ещё? Вы получили сигнал от инопланетян?
Таракан: Хуже. Боже, как стыдно!
Домовой: Вы что-то им сделали?
Таракан: Да при чём тут они?
Кот: (не меняя позы) Это, наверное, его за вчерашнее совесть заела.
Таракан: Господи, что же я наделал!
Кот: (лёжа пузом на полу) А Бога нет! Есть только законы физики, которые, если
нарушить, попадёшь в ад!
Таракан: Как же стыдно. Ну зачем, зачем?
Домовой: Да бросьте вы. Что же это за попойка, если на следующий день не стыдно!
Таракан: А всё вы, домовой! Это вы виноваты!
Домовой: Я?
Таракан: Да, да, именно вы! Все беды от вас!
Кот: Это точно!
Домовой: Да вы что, совсем совесть потеряли? Я им такую веселуху устроил, а они мне
полную пазуху возмущений напихали. Что ж, спасибо вам огромное. Мучайтесь теперь
своим похмельем сами.
Кот: Так мы сами и мучаемся.
Таракан: А вам, видать, совсем не плохо?
Кот: А у домового не бывает похмелья.
Таракан: Никогда?
Кот: Никогда.
Таракан: Вот негодяй! Выходит, что он нас вчера специально спаивал, чтобы сегодня нам
было плохо. Поглумиться решил?
Кот: Ну да. А вы думали, почему? Не от широты же души он нас тут поил. (Поднимается
с пола) Скажите, домовой, у вас вообще есть душа?
Домовой: Не ваше собачье дело. Я же не спрашиваю, что у вас есть, а чего вас уже
лишили. Это и так всем известно.
Кот: (вздыхая) Благодаря вам. Да мне, в принципе, всё равно, есть у вас душа, или нет. У
меня одна мечта, чтобы вы куда-нибудь делись. Вот так, просыпаешься утром, а вас тут
нет. Испарились, пропали. Вот это была бы радость.
Домовой: Надо же, какая приземлённая у вас мечта, какие маленькие радости. Да вам без
меня совсем бы скучно жилось. У вас же абсолютно нет никакой фантазии. Вы же
совершенно не умеете веселиться. У вас нет ни малейшего чувства юмора.
Кот: Ну да… Куда уж нам. А написать письмо моли от имени таракана – это, по-вашему,
весело? А таракан из-за вас, дров наломал в том шкафу. Теперь вон мучается, бедолага.
Таракан: Что? Кто написал письмо? Вы? (К домовому)
Домовой: Да нет же! Кот всё врёт. Вы посмотрите на него – разве ему можно верить? Он
же алкоголик. Это пьяный кошачий бред.
Кот: (отрыгнув) Вы, домовой, сейчас оговариваете своего ближнего. А это смертельный
грех.
Домовой: (отмахиваясь) Ну и амбре… Это кто мне тут ближний? Вы, что ли? Или может
быть он? (показывает на таракана)
Таракан: Но вчера вы утверждали, что я вам, как брат.
Домовой: Да? Не помню. А не помню, значит - не было.
Таракан: Пушок, так кто написал то письмо? Это домовой, не правда ли?
Домовой: Кого вы спрашиваете? Вы посмотрите на этого наглого кота страдающего
хроническим алкоголизмом. Это же позор для всего семейства кошачьих. Я даже могу
составить список всех его любимых грехов. Во-первых – врёт, во-вторых – пьёт, в третьих
– жрёт, в четвёртых - …
Кот: …да, я иногда хожу в туалет. Могу и в чей-то тапок, если кто заслужит.
Домовой: В-пятых – за пузырёк валерианки он может и соседа замочить. И это ещё не
весь список его грехов.
Кот: (равнодушно) Как-то этот ваш список грехов смахивает на список моих планов на
эту неделю. Но письмо нашей красавице написали действительно вы.
Домовой: Докажите!
Кот: А вот не стану я этого делать.
Домовой: Это почему же?
Кот: Не хочу.
Домовой: А чего же вы тогда хотите?
Кот: Просто набить вам морду.
Домовой: Кишка тонка. У вас похмелье. Вы даже лапой пошевелить безболезненно не
можете.
Кот: Отойду от похмелья, и пошевелю. И не одной лапой, а сразу четырьмя.
Таракан: (всё это время находящийся в шоке от услышанного) Уважаемый домовой…
Нет, не так: неуважаемый домовой!
Домовой: Да, я вас внимательно слушаю.
Таракан: Признайтесь, это на самом деле сделали вы?
Домовой: Ну, я. А что?
Таракан: И вы мне это так прямо говорите?
Домовой: А как надо? Криво?
Таракан: Какой цинизм! Большей сволочи, чем вы, я в своей жизни ещё не видел.
Домовой: Да вы вообще жизни не видели. Сидите там в норе, колдуете над своей
машиной. А жизнь, она кругом. И жить её нужно весело.
Таракан: Но ведь это же чувства. Ведь она же – женщина.
Домовой: Нет, она – моль! Кстати, это цитата!
Таракан: (спокойно) Я… я…, как истинный интеллигент…
Домовой: Ну что вы мне сделаете? Отправите на Марс или на Луну на своей чудо машине?
Таракан: Я убью вас…
Домовой: О, это уже мужской разговор.
Таракан: Сегодня же!
Домовой: Давайте завтра. Сегодня я не вынесу вашего перегара, и умру раньше, чем
начнётся убийство.
Таракан: Нет, сегодня же вечером! Я вызываю вас на дуэль. Кот, вы будете моим
секундантом.
Домовой: (презрительно) Что? На какую дуэль?
Таракан: На настоящую.
Кот: Я согласен. На чём будете драться?
Домовой: На половниках, что ли?
