Шутка Баха

Олег Михайлов
Шутка Баха
Gay-comedy в одном действии из цикла «Хабальский словарь»
Действующие лица
Ляля, он же Гена, 40 лет
Любовь Орлова, он же Петя, 30 лет
Мальвина фон Бегемот, он же Толик, 27 лет
Стас, он же Стас -Дама, 18-20 лет
Костя, стриптизер, 25 лет
Михаил Макаров, продюсер, 37 лет
Кордебалет – парни и девушки в ярких сценических костюмах
В темноте звучит музыка из фильма «Кабаре». Слышен шум зала, хохот,
звон бокалов.
ГОЛОС ЛЯЛИ. Ну что, дорогие мои! Заждались меня, вашу Лялю? Рыбы вы
мои золотые! А я - вот она! Вся доступная! Ой, мущщина, не надо воспринимать
все так буквально. Наденьте очки - исследуйте визуально! О, бля, аж в рифму
заговорила!.. Итак, о чем это я? А, да! Вынуждена вас огорчить…Да-да…Огорчить.
Все наши артистки в срочном порядке ушли в декретный отпуск, одна я в девках
осталась… Вот только проверять не надо, ладно? Не здесь…Я тебя потом, лысый,
поцелую, если не стошнит…Итак я о девушках…Нет, не о дедушках, вроде тебя,
лысый, а о девушках…Которые ушли…И не на фронт…Нет, мне вообще в этом
доме дадут, блядь, хоть слово сказать?.. А впрочем, сегодня – первое апреля! И все
мои слова – сплошной пиндеж! Все артистки на месте, все ждут встречи с вами!
Встречайте! Наша несравненная! Этуаль! Звезда! Наша – Стас-дама!!! И шоу-трансгей-лесби-балет «Пармские фиалки»!!!
Сцена I
Гримерная в одном из гей-клубов. Окон в комнате нет. Стены нуждаются
в покраске, зато повсюду яркими пятнами развешены платья, веера, боа и шляпы.
В глубине комнаты дверь в коридор, который ведет на сцену, где выступает
сейчас Стас-дама. Дверь приоткрыта; со стороны сцены доносится музыка. Шоу
в разгаре!
В комнате двое. Крупная, если не сказать тучная, Мальвина обычно
выступает в «образе» таких звезд, как Монтсеррат Кабалье, Людмила Зыкина и
Алла Пугачева. Вот и сейчас «она» в балахоне а-ля «Примадонна». Орлова –
«девушка» более субтильная, поэтому исполняет роли звезд рангом помельче: от
Аллегровой до Успенской. Но главная (и любимая) «роль» – Любовь Орлова.
Отсюда сценический псевдоним, а так же прическа и грим. Наряд – роскошный
голубой пеньюар, отороченный перьями.
1
Мальвина сидит на стуле перед шатким гримировальным столиком и
разглядывает себя в зеркало. Одной рукой перебирает флакончики, тюбики и
коробочки с косметикой. В другой руке держит журнал, которым яростно
обмахивается. Жарко.
Орлова лежит на диване, курит, лениво стряхивая пепел на пол.
МАЛЬВИНА.
И, главное дело, он мне, паразит, ласково так, но с
подковыркой говорит. Как дела, говорит, дорогая Мальвина? Нет ли проблем,
трудностей? Добрый дедушка просто, бляха-муха. Старик-лесовик, только дудочки
не хватает. А я стою перед ним и в ум взять не могу, для чего он меня с репетиции
вызвал. С чего это он такой добрый, а? Типа «был он сказочный злодей, а теперь он
добрый гей»?.. Нет, отвечаю, Пал Палыч, полна трудового задора и готова к новым
героическим свершениям на благо родного клуба! Помирать, думаю, так с
музыкой… Он помолчал. Что-то такое подумал думалкой своей. Не тяжело тебе,
спрашивает, одной столько номеров работать? Вот! Вот тут я и поняла, к чему весь
этот гнилой базар! Уволить не уволит, но пару номеров точно снимет. А это ж
деньги! С чего, говорю, вы взяли, что мне тяжело? И тут! И тут он мне такое выдал,
что я чуть ежа против шерсти не родила! Много, говорит, ты потеешь! Сам,
говорит, видел. Потеешь и, говорит, костюмы дорогие портишь! Представляешь? Я
- потею! Нет, ты слышала? Я! Потею!!! (Вытирает пот со лба.) Господи, ну и
жарища у нас, сдохнуть можно. Так о чем я?
Орлова молчит, курит.
Ах, да! А я ему на это говорю. Да, говорю ему я. Да, Пал Палыч. Да, директор
ты мой дорогой. Да, Крокодил ты наш ненаглядный. Да! Я, артистка Мальвина фон
Бегемот, в эти костюмы потею! Но! Я же их потом и стираю. На одну итальянскую
прачечную сколько денег потрачено, это ж мама дорогая. А зарплату, между
дрочим, с декабря не поднимали. Сейчас – конец марта…
ОРЛОВА (тихо). Апрель уж.
МАЛЬВИНА. Че?
ОРЛОВА. Целых два часа как первое апреля.
МАЛЬВИНА. Вот и я говорю. Кино, Люба, кино! Апрель на дворе, денег нет,
и Крокодил в Тунис умотал. Все! Плакали наши премиальные! Все что нажито
непосильным трудом пойдет на оплату тунисских мальчиков-ебунчиков. (С ноткой
зависти.) Красавчиков этих, легко доступных.
Пауза.
Мальвина смотрит в зеркало на свою «неземную красоту», вздыхает.
Орлова нагибается, чтобы выбросить сигарету в банку из-под кофе, стоящую под
диваном. Замечает чьи-то туфли. С интересом извлекает находку.
ОРЛОВА. Ой какие туфли! Какие туфли! Мечта сороки-воровки, а не туфли!
Твои, Мальвинка?
МАЛЬВИНА (не слушает ее). Никогда такого не было! Я ж на сцене даже не
танцую, а пот градом течет…
ОРЛОВА. Алё! Девушка!
МАЛЬВИНА. А?
ОРЛОВА. Вас вызывает Таймыр!
МАЛЬВИНА. Че?!
ОРЛОВА. Затычки из ушей вытащи, мама Чолли, блин! Твои, спрашиваю,
туфли?
МАЛЬВИНА. Да ты в уме ли? Это маломерки какие-то. А у меня, ты ж
знаешь, ноги нестандартные.
ОРЛОВА (тихо смеется). Знаю. И увидел Бог эти ноги и придумал колесо.
МАЛЬВИНА. Че!?!
2
ОРЛОВА. Ладно, проехали.
Пауза.
Орлова молчит, закуривает новую сигарету. Мальвина подходит,
примеряет туфли (действительно, малы), вздыхает.
МАЛЬВИНА (с завистью). Хорошие туфли.
ОРЛОВА. Вот и я про тоже…Шикарные туфли! (Подмигивает.) Ну что,
кудрявая? Волосики распустим, похихикаем?
МАЛЬВИНА. В смысле?
ОРЛОВА. Так ведь первое апреля на дворе, а у нас еще ни в одном глазу. В
смысле, еще никого разыграть не успели…(Шепчет что-то Мальвине на ухо,
смеется.) Вот это будет Шутка Баха!
МАЛЬВИНА. Кино, Люба, кино! Орлова, ты че, с дуба на кактус рухнула?
Они же вонять будут, хер отмоешь!
ОРЛОВА. Да ну тебя, Мальвина, скучная ты… Я ей про шутки…
МАЛЬВИНА. Мне из-за ваших шуток, гражданка Орлова, в прошлом году
новые туфли выбрасывать пришлось.
ОРЛОВА. Ладно, не хочешь как хочешь, сама веселиться буду.
Пробует встать, но ее «заносит» и она плашмя валится на диван.
О! Штормит-то как! Надо здоровье поправить. Самое время. (Мальвине.)
Кинь в меня сумкой, я по дороге шкалик купила.
Мальвина зло бросает сумку. Попадает точно в Орлову.
Чуть не убила ведь, корова!!!
МАЛЬВИНА. Убьешь тебя, как же! Алкашка!
ОРЛОВА. Что ты выступаешь-то? Травки-борзянки переела, наркотпереросток?!
МАЛЬВИНА. Сама такая!.. (Подумав, добавила.) Пить надо меньше!
ОРЛОВА (роется в сумке). Ага, пить надо меньше. Меньше надо пить. (Извлекает
бутылку.) Вот ты моя золотая, подружка ты моя единственная…(Целует бутылку,
разглядывает на свет.) Эх, куда зовете вы меня, болотные огоньки? («Салютует»
бутылкой.) Ну, за меня! Будь здорова – Любовь Орлова! (Пьет, морщится.) И так я
назюкалась вчера, не знала прям какой стороной к унитазу повернуться.
МАЛЬВИНА. Удачно сходила-то?
ОРЛОВА. В сортир что ли?
МАЛЬВИНА. В кино, Люба, в кино. Ты ж в кино собиралась, нет?
