В процессе взаимодействия с ребенком взрослый постоянно

Что делать, если ребенок плохо себя ведет?
Очень часто взрослые теряются в догадках, почему, несмотря на все их
педагогические усилия, ребенок делает назло, грубит, не учится, не слушается, ленится,
обманывает. Известный австрийский психолог 20 века А. Адлер и его последователи
предложили переформулировать подобные вопросы, заменив вопрос «почему?» на вопрос
«зачем?». С какой целью ребенок себя ведет так, а не иначе? Адлерианский подход
предоставляет любому взрослому человеку, как специалисту, так и неспециалисту, некий
инструментарий для определения целей «плохого» поведения ребенка. С точки зрения
Адлера, поведение человека определяется, прежде всего, его социальными мотивами,
соответственно, его главной целью становится завоевание места в социуме, получение
признания, любви. Каждому человеку необходимо ощущать себя значимым в семье,
среди сверстников во время учебы, среди коллег на работе, в любом другом сообществе
людей, в котором он оказывается. Сложность заключается в том, что для достижения этой
цели человек может выбрать неконструктивный путь. Стремясь добиться значимости,
пытаясь утвердиться в семье или малой группе, ребенок может руководствоваться
четырьмя ошибочными установками, ошибочными целями, которые, в свою очередь,
становятся причиной его нежелательного поведения. Описание этих четырех ошибочных
установок облегчает воспитателю понимание психологических мотивов поступков
ребенка.
4 ошибочных цели поведения ребенка:
-привлечение внимания
-борьба за власть
-стремление к реваншу
-демонстрация несоответствия
Для того чтобы верно определить цель, которую преследует ребенок, есть два
верных пути:
1)
наблюдение за нашей собственной реакцией, вызванной поведением
ребенка, определение наших чувств;
2)
наблюдение за поведением ребенка, за тем, как он реагирует на наши
требования
1. Привлечение внимания
Можно выделить 4 абсолютно разных стиля поведения ребенка, целью которых будет
привлечение внимания.
1
1) Ребенок, стремящийся всегда быть первым, лучшим. Он стремится к успеху, к
достижениям любыми средствами. Неудача, даже малая, переживается им как трагедия.
Его стремление к первенству очень часто подкрепляется сверхамбициозной семьей, где
сын или дочь получает поддержку и одобрение, только если успешен. У этого ребенка
очень часто не складываются отношения с одноклассниками, потому что его позиция
эгоцентрична. Он будет тянуть руку на уроке в тот момент, когда отвечает товарищ, он не
поможет и не подскажет, т.к. его главная задача – привлечение внимания к собственным
достижениям. Многие учителя, особенно в начальной школе, выделяют этих детей, ставят
их старательность, прилежание и трудолюбие
в пример одноклассникам,
вызывая
обычно у последних обратную реакцию - раздражения и неприязни. Такой ребенок может
оказаться в изоляции и будет страдать. Если взрослый сумеет определить, что главная
цель ребенка –
привлечение внимания, то он сумеет ему помочь. Такого ребенка
обязательно надо отмечать (иначе он полностью утратит интерес к любого рода
деятельности), но не противопоставляя его другим, а только в ряду других. При этом
необходимо помочь раскрыться его лучшим качествам, например, создать ситуацию, в
которой он мог бы проявить себя как хороший товарищ, и обязательно отметить это.
Тогда ребенок сможет обрести новый опыт: быть значимым, не только получая хорошие
оценки.
2) Ребенок шумный, мешающий. Он находится постоянно в центре событий и в центре
внимания, прыгает, скачет, возится на переменах, разговаривает, играет на уроках, т.е.
делает все не вовремя и не то, что от него требуется, и вызывает у взрослого сильное
раздражение. В таком ребенке нет агрессивности, враждебности, злости, как у детей,
стремящихся к иным целям. Он хочет только привлечь внимание, и тут же, получив
желаемое, прекращает свое плохое поведение, правда, на короткий промежуток времени.