Таракан: Нет, на шпагах.
Домовой: Вы с катушек слетели. Где я вам шпаги раздобуду. Тоже мне, мушкетёр
очкастый.
Таракан: Не беспокойтесь, у меня припрятаны две шпаги.
Кот: Где вы их взяли?
Таракан: Остались ещё с тех времён.
Домовой: Ага, подсунете мне какой-то неликвид, и заколите почём зря.
Таракан: Шпагу вы выберете сами. Больше я не скажу вам ни слова. Вы недостойны
этого!
Домовой: Да больно надо. Адьёс… До вечера, болезные. (Уходит, прихватив книжку с
собой)
Кот: Таракан, оно вам надо, чтобы из-за какой-то там моли погибнуть на дуэли?
Таракан: Не из-за моли. В первую очередь домовой оскорбил меня. И почему сразу
погибнуть? А вдруг погибнет домовой?
Кот: Да он же бессмертный.
Таракан: Правда, что ли?
Кот: Не уверен, но мне так кажется...
Таракан: Вот гад.
Кот: И шутки у него такие же.
Таракан: Шутки? Да вы даже не представляете, чем обернулась для меня его шутка.
Кот: Чем? Расскажите. Я же ваш друг.
Таракан: Не могу. Я джентльмен. Но это было жёстко. Как будто по тебе проехался каток,
засосало в аэродинамическую трубу, и перемололо в мясорубке. И всё это одновременно.
Кот: Обалдеть.
Таракан: Я – учёный, мыслитель, инженер даже. У меня другие ценности. А он наплевал
на них. Теперь я просто обязан его убить. И я сделаю это! (уходит)
Кот: (в сторону шкафа) Вот это темпераментная леди. Может быть, есть смысл
познакомиться с ней ближе? (уходит)
2 акт
Сцена 1
Таракан вытаскивает две шпаги, садится на пол, чистит их. Привидение с
интересом наблюдает за тараканом. Дверь шкафа со скрипом отворяется, появляется
моль. Она делает знаки таракану: щёлкает пальцами, свистит. Но таракан не
обращает на неё никакого внимания.
Моль: (надув губы) Таракан, вы что, не видите меня? Зачем тогда у вас очки на лбу?
Таракан: (не поворачиваясь к моли) Я должен с вами поговорить, уважаемая моль.
Моль: Да, поговорите со мной. Я уже несколько минут жду этого.
Таракан: То, что произошло вчера между нами, не имеет никакого значения. Это
случайность. Всё получилось по пьянке.
Моль: По пьянке? Как же так?
Таракан: Мы с вами стали жертвами злого розыгрыша.
Моль: Не понимаю вас.
Таракан: Просто нужно забыть всё, что было вчера.
Моль: Просто? То есть, как это забыть? А ваши признания в любви? Они тоже ничего не
значат?
Таракан: Абсолютно.
Моль: Вы мне врали?
Таракан: Нет, я никогда не вру. Но вчера я был пьян.
Моль: Говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.
Таракан: Это неправда.
Моль: Но как же так? Вчера вы были такой тонкий, чуткий. Я вам поверила.
Таракан: Мне жаль. Но меня напоили, чтобы потом воспользоваться мною, как
марионеткой.
Моль: Кто напоил?
Таракан: Домовой. Да и потом ваша наливка возымела своё действие. Давайте просто всё
забудем.
Моль: Как-то у вас всё просто. Им, видите ли, воспользовались. А, может быть, это вы
мною воспользовались? А? А теперь хотите удрать от меня, наплевав на мою любовь?
Таракан: Да зачем я вам нужен? У меня ведь только инопланетяне в голове. Мне не
нужны ни вы, ни ваша любовь.
Моль: А письмо?
Таракан: Кстати, о письме – его вам написал не я.
Моль: Вы это вчера уже говорили.
Таракан: Сегодня выяснилось, что его вам написал домовой. Он сам в этом признался.
Моль: Вы всё врёте!
Таракан: Я никогда не вру!
Моль: А зачем это нужно домовому?
Таракан: Чтобы посмеяться над нами.
Моль: Надо же, какой негодяй! Но, с другой стороны, он ведь подарил нам друг друга.
Таракан: Да бросьте вы. Он подарил нам только неприятные воспоминания и угрызения
совести.
Моль: У вас остались только неприятные воспоминания?
Таракан: А у вас нет?
Моль: Да вы должны сказать спасибо домовому за то, что он подарил вам возможность
быть с такой дамой, как я.
Таракан: Да уж, скажу ему вечером спасибо вот этой, или этой шпагой.
Моль: В смысле? Что вы задумали?
Таракан: Я убью его.
Моль: Как это?
Таракан: На дуэли.
Моль: Я даже не предполагала, что вы такой рыцарь. Защитить честь дамы в наше время
может не каждый.
Таракан: При чём тут честь дамы? Он оскорбил меня! Я должен защитить свою честь!
Моль: А как же я? А как же моя честь? Кто защити её?
Таракан: (не отрываясь от шпаг) Не знаю.
Моль: Вы, Эдик, эгоист! Как же вы меня сейчас разочаровываете.
Таракан: Вот и я говорю вам, что вам не нужен такой эгоист, как я.
Моль: Нужен! Очень нужен!
Таракан: (продолжая чистить шпаги) Да что вы со мной будете делать? У меня много
недостатков.
Моль: А я вас перевоспитаю. Может быть, я всю жизнь вас ждала.
Таракан: Меня? Зачем?
Моль: А вдруг это любовь?
Таракан: Что вы такое говорите? Я не верю ни в какую любовь.
Моль: В каких-то там инопланетян верите, а в любовь – нет?
Таракан: Инопланетяне существуют, а любовь вы придумали сами.