ОРЛОВА (томно машет рукой). Ай, какое там кино! Еще один день оказался
напрасной тратой макияжа…
Курит.
МАЛЬВИНА (ворчливо). Ходила по квартире полночи, сковородками гремела.
ОРЛОВА. А утром в зеркале такие ужасы показывали! (Отхлебывает из
бутылки.) Нет, с пьянкой надо завязывать…Холод, голод и крем
«Ромашка»…(Делает еще один глоток.) Какими это сковородками я гремела, чего
городишь? Я водку искала.
МАЛЬВИНА. Так и знала, что искать будешь. Специально на работу отнесла,
здесь спрятала.
ОРЛОВА. Ах ты ж гадина жадная, прости Господи! Подружке лучшей водки
пожалела, да? Я ж там спьяну чуть не убилась на твоей кухне! Думала, что белочка
ко мне прискакала! Ведь точно помню – водка была! Ищу – нет!
МАЛЬВИНА. Нам сегодня гостя встречать, забыла?
ОРЛОВА. Вот про гостя своего сраного – она помнит! А что у подружки чуть
крыша от непоняток не съехала – это тебя, корову, не волнует, да?!
МАЛЬВИНА. Ну так не съехала ведь. А нам гостя…
3
ОРЛОВА. Не нам гостя встречать, а тебе. И заруби это себе на рубильнике!
Говно за твоим шведом я убирать не буду!
МАЛЬВИНА. Ну какое говно, Петя! Какое говно? Он же швед! О чем ты
говоришь?
ОРЛОВА. А шведы, значит, не какают? Они типа как принцессы, да? Все!
Баста! Я в эту заграницу играть не нанималась. Тэкса мюкке, как говорится!
МАЛЬВИНА. Че?
ОРЛОВА. Спа-си-бо боль-шо-е! Текса мюкке – это спасибо большое!
(Взрывается.) Твою мать, ты мне уже месяц своим шведом мозги засираешь, а сама
трех слов по-ихнему выучить не можешь. Ду гамма хура! Вот ты кто!
МАЛЬВИНА (после секундной паузы, возмущенно). Я не блядь! И уж тем
более не старая!!!
ОРЛОВА. Ага, ты у нас писька малая, неразумная! Целка-невидимка, просто.
Я так твоему шведу и скажу.
Молчание.
Нет, ну чьи это туфли? Может Генкины?
МАЛЬВИНА. Спроси у нее.
ОРЛОВА. Ну, нет! Ляля как пить бросила так прямо как не родная стала.
МАЛЬВИНА. И ее понять можно: не каждый день жена с двумя детьми
уходит.
ОРЛОВА. Ой, тоже мне – королевишна! Нас вот с тобой сколько раз мужики
бросали, а его один единственный. И то – баба!
МАЛЬВИНА. Видела я ее. Стря-а-ашная женщина!
ОРЛОВА. Нет, не понимаю. Генка - такой мужик! Ну подумаешь, пьет! Так
ведь и работа у него нервная… Смирилась же его жена, что Геночка в один
прекрасный день стал Лялечкой, нацепил парик и встал на каблуки? Смирилась!..
Не нравится ей, что пьет он. Пьет. Посмотрите на нее! А кто не пьет? Дядя Вася? А
попробовал бы какой-нибудь дядя Вася с «Электросилы» каждый вечер на
шпильках скакать и хуйню всякую в микрофон трындеть. А Ляля – может! И не
ради себя, заметь, а ради жены и детей… Его жена лет десять не работала, дома
сидела! Домохозяйка, блин. Он ведь единственный кормилец в доме был!
МАЛЬВИНА. Да уж…Кино, Люба! Ки - но!
Пауза.
ОРЛОВА. Понятно, что мы тут не от хорошей жизни собрались, а все равно…
Ну мы-то с тобой ладно, что с нас, педерасток, возьмешь, сюда нам и дорога. А он?
Здоровый мужик… Вот сколько лет работаю, все привыкнуть не могу, что Гена в
нашей шобле единственный натурал. Вроде и компанейский. И выпить и закусить.
И на гитарке…и стишки… Но не наш он, не наш. Хоть и Лялей кличут, а не наш!
Нет, мужик-то хороший, но…
Небольшая пауза.
МАЛЬВИНА и ОРЛОВА (хором, весело). Така-а-я ду-у-ра!!!
Сцена II
Входит Ляля. Вечернее платье из серебристой органзы контрастирует с
худым изможденным лицом сорокалетнего человека. Впрочем, благодаря умело
наложенному макияжу в глаза это не бросается.
ЛЯЛЯ (в дверях). Ну куда нам! Мелко плаваем, вся жопа в ракушках…
Орлова и Мальвина вздрогнули, встрепенулись.
МАЛЬВИНА (Орловой, оживленно). Ой, а я платьице купила…рюшечкирюшечки, оборочки-оборочки…
4
ОРЛОВА (прячет бутылку, моментально включается в светский диалог). Да
ты что! Надо же! Ой, смотри - Ляля пришла!
ЛЯЛЯ (передразнивает). Ой, Ляля пришла, молока принесла. (Другим тоном.)
Харэ, бабы, сиськи мять. На пенсии посплетничаете, а сейчас работать надо!
(Орловой.) Еще раз бутылку увижу – Крокодилу скажу. Оштрафует.
ОРЛОВА (поднимается с дивана, мрачно). Вот так всегда. Как на работу, так
настроение испортят. (Подходит к столику, берет в руки пудреницу.) Эх, не
красоты ради, а дабы общий смысл обозначить.
ЛЯЛЯ. Поздно пудриться, шпаклеваться уже пора.
ОРЛОВА (обиженно). Нет, чтобы комплимент сотруднице сказать.
ЛЯЛЯ. Типа, какая ты у нас сегодня симпатючка и красавишна?
ОРЛОВА (вызывающе). Хотя бы!
ЛЯЛЯ (устало). Знаешь, подруга, есть такой гриб… «отсосиновик»
называется…
МАЛЬВИНА (оживленно). Ой, Ляля, а мы тут такие туфельки нашли. Твои?
ЛЯЛЯ. Хорошие туфли. (Примеряет.) Не мой размер.
В дверях появляется Костя, одетый в костюм ковбоя. Красивый, как
картинка из модного журнала.
КОСТЯ. Нет, ну я не понял, в натуре! Гена! Ты какой головкой думаешь? У
меня номер через пять минут, а коровы нету.
ЛЯЛЯ (бьет себя по голове). Ёб-с!!! (Косте.) Сейчас все будет, Костик! В
лучшем виде! Ровно через три минуты! Иди, зайчик, иди!
Костя уходит. Мальвина и Орлова удивленно смотрят на Лялю.
Ну чего вылупились-то? А?
ОРЛОВА. Ты чего этому зайчику, этому кролику-на-анаболиках наобещала?
Это у тебя шутка Баха такая?
МАЛЬВИНА. Кино, Люба, кино!
ОРЛОВА. Какая корова, Ляля? Опомнись! Корова дома лежит, на
больничном. Ты забыла? Заспала, да?
ЛЯЛЯ. Ничего страшного. Одна из вас проработает сегодня коровой.
Пауза.
ОРЛОВА (Ляле). Ты это…Ты даже не смотри на меня. Нет-нет-нет, и еще раз
– нет. Я – пас-с-с!
ЛЯЛЯ. Знаю, но твои сексуальные предпочтения меня не волнуют. Там номерто на три минуты, не больше. Ну давай, родная, ну выручи хоть разочек. Ведь ты же
артистка!
ОРЛОВА. А я-то все, блядь, гадаю: то ли я просто педерастка, то ли
деятельница шоу-бизнеса. Может мне еще хулахуп на сцене покрутить?
ЛЯЛЯ. Все грамотные стали…На хуй некого послать. Мальвина, давай тогда
ты!
ОРЛОВА. Ты девочку мою не трожь! К ней сегодня швед приезжает. Как она
с такой психологической травмой с ним в постель ляжет, а? И прав Костя: ты какой
головкой думала, когда номер с ковбоем в программу ставила? Вот и отдувайся
теперь. Бригадирша, блин!
ЛЯЛЯ. Да что мне, разорваться что ли? Регина заболела, грипп у нее…
МАЛЬВИНА. Знаем мы ее грипп…
ОРЛОВА. Чай с малиной…
МАЛЬВИНА. Постель с мужчиной…
ЛЯЛЯ. Стелла, сучка, в запой ушла…
МАЛЬВИНА. Стря-а-ашная женщина!
ОРЛОВА. Жадна до водки!
5
ЛЯЛЯ. А я за всех отдуваться должен…Праздничная программа… Полный
зал народа, а у нас половина номеров слетела…Первое апреля…Хожу как дура,
шутки юмора шучу…
ОРЛОВА. Шутки Баха ты, блин, шутишь! В тональности ре-минор.
ЛЯЛЯ. Мне что, больше всех надо?