Неважно, что он получает негативное внимание, выражающееся в основном в замечаниях,
на которые раздраженные родители и учителя не скупятся. Он к этому привык и уже не
очень вслушивается в содержание слов. Главное для него, что взрослый в который раз
подтверждает своим пристальным вниманием и недовольством его существование, его
значимость. Таким образом, постоянно делая замечания,
воспитатель все больше и
больше закрепляет нежелательное поведение ребенка. Если в младших классах главная
задача ребенка - привлечь внимание любого взрослого, то подросток, прежде всего,
стремится оказаться в центре внимания сверстников: демонстрируя нестандартное
поведение, он может играть роль шута, клоуна. Чаще всего причиной того, что ребенок
активно привлекает внимание, является отсутствие в семье в достаточном количестве
внимания к нему, поэтому потребность ребенка в любви, принадлежности, значимости
2
остается неудовлетворенной. Если мы хотим помочь такому ребенку, то должны
перестать делать ему постоянные замечания, подкрепляя тем самым его негативное
поведение. Нам необходимо увидеть в этом ребенке, в его поступках что-то хорошее, дать
ему возможность проявить себя с лучшей стороны, и именно на это и обратить наше
внимание, продемонстрировав ребенку новый незнакомый ему вариант взаимодействия.
3) Ребенок, стремящийся всех очаровать.
Такой ребенок привлекает внимание своим обаянием и одновременно беспомощностью.
Он очень мил, и всем своим видом демонстрирует: «Посмотрите, какой я славный и как
мне нужна ваша поддержка, решите поскорей мои проблемы!» Он не пытается достичь
чего-либо сам, а ждет помощи извне. Нередко так ведет себя младший ребенок в семье,
который привык с самого раннего детства привлекать внимание окружающих и
завоевывать их любовь своим обаянием. Ребенок, подрастая, обучается использовать свою
привлекательность, чтобы эксплуатировать других. Необходимо помочь ему приобрести
новый опыт и ощутить свою значимость в процессе собственной деятельности,
почувствовать свои силы, поддержать, похвалить даже за совсем небольшой, но
самостоятельный шаг. Иначе он останется навсегда несамостоятельным и эмоционально
зависимым: каждый раз даже небольшое невнимание он будет расценивать как
пренебрежение, игнорирование. И чтобы ощущать свою значимость, будет продолжать
манипулировать людьми.
4). Ребенок, который ленится.
Он часто неаккуратен, рассеян, несобран, инертен. Именно таким образом он сообщает
взрослым, что нуждается в их помощи, заботе, поддержке, внимании. Взрослые приходят
на помощь, организуя группу поддержки из членов семьи, репетиторов, учителей,
помогающих после уроков. Ребенок, стремящийся привлечь внимание и утвердиться в
своей значимости, обнаруживает, что ничего не делая, не прикладывая усилий и не будучи
успешным, он имеет внимания гораздо больше, чем, например, его старший брат или
сестра, которые хорошо учатся в школе (их-то ему все равно не обогнать, так и пытаться
нечего). Взрослые же тревожатся о трудном ребенке, беспокоятся о его будущем,
беспрестанно обсуждают его проблемы и тем самым день за днем укрепляют его в этом
способе приобретения значимости. Правда, у них самих все больше накапливается
раздражение, так как, несмотря на их титанические усилия, никаких позитивных
изменений не происходит. Интересно, что и отказаться от этих усилий они тоже не в
состоянии. Так формируется порочный круг: ребенок демонстрирует беспомощность,
несамостоятельность, а взрослые, требуя от него самостоятельности, в то же время не в
силах предоставить ему возможность справляться самому с трудностями. Чтобы оказать
3
реальную помощь ребенку, этот круг надо разорвать и отказаться от оказания постоянной
помощи,
инвалидизирующей
его,
лишающей
его
самостоятельности
и
личной
ответственности за свою судьбу. Главной задачей взрослого становится «позитивное
отслеживание» даже самых малых, но
собственных успехов ребенка и постепенное
формирование у него мотивации к достижениям. Этот процесс длительный и потому
требует большого терпения, тем более что на первых порах он может вызвать большое
сопротивление у ребенка.