Моль: Её придумала, увы, не я. Как грустно. Неужели мы вот так вот и расстанемся?
Таракан: Да. Нужно уметь расставаться просто и легко. Это, как отпустить в небо
воздушный шарик.
Моль: Воздушный шарик? Вы называете нашу любовь воздушным шариком?
Таракан: Ну, какую нашу любовь? Да откуда ей взяться?
Моль: Из шкафа!
Таракан: Любовь, это что-то недосягаемое, великое, неземное… наверное, а не то, что у
нас вчера было в шкафу после бутылки водки, выпитой мною с котом и домовым.
Моль: А я так не думаю.
Таракан: Это ваше право. Главное, не втягивайте меня в свои фантазии. Мне это ни к
чему. Я учёный! Мне некогда тратить время на всякие там женские интрижки.
Моль: Тогда разрешите мне на прощание вас поцеловать.
Таракан: Есть ли в этом смысл?
Моль: Да какая разница? Это моё последнее желание. И вы не можете мне отказать.
Таракан: Надо же, как драматично. Вы что, собрались умирать? Не вздумайте наложить
на себя руки.
Моль: Ещё чего не хватало. Я себя люблю.
Таракан: Ну слава Богу. Тогда почему последнее желание?
Моль: Последнее относительно вас. Вот поцелую вас, и отпущу на все четыре стороны.
Таракан: Ладно, целуйте. Только быстро. У меня ещё очень много дел.
Моль: Подождут ваши дела.
Моль подходит к таракану, крепко его целует. Таракан, обмякнув, обнимает
моль. Моль уводит за собой таракана в шкаф. Дверь шкафа закрывается.
Кот: (подглядывающий за всем происходящим) Отелло душит Дездемону перегаром.
Непонятно только, кто из этих двоих Отелло, а кто Дездемона. Ну, очкарик даёт! Жалко
будет, если домовой проколет его шпагой. Сосед, все-таки. Что же делать? Помочь
очкарику, что ли? (Спрашивает у привидения. Привидение пожимает плечами) А ведь
домовой меня тоже обидел. Но вызывать его на дуэль я не стану. Я буду мстить иначе!
(привидению) А ты молчи! Понял? А то убью! Что тут у нас? (рассматривает шпаги)
Симпатичненько. Домовой обязательно выберет себе шпагу покрасивше. Он же эстет.
Значит, я должен как-то сломать вот эту шпагу. А как? (Гнёт одну шпагу, стучит ею об
пол, крутит эфес – рукоятку. Что-то ломается в рукоятке) Ну вот, получилось. Какое-то
оно всё хиленькое, ржавое. Ну да ладно. (Кладёт шпагу на место, исчезает за дверью)
Появляется домовой. Он внимательно рассматривает шпаги на полу.
Поднимает их, крутит поочерёдно в руках. Замечает, что одна шпага сломана.
Домовой: Ах, вот как? А наш инопланетянин, оказывается, коварный тип. Решил сломать
одну шпагу, думая, что я выберу именно её? Как бы не так! А я ему сейчас и вторую
шпагу сломаю. (Ломает вторую шпагу. Удивлённое привидение наблюдает за ним) А
ты молчи! (Привидению) Понял? А то убью! Тоже мне – интриганы. Ну, никакой
фантазии. (Уходит)
Дверь шкафа отворяется. Оттуда появляется таракан. Вид у него счастливый.
Голос моли: Прощайте, мой любимый!
Таракан: Прощайте, прощайте.
Голос моли: Пусть этот платок будет вам напоминанием о нашей любви. (Из шкафа под
ноги таракану падает платок)
Таракан: (поднимая платок) Пусть. (Исчезает в своей норке)
Привидение подходит к шпагам, внимательно их рассматривает, садится на
пол, чинит обе шпаги, потом прячется под столом.
Сцена 2
Вечер. Одновременно из разных комнат появляются кот и домовой. Они
демонстративно не смотрят друг на друга.
Домовой: Ну, и где этот дуэлянт?
Кот: Эдуард, Эдуард!
Домовой: Наверное, под плинтус забежал ваш Эдуард.
Кот: Неужели испугался?
Домовой: Да понятное дело. Всё, отбой.
Таракан: (появляется из норки при полном параде) Не торопитесь. Я здесь!
Кот: Он здесь!
Домовой: Все рады. А мы и не торопимся. Под лежачий камень мы всегда успеем. Ну-с,
начнём?
Таракан: Начнём! Выбирайте шпагу.
Домовой: Да мне всё равно, какой шпагой вас убивать. Выбирайте вы.
Кот: (шепчет таракану) Берите ту, что похуже.
Домовой: Пушок, за что же вы меня так ненавидите? Ведь это не я вас кастрировал.
Кот: (громко таракану) Да выбирайте же поскорее, иначе я сам его убью.
Таракан: Мне тоже всё равно, какой шпагой я проткну этого нахала. Пусть он выбирает.
Домовой: Нет уж, выбирайте первым.
Таракан: Я сказал, что не стану этого делать, значит не стану.
Домовой: Ты посмотри, какой принципиальный. Я тоже не стану. Пусть кот выбирает!
Кот: А почему сразу я?
Домовой: А кто? Вы же секундант у таракана.
Кот: Ну, я… Только шпагу сами выбирайте.
Таракан: (домовому) Вам бы тоже не мешало выбрать себе секунданта.
Домовой: Да где ж его взять-то? Все секунданты при виде вашего пенсне разбежались, кто
куда.
Таракан: Привидение попросите.
Домовой: И то верно. (Стучит ногой по столу) Эй ты, дефективное, вылезай, будешь
моим секундантом. А только вряд ли нам удастся сегодня пофехтовать.