ОРЛОВА. А ты думала, что в сказку попала, что тута павлины летают?
МАЛЬВИНА. Кино, Люба, кино!
ОРЛОВА. Кроме нас что? Коров здесь больше нету? Вот пусть наша
недотрога эту шкуру, балахон этот потный и натягивает. А то как гримерку
отдельную – ей, а как корову в грязных тряпках изображать – мы.
ЛЯЛЯ. Издеваетесь, да? На Стасике и так вся программа держится. Пока вы
тут водку пьете, сплетничаете, да сигаретки смолите, он работает!
ОРЛОВА и МАЛЬВИНА (хором, не сговариваясь). Да на ней паха-а-ть надо!!!
ЛЯЛЯ (топает ногой, кричит). Мальвинка! Немедленно надевай шкуру и дуй
на сцену!
Пауза.
МАЛЬВИНА (тихи и твердо). Не буду. Коровой одеваться не буду.
ЛЯЛЯ. Давай, Мальвина, детка, слезай с трона и снимай корону!
МАЛЬВИНА. Коровой – не буду!
ЛЯЛЯ (требовательно). Мальвина! Я кому сказал?
МАЛЬВИНА. Нет!
ОРЛОВА (Мальвине). Ладно, давай, сестра, не ломайся, внеси свой пассивный
вклад в общее дело.
ЛЯЛЯ (Мальвине, ласково). Ну миленькая моя, родная! Ну ты же сама мне
говорила, что мечтала, чтобы тебя Костик пощупал…
МАЛЬВИНА (кричит). Ничего я такого не говорила!!!
ОРЛОВА (Ляле). Ха! У Костика сейчас другие интересы. У него на повестке
дня суповой набор «Мечта каннибала»!
ЛЯЛЯ. Не понял. Кто?
ОРЛОВА. Наша звезда с большой буквы «Б»!
МАЛЬВИНА. Не звезда, а целый млечный путь!
ЛЯЛЯ. Костя сейчас со Стасом? Вы серьезно?
Орлова и Мальвина дружно кивают.
ОРЛОВА. Не успел Крокодил в аэропорт отчалить, как они уже слились в
экстазе.
МАЛЬВИНА. Их Люська в «Крокотуке» видела. Целовались.
ОРЛОВА. Я до сих пор в культурном шоке!
ЛЯЛЯ. Ну все, блин. Приехали. Еще одну примадонну уволят… (Орловой.)
Петя, ведь это уже в третий раз!
ОРЛОВА. В четвертый, Геночка, в четвертый. Была еще Зюка- узбечка. Та
даже трахнуться с Костиком не успела, еще только ходила-облизывалась, да глазки
строила. Крокодил просек – в миг уволил. Месяца не проработала.
МАЛЬВИНА (задумчиво). А может у них любовь?
ОРЛОВА и ЛЯЛЯ (хором). У кого?
МАЛЬВИНА. У Стаса… с Костиком.
ОРЛОВА. Ты сама-то поняла, чего ляпнула?
ЛЯЛЯ. Не, Мальвинка, Костик хоть и кобель, но понимает, что лучше плакать
в лимузине, чем в автомате. Крокодила он не бросит.
ОРЛОВА. Точно! Если мальчик не богат – отсосать любому рад!
МАЛЬВИНА. Да это я так…
ОРЛОВА. Золотая моя, помни: иногда лучше сосать, чем говорить…
6
ЛЯЛЯ (прислушивается к музыке за сценой). Ёб-с! Сейчас у Стаса номер
закончится, а потом – «Ковбой»!.. Одевайся, Мальвинка, не доводи до греха!
МАЛЬВИНА. Может не надо?
ЛЯЛЯ (твердо). У-во-лю! Поняла?
Мальвина обречено кивает, выходит на середину комнаты и поднимает
руки над головой.
МАЛЬВИНА (с тоской). Нате, делайте со мной что хотите!.. (Пытается
шутить.) Господа, вы – звери, господа…
ЛЯЛЯ. Ну вот и умничка! Орлова, помоги мне!
Пока Ляля проворно стаскивает с Мальвины парик и платье, Орлова
приносит черный с белыми пятнами балахон и огромную маску коровы, сделанную
из папье-маше. Вдвоем они в два счета одевают сердито ворчащую что-то себе
под нос Мальвину.
ОРЛОВА. Не переживай, сестра, а то молока не будет!
«Корова» пытается боднуть Орлову. Та покатывается от смеха.
Веревку не забудь, кар-р-рова-а!
ЛЯЛЯ (укрепляет на рогах «коровы» ковбойское лассо). Ну, с Богом!
(Орловой.) Кончай зубы скалить, у них номер короткий, а ты не одета.
ОРЛОВА (томно). А мне чего собираться-то? Рот закрыла и пошла.
«Корова» уходит, с трудом разминувшись в дверях с роскошно
длинноногой девушкой в бикини со стразами и в ботфортах на высоченном
каблуке. Головной убор из страусиных перьев практически достает до потолка…
Сцена III
Когда девушка поворачивается к нам лицом, становится понятно, что
это парень. Стас еще молод, очень молод. Однако старается держать себя как
настоящая звезда шоу.
ОРЛОВА. Ой! Кто к нам пришел! Стас-Дама! Принцесса шарма! Королева
эпатажа! Шальная императрица! Позвольте вами нецензурно восхититься!
СТАС (демонстративно не замечает Орлову). Ляля, ты не видела мои туфли?
Лиловые такие, со звездами.
ОРЛОВА. Звезда потеряла свои говнодавы?
СТАС (высокомерно). Девочка, уволься!
ОРЛОВА. Девочкой я была в семнадцатом, когда брала у Зимнего…
СТАС. Надо же! А как хорошо сохранилась. Кто бальзамирует?
ОРЛОВА. Милочка, не много ли ты в себя берешь?
СТАС. Да мне таких как твой – пучок нужен!
ОРЛОВА. Вот, оно и видно: по глазам – сиротка, а по пизде – разбойница!
Девственность поди во втором классе потеряла, а? (Смеется.) Поменяла на ластик!
Это ж надо! Мальчонку как лихо умыкнула! При живом-то муже!
Стас, собиравшийся что-то ответить, неожиданно осекается и
краснеет.
Ну ничего, зараза, вот приедет Крокодил – закончится твой медовый месяц!
ЛЯЛЯ (Орловой). Слушай ты…закрой уже свой семяприемник…(Подает
Стасу туфли.) Не обращай внимания. Вот туфли. Иди… (Почти выталкивает
Стаса из гримерной, плотно закрывает дверь.)
ОРЛОВА (вслед Стасу). Иди, иди! Шевели помидорами! И смени походку,
фея! Трусы зажевало! (Ляле.) Вот сучка крашена! Знала бы, что это ее туфли точно
бы…нассала в них. Ну ничего, я устрою…Я ей такую шутку Баха устрою – на всю
7
жизнь запомнит! А что! Имею полное моральное право! Сегодня первое апреля, а я
еще ни одной подлянки не сделала! Что? Что молчишь? Осуждаешь?
ЛЯЛЯ. Злая шутка – репетиция подлости. Знаешь об этом?
ОРЛОВА. Боже, из какой пьесы эта пошлая цитата?
ЛЯЛЯ. Слушай, Петя, ну почему тебе всегда надо быть последней сукой? Не
можешь без этого?
ОРЛОВА. Последней сукой, Геночка, быть трудно – вечно кто-то сзади
пристраивается.
ЛЯЛЯ. Ну вот чего ты к парню-то привязался?
Пауза.
ОРЛОВА (медленно, будто цитирует чей-то чужой текст). Однажды в
кабаке…один пьяный англичанин мне сказал…что между двумя людьми…самое
главное – connection…И прочертил пальцем в воздухе линию от своего лба к
моему…Вот эту самую «коннекшн» я и ищу…
ЛЯЛЯ. К чему это ты?
ОРЛОВА. А к тому…Вот ты говоришь, что я к нему привязался… Я? Да на
хер он мне сдался! Я просто понять их всех хочу. Понять!
ЛЯЛЯ. Что понять-то?
Пауза.
ОРЛОВА. Хочу понять - почему? Почему они так легко и беззаботно
просирают свою молодость. Почему они не думают о том, что будет с ними завтра?
Ведь завтра они станут старыми и некрасивыми. Они никому не будут нужны,
никому! На их место придут другие – юные и глупые, жадные до жизни и
удовольствий! И ничего в их жизни нет, кроме этой жажды и удовольствий! Ни-чего!!! Но ведь должно же быть что-то еще, должно! Я знаю это! Как и то, что
бездарно просрал свою жизнь. Разменял на пустяки, на игрушки…А эти…Свою они
тоже – просрут. Они же думают, что жизнь – это так… шутка Баха!
ЛЯЛЯ. А ты сам…Как думаешь?
ОРЛОВА. Я думаю…(Смеется.) «Все на свете пустяки, а весь мир – игрушки.