Мы рассмотрели 4 совершенно разных стиля поведения ребенка, но цель каждого из них,
несмотря на кардинальные поведенческие различия, была одна - привлечение внимания, и
чувство, которое испытывал взрослый человек при взаимодействии с ребенком, во всех
четырех случаях было тоже одно – раздражение. Иными словами, взрослый может сделать
вывод: если я при контакте с ребенком чувствую раздражение, а ребенок прекращает хоть
ненадолго нежелательное поведение после сделанного мной замечания, я имею дело с
ребенком, привлекающим внимание.
2. Борьба за власть.
Очень часто воспитатель оказывается в ситуации, когда ему необходимо призвать ребенка
к порядку, чего-то добиться от него, организовать, заставить слушаться, и он начинает
оказывать давление на ребенка. В данном случае интересы взрослого и ребенка
сталкиваются и ребенок начинает бороться со взрослым, оказывать сопротивление. Что
бы ни говорил взрослый, какие бы замечания ни делал, поведение ребенка останется
неизменным, он будет упрямиться, не подчиняться. А взрослый будет испытывать при
этом уже не раздражение, а гораздо более сильные чувства: гнев и злость. Находясь во
власти таких сильных чувств, взрослый часто позволяет втянуть себя в силовой конфликт,
силовое противостояние, что
не является конструктивным разрешением проблемной
ситуации. Даже если формальным победителем в этом поединке окажется взрослый
(конечно, в его руках сосредоточено больше власти, способов и мер воздействия), и он
силой заставит ребенка слушаться, все равно реального победителя не будет. В результате
конфликта пострадают отношения, кроме того, ребенок окажется сломленным, что в
дальнейшем может оказать негативное воздействие на формирование его личности.
Подростка, вполне возможно, взрослому подчинить не удастся, и конфликт, возникший
между ними, будет только разрастаться.
Что же мешает взрослому избежать силового противостояния с непослушным ребенком?
С точки зрения последователей А.Адлера, это объясняется двумя причинами: во-первых,
ошибочной когнитивной установкой, убеждением взрослого, что ребенок во что бы то ни
4
стало обязан ему подчиниться; во-вторых, страхом взрослого пережить унижение,
потерпеть поражение и, следовательно, потерять авторитет.
Пока взрослый не изменит свою установку, не избавится от страха, он не сможет помочь
ребенку, стремящемуся к власти, и вновь и вновь будет сражаться с ним. Взрослый
должен проявить мудрость, понимание ситуации
взбунтовавшимся
ребенком,
выказывая
сочувствие
и постараться договориться с
его
душевному
состоянию,
одновременно спокойно и твердо обозначив существование правил и границ, которые тот
должен соблюдать. А главное, взрослому необходимо задуматься о том, в какой сфере
деятельности он смог бы поделиться со стремящимся к лидерству ребенком властью и
ответственностью. Это основной путь разрешения конфликта. Если же к ребенку будет
применен силовой метод воздействия, его заставят подчиниться, он будет возмущен,
задет, унижен, то в этом случае ребенок начинает стремиться к следующей цели реваншу, иными словами, он хочет отомстить.
3. Реванш
Ребенок, стремящийся к реваншу, грубит, обижает, ругается, ломает, портит вещи, крадет,
обманывает, прогуливает уроки, убегает из дома – словом, делает все то, что задевает
взрослого и причиняет ему боль. Чувства, которые испытывает взрослый, взаимодействуя
с таким ребенком, - боль, обида.
Иногда стремление к мести становится основным стремлением ребенка, особенно это
касается детей из неблагополучных семей. Такой ребенок пережил огромный опыт боли и
унижения. Ему кажется, что его никто не любит, что весь мир к нему несправедлив, и он
никогда не считает себя виноватым. Часто его месть направлена не на того, кто его
обидел, например, на родителей, а он обижает слабых, тех, кто младше его, мучает
животных. Взрослый не должен забывать, что он может осудить только действия ребенка,
при этом принимая его как личность, признавая его право на чувства, пусть даже
негативные. Несмотря на все то ужасное и несправедливое, что совершает этот ребенок,
взрослый не должен мстить ему и торопиться с наказанием. Необходимо всегда помнить,
что этот ребенок сам сильно страдает, у него нет опыта позитивного взаимодействия со
взрослым, для него весь мир враждебен. Взрослому необходимо справиться со своими
чувствами и выяснить у ребенка, не является ли он сам причиной его агрессии. (Чем
вызвано твое поведение? Чем я обидел тебя, если ты так поступаешь?) Только уважение,
любовь, терпение, доброжелательность могут в данном случае принести свои плоды.