Таракан: Это почему же?
Домовой: Боюсь, что ваши раритетные шпаги развалятся у нас прямо в руках. Где вы их
откопали?
Таракан: Ничего подобного, шпаги нормальные. А может, быть вы струсили?
Домовой: Кто - я? Да никогда! Кого мне бояться - вас? Ну, насмешили. Берите шпагу!
Таракан: Берите первым.
Кот: Домовой, берите вон ту, красивую.
Домовой: (коту) Вы думаете, я не знаю, что она сломана? Кого вы хотели обмануть? Тоже
мне – заговорщики.
Таракан: Как это сломана? Кем?
Домовой: Вами.
Таракан: Мной?
Домовой: Ну да!
Таракан: Как вы смеете обвинять меня в таком гадком поступке? Я вас убью!
Домовой: А кто же, если не вы, сломал эту красивую шпагу? Надеялись, что я её возьму?
Таракан: Я не ломал ничего! Это вы сами.
Домовой: Конечно сам.
Таракан: Тогда берите ту некрасивую шпагу.
Домовой: (смутившись) Её я тоже не хочу брать.
Таракан: Это почему же?
Домовой: Какая-то она неликвидная.
Таракан: Что вы предлагаете?
Домовой: Предлагаю бой на кулаках.
Кот: Ну вот, первый раз в жизни предложили быть секундантом, и то не получилось.
Таракан: Нет, мы будем драться на шпагах!
Кот: Ну, так берите уже свою НЕКРАСИВУЮ, ЦЕЛУЮ шпагу, и деритесь.
Таракан: Я джентльмен. И право выбора оружия предоставляю противнику.
Домовой: Тоже мне, джентльмен из-под плинтуса.
Таракан: Что? Что вы сказали?
Из-под стола вылезает привидение. Оно берёт обе шпаги и вручает дуэлянтам.
Кот: Эдик, проверьте свою шпагу, она может быть случайно сломана.
Таракан: Этого не может быть. Когда я чистил обе шпаги, они были абсолютно целыми.
Кот: Мало ли что могло случиться.
Домовой: И не говорите. (Рассматривает шпагу) Вот моя шпага цела… почему-то…
Таракан: Что значит «почему-то»?
Домовой: Потому, что обе шпаги были сломаны.
Таракан: То есть, как сломаны? С чего вы взяли?
Домовой: Я перед дуэлью случайно проверил их – они были сломаны.
Таракан: Обе?
Домовой: Обе.
Таракан: Этого не может быть. Я лично проверял их.
Кот: Я тоже.
Таракан: Что «тоже»? Тоже случайно проверили их? И что?
Кот: Ничего, всё было нормально.
Домовой: Как же, нормально. Одна шпага была сломана. И я так думаю, что это та шпага,
которая предназначалась мне. Но вот ничего у вас не получилось, несчастные
заговорщики, я сломал и вторую шпагу. Ха-ха!
Таракан: (проверяет свою шпагу) Но моя шпага тоже цела.
Домовой: Этого не может быть.
Таракан: Посмотрите.
Домовой: И моя шпага цела. Как это могло случиться?
Таракан: Опять ваши низкопробные шуточки? Хватит! Надоело. Защищайтесь!
Домовой: Да нападайте уже.
Таракан: Да, я убью вас!
Таракан и домовой орут друг на друга, но не осмеливаются фехтовать. Кот
подталкивает таракана к домовому, а привидение домового к таракану.
Таракан: Вы мерзавец! Вы оскорбили не только меня и моль, но и кота, и даже
привидение.
Домовой: Не передёргивайте. Привидение я не обижал. Мы с ним родственники. Я ему
вчера даже наливал. А вашего кота мне вообще не жалко.
Таракан: Он не мой кот, он общий.
Домовой: Чего же вы не нападаете?
Таракан: Думаю.
Домовой: О чём?
Таракан: О том, что мерзавца на дуэли обязательно нужно убить. Потому что он, если
останется в живых, так и останется мерзавцем. А это неправильно.
Домовой: Ну, так нападайте.
Таракан: Я не нападаю первым!
Домовой: Но ведь это вы вызвали меня на дуэль. Чего же вы ждёте?
Таракан: Вы трус! Вы даже боитесь первым открыто напасть. Вы умеете только за спиной
интриги плести.
Домовой: Что? Да нападайте уже, крепыш диетический.
Таракан: Сами вы… Защищайтесь!
Таракан делает выпад, и протыкает домового. Домовой ойкает, и падает
замертво. Наступает тишина. Дверь шкафа со скрипом отворяется, оттуда
выскакивает толстая немолодая моль.
Таракан: А говорили – бессмертный.
Моль: Мой победитель!
Таракан: Так будет с каждым, кто рискнёт оскорбить меня.
Моль: И меня.
Таракан: И её.
Кот: Что вы сделали? (испуганно рассматривая лежачего на полу домового) Эдик, вы
дурак?
Таракан: Не понял.
Кот: Вы что, совсем сдурели?
Таракан: Объяснитесь.
Кот: Вы зачем его убили?
Таракан: Но ведь это же дуэль. А на дуэли всегда кого-то убивают.
Кот: Это же была дуэль понарошку.
Таракан: Как можно понарошку наказать обидчика? Всё, он получил по заслугам. Теперь
мы будем жить спокойно.
Кот: Это же домовой! Наш домовой!
Таракан: Ну и что?
Кот: А то! (Прислушивается к сердцебиению домового) Эдик, я задушу вас
собственными лапами.
Таракан: За что?
Кот: За то! Не нужно было его убивать. Ну, укололи бы его пару раз для видимости, и
хватило бы. Что вы сделали?