Все мужчины – дураки, одна Люба – душка!»…Я думаю, что лучше шутить
самому, чем быть предметом для чьих-то шуток. Вот что я думаю.
ЛЯЛЯ (качая головой). Смотри, найдется шутник и на твою голову.
Пауза.
ОРЛОВА. А надо мной и так уже жизнь подшутила. Ты посмотри на меня! На
кого я похож!
ЛЯЛЯ (неожиданно зло). Ну так брось это все! Стань как все! Женись,
нарожай детей!
ОРЛОВА (тихо). Ты с ума сошел? Врать? Всю жизнь врать?
ЛЯЛЯ. Ну тогда - терпи. Стисни зубы и терпи. И не смей себя жалеть!
Никогда! Слышишь?!
МОЛЧАНИЕ.
ОРЛОВА (тихо). Ладно, засиделась я с тобой…Там уже моя фонограмма
вовсю херачит.
Снимает пеньюар, остается в коротком черном платье с оборками и в
ажурных чулках. Надевает котелок и спешит на сцену, где уже начинает играть
«Лунный вальс» из фильма «Цирк». На встречу ей ковыляет «корова».
(Мальвине.) Ка-а-асса! Говядину не пробивать! (Уходит.)
Сцена IV
Мальвина снимает маску - из глаз текут слезы.
ЛЯЛЯ. Толик, ты чего?
8
МАЛЬВИНА (плачет). Ну за что он меня? За что? Ведь мы живем в одной
квартире, я ему только добро…только добро. Всегда. Всегда…кормлю его,
опохмеляю…Денег взаймы даю…А он меня… коровой называет…Я знаю, что я
толстый! И без него – знаю!
ЛЯЛЯ. Да не толстый ты…Совсем даже не толстый. Ну поговори с ним.
Скажи, что тебе его слова неприятны, ведь вместе живете… сколько лет уже! Он же
человек, в конце концов. Должен понять!
МАЛЬВИНА. Как же, поговоришь с ним! «Твое дело – сковородки, твой день
– 8 марта». Вот и все его разговоры.
ЛЯЛЯ. Ну давай я с ним поговорю. Хочешь?
МАЛЬВИНА. Я ведь чего только не пробовал. Без толку. На диетах сидел,
гербалайфы жрал, тайские таблетки всякие…Один раз целую неделю на одной
только воде сидел. Похудел, да… А потом случайно в магазине увидел, как
маленькая девочка ест пирожок с повидлом. Ну такие…раньше пять копеек стоили.
ЛЯЛЯ. Ага, говорили еще, что их на машинном масле жарят.
МАЛЬВИНА. И вот ест она этот пирожок, улыбается чему-то своему,
детскому. А в руке еще один держит… Я подошел, выхватил этот пирожок и
убежал… Господи, стыдно-то как! В дверях слышал как она рыдает… Съел этот
пирожок в какой-то подворотне, потом пошел – купил бутылку водки и два кило
колбасы…Вся диета прахом пошла. (Плачет.) Да кто я после этого, корова и есть!
Нет, не корова – свинья! Самая настоящая! Никакой силы воли! Никакой!
ЛЯЛЯ. Ну что ты, что! Есть у тебя сила воли, еще какая! Ты просто об этом
еще не знаешь!
МАЛЬВИНА. Гена, что мне делать? Что мне делать? Я же люблю его!
ЛЯЛЯ. Кого? Орлову что ли?!
МАЛЬВИНА (рыдает). Костю-ю-ю…
ЛЯЛЯ. Иди ты!
МАЛЬВИНА. Он как только к нам в клуб пришел, как на сцену вышел,
разделся…Я…
ЛЯЛЯ. Слушай, ведь ты же за все эти годы никогда…ни словом, ни
взглядом…
МАЛЬВИНА. А зачем? Нет, не подумай, что я Крокодила боюсь или еще
что…Просто… Смеяться же будут. Орлова знает, но он никому не скажет. Петя
настоящий друг!
ЛЯЛЯ. Надо же! Постой, Орлова про шведа какого-то говорила. Вроде как он
приехать должен…
МАЛЬВИНА. Да, сегодня. Я с ним месяц назад по интернету познакомился…
Вот и сижу, как дура, учу шведский…Господи, Гена, ну какой швед, какой швед?
На кой черт он мне сдался! Я глаза закрываю - Костю вижу…Мне бы только одну
ночь с ним…Одну только ночь. И все. Дальше – хоть умереть!
ЛЯЛЯ. Не болтай ерунды.
МАЛЬВИНА. Нет! Все! Если здесь так больно и одиноко, то лучше уеду. В
Швецию. К черту на рога! Говорят, нашим там легче.
ЛЯЛЯ. Люди везде одинаковые. Даже у черта на рогах. И потом, как ты без
Орловой-то будешь?
МАЛЬВИНА. Не знаю…Мне Петю так жалко, он такой одинокий…Он без
меня пропадет…
ЛЯЛЯ. Всех жалко. Всех! Петю, Толю, Гену, Стаса и Костика… Всех нас!
Жалко…
Обнялись. Мальвина всхлипывает, Ляля как может утешает…«Лунный
вальс» сменился развеселым «Мери едет в небеса!» - Орлова продолжает свой
номер.
9
Сцена V
Ляля неожиданно вскакивает. Мечется по гримерке, разбрасывая
костюмы.
ЛЯЛЯ. Ёб-с! Что ж я-то сижу? У меня же выход скоро! Тащи корсет!
В мгновение ока Ляля оказывается в одних трусиках, чулках и лифчике.
Мальвина приносит корсет, Ляля надевает его и начинается хитроумная операция
по шнуровке. Ляля нагибается, Мальвина пристраивается сзади и тянет.
Туже! Туже давай!
Мальвина кряхтит, старается. С каждым новым рывком Ляля протяжно
стонет. В этой пикантной позе их и застает Михаил Макаров - высокий статный
мужчина, одетый, как и подобает преуспевающему продюсеру, в дорогой костюм.
МИХАИЛ. Простите, я кажется не вовремя…
ЛЯЛЯ (стонет). В очередь, сукины дети. В очередь!
МАЛЬВИНА (в сторону двери, игриво). Мальчики, у нас переучет!
МИХАИЛ. Х-х-хорошо. Я так и понял. Зайду попозже.
Собирается уйти, но его останавливает крик Ляли.
ЛЯЛЯ. Миша?!!
МИХАИЛ. Генка! Черт!!! Значит все-таки ты!!!
ЛЯЛЯ. Мишка! Какими судьбами?!
Крепко, по-мужски обнимаются.
ОРЛОВА (появляясь в дверях, Ляле). Я так и знала, что этот неприятный
мужчина к тебе. Как он пер через охрану, как пер – любо дорого!.. Не обращайте на
меня внимания, я только на одну минеточку – носик припудрить.
МИХАИЛ (Ляле). А я все из зала смотрю: ты это или нет! А потом вспомнил,
как ты на капустнике пидоров изображал!.. (После небольшого замешательства.)
Так ты?.. Ты что…того? Стал этим…(Показывает на платье.) М-м-меньшинством?
Это все серьезно было?
ЛЯЛЯ. Я?! Нет, что ты!!! Это же просто работа такая! (После паузы, с
подозрением.) А ты сам-то как здесь оказался?
МИХАИЛ. Я?.. Да как ты мог подумать! Как тебе в голову такое взбрело?
Жена сказала: «Давай пойдем в гей-клуб. Там и музыка хорошая и шоу приличное.
И жлобов среди публики нет». Вот мы и пришли…
ОРЛОВА. Боже! Какое ретро! Вечер старых друзей. Место встречи натуралов
изменить нельзя!
МАЛЬВИНА. Кино, Люба, кино!
ОРЛОВА (Ляле). Ты нас представишь? Или мы так и будем стоять здесь
безымянными дурами?
ЛЯЛЯ. Да, конечно! Это…известный московский продюсер Михаил Макаров.
Мы учились вместе…на одном курсе…
МИХАИЛ (раскланивается). Добрый вечер.
ЛЯЛЯ. А это…
МАЛЬВИНА (потупив взор). Мальвина…фон Бегемот.
ОРЛОВА (в сторону Мальвины). Наши кредитные пассивы!
ЛЯЛЯ. Это…
ОРЛОВА (Михаилу). Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем! Впрочем,
ладно! Артистка Орлова. Для вас – просто Люба.
МИХАИЛ. Жаль, что не могу сейчас познакомить вас с женой. Она обожает
бывать в подобном…обществе.
ОРЛОВА. Да? А жену вашу случайно не Ваней зовут? Такая… (Показывает,
какая.) В жутких розочках…
10
ЛЯЛЯ (Орловой). Ну все, понесло кота на случку. Заткнись уже.
МИХАИЛ (улыбается). Нет, мою жену зовут не Ваня. И даже не Володя. Вот
Гена, кстати, ее прекрасно знает. Моя супруга – Нинель Долохова. Актриса,
режиссер, продюсер.