4. Демонстрация несоответствия
Неуверенный в себе ребенок, который пришел к выводу, что он хуже других, начинает
демонстрировать несоответствие, реальное или мнимое (реальное – если он отказывается
5
от деятельности, слишком сложной для него, и мнимое – если он не хочет проявлять себя
в той деятельности, в которой мог бы быть успешен). Он отказывается от любого участия,
чтобы не оказаться в неловкой для него ситуации, чтобы не потерпеть неудачу, он уходит
от контакта и мечтает, чтобы все его оставили в покое. Взрослый, имея дело с таким
ребенком, испытывает чувство беспомощности, он не знает, что ему еще предпринять.
Взрослому необходимо проявлять осторожность и такт в общении с таким ребенком и не
быть более активным, чем он сам. Нужно запастись терпением, чтобы постепенно помочь
ребенку обрести веру в себя.
В поведении ребенка (так же, как и взрослого) обычно присутствуют не только
конструктивные способы достижения значимости, но и все четыре неконструктивные
цели, которые
могут поочередно сменять друг друга. Каждый из нас может иногда
привлекать внимание, вызывать раздражение и раздражаться, бороться за лидерство и
гневаться, обижаться и обижать других, ощущать неуверенность, избегать контакта и
испытывать чувство беспомощности. Проблема возникает в том случае, когда человек
постоянно избирает один и тот же неконструктивный способ реагирования и
взаимодействия как единственно возможный.
Дети, постоянно стремящиеся к реваншу, мести, представляют собой группу риска
– они могут проявлять, особенно в подростковом возрасте, асоциальное агрессивное,
разрушительное поведение, и причиняют взрослым много беспокойства.
стремящиеся
к
цели
демонстрации
несоответствия,
оказываются
Тихие дети,
способны
к
саморазрушительному поведению и могут обращаться к различным формам ухода, в
крайнем варианте –
к суициду. У них могут
сформироваться
различного вида
зависимости, например, наркомания, Интернет-зависимость и др. Все эти дети особенно
нуждаются в чутком, внимательном отношении взрослых.
В процессе взаимодействия
с ребенком взрослый постоянно оказывается в
ситуации выбора: как реагировать, что делать, если ребенок капризничает, ленится,
проявляет агрессию, избегает контакта, обманывает, ворует, убегает из дома. Родитель,
учитель,
воспитатель,
социальный
педагог
должен
обладать
определенными
теоретическими знаниями в области диагностики проблемной ситуации. Это повышает
его уровень рефлексии, помогает лучше понимать свои чувства и чувства
ребенка,
находить разумное объяснение происходящему, позволяет избрать верную стратегию
поведения. Теоретическая база дает специалисту чувство большей защищенности,
уверенности и компетентности, что способствует формированию его собственных зрелых
реакций на нежелательное поведение ребенка и приводит к успешному разрешению
конфликтов.
6
Цель поведения
ребенка
Поведение ребенка,
реакция на
замечание взрослого
Чувства
взрослого
Стратегия поведения
взрослого
Привлечение
внимания
Перестает плохо себя
вести на 2-3 мин.
раздражение
Борьба за власть
Не обращает
гнев, злость
внимание, игнорирует
Реванш (месть)
Грубит, обижает,
портит, ломает вещи,
обманывает и т.п.
обида, боль
Демонстрация
несоответствия
Отказывается от
деятельности, уходит
от контакта
беспомощность,
усталость
Снижаем количество
замечаний, обращаем
внимание на хорошее в
его поведении
Перестаем бороться,
делимся властью,
предлагаем
сотрудничество,
уважение
Не мстим, не
наказываем, проявляем
доброжелательность и
понимание, осуждаем
не личность, а
поведение
Помогаем повысить
самооценку, проявляем
терпение
Для психологов -
www.fictionbook.ru/author/bernis_gryunvald/…
Грюнвальд, Гарольд В. Макаби Консультирование семьи (адлерианский подход)
7