Таракан: Но ведь… я ведь… Он же враг общества.
Кот: Он сосед! Мы все тут соседи!
Моль: Эдуард победитель! Он защищал честь дамы.
Кот: Ты, инопланетянин очкастый, лети на свой Марс, и больше не возвращайся сюда
никогда. И эту бледную немочь забирай с собой.
Моль: Что? Кто это бледная немочь?
Таракан: Пушок, но ведь вы тоже мечтали о том, чтобы домового не стало. Вы же сами
говорили…
Кот: Мало ли что я говорил. На то мы и соседи, чтобы говорить. Эх ты, космонавт
недоделанный… такого человека загубил.
Таракан: Разве домовой – человек?
Кот: Ещё какой. И я человек, и оно (на привидение) человек. А ты не человек. Ты– чмо. Я
не хочу с тобой даже разговаривать.
Таракан: Как это?
Кот: Так! А я его ещё защитить хотел, шпагу сломал.
Таракан: Какую шпагу?
Кот: Ту, что у вас. Но её должен был взять домовой.
Таракан: Что вы такое говорите? Эта шпага цела.
Кот: Вот это вот и странно.
Таракан: Я ничего не понимаю.
Кот: Потому, что ты таракан. А домовой бы понял. (Роняет слезу над домовым)
Таракан: Но он же оскорблял вас.
Кот: Не твоё дело. Мы с ним так общались. Кто теперь мне утром бутылочку пива
наколдует? Ты, что ли?
Таракан: Вы готовы ему всё простить ради бутылки пива?
Кот: Не всё… но многое.
Таракан: Это нонсенс!
Моль: И не говорите.
Кот: Как же теперь дом без домового? Это непорядок. Начнётся хаос.
Таракан: (неловко) В соседней квартире живёт парочка домовых. Они, кажется, голубые.
Но это не страшно. Мы можем попросить одного из них пожить у нас. Хотя бы временно.
Кот: Гей у нас в доме? Вы так думаете?
Моль: Да, мы так думаем. Мы с Эдуардом теперь всегда будем думать вместе. (Повисает
на таракане)
Таракан: (отстраняется от моли) Да отстаньте вы. Пойду позову этого, того домового.
Домовой, притворявшийся мёртвым, вскакивает, размахивая шпагой.
Домовой: Я сейчас кого-то как позову! Я тут хозяин!
Кот: (верещит от радости) Он живой!
Домовой: Я в первую очередь бессмертный. Меня нельзя так просто проколоть какой-то
там ржавой шпагой.
Таракан: Ах, вот как? Значит вы всё это время притворялись?
Домовой: Да, притворялся.
Кот: Но зачем?
Домовой: За шкафом! Чтобы увидеть ваше истинное лицо. Так значит, вы готовы были
променять меня на какого-то там гея из соседней квартиры? Этого я вам никогда не прощу.
Кот: Но домовой…
Домовой: Особенно вам. Я ещё понимаю таракана – ему интересно. Но вам, кот, с
вашими-то перевоплощениями, вообще нужно сидеть и помалкивать.
Кот: С какими это перевоплощениями?
Домовой: (показывая рукой кастрацию) А вот с этими. Вы только и ждали момента,
когда можно будет от меня избавиться, чтобы потом пригласить в дом единомышленников.
Кот: Что? Каких ещё единомышленников?
Домовой: Геев!
Таракан: Да он же защищал вас!
Домовой: (орёт) А вы вообще молчите. Понял я теперь, какие у вас друзья.
Таракан: (орёт) Что? Какие же?
Домовой: Голубые!
Таракан: Ну и что! А вы…
Домовой: А вы… Ещё и эта вот! (на моль)
Моль: Что? А я при чём?
Таракан: При всём! А всё вы (домовому) виноваты!
Домовой: Ну, я! И что вы мне сделаете? Инопланетянам пожалуетесь?
Таракан: А вы не трогайте моих инопланетян. Вам до них ещё ого - го…
Домовой и таракан орут друг на друга, размахивая шпагами. Кот и моль тоже
втягиваются в эту перепалку. Дуэль перерастает в обычную драку. Домовой и
таракан бросаются шпагами друг в друга, и начинают просто драться. Моль
верещит, и со словами «не трогайте Эдика» пытается выцарапать глаза домовому.
Кот, крича «вы мне все за кастрацию ответите», дерётся со всеми, кто попадает под
лапу. Привидение сидит на столе и плачет. Никто не замечает, что в квартире
стемнело.
Драка длится долго. Внезапно включается свет, слышится женский крик, в
кота летит очередной тапок, второй тапок летит в привидение. Все разбегаются по
своим норам, углам, шкафам. Свет гаснет. Ночь.
Сцена 3
Утро в опустевшей квартире. Появляется домовой. Он залезает на стол, и
грустно созерцает оттуда на опустевшее жильё. Под глазом у домового красуется
огромный фингал. Из радио на стене доносится какая-то грустная мелодия. Домовой
начинает танцевать на столе, но потом снова садится, и с грустью рассматривает
квартиру.
Домовой: Ну вот… Эх-хе-хей… Мда…
Домовой подходит к пустому шкафу, сначала заглядывает в него, потом
залезает туда. Появляется таракан. Он тащит за собой какой-то большой странный
прибор с мигающими лампочками. Вид у таракана ещё хуже, чем у домового.
Таракан: (ворчит) Я вам докажу, я вам всем докажу, что они существуют. Они есть! Их
просто не может не быть.
Домовой: (высовывая голову из шкафа) Кого, чёртиков?
Таракан: (испуганно вскрикивает) Кто здесь?
Домовой: Вам, Эдуард, надо бросать пить – нервная система ни к чёрту.
Таракан: Что вы там делаете?