ЛЯЛЯ. Нинка? Ну ты даешь!!! Ты ж в нее с первого курса влюблен был!
МИХАИЛ. Да, а потом еще пятнадцать лет добивался. И вот два года назад
мы, наконец, поженились.
ЛЯЛЯ. А я ж ничего не знал! Так она здесь?
МИХАИЛ. Здесь. В зале. Говорю же, она меня в клуб и затащила. А когда я
тебя в этом… странном образе узнал, отправила меня за кулисы. Иди, говорит,
пригласи Генку.
ЛЯЛЯ. Надо же! Даже не верится… Нинель – твоя жена!
МИХАИЛ. Я, Гена, временами тоже в это не верю. Просыпаюсь ночью от
страха. Не приснилось ли…
МАЛЬВИНА. Ой, а я же ее видела… в смысле видел…ее…я! Это она играла в
«Циркачке моей мечты»?
ВАЛЕРИЙ (с гордостью). Она!
ОРЛОВА. Ну просто цирк…а в нем кино про немцев. Кстати, о цирке. (Ляле.)
Милочка, кордебалет закончил дрыгать своими спичками, и народ жаждет тебя!
ЛЯЛЯ (Михаилу). Извини. Подожди меня…буквально две минуты…
Чертыхаясь, быстро облачается в пышную юбку. Уходит. В комнате
повисает неловкое молчание.
ОРЛОВА. Ну-с, чего мы сидим, как неродные прямо? Давайте дружить
ориентациями! (Михаилу.) Я, между прочим, бисексуалка – мне нравятся и
мужчины, и мальчики!
МАЛЬВИНА. Отстань от человека. (Михаилу.) Вы в Швеции бывали?
МИХАИЛ. Хмм… Бывал. Несколько раз. Еще в институте, по обмену. Мы
жили в шведских семьях…
ОРЛОВА (восторженно). Сосать и плакать! Ой, в смысле – какая прелесть!
МАЛЬВИНА. О, у них такой сложный язык…
МИХАИЛ. Да…все эти… (Морщит лоб.) Мюкке бра.
МАЛЬВИНА. Знаю! Это значит: очень хорошо.
МИХАИЛ. М-м-м…Яг эльскар дэй.
МАЛЬВИНА (переводит). Я люблю тебя!
ОРЛОВА. Яг виль сюга!
МАЛЬВИНА (переводит). Я хочу сосать. Ой!.. Извиняюсь!
ОРЛОВА (Смеется). Как же мне нравится весь этот великосветский пиздеж!
(Мальвине.) Так. Хватит уже на сегодня, ты свою программу выполнила. Ступай –
отдохни, полиглотка. Молиться и спать, девочка моя! Для твоего шведа достаточно
знать всего две фразы – «Хэй» и «Кнула мэй». «Привет» и «Еби меня». Все, гуляй!
У меня к этому мужчине конфидентный разговор. (Михаилу, многозначительно.)
Ну?
МИХАИЛ. Что?
ОРЛОВА.
Вы собираетесь нашей красавице предложение делать?
Собираетесь? Или где?
МИХАИЛ. Предложение?
ОРЛОВА. Да. От которого она не сможет отказаться. Собираетесь?
МИХАИЛ. В каком смысле? Я же сказал, что…м-м-м…я не по этой части… Я
в клуб пришел с женой. У меня жена есть. Ж-ж-женщина.
ОРЛОВА. Мать ты моя женщина! По какой такой «не по этой части»? Что вы
несете! Вы продюсер или как?
МИХАИЛ. Продюсер.
11
ОРЛОВА. А Гена – актер, так?
МИХАИЛ. Ну да.
ОРЛОВА. Что делают продюсеры с актерами?
МИХАИЛ. М-м-м…
ОРЛОВА. Ну не только же трахаются, прости Господи!.. Или только?
МИХАИЛ. М-м-м…
ОРЛОВА. Ну чего вы тупите, продюсер? Дайте старому приятелю какуюнибудь роль в кине, от вас же не убудет. Или убудет?
МИХАИЛ (с облегчением). Ах вы об этом!
ОРЛОВА. Об этом, родной, об этом…А вы о чем подумали? А, шалун?
МИХАИЛ. Ну-у-у-у…
ОРЛОВА. Баранки гну! Муз-чина, берите! Ляля в нашем КаБэ первая
калькировщица!
МИХАИЛ. В каком смысле?
ОРЛОВА. Я говорю, что талант не спрятать за ширинкой!
Михаилу на ум приходит какая-то идея и по лицу видно, что она ему
нравится.
МИХАИЛ (после недолгого молчания, с улыбкой). Хмм… А что! Могу. В
некотором смысле…
Возвращается Ляля.
ОРЛОВА. Милая! На, забирай своего кавалера…Скажу тебе по секрету, он совершенно не хабальер-р-ро…Прямо не разговор у нас с ними, а анальщина какаято! Совершенно не можем понять друг друга! Так ведь, товарищ продюсер?
МИХАИЛ. М-да…
ОРЛОВА (Мальвине). Пойдем, подруга, покурим, покалякаем о делах наших
скорбных. У меня к тебе дело есть! Щаз-з мы с тобой одну шутку замутим… (Ляле
и Михаилу). Счастливо поворковать. Помните, что орально мы всегда с вами!
Уходят.
Сцена VI
Михаил и Ляля одни.
Пауза.
МИХАИЛ. Ну как живешь-то, Гена?
ЛЯЛЯ (в тон ему). Да херово живу, Миша.
МИХАИЛ. Женат?
ЛЯЛЯ (кивает). Галю Едаменко помнишь?
МИХАИЛ. Н-н-нет, не особо…
ЛЯЛЯ. Смешно… Ее никто не может вспомнить, кого из наших не спрошу…
А мне она всегда красавицей казалась…Как увидел ее на вступительных –
влюбился. А сразу после диплома – предложение сделал. Вот так и живем уже
столько лет… Жили, вернее… Галя и Гена. Как два попугайчика.
МИХАИЛ. Какие попугайчики?
ЛЯЛЯ. Волнистые. Я близняшкам на последний день рождения купил. У меня
ведь, Миша, близняшки. Девочки.
МИХАИЛ. А почему про жену в прошедшем времени?
ЛЯЛЯ. Ушла она…Месяц назад забрала девчонок и ушла…Принца на белом
коне с черной барсеткой встретила…
МИХАИЛ. Да, дела… А что театр? Ты же на курсе самый талантливый был.
Такие роли играл!
ЛЯЛЯ. Играл, да…Роли! Кого я играл-то, Миша, ты помнишь? Стариков
комических и старух! Кому это нужно?
12
МИХАИЛ. Подожди, но ведь тебя же в хороший театр взяли, так? Мы же все
тебе завидовали, я же помню!
ЛЯЛЯ. Ага, завидовали… Не просто хороший театр - старейший театр
России! Национальное достояние!
МИХАИЛ. Ну вот видишь!
ЛЯЛЯ. Что? Что я вижу?.. Старейший театр, как же! Дом престарелых это, а
не театр! Одни старейшины – мать их. Старики и старухи. И все хотят играть. Все!
Горло за роли готовы рвать…(Говорит быстро, сбивчиво.) Два года я вообще без
ролей сидел…Дедом Морозом по детским садикам, да летом в лагерях –
воспитателем…Копейки сшибал… А потом…Господи, Мишенька, потом пришлось
играть такую вселенскую херь, что страшно вспомнить! Дальше – больше.
Близняшки родились – их кормить надо!.. Здесь, в этом здании раньше ДК был. Я
сюда режиссером в самодеятельность пристроился, что-то ставил, что-то сам
играл… Потом ДК разогнали. Устроили боулинги-шмоулинги и в довесок – гейклуб…Директор клуба мне и предложил…Вот это…То, что ты сейчас видишь…
МИХАИЛ. И как ты решился?
ЛЯЛЯ. Не сразу, Мишенька, не сразу… Сначала ломало сильно…до судорог,
до ночных кошмаров…а потом – ничего. Отпустило… Даже нравится
стало…Только в театре узнали…И…Ну, сам понимаешь…Нет, я не осуждаю, их
тоже понять можно. Как же! Член труппы старейшего театра страны работает в
транс-шоу! Гранд скандаль!
Пауза.
МИХАИЛ. Перспективы есть?
ЛЯЛЯ. Да какие тут перспективы! Посмотри вокруг: вино и мужчины - моя
атмосфэра.
МИХАИЛ. Шутишь? Это уже хорошо! (После длинной театральной паузы.)
А что ты скажешь, если я тебе роль в своем сериале предложу? А? Не главную,
конечно, но…Года полтора каждый вечер на экране светиться будешь. Телевидение
– это ведь такая штука… Тут главное, чтобы лицо примелькалось, а
там…Нарасхват! И деньги, опять же, хорошие… Уж я тебя не обижу, по старой
дружбе.
Ляля молчит.