Домовой: Сижу.
Таракан: Как это?
Домовой: Вот так это.
Таракан: Но ведь там моя моль…
Домовой: С каких это пор она ваша?
Таракан: Не ваше дело! Что вы везде суёте свой нос?
Домовой: (спокойно) На то я и домовой, чтобы везде совать свой нос.
Таракан: Где моль? Позовите её, я хочу с ней поговорить.
Домовой: Не могу.
Таракан: Как это? Немедленно позовите!
Домовой: А так это, не могу, и всё тут. Не выйдет она к вам.
Таракан: Что? Ах, распутница! Где она? Я хочу посмотреть ей в глаза!
Домовой: Это невозможно.
Таракан: Почему?
Домовой: Потому!
Таракан: Как это?
Домовой: Как это, как это… Вас что, заклинило? Невозможно, и всё тут.
Таракан: Вы негодяй, вы премерзкий тип. Я вас ненавижу! И вас, моль тоже!
Домовой: Да ладно вам. Вчера уже выяснили все отношения. (Вылезает из шкафа)
Таракан: (игнорируя домового, кричит в сторону шкафа) Вы, моль, распутная,
непутёвая женщина. Вы всю жизнь будете одна. А знаете, почему? Потому, что вы
распутная и непутёвая женщина… Вы, вы даже не смеете выйти и посмотреть мне в глаза.
Вам совесть не позволяет. Вы же сразу сгорите от стыда. Потому, что вы распутная и
непутёвая! (истерично) Выходите, я сам посмотрю вам в глаза! Выходите, ну же!
Домовой: И чего бы я так орал с утра? Вы что ревнуете?
Таракан: Не ваше дело! Нужно было убить вас вчера. Моль, где вы?
Домовой: (вздыхая) Нет её больше.
Таракан: Как это?
Домовой: Точно заклинило... Вам нужно больше отдыхать, а то в мозгах может что-то
перегореть.
Таракан: Где моя моль? (бросается с кулаками на домового) Что вы с ней сделали?
Домовой: Ничего я с ней не делал. Нет её. Исчезла. Всё, тю-тю…
Таракан: Как это?
Домовой: (с досадой) Может вам похмелиться?
Таракан: А кот где? А привидение?
Домовой: О, не всё ещё потеряно. Наконец-то проблески сознания.
Таракан: Какого сознания?
Домовой: Уже никакого. Вы вообще кроме своей летающей тарелки видите что-либо
вокруг?
Таракан: Это радиотелескоп, а не тарелка!
Домовой: Да неважно. Скажите, таракан, вы мечтали когда-нибудь жить без соседей?
Таракан: Не помню. Наверное.
Домовой: Ну, так вот этот момент настал. Радуйтесь. Триумф, ликование!!! Почему я не
слышу аплодисментов?
Таракан: Что происходит? Где все?
Домовой: Где-где, в Караганде. Уехали.
Таракан: Как уехали? Куда? В Караганду?
Домовой: Пока не знаю. Собрали вещи, и уехали.
Таракан: Зачем?
Домовой: (орёт) За шкафом! (спокойно) Видите ли, уважаемый таракан, вчерашняя наша
потасовка произвела сильное впечатление на хозяйку. Она же дико боится всяких там
леших, кикимор, привидений и домовых. Свято верит в то, что они существуют.
Таракан: Но они существуют!
Домовой: Не могу с вами не согласиться. Так вот вчера она почему-то увидела нашего
молчуна. Потом всю ночь пила сердечные капли. Да и вид дико орущего кота её тоже не
вдохновил.
Таракан: Да, да, я что-то припоминаю.
Домовой: Вот они с хахалем рано утром быстро собрали вещички, окропили всё святой
водой, и уехали.
Таракан: А кот? А моль?
Домовой: Кот – это основа мироздания. Его погрузили в первую очередь. Моль упаковали
в старую шубу, и тоже увезли.
Таракан: А привиде…?
Домовой: А привидение вчера так испугалось, что чуть не померло от страха. Оно
спряталось в микроволновке, да там и уснуло.
Таракан: И что?
Домовой: Так и уехало в ней, не просыпаясь.
Таракан: Так ведь хозяйка именно его и боится.
Домовой: Увы, все мы носим свои страхи за собой.
Таракан: А мы?
Домовой: А что – мы? Вы полностью увлечены своими инопланетянами. А мне вообще
пофиг.
Таракан: Но как же теперь без них?
Домовой: Да вы же их вообще не замечали.
Таракан: Замечал! Очень даже замечал. (Заглядывая в шкаф) Вы меня разыгрываете. Я
знаю, это у вас такие злые шутки.
Домовой: Отнюдь.
Таракан: Моль, где вы? Моль!
Домовой: Бесполезно. Шкаф пуст…
Таракан: Пушок! Где ты, котяра? Они не могли нас бросить. Я не верю! Я сплю?
Домовой: Нет, это реальность. Настоящая, как есть. Нас действительно все бросили.
Таракан: Это ваша реальность, а не моя.
Домовой: Поскольку в вашей реальности произошло то же самое, что и у меня, значит эта
реальность общая. Некоторые вообще считают, что реальность, это иллюзия, вызванная
недостатком алкоголя в крови.
Таракан: Я не хочу так. Верните всё, как было!
Домовой: Это вы сейчас к кому обращаетесь?
Таракан: К вам!
Домовой: А как я это сделаю?
Таракан: Вы же всё можете. Вы же этот – домовой.
Домовой: Вы мне льстите. Я не Бог, я просто домовой.
Таракан: Почему тогда вас не забрали?
Домовой: Люди приезжают, уезжают, на их место приходят новые. А я всегда остаюсь.
Таракан: Как это всё грустно и неожиданно. Нет, это сон. Мне просто нужно проснуться.
Домовой: Нет, уважаемый, вы уже проснулись. Это и есть жизнь! Реальная, без
инопланетян.
Таракан: (осматривается вокруг) У вас есть что выпить?
Домовой: А как же! (достаёт стаканчики, бутылку, садится на пол, наливает) У меня
всегда на такой случай припрятано пол-литра. Ну что, по пять капель для правильного
восприятия происходящего?
Таракан: (выпивает не чокаясь) А как же теперь? Что теперь будет?
Домовой: (тоже выпивает) А ничего. Приедут новые соседи, и всё будет, как раньше.
Таракан: Как раньше не будет.
Домовой: Не драматизируйте вы так. Всё устаканится. Мы же с вами дома. Смотрите, вот
наши родные стены.
Таракан: Пусто так вокруг.
Домовой: Это временно.
Таракан: Нет, дом – это не стены, дом – это люди. А я вчера нашёл своё счастье, и сразу
же его потерял.
Домовой: Где нашли? В шкафу, что ли?
Таракан: Неважно. А оно взяло, и упорхнуло куда-то, как мотылёк.
Домовой: Это был не мотылёк, а моль обыкновенная.
Таракан: Необыкновенная. Как грустно.
Домовой: Потому, что не нужно оставлять собственное счастье у соседей. Сегодня они
есть, а завтра упаковали в чемоданы ваше счастье и тю-тю… поминай, как звали.
Таракан: Наливайте!
Домовой: Э, вы так быстро сопьётесь. Мне алкаш под одной крышей больше не нужен.
Еле от кота избавились.
Таракан: Не сопьюсь, наливайте! Может быть, я сейчас душу дезинфицирую. Болит она у
меня, понимаете?
Домовой: (наливает, выпивают) Вы псих, Эдуард. Всю жизнь вы жили, не замечая
никого, мастерили свою машину, ловили какие-то сигналы. И вдруг, в один момент нашли
счастье? А до этого что было? Разве вы были несчастны?
Таракан: До этого я просто был. А потом вдруг оно – счастье, как вспышка.
Домовой: Вы просто влюбились, как мальчишка.
Таракан: Ну и что! Верните всех!
Домовой: Я же сказал – не могу. Это не в моей компетенции. Да не расстраивайтесь вы
так. Ну уехали эти, приедут другие, после них ещё какие-то.
Таракан: Неужели вы согласны на то, чтобы здесь появился какой-то другой кот, другое
привидение, другая моль? Придётся по-новому к ним привыкать, к их привычкам,
привязанностям, капризам. А может быть, даже придётся их полюбить.
Домовой: Да так уже сто раз было. Свято место пусто не бывает.
Таракан: (кричит) Вы всё врёте! Вы не можете не скучать по нашим… (голос
срывается. Таракан печально опускает голову) Вы притворяетесь!
Домовой молча наливает себе и таракану. Выпивают не чокаясь. Некоторое
время сидят молча.
Домовой: Ну, вы это, не убивайтесь так, а то ещё, чего доброго, убьётесь.
Таракан: Да что уж теперь.
Домовой: А лучше расскажите мне о своей машине.
Таракан: Не хочется что-то.
Домовой: Ну как же? Это же ого-го, какая машина! Это же прорыв в науке! Да? Как она
включается?
Таракан: (вздыхая, даже не смотрит в сторону радиотелескопа) Никак. Она даже не
выключается. Она всегда работает.
Домовой: Как так? От электричества?
Таракан: (безразлично) Нет, там стоит вечный двигатель.
Домовой: Да вы что? Надо же! Расскажите, как вы его изобрели?
Таракан: (отмахивается) Да неважно. В этом уже нет никакого смысла. (Направляется
к себе в норку)
Домовой: Вы куда? Мы же ещё не допили.
Таракан: Не хочу. Мы совсем одни. Мы никому не нужны. (Уходит)
Домовой: А он вообще был, этот смысл?
Домовой остаётся один. Он грустно бродит по пустой квартире. В окно кто-то
стучит. Домовой открывает форточку. Через неё влетает и падает на пол бумажный
листок. Домовой разворачивает его, молча читает.
Домовой: (радостно) Таракан! Эдуард, идите сюда, срочно!
Таракан: (высовывая голову из норки) Зачем?
Домовой: За шкафом! Дело у меня к вам!
Таракан: Какое?
Домовой: Они прилетели!
Таракан: (равнодушно) Кто, инопланетяне?
Домовой: Лучше!
Таракан: Боги?
Домовой: Ну, почти. Вы вылезете из своего логова, или нет?
Таракан: Какой в этом смысл? Ни в чём нет смысла, ни в ком…
Домовой: Вы психованный депрессивный невротик! Вылезайте, кому говорю! Вы мне
сосед?
Таракан: Сосед.
Домовой: Так неужели вы позволите мне пить одному?
Таракан: Позволю.
Домовой: А настоящий сосед никогда не позволит своему соседу спиваться в одиночестве.
Вместе и в горе, так сказать, и в радости... Эх вы!
Таракан: Ладно, я просто посижу с вами, но пить не буду. (Вылезает из норки) Кто тут у
вас прилетел?
Домовой: Голуби! Понимаете, я знал, что они прилетят, я верил, я надеялся.
Таракан: Надежда умирает последней. Вы что, так любите птиц?
Домовой: Почему? Нет, это же голуби!
Таракан: (удивлённо смотрит на домового) Ну да, птицы мира.
Домовой: Голуби почтальоны! Смотрите, что у меня есть. (Размахивает письмом)
Танцуйте!
Таракан: (равнодушно) На стриптиз у вас денег не хватит, а польку я не умею.