Мы же не просто так в ваш город приехали. Проект новый запускаем. Здесь, у
вас снимать будем. Я приехал натуру выбрать, да с киностудией о павильонах
договориться, а Нинель – она режиссером будет – актеров местных посмотрит…
Ну чего молчишь-то?.. Тебе подумать нужно? Думай. До завтра…(Смотрит на
часы.) Вернее, уже до вечера… (Роется в карманах.) А, черт, визитницу в зале
оставил!.. Мы с тобой вот как поступим. Я сейчас схожу за визиткой, а вечером мы
с Нинель будем ждать тебя в отеле. Поболтаем, молодость вспомним… Заодно я
тебе сценарий дам почитать. Идет?
Ляля кивает.
Ну вот и славно. Вот и договорились! Я пойду, а то Нина волноваться станет.
Бывай!
Уходит.
Сцена VII
В комнате только Ляля.
ЛЯЛЯ (шепчет). Не бывает…Свобода… Не бывает…Так нельзя! Нельзя так
сразу…Я же не железный…Господи! Спасибо тебе! Господи!!!
В гримерную вваливаются Мальвина и Орлова. Хохочут.
13
ОРЛОВА. Учись, кума, пока я живая! Вот это будет шутка Баха!!! Хит
сезона!!! (Замечает Лялю.) Продюсер твой ушел уже?.. А без него было так весело!
(Смеется.)
Ляля неподвижно сидит на стуле, не реагирует, не отвечает.
Эй, мать! Ты чего притихла, как слива в жопе?
Ляля молчит.
Месячник молчания у тебя, да? Или просто…месячник? (Пауза.) Он что?.. Он
роль тебе предложил? Да?
Ляля, так же не говоря не слова, коротко кивает головой.
МАЛЬВИНА. Вы о чем, девочки?
ОРЛОВА (театрально хватаясь за сердце.) Ой, Феклуша! Налей мне
валериановых капель! (Внезапно подхватывает Мальвину, кружит в ритме вальса
по комнате и кричит.) Получилось! Ура! Мальвинка! Есть на свете Бог! Есть!!!
МАЛЬВИНА (вырывается). Отпусти, дура! Отпусти меня! Совсем с ума
сошла!.. У вас чего, крышу сорвало?
ОРЛОВА. Сорвало, милая, сорвало! Этот продюсер, хоть и сукин кот, но
сделал таки нашей Ляле предложение! Роль ей дал!
МАЛЬВИНА. Че, правда? Дал? Роль дал?
ЛЯЛЯ (оживает, смеется). Дал?! Он? Мне? Это я ему – дала! На коленях
умолял!
МАЛЬВИНА. Кино, Люба, кино!
ОРЛОВА (смеется). Ой, мамуль, не скреби по потолку-то, корону
поцарапаешь! (Другим тоном.) Блин! Как я рад за тебя! Ты себе просто не
представляешь!
Ляля внезапно вскакивает, начинает метаться по гримерке. Собирает все
свои платья, туфли, парики, косметику.
ЛЯЛЯ (кричит). А-а-а-а!.. Все мужчины сволочи: носить абсолютно нечего!
Орлова и Мальвина какое-то время сидят молча, наблюдают.
ОРЛОВА (не выдержав). Мущщина! Хватит метаться! Сядь же на чей-нибудь
конец и успокойся, народ жаждет подробностей!
ОРЛОВА (замирает на месте). А хрен с ними, с тряпками! Меня ждет новая
жизнь! К черту! Все эти тряпки, к черту! (Бросает вещи на пол.) Налетай, девки –
подешевело! Задарма отдаю!
«Девки» бодро кидаются к куче костюмов, с упоением в них роются.
Мальвине достается одно из платьев.
ОРЛОВА (бьет ее по рукам). «Маугли» читала? Это моя добыча! Я давно на
это платьице глаз положила…
МАЛЬВИНА. Я его первая взяла!
ОРЛОВА. Как взяла, так и взад положишь! Забыла, лярва, кто здесь основная?
МАЛЬВИНА (обиженно). Я тогда вот эти туфельки возьму… Ляля, можно?
ЛЯЛЯ. Извини, зайка, эти туфли я из Праги привез, полгорода за ними
облазил… Нет, не проси, их – не отдам… (Видит, что Мальвина готова
расплакаться от обиды.) На, возьми всю мою косметику. Парики вот…Мне теперь
без надобности!
МАЛЬВИНА (готова расплакаться, но уже от счастья). Это же… Да это же
просто Новый год в августе!.. (Мечтательно.) А может я тоже…Когда-нибудь…
ОРЛОВА (продолжает перебирать платья). Что?
МАЛЬВИНА. Ну это все… как в кино…Может и со мной?.. Вот сегодня
приедет швед и скажет: «Я искал тебя всю жизнь!»… Мы уедем с ним, будем
жить… А потом привезем Петю…
ОРЛОВА (меняясь в лице, мрачно). Усыновите, что ли?
МАЛЬВИНА. Ой, а это можно?
14
ОРЛОВА (кричит). Нельзя! Нельзя быть такой дурой! Такой доверчивой
дурой быть нельзя!..
Пауза.
Господи, как же ты заколебала меня со своим шведом. Не приедет он! Ясно
тебе?
МАЛЬВИНА. Как?
ОРЛОВА. Жопой об косяк! Шутка это была! Шутка Баха! Понял?
Пауза.
МАЛЬВИНА. Ты…Ты все врешь… Врешь, да? Разыгрываешь меня?.. Первое
апреля, да?
ОРЛОВА. Это я…Я писал эти письма… Я! Думал, что ты сразу
догадаешься…Так нет же…Ты поверил…Нет никакого шведа. Нет! Не жди…
Пауза.
МАЛЬВИНА (тихо). Я убью тебя…
ОРЛОВА. Ну убей! Убей!.. Убей за то, что ты за этот месяц похудел на семь
кило…Колеса жрать перестал! Убей и за это!…За то, что вены себе больше не
режешь, убей!.. Пусть лучше я умру, но ты, дура, живой останешься!.. Ты мне
живая нужна, пойми ты это!
Пауза.
Мальвина и Орлова стоят друг против друга. Тяжело дышат.
ЛЯЛЯ (бормочет). Ein Teil von Jener Kraft, Die stets das Bose will und stets das
Gute schafft. /Часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо/
ОРЛОВА (кричит). Да заткнись ты со своими цитатами! (Мальвине.) Я же
люблю тебя! (Плачет.) А ты…Ты же ничего вокруг не видишь. У тебя же ебажур
на всю голову, ты же не видишь ничего, не понимаешь… Влюбляешься в какихто… В мальчиков с обложки влюбляешься, в стриптизеров безмозглых ты
влюбляешься, а меня в упор не замечаешь… А я вот он! Рядом! Живых надо
любить, живых…живых…
Срывается с места. Убегает. Мальвина оцепенев стоит на месте.
ЛЯЛЯ. Ну что ты стоишь? Беги за ним! Догони!
Мальвина бежит. Ляля еще какое-то время смотрит вслед, качает
головой. Затем со злобой срывает с себя парик, платье – остается в одних трусах.
Садится к зеркалу и начинает торопливо снимать грим.
Сцена VIII
Дверь распахивается – на пороге взбешенный Стас. В руках у него
огромный траурный венок, украшенный черными лентами.
Мощный замах! И венок летит в Лялю - почти точное попадание! От
неожиданности Ляля падает со стула. После чего, шустро отползает за
гримировальный столик – в укрытие.
СТАС. Гады! Гады! Сволочи! Фашисты проклятые! Я знаю, что это вы
сделали! Знаю! Ненавижу вас! Ненавижу!!!
ЛЯЛЯ (из укрытия). Ёб-с-с-с!
СТАС. Где они? Где?!?
ЛЯЛЯ (осторожно). Э-э-э…Кто?
Но Стас не слышит вопрос. Бежит к дивану и как был – в гриме, перьях и
прочей мишуре – плашмя валится на него. И рыдает, рыдает, зарывшись в куче
платьев.
СТАС (глухо). Орлова…Сука!.. Тварь!!!
15
Ляля выползает из укрытия, поднимается, берет в руки венок и делает
несколько осторожных шагов к дивану.
ЛЯЛЯ. Ну чего ты? Чего ты? Что случилось-то?
СТАС (не поднимая головы). Они…(захлебывается слезами.) Козлы…
ЛЯЛЯ (пытается понять, в чем дело). Так. Они – козлы, я это понял. А что
они сделали-то? Козлы эти…Козы эти неуемные…Неумные…
СТАС. Они вместо…корзины…а там…
ЛЯЛЯ (начинает понимать). Тебе во время номера корзину с цветами
выносят, а там оказался венок? Так?
СТАС. Да-а-а…
Ляля осторожно присаживается на краешек дивана, дотрагивается до
Стаса.
ЛЯЛЯ. Подумаешь – венок. Эка невидаль! Он в подсобке сто лет валяется.
Здесь раньше театр-студия была - от них остался.