Домовой: Ладно, потом будете должны. Это письмо! Письмо от наших!
Таракан: Которое вы написали сами? Знаем, плавали.
Домовой: Ваш сарказм неуместен. Это настоящее письмо. Вон хоть у голубей спросите.
Таракан: Ещё я с голубями не разговаривал.
Домовой: Вы будете слушать, или нет?
Таракан: Буду!
Домовой: То-то же! (Читает) «Мой домовушечка, - это кот писал, я знаю,- как ты там? Эта
истеричка (ваша хозяйка) испугалась, что в доме живёт привидение, и решила переехать к
хахалю. Нашего мнения никто даже не спросил. Моль всю дорогу рыдает, и тоскует по
Эдику. Она объявила голодовку. Даже новый хахалевский ковёр не произвёл на неё
впечатления. – Видите, тоскует! – Привидение сразу же поругалось с новым домовым, и
тот ушёл жить к своему любимому в другой микрорайон. Представляете, оказался этим,
как его… геем. В соседней квартире живут мыши. Они почему-то сразу объявили нам
бойкот. Мы так и не поняли, почему. Стрелу они набили на завтра. Их много. В общем, без
вас не справимся. Да, забыл сказать, мы переехали на улицу Пушкина, дом 7, квартира
3…» Вы поняли, Эдуард, нам срочно нужно на улицу Пушкина!
Таракан: Конечно. А почему не Лермонтова?
Домовой: Потому, что они переехали на улицу Пушкина!
Таракан: И как мы к ним доберёмся, на моей нелетающей тарелке?
Домовой: Одно слово – таракан. А ещё учёный! Вас же должна окрылять любовь!
Таракан: Да? Наливайте, может взлечу.
Домовой: (наливает, чокаются, выпивают. Читает дальше) «Голуби доставят вас по
назначенному адресу. Только не задерживайте их, у них ещё много работы. Моль просит,
чтобы Эдик обязательно надел шапку, и не потерялся в дороге. Ждём вас с нетерпением.
Целуем нежно. От привидения вам привет». Ну так что, дорогой мой сосед, вы готовы к
полёту?
Таракан: К какому полёту? Когда?
Домовой: Сейчас!
Таракан: Это какой-то бред. Тараканы не летают.
Домовой: Ещё как летают. Ну же, время деньги, жизнь копейка! Надевайте панталоны, и в
путь!
Таракан: Не панталоны, а шапку.
Домовой: Тогда надевайте шапку, и в путь!
Таракан: Нет у меня никакой шапки.
Домовой: Это может как-то повлиять на вашу судьбу?
Таракан: Нет, конечно. При чём тут шапка? А вы же говорили, что вам всё пофиг.
Домовой: Я врал.
Таракан: Похоже, что вы всегда врёте.
Домовой: Это моё жизненное кредо. Мы летим, или нет?
Таракан: Откуда мне знать, что письмо не поддельное.
Домовой: Посмотрите в окно, голуби точно не поддельные. На них мы понесёмся высоко
над городом. Вы увидите, какой он огромный, просто гигантский.
Таракан: Как космос?
Домовой: Да что там ваш космос? Больше!
Таракан: Но я боюсь высоты.
Домовой: Закроете глаза.
Таракан: Тогда я не увижу город.
Домовой: Тогда откроете.
Таракан: А вдруг я потеряюсь?
Домовой: Я буду держать вас крепко. Да вы не бойтесь, я вас привяжу к себе.
Таракан: А как же мой радиотелескоп?
Домовой: Его придётся оставить. Голуби не потащат такую тяжесть.
Таракан: Но это же МОЙ радиотелескоп!
Домовой: А там ВАША моль!
Таракан: А вдруг ОНИ прилетят?
Домовой: Так уже прилетели.
Таракан: Нет, не эти, а те - инопланетяне.
В окно стучат голуби.
Домовой: Эдик, кто вам дороже, какие-то незнакомые инопланетяне, или мы, ваши
соседи? Не забывайте, вас ждёт моль.
Таракан: Но как же?
Домовой: Время! Они сейчас улетят, и тогда мы навсегда останемся одни. Зато с
радиотелескопом и вашей глупой верой в инопланетян.
Таракан: Но, может быть, мы как-то сможем забрать его потом?
Домовой: Да бросьте вы. Придумали себе каких-то там инопланетян. А может быть, их
вообще не существует. И может быть, вы вообще никогда не дождётесь от них сигнала.
Таракан: Но ведь вы сами читали статью о летающих тарелках и инопланетянах. Вы же
говорили, что они есть. Опять врали?
Домовой: Нет! Я просто фантазировал. Нет их, и не было никогда. Сколько можно верить
в сказки? А эти вот, наши родные соседи, там на улице Пушкина, ждут нас. Понимаете?
Они есть! Друзей и врагов мы выбираем сами, а соседей нам посылает Бог! Поэтому их
нужно ценить.
Таракан: Но это работа всей моей прежней жизни!
Домовой: А там счастье всей вашей оставшейся жизни. Так вы со мной, или я лечу один?
Ну же, решайтесь. (Наливает) На посошок! (Выпивают. Домовой вылезает в форточку)
Алкоголь вредный, но весёлый, блин… (Смеётся)
Таракан: Стойте, я с вами. Только покрепче привяжите меня к себе.
Домовой и таракан исчезают в форточке. Слышится голубиное воркование,
взмах крыльев, все улетают. На полу в пустой квартире лежит радиотелескоп.
Маленькая лампочка начинает мигать красным светом, из аппарата доносятся
какие-то странные звуки. В квартире появляются маленькие инопланетяне, они
разглядывают радиотелескоп, и уходят.
Занавес