СТАС. Надпись… Там надпись…
ЛЯЛЯ. Знаю. «Любимой мамочке». Знаю. Я сам ее писал, когда режиссером в
этой самодеятельности работал… У нас Николенька Иртеньев в «Детстве»
Толстого с этим венком выходил… Хороший был парень, в армии его убили…Так
ты надписи испугался?
СТАС. Не-е-е-ет…Мама!
ЛЯЛЯ (охнув). Умерла?
СТАС. Нет…Мама… Когда узнала, что я…
ЛЯЛЯ. Выгнала?
СТАС. Я сам ушел… Не мог…с ней… Вчера сестра позвонила, мама в
больнице…
Пауза. Молчание. Слышны только сдавленные рыдания Стаса.
ЛЯЛЯ. До сих пор не можешь простить? Да?
СТАС. Да…
ЛЯЛЯ. Нельзя так. Не по-людски… Это же мама. Позвони ей… Или
сходи…апельсины, сок…что там еще в больницу носят?
Молчание.
СТАС (неожиданно спокойно). Не могу… (Повернулся, теперь смотрит
прямо в глаза Ляле.) Не могу я к ней пойти. Она же меня предала. Предала!
ЛЯЛЯ (берет Стаса за руку). Ну, мало ли кто кого предает…Жизнь большая,
чего только в ней не бывает. Ты – мужчина, ты должен простить…
Пауза.
СТАС. Знаешь, она ведь снится мне. Каждую ночь. И мы говорим с ней,
говорим…Утром проснусь – не помню о чем, деталей не помню… Помню только
обиду. Ее обиду. На меня. И я прошу у нее прощения, прошу, хотя ни в чем перед
ней не виноват, ни в чем… И мы снова говорим, говорим, говорим…Каждую
ночь… И она спрашивает меня: «Почему, почему, почему, сынок? Почему ты у
меня такой?» А что ответить ей – не знаю… (Стонет.) Ну не виноват я, что гей!
Не виноват! Как мне ей это объяснить? Как?
Ляля молчит, не знает, что ответить.
Сцена IV
Распахивается дверь. Вбегает Костя. На нем вообще нет одежды, не
считая узеньких плавок. Сейчас он напоминает античного бога. Разгневанного
бога. Костя бросается к Стасу.
КОСТЯ. С тобой все в порядке?
ЛЯЛЯ. Уже все нормально. Он успокоился.
16
СТАС (негромко). Все хорошо, любимый… Все хорошо…
КОСТЯ (взрывается). Хорошо?! Это ты называешь хорошо?! Это Орлова
сделала? Да?.. Я ж порву его!.. Я ж его как Тузик грелку!.. Мать родная не узнает!
(Решительно.) Найду – убью!
СТАС (кричит). Костя! Не надо! Не надо!!!
Но Костя решительно срывается с места и бежит к двери. Стас – за
ним. Ляля торопится следом, но, поняв, что в одних трусах лучше в коридоре не
показываться, останавливается в дверях.
ЛЯЛЯ (кричит в коридор). Не вздумай сейчас! Шоу еще не закончилось!..
Потом убьешь! Успеешь! (Другим тоном, кому-то в коридоре). Что? От кого?
Спасибо.
Возвращается в гримерную, держа в руках бутылку шампанского и
визитку. Внимательно читает текст на обороте карточки. Мрачнеет.
Пауза.
(Бормочет.) Ну и хорошо… С праздничком…Вот и славно, славно
праздничек отметили…Так и надо…Так мне и надо…А что…все правильно…Так
мне и надо!.. Давно пора…
Из коридора доносится музыка – это на сцене клуба «беснуется» целая
толпа цыган под предводительством «Аллы Пугачевой», которую изображает
Мальвина.
Ляля прислушивается, подпевает.
«Я никогда не стану старой, пока поет цыганский хор»…Не стану…
(Смеется.) Не доживу, потому что…с такими-то праздниками…
ГОЛОС ИЗ-ЗА ДВЕРИ. Ляля! Сейчас финал. Ты идешь на поклон?
ЛЯЛЯ (шепчет). Иду…иду…На финал…Иду…Подождите…Финал уже
скоро…
Пошатываясь, идет к выходу, но спотыкается и опирается на стул, на
котором лежит голова «коровы»; на рогах у нее – веревочная петля.
Господи, как банально… (Снимает веревку.) Права Орлова: моя жизнь –
сплошные цитаты…из несыгранных пьес… (Декламирует.) «Погода была
достаточно хороша для того, чтобы повеситься!»
Решительно уходит. Еще какое-то время звучит песня Пугачевой.
Сцена X
Слышны оглушительные аплодисменты, свист, крики одобрения. Шоу
закончилось! Следом за этим из коридора доносятся звуки иного рода. Глухие
удары, звон чего-то разбившегося, женский визг и причитания, грубая мужская
ругань…Драка!
С треском распахивается дверь, из коридора, толкая друг друга, в
комнату устремляются люди. От пестроты их костюмов рябит в глазах. После
нескольких секунд хаоса становится понятно, что кордебалет – молодые парни и
девушки - занят важным делом. Девушки (они в меньшинстве) создают суматоху,
без которой не обходится ни одна мало-мальски приличная драка, а парни
разнимают противников, растаскивают их в разные углы комнаты. Одни держат
Костю, другие – Орлову.
Мальвина и Стас, как ни странно, жмутся друг к другу - стоят почти
обнявшись. В глаза у обоих ужас.
В общей мешанине голосов различимы лишь отдельные возгласы:
— Держи его крепче!
— Вырывается, сволочь!
17
—
—
—
—
—
Охрану вызвали?
Какую в пизду охрану, с ума сошли?
Да разнимите же вы их!!!
Сама разнимай, раз такая умная! Советчица выискалась!
Ма-а-а-а-ма! Он же его убьет!
Шум, гам, смятение.
КОСТЯ. Да отпустите вы меня!.. Я его щас уебуууу…
ОРЛОВА. Ну давай, давай! Покажи писю, напугай тетю!
КОСТЯ. Гандон ты штопаный, ты на кого руку поднял…Да Стас…Да я тебе
за Стаса…Да я…
ОРЛОВА. Да ебал я и тебя, и твою шалаву, деревня ты, мать твою! Бляяяя,
руку вывихнули…
Противники еще какое-то время рвутся навстречу друг другу, но,
обессилев, утихают в цепких руках коллег.
В комнате появляется Михаил. С удивлением смотрит вокруг. Узнает
Орлову.
МИХАИЛ. З-з-здрасьте.
ОРЛОВА (злобно). Здрасьте, пизду красьте. Товарищ, вы чего тут? У нас
производственное совещание. Вы что не видите?
КОСТЯ (Орловой). Ты че выделываешься, сука, че выделываешься?
ОРЛОВА. Заткнись, урод, не с тобой разговариваю!
МИХАИЛ. Я ищу Гену…
КОСТЯ. Иди, дядя, не мешай… Нету здесь никакой Гены…
МИХАИЛ. Извините… Я потом зайду. (Направляется к дверям.) Нет, не
могу…Жена мне не простит…Мне нужно поговорить с Геной.
ОРЛОВА (вытирая разбитую губу). Что не простит-то?
МИХАИЛ. Она сказала – пойди, извинись.
ОРЛОВА. Приплыли, блин. Час от часу не легче… За что извиниться-то?
МИХАИЛ. За шутку… Первое апреля сегодня…Вот я и… (Умолкает.)
Пауза.
ОРЛОВА. Так ты что?.. Пошутил?
Михаил, как провинившийся школьник, молчит, опустив глаза в пол.
ОРЛОВА. Ах ты!.. (Бросается на Михаила, но не может вырваться.) Что ж
ты сделал, гад! Ты ж ему надежду дал... Ведь он же тебе поверил. Поверил!
Господи…Я думал, что это только мы так живем… А это весь мир такой…
(Бормочет.) Ну ладно мы…Ладно нам… Пусть…Мы все равно пропащие…Но
Генке-то за что? (Кричит из последних сил.) Господи! За что ты его так!!! (Рыдает.)
Пауза.
МИХАИЛ. Я скажу за что…
КОСТЯ (угрожающе). Ты это…мужик. Закрой хохотальник… Не хочет он
сейчас тебя слушать.
МИХАИЛ. Все равно – скажу. Пусть все знают, все!.. Жена моя…Ниночка…
Знаете кого она все эти годы любила? Все эти бесконечные годы… (Постепенно
впадает в истерику.) Его! Геночку своего ненаглядного она любила, вот кого!
Фигляра этого жалкого она любила. Этого пошляка в бабьем платье!.. Господи, да
когда я увидел его сегодня, то чуть с ума не сошел от радости… Чуть не сошел, ей
богу! Вот, подумал я, вот настал миг моего торжества… Сейчас она увидит! Сейчас
она увидит и поймет, что все эти годы любила ничтожество, бездаря! (Плачет.) Она
смотрела на него…Господи, да я бы все на свете отдал за то, чтобы она на меня так
посмотрела… Хотя бы раз! Один только раз!
18
ОРЛОВА. И ты отомстил… Унизил его, да? Сказал, что дашь ему роль, а
сам… И кто ты после этого?
МИХАИЛ. Да! Да! И нисколько этого не стыжусь… И если бы довелось еще
раз это сделать – сделал бы!
Пауза.
КОСТЯ (медленно). Все это очень интересно, конечно. Но не наше это дело.
(Твердо.) Не наше. Пусть натуралы сами друг с дружкой разбираются. Вот что я
думаю. А у нас своих проблем хватает.
Пауза.
СТАС (неожиданно). А где Гена?
КОСТЯ. Здесь он, где ж ему быть…
МАЛЬВИНА (оглядывается вокруг). Все его вещи тут. Он не мог
уйти…(Показывает на вешалку.) Вот и дубленка его.
КОСТЯ. Может на сцене?
СТАС. Нет, мы же только что оттуда.
Несколько секунд все обдумывают новую информацию.
МАЛЬВИНА (истошно кричит). А-а-а-а-а-а!
СТАС. Ты че орешь-то? Так и родить недолго…
КОСТЯ. Во как колбасит! Не по-детски…
Мальвина в ужасе указывает на «коровью голову».
КОСТЯ. Ну все, съехал парень.
МАЛЬВИНА. Веревка…там…м-м-м…
ОРЛОВА. Ну что ты мычишь, что ты мычишь, как кор-р-р… (Другим тоном.)
Прости, зайка, что ты сказал? Какая веревка?
МАЛЬВИНА. Там была веревка…Лассо для коровы…Там! А сейчас – нет…
Пауза.
МИХАИЛ (нервно смеется). Бред…Бред какой-то…Веревку какую-то
придумали…Больные, да? Психи на всю голову, да?
Ему никто не отвечает. Все, как загипнотизированные, смотрят на
«коровью голову».
МИХАИЛ. Что же вы все молчите-то?
КОСТЯ. Ну все…зе энд оф зе шоу…
МАЛЬВИНА. Хватит каркать! Может он живой еще?
КОСТЯ. Ты раскинь хотя бы костным мозгом. Куда он пойдет в одних трусах?
Собравшиеся внимательно смотрят на трусы Кости и соглашаются – да,
действительно, никуда.
Ему отсюда одна дорога была - в туалет, а там и… (Хватает себя ладонью за
шею; хрипит, изображая висельника).
Пауза.
МИХАИЛ (в ужасе). Не мог он… Не мог Генка из-за такой фигни…Из-за
шутки…Это только бабы, только пидоры на такое способны, а настоящий мужик –
нет.
ОРЛОВА. Настоящий? Как ты, что ли?
МИХАИЛ. Не мог он… Слышите! Не мог!.. Да что ж вы с ним сделали? А? Во
что вы его превратили? Суки вы! Вы же не мужики, вы же здесь все ОНО! Вы же
даже не ЛЮДИ!!!
МОЛЧАНИЕ.
ГОЛОС ЛЯЛИ. Да куда нам. Мелко плаваем, вся жопа в ракушках!
От неожиданности все замирают, затем медленно расступаются. Ляля,
покачиваясь, стоит в дверях, в одной руке – почти пустая бутылка водки, другая –
крепко сжата в кулак. Злополучная веревка завязана вокруг талии.
ОГРОМНАЯ ПАУЗА.
19
ОРЛОВА (приходит в себя раньше других, медленно). Ты… где водку-то
достала? А?
ЛЯЛЯ (пьяным голосом). У охранников. Налить?
ОРЛОВА. Обойдусь... А почему в таком виде? Я же просила при мне в
секонд-хэнде не ходить…
ЛЯЛЯ. Не нр-р-р-авится? Могу…(икает) снять.
ВСЕ (в едином порыве). Не надо!!!
ОРЛОВА. Так. Понятно… Вечер перестает быть томным…
МИХАИЛ. Гена, я…
ОРЛОВА (кричит). А ты заткнись! Заткнись уже!
МИХАИЛ. Гена… Я…
СТАС. Головка от фуя, вот ты кто!
МАЛЬВИНА. Да ему, бляха-муха, даже предохраняться не надо… Потому,
что он сам – гандон.
Михаил пытается подойти к Ляле, но на его пути встает Стас.
СТАС. Не подходи к нему. Понял?
Михаил не слушает, пытается оттолкнуть Стаса.
КОСТЯ. Убери от него руки, козел! (Толкает Михаила в грудь, тот
отлетает на несколько шагов.)
ОРЛОВА (Михаил). Да уходи же ты, уходи! Сил никаких нету на тебя
смотреть!
Михаил медленно, как сомнамбула, вновь идет к Ляле.
КОСТЯ. Не, он русского языка ваще, в натуре, не понимает. Мальвинка,
подсоби!
Рядом с Костей и Стасом грозно вырастает Мальвина; вместе, единым
фронтом они медленно наступают на Михаила, оттесняя его к дверям.
МИХАИЛ. Хорошо. Я уйду. (Ляле.) Моя визитка у тебя, там все телефоны…
И если ты все-таки хочешь выбраться из этого…борделя, позвони мне! (Быстро
уходит.)
Пауза.
Все взгляды теперь устремлены на Лялю…Из разжатого кулака на пол
падает смятая визитка. Молчание.
МАЛЬВИНА (тихо). Поднять?
ЛЯЛЯ (после паузы). П-п-порви…
МАЛЬВИНА. Сей момент! (Быстро подхватывает с пола визитку, рвет на
мелкие кусочки.) Скажем дружно – на хуй нужно!
ЛЯЛЯ (глядя на клочки бумаги). Вот и все… Была мечта – нет мечты…Туда,
значит, ей и дорога… (Громко.) Девочки! А давайте выпьем и сухо поцелуемся, а?
ОРЛОВА. Вот это по-нашему! По-бразильски!
КОСТЯ. Что пить-то? Он же почти всю бутылку в одно жало высосал.
СТАС. Ой, у меня день рождения через два дня, я сегодня водки закупил!
(Орловой.) Петя, поможешь принести?
ОРЛОВА. Говно вопрос, Стасик! Сейчас притараним!
МАЛЬВИНА. И у меня водка есть! Швед же не приедет сегодня, значит
нужно ее пить! Петенька, помоги достать!
ОРЛОВА. Блин, бабы! Мне разорваться, что ли? Вы уж определитесь между
собой, кто будет иметь меня первый…
Дружный смех. Все принимаются бурно обсуждать предложение выпить.
Слышны возгласы:
— У меня конфеты еще остались! Целая коробка!
— Я стаканы сейчас принесу!
20
—
—
—
—
—
—
—
—
—
—
—
—
—
—
—
—
—
—
Ой, а у меня шоколадка!
Я на стол накрою!
А у меня рыбка красненькая в заначке!
Да разве это рыба? То ли дело раньше: в воду без трусов не войдешь!
У меня в сумке диск Бори Моисеева…
Засунь его себе в жопу!
Я щас тебе кое что другое в жопу засуну…
Да-а-а? И какого размера у вас горчичник?
Расслабься! Мне не нравятся мущ-щины в помаде!
Девочки, не ссорьтесь! Я куплю вам прялку!
…я ему чисто по-мужски сказала…
…блестяще было развито коневодство…
…и большую тарелку под колбасу принеси…
…сколько ты в жизни видела? Сколько?…Это в сантиметрах или в рублях?..
…куда я попала? Где мои вещи?..
…таксисты – моя слабость!..
…вот разбогатею, заведу себе мужа не пидора…
…это он-то не по теме? Да в нем голубизны больше чем на всех картинах
Айвазовского…
— …где взяла, где взяла…С убитого сняла!..
— …она люби-и-и-и-ла…
— Прекратите близость!!!
В центре этого людского водоворота, этого ожившего «Хабальского
словаря» стоит Ляля. Улыбается. Звучит музыка: «Петербург-Ленинград»
Моисеева и Гурченко. Танцуют две пары: Стас и Костя, Мальвина и Орлова.
Смеются, подпевают. Накрыт стол. Разлито по стаканам принесенное спиртное.
ЛЯЛЯ. Девочки!.. Мы же с вами свободные люди!.. Счастливые люди!..
ОРЛОВА. Правильно! Хули нам, красивым бабам, хотим – водку пьем, хотим
– в грязи валяемся!
ВСЕ (вразнобой). Ляля! Тост!.. Вырубите музыку!.. Пусть Ляля скажет!!!
ЛЯЛЯ. Ладно, скажу… Хоть Орлова и не любит театральных цитат, но
скажу…Я сегодня первый раз в жизни понял смысл фразы: «Стыдно быть
несчастливым!» Вот за это и выпьем…
Все поднимают бокалы. Чокаются. Но не пьют, а словно бы замирают,
застывают на какое-то время. Задумываются. Каждый о чем-то своем.
Звучит музыка. «Шутка» Баха.
Темнота.
Конец.